Это ли не любовь?
Вот тут частенько пишут, "захотелось на сторону - разводись", "если муж раздражает, значит ты его не любишь", "если муж создаёт проблемы, то его невозможно любить".
Я от мужа устала, денег от него мало, было время, совсем не зарабатывал. Женаты мы давно. Секс механический. Я не изменяю, но если возможность подвернётся - изменю. Если мне захочется. Сколько той жизни осталось - то. Жалко на себе крест ставить.
Но!
Когда у него проблемы, я бегу ему помогать.
С любыми документами.
С любыми медицинскими вопросами. Когда он летом руку сломал, я с ним сразу поехала. Ругалась из-за него с недобросовестными медиками.
До этого у него шейный хондроз был. Я нашла массажиста. Потом остеопата. Через год боли прошли.
То есть я бегу оказывать любую помощь сразу, как только малейшая проблема намечается. По зову сердца, так сказать.
Ну значит я его люблю?
Судя по тому, как Вы описали мужа, таки он...
Держит Вас привычка и страх чего-то менять + ответственность за "мебель".
Вот это точно нет. У меня всю жизнь были и есть друзья и подруги. Я тёплый открытый активный человек. Я стремлюсь проводить время с друзьями и мне доставляет это большую радость. Каждый миг общения дорог. Жаль, что редко удаётся побыть с ними. А с мужем близко ничего такого нет. Я стараюсь в одной комнате с ним пореже быаать. Фактически живу на кухне, чтобы не пересекаться.
А дружба разная бывает. Бывает "дружба в радости", а бывает "Дружба в горе".
Причем, бывает, что эти дружбы не пересекаются.
Это как то в мою статистику не вписывается.
Я думаю анонимы внизу правы. Это любовь такая херовая. Я всё пытаюсь что-то там заслужить. Или притвориться, что живу одна. С родственником в коммуналке, перед которым должна иногда ноги раздвигать по родственному и учитывать его при составлении планов в тратах.
Если его например пробовать привлечь к каким-то "детским" вопросам, то он смертельно оскорбляется. Считает это нарушением границ и всех правил. Попранием его законных прав на свободу. Искренне считает, что никому ничего не должен и непритворно обижается.
Ну не любовь это, хушь что... Я вообще-то против кухонного псиоанализа. Но любовь - она другая. Светлая, радостная, теплая и взаимная. И, главное, любящие ДРУГ ДРУГА люди - НАЦЕЛЕНЫ друг к другу.... они каждый конфликт пытаются идти навстречу... причем, параллельно и взаимно.
И таки да. Это - бывает. И бывает нередко. Надо только в это поверить и это "заказать у мироздания"...
А то, что описываете Вы... Зависимость - может быть. Недоглаженность (причем, еще детская) - может быть... короче, тут не форуму бы, а спецу поразбираться... в диалоге с Вами.
Есличо, я проходила что-то похожее "в прошлой жизни", только у меня сильно пожестче было...
Полностью с вами соглашусь. Любовь она совершенно другая. У автора, ИМХО, созависимость. Муж зависит от автора, потому как так удобнее, а автор зависит от мужа, потому как считает себя обязанной заботиться о нем почему-то, синдром такой мамочки, и сама себя успокоить хочет, что вот какая она хорошая, белая и пушистая, как она за него переживает и в трудную минуту его поддерживает, хотя не знает для чего все это. Созависимость явная.
Любите, но как друга/ брата и т д. Как мужчина он вас уже не интересует совсем. Массажистка я и подругам найти могу :)
нет, не любите, если вы о любви женщины к мужчине
но за долгие совместные годы вы стали родными людьми, потому вы ему помогаете
а я помогу подруге, если вдруг случится что ее родные не могут помочь в то момент, потому что мы так давно знакомы, что хоть и нечасто общаемся последнее время, но я ее воспринимаю как родственницу
и она мне так же помогала, когда травма случилась
так что у вас совсем иная любовь, ближе к дружбе
когда люди разводятся без истерик и ненависти, то они и после развода помогают друг другу как старые знакомые и близкие люди
Нет, вы как типичная русская женщина, - хотите быть нужной. Типа: буду хорошей - будет меня любить.
А ведь любят не за что-то, а просто так.
Любовь - понятие до сих пор неопределенное. Считается, что состоит из трех составляющих: влечение тела, ума и сердца. Это грубо говоря:) Все три вместе - идеал, которого не каждому случается достичь. Кто-то считает, что одного влечения тела достаточно, и это и есть любовь. Для кого-то большее значение имеет влечение сердца. Или ума. Но это сложнее:) Определяйте для себя, какая составляющая для вас главная:)
Не путайте скучную жизнь и желание вешать на себя проблемы взрослого мужика с любовью...
