Навеяно. Перевезли свекровь к себе. Мерзко
Читаю и потихоньку офигехриниваю потихоньку. В рестораны почти каждый день деньги ходить есть, норковые шубки под цвет сапог покупать есть.
А вот на больных родных людей денег не находится. И тут неважно чья это мать его или ее.
Помню познакомилась на отдыхе армянином -сердечным хирургом. Спросила как у них там со стариками в больницах если они одинокие. Он меня не понял...... дальние родственники , но будут ухаживать.
А в России все сводится к тому чья квартира,чья мать, кто больше зарабатывает.
Увы, очень многим до милосердия далеко и такие ,как правило, высаживают детей без билетов на улицу в 40 градусный мороз, не подадут руки упавшему, выставят на улицу забежавшего на чашку чая друга без звонка,дадут ценный совет по разводу. И плевать что за семейной драмой живые люди.
Как правило, это люди нищие душой, не сумевшие найти достойную половину в жизни. Тянущие лямку в городом одиночестве (брак это еще не показатель счастья) с неустроенной душой.
В общем грязь найдут как хрюшки- везде.
Очень конструктивная тема! Вы,лично сколько уже шуб купили и сколько неходячих родственников обслуживаете?
Ой да ладно вам :). Вы что, первый день на еве?
Темы такие потому, что основные посетители доросли до того возраста, когда старшее поколение сдает. 10 лет назад здесь было засилье тем о том, как потенциальные свекрови жить не дают ). И то, что здесь пишут, надо делить на 10. Так что и по ресторанам каждый день ходят единицы, и за стариками большинство ухаживать таки пойдут.
Очень согласна. С одной стороны. Странно слышать жалобы знакомых о том, что бабка-сволочь не захотела оплатить лагерь ребенку и купила себе протез. Вот этого не понять. А с другой стороны, мы помогаем родителям мужа, потому что они хотят ездить по миру, но мы сами нигде не были. И единственный раз, когда в Крыму мы с 3-летней дочкой в день отъезда оказались в больнице на промывании и капельнице (ее никак нельзя было вести в тот день на поезде, она бы не доехала), муж позвонил свекрам, чтобы занять небольшую сумму на новые билеты, они отказали в грубой форме. Это не единичный случай. Я не вмешиваюсь в их отношения, соблюдаю нейтралитет, дети общаются, я тоже езжу в гости с подарками. Но понимаю, что любить их никогда не смогу
Вы -дураки, раз им после этой истории деньги на хотелки даёте, которых вашей семье не хватает.
Кто мы? Почему я должна вмешиваться в отношения моего мужа и его родителей? Мои родственники тоже не идеальны и муж не указывает мне, кому и в чем помогать. Это личное дело сына, матери и отца. А давить на мужа, чтобы он и там и тут вину свою чувствовал сил и здоровья никому не прибавят.
А что предлагаете? Наплевать на себя в угоду родителям?
У нас вот одна из бабушек прожила 20 лет для себя, вторая же помогала нам изо всех сил. И жили мы у нее, пока копили на первый взнос, и с внуками сидела, пока мы работали на ипотеку, и на лето внуков к себе брала САМА и с радостью. И всегда приедет, если надо. Естественно, что сейчас мы именно ей и помогаем ,когда она стала немощная. Вторая же ВДРУГ НЕОЖИДАННО больше не может жить в свое удовольствие и нуждается в помощи. А кто ей может помочь? У нас на руках ребенок-инвалид, в которого вкладываться и вкладываться + лежачая вторая бабушка детей. Естественно, и мне про себя забывать не хочется, чтоб не чокнуться от этой жизни - я и в бассейн хожу, и в косм.салон, и хобби есть. Мы ж с мужем тоже не семижильные. А так, у этой нелюбимой бабушки есть свое жилье, но она не хочет пускать квартирантов, ибо они будут ее ущемлять.
Вторая вообще не брала, ибо "я теперь буду жить для себя". Вот ради кого она жила все эти годы, тот и должен ей сейчас.
Я своих детей тоже рощу и кормлю. Но это вовсе не означает, что они мне должны по гроб жизни.
