Как жить, если никого не любишь?
Были в вашей жизни ситуации, когда вы четко понимали, что ни вы, ни вас не любили?
С мужем отношения сошли на нет - не люблю. Даже прикасаться не хочется. Сплю в отдельной комнате.
Мама на свой день рождения запросила подарок плюс ей надо (не то чтоб надо, но дочерний долг все же) накрыть стол, сказать тост. А мне б не видеть её в принципе - только деньги вечно просит, да указывает как и что я делаю неправильно. Чуть что - я "хохляцкий выродок", "вся в отца", и не дай бог на празднике не улыбаться - "твой отец тоже не любил праздники"..
Детей от мужа тоже неожиданно разлюбила - вчера дочь нахамила, так и высказала ей все - что ненавижу ее с самого появления на свет, что все её выкрутасы мне поперек одного места, что и так пинаю ее везде, а она только отказывается... и самое лучшее, что она может для меня сделать - спрыгнуть с 16 этажа - дам ключ на лестницу и при необходимости подтолкну.
Ушла рыдать.
А ведь на самом дел - в последнее время я тихо ненавижу всех. Я молчу, дома ни с кем не разговариваю - ухожу в туалет с телефоном, да, готовлю, да, глажу, да, работаю, да, тихо оплачиваю дочкины кружки, репетиторов, слежу за дневником, вожу младшего в сад, целую, одеваю, смотрю группы в вотсапах по домашним заданиям, занимаюсь математикой и чтением, отправляю в математические лагеря, школы и коллективы. Но делаю это только по долгу - надо быть хорошей мамой.
Зарплаты хватает на помощь маме, обедов на работу, часть еды домой и оплату детских развитий - логопед и карате младшему, английский и спорт дочке.
У меня нет ни платья на новый год, ни прически и маникюра - тупо не хочется. Получила фото с корпоратива, ужаснулась - волосы не уложены, юбка на два размера больше (надела то, что есть, а оказалось - ничего и не подходит).
На НГ опять семейная посиделка, чтоб заработать на подарки, надо ехать в командировку на 4 дня. Блин((
Маршрутку до дочкиного спорта отменили, написала в правительство - пришла отписка, что не планируется восстановление.. Придется брать такси. Бросить спорт не обсуждается.
НГ премия уйдет на сборы летом.
На свой день рождения я стараюсь никого не тревожить - отключаю телефон, если уж звонит кто-то, прерываю поток поздравлений - спасибо, не тратьте время, я оценила, мне очень приятно. Никого не зову, не приглашаю, не прошу сделать мне поделку/нарисовать открытку/спеть песню.
Я хочу быть одна.
Сейчас дочке поступать в 5 класс в математическую школу, сыну в хорошую школу - у обоих тестирование весной, поставила себе цель - если не поступят, то все мои муки напрасны, иду и кончаю жизнь самоубийством, потому что то, что у меня - это не жизнь. Вечное чувство долга и никакого удовлетворения и счастья.
"если не поступят, то все мои муки напрасны, иду и кончаю жизнь самоубийством, потому что то, что у меня - это не жизнь" ... бедные дети.... Слов нет.
А со мной смысл им жить? Дочь с трех лет пинаю ногами, вчера отвесила ей первую в жизни пощечину, а потом и рассказала правду - вот смысл им жить со мной? С маленьким еще сдерживаюсь, но потом будет только хуже... Не люблю я их - как чужие, только хуже.
Уйти из семьи не могу - опять скажет - "так я и знала, ты вся в отца" - замкнутый круг.
Мать мне кормить еще фиг знает сколько лет, детей - судя по темам в телефоне доверия, до моей смерти.. еще внуков приведут. Когда я начну жить для себя? Когда встречу любовь? В чем смысл моей - именно моей - жизни?
Муж ничего не говорит, молча смотрит как я их колошмачу. Тоже не мужик - давно бы убил меня или выгнал.
Любить не за что.
Вы больны и вам нельзя забывать об этом. Ваша болезнь пройдёт и вы трезво посмотрите на дело рук своих.
Испортили жизнь себе, не портите хотя бы детям! Они потом всю жизнь будут тащить на себе ваше самоубийство.
Даже все читать не стала...
Самая крепкая и здоровая любовь - это любовь к себе.
Именно это чувство способно породить любовь к другим.
Так что обратитесь прежде всего внутрь себя и посмотрите, что вам мешает себя полюбить.
А вообще . канеш, психиатрия вам должна помочь на первых порах, медикаментозная. Потом все остальное
Хорошие матери не советуют детям спрыгнуть с 16 этажа. Уж лучше забить на спорт и математические школы, если это Вас настолько морально и материально выматывает, что Вы впадаете в такой неадекват.
Мать откровенно хамит, называет хохляцким выродком? Какие на фиг столы и дорогие подарки??? Шлите лесом, еще не хватало тратить свою энергию на того, кто этого все равно не ценит. Сами себя загоняете...
У вас психическое расстройство и вы ищите недостатки других,чтобы обосновать свои. Займитесь любимым делом, проводите время с подругами, больше гуляйте и не забывайте что это пройдёт, вы должны сделать всё для того, чтобы было куда возвращаться. В вашем нынешнем состоянии можно бесповоротно испортить и свою и чужую жизнь.
А что психическое расстройство можно вылечить вот этим: "любимым делом, проводите время с подругами, больше гуляйте ..."?
медкаментозная терапия и то не всегда справляется, да и недешевая она...
а вы - "гуляйте..."
Может без медикаментов и не обойтись, но в то же время психотерапевты тоже советуют вносить как можно больше позитива в свою жизнь - теми самыми прогулками, встречами с подругами и хобби. Одни лишь таблетки тоже чудес не сотворяют.
Где я подруг возьму и что они мне дадут? Как все, платят ипотеки и не жужжат.
Я б в Швейцарию одна на неделю съездила, но отпуск уже расписан на каникулы детей.
Отпуск переписать. Дети не помрут "без каникул на море". Маме нужнее. Отправьте их к бабушке! Вместо подарка ей будет. который смартфон ))))
Бабушка таки ждет внуков в гости?
С современными псевдо-европеизированными бабушками такие номера нечасто прокатывают. Бабушки нынче для себя живут и на пенсии только отдыхать готовы. Внуков им достаточно на фотокарточке видеть. Иногда.
Автор, я наверное единственная Вас поддержу. У меня бывает что-то похожее когда бесят ВСЕ.
Шлите нахрен маман со смартфоном и прочие подарки! Тоже мне жизненная необходимость. Вам бы уехать куда-нить на недельку одной под пальмы-вот где необходимость. Так и сказать всем "да я-сука, мне все надоело я поехала в отпуск".
Вы слишком многое на себе берете. Даже то что вы решить не в силах. Например, сделать будующее детей по своему разумению. "чтоб не мучиться напрасно".
Цель поступить в хорошую школе должны ставить не ВЫ, а ОНИ. Без этого все равно ВСЕ напрасно. Не хотят-значит им это и не надо!
Я вас понимаю, автор, сама часто впадаю в такое, правда на детей до такой степени не срываюсь но сбежать из дома очень хочется. Неделька отдыха мне не помогает - на той недельке хорошо, а домой вернешься, и опять...Единственный способ - спорт, заставляйте себя через не хочу. Таблетки - вы же не пойдете....
про школу не соглашусь ....В 10-11 лет мало кто из детей осознанно хочет в хорошую школу или учиться. А собственно те, кто хотят, им школа не так важна - они уже замотивированы, значит прорвутся. А конкуренция очень высока, если ребенок середнячок - засунуть его в хорошую школу, значит дать шанс. Сыграет этот шанс или нет, неизвестно, но хотя бы шанс....
