Новая семья
Мне 43, мужу 47. Вчера он ушел от меня. У него появилась, новая, молодая, 27 лет.
С мужем мы прожили 23 года. Было все и хорошее и плохое, дети, которые уже взрослые, нет- младшему 13 лет.
Сказал мне, отпусти меня пожалуйста, дай мне прожить вторую жизнь.
Я понимаю, что она родит ему других детей и у него начнется все сначала. Новая квартира, новые дети, новая жена.
Ну а я, кому я нужна с тремя детьми, старшему 20, средней 18, младшему 13.
Он не грубит, не козлит, сказал, что будет помогать. Самое страшное то, что с каким рвением он заботился о нашей семье и защищал ее от всех невзгод и посторонних, так же он заботится и о новой семье, только посторонний уже я.Это не я была такая хорошая, которую он так любил. На мое моем месте в уравнении могла оказаться другая.
Сын учится, у дочки любовь, младший уже вчера сказал, что хочет жить с папой.
Если бы год назад мне сказали бы, что я напишу такое, просто посмеялась бы и сказала, вы просто не умеете разбираться в людях.
Чья квартира? Вы работаете? И зачем молодухе ваш старый пень..... Он олехарх?
Квартира общая, но там все сложно.
Покупалась через несколько наследств.
Доли есть у всех, но это не важно, он оставляет ее нам.
У него есть наследственая.
"оставляет нам" - это договор дарения на ваше имя
а иначе это не "оставляет нам", а "оставляет себе возможность манипулирования нами"
А, ну тык понятно. Девка наверняка без двора и кола, хочет на новенькую квартиру. Ну пусть поживет с ней, точнее доживет последние годочки. Не переживайте, автор. Женщине за сорок проще жить без мужиков уже в одной квартире, меньше работы по дому, меньше хлопот и забот. Это вначале трудно, а потом еще ей спасибо скажете.
А младшенький пусть конечно с папой живет и с молодухой. Ей же надо с чем-то мириться.
Отпустите младшего к папе, раз так хочет :). Ну и договоритесь с мужем о том, как он будет помогать. Не берите на себя его функции перед старшими. А сами тоже начинайте вторую жизнь. Вам всего 43, и перед вами открываются громадные возможности.
Честно говоря, я сильно подозреваю, что у вашего мужа сказка очень быстро пройдет. В таком возрасте разорваться на всех это перебор, да и для его новой ребенок подросток это тоже нагрузка из разряда запредельной.
да не будет он разрываться... или только по первой, на фоне чувства вины.
Потом новая семья займет все его время и мысли.
Наш папа тоже первый год брал детей каждый выхи и звонил чуть ли не каждый день. Сейчас, спустя 4 года, звонит дай бог раз в неделю, а берет детей 1-2 раза в месяц чисто в кино сводить.
+1
наш папа тоже активничал до тех по, пока не появилась новая семья, новые дети.
в браке был очень порядочный.
У моей подруги ситуация веселей была. Папа отбыл к фее, от детей отдаривался деньгами БЖ, моей подруги, на карту. А потом его НЖ родила. И папа придумал законную отмазу, чтобы сбежать от младенца с памперсами. От первого-то брака дети были уже почти выросшие, ни памперсов, ни бессонных ночей, поговорить интересно, в кино смотаться, на картинг. И так сразу активно вспомнил про брошенных детей от первого брака...
ну вот наш не вспомнил и муж моей подруги не вспомнил.
Мало того, НЖ его вообще одного к детям не отпускает. Либо она с ребенком едет с ним, либо встречи с детьми не будет. Я не знаю чего она боится, с младенцем с рождения таскается за муже везде и по кинотеатрам и по центрам, везде! У сына недавно соревнования были, куча народу, толкотня, шум. Так и НЖ пришла с младенцем "Ванечка решил брата поддержать" ))))
Молодец, на самом деле-то. Хочет, чтобы братья чувствовали себя родными.
нет там таких благих намерений, просто под таким соусом подается ))))
мужа она пасет денно и нощно, вот и весь секрет.
Это вам так хочется в это верить
А по факту - семья везде вместе. Молодцы!
Хмммм, мой папо вспомнил про меня с братом, когда я уже институт заканчивала, а его младшей дочке от последней сожительницы было 6 лет. И регулярно повадился вместе с дочкой приезжать в гости к моей маме, и попробовала б его НЖ чего-либо выкинуть, не тот у папеньки характер.
ну не все же такие как ваш папенька..
Мой БМ после нашего развода понял, что на жен забивать нельхзя.
Одну семью просрал, хоть вторую сохранит.
Если речь об отце по отношению к детям ? А вы как думаете? Представьте что мать тоже считает что этого достаточно
+1 и не стоит забывать, что мужу далеко не 20 лет! Это ему только кажется, что он молодой и бодрый) Возраст все же свое берет.
Все вокруг вас живут своей жизнью, одна вы хотели жизнью мужа и детей. Да, вы ошиблись, но у вас есть прекрасный шанс начать свою жизнь заново, посвятить её своим увлечениям, а не другому человеку.
Глянцевых журналов перечитали со статьями доморощенных психолухов?))
В чем автор ошиблась?
потому, что изначально не заметила, что подросток хочет жить у папы.
к папе - это лучший выход. для автора.
а подросток с папой сами сделали свой выбор. как и юная жена папы
единственное - стоит потребовать, чтобы папа свою долю подарил первой жене. иначе, не ровен час, помрет, будет на эту долю новая жена претендовать
Без обид автор, я бы тоже ушла от вас. Какие три ребёнка? 20 летний скоро внуков принесёт, а вы все с пуповиной. По факту у вас только 1 ребёнок, а истерики прям бросил с грудными.
Тоже посмеялась над "бросил с 3-мя детьми". Умудохается теперь совсем одна с малышами.
Это такой способ манипуляции)) там даже сын не хочет с ней жить, че удивляться что муж то сбежал?
папа всегда лучше в такой ситуации - это человек-празник, пусть сынулька конечно с папашей поживет и с его новой женой, конфликт в новой семье будет обеспечен.
Ну так а почему ребёнок с мамой не хочет жить а хочет свалить к папе и чужой тёте, бросая маму?
Да прям "бросая":) Бросают мужья. Ребенок не может разорваться при всем желании. Папу он любит не меньше чем маму. Но в отличие от мамы, которая никуда не ушла и не собирается, боится потерять. Что тут непонятного.
Не понятно, почему папу с чужой тётей предпочитает маму, раз она такая любимая и хорошая. Ни один нормальный ребёнок не предпочтёт одинаково хорошего папу маме.
Ну, положа руку на сердце, расходов у нее сейчас больше, чем с малышами. Возможность работать, правда, тоже больше, но одной содержать троих подростков весьма тяжело. Так что если папане новая фея мозг проест, что там уже не дети, а ее младенчику много чего надо, в отличие от них, то будет тяжко.
+1
маленькие детки-маленькие бедки.
Моя 16 летняя дочь очень своему отцу не дешево обходится...
Ну, положа руку на сердце, 20 лет - это уже даже не teen-age, а уж тем более не подросток по российскому законодательству :). Да и 18-ть - спорно. Остается один, на которого железные алименты. И в чем проблема? :)
С наступлением 18-летия "дети" по российскому законодательству перестают быть детьми. Я сейчас только о законодательстве. Кстати, о 18-летних мальчиках. Государство по достижении этого возраста сразу берет на себя обязательства по их обеспечению. Предоставляет жилье, одежду, питание и даже автомат. Я помню, что у автора девочка, но, тем не менее, по закону (только по закону) она уже не является подростком и не может быть доказательством в споре: "У меня трое детей, а ты - скотина!". :)
вот вы интересная... Вот своих детей и вышвыривайте из дома в 18лет.
Моему старшему 24года. И все эти годы жил на полном моем и папином обеспечении. Вот только пару месяцев как начал работать, но еще пару лет буду ему помогать по мере сил пока не окончит аспирантуру и не защитит кандидатскую. И уже сейчас понятно, что у него потенциальный зарплатный уровень НАМНОГО выше тех его бывших одноклассников, в которых их родители не вкладывались.
Так это ваш выбор, ровно как и его выбор воспользоваться или нет этим потенциалом.
Роман Абрамович вырос в детдоме. Родители в него не вкладывались. Поверьте, уровень его доходов НАМНОГО выше того, что будет у Вашего сына, сколько бы вы него ни вкладывали.
Ой, да не фантазируйте вы!
У всех моих однокурсников, окончивших лет 20 назад престижный факультет престижного ВУЗа, карьеры сложились оооооочень по разному! И закономерность тут одна: чем сильнее характер, личные стремления и желания, тем лучше результат. А не в том, сколько родители "вкладывали". Один из тех, кстати, в которого "вкладывали" - спившийся и опустившийся забулдыга, видимо "переложили" в него(((.
Пипец... достанется же кому-то муженек. С мамочкой! О_о
Реально до 24 лет у вас на презервативы деньги брал???
Вот именно в этом и проблема - железные алименты на одного, а содержать троих. В 18 только школу заканчивают, 20 - младшие курсы института. Мало кто в этом возрасте серьезно работает, а если работает, то в ущерб учебе.
В России школу заканчивают раньше. Если мы говорим не о России, то давайте уточним территорию :) Какой смысл говорить о сферических ребенках в условно-воздушном пространстве? :)
Э-э, да. Вы правы. С другой стороны, кто-то чуть раньше этих 18-ти, кто-то - чуть позже, но - ненамного. При этом с девочками вообще все просто, поступила - хорошо, нет, ну, отдохни, или поработай как-нибудь в родительских структурах. :) С мальчиками сложнее, отмазывать надо. А надо ли? Год же всего, не два и не три, как когда-то было, и ситуация, вроде, другая. Хотя, конечно, могут же взрослые 19-летние дядьки обидеть или в Сирию послать, или в Антарктиду. :) Все может быть. А может сохраненная деточка выехать на встречную на гелендвагене выехать и в школьный автобус врезаться. И в гелике подушки безопасности есть, а в автобусе нет, скорее всего, в первом все выживут, а во втором - не все. И что лучше? :)
Эээ... если девочка не поступила и будет отдыхать, то она и на следующий год не поступит с большой вероятностью. Значит вариантов 3: 1.девочка готовится с репетиторами и активно наверстывает, то, что не удалось в 11 классе 2.девочка идет на платное (на традиционно девичьих направлениях бюджетных мест довольно мало, так что этот вариант довольно вероятен) 3. на образование забивают и девочка идет на курсы парикмахера, скорее всего тоже платные. Вообщем все 3 варианта требуют существенных финансовых вложений.
Раньше заканчивают. Это если маненьки у подола держали, "Ах, он не готов". И мои дети, и племянники пошли с 6-ти лет, и все нормально. Нечего дылдочкам половозрелым в школе сидеть.
Сейчас одинадцатилетка. Моя старшая пошла в школу ровно в 7, закончит ее в 17 лет 9 месяцев.
Моя тоже. Наверное. Она только пошла. Я сейчас вообще не знаю, во сколько лет закончат "школу" люди, пошедшие в школу в этом году. Есть системы, которые предполагают 12 лет обучения, есть - 11, и - моя за плечами - всего десять. Какая из них лучше - это даже не вопрос, вопрос в том, какая будет через 11 лет? Вы знаете? Я - нет. Единственное облегчение, что у меня - дочка, она в армию не пойдет. А вариант, что мальчики после 10,5-го класса пойдут годик послужить, а потом еще 0,5-1 год доучиться, я не исключаю. Со временем. :)
Ни одного мужика еще нельзя было удержать с помощью детей, тем более тремя. Наоборот мужики скорее от подобных трудностей сбегают. А сейчас мужик пошел, вообще детей боятся заводить, больше цепляют те, кто больше рожать не собирается. Для любого мужика такой вариант в наше время оптимален и удобен.
Что значит, кому вы нужна с тремя детьми? Они же у вас взрослые уже, кроме младшего, да и тот уже подросток, а не ребёнок. И вы тоже можете начать новую жизнь. И она может быть ничуть не хуже прежней.
Держитесь. Ужасно, что нож в спину, когда этого и не ждешь. Веришь, что повезло с мужем, радуешься вместе и спокойно растишь детей, а он потом вот так... Но вы пишете, что вы никому не нужны с 3-мя детьми. По сути у вас только один несовершеннолетний, и двое совсем взрослые. Как они могут помешать вашему личному счастью, они свою жизнь уже строят. Все у вас будет, вот увидите. А новую жизнь в 47 лет - это глупость ужасная. Нарожает он к 50-ти, а сил надолго ли хватит?
Нет никакого ножа в спину, есть нежелание видеть очевидное или просто радар на мужа не настроен.
И нарожает, и вырастит. Хватит сил, не переживайте - он же не в одиночку детей рожать и воспитывать будет... Вместе с женой справятся.
