Стратегия жизни в 37 лет
Постараюсь коротко и честно.
Вводные данные
Мне 37. Замужем не была. Детей нет. Рост 170, вес 70, на лицо очень симпатичная, фигура очень так себе, склонна к полноте. Мужчины обращали внимание всегда. Отношений было несколько в том числе один гражданский брак 4 года. Не поженились потому что я не хотела. Из других отношений тоже уходила я сама. Как сейчас поняла, я выбирала мужчин, менее интересных, чем я сама, других боялась не потянуть (комплексы).
Работа престижная, но малооплачиваемая. Сейчас вариантов что-то менять особо нет.
Живу с родителями, так как есть ипотека на новостройку (хороший район, хороший дом), строиться ей еще 2 года. Т.е. потенциально я с квартирой, причем с трешкой. До ипотеки жила одна (за исключением ГБ) с 20 лет.
Уже полтора года общаюсь с мужчиной, 38 лет, не женат и не был, детей нет, москвич, умный, добрый, много читает, хорошо зарабатывает. Познакомились в общей компании, никаких подводных камней вроде быть не должно. Долго дружили, он добивался, окружил меня заботой и вниманием, добился. Последние месяцы пошли разговоры про брак и ребенка. Мне с ним хорошо, тепло, он умный, добрый, адекватный, умеет слушать, стремится во всем мне помочь. Мне с ним интересно. В постели средне. Но я не могу сказать, что как то безумно в него влюблена.
Вот и думаю что делать.
Вариант 1. Выходить замуж и рожать ребенка. Мужчина создаст возможности, будет няня и пр. Я смогу заниматься своими делами, смогу не погрязнуть полностью в быту. После смотреть, если не сложится, у меня будет ребенок (я понимаю, что такое планировать трудно, но все таки) от нормального мужчины из нормальной семьи, он будет помогать.
За.
- Возраст, последний поезд и пр.
- Есть шанс что все получится с мужчиной, что оценю все его достоинства и полюблю по прошествии времени по настоящему
- Ребенок родится в полной семье в законном браке. У ребенка будет отец, который будет принимать участие в его жизни в любом случае.
- Я закрою гештальт с браком, побываю там, успокоюсь. Не то чтобы это меня сильно волнует, но все-таки этот момент кое-что значит в нашем обществе.
- У меня будет передышка по работе, я смогу подтянуть кое-какие навыки, чтобы после декрета выйти на новый уровень.
Против
- Брать на себя ответственность за него, за будущего ребенка, не будучи уверенной на 100% как то неправильно. С другой сторон много ли женщин выходят замуж с такой уверенностью. А если и да, то что потом получается...
- Если все таки ничего не получится, я останусь одна в 40 лет с маленьким ребенком. Как я понимаю, при таких вводных построить новые отношения очень сложно.
Второй вариант. Взять паузу в отношениях с этим человеком, сказать, как есть - что я не уверена ни в чем - и искать дальше.
За.
- Есть шанс хоть и маленький наверно встретить того, про которого будешь думать, что он на 100% "твой человек". Кругов общения много, познакомится есть где, образ жизни - НЕ дом-работа-дом.
Против.
- Можно легко остаться у разбитого корыта. Не родить вообще или родить одной. Не встретить того, с кем была бы возможна семья в принципе.
Прошу прошения за такой циничный подход. Всегда жила сердцем, но время идет, прошлые стратегии успеха не принесли, думаю, может надо попробовать по другому.
Что скажете девочки?
В 37 жить только сердцем уже нельзя. Можно действительно остаться у разбитого корыта. А дальше уже только вам решать, ваша же жизнь.
Ну что-то, наверное, нет. Вы же в России? Тогда тут все просто и банально, но это работает ,если мужик к 38-ми годам никем нехватанный, то там тараканы больше него размерами, и дрессировке не поддаются.
Ну у него были отношения, ГБ тоже был. Правда короткий и давно. Официально не был женат.
Ну вот по сути, нет у него опыта семейной жизни, как и у вас. Зато есть привычки в быту, характер, и вам нужно будет притираться друг к другу, идти на компромиссы. Я бы в вашей ситуации не гнала лошадей, пусть все будет как будет, хуже себе сделать вы всегда успеете.
У меня 4 года гражданского брака с совместным проживанием, бюджетом, хозяйством, 3 ремонтами в разных местах, общими друзьями, плотным общением с родителями с обоих сторон и пр.
Если тепло и интересно, но не влюблена, то где гарантия, что влюбитесь в другой раз, да еще в кого надо? Вероятность стремится к 0. Чего думать-то.
Вот о том и речь. С влюбленностями (с моей стороны) у меня как то не складывается. Есть подозрение, что нужна хорошая долгая психотерапия по этому поводу...
По идее вас ещё в р-не 30-ти должно было бы накрыть таким материнским инстинктом,что вы уже были бы давно матерью и женой. Если ХОТЕЛИ БЫ.Но вы не хотите и это главное.
Очень давно наблюдаю подобных вам:
-вы инфантильны по жизни. Вам страшно от ответственности ещё за кого-то,кроме себя.
-вы эгоистки,поэтому опять же про мужа и ребёнка думаете с позиции,а как мне лучше.Т.е. нет в вас материнской и женской мудрости,жертвенности(в хорошем смысле этого слова),вы не готовы наступить себе на горло ради чужих интересов.
-у вас нет потребности в семье априори. Т.е. сейчас навалятся обычные трудности в виде :притирки характеров,сложности с младенцем и вы сдуетесь как и все тут старостаростарородящие.
Никаких"передышка по работе, я смогу подтянуть кое-какие навыки, чтобы после декрета выйти на новый уровень"-не получится,потому как вы ни физически,ни эмоционально это не вытянете. Вы-амёба.
"Всегда жила сердцем"-это не про вас).Вы всегда жили умом. Если б жили сердцем,всё было бы по-другому.
Мой вам совет!Живите одна! Вам это не надо.
У меня сейчас рента за такой как вы,только ей 85. Не надо вам семьи! Не мучайте окружающих.
