Сколько дети должны родителям?
Вопрос не в деньгах, а в том до какой степени дети морально обязаны своим родителям за то, что они их родили, вырастили, выучили, не знаю там, женили, с внуками помогали и т.д.?
Ситуация такова. Моей маме 58, бабушке 80 лет. Бабушка всю свою жизнь была эгоисткой в квадрате. С тех пор как вышла на пенсию в 56 лет сказалась неизлечимо больной и беспомощной, и так продолжается 24 года. Все эти годы мама прыгает вокруг неё только с бубном: навещает каждый день, стирает, готовит, продукты покупает, прибирает и, самое главное, терпит её ежедневные истерики. Кроме того, привлекает к этому всех родственников. Пару месяцев назад у бабушки немного "подвинулась крыша", местами теряется в пространстве и времени, местами всё помнит, но становится очень агрессивной. И вот мама практически переехала к ней жить, чтобы круглосуточно караулить. Предлагала нанять и оплачивать сиделку, обе отказались: бабушка говорит, что чужой человек в доме не нужен, мама, что это её долг ухаживать за бабушкой до смерти. А бабуля пользуется и издевается: может просто оскорблять и цеплять за больное, обвинять, что та у неё деньги ворует и т.д. а может, например, пнуть маму ногой, когда та подошла. или палкой врезать. Сегодня мама звонит и плачет, говорит, что сначала бабуля её выгоняла, а она уйти отказалась, т.к. боится её одну оставить, а потом бабуля закрыла её в ванной, пришлось выбивать дверь изнутри.
Мама замужем, если что, папа всё время один сейчас, внуки страдают, почему бабушке теперь всё время не до них. Сама говорит, что бабушку уже ненавидит, но долг есть долг. А я ей не могу донести, что долг не может быть бесконечным. Да и смотрю на это всё и понимаю, что я бы так не смогла, не хватило бы терпения и сердобольности что ли.
В связи с этим у меня вопрос, где баланс между безразличием и самопожертвованием.
Это уже не долг, а бред. Жить ваша мама должна с мужем, а бабушке надо нанять сиделку.
По мне так самопожертвования вообще не бывает. Если человек что-то делает, значит ему это нужно.
+1000000, я вот плюсики собирают. Самой от себя противно, но вот глубоко внутри сидит это :( а со стороны такая прям вся мать-тереса :(
Нисколько не должны.
Обеспечить материально и безопасностью (для нездоровых) - да. Помочь в быту - по возможности. Все. Самопожертвование - путь моральных калек
В вопросе о сиделке основной момент -деньги, они немалые. Я оплачиваю маме сиделку и знаю, какое это финансовое бремя. Могут ли Ваши родители себе позволить оплачивать сиделку?
моральное бремя без сиделки еще тяжелее, сиделку можно найти за 15 тыщ, но не факт что порядочную, нормальную от 25, не бог весть какие огромные деньги за свой комфорт
25-30 -огромные деньги по нынешним временам. Внучка готова целиком оплачивать сиделку? Тогда бы вопрос быстро решился. Какой доход на семью? Если у них доход меньше ста на семью - им просто неоткуда взять их. И может муж не согласится выделять деньги из семейного бюджета?
а какой смысл тогда ныть на форуме? если внучка не хочет/не может оплачивать сиделку, тогда она должна помогать матери ухаживать, а тут все чужими руками и за бесплатно
Не было бы матери, которая смотрит за бабкой внучка бы быстро уговорила и мужа и деньги на сиделку нашла
к сожалению это болезнь именно вашей мамы, а не бабушки, бабушка обычный манипулятор
У моей подруги было также, мать целыми днями находилась с бабушкой, та над ней издевалась, капризничала, вплоть до того что еду по стене могла размазать или не добежать до туалета, мать орала как она ее ненавидит, а потом "это мой долг", вощем так прожили 15-20 лет, мама умерла через год после бабушки, видимо не знала чем себя занять
По моему мнению, сиделка не будет все её выходки принимать на свой счёт, а бабушка будет вести себя спокойнее, во-первых, потому что это чужой человек, а во-вторых потому, что сиделке на неё фиолетово по сути, и бабуле не интересно будет устраивать скандалы, не получая никакой реакции в ответ. Бабушка это тоже понимает, поэтому и отказывается.
Выдержит. Не кто, а что. Залоговый взнос.
Отлично решает такие проблемы. Сбежала, с криками ужас-ужас-ужас сиделка? - ну и хрен с ней, звонок в агентство и в тот же день вам присылают замену.