Ну то есть либо впахиваете на детей до самой смерти, либо идете в дом престарелых. Хорошенькая перспективка, нечего сказать.
Ну так родственники и должны. А в той теме невестка впервые увидела свекровь, когда ту больной к ней привезли, месяц назад. До этого такой родственницы у нее не было.
Сыновья должны ухаживать, а не на жен вешать это.
Это автозамена вечно шалит.
А он так и так бросит детей и жену, если мать сможет бросить. Просто момент не наступил.
Это же в базе заложено, либо он эгоист и не способен думать о других, просто с женой сейчас удобно жить, вот ее и не бросает. Либо он из тех кто своих не бросает, но тогда и мать бросить для него не мыслимо.
Пока он в семье, он деньги ПРИНОСИТ. А пойдет за матерью ухаживать, он будет эти деньги ОТНИМАТЬ у своих детей. Если он будет ухаживать на деньги матери (а у нее было 25 лет, чтоб живя только лишь в свое удовольствие, отложить на старость ;) ), то это еще куда ни шло. Но опять же, в свободное от работы и семьи время.
Если семье он нужен только когда деньги приносит, а иначе она ему не семья, то это значит что нет у него семьи.
Ага-ага, с милым рай и в шалаше :) То-то тут хором начинают советовать разводится, если вдруг выясняется, что муж резко стал приносить меньше денег )))
Я тоже. И я четко понимаю, что обязаны ей ее дети, а я обязана своим родителям. Но муж меня поддерживает в тот в период, когда что то с моими происходит, а я его. То есть мы не вешаем обязательства друг на друга, но поддерживаем. И когда у него затраты были на родителей я поняла и перехватила содержание семьи и он так же себя ведет. Это взаимовыручка.
Вот я и пишу про ВЗАИМОвыручку. Но я не согласна сажать себе на шею всех встречных-поперечных. Особенно, если они в свое время отказали в помощи мне ;)
Так вы и не сажайте. Поддержите мужа в этот момент, поймите, что не может он не помочь в момент, когда близкий ему человек беспомощен. Делать должен муж, а не вы. И зарабатывает муж на это. Да, вы на какой то период возьмете на себя расходы по семье, но это ваша помощь мужу, а не свекрови. А муж так же поступит, когда ваша родня будет нуждаться в помощи.
Ага :) Не готов выкинуть на помойку мать, значит плевать на жену и детей.
Что-то в ваших рассуждениях плевать явно не мужу...
Да потому что все почти тут врут про то, что зарабатывают миллионы, квартиры покупают без кредитов, работают из дома)))) Если бы это было так, то не было бы проблем родных больных и немощных)))) Деньги решают многое.
И социальная защита. Если бы она была на нормальном уровне и как в том же Израиле, например, старику полагалась бы сиделка, а потом и проф.уход, то никто бы никого и не бросал. Люди могли бы полноценно работать и детьми заниматься и старики бы в семьях жили. Уже на самых последних стадиях уход в больнице или доме пристарелых. А когда они оказываются один на один с болезнями, памперсами, неадекватом больного человека, не зная как облегчить его состояние, начинается вот эта паника и психоз.
Молодые неработающие женщины и сидят дома за свой счет. Те, кто хочет и может себе это позволить.
За свой ли? В эти годы не идут пенсионные накопления и отчисления. Сейчас за счет мужа сидит, потом будет с детей тянуть ибо ничего не заработает на свое содержание в старости. И это вечный снежный ком. А уж выращенные такими мамами инфантилы и вовсе работать не смогут, я молчу что о других думать их принципиально сейчас не учат. Так что думаю нынешнее поколение онижематерей помирать будут под заборами, как бродячие собаки.
Вы правда верите в то, что трудовая пенсия будет значимо выше социальной?
Моя тетка всю жизнь работала, прямо с 18 лет (училась на вечернем отделении ВУЗа) с перерывом на 2 года (уезжала с мужем в длительную командировку, пришлось уволиться) до примерно 50 лет (когда в 90-е организация развалилась). Работала инженером на заводе, стрессы, ночные смены и т.д. После этого официально трудоустроиться уже не смогла
А ее соседка вышла замуж в 20+ и с этого момента не работала. Следила за здоровьем, на аэробику ходила, книги читала, рукоделием занималась, в парке гуляла. Потом муж умер, живет одна, на свою пенсию.