Ой ли) Неизвестно еще захочет ли на 20 лет младше женщина рожать с ним детей) Вот ведь здесь все на еве орали, что молодым прям не нужны мужики старые, что прям молодые даже не посмотрят на мужика на 20 лет старше) А выходит, что все же нужны? И пусть автор подкинет им своего подростка, наверняка молодуха обрадуется)
Вот и вас постигла участь многих женщин после 40... И как бы тут не распинались "счастливые" замужние дамы, то все же такова правда жизни и от такого поворота событий никто не застрахован.
Автор, во-первх вы зря себя так настраиваете, что вы уже никому не нужны. Во-вторых, не факт, что у вашего мужа все прекрасно сложится с новой женщиной. Ему 47 и он на 20 лет ее старше. Подождите и не делайте поспешных выводов. Жизнь сама все расставит на свои места, а вам очень рекомендую посмотреть отличный фильм "Простые сложности", все не так печально, как вы видитев настоящий момент, все утрясется и у вас будет новая жизнь. И еще неизвестно, кому повезло!
http://gidonline.club/2011/04/prostye-slozhnosti/
очень Вам сочувствую. но Вы не унывайте, я думаю он еще поймет какую глупость сделал. и у Вас все будет хорошо. не так, как было раньше, но хорошо.
отвезите младшего к отцу, скажите - "отпусти меня, пожалуйста, дай мне прожить вторую жизнь"
младшему только заранее объясните, что - дорогой, извини, побудешь инструментом манипулирования. понимаю, что тебе еще хреновее, но может из этого что-то получится. а так мой бывший муж и твой папа решил, что он имеет право на две жизни, а и на половинку не имеют права. пусть задумается.
впрочем, перечитала, увидела, что младший хочет жить с папой... можно и не объяснять. все для ребенка - выполняете желание младшего.
а старшие - уже старшие. попки подтирать не надо, кормить сами себя должны.
Автор, уверяю вас, что он ей в ее 27 лет тоже не нужен, нужны видимо его деньги или связи. Он для нее старпер.
Почему все так уверены, что "муж обратно прибежит"? Я в 30 вышла замуж за 50-летнего, там тоже от 2 детей уходил (4 и 22 года). Жена считала, что у нее отличная семья, муж так не считал, его и не спрашивали, собственно))) Развелся, женился, родился малыш, живем 15 лет. Рождение ребенка вообще не напрягло - вдвоем сидели 2 года дома, растили ребенка, потом бизнес совместный создали. Конечно, мирно расстаться не выходило: младший сын очень переживал, мама его с папой не пускала встречаться, старшая дочь на папу обиделась и тд, но сейчас отношения ровные, переболело у всех. Поэтому, автор, не ждите возвращения, стройте жизнь без него, сын пусть сам выбирает, где ему жить, но не допускайте шантажа подростка))) Удачи Вам.
И нахера вам был нужен старый пердун? У вас, относительно молодой женщины, престарелый муж. У ребенка - отец в возрасте дедушки. Неужто никто из молодых не позарился?
Ну не все ж бляди по натуре, кому блага, кому любовь :)
Пс ну выбрали вы блага, че к другим то приставать, что они выбрали любовь? Вы не уверены в своём выборе?
Потому что это весьма распространенное явление. Где-то читала, чуть ли не 80% ушедших к другой женщине мужей возвращаются к жене.
Что-то в моём окружении такое не заметно. Уходят, рожают одного-двух новых детей и живут в новой семье. Ни один пока не вернулсы,а больше 10 лет прошло с первого случая.
Да не живу я жизнью детей. Я сама дизайнер, фигура хорошая, занимаюсь йогой 5 лет, катаюсь на лыжах, но я, как он сказал уже не та, а она другая
Ну мы все разные. Сказал и сказал, забудьте. Стройте свою жизнь без его участия. Вы уже свободны и это надо использовать.
Ну и зачем он вам тогда? Свалил старый козел, и хорошо, пусть теперь его молодуха за ним в старости ухаживает.
Зачем Вы так жестоко?
Сразу вопрос возникает - кто же за автором поухаживает?
Ну значит и за ним они тоже возможно будут дохаживать в старости. Им ведь необязательно выбирать между отцом и матерью.
Безусловно, вариант. Значит, обе стороны могут предъявлять равные претензии к детям? :)
А с какой стати вообще предъявлять какие-то претензии к детям? Разве дети в чем-то виноваты?
Сорри. Не претензии. Обязательства содержать престарелого родителя в соответствии с законодательством РФ,
Есть риск, что муж автора в новом браке заведет еще детей и его ресурсов на всех будет не хватать.
Все смешно, ладно, :) Мне сейчас нужно искать аргументы, а времени нет уже, выгоняют :) Next time, OK? :)
Вы не правы, безусловно, единственная причина, по которой я не могу Вам этого доказать сейчас, это недостаток времени. Пришла воспитательница и прогнала нас из песочницы. :) Buenos noches e buena fuerte :)
это смотря как он будет себя вести теперь. ведь может забить на их потребности и развязать им руки. будет молодуха скакать. или сольет его, как он слил автора.
трое детей, от которых он свинтил рассказывать своему кризису какой он еще молодой олень)
Так и он уже не тот - с запашкОм:) А вы найдете себе молодого горячего парня для радости. Дети почти выросли, работа интересная, жить есть где, кайф!
Пусть молодуха его подагру лечит:)
конечно, вы не она. и это здорово.
вы умный человек, с интересной и, думаю, любимой профессией, с увлечениями, с уже почти выросшими прекрасными детьми.
она подобрала старикана 47 лет. для 27 он именно старикан. возникает вопрос - неужели не было кандидатур получше? получается, не было. а раз не было, то, наверное, девочка не такая уж и замечательная, разве нет? молодая, да. но это свойство очень быстро проходит.
и очень может быть, что ему очень скоро станет с ней банально скучно. плюс это разные биоритмы и энергия. темы для разговоров, возможность понять и быть понятым. это все очень важно. для жизни. для флирта и постели нет, а для жизни - да. плюс младенцы и пеленки хороши в молодом возрасте. чем старше, тем все это сложнее.
думаю, ваш муж попался на банальную удочку кризиса среднего возраста и не смог с ним справится за неимением достаточного умственного развития, чтобы понять что это и что с этим делать.
Да и на хрена он вам, старый пердун? Найдете себе молодого, красивого мальчика ) Поедете с ним путешествовать, секса будет много. Все будет хорошо, милая ))) Желаю вам удачи и много-много счастья.
Учебу старших детей будет оплачивать? Младшего заберет с собой? Тогда ждите, что фея вернет его Вам и довольно скоро.
Наверное не так в начале написала.
Обидно, что он не меня бросил, а семью.
У нас раньше такие планы были..
Автор, а почему сын хочет жить с отцом, чем объясняет? У папы много денег, а вы не работаете или работаете, но их не так много у вас? Понятное дело, что ему не 3, а 13, но всё равно.
Ой да каждый второй так если не говорит, то думает :). Я тоже проходила после развода такой период (только моя была младше).
Папа - праздник, интересное общение, подарки, понимание и все такое. А мама - серые будни, уроки, веник и мытье посуды, вечно нет времени и прочее. Ответ был коротким - хочешь, так езжай. Только подумай, надо ли тебе это. Ну у меня дочка зануда и понимает длинные объяснения, так что я ей объяснила, что уроки, режим дня, помощь по дому и прочие обязанности не от меня зависят. Она заберет их с собой и уже папа должен будет поднимать утром, лечить болячки и заставлять что-то делать. А я с удовольствием буду предоставлять интересное общение и возить отдыхать. Но надо ли ей для этого менять школу, друзей, приживаться с другой тетей (пусть на уровне общения тетя негатива и не вызывает) - не уверена. Причем тут же поняла трубку и озвучила все это папе. Он так перепугался, что тут же убедил дочку не переезжать. Но это у меня цель была ее себе оставить, маленькая все-таки. А подростка можно и реально отпустить, хорошая жизненная школа и для него и для папы. И практически без потерь.
Так и есть.
Папа сейчас праздник. Что бы как то загладить свою вину, всегда идет на уступки.
Вот пусть и знакомятся с реальностью. Оба, и папа и сын. А вы будете мамой-праздником с сыном и, если захотите, будете требовать с папы, чтобы сын хорошо учился :).
И у моих тоже первая реакция - с папой лучше, веселее! А как чуть-чуть подумают, то неееет, без мамы никуда. Поэтому словам сына автора я бы не придавала большого значения, все равно с ней останется.
Ну я тоже так думаю :). Но провозгласить, что "как хотите, езжай к папе", имно, стоит. Папа перепугается, его новая обдумает неиллюзорную возможность получить подростка на воспитания, сын поймет, что рычаг давления не работает (пригодится позже). А если и уедет - будет отпуск. А если и уедет и приживется и там будет хорошо, то тоже не плохо.
Т.е. ей надо радоваться, что не пристрелил. Во всем надо искать положительное.
Что за бред) Загнанная лошадка еще вполне может себе молодого жеребца отхватить и прожить также вторую жизнь и еще неизвестно у кого она получится ярче и качественнее)))))
Не бойтесь потерять тех, кто не побоялся потерять вас. Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди. /с/
Муж не олигарх.
Просто, как он мне сказал, у него появился шанс возвратится 20 лет назад и начать все сначала.
Почти полтинник, а наивный :).
Младшего ему (он же ведь с детьми не разводится, а подросток сам к нему хочет), самой радоваться жизни. Почти уверена, что в течение года товарищ много нового о жизни поймет. Ну тогда и подумаете, надо вам его или самой лучше.
Собственно, у вас отличные стартовые позиции.
почему нельзя? Кто-то возвращается, и успешно. Не все, конечно. Жене обидно, это понятно, но у мужа могут быть на старость свои планы.
А пережить те же эмоции - можно. И они гораздо ярче и ценнее именно тогда, когда их уже ждать перестаешь.
отпустите автор, скоро он поймет ,что такое жить 2 жизнь с молодой, когда сам уже не молод:) ей в ночной клуб, а ему спатеньки хочется, у нее друзья молодые амбициозные, а он с наследной квартирой старший менеджер младшего дворника , а на фоне молодых-старик, они слушали разную музыку, ходили в разные школы, и смотрели разные фильмы:) о чем с ним трахаться:)
Вообще не проблема. Вот буквально на днях, обсуждали одного, у него все девки возраста наших детей, че они в нем находят? Но находят же! А не красавец ни разу :) вот очередной 32, ему 56.... Нет, не миллионер)
это первое время, флер спадет максимум через год. У меня сейчас мало общего с двоюродным братом, который на 11 лет младше , а тут 20 лет. Мне 31, папе 57, мы даже в разных странах выросли:))
Все у него нормально)) ничего не у кого не падает))
Думать о сексе с папой, это явно не для тд.
так я вижу друзей родителей, еще 10 лет назад, они тусовались по ресторанам и клубам ночами, а сейчас домашние посиделки у камина:)в 47 может и не падает, но вы же не будете отрицать потенцию мужчины в 30-35 лет и 50 летнего? Могу даже по мужу судить:) в 25 лет мы сексом занимались по 3-4 часа, а в 7 утра я вставала на работу бодрячком, сейчас мужу 36 уже такие марафоны ему такие марафоны уже не под силу, а мне секс всю ночь напролет уже и на фиг не нужен:)
Так потому и нормально, что он их меняет). Как раз после того, как флер спадет, ищет новую. Это как наркотик, чтобы действовало, нужно постоянно новые дозы принимать.
Вот если б жил бы с одной долгое время, то 99%, что скоро бы острота эмоций спала, адреналин улегся, и желание подвиги ради этой деушки совершать пропала. И в этот момент у таких деушек обычно глаза открываются...
Читала я внимательно вот эти предложения: "Вот буквально на днях, обсуждали одного, у него ВСЕ девки возраста наших детей, че они в нем находят? Но находят же! А не красавец ни разу вот ОЧЕРЕДНОЙ 32, ему 56..".
Ну не всем клубы нужны, в любом возрасте. И не все в полтос спатеньки хотят.
А почему бы и нет? Мы с ней не знакомы, что она любит не знаем :) Кстати, БМ автора до пенсии еще 13 лет, как минимум
Дадада, поймёт что старая жена уг ему лучше:) не смешите.
Какие клубы в 27? Вы каких то отсталых инфантилов описываете.
27 лет вполне зрелый возраст, хотя ещё и очень молодой и автор это сравнение уже не выдержала.
Идиот:) И та баба врядли будет рожать взрослому дяденьке, че она, ненормальная?
Младшего к папе. Вот радости-то будет у его молодой дамы. Ну и делами старших его нагружайте побольше. Он-то свою личную жизнь устроил, теперь свою личную жизнь нужно устраивать вам. вам всего 43, старшие уже выросли, младший будет жить с папой - красота. Это ж какие возможности у вас открываются. Тоже сможете мужчину помоложе найти.
