Учитывали ли вы мнение старших детей, когда собирались рожать еще?
Моя 11-летняя дочь категорически не хочет братика или сестричку. Я на 7 месяце. Конечно, в таких вопросах я буду слушать мужа и себя, а бабушки и старшие дети имеют голос совещательный. Как реагировали ваши дети на весть о том, что скоро будет пополнение? Как вы сами будучи старшими сестрами реагировали на это?
Я не хотела. Все уговоры были напрасны. Отношений с сестрой не было и нет. Разница 7 лет.
Ну в вашем случае можно только порадоваться за ваших родителей. Что все-таки был еще ребенок.
Ага. Именно этот ребенок насрал на обоих родителей. С отцом не общается 16 лет, не видела его 17 лет. Мать не видела больше 10ти лет, почти 6 лет игнорит ее по телефону. Мать - глубокий инвалид...
Ну ваше отношение к матери вы тут не раз высказывали, можете больше не трудиться.
Умиляет ваш диктум. А с чего вы взяли? Вы знаете что ваш собеседник в принципе может и хочет? Как вы неизвестное на 10 разделили и еще и со своим сравнили? Это аутотренинг такой?
А почему сразу гной? Если я не хочу писать под своим ником, что бы избежать неприятных комментариев в будущем от дотошных ев в плохом настроении, то я сразу непорядочный человек и обязательно брошу маму в беде? Или аноним, которому вы написали про 1/10 часть?
У вас семейное
Так принято
Все друг друга ненавидят и не общаются
Для вашей семьи видимо это в порядке вещей....
А че вы сделали? нарисовали ей диагноз и посадили в клетку с сиделкой, под таблетками
Ну да. У запросто покупается диагноз с первой группой инвалидности, с заключением от четырех разных врачей, выдаваемый комиссией в другом городе, кот орая присылает решение исключительно по инету.
Не правда. Скорпионихи видят истиное положение вещеи и его озвучивают. При этом никогда не бросят близкого, даже если у того будет масса гадких поступков. Просто они принимают людей как есть , с их хорошими и плохими сторонами, а не как большинство. Это моя мать-значит она только душка и все остальное просто игнорят . Они могут честно признать: да, человек говно, но это моя мать и она такая, какая есть.
Все так. Но есть и в словах выше доля правды. Именно потому что мы хорошо понимаем людей, то с определенного момента не остается иллюзий и отношение к подавляющему большинству людей не так чтобы очень. Но я думаю, что так оставлять все неправильно и с этим надо бороться. И учить себя заново видеть в людях хорошее.
А с чего вы взяли что вы хорошо понимаете людей? Вы сами это для себя решили?
Видят истинное положение вещей и его озвучивают)))) Улыбнуло. Корона не жмет еще? А судьи КТО???
Нет, не слушала.
В случае категорического неприятия по возможности не нагружала бы ребенка минусами наличия малыша.
Даже совещательного голоса нет. Это вообще садизм, зачем спрашивать ребенка если а) его мнение будет учитываться только в том случае, если совпадет с папамаминым и б) ребенку создадут иллюзию что он тут может что-то решить.
Не спрашивала бы, а преподнесла благую весть. Кого и когда рожать, мои дети решат обязательно, в своей семье и когда вырастут.
Правда у меня погодки, рассуждение теоретическое. :)
Я хорошо реагировала - мои родители родили сестру для себя + учли ошибки своих родителей, т.е. меня не напрягали. До сих пор помню как сестру принесли из роддома :-)
Я у родителей просила братика или сестричку несколько лет ))) Помню, как-то иду из школы, а меня мама встречает. Она в своем зимнем пальто, но без ремешка (тогда было модно с ремешками))), и я, 7-летка, почему-то сразу поняла, что в семье будет пополнение )) Хотя, живота у мамы тогда еще особо и не было. По крайне мере, дома я не замечала, что она поправилась. Обняла ее за живот, так и стояли на улице несколько минут )
Эх, одно из самых ярких воспоминаний детства )) Сестру люблю )
Мои дети не имели права голоса в этом вопросе, ни совещательного, никакого. И я даже не в курсе, хотели они кого-то там или нет. Я не спрашивала никогда. Я просто ставила перед фактом. Количество детей в семье- юрисдикция родителей.
Уже рожать скоро, а вы только сейчас озаботились проблемой? Продолжайте забивать на старшую, у вас это хорошо получается.
Угу, а детка как вон там ниже пишут, начнет шантажировать суицидом. Надо такое мамке на раннем сроке?
чет вы как-то поздно этим озадачились...месяцев на 8 раньше надо было...
А сейчас разговоры разговаривайте, на ребенка малыша не навешивайте и свое состояние не считайте индульгенцией.
Моей старшей 11ть, младшей 2 с половиной, она сестру очень ждала, очень помогала первое время(ее инициатива), сейчас хочет третьего. Думаем над этим.
Чтобы таких проблем, как у вас не было, не надо было 11 лет растить принцессу-звезду-эгоистку. Что даст вам мой опыт, если у меня дети были всегда любимы, но никогда не чувствовали себя центром Вселенной, ради которых родители должны удавиться?
"бабушки и старшие дети имеют голос совещательный" - НЕТ. НИКАКОГО голоса они не имеют вообще.
Старшую дочь я ПОСТАВИЛА в известность, что будет братик. Как отреагировала точно не помню, как-то спокойно, ну будет и будет.
Я сама старшая, когда просила "старшего брата", чтобы защищал, получила, естественно, младшую сестру. Но тогда, мне кажется, никому и голову не приходило всерьез спрашивать, хочет ли ребенок, чтобы в семье родились еще дети. Это не их (детей) дело!
Я была против, когда мне было 16 лет.
но, думаю, мое слово не было решающим - у родителей были и свои сомнения и аргументы в пользу непоявления второго ребенка.
Я не хотела сестру, разница у нас 10 лет. С самого ее рождения нянчилась с ней и скучала, когда ездила к бабушке без нее. Но у меня был брат-погодка. Сейчас моему младшему сыну 11 лет, он в принципе, равнодушен, но переживает, что придется все прятать от малышей (знает, что это такое, есть маленький двоюродный брат)
Мой стар ш и хотел боатика. Ему было 4 года. Сейчас старший 13 лет не хочет, а младший 8 лет очень хочет.
На седьмом месяце мнение спрашивать уже поздно, стоило бы заранее подготовить в позитивном ключе, надеюсь это не Вы в однушку собираетесь второго родить)
Вам не кажется, что уже поздно спрашивать хочет или нет? :) Вам надо думать, о том, чтобы появление младшего минимально сказалось на жизни старшей, тем более если она не хочет этого младшего. Иначе неизвестно, чем это аукнется, у вас старшая сейчас на границе сложного возраста. У меня есть брат, разница 10 лет, но т.к. он от второго брака отца, мы никогда вместе не жили, то отношения скорее минимально-приятельские нежели родственные, но негатива нет. У нас мало общих точек в принципе. На глазах прям сейчас другой пример, знакомая с двумя детьми 13 и 15 лет, разводится со вторым мужем и рожает от третьего мужа малыша, детей ясно дело никто особо не спрашивал как им это нравится, но теперь она удивляется почему старшие как-то "не так себя ведут" огрызаются, хамят, школу прогуливают и пытаются купить алкоголь с сигаретами, в общем выражают свой протест стандартными подростковыми способами. А мне не понятно чего она ждала, когда на одну территорию к подросткам, у которых и так "все всегда сложно" привела нового мужа и малыша орущего. Кстати, до этого, дети были так вполне положительные. Есть и хорошие примеры, моя подруга школьная, тоже с братом разница в 10 лет, ее мама смогла сделать так, что у подруги не было особого дискомфорта от малыша, т.е. у Светки была своя комната, (младший с родителями жил в большей комнате, ну в 90е не до расширения квартир было в основном), не слишком озадачивала ее заботой о младшем, разве что из садика мы его забирали часто, но это нам уже 13-14 было, ну и с нами его оставляли дома иногда, но он спокойный был, играл в свои игрушки, пока мы своими делами занимались. Короче, смирилась она с существованием брата, сейчас несмотря на разницу в возрасте друг для друга родные люди.
Все от вас зависит.
Такие вопросы решаем мы с мужем. Мы рожаем, мы воспитываем, мы оплачиваем, поэтому никаких голосов - ни совещательных, ни еще каких-либо, в расчет не принимаем. Гипотетически могу представить, что мы прислушивались бы к родителям, если нуждались бы в их помощи, финансовой ли, "няньской" ли, практически - решаем только мы. Мнения детей на этот счет даже в голову не пришло бы спрашивать.
В нашем случае никто из родителей не был против рождения второго ребенка, сын хотел сестру - он ее получил, так что все сложилось как надо.
когда мамахен родила сестрицу - мне было 14... у меня как раз гормоны в башку поперли и мозг собою заменили, такшта мне было пофиг на все, кроме малчегов и любовей :)...
с сестрицей отношения по жизни ровные, но не слишком близкие, все-таки разница в возрасте великовата... с двоюродными сестрами я как-то ближе (разница с ними - 5 лет)...
Когда мне было 15 родила мамаша моей школьной подруги. Моей мамашке было 36 лет и она тупо пошутила, что родит тоже. Я однозначно сказала, что уйду из дома сразу. И ушла бы. Это без вариантов.
какой кошмар вы пишете. "Тупо пошутила" "Ушла бы"
Мне вас очень жаль, что такие чудовищные отношения с мамой сложились.