У меня был такой опыт, правда на 4 замене приехали из агентства и вернули взнос)) Так тоже не проблема, я просто в тот же день заключила договор с другим агентством, честно предупредила, мне нужна сиделка с железными нервами. Прислали замечательную флегму. Тетенька поинтересовалась только насколько соблюдать осторожность , дерется ли, кидается ли какашками. Ну например двинет ли костылем по голове если костыль забыть убрать когда близко подходишь помыть, покормить и т.д.. Она только-только после инсультного дедушки освободилась. Узнала, что до такого не доходит, обрадовалась. Сказала остальное не страшно и приступила к работе.
Автор, вашей маме нравится играть в эти игры и всё ещё стараться наконец-то заслужить любовь своей матери. Никак вы ей не поможете, ей так хочется жить.
Я ей сказала сегодня, что это какая-то её личная игра. Она обиделась, говорит, что не понимаю.
Искать сиделку,, лучше сразу несколько. И прописывать бабушке седативы. Что обычно делают в такой ситуации.
Сегодня отец вроде должен был как раз съездить на приём лекарства, участковый педиатр сказала, что в таких случаях без "предоставления" больного могут выписать нужные таблетки. Так она таблетки сейчас не ест, говорит вы меня отравить хотите. Мама, какие ей лекарства успокоительные покупала, сама все выпила.
Повторюсь: как дети малые. Лекарства надо подмешивать в пищу. Проконсультируйтесь у врача. Поймите вы все: вашей бабушки -начальника уже нет, есть оболочка, в которой живёт тяжело больное существо с мерзкими замашками.
Дайте почитать маме "Пиковую даму" Улицкой. Там как раз такая же ситуация описана.
Ок, спасибо, она у меня учитель русского и литературы в прошлом, читать очень любит, но сейчас даже это под запретом: и голова не тем занята, и бабушка не разрешает в её квартире всякой х...ёй заниматься( лексикон бабули сохранён).
Это несколько страниц всего. Но ситуация очень похожа, вплоть до лексикона.
После х..ни бабули стало понятно, что пора вам с папой активно вмешиваться и выводить маму из этого дурдома.
Не дайте маме прос,,ть остаток жизни на чужую грубую дурь.
Папа и внуки отвлекают маму, а вы объясняете бабушке, что либо она благодарна и ненавязчива, либо одинока.
+ много. Автор, извините, но такая бабуля может вашу маму в гроб вогнать раньше времени, а сама продолжит мотать нервы вам... Вам оно надо?
Маме не надо говорить, а бабке тем более - делать надо так, как вам удобно.
Автор, не опускайтесь до ругани с тяжело больным человеком. Хоть кто-то в вашей семье должен сохранить относительно ясную голову.
О да, столько новых слов узнали за эти два месяца от неё. Она всю свою жизнь проработала начальником в крупной организации, привыкла командовать и ещё укорять всех за свою когда-либо оказанную помощь. Вчера маме припомнила свадьбу, которую организовали ей 37 лет назад.
Это деменция. Не принимайте близко к сердцу. Бывает и хуже. Кстати, мама ваша, возможно, и относится к ее болезни адекватно. Как медперсонал в соответствующих учреждениях - посмеивается и поддакивает.
Ага, она на прошлой неделе решила, что мама - это медсестра, очень любезно с ней общалась. спрашивала, когда выпишут её, рассказывала, какие у неё замечательные дети и внуки. А мама поддакивала сидела. А вчера говорит: я вспомнила, что ты на прошлой неделе сиделкой притворялась, и палкой хлоп.
Отобрать у бабушки для начала палку и лишить её возможности передвижения. Жестоко, сно что поделаешь? Чеснслово,, вы с вашей мамой прям как дети малые.
Вы знаете, ухаживать за больными родителями наш долг. Другое дело, совсем необязательно делать это самим и главное, если пошла агрессивная деменция. В вашем случае вам необходим упечь бабушку в дом престарелых или в психушку. Иначе она с вашей мамой что-нибудь сделает.
Необходимо признать бабушку невменяемой.
И безусловно за деньги и психушка и дом престарелых. Если денег нет или их жалко, разбирайтесь сами . Но вы потеряете свое здоровье и здоровье вашей мамы в таком случае. Не думаю, что краткосрочный комфорт вашей невменяемой бабушки стоит вашего с мамой здоровья.