Я сама думала, почему же у меня материнский инстинкт не просыпается...Мужчины всегда были, и не плохие, родить было практически всегда от кого.
Вы правы, я не хочу замуж и ребенка не хочу. Пока. Но с другой стороны жизнь без ребенка тоже себе с трудом представляю, т.е. я вообще вообще не чайлд фри...
Думаю у меня куча внутренних проблем не решенных и все силы идут, чтобы эти проблемы решить...
Пока? Вы в писят собрались рожать?
Или начитались здешних топиков о том, как это здОрово, рожать после 40?
Не здОрово и не легко. Ресурсы организма не безграничны, все надо делать вовремя.
Вы поезд без вагонов. Т.е. в топку идёт куча топлива,а на выходе-пшик.
Для начала,что вы имеете под "жизнь без ребенка тоже себе с трудом представляю". Вы понимаете ,что ребёнок может быть не в рюшечках и кружевах и доставлять кучу хлопот? Гарантию,что вам пошлют небеса зайку с ангельским характером не даст никто! Вы рассматриваете вариант проблемного ребёнка и как при этом может измениться ваша жизнь? Вы готовы впрячься в проблемы физиологического и психологического характера,связанных не только с вашим внутренним миром,но и с миром вашего младенца?
Пу сути,у меня не инвалид,но ребёнок с неврологией. Смотрят мои подруги на мои муки и все как один говорят,я б знала бы что у меня будет такой ребёнок-сделала аборт. Вы готовы к тому,что вам придётся узлом завязаться и всю жизнь со сложным ребёнком жить?причём радость и счастье вашей семьи будет складываться только из ваших усилий.Муж в этом вам не помошник? Т.е. вы будете ещё и буфером?
Я не одна,сколько встречаю мам таких же детей,все как одна: убитые,затрах..ые этими детьми.
Вам такое надо?
Вы готовы к любым трудностям?
А ведь бывает ещё похуже...диагноз,неизлечимый?
Что для вас ребёнок? Как вы его представляете?
Плохо представляю жизнь без ребенка - в моей картине мира ребенок должен быть обязательно. Не получится родить - буду усыновлять скорее всего.
Сказать, что я понимаю все проблемы, которые могут возникнуть с ребенком, особенно больным, было бы неправдой, чтобы понять - надо это испытать и прочувствовать. Наверно скорее не понимаю, чем понимаю.
Я смотрю на подруг, многие ребенка не особо хотели, рожали по залету, сейчас втянулись, счастливы что так вышло и без детей жизни не мыслят.
По поводу в топку идет куча всего а на выходе - пшик, это вы точно подметили, это причем не только в личной сфере, но и в работе тоже. Вы второй раз за 2 поста делаете правильные глубокие выводы о незнакомом человеке с пары абзацев. Как у вас так получается? Я без шуток.
Мне 37.Я ваша ровесница,которая 13 лет "благополучно" замужем,наевшись всего и не только ложкой.
Тоже боялась,переживала,смотрела на себя,а не из себя. Много чего испытала на своей шкуре.Не хочу ни пугать,ни оскорблять вас. Просто делюсь своим....
Тоже сложно взрослею.....с детьми дважды наступила на грабли ,переосмыслила,переоценила,переломала себя вдоль и поперёк...
Могу только сказать одно: замуж выйти удачно сложно,ещё сложнее брак сохранить и практически титанические усилия приложить ,чтобы муж смотрел на тебя как тогда и боялся потерять несмотря ни на что.С детьми ещё "веселее",как жить после того,когда врачи говорят диагноз в лицо,когда земля убежала,а дома ещё один ребёнок и муж.И ты понимаешь,что ты тот цемент без которого всё разрушится....
Семья это тяжелее чем работа,сама сложная в мире работа...к ней нужно как-то по-другому подойти,чем то, что сейчас у вас в голове. Вот когда всё встанет на свои места,тогда вам и семья будет в радость. В противном случае я очень благодарна "нашей" бабушке,что она не обременила себя и семью собой...это очень гуманно с её стороны.
Я за первый вариант. Только исключила бы из него ребенка. В вашем плане ребенок фигурирует только как инструмент, для того, чтобы попасть в декретный отпуск и там подтянуть профессиональные навыки. Ни в коем случае не хотела бы вас обидеть, просто я так увидела. Вы уверены, что вы хотите ребенка?
Я бы не стала в 37 лет заморачиваться семьей, привыкать к мужику, тем более которого вы не любите и который точно вас будет раздражать и бесить. К тому же еще и рожать ребенка в виде дополнительной нагрузки уже не в столь молодом возрасте и с нашей экологией. Тем более как я поняла это первые роды будут? Значит при лучшем самом раскладе вы рожать будете в 38 и первого? Это очень поздно для первых родов, угробите себя. Не надо. Живите лучше для себя, в свое удовольствие.
Чушь эти ваши планы. Вы до 37 искали и не нашли. Есть текущий более нормальный вариант, который даже не был 100% реализован.
И какой может быть выбор? Начните жить с этим и при этом ищите еще.
Вас в принципе НИКТО не цепляет, так чего ждать? Сделать то же самое но в 43 ?
О, это я! Только на пару лет старше и на 10 кг легче.)) Первый вариант. Ваши минусы надуманы. Не понравится - развестись всегда успеете. Зато ребенок будет. А Принц - это журавль в небе.
Почему? Многие же выходят и рожают и ничего?
Неужели 37 лет это такой уж прям преклонный возраст?
В Европе во многих странах это если не средний, то вполне социально одобряемый возраст для первых родов. Обидно что в России женщины так плохо к себе относятся.
" Многие же выходят и рожают и ничего" и ничего хорошего).У нас -это не в Европах,у нас реальность другая. Или она более-менее нормальная ,но за деньги.Вам надо понять для себя,что комфортно и красиво вам с ребёнком будет только с хорошими затратами на всё.Т.е. платные роды,платный контракт на ведение беременности и уже рождённого малыша.Няня в помощь,платный сад.