Какими делами совершеннолетних детей можно нагрузить отца? Только честно :).
Полно дел можно сочинить. Оплата обучения, раз дети еще студенты, помощь с учебой, поиск и оплата летних лагерей, оформление документов, разговоры по душам (к тому же у девушки любовь), с сыном в стрелковый клуб, дочку подвезти на шопинг, забрать обоих из клуба, оплатить такси, решить вопрос с армией сыну, медицина, если нужна.
Половина из пальца высосана. Пара таких просьб типа "отвезти в магазин" или "помочь приготовить сэндвичи", и остальные обращения уже изначально будут восприниматься негативно.
Варианты коммерческого ВО можно не рассматривать.
Помощь с учебой студентам? Это как, особенно если папа закончил ВУЗ другого профиля и более 520 лет назад?
Разговор по душам? А девушка сама готова делиться с отцом? Тогда выберет момент, придет и поговорит.
В стрелковый клуб сын сходит с другом, на шоппинг девочка маму прихватит (до торгового центра на ОТ быстрее, чем на машине).
Вопрос с армией сам решится, когда сын институт закончит. Или раньше - если бросит.
Это зависит от всех актеров. Вы же не знаете, какие отношения у всех членов семьи между собой. И не знаете, что там закончил папа, и где учатся дети. И чегой-то, не рассматривать варианты коммерческого ВО? Вы вот не хотите, а папа тот хочет, может быть.
И прогнозировать не можете. Мою подругу с дочкой 22 лет на шопинг возит бывший муж до сих пор, потому что жена бывшая не водит машину, а "купить авто нашей легкомысленной Насте? Илья, но это ужасная идея!". Так и возит Илья бывшую жану с дочкой. И краны чинит, и стройматериалы закупает, и с сантехниками договаривается.
Коллега на работе постоянно решает проблемы сына 22 лет и дочки 17 лет: со школой, с институтом, с друзьями, с кавалерами дочки, с ГАИ.
Шеф нянчится с почти 30-тилетней дочей. Она постоянно приезжает стрелять у папы деньги, а папа регулярно срывается вытаскивать дитятко из очередной передряги. То ее гайцы поймали, то у ее машины радиатор потек, то машину на штрафстоянку эвакуировали, то она въехала в какую-то тетку, поворачивая налево, то рейс с Ибицы задержали, то ее с очередной работы выгнали и ее нужно на новую устроить, то она рыдает, что анализы у нее не те. Девушка замужем, между прочим. Свадьбу тоже папа оплачивал.
Делами старших 20 и 18 лет папа заниматься уже не обязан и оплстылевшая бывшая жена ничего сделать не сможет.
Не обязан, но "опостылевшие" умные бывшие жены феерично ловко заставляют таких необязанных виноватых пап бегать по делам выросших детей, высунув язык. К тому же дети еще студенты, и быть сыном и дочерью отца не перестали. Отчего нынешние жены визжат, как циркулярные пилы, но ничего поделать не могут. Если что, то я не БЖ и не НЖ, но имею подруг, среди которых и НЖ, и БЖ. Умная БЖ это просто трагедия для НЖ.
Умная БЖ займёт я своей жизнью:)
Я НЖ и никаких проблем БЖ моего мужа мне не доставляет, у неё ума не хватит и соя семья живёт так, как нужно мне:)
И я БЖ прекрасно общаюсь и с БМ и с его НЖ;)
У моей подруги был такой случай, когда она сошлась с мужчиной. БЖ в порядке мести отправила сына к ним жить. А ребенок прижился и назад уже не вернулся. Поэтому я бы не стала разбрасываться детьми.
Почему разбрасываться? Ну если приживется, то и на здоровье. Мама же от этого не исчезнет. Просто уроки будет делать с папой, а гулять в выходные с мамой (пожалуй, с мамой даже больше общения может получиться).
Если ребенку будет лучше в новой семье папы, то решение его отдать явно в интересах ребенка.
Да и женщине в 40+ лучше быть свободной, чем тащить одной подростка (причем эта свобода не отменяет того, что дети у нее есть).
Это же не пятилетка, ему скоро выбирать идти в колледж или в 10-11 классы. С отцом мальчику-подростку лучше однозначно.
При чем здесь отдать? Он же не грудничок, от того, что он будет жить в другом месте, сыном быть не перестанет.
Да. У соседки дочь в новой семье папы так и живет. Сначала злорадствовала-месяц-два-три, прибежит или мачеха выгонит(бездетная на тот момент, 26 лет). Щаз. Прекрасно 5-й год живет, младшего брата родившегося в новом браке любит, с новой женой отца общий язык найден сразу был. С 11 лет живет. Обратно не планирует. С мамой по выходным и раз в год на море.
+1
моя подруга отдала одного сына (старшего, 13 лет как раз на тот момент ему было) отцу, младшего себе оставила.
Ее мотивы были, конечно, не насолить БМ и его новой жене, а просто пристроить ребенка, т.к. сам она с ним перестала справляться. Парень стал хамить, дерзить, скатился в учебе.
Сейчас она об это жалеет. Ей больно смотреть, как ему там хорошо живется, как он прекрасно ладит с НЖ и он совсем не рвется к матери. Наняли ему репетиторов, отец и НЖ строго следят и за отметками и за поведением. Приезжает к матери весь вылизанный и одет по моде, и обут, и учится не плохо, и с поведением вроде все хорошо.
А почему жалеет? Было бы лучше, если бы ребенок стал гопником, зато при маме? Вроде радоваться надо, что у ребенка все хорошо.
я наверно не правильно выразилась. Жалеет - это не то слово.
Ей просто обидно, наверно, что какая то по сути чужая тетка нашла общий язык с ее сыном, а она не смогла.. Она уверена, что тоже смогла бы, просто она тогда была в жутком стрессе, у нее была агония. ее колбасило так, что ой нууу.. Но со временем чувства поулеглись. и она вполне могла бы влиять на сына положительно.
Молодая, прикольная тетка приятна не только старым пердунам, но и их сынам-подросткам.
ну она не такая уж молодая, разница с моей подругой лет 5 всего. И у нее есть ребенок от первого брака. Т.е. НЖ успевает не только работать. заниматься собственным ребенком, но и делает все возможное для сына мужа от первого брака.
Для меня это запредельное качество, это нужно очень любить мужчину видимо...
Действительно, нужно очень сильно любить. Но если ребенкам хорошо - значит , все правильно. И зря , ваша подруга обижается и сожалеет
она радуется, конечно. что у мальчика все хорошо, но ей больно и обидно, что сын растет не с ней. Это так трудно понять?
Дурак не дурак, уже не важно.
Девочки, как же обидно. Планы были с ним даже на старость, а теперь, ты не та и жизнь не та.
Я в другой вселенной
У всех всегда планы, у многих с первого свидания и по самый гроб. Но жизнь она длинная. Он нашёл свое счастье, и вам надо найти.
Ух, как наверное страшно иметь "планы на старость", ты живешь и знаешь, что будет вот так, потом так, потом так, а потом...помрешь и все.
У меня бы, наверное, тоже крышу снесло со временем.
Ээээ, а вы предполагаете какие-то другие варианты , кроме как "а потом...помрешь и все." ??
Да ладно, планы на старость. Среди моего ближнего окружения за последний год троих похоронили, ни одному больше 55 не было. Вот и все планы.
Вы в неплохой вселенной, на самом деле. Да, мир изменился, но и в этом можно хорошо жить.
Вот вашему мужу придется куда интереснее, но это уже его личная половая драма.
Автор, на вашем месте я чутка подуспокоившись подумала бы на тему "как себя вести, когда придет назад прощения просить". Именно "когда", а не "если". Потому как судя по диспозиции - вероятность такого исхода стремится к очень высокому показателю.
да зачем ей это надо, думать еще о такой херне!!
вот уж, автор не слушайте!
Тем более мужики тоже по разному возвращаются...
От одной мой коллеги муж ушел, правда вроже как не к бабе, а так просто, типа "живу не своей жизнью, не счастлив и все такое.."
уж она в ногах валялась и рыдала и уговаривала. бесполезно - у шел.
А когда пришел обратно, знаете что сказал?
"Ладно, уж вернусь. Все таки у дочь, семья. Но ты имей в виду, я буду жить так ка кя хочу! Захочу с друзьями в горы на лыжах покататься - полечу! И ты мне не указ!"
уж как она его ждала, как любила, но после такого даже у нее глаза открылись и она его проводила в голубые дали..
А если это " когда" возьмёт и не наступит? Откуда вы этот высокий показатель то взяли? Я понимаю у мужика б квартиры не было, баба выкинет идти не куда. Но она то есть.
Любовная лодка быстро разбивается о быт. А тут еще и в возрасте пропасть. В менталитете, в привычках, в ценностях. В ожиданиях, я уверена, тоже. Это только кажется, что новая жизнь в полтос будет такая же задорная, как "старая" в 25. Но это не так. И потом, от попыток сравнивать мужик не убежит. Новую жизнь с новой женой, которая еще молода и в силу возраста недостаточно мудра, да к тому же его собственные трещинки совсем не знает, да если еще ребенок родится, а дядька уж в последний раз младенцев видел еще до 35. И старую жизнь со старой женой, находящейся с ним в одной социальной среде, мудрой, знающей его лучше, чем он сам, и понимающей с полуслова, а потому не ожидающей от него больше, чем он может (а она то уж точно знает, что он может и его уровень комфорта). И со "старыми" взрослыми детьми, которые самостоятельные и не требуют особых энергозатрат .
После эйфории первых месяцев начнется обычная жизнь, и она будет по понятным и даже вполне объективным причинам менее комфортна и менее стабильна, чем была. Любовь любовью, страсть страстью, но под 50 на передний план выходят другие ценности и приоритеты. Это природа придумала. Размножаться, растить молодняк и охотиться должны молодые. У них это лучше получается.
Я чёт не поняла, как он с автором то жил, пока та не мудрый 27 летней была? И почему ж тогда от мудрый 40 летней к молодухе убежал? У вас все с ног на голову. Если муж автора по новый год и сраку лет ушёл, да ещё и три ребёнка родил, с молодой он явно не одну неделю. А быта без 3 детей ой как много легче, особенно если нету тётки 40 лет с пуповиной в 20 лет. Так что уровень именно комфорта у молодой намного много выше, как бы вам не хотелось думать, что комфорт он в трех детях и быту с ними. Уж на двоих быт наладит, как то смог жить в пятиром, уж вдвоём научится. Да и младенцев 3 шт было, четвёртого как нить сможет в руки взять.
"Хочешь рассмешить Бога – расскажи ему о своих планах" (с)
Автор, держитесь. Но не стоит на себе крест ставить. 43 это нормальный возраст, можно новые цели себе поставить и новые увлечения найти и личную жизнь при желании наладить.
Но не стоит ждать возвращения мужа, как Вам тут советуют, а то так годы еще пролетят. Если вернется – будете решать проблемы по мере их поступления.
Нет. Шептать он/а тоже не умеет. Он/а либо говорит, либо нет. Вы так не думаете? :)
Я вообще мало, что знаю, но, думаю, что, если он/а хотел/а бы что-нибудь донести, то действовал/а бы не так. Доходчивее бы. Или вообще не. :)
Да все я понимаю. Нервы понять не могут.
Плачу постоянно машине.
Знаю, надо пережить, но кажется, что не переживу.
по разному бывает в жизни...когда мой муж решил, что жизнь у него одна и он ничего никому не должен, да и вообще рожден для счастья- его поддержали в этом все - от мамули до психолога...ну ладно, мы с детьми тоже заслуживаем счастья-отпустили страдальца из тюрьмы (семьи)...тогда ему было 36- рядом фея и вся жизнь впереди...прошло 8 лет...не сложилось ничего у него, а старые мосты сожжены..потому что что бы начать что то новое, нужно старое закончить, ну или понять, что ничего по сути не меняется от перемены мест...иногда чисто по человечески хочется спросить у доброхотов, которые его поддерживали- ну что, вы рады за такую его жизнь? он стал успешнее, счастливие?
я для него теперь враг номер один..потому что "не стала сражаться за семью"...вообщем оя виновата в том что, его его карета превратилась в тыкву...и теперь он на пятом десятке без семьи, без детей, без жилья, отбивается от кредиторов...не может же он мне признаться, что сменой привычной обстановки ничего не изменишь, никакие проблемы не решаться, а только усугубятся...
Ну, вы же понимаете, что "не стала сражаться за семью" - это чистый бред. Зачем вы это выслушиваете? и вообще зачем с ним общаетесь ?
я с ним не общаюсь...только по поводу денег (поэтому он считает меня меркантильной сукой)..но то, что такая новая жизнь, в которую он ускакал должна была так закончится....