Сейчас им обеим по 70+, размер пенсии практически одинаков (разница - менее тысячи рублей). Только соседка бодра и весела, а тетя моя - обычная уставшая дама 70+ с проблемами по здоровью.
Я ваще в пенсию не верю.
Я верю в то, что буду помогать своим детям с их детьми, и сильно надеюсь, что мы будем хорошей дружной семьёй.
Вот и я в это верю.
А наши мамы верили в пенсию :).
Сейчас мама моя (ей почти 80) нет-нет да и скажет - какая же я дура, что работала, вместо того, чтобы дома быть с тобой. Говорит, что ее зомбировали эти бесконечные разговоры о том, что "работать надо", и на большую пенсию тоже все рассчитывали. З/п у мамы была высокой, работа ей нравилась, но она уставала - а я сидела на продленке в школе до упора, и мне не светила ни музыкалка, ни бассейн, ни спортшкола.
Гы.
Про девяностые помните? Как сгорали накопления на старость?
Про чёрных риелтеров-мошенников , которые стариков без жилья оставляли, знаете?
Ну так думать надо всегда и в детстве и в юности и в старости тоже надо думать. Кстати жертвами мошенников становятся именно те, кто хочет получить что то на халяву. Им предлагают что то на шару и они бегут радостно отдавать свое. Ну и доллары же не сгорели? Квартиры остались. А кто то в те годы и подзаработать смог даже, а не потерять. Отец потерял накопления, но он на этих волнах и новые смог сделать. Да, это жизнь, не потеряешь если ничего не делаешь, но и не заработаешь при этом тоже. А сидеть всю жизнь на попе ровно и считать что кто то в старости тебе будет обязан глупо, таковых может и не сыскаться, дети забьют, государство развалится и т.д. С чего вы решили что этот мир прямо обязан быть добр и заботлив по отношению к вам в старости?
У меня свекровь с таким настроем живет и вечно ноет, думает мир разжалобится. При этом реально все у человека весьма неплохо, но вот эта привычка ныть и требовать портит ей жизнь. Из всех похоже только я и осталась кто не сбрасывает ее звонки...но мне же и не поноешь, я тут же ее чехвостить начинаю за то что она не ценит то, что ей дано в этой жизни.
Рожать в 30-35 - когда есть работа и карьера как-то построена, квартира ипотечная. К 50 годам ипотека закрыта, надо помочь детям (которые еще несовершеннолетние) - репетиторы, образование, материальная помощь. Родители стареют и слабеют - им тоже нужна помощь, в том числе, и материальная.
Реально копить получится ближе к 55 годам. В реале в предпенсионном возрасте и сил уже меньше, и здоровье хуже, да и с трудоустройством проблемы могут быть. Тут уже не до инвестиций в недвижимость...
Моя мать 40 лет отработала и в декрете была до моих 8мес, а потом в ясли отдала и на работу, так вот пенсия у нее 7тыс, и где справедливость? :scared2
То же самое. А вот мамина одноклассница ни дня не работала. За 5 лет до выхода на пенсию переехала в Москву. И теперь пенсия этой маминой одноклассницы чуть ли не в 2 раза больше, чем у моей мамы.
У малых народов работает устоявшаяся клановая система, в которой у каждого человека жестко закрепленное веками место.
У нас же нынче каждый личность и индивидуальность, соответственно, каждый сам за себя. Если повезет - выживание в горе и в радости малыми группами. Институт семьи полностью развален не без нашей помощи.
Кто писал, что официальное оформление брака не нужно, тот ни разу тяжело не болел
А официально оформленный брак что-то изменит в отношениях, и законный муж будет наизнанку выворачиваться, ухаживая за законной женой, а гражданский - нет?
Стартовый топик читали?
Там про разницу менталитетов русских и малых народов.
А "гражданский муж" - свободный мужчина, да.