Моя подруга в 15 лет предприняла попытку суицида по случаю рождения сестрицы. И отлежала полгода в дурке.
Но потом они быстро подружились.
Помню, что в 20 лет она брала пятилетнюю сестрицу в путешествия автостопом)))) но не очень далекие - до Твери, Пскова или Питера.
Сейчас вообще лучшие подруги.
Потому что в один прекрасный день он создаст свою семью и будет принимать такие решения в своей семье, а в вашей семье такие решения должны принимать вы с мужем. Я ни в коем случае не хочу сказать что он вам не семья, он важнейшая ее часть, но у него в этой семье роль ребенка - а вы ему руль в руки дали.
Ну я тоже такое ляпала, когда мама говорила, мол, не родить ли малыша. Родить мама не могла по медпоказаниям, как и забеременеть, это точно. Просто припугивала меня так, а я реагировала. НО мысли, что в семье должен быть только один ребенок и только так хорошо и правильно, внушались мне с рождения моей же мамой. Я вся пропитана была этой идеологией, так что иного сказать и не могла.
А у меня трое детей, а мама моя со временем мнение свое изменила и гордится статусом "многовнучной бабушки", хотя за вторую мою беременность чуть со свету не сжила, причитала над старшим сыном, что жизнь его закончилась и мать его предала. Между сыновьями разница маленькая, поэтому реакции не рождение младшего сына со стороны старшего особой не было. А вот дочка родилась, когда сыновьям было 10 и 8 лет. На известие о пополнении младший прыгал от радости, старший впал в траур, сетовал, что он не единственный ребенок, говорил, что согласен только на сестру,одного брата более чем достаточно, и так 10 лет потратил, чтобы смириться. При этом дети дружны, но старший сын человек своеобразный. К сестре ревнует, хоть и старается это скрывать.
+1 Старшего сына тоже пугали перспективы. Ему еще одноклассники понарассказывали, как их к уходу на младенцами припахивали, как с коляской гулять отправляли, как младшие братья/сестры по ночам орали, книжки рвали, ну и тому подобные страшилки. Разговаривала с сыном, прошлись по всем его страхам, обсудили. Ревнует все равно, конечно, но это его право и его эмоции.
Я не спрашивала. Даже мысли такой не было. В семье внимание двоим поровну. Смотрю на их "игрища дикие" и мне кажется, что друг без друга будет скучно им.
Мать повторно вышла замуж,когда мне было 9 лет. Ради приличия спросили хочу ли я братика,я категорично ответила :нет. Мать с отчимом посмеялись и на этом закончилось моё детство. Брат орал с утра до вечера,мать превратилась в мегеру,во всём была виновата я.
если категорически не хочет, то это очень плохо и возраст переходный. Готовьте дочь
Ну если уже на 7 месяце, то сами понимаете, тут уже поздняк метацца.
Ну и вообще учитывать мнение...разве что учитывать наличие старшего ребенка и обстоятельства., то есть справимся ли МЫ.
Ну а если ребенок категоричски не хочет...Ну как уже написала, назад не.. того. Да и мало как сложится, иногда дети хотят братика-сестричку, а потом друг друга терпеть не могут, или наоборот, сначала не хотят, а потом душа в душу живут.
Едино что - не "задвигать" старшего ребенка в заботах о младенчеге.
Помнится для меня самым кошмаром в роли старшей сестры было хроническое невысыпание из-за ночного ора, на физическом уровне. Причем понятно, что реально сделать можно было мало что, но вот хотя бы понять и войти в положение...И уж точно не "превращаться в мегеру" как выше написали: у нас до "мегеры" не доло, но чуть больше понимания не помешало бы. .
Если что - младших люблю и любила, не представляю себе, что бы было. если бы их НЕ БЫЛО (хотя бы одного) . Но...свой ребенок только один. По выбору.
На юго-западе столицы юноша задушил десятилетнего брата
В квартире одного из жилых домов на юго-западе Москвы обнаружили тело десятилетнего мальчика с признаками насильственной смерти. Об этом «Ленте.ру» сообщили в столичном управлении Следственного комитета России (СКР). По подозрению в убийстве разыскивается 17-летний юноша.
Когда в свои 10 лет я узнала, что у нас со старшей сестрой будет младшая сестренка-я плакала и говорила маме-"ну зачем??зачем?? у вас же есть мы! "..Со дня ее рождения-это для нас самый любимый и обожаемый всеми нами человек добрейшей души.
Всю жизнь любим ее все какой-то особенной любовью.Как дочку, наверное...А теперь еще и как ангела -хранителя наших стареньких родителей.Мы со старшей сестрой в других городах.А наша младшенькая рядом с родителями.Молимся за нее и ее здоровье, так как чувствуем себя виноватыми, что не можем, как она, каждый день забежать ,обнять, помочь поговорить с родителями...
Разница у моих детей 12,8 . Старшая не хотела сестру, говорила, что в день ее рождения оденется во все черное. Поэтому, в роддом старшую я попросила зайти первой в палату, и случилась любовь с первого взгляда. Но потом я не напрягала ее сидеть с малышкой, лишь изредка просила помочь. Сейчас старшая живет отдельно, но созванивается с младшей, приходит на ее праздники и берет к себе в гости.
Да, учитывала. Старший именно просил родить "дитьку маленькую". Отлично принял брата. Иначе я бы не решилась родить второго ребёнка, особого желания не было у меня.
Сейчас младший в таком же возрасте, в котором старший просил родить, но младший при этом конкретно говорит: Никто нам не нужен! :-)
Наши с ним мнения совпадают :-)
А реакцию детей очень сложно предугадать.
У моих сыновей разница 6,5 лет. Когда старший сын узнал, что будет малыш - очень обрадовался, трогательно заботился обо мне, ждал братика.
Но когда братик родился - начал ревновать. Вниманием его не обделяли, заботами о младшем не нагружали, но - ревность была сильной. Все-таки появился новый человек, с которым пока полноценно играть нельзя, но необходимо с ним считаться....
Сейчас все нормально. Но когда муж заводит разговор о девочке - старший сын высказывает свое категорическое "против", аргументы у него простые и понятные - в квартире нет отдельной комнаты для третьего ребенка, а делить комнату с кем-то еще он не намерен. Ну и потом, у него сложился какой-то негативный образ многодетной семьи - обязательно без денег, дети в обносках и т.д....
Когда мне было 17, были у мамы такие мысли, однозначно сказала, что я в такие игры не играю и уйду из дома. В результате рожать она не стала, а через 4 года скоропостижно умерла, вот у меня веселуха была бы в 21 год(
Одна знакомая в 16 лет так же своей маме сказала. Через 5 лет она погибла. Мать родить уже не могла. Так и живут с мужем одни - ни внуков, ни детей. Деньги есть, а счастья - нет.
(ежели что, это я с их слов говорю. для каждого счастье разное, и вот им не очень радостно)
так я разве запрещала?
Я просто сказала, что мне это не надо, рожай и играйся сама с младенчиком.
нет, Вы сказали, что уйдете из дома. Это уже как ультиматум звучит, а Ваша мама не хотела, чтобы Вам из собственного дома пришлось уйти.
ну я бы не на улицу ушла:) мне было куда уйти, дом бабушки для меня был таким же родным, моим воспитанием больше бабушка занималась.
И я расставила все точки над И "на берегу", со мной бабушка помогала, на тот момент бабушке уже младенчика не доверить было, у отчима командировки частые, остаюсь я, а мне оно не надо совсем.
Я считаю, что в 14-15 лет у ребенка могут быть обязанности по дому.
У меня ребенку 12 правда, моет посуду, в основном за собой, но может и не только за собой, пылесосит квартиру, следит за порядком в своей комнате, но если бы мне в голову пришло родить второго, я считаю что именно заботу о ребенке перекладывать на старшего нельзя, даже частично. Тем более с первым я же как то справлялась без помощи.
Я считаю, что это слишком большая разница..... Лучше всего - до трех лет. Тогда все легче проходит....
У меня братик в 12 лет появился) Я рада была :-) Думаю, когда дети против - это прямой такой звоночек, что эгоистами растут. Я тоже эгоисткой была, несмотря на то, что хотела брата. Так что его рождение спесь-то поубавило чуток.
Решают родители, но родители должны понимать, что дети только их и расчитывать на помошь от других детей не надо.
Наша старшая (ей сейчас 29) не любит маленьких детей до сих пор. Младшая ее на 14 лет младше. Новость восприняла совершенно нормально, но без энтузиазма есстественно. Лет до трех просила держать младшую в радиусе 5 метров от нее :-) (хорошо, что у всех свои комнаты. После пяти стала интересоваться, разговаривать. Сейчас они очень хорошие друзья, старшая очень часто приглашает младшую в свою компанию, берет вместе с собой в поездки. Так что все прекрасно в результате. Но мы НИКОГДА не использовали старшую, как няньку, пока она сама не захотела обшаться с сестрой.
Странный вопрос на 7 месяце... А что теперь изменится? Вы знали. что дочь против, но все равно решили рожать - к чему сейчас обсуждения - не понимаю.
меня не спрашивали-мне 3 года было. когда постарше стала спросила-нахрена она нам?неужели вам одной меня мало было? с сестрой отношения никакие. их почти нет. только раздражение вызывала все годы детские...причем меня ею не нагружали, но поселили нас водной комнате. может,разведи нас подальше друг от друга-лучше было бы..не знаю..но я свалила из дома в 16 ибо жить с сестрой не могла. и до сих пор не понимаю-зачем в семье двое детей...у меня один сын, у сестры детей нет вообще. но может будет еще(ей 31 сейчас)
мда... у меня старшая такая :(
Но так как она выражает ярко негативную реакцию, то младшая научилась ее с удовольствием тролить. Т.е. старшая за свое отношение огребает по полной.
