(не)правильный выбор...
Можно ли научиться действовать правильно, делать правильный выбор, чтоб в результате твоих действий или твоего бездействия ты не утопала еще больше в болоте?
От чего зависит личное счастье, только ли от тебя самой?
Если ничего не делать и сложить лапки, произойдут ли нужные изменения в жизни? И почему от этого бесконечного взбивания получается не масло, а фигня какая-то?
Хм. А можно тоже самое только на конкретных ситуациях/личностях?
Или ответ:
- нет;
- да;
- нет/да;
- такого не было.
Спешка хороша при ловле блох (с)
Научитесь созерцать, ночь с бедой переспать, и принимать решения полагаясь на интуицию и холодную голову, а уж никак не на эмоции.
Вот получается, что надо было не созерцать и голову остужать, а действовать сразу, на эмоциях и быстро.
Утро оказалось глупее вечера...
Ситуации уж 30 лет. Но взрослые и самодостаточные люди не винят в своих бедах родных или окружающих. Мы сами кузнецы своего счастья.
Но получается, что бы я не решила, это не правильное решение. Вот прям с детства все это тянется. Я постоянно только и делаю, что пытаюсь улучшить или исправить уже сделанное.
Ваши загадочные речи не понятны. Если 30 лет не можешь решить проблему, ты глупа.
Проблемы каждый раз разные и в разных сферах жизни.
Хорошо, конкретный пример. Была объектом травли в школе из-за фамилии. Не слишком благозвучная на слух фамилия, хотя и русская. Я в той школе проучилась 6 лет и все 6 лет меня травили, объявляли изгоем и бойкотировали. Мне уже после первого года обучения было по херу на всех этих травящих. Я с ними не связывалась, никому не навязывалась, училась только на "четверки". Травили меня исключительно из-за фамилии и это никто не срывал - ни дети, ни учителя, которые тоже позволяли себе "хи-хи, чо, правда Кокашкина? А я думала, это школьный прикол такой.", ни психолог, которого привлекли к разрешению этой проблемы. И школа была не какая-то там деревенская, а на 1000 детей. Понятное дело, что травили не меня одну.
Но вот МОЯ в чем вина? И что надо было делать, чтоб сгладить эту ситуацию? Это вот то, с чем я столкнулась в 9 лет. Начало, так сказать.
Никогда не травят только из-за фамилии. Это раз.
Ну и два, можно было, думаю, при определенных усилиях фамилию поменять, уломать родителей, взять бабушкину, например.
Можно было перевестись в другую школу.
Они сами признавались, что других причин нет. По крайней мере ни мне, ни кому бы то ни было другие причины никогда не озвучивались. А разборки велись все 6 лет.
По п.2 мы щас договоримся до того, что во всем виновата как всегда мама.
Да, за 2 недели до получения аттестата в 9 классе мне поменяли все же фамилию на красивую, звучную и благородную (мамину девичью). Но я все равно САМА не могла разрешить эту проблему.
Вы были еще ребенком. Не все могут справляться с моббингом. Это совсем ни о чем не говорит.
А мама может и была виновата, но это нужно только принять. Она такой же человек как и вы сейчас, тоже могла ошибаться и приниматъ неверные решения.
Ни у кого не бывает 100% правильных решений.
Почему сразу мама... Вы виноваты. Путей было несколько: уговорить родителей раньше на смену фамилии и перевод в другую школу. Или научиться с юмором относиться к своей фамилии и самой из этого придумывать шутки и развлекать таким образом остальных, вызывая симпатию, а не негатив.
Уговаривала.
И сама юморила на эту тему. И игнорировала. И старалась вообще не отсвечивать. И выигрывала какие-то там школьные и межшкольные викторины и состязания. И висела на доске "Ими гордится школа". Все это было в разные годы, с подачи психологов и желающих мне помочь учителей (такие тоже находились).
Но все это с каждым годом вызывало все более ожесточенные шутки.
