Не мое дело. Влезать?
Отнеситесь серьезно по-возможности. Две недели себе мозги компостирую уже.
У мужа есть друг (41 год), с института дружат, в молодости мы в одной компании тусили, поэтому я его тоже знаю, но знаю именно как друга мужа, т.е. я его подругой как бы не являюсь.
Человек пьет. Если он сейчас ничего не предпримет, то еще 5 лет и человек сопьется. Пьет от одиночества, разочарования в жизни, запивает тревожность и страхи (по натуре некоторый инфантил).
Я такого пьющего человека уже видела в своей жизни, это была женщина, она умерла, оставив без матери 10 летнего ребенка. Я была очень юной на момент ее смерти, но у меня прям какое-то чувство вины осталось, что тогда ей можно было помочь, поговорить, поддержать, уговорить обратиться к психотерапевту за антидепрессантами и трагедии можно было бы избежать, но никто этого не сделал.
И вот теперь ситуация повторяется у меня на глазах и никто ничего опять не делает. И я тоже.
С другой стороны пойти к взрослому человеку и сказать, что я считаю, что ему нужно обратиться к психотерапевту тоже как то не совсем прилично, он же у меня совета не спрашивал и лезть в свою жизнь не уполномачивал.
Но я же вижу как ему тяжело и вижу ПОЧЕМУ эму так плохо - и после этой мысли у меня тут же возникает - но я же могу и неправильно видеть, могу и ошибаться.
Что делать? Влезать или проходить мимо?
Это попытка помочь с моей стороны и выплеск моих же собственных комплексов и страхов?
Я свободная женщина, я не должна спрашивать мужа, чтобы поговорить с другим мужчиной :):):)
Не должа, но можете)
Спросить, существует ли проблема, хочет ли он (муж) помочь, потому что другу (больной?) поверит быстрее, чем его жене.
Проблема существует, мой муж обсуждал как раз с другим их общим другом, что тот пьет и если так будет продолжаться, то может вылететь с работы. Т.е. оба друга этого мужика озабочены его положением. Но не видят, что можно сделать. Они ему оба говорили вариации на тему "остановись, будут последствия". Человек с ними соглашается, но остановиться не может. Больше они не видят, что они могут сделать, они же мужики.
А я женщина. Я могу в душу влезть, а не ограничится сухим и логичным "остановись - последствия". Гарантий никаких, конечно, что поможет. Может и не поможет. Но предпринять попытку можно... Или нельзя?
Даже нужно. Речь же идет о жизни и смерти. У вас группа поддержки уже есть, не один человек. Можно сделать интервенцию ему. Изучите немного вопрос, и вперед. У всех зависимых иногда бывают минуты просветления, чувство вины и желание избавиться от проблемы, этим можно воспользоваться.
Мне ИНТЕРЕСНО мнение форума.
А ВАЖНО для меня мнение только одного человека - меня :)
И я не понимаю, почему женщине ДОЛЖНО быть ВАЖНО ТОЛЬКО мнение мужа? Тем более свободной...Хотя по ходу таких мало :)
Мнение мужа важно, потому что он - друг больного,
имеет больше информации о больном.
Так он муж или вы свободная женщина?
Мнение мужа важно именно потому, что по условиям задачи именно он друг того самого мужчины. И логичнее начать с друга, те мужа. Но наверное муж то бывший, коль женщина свободная и не хочет это с ним обсуждать. Тогда зачем его запихнули у словил задачи не понятно :)
Я - замужем.
Я - свободная женщина.
Диссонанса не вижу
Ну, ептвоюмать, я живу ж не в Саудовской Аравии
А до этого в тюрьме были? Поэтому такой акцент на свободной и замужней?
Слушайте, вообще по хер где вы живёте. И почему для вас муж место место, а Ева нет. Но это же ваша жизнь, ваш выбор.
Это не акцент. Это попытка простыми предложениями донести информацию до тупых и туго соображающих. Бесполезная. Поэтому последняя. :bye
Ваша помощь там будет воспринята как вмешательство в чужие дела. Проходите мимо.
Упаси Бог. Могу разово поговорить, но с душой и состраданием. Если захочет, смогу несколько раз побыть "ушами" строго в рамках психотерапевтической помощи. Не больше. Основная задача - убедить его, что ему необходимо пить медикаменты и обратиться к врачу. Осознаю, что может не получится. Но у меня хотя бы не будет чувства, что я не сделала то что могла.
Потому что никто кроме самого "болящего" помочь спивающемуся не в силах.
Я знаю два метода помощи извне:
стрессовый - человек пойман в момент недопустимого поведения и ему моет мозг тот, от которого его образ жизни хоть как-то зависит.
и постоянный - когда болезного непрерывно контролируют, лечат.
Второй часто ведет в тупик, создаётся созависимость помощника.
А первый не всегда срабатывает на всю жизнь.
в 40 лет образ жизни зависит уже только от самого себя, это ж не 18
второй это вообще не метод
У меня БМ так пьет, уже много лет. Кто с ним только не говорил - все бесполезно. И вы знаете, он же не отказывается, он очень любит поговорить о своих проблемах, Любит, чтобы им занимались, возили по врачам, проводили душеспасительные беседы. а когда снова запивает, горестно вздыхает, что ничто не может ему помочь, он "мальчик конченный", видать светит ему могила. Спасители с утроенной силой начинают его спасать и все по новой. Автор, если у вас какие-то истории тянутся из детства, то это ВАМ надо к психотерапевту. И разбираться СО СВОИМИ страхами, а не брать на себя проблемы дружественных вам алкашей.