Старшую есс-но тоже не спрашивали - ей годик был.
моя злилась. истеричкой выросла. и сейчас чуть что-орет.дура.
мама ее еле вытерпела. ежедневно плакала,пока та с ней жила(лет в 25 ушла только к мужу). мама даже на выпускной к ней не ходила-довела настолько...ну и деньги тырила, золото все продала-все было. жуть короч. я им всегда говорила-не нужно было ее рожать.
Зачем, зачем... Да чтобы веселее было, чтобы была движуха. В настольные игры вечером поиграть всей семьей (втроем скукота), на аттракционах вместе покататься в поездках (а не одному ребенку), в аквапарках. В кино вместе сбегать, в магазин. Друзья приходят, все вместе играют, спектакли ставят на большое кол-во ролей. Родители уехали куда-то вечером, и детям вместе не страшно и не скучно - фильм вместе сядут смотреть. И т.п.
Есть дети интроверты, им оно на фиг не надо.
Я такая и сын такой, лучше вечером в одиночестве книгу почитать, чем движухи всякие. А муж из многодетной, ему наоборот скучно, но нас больше)
С детства стариком быть, сидеть в углу с книгой под пледом? Познать жизнь по книгам, путешествия по клубу кинопутешествий? Жаль, что муж не может вас раскачать.
Все должно быть в меру и не через себя и путешествия в том числе.
Мне после работы тишина нужна, а не визги, крики. У ребенка каждый день по 7 уроков+тренировки, общения ему достаточно, тяги к путешествиям нет.
Может в студенческом возрасте без пап/мам появится.
Почему должны быть визги и крики после работы (если мама работает, то ребенок уже не грудной)? У меня маленькие дети ассоциируются с чистой квартирой и вкусным ужином, который готовила няня )))
И откуда взяться тяге к путешествиям, если родители не путешествуют? Ребенок просто не знает, что это такое. У нас один ребенок изображал из себя интроверта, поднывал в поездках, зато в районе 11-12 лет вошел во вкус, сейчас главный инициатор, недавно отца буквально силой затащил в Гималаи, муж на высотах 5200-5600 еле тащился, а сын скакал конем ))
Думаю, ваш ребенок в активной компании быстро изменится. Жаль только, что у вас не будет ТАКИХ общих воспоминаний, а ведь это фундамент детско-родительских отношений.
Сын уже вышел из того возраста когда няни с детьми сидят. И маленьких детей я не переношу, племяшки в их большом количестве раздражают жутко, поэтому в родственникам мужа не любитель ездить.
Отец пытался его растормошить, но ребенку это не интересно, он даже на отдыхе предпочитает на пляже валяться или в СПА сходить, чем тащиться по жаре на экскурсии. Я сама такая в детстве была, дача на лето все мое, никакие моря не интересовали на родительских взаимоотношениях это никак не сказалось.
Я считаю что каждый человек вправе жить так как он хочет, а не по каким то стандартам.
Для нашей семьи отдых подразумевает, море и пляж и возможность купания, тут мы единодушны:) Так что даже в межсезонье приоритет жарким странам.
Полагаю, что под "вашей семьей" подаразумеваетесь вы и ваш ленивый ребенок. А муж и отец просто под вас подстраивается.
Муж тоже море любит, но его вечно несет куда то, а мы любим с сыном полежать сначала на пляже, потом у бассейна:)
Сын не ленив, просто у него нагрузка большая в учебное время.
А у мужа маленькая что ли?:) Именно что ленив. И вы лентяйка. Отдых - это смена рода деятельности. Те кто отдыхает активно - ни разу не сравнивают этот "труд" с повседневной учебой или работой и не воспринимают как "нагрузку".
У мужа как у начальника очень маленькая физическая нагрузка и передвигается он на авто до работы:)
Я достаточно двигаюсь и на фитнес хожу, поэтому в свой законный отпуск предпочитаю пассивный отдых, до других мне собственно дела нет, если кто хочет тусить, пусть тусят
Ну так в том возрасте, когда уже с нянями не сидят, и криков нет ))
Экскурсии... ужасное слово, обозначающее толпу людей и гида... Я бы тоже не пошла. И моря не люблю.
Да ладно, у сестры мужа трое, вечные крики и драки "любя".
А мы вот моря любим и тюлений вид отдыха, движуха в мой законный отдых мне не нужна.
Есть и такие семьи - с вечными криками и драками, там дети не получают от родителей ни внимания, ни воспитания. Один ребенок в такой семье особо "удачным" тоже не имеет шансов получиться.
Действительно, вы меня сейчас навели на мысль, что не каждая семья заслуживает нескольких детей. Зачем рожать, если не хочешь проводить время с детьми, не хочешь движухи, общения, веселья? Гуманнее не рожать вовсе, спокойно жить тюленем. Каждому свое.
Все они получают, просто это дети и нельзя от кучи разновозрастных детей ограниченных пространством требовать идеальной тишины.
Рожать надо столько сколько сможешь воспитать самостоятельно в своей семье, не напрягая других, у меня сейчас подруга третьего родила, обида на весь мир, бабушки и старший ребенок не хотят помогать так как хочет этого она.
Речь не про идеальную тишину, а про драки, которые вы описали. Если дети дерутся, то у них либо отношения плохие, либо им вообще нечем заняться уже долгое время, так как родителям совершенно не до них. Еще вариант - у детей нет своего личного пространства, где они могут время от времени уединяться. Все эти проблемы решаются, было бы желание.
Насчет ограниченного пространства не поняла. Конечно, рожая еще и еще, неплохо бы озаботиться условиями проживания. У нас каждый член семьи имеет свою личную комнату, так что если кому-то не нравится шум, достаточно закрыть за собой дверь..
У нас с вами разное понятие о тишине, в моем понимании , да она должна быть абсолютной и без дерганья каждые 5-10 минут.
У них не то что бы драки, то игрушки не поделили, то мелкая трехлетка к старшему лезет. И проблемы по крайней мере при нас решаются конечно, но общий фон шумный даже учитывая, что у них дом 250 квадратов, правда на 7 человек.
Требование абсолютной тишины - это что-то невротическое, вам не кажется? Что касается дерганья, то тут от воспитания и организации быта зависит. Если я ушла в свою комнату, меня нельзя трогать вообще, но можно обратиться к папе. А у папы желание одно - научить ребенка делать самому, так что мое временное отсутствие только на пользу ))
С психикой у меня все нормально:) просто я интроверт. Папа у них не всегда дома. Но не в этом собственно дело, много детей это в любом случае дети, от них нельзя требовать сидения в своих комнатах 24 часа в сутки или когда маме этого захочется.
Муж кстати о втором ребенке никогда даже не заговаривал, хочет движухи едет к родителям и сестре
Ой, ну какие 24 часа? Откуда? ))
У нас папа занимается детьми наравне с мамой, а еще есть няня, а еще лучшие подружки моих девочек (тоже сестры) в нашем же подъезде, а еще бабушка с дедушкой в соседнем подъезде, и сестра моего мужа с детьми в другом соседнем подъезде. Дети ходят друг к другу, играют, к бабушке с дедушкой забегают на пару часов.
Сейчас дети подросли, они полдня в школе, мы переехали в дом, друзья и подружки приезжают на ночевки, детей тогда не видно и не слышно. Вот только что посмотрели с мужем свой сериал... какие проблемы?
Я не представляю... пройдет время, ребенок вырастет, родители уйдут, и ему даже не с кем будет вспомнить и поговорить о годах своего детства? Некому будет сказать "а помнишь, как мы ....", " а помнишь, как мама...." и так далее.
Вы бы удивились, насколько :) Как вводила первого в дом, где уже была крупная и опасная (порода такая) собака, так и со вторым сделала, но надо было ввести в дом, где было двое, могущих не принять. Приняли оба. Подход к обоим был разный, но принцип похож. И все получилось.
у нас любая игра совместная заканчивалась дракой))))))) в меня летали стулья,ножи, лампы настольные.я провоцировала, она велась...дурдом был. мы и сейчас три недели уже в ссоре. и знаете, мне спокойнее,когда я с ней не общаюсь.тк любой разговор у нас переходит в спор...а за словами своими она не следит. Я искренне считаю,что лучше бы ее не было. я всегда хотела быть одной дочкой. А она считает,что лучше бы меня не было. у нас обоюдное.
мне мама когда то про аборты свои рассказывала...после меня было 2 аборта,потом сестра,потом еще аборт. вот че дернуло их ее оставить...
муж один в семье-не жалеет ни чуть. у нас тоже один ребенок и он самый любимый,у него куча бабушек на него одного. никакого тебе соперничества,сравнения.
Вы дрались из ревности. Ваши родители не могли или не хотели дать каждому ребенку то, что ему нужно (в плане внимания, времени наедине и пр.). Плюс, судя по вашим словам, у вас в семье люди не склонны к саморазвитию, так как суждения у вас с сестрой по-прежнему на детском уровне. Имхо.
Мужу вашему заранее сочувствую - ему одному тащить на себе кучу престарелых бабушек, не говоря уже о родителях.
у него есть я. а вот бабушки и дедушки...нет уже никого. у него только мать осталась.