Мама почему-то сначала решила, что бабушке месяц-два остался, пусть лучше дома в кругу близких умрёт. Я ей сразу объясняла, что это может длится годами. Мне видится главным сейчас убедить её именно в этом. Потому что одно дело месяц сидеть у постели больного, а другое - год или два.
Вы знаете, вполне возможно, что будет 10 лет и все 20 лет. У нас дементоры соседи в Москве находились в таком состоянии 20 лет, умерли в 98 лет. Жили с племянником. Мама моя случайно туда зашла, там в ванне моторы лежали какие-то и полностю все было завалено. Ваша старушка запросто весь дом может подорвать. Пугайте маму, спасайте срочно! Нагнетайте. Иначе маму потеряете, ваша старуха не стоит таких жертв. Тем более, что она мамой недовольна.
дети родителям вообще ничего не должны. кроме может быть в самой нищете и самой немощи, когда не помогать нельзя. и этот период продолжается не очень долго. во все остальное время помощь может быть согласно возможностям и желаниям, причем в любую сторону, и не в качестве долга. и каждый взрослый человек должен уметь жить сам, а не жить, чтобы ему кто-то что-то был должен.
долг по воспитанию детей отдается своим детям, а не родителям. родители воспитывают детей, те своих детей и далее до бесконечности.
правда? а если ваша мама имеет проблемы со здоровьем и пенсию по инвалидности третьей группы копейки? ну то есть ходить и говорить может, не пластом лежит? пусть идет вкалывать, да? выже непросилисебярожать?
если человек не может работать, то это называется немощь. если человек немощен - ему надо помогать. вроде черным по белому написано, нее? если человек не немощен, то как то должен и может подрабатывать. что сложного в понимании?
в любом случае человек может продать свою недвижимость, или заключить договор ренты на нее. в любом случае должен жить так, чтобы расчитывать именно на себя. дети помогают родителям по возможности и желанию. они и сами могут быть в немощи между прочим. и они тоже могут быть инвалидами, вот новость то какая, да?))))
ну почему, инвалид 3 группы работать вполне может. Более того, у меня много знакомых с инвалидностью после 65, почти все имеют то или иное заболевание.
Я иногда захожу на еву почитать, чтобы снова понять, насколько у меня все по-людски) то ли тут сборище клонов и троллей(хотя для каких целей?). То ли масса совершенно лютых, ненавистных особей, которые недовольны буквально всем и никому ничем не обязаны. Ни детям, ни старым родителям. У меня в семье все могут рассчитывать на всех, это даже не обсуждается никем
если может работать - пусть работает, о чем речь?
долг - понятие юридическое. причем тут по-людски или не очень? по-людски - уметь о себе самому заботиться, а не припадать кому-то на шейку. и строить свою жизнь с самого начала так, чтобы в писят лет немощной не становиться. и до восьмидесяти родных и близких не мучить.
а у вас почему-то по-людски - это кому-то ноги на шею свесить. как можно быстрее и эффективнее. очень по-людски, ага.
Для меня по-людски - помочь родителям, которые может и держаться молодцом, но к 60 все же и силы. и здоровье не те имеют. И не потому что я обязана, а потому что я их люблю. Для меня по-людски - помочь дочке с ребенком.
Чтобы близких не мучить, надо в монастырь тогда смолоду уходить. А насечт строить свою жизнь с самого начала - вам сколько лет, что вы говорите такие наивные вещи?) вы думаете, горести, которые старят и отнимают здоровье, приходят по расписанию и от них можно как-то отмахнуться? пожары, войны, болезни, болезни детей,крахи, несчастные случаи и прочее?
если вы не можете о себе позаботиться сами, да еще и в молодом возрасте - то вам действительно нужно в монастырь уходить прям с этого молоду, факт. и уж детей точно не надо рожать. детей рожают взрослые, самостоятельные люди, которые могут позаботиться не только о себе, но еще и о других, а не то что на шее у кого-то висеть.
и случаи форс-мажоров сюда приплетать не надо. в случае форс-можоров всем миром помогают, а не то что все близкие и друзья. и совсем не из чувства долга. но такие как вы, конечно нюансов не различают.
вы так пишете, как будто для вас работать - это подвиг какой-то:-D ах, работать заставляют, бедную надо же в работоспособном возрасте, и на работу! изверги прям.
вы прежде чем детей рожать и воспитывать, сами себя воспитайте для начала, что работа - это нормально и естественно для любого человека. а то сами инфантилы. и рожают таких же инфантилов, которым все должны.
