Моя история
Что делать, девочки? Я понимаю, что я была неправа когда-то. Поэтому первую часть истории прошу не трогать, уже ничего не исправить. Просто пишу, чтобы дать понять ситуацию. Я рано родила, в 18, вышла замуж. У сына оказалось дцп. Меня это очень напугало, прогнозы были непонятные, с таким ребенком всякий знает как трудно, я была молодой дурой и через 1, 5 года я ушла от мужа, оставив ему ребенка. Я конечно общалась с ним все это время, он жил у отца и его матери. Сейчас я замужем второй раз, есть сын 3 года. Мой бывший первый муж умер, свекровь бывшая очень старая и не могла дальше жить с внуком. Я конечно взяла старшего к себе. Сейчас ему 13.
мы с мужем постарались все сделать, чтобы ему было хорошо. отдали ему комнату одну из двух, теперь живем втроем с маленьким ребенком, в комнате старшего все его, только шкаф с детской одеждой у него поставили. Поначалу все было гладко. Все ему покупаем, внимание, все. Он ходит в спец школу для детей с ограниченными физическими возможностями, но умственно он вполне нормален и даже умен. В пртинципе, если не приглядываться он здоровый парень, только левая часть у него хромает, подволакивается нога и чуть хуже правой действует левая рука. А так он даже бегает, все делает сам. Учится хорошо, много читает. Но характер это просто повеситься(((( я уже не могу. Он постоянно недоволен всем, а он очень хорошо умеет сделать атмосферу в доме невыносимой. Скажет как выплюнет. все делает назло. Умеет отлично аккуратно есть, но когда мы все за столом, просто нарочно делает так, что все течет изо рта, плюется. делаешь замечание - говорит едко так, ну я же больной. Швыряет вещи когда один в комнате, причем по звуку я слышу, что вещь не просто упала, она швырнута. говорю, зачем ты это? говорит, я ж больной, у меня руки не держат. Обсыкает унитаз, тоже говорит, что руки не держат. И так далее. Хамит. В комнату его не зайди за вещами детскими, орет, не входите ко мне, отстаньте от меня, постелите мне в коридоре, и чтоб меня не беспокоили. В сортире запирается и сидит часами.
Что делать? я понимаю, мне скажут, ты его бросила. он обижен, да, но что сейчас-то делать? он будто делает все, чтобы навлечь на себя недовольство. А ведь идти ему больше некуда, он это знает. Может это обычный подростковый гон? у мужа уже терпения нет, у меня тоже все из рук сыпется, я сама плотно села на фенибут с пантогамом. ну что я делаю не так? уже все ему дали, все позволили. Что делать в конкретной этой ситуации?
Начните с психолога, самостоятельно у вас навряд ли получится вытянуть ситуацию, тут еще и пубертат во всей красе, и его ограниченные физические возможности, и раздельное проживание до этого.
ЗЫ. Внимание он ваше на себя тянет.
ППКС.
Вы себя неправильно повели - не надо было комнату отдавать, все заявления на тему болезни пресекать и т.д.
я ему столько внимания уделяю, что даже младшего задвинула( я сама ходила к психологу,одна. Да, она тоже сказала, что травма, подростковый возраст и тд
Дальше что психолог советует?
Вам нужна не разовая акция, а примерно раз в неделю, желательно вдвоем.
Ни в каком вопросе не надо впадать в крайности.
Если вы по молодости оставили пацана с мужем - это совершенно не значит, что вы сейчас должны забить на всю семью ради него.
Начинайте завинчивать гайки и не позволяйте быть свиньей.
Гадит за столом - из-за стола на выход.
"Нуяжебольной" - значит, поешь после всех, я тебя лично с ложечки покормлю.
"Положите меня в коридоре" - взял матрас - и вышел в коридор.
"Не заходите ко мне никто" - распоряжаться будешь в своей квартире, а не в нашей.
Пацан ваш почти здоров, и вести себя с ним надо как со здоровым.
"Пацан ваш почти здоров, и вести себя с ним надо как со здоровым."
Пацан , с дцп, потерявший в самом пубертате единственного близкого " ма-пу", которого забрали от второго близкого немощного старого человека - родной бабушки - к незнакомой чужой тетки, с нервным горячим мужем и ребенком - ЗДОРОВ??? Я думала, Вы только в " усыновлении" шелевры выдаете, но Вы куда шире шагаете.
Потеря близкого "мапы" - ужас-ужас лишь для нас, видящих с высоты своего возраста, насколько психологически травмируется ребенок. Сам ребенок, с рождения привыкший к такому положению вещей, этого ужаса не осознает. Но видя, что у других есть мамы, а у него нет - такой ребенок будет мечтать о матери, а не о том, как ей отомстить за свое безмамское детство.
Но вот если пришедшая к нему мама будет проявлять мягкотелость и демонстрировать чувство вины - вот тут-то деточка и вспомнит, что она бедная-обиженная, и что на этой теме можно неплохой урожай собрать. В этот момент ценность мамы как мамы будет мгновенно низведена до подателя материальных благ и только.
Не осознает ужаса, что он не такой, как все, и потому его мама не живет с ними? Вы это сейчас серьезно? В детстве он может думать, что это его вина, что мама испытывает отвращение. А вот теперь - ненависть за то же. Она уже для него не мать. И вообще никто. Был бы взрослее (психологически), так и рассудил, мол, "с паршивой овцы хоть шерсти клок".
Миллионы детей не живут в полной семье - они все инвалиды?
Если ребенок понимает, что его бросили, потому что он больной - то этому "папе-герою" голову надо отрубить за то, что вложил эту мысль сыну. Посмертно, раз при жизни уже нельзя.
Ребенок не тупой, ребенок не собачка. Вы, как детей не видели никогда. Они САМИ думают - почему МЕНЯ бросили. И у этого ребенка просто все явно - бросили, потому что родился уродом.
Бросили - это когда не навещают и никак в их жизни не участвуют, не помогают.
Автор вернулась к сыну достаточно рано, чтоб ребенку не успели прийти в голову мысли о брошенности и предательстве. Особенно если отец вел себя правильно.
Я не оспариваю тот факт, что поступок автора - предательство. Для нас с вами.
Но речь о ребенке, и если этот ребенок был важен тем, кто с ним остался - надо было помимо общих занятий по его реабилитации сделать все, чтоб ему даже в мысль не пришло, что мать испугалась его инвалидности.
Но даже если ребенка просветили на этот счет. Как вы себе представляете просить у мальчишки прощения, если он не идет на контакт? В нынешней ситуации если в ответ на его пускание слюней на стол автор начнет каяться перед ним - он просто ощутит собственную вседозволенность.
Если парня как-то спровоцировать на то, чтоб он высказал матери свои претензии - можно завести этот разговор и признать, что дурой была, а сейчас осознала свой поступок. Но этот вопрос не поднимается, следовательно, семья еще не готова к обсуждению этого вопроса.
Его БРОСИЛИ. Завели другую семью и другого ребенка, КАЧЕСТВЕННОГО. Когда "достаточно рано"? Она к нему не вернулась. Приходила иногда в парке погулять. Ах, ты боже ш мой. Как вы объясните малому ребенку, что мама (или папа) не присутствуют на его праздниках, не берут его на каникулы, появляются лишь иногда? "Мама постоянно в командировках"? Он что, дурак?
А никак. Я уже сказала сразу же - вести себя ровно, перестать каяться (тем более, это только на словах), перестать лезть по возможности. Слюни просто не замечать. Обрисовать все возможности. 13 лет - это не три года, имеет право принимать свои решения.
"Качественного" ребенка завели три года назад. К тому времени мать уже 4 года как восстановила с ним общение, и проблем с этим не было.
"Мама постоянно в командировках"? Он что, дурак?
Вы переоцениваете умность ребенка. Или наоборот, недооцениваете ее.
Ребенку свойственно верить в лучшее в своих родителях. И да, в 6 лет они охотнее поверят в версию командировок, болезней и прочего, чем в брошенность.
Пока он мал и пока эти родители где-то есть, гипотетически. А когда вот оно, приходит, конфетку подарит и сваливает - уже нет.
Вы мне это будете рассказывать? У меня самой сын, у которого с трех его лет приходящий папа.
Да, был период, когда он вдруг начал думать, что папа его не любит. Я сделала все, чтоб этих мыслей по отношению к отцу у него не было. Сейчас повзрослел, если и думает об этом - то уже способен относиться к этому спокойно, как к болезни. Типа, не потому не любит, что не любит, а потому что не умеет это делать. Сам к нему относится ровно, с умеренной теплотой.
Скандалы, подобные тому, что закатывает этот 13-летка, устраивал пару раз в детском саду, когда отец за ним приезжал в садик.
11. Если и поселится - я первая ему голову оторву за такие заскоки в отцовском доме.
Стоп. Как вы к этому отнесетесь - это другое. А вот уверены вы, что он не будет вот с такими заскоками, если вдруг придется?
Ну так на то и родители (законные представители), чтобы внятно растолковать ребенку его права на заскоки.
Если они не являются следствием психических нарушений - учить ребенка вменяемому поведению родители обязаны.
Вы себе представьте, что учили. Да. С чужими людьми. А тут раз - отец помер, бабка не может уже с ним, и вот он попал в чужую семью, причем не просто чужую, а тетки, которая его бросила. У усыновленных, которые попадают просто в чужую семью, и не такое бывает, а вы об этом случае....
Да что вы заладили: бросила, бросила. Это мать знает, что она его бросила. А ребенку эту информацию вдалбливать не обязательно.
Пусть семья чужая. Но это его право - не жить в этой семье. С 10 лет ребенок имеет право захотеть не жить с родителями и уйти в детдом. Вряд ли его мать на аркане к себе тащила.
Да он САМ выводы способен был сделать.
Так она хочет почему-то добиться безусловной любви. Я уже сказала: описать ситуацию и предложить выбор.
Нет, я имею дело с нормальными детьми, и не приписываю им наших, взрослых тараканов и заморочек
Да где уж мне уж. Растящей аж двоих детей с травмой брошенности.
Сами-то сколько брошенных воспитали?
Так вот. Дети не то, что не додумывают плохое про родителей. Они САМИ придумывают родителям оправдание, почему те где-то шляются по жизни, а они в детдоме растут. Из-за этого и с приемными отношения усложняются. Моя старшая в свое время отказалась от усыновления, когда я ее забирала. Не хочу, говорит, маму свою предавать. Ту, которая сбежала из роддома на следующй же день, ага.
А только брошенные дети? Все остальные (в том числе и мы когда-то) детьми не были? Я не видела родителей до 4 лет вообще. И картина в моей голове была совершенно другой, отличной от того, что внушали мои дед с бабкой. Я им верила, как раз до того года, когда папаша приехал. А уж когда забрали, все встало на места. Мне хотелось одного - домой. А дом не был у родителей.
Какое это имеет отношение к брошенности? Логично, что вы хотели жить с теми, кто растил вас с рождения - они были вам по-настоящему родными. Это не зависит от того, виноваты родители в том, что были не с вами или нет. Даже если бы они эти 4 года в коме после автокатастрофы пролежали - все равно отчуждение будет.
Вы думаете подросток не может самостоятельно сделать вывод, повму его в младенчестве бросила мать? Надо быть Энштейном, чтобы допереть? Или Вы думаете сейчас он тоже н способен 2+2 сложить, почему только после смерти отца он у родрой мамы поневоле оказался? Вы всех детей дебилами считаете, нспособными мозгами шевелить? Или фвы считаете мужчина, который остается с 1, 5 оодовалым дцп-ным инвалидом только и занят, что полощет святое имя матери? Да он там вкалывал , не разгибаясь, чтобы сецчас эта женщина говорила " если не приглядываться, то почти нормальный". Представляете, СКОЛЬКО ЗА ЭТИМ СТОИТ ТРУДОВ ОТЦА И БАБКИ?
редко соглашаюсь с Оллако, но тут соглашусь
да, здоров. и вести себя надо с ним, как с здоровым
с уважением и с любовью
и без жалости
Как Вы сами видите дальнейшую жизнь? Наверняка, какие-то варианты продумывали.
видела так/, что будем все вместе жить, я с мужем рабаотаю, младший пойдет в сад, старший в вуз. Хотели расширяться со временем, но атмосфера просто ужасная.
Да все вместе у него. Чувство, что его мама не любила, сдала, теперь вынужденно , по обстоятельствам, не сама - обратно взяла, чувствует, что он не такой, как большинство, да это так и есть. Плюс пубертат. Когда все подростки творят полную хрень. Мой сегодня вот отказался перед ввходом из дома продезодоранить подмышки. И никакие увещевания, что в течении дня потеешь, пахнешь - девочки будут отворачиваться , и т п - ничего не прокатывает. Не хочет, потому что я попросила - увидел в этом неприятное. Утибозимой. И так перманентно и в других историях. Что делать? Ну что тут сделаешь? Постараться убедить его ( а сначала себя), что ВЫ , именно Вы в нем нуждаетесь. Говорите с ним о своих чувствах, переживаниях, оговаривайте все моменты, много времени говорите-говорите-говорите. О жизни, о фильмах, о том, что ему интересно. Спасите ребенка, он еще совсем ребенок - что там 13 лет... Я своему читаю книги вслух, его книги, интересуюсь его музыкой, прошу мне перекачать, и т п. Подивите его жизнью. Он еще и ревнует вас к новой семье, наверняка. Короче, парень у вас фатально одинок.
Он как закрылся( пытаюсь что-то спросить, про увлечения, планы, он как в раковине. Отстань и все. Говорю, куда думаешь поступать? "В цирк". Курсы фотографов не хочешь, открылись, хвалят очень? "На..й" . Может тебе шведскую стенку прикртуить курить? "На..уй. Уйди из моего помещения" и вот так мы живем
Попросите у него прощения. Искренне, не скрывая чувств. Покажите свою боль. Попросите прощения, что оставили его, что не воспитывали, что испугались - все как на духу. Он уже достаточно взрослый для такого. У вас сейчас поворотный момент. Скажите, что любите его, что очень жалеете, что так поступили и попросите дать Вам возможность исправить. Скажите, что буудете стараться его узнать, что он вам интересен.
Обязательно сделайте это! Только после этого дайте ему РАМКИ! Он у вас берегов не видит, а ему это необходимо!
Нет в вашем доме его помещения, некуда ему идти! Да, вы виноваты, но и он не ангел и либо вы живете дальше вместе, либо он - сирота. Он уже не младенец, которого могут бросить или принять по своему решению взрослые, он сторона в отношениях, такая же как и вы. Да, у него могут не держать руки, может что-то проливаться и т.п. не обращайте на это внимания или советуйте брать другой рукой и т.д. Убирать в 13ть лет должен за собой сам. Даже если это трудно. Вы не вечная - как он будет жить потом сам? Кто вытрет стол и унитаз? Поэтому сам-сам-сам, вообще без эмоций с вашей стороны.
Он злится и на вас, и на себя. За то, что не такой, как все. К тому же вы его бросили, а теперь забрали, но он чувствует себя чужим в вашей семье. Это ужасно, и сочувствие в данной ситуации вызывает именно ваш сын, а не вы.
Что вам делать - принять сына таким, какой он есть и дать ему максимум любви и заботы. Но вряд ли вы сможете это сделать :( Весь ваш пост пропитан жалостью к себе, а не к сыну.
насчет не такой как все - но он практически самый обычный парень. И очень красивый, в мужа пошел, так что поводов для низкой самооценки у него вообще нет. Дочка подруги 16 лет когда его увидела, говорит, мама дорогая, готовый брэд питт. Высокий 185, плечи широкие, он качается, глаза синие, лицо красивое. Я за ним часто наблюдаю, когда он идет перед окнами на улице , просто слегка прихрамывающий парень.
а я что, его не приняла? приняла. А что мне еще сделать конкретно? разве я не даю ему заботу? что мне, вывернуться наизнанку?
Да, вывернуться. Но Вы, имхо, не из тех кто выворачивается, иначе вы бы не оставили "практически самого обычного" ребенка на отца и бабку. Вы предали своего ребенка, а теперь в ндоумении, что он больно долго никак не может это забыть. При чем тут его красота? У парня душа искалечена больше чем тело. Да Вы чужая тетка для него. С какой стати ему Ваше " приняла"? Он пришел жить в чужую семью, где его не любят так, как любил отец. Взрослые люди не могут справиться с горем, а тут подросток. Да у него весь мир рухнул, при чем тут Ваша " забота"?