Одинокая мать и единственный ребенок - тоже мало хорошего. Быть привязанным к матери на все праздники, срываться из отпуска, если заболела или просто не берет трубку несколько часов, каждый день в одно лицо справляться о ее делах и состоянии... это тяжело. Мой папа единственный сын своих родителей, так что я в курсе, на моих глазах все это было.
Другое дело - моя бабушка и дедушка по маме, у которых 4ро детей. Дедушка умер теперь, а дети делят заботу о бабушке, и всем это, в итоге, посильно.
СКажете тоже. У нас своя семья-мы живем своей жизнью. Да, НГ встречаем вместе. Но на то он и семейный праздник. Остальные праздники-это какие? Далее личные идут. Позвонить раз в день-это не сложно ничуть. Это не зависит от количества детей,а лишь от отношения к родителям. Срываться, если заболела- нафик?? мы в москве живем, а не в деревне. скорая приедет,в больницу заберут. деньги у нее есть всегда в наличии, всем дать может спокойно. сиделку оплатить мы в состоянии, никогда с ней в больнице не сидели сами.ровно как и с моими родителями. Преувеличиваете вы
это не ненависть...когда ей хоть что-нибудь нужно я помогу. в ущерб себе.семье. но я не могу с ней находиться рядом долго. мы слишком разные,нам слишком сложно вместе. тоже самое и с ее стороны. она сидела с моим ребенком, она жила с моим мужем в больнице несколько дней-у него серьезнейшая операция была,а я свалилась с вирусной инфекцией как назло. если хоть кто-то обидит ее/меня мы убьем друг за друга. но поехать,к примеру,вместе отхыать-да я лучше повешусь. мы с моих 16 ни раз вместе НГ не встречали
Это несколько другое. Так бывает, и с детьми тоже. У меня с матерью так было. Мы очень разные. Если б у нее хватило ума это принять, и не гнобить меня, у нас были бы хорошие отношения, несколько на расстоянии, да. Но все же.
Если бы я учитывала мнение старшей то у нас было бы еще 2-3 био ребёнка плюс все из детдома. Так как не учитываю удалось остановиться на трёх.
Если старший ребенок категорически против, это надо уже к психологу идти - до того, как младший появился. Или огребете проблем.
Между старшей и второй разница в 9 лет. Ее двоюродная сестрица истерила и пугала ее карами, что все плохо и жизнь мой дочки закончится с появлением сестры или брата. А подружка так же активно причитала как она завидует и как тоже хочет мелкого братика или сестру. А моя дочка склонялась то в одну, то в другую сторону, но потом призналась, что втихаря молилась, чтоб у нее появилась сестренка. После появления эти две фифы(дочь и подружка) вдвоем катали коляску вполне довольные, а двоюродная сестрица пошло побоку.
Но спрашивать ребенка это верх глупости. Я просто рассказала и все. Если что, моя дочка молилась очень усердно и у нее теперь три сестры)) Но она не парится, нянькой ее быть никогда не заставляли. Сегодня послала своего МЧ с новым годом. потому что за ней бегали сестры и "так смотрели, так просили остаться". Я в этом вопросе кто где встречает взяла нейтралитет, так что это полностью ее решение.
не скажите. пограничное немного состояние у меня было.
То есть еще не всё устоялось, не все было понятно во взрослой жизни.
Плюс ощущение, что внуков от тебя уже никому не надо))
Вот уж про внуков тоже не скажите:-) На своих гормонах желание внуков прет как на дрожжах:-)
А внуков многим не надо. Вы детей себе рожаете, а не внуков бабушкам :)
Да и зачем внуки, когда еще можно самим родить? :)
Внуки могут быть не нужны в принципе. Ровно как и внуков могут ждать не только от одного конкретного ребёнка, но от все детей. В семье не всегда один ребёнок, бывает и три и пять и все внуки любимые и долгожданные.
Сейчс ждем малыша, когда сказали сыну 16 лет, он очень негативно отнесся. Сказал что ему и так забот с собакой хватает, а еще гемор с ребенком маленьким.С его слов надо было подождать когда он бдет жить отдельно.
И сейчас когда речь заходит о малыше видно его недовольство.
К справедливости надо сказать, ему сейчас уже забот прибавилось, в первом триместре была угроза, надо было мне все время лежать, пришлось ему помогать мне что то принести и самому себе что то готовить.
И скорее всего, когда малыш родится, помощь его в чем то понадобиться. Младшего брата или сестру не просил никогда.
не вешайте на него ничего. Захочет сам, поможет. Нет, так нет.
Вы же действительно себе рожаете второго.
Я вашего сына очень хорошо понимаю. Оправится, может.
С одной стороны - вы правы. С другой... Взрослый парень, видит, что мама лежит - нельзя ей вставать или плохо себя чувствует... И разве будет нормально не помочь?
Рожают родители, конечно, себе. Но простые какие-то человеческие нормы должны быть - "моему близкому человеку плохо, я его люблю, я ему помогу".
с таким подходом и у родителей будет отношение соотсветсвующее. дорос до 18, сынок, и айда на улицу, я тебе ничего не обязана. И дело не презервативе. если матери плохо - надо помочь при любом раскладе. Тем паче не заставляют же всю жизнь на младшего брата горбатиться. такой сын и когда мать на льду ногу сломает, скажет - это ж ты сама упала. ты и виновата, а я ни при чем, че это я помогать должен
Я очень-очень люблю свою маму. И я нежная заботливая дочь.
Но если бы мне мама кинула подляну в виде сиблинга в мои 16 лет - я бы этого не простила, наверное.
А в чем заключается подляна? Вам в 16 лет нужно было внимание мамы 24 часа в сутки, как младенцу? У меня родился брат в мои 12 лет, я была рада. Не потому что люблю младенцев (я их не люблю), а потому что от меня наконец отстали перевели в категорию "взрослый".
Не вижу никакой подляны в рождении втрого ребенка в упор. Чем вас ущемит младенец? Что вы с ним делить будете, погремушки с пеленками?
Да, мне была нужна мама.
Мы общались много. Она работала только три раза в неделю. У нас с ней были дневные посиделки за кофе... беседы. Совместные выходы. Я много чего любила делать именно с мамой.
Кроме того, у нас был не дом в три этажа, а двухкомнатная квартира.
Я училась. И собиралась поступать.
И визжащее гунявое существо на одной со мной жилплощади абсолютно не входило в мои планы.
Если бы оно появилось - я бы ушла из дома на пять лет раньше...
Ну, если у вас мало места, тогда понятно. В двухкомнатной и троим-то тесно, надо было вас тоже не рожать... визжащую и гунявую.
У большинства отметившихся тут брато- и сестролюбивых теток - в детстве еще и деревенская бабка посреди квартиры имелась. На кровати с подзорами и рушниками. Или парализованный дедушка(с):evil
Принято было ПРЕОДОЛЕВАТЬ ТРУДНОСТИ.
Мало кто мог позволить себе жить комфортно))))
Ну а о том, что троим взрослым в двушке жить куда комфортнее, чем любому количеству людей в трешке с орущим младенцем - излишне говорить. Ты и сама это знаешь.:sad3
А если ты мне хочешь рассказать о МАССОВЫХ случаях проживания в более чем трехкомнатных квартирах для семей из четырех человек на территории СССР - поздравляю вас соврамши(с):tongue2:tongue1
Да ладно. У меня не имелось дедушек с бабушкоами в квартире, у них своя квартира была. И когда родился брат, у меня как была своя комната, так и осталась. Наверное потому и отношения с братом нромальные.
Проблема в нищете, а не в наличии братьев-сестер,
У тебя в детстве была четырехкомнатная квартира?
Еще раз: троим взрослым в двушке комфортнее, чем троим взрослым + визжащая субстанция в трешке.
А про четырешку не пизди.
И про мою нищету;-) Мы жили втроем на 450-500 рублей + чеки Внешпосылторга.
Так мы все когда-то тоже были визжащей субстанцией. И мешали взрослым. Но почему-то некоторые об этом забывают.
Мы жили в трешке. Одна команта мне, одна родителям и брату. Когда брат подрос, родители перебрались в гостиную. Потом я уехала, тогда брата переселили в мою комнату, а сами вернулись в свою комнату.
Насчет чеков: что ж твои родители не купили на них нормальную квартиру, чтобы не приходилось ютиться по углам и можно было родить столько детей, сколько захочется? Не могли? ну так это и есть нищета, ютиться в двушке, т.к. лучшего себе позволить не можешь.
Так им и не хотелось больше одного ребенка))))
Нахер им напряги-то? Даже и в трешке?
И нахер им чеки тратить на жилье, если их двушка устраивала?
Они на чеки шмотки покупали... технику... мебель))))
Вы такая смешная:-D
Вроде все в курсе ваших не слишком просторных и завидных жилищных условий:ups1
вам бы помолчать бы... а то ведь я в архив могу сходить:evil
сходите:))с первым ребенком у нас была двушка, перед вторым купили трешку, не продав при этом двушку,сейчас и 3 шке тесно, будем искать жилье больше. Мне нужна спальня, я без нее не могу, мне хватило 3х лет поспать на диване. Родителям тоже видно всегда хотелось простора, сейчас вдвоем живут в доме 300 метров, видно тоже "наспались" на диване
Весна, вы хотите сказать, что четырехкомнатная квартира в советское время - это диво небывалое?
Это нечасто, конечно встречалось, но встречалось.
Мы жили в 4-хкомнатной квартире с моих 4 лет. Брат, кстати, спал в моей комнате лет до 5. Его комната стояла пустой - ему страшно было одному спать :) Но мы не в Москве жили, а на Севере.