Вот и ладно, чем меньше общаетесь, тем лучше. Еще лучше бы вообще о нем забыть, но деньги это серьезно , я понимаю.
Удачи вам.
Вот сейчас позвонил и с таким раздражением в голосе говорит, зачем ты (младшего) настраиваешь против меня. Почему он говорит, что я сделал так, что мама плачет.
Всегда старалась скрыть слезы, иногда не получалось.
Так я еще сейчас и виновата.
А вот тут пожестче, дамочка, пожестче.
И наорать на бывшелюбимого можно.
Чтоб не смел виноватить.
Иначе он от вас руины оставить.
Это естественная реакция.
Что с ней делать решать вам. Я в свое время выбрала полную искренность. На такую фразу ответила бы чистую правду: "При чем тут настраивание? Ты что, считаешь своего сына идиотом, который не в состоянии сложить два и два? Да, ты действительно сделал так, что я плачу, ты разрушил мою жизнь. Он это видит и понимает, причем сам." В зависимости от настроения, могла бы добавить "а что, ты не считаешь, что сделал мне больно?"
Чужую жизнь можно разрушить только если использовать при её постройки чужие кирпичи. Я прекрасно понимаю что автору больно, но муж её по вашему должен был прожить с ней до смерти, не попытавшись жить для себя, а не для других?
Не должен. Но когда создается семья, кирпичи вкладывают оба, в одну постройку. И да, выдернув свой вклад из этой постройки, муж автора разрушил то, что строила и она. Это его право, что не отменяет разрушения мира жены. Понятно, что ей придется научиться жить самой и построить на развалинах что-то свое. Но делать вид, будто ничего не разрушено глупо.
Глупо надеяться прожить рядом всю жизнь и умереть в один день, мы не в сказке живём. Муж не умер, а всего лишь хочет пойти своей дорогой. Это не предательство, а шанс пойти наконец своей.
Дети выросли и он не отказывается от общения с ними. Где там семья то? Он ЛЮБИТ другую, семьи уже нет. Что должен был сделать по вашей логике?
По моей логике? В тот момент, когда начал охладевать к жене и/или почувствовал тень первого интереса к другой женщине, понять, что под угрозой семья. И развернуть себя обратно. Если в семье есть какие-то проблемы, то решать их, если просто шлея под хвост и кризис среднего возраста, то найти сброс эмоциям и способ самореализации. Если не получится, то да, семья сдохнет, но это не будет новостью для жены и детей, и к этому моменты всё уже устаканится.
К тому моменту, когда он уже любит другую, семью он предал давным-давно, просто они об этом не знали. Про то, что он к ней уходить собрался, значит явно она в курсе и у них давно уже какие-то отношения, я уже молчу.
Собственно, он вправе поступить и так, как поступил. Но это именно предательство.
Как вы представляете это "развернуть себя обратно"? От этого лекарств не существует.
Существует, естественно, и немало :). Просто лекарства не такие вкусные, как хотелось бы.
Представляю неплохо, сама так не раз делала. Если бы не осознание ответственности перед семьей, то развалила бы ее уже раза три за последние 10 лет.
ЗЫ. Собственно, и сейчас в таком периоде. Правда без мужиков, началось просто с ощущения "все не так". Ну взяла себя за уши и разбираюсь. Похоже, кризисом среднего возраста накрывает, причем с отягчающими.
Ваша личная методика неизвестна в широких кругах. Обычные люди, влюбляясь, разводятся и женятся заново,если они порядочные. Или трахаются обманывая законную супругу, если иначе.
И у всех любовь с первого взгляда? Обычный человек ДО влюбленности проходит немало этапов. И если уже вышел из подросткового возраста, то отлично понимает, что происходит. И может изменить свое поведение и не доводить до влюбленности задолго до того, как это станет уже слишком больно. Ну если для них предательство семьи не пустой звук.
Вы в каком то другом мире живёте, в нашем же форуме есть топы "помогите вернуть чувства", "помогите справиться с эмоциями". Если бы все могли взять свои чувства в кулак и подавить влюблённость, то форум бы заглох вовсе. Не все могут и главное хотят избежать второго шанса в жизни. Что автор может предложить мужу после стольких лет брака? Совместные планы? Они друг-другу острочертели и слава богу смогут взглянуть на свои отношения со стороны.
Вы совершенно правильно выделили главное - не хотят избегать.
Их право. Но по отношению к существующей семье это предательство, да. Что вас удивляет в этом?
Удивляют двойные стандарты. Если дама напишет здесь что она влюбилась в более молодого самца, ей все хором отвечают что она молодец и надо срочно за него выходить. Существующая семья закончилась с вырастанием детей, осталась она наедине с ним.
вернуть чувства и справится с эмоциями не сложно, если хотеть это сделать. и второй шанс не может начаться с предательства. у автора может, у ее мужа - нет.
автор может предложить стабильность, уверенность, спокойствие. а вот что ее муж может предложить кому б это ни было - большооой вопрос.
предательство - это совсем не "слава богу". и это не называется "взглянуть со стороны".
ее муж начал отношения с того, что показал 27милетней девчонке как быстро и легко он может слить семью в унитаз. если она не дура, то еще 100 раз подумает стоит ли с старым перцем, способным на такие поступки, что-то пытаться строить.
порядочные как раз не влюбляются. не поверю, что всех косит любовь с первого взгляда.
еще как существует. если есть мозги и ответственность. прежде всего, кстати, мозги. т.к. этим уходом он нагадил не только автору, не только своим детям, но и себе. и себе он нагадил гораздо больше, чем кому бы то ни было. просто он поймет это не сейчас, а чуть позже.
по логике он не должен был изменять и рушить, тогда не было бы никакого "любит". и семьи нет по его и только его вине.
дети выросли и захотят ли они после его поступка с ним общаться - очень большой вопрос.
это именно предательство. и что значит "наконец"? думаете автор под дулом пистолета заставила его на ней жениться и жить 23 года и вот только сейчас пистолет дрогнул в ее руке, чем он и воспользовался?
да, должен. он с ней создавал семью, он ей объяснялся в любви, он с ней строил планы.
сейчас он даже не попытался жить для себя, он просто тупо поддался влиянию гормонов.
Он в чём то не прав? Ребенок переживает, скрывайте свои эмоции тщательнее.
Зачем ей скрывать свои эмоции? Чтобы все считали, что ничего не произошло?
Произошло, и много, и больно. И да, сделал это муж. И то, что это будут знать дети не значит "настраивать их".
Муж виноват в том,что встретил и полюбил. Он не обманывал и не изменял, всё сделал честно. Больно не от того что он сделал, а потому что жалко себя, потому что "были планы".
Ну насчет "не обманывал, не изменял", это мы не знаем. Обычно отношения доходят до "будет новая семья" уже после секса, причем много после. А ушел он вчера, как пишет автор.
Но это и не важно. Во всяком случае для автора. Да, он причинил ей сильнейшую боль. И оттого, что он имел на это право, меньше она не становится. И переживать эту боль (вне зависимости от того, из чего она сложена) она имеет полное право так, как ей проще.
Переживать она может сколько угодно, этого у неё не отнять. Только вот с обвинениями в его адрес лучше поутихнуть, он поступил порядочно, всё могло быть гораздо хуже.
Видимо, я слепая...
Где у автора хоть одно обвинение в его адрес? Вообще-то обманутая и брошенная женщина вполне может обвинять, это было бы естественной реакцией. Но у автора ни в одном посте этого не было.
С каких пор "бросить жену и уйти к другой бабе" стало порядочным поведением?
С тех пор,как мужики повадились спать с несколькими, покидать одну,чтобы жить с другой стало порядочным. Дети выросли и он бросил не семью, а конкретно автора. Ну что же, автор получила точно такой же шанс-прожить жизнь второй раз.
" автор получила точно такой же шанс-прожить жизнь второй раз.", да, но автор этого шанса не просила и не хотела, и не нужен он ей был. Ей, автору , вполне нравилась ее первая жизнь.
Сейчас эта первая жизнь автора сломана мужем. Не спорю, что муж имел право так поступить, это его выбор.
А вот у автора выбора нет, ей очень больно. И она имеет полное право не скрывать свою боль, ее дети достаточно взрослые .
а с каких пор стало порядочным и нормальным спать с несколькими? он бросил семью. вне зависимости от возраста детей.
не с чего утихать с обвинениями. он поступил не просто непорядочно, а крайне непорядочно.
Женатый человек не имеет права давать себе встречать и полюблять, т.к. он не свободен. Бывший муж автора просто шлюха.
Влюбиться можно в коллегу по работе или в соседку. Вы слишком много на себя берёте, утверждая что нельзя менять партнёра. Как бы вы его не называли, сути это не меняет-он поступил не подло и единственно правильно.
Еще раз, брак - это обязательства и ответственность. В отличие от тюрьмы, на которую вы киваете, взятые на себя добровольно. Заметьте, что коль скоро к браку вот такое отношение, как у вас, семья как социальный институт разваливается и перестает существовать. Еще 150 лет назад развестись было трудно или даже невозможно. Но и отношение к браку было как к "навсегда". Боишься не сдюжить - не женись.
Ну какая ответвенность? У вас муж инвалид? Почему он не может нести за себя ответвенность? Он сам себе есть не приготовит? Мусор не выкинет? Ну и живите с инвалидом. У меня ответвенность только перед детьми и животными, уж 50 линий деточка - муж, пусть как нить сам за себя ответвенность несёт. Не буду я свою жизнь на взрослого мужика класть, вам надо, вы кладите. Я не буду, уйдёт любовь и уйду и я. Не может стирать носки, наймет кого, я не прислуга. Без любви не вижу смысла вообще жить двум взрослым людям, быта больше чем пользы. Ну если мы конечно не говорим о бытовой проституции, где женщина живёт с не любимым человеком за блага. Но это опять таки, её выбор.
Это было так при царе-Горохе, когда женщина без мужчины (отца, мужа, в крайнем случае - брата) вообще существовать не могла. Потому и "навсегда". Потому что - а куда ее? Кто ее кормить-ютить будет? Социальный хаос, дезорганизация общества..... А сейчас что Автору угрожает? Ну вот конкретно - ЧТО? "Никому не нужна", что ли? Я вас умоляю..... :) Я в 45 развелась, еще любовников было ... не помню уже, но больше 10 точно, и замуж звали (но на фиг-на фиг), и Большая Любовь Всей Жизни посетила. В 53 года. :)
брак - это обязательства принятые добровольно по обоюдному согласию. и расторгать в одностороннем порядке двустороннюю сделку в большинстве случаев нельзя даже по закону человеческому, не то что высшему.
О... Вы за нерушимый брак? Пока смерть не разлучит? :)
Считаете, развод по-итальянски лучше, хе-хе? :)
Жизнь длинная, трудно спрогнозировать в 18 лет кого ты встретишь через 30 лет. Да и вообще брак это глупость. Он существует для того чтобы вырастить потомство, а не как вариант тюрьмы. Нет любви в семье-нет и семьи. Никогда не поверю что он любил автора и выбрал более молодую. Он терпел,пока дети не подросли.
Ну да, прям на школьной скамье. Сами то вы много заработали себе на жизнь в 18 лет?
Мне не было необходимости зарабатывать. Я в 18 лет в универе училась , а не "на школьной скамье". Но многие знакомые, у кого была необходимость, зарабатывали.
И в 18 лет зарабатывали, и в 16 , а то и раньше. И не считали это такой уж большой трагедией.
нет, всех 3х.
ага, становиться самостоятельными, потому что у папы попала вожжа под хвост и поэтому отказали мозги.
Да старшие уже не дети, он уже и не особо им нужен. Если и младший будет с ним жить , значит детей он не оставлял. С женой развелся по закону, имеет полное право
А как определить момент, когда отец не особо нужен? Почему в 13 он еще нужен, а в 18 уже нет?
нельзя рушить семьи. менять партнера - это куча половых связей без всяких обязательств. вот тогда да, менять партнера совершенно нормально.
суть единственная - он поступил не просто подло, а очень подло. и абсолютно не правильно, а вернее, на редкость глупо.
он не мог полюбить не обманывая и не изменяя. и больно именно от того, что сделал и, конечно, жалко себя, обидно, и почва выбита из-под ног. совершенно естественные эмоции.
Ну да, пусть скрывает тщательнее, а то вдруг подросток догадается, что от измены и развала семьи бывает больно!
А зачем ей скрывать эмоции? Ребенок переживает, и это нормально. Ребенок видит, что твои личные поступки (папы) могут запросто ранить другого человека (маму), и другой человек имеет право переживать. Это нормальная модель отношений. Намного хуже для ребенка, если мама будет строить из себя Железного Феликса и делать вид, что все нормально. Потому что это вранье, и все для нее как раз ненормально.