То есть даже вины за собой не чувствуете, ну было, так что теперь?
Совет один, работать с психологом, в первую очередь вам, и тащить этот камень в гору. Но вам же хочется другое услышать?
И правильно делает, если не чувствует. Виновата она или нет - ребенку это не дает никакого права вести себя как свин.
В конце концов она его не в детдоме оставила, он рос в семье, хоть и неполной. Она заботилась о нем в меру тех сил, что у нее тогда были.
Никто ее целовать не призывает. Но правила общежития соблюдать надо. Вне зависимости от обиды на мать.
У него был выбор, где жить. В детдоме, например. Или подыскать себе приемную семью.
Надо. Но ребенок еще не созрел морально. Ну, от матери уже зрелости и не дождесси....
Ну тогда пусть сдает его в детдом, раз не дождесси!
Смысл какой в нападках на мать? Да, дура, да, предательница. Но сейчас она намерена исправить ошибку юности, а с такими нападками на нее парень рискует в 16 лет срулить в колледж и общагу. И хорошо если не в детдом.
Пусть рулит, его право. Но пока живет в этом доме - основные приличия соблюдать надо.
Пусть она потеряла право называться его матерью. Но она остается его опекуном. А уж отчим и сводный брат вообще не виноваты ни в чем - почему они должны все это наблюдать? Дело кончится тем, что муж взбрыкнет, и парню придется сруливать задолго до 16 лет туда, где никого не будет заботить, как он поел, где он учится, и хорошо ли с ним занимаются.
Ну хорошо хоть мы с вами договорились. Глядишь и мать с сыном между собой общий язык найдут.
Усей-пусей у них естественно, скорее всего никогда не будет. Но какие-то ровные деловые отношения выстраивать все равно надо.
Вы-то дальше уже давно пошли, потому что у Вас другая реальность наступила после его рождения больным, у Вас новая семья и новый ребенок, а он всю жизнь жил в этой вине. Только виноватым считал себя, потому что все дети считают, что они виноваты и в разводах родителей, и в уходах. Они не понимают, что взрослые просто могут не хотеть их, не любить. Вы же его бы не взяли, если бы Ваш бывший жил здоровым до 90 лет? Вы думаете, сын этого не понимает?
Это для вас 13 лет назад, а для него это вся его жизнь. Он потерял близких людей, которых любил и живет в чужой семье. Вы с ним вместе горевали? Вы говорили с ним о папе, ему выговориться хочется, а не с кем
да в том и шутка, что нифига он у чужой тетки бы не выделывался. Но жизнь штука жестокая. Или он ведет себя как человек, с которым можно договориться или идет в дет.дом. Вот и все, если отбросить розовые сопли. Его мать такая какая есть, предательство - дело уже прошлое. Его рухнувший мир - это его мир, ему могут помочь люди вокруг если он согласится принять помощь, но устраивать ад другим людям у него права нет и никогда не будет. И именно в подростковом возрасте это важно объяснить.
У меня девочка, я ее не бросала, а тянула и вытянула, до состояния когда врачи прикрывают глаза на некоторые вещи и пишут здорова, ей тоже 13. И в закидонах сына автора я вижу и ее. Здоровые подростки тоже могут выделываться, больным это чаще прощают и поэтому они страдают этим чаще.
собственно, да. вывернуться. хотя вряд ли у вас это получится. полюбить его. пока он вам чужой совсем.
вы пытаетесь сделать вид, что ничего не было. "ну я же всё для него делаю, какого ему ещё рожна?!" (((
Нет, он именно не такой как все. Во-первых, он физически чувствует это, потому как хромает и рука его плохо слушается. И в детстве он мог получить психологическую травму, дети наверняка дразнили его из-за этого. Но, самое главное- он рос без матери, а это самая страшная психологическая травма, которая может быть у ребёнка. Так что да, он не такой как все. Поэтому ему так тяжело в подростковом возрасте.
Вам надо просить у него прощения в первую очередь, усиленно и долго просить.
Проблема в том, что мама согласилась жить с ним рядом, когда он уже вырос в Брэда Питта, который почти не хромает (вы так часто это подчеркиваете, что, видимо, это до сих пор крайне важно для вас).
А когда он еще был заморыш-цыпленок с неясными шансами - мама слилась. Это не прощается за один год (не знаю, прощается ли вообще).
"Молодцы, конечно, муж со свекровью, что выходили парня, но избаловали они его нереально, факт." Избави бог от таких усыновительниц.
Даааа, ему б ноги матери мыть и воду пить, за то, что взяла, не побрезговала, а он....
Муж со свекровью-то вообще не в себе: совсем о будущем ребенка не подумали, эгоисты, баловали - нет, чтоб в детдом сдать, там из него точно воспитали настоящую личность. А эти наверное еще и жалеть его вздумали, " внушали" что больной! То ли дело автор - ушла и не избаловала.
Один достойный поступок не отменяет того, что парня они, скорее всего, моральным инвалидом сделали.
Хороший поступок - не индульгенция их педагогической несостоятельности.
Знаете, я вот Вас читаю и волосы дыбом встают, что таким как вы отдают детей из учреждения. Ваша педагогическая неесостоятельность просто зашкаливает. Такие перлы даже читать страшно, не то, что попасть воспитываться к такому человеку. Жесть вообще.
Предъявите свои доказательства, что вы имеете право оценивать чужую педагогическую состоятельность.
Мои дети с дикими психологическими травмами, одна полностью восстановилась к 10 годам, другая со скрипом, сопротивлением, но тоже прогрессирует.
У вас даже близко нет моего опыта, поэтому не воняйте мне тут, состоятельна я как воспитатель или нет.
" не воняйте мне тут" - вот так приблизительно и воспитывает она своих детей....
И это тоже. Право вонять появляется пропорционально умению выполнять те или иные обязанности.
Те, кто ничего не хочет знать, уметь, делать - сидит и не отсвечивает со своими закидонами. :)
Откуда у него это взялось - Я больной???
Обычно наоборот, всячески не хотятт этого, сам человек и близкие создают обставку, чтоб не чувствовал себя больным.
потому что его изначально бросила мать за то, что он болен. да и сейчас это подчёркивается.
надо же, больной, а красивый. надо же, больной, а может есть аккуратно - даже через текст это чувствуется. а уж ему-то и подавно.
За столько лет уже выработалось отношение к своему состоянию. Странно не принять свою болезнь, если болен с рождения.
А спецшкола для детей с ограниченными возможностями обязательна? Если он умница и красавец, может ему будет проще в обычной?
Если честно, я вам очень сочувствую. Это очень трудно - осознать свою вину, быть готовой жить с чистого листа, но натыкаться на глухую стену. Желаю вам терпения.
говорит, там у него друзья. Хотя друзей я у себя в доме не вижу его. Я ставила так вопрос, тем более он прекрасно пишет правой рукой. Нет, хочет в старую. Но эта школа дает такой же аттестат, это не для детей с отсталостью. Можно и в вуз пойти будет
вы меня простите, но вы не готовы даже шаг ему на встречу сделать - комнату млядь они отдали и хорошо с ним обращаются, вы полагаете этого достаточно?
Ничего вы не сделаете, такое предательство невозможно простить при всем желании. Выполняйте свой долг по отношению к сыну, а в 18 лет он поступит куда-нибудь и уедет. Общение после этого, скорее всего, прервется.
Были бы вы творчески ебанутой на голову, супер-мега интересной в профессиональном плане, спасали бы жизни с Красным крестом, ну или на худой конец, хотя бы альпинизмом занимались - могло бы что-то получиться. Потому что было бы понятно, ради каких феерических высот вы его оставили, плюс вы ему были ИНТЕРЕСНЫ. А вы обычная тетка (в хорошем смысле), весьма приземленная, не фонтанирующая интеллектом, если судить по тексту и вашим ответам. С одной стороны, он вас презирает, а с другой - ему с вами скучно.
Нет даже смысла пытаться преодолеть его бунт. Это бессмысленно. Автору достаточно предоставить ему комнату, еду и мед.обслуживание, в этом ее родительский долг. Любые другие блага - только при нормальных ровных взаимоотношениях, без хамства и зассанных туалетов.
Угрожать ДД я бы не стала, хватит уже автору говна в карму.
Постороннего человека полюбить проблематично. А тут этот посторонний еще и подлец по жизни (в его глазах). Может и в смерти отца винить подсознательно.
Ситуация уже неподконтрольна ни одной из сторон.
Ерунда. Десятки тысяч реально брошенных детей мечтают о том, чтобы мама хотя бы приехала к ним в детдом, и уж совсем за счастье - забрала.
Этот мальчик может ощущать себя преданным лишь в одном случае - если отец и бабка ему на эту тему мозги полоскали.
Мечтать-то они мечтают, но дальнейшее представляют слабо. Моя подопечная, с одной стороны, тянулась к бросившей ее матери, а с другой, ненавидела ее всем сердцем. Если бы они стали жить вместе, ничего хорошего не вышло бы, я уверена, так как с подобными бурными и конфликтующими чувствами подростку, на фоне гормональной перестройки, не совладать.
Кроме того, сын автора не из дет.дома, у него уже была семья, нормальная и любящая, где бабка заменила мать.
Они бы не смогли жить вместе, потому что сознательно бросившая мать может бросить вторично.
С автором сложнее. Она девчонкой совсем была, когда родила. Как я понимаю, поддержки со стороны собственных родителей она не получила. Возможно весь контроль за внуком взяла на себя свекровь, автор просто чувствовала себя лишней.
Сейчас она взрослый человек, смею надеяться, знает чего хочет. И уже может сама отстаивать свои решения, касаемые детей. Поэтому, чтобы восстановить доверие сына, вести себя с ним надо твердо и уверенно. Если она будет ориентироваться на настроение "бедного масика", он так и не будет воспринимать мать как взрослого человека, который может быть опорой.
Зачем вы это мне говорите? Посоветуйте автору, она прислушается.
Я свое мнение высказала.
И их забирают. Из всех забранных тут я только ДВУХ! (ПРОПИСЬЮ повторяю - ДВУХ) вижу без сильных психологических проблем.
Сравнивать " реально брошенных", живущих в дет доме и домашнего ребенка, до 13 лет жившего в семье, которую " посещала изредка" мать, некорректно и глупо. Парень все детство и подростковое время рос в атмосфере " мама жива здорова, у нее семья, но ей я не нужен, она отказалась от меня". И почему же? И как можно ответить по-вашему, еще и сохраняя уважение к этой матери? Да правду парень и так знал, ПОЧЕМУ!
Возьмите обратную ситуацию, когда из семьи уходит отец.
Если мать нормальная и не будет в ребенке сознательно воспитывать ненависть к отцу - ребенок будет счастлив этими редкими приходами. И ему в голову не придет устраивать отцу обиженные скандалы, если папа возьмет его с собой в отпуск, а то и предложит жить с ним.
Каждый ребенок вправе САМ решать, ЧТО ему чувствовать к ушедшему отцу. Независимо от матери у нормально развивающихся детей есть чувства и мозги. Но я еще раз повторюсь, Вы всех детец по определению дебилами, неспособными мыслить и чувствать самостоятельно считаете?
Чувства обусловлены не правами, а той информацией, которая подается их хозяину.
Если ребенку внушать с детства, что его бросили - естественно, будет душевная травма и дикая обида.
Оспидя, да почему "внушать"? Его и бросили. В шесть лет мамо появилась. Здоровая, нормальная. Появилась, и ушла снова.
Ребенок в 6 лет не знает слова "бросили", если ему его не подсказать.
Вы не забывайте, что мужик автора обрюхатил, когда она еще несовершеннолетней была. Ни образования, ни специальности - ничего. Что она могла дать своему ребенку в той ситуации?
Она же не шляться от ребенка пошла, а учиться, пытаться на собственные ноги встать. Ей ведь никто тогда тоже не помог в этом вопросе. Поддержи ее муж, мать - она бы все то же самое могла сделать, не уходя из семьи.
И встав на ноги, она первое, что делает - возвращается к сыну. Можно сколько угодно возмущаться, что мало она ему в тот период давала. Ну а как иначе? Ведь мальчик ее давно забыл, надо было заново отношения выстраивать. Правильно и сделали, что начали с совместных прогулок с мужем.
Сколько женщин оставляет детей на мужей и бабушек, чтоб образование получить или карьеру сделать - и ничего. А тут напали на девку - предала, дура, самка и тд.
Так муж и свекровь ее поддержали и ребенка ее вытянули, только вот у автора другие планы на жизнь были. Да, сука и дура, и сама виновата.
Ребенок ей ничего не должен, а она перед ним в неоплатном долгу.
Какие другие? Она что - шляться и гуляться от ребенка побежала? Она на ноги побежала становиться, профессию получать. Благодаря чему теперь, кстати, и смогла пацана забрать обратно.
А останься она тогда при ребенке, молоденькая, без образования и профессии - что бы сейчас с ней было? Вдова без перспектив заработать на жизнь ни себе, ни ребенку. Сдохли бы оба под забором
А куда она побежала? Именно от ребенка и побежала.
От проблем. Кто ей в браке мешал на ноги становиться и профессию получать?
Вполне могла "на ноги становиться" и в браке. Конечно, ей было бы в разы труднее, и автор выбрала легкий путь.
Он знает, что мама с ним не живет, знает, что мама его не забирает. Какая разница, что она там делала, ему ни в 6, ни в 13 до этого дела нет.
КАК ничего? В случае, если оставляют на бабушку, бабушка заменяет мать. Мать чужой становится. Вот как ни крути.
И что что не живет и не забирает? Он не один такой, у кого родители не живут вместе.
Что мешает папе сказать ребенку: сынок, мы с мамой не смогли жить вместе, ей пришлось уйти, я НЕ ПОЗВОЛИЛ ей тебя забрать, потому что у нее условия жизни хуже?
Ребенок бы знал, что его не бросили, просто у мамы не было другого выбора, а папа в той ситуации постарался сделать как лучше для него.
Я вот знала. что я родителям не нужна. При том, что бабушка с дедом твердили, что меня очень-очень любят (и я была уверена аж пока не увидела лично отца). Да плевать детям на обстоятельства. Для них папа и мама должны жить там, где живет он. точка. С детской точки зрения.
Пока он будет очень маленьким ребенком. Потом ребенок, умеющий 2 и 2 сложить, просто посылает этого "папо". Или трезво пользуется его деньгами, посылая, когда папо становится не нужен. Но вот если вдруг мама умрет, и его заберет папа в другую семью - ребенку будет очень плохо. И курощать мачеху он будет не по детски :)
вот согласна. Когда отец уходит и дает гроши, это святое. Ничего особенного никто не видит. А как мать,тут готовы с землей смешать. Еще и советуют матери, которая горбатиться на трех работах и одна тащит ребенка, "не возбуждать в дитяти ненависти к отцу, он же все равно отец".
с криком может и не бросаются, но вот эти речи "он же отец, ну и что что сникерс приносит и 2 тыщи дает, ты не имеешь права не давать ему видеться с ребенком и марать образ доброго папеньки" я не раз слышала в адрес матерей, которые все сами
А что потом? Я от детей таких отцов, несмотря на все усилия матери, слышала, что они - просто чужие люди. И да, отцами пользовались, откровенно. Но, когда отцу надо было, не подрывались бечь подавать стакан воды.
Зачем вы относитесь к нему как к больному? Он обычный подросток с кучей психов и гормональной перестройкой. Он дееспособный, умный парень, ведите его к психологу. Ему с рождения все внушали, что он больной и на всю жизнь. Пускай внушает ему теперь, что он вылечился и практически здоров. И требуйте от него как от здорового
Фарш невозможно провернуть назад. Смиритесь уже. Примите как данность. Вы это сделали. Почему не важно. Сделали и все. Последствия таковы. Все. Точка. Если кому-то отпилить ногу, то причина по которой отпилили уже не важна.