Может вы просто были заносчивой? Списывать давали? Я всегда хорошо училась и никогда мне жалко не было дать списать. Приходила утром и сразу объявляла: я домашку сделала - кому списать? А были зашуганные ботанички, которые нудно отвечали: "Самому надо было делать", никому не помогали, важно носили журнал. С ними никто и не общался, не помню, чтобы их сильно травили, но кроме как Шепилиха и Кирилиха, их никак и не называли
Кстати вот я вспомнила, что можно было бы вообще в таком случае обойтись малой кровью и сменить фамилию только "для школы". Я все 10 лет в школе проучилась не под своим именем. В детском саду была вообще и под другим именем и фамилией, о чем свидетельствуют медкарты и именные фото.
В школе, когда уже получала аттестат, классный руководитель дал всем бумажки, чтобы заполнили свои данные, согласно документам. Оказалось, что я там далеко не одна такая.
От меня это как-то зависело?
Мои слезы (а иногда и синяки) и просьбы они видели ежедневно. Вернее, мама с папой развелась, а он не давал согласия на смену фамилии, т.к. "ты моя кровиночка, и эта фамилия - та тоненькая ниточка, которая связывает нас".
"Но вот МОЯ в чем вина?" - вашей вины тут нет вообще. "И что надо было делать, чтоб сгладить эту ситуацию?" - учиться только на пятерки
Ха! Я! Я училась только на пятерки, даже медаль получила, но тоже травили из-за фамилии, только она у меня совсем простая, совершенно русская. Почему это казалось смешным моим одноклассникам - понятия не имею.
А в чем? Вот пришла я в 1 класс, а мне тут же, в первый же день, "Ивашка - болвашка" :) Ну так и пошло.
Ну, так это же и к имени тоже самое можно прицепить, просто ребенок вот вызывает в окружающих детях желание дразнить его. И реакция ребенка способствует к дальнейшему возможному издевательству. В моем классе у 90% учеников были клички, и с фамилией не связаны абсолютно. Но, реакция и отношение каждого ребенка было к этому совсем разные.
Странно, у меня в школе многие годы была подруга по фамилии Иванушкина. Самая обычная девочка, училась на 3-4 по всем предметам.Никто ее никогда не дразнил. Ни в младших классах, ни в старших.
Ну повезло значит девочке. Я в старшей школе училась с девочкой по фамилии Крысь, ее тоже никто не дразнил. Но это уже взрослые люди по 15-17 лет были, тогда и меня не дразнили. Я Иванова.
Были пара лет, когда я училась и на пятерки исключительно. Ничего не менялось.
В конечном аттестате у меня только четверки.
В последующем был техникум с красным дипломом, потом институт тоже с красным, недавно второй закончила тоже с красным. И даже тут получается, что все эти дипломы сейчас лежат и пылятся, т.к. я не могу работать, на руках ребенок-инвалид. Которого тоже могло бы и не быть, выбери я себе другого мужа. Но и о генетическом заболевании, передающемся в роду мужа, я тоже не знала. О нем даже свекровь не знала, т.к. ее пронесло (у нее дети все здоровые), а ее муж вскоре после рождения младшего ребенка умер и общение с его родней прекратилось полностью. Но там у покойного свекра тоже не было уже в живых родителей.
Ребенок инвалид, это очень тяжело, сочувствую вам. Но вашей вины и ответственности тут нет. Это не ваш выбор, это судьба.
У вас было много вариантов замужества? Вышли за первого кто предложил или по любви?
Хотели бы очень работать наняли бы няньку, сама за карьерой.
Ну не повезло вам еще раз. Если правда что пишите.
Тогда казалось, что по любви. Но и странные отношения с мамой тоже наложились, хотелось уже хоть куда, лишь бы из дома.