Зачем вы все на свой счет принимаете? Это же понятно, что раздражение вызываете не вы своими слезами, ибо слезы нормальны в этой ситуации, вы человек и переживаете. Он внутренне сам раздражен своим поступком, он злится на себя. Так что не виноваты вы и не считайте себя виноватой.
Пропускайте это мимо ушей, не разрушайте себя чувством вины. Вы тут не причем. Он бежит сам от себя, думает что вторая жизнь даст ему возможность примириться с самим собой.
Просто он сейчас действительно чувствует большую вину. И ему это чувство неприятно, вот и пытается найти крайнего, чтобы не него хоть часть своей вины спихнуть. А этот крайний не находится, ему еще хуже от этого, вот вам кусочек подкинул, но не думаю, что ему полегчает
он понимает,что поступил плохо, поэтому пытается очернить вас , "это не я плохой, я от безысходности, э\то ты плохая" ,защитная реакция психики, людям совестно совершать подлости.
ну так скажите, что настроить сильнее, чем настроил он просто невозможно, поэтому, все вопросы ему нужно адресовать своему отражению в зеркале.
а вообще, шлите его лесом с его попытками обвинить вас.
Стараюсь.
Понимаю, что главное сейчас, это эмоции.
Девочки, ну нельзя этому научится.
Просто больно и обидно.
Чему вы собираетесь учиться? Вы живой человек, вы имеете полное право иметь любые эмоции и проявлять их.
Получается, он жил с вами и завел параллельные отношения? И сколько времени это длилось? Вы ничего не замечали?
Автор, обязательно озвучьте, что младший волен жить с папой. Что вы его любите, но если ему там будет лучше, то вы за. 99% никуда он не поедет, но и шантажировать уже вас не получится. Вам всего 43! Дети взрослые, работа есть, квартира есть! Балдей - не хочу :) Вы только чуть-чуть покрепитесь, не раскисайте, все понимают больно вам и обидно, но что делать, жить надо дальше, себя не вините только.
Автор, ну что тут скажешь, а может не все так плохо? Может, вы на свободу выходите?
Муй ваш вторую жизнь не проживет, это глупо так думать. Молодухе он очень скоро будет внапряг. Тут каждая первая с возрастным мужем жалуется, природу не перекроишь.
Автор , Вы может не поверите , но вот я мечтаю о таком развороте событий . Семья при этом нормальная, без отклонений .
у вашего мужа сейчас новым будет ВСЕ, в т.ч. и налаживание быта. думаю, что сейчас не муж и отец из семьи ушел, а хрен его пошел за новой п***дой. он уже привык к быту с вами, все четко, знакомо. а тут новые притирки, новые пути выхода из разных ситуаций. поймет очень скоро ваш муж, что привычная жизнь лучше.
вы в себе? Мужику слегка за 40, какое "налаживание быта"? Ему же не за 90
Ну в общем-то да, осталось совсем немного. В его возрасте годы бегут быстро. Если глупости хватит еще детей народить, то у маленьких совсем детей будет папка пенсионер. А то и светлая память о нем.
13 лет - совсем немного ? Ну и ну. У каждого свое восприятие времени. На мой взгляд, это очень и очень долго, а я старше БМ автора. :)
В любом случае, это уж точно не должно волновать автора , какие там глупости будет делать БМ
когда его новая жена родит ему ребенка, и он ночами в свои "слегка за 40" спать не будет, вот тогда и будет одной ногой в могиле.
ой, ну хватит вам... не все дряхлые пни в 40 лет!
Не надо себя тешить мыслями, что у него все будет плохо! Что и девка от него сбежит, и что не уживутся они и что младенец его достанет. По разному бывают. В моем окружении все кто ушел, никто не пожалел. Раз ушли, значит были причины.
Главное свою жизнь не спустить в унитаз, ожидая и подсматривая, когда же у него там будет плохо и он вернется.
да где вы 40-то нашли??? ему уже полтос через год.
я не автор темы, я себя вапще не утешаю. мой муж ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС со мной
через три, но кого волнуют детали?
Еву читаешь и страшно становится - уже в 37 мужики дряхлеют, а в 50 уже старики и готовятся к пенсии. Не знаешь, кого жалеть в первую очередь - жен или мужей
Ну жена то с ним живет.
Вам, простите, сколько лет, что 48 летний мужчина вам дряхлым старцем кажется?
моему папе 64, профессор, до сих пор преподает, по утрам зимой чистит снег перед своим загородным домом (машина есть, но ему нра руками), а летом холит и лелеет свой виноградник и делает домашнее вино.
И сколько молодых баб реально готовы выйти за него замуж, жить с ним, спать, рожать от него детей?
откуда я знаю )))))
насчет прям молодок не уверена, но женщина лет 50-55 вполне бы клюнула. Он обеспечен, выглядит хорошо, ни тебе пивных пуз и прочих прелестей.
Детей конечно он и сам рожать не стал бы ))))
Ха, 50-55 - это пенсионерки. И уж точно не на 20 лет моложе вашего папы. 40-летним он нафиг не сдался.
И о чем вообще речь?
может для женщин 40+ он завидный жених, а молодым он нужен, ну максимум как "папик"
Ой, ну я первая жена, чтоб не обвиляли, что бычка на верёвочке увела. Родила второго, когда мужу было, как бм автора. Всё прекрасно, муж до сих под жив, в следующем году 60, с сыном в футбол играет.
жизнь- игра, действительно мужчина прожил одну жизнь и хочет прожить вторую жизнь, я его понимаю, у него будет похожая новая жизнь, но другая с другими действующими лицами
Так и женщина так может. Рожают ведь в таком возрасте, нормально. И счастливы и живут активно. Ну вот рано думать о старости. До нее у автора еще куча лет, ей до пожилового возраста еще 21 год. Времени на еще брак достаточно при желании.
Зная еву, спасибо вам.
Я из тех была,
да ты знала, с кем связала свою жизнь, все недостатк и сразу проявляютя
Ну и замечательно. Найдите в себе силы порадоваться за него. Этим вы сохраните себя и сможете жить полноценно.
Порадоваться?
Что за глупость?
Вы сами, дающая такие советы, пробовали радоваться тому, что вас предали?
Можно конечно потратить на обиды и ненависть свои годы жизни. Можно. Но другому от этого ничего не будет, а себе жизнь испортишь.
ну это уже слишком:) радоваться... ветер товарищу в спину и здоровья побольше оно ему понадобиться
Так и автор про любовь не поёт. Но с ней 23 года прожил, и ничего. Как раз до морга хватит.
Радоваться не надо, это чересчур. Но и повода для обиды немного. Дети подросли, у вас вся жизнь впереди.
что делать, такое бывает, слава Богу, это не самое страшное в жизни. будут ли у них там дети и будут ли они хорошо жить, это еще большой вопрос. Мне всегда жаль таких мужчин, которые под полтос хотят рвануть во вторую жизнь. Ну не выходит это почти никогда. Тянут воспоминания те, бывшие, та жизнь, и здоровье не то, и мечты не те, и вообще, в 27 и в 47 небо и земля. Бывают конечно счастливые случаи, но...
Живите, постарайтесь найти хорошую сторону жизни. Вы вполне можете выйти замуж или найти хорошего понимающего друга и любовника, дети взрослые. Другое дело, что я бы уже не хотела мне кажется замуж - зачем? Можно просто весело и комфортно жить, ходить куда хочется, ездить где давно хотел побывать, валяться на постели и чтобы никто не тревожил. Зачем все время быть кому-то нужной? себе вы нужны и все.
У меня была жгучая любовь к мужчине на 20 лет старше, правда, он был свободен. через 2 года опостылел категорически. Но я была постарше вашей фее, мне было 34. Теперь думаю- бог отвел, могла бы и замуж выскочить и ребенка родить скоропостижно.
Автор, я меркантильная особа, поэтому посоветую вам не вестись на его разговоры "все тебе и детям", а зафиксировать все документально.
Это сейчас у него чувство вины и он щедро разбрасывается имуществом.
Потом чувство вины поутихнет, у вас вас наверняка личная жизнь появиться, вот тогда то он вспомнит что оставил квартиру "вам и детям" и помогать обещал "вам и детям", а не йопарю вашему(большинство БМ именно так величают мужчину бывшей жены, ибо у них то любовь и отношения. а у бывших жен исключительно йопари). Так что куйте железо пока горячо, оформляйте все сейчас, тем более я так понимаю развод у вас не состоялся.
Капец, конечно, как вас тут "успокаивают". Это чудовищно, дьявольски обидно и больно. Я понимаю. Очень вас жаль. Вы ни в чем не виноваты. Даже говорить "держись" язык не поворачивается.
Как-то всё устроится. Как-то. Держитесь, что уж тут.
Имеет право, в конце концов жизнь одна - факт( Если бы было две, одну я бы хотела прожить с одним-единственным и чтобы все как в сказке "жили и умерли в один день", а вторую - свободно и разгульно. Но дают одну, приходится лавировать.
А я имею право уйти пожить одна?
Устала от семьи. Тоже сыну 13 лет. Муж у меня сундук сундуком. С сыном контакта нет у него. Но они мне оба надоели. Сыном каждый день заниматься надо. Возить его. Со школой контакт держать. Одежду покупать. Готовить для них каждый день.
Хочу наконец-то впервые одна пожить.
А по воскресеньям готова гулять - в кино ходить. Это сколько угодно. Только в радость. И алименты заплачу без проблем.
Я их даже люблю.
Эмоции ваши вполне понятны и объяснимы, было одно будущее, которое рисовалось на одних исходных данных, теперь надо все переиначивать, начиная от сегодняшнего-завтрашнего дня, тем же Новым годом, новогодними каникулами-отпусками-летом-пенсией, и так далее.
Исходные данные поменялись. Надо менять планы. Вот прям также: по-другому распланировать завтрашний день, Новый года-лето-отпуск-пенсию :)))) Будете реветь в процессе строительства этих планов, они под таким же мрачным и печальным настроем и пойдут. Если вам надо отреветь свое, плачьте сколько надо, в ванне с шампанским плавать со свечами и реветь (одна подруга так делает), надо ли слезливую мелодраму, чтобы и себя заодно разреветь (это другая), а третья смотрит самые ужасные ужастики, попугается от души, потом встает и говорит, что у нее в жизни еще не так плохо :) подумаешь, муж ушел.
Дальше буду говорить совсем не диструктив ;): да, у него другая семья, но ничего нового :), все, что было в жизни: первый ребенок, даже второй, и даже третий, их первые зубики-шаги-первые сентября-выпускные из садика/школы - это уже все пройдено, все известно, все понятно. Вот лично бы вы согласны бы были в это окунуться вновь? А он хочет или нет, но ему придется ;) даже если ему хочется совершенно иного, дальше двигаться, новые страны, новые путешествия, новые люди и интересы, новые хобби и достижения, у него будет движение обратно. Так у моей подруги было, когда оно свое отревела, выздоровела, отряхнулась и пошла дальше (правда, у нее другая крайность была: и сальса, и рисование в технике то ли эбру, то ли эбу, в Тай на месяц уехала, ну и так далее), ее бывший спустя два года вернулся, со словами, что думал, что заново проживет свою молодость, и как вторая жизнь у него, а не тянет он не физически, ни морально молодую жену, они на разной волне, у них разные кумиры, разные цитаты, музыка и фильмы разных эпох, ну и так далее. А наша дурища пока думает :) Но в самом начале абзаца говорила, что это диструктив, ни в коем случае не настраивайтесь на такое развитие событий, не ждите, я это к тому, чтобы вы не идеализировали его будущую жизнь, и что ваша может быть именно такой же насыщенной и разнообразной.
А дальше - попытайтесь сделать себя счастливой: например, взять листок бумаги и просто на нем писать все-все, что придет в голову, что делает вас счастливой, что вам приятно, что нравится: интересный фильм, сыр бри, выставки или театры, встречи с друзьями, и так далее. Составьте и напишите свои планы вот прям на каждый день сначала до НГ (не искусственные, а что вам надо): сделать прическу, купить новое платье (корпоратив будет?), купить новое постельное белье, и так далее. Обязательно распланируйте НГ, если самой сложно веселиться, то это поездки куда-нибудь на НГ тематику: Кострома, Ярославль, экскурсии в Жостово-Федоскино (если речь про Москву).
ЗЫ. Вспомните, что вы всегда хотели, но не могли из-за ограничения в виде мужа? Ну, там, может у него аллергия была на собаку, а вы всегда мечтали, мелодрамы смотреть, которые он не любит, музыку слушать, любовника завести ;) Теперь вы это можете делать :)
ЗЫЫ. В своих планах исходите прежде всего из своих ЛИЧНЫХ интересов и выгод. Не "отправить младшего к отцу", чтоб тому несладко было, а "да, мне одной было бы хорошо, чтоб просто побыть в одиночестве". Если вам хочется, чтобы младший был с вами, значит прилагаете к этому усилия.