Большинство моих одноклассников тоже жили в 3-х и 4-х комнатных квартирах. Некоторые, конечно, и в однушках жили, и даже в "балках" (так на Севере временные дома назывались).
Ну почему же....
Мой однокурсник Ваня жил даже в двухуровневой квартире (пяти- или шестикомнатной)... в экспериментальном доме в Северном Чертанове. У них была профессорская многодетная семья. Но... Ваня предпочитал как можно меньше времени проводить дома:sad3
и любил "вписываться" на ночь к друзьям из немногодетных семей:sad2
Мой муж тоже детство в четырешке провел.
Правда, их там пятеро жило. Но когда родился и слегка подрос шестой - одна из пяти сказала "или вы мне выделите отдельную квартиру или я вообще уйду туда, вы знать не будете куда".
Муж тоже постарался свалить из отчего дома пораньше...
Не скажу, что у него трепетные отношения с "шестой"...:ups1
Каким "взрослым"? Обычное распределение: детская комната, гостиная, комната родителей и кроватка мелкого. Потом, когда подрастает мелкий, мелких детей селят в одну комнату.
ну и нах....й эта ОБЩАЯ ПАЛАТА на двоих или троих?
В трешке на четверых с двумя детьми единственный возможный расклад: комната супругов + комната ребенка 1 + комната ребенка 2.
Эта "общая палата" - на всех детей. Пока они дети. Обычно двое, редко когда трое. Погодки, иногда два года разницы, не больше обычно было. Никогда не было "комнат одного ребенка", только в современной жизни.
В 16 лет сидеть с мамой... каким же скучным асоциальным подростком без дела надо быть, чтобы тратить время на посиделки с мамой в таком возрасте... обычно в 16 лет учатся, готовятся к университету, гуляют с подругами и молодыми людьми, ходят по дискотекам, ездят на соревнования... а дома появляются только поспать.
И гуляла. И ебалась. И марцефалила. И на Гоголях через день. И южкам динамо крутила. И Катарину в Укрощении строптивой играла в 67-й. И читала по 200-300 страниц в день.
Включая Бахтина, Жирмунского, Эйхенбаума.
И с мамой дружила. Мы очень любили почесать языками за сигареткой)))) И обсудить в том числе и мое времяпрепровождение вне дома:ups3
Мон мамА была дамой широких взглядов))))
зы: южкИ - это не то, что ты подумала. А югославы и другие командировошные из стран СЭВ:-7
А мама за мной гналась?;-)
Я, собсссно, от нее никуда не убегала))))) Мне дома было хорошо. Ведь никаких визжащих младенцев, извергающих из себя каловые массы, в моем доме не было))))
Папа часто в командировки ездил... нам с мамой было отлично))) Еще и мои друзья часто у нас гостили)))
Надо запомнить... а то обычно, если подросток такой образ жизни ведет, сразу начинаются разговоры о неблагополучной семье, в которой процветают пьянство, насилие и черт знает что еще.
ну вот я недавно в больницу попала. Можно, наверное, сказать, что сама виновата - за своим состоянием не уследила, здоровье не уберегла....
Моему мужу и сыновьям, по такой логике, следовало сказать - "ты , мать, сама виновата. А у нас теперь проблемы - приходится готовить самим себе, уборки опять же больше. Поездка увеселительная из-за тебя сорвалась. Так что сама и выкручивайся - надо тебе лежать, не надо - твои проблемы".
Знаете, в позиции "никто никому ничего не должен" все же должны быть какие-то рамки моральные.
Маме нужно помогать всенепременно. Я в ноябре по скорой загремела , 2 недели лежала. Старший сам спрашивал что нужно, где что лежит и даже еду приносил. И поездка сорвалась, и муж в командировку не уехал, и много чего, но это экстренное состояние, переживания и забота. А не беременность и нужна помощь с нежеланным младшим кем-то плюс объем времени, уделяемом родителями, уменьшается-другая история. Сестру младшую любит, помогает с детства, с ней сидит сам, я когда загремела по скорой-спокойно накормил, сделал с ней уроки, отвел на танцы.Ждал в свое время, животу сказки читал, по сей день отовсюду везет ей подарки, помогает уже ей . Но третьего-нет. При том оба ребенка жестко нет.
А какая разница сама виновата или нет?Ребенок может помочь в принципе матери,нет?Вы тоже сперва оцениваете достойна мать помощи или нет и только потом принимаете решение?
Близкому плохо, потому что он решил озаботить всех вокруг своими хотелками? Чёт некрасиво(
В каком смысле "не вешайте ничего"? Помощь матери- это то что вешают?? О-о, куда мир катится??
матери не "можно", а НУЖНО помогать, причем не важно, по какой причине она просит помощи-просто так ногу сломала или второго ребенка рожает.
А если мать собаку завела, а потом ногу сломала? Пусть собака квартиру обгаживает, помогать посредством выгула собаки не надо?
Если мать завела себе игрушку не посоветовавшись со мной, то как вариант вечером могу на себя выгул взять, утром нет, вставать раньше из за собаки я не буду, тем более вопрос решается 100 ре за выгул
Нет, не путаю. Мать для ребенка тоже делает намного больше, чем обязана. Это нормально в семье.
А зачем тогда эта мать рожает, если за дитем старшие братья/сестры смотрят?
да-да, я помню. На еве никто никому ничего не должен. Я, к счастью, в другой реальности живу))
Пардон, какая помощь может понадобиться, если мальчик однозначно выразил свое отношение? Вы заручились его поддержкой на случай, если понадобится помощь ДО? Нет. Вот и не трогайте ребенка. Самому себе готовить-ок, действительно может в 16 лет. А помощь вам -это к папе, его женщина беременна от него-должен помогать. Я за то, чтобы или не в ущерб имеющимся, или не просить старших о помощи. Вашему сыну учиться нужно, в 16 лет его основная обязанность.
Ну вы больше в зад мальчику своему дуйте , у меня у знакомого мать в 15 лет получила инвалидность, отец работал ( деньги были нужны), на старшего легли заботы о младшем брате в большом объёме и 10 лет ( отец и 2 сына ухаживали за матерью), ее уже 11 лет в живых нет, досталось там всем по полной и памперсы, и уборка, и готовка и тд.
Никто никого не упрекал и не упрекает, на то они и семья, чтоб в горе и радости быть вместе. И уход за инвалидом, это не радостные хлопоты вокруг младенца, который быстро растёт
Почему-то грустно за вашего старшего. Просто перед фактом пацана - как приживальщика
А как надо было? Разрешения спросить? Ему уже через два года на вольные хлеба отправляться. Какие могут быть вопросы.
ТОгда и половины бы младших не родилось. Среди всех моих знакомых, тех, кто был старшим в семье, почти никто не хотел младших. Дети же эгоцентрики и это вполне объяснимо. ТОлько наверно в семьях где достаточно сильно подавляли и была строгость, то старшие особо рот не раскрывали и не комментировали, но при этом их заставали за тем, как они младших братиков или сестричек несли выкинуть в окошко или ещё как прекратить их существование или вытолкнуть из семьи. Не раз слышала - когда младшую сестру принесли домой из роддома, мое счастливое детство кончилось, и тому подобное. Я второй ребенок и славьте, мне такой эгоцентризм не ведом, спокойно мирилась с ущестовванием других детей в семье, меня они не делали несчастной.
А я первый ребенок, с младшим братом у нас разница 6 лет.
Я вот как раз и не понимаю этого "счастливое детство закончилось". Мне очень прикольно было с братишкой возиться. Конечно, когда он подрос и начал лезть в мой портфель, в мои игрушки - я на него за это злилась. Но так, чтобы ревновать к родителям и - тем более - сетовать, что, мол "детство закончилось"....
Я родителям благодарна, что брат есть.
Это от родителей зависит! Когда остальные дети в кино, в парк, на качели - ты с мелким. Он упадет, шишку набьет - тебя выдерут по первое число. И так далее.
Ну, может быть.
Меня за шишки брата не драли, а вот сидела я с ним много. И гуляла с ним... Помню, мне лет 10-11 было, брату, соответственно - 4-5 лет. Меня одноклассник гулять позвал, братишка с нами увязался. Мы сидели на лавочке около песочницы, брат играл, а одноклассник угощал меня и брата конфетами :)) Прикольно было :)
Я брата любила и люблю. Всегда ответственность за него чувствовала и с удовольствием сидела с ним, гуляла и проч.
А когда он стал подростком, уже он стал опекать меня - на правах брата, "мужчины" :))
какие мерзкие дети у большинства. Меня родители так воспитывали, что я в жизни не додумалась бы сказать, что не хочу сестру, повешусь, оденусь в черное и т д. В попу дуют детям с рождения, а потом хлебают
Они члены семьи, но это дело папы и мамы заводить ребенка или нет. И осуждению не подлежит.
собственно как и дело мамы папы потом воспитанием и уходом за младенчиком заниматься.
Естественно.
Так же как и потом родители скажут, когда этот старший попросит с внуком посидеть.
а с чего вы взяли, что он попросит? С моим ребенком бабушки ни дня не сидели, мне оно не надо было.
Про себя - все что угодно. Если что-то не устраивает - всегда есть выход.
Да. У ребенка, воспитанного такими методами, тоже всегда будет выход сдать вас на казенные харчи, когда вы будете старыми. И не спрашивать вашего мнения при этом. А про себя вы можете думать все, что угодно.