Я налажу! я все исправлю! он полюбит! он простит! - не корчите из себя бога. Либо оно само наладится либо не наладится. МАКСИМУМ ваших возможностей - не сделать еще хуже. Все остальное от вас не зависит. Хоть головой об стену бейтесь. Со своим чувством вины разбирайтесь сами. Оно тут вообще лишнее и никакой пользы не приносит, только вред. Вам бы его надо куда-то как нибудь того)))
Соберите волю в кулак и просто живите дальше, по принципу собака лает, а караван идет. По минному полю. Тут рвануло, там шибануло, все живы? - ну и слава богу, дальше пошли.
Терпения вам и смирения. Мудрости еще не ввязаться в бой с ветряными мельницами. Держитесь, человек ко всему привыкает, вы тоже привыкнете, приспособитесь. Да и ничего не вечно, пройдет.
делать то, что вы делать не умеете - любить
только у вас не получится. вы его, как сына, не воспринимаете.
он для вас сосед, племянник, знакомый - кто угодно, только не сын
да, вы вынуждены за ним ухаживать, но его не любите
и ему от этого больно
моя знакомая вышла замуж за взрослого вдовца с двумя детьми подростками и они ополчились против нее, 3 года она терпела пока не повзрослела старшая и не ушла жить к мч, ее младший брать продолжал козлить, ему как раз 13-14 было, начал замахиваться на нее, толкать и всячески физически ущемлять...доводы отца не помогали, при отце он был крайне вежлив и вот знакомая поняла, что ей придется стоять самой за себя, тем более на тот момент она была беременная...в один такой конфликт, он толкнул ее, она налетела боком с огромной силы на подоконники поняла- вот он ее звездный час: схватила его за волосы, прижала к полу и говорит: слушай сюда, ублюдок, ты нам больше не нужен ни отцу своему, ни мне тем более, у нас скоро родится свой ребенок и тебя мы легко пристроим в интернат с нашими-то связями, хочешь до совершеннолетия куковать в казенном доме, вперед, я организую, еще раз ты раскроешь свой рот или толкнешь меня, я начну оформлять бумаги, отца своего ты уже достал до такой степени, что он подпишет все, что я прошу.
И как ни странно подействовало, подросток стал шелковый...не прям, чтоб на следующий день, но через месяц примерно он успокоился....стал помогать по дому элементарно- вещи свои убирать, тарелку после себя мыть, мусор выносить, пылесосить...знакомая говорит, я конечно жестко с ним "поговорила", но я тогда очень испугалась за то, что могу не выносить ребенка, в тот момент,когда ее толкнули ее и прорвало!!
Начну с того, что я сама стала мамой в 17, ребенок ДЦП-ниже пояса не было чувствительности-ущемление нервов позвоночника при неправильном приеме родов - 3 дня рожала.
Я не осуждаю маму ни в коем случае - ибо не сдала государству - ребенок рос в семье мапа - мапе медаль и памятник.
Вы сделали главную ошибку - "уже все позволили" - это конечно вызвано чувством вашей вины - но, судя по отношению сына - вас и так всю жизнь винили и полевали , когда его воспитывали.
Прежде всего убрать чувство вины. Спросить у ребенка чего он хочет в данной ситуации из предложенных вариантов и таки предложить ему эти варианты. Сразу оговорюсь - это надо было сделать сразу. Один из вариантов - переезд в дом инвалидов. Кидайте тапочками, но ребенок , возможно осознав такое возможным - вспомнит, что он человек и перестанет вести себя как свинья.
Если вы будете себя дальше вести виновато, кончится может все плохо, даже для вашего младшего ребенка, ибо детская жестокость не знает границ.
На моем примере- меня ребенок не уважает и не считается, хотя не сдала государству, в итоге ростила одна, И САМОЕ ГЛАВНОЕ вылечила - ходит - немного размер одной ножки меньше, но кто не знает, даже не замечает. Подарена ему машина, половина имущества отписана - а все равно нет теплых чувств - одни претензии - ребенку уже 26 лет.
Поэтому вывод один - здоровые или больные - дети одинаковые. Предложите вариант переезда и перестаньте себя терзать.
Я так поняла, что с полутора до 13 лет мальчик жил без вас. Вы пишете, что "конечно общалась" - это как выглядело? как часто? в какой форме?... Вы вообще когда-нибудь с ним говорили, почему решили оставить его в полтора года с отцом?
поначалу я не показывалась у них, говрю дура была. Лет с 6 стали налаживать контакт. гуляли вместе с отцом, ходил ком не в гости.
Нет, это не дурость. Это подлость и малодушие. Вам надо через себя перепрыгнуть, чтобы понять, что он сейчас чувствует. Потерял единственного родителя (вы не в счет), бабушку фактически потерял. Живет с чужими людьми, одна из которых его предала непонятно за что (стеснялись, наверное, что вам посторонние скажут на "ненормального" ребенка). Мне кажется, он еще мягко вам "мстит". И вам только терпеть и молчать.
Да я все поняла уже. давно. Что делать то, если к психологу его не затащить, на контакт не идет, все мои предложения погулять, пройтись где-то пресекает. Он уже год у нас почти
это не парню надо к психологу. а автору.
парень душевно здоров. ну как может быть душевно здоров парень, которого бросили за то, что он болен физически.
и реакция его - естественная реакция на предательство и постоянное унижение в отношении.
больна душой автор. и сильно больна. только почему-то тащить к психологу собираются парня.
Начать надо с того, что честно называть, что было. Не дурость, не малолетство - а предательство. И честно сказать это сыну. Что вы его предали, что вы не заслуживаете его дружбы и любви, но вы все равно будете рядом и будете ждать.
И не думать, что 13 лет можно исправить за один год.
Вот же вы гадина. "он уже год у нас почти"
не зря некоторые в топике решили, что он вам приемный
вынужденно приемный.
"у нас"... как о псе приблудном, которого пристроить никак не удается, а выбросить - соседи плохо посмотрят.
не "с нами" или "со мной" даже... не говоря уж о "вместе", а "у нас"
как о вещи
или о квартиранте надоевшем
В 6 лет начали налаживать контакт, потому что поняли, что он не безнадежный: ходит, разговаривает, интеллект в норме, так ведь? А был бы овощем, решили бы не появляться в его жизни. Вы нехороший человек и это не лечится возрастом. Невозможно быть в 18 лет подлой и малодушной, а в 30 "все понять" и исправиться. Вы и сейчас делаете все так, чтобы удобнее и выгоднее было вам.
учитывая, ситуацию в принципе. Рос без вас, умер любимый человек, бабушка отдала, характер не может УЖЕ быть нормальный. А если еще к этому добавить подросковэ закидоны... Ну что можно сказать.. Сочувствую конечно, но это и ваша вина. Наймите психолога для себя и ребенка, ребенку надо помочь справится с ситуацией. А вам разобраться в себе.
Автор, я выше писала - просите у сына прощения. В ногах валяйтесь, унижайтесь, плачьте, болейте, показывайте, что Вы все же мать. А матери больно, когда больно ребенку. Мать не боится быть униженной перед ним, плачущей. Раскаивайтесь громко и много. Говорите ему все, чтобы поднять его выше себя.
Я и просила прощения, он эти разговоры пресекает. говорит, все нормально, закончили. Я вижу, что я ему не нужна. Скорее так. Он раздражен, что приходится жить у меня, принимтаь от меня какие-то заботы. Он не хочет это делать
нет, он желает показать, он, может даже желать, что бы вы была не нужна, но на самом деле все вовсе не так! идуте к психологу!
Понимать, что уже все сделано. Никогда не стать вам близкими. Такова реальность, и тут хоть лопнуть....
Потому что вы везде говорите о дурости и молодости. Врете себе до сих пор.
Дурость - это когда человек себе вредит. А не когда он всегда находит самый комфортный для себя вариант.
Нет шансов построить нормальные отношения с унижающейся мамашей. Родители должны быть авторитетом.
Те странные действия, что вы описываете никаких чувств, кроме раздражения не вызовут.
Заканчивайте с танцами. Относитесь к сыну так, как будто он всегда жил с вами. Он же сам закрыл эту тему, как я понимаю. А вы продолжаете ковырять эту болячку. У него самый сложный возраст и скидок на обстоятельства я бы не делала, только на состояние здоровья, да и то, в самом крайнем случае и эпизодически. А то вырастет чума на вашу голову.
Авторитетом родители становятся для ребенка с его рождения , и всю жизнь работают над своим авторитетом. Который , кстати сказать, в течении жизни тоже понятие не безусловное. И это даже у нормальных любящих родителей. Авторитет нельзя иметь просто потому что в свидетельстве о рождении ее фамилия. Она не авторитет, она даже не мать. Матерью, уж простите за неуместный в этой драме, " у него был Новосельцев". Так что унижаться тут надр и долго.
Ничего подобного. В любом возрасте взрослый может стать авторитетом для ребенка. И не обязательно это родитель. Любой человек, имеющий на подростка влияние годится. В данном случае мать и отчим должны стать такими людьми. Но не через сопли и танцы с бубнами.
Только тетки на лавочке любят ярлыки навешивать и сопли пускать пузырями. Подросткам это не свойственно. Он вообще на себе замкнуты в основном. И смотрят вперед, а не назад.
Искать контакт со своим ребенком, любить, жалеть, прощать. Да, это детская обида, глубокая обида, накопленная годами. Он для вас оказался не таким, не правильным, не хорошим и поэтому вы его не приняли, ушли. Вы подорвали этим его базовое доверие к миру, к людям, к близким. Он не верит никому. Это страшно на самом деле. И искупить вы можете это только безусловной любовью теперь. Когда он истерит и делает все назло ваш ответ только одним может быть: "сыночек, я тебя все равно люблю, любым люблю, и даже твои плохие поступки не смогут меня заставить не любить тебя". И так раз за разом. Когда он поймет, что вы его принимаете, он пойдет на контакт, сможет вам открыться. И вот тогда уже будете выстраивать отношения.
Извините, я понимаю, что вам тяжело, но ведь давайте честно, вы же это заслужили, вам это и исправлять.
Странный совет. "сыночек, я тебя все равно люблю, любым люблю, и даже твои плохие поступки не смогут меня заставить не любить тебя". На это сыночек может ответить: "я тебя все равно НЕ люблю, потому что все началось с ТВОЕГО плохого поступка. И никакие подачки сейчас не смогут меня заставить любить тебя".
и так мы зайдем в тупик. Он меня все равно не прощает, я его все равно люблю. замкнутый круг. И меня не надо прощать, если ему так легче... Просто жить рядом. счастливым. А он несчастлив. Да, я готова себя заживо съесть из-за прошлого. Только так в семье воцарится ненависть. Мама себя поедом ест, старший сын укутался в ненависть, младший все понимает и ему недостает внимания потому что мама на своей волне и кается перед старшим, муж не видит нормальной атмосферы в доме
А что испытывали бы вы на его месте? ну вот представьте что родились бы с заичьей губой, допустим и шестью пальцами, а ваша мать вас бросила, испугавшись уродств. Что бы вы чувствовали в свои 13 лет, если бы пришлось с ней жить. Нет больше родных, только человек который вас бросил из-за того в чем вы не виноваты?
Если вы сможете любовью искупить то что сделали, то вы и себя исцелите и старшего, а для младшего это будет бесценным примером в жизни.
ВЫ. А я бы за "треснул" нож по рукоятку под ребро всадила. И "простить" такое для меня просто немыслимо. Вот совершенно.
Стараться понять мать он будет в вашем возрасте, после 30 лет. Вот тогда. А пока ваша очередь его шкурку на себя примерить. закрыть глаза представить себя тем крохой которого бросила мать. И вот ттгда вы сможете ощутить его боль, поймете боль, сможете любить несмотря ни на что. И не ждите любви в ответ. Просто любите. Любить это желать человеку добра искренне и от души, даже в ущерб своим желаниям. "ты можешь любить не меня, а других, если тебе так будет лучше. Я хочу что бы лучше было тебе, а не мне".
Зачем автору это говорится на все лады? Да влезла она уже, примерила, раскаялась. Можно заниматься самобичеванием до смерти. Кроме развала личности ничего не будет. Сделанного не воротишь, надо перестать кивать на ту ошибку. Надо подлаживаться к новой ситуацию, к новоприобретенному сыну. Это все равно , что муж жене изменил и каждый день затягивает эту волынку. "Дорогая, прости, мне так больно, что я тебе изменил тогда-то с той-то, я так мучаюсь". И каждый день так, да я б офигела и возненавидела его за это. Надо ту тему вообще закрыть, иначе жизни не будет ни у кого. Надо подходить деловито, с вниманием, но без слез, соплей и постоянных прости.
Так не надо себя бичевать. Люби ребенка и не жди ничего в ответ. Вот и все. Это как в тюрьме, виноват отбудь наказание, да наказание всегда не легким бывает, но ты это заслужил. Прими это, живи с этим и исправляй это, никогда больше так не делай. Без осознания вины, не бывает раскаяния, без раскаиния не будет искупления, без искупления не случится исцеления души.
так автор судя по всему, уже сто раз раскаялась. Это просто разговоры ни о чем.
А теперь пусть искупает и тяжелая атмосфера и зассанный унитаз, и пшла вон с моих глаз это еще не самое тяжелое искупление. Пусть терпит пока ребенок не вырастет и сам не уйдет во взрослую жизнь. Она ему жизнь испортила, она думает что попросит прощение и все наладится?
А вы думаете иначе скажет? Так и будет. И он прав. И ответ должен прозвучать: "Это все равно не уменьшит мою любовь к тебе".
Он был лишен этой безусловной любви матери малышом, значит хотя бы сейчас он должен ощутить ее. Вылечить душевные травмы можно только любовью.
Вопрос в том, сможет ли автор. Если сможет поставить себя на место своего ребенка, почувствать его боль, его страх, его неуверенность, понять какая пустота сейчас в его душе, то сможет. В любовь не надо играть, ее не надо демонстрировать, она не подачка, ее надо действительно испытывать к этому несчастному, покалеченному и обездоленному своему ребенку.
У меня одной впечатление, что автор ждет совета, отдать парня в какое-либо заведение, а-ля интернат, типа там ЕМУ, будет лучше?
нет, ни в какой интернат он не пойдет. Просто я реально не понимаю, что я должна сделать. Непрошибаемая стена. И ощущение, что чем больше я лезу, тем становится хуже. Пробовала несколько дней не говорить, не вступать самой в разговоры. Нормально, молчит, сам чем-то занимается. А только спросишь что-то, как плюнет
Вот тут пишут, что я виновата, да. Но надо же как-то прощать. Мой отец себя вел одно время отвратительно, с матерью расходились, ругались, он не хотел платить. Мне 10 лет было. Одно время я его ненавидела. а потом думаю, и кому это надо? ну сглупил челвоек, вел себя мерзко. Стали общаться, мне уже 15 было. Я с ним по--доброму, старое не ворошила. так он сказал потом со слезами на глазах, дочка, я думал ты меня возненавидишь навсегда, а я тогда очень любил твою мать, хотел ей насолить, хотел затянуть ей веревку, чтобы она в нужде оказалась и ко мне вернулась, сам знаю, что делал плохо. и с этих 15 лет мне отец помощь. И с институтом помог, и сейчас общаемся, и денег даст, и машин мне отдал. а если бы я сидела до сих пор и лелеяла к нему ненависть. Ошибся человек, да. И раскаялся. Словом и делом. Как и я.
У каждого свой темп прощения. Вы не можете сыну адресовать: "Но надо же как-то прощать." Это его решение, его темп. Ваша история с вашим отцом для вашего сына руководством к действию быть не может. Вы тут в роли своего отца оказались. Думаю, если бы ОН вам начал говорить, что вы должны его простить, ваши отношения долго бы не налаживались.
Поймите, что есть вещи, за которые не прощают. Он может простить, когда-нибудь, когда у него дети появятся. А может и наоборот, еще больше обозлиться, потому что как это - не любить собственного ребенка. А вы хотите, как в детском садике: я больше не буду, и чтоб вас тут же простили.
Капля камень точит, и времени нужно куда больше, чем вам бы хотелось.
Ищите нормального психолога, чтобы максимально разобраться, как именно действовать, в такой ситуации.Найдите свой "дзен" и терпите...