В реальности всё,что сейчас бесплатно может выдержать здоровая,молодая женщина,которая рассчитывает на помощь бабушекдедушек.
Я последнего родила в 32 и больше сил у меня нет.Я не могу сидеть в бесплатных поликлиниках и лечить бесконечно ребёнка от бесплатного сада.
По сути,я уже не хочу ни санок,ни колясок,ни каруселей,всё это было прикольно в 25,а в 35 у меня довольно часто бывает упадок сил и плохое самочувствие,на ребёнка уже слишком мало остаётся и физически и психологически.
Глупость,когда дети типа рады старым родителям.Нифига. Это полный бред.Пропасть между поколениями,буд-то бабушка воспитывает(.Ничего хорошего в этом нет.Всему своё время.
На счет родителей преклонного возраста в целом согласна.
Но все же очень много зависит от конкретных людей, от их привычек и образа жизни. Есть и в 40-50 и далее люди, которые катаются на лыжах, роликах, великах, ходят в походы, встречается с друзьями, живут активной профессиональной жизнью, которой дети могут гордиться. И в 20-30 уже потухшие уставшие люди.
По поводу няни - няня необходима на мой взгляд. Лучше скромнее питаться, не купить шмотку и не съездить куда нибудь лишний раз, чем на няне экономить.
У меня свекрови 60.Она активна,курорты ,развлечения всю жизнь,потому что дети -это были обязанности кого угодно,только не её. Дети отнимают все физические и моральные силы. Обычно у матери ,которая растит детей сама уже в 50 есть только одно желание!Отправить всех замуж в ебеня и закрыть дверь на амбарный замок,чтоб не трогали больше).Активны те,кто как раз таки детей и не нюхал.
Чтобы в 37 родить, надо года 2-3 на встретить человека, понять нормальный ли он для отношений, подходит ли, решиться на беременость и 9 мес выносить ребенка. Если вы сейчас будете искать нового кавалера, то беременеть и рожать уже в 40, а если будут проблемы забеременеть и лечение? Еще плюс 2 года запросто. Но главное даже не это. Если вы в более молодые годы ни на ком не остановились для брака, то сейчас еще маловероятнее, что вы кого-то так сможете полюбить. И потом, у вас нет гарантий, что даже этот мужчина не передумает. Что они захотят брак и ребенка, тоже не 100%. Слишком много переменных.
в 37 тяжело?
ну это вам, бывают и в 30 старушки, а автор может не развалина еще
это все генетика и образ жизни
важнее другое - а хочет ли вообще она мужа и ребенка вместе или по отдельности, не важно
вы очень терпеливая, не ведетесь на провокации тут в ветке. 37 норм еще для рождения, конечно хорошо бы раньше, но это ваша единственная жизнь и другой уже не будет, что равняться на других. Пройдите обследование на потенц деторождение для начала. не остаться у разбитого корыта для вас - продаться за бытовые ништяки и содержание нелюбимому мужчине? рожайте, рассчитывайте на себя в первую очередь, не просчитаете вы все варианты, нужен ребенок - от этого идите, поумерьте аппетиты, не пропадете даже и одна. любовь еще можете встретить, а можете и построить хорошую семью с тем что есть, счастье оно не валится, дается авансом, а потом уже кто как с этим обращается... у вас нет уверенности в себе в первую очередь, пора взрослеть и взять ответственность на себя за свою жизнь в первую очередь. из своего опыта добавлю, очень тяжело выходить замуж возрастным, когда привык быть и жить один (не путать с одиночеством) и вот тебе на... но если вы не хотите так всегда, нужно сделать над собой усилие. я так сделала и не жалею.
малооплачиваемое не бывает престижным
вы хотели бы ребенка? тогда неплохой вариант
страсти в браке не главное, вполне может сложиться и долгосрочный брак на более спокойных отношениях
говорить о каких-то новых отношениях вообще не стОит - Секс в городе бредятина, в 40 лет отношения строятся не на влюбленностях 16летних
ребенок как раз свидетельство полноценности женщины после 40
для смоковницы бесплодной шансы на отношения совсем невелики
так что при любом исходе не в убытке
по описанию мужчина - вариант замечательный, взрослый и уже без глупых страстей молодости
а средства от скуки - хобби, спортивное или творческое
сперва для себя, может и муж заинтересуется, потом с ребенком вместе
в семье не должно быть бешеных страстей, брак по страсти крайне недолговечен
Ну реально последний шанс у вас. В 37 лет забеременеть уже непросто, тут и женский фактор и мужской тоже. Родите в 38-39 - это ж не то что последний вагон, просто уже уходящий, в который вы можете и не успеть.
Вообще странноватые рассуждения для женщины под 40. Торопитесь, только сами поймите ЧТО хотите, а то вы как то лениво рассуждаете. Обычно женщины в 37 если что то и не имеют, то четко понимают ЧТО ХОТЯТ от жизни.
Я знаю, что я хочу очень хорошо.
Но понимаю, что ресурсов на все мои "хочу" у меня не хватает ((
Не попробуете - не узнаете)
Я за попытку.
Но не так, чтоб замуж беременной. А последовательно)
Бегом за 1 вариант, пока поезд не уехал! А вас случайно не Саша Абр. зовут?
Ну шансы встретить ЕГО, прямо скажем, равны нулю. Это в молодости хорошо влюбляться, стреляться, сходиться, расходиться и жить страстями, в вашем возрасте надо думать головой.
По большому счету это да, ваш последний вагон, вопрос надо ли оно вам?
Мне 38, сын подросток, замужем была два раза, уже два года живу с сыном, и это кайф, вряд ли смогу пустить мужчину жить с нами. Уже не надо, тяжело, нажилась, и таки да, и любимый человек может раздражать порой.
У меня есть 3 подруги-ровесницы.
Одна хочет детей и замуж, но вокруг вообще никого, или малолетки или прочно женатые. Мужика нет.
Вторая детей в принципе не хотела и не хочет, живет для себя. Мужика нет.