есть разница между шантажом своего ребенка собственным самоубийством и "бесят все"
огромная разница
даже между реальным желанием покончить жизнь самоубийством и таким вот шантажом
такой шантаж ничем нельзя оправдать
только покаяться в нем
про подталкивание своего ребенка к самоубийству... вообще слов нет
черт побери, ОНИ ЖЕ ВСЕ ВОСПРИНИМАЮТ ВСЕРЬЕЗ - эти подростки
дай Бог, чтобы у дочери автора не исчезли силы хамить автору и держать свою жизнь в своих руках
ИМНО, ваша проблема в том, что вам при этом всем плохо.
К врачам бы вам. Причем и нервы лечить, и полное обследование пройти. Скорее всего, что-то у вас расклеилось довольно существенно.
Автор, у вас депрессия, скорее всего. Я лечилась много лет и знаю о чем говорю. Вы к врачу обращались? Вам помощь необходима, самой справиться очень тяжело.
мы вас пожалеть должны? После того, что вы дочери рассказали? Да идите, убейтесь, хоть дочь будет психически здорова.
из старинной песни -
"не важно,
если вдруг тебя разлюбят..
Еще страшней,
когда разлюбишь ты..."
мразь вы. вы не только никого не любите -черт с ним. вы вор, который ворует чужие жизни. вы используете людей, причем тех людей, которые перед вами беззащитны потому, что любят вас.
есть люди, которые осознавая это, понимают свое уродство и пытаются его вылечить. вы же им манкируете, используете его для манипуляций.
вам никто не мешал быть одной. вас НИКТО не заставлял выходить замуж и рожать детей. никто. это был ваш выбор. а сейчас вы жалуетесь, что, оказывается, никто не хочет пожертвовать своей жизнью, чтобы развеять вашу скуку.
вы сейчас получаете удовольствие от того, что шантажируете собственную дочь своим самоубийством. а что вы скажете, когда ваша дочь, чтобы не разочаровывать свою несчастную мать и спасти ее жизнь, сама покончит жизнь самоубийством? когда вам из реанимации сообщат, что спасти ее не смогли?
скажете - не бывает так? бывает. и у хамящих дочерей.
не пугает? тогда трижды мразь.
Ну и дрянь автор. Убейтесь уж действительно "абстену", чтобы природу не засорять. Вы действительно думали,что, после ваших воплей, ваша дочь кинется извиняться и целоваться? Возможно, ваша собственная,мвмакв отношении вас права.
Так она и пришла целовать. Утром пришла ко мне спать. Нет, я конечно, извинилась, потому что должна - но я правда их не люблю, ни капельки. Ну вот правда.
Мать просит смартфон и 10 000 деньгами.
Два дня командировки, я их заработала. Но в командировке заработала бронхит, до сих пор не оправилась. Сейчас предлагают на 4 дня ехать в другой город к заказчику - деньги зарабатываю буквально своим здоровьем. И отдать маме и детям. Почему? В этом смысл моей жизни, да?
Не могу. Семья, бл**дь, считает, что я ее флагман и пример... типа хорошо училась, в детстве была разносторонняя, начитанная и все такое прочее. Мать уже тридцать лет остановиться не может, отца клянет, что он семью бросил - больше никто и никогда у нас в роду семьи не бросал... Нельзя мне.
Это очень плохо. Я когда читаю такие темы - всегда вспоминаю свою дочь. Она меня, образно говоря, в 18-19 лет послала на х*р. Не хочет общаться - не общается, не хочет отвечать на какие-то вопросы - молчит. Наверное я сама с ней накосячила, но речь сейчас не о том. Почему куча 30-40-50-летних теток не может сделать то же самое, убрать из своей жизни раздражающий и обременительный элемент? Самим определить формат общения или вовсе от него отказаться? Не понимаю...
Догадки у меня есть. Срывалась на нее, поддразнивала - видимо иногда это получалось обиднее чем мне представлялось. До такого как у автора правда не доходило (кричать что ненавижу и советовать спрыгнуть из окна). С мужем при ней собачились, что тоже не гуд.
На детях природа отдыхает-так и говорите! И уже отстаньте от них пытаясь сделать их них "себя в детстве". Они другие изначально!
Не, вы действительно считаете,, что дочери нужен этот, простите, с..ный спорт и при этом мамаша, которая искренне желает ей смерти? Давно надо было маму с шеи снять, ну да что уж теперь...
Если не спорт, то будет сидеть дома и смотреть телевизор. Так хоть чем-то занята, помимо сраной дворовой школы, куда ее муж отдал.
С одноклассниками общаться не умеет - только орет на всех.
Вся в меня. Но мне зачем еще один псих в доме? Я старалась перебороть в ней это, но уже не получится - она мне вчера говорит, ты сама пресмыкаешься, то бьешь себя, то кусаешь (я, действительно, когда нервничаю и сорваться не могу, то волосы у себя выдираю, то кусаю предплечья - боли не чувствую).
А Вас и так нет, автор...
Вы - уже энергоресурс, только отрицательно заряженный.
Не станет. Я пару лет назад несколько видов перепробовала, правда как я понимаю это были препараты далеко не самые убойные - вообще никаких перемен не заметила. Видимо правильно врачи говорят - только менять что-то в своей жизни, от таблеток без этого толку не будет. Острое состояние снять могут, наверное и дать силы для того, чтобы что-то поменять. Сходите к психотерапевту, хуже не будет.
Вот в сумке лежат: афобазол, адаптол и магне б6. Выпью таблетку - отлично, с мужем мне захочется в Испанию?
Вчера говорит - нам надо детей оставить и вдвоем в Испанию поехать. У нормального человека мысли - ура, с мужем, в Испанию..
мои мысли: так, сначала ему надо паспорт сделать - заполнить документы, сдать, организовать, чтоб пришел. Потом оформить ему визу. Потом выбрать отель. Потом купить билеты. Придумать программу. Решить куда деть детей. Испанию я в принципе ненавижу, это у мужа идеяфикс поехать что-то купить из одежды - то есть найти ему шопинг, при этом ничего не купить себе. При этом еще изображать страсть и сделать ему минет на балконе? Нуинах? кому это отдых? А, чуть не забыла - за свои деньги))
Ну так скажите, что надо оставить детей и поехать....ну куда вам там хочется. И предупредите, что вы заняты, так что своими документами и сборами он занимается сам.
Все. Самое худшее, это он прошляпит и вы поедете одна. Что тоже не плохо :).
Да прям, прошляпит он - и так мне постоянно мозг ест (год уже), что ему надо паспорт сделать. Уже огрызалась - Иди и сделай сам. - Ты обещала. Что я на это отвечу? Да, обещала, но теперь не хочу? говорю, ладно, когда-нибудь сделаю (не умею я отказывать).
А я не могу для него ничего делать физически - рубашки только глажу, если в общей куче попадаются.
КАК вы другому взрослому человеку будете делать паспорт??? Все равно придется САМОМУ в ОВИР идти.
Муж оборзел.
ну вон коллега недавно мужу делала.
Зарегистрировать на госуслугах, организовать код
проследить, чтоб муж пришел и его получил. Найти его паспорт (муж его вечно теряет по дому).
Заполнить заявление на госуслугах.
Отправить сфотографироваться или отретушировать его фото.
Ответить на десять вопросов - когда и куда ему приходить.
В назначенный день еще раз напомнить. ИЛи узнать, что именно тогда он не может.
После того как он сходить, будут звонки - мне надо к этому времени, а я сижу жду. И вообще все не так, как ты говорила, можно было намного проще.
Сглотнуть.
Согласиться.
Сказать спасибо, что сходил.