Просить прощения. Объяснять ему, что вы раскатваетесь в своем малодушии. Что вы взяли его не из-за смерти отца, а из любви к нему и ответственности за него. Говорить, что вы в него верите. Что он не больной, а особенный.
А ведь это вранье. Взяла-то она его из-за смерти отца, и ребенок это прекрасно знает.
Автор, я кажется Вас поняла. Вам пишут уже многие: любить, жалеть, показывать чувства, терпеть, за подлость отвечать долгими трудными годами впереди. А Вы: "это все понятно, я подлая, сволочь, а ДЕЛАТЬ-ТО ЧТО??? Вот прям сейчас желательно мне получить результат, сегодня, завтра, ну хотя бы через месяц. Целый год живет, так долго и никаких " результатов".
" целый год". Он 13 лет жил без материнской ласки. Вам не долго кажется?
я его люблю, жалею, всячески показываю свои добрые намерения. А мне говорят - мало
МАЛО, потому что 13 лет за один год не изменить. тем более у подростка. идите к психологу. И не ждите, что все изменится за год.
Вам пожинать то, что посеяли, и не роптать. Любить, терпеть, виноватиться, много лет.
Вам бы найти человека из его прошлой (до вашей семьи) жизни, которого он уважает, к кому прислушивается- может учитель, тренер из качалки и попросить его с ним поговорить, передать ваши чувства. Или письмо ему напишитепро все и про то, что извиняетесь, что дура, что предатель, что понимаете его агрессию, что любите его даже тогда, когда он вас посылает. И спросите как бы ему хотелось чтоб вы к нему относились, спросите что вам сделать для него, чтоб он простил, чтоб отношения восстановились. Напишите, что больше никогда его не предадите ну и т.п.
я писала письмо... не могу закончить, бред выходит. Надо дописать. писец я никакой, получается какое-то слезливый бред
Я знаю, куда он ходит в спортзал. Не представляю, елси он меня там застукает, будет просто вулкан. Он даже к школе говорит, чтобы я не подходила. даже вещи не соглашется чтобы я с ним выбирала. Когда едем куда-то в транспорте, он садится как можно дальше и делает вид, что я не с ним(
У меня у самой подросток. Мой совет наверно будет не таким розовым, как вам тут дают. Я попыталась бы с ним поговорить на тему того, что мир не идеален. Начала бы с того, что родила его будучи на 5 лет старше чем он сам сейчас и просто испугалась, что я живая, что не я виновата в том, что он такой, что готова помогать и преодолевать трудности вместе с ним, но сама тоже хочу жить а не терпеть. Поговорила бы про его болезнь, кино вместе посмотрела бы на эту тему, постаралась бы донести, что это не конец света, возможно попыталась бы найти среду, в которой он будет среди своих. И не извинялась бы. И объяснила бы, что ваш муж не его отец и не будет терпеть если дома станет невыносимо и попросила бы не ставить перед выбором.
Вы серьезно? Да подросток в таком состоянии тут же поставит мать перед выбором! И что дальше?
Так он ее ежедневно ставит, а если ему это проговорить, то может начнет кумекать что к чему. "Папа от нас уйдет, мне придется работать на трех работах, чтобы и тебя содержать в том числе, вместо института ты пойдешь клеить объявления"...ну как то так...
Он имеет полное право и не прощать. То есть совсем. Никогда. Очень много людей по натуре не толстовцы. Вы его взяли, потому что Вам не хочется казаться ( именно казаться, а не быть) сукой в глазах общества. Больной ребенок остался без единственного родителя, в обществе принято, чтобы хотя бы номинальная мать взяла на себя хоть на 14-м году ответственность. Потому что есть она по документам. Если бы общество одобряло сдачу такого ребенка в детдом, Вы бы, не поведя бровью, его туда сами бы отправили. Уж признайтесь хотя бы в этом.хотя бы себе. Но Вы вынуждены быть " благородной". Не ради ребенка, а ради себя в глазах общества. Может 5-6 летка этого бы и не почувствовал, а 13летку уже не обманешь. Дети все чувствуют.
Вот Вы говорите " танцуете" перед ним? В вашем случае действительно " танцевать" - " не танцевать" - один хрен. Думаю, если бы парню предложили просто жить в какой-то своей квартире с посторонним опекуном, просто честным воспитателем, он бы с радостью туда убежал. А так он Вас терпит. Ненавидит, мстит. И его поведение совершенно нормально и естественно. Ему нечего лечить в себе.
Купите ему большую пушистую собаку. Теплого, верного друга, который уж точно не предаст. И ему теплота хоть какая-то, и Вам хоть что-то.
поверьте, я была *укой в глазах общества 12 лет, так что на мнение общества мне давно уже класть. Взяла не поэтому. И отправить могла бы куда угодно. Не хочу.
да, только этого мало кто знал. А теперь вот появился тут уже, и сдать проблематично.
Ну и кому Вы тут врете? " взяла не поэтому". А почему? Потому что вдруг очухались в его 13 лет, что у сына нет матери? Если бы " не поэтому", то есть не из-за смерти его отца и нвозможности и дальше отстраняться от проблемы, то Вы взяли бы его раньше , через год после ухода, например. Потому что его надо было ставить на ноги, учить ходить, кормить с ложки и это оченнь трудно делать мужику с ребенком. Взяли бы раньше, потому что пожалели бы раньше. Но Вы не пожалели. Ни год спустя, ни два, ни десять. И теперь Вы будете всех убеждать, что " не поэтому?"
А муж Ваш бывший - крутой парень был, вот достоин уважения. Хоть с кем-то ребенку повезло.
Я думаю что старшего сына вы потеряли. Это был ваш сознательный выбор, теперь поздно пить боржоми.
Я бы на вашем месте честно поговорила с ним. Ну да, вот так получилось, прошлого не вернуть, сейчас у вас 2 выхода. или вы живсте вместе и подстраиваетесь, или таки да, в интернат. Послушайте что он вам скажет.
Почему все крутится вокруг вашей вины столетней давности? Да пофиг ему на ваши грехи. У ребенка полностью изменилась жизнь, он потерял отца, привычный дом, привычный круг. А вы еще лезете со своими разговорами и соплями без конца и без края. Он не может смириться с переменами, привыкнуть не может. И у него нормальное протестное поведение. Не против вас наверняка, а против того, что он хотел бы(чтобы было, как раньше), но не может изменить. Не надо набиваться ему в друзья и спускать на тормозах хамство. Вы его только провоцируете. Оставьте в покое, дайте ему привыкнуть и принять обстоятельства. Нужна спокойная и доброжелательная атмосфера в доме, чтобы он захотел стать частью этого дома и пошел на контакт. А если пока не идет - значит рано.
Есть шанс, что так будет всегда. Он практически сформировавшаяся личность, он Вам не близок и не собирается сближаться. Может имеет смысл отбросить розовые сопли и чётко с ним договорится о правилах проживания в доме, правилах поведения в семье, где кроме него ещё живут люди, причём не просто озвучить свои требования, но и внимательно выслушать его.
Автор, неужели вы не видите, что он постоянно вам напоминает: Я больной? Вы же его за ЭТО бросили когда-то. И он вам простить не может или себя корит, что мать его бросила. Он понимает, что вам ПРИШЛОСЬ его взять к себе и, если бы был жив его отец, то вы бы его не взяли.
И не любите вы его! Это видно по вашим постам. И считаете, что всё в прошлом (а чё такова). Но для вашего сына это настоящее, его бросила мать в 1,5 года (как он это пережил?), он жил без вас все эти годы.
А сейчас вы взяли его из-за безысходной ситуации.
Он чувствует себя лишним в вашей семье.
Кстати, как он относится к брату?
Выход вижу только в безграничном терпении с вашей стороны и мужа, вам надо извиняться (только искренне) за свои поступки в прошлом, даже если он вас слушать не хочет, все равно говорите, у него это отложится.
Сын ваш должен в конце концов понять, что вы чувствуете свою вину и раскаиваетесь, и что вы любите его ( но я в этом сомневаюсь)
если бы передо мной без конца извинялись, у меня бы крыша уехала. Надо относиться к нему как к обычному подростку. без гона и сантиментов. У меня брат с дцп, знаете, что он больше всего не любит? Когда к нему относятся с жалостью из-за его болезни. У этих людей обострено чувство достоинства, им неловко, когда они видят, что люди вроде бы перед ними в чем-то виноваты, делают постную рожу и жалостливым тоном говорят
ну и что ей делать? Просит - плохо, не просит тоже плохо. Понимаете, жизнь она дама суровая, и все мы не идеальны. Если цепляться за каждую обиду, можно вообще с ума сойти и на всех озлобиться. И ребенок. Взрослый уже мальчик. Чего он наделает таким своим поведением? ну добьется того, что все будут как собаки злые в доме. Смысл?
Терпение и ещё раз терпение, автор. И любовь, искренняя... Только это Вам (может быть) поможет.
И не досаждайте ему. Не лезьте с общением, если видите, что он не расположен общаться. Перестаньте без конца каяться и бередить ему раны этим....
Автор, у меня в свое время мать умерла, которой отец причинил очень много боли, что имело роковые последствия для продолжительности ее жизни. Так я его не простила. А зачем, кому, и нафуа? Слава богу, после ее смерти я уже могла жить спмостоятельно, а не загремела в его семью. Поверьте, чем дальше ребенок от такого вот родителя, тем ему лучше, а жить как в клетке с таким вот " родителем" - это ад. И ВЫ еще выражаете какое-то там недовольство, что он своим поведением портит жизнь вашей семье??? И думаете " есть выход, чтобы он был счастлив"?? Наверное для Вас дико, когда люди вообще спсобны любить без условий. Вы ушли от ребенка в его 1,5 года. Не в роддоме оставили, не видя и не трогая, а уже успев с ним пожить. Какое надо иметь сердце, чтобы пожить с 1,5 ребенком и оставить его, уже с его руками тянущимися и т п? И именно ВЫ еще и удивляетесь его какой-то невиданной " жестокости"???? Да он супер толерантен к вам и супер тактичен!
Какая страшная тема. Я даже закурила. Мало было ребенку ДЦП и предательства матери, так судьба его и отца лишила, единственного человека, на которого он мог опереться и кому он мог доверять. И в еще самом сложном возрасте. И попал к мамаше, которая носится теперь со своими чувствами и обидами на жизнь, как дура с писанной торбой. Врагу не пожелаешь.
Ага, а " эксперты" ей еще советуют быть с ним построже и нюни не распускать, мол, подросток , он вперед глядит, нечо перед ним скакать с лаской, на шею сядет, строгие правила, подъем-отбой, строййсь-смирнаа!
Они уже сожительствуют. И лучше сожительствовать уж трудно. Главный успех тут - без мордобоя ( я надеюсь автор все рассказывает в теме). Это предел " возможностей".
Вы были маленьким ребенком, которому мама не уделяет внимания, потому что есть старший (или младший) брат/сестра?
опа. И тут автор виновата, уже младшему сыну внимания не уделяет. Станет уделять младшему внимание, ей напишут, что она травмированного старшего забыла. Ну все не слава Богу, прям в монастырь иди
Ну так и на елку влезть и яичницу приготовить ни у кого не получилось еще. Что-нибудь обязательно сломаешь.
проясните, чем она ломает судьбу младшему и мужу? я чего-то не поняла, видимо.
Вот лучше автору сюда не лезть. ее тут вгонят в деперссуху и завиноватят так, как она за эти годы еще не видела. У меня такая свекровь, я по молодости себя рядом с ней чувствовала ну просто во всем виноватой. И ребенка то одеваю не так, и кормлю то не тем и не тогда, и учу не так, и играю не так, и мужа кормлю не так, и шкаф не тот купила, ну просто ужасть. От таких людей подальше, они даже ангела вгонят в стыд
Ой, ну конечно, ангел же во плоти бедная автор. Ее б тут пожалеть всей евой, а мы.....
При чем тут пожалеть? Просто непонятно, что теперь ей делать, все советы евы в конечном итоге свелись к "ты виновата по-любому, сука-тварь, подлая-предательница, нет тебе прощения". С таким подходом автор будет иметь только разрушение. Ей уже тут стописят раз сказали каяться и бить себя оп ланитам. Но как это поможет ей привлечь к себе подростка, непонятно.
Понимаете, вопрос приблизительно таков: "Я обосралась, как мне сделать так, чтоб все было, как будто я в чистых штанах". А никак. Мыться, стирать штаны и делать вид, что ничего не случилось. Никак она к себе его не привлечет. Ровное отношение, перестать подпрыгивать на его каждый швырок вещами, убрать детский шкаф, оставить в покое, по возможности сохранить его отношения с его друзьями.
насколько я вижу, автор не спрашивает как ей теперь получить индульгенцию. Она не раз тут сказала - я виновата, виновата, трижды виновата. Вроде как она нигде не говорит, я не виновата, четаково. Вопрос другой - как жить с этим самым сыном и всей семьей? нужны дельные советы. А не ты сволочь, дура, че теперь ни делай, все не так
А вообще, если бы молодым матерям с детьми инвалидами больше помогали бы, то и не было б такого. В америке инвалидам везде дорога, а у нас? Попробуй вообще выбить эту инвалидность с больным дитем под мышкой, пройти все комиссии, вырвать у государства все льготы. Да еще на тебя и косятся, родня мужа - че такого родила, это не в нас, люди на улицах дойопываются - а че вы такие большие и еще в коляске, а че он у тебя не говорит и т п. Знаю про что говорю, ребенок хоть и не инвалид, но с невро и психо проблемами мы в детстве славно намытарились. А обследования, а лечение? Все платно, все надо выбегать, выбить. И это все на молодую мамашку, еще девчонку. Не оправдываю автора, но понять могу.
Ну мужа то ее первого все эти трудности не напугали, он остался с ребенком-инвалидом на руках. Чем он от молодых материей отличался? Но смог же, вытянул, вот только, сломался похоже.
Ничем. Только здесь все лавры мужу, а автор сволочь. А будь на его месте тетка - сказали, бы и ниче ты такого героичного не сделала, сама больного родила сама и расти, и бабушка тебе не обязана, и бывший муж тебе не обязан, а зачем ты так сделала что муж от тебя убежал, ага, семью сохранить не смогла, может мужу секса некачественного давала, может ему по десять блюд не готовила? бабавиноватавсегда
Вы додумываете, по факту, автор сбежала, бросив ребенка-инвалида, судя по всему, она даже не платила алименты на его содержание. Типичное мудацкое мужицкое поведение, порицаемое на Еве.
А ей уже сказали, идти к психологу. Поставить перед сыном выбор: или к психологу и он, или придется расстаться.
Да не в этом дело. Знаю случаи, когда семьи оставляли детей с заячьей губой и рожали себе других, качественных. Культур-мультур такой, богам слава, уже уходящая......
А " молодой отец с инвалидом", вообще на минуточку - мужик, ему " больше помогать" не надо было? Она сейчас расписывает ребенка, красавец, " почти не отличишь от здорового". Это КТО по-Вашему все сделал, или Вы думаете реьенок самопоизвольно компенсировался? Вы вообще представляете, какой труд - поднять мужику одному такого ребенка, чтобы он " со стороны здоровым выглядел"? И вы ее еще " можете понять"??? Ну чудеса.
да все я представляю. Какой труд матери поднять ребенка инвалида, точно такой же и отцу. Только на женщину, поднимающую инвалида, у нас смотрят в лучшем случае ровно, типа так и полагается, в худшем - аа, льготы себе рвет, ребенком перед отцом спекулирует. А отец сразу герой, раз вырастил. Таких ситуаций - обратных, когда отец слинял в светлую даль, а мать копытится - миллионы... а таких как здесь ситуаций - капля в море, потому народ и возмущен
Я не за народ, я за себя. Если б автор была мужчиной, то же самое спрашивавшим, я бы точно то же ответила.
Да и матерей жалеют и их трудом восхищаются. И отцов, которые своих детей бросают порицают. Это не нормально бросить своего ребенка. Не нормально. Ни для мужчины, ни для женщины. Вот сколько я видела разведенных мужчин, у которых были дети, там чувство вины до небес, у всех. Ну может я просто только нормальных знаю. У любого нормального человека оно будет. И никами деньгами, ничем его не компенсируешь, если ты бросил малыша. Думаете почему часть людей расходятся только вырастив детей, именно поэтому, чтобы козлами себя не чувствовать.