Ну коль уж пошел такой разговор - у меня есть еще двое:) Этим и хорошо иметь больше одного ребенка - меньше рисков вылететь на обочину. Причем от воспитания это мало зависит. Люди рождаются с определенными задатками и чертами характера. Мало что ли мамаш, которые единственным деточкам жизнь отдали, ни в чем не отказывали, ничем не напрягали, а получили казенные харчи. Таким хочется сказать - зря второго не родили.
А сколько мамаш, от которых на старости лет отвернулись все их многочисленные отпрыски - и не сосчитать. Вы относитесь к своим детям в возрасте их недееспособности, как к бессловесным тварям, как к мебели. И они будут к вам относиться так же в возрасте вашей недееспособности. Ведь другого отношения к более слабым и зависимым они не видели.
Не спрашивать разрешения при принятии взрослых решений - не равно относиться как к мебели. Зачем передергивать? Я много по какому поводу не спрашиваю мнения детей и считаю это нормальным.
Ему можно запретить высказываться вслух, но как можно запратить думать и рассуждать.
Думать может все что угодно. Родители ведь тоже могут думать о своем ребенке... разное. Но должны держать себя в руках, и не вольны доносить свою нелицеприятную точку зрения до ребенка всякий раз когда им захочется. Но думать могут о его бездарности, бестолковости, физических недостатках, непривлекательности, неудачности и "отдохнувшей природе" сколько угодно.
Брат старший, на 4 года, мы команда были, очень теплые были отношения в детстве, потом как-то разошлись пути. Хотя он тоже меня, то ли душил, то ли что-то там такое в свои 4 года, когда я младенцем была, хотел избавиться))
Обязательно учитывается, сыну 13 лет, он категорически против, грамотно аргументирует почему лучше быть одному.
И что? Вас при наличии желания родить еще ребенка просто потому что вам хочется - его аргументы остановят? Бред же
Точно, это люди ищуь себе оправдание, что не хотят рожать второго, подспудно пытаясь это решение не своим собственным, а чужим выставить.
Гм, я не собираюсь ухудшать качество жизни уже имеющемуся ребенку ради гипотетитческого второго, мне все очевидно.
Значит вы просто сами не хотите второго. Если бы хотели - мнение имеющегося ребенка вас бы не особо волновало. И "учитывать" его вы бы не стали. Как и наоборот - не стали бы рожать второго, даже если бы первый очень этого хотел. Т.е. тоже без учета мнения. К чему все эти разговоры об "учете мнения"?
Это вы о своем чем-то, не надо натягивать сову на глобус и пытаться читать между строк. Еще раз, мне важно мнение уже имеющегося ребенка, все.
А как бэ разницы между еще одним ребенком в семье и покупкой шубы/ноута вы совсем не улавливаете?
А это по аналогии :)
Вам нужна шуба, мужу - новая резина на авто, ребенку - ноут. Я правильно понимаю, что все в этой жизни исключительно ради детачки?
Ага, ради него, иначе зачем рожать? В теории, если стоит выбор между покупкой маме шубы или ребенку ноута (хотя у нас такого не было ни разу, ребенок не капризен и скромен в своих желаниях), то покупка шубы отодвинет покупку ноута на непродолжительное время, а вот рождение еще одного ребенка это существенный отъем ресурсов у старшего.
А если с кем-то из родителей, баб-дедов случится тяжелый диагноз и потребуются деньги на лечение, то тоже деточку спрашивать будете? Это не его ресурсы, а ваши, и решать как распределять только вам. Или ваш старшенький священная корова, все ему и только ему? Только это уже не священная корова, а священная свинья получается.
Вы опять приводите неуместное сравнение, да еще и оскорбляете моего ребенка, зачем? Лечение бабушек-дедушек не будет отнимать у него родительской любви и внимания в таком объеме, в каком это требуется второму ребенку. Он очень скромный мальчик, но он хочет оставаться у нас одним любимым и единственным и я его понимаю и поддерживаю.
Задумайтесь о себе. Почему ваш ребенок так боится стать нелюбимым. В норме дети не должны этого бояться. Для них иных вариантов просто не существует. А ваш боится. Почему?
Не кликушествуйте, ребенок не хочет делить наши любовь и внимание с гипотетическим братом/сетрой, так же как и остальные няшки, имеет право. На него бОльшее влияние оказывает то, что он видит в семьях своих друзей, у которых есть братья-сестры, и ему эта картинка не нравится.
Любовь нельзя разделить, она безмерна. Либо она есть, либо ее нет. Эгоист у вас сын растет. Уже вырос таковым.
Какие громкие заявления, однако ж сплошь и рядом вижу семьи, в которых одного из детей любят больше/меньше, чем другого, а то и вовсе гнобят. Что вам за печать до моего сына, быть эгоистом совсем не плохо есчи что.
Вы видите, что хотите видеть, я вижу нормальные семьи. Даже в этом топе две известные звездо-евы яростно не хотели появления сиблингов. Им от собственного эгоизма действительно неплохо, нельзя сказать, что они глупы, да, они яркие, нестандартные самовлюбленные эгоцентрики. Вы этого же хотите для своего ребенка?
Психологи утверждают, что подросшим детям достаточно полноценного общения с родителями 30 минут в день. Думаю, если родители смогут 11-и летнему ребенку уделить 2 часа в день - ему этого будет достаточно. А младенцу достанется все остальное время. И никто не в обиде.
Зачем спрашивать или учитывать/не учитывать мнение старших детей? Детей рожают и обеспечиыают родители. Нужно просто правильно проговаривать со старшим ребенкос грядущие перемены в семье,связанные с появлением малыша. Большая часть подростков, конечно,будут выражать недовольство, прекрасно понимая, что теперь внимание, подарки и прочее будет делиться не только на него одного. У всех подростков свои страхи.Тут важно убедить, что любовь родителей меньше не станет. И не просто убедить, а действительно показать ему это.
Сестра родилась мне 16 было, через два месяца я переехала к бабушке, к сестре ровно отношусь, отношения с родителями не пострадали от отдельного проживания, бабушка рядом жила
Вообще не понимаю этой глупости спрашивать у ребенка о рождении другого ребенка, это дело только родителей.
Сама просила настоятельно и с истериками. В итоге сказала, что, если не родят мне брата или сестру, уйду от них в интернат. Разница с сестрой почти 9 лет.
Я безумно рада, что у меня нет брата или сестры. Если бы они были, то многое в этой жизни мне бы оказалось недоступно. У мужа старшая сестра. Там ненависть с обеих сторон зашкаливает, хотя моему мужу 38, а его сестре уже 44. Сестра неадекватная алкоголичка, которой с детства все было позволено. И вообще я очень мало знаю людей, у которых прям близкие и душевные отношения с братьями или сестрами.
Моя племянница категорически ненавидит детей,она невозможная эгоистка,всё время считает сколько перепало брату и никогда не считает сколько перепало ей. Уже 25 лет девице,а она всё обидки кидает,мол а вот Серёже мама с папой...и поехало.. И ей реально с детства всё было позволено.Прищеми ей родители хвост и дай побольше обязанностей,глядишь не выросла бы такая ....И всегда говорила родителям когда те просили за братом присмотреть,мол вы его для себя рожали-вы и сидите. Я б за такие выперды 7-ке вломила бы по первое,а они вздыхали. Сейчас она вообще слышать не хочет о детях,говорит,что собачек и кошечек любит больше(.
У моих к счастью всё пополам,они обожают др др ,несмотря на то,что разница в 7 лет и они не однополые).Сейчас делят одну комнату на 2-х.Ни разу !!!! за 6 лет не слышала от сына,мол зачем родили? ля кого родили? а почему ей купили,а мне? и тыды и тыпы. Потому как всегда детям объясняется на пальцах у кого какая роль в семье и что они одинаково любимы и дороги. Спать укладываю одновременно :один с одной стороны лежит сопит,второй с другой. Никакой разницы между детьми не делаю и не делала. Но жалеют и заступаются они др за др с одинаковой остервенелостью).
Ой, вы прямо мою ситуацию описАли! Тоже разница 7 лет и тоже разнополые. Все вместе делают, друг друга обожают безумно, заступаются друг за друга! И спать тоже ложатся одновременно (хотя старший - жаворонок, а младшая - сова), только кровать у них двухярусная. Сама не ожидала, что старший так воспримет появление младшей. У него двоюродные только сестры были, и дети в нашем окружении - только девочки примерно его возраста. И все, как на подбор, похлеще мальчиков: и дрались, и кусались, и игрушки у него забирали на правах "младшеньких". На вопросы о младшей сестре (хочет ли) (если кто-то задавал) всегда отвечал категорическое "нет". А вот когда родилась... Он с первого дня (лето было, он с бабушкой на даче был) всем вокруг гордо рассказывал, что он теперь старший брат и у него есть хорошенькая сестричка!
Да,наш тоже в РД получил конверт,просиял и заявил ,что "наша-то лучше всех!!!!" ,прослезились даже медсёстры))))
>> Прищеми ей родители хвост и дай побольше обязанностей,глядишь не выросла бы такая
Ну конечно, а если жена плохая, так это муж мало бил. Домострой в головах наших теток неистребим :)
>>Спать укладываю одновременно :один с одной стороны лежит сопит,второй с другой.