Уточнить по телефону, не дадут ли красивый номер паспорта, так как муж любит красивые номера.
Передать, что нет. Выслушать, что они пидорасы. Согласиться. Пообещать им это передать.
Как все.
Автор, вы такая умничка, пишите замечательно. Ну что ж вас так накрыло, чем же вам помочь-то?
Он че у вас 3й ребенок??? Недееспособный? Пусть САМ все это делает, начиная от паспорта и заканчивая выбором отеля и бронированием.
Вы там походу всех разбаловали. И первого-мужа.
Впервые слышу что в Испанию едут за одеждой.
А почему вы не можете согласиться и сказать, что при условии, что вся организация с него :)
Не надо самой делать, если именно ЭТО для вас не важно, вручайте флаг другим и вперед и с песней :)
Так я не обрадуюсь, если он даже организует (хоть шанс на это ноль).
Я не хочу именно с ним никуда ехать. А, если поеду - то не быть же амебой. Его мама полжизни мечтает об Испании, зачем я буду ей неприятно делать - пусть её лучше отвезет, она у него давно просит. Представляете как ей будет обидно - мечтает она, а поеду я.
Нафиг ссориться.
Блин, вам сколько лет?
При чем тут Испания, его мама, ее мечты, и ваши неудобства?
Разводка такая, да?
Еще раз: делаете только то, что НУЖНО вам! Если вам не нужна эта Испания, а вы со 100 % долей вероятности знаете, что он ничего не организует, кивайте, соглашайтесь, и не надо разыгрывать из себя умную Эльзу "а если то, а если это". Вы ж никуда не поедете? Нафиг дальше думать???
Я вот к этому пришла очень поздно, хотелось бы, чтобы пораньше, столько бы проблем и этих ненужных выкрутасов удалось избежать, настолько бы жизнь была проще :) Но хотя бы сейчас.
Тоже мысль о разводке появилась. После того как видишь ли радостнее что вместо мамО муя в Испанию смотается....
не разводка.
Просто ничего с этими людьми не хочется... ни-че-го. И с другими тоже.
И впереди только бесперспективняк.
Всем кивать, всех тащить... как у всех - обеспечить вуз. Сейчас 40. Потом внуки. Их люлюкать. И жизнь прошла. Нухцй.
Зачем внукам люлюкать? Не хотите, не надо. У вас их еще нет, кстати :)
Сводите к минимуму все эти выкрутасы! А на оставшийся минимум у вас очень странная реакция. Да, вы устали. Не случайно ли в топе такое единодушное мнение обратиться к специалисту, как вы думаете? Иногда мозгу нашему нужна помощь, иначе он странные вещи делает.
Не кивайте. Не тащите. Шлите всех нах. Дети не хотят учиться в хорошей школе-пусть учатся во дворовой. Это ИХ жизнь будет. Может они от этого только счастливее будут. Начинайте делать что ВАМ хочется. Хотите позлить мамО муя? Езжайте в Испанию ОДНА! Убиваете сразу 2х зайцев. Мую говорите "извини дорогой-ты без паспорта"
Сделайте комбинированный тур. Швейцария+ Испания.
ВУЗ??? Нафига обеспечивать ВУЗ тому кто там учиться НЕ хочет??? Захочет-САМ выучится.
Что за желание то такое тащить все на себе?
Я не хочу ее позлить, мне на нее по большому счету плевать, как на всех остальных. Поэтому - лучше она пусть едет с мужем, ей это доставит радость.
А мне - нет. Мне хочется остаться одной. Без них всех.
Пока сейчас пишу, уже обзвонились - а дочке куда? а сыну куда? а пришли домашнее задание? а есть ли тренировка? А она не отвечает, что делать? А ты не права.
Открою морозильник, беру мясо - Не бери это, это можно пожарить, бери другое.
Кладу стирать - Ах, это надо застирать...
Одеваюсь - почему ты не на каблуках, на твои ботинки невозможно смотреть.
Раздеваюсь - ботинки почисть, пол подотри, что на ужин.
За мной ходят - только уйду переодеваться, кто-то уже что-то спрашивает, причем в стиле - А зачем ты так сегодня сказала?
Задолбали своими советами, звонками, придирками... Я их не трогаю. Никого. Просто молчу. Или орать начинаю.
Хочется остаться одной? Ну так останьтесь. Уедьте куда-нить. Выключьте телефон. Хотяб на пару дней. А потом посмотрите понравится ли вам.
"Открою морозильник, беру мясо - Не бери это, это можно пожарить, бери другое.
Кладу стирать - Ах, это надо застирать...
Одеваюсь - почему ты не на каблуках, на твои ботинки невозможно смотреть.
Раздеваюсь - ботинки почисть, пол подотри, что на ужин.
За мной ходят - только уйду переодеваться, кто-то уже что-то спрашивает, причем в стиле - А зачем ты так сегодня сказала?"
Кто это все говорит: мама, муж, дети, домработница?
Если хочется одной, то почему бы не уехать в командировку на 4 дня? Там больше никого не будет! Мужа добавляете во все группы в форумах, пусть отслеживает дом. задание, график и расписание на стену, инструкцию в руки, и пусть сами.
Предложите другую страну. Пинайте чтобы сам или хотя бы частично все оформил. Поедьте одна. Имхо даже если все сделать как муж хочет - и то лучше, чем сидеть в своем городе. Шоппинг себе пусть сам организовывает, без минета перетопчется. Перемена обстановки - уже что-то.
Это сейчас вы-не вы. У вас надломленная психика, вы неадекватно воспринимаете реальность. Если вы не можете посвящать себе больше времени,остаётся медикаментозное лечение.
Автор, самоубиться всегда успеете. Лучше все-таки сначала полечиться. Ну и перестать тратить оставшиеся ресурсы на мать.
Автор!!!! Идите сейчас же сдаваться в психиатрию. Сейчас вы калечите ваших детей "только" морально. А во время следующего приступа можете их так ударить, что последствия останутся или действительно в окно выбросить,чтобы не мешали. Зачем вам с диагнозом обязательно надо было размножаться?!? Но тут уже ничего не поделать... Читать ваш бред нет смысла, вы больны и СРОЧНО нуждаетесь в помощи.
Спасибо. Я, конечно, рада, что меня понимают, но это просто погрузиться в розовый пузырек..
Вчера вообще заявила своим, что "я живу не свою жизнь с вами, и с детства мечтала, чтоб меня звали не моим именем, а Элеонора"... Вот откуда попер такой бред, кто скажет?
Нет, не просто. Вы считаете, что к психиатру - это он вам даст волшебную таблетку и вам станет хорошо?
Ошибаетесь. По хорошему, если лечить нервы, дело это не малая работа. Да, к психиатру, разобраться с розовыми таблетками. Если начинаете их принимать, то это еще не значит, что мир станет розовым. Это значит, что вам станет чуть легче. Настолько, чтобы набрать сил и найти свое место в этом мире.
Ага, именно свое, а не то, которое в шаблоне как правильное записано.
+1. Я 10 лет вылезала из депрессии и сначала таблетки помогли из черно-белого тусклого мира вокруг сделать его немного цветным. Совсем немного. Таблетки- это только начало, чтобы человек мог просто функционировать. Потом паралельно обычно идет работа с психологом или психиатром ( в зависимости от симптомов болезни). Автор, дайте себе помочь, вы же сейчас просто мучаетесь и не видите выхода, а он есть, уверяю вас.
Сложный вопрос. Вообще детей не хотела. От слова совсем.