ЗЫЫЫ. Про развод и сразу же фиксировать имущество плюсуюсь! Свою долю в квартире пусть передает ВАМ!
Какой БМ у вас положительный. Обычно им нужно только молодое тело, и девушки страдают. А этот и семью с ней собирается, и детей. Прям исключение из правил. Побольше бы таких, а то и старых дев у нас много сидит, и демография не развивается. На государственном уровне таких надо поощрать.
Наверное, неплохой человек.
Двух детей вырастил до совершеннолетия. Третий почти вырос, автору немного дорастить осталось.
Да что вы автор заладили итит вашу мать! Всего 43 года а она про какие то планы на старость нудит. я в 43 любовниками молодыми крутила как хотела. У вашего старого мужа с 27-и летней девкой крылья выросли? только пусть не обольщается, рогульки ветвистые тоже вырастут и ждать совсем недолго. У меня подруга есть, замуж вышла за старпера в 20 лет, так он сейчас пенсионэр и последние 20 лет с рогами. А Вам ,Автор, удачи и хорошего настроения.
Я и в 80 молодыми любовниками крутила, как хотела. Сейчас мне 93, сложнее, конечно, трое всего их осталось, но самому старшему - 32.
Ну герантофилов не так уж много, да и те все у вас кучкуются, на всех старушек их не хватает.
ГерОнтофилов :) А каково нынче соотношение между геронтофилами и старушками? Владеете статистикой? :)
Вариант. Вполне возможно, что Вы правы. А "старушка" с какого возраста считается?
Эх, не переживайте, нас, старушек, которые "и в хвост, и в гриву" хотят етись ровно столько, сколько и геронтофилов, так что на наш век хватит).
"дай мне прожить вторую жизнь"
Загребущие ручки какие, вторую жизнь подавай)) Автор, он ее получит, всё, как просит у вселенной. Пупок только надорвет, видно по нему, его наивности и запросам.
Ушел вчера, а роману сколько? Сколько уже параллельная жизнь идет?
Вам, конечно, перестраиваться придется и что-то открыть и для себя, новые возможности. Более интересные, чем стареть с ним вместе.
Вас поставили перед фактом, но у вас тоже шанс на вторую жизнь, двоих уже дорастили.
Знаете, автор, как запляшет ваш благоверный сразу же после того, как у вас появится личная жизнь. Только держитесь. Такие старые козлы, даже уйдя из семьи, продолжают охранять свой "прайд" и ревновать к любому самцу, подошедшему близко.
Да,обидно-больно-несправедливо,но это жизнь,автор! И в ней справедливости никто не обещал! Я б от этого и отталкивалась.Это тяжело сейчас сделать,но постарайтесь со временем его отпустить морально,из своего сердца. Он -только отец ваших детей. Не надо себя жалеть, потому как никто не знает,что там впереди вас ждет, иногда жизнь приносит такие удивительные сюрпризы..... мне,по крайней мере, в похожей ситуации она сюрприз преподнесла!)) Мы,женщины,сильнее,чем сами о себе думаем, сил вам и удачи!
То есть, о качестве молодух нужно спрашивать у тех, кто с ними живет, а не у тех, кто со стороны рассуждает?
Качество молодух оценивается по качеству их спутников. БМ автора- старый нищеброд. С Трампом ничего общего не имеет, так же, как его молодуха с Меланией.
Э-э, чуть экстраполируя, хорошо? Качество женщин оценивается только по качеству сопровождающих их мужчин? Сама по себе женщина никаких достоинств не имеет? Она - придаток взявшего ее мужчины?
Женщина может иметь или не иметь достоинства, недостатки. Совокупность всех качеств определяет качество ее мужчины.
ОК. Мужчина - производная от его женщины? Мужчина без женщины равен нулю, поскольку не имеет базиса для производной? Это так?
Да.
Вот вы зануда. Вы же понимаете, о чем я говорю.
Эта фраза означает как раз, что обладательница качественной совокупности имела возможность выбора из качественных мужчин. И выбрала качественного.
Как же вы меня достали с заявлениями "Вот ты зануда!" :) Ну, сколько можно?! Все так говорят! Я же только спрашиваю о точности определений. :)
Ваша фраза ничего не означает. Обладательница качественной совокупности (это какой?) имела возможность (это откуда она имела такую возможность?) выбора из качественных мужчин (кто определял их качество?). И выбрала качественного (по каким независимым оценкам? и в чем их качество?).
Почему, когда я задаю самые очевидные вопросы, мне говорят: Ну, ты зануда-а!? :)
Это я вас еще и достала? Вот вы ох-ели. Вы пристали, как банный лист, и нудите, нудите.
Все так говорят, внезапно:-D
Идите нах, нудите там.
Котенок, ну, я же не обязываю ни к чему ) Я же просто спрашиваю :) Банный лист можно просто стряхнуть, занудному человеку можно просто не отвечать. Но. Смотрите. В физическом мире занудный человек присутствует рядом и нудит, и от него можно только убежать, если Вы бегаете быстрее него. :) В виртуальном мире человека нет, его в принципе нет, и совершенно необязательно ему отвечать. Если Вы отвечаете, подумайте, зачем Вы отвечаете? Зачем Вам нужен этот ответ. Что Вы не закончили? :)
Спокойной ночи и удачи. :)
Я реально фигею, когда те, от кого ушли, страдают на тему "ну кому я буду нужна!".
Их не жалко.
Потому что не нужен им тот, кто от них ушел. А нужны ништяки, которые он приносил (((
См. первый пост.
Самое страшное то, что с каким рвением он заботился о нашей семье и защищал ее от всех невзгод и посторонних, так же он заботится и о новой семье, только посторонний уже я.Это не я была такая хорошая, которую он так любил. На мое моем месте в уравнении могла оказаться другая.
Если один человек запросто заменяется другим - то ЧЕЛОВЕК сам по себе не нужен. Нужна функция.
Нет. Все хуже, на самом деле. Он перестал ощущать себя нужным, До необходимости, до плача, до скрежета зубовного. И нашел эту нужность в другом месте.
Бе-е-едненький! Нашёл нужность в койке у молодухи. :) Не в подъёме детей на ноги, не в налаживании отношений с женой (раз уж, по-вашему, у них всё так плохо было, хотя непонятно, из какого пальца вы это высосали), а в трахе с молодой тушкой. Ну-ну. :)
Да просто человек, лишившийся халявы, вызывает оооочень мало сочувствия. Вот и все.
Ну как это халявы. Я с мужем живу, работаю не меньше его. Его халява - моя халява:) Мы же вместе вклад в семью вносим.
Вы его любили явно как человека, который вас обеспечивал и давал возможность рожать детей. Вы ведь не работаете, так?
Ни слова о любви к нему как к человеку. Ну вот и вас он любил как "жену", которая "хранит очаг" и рожает детей.
Возможно теперь и правда встретил свою судьбу.
А вам искать другого "работодателя", который будет о вас заботиться, как о домашнем животном.
Автор, прекрасно Вас понимаю и искренне сочувствую. Сама 4 года назад оказалась в такой же ситуации. Что такое совместная жизнь 20+ поймет лишь тот, кто столько же прожил в счастливом (как тогда казалось) браке.
Не унывайте. Все еще будет хорошо. С каждым днем.
Спасибо. И Вы правда смогли бы ударить по яйцам мужику на 30 см выше Вас и на 60 кг тяжелее? Так, чтобы он остался инвалидом? И, даже если бы смогли, Вы пробовали? Вы знаете, что это в 99% случаев бесполезно? Или Вы имеете в виду во сне, после восхитительного минета? :)
А муж автора кабаняра, как мой? Таки я б сначала ему в нос перцовоый баллончик распылила. Потом по кумполу дубиной саданула бы, а уж лежачему - яйца всмятку. Ногами, ага.
Чтоб чмо, бывшее в употреблении, с тремя спиногрызами, надумало к моему ребенку свои яйца подкатить...нувыче...не бывать такому.
Я не знаю параметров мужа автора :) А Вы правда готовы были причинить партнеру тяжкие телесные повреждения и пойти за это в тюрьму? А почему этого не сделали?
А почему я это должна делать партнеру? Вы из садисток? Скока тут извращенок все-таки...
Моему ре было лет 17, когда ее на шикарном джипе мой ровесник к дому подвез. Доча побежала в дом переодеться, чтобы на прогулочку с этим козлярой идти...
У меня отмостки в доме выложены натуральными гранитными круглыми камушками. Я три штучки взяла и к джипу козлины подошла. Подкидываю камушки в руке и грю: еще раз твое корыто в нашей деревне увижу - разъебу его камнями. Тебе, козел смердячий, на сборы - две секунды. Смылся за одну.
«Я бы вашему мужу, автор, все яйца отбила.»
http://eva.ru/topic/63/3466717.htm?messageId=93989712
А почему я это должна делать партнеру?
http://eva.ru/topic/63/3466717.htm?messageId=93990383
Все только из Ваших слов, уж простите. :)
Юля очень грустный человек. И не может найти персонажа, от которого хотела бы вещать. Себя она найти не может и просит окружающих объяснить, кто же она такая. Окружающие ей говорят, что она дура, мерзавка, баба яга, но "продолжай-писать-пока-мы-тебя-не-забыли-потому-что-мы-тебе-завидуем". И в этом и сама Юля, и те, кто ей пишут, очень похожи. :)
Анус очень тупой. Мой первый пост начинается с сожаления о девушке, ровеснице моему ребенку.
Ну и как ты, подъяичная плесень, вывела, что отбить яйца я должна партнеру? Там все предельно ясно написано: я не допущу подката такого говна к своему ребенку. Мужа автора могут изувечить.
Вы забавны :) В первом Вашем посте было написано, что подобного отношения Вы не допустите к себе, а не к ребенку :) Это так, проверьте. А зачем Вы сейчас со мной ссоритесь? :)
Бля, бывают дебилы. У тебя тоже глаза сгнили от хронического конъюктивита? Ссыль, придурок! Всего на пару постов подняться выше.
"Я бы вашему мужу, автор, все яйца отбила."
Да, Вы правы, к сожалению, мои глаза оставляют желать лучшего :( А где в Вашем сообщении написано, как бы Вы помешали мужу автора встретиться с Вашей дочерью?
не, я не против, муж автора это вполне заслужил и это нормальная реакция любых нормальных родителей девушки ... проблема только в том, что она уже совершеннолетняя и как бы сама принимает решения....дура, конечно, портит себе жизнь, одна надежда, что одумается раньше, чем наделает больше глупостей...поживет с ним и его сыном-подростком, может мозги включатся
Просто посочувствовать ((. Автор, знаете, чем старше я становлюсь, тем крепче моя уверенность в том, что старость я встречу не одна, но... не с мужчиной. Никогда не была феминисткой, и тем более лесби ))... но нереально надоели эти их пляски вокруг их члена. Об член ломается любой план жизни всегда. Ничего нет важнее. Член - это судьба. ))))
Посмотрите, когда сможете, на это с юмором - человек не начнет новую вторую жизнь. Он просто продолжит старую, но в новых условиях. И какие будут эти условия - хвала богам, уже не ваша забота и печаль. Вы - свободны от его члена, который все равно скоро настигнет возрастная импотенция. Расслабьтесь и посмотрите по сторонам - жизнь прекрасна.
Пять. Я не знала этого выражения :-). Приближаюсь к философии великих, видимо ))))
Вы верите всему, что пишут в Интернете? Дайте 10 тыс. дол. до завтра. Я верну завтра, в 9.00. Очень нужно. Клянусь. Номер карты скину в личку, Пишите личку.
Нет, alas :( Мне бы, может, и хотелось, но слишком много факторов против :) Да и вокзалов у нас много, ну, не разорваться же ж мне :) И холодно, к тому же, в данное время :) Все плохо :) Но дело не в этом. В большинстве случаев все же довольно прозрачно. :)
Автор,а может сделаете из лимона лимонад? Ну вот я не верю,что мужа вы любите,как прежде,ну ведь поднадоел ведь,правда? Готовить ему ,ухаживать ... Лет через 5 это будет пердун старый с кучей болячек . А если еще работу потеряет? А как характер у мужиков после 50-ти портится? Так что,баба (муж в вашем случае) с возу)кобыле легче. Дети взрослые у вас. Так живите для себя! У вас то тоже новая жизнь начинается. Хобби,подруги,собаку заведите,поехать сможете куда хотите(и дешевле выйдет,чем с пердуном вашим) И кто вам сказал,что вы не встретите мужчину? Да еще моложе?