Третья постарше, жила себе жила, случайно познакомилась с соседом холостяком, быстро его охмурила, вышла замуж и в 39 родила. О любви там речи нет, но вроде живет неплохо.
Так что думайте, ваш МЧ неплохой вариант для последнего вагона)))
Я писала в первом посте, что такое планировать нельзя на 100% естественно
Но тему хочется обсудить, надо же из чего то исходить.
Скажем так. Загадывать в этом деле ничего нельзя, это понятно. Но в общем и целом в этом возрасте сейчас рожает куча народу, не вижу проблемы.
Рожают те, кто 9 месяцев назад смог забеременеть. А вы еще даже не приступили. Вам родить в "этом" возрасте уже по-любому не грозит. Вы не на кучу ориентируйтесь, а на себя.
Родственница забеременела в 38 быстро и без проблем,до этого не пыталась,т.к. с мужчинами не складывалось.Сейчас муж,ребенок,семья.Но когда 37,тянуть с этим сознательно нет смысла.С детьми надо ОЧЕНЬ много сил,причем,чем старше ребенок,тем этих сил и нервов надо больше(ну это мой личный опыт)
я стою перед похожим выбором, но я чуть моложе и у меня чуть больше времени. Имхо вы (и я тоже) никогда не получите стопроцентной гарантии, что теперь - это вот оно. Можно быть только чуть более или чуть менее уверенной. В какой-то момент надо просто самой решить - надо вам это вообще, если да - то вперед, ввязывайтесь и не бойтесь последствий.
Если вы хотите ребенка, и текущий бф на роль мужа и отца подходит достаточно хорошо, я бы не искала дальше. Не потому что других хороших мужчин нет, а потому что у вас характер скорее всего такой, беспокойный, не можете остановиться на имеющемся и отказаться от потенциальных вариантов.
имхо единственное, что вам важно понимать - хотите ли вы сама ребенка и семью или нет. Если вы в глубиние души точно знаете, что нет, то не стоит ввязываться. Если очень хотите, но боитесь бытовых и денежных сложностей - то лучше все же да.
Знаю одну такую очень близко. Она с мужчиной сошлась и родила. Ага, на этом сказка кончилась и началась чистая правда.
Воздушные планы о том, что ей так нужен ребенок и она так понимает, что это такое, оказались воздушными планами. По факту оказалась, что она представляла ребенка как приятное дополнение к своей жизни, а не то, что эту жизнь полностью поменяет. А раз онажемать, то весь мир должен крутиться вокруг нее. Мужчина, похоже, тоже не был готов даже на обычную семью с ребенком, а уж тем более обеспечивать капризы дамы.
По итогу:
Она очень любит этого ребенка, готова таскать в зубах и делать для него все самое правильное. Никому не доверяет, требует, чтобы все желающие к нему приблизиться точно выполняли ее распоряжения. Но ее понятия о правильном несколько экстравагантны, а подстраиваться она не может, и не замечает, что ребенку от этого плохо. Одновременно вымещает на том ребенке злобу за свою развалившуюся жизнь (а в отвал пошло все - и здоровье, и возможность жить свое жизнью, и работа, на которой ее уже не ждут). Ребенок уже психом становится от всего этого. Мужчина потерял работу, пытался найти новую, пытался побыть отцом, но она выгнала его. Он уехал и тихо спивается. Она страдает и обвиняет весь мир вокруг в бессердечии.
Так она такая же ).
Уже рассуждает о том, как она родит, наймет няню и ее жизнь практически не изменится. Ну дай бог чтобы так, прежде всего для ребенка благо будет.
Мне тоже нравятся эти розово-зефирные рассуждения о том, как ребенок родится (автор еще и усыновление рассматривает), а автор будет жить без напрягов, учиться и всесторонне развиваться.
А чего рассуждать?Во всех случаях жизнь с рождением ребенка меняется круто и бесповортно.Если вы женщина-мать,то уж вам ли об этом не знать.Хорошо,если есть люди,которым можно доверить ребенка,но если таких людей нет,то наступает попа,как минимум,лет на 8.Если автор эгоист,то ей нелегко придется и очень нелегко.Поэтому рассуждения тут не к месту.Все заранее можно описать.
Не всегда подобные рассуждения разбиваются о реальность. Моя подруга родила в 35 лет, правда, с мужем они давным-давно вместе. Через полгода нашла няню, еще через пару месяцев вышла на работу. Дома сидеть ей к тому моменту осточертело, работа любимая. Дочку любит, график позволяет достаточно много времени с ней проводить, все у них хорошо. Да и не единственный это пример раннего выхода из декрета в моем окружении, выхода именно из-за желания работать, а не из-за денег. Если у ребенка и его матери нет проблем со здоровьем, есть возможность организовать помощников, то все вполне решаемо, чего сразу ужасы пророчить? Во многих странах отпуск по уходу недель шесть длится, ничего, живут же люди как-то, и дети у них вырастают.
Мне оч нравятся такие высказывания "Во многих странах отпуск по уходу недель шесть длится, ничего, живут же люди как-то, и дети у них вырастают.".Звучит как "в некотором царстве,в некотором государстве ....и далее по тексту.
Я год !искала старшему няню,каждая новая МэриПоппинс приходила,ужасалась и говорила одну и ту же сокровенную фразу"даже если вы заплатите 2 зарплаты,на лекарства уйдёт больше!" и уходила,хлопнув дверью.
Всё это работает,если у мамы очень хорошая зарплата,покрывающая замечательную няню к замечательному ребёнку.
Мне со своим пришлось сидеть самой,бо дураков нет,а из сада он сбежал в прямом смысле этого слова....
Вам 37 лет, а вы до сих пор не разобрались к умным вам или к красивым, не выбрали путь. То ли вы готовы трудиться ради своих жизненных целей, создавать, строить, налаживать отношения т.е. вкладываться во все это, реализуя свою жизненную программу. То ли ждать пока судьба все сделает за вас, даст вам любовь всей жизни, удовлетворит ваши желания.