но. в буквальном смысле "так получилось" уже в браке, и до аборта, конечно, не дошло. Сейчас очень завидую тем, у кого один ребенок - могут позволить себе не работать, не раздваиваться, всегда есть один взрослый на одного ребенка, нет соперничества, нет драк за игрушки... Один ребенок - сужу по коллегам: приучишь заниматься, сидит и занимается, а не орет - почему ему можно мультики, а я тоже ребенок, я никому ничего не должна...
Вот я была единственным ребенком - вбили чувство долга, и никуда его не выдрать. Очень удобно.
Почему я - должна, а вы - нет?
два раза "так получилось"??? А о предохранении вы вообще слышали?? Кто не хочет детей, тот тщательно предохраняется и не рожает пачками чтобы их сделать несчастными.
Дочери пощёчину, да вы совсем ипанулись! А если мужик вам вот так же по роже даст?
Чувство долга вы сами на себя накладываете, мамашу свою шлите в сад и налаживайте контакт с дочерью, пусть это будет ваш проект. Идите и извинитесь перед ней, объясните своё истеричное поведение.
Ну уже бы дал давно.
два раза "получилось". Я бы тайно и таблетками аборт сделала, но муж сына хотел, в первый раз тоже должен был быть сын, а родилась девочка - только в родах пол узнали, по узи мальчик предполагался. Решила - если сына не рожу, то уйдет к другой, тогда отношения хорошими были.
Млин мне не понятно за что вы там так держались??? ЧТО такого в вашем муе. Ладно еще бабы за муй держатся когда деваться некуда-идти некуда ни профессии, ни жилья. Выживают. У вас же вроде "я и лошадь я и бык"
Нахер вам нужен был мальчик если он сам у вас как дитятко.
С себя начните и себя полюбите. Поход к специалисту как отправная точка, просто пообщаться, просто посмотреть, сходите интереса ради. Про таблетки потом решите, почитаете инструкцию, побочку, и решите. Можно попробовать хотя бы ради интереса, как оно с ними и без них, сравните. Будут силы, берите по пунктам, что ваше, а что не оно, не нравится - отменяйте, делегируйте другим, перекладываете на самих детей или на мужа.
Автор, вы же год назад уже заводили тему?? О том. как чморите дочь? Вы еще в большой четверке работаете?
Нашла тему, полегчало, не одна я такая. Спасибо. Нет, не я, к сожалению, тогда бы я знала выход. Таблетки все же. Мне до четверки как, извините, раком до Парижа.
То есть все, что предлагают женщинам в наше время, чтоб примириться с действительностью - это таблетки. Ужас. Ужас.
Зачем вы дарите подарки женщине. которая вас уродом обзывает? Вы считаете, это нормально? Вам действительно нужны таблетки, чтобы решить этот вопрос?
Если я хоть что-то понимаю в "таблетках" - смысл их разгрузить психику и позволить через какое-то время принять нормальное решение в нормальном состоянии. А вы умничаете сейчас((, больной не может мыслить здраво
К врачу. Это депрессия, как минимум. Идите к врачу и выполняйте его рекомендации. Про Элеонору - это депрессивная диссоциация, агрессия и аутоагрессия - это проявление депрессии.
Я была в Вашем состоянии, но ОЧЕНЬ недолго и это было завязано на гормонах, но я помню этот ужас, когда все вокруг серое и темное, когда ты как актер, который играет чужую роль в черно-белом фильме, когда ты чувствуешь, как напрягаются нужные мысли во время улыбки...
Если Вы не тролль и не разводку пишете, то пожалуйста, обратитесь к врачу! После того, как депрессия пройдет, Вы снова научитесь видеть хорошее.
Вы правда пожелали ребенку спрыгнуть с 16 этажа??? Не боитесь, что своими истериками Вы доведете ее до этого в реале? Лучше сецчас сразу убейтесь сами. У вас не депрессия, вы просто дура,
Была тут как то похожая тема, только у женщины было трое сыновей. Но состояние у нее было близко к вашему. Ее все таки уговорили дойти до психотерапевта, она села на препараты и потом уже отписалась, что потихоньку ее реальность перестала быть такой ужасной.
Поймите одно, то что происходит с вами это происходит на биохимическом уровне т.е. силой воли это не исправишь. И это состояние обратимое т.е. вам не надо будет пить таблетки всю жизнь, только какое то время. И поверьте, даже при таблетках ваша реальность не станет розовой, но поможет из черной безысходности выйти и реально оценить ситуацию. В этом вашем состоянии человек не может быть объективен. Т.е. переставайте верить своим глазам,своим чувствам, своим мыслям. Когда приведете себя в порядок тогда увидите то что с вами происходит сейчас это не норма.
Берите отпуск, плюньте на все и возьмите за свой счет. Семье объявите что теперь они со всем сами справляются и еще вам чай в постель носят и по головке гладят. Маме просто скажите, что в этом году вы пас с подарками, столами и тостами. И да, вы вся в папу. И идите к врачу. Вот найдите того, что ближе всего к вам, чтобы не ездить и далеко не ходить. И расскажите что вы устали жить, не справляетесь с ситуацией и у вас появились суициидальные мысли. Больше ничего можете не говорить. Остальное дело врача.
Может вы конечно и больная, но вы тварь, больная тварь. Мразь измывающаяся над беззащитными. самоубится она хочет, так иди и самоубейся - вперёд и с песней. Но нет! У тебя самоубится кишка тонка, зато калечить душу маленькой девочке ( родной дочери, на минуточку) доводить ее до самоубийства это запросто. Вам, самое место в психушке, среди нормальных людей вам нечего делать.
Автор у Вас депрессия, самая настоящая!!!!
Вы что? Ладно муж, мама, но ДЕТИ!!!!! С ними нельзя так, они ещё малы, что бы вот так ...
К психиатру-психотерапевту ! И чем быстрее, тем вам же лучше !
Какие адаптолы, они в вашем случае как мертвому припарка, тут нужно подключать АДы.
Держитесь !
Знаете, размышлять "а зачем мне розовая таблетка", если вы с трех лет ребенка бьете его ногами- вы не имеете права, если родили.
Вы топайте и получайте любые таблетки, розовые, зеленые... но этот поток издевательства над детьми надо прекращать. Я вас в чем-то понимаю, и жалею, вы нездраво судите сейчас, замучили себя. Но вот эта жестокость с детьми - это ужасно.
Не надо вам Испании с нелюбимым мужем, которого вы презираете сейчас. Едьте сами или не едьте, но после курса лекарств, иначе и Испанию в Испании не увидите.
Уберите. ради Бога, подарки маме, выправьте эту ситуацию, ведь вы полностью переносите на своих детей то, что получали от нее, агрессию и обвинения. Но перед ней по-прежнему на лапках - подарки, стол, тосты, и мысли нет "Не пойду, не сделаю, не буду" Это изврат, издевательство над вашей психикой, вот вы и отрабатываете на других. На слабых!!
Только финпомощь, всё
Я согласна и не хотела. Она вообще собиралась отмечать в субботу с родными и своими друзьями и пригласила нас к себе. Но мне настолько не хотелось куда-то тащиться и играть хорошую дочь перед родней, что я ей предложила шашлыки/вино/ торт купить и отметить у нас - все равно придет в этот день в гости. То есть по сути, я на организацию праздника напросилась сама, а потом уже накатило - что ж я сделала-то... и так жить не хочется, так еще и подарок и праздник организовывать.
Ну, автор))) Миленькая, всё просто, "я заболела\завал по работе" и ВСЁ))
Ну откажитесь. Вы же постоянно в топе говорите, что вам всё равно - так вот и сделайте, пусть вам будет всё равно на осуждение и сплетни от родни. Воспользуйтесь хоть чем-то из своего состояния! Если у вас мысли о самоубийстве - что вам стоит "праздник" отменить и наплевать на их мнение, так?