А негражданского можно как-то заставить ухаживать за тяжело больной женой, если он сам этого не хочет? Как? Не поделитесь секретом? И сколько по времени занимает перестать быть негражднским мужем?
Не в тему топика пишете.
Зачем?
В системе кланов немыслимо, чтоб не ухаживали за кем-то из клана.
Не хочет сам (законный! - у них только так) ухаживать, подряжает сестру, тётку, мать, ту, что не сильно занята и младше по положению в клане.
Я пишу в ответ на ваш пост.
"Институт семьи полностью развален не без нашей помощи.
Кто писал, что официальное оформление брака не нужно, тот ни разу тяжело не болел"
В чём связь гражданских или официльных браков и тяжёлых болезней?
Это всё можно оформить и гражданскому мужу. Да и главное при тяжёлых болезнях отнюдь не это.
Вот муж и не дал согласие на операцию жены. Жена не выжила. Как теперь жить ее родителям и детям, ЗНАЯ, что ее убил ее же муж?
Отомстить. Родители в своём праве, да и терять им нечего.
Или разобраться, почему он это сделал. Может, и операция шансов не давала.
А детям зачем знать? Детям сообщать не надо.
Дети уже не маленькие, но и не совершеннолетние еще. Их родители не были в разводе, но и не жили вместе (шел бракоразводный процесс еще). Теперь муж - тоже наследник. При этом совместного имущества у них не было.
Просто быстро все произошло.
Но это должны решать родные и близкие, а не чужой уже по сути мужик, который ЗНАЛ, что жена пострадала по дороге к нотариусу, чтоб написать-таки завещание. В случае сожительства эта женщина была бы намного сильнее защищена законом. А теперь еще и дети остаются на улице по большому счету. Т.к. у этого "мужа" уже давно новая фея + ребенок там родился. Собственно, потому и развод затеяла погибшая.
Ну и чем ее защитил это штамп в паспорте?
Родители да, далеко. Пока приехали, там уже все...
???
Тогда о чем это Вы тут: "...Кстати, согласие/несогласие на операцию без официального родства не оформишь даже за деньги..." http://eva.ru/topic/63/3468261.htm?messageId=94050885
Это если спрашивают.
А при необходимости срочной операции не спрашивают, а спасают жизнь и получают на орехи.
То есть в ваше случае был выбор: делать - не делать.
Да, в нашем случае правильный выбор был - лечить. Даже если 1 шанс из 100.
не в России, а на еве
тут паноптикум
концентрированная меркантильность
полезно почитать, что да, и такое бывает в жизни
но большинство ситуаций, которые здесь описываются, до сих пор вызывают оторопь. в силу того, что крайне редко встречаются в реальной жизни
Ну так разные люди пишут то. У кого есть деньги на частые походы в рестораны, двухсотые сапоги и прочее, не имеет проблем с уходом за стариками. Потому как расходы на сиделку и достойный уход за родственниками не ударит по их бюджету.
А у кого эти деньги отрываются с мясом и кровью от ежедневных нужд семьи, конечно вынуждены страдать и делать неприятный выбор / жертвовать собой.
В том топе жаль и невестку и свекровь. Невестку - что перед ней маячит выбор положить жизнь на уход за по сути чужим ей человеком, свекровь - что никому она оказалась не нужна, и денег у нее нет на случай такого форс-мажора.
Предваряя вопросы, я не считаю свекровь чужим человеком, моя свекровь - равноправный член нашей семьи, как и моя мама. Потому что обе они не номинально присутствуют в нашей жизни. Настоящие Родственные чувства ведь появляются не просто так, недостаточно наименования теща, свекровь, чтобы человек стал родственником не по формальному признаку.
не мы такие, жизнь такая...
соседка ухаживала за лежачей матерью.для того ей пришлось оставаться на работе в свои 60 лет и с огромными проблемами по здоровью,тк на две пенсии лежачую тетку с диабетом,которая жрет как не в себя не прокормишь. приходила ко мне почти каждый день плакать. она каждый день желала смерти родной матери. ибо помощи никакой ей взять неоткуда было...брат уже умер, ее дочь с младенцем в декрете. ей явно не до бабушки. пенсии у нас издевка,подачка...