Люди разные пути выбирают, и на каждом свои трудности и свои риски. Тут только самому надо думать, выбирать, чтобы не жалеть, никого не винить. Только не затягивайте, а то вполне потом может оказаться что идти уже поздно.
Поможет ли вам мой вариант. Мне было 30, мужчина через полгода встреч предложил замуж. Он не моего уровня, образование и достаток, но с жильем от бабушки. Хорош в сексе, хотела его как любовника только. Чувств сильных тоже не было. Так вот решили пожить вместе. У него не смогла, и район рабочий и ремонт убогий. Переехали ко мне, хотел насовсем. Поставила условие, типа у нас помолвка. Он официально сделал предложение с кольцами и фуршетом перед родителями и переехал. Потом год жили спокойно, он начал опять настаивать на браке. Что удивительно он меня не раздражал в быту. Я поставила условие, что получит ВО (я помогу). Поэтому в сентябре поступил и мы подали заявку. Осенью была свадьба. Я с мамой решили что если что разведусь. В общем ВО получил, обещают повышение, сейчас рабочая профессия. В его квартире сделали ремонт и сдаем. Я уже думаю о ребенке. Лет мне много, уже пора. Живем вроде нормально. Другого искать нет сил и желания. Хотя будучи в браке я пыталась найти, но не активно. Не вышло. Сижу теперь ровно, планируем детей.
Считаю, что не надо. ВЫ сомневаетесь, что вам это надо, минусов написали больше, чем плюсов, перечитайте себя. Я не хочу спрашивать, почему за 20 лет ГБ у вас не было детей, видимо не нужно было, так стоит ли сейчас. Вы видимо не семейный человек, да и спутник Ваш видимо тоже. Оставьте все как есть, я бы сделала именно так.
тем более, не надо, это просто не ее. ей будет не комфортно жить, этоя бы умерла от одиночества без домашней кутерьмы, а она другая
Рассуждения эти давно были резюмированы народной мудростью : лучше синица в руке, чем журавль в небе
Только непонятно, как с этих доходов она 3-ку в хорошем районе в ипотеку купила. ;)
Продала другую квартиру - автор в первом посте пишет, что сейчас с родителями живет, а так с 20 лет - одна жила.
Понятие "хороший район" весьма растяжимое. ЖК "Лучи", например, в престижном ЮЗАО :)
Вы же риелтор :)
что-то мне подсказывает, что преподаватель в топовом вузе - не такая уж малооплачиваемая работа. музейный сотрудник или сотрудник благотворительного фонда - это обычная, посредственная работа. я бы сказала ниже среднего. и уж точно не престижная.
Я за брак с этим человеком, про которого вы говорите, автор. Брак создается для того, чтоб жить вместе до старости и родить детей и воспитать их.
Я сама была просто безумно влюблена в одного человека, наши чувства были взаимно и предложение мне было сделано. В конечном итоге, я приняла решение с ним расстаться ибо у него слишном много было недостатков и к тому же он стал вообще чайлд-фри.
Мы с мужем тоже любим друг друга, но мы вместе безусловно чтоб как раз создать семью и воспитать детей. Что касается нашей совместной жизни после того как дети вылетят из гнезда, то она туманна и я это осознаю. Но трагедии не вижу никакой в этом.
Так положено. Общество давит. Женщина не может быть счастливой без семьи и детей. Вдолблено с детства, у нее такая картинка в голове есть!!!!
Ну вообще то изначально это инстинкты. Если есть секс, значит есть дети, и должен быть муж, чтобы помогать их растить. Так что современное общество скорее позволяет с этим тянуть насколько можно дольше, чем пытается женщину заставить рожать и замуж выходить.
так у автора инстинкт не сработал. Нафиг ей эти приключения с пеленками, если она рожать собралась "патамушта НАДО", а не потому что крышу рвет от желания?
Нееее!Автор достигла того возраста,когда понимаешь,если не сейчас,то уже никогда.При этом понимаешь,что без родной души да под стару попу не хочется одной оставаться,но на другой чаше весов-любовь к себе,свобода,спокойствие.Вот и не может автор решиться.Но я считаю,что автору не надо рожать,потому что родив ребенка ,надо им заниматься,чтобы что-то толковое получилось.
Ну вот я никогда не пылала желанием заводить ребенка, родила "по уму", то есть, в браке, возраст подходящий, устойчивый быт, можно и родить. И второго также, и даже третью :) Детей своих очень люблю, мать я хорошая (и скромная, дада :))). Так что бывают и такие варианты ;)
Ой, а сколько дам рожает в 20 по залету и даже не задумываеться надо, не надо если попало!
Потому что в 20 вся жизнь впереди. Все вопросы кажутся решаемыми, а сложности - преодолимыми. Сил и энергии вагон, весь мир перед тобой и т.д..
А в сорокет жизнь отчетливо движется к закату. Перспективы примерно понятны, времени на исправление ошибок нет, а проблемы воспринимаются даже более сложными, чем они есть.
скажу, что в 37 лет пора уже самой знать, хотите ли вы замуж и детей.
и если хотите, то это точно ваш последний шанс. хотя на практике ваше формальное согласие еще не гарантирует ни этого самого брака, ни уж тем более ребенка. как то у вас все легко, рассуждаете, как будто вам лет двадцать и вся жизнь впереди, 150 мужиков, один лучше другого, и фертильность бешеная, а этот самый "не принц" от вас и деться никуда шанса не имеет, будет ждать вас одну тыщу лет, и стерпит все ваши заепы бесприкословно, озолотит, на пьедестал поставит и так будет вечно. аминь.
А что сразу последний шанс то?
Женщины разные знаете ли есть, если у вас нет очереди, не значит что ее нет ни у кого.