Да поздно. Это уже сегодня.
он сказал "поехали" и махнул рукой. Что у нас еще без рецепта продается?
Не умничайте), без рецепта, разогнались)))
К психиатру, описав всё, что вы описали здесь. Он вам всё назначит. Это вам плата за битье детей ногами, так и воспринимайте. А то опять начнете жульничать\типа анализировать "ах, розовые таблетки... это нечестно"
Испытав такое отчаяние, как у вас, открывается некая смелость - сделать то, что выполнял по привычке, наплевав на собственные чувства.
Или не открывается?
Или нет никакого равнодушия, и вы в действительности заискиваете перед всеми родственниками, чтобы не осудили, боитесь этого ( прикрываясь "мне все равно, поэтому сделаю, как они хотят"), а потом это насилие над собой отрабатываете на детях?
Даже напросившись на организацию праздника, вы всегда вправе отказаться. Потому что вы вправе, и всё. Ну отморозьтесь от них)) Расчистите себе хоть что-то в своей жизни. Вас же это мучит.
В действительности заискиваете перед всеми родственниками, чтобы не осудили, боитесь этого ( прикрываясь "мне все равно, поэтому сделаю, как они хотят" ), а потом это насилие над собой отрабатываете на детях?
да, скорее всего, так.
Что я могу рассказать детям? что жизнь-боль? что счастья и просвета никакого нет? что смысла у жизни нет от слова совсем? что, если я им расскажу, что смысл жизни - видеть новые страны, а сама туда не еду - это правильно?
поистине - лучшее, что дети могут сделать для родителей - это просто не рождаться. ИЛИ не всем надо их рожать. А только тем, кто любит. Как в книжках, в горе, нищете, радости. Только тогда это имеет смысл.
Отстаньте от детей, делаете с ними уроки сейчас- и хорошо.
А вот за то, что рожали мужу, а сами бы аборт сделали, так осознанно рожали - вот за это все свои "жизнь-боль" держите при себе. Понятно?
Иначе слишком хитренько, лично вы гадости много наделали, но при этом не самоубились, маме место не показали, к психиатру не пошли и о таблетках лучше всех знаете, что это "не то".
Лучшее что вы сейчас можете сделать это сходить к врачу. И пока лечитесь лежать в своей комнате, не отсвечивая. Не надо детей трогать. Когда вылечитесь увидите смысл жизни и тогда рассказывать будете, а пока от вас детям один вред. Изолируйте себя от них.
Мне когда плохо, я ухожу в спальню, открыто говоря своим близким, что не хочу сливать на них негатив. Ложусь и выдыхаю это все накопившееся.
Бедный вы котик, высосали из вас все соки, все до капельки, оболочка только осталась. Поверьте, лучше сейчас уехать на недельку, чем выйти из окна навсегда. Никакие деньги этого не стоят.
Только в отпуске не будете грызть ногти и просыпаться в поту - все ли они там дома делают правильно?
И таблетки надо подключать обязательно!
Маму и мужа слать нах/й сегодня же.
Буду.
сегодня - звонит муж, во сколько тренировка, отвезу-заберу. Ок, звоню тренеру, отвечаю мужу: в 14.30.
в 16 звонят с тренерской- ребенка не забрали.
звоню мужу - ау?
Ой, теща была не права.
В чем?
Она сказала, что в 15.30.
Так ты же меня спрашивал? я у тренера выяснила.
Ой, я думал, что у тещи узнавала, она мне позвонила и сказала, что в 15.30.
Вот нафига я им? Они прекрасно живут в своем мире, зачем-то напрягая меня.
ладно, пошла я домой. Еще искать торт и шашлыки.
большое всем спасибо, уж лучше так, честно и крепким матом, чем в иллюзиях.
Автор, это не нормально, ваше состояние. Плохие симптомы.Быстро к доктору, сначала к психологу, потом разберётесь.
Остальное-следствие этого.
Автор, у вас отец украинец ведь. Вы знаете, я не украинка, но, после всех этих событий 2014 года, во многих семьях случился раздор серьезнейший вплоть до разрыва отношений, я когда увидела, какие мои близкие родственники оказываются ватники, обвязанные георгиевские лентами, меня вывернуло всю в душе, я отреклась от них, им сказала "вы мне чужие", и не жалею ни секунды, в моей голове все встало на свои места, почему отношения никогда не были искренними, почему так много претензий было к друг другу и предательства, мы чужие, и во многих семьях произошло похожее после шквала пропагандонской волны с экранов телевизоров, когда стало понятно ху из ху и за кем идет.
Щитовидку проверьте.
А вообще быть матерью это нормально. Видимо Вы не совсем согласны с этим. Все хорошие матери растворяются в детях и никто геройства из этого не делает. Жалко ваших детей, Вы уродуете их психику, они вырастут и та боль, которую Вы им причиняете будет их преследовать. Дарить родитель должен любовь, что согревать детей всю жизнь. Сходите к врачу, вообщем.
Все хорошие матери растворяются в детях? Вы не в себе явно. И ваше "вообщем" этому свидетельство.
Может это Вы не в себе? ВСЕ ХОРОШИЕ МАТЕРИ РАСТВОРЯЮТСЯ В ДЕТЯХ. Да, именно так. А карьеристки и прочая лабутень себя просто покрывают.
Автор, мне вас жаль! По хорошему, не унижающе! Правда-правда! ОЧЕНЬ ПРОШУ: обратитесь к врачу. Вы - другая и в Ваших силах изменить нынешнее положение вещей! Пожалуйста!!!!
Я бы вам посочувствовала, если бы вы не написали про ваше отношение к детям и о вашем поведении по отношении к детям.
А так вы гадина. Сочувствовать не хочу.
Автор, а когда вы отдыхали последний раз? Когда вы испытывали положительные эмоции? У вас дикая усталость. Как жить, когда никого не любишь?
Во-первых, вы любите, и даже сильней, чем нужно, из-за этого вы переживаете острей, чем нужно.
Во-вторых, вы очень сильно устали. Если есть возможность, вам нужно просто свалить одной хоть куда-то на недельку, лучше на две.
В-третьих, и это самое главное, надо начать с любви к себе. Станьте эгоисткой, и хватит рыдать из-за всех. Если вас не будет, всем станет только хуже. Ну не поступят они в эту математическую школу, и хрен с ней! Солнце все равно встанет, жизнь продолжится. Расслабьте булки, иначе вы угробитесь.
Берегите себя! Здоровья и удачи вам!
Ну, дальше этих предположений ваша фантазия и уйти не могла, все предсказуемо. Троллите вы слабо, непрофессионально, в жизни вы несчастны, а сюда приходите на других отыгрываться. Ага. Желать и пинать. Только знаете, чем вы от автора отличаетесь? Автор осознанно вопит о своей боли, а вы в ней признаться не хотите. Вы не можете. Потому что вы еще слабей.
Эгоистка. Ей не с чего загоняться, она ничего особенного не делает из того, что делают остальные матери и отцы. Но ей это в тягость, именно потому, что она эгоистка.
Оооспади, автор тут из себя героиню семейного фронта строит. "Жизнь есть боль"... Читать противно. Её боль заключается в том, что сегодня у неё дома семейный праздник, а ещё ей в разгар кризиса предлагают в Испанию смотаться.
Ничего она не больная. Просто распущенная эгоистичная недотраханная дрянь. Срывается она только на тех, кто слабее и полностью в, её власти. Со своей собственной матерью она адекватна и даже мила. Желаю её дочери поскорее завести хахеля, который за неё отомстит.