Не понятен ваш ответ.
Когда один человек не задумываясь бросается помогать другому, это разве не любовь? Ведь я не помогаю и не поддерживаю каждого встречного.
Такое отношение у меня только к своему мужу и детям. Выходит я их люблю.
Хоть и раздражаюсь, хоть и не хочу секса с ним, хоть и удобств и радости от него мне немного.
Перечисленные вами проблемы он может и без вас решить. А скучная и тоскливая жизнь с мужем - это не любовь. И спасательство тоже не любовь
Не может решить. Я не указала в заглавном посте. Мы в другой стране живём и так получилось, что он не выучил язык. Он двадцать лет здесь живёт. Пять лет ходил на курсы при университете. Результат нулевой.
Выглядит так, что ему проще лечь и умереть или разрушить всё вокруг, устроить любую дрянь, лишь бы не выходить из своей норы и не общаться.
Я не думала конечно, что так будет.
Вам просто нравится быть "крутой", чувствовать, что от Вас зависит судьба другого человека,но это не любовь.
А может ему проще повиснуть на такой вот мамочке и ничего не делать? В же сами себя поставили в такой роли, вы сами его тащите как старый чемодан и сами на себя злитесь) неужели вы не видите, что он пиявка, а вам нравится страдать и успокаиваете себя словами, что он не способен о себе позаботиться? Срать захочешь - штаны снимешь, не слышали такой поговорки? Вот у жен алкашей такой же подход, типа он не сможет без меня, он не может решать своих проблем. А может не хочет, потому что так удобнее?
Автор при чем здесь любовь? Он вам близкий родственник за столько то лет, конечно, вы как человек порядочный не можете ему не помочь. Это просто привычка, ответственность и долг.
Мне удивительно.
Я не такой уж хороший человек. Не скажу, что долг и ответственность, это то, что мной руководит. Я обычно делаю то, что хочется.
долг - функция разума и принятых контрактных обязательств или результат внушения
а у вас рефлекс - ответственность перед членами племени и забота о них, пусть даже их недолюбливаешь
слишком много веков это в человеке, стало рефлексом
Нет, не делаете. Вы живёте с мужем, которого не любите, занимаетесь сексом с человеком, который вас даже не возбуждает как мужчина. Но вам самой от себя за это так противно, что вы придумали себе отмазку в виде любви, понимая, что любви то и нет, ибо у вас даже не стоит на этого мужчину, у вас даже секс говно.
ну как же вы делаете что вам хочется? Вы сами себя обманываете и вы сами говорите, что счастья то с этим человеком нет, но вы боитесь, что он не в состоянии решить свои проблемы. Вы сами сбя слышите?
А что такое, счастье-то? Повод разводиться, если его нет? Как бы выглядел наш мир, если бы все браки заканчивались, как только заканчивалось ощущение счастья? Может быть я права не имею разрушать семью из-за своих эфемерных прихотей? Я не знаю.
Автор, рефлексия на такие темы - довольно интимный процесс. Участие незнакомых персонажей только отравляет его.
Я понимаю. Но мне действительно интересно и непонятно. Если хотя бы с общефилософской точки зрения проговорить?
У меня к мужу было очень сильное влечение. Иррациональное. Лет десять продержалось.
Потом последовала череда острых разочарований с моей стороны. Картинка перестала совпадать. Обстоятельства поменялись.
Он меня точно не любит. И не любил никогда. Ему удобно. У меня пелена с глаз за шесть последних лет спала. Но я всегда за него. Причём я не думаю "долг, порядочность". Я не успеваю подумать и подвести базу под свои действия - сразу помогаю.
Ну ждите - может, заглянет кто-то владеющий навыками общефилософской полемики:-7 Я в этом плане больше литературе доверяю.
автор, такие люди как ваш муж - это присоски манипуляторы. Они ищут таких как вы и едут на них в свое удовольствие, потому что так просто легче и не надо особо утруждаться. Еще могут вас же обвинять в том, что счастья то нет, то есть вы плохая, вы плохо стараетесь, недостаточно! Это трутни по жизни, лентяи и неудачники. А у вас синдром мамашки, самооценка низкая, вам эту гирю у ноги тяжело оторвать и выбросить. А почему?
Кажется, что была же вот любовь, не всегда же он таким был. Я понимаю, что это однозначная и бесповоротная смена статуса. Из замужних в одинокие и самодостаточные.
Страшно расстроить своих стареньких родителей.
Страшно оказаться с двумя подростками без тени присутствия папаши.
Я не понимаю. Правда.
Он окопался в квартире и практически перестал из дома выходить.