не могу представить себе ни одного здравомыслящего мужчины, который с теткой сорок плюс на полном серьезе вознамерится строить семью с рождением в ней детей:-D это только у теток в головах "надежды на принца в их всего лишь слегка за тридцать", и у некоторых особо гениальных - на очередь из этих принцев:-D
скока-скока??? откуда же у вас семь лет взялось? в 44 бабе уже надо крест поставить о возможных собственных детях окончательный и бесповоротный. вот тетЬки фантазеры:-D я валяюсь))))) чтобы начать отношения, узнать человека, вывести их на серьезный уровень, выйти замуж, забеременеть и выносить, тоже время нужно))))) и последнее, представьте, не с первой попытки еще и получается)) какие новости, не правда ли? или у вас все просто по щелчку пальцев? как в кино, вот только что героиня плачет от одиночества, через пол часа у нее полосатый тест, а в конце фильма свадьба и одновременно роды? на все про все полтора часа? жизнь - это не кино, детка. а 44 года - это у 90% женщин гарантированный начавшийся климакс. а вы тут семьи только начинаете планировать? умора.
такая жизненная мудрость, что у девочки - это не мальчики, и их биологические часики тикают намного в более быстром темпе - вас стороной обошла?
Оттуда. До 45 она вполне сможет выйти замуж, родить и пр, это после уже поздно. Какой климакс?! До него автору еще лет 15..... Да, представьте себе, все мои знакомые быстро беременели в любом возрасте.
вы можете считать, что хоть до семидесяти рожать можете легко и непринужденно пачками. но мужики - народ здравомыслящий. и семью с сорокалетней женщиной с целью рождения и воспитания детей создавать не будут, хоть усритесь)))
ну у нее не очень страшная патология)))
патология, когда ждешь принца, чтобы начать рожать ближе к пятидесяти - пострашнее будет:-D
вы про климакс то че-нить вообще знаете?:-D или у вас только фантазии на тему, что он никогда не придет, а забеременеть можно в любой момент от любого огурца?:-D
Я бы замуж не выходила, а вот о рождении ребенка подумала бы.....
Одна моя знакомая именно так и поступила - в 39 родила первого, в 41 второго. С мужчиной живет, но замуж за него не собирается.
Еще у двух знакомых было чудо.
Одна в 36 плакала, что никого у нее нет и проблемы с деторождением. В 39 она уже была замужней матерью погодок - ЭКО с первой попытки и второй ребенок естественным путем.
Вторая рыдала что помрет одна, а через 5 лет у нее был муж и 4-ро погодок.....
З.Ы. Мне 37, не замужем, не была, детей нет. И не знаю надо ли оно мне....
Автор, вы хотите везде соломки подстелить. Не получится. Только вы сами сможете решить, что и как делать. Как мы все тут, чужие тетки, можем за вас решить что делать. Варианта то всего два, тем более что вы уже и все плюсы/минусы расписали. Боитесь в старости остаться одинокой - замуж и рожать (мне вас не понять тут...). Не нужны вам заботы, хотите порхать бабочкой - шлите все авантюры в сад и наслаждайтесь одиночеством (но в старости на себя пенять будете). У меня ощущение что вы от добра добра ищете.
Я однозначно за первый вариант. Никогда не понимала фраза про "встречу его единственного когда-нибудь".
Я, например, люблю мужа за то, что он любит меня. За то, что заботится, жертвует чем-то и т.д.
Страсти бразильской никогда от меня не было. А секс прекрасный.
+1, мужа выбирала по нужным мне критериям, но я эмоционально холодный человек и никакие любовные страсти мне не грозят
Есть хорошая поговорка: "Не хочешь срать — не мучай жопу!".
не ваш мужчина, не хотите замуж....идите дальше. зря что ли в ожидании ЧУДа вы провели 37 лет, чтобы за абы кого впругнуть замуж?
Я бы просто родила от имеющегося мужчины в ГБ. А там посмотрела-если не надоест, а то может и в ответ полюбите-то можно и официально.
Да, рожать от этого. Как сказала одна моя знакомая канадка, нужно хорошо выбрать отца детям, чтобы гены хорошие, замечательный отец, финансово мог поднимать детей. А для души можно будет себе потом другого выбрать, если надо будет. Смотря на кучу разводов и раличных историй вокруг, я с ней начинаю соглашаться. Те, что для души и со страстями, в качестве отцов как правило не очень.
В вашем случае возраст очень поджимает. Вы и двух с ним можете сделать успеть. Да и вообще, для брака именно такие отношения и хороши, как вы описали. Мужчина, на которого можно положиться, спокойный, без сюрпризов и выкрутасов.
О, еще одна деловая нашлась. Автор видимо очень хорошо живет, если боится детей и замуж и что то изменить. И свои в 37 она довольна жизнью.
Вот это бабское навязать всем что надо замуж, надо детей, надо карьеру, надо ипотеку и что там еще что бы жизнь настоящей была? Сама впахалась по уши и другим надо?
Нет, настоящая жизнь это когда ты точно понимаешь про себя что тебе надо и туда идешь, а автору 37 и она еще не решила ей направо или налево. А в сущности ничего кроме ипотеки у нее и нет. Престижная работа, но если пойти в декрет, то надо "что-то подтянуть и освежить, чтобы преуспеть в карьере". Смешно , 37 лет, ни хлопот ни забот, что сейчас мешает? да все тоже мы не знаем нам направо или налево. впрягаться или нет дело вкуса, но уже пора точно вкус иметь.
Любая жизнь настоящая. Это такой же бред как настоящая женщина, настоящая любовь, настоящая мать.
То что есть, то и настоящее. У Автора есть многое!!! Есть квартира, работа, родные, здоровье и мужчина. И не всем нужны эти хлопоты. А карьеру запускать нельзя как и детей, если хочешь результат, и все/всех надо подтягивать.
А мешает ей страх, что сейчас комфортно и спокойно, а потом неизвестно что огребет. А скорее всего огребет, потому что ребенок и муж поменяют ее жизнь значительно. Вот и стоит выбор. А не вкус.
И в жизни всегда есть варианты и выбор.
Если бы хотели замуж, то не сомневались бы. Но вы этого явно не хотите, а, значит, и не надо вам. Возможно, будете потом локти кусать, но это будет ваш выбор.