За карьерой надо ездить в Москву работать, а еще лучше переезжать. До декрета ездила, работала, заработали на жилье тут у нас. Но это ровно 1,5 часа в одну сторону. А няни просят от 50 тыс., т.к. надо и из школы привести, и задания все выполнить, и в реаб.центр доставить. И тут тоже выбор - бороться, чтоб у ребенка был шанс получить хотя бы рабочую специальность (а шансы есть, невысокие, но есть; но и прогнозов никто не дает) или забить и тупо готовиться к ДДИ?
Выбор сделан, на тот момент была любовь. Но от мамы можно было уехать в Москву и там уже найти мужа например. Значит боялись не найти либо работу либо потом мужа и любовь.
Можете ощущать себя сильной женщиной которая выдерживает удары судьбы. У моей мамы тоже тяжелая судьба была. И она не виновата, послевоенные дети, голодала в детстве, делала как все. Жила правильно, работала много, ухаживала за свекровью в старости и больным мужем, стала вдовой. Растила детей одна в перестройку. Ну и вы тоже женщина с тяжелой судьбой. Гордитесь этим.
Вот и горжусь...
Но снова становлюсь объектом травли. Теперь из школы выживают моего ребенка. Ну а т.к. я отстаиваю его права, то я "и мамашка у него такая же неадекватная, понятно, в кого он такой уродился".
Получается, как ваши родители во имя каких-то своих ценностей допускали издевательства над вами в детстве, теперь вы тоже самое делаете со своим ребенком? Вы уверены, что это для него правильно?
Не уверена. Но выбор - областной интернат, где дети просто содержатся. Оттуда точно никто не выходит в самостоятельную жизнь, далее - дом инвалидов. И тоже, там не известно, кто и что творит с этими детьми. 5 лет назад был эпизод с пострадавшими детьми.
Но мой ребенок умственно сохранен, интеллект чуть выше границы с у/о. Он тянет обычную школьную программу. С трудом, но тянет. Даже не самый последний по списку успеваемости. У него есть шансы стать... хоть маляром, хоть мотальщиком каким. ПОКА небольшие шансы. Но и несколько лет назад у него был только 1 шанс из 100, что он сможет учиться хотя бы в школе 8 вида. А он массу потянул.
Надомное? Нужны деньги. Много денег. Я даже половины не заработаю, если работать на дому.
Как сделать правильный выбор?
Такое ощущение, что с начала вы сбежали "в учебу", потом "в замуж", а теперь "в проблемы ребенка".
От чего вы бежите, от ответственности за свою личную жизнь?
Я полностью отвечаю за свою жизнь.
Я хочу научиться НА БУДУЩЕЕ больше не допускать ошибок.
Вот сейчас мне понятно, что надо разводиться. Отношений с мужем нет никаких, кроме финансовых. Мы разведемся, я остаюсь без денег и возможности хотя бы 2 часа в день подрабатывать, когда он после работы берет на себя занятия с ребенком.
Останься я с ним... Пардон, но он меня реально насилует раз в месяц. Это не жизнь. И его я понимаю, что у него потребности. Но он, млять, любит, жить не может.Разводиться не хочет, другую ему не надо. А меня воротит.
За изнасилование вообще-то можно и в милицию притянуть. Даже мужа.
Вы слушком стремитесь всех понять. А вы? А ваши желания? Вы какой-то себя сверхсильной считаете.
Сверхумной и сверхсильной. А вы не такая, примите это.
Вы вовсе не должны быть ответственной за все и всех.
Вот и получается, что сейчас я уже не могу смириться и сесть, сложа лапки. От меня зависит как минимум ребенок, как максимум мама уже на пенсии давно + свекровь после химии, а она мне точно не враг как в лучших евских традициях.
Мои желания хотя бы отдохнуть хотя бы недельку ОДНОЙ. Но это невыполнимо.
Я одного не понимаю, зачем вы сейчас лишаете себя карьеры, денег, нормальной жизни, ради чего, ради того, чтобы дать ребенку шанс (только шанс) стать штукатуром, при этом мучая 10 лет в школе себя, ребенка, мужа и всех окружающих?