У нас сейчас затишье. Спокойный год. В момент острого конфликта пару лет назад я хотела развестись и он отказался категорически. Вцепился мёртвой хваткой.
Я стараюсь пореже дома бывать и видеть его.
И при этом именно Я ЕГО КОНТРОЛИРУЮ по вашему?
Почему важно его мнение если ВЫ решили развестись? Что значит ОН ОТКАЗАЛСЯ категорически? Почему вашу жизнь вы предоставляете ему? Он не выходит из дома, то есть вы его обслуживаете? Неужели вы не видите какая ваша роль в этой связи? один вампир, вторая - жертва и причем добровольная жертва.
Ну сне моё положение не сильно нравится.
Так было не всегда конечно.
Он первые десять лет работал.
Я его очень любила. Умирала просто.
Он действительно перестал выходить.
Работает немного из дома.
Я его в каком- то смысле обслуживаю.
Он изредка что-то делает по дому. Заставить его что-либо делать или куда-то пойти невозможно. Я шесть лет пыталась и резонами и давлением его вернуть в удобную и понятную мне колею отношений. Бесполезно. Я конечно же и осталась давящей агрессивной сукой, не уважающей чужие границы. Плохая я.
Я лезу, лезу потихонечку. На стенку в смысле.
Но почему же я так реагирую и всегда и готова в любой момент помогать? Собственно считаю его проблемы своими. Но это как бы в крови. Как инстинкт.
Мне важно понять, что со мной.
Мне очень тяжело принять решение о разводе. Тем более сейчас острая фаза миновала достаточно давно. Вроде бы тихо. Я разобраться не могу в своей ситуации.
Возьмите бумажку, разделите ее на две части. И на одной части напишите положительные стороны развода, а на второй отрицательные. Ну и оценивайте...
А самокопание, типа, почему я ему помогаю... да какая хрен разница, почему вы ему помогаете? К разводу это не имеет никакого отношения...
Да, да....я понимаю.
Ох, как это сложно...даже написать на бумажке, разделённой на две части. Выходит, что всё, как медаль о двух сторонах. Каждый плюс имеет на обратной стороне минус. И наоборот.
А в чём нытьё? Форум не жилетка и не помощи поошу, а проговорить свои взгляды и высказать мнение.
Я не понимаю каких-то важных вещей.
Мне, как вы понимаете, лет не мало. И я всю длинную жизнь считала, что любовь, это и есть забота. Активное участие, забота и готовность примчаться на помощь в любую минуту.
Вы его именно любите. Может и пытаетесь подсознательно заслужить его любовь, бросаясь на амбразуру за него и в огонь, и в воду, но именно потому что любите. Просто вы любите, а он позволяет себя любить. Если честно, жаль что так всё...Печально. вы заслуживаете любви, уверена. Желаю вам её!
Спасибо.
Мда...хреновы мои дела.
Я сегодня на работу ходила устраиваться в очень необычное классное место. До меня кучу народу там посмотрели. Я им подошла. Утром с одним руководителем поговорила, через несколько часов с другим. Они мне столько добрых и хороших слов там сказали. Говорили, что у меня необычное исключительное сочетание качеств.
Я сейчас работаю в похожем месте, но в новом месте больше перспектив, денег, вариантов.
Упрашивали меня скорее к ним переходить.
Домой идти не хотелось потом.
Мой муж не исчадие ада конечно.
Если прям по косточкам разбирать, то положительного много найдётся.
И я не ангел.
Но у меня проблемы есть. Именно те, что в заглавном посте. Мне надо принять какую- то версию и остановиться на ней.
Грубо говоря, я моталась по центру сегодня. Выглядела хорошо. Люди мне улыбались. Почувствовала, пардон май френч, что трахаться хочется. Я уже забыла, когда последний раз чувствовала такое "весеннее настроение". Как подумала про мужа - всё желание как рукой сняло в тот же миг.
Да ладно. Про Вас понятно. А муж что для Вас делает? В смысле\, что он такого из себя представляет, чтобы мотивировать ВАС изворачиваться для него?
Это очччччььь сложный вопрос.
Правильно ли я поняла Вас? Огласть всю сторону списка с плюсиками?
Мы живём сто лет в одной квартире. Она съёмная, большая и дешёвая. Муж несколько раз своими руками её ремонтировал. Речь идёт конечно о косметическом ремонте
Он моет полы, если попросить. Может два три блюда приготовить.
Он кладёт свои небольшие зароботки в общую "коробочку". С другой стороны я, соответственно, не могу потратить деньги, как захочу. Например родителям купить дорогие подарки на юбилей.
Он, возможно, не думает об измене. По крайней мере за 16 лет не давал поводов для ревности.