По вашему сообщению кажется, что ребенка вам не очень хочется. Вы больше пишете про мужчин, "встречу-не встречу", про свое развитие, а о ребенке скорее "надо, потому что так заложили картину мира". Нет Желания. Было бы, правда, не раздумывали бы. Вы не хотите ребенка.
У меня очень похожее отношение к детям. Было вдоблено родителями - дети это смысл жизни женщины, это счастье, это самое главное. Родила двух. Первого в 34, второго в 37. В браке, потом развелась. Дети живут сейчас пополам у меня и у мужа. Детей я так и не полюбила в нормальном смысле этого слова, вот чтоб именно жила ИХ жизнью, интересовалась... Воспринимаю это все как "обязательную программу". Пребывание с ними как работу, обязанность. Чтоб поставить галочку "я состоялась как мать, я свое предназначение выполнила, у меня все нормально". Радости материнства НЕТ. Я конечно их люблю по своему, но честно - забот, ограничений, нервотрепки больше, чем радости. Когда они болеют это вообще жесть. А школа! Почитайте топики матерей. Сильно они счастливы?
Каждый второй топ - вешаюсь и стреляюсь, не могу это тянуть и все в таком духе.
Иногда задаю себе вопрос - зачем я это сделала?
У меня есть чувство выполненного долга. У меня есть чувство, что я "нормальная, полноценная". Наверное, для меня это важно. Пусть мне тяжело. Я бы не переиграла все назад.
Поэтому исходя из своего опыта... в вашей ситуации, и при вашем отношении к детям - одного ребенка я бы все же завела, но при одном условии - если бы было кому помогать. Чтоб была возможность на время ребенка отдавать. Бабушка, няня... С этим мужчиной или нет определяется просто - поживите с ним вместе хотя бы полгода. Мне кажется станет понятно.
Девочки, всем спасибо за ответы
Попробую ответить сразу всем
Да, живу я сейчас хорошо, жизнью очень довольна. Интересная работа, свободный график, раньше было достаточно много денег (еще одна работа, тоже свободный график), много друзей, много поездок, много веселья, много глубокого содержательного общения по интересным мне темам.
По поводу ребенка. В принципе мне ребенка хочется. Вот прям сейчас мне ребенка не хочется. Я несколько лет назад поменяла профессиональную область деятельности, пока не могу сказать, что достигла в новой профессии таких успехов каких хотелось бы. Отсюда желание посвящать время себе.
У меня всегда были к себе очень большие требования по всем направлениям. Далеко не все я реализовала, что хотела. Думаю, что ребенок во многом свяжет меня по рукам и ногам. Хотя смотрю на подруг - у кого как, некоторые живут ужасно на мой взгляд, некоторые очень даже ничего, причем зависит это в первую очередь от внутреннего настроя женщины.
Т.е. тема рожать / не рожать или иметь ребенка /не иметь не стоит вообще. Я уже писала, что не получится родить - буду усыновлять.
По поводу мужчин, честно говоря вообще не считаю, что данный мужчина для меня - самый последний шанс создать семью. Всегда мужчины внимание обращали, и хорошие мужчины. Но не мои. Наверно на меня повлияла очень сильная первая любовь, больше такого человека каким был он я не встретила. Предложение мне делали практически все, с кем я встречалась хоть сколько нибудь долго. Подруги уже смеются. Поэтому у меня нет внутреннего ощущения, что прям последний шанс, хотя может это и может сыграть со мной злую шутку, все таки возраст другой.
По самоощущению мне не 37, а 27 лет. Ничего с этим поделать не могу. Наверно влияет и круг общения и характер и еще что то. Головой понимаю, что надо принимать решения, что время женщины, отпущенное ей на деторождение конечно, но сердцем пока хочу другого - легкости, радости, познания себя и мира.
Думаю, что когда ребенок появляется, многое в восприятии женщины меняется. Сужу по своим подругам. Многие были совсем не восторге от своей беременности, потом втянулись и все прекрасно, прекрасные матери.
ну у меня сестра такая же ипанько. мужикам всегда нравилась, ага, всегда ей предложения делали. мироощущение у нее там и все такое включая карьеру на новом месте. а к сорока чет поклонники все испарились, матку по показаниям удалили вместе с яичниками, и отдалась она в объятия женатика за неимением ничего лучшего. правда вот ребенка она родила в 22.
вы не смотите не на тех подруг, у которых в 35 лет все по вашему плохо. а на тех, кому в 45-50 - хорошо. и посмотрите, что именно это самое "хорошо" у них включает.
вы такая воздушная, офигенная, нам то чего с вашей офигенности? это вам с ней жить, а не нам. а по поводу вашего ощущения на 27 просто ржу. встречались с подругами недавно, всем нам сорок плюс-минус, и запели они волынку каждый на свой лад, кто себя на сколько ощущает. ну не больше чем на 30 естественно))))) дурынды)))) неужели вы за последние десять лет совсем ума не набрались никакого?
Мне нравятся Ваши посты. Что касается познания себя и мира, на мой скромный и, конечно, же ограниченный(моим материнским опытом) взгляд, ребенок открывает новые горизонты. Мне очень нравится высказывание Звонкина (не дословно) "мои дети - большой взрыв моей личной вселенной", хотя он, конечно, не мать:-).
Да, мне тоже кажется, что этот опыт для женщины является необходимым.
Наверно надо думать в этом направлении ) спасибо за напоминание )
Зрелым духовно ребенок только помогает в "познании себя и мира, ну и в обретении источника радости тоже. Легкости никто не гарантирует, но научиться относиться с легкостью - вполне возможно.
Думать (по моему) надо в темпе...
...легкости, радости, познания себя и мира.
Автор, этим можно и в браке страдать, и даже ребенок не помеха (посмотрите на Собчак сейчас).Она просто сияет.Да и няня и помощница по дому сделают Вашу жизнь комфортной.
По вашим описаниям мужчина достойный.Надо брать!
до 37 себя не познали, че пыжиться то...
по самоощущению мне 24 с половиной. Но что я хочу, что мне надо и как это можно совместить мнение осознают когда Иьм по жизни, а не только по ощущениям 20. Вы опоздали.