Сами вы "распущенная эгоистичная недотраханная дрянь". Вы очень себя охарактеризовали. Ваше сообщение - ваше зеркало. Срываетесь тут на тех, кому и без вас - край.
Ну вот зачем вы так !!! Распущенная дрянь не станет на форуме писать о своей боли . Видно же , что человек в тупике , самостоятельно не может справится , а о психиатрах/таблетках видать страшилок наслушалась , боится .
Не пинать человека надо , а четко и ясно указать , что ей делать . Больному человеку нужны помощь и понимание , а не унижения.
Ну не могу я спокойно относиться к тому, что она уже больше десяти лет пинает ногами свою дочь. Причём не в переносном смысле слова. Если она псих (вряд ли нормальная мать станет пинать трехлетку), так пусть лечится наконец. Только не верится мне в её болезни. Просто бездушная тварь и всё.
Да , псих , поверьте ! Такая же забитая своей матерью , не в состоянии до сих пор поставить мать на место , хотя уже и взрослая , но в душе - ребенок боящейся своей матери.
Срывается на детях , потомучто психика не выдерживает натиска обязанностей , которые на себя взвалила как " хорошая мать" ( а понять , что не обязана быть " хорошей матерью - не в состоянии !!! Она вообще мало что про себя понимает , не научена ) от мужа поддержки нет , любви и уважения к нему тоже нет .Тоесть человек настолько в тупике , что готова к суициду ( ТТТ ) , у нее куда не кинь - везде клин .
Тут нужна мощная медикаментозная поддержка и хороший психотерапевт , который расчистит ее голову хоть немного .
Очень жалко ее дочку , но и мать нуждается в помощи ! И чем быстрее она за ней обратиться , тем лучше для всех.
Ой, да она уже почти десять лет назад начала борзеть, но всё равно ещё сына родила,чтобы нелюбимого мужика удержать. Не верю я ни капли в её желание самоубиться. Скорее, действительно дочь доведет. Удобно орать: "Ах, меня мама в детстве шептала! " чем вести себя по-человечески. Что автор на себя взвалила?!? Уход за тремя инвалидами? Какие -то кружки для детей, чтобы было из-за чего их тиранить. И не пойдёт она к врачам. Те её быстро расколят. Потому что есть невроз, а есть стервоз.
Чтобы начать вести себя по-человечески нужны ресурсы . У нее их нет . Понимаете ?
Это все равно , что заставлять пятилетку писать диктант для 3 класса . При всем желании не сможет , ни мозг , ни рука пока не готовы . У этой дамы не готова психика к поведению себя иначе , чем привыкла. А привыкла вот так - психовать и срываться на самых близких. Тут как вы понимаете , много ума не надо , действует по той же схеме , по которой ее вероятно воспитала мама.
Насчет врачей - толковый врач сразу поймет , кто перед ним и предложит подходящее лечение . Только бы она до него дошла. Иначе просто страшно за дочку .
Нормальная мать после того как начала пинать трехлетку (!!!), сама бы побежала к врачу за любыми таблетками. Автору просто нравится куражиться и страдать по поводу того, что её насильно тащат в Испанию и пичкают оливье и "шубой". Честно, на Еве всякое бывает, но этот топ читать просто противно.
Да-да, то-то вы тут строчите больше всех. Потому что вам противно, да. У вашего блаародного возмущения слишком длинные уши.
Нормальная , да . Но У этой женщины невротические расстройство как минимум . Она сейчас , возможно , не до конца осознает весь ужас собственной ситуации . А уж 7-8 лет назад и подавно не осознавала .
Видите , у нее везде , по всем фронтам все плохо : и от бессилия срывается на дочке.
Молодец , что хоть сюда написала , может , прислушается к нам и дойдет до врача !!!
Да где и что у неё плохо? Дочь не Эйнштейн? На праздник подают оливье, а не фуа гра? :mda
Скорее всего разводка, такой шизы не бывает, надеюсь.
Ну хорошо , если разводка . Но на самом деле бывает и в жизни - когда человек не имеет сильного внутреннего стержня , понимания кто он и чего хочет на самом деле , когда придумывает себе идеалы , мечты, или извне навязывают ему как надо жить , а потом он БАЦ , и обнаруживает , что ничего то не случилось , как мечталось ! как мать и жена не состоялась ( муж не любимый ! дети в мат.школу не поступили или что там) , как профессионал тоже ( ? ).. да и фотографии с корпоратива говорят о том , что ты далеко уже не красотка .. и тогда у нее возникают мысли про то , что лучше уж выйти с 16 этажа, чем дальше так жить.
да было у нее , мол , если дети не поступят , иду и кончаю жизнь суицидом .
И про дочь было , да .
Поэтому по-хорошему , матери лечиться , а потом вдвоем с дочкой к психологу , восстанавливать отношения .
Да ничего не изменится. Она сюда пришла за одобрением и жалостью, чтобы все сказали, как ей тяжело и поможет ей только врач, к которому она не пойдет, разумеется, ибо таблетки есть не хочет, это ж я буду не я, ага.
Все, свою порцию сочувствия она получила, уверилась, что не она виновата, а "жизнь такая" , и "собака бывает кусачей только от жизни собачей".
И довольная поцдет дальше плясать вокруг маман и мажа и колошматить детей.
Нормально все, ачотакова?
То есть десять лет ее все устраивало, она до врачей не дошла, а тут побежит? Нечасто я согласна с миреленой, но здесь без впросов. Действительно, распущенная гадина, упивающаяся своей несчастностью. Абсолютно мнимой.
Это называется клиническая депрессия . Она у нее похоже , самая настоящая.
Вопреки расхожему мнению , не обязательно должен быть веский повод впасть в такое состояние , порой она случается при совершенном внешнем
" благополучии". У автора целый клубок проблем , комплексов , и т.д.. распутывать который должен профессиональный врач и не за один прием.
Только автору проще не решать свои проблемы, главная из которых не нелюбовь к себе, а неумение радоваться жизни. А отыгрывать свой негатив на слабых.
Не пойдет она к врачу, уверена. Зачем? Ей и так неплохо.
Если бы правда было плохо, уже неслась бы лечиться десять лет назад.
Могла не осознавать своего положения 10 лет назад .Знаете , некоторые до старости живут и считают с ними все о.К , мол , я что , псих к врачам ходить ?!!! Сейчас осознала и написала сюда . Очень надеюсь , что прочитает все, что ей написали и дойдет до врача !!!
Хорошо, если так. Пусть идет лечиться, хотя на самом деле врач тут не нужен, надо просто взять себя в руки и перестать себя жалеть, а всех вокруг обвинять.
Детский сад.
Так она упивается своими мнимыми страданиями. В итоге вон сколько народу ее подалело. А чего жалеть то? И за что?
Чем у нее такая трудная жизнь? Тем, что она в ней радость сидеть не вмеет, и всем, кто не может ей дать отпор, сладострастно портит жизнь сама?
ой, это же вы из Берлина пропагандоните? из ваших рассказов о муже и немцах выходит, что это вы недотраханная дрянь :)
Чего-то я не догнала, чем таким особым отличается " ужасно-ужасно трудная жизнь" автора от миллионов женщин с двумя детьми? Не, когда я читаю, что усыновительница из кажется белоруссии покончила жизнь самоубийством, так у нее 11 детей было, понятна степень затраханностиа женщины, а тут что? Что тут такого, отличающегося от других матерей? Загоны по поводу поступления в хорошую школу? Так это у всех. На кржки возить тяжело? Так всем н особо охота. Да, может быть тяжело, и бывает тяжело и с одним даже, но чтобы такое дочери родной сказать про прыгнуть с 16 этажа??? Это не болезнь, это распущенность. Разводись с мужем, оставляй ему детей и вперед , раз не любишь. Но как можно с детьми так? Они-то в чем виноваты??? Может автор на воротник хорошо закладывает?