(это я хорошее перечисляю. Но там плохого ещё немало, увы)
Наверное продолжу завтра. Мозг выключается уже. Спать пора.
Это просто дружеские отношения. Вы хороший друг, почти родственник. Но любви нет.
Есть целый список банальных вполне причин, почему я не развожусь.
Большое, дешёвое, удобное жильё, налаженный быт.
Если я недовольна, то, соответственно, уходить мне. Съём и переезд, это дорого. Очень. Как делить все эти кастрюльки и ножики, пару десятков цветочных горшков, кота, мебель?
Детей, довольно взрослых уже, бросить сним нельзя. Придётся лишить их своих комнат при переезде в меньшую квартиру.
Существенно. Я очень давно не жила одна. Не была незамужней. Но и свободной я тоже не стану. Дети никуда не денутся.
У меня нет отдельных сбережений, чтобы полготовить план отхода втихаря. Но собрать деньги себе в копилочку возможно.
Я не особо крутая и решительная. И не хитрая, чтобы в свою пользу всё обернуть.
Возможно я достаточно подлая. Хотела бы быть подлой и вытурить его. Совершенно не представляю как. Он это чувствует и затаился.
Это ужас, а не жизнь.
С другой стороны, выходит я бога гневлю. Все живы, здоровы, сыты, одеты. Войны нет. Муж уже год хоть какие-то копейки начал приносить. Не бъёт. Некоторое время, с апреля, не пьёт. До этого полтора года выпивал очень мерзко.
Мне наверное должно хорошо быть?
Я просто сука неблагодарная?
Ну и причём тут вообще любовь. Вы живёте из страха с человеком. А ещё чего там писали " что хочу то и делаю". Да вы пукнуть от страха боитесь, кабы под зад коленом не дали.
Совсем не так. Мне невозможно дать под зад коленом. Это общая съёмная квартира, в документах стоит моё имя и я её оплачиваю.
Если бы я знала, чего я точно хочу и была бы уверена в правильности своего решения, то именно поступала бы, как хотела.
Опять же, в данном случае, критиковать и давать советы могут только те, кто сам прошёл через подобный развод, поделил твёрдо кастрюльки, котиков, забрал детей и организовал переезд. Без малейшей помощи. Вот их бы я послушала.
Это не совсем тот страх. Я самодостаточная. Разводиться и уходить из тихой мирной ситуации, когда все уже притёрлись, имеется видимость балланса, нет явных острых оснований, весьма непросто. Я бы послушала таких специалистов)))
Вы же только вот, в этой ветке писали "это ужас, а не жизнь", "он затаился и выжидает", а ранее "он мерзко пил", "рн меня никогда не любил", "я была влюблена как кошка"...
а теперь это, оказывается, тихая мирная ситуация, и пусть найдется та, которая (хаха!) ушла в вашей ситуации. Если прийдет такая, вы тут же ей кинетесь доказывать, что у вас всё норм.
Вы достойный человек, вы работаете, оплачиваете квартиру, у вас подросшие дети. И вы в таком загоне внутреннем, прямо через монитор чувствуется((
Вы и не решитесь ни на что, пока у вас в одном ряду проблемы "у нас отвратительные отношения" и "как же горшки и ножики делить" и " я не жила одна".
Женщине нормально развестись из-за половины того, что у вас в семье было и есть. Но для вас это не аргумент, я же не ушла от мужа с детьми)
вы уж определитесь ужас или баланс
во втором случае вариант оставить как есть бывает лучше чем начать новую жизнь самостоятельной женщины
от ЗП такое решение сильно зависит
это жизнь беднейших слов населения
"Русские женщины" в исполнении Некрасова и в 21 веке никуда не делись
но и выхода особо не видно, как и во времена некрасовские - терпеть
надо же, "счастье" какое - пить перестал и не бьет ... грустно это
Ну и коим боком всё Вами описанное имеет отношение к любви ?
"Диван" для Вас муж, удобный привычный диван - может, и хотели бы поменять на что-то другое, да денег нет... Вот и уговаривете себя, что у Вас нормальный диван, другие имеют ещё похуже, а некоторые вааще без дивана живут....
Вопросы:
1. Что и почему вас беспокоит?
2. Где гарантия, что новый мужик также не надоест за несколько лет?
3. Где гарания, что с новым мужиком, от которого рвет крышу, сложится стабильная семейная жизнь?
Примерно в вашей ситуации. Вообще не парюсь. Иногда изменяю, крышеснос, улет, и все такое. Но я взрослая тетка и хорошо себя знаю, остыну полюбасу, ну и смысл х на х менять?
автор, перечитала весь топ и особенно ваши ответы. Вы глупая и душная. И подсознательно боитесь, что, кроме своего мужа-рохли, вы никому не нужны.