что-то из больно много, уродов то. Давайте для интереса откроем топ глазам мужчины " я ушел от жены с ребенком, жена не исполняла супружеских обязанностей, со мной себя вела дурно, все время уделяла ребенку, я себя чувствовал одиноким и ушел, а она мне ребенка против настроила, только денег берет. Ищу подругу жизни, молод, хорош, обеспечен" Че будет, как думаете?)
Чо набегут проститутки. Но в то же время будет много женщин, которые скажут, что сволочь дядька, и что с таким связываться - себе дороже.
Ключевое тут " у мужа уже терпения нет", имхо. Автор еще писала, он ей даже по мордасам, муж этот, заезжал, ну, мол, ничего, простила. Там не только с сыном проблема, там проблема с климатом в семье и без этого чужого для всех мальчика.
он за это потом извинялся. Я ему тоже заехала как-то. Понимаете, дело не в словах или поступках, совершенных на эмоциях. Да, мы оба горячие, но в жизни мне муж друг и поддержка, и я ему. А есть такие, что мед льют, слова говорят, а сами ни о чем. Для меня главное дела.
Ну Вы сами слова говорите, а сами ребенка 13 лет к себе не забирали. " ДЛЯ МЕНЯ ГЛАВНОЕ ДЕЛА". Так для него ТОЖЕ. А теперь хоть мед лейте, хоть по ушам ему заедьте, как мужу своему. Дело сделано.
автор, да бросьте вы терзаться. Ну, и я была сукой по отношению к своим детям, когда они маленькие были, опущу детали. Развелась с их отцом и уехала в другую страну ко второму мужу, было оооочень тяжело первые 10 лет из-за адаптации и пр. Я такое прошла, что вы просто отдыхаете. И у мальчиков страшнее возраст с 15ти до 17-ти. У вашего, может, уже пораньше началось или только прелюдия вместе с манипуляцией. Так вот совет - и кнутом, и пряником с ним пробовать все. Он над вами издевается, а вот вы свою защиту выставляйте. Ах ты так, а я вот так. Слабость и вину не надо выпячивать и не давайте ему циклиться на прошлом. Пожестче, иначе ни фига не выйдет. И запомните -10 лет уйдет как минимум. Желаю успеха!
Ставить вопрос ребром и жестко:
1. ПРИЗНАТЬ СВОЮ ОШИБКУ - назвать вещи своими именами при муже - да, я тебя бросила, да испугалась, да, я сволочь, осознала поздно и уже ничего не исправишь
2. Сейчас есть два пути:
- идем к психологу и как то налаживаем наш быт
- ты идешь в ДД
Пока я официально твой представитель, хоть и такой подлый, и поздно осознавший, я решаю - поэтому идем к психологу.
Это наш дом и ты не в праве тут так себя вести, сынок, и комната эта не твоя личная. Есть правила проживания в моем доме, они такие то, если у тебя есть какие то пожелания, озвучь их - готова рассмотреть.
ВСЕ.
Но вам нужно иметь железные нервы и прекратить вестись на его выкрутасы и местами жестко их пресекать - чего вы мямлите то. Да, бросили, да испугались, да, сволочь, все, что теперь? признайте это и научитесь с этим жить.
Я не бросала ребенка, но у меня тоже куча к себе претензий и я не идеальная мамаша, и сын мой не идеальный тоже, ну и что?
Это жизнь!!! нормальная жизнь.
Нет, так нельзя. "Да, я сволочь, а теперь давай дружить". Какой нормальный человек захочет дружить со сволочью?
Автору нужно отделить себя ту от себя нынешней. И закрыть уже эту тему.
Отделить ту от нынешней? То есть Вы думаете автор полностью переродилась после того, как узнала, что теперь не бывший муж, а она должна воспитывать сына? Это ее перевоспитало, возвысило? Она стала другим человеком автоматически?
Нет, не думаю) Но от того, что автор будет бить себя ушами по щекам, ни ей самой, ни мальчику лучше не станет. Надо двигаться дальше, а не погрязать в рефлексии...
нет, нужно признать факт сволочизма и того, что мать бросила сына!!!!
сколько только на еве топов, что они не могут простит что то своим родителям и самое обидное для этих детей в возрасте 40+, что родители и будучи уже пожилыми не видят ничего такого в том, что они делали со своими детьми и не признают свои ошибки или делают вид, что вообще не помнят.
Не хочет дружить, пусть не дружит, но вести себя будет в норме или не жить в этом доме.
Там есть еще муж и маленький мальчик, им это за что?
А я не стесняюсь перед сыном, когда вела себя как сволочь, говорить ему об этом и он меня понимает.
Да, я могу быть сволочью, а могу быть просто самой лучшей мамой на свете, ну вот такая я не совершенная.
Но лучше признать этот факт сволочизма своевременно, чем иметь кучу проблем, терпеть 13 летнего малолетку. коверкать психику себе, мужу и маленьком мальчику.
Сын может вас вообще никогда не простить. Имеет право.
Оставьте его в покое, заберите из его комнаты шкаф- пусть это будет целиком его территория. Терпите, молчите, и еще раз терпите.
Потому что он не нужен был больной и с проблемами. У вас другие версии? " хотела, но стеснялась"?
Да потому что он жил с отцом с младенчества. С чего бы ему захотелось жить в семье матери с отчимом? Чего тут не понятного то.
Автор, а вы до 13 лет сына чем занимались? На реабилитацию сына деньги давали? Содержать помогали? Как часто встречались?
Я училась, потом работала, снимала жилье. Мать меня из дома выперла, когда я вернулась от мужа. Она была против, что я оставляю сына, поэтому мы с ней не разговаривали долго и не общались, я все сама
да-да, вы ещё пожмите плечами. "судьба, ма тант, судьба-индейка".
особенно глагол "выперла" демонстрирует нежные чувства.
А вы что от форума хотели услышать? А Вы думали, написав такое на мамском форуме, к Вам тут возникнет доброжелательное любопытство и желание помочь, может денег перечислить или взять часть забот о вашем сыне на себя?
нет, не думаю. Люди вообще не склонны помогать другим. Вот погавкать и попорицать это да. к тому же я вроде не просила мат поддержки
да? ну легче конечно дочь выгнать из дому, чем помочь ей с больным ребенком. Молодец какая
а как помогать дочери, которая приходит и говорит: "мама, мне больной ребёнок не нужен, я его бросила".
я понимаю ещё, бывшему мужу помочь, с которым ребёнок остался. но с той стороны вполне могло быть нежелание иметь дело.
А к ее матери-то тут какие претензии? У нее подмога была - законный муж и свекровь, таких еще поискать.
А Вы-то откуда знаете, если нписали сами, что " гулять" с ним начали с его 6(!!) лет. А ушли от него в его 1,5 года. За пять лет до 6 ни иазу желания " погулять" не возникло, но про свидания матери своей с ним все знает!
вы хотите меня поймать на чем-то? я эти 5 лет не поддерживала отношения ни с матерью, ни с бывшим мужем. Я не знала, что они делали. Потом по разговорам с матерью я поняла, что она у него бывала нечасто, пару раз в год
Не поймать, а хотя бы понять - вы же понимания от форума пришли получить? Пять лет не пытаться даже узнать про ребенка инвалида - это сильно.....
зачем мне понимание ваше? мне советы нужны конкретные.
в 19 лет я вышла из дому в никуда, в чем была и паспортом в руке. Спала у подруг и на лавочках,бывало. Потом пошла учиться. Что я могла дать сыну в таком положении? игрушки? прогулки? моральную поддержку?
Ээээ, так Вы вроде как замужем были, не? Из какого " домУ" Вы ушли? Из своего дома, где был муж, отец ребенка инвалида? Вы заговариваетесь уже, уже себя жалеете?
))) ну хорошо, если вы не понимаете.
Я ушла от мужа, из его дома. Пришла к матери в дом. отворот поворот. Ушла. Так яснее?
а потом вдруг взял и в одночасье стал заботливой мапой? вы, не иначе, в ночи бежали, роняя тапки?
Картина маслом. Мать годовалого ребенка бежит в ночь от мужа, который работает, зарабатывает на нее и ребенка, приносит денньги домой и никуда от такой дуры не свинчивает, бежит в ночь , прихватив только паспорт, к матери, потом с матом уже от матери и живет на лавке. Потом сразу - в учебу. Потом в работу. И итлько через пять лет вспоминает, что у нее же йопта - муж и ребенок инвалид. Кстати, муж, который ей не помогал ни разу. И начинает с ними гулять в парке. Уинсун-гарун-ге-унгансун-наг-ге. Рабыня Изаура отдыхаЭ..
вы так написали, что странно выглядит, да. Ну я тут не могу написать все детали, что я делала, как жила, где была и кем работала, это выйдет на 10 тем. Примерно так и было, если вкратце
Я вам не верю.
Если бы все было так, то ваш БМ не тянул бы ребенка сам 10 лет, а отправил бы его в интернат или подженился и свалил его на НЖ.
Муж работал, приносил деньги, он что еще должен был делать? Кормить грудью или уйти с работы и заниматься с сыном при живой здоровой молодой кобыле жене?
ну, это ваше мнение. Вы видимо никогда не сталкивались с инвалидом. С обычным ребенком тяжело поначалу. А с инвалидом. У вас двоякие стандарты какие-то. Когда отец не занимается ребенком, это ничего. Когда мать, ужас.
Как вяжется это " когда отец не занимается с ребенком" с тем, что Вы забыли о ребенке напрочь на пять лет, а им занимался все 13 лет именно отец? Вы УО? Или сами не понимаете, через что пришлось за этиисамве трудные первые пять лет пройти вашему бывшему мужу?
Ээээээ.... Что с обычным ребенком? Я как-то пропустила..... А инвалид, если он только подволакивает одну ногу, не такой уж и инвалид. Когда отец не занимается ребенком - он такой же сволочь. От перестановки мест слагаемых....
себя вы должны были дать, прежде всего. про моральную поддержку брошенному ребёнку читать одновременно и смешно и страшно.
интересно знать, на каких лавочках вы 10 лет назад спали.
нет, милочка, это не смешно. только вам одной невдомёк, насколько не смешно всё, что вы тут плетёте.
Вот так по ходу беседы обычно и понимаешь, насколько начальный пост отличается от того, что потом вываливает автор.
Круто передергивает, талант!) " что я могла дать сыну в таком положении". В каком " таком"??? Каком " положении"??? Замужней женщины, у которой отличный муж, помогает с ребенком инвалидом, любит его и несмотря на тяжесть положения - с женой и сыном???
Ну очевидно Вы могли дать то, что дают таким детям все матери - любовь и заботу, то же, что и муж как-то смог дать. Не ушел спать на лавочку и не ударился в алкоголь. Кстати, Вы прыс с лавочки и с одним паспортом учиться пошли?
виновата я, виновата. Ви-но-ва-та. дальше? Виновата. Вы чего мне хотите своим постом сказать? что я виновата? читайте выше
я уже написала, что виновата. Не знаю сколько раз. Вы опять - аа, нет ты не понимаешь до конца, ты не просто виновата, а ВИНОВАТА. Согласна. ВИНОВАТА, дальше что?
а дальше читать внимательно то, что здесь пишут. и заблудшую, но любящую мамашу из себя не строить.
а какую строить? меня тут только что упрекали, что я сына не люблю. Нелюбящую строить плохо, любящую тоже? вы немного разберитесь в себе
да никакую. вы его не любите. вы ему не мать. вы - подлая тётка, от которой он вынужденно зависит, потеряв близких людей. поэтому просто создайте ему комфортные условия не просите лучезарности в ответ.
я училась с 20 до 25 лет, параллельно работала, встречалась с ним с его 6лет, гуляли
ну вот начиная с гуляли дайте подробностей, пожалуйста. в 11, 12 лет тоже гуляли? как часто? разговаривали? куда ходили? как он себя вёл на этих прогулках?
гуляли в парке, на аттракционах, ездили на экскурсии, ходили в кафе. Вел себя спокойно, тихо. Конфликтов не было. Они пошли именно в 13 лет и причем не сразу, первые месяца 2 мы жили нормально. Потом поехало
ну вот на этих встречах в 12 лет вы что делали? сидели в кафе, ждали, пока он молча доест десерт, поглядывая на часы? он вам что-то о себе рассказывал?
да. Да. Да. Рассказывал. ВСЕ было нормально. никаких обид. Пока не прошло 2 месяца житья в нашем доме.
ну так это прекрасно. значит есть, к чему возвращаться. тогда к психологу, набираться терпения, не ждать быстрых результатов, и работать-работать-работать
Автор, скорее всего у вас банальная адаптация. Все приемные семьи через нее проходят, а у вас близко к этому, ведь вместе с сыном вы много лет не жили, а ваш муж и младший ребенок вообще никогда. Да еще на пубертат все наложилось.
Не стройте далекоидущих выводов и не слушайте чужие выводы, что тонкая душевная организация ребенка протестует против предательства.
Мой совет прежний: закручивайте гайки. Тем тверже будете вы - тем надежнее будет чувствовать себя ребенок.
)) прямо допрос
Несколько раз в месяц. Материально я стала участвовать когда работаь пошла
Да почему допрос? Вы этот вопрос просто упорно игнорируете. А я спрашиваю для понимания, что вы для сына делали.
Да завралась она, неужели не видно? Поэтому и не дает четкой картины - на ходу сочиняет.
если вы не можете составить логическую картину, копаетесь в каких-то мелочах. Хотя я не понимаю, чем сейчас эти мелочи помогут, из дома мужа я ушла или из дома матери, совсем не понимаю, ну ладно
Ну что ж. Вы достойны только одного совета. Короткого. Какого, тоже не понимаете?
Вас подталкивают к признанию, что ушли к другому мужику. Разве не так? Разве молодая мама, мужняя жена, просто так сбежит на скамейку в парке? После чего даже родная мать отвернулась.
Санта-Барбара) может у нее еще скрытые внебрачные дети есть? А может ее сын - не ее сын? а может ее муж - не ее муж? а может...? А может, она английской разведке продалась?
Давайте вместе придумаем продолжение и детали) раз автор слиняла
Автор, а Вы никогда не сталкивались в жизни с ситуациями от слова " невозможно". Нельзя взять к себе 13 летнего человека , чужого абсолютно, да еще и впридачу того, кого ты предавала на протяжении 13 лет, приходя " в гости" и показывая тем самым, что " нет, мне по-прежнему лучше жить без тебя", и заставить его жить по твои правилам. Потому что видите ли "ужас-ужас вести себя ужасно в " моем доме!" Он что, без души, без сердца? У него в детском саду и школе не читали стихи про маму, которая для ребенка все отдаст? Он в вакууме вырос, не видел, как другие мамы вокруг любят своих сыновей? Уж лучше бы Вы его и не навещали вообще. Придумал бы ребенок сам себе сказку, что "мама не может /уехала в Африку/была летчицей", а так - вот она, мама, приходит, но жить не хочет с сыном. О каком " счастье" возможном тут вообще речь? Его счастье - это лет в 16 уехать куда нибудь в колледж и желательно в другой город.
невозможно так невозможно. Я тоже человек. Вся семья танцует, а ему все не так. Не так и не так, уже год не так. Значит я ничего не могу сделать. Захочет уйти в 16 - пусть едет. Жилье дадим, учиться поможем.
Вот и смиритесь на этом. Повесьте календарь и отмечайте дни сколько вам осталось домучаться.
Видимо так она любовь понимает. Человек вообще не рассчитывал, что придется вдруг любить 13летнего сына, без всякой поддежки отца и бабушки.
Да младшему там тоже не позавидуешь. Все эти семейные травмы дети считывают на ментальном уровне. Вот растет ребенок в полной семье, вроде и любят и все хорошо, а подсознательно там уже прописано, что мама может предать и его тоже, как сделала это с братом. Там автор уже тоже дел натворила. И если проблема со старшим открыта, ясна, его протест логичен, понятен. Да, он не счастлив, но он открыто это выражает, а значит сформируется в более менее цельную личность. В вот когда рванет младшего и как именно, не предугадаешь ведь, как ему аукнется эта мамина подлость.