Думаете вы одна такая?
Большинство людей чувствую себя намного моложе паспортного возраста и никому не хочется стареть..... только вот жизнь все равно проходит и ей плевать хотим мы этого или нет. Понимаете?
Если не мыслите себя в старости без детей - рожайте, но замуж выходить не надо. Мужа можно и с ребенком потом искать.
Так вы не уникальны. Сейчас целое поколение женщин как вы. Никто для них достаточно не хорош, в 40 все ищут и на кого не согласились, детей нет, развлекалки-поездки. Да и те, что с мужьями и детьми думаете на сколько лет себя чувствуют? :) Даже старики дряхлые и то вам скажут, что в душе молодые.
и вы до 37 еще не познали? печально
тогда не надо вам ребенка - незрелы вы, инфантильность
то есть не надо вообще потому что у вас пара лет и только есть, потом уже маловероятно зачатие
по второй части - бывает и так, понимание после родов, что это именно то, чего по жизни не хватало и можно было начать раньше, а бывает и совсем иначе
вероятность - 50 на 50
Просто мы, женщины, привыкли к тому, что любовь - это страдания. Вспомните сериал "Секс в большом городе", где Кэрри говорит Эйдену, что у них как-то все слишком гладко, все слишком хорошо?
Он на несколько дней исчезает, у нее появляется беспокойство, переживания, затем влюбленность.
Но в жизни лучше, как мне кажется, мужчинам так уж прямо говорить не надо, что не хватает острых ощущений.
Может быть, съездить куда-нибудь без него и посмотреть, тянет ли обратно, скучаете или нет? То есть попытаться подогреть любовь.
Автор, вы такая нудная...Как овсяная каша на воде. По вашим раскладам вам не 37, а уже за 70. одинокая бабка с котенком расчитывает как наследство поделить что б все сейчас вокруг нее прыгали, а там гори оно огнем.
Вы неудачница. Можете себя одманывать, это в принципе никому кроме вас не интересно. У вас ничего нет. Карьера ( судя по подтягиванийам и копейкам ) пшик, семьи нет, детей нет. Мужчина замечательный одинокий около 40 - это скорее повод напрячься. Такой же инфантиле как вы скорее.
Снимать квартиру и сожительствовать 2 года. А там уже смотреть ваш человек или не ваш. Может вы через месяц разбежитесь роняя тапки, потому как он храпит или вы жаворонок , мало ли почему люди друг другу нравятся но жить вместе не могут. И все вопросы сами собой отпадут. Короче - попробуйте его в быту так сказать...
Не тяните, у вас нет времени питаться иллюзиями еще несколько лет. Если вы с ним не жили долго , вы его не знаете... А у вас иллюзия , что у вас есть кандидат в мужья и отцы ребенку, а он может вам не подходит. И вам надо искать себе мужа. Если конечно вы не собираетесь жить всю жизнь одна.
Вы описали вполне хорошего человека -?окружил вас заботой, вам с ним интересно , добрый - подумайте, почему не влюблены в него ?
Вы ведь влюблялись раньше .
Выходить замуж совсем без любви - лично я бы не смогла . Сейчас не любовь, потом вылезут его недостатки , быт и откуда возьмёте терпепения ? Вы уже настроены на развод . С другой стороны -
живут люди так , без любви , просто привычка или жалко , или ради детей ..
Но ради чего вам так ?
37 лет не приговор . Моя сестра вышла замуж в 62! Сейчас правда иногда жалуется, что стало сложнее жить , больше забот )))
Вы ведь ребёнка можете и без мужа родить - если цель поставить.
Все же жить с не любимым человеком - это мука .
Может вы ещё его полюбите?
А вас он любит?
Мне 39, с мужем 17 лет. Детей нет .
Если бы я была не замужем , то ребёнка сейчас взяла бы из дд. Но это мой случай .
Сейчас я выбираю мужа . Тоже не простая ситуация .
Делаю вам счастье и слушать сердце и интуицию .
У вас есть родители , а когда их не станет ? Одиночество - это страшно . Ребёнок он все же не вторая половинка . Вырастит быстро и будет свою жизнь строить .
Не слушайте здесь советы .
Может вам пожить с мужчиной ? Попробовать забеременеть ? А потом пожениться ? Может пожив с ним , вы влюбитесь .. Или наоборот . Может и забеременеть не получится , хотя 37 для здоровой женщины не возраст .
Удачи
Автор, я ваша ровесница, и собственно говоря, задумываюсь о похожем.
Пришла к чему - к сожалению, любовь и возможности для брака не всегда взаимосязаны. К примеру, можете влюбиться, а он живет на краю света, переезжать и круто менять жизнь, терять в карьере не интересно, или влюбитесь, а он вас для брака не рассматривает, только как флирт, или влюбитесь, а ему не до брака и семьи, проблемы со здоровьем и надо лечиться хрен знает сколько. Или он женат, и разводиться не думает - не было, но сколько таких примеров. Короче, брак и семья это такой серьезный проект, которые требует желания и ресурсов, огромных, не каждая влюбленность может привести к браку чисто по этим причинам. В нашем возрасте все становиться сложнее, так как у мужчины появляются свою дети, обязательства и как бы ресурсов все меньше. Поэтому я бы посоветовала начать более плотное общение с тем мужчиной, что у вас есть. У него есть эта главная ресурсная составляющая, и он задумывается о браке с вами. Если ваш мужчина хороший партнер для брака, то будет и уважение, и симпатия. Тут советуют кого-то для души, ну блин) для души занимайтесь лучше карьерой)
Брак по рассчету вполне удобен. Только человек должен быть физически хотя бы приятен. И договориться обо всем сразу. Про финансы, ребенка, что будет в случае развода. Именно потому что уже даже не 30ть.
В таком браке много приятных моментов и вообще жизнь достаточно спокойная, умеренная и уравновешенная. Эмоционально-то не так сильно вовлекаешься, себя в муже не теряешь. Удобно.