У нас соседа мать развела с женой. Он единственный маменькин сынок. Через лет 5 мать слегла после инсульта с параличем. Он уже 8 лет за ней ухаживает. Ушел с работы, оформил опекунство. Стал диким, не общительным. Сейчас ему 50. Если она умрет до его пенсии ему не на что будет жить, работу он вряд ли найдет. Он теперь зависим от нее. И жизнь его потеряна на ухаживания за матерью. Это правильно?
Он взрослый человек и сам выбрал такую жизнь. Глупо конечно со стороны выглядит, но что поделать?
Там мать эгоистка, не хотела сделку. Чужие в доме. У него и выбора не было особо. Бросить мать если только. Вот как быть хорошим всем ?
Многие не хотят такой жизни, особенно если мать не твоя.
тут еще от возраста зависит. рожать надо вовремя! пораньше. чтоб успели детисвоих детей вырастить, карьеру сдлеать,на ноги встать. а если родить в 35+, и дети в 35. то "бабке" уже 70, а многие в этом возрасте и садятся на плечи к детям. И как быть?? у тетки ребенок,которого нужно обучать,развлекать, гулять,показывать мир, карьера в разгаре. а тут мать или свекровь лежачая. как???
Вот меня тоже всегда поражает это "рожать надо, когда уже есть квартира и карьера построена" и "я с внуками нянчиться не буду, у меня СВОЯ жизнь будет" :)
А меня не поражает. После того, как наконец выращу своих детей, я буду отдыхать, а не очередных детей, то есть внуков, няньчить. Сады и няньки пусть няньчат.
Так Вы уж лет 15 как будете на пенсии, когда внуки пойдут :) Понятное дело, что вы не сможете поднять ничего тяжелее ложки :)
Это от нищеты. Нет денег на сиделку - значит будет пахать жена. А жена тоже человек и за чужой теткой говны выносить не хочет. Я понимаю и мужа, и жену и бабку, которая тоже человек и не хочет лежать в говне. В итоге, нет денег, нет традиции ухаживать за стариками, как на Кавказе, нет желания сохранять брак в такой ситуации у жены. Тупик.
На Кавказе мужик обеспечивает семью. Женщина не работает, на ней дом, дети, родители... А если женщина работает наравне с мужчиной, то вешать на нее уход за его родителями нечестно. Автор готова помочь мужу, но не готова все делать одна.
Ошибаетесь, на больных РОДНЫХ людей находятся деньги, на неродных -нет. А армянин Ваш- сферический в вакууме, потому как и тут бывают разные истории, но в целом, ситуация со стариками лучше. Прежде всего, в Армении сын бы лапками шевелил, и квартиру бы имел, а не жил приживалкой у жены, и уж не визжал бы на тещу, а жена вряд ли бы работала, кроме по уходу за свекровью. Автор не железная, вот и делайте выводы.
А Вы сами много лежачих выходили?
Я за свекровью ухаживать не собираюсь, она мне посторонний человек живущий даже в другой стране, деньгами помогаем, а вот жить с ней извините.
Тем более в Москву она не поедет, а я по месту жительства ее тем более.
В Армении очень часто женщина не работает. Она с детьми и по хозяйству. Даже не в богатых семьях. По поводу отношения к старикам..там нет такого как здесь. Но там у каждого есть своя роль. А в России смешалось кони-люди. Женщина делает все. Она же не лошадь.
Знаю замечательную пару из Еревана.
Ребятам примерно по 25 лет, приехали лет 5 назад, родили ребенка. Муж торгует на рынке, жена работает няней, снимают квартиру. Муж очень помогает и по дому, и с ребенком (детсад, кружки и поликлиника на нем). Жена работает, чтобы побыстрее накопить денег на первоначальный взнос для покупки собственной квартиры.
Семья мужа очень помогла им в самом начале: дали денег на съем в Москве, устроили мужа на работу по знакомству, нашли врача и оплатили роды жене. Свекры ребенка забирают на лето и готовы забрать в любой момент при необходимости.
Так они и держатся все вместе, на взаимовыручке. Вырастет ребенок, состарятся родители - будут им помогать.