Кому это надо?
Вы понимаете, что ребенок в эмоциональном и психическом отношении практически здоров? Вы своего родного ребенка сможете спокойно сдать в интернат, не видеть его месяцами и при этом он-то будет понимать, что его бросили и предали? После этого Вам нужна будет карьера, деньги, нормальная жизнь? Она будет нормальной-то? Речь идет не болванчике, который только и делает, что лежит да срет под себя. Это обычный подросток уже, практически с такими же увлечениями, как и все остальные дети, с таким же отношением к жизни.
Почему нельзя устроить ребенка в коррекционный интернат, соответствующий его эмоциональному и психическому уровню и забирать на выходные? Вы сами пишите, что сейчас ему в школе тоже плохо, все против него. Он болен. А так он будет среди таких же детей, как и он сам.
Да, мне в первую очередь нужна моя полноценная жизнь, и я лично не собираюсь ее класть на алтарь других людей.
А ваша карьера, деньги, психологическое состояние - нужны не в меньшей степени и ребенку, если он не станет штукатуром, то кто его будет кормить то потом, если вы свою карьеру похерите и сейчас не наработаете на то, что сможет приносить пассивный доход в будущем.
Вы вон вообще на что собираетесь кормить и одевать ребенка, когда с мужем разведетесь?
У вас куда больше шансов на полноценную жизнь, чем у ребенка.
Потому что есть выбор либо в имеющийся интернат, либо в семье и в обычной школе. Вы думаете, что этих интернатов полно? Он один на всю область.
Ребенок не болен, он просто другой. Это не лечится. У меня нет шансов на полноценную жизнь, у меня нет больше детей и не будет. В будущем пассивный доход будет, обе бабушки оставляют все свое имущество моему ребенку.
Сейчас в школе ребенку не плохо. Пока только родители мутят воду среди взрослых и пытаются надавить на администрацию школы. Но школа пока на моей стороне.
И на данный момент я думаю, что не смогу жить, отказавшись от ребенка. Просто не смогу. И проверять правильность этого выбора не очень хочется. Слишком дорога цена.
Если бы не вы, тоже могло бы все иначе быть , у него. Встретил бы женщину без ваших тараканов, которая Способна кого- то любить и жил бы счастливо.
И как Вы себе представляете жизнь без мужа, но с ребенком?
Нет смысла думать, как могло БЫ быть (тем более, что могло бы быть и хуже).
Ну да начало не очень. Так ваши поступки неправильные где? О чем пост? Как мне не повезло или как я Себя неверно веду по жизни???
Да, вот на этом конкретном примере мне хочется понять, КАК надо было себя вести ПРАВИЛЬНО?
Не сработало.
Но и опять же, хотите сказать, что мама во всем виновата? О да, это по евски.
Не хотите винить маму? Хорошо. Вы уже взрослая с другой фамилией, пережили этот момент, получили образование и новых друзей. Было и пошло, зачем мусолить ситуацию? Зачем к ней возвращаться? Вы выдержали прошли эти испытания, все конец. И сейчас вы зачем в этом ковыряетесь?
Вот! Новых друзей не умею заводить. Надо открываться, а я не могу. Но и "на свободе" я была короткий промежуток времени. С рождением ребенка-инвалида все завязавшиеся тогда с трудом дружеские отношения сошли на нет. Недавно узнала, что эти люди сознательно исчезли из моего окружения, т.к. "ой, фууу, там такой ребенок..." Я выбрала не тех людей в потенциальные друзья?
Они сейчас родители одноклассников моего ребенка, которого пытаются выжить из школы, т.к. "мешает, отвлекает" и далее по тексту. А у меня снова выбор - интернат (без каких-либо перспектив и шансов для ребенка) или эта школа (обычная школа с обычной инклюзией).