На мой взгляд, поздно уже что-то чинить. Надо разговаривать, как со взрослым и здоровым. Все-таки даже при такой стрессовой ситуации зависимости от по сути чужих людей лучше жить дома, чем в ДД. Объяснить ему перспективы учебы, в которых поможете, финансовые вливания и содействие для его хобби, возможно, апеллировать к теплым чувствам младшего и возможностью быть "старшим братом". А вообще про подростков услышала фразу "ему теперь самому с собой трудно". Гормоны все-таки...
У меня была одноклассница, их с братом мама оставила на отца, когда моей подруге было лет 14, а ее брату лет 7. Мама влюбилась, забеременела и ушла в новую счастливую жизнь, а отец забрал детей и уехал в другой город. Насколько я знаю, она до сих пор с матерью не общается. Не простила. Дети , они максималисты и честны в своих эмоциях, врать не научились. Когда больно взрослым , в их руках хотя бы есть возможности, а дети еще и выбирать пока не могут. И возможность ненавидеть - это единственное, что у них есть и не отнимешь. Подлость матери - она не в момент ее новой любви началась, потому что любиона по-настоящему детей, она бы не смогла без них жить и не смогла бы начать новую семью без старших детей. То есть то, как дети без истерик пошли житьв другое место говорит о том, что там изначально н было привязанности. Не возникло и потом. Мать их тоже к ним приезжала " гулять".
Этот топ надо закрепить и давать читать всем, кто здесь предлагает при разводе оставить детей отцу.
Извините, авор, вот читаю ваши ответы и вопрос возник.
У вас нет психического заболевания? Аутизма в легкой форме, например? У вас полностью отсутствует сострадание, вы даже до конца не понимаете ЧТО вы натворили.
онО типа понимает, в силу своих умственных способностей, но раздражается , что слишком прессуют ее. Хочет " конкретных чиста советов", а не увещеваний. онО так пониммает общение на форуме: "мне, мне ( опять мне!) плохо, а вы тут демагогию разводите", вы что делать скажите - у самой-то с мозгами не богато, и на лавочку уже не уйдешь уже из этой семьи, и учиться поздно"
именно, советов. Вы может не понимаете, но мне за жизнь прессинга хватило столько, что он на меня уже тупо не действует. Хотя, я зря это пишу, опять будет да вы понимаете?..да как вы могли?..
я все понимаю, аутизма не наблюдалось. А мне у некоторых отвечтиков хочется спросить, умеют ли они читать и адекватно реагировать. Я в первом посте попросила не муссировать, какая я гадина. Я гадина, согласна, и поставим на этом точку, примем как аксиому и возвращаться к тому не будем, смысла нет. Здесь же 50% а то и больше ответов состоит из фраз какая вы ужасная, как вы так могли, да вы представляете что вы сделали. Советов реальных про психилогов и прочем мизер
Советы можно давать людям, которые собираются им следовать. Вы же настолько не развиты ни духовно, ни психичеески, что Вам можно дать только один совет - ооооо оо ооо!
Да вам тут много советов дали. Я вот повторюсь: оставить ребенка в покое, душу разговорами ему не трепать, выделить полностью свою территорию. Помочь материально :получить хорошее образование и жилье.
это я и стану делать. Потому что разговоры не помогают, а ухудшают все. Жилье у него будет. образование тоже. будет и машина, все материальное будет, нуждаться в виду болезни он не будет. Если не хочет духовного - будет материальное
вот это уже ближе к телу. разговаривать вы не способны, полюбить - тем более. посчитайте сумму морального вреда, с облегчением суньте ему в зубы. вообще святой будете себя чувствовать.
вы его ещё по плечу похлопайте и утешьте тем, что вообще аборт могли бы сделать. очень в тему будет.
хм) опять не так? че ж я написать должна то?) пишу, что дам ему все, опять не так. Пишу, что раскаялась, снова не то. А что тогда надо то?
раскаяние ваше вилами на воде, а вот честно обеспечить парня и отвалить - для вас самый подходящий вариант загладить вину. больше вы ничем ему помочь не можете.
Ну вот в таком ключе и действуйте. Невозможно исправить прошлое. Сейчас делайте максимально для его будущего. Чтобы он мог самостоятельно жить и зарабатывать.И терпите, разговорами не мучайте.
Может, он вам и станет доверять , со временем. Поверит вам.
ай, молодца. совета подайте, а трогать не смейте. а главный совет - принять то, что вы это заслужили. и либо молча ждать, пока его можно будет спихнуть ещё куда-нибудь, или воспринимать его не как обузу, а как члена семьи. и не нужно врать, что вы его так и воспринимаете. он для вас обременительный гость.
если вам хочется трогать и шпынять - пожалуйста. Мне на это давно пополам, такие как вы уже на меня отшипелись в реале. Как это к теме, я не понимаю, но если лично вам от этого приятнее то пожалуйста
то, что вы НЕ ПОНИМАЕТЕ очень заметно. зачем сюда-то припёрлись? индульгенции вам никто не даст. советы вам не помогут.
это уж моя забота, помогут или нет. Вам скажу - поменьше судите, я тоже в свое время много судила. Иногда судьба так жахнет, что все заповеди разом вспомнишь
Як вас гордыня то корежит. "Да, я гадина, и этим не страдаю". Смирению бы вам поучиться, только искреннему, а не показному.
страдаю. Понимаете, люди часто не могут понять, что можно искренне раскаяться. Я вот верю, сама наблюдала
вы его и так не любите. а с чуйствами лезть - морального права не имеете. это его дело - решать, какое место в его душе вам занять.
а кто лезет? я ему не навязываюсь. Я хочу, чтобы он жил в комфорте и был счастлив как хочет. Все. Ни на какие прощения и любовь я не претендую
я ничего не требую вообще. Я пытаюсь сделать так, чтобы мой муж и младший сын не страдали из-за нагнетенной атмосферы в доме. И да, поддерживать нормальную атмосферу должен каждый член семьи, иначе это отравит жизнь всем. Что бы там ни было
муж и младший ребёнок не в курсе, откуда взялся мальчик? они не понимают, что ему труднее всего?
даже обычные подростки бывают невыносимы. а тут уж...
будете работать прокладкой олвейз плюс, разряжать атмосферу.
Муж вовсе не обязан терпеть хамоватого подростка. Про ребенка садовского возраста вообще молчу. Как хотите, я вижу тут бунт и хамство. Хоть ты трижды брошенный, уважай посторонних людей. В детдоме хоть ты сирота разсирота, никто не позволит вытворять такие вещи. Что,он будет писать мимо и ломать вещи до совершеннолетия, мстя маме?
Все дети в детдомах брошенные и страдают без родительской ласки. Что-то я не слышала, чтобы им там позволяли так наглеть.
Прочла все. Подростку дали все, что ему необходимо и плюшки сверх того. Спортзал, комнату, заботу. Наверняка и другие вещи. Он же на это попросту хамит. Надо помнить, что волею судеб он теперь живет здесь, и здесь еще имеются люди, которые ему ничего плохого не сделали, в частности маленький брат. Вообще, сироты да еще инвалиды это отдельная песня. Не хочу говорить плохого, но эти люди зачастую привыкли, что мир под них должен прогнуться.
в детдомах дети находятся в равных условиях. и, кстати, очень наглые.
а здесь он один такой "больной". да ещё и зависит от женщины, которая от него из-за болезни отказалась. я не говорю, что рамок быть не должно. но важно понимать, что хамство - это крик о помощи.
Вы считаете, что в детдоме лучше, чем у матери, пусть и отказавшейся когда-то, и в доме, где у тебя своя комната, нормальная еда, красивая одежда? В детдоме вообще слушать не станут, чего ты хочешь и что у тебя там на душе. Получается, в детдоме дети должны быть в разу озлобленнее, чем сын автора. То, что крик о помощи, все уже поняли. Судя по всему, подростку ни в чем не отказывают и три шкуры не дерут. Прошел год. И до каких пор терпеть конкретно мужу автора этот беспредел?
в детдоме не лучше. но и там не сахар. ситуация очень неприятная. а терпеть им до того момента, пока автор не придумает, как старшего благовидно сплавить. а она найдёт предлог.
я упустила момент, что там с отцовской квартирой.
Мне кажется, если бы автор его хотела сплавить, она бы это уже сделала. От нынешней ситуации ей никакого профита, один геморрой. Вообще, сложно все
несмотря на вышеизложенные обстоятельства, хочется надеяться, что слова "совесть" хоть кто-нибудь не отменял. кроме того, повторюсь, неизвестно, что будет с квартирой после смерти бывшей свекрови.
Аутизм в легкой форме не обозначает отсутствие сострадания.Автор просто надеялась,что, взяв сына обратно,она все отыграла назад.
Ужасная тема,,, не дай бог такого кому помутнения разума как автору. Родить полтора года ухаживать, а потом бросить, и не вспоминать до 6 лет., сильно конечно.
Это для Вас сильно, для людей с совестью сильно, а для нее нормально. Вы почитали ее реплики выше? Она учиться пошла! Она просто потому что " а что я могла дать ребенку?", а не потому что плохая. Это все вокруг плохие: мать ее " всего один-два раза в год общалась с внуком"( это при том, чтотона сама вообще пять лет о нем не вспоминала), муж козел, только деньги зарабатывал и в клювике приносил, " но не помогал ни в чем" при этом, как и свекровь, которые потом зачем-то парня 13 лет тянули. Кстати, у нее там есть выше сочуствующие нашлись, кричат - отстаньте от девочки, она не бросила, она навещала. Так что лучше спросите, куда ей деньги перечислить. Таким же чиста реальные советы нужны, а не ваше вот это вот " ужасная тема".
Ну а что бы вы делали, если бы обычный здоровый ребенок начал брыкаться в подростковом возрасте ? Вот то самое и делайте .... Сначала сядьте с ним , поговорите, скажите , что понимаете насколько тяжел подростковый возраст, да еще и такие перемены в жизни , но творить что попало вы не можете ему позволить. Нарочно портит другим аппетит - ест отдельно, вещи свои убирает сам, сидушку туалета после себя протирает и т. Д..... Да , не забудьте сказать, что если у него какие- то Настоящие проблемы, вы готовы помочь , когда вы нужны , вы будете рядом.
Тупая в смысле, что автору уже сто писят раз сказали, что вообще можно сделать, ну так скажи спсибо, попрощайся и свинти уже делать. Но нет. Она добавляет все новые и новые подробности. Такое чувство, если это не тролль, что ей самой приятно все это раздувать и опять голосить " да виновата я!" И спрашивать " но все таки что делать?" Это какой-то иопаный стыд уже. За год ничего не сделала и сейчас не будет. Имхо там оч многое про мужа не говорится и про все остальное.
Тупая тема. Скорее всего разводка.
Ну, это, к сожалению в таких семьях совершенно нормально, даже пиинято считать за признак неравнодушия-аля любви. то есть обосанный унитаз - это ад и пакистан, а по морде - обычное дело. Унитазы в таких семьях начищают всегда до блеска.
Пенсия по инвалидности есть? Вот теперь она будет уходить на психолога. Года на 2-3 вместе и раздельно. Лучше не будет без помощи извне.
Автор, конечно, наделала дел. Но есть же принципы общежития в любой семье. Что значит обсыкать унитаз? Ты живешь в доме с кучей людей, у каждого свои заморочки и горести. Это что будет, если я в дурном настроении, припомня свои старые обиды, буду приходить домой, швыряться вещами, обделывать унитаз? Если то же будут делать дети и муж?
Я считаю, если не хочешь впускать мать в своей внутренний мир, если считаешь ее плохой, это твое дело, отгораживайся, не разговаривай. Но внутренний мир не равно обосанный унитаз.
Автор, все что я могу посоветовать - поищите сообщества, блоги и форумы усыновителей и опекунов взрослых детей. Я недавно наталкивалась на очень интересный журнал в жж женщины, которая взяла одну девочку-подростка очень сложную, потом другую. Там было много интересного по взаимодействию и о сложностях общения. К сожалению, не помню адрес журнала. Ваш сын, я думаю, психологически к этой категории детей относится в какой то мере.
От себя следующее. Если два месяца было все нормально, а потом все испортилось, значит, что-то произошло конкретное. Выясняйте что именно.
Ваш бывший муж был очень добр, что не лишил Вас родительских прав. Я бы лишила. Когда он проявлял эту доброту, он не знал как повернется жизнь. Фактически, сейчас создана ситуация, в которой Ваш сын не имеет выбора, и обязан жить с Вами, хочет он или нет до своего совершеннолетия. Потому что вы не лишены родительских прав и имеете право все решения принимать за него. В ином случае, если его заболевание имеет такую малую степень выраженности, он мог бы жить в опекунской семье или самостоятельно, под наблюдением опекуна. В любом случае, со следующего года, по достижении 14-летнего возраста, он может поднять этот вопрос сам - если категорически не хочет жить с Вами. Кто-то скажет какая бы ни была мать, но с матерью лучше. Однако я знаю не мало подростков, которые предпочитают одни с опекуном, чем с другим био-родителем, бросившим их в раннем возрасте (по роду работы). Но тут все осложнено ДЦП. Сложная ситуация.
Оставьте мальчика в покое. Просто живите рядом и выполняйте свои обязанности. В душу к нему не лезьте.
С 14-ти брать не обязательно. Опекун не живет с опекаемым, а курирует, оформляет документы, в какой-то мере участвует в жизни, по мере желания обоих. Мой зять, например, потерял мать как раз в 14. Он жил у себя, там где жил с матерью, а опекунов у него трое сменилось, никто его "к себе" забирать не собирался. По последнему опекуну, кстати, он латвийское гражданство получил по случаю, был в Латвии такой закон, сейчас отменили, я слышала.
А, кстати, очень интересный вопрос - а что же там всё-таки с недвижимостью?
Да, такой вариант возможен, если Вы об этом подумали. В этом может быть причина столь береженого обращения - выделение своей комнаты (опека может проверить), лояльность нынешнего мужа. Возможно вполне, что там вообще все не так просто, и присутствовал некий спор о том, с кем и где будет жить мальчик - бабушка же жива, вроде. Но это все домыслы на этом уровне.
А почему свекровь не смогла жить с внуком, тем более она в возрасте, она совсем одна осталась?
Вы дел понатворили и фарш обратно не прокрутить, может он хочет обратно к бабушке? И помогать будет ей заодно, а вы приходить помогать стирать-убирать-научить кушать готовить и содержать финансово?
Я просто представила, если бы меня так выдернули из обычной среды, то я бы обратно рвалась всеми силами туда где дом и бабушка - это его единственна мама по сути.
Да просто автор думала, что получит щас готового почти здорового красавца-сына, порисуется, какая она дура была в молодости, но теперь "осознала-искупила", сыначка кинется на шею и будет боготворить непутевую раскаявшуюся мать... А индийского кина не вышло, тут вон какой ежик ощетинился... И обратно бабушке не сдашь - совсем ведь падлой окажешься, и что делать с этим чужим мальчиком - тоже неизвестно.
Честно говоря, на чувства автора, мне как бы плевать, а за парня аж душа заболела, может ему на столько некомфортно, несмотря на наличие комнаты и пр., что может он променял бы все это на старую комнату и глазом не моргнул. А автор что была падлой, что будет чуть большей падлой, это уже сосем не важно, ей надо понять, что сейчас ее чувства не важны, только ребенок. Умер отец, из отчего дома забрали, бабушка не пойми где, а ведь он с ней всю жизнь прожил, и какая то тетя пытается ее заменить, не получится.
Ну зачем вы так? Просто уши вянут. Не зря тут топ про яд завели. Откуда про сыначку на шее, про боготворить? Автор ни единого слова об этом не написала.
Вообще читая тему, была сначала против автора. Но тут такие говнистые комменты, что вызывают блевоту, так что комментируемые хуже автора. Во всяком случае по сочащемуся ехидненькому йаду точно. Фу...сюда придешь как дерьма нахлебался, потом выныриваешь и думаешь, какие все-таки у меня замечательные друзья и родные
Зачем я так? Просто я была в шкуре сына Автора. И знаю, о чем говорю. Не нравится? А это правда.