У меня в близких знакомых водится одно семейство, москвичи, все как положено :) Там обе дочки вышли замуж за армян. За разных и не знакомых меж собой армян. Причем эти оба мужа друг друга недолюбливают, но не суть. А суть в том, что в обеих этих армянских семьях действуют по одному и тому же сценарию - всем кланом помогают сначала одному (ага, с покупкой квартиры в Москве), потом другому, потом третьему. И обеим этим семьям отдельные трешки в Москве достались за 3-4 года.
А что еще больше меня поразило, через какое-то время одна из сестер - младшая - вместе с мужем трагически погибают, у них остаются трое детей: 1 год, 3 года и 10 лет. У старшей сестры всего одна дочь, и эта старшая сестра еще сразу после опознания тела заявила, что племянников растить она не потянет, ей и без того тяжело и гордо поехала домой.
С детьми была я (я им не родственница по крови, но тоже можно сказать, что дальний член семьи). И побыла я с детьми ровно 10 часов. Честно говоря, уже размечталась... У самой только одна дочка, да и та после ЭКО, больше детей иметь не могу, а тут сразу такое богатство... Но потом приехала ДВОЮРОДНАЯ БАБУШКА погибшего отца этих детей (реально, я когда открыла дверь, испугалась, думала это видение смерти :) ) и с порога начала мне на своем внушать, что я тут никто, а она РОДСТВЕННИЦА (я со страха догадалась, о чем это она). Потом через несколько часов приехала родная прабабка этих детей (родная сестра той, первой бабуси) и они уже между собой начали спорить, кто возьмет детей. Потом приехала родная бабка детей, которая уже владеет русским и я уже более менее могла понять о чем там речь.
И эти люди приехали не ради квартиры, как показала жизнь. Детей забрали в Ереван, квартира сдается, деньги копятся на отдельном счету (за счетом слежу я).
Но вот как это было показательно, что родная тетка, имеющая одного ребенка и просторную трешку, очень хорошо зарабатывающая, даже не взглянула на осиротевших родных племянников. А забрали их вообще какие-то дальние-предальние родственники, всем кланом решили скидываться, чтоб детей вырастить, выучить... Сейчас старшая девочка учится на 2 курсе на физфаке в МГУ, ей родня оплачивает аренду однушки где-то там недалеко.
А дело не в милосердии. У каждого человека свои проблемы, долги, работа, дети, болезни. Вот слегла свекровь. делать что? Отдавать из своей зарплаты половину , а то и больше на сиделку, лечение и прочее? А моему ребенку кто чего даст бесплатно? А мне? нынче народ в россии(не в москве) живет так, что многим едва едва хватает на покушать, одеться да сходить по врачам, собрать ребенка в школу и т д. Откуда еще брать ресурсы?
в том и дело, там клан, сегодня он споткнулся. завтра ты , и всем помогут. Это обнадеживает. Я не забуду случай с моей хорошей подругой, когда у нее слегла свекровь, а подруга в тот момент раскрутилась с бизнесом и очень хорошо получала. Муж уговорил ее деньги отложенные на машину, на закупки в бизнес положить на реабилитацию свекрови. ну та согласилась, как же, мама мужа. И отлично ее выходили. А лет через 5 подруга родила второго сына, не совсем здорового ребенка. Муж тут же сморщил носик и сделал ноги, и что самое интересное, то же сделала и свекровь, которую невестка фактически спасла. Дескать, фи, это не наше, и смотреть не хотим на него, и помогать не желаем. Подруга тогда была в депрессии, и с бизнесом не ладилось, и с деньгами, а тут еще от мужа и свекры такая подлянка. Вот и думай, стоило ли делать добро подобным людям. Получается, она то помогла в сове время, а ей вот нет, причем те же люди.
+ много. И вообще...легко осуждать пока сам не столкнулся. Есть знакомая, которая всегда считала что родню надо досматривать дома. А потом слегла ее мать - деменция, частичная парализация и пр. Однажды бабушка чуть не задушила собственную внучку. И вот после этого знакомая, которая безумно перепугалась за дочь, сказала - только дома престарелых должны быть для таких случаев.