Звучит конечно жестоко, но родите еще ребенка от другого мужа. Первого как я поняла уже нет. С этим смирится и отдать на воспитание. Куда решите по финансам. Еще 50 лет назад рожали по 4-5 детей и умирали дети до года и от инфекций. Про войну вообще молчу. И женщины это переживали. И больные дети были в семьях, рожали новых для продолжения рода. Женщины по словам моей бабушки больше переживали за мужа, как и написано в библии. Детей любили но не так как сейчас. Думали о себе и муже. Ищите себе пару. В этом ребенке нет будущего, его просто не надо обижать. Рожайте еще. Ищите как себя реализовать. Работа, хобби, новая семья, друзья.
Нет, муж есть. Пока...
Ребенок эмоционально развит чуть ниже нормы. Т.е., он понимает, что мы семья,что вот мама, вот папа, они любят, они нужны. Он не растение, которому все равно.
И родить я больше не смогу. Была травма во время беременности. Пришлось удалить придатки. Это тоже был НЕ правильный выбор.
Беременность после ЭКО. У мужа бесплодие. Собственно, это и должно было меня насторожить, но я была такая... "в болезни и в здравии, в горе и радости..."
Прервали бы беременность, не факт, что получилось бы снова. Вернее, факт, что точно не получилось бы. Трубы удаляли в любом случае и один яичник. От второго могли бы оставить часть на будущее. Но пришлось бы прерывать беременность. И времени и возможности уже не было ни заморозить (тогда заморозкой каких-то неоплодотворенных фолликулов занималась только одна какая-то клиника в Москве, там даже не было времени на все эти телодвижения). В общем, вырезали все.
И снова эти мысли: "Ты САМА выбрала себе не того мужа!"
О-ей, действительно тяжело. Но так сложилось, вы не виноваты.
И уж выбором то мужа так точно.
У вас действительно очень неудачно жизнь складывается, и было бы нормально, если б вы винили мужа, судьбу, врачей.... но вы почему то вините себя. Но вы же не знали про генетику мужа, вы не могли предугадать последующей операции, вы не знали, что ребенок родится нездоровым.
Скажите, а перед ЭКО вам не предлагали генетический анализ сделать? (Я не в теме.)
Нет. Там делали... забыла уже как это называется... В общем, смотрели, почему у него сперматозоиды с дефектами. Там же есть дефекты головки, хвоста, еще чего-то. А для ЭКО отбирали вручную хороших, подвижных, без дефектов...
И вот получается, что от моего незнания и неумения делать правильный выбор страдают все вокруг чуть ли не больше, чем я.
Ну какой комплекс? Вон даже тут мне пишут, что правильный выбор - изолировать ребенка, чтоб не мешал остальным, и родить нового здорового. И это мне говорят раз в неделю точно и разные совершенно люди. Что, вокруг одни дураки?
Не поняла вашей логики.
Я согласна с мнением ниже, что вы при любом выборе выбираете вариант страдать. Привычка к страданию как к обычному состоянию. Вам действительно жизнь подложила несколько мин, и вы видимо решили, что это ваш рок.
Почему по евски? Если с молчаливого согласия родителей идет насилие окружающих физическое/моральное, то это травма, с которой приходиться потом полжизни разбираться/лечить, чтобы можно было нормально существовать в социуме.
Папа сразу умотал в другую страну и забыл как страшный сон. Потом согласие на смену фамилии дал, но торговался как порядочный армянин на рынке. Пришлось ему платить. И фамилию мне поменяли прям накануне вручения аттестатов в 9 классе. Аттестат выписали уже на новую фамилию.
Опять же, бывают ли виноваты родители в том, что их ребенок не может устроить свою жизнь? Получается, что я тоже виновата в том, что МОЙ ребенок не узнает, что такое полноценная и счастливая жизнь?
Вы все свалили в кучу.
И совершенно зря ищите виноватых в той ситуации, когда никто не виноват.