Таких страдающих алкашей я тоже в жизни видала, когда все вокруг их спасают.
Этот типаж точно не тот. Он, наоборот, ото всех сторонится, старается не общаться, с мужем моим встреч избегает - ему стыдно потому что.
А проблемы у меня из детства есть, Вы правы (у кого их нет). Вот я пытаюсь разобраться то ли это действительно мои тараканы, то ли честная попытка быть неравнодушной. :)
не поможете ничем. это аксиома...к сожалению, алкоголики- это психически больные люди, и все, кто пытался им помочь ВСЕГДА об этом пожалели и ни раз...
зы. он, кстати, может еще 20 лет так пить- и здоровье будет получше, чем у не пьющих -все зависит от личного метаболизма
Да ладно).
Есть положительные примеры, если человек только начал этот путь.
Путь можно прервать, остановить.
Если давно и надолго, то проще не связываться, слишком много себя потратишь на чужие дела.
положительные примеры очень редки.Плюс соленый огурец никогда не станет свежим- и сорвется рано или поздно. в любом случае только личная воля больного может исправить ситуацию, а все остальные многое не решают
Я согласна с Вами, что положительные примеры очень редки, и что только личная воля больного.
Я не знаю как объяснить
Вот положим проваливается человек в овраг, ты его придержишь 5 минут за шиворот, он соберется с силами за эти пять минут и выкарабкается, если захочет и приложит усилия.
Вот на мой взгляд этого друга эти пять минут за шиворот никто еще не держал.
уже пять лет на моих глазах разыгрывается такая битва за человека...реально сделано все возможное и невозможное...итог такой, что перерывы становятся все реже, а спасателю всех хуже и хуже, сам пьющий доволен видимо, т.к. завязывать не собирается (хоть и обещает)
Так часто бывает, даже в большинстве случаев :( Но мне почему-то хочет верить, что именно этот мой случай другой. Возможно, эта вера мой собственный инфантилизм.
вы добрый человек- но будьте начеку, не дайте себя затянуть в это...один раз поговорить и этого будет вполне достаточно
кому надо? Как можно за другого человека решать, как ему жить. Запойному другу автора такая жизнь нравится, он помощи не просит. С какой стати автор, с позиции старшей, берется делать выбор за него?
Поговорите. Ради самой себя. иначе загрызете себя.
Но будьте морально готовы, что он проплачется у Вас на плече, что согласится, что будет кивать послушно, возьмет телефон психотерапевта... и запьет дальше.
У нас была такой приятель. Все наши разговоры были ни о чем. Мы даже его у себя дома поселили, он несколько недель терпел, держался, играл с нами в настольные игры по вечерам, книги читал, телевизор смотрел, в компьютер играл с сыном, а потом - сбежал. А у нас уже не было сил и времени его вытаскивать (оба работали, еще и сын уже большой был). Вытащили его из постоянных запоев пара близких друзей и семья, которые связывали его и сторожили по очереди, чтобы не сбежал за бухлом. Силком увозили в клинику на прочистку. Держали ему голову, пока блевал. Передачки в больницу носили. Нас он постепенно даже подпускать к себе перестал, сказал "Не надо ко мне ездить, не хочу вас видеть". Друзей близких мог видеть, а нас нет. Мы были, скорее, коллегами и приятелями. Он дал нам понять, что не хочет с нами пока общаться. Плакал, что стыдно ему, что он - мерзавец, и нас подводит. Да и мы, положа руку на сердце, были не готовы посвятить свою жизнь его спасению.
Сейчас он все еще алкоголик, но запои, ттт, стали реже. Отношения уже не возобновились. Он до сих пор не хочет нас видеть. Изредка встречаемся на улице, радуемся друг другу, расходимся с обещаниями звонить... и все. Но нам достаточно, что у него все более-менее в порядке.
хорошо что вы такой неравнодушный человек. делайте что в ваших силах без фанатизма. протяните ему руку помощи-ухватится ли, будет его выбор.
Один раз выслушать у Вас не получится, будьте готовы, что Вас на столько заденет его судьба, его исповедь, что Вы будете снова и снова пытаться помочь. А потом ему надоест изливать Вам душу и Вы будете посланы, а он продолжит пить. Вы сейчас думаете, что уж Вы то ему поможете, Вы не можете не помочь, но так не будет. И бойтесь, что Ваша жизнь может закрутиться вокруг этого человека, вокруг его проблем.
Конечно стоит попытаться поддержать этого человека, раз уж у вас есть такой порыв. Шансов, что поможете немного, но по крайней мере себя не будете больше грызть, что могли, а ничего не сделали. Алкоголиками обычно становятся на всю жизнь, бывают периоды затишья, но потом снова начинают, как наркоманы. Но я несколько раз встречала людей, которые смогли реально сильно измениться, бросили пить, пересмотрели все свои жизненные принципы. Так что попробуйте. Вы правильно написали, что муж и др друзья-мужчины вряд ли смогут, а вот женского чуткого внимания и поддержки ему точно не помешает