Если не убедила-вот вам история из жизни. Родственницу бросил муж в 42 года,ушел к молодой. Она убивалась...похудела... .Приперся обратно как ни в чем не бывало через год. Каялся. прости,мол,дурня,бес попутал. Приняла она его. Живут уже семь лет как,внучиков няньчат.
Автор, а как вы допустили то, что ваш муж не просто потрахался на стороне, а влюбился, что аж свалить хочет от вас. И да, я бы дефке той сразу же бы устроила веселуху. Мне все равно антелегентно растаться , неантилегентно. Писдюлеей бы навешала с разбегу. И детей бь настроила. И денег бы с БЖ стрясла.
Автор, вашем случае стоит действительно задуматься о том, что вы будете делать, когда потрепаный и обремененный алиментами муж начнёт проситься обратно. Поздновато он о новой жизни задумался. Да и позволить её себе могут только состоятельные люди, к которым ваш супруг не относится. Либо его дама совсем некондиция, либо он ей довольно скоро надоест.
Памятуя про топик о старом муже, который уже поперек горла был, вам бы автор подумать, что у вашего мужа через 13 лет пенсия будет, хорошо, если он будет тянуть и семью новую, и жену молодую, и детей народившихся, а то вот как вернется по месту прописки и на свою же "долю" в квартире, и даже выставить не сможете. А если старческие болячки, и работать не сможет, а с пенсии еще алименты отчислять, может быть еще не известно кому повезло. Хорошо, если он будет и чувствовать себя замечательно, и зарабатывать хорошо, чтобы всем своим детям помогать, и вас не забывать, но про другой вариант тоже надо думать. Поэтому сразу: пусть подтверждает свои слова и дарит/оформляет долю в квартире на вас, чтобы никаких возможностей для возврата у него был, новая жизнь, так новая жизнь :)))
Автор! Я была в Вашей ситуации. Сын был чуть помладше, чем Ваш - 12 лет. Папа сам ему сказал, что ушел в любимой женщине. Объяснила ребенку, что папа лично меня сильно обидел и мне больно, поэтому и плачу.
Папенька ваш раздражается потому, что чувствует вину. Будет еще раздражаться, скажите ему, что не можете сейчас быть счастливой, но это - не его теперь проблема, что сын обижается - это нормально, сын - подросток и для него такие закидоны непонятны и он расстраивается. Но он (папа) сделал все, чтобы сын расстраивался и нечего тут претензии Вам предъявлять. И, вообще, он ушел, чтобы быть счастливым, так путь и будет, а остальное - уже его не касается. Сведите свое общение с мужем к 0. Вам так будет проще.
Моего мужа хватило ровна на 1,5 месяца неземной любви. Полгода живет один. Просится к нам. Доверие сына потерял. Сын считает, чтоесли папа так легко "ушел/захотел вернуться", значит доверия нет. О как.. 12 лет,а просит не переубеждать.
Не хочу. Я до сих пор недоумеваю, как так можно было?
Но мое поведение привело к тому, что муж просится назад. Мы и правда, были "хорошей командой".
Но больше я его рядом не хочу.
Ну данные у вашего мужа не очень для новой замечательно жизни. Возраст под 50, денег мало, разница в возрасте у них большая. Вы найдите пользу в этой ситуации. Во-1, сразу оформить все имущество и все дела. Ребенка рекомендую давать им на 2 дня в неделю. Ребенку хорошо общаться с папой, и такой режим новой невесте будет как кость поперек горла. Когда ребенок на совсем переезжает, то он перестраивается на лад новой семьи, а когда так 1-2 дня в неделю, он настроен на вас будет и ее будет бесить, а папе напоминать вашу семью.
Новых кавалеров не светите и не имитируйте, пока бумажки все не подпишете. Бейте на жалость сейчас. Потом становитесь королевой, с кавалерами и своими делами. Вашего бывшего это будет беспокоить и бесить.
На самом деле, мужчины такие нудные становятся к старости, может оно и к лучшему. Вы как привыкнете для себя жить, не захотите обратно под мужчину подстраиваться. Просто у вас многолетняя привычка к нему, привычки очень тяжело ломаются. Большая вероятнось, что он захочет к вам вернуться, в вашу теперь квартиру. Нужен ли он вам будет, вопрос. В плане личностного роста и вспомнить кто вы, как жить для себя, чего вы сами для себя хотите, данный опыт бесценный просто. Вы будете совсем другим человеком через год.
И много бывает много кавалеров у женщины с тремя детьми, пока она "бумажки не подпишет"?
Зависит от женщины :D На минуточку, ребенок там только один, подросток, и пусть к папе на два дня с ночевкой ходит. Взрослые уже не дети.
"Ну а я, кому я нужна с тремя детьми,"
Это я не от себя сейчас. Это цитата из базового поста. Я от себя вообще редко пишу, я только вопросы задаю. Но - столько забавного. :)
P. S. Да пусть ходит, безусловно, возможно, это оптимальный вариант для всех трех сторон. :)
А зачем вредить новой жене?
Ну вот не любит он уже автора. Что же, мешать ему теперь с кем-то другим быть счастливым?
Автор то его тоже не любит.
Ну как зачем? Что в ментовки обяснительную писать, что она мать троих детей :) приводом больше, приводом меньше.
да муж автора уже не любит, а любит другую женщину...насильно мил не будешь и рано или поздно автор это примет, когда обида пройдет и эмоции остынут, а на счет "вредить" нж, а кто ей вредит-то и как? она выбрала себе в мужья мужчину с прошлым и надеюсь это осознает, бывают бывшие жены, а не дети, у отца и матери равная ответственность перед детьми, а младшему уже 13 и мальчик хочет жить с отцом, автор тут причем? она должна стать "плохой" и не отпустить подростка к "хорошему" папе?
Нж осознает все через пару лет, когда у мужика появятся реальные возрастные проявления. Это они еще сейчас вместе не жили. А как будни пойдут - так все она и осознает. Все через это проходят.
в том то и дело, мне тоже так кажется...думаю, что она не осознает во что ввязывается, хотя девочке уже 27, не 18-летняя малолетка...просто тут сказале, что не надо мешать их счастью....я и спросила, а как автор в принципе может им вредить или мешать, я честно не понимаю
Ну и отлично, пару лет ебли как в 20 лет, что ещё мужику на сраку лет надо?
А хз, зачем-то надо. Мой БМ вообще женился на девице моложе на 29 лет. :) Правда, через пару лет уехал в Камбоджу, и сидит там уже лет 5, а она почему-то здесь осталась. :)
Да не вредить, но и не помогать. Больше всего общение нужно для сына да и его отца, и свободное время нужно для мамы, а не чтобы только другим жизнь оформлять.
Потом дети это обязанности, пусть папа тоже несет свою долю ноши, а не все на маму. Маме теперь тоже надо свою жизнь устраивать.
Автор,, так у вас все хорошо! Вы молода, и даже - в теории- еще родить можете:D
Детей у вас нет, чтоб на ноги полнимать и до ума доводить - имеющиеся взрослые сами-сами.
Зато теперь куча свободного времени, чтоб тратить на СЕБЯ.
:party2
Мужу вашему гораздо стремнее.
Нет, не детсадовец же.
13 лет - это большой подросток. Скоро школу заканчивать, пусть думает о своем будущем сам. С папой советуется, если чо.
Ну не, до 15 они точно дети детишные, тем более в 13.... Ума нету, ветер в голове. Это издержки прогресса
Маман, очнитесь. В 14 лет ваши малыши получают паспорт и даже жениться могут, ога.
Писька-то уже членом стала.
Не, ну если вы очень хотите, он у вас в 25 лет будет все еще молодым и глупым.
У меня и дочь есть, че вы так про члены-то)) Те же дела... Пусть женятся, а чего получится хорошего-то, а?
Девочки... блин, девочки нынче вообще ранние! У сына в классе как посмотрю - они в 11 лет уже вполне себе дамы, сформированы все. К пацанам пристают, а те не понимают чего от них хотят)))
Я среди этих девушек теряюсь - они все 46 размера.
То есть вашему ребенку только 10?
Так что же вы тут рассуждаете :).
Дорастите еще хотя бы до 15-ти.
В 10 они кажутся уже взрослыми. В 15 - детьми, которых хорошо бы отвести в ясли и там оставить, чтобы им там няньки сопли подтирали. У вас впереди еще этот опыт.
ну ну :).
Вы очень трогательны в своем желании казаться умудренной опытом и знающей жизнь.
Выглядит взрослым, и даже говорить начинает как взрослый. Но решения принимает как ребенок, и в защите и поддержке нуждается как ребенок.
У вас еще пубертат не начался что ли?
У нас примерно в 13 хряпнуло. Никому мало не показалось.
Инфантилы те, в ком инфантилизм поддерживают.
На еве любят писать про "15 лет - меленький ребенок", да даже в этой теме 20-тилетнего подростком обозвали.
Потому что мамашки сами инфантилки.
Я добавлю, что и в 18 они еще дети. Не потому, что они инфантилы, а потому, что сейчас родители стали чуть больше внимания обращать на своих детей и готовы признать, что и в 18 и в 19 это еще дети неразумные. Хотя могут уже и басом говорить. Особенно это касается мальчиков.
Ну, допустим, ребенок :D четверо взрослых поди уж справятся с одним подростком-то? Невелика ноша)
Правда, я никак не пойму чем 13-летний может помешать матери устроить свою жизнь.
Когда-то один очень умный мужчина, которого я хорошо знаю лет 20, сказал мне: "Я очень люблю свою жену и хочу сохранить семью на всю жизнь. Нужно просто чтобы у меня просто не возникало соблазнов. Если мне начнет нравится какая-то женщина, я сделаю все, чтобы больше никогда ее не видеть. На начальном этапе, когда нет сильной влюбленности, а есть только намек на интерес, это отлично работает."
Судя по тому, что у него до сих пор замечательная семья и отношения с женой, схема действует.
Ну кому то всю жизнь бегать от любви и жить с не любимыми, другие живут один раз и на полную.
Честно говоря я бы не хотела жить с мужем, который постоянно где то там влюбляется и бегает от баб, что бы что? Что б не дай бог я не была счастлива с другим, который меня будет любить? К чему эти высокие пиздострадания, не дающие полноценно жить всем участникам процесса, при этом не имея конечной цели.
А те кто любят, не бегают от баб, в стране их полюбить.
Почему же все считают, что мужик только и делает, что уворачивается от новой любви, закрыв глаза?
Жену он любит, в сексе у них все, наверное, нормально, судя по тому что очень нежные до сих пор отношения. Просто у человека была такая заготовка на всякий случай. Если человек любит другого и дорожит отношениями, логично, что он будет стараться это не потерять.
Лично мне эта философия нравится больше, чем "живем один раз, и на полную".
Да все просто, когда человек любит, у него страха влюбиться в другого человека, ибо он уже влюблён. Так что такие заготовки изначально не норма отношений. Про секс.... Ну тут у каждого свое, у меня тётка в браке 30 лет, нежные до невозможности, секса нет 20 лет. У неё нет оргазмом, поэтому она решила, что это часть жизни не очень важная. Поймала как то мужа на любовнице, и все как всегда, вопрос " некуда идти" решил все проблемы, неделю побила посуду, и опять все нежно и лучшая пара на планете, которой все завидуют до дрожи в зубах :)
Спуститесь вы уже с облаков. Это все можно сказать лет о 5-ти брака. Дальше все эти "любит" могут разбиться буквально об сексуальный интерес к другому человеку, желание разнообразить жизнь и прочее. При этом почему бы не продолжать любить жену? Вот от этого мужчина и пытается избежать женщин, к которым их тянет. Он же не железный. Мне лично его логика вполне понятна.
Нет это вы спуститесь. И признайтесь самой себе , что речь уже не о любви давно. Привычка, удобство, все что угодно, но не любовь.
А что по-вашему любовь? Бесконечные бабочки? Ну так они, простите, дохнут быстро даже в природе.
Сына к мужу. Тем более сам хочет. Самой начать развлекаться и бегать по мужикам. Не хотите спать, ходите просто на свидания, пусть и одноразовые. Не хотите по мужикам, с подружкой развлекайтесь. Заграницу съездите, там развлекитесь. И не откладывайте, потому что времени на это мало. Мужик ваш скоро обратно прибежит. Только к тому моменту у вас может быть уже другой, и вы мужа обратно не захотите.
Автор, хочется Вас поддержать.
Понимаю, как Вам сейчас больно и страшно...
Страшна не "брошенность", больно ведь от предательства...
Чем Вас утешить?
Тем, что если очень захотите - время вылечит...
Главное идти к этому шажочек за шажочком. Да, сначала невыносимая боль и не хочется жить... Но день за днем становится легче.
Не сидите одна.
Идите к подругам... Покупайте книги... Лиз Бурбо, например...
Найдите психолога, а может быть и психотерапевта...
Я пережила похожую историю...
Что сказать? Сначала - невыносимо...