шкуры у всех разные и ни в чью шкуру вы влезть не можете, и от характера и стечения обстоятельств зависит многое. Кто-то вон маму простить не может, что она тупо замуж второй раз вышла и другого ребенка родила. А кто-то прощает и за совсем серьезные грехи. А вы тут уже понакрутили про думы автора отсебятину, чего она там хотела. Вы этого знать не можете попросту потому что в душу другого влезть не можете. Книжку пишите раз такая богатая фантазия
Идите в жопу, я сама разберусь, что и когда мне писать. Вы тоже кукушка или просто борец за кукушечьи права?
я борец за разум. А вы тут понаписали какой-то выдуманной и додуманной отсебятины никем не проверенной, какие-то сыначки на шее. Шизофрения в стадии обострения, ей-богу
Да сто процентов. У бабушки забрала любимой, та еще сука. Модно подумать, они бы не справились.
Я хочу услышать автора.
Она не хочет отвечать на неудобный вопрос.
Отвечу на ваш: у нее были равные права с отцом. Захотела бы, забрала.
кому отдать? 18-летней девке? которая не имеет ни дома, ни образования, ни работы? да любая опека была бы против
Во первых, есть мнение самого ребенка и не факт, что ребенок хотел. Во вторых, никакой нормальный суд при прочих равных не отдал бы ребенка другому родителю от родителя, с которым он жил всё время до этого.
а прич чем тут суд??? она что, была лишена родительских прав? и какое нафиг согласие ребенка в 6-7-8 лет??? почему она не забрала его в 6, когда начала "навещать"?
уверена, он бы этого хотел
наверное вы или ваш муж относитесь к сыну как к больному, поэтому он мстит вам, к тому же знает, что вы его когда-то бросили. нелегко парню, постарайтесь его понять и заслужить прощение, и ,если вы не можете его полюбить, так хотя бы относитесь к сыну с уважением, а не как к больному.
Да не мстит он. Просто автор ему чужая тётка. И живёт он теперь в чужом доме. Плохо ему.
Ну пусть в дд идет раз так тяжко мальчегу в чужом доме с отдельной комнатой, спортзалом и всякими феньками. Терпеть не могу таких. Сами хают и гадят, а живут потребляют не стесняясь. Я не знаю что там за мальчик и каков у него характер, но знавала одну даму, которую воспитывал отец и его новая жена. Она про свое сиротство даже сейчас, когда ей за 30 говорит. Она же сирота, у нее же травма! Ей должно государство, мужья, дети. Скользкий гаденький человек
Ах, ах, ах, у такого достойного Автора такой недостойный сын! Раздавить его, гадину!
Зачем давить? Если не нравится что-то, всегда есть два выхода. Можно уйти в детдом, там он "будет равен со всеми" и никакая мать-предательница маячить не будет. Не хочешь в дд? Сиди и обживайся у мамы с отчимом, благо там не притесняют. А у вас выходит, что все семейство должно перед мальчиком сиротой прогибаться и унижаться всю оставшуюся жизнь, а мальчик будет рот кривить и пальцы гнуть
Нет, плин, мальчик должен у всего семейства отсасывать за горбушку хлеба и мамочке ежедневно грехи отпускать.
у вас явная шиза. У вас какая-то своя моральная травма на этой почве и поэтому все, что ни скажут вам люди и автор в том числе, вам не нравится. То зачем мальчик будет жить у ненавистной матери и сосать за горбушку, то почему такие-сякие хотят упечь мальчика в дд. Вам на подсознании хочется, чтобы такой ситуации не было. но увы, ситуации бывают разные, таков мир. И надо находить пути решения проблемы. Таковых у мальчика два - остаться в семье и вести себя не запредельно или топать в дд и там надеяться обрести опекуна своей мечты.
Вы всех, у кого точка зрения с вашей не совпадает, в шизе подозреваете? Может, вам пойти обследоваться на эту шизу? Совсем уже спятили кукушки.
так у вас десять точек зрения, по ходу) то оставьте в детдоме мальчика подальше от матери, то стелитесь перед мальчиком, то говорите о любви мальчику, то нефиг говорить о своей любви мальчику раз его бросили. Вы хоть на одном чем-нибудь остановитесь
Ну и у кого тут шиза? Вы все в кучу свалили и решили мне одной приписать?
Тетки, вы рехнулись? " пусть идет в дет дом, раз такой, комната отдельная,, а его не устраивает". Это ребенок. Потерявший все. И самое главное отца. Ему всего 13, у меня племянник на год младше до сих пор с мишкой спит. А этот еще и инвалид с детства. Что там он слушал про себя от окружающих только догадываться можно , люди жестоки, плюс жить с осознанием, что матери нет 13 лет рядом не потому что умерла или н Антарктиду уехала в команлировку, а вот она, даже гулять приходит, но нет ее и аатерью ему быть не хочет. Что вы хотите от ребенка? Понимания, благородства? " воспитанности"? Да он мечется там как затравленный зверь. Низвестно еще, не распускает ли руки ее муженек, раз ец самой по мордасам давал. Судя по тону автора, там очень многое скрыто в этой теме.
Да вы что, тут нежные фиалки сидят, их анонимусы ядом своим оскорбили, а тринадцатилетний мальчик вообще в душу насрал.
А почему бы и не хотеть от подростка( это не малыш 4 лет) аккуратности и вообще людского отношения к обитателям дома? Я представляю ситуацию, в которой ко мне привел супруг своего ребенка и он начал тут чудить, писать мимо толчка, швырять дорогие вещи, матюкаться при мне. Да мне покуй будет какая там у него моральная или родовая травма, не можешь вести себя вежливо после многократных предупреждений - вали из дому. А если бы он мне сказал слово" на**й", топал бы в ту же секунду из моего дома, хоть он шесть раз сирота
В обычную школу надо его, принести на физру справку об ограничении по здоровью, а так пусть ходит вместе со всеми. Дел у него появится по самые помидоры, некогда будет ему дома угнетать себя. Я так думаю.
Осуждать за такой поступок не буду, ваша жизнь.
Скажу о другом, вот у меня дочь-подросток, когда была беременна ею, ее отец нас бросил. Полюбил другую и ушел. С рождением дочери я потеряла все: работу, карьеру, мужа. Жили мы с ней буквально впроголодь почти 3 года. Потом наладилось, я сидела на ночных подработках. Днем прыгала с ней. Короче, много всего было. Непростого.
И вот сейчас она подросток и ведет себя почти как ваш сын. И нагрубить может, и назло сделать, и вещь кинуть. Все может.
И что я...Читаю книги по психологии, учусь общаться заново, пытаюсь понять, прощаю... С подростками так.
А у вас все-таки такой груз прошлого. Дай Бог, чтоб он смог все простить, а вы смогли загладить перед ним все, что сделали.
Когда вы полюбите его и примите таким, какой он есть, он перестанет. Он вам мстит за нелюбовь. И подарками тут не откупишься. Работайте над собой
Проситайте Шрайвер " Цена нелюбви" и Снегирева " Нефтяная Венера". Может поймете, что делать.
вот эта книга Цена нелюбви. Там вы тоже хотите сказать, что бедняжку невзлюбила мать и посему он пристукнул отца, сестру и десяток одноклассников? По мне так в книге черным по белым написано, что это был маньяк с хитроумным и подлым умом от рождения. Но у нас принято все валить на матерей, чо уж
Мы еще пока не знаем результата ее взращивания. Так что не говорите гоп...
Если бы я была на его месте, у вас не было бы шансов. Ни на что. По окончании школы я бы свалила от вас в общежитие. По мне вы конченная.
Может, и так. Но они виртуально конченные, на практике детей своих, поди, не бросали так.
Если бы вы специально ссались мимо унитаза и вели бы себя как последняя свинья, то вы оказались в общежитии или где угодно ещё до окончания школы и по мне вы были бы конченной.
А где мамашка шлялась? Сидела бы с ребенком и воспитывала, чтоб не ссал мимо унитаза. А теперь - скажите пожалуйста,! - неудобный ребенок ей достался! Хочет и на елку влезть и жопу не ободрать.
Да какая разница где была, хоть на панели. Важно что делать сейчас. Если будет каяться и просить прощения, то испортит ребенка окончательно, он будет ей мстить любым способом вплоть до "отморожу себе уши назло маме". Ей нужно вести себя как родитель, а если не получается, то ОТКАЗАТЬСЯ от воспитания ребенка и передать эту обязанность другим. Это не значит сделать плохо, часто это бывает во благо ребенку. Вот как с обезьяной (манки), ну что толку её воспитывать, если она тебя считает конченной.
И где его заслуживают, не подскажете? В опеке или ещё где? Или вы про ребенка, перед ним надо заслужить, так что ли? И как вы перед своими детьми его заслуживали? Или тупо с рождения этим правом пользовались? Успешно, надеюсь?
Нет, не тупо. За тупостью - к автору. Все свои права она просрала, и вернуть их уже не сможет.
а обязанности не просрала, не?) где права там и обязанности. К сожалению, во всем мире так
Вся загвоздка в том, что она его не любит. И он это чувствует. Все остальное - херня.
Вполне возможно. Здесь таких историй про нелюбящих родителей, которые тем не менее никого не бросали, было полно.
Вот и вперед, верните бабке мальчика, туда же все пенсии и пособия, и про алименты не забудьте. Еще посчитайте, сколько накопилось за все годы.
Если ему там будет лучше, то да, вернуть. С остальным материальным без проблем.
Вы должны избавиться от чувства вины. Да, бросили. Ну и что? Миллионы мужчин бросают детей и живут спокойно. Сейчас-то он с вами и мальчик просто обязан научиться это ценить. Пока он ведет себя как сволочь.
То есть, раз миллионы мужчин бросают, то мальчик обязан ценить? А миллионы брошенных папами детей ценят их чупа-чупсы и забирание в семью к мачехе, которую они раздражают?
Действительно. Подумаешь, бросила. Да ваще - гордиться должна! Не каждая тетка на такое способна, а она смогла!
Ага, тут сорокалетние тетки толпами пишут, что обижены на родителей за то, что им велосипед плохой купили или выучили не в том институте. И они до 40-ка это помнят и плачут. А тут мальчик, которого мать бросила, потому что сама же родила его больным. Он сразу должен ее простить и полюбить? И не известно, взяла бы она его себе, если бы он сейчас был другим: не ходил, не говорил, мочился под себя.
Вы беспокоитесь больше, чем она). Она уже избавилась от ВСЕХ ЧУВСТВ, и в первую очередь от чувства вины, когда бросила и даже не интересовалась, как рос ребенок. О чем Вы вообще? Умора, все уговаривают автора избавиться от чувств, которые ей в принципе н свойственны изначально))
автор, мне кажется, вам нужна помощь психолога для налаживания отношений с ребенком.
Автор, усыновленные дети в свои 6, 10, 14 лет такое устраивают приемным родителям, что мало не покажется! И адаптация в семье, и злость на жизнь, и обида на судьбу, недоверие к людям. А ведь приемные ни в чем перед ними не виноваты. А тут от родного отказались и 12 лет не участвовали в его жизни, а тут он должен быть вам благодарен? За что? Что хорошего вы ему сделали? За год это точно не исправишь, лет 7-10 еще может быть
Автор, у нас также себя ведет старшая дочь -подросток, никто ее не бросал, в попу дули с детства, есть только ревность к младшей дочери, она хотела быть единственной.. Берега начинает видеть только когда с ней твердо и жестко. Вы наверное слишком мягкий человек. Вообще считаю с подростками надо железной рукой воспитывать, потом они сами спасибо скажут..
Терпеть. Это ответ на вопрос что делать. Терпеть и терпеть. Потому что больше ничего сделать нельзя. Терпеть и вытирать унитаз. И нивелировать дурное настроение старшего, беря огонь на себя, чтобы не доставалось младшему и мужу. Это действительно не их крест, а ваш. Не ждите, что он Вас простит. Смиритесь с тем, что не простит никогда.
Не врите ни себе, ни ему, сто Вы его любите, вы не любите его, вы его терпите. А он терпит Вас. У вас ОБОИХ вот такая вот нелегкая судьба, терпеть, но ему хуже, он ребенок, и находится в беспомощном положении. У вас хотя бы выбор есть, у него нету. Смиритесь с тем, что вы его не любите, Вы имеете на это право, вы не обязаны при этот считать себя гадиной и позиционировать так среди окружающих.
Я так и не поняла, зачем вы забрали его у бабушки? Возможно, вам стоит поговорить с ним, может он хочет вернуться жить к ней. Он сам принимал решение, что хочет жить с вами?
Единственный верный совет в такой ситуации. Терпеть, не делать замечаний, убирать, вытирать, ухаживать. Чтобы не было у него повода огрызаться "я же больной". Да, и брать огонь на себя.
Сесть и поговорить. Скажите ему, что случилось так, как случилось и надо обоим либо смириться, либо разъехаться. А съезжать придётся ему в ДД, если жить в условиях дома и семьи не хочет. Да, оба не любите друг друга; да, оба терпите друг друга, но есть сегодня и сейчас и оно такое.
И поменьше говрите ему о своей любви, вы ведь его не любите и он это видит. Да и он вас не любит, что вы сами прекрасно понимаете.
Я думаю, что необходимо искать компромисс именно сегодня, а не размазывать прошлое и постоянно там топтаться.
Честно говоря, писать не хотела уже, ибо рассуждения перешли в бессмысленный треп о маме скотине и бедным ребенке. Это может и так, но как я говорила, об этом смысла теперь нет говорить.
тут кто-то высказывал мнение о бабушке, что я якобы забрала насильно ребенка у бабушки. Ребенок этого захотел сам. Когда умер бывший муж, я соответственно об этом узнала сразу, с сыном и свекровью мы регулярно и ежедневно общались. Я и на похоронах была. Когда мы сидели через 9 дней у них дома, я спросила и при нем, и при бабушке, как теперь, хочет он остаться с бабушкой или может захочет жить у меня? Раньше этот вопрос я не поднимала, потому что бывший муж ему был по сути мамой, сын его любил и вряд ли бы захотел уйти от главного родителя. На что сын сказал, что хочет жить у меня и с братом. Бабушка, сидевшая тут же, сказала, что она теперь будет сдавать квартиру где они все втроем жили и на это жить, раз помощника -сына у нее больше нет. А сама идет жить в свой дом за городом. Дом в общем неплохой, я там была, но вообще старый. Сын сказал, что ему до школы далеко ехать и вообще за городом он жить не хочет. Я сказала, что только за. Бабушка была за. Сын был за. так что эту историю насчет вырванного от бабушки ребенка муссировать не стоит.
также тут говорили о якобы пенсии сына за инвалидность, что я ей на всю катушку пользуюсь. Да, таковая у нас есть, составляет она 5213, спецом посмотрела по карте. Судите сами, из-за выгоды ли я взяла ребенка. Насчет богатого наследства тоже увы версия не подтверждается. Квартира бабушки, которая кстати умирать не собирается останется пополам ее дочери, живущей далеко, и моему сыну. Квартира старая хрущевка, двухкомнатная. Это будет нескоро.
Пенсия ребенка-инвалида 11 903,51 в России, она едина до 18 лет, к тому же вы сами должны получать выплаты по уходу за ребенком инвалидом: 5500 — родителями, опекунами, и ЕВД 1 402,36 и пенсия по потере кормильца, ему тоже положена и выплачивается, о каких 5 тыс. вы говорите?)))
именно такая сумма нам приходит, 3 группа. Не знаю, о чем вы говорите. Пенсия по потере кормильца прожиточный минимум, у нас это около 7 с чем-то
Дети-инвалиды, это одна группа, на группы во взрослом понимании они делятся после 18 лет. Инвалидность у ребенка или она есть, или ее нет.
То Вы пишете, что бабушка " ОЧЕНЬ старая и жить с внуком не может", то " умирать не собирается (? Очень старая?) и едет жить в свой дом за городом". Жизнь в своем доме - не в квартире, там старому, ОЧЕНЬ старому человеку гораздо хуже. Что Вы врете то, хоть сверчйте свои же посты.
Бедный парень, он ошибся с решением. Лучше бы для всех, если бы Вы уговорили бабушку переехать обратно и забрать мальчика назад. Помогите им материально. Это вам проще будет.