А где автор написала про пинки? Я так поняла,что былгранд шкандаль.Больше ничего не видела.
Прочитайте пост номер три сверху. Она сама писала, что пинает дочь с трехлетнего возраста. Это не помешало ей ещё одного ребёнка родить,,чтобы мужика удержать.
А где Я упоминаю, что автор писала про пинки? Вы сама с собой говорите или ветку перепутали? Она писала, только я о другом, более страшном говорила - о ее манере общения с дочерью, что жалеет о ее рождении и желает ей смерти.
Я думаю тут все вместе на автора на валилось и денег недостаточно и все на себя взвалила о после прочтения про 16 етаж - у автора с головой проблемы она что. Она хочет сама быть префект и от детей того же ждет?! Но икот в етой жизни не префект.. Про мужа я не видев где написано но детей надо перераспределить? Если не тянут ни у автора денег нт ни водить нет сил надо значит что от оставить не 2 кружка а 1 пусть будет дочка сама ездить может - а потратить на себя любимую немного чтобы интерес к жизни появился .. Ну как то так
По-поему, надо попробовать 1) послать маму 2) снять с шеи мужа 3) не делать миньет никому и никогда, если этого не хочется. Если дочь хамит, ставить на место можно и нужно, и не надо этого стесняться. Она сама предлагала из окна? Мне сын тоже так поорал пару раз, я сказала - пожалуйста.....вперед, это манипуляторство, дети порой очень в этой области преуспевают.
ФИЗИЧЕСКАЯ ЭНЕРГИЯ Как восстановить физическую энергию?
— Занимайтесь спортом. Но только тем, который вам действительно нравится. Например, в моем случае это футбол и пешие прогулки. А есть ведь еще теннис, бег, плавание, велосипед…
— Спите ночью. Не менее 7 часов. А еще я рекомендую короткий дневной сон. Это чума — как будто проживаешь два полных дня вместо одного!
— Питайтесь правильно. Здесь и так все понятно. Сладкое, жирное, мучное, идентичное натуральному (ага, один в один прямо!)…
— Откажитесь от кофе и алкоголя. Моя больная тема — кофе. — Утром выпьешь кофе — вечером силы на нуле.ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЭНЕРГИЯ Удовольствие, вызов, приключение, возможность — они восстанавливают нашу эмоциональную энергию.
Злость, обида, раздражение — забирают ее. УМСТВЕННАЯ ЭНЕРГИЯ Шахматы, книги, занятия музыкой, рисование и медитация
... вместо ...
отупляющей работы, компьютерных стрелялок и просиживания в социальных сетях.
А еще: выбросьте зомбоящик! Он разрушает ваш мозг! Ну или хотя бы вырвите с корнем антенну. ДУХОВНАЯ ЭНЕРГИЯ Зачем вы живете? Зачем вы работаете на этой работе? Куда вас приведет то, что вы делаете сейчас?
Мало кто думает об этом. Люди могут годами крутиться, как белка в колесе, совсем не задумываясь.
Работать — можно. Добиваться великих результатов — нет.
Как пополнить: ставьте большие цели, займитесь благотворительностью и другими добрыми и нужными делами. ПУЛЬС ЖИЗНИ Смысл такой: поработал — отдохни — поработал — отдохни.
Чередуем нагрузку и отдых.
Когда возникают проблемы? Когда человек, увлекшись, начинает выдавать: поработал — поработал — поработал — выпил литр кофе — поработал …
Чередование необходимо:
— В течение дня (смотри, например, технику Pomodoro).
— В течение суток (ночной сон, дневной сон).
— В течение недели (выходные дни).
— В течение года (отпуск). ИТОГИ
Хватит ныть! Хватит охать и вздыхать!
Вы не овощ!
Вы — человек!
Ваши возможности безграничны.
Вам просто не хватает энергии.
И теперь вы знаете, где ее взять!
Распущенная и трусливая дрянь. Душит тех, кто слабее и от нее зависит. А перед мамой, которая сильней ее морально, на цыплах бегает. Мужу слова поперек не скажет.
Еще смеет себя жалеть.
Нестыковок полно. Вчитайтесь внимательней в опус сей несчастненькой, которая упивается своими сомнительными несчастьями.
Дочь пинает с трех лет, уже лет 8-10.
То есть якобы несчастна была уже тогда.
При этом пишет, что сына рожала, чтобы муж не ушел, то бишь на тот момент, а это было лет 7 назад, муж был еще любимый?
С чего бы дочь лупасить?
Все мы родом из детства. Автора в детстве недолюбили и теперь во взрослом возрасте она пытается добрать, а не получается....
Так говорят те, кто пытается спихнуть с себя любую ответственность за свою подлость и гадость.. Короче трусливые распущенные дряни.
Это называется не добрать,а добить.
Моего папу в детстве тоже любовью не баловали и вырос без отца, и голодное нищее детство было. Но в детстве дал мне с лихвой любви за двоих, росла без матери. Своих детей люблю без памяти. Не надо ссылаться на трудное детство, надо жить здесь и сейчас. Дети ни в чем не виноваты. И обвинять их в чем-то глупо. Надо их любить и жить ради них, если уж у тебя есть дети.
и это тоже лечится ! Только бы не пожалела денег на грамотного психиатра.
Сейчас перечитала первый пост , совсем тетя на грани , такое сказать дочке . Очень надеюсь , что время сотрет эти ужасные слова из ее памяти .
Как жить? Как все...У всех дети, проблемы. Вы когда что-то едите вкусное или пьете, у вас какая цель? Допить до конца, доесть? Нет, вы наслаждаетесь вкусом. Так и в жизни, найдите то, что доставляет вам удовольствие, выводит на эмоции (книга, хороший спектакль, пусть не с мужем, с приятельницей, например, сходить), совершайте какие-то короткие поездки (зачем прям Испанию ждать, Испания-летом или в другое какое время, которое вам больше нравится). Дети ведь тоже не всегда бесят :) Ведь и радуют, согласитесь? Муж...без мужа совсем уж тоскливо было бы с двумя-то детьми, стройте отношения, погода в доме все-таки от женщины зависит, как ни крути. Снимите с себя часть нагрузок-поудивляются первое время, попротестуют и привыкнут :) Короче, полюбите себя :) И вот с завтрашнего дня каждый день покупайте себе СЕБЕ какую-то мелочь: вкусняшку какую, бижутерию, книгу-РАДУЙТЕ себя, кто как ни вы?!
ОТДОХНИТЕ! Просто возьмите отпуск и поезжайте куда-нибудь одна, хотя бы на 2-3 дня.. А семье скажите, что в командировку... А на отдыхе побалуйте себя... Кушайте любимую еду, спите, выспитесь, посмотрите на красивые места...
Автор, как же я Вас понимаю. Прочитала и узнала себя.
Тоже ни любви, ни радости. Чувство долга и много обязанностей. Семья села, ножки свесила - и попробуй не оправдать их ожиданий.
Вернуть бы все назад - развелась бы с мужем (варианта не выходить замуж не было у меня - дома затравили) и детей не рожала.
Чувствую себя больным старым котом, который забился под диван и пытается там спрятаться и отлежаться. А бездушные дети вытаскивают его щеткой и заставляют бегать и играть.
И я не пойду лечиться. И к психологу не пойду.
Находилась уже :(
Ситуация жизненная от этого не изменится, радости и понимания не прибавится. Зато добавятся побочки от таблеток. Времени и денег будет еще меньше, кстати.