"Кто виноват" - это такая национальная игра. А никто. Так бывает.
Ваш ребенок уже не полноценный как вы написали. У него другая жизнь будет. Вот и уберите от него этот негатив. Он не тянет быть как все, а вы насилуете как и вас когда то.
Он не сильно отличается от Вашего ребенка в эмоциональном плане. Он точно так же все чувствует и понимает. Не всегда может выразить свои чувства корректно, но это можно исправить. На это нужны время, социум, занятия, лечение. На данный момент он тянет. МНЕ трудно его тянуть.
"бывают ли виноваты родители в том, что их ребенок не может устроить свою жизнь?" - да, конечно, бывают. Но не всегда именно родители виноваты в неудачах взрослого ребенка.
"Получается, что я тоже виновата в том, что МОЙ ребенок не узнает, что такое полноценная и счастливая жизнь?" - нет, не получается. Вы не виноваты в генетической болезни ребенка.
Вообще никто не виноват в генетических болезнях. Особенно те, кто и не знал, что такие болезни есть в роду.
Почему тогда должны страдать окружающие? Да, всем будет лучше и легче, если таких детей снова будут изолировать. А то получается у них есть выбор, а мы должны молча терпеть?
Это вам казалось, что травили, а на самом деле вы были просто популярны из-за фамилии. Она ведь смешная, и если были бы вы веселой, заводной и дружелюбной, то сами бы глумились над своей фамилией. У меня тоже была фамилия как кличка: Скрибок. Но друзей было очень много и сейчас, иногдп общаясь с одноклассниками, многие признаются, что не могут вспомнить мое имя: все звали звали меня кто Совком, кто Грибком, кто Погребком. И учителя ошибались и ржали. И мне было смешно :). Может просто обижаться не умею?
По мне так начинать надо с наведения порядка в голове. Выкинуть оттуда штампы.
Потому как я почти уверена, что ответы на вопросы "что такое болото", "что такое фигня какая-то", "что такое правильно" будут довольно-таки туманные. Ну либо при попытке как-то разложить схему реализации вылезут дополнительные условия вагонами.
Да, дополнительных условий на пару составов наберется. И любая схема реализации еще больше затянет веревку.
Да, надо было РАНЬШЕ думать. Но тогда все эти действия тоже были единственно верными.
Слишком много пафоса.
Думать надо всегда и всегда есть возможность сделать так, чтобы стало комфортнее.
Можно конечно. Для этого надо очень много слушать и читать о поступках других, анализировать и избегать резких поступков.
Ну кто вам виноват если у вас все поступки на эмоциях. Голова не включается или много позже.
Вот мне и интересно, можно ли ускорить эти мыслительные процессы? Кроссворды решаю, всякие головоломки щелкая как орешки, в шахматы играю и даже выигрываю. Но дура дурой при этом...
При чем тут мыслительный процесс. Нужно эмоции научится контролировать, а потом включать голову.
Одни в критической ситуации впадают в ступор, а другие мобилизуются. Умные могут быть те и другие.
Значит, вам не нужно думать самой :-). Поступайте "как должно", и это будет правильно.
А вот и нет. Я постоянно думаю, просчитываю варианты и проч. В итоге получается, что поступить нужно было совершенно иначе :) Только одно серьезное решение в жизни приняла на эмоциях и именно оно оказалось верным.
Значит, вы не правильно думаете, неправильно просчитываете варианты и проч. Ну, раз приходите к неправильным поступкам.
Они не то, чтобы неправильные. Результаты не те, которых хотелось достичь.
Много серьезных усилий, работы, поступков, а в результате пшик. Гора родила мышь.
Значит Ваша личная схема принятия решений не логическая должна быть, а эмоциональная. Вот как приперло, так не думая и сделала. Точно знаю :) При том что я имею высшее техническое образование, т.е. в умении считать и логически мыслить мне не откажешь, все решения, в которых я выиграла, я приняла не думая вообще! Потом еще долго удивлялась, что вот же повезло. А решения, которые я тщательно продумала, просчитала, так что логически не прикопаться, стоили мне потом в реализации титанических усилий в результате дали пшик.