Разница в 7 лет, "за 6 лет не слышала от сына" - Вы 13-летку спать укладываете(!) одновременно с 6-летней сестрой? :)
1. Слишком часто сейчас девочки тянут одеяло на себя. Слишком мало у них стало обязанностей и слишком часто в попу нацеловывают.До такой степени,что женихаться начинают в 12,а посуду и в 17 за собой не моют.Очень быстро начинают соображать ,что родители обязаны наизнанку вывернуться,а они ещё подумают,поднять опу со стула или нет. Да,женщина априори должна быть женщиной,воспитываться как женщина и включать не только хотелки ,но могелки). А иначе и к своим детям она будет точно также относиться,с большущим пох..змом ,как и к родным братьям/сёстрам.
2. У нас традиция "полежать" перед сном,поговорить,спинку почесать,похихикать.Все втроём лежим,да))).Потом все расползаются по своим кроватям. У вас не так? Я ещё и книжку читаю им перед сном) Старший под "хому и суслика" тоже ржёт),хотя уже и с усами почти)).
Давайте познакомимся) У меня прекрасные отношения с сестрой. Разница в 3 года. Я и еще хотела бы, чтоб была сестра, но условия не позволяли(
Тогда уж нужно спашивать, а не заняться родакам секасом. Это не касается детей, решают мать с отцом, ну и тот, кто наверху.
Решать-то решают...Мне интересно ,почему ребёнок категорически против? Как правило ,девочки более спокойно относятся к появлению нового ребёнка в семье,это у мальчиков всё больше бзики на пустом месте. Что такого эдакого сделали родители деточке,что она слышать не хочет о сестре/брате?
Мне кацца,старшему явно не хватает родителей,поэтому он так и окрысился. Начинать надо с себя ,а не с того,кто наверху)Ему-то, по большому счёту ,вообще по барабану сколько мы тут наплодим.
Вообще дети бывают разумные и склонные к анализу. И вполне могут оценивать ситуации, где в семьях есть брать и сестры, и иметь свое мнения, что вот так вот они не хотят. Что конечно не отменяет того, что это должны решать родители
Сравнение не корректно абсолютно, от того, займетесь ли вы сексом с мужем, будет хорошо или плохо только вам двоим, а изменение состава семьи меняет жизнь каждого из ее членов.
В 10 лет Дочка сказала, когда узнала "вам что меня мало?" К рождению уже ждала сестру, сейчас ей 12, мелкой 2, любит безумно. Уделяйте побольше времени старшему ребёнку
Спрашивать разрешения ессно нет, дети в основном эгоисты. Уж если так стоит теперь вопрос, может поинтересоваться надо ли было слушать кого то, кто был против рождения старшего?
Меня спросили, я была против. Родители не родили. Никто не пожалел. Особенно я. С родителями отношения идеальные. Такая же ситуация у мужа. Все счастливы, и внук у них один)
Я бы выбрала имя Даздраперма.
Или Ватерпежекосма.
Для сестрички.
А для братика просто Акакий - Какаша.
Обычно Весну не поддерживаю, но сегодня - за. Иногда вижу на улице девочку лет 15 с коляской. Мама нашла няньку. Подружки её гуляют. И я бы внимания не обратила, если бы не лицо - она всегда грустная и видно, что ей неинтересно.
Первый ребенок?
Ну... надо возить.
Или приспособить кого из близких.
Чужих все же стремно нанимать....
Можно еще на балконе коляску ставить.
а с чего ей любить человека который ее детства и юности лишил? Мы в кино с мальчиками ходили, а она в песочнице сидела.
Ну потом замужество, дети....
Наверное у каждого в жизни свои периоды которые он считает самыми классными, для меня это как не крути возраст 14-20 лет, потом взрослеешь уже и другое отношение к жизни:)
24 часа в сутки сидела? Но так можно и к домашнему хозяйству припахать с утра и до ночи, что не до кина будет, тем более по тем временам, когда быт куда менее устроенным был. Я довольно много сидела с младшим братом, у меня были дни когда я должна была забирать из сада, сидеть с ним до прихода родителей. Это была необходимость, т.к. они не успевали с работы его забрать. Но большинство моих подруг, даже единственных, помогали родителям в чем-то еще - стирка, уборка. По мне так сидеть с ребенком было куда проще и приятнее.
А что мешало однокласснице сказать: "мама, я боюсь выгуливать лялю, потому что мне так плохо, так плохо - я могу попасть с коляской под грузовик. Ну, или одна коляска попадет"... и глаза при этом так... скосить слегка??:evil:evil:evil
сама виновата, терпильная овца
Там такая мама, я ее тоже боялась:), а папа браток местный, подруге он отчимом был.
Ну вот так вот получилось.
Зато выводы она для себя сделала, у нее тоже двое и старшую дочь младшей не напрягает.
У меня еще один пример есть в эту же тему, там правда разница небольшая у брата и сестры, но тоже подружку напрягали небольшими присмотрами за братом, у нее сейчас трое, причем разница между старшей и младшей 18 лет, тоже не напрягает старшую младшими, правда брата не ненавидит она, просто абсолютно к нему равнодушна
Порезала бы предплечья бритвой - и боялись бы родоки уже девочку, а не она их:evil
Ну... или коляску бы перевернула на асфальт. Случайно типа:ups2
это у вашей однокласницы чо та с головой. Песочница не при чем. Мой муж так сидел в песочнице с братом, и с коляской гулял, и за молоком до школы бегал. Брата любит, гордится им, потому что реально это он его вырастил и выучил. У подруги такая же ситуация с сестрой, сейчас обе взрослые тети, друг другу помогают детей растить. А ваша одноклассница эм... тогось... она б и без сестры нашла б, кого ненавидеть...
Неудивительно!Вы бы точно такое предложили.Гадкий вы человек,судя по вашим комментариям.
нормально не хотела, с отягчающими обстоятельствами. Просто дочь у меня нормальная...
А если бы дочь все же оказалась ненормальной и предложила имя Оюшминальда - вы бы послушались?
Или сказали бы "ах ты, своооолочь! хренушки ты имечко придумывать будешь! Иди лучше пол помой!"??
если бы, да кабы, да во рту росли грибы...
в моем мире нормальных людей больше, чем в вашем
Да ну и ладно:ups3
Просто здесь достаточно народу отписалось, что новорожденные сиблинги были им НЕприятны, враждебны, нежелательны...
ну и в пубертате многих может перемкнуть... вплоть до самых печальных последствий для младенца:-#:-#
Я бы не стала рисковать...
Мне предлагали. Более того - просили, как и в случае с первым.
Но вот вторую просьбу я уже отклонила.
Моя старшая орала дико, когда я сказала, что будет третий ребенок. Ей 9,5 было. "Как вы могли завести ребенка, не советуясь со старшими!" Прям так и кричала.... Но она ужасная эгоистка, прям такая "принцесса на троне", считаю, что ей полезно быть не одной.
Потом подуспокоилась. "Ладно, тогда пусть сестренка...."
Получился братик.
Любит, он забавный, по темпераменту и характеру он ближе к ней, чем средний. Сейчас ей 16. Я считаю, что не сильно ее напрягала, и она со мной согласна (только что спросила).
Но завидует тем, кто единственный в семье.
спрашивать разрешения? Вы серьёзно? а потрахаться не надо спрашивать разрешения? а родителей к себе перевезти? а дачу купить? а машину продать?
Я ставила в известность, реакция была всегда хорошая, ожидаемая. Я даже не знаю, как ребёнок может высказать своё фи по этому поводу... его же родили! чем это он лучше того, кто в животе? это каким надо быть эгоистом, чтобы качать права... совсем уже сдурели, перед детьми на цырлах ходить...
Образование бесплатное.
Жилье без проблем можно получить - на многих предприятиях выделяют общежития.
тогда многим и 1 рожать не нужно:))) образование еще ладно,но вот жилье. У нас есть возможность, но никому ничего давать не буду, только могу помочь купить (добавить) и все. Нам с мужем и рубля никто не дал, все сами покупали.
на всё! на все должно хватать)))
и на комнату отдельную, и на игрушки, и на образование, не важно в какой форме: частная ли школа, большой ли спорт, репититоры ли, или платный вуз. и на какие-никакие хотелки, и на путешествия, и на поддрежку материальную в случае после восемнадцати, как минимум до окончания учебы, а совсем в иделае и стартом для взрослой самостоятельной жизни;-)
А как же яхты и личные острова? По мне так если нету по острову на ребенка - то и плодить нищету не следует.
Ой, а что делать, если родить успели и на все хватало - а потом бац вторая смена: банкроство. долги, болезнь, инвалидность, смерть.... Передушить детей-то, чтоб не "страдали" от нищеты без частных школ и путешествий?
А если и не хватит, то что? Родители не обязаны оставлять наследство или обеспечивать квартирами и машинами. Даже если и есть лишние деньги. Всё равно не обязаны.
Мнения не спрашивали, поставили перед фактом. Разница у детей - 11 лет. Смотреть на них сейчас - одно удовольствие. Старший сам рвется возиться с младшим, вот добровольно взял на себя обязанность по укладыванию :-) Младший относится к нему с большим пиететом. Искренне не понимаю высказываний типа "только не вздумайте о чем-то просить старших". Мы все - одна семья. И вправе просить, и ожидать от других членов семьи помощи и поддержки. И это работает по отношению ко всем.
А вот правда, надо ли спрашивать мнение остальных домочадцев, если требуется перевезти к себе собственную маму, например?
Или если одному из членов семьи требуется выделение отдельной комнаты + соблюдение определенных конкретных правил проживания. При онко, например.