Автор, тут родные дети, не больные, и которых никто никогда не оставлял жить в другом месте, такое матерям устраивают, что мама, не горюй. Пубертат у вашего старшего. Перебесится. Вам самой нужно к психологу, избавляться от чувства вины. Местных дур не слушайте. У кого чего болит, тот о том из них и говорит. Смотрите вперед. Вы - хороший человек, и все у вас должно сложиться нормально.
"Вы - хороший человек, и все у вас должно сложиться нормально."
"Хороший человек" бросил годовалого (!) ребенка инвалида на мужа и 5 лет знать о нем не хотел
нет, она теперь должна развалить свою жизнь, терпеть обгаженный дом, маты и наглого подростка. Мухи отдельно, котлеты отдельно. Я считаю, в любой ситуации надо оставаться человеком. Это все равно что вас уволили, а вы пришли и насрали под начальским кабинетом. Начальнику то может вы и подгадили день, а себя низвели до уровня быдла. Мальчику надо понять, что он хочет. Если он столь зол на мать, то надо просто вести себя спокойно и вежливо, взять все что можно и уйти строить свою жизнь в 18. Если сил нет терпеть плохую мать, то не надо и брать от нее ничего тогда. А то как-то странно выходит, мать сука, но я от нее не уйду. Вон чего-то к бабушке в деревенский домик ехать не захотел. Своим хамством и матами он добьется только конфликтов и того, что его отчим выпнет под зад
нет должен, и не ей, а тем с кем он живет на данный момент. Никакое горе не дает права хамить и гадить в доме. Добираться далеко? и поэтому он не захотел жить с бабушкой, которая его фактически взрастила? 12 км что ли пешком по лесу? а может, там у бабушки ловить нечего было? бабушка старая, дом старый, денег особо нет, повыдрючиваться не перед кем. А тут и мать можно знатно подоставать, и все материальные блага получить
От нас ушел отец когда мне было 5. И ни за какие коврижки я бы не пошла к нему жить, тем более добровольно, хоть в 5, хоть в 13. И ничего бы у него не брала,мне от чужих ничего не надо. А тут понимаешь, избирательность. Феньки дайте, а ссать буду, ибо обида. А вы терпите и кайтесь
Нет, не должен. Ваша точка зрения понятна, можете не напрягаться. Моя тоже озвучена.
интересно, у вас свои дети есть?
а то вы рассуждаете, как обиженный ребенок, научившийся сдерживать свою обиду
с болью и крепясь изо всех сил
Автор, когда ушла от мужа и ребенка, сама была ребенком. И сейчас исправляет свои ошибки. Хотя ни один мужик, оставивший жену с больным ребенком, ошибкой это не посчитает, и исправлять ничего не будет.
Вам бы в гестапо работать, вы - садист по натуре. Вам приятно делать человеку еще больнее, чем есть.
Я может выбьюсь из общего хора, но на такое поведение я могла бы и жестко отреагировать.
-Больной??? Ну тогда давай в интернат. Жить с таким в доме просто противно. Ты даже не стараешься делать аккуратно, если бы хоть как-то старался, то можно было бы и потерпеть.
Вы читали выше? Мальчик жил с бабушкой. Мать сама после смерти отца его взяла. Сама. Ну так если сама взяла, так и терпи. За каким хреном вновь возникать в жизни ребенка, если ты ему противна и он тебе не нужен? Жила бы своей жизнью, как и до этого, а он бы жил с бабкой, уж придумали что-нибудь. А то такое ощущеие, что снизошла благодетельница с небес и требует всего, что сама в свое время не оказала ребенку- уважения, норм поведения, и т п. А ты сама-то что в ребенке за жти 13 лет уважала? Кинула инвалида - подемонстрировала, КАК себя ведут, теперь и расхлебывай полной ложкой ТО же отношение от него. Что посеешь, то и пожнешь.
Я воспитываю инвалида, и считаю, что автор плохо продумала свою историю, она врет с той же пенсией, к тому же с ДЦП инвалидность дают сразу, и сейчас у него она до 18 лет, как выше написали, без всяких групп, просто автор неправильно прочитала и поняла "инвалид детства", когда писала разводку.
ну прям. Моему племяннику поставили инвалидность аж в 6 лет, дцп не сразу выявили, и даже когда выявили не дали, хотя ребенок был совершенно дикий, не говорил ни слова, не понимал речи, писался на пол. И в 3 года было ясно, что он инвалид, только у нас не очень то любят давать инвалидность
Женщина, когда ставят ДЦП, инвалидность дают сразу, можно даже в больнице не лежать, только дойти родителям надо и оформить все. Если родителям не надо, то никто им в клюве ничего не принесет.
а у нас есть врачи, которые отличить аутизм от алалии не могут и дцп от пареза, так что не надо
у вас это где? Ну ладно аутизм от алалии, после 3-х лет, не дают только ленивым.
Краснодарский край. да ладно) я в свое время долго занималась этой темой. аутизм дают с большой неохотой и то ближе к 6 годам, когда ребенку в школу идти , а он ни тю-тю вообще
Давайте все же вернемся к начатому, в 1,5 года автор уже "убилась" с ребенком и знала, что у него стоит диагноз ДЦП, когда свалила от него, так вот, с диагнозом ДЦП, не надо даже в неврологии лежать, чтобы получить инвалидность и стоять по году на учете у психиатра, как аутистам, им дают инвалидность сразу, после постановки диагноза. Автор врет, что у него 3 группа инвалидности, ее не существует, до 18 лет.
Судя по всему , бабушка тоже не большом восторге от подростка раз с ним жить не захотела
В 78 лет уже трудно управляться с подростком-инвалидом. К тому же бабушка надеялась, что у матери чувства проснулись.
Да что тут странного? Бабка уже старая, а мать как не любила его - так и не любит. Ребенок все это чувствует и протестует как может.
так оставался бы с любящей бабкой. Что же помешало? "ежики плакали и кололись, но продолжали жрать кактус",..
Все дети хотят к маме. Плюс школа у него специализированная, добираться до нее далековато, такие не в каждой деревне существуют, как вы понимаете.
Пока ограничивались прогулочками, мама еще как-то могла прикинуться любящей, а как стали вместе жить - вот тут-то мальчик и понял, что не нужен никому.
Что же касается бабушки, вполне возможно, что она озвучивала ему, что тяжело ей уже, хочется отдохнуть перед смертью.
Сама ты кукушка! Автор ребенка не бросила, раскаялась, забрала обратно. А тебе все мало. Наводит на мысли...
Да какая разница что было ДО! Автору сейчас надо выруливать, и младшего оберегать. Тут даже на уровне инстинктов - младший здоров и забота в старости на него ляжет. А мальчик борзеет и будет борзеть дальше, если не пресечь.
А почему все твердят, что она должна " избавиться от чувства вины" и сочуствуют, бедная-бедная, как она страдает, что сын хамит? Чувство вины в ее ситуации - и есть хоть какая-то справедливость за то зло, если она будет жить с брошенным реьенком БЕЗ чувства вины - это уже конченный человек. Она каждый день должна испытывать это чувство и как это нормально, а не избавление от него.
В этой истории мне жалко только отца и сына. Отец-то видимо совсем молодым умер? От чего, интересно? Ну и сын, конечно же. Бедный парень. Отцу в свое время вообще не надо было допускать через пять лет к мальчику мать и лишить ее прав через суд. Основание достаточное - бросить младенца инвалида. И через годы зачем? Жить с ним она все равно не хотела, а все эти прогулки , кому они нужны, только детская травма постоянная. Лучше совсем без матери, чем с приходящей. Мальчику по-хорошему, если он умный , уехать бы в какой-нибудь математический профильный интернат, с проживанием, там вроде лет с 14- 15 можно.
Интересно, а новый муж не побоялся на такой бабе жениться? Вдруг опять больной ребенок родился бы и она опять свалила, по какой-либо причине? Или ему была преподнесена совсем другая история?
На месте мальчика я бы такую мать не простила никогда. Но я вообще максималистка. Постаралась бы реже бывать дома. И посылала бы ее, если она пыталась бы наладить отношения. Поздно пить боржоми. И как только бы стала совершеннолетней, сразу бы уехала и никогда бы не поддерживала отношений. И особенно бы радовалась, когда бы такая мать стала нуждаться в помощи. И никогда бы ничем не помогала. Пусть валяется никому не нужная.
Да она написала, что мальчик чуть ли не с радостью сам просился (!) жить с ней, Вы почитайте!) Что они прекрасно общались, и чуть ли не каждый день и все в порядке. А потом вдруг раз - и все. Автор врет постоянно.
Тоже думаю, что это разводка. Много нестыковок. Думаю, если бы было так, как автор написала, вряд ли она бы это тут озвучивала. Слишком тяжелая тема и ее стараются быстрее забыть. А уж про то, что мать 5 лет не общалась с ребенком и не интересовалась его жизнью и вдруг стала общаться - не верю! И что бросить ребенка в 1,5 года - не верю. Не важно, сколько лет ей было. Вот отец может бросить, да. А мать- ну только если совсем моральный урод.
Я наверное что-то не понимаю, но бабушка бы получала пенсию ребенка 12 тыс., плюс около 10 пенсия по потери кормильца, и если бы оформила опеку, то это еще около12, и при этом всем она согласилась сдавать квартиру и свалить в старый дом и бегать писать на улицу? И все это старенькая-старенькая бабушка? Точно она?
Ага, и еще при том, что мальчик уже вполне " как обычный" и уже взрослый практически , то есть и помочь мог бы бабушке старой ( очень старой), да и глядишь может бабуся на него квартиру бы записала - все же инвалид и один одинешенек, да и за уход опять же благодарность,
Послушайте автор и подумайте- он вам что то хочет сказать етими словами: я же больной??? Он вам опере делено дает понять что то думайте или спросите у психологов они точно знают.. Может он простить вам не может что бросили и бросили именно потому что он больной был??
Я бы младшего к старшему переселила, пусть налаживает контакт. А то ваша семья отдельно, мальчик отдельно.
Автор, что делать? Возмите все свои таблетки и начинайте давать сыну, успокаивающие, антидепрессанты, да он обижен на судьбу, но это неконструктивный подход и ведет в никуда, ему надо научиться себя вести как взрослый человек, а не истеричный подросток, вначала медикаменты, потом психолог.. А сами тоже к психологу избавляться от чувства вины, вы ни в чем не виноваты, ребенок по закону остается с одним из родителей, вы с ним и бывшим общались, думаю помогали, так в чем ваша вина??
Вы обязаны перед младшим сыном и мужем так же как и перед старшим, он не смеет их третировать и хамить.
Она не общалась до 6 лет ребенка, даже не знала, что с ним. О помощи речи не было вообще. Просто сбежала.
Я бы сдалась. Автор, вы - молодец, тянете. Дай бог здоровья!
Жаль, что троллихи засрали топик, автор уже и не заходит.
Я надеюсь, что она прочитает мое сообщение.
парень, конечно, может застрять в своих обидах, предъявлять претензии и выносить мозг окружающим и ненавидеть свою мать оставшиеся 70-80 лет своей жизни, а может начать жить дальше и налаживать отношения с матерью, жить в семье и получать от семьи помощь и поддержку и прочие материальные и нематериальные блага, которые дает семья и не дает интернат.
Автор, можно уточнить, детей сколько было? Вы пишете, что первого родили с ДЦП и оставили его отцу, так? Потом еще одного, который теперь пришел к Вам, так? И потом еще третьего? Или как? Не очень понятно, если этот подросток ДЦПшный, то почему его бросили, если шансы на нормальное восстановление у него были? Если уж с ним справился мужик и бабушка, то родная мать точно бы реабилитировала его до нормы. А если ему шансов не давали, то почему он вырос практически здоровым? Или это все же второй ребенок?
Нет, мне не понять подобного - бросить здорового ребенка на произвол судьбы под соусом "ах, мне кажется, что он больной"...
Теперь Вам придется нагонять все упущенное время. Плюс еще пуберат. Может и правда не стоило его брать в чужую семью?
Дома бы и реабилитировала. Вместе с мужем. И родители бы с обеих сторон помогали. Тоже мне, сложности, блин!
На хера рожать детей, если они тебе не нужны?
Что там за "неблагоприятные" прогнозы были, которых не испугались мужик и пожилая женщина, а молодая и полная сил баба трусливо сбежала?
Наверно не всё так охуит...льно было с мужем, раз ушла на улицу. Это у вас всё просто и без сложностей, а у других бывает и иначе.
Угу, это из серии "друг познается в беде". Муж смог вылечить и реабилитировать сына. А автор - слабая трусливая зассыха, которая испугалась малейших трудностей.
Ну да, надо было терпеть побои ежедневные и заскоки свекрови, всё ради сына, вы правы. И сын имел бы перед собой пример отличных семейных отношений, себе на будущее.
У автора в заглавном посте четко обозначено, что угла она только-лишь испугавшись больного ребенка. Не надо додумывать.
Вот и не надо выдумывать, что мать бы справилась лучше, что могла бы остаться с мужем и т.п. Могла бы - осталась.
" У сына оказалось дцп. Меня это очень напугало, прогнозы были непонятные, с таким ребенком всякий знает как трудно, я была молодой дурой и через 1, 5 года я ушла от мужа, оставив ему ребенка." - по-моему, всё предельно ясно написано. Могла бы, но не захотела. Выдумываете тут только вы про побои какие-то.
Да, выдумываю. А вы выдумываете про счастливую семью, воспитывающую ребенка с ДЦП. Какая разница почему ушла автор и оставила ребенка отцу. Она же не об этом спрашивает совета. Вопрос что делать сейчас, а не что надо было делать тогда.
Где вы это прочитали, автор по сусалам от нынешнего мужа получает и считает - это нормально, он человек дела)))
Пригозите ему интернатом. Если не перестанет паскудить, окажется в специальном месте для таких больных.
Значит туда и дорога. Автор еще пытается помочь придурку,я бы сразу за ухо отволокла обратно.
имхо. только специалист психолог. расскажите друг другу ... можно писать об этом много, но Вы сами знаете все это. и это требует деньги (((
а самый дешевый способ - показать это обсуждение. Показать , что маме не все равно. Сложно общаться напрямую . может сын сам подскажет в каком направление идти.
Ну окажется он в интернате, и будет чувствовать себя брошенным. Вы будете испытывать чувство вины. Ну и кому лучше от этого. Вырастит , если одному жить не получиться. то после интерната в дом престарелых = и что там? жить на пособие, скорее всего там сопьется ((((
если сейчас не решите, то одна дорога- наркотики или алкоголь. если крепкий организм, то потрепит Вам и мужу нервы, если слабый то к папе на небо.
В новостях засветился https://eva.ru/kids/read-mama-brosivshaya-rebenka-s-dcp-ne-ozhidala-ot-nego-takogo-spustya-13-let.htm
Подросток. У меня дочь здоровая и живет со мной всю свою жизнь , в 12 лет начала отжигать, сейчас ей 13 лет. И я даже н езнаю, она ли изменилась, или я стала по-другому её воспринимать, но стало как-то даже проще. Не зацикливайтесь на сыне и не ведитесь на его провокации - покуй. Ест, и течет изо рта? Это ж не конец света, не обращайте внимания. Одни претензии? Ну, пусть говорит. Подростки , они ж по большей части только ля-ля, одни слова и рассуждения, провокации на скандалы. Все только декларативно. Ну пусть говорит. Не поддерживайте темы, не ведитесь на провокации, уходите и не продолжайте деструктивные разговоры. И не надо, пожалуй, их дожимать, когда хотите что-то донести и добиться от подростка. Вы сказали свое слово, все, дальше даже не слушайте их бред (если бред), уходите. Если не придерживается правил, значит, объясняете, какие будут последствия и варианты развития событий. Не обсуждая особо, если это просто поток говна в ответ вам идет. Вы доносите информацию и всё. Если способен нормлаьно обсудить, то можно и поговорить.
Пригрозить наглецу интернатом. Сразу мозги на место встанут. Нельзя позволять подростку манипулировать взрослыми.
Извините, что не по теме.. по теме посоветовать ничего не могу.. сама в похожей ( или мне кажется, что в похожей) ситуации, что делать не знаю.. Хочу спросить, а Фенибут Вам помогает? Вам его врач рекомендовал?