А сейчас? А сейчас хорошо... И даже не исключаю, что мы снова будем вместе... Причем не по моей инициативе...
Ну и не перебирайте это в голове про вторую семью... Ваш муж просто не понимает, что 20 лет разницы - это другое поколение... и совсем скоро вылезут прелести этой разницы:)) А уж младенцы к пятидесяти годам - та еще радость... Уверена, что он не раз вспомнит о своем устоявшемся уютном привычном быте:))
Держитесь!
автор, сдается мне что все это только начало комедии, я серьезно не представляю, что должно быть не в порядке с 27-летней девицей, чтоб она так на 47-летнего запала....нет я верю, что она сейчас (!) в него влюблена или точнее внушила себе, что влюбленна. Вам тут уже написалии про разные поколения и т.д.... 20 лет разницы огромна - когда ей 27 - в каком-то смысле ее жалко, дура, портит себе жизнь, надеюсь, что хватит мозгов не рожать сразу .... а в общем вам уже все написали делите сейчас иммущество, даже не думайте, вы делаете это не только для себя, но и для своих детей, используйте его чувство вины, хочет сын пожить у папы - не держите, договаривайтесь хотя бы на несколько дней в неделю, если не млжете отпустить ....
и главное ... у вас все будет хорошо, вы молоды, у вас трое больших уже детей .... у вас ситуация намного лучше, чем у нее, хотя я понимаю как вам сейчас обидно, поробуйте отвлечься и сказать себе, что вы подумаете над всем этим завтра, поверьте, завтра у вас уже будут намного более оптимистичные мвсли относительно всей ситуации
У нас в офисе была похожая ситуация, только мужику было 60. И ребенка она родила. Зачем 20-30 возрастные мужики? Да нищие девки, которые пытаются любыми путями здесь закрепиться. А эти идиоты и уши развесили. Автору обязательно нужно не раскисать, а все на себя и детей оформить, а то получится, что появятся еще пару наследеиков, которые все будут выгрызать себе. Комедия только начинается. Молодая еще не поняла во что вляпалась.
хотя бы потому что отцу ребенка будет 48-49 , даже если она попытается беременеть сразу, а растить когда? не, если она хочет воспитывать сама, то у нее еще лет 10 есть. Но для зачатия не надо замуж выходить, т.е. она все-таки планирует воспитывать вместе с мужем....хотя может она вообще не планирует рожать
Тогда тем более замуж незачем. Тем более за человека на 20 лет старше без особых конкурентных преимуществ на рынке женихов.
вы имеете ввиды незачем если она чайлд фри? На счет замуж за человека на 20 лет старше - ужас ужасный, тут я с вами. Ну фик его знает на кой этой 27 летней это надо, автор вообще о ней ничего не пишет кроме возраста, но с ней должно быть что-то не так кмк.
Автор, на самом деле у вас все здорово, а вы это просто еще не поняли! Вы знаете, сколько женщин с тоской тянут семейную лямку и оглядываясь на семейную стаю, понимают, что пути назад нет? У вас ОЧЕНЬ хороший возраст, при котором уже есть мозг, и еще есть красота и силы. Старшие дети выросли и вы уже не ответственны за них практически, у них своя жизнь. Младшего-к папе,тем более, что он этого хочет. Пока у мужа работает чувство вины, недвигу переписать на себя. И...и...и...у вас целая жизнь впереди! Хотите-резко делайте карьеру, меняйте работу, профессю., хотите-станьте новой.экспериментируйте со внешностью, хотите-можете начать новую жизнь, путешествуйте, заводите романы. Вы можете еще раз выйти замуж при желании и даже родить ребенка! Вам дали свободу и шанс жить снова, а вы еще просто не поняли, как вас любит судьба.
В целом согласна с тем, что у автора ситуация гораздо лучше, чем у многих. Сколько здесь писали - бросил с малыми детьми, старшему 7, младший грудной. И вот как женщине выкручиваться?
А здесь, действительно - старшие выросли, младшего дорастить не так долго осталось, но если хочет к отцу - не стала бы мешать. Либо там даме это не понравится, либо мальчику будет некомфортно, скорее всего, вернется, но уже с опытом, и не будет шантажировать маму тем, что уйдет к отцу ))
Автор, я вам очень сочувствую. Развестись, уж если суждено, лучше в 30, чем в 40 и за 40. Но все случилось, как случилось, и ничего не поделаешь. Только не рассчитывайте, что он вернется. Вас тут пытаются в этом убедить, но это крайне редкие случаи. Не рассчитывайте, не ждите и не настраивайтесь на это, не тратьте на это жизнь. Думайте, как будете жить без него. Сейчас очень, канеш, тяжело, но потом все устаканится, устроится, наладится. От развода никто не умирал. Огромное душевное потрясение, безусловно. Но вы справитесь, у вас просто нет другого выхода. Хорошо, что дети взрослые, уже полегче.
Автор, у меня ситуация схожая с вашей. Только разница в 2 года. 2 года назад ушел к своей большой любви, в новую жизнь. Дети же взрослые, все, миссию выполнили, теперь у каждого своя жизнь. Пытался мне внушить, что ничего страшного не произошло, просто "such is life". Эмоции, свое душевное состояние описывать не буду, сами знаете что это такое. Только хватило этой большой и светлой любви ровно на пол года. Все. Вернулись мы. Прости, поверь, я гад, но я же тебе нужен. А вот не знаю нужен ли. Он уже не тот, что был раньше. Была 100% уверенность, что то моя " каменная стена" , а нет, всего лишь гипсокартон. ОГРОМНОЕ РАЗОЧАРОВАНИЕ В ЧЕЛОВЕКЕ. ОГРОМНОЕ! Оно и у вас наступит. Сможете ли вы с этим жить? Я не смогла. Подумайте хорошо, нужен ли рядом такой человек? Прислушайтесь к советам. Разверните свою жизнь на 180, а то и на 360 градусов. Конечно, сначала тяжко. Но, потом будет лучше, намного, поверьте.
Автор.. Ровно год назад я тут свои сопли подтирала по той же причине. Только ребенок у меня один (11 лет тогда было) и лет мне было 39, браку было 20 лет.
Ну что.. Развод был лайтовый, по обоюдному согласию. Когда подала на алименты - началась жесть с угрозами и обещаниями обратки и тп.. Ну и сука я,. как выяснилось, та еще))
Фея, к которой БМ скоропостижно свалил, через неделю после начала их романа оказалась беременна. Срочно свадьба итп. Рождение ребенка БМ отмечал в моем дворе и на моем пороге. Не открыла, правда, ему..
В итоге: не общаемся вообще с прошлого января. Вообще. С сыном иногда в скайпе беседуют, изредка берет его в кино и тп. Алименты официально перечисляет его работодатель.
Я за этот год завела чудесного любовника, купила квартиру, поменяла работу.
Я все это к тому.. Сейчас вам очень плохо. Вы, скорее всего, еще даже не до конца поняли, что вообще произошло.
Но.. Все пройдет.. И станете опять смеяться и радоваться. Дайте себе время. Мне хватило полугода чтобы отряхнуться и пойти дальше.
Если захотите поговорить - пишите. Мне в подобной ситуации очень помогла Ева.
Автор, ваш муж-мудак.
Никакого морального права на прожитие второй жизни у него -нет.
Это подло- предавать близких. Как история Маленького принца и Розы.
Так что вы его ни в коем случае не оправдывайте и если будете общаться постоянно напоминайте об этом, пусть у него растет чувство вины.
Как это так- прожить жизнь, нажить троих детей и вдруг- " я имею право на вторую жизнь"
Очень надеюсь что его новая молодуха наставит ему рога и еще через пару лет обьявит, что она имеет право на новую жизнь- с другим молодым мужчиной. А ваш муж будет превращаться в старую развалину.
Автор, а я за Вас порадуюсь. У Вас сейчас отляжет от сердца, а потом Вы начнете свою новую жизнь. Найдете новую любовь, бабочки и животе и вторая молодость. Пусть идет лесом, еще не известно кому лучше в итоге будет.
Господи зачем автору в 43 какие-то балочки в животе и новая любовь? То есть новые нервы и прочее. Надо наоборот порадоваться за автора что она теперь будет жить свободно как ей нравится и как хочется и опять же в быту себя разгрузить. Пусть молодая теперь на него пашет. Только я думаю что он будет пахать на молодую, и работать больше и по дому ублажать, еще и ее ублажать по полной, надо крутититься ради молодой, а то пошлет дедка, пока копыта он не откинет и будет на нее пахать.
Но-но, бабочки в животе очень даже хорошо. :) Ей всего 43, все еще будет,
я в 46 встретила о-фи-ген-но-го любовника, даже не знала, что такое бывает вообще, а в 53 - Любовь Всей Жизни, пережила весь спектр чувств, эмоции зашкаливали, я летала, я светилась.... теперь часто думаю, ведь если бы продолжала жить с БМ, то ничего этого бы не случилось, и было бы "что жил - все зря" :).
А в чём повезло автору? что встретит свою старость в одиночестве, что в 40 + женщины редко встречают любовь всей своей жизни, дети...у детей будут свои семьи и интересы, хорошо если она впишется в их жизнь, а если нет? тут на еве, родители никому не нужны как почитаешь, взрослые дети тоже, как в топе соседнем, подруги? так у подруг свои семьи и своя жизнь....праздники в одиночестве,походы в музей и поездки тоже в одиночестве, вечера тоже в одиночестве....так в чём повезло автору?
Этот человек должен быть мизантроп. А по факту автор никому нахер не нужна и будет доживаеть ещё 40 лет никому не нужной старой рухлядью.
Я вчера думала на эту тему и пришла к выводу, что реально за 40 уже шансов нет, а любые потуги наладить новую семейную жизнь просто жалки.
Зря вы так всех под одну гребенку
Все очень зависит от женщины
Про 43 года вообще смешно
У меня полно примеров когда после 45-50 устраивали жизнь женщины и очень неплохо.
Но вижу 2 варианта. Или женщина яркая личность, интересная и самодостаточная. И тогда как правило проблем нет ни в каком возрасте, естественно старше сложнее, но не критично.
Или женщина может решить какие то проблемы мужчины (жилье и пр.)
В одиночестве есть свои плюсы.
На мой взгляд, их куда больше, чем в нудной семейной рутине. :) Куча свободного времени, тишина и покой, возможность делать только то и тогда, когда хочешь, не надо ни под кого "подстраиваться", и так далее. Комфорт, короче.
В общем, не надо ныть, а надо позитив видеть, он есть практически во всем.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
А все хорошо-это что? Проявится красивый, умный, богатый и увезёт её в закат на Бентли? Тётки, вы сказок перечитали? Хорошо если появится пенс как из соседней темы, который делает свалить из двушки от дочери, работает гардеробщиком и хер не стоит. Прям просто праздник какой-то?!
У меня в 43 года случилась любовь с первого взгляда... Точнее, случилась она примерно за 2 года до отношений. Отношения начались спустя 2 года. Вместе уже 4 года. Не знаю, не хочу загадывать далеко, но хочется верить, что это навсегда.
У вас есть дети-школьники и развод после 20 лет семейной жизни? Я вот представила себя на месте автора, у меня дочь 14 лет и стаж семейной жизни 17, я после такого вряд ли оправлюсь.
В том-то и дело что никуда! Так и буду доживать свой век т.к вряд ли найду мужчину. Им вон как автора мужу 27 летних подавай, а 70 летние старцы меня не привлекают. Да и очереди никогда не стояло, даже из любовников :) так что увы и ах, я реально смотрю на вещи.
Автор, моя мама в 62 года вышла замуж третий раз. Через одноклассники нашла школьного поклонника, он тоже оказался разведен. Ей был 61 год, это был второй кавалер. Первый, из того же источника, год с ней повстречался, но все же жизнь менять круто и уезжать из другой страны (бывшей республики) не решился.
А детей у нее 5 штук, между прочим. Правда, все уже подрощенные. Ну так и вам не 60).
Если захотите, все у вас будет. Если расклеитесь и развалитесь - тогда, конечно, нет))
Ваша мама исключение....хорошего мужчину встретить в 43 и старше намного сложнее, а вот альфонсов и "теплотрасников" пруд пруди,но такие как правило никому не нужны, и да,легче тем женщинам у которых уже взрослые дети, а подростки с закидонами никому не нужны.
Не исключение.
Вопрос какая женщина, что она сама из себя представляет.
УГ в любом возрасте особо никому не нужно.
Уникальная особенность женщины в том, что они "сексопригодны" вплоть до гроба. А жалеть здесь нужно мужа вашего. Бумеранг будет. Да и молодая наиграется и все. Автор, мужья приползают обратно. Он же выращен и воспитан Вами. Они не особо любят перемен. Так что оберните всю ситуацию себе в плюс.