для меня работать приятно и легко. но мне 31 год. Что будет в 60, 65, 70, я не знаю. Можно много говорить про уход за собой и внимание к своему здоровью, но от генетики и многих обстоятельств жизни не уйдешь. бывает, прыгаешь до 60, а потом тяжело становится и все.
Советы свои оставьте своим детям или еще кому. у вас видимо это больная мозоль. у нас в семье все нормальные работающие люди. А старым или почему-либо нуждающимся людям помогают. Просто так. Не дойопываясь, а че это бабка не сколотила себе состояние и не отложила пару мильонов на старость.
Если вы собираетесь становиться бабкой дряхлой в пятьдесят лет, то никто вам конечно помешать не сможет)))) раньше и в тридцать любили себя престарелыми начинать считать, так что и вы можете начинать)))))
Ха. У меня подруге сорокет. Не замужем детей нет. Живет с мамой. Так эта мама на выходных ее из дома выгнала. Вали, говорит , и вещи забирай. У подруги на другом конце Москвы своя квартира простаивае. Маман н след день звонит - ну как же, это все фигня, приезжай, поговорим..ну подруга вернулась обратно. Мама, говорит, переживает...). Аут.
Видимо, ваша мама очень любит вашу бабушку. Мне кажется, что говорить с мамой о нанятом персонале или переводу баушку в платный социальный дом - бесполезняк.
Я бы рекомендовала не слушать маму. Сказать это в жесткой форме. Либо бабка в пансионе, либо мама должна заткнуться с проблемами, высосанными из пальца. Это отрезвляет. Я бессмысленно пыталась достучаться до сестры и отца. От них требовалось тока звонить моей мамаше. Была в очень грубой форме послана обоими и поняла, что тока моего здоровья на дебила не хватит. Потому наняла нянек. Это реально облегчило мне жизнь. Жизнь дебила тоже.
Вы представьте, что ваша дочь вас так называет? Ужас какой-то, так смакуете - дебил, дебил, словно мстите за что-то. Она вас родила и вырастила! Она вам мать!
И кстати - это все передается по наследству. Дайте дочке почитать свои вопли про "дебила", чтоб была готова.
Она меня не растила. И ее болезнь не передается по наследству. Я не знаю, сколько раз это еще написать тебе, евский серый гной.
У вашей бабушки старческая деменция. Сталкивалась с таким 2 раза. Первый раз верила безоговорочно, когда на своих родных старушка жаловалась, а второй раз уже по поводу меня жаловались (ворую и т.д.), возили к врачу - старческое слабоумие, увы(((( это не издевательства, старики реально верят, что их хотят обокрасть, отравить и т.д., вспоминают какие-то древние обиды...
Чем чревато? Т.е. надо обязательнт позволить о себя ноги вытирать и палкой бить, а иначе счастья не видать? Признать бабку недееспособной и нанять сиделку, будет бушевать отправить на лечение, а потом в дом пристарелых, где в случае психов врачи знают как угомонить. И приходить хоть каждый день с цветочками и конфетками, радовать маму.
Забота разной бывает. Заботиться так, чтобы себя сохранить, - одно. А терпеть издевательства - другое.
Пожалеть? Мне психиатр, поддерживавший такую вот заботливую, рассказывал, что когда мать у заботливой умерла, та сказала, что это ее самое огромное счастье. Уж лучше пожалеть...
Ваша бабушка просто больна. Это начало деменции. У моей было сосудистая, начаналось все именно так и тоже достаточно рано. К сожалению, диагностировали все это крайне поздно:( Вам нужно обследование и лечение. Вылечить вы ее не сможете конечно же, но скорректировать вполне.
А мама вам зачем ноет? Что бы вы к бабушке ездили ?
Маме ответить, что это ее выбор терпеть или решать. Вы поможете сиделку найти например или еще что то. А как вы можете ее душевные терзания в виде долгов успокоить?
Геронто-психиатрический диспансер вам в помощь.По-другому здесь сложно будет.Сами сдвинитесь. Ей коррекция медикаментозная нужна и уход соответствующий. Будете навещать.Мама и Вы и другие родственники.
Диспансеры эти бесплатные,кстати,и уход там отличный.Мы столкнулись с этим. Сиделка была без вариантов,т.к. бабушка требовала именно врачебный контроль и терапию.Буйная становилась и с ней стало небезопасно.