Так собственником может быть кто угодно. А если эта квартира по документам принадлежит самой маме? А если у детей в квартире тоже доля? А если для перевоза мамы детям придется либо жить в одной комнате, либо вообще с родителями в комнате?
Нет, я вообще из тех, кто за детьми права голоса не признает. Ни по каким вопросам, выходящим за пределы компетенции самих детей. Я деспот.
Так это НОРМАЛЬНАЯ позиция ;)
Потому у меня и возникли вопросы по аналогии к НЕ нормальным :)
Даже в голову не приходило детей спрашивать. Но у моих и разница друг с другом два-три года. Старшей было десять когда меньшая родилась. Когда рождался очередной ребенок, для старших детей устраивался праздник. Младший ребенок приходил с подарками для старших. Ревности не было, старшие младших любят. Особенно мой старший сын, но он вообще обожает малышей. Есть не то что ревность, соперничество, между самой старшей дочкой и сыном. Они абсолютно разные, и старший сын не признает ее старшинства..... Самое сложное, имхо, это двое детей. Вот где соперники по жизни....
Мне было 9, когда родились мои сестренки. И тогда и сейчас считаю это одно из лучших событий, произошедших со мной.
А как их учитывать? Не беременеть, пока чадо не хочет?
А если чадо захочет, сразу беременеть?
А перехочет - бежать на аборт?
Как. Читать литературу по детской психологии.
Дети всегда ревнуют родителей друг к другу!
Задача мамы - нивелировать эту ревность, терпеливо, с любовью, уделять внимание обоим по ровну, находить игры и занятия для двоих и т.д.
Мне не очень понятно вот это "спрашивать". Если ребенок не хочет ходить в школу, есть кашу, одевать теплую одежду на улицу, а захочет плеваться в прохожих и прыгать с крыши дома - вы тоже будете его мнение учитывать? Или все-таки будете объяснять что-то и воспитывать?
И со вторым ребенком то же самое - надо объяснить что к чему.
Спросить мнение, чтобы его проигнорировать - не лучший вариант развития событий. Надо либо НЕ спрашивать, либо спрашивать и учитывать. Не важно, ребенок это или взрослый.
ну вот меня в свое время спросили именно потому, что рассчитывали получить штвет, к которому сами склонялись;-)
и я типа стала крайней:-D
теперь иногда говорят "мы же хотели вроде как второго бейба, но Нася нам не разрешила":sad2
пусть им...я тоже люблю делать других крайними:ups1
вообще, это категорический бред - спрашивать детей. Это не их компетенция! Не надо наваливать на детей такие серьёзные и ответственные решения. Они не должны на эту тему заморачиваться, пожалейте своих детей! Это в корне неправильно, непедагогично и жестоко - спрашивает детей о столь важных шагах вашей жизни, жизни взрослых. Им не по плечу, они не обязаны даже думать на эту тему, не то что советовать или решать!
так же как и наваливать в последствии уход и навязывать любовь к младенчикам которых родить родители решили.
Мой сын очень ждал брата. Разница 12 лет. Обожает, очень трогательно к нему относится. Сейчас младший совсем кроха, но в нашей большой семье, родительские сюда включаем, это норма. У него есть дяди, тети, двоюродные брат и сестры. И для него было естественным, что увеличение семьи - это хорошо, это весело и правильно. Он с детства наблюдает хорошие отношения между мной-мамой и моими братом и сестрой, папой и его братьями, обожает большие семейные сборища на НГ (типа как в американских фильмах с горой подарков под елкой, вот как и сейчас все "наши" дети, к коим я отношу и племянников, ооочень ждут Новый год, когда все соберутся, будут поздравлять друг друга, дарить подарки, шутить и т.д.), летом у бабушек на даче. Но тут определяющий фактор - пример нашего поколения, да и у поколения бабушек-дедушек. У нас не соперничество, а поддержка и дружеские отношения. С кем-то ближе, с кем-то нет, но это родные, дорогие нам люди. Это очень полезно - учиться находить компромисс даже при разных интересах, вовремя прощать и уступать, отстаивая и свои интересы тоже. От обилия любящих близких людей жизнь обогащается. Кстати, среди его одноклассников много детей с довольно большой разницей в возрасте между братьями-сестрами, я много расспрашивала сына. Он даже не понял, что тут могла быть проблема, потому что примеры положительные.
мы детям 10л и 6лет для проформы за два года до беременности сказали, что собираемся завести еще братика, что у них ничего не изменится всвязи с этим, они были согласны, еще сами спрашивали когда будет братик
Детей трое, разница 7 и 5 лет между старшим и средним, средним и младшим соответственно.
Каждый раз спрашивали мнение, в первый раз старшего, во второй - обоих старших.Дети - полноценные члены семьи и имеют право совещательного голоса.От появления в семье еще одного ребенка жизнь старших сильно меняется даже при условии, что родители достаточно обеспечены, чтобы не ущемлять старших материально: меняется положение в семье, жизнь семьи на какое-то время подчиняется интересам младенца, старшие дети уже не могут рассчитывать на прежнее количество родительского внимания и т.д.Так почему их мнение не должно меня волновать?
При усыновлении, насколько я знаю, тоже учитывается мнение старших детей.
И что хотите сказать если бы пятилетка запретил вам рожать - вы бы не рожали? А двое имели единое мнение по поводу третьего?
Пятилетка запретить мне ничего бы не смог по той простой причине, что я спрашивала не разрешения, а мнения :) Мне кажется, половина в этом топе путают эти понятия.
По поводу третьего младший был "За", а старший обеспокоен перспективой лишиться комнаты, но эту проблему мы обсудили, и все в итоге остались довольны :) К младшему оба относятся хорошо.
Ну так объясните, в чем разница? Ну спросили вы мнения. Оно с вашим не совпадает. Как вы собираетесь его "учесть"?
В чем разница между разрешением и мнением? :) Ну если Вы с мужем советуетесь в чем-то, что касается Вас, это же не значит, что Вы у него разрешения спрашиваете? :) Так же и с детьми.Тем более, что пополнение семьи их очень даже коснется.
Как учесть - я написала, были опасения у старшего, мы это обсудили и пришли к компромиссу, всех все устроило :) Если бы старшие дети были категорически против, вполне возможно, что их осталось бы двое.Мне важнее благополучие уже существующих детей, чем собственные хотелки.Но в большинстве случаев, имхо, старший ребенок против появления младшего не в силу абстрактного "не хочу", а из-за конкретных страхов, которые можно обсудить и развеять.Для этого и нужно спрашивать, ИМХО.
Моя 11 летняя дочь, накрученная одноклассниками, у которых братья-сестры младше на 4-9 лет, тоже очень категорически высказывалась, что не хочет никого. Когда я ей сказала, что будет лялька, она обрадовалась больше всех поначалу, но быстро начала гундеть, что мы ее разлюбим, как разлюбили ее одноклассников. И игрушки свои она ни за что не отдаст. При выписке из роддома реально плакала. Но от счастья. Сестру любит, мимимишкается. Разок покормила и поменяла памперс по своей инициативе. В общем, пока никакого негатива в ее адрес нет. Младшей полгода. Старшую никак не припахиваю. Да в общем и непонятно, зачем бы ее помощь была нужна.
Верно идете. У моих парней разница в девять лет. Изначально старшему давала играться только с младшим. ОДно время просила гулять возле дома, но потом бросила эту затею, плохо смотрел за братом. Ругала всегда обоих одинаково, когда они уже стали совместно играть, иной раз были жалобы и споры. Всегда с юмором ругала.
Счас большому 21, младшему 12, любят друг друга, играют редко вместе ( большой учится на другом конце света).
И гляжу на отношение детей подруги, там малому 7, большому 14. Она сызмальства приучала старшего смотреть за младшим, гулять с ним, кормить его, завтрак портфель собирать младшему с утра. Вроде бы все прекрасно, но, однажды я спросила почему она никогда не оставляет их вдвоем ( ей нужно было с мужем уйти и младшего оставляли у подруги другой), она ответила что младший боится оставаться со старшим, потому что старший обижает его. Я и вправду видела что втихаря старший сильно очень гнобит младшего когда мать не видит. При матери чтобы младший не потребовал, к его ногам несут все, старший должен уступить всегда, потому что он старший. У меня такого не было!! Я младшего оставила со старшим в его два года спокойно, в четыре года ночевали часто вдвоем в силу некоторых обстоятельств.
У всех в нашей семье одинаковые права и обязанности. До сих пор, вот к примеру на праздник я готовила, старший гладил белье, младший убирался в комнате гостиной (пылесос, пол, пыль, приборка). И ни у кого даже вопроса не возникло, я сказала - они сделали.Я готовила вкусняшки по их запросам а они помогали мне сделать то, что могли.
если не можете обеспечить каждого школьника своей комнатой, вот на фиг плодить нищету?
В любом случае рожать или не рожать -вопрос родителей. Дочка может решать в будущем рожать или не рожать ей собственных детей.
А двух детей неплохо иметь. Даже если между ними не будет нормальных отношений, у вас будут отношения с каждым из них. Не исключено, что второй ребенок будет другой по характеру и станет отдушиной.
как раз с одним единственным ребенком отношения строятся наиотличнейшие. это когда два и больше - начинаются раздраи в семье с перетягиванием одеяла.
вот в данном случае старшая явно будет отрезанный ломоть при появлении младенца. а что из этого младенцы в итоге получится - болльшоооой вопрос. хватит ли у мамы сил вложиться в него на сто процентов, имея траблы со старшим ребенком - это под большим сомнением)))