Я в этом несколько лет варилась:(
Автор, я там была, где Вы сейчас. Всем должна, начальнику, ребенку а особенно мужу. Родители -родные правда в другом городе живут. Довела себя до ручки, потеряла работу в прошлый кризис, перестала спать совсем, попала к психотерапевту. Случайно. Это было в 2009 году. Я очень благодарна теперь этой самой потере престижной работы - такой шикарный волшебный пендель на изменение всей своей жизни - прямо подарок судьбы.
Работу нашла еще в 2011, не менее престижную, от мужа ушла в 2014 - очень трудно было, не скрою, оторваться, сменить образ мыслей и свое поведение.
Сейчас - я счастливый и позитивный человек. С бывшим мужем отношения лучше, чем в браке. С ребенком общается и занимается ей, финансово всегда договариваемся -никаких проблем нет.
Я живу теперь от своего внутреннего понимания -чего я сама хочу.
Я Вам это пишу, чтобы Вы понимали - изменения возможны, но принести их в Вашу жизнь Вы можете только сами. И от мужа уходить совсем не обязательно)). Никто Вам на блюдечке не принесет.
Для начала можете погуглить 6 правил счастливой жизни М. Лабковского.
Я желаю Вам осознания и исполнения Ваших желаний.
Ув. автор. не будет у вас в семье ни любви ни счастья, пока у вас такие отношения с матерью. То, что она вас обзывает и говорит, что вы вся в отца, она унижает и вашего родителя(каким бы он ни был) и вас. Все время. Она не имеет ни грамма к вам уважения. А вы, не научившись уважать саму себя гнобите более слабых, убивая и их уважение к вам заодно, и их собственную самость и веру в себя. Вы же дочь вашу воспитываете так же как вас воспитывала ваша матушка! Вы что, хотите тот же результат? Вы предложили дочери убиться об стену, а она пришла к вам помириться, это именно то, что вы всю жизнь делали с матерью только в профиль.
Поймите раз и навсегда. Вы никогда не докажите матери обратного. Никогда она не поймет всей глубины вашего несчастья и горя, потому что вы ей напоминаете супруга. которого она противопоставляет самой себе. Она пытается вас заставить "перейти " в ее клан. Она не видит, что вы и так вся ее. Для начала сами простите и попробуйте хоть как то со стороны оценить вашего отца как человека, понять что было, где он сейчас. А потом оцените себя. А уж потом скажите матери, что да, половина во мне от отца и с этим придется ей смириться. А потом сообщите. что дареному коню в зубы не смотрят. а 10 тыс потраться на себя саму. Не на общие блага. а на себя.
Я честно не понимаю, зачем такие женщины рожают бтльше 1 ребенка. Родили второго, чтобы мужа удержать? И как Вы его теперь" удерживаете"? Спите в другой комнате? Ну раз уж рожали с целью удержания, надо теперь хотя бы рядом спать, а то все ваши " усилия" коту под хвост. Есть масса женщин, не любящих заниматься со своими детьми и жить жизнью своих детей. Но тоогда один - выше крыши. Он быстро вырастает, мать сохраняет здоровье и время свободное, времени на мужа больше, на себя. И еще не понятно, если вы не любите детей до стпени поделания им смерти ( о боже) , не все ли вам равно, в какой престижности школе они будут учиться? Сдайте младшего на продленку, а старшую в школу-интернат и живите " почти одна" или совсем одна, от мужа уйдите, все арвно в сосед комнате спите и ненавидите.
А мне непонятны такие вот вопросы - зачем рожали? Когда рожали, восприятие было другое. Как можно это не понимать?!
И советы "сдать в интернат". Вы с другой планеты? Это непросто - интернаты либо для очень талантливых/спортивных детей, либо это кадетский корпус, куда ОЧЕНЬ сложно попасть. Есть варианты для социально незащищенных и нуждающихся в лечении, но это не вариант автора.
Какое "другое" восприятие, если автор русским языком пишет, что детей никогда не хотела? Ну вот как можно не понимать, что если уж родила двоих детей, то обязана им обеспечить в первую очередь нормальную психологическую обстановку дома? Дети спокойно могут обойтись без кружков и математических школ, но жить с матерью, которая отвешивает четверокласснице пинки и вещает о своей к ней ненависти....слов нет ((.
То есть сразу после родов третьего ребенка поменялось восприятие? Настолько резко?
Я не автор топа. Детей у меня двое. Если Вы вопрос мне задали, могу ответить.
Восприятие мое изменилось в возрасте 42 лет.
До этого момента я жила с уверенностью, что интересы детей, моей мамы, да и вообще семьи стоят выше моих собственных, мужа нужно любить, уважать и прощать, мама всегда права и т.д. Работала, зарабатывала, всю семью тащила, как могла. И вообще, жила так, чтобы никому проблем не доставлять. В детей, в мужа, в маму душу вкладывала. Детей родила поздно. Всю жизнь была пай-девочкой, потом стала вполне примерной теткой :)
Так вот - я оказалась в больнице с не очень понятным диагнозом. Сразу стала готовиться к худшему, отчаяние и ужас. Думала только о том, что будет с детьми (они еще маленькие) в случае моей тяжелой болезни или смерти. Ночью просыпалась от ужаса, лежала и тряслась до утра. От стресса две недели почти не могла есть (на нервах, а еще и больничная еда не очень аппетитная).
К концу госпиталзиации я обратила внимание на свою соседку по палате - она чуть старше меня, но дочь взрослая (мамой ее выращенная - как она говорила ) и муж. Звонят, интересуются самочувствием, ничем не грузят, спрашивают, не нужно ли что из дома, приходят часто.
И я на соседней койке. Муж звонит и рассказывает о косяках мастеров (делали ремонт в другой квартире), в вацап шлет фото этих косяков, пытается вовлечь меня в "разруливание", спрашивает, когдая вернусь, а то у ребенка скоро школа начинается. Мама звонит и сетует, что нужно яблоки с дачи вывезти (мама помогала мне всегда, но она пожилой человек). Старший ребенок-школьник даже не поговорил со мной ни разу, когда муж или мама звонили. Свекровь и не шевельнулась помочь. Муж пришел в больницу 1 раз после моей просьбы - принес чистую пижаму и мамину передачу (дачную антоновку с темными боками и пару бутербродов).
Мне в тот раз повезло, опасения не подтвердились. Через 2 недели я вышла из больницы другим человеком.
Вот мой пост
http://eva.ru/topic/63/3466541.htm?messageId=93986484
похоже вам в детстве здорово психику деформировали, а вы теперь своих детей неврастениками вырастите. Зачем убиваться, оплачивая репетиторов кружки в ассортименте для младшешкольника и садовца, если это так вам напряжно?! Вы сами превращаете свою жизнь в дерьмо, потом плачетесь. Расставьте приоритеты и детям ласки дайте и человеческого участия. Оно иногда гораздо полезнее бывает.
Прекрасно жить.
Хотя.. нет, ребенка я все таки люблю, но все равно, по большому счету мама из меня.. так себе, если разведусь с мужем, которого никогда не любила, я его уважаю, он офигенный друг, но не любила, то ребенок явно останется с ним, просто по тому, что он самый лучший отец в мире - факт!
Казалось недавно, что полюбила человека одного, но понимаю - нет, мне с ним хорошо, но жить с ним, и вижу недостатки и думаю не о том как бы ему было хорошо, а о том, как бы мне было хорошо.
По большому счету, я давно поняла что никогда никого не любила, да и бог с ним. не дано!
страшная тема. страшный человек
детей автора - безумно жаль. даже если выживут, вырастут душевными калеками.
Мозги ей вложить в голову? Не возможно.
Помочь стоило бы детям, но некому.