Если не получается самой быстро и правильно принимать решения, то обратитесь к опыту, накопленному людьми. Очень полезно иметь свод ПРАВИЛ (лучше всего если они соответствуют общепризнанной морали) и поступать тупо по правилам. В 90% выбранное таким образом решение будет верным.
Вот в моем случае я всегда попадаю в оставшиеся 10%. Я и к этому ,опыту обращаюсь, и к профессионалам, и к интуиции своей, и раскладываю проблемы в этот квадрат для принятия решений. И все равно мимо.
Это очень даже возможно именно статистически. Она попадает в свои 90% прямо в яблочко. Ключевое в СВОИ.
Да вы ее почитайте, у нее же на каждом шагу "ингредиенты те же, а компот не тот".
Человек в упор не видит, что не те у нее ингредиенты. Решение компонуется из условий. А она это не видит. Ну образно говоря если вы упорно берете свеклу, капусту и мясо то у вас не менее упорно на выходе получится борщ, как вы при варке не изголяйтесь, а не компот)))
После долгих размышлений, действий и бездействий я прихожу к выводу, что таки это вопрос везения-судьбы-кармы и чего там ещё. Хоть ты убейся об стену, будь хоть трижды красавицей и умницей, но если блин, не записано где-то там на небесах, ничегошеньки не получишь((
Но ведь по факту выходит не так? :-)
Вот 100 раз тут писали: "верьте не словам, а фактам".
Вежливые просто. Вы же понимаете, что если говорят, то еще не значит, что так и думают.
Правильный выбор и счастье - не синонимы, кто- то будет несчастлив независимо от , кто- то счастлив, независимо от... Можно ли научиться кататься на коньках, ни разу не упав ? И нужно ли ? Кто- то упадёт и встанет, поедет как ни в чем ни бывало, а кто- то решит, что не получилось и... Кататься так и не научится. Так и в жизни , главное отличие между веселыми и грустными людьми, весёлые встают и идут дальше, грустные зависают в прошлом , постоянно оплакивая свою жизнь.
А чего веселого, если ты на этих коньках падаешь на каждом шагу? И вот думаешь, что лучше б в лыжи переобулась, но и годы учебы на коньках жалко бросать - вдруг на следующем шаге ты поедешь гладко-гладко?
Да , падаешь, больно, иногда даже ногу ломаешь, и тренировки изнурительные у фигуристов. Можно снять коньки, можно продолжать учиться , разные люди сделают разный выбор. Вопрос в восприятии, при одинаковой нагрузке и одинаковом числе падений, кто- то будет ныть, кого- то это только подхлестнёт тренироваться больше, а жизнью он останется доволен вполне.
Справедливости ради, автор и не ноет. Просто ей не везет катастрофически по жизни.
И в чем ей так уж не везёт ? Жива, здорова , да , проблемы с ребёнком , но никакой безнадеги , работать с ним надо . Я знаю достаточно семей с детьми- инвалидами , люди , не склонные к унынию , живут вполне себе радостно, люди , склонные к унынию, живут печально и с совершенно здоровыми детьми.
С нелюбимым мужем, без карьеры, без друзей, без детей, с испорченным детством, с борьбой с обществом - не жизнь, а сказка. Уж свезло, так свезло :)
Ээ, кто мужа выбирал ? Кто выбирал его разлюбить ? Ребёнок есть , но кстати, и без детей люди живут, счастливо вполне, кто мешает друзей найти ? Карьера - не карьера , но время на свои интересы/ работу можно организовать, было бы желание.
Об чем и речь :(
Но ребенка уже обратно не засунешь, а все остальное тянется как нитка. Желание есть, организовала 2 часа в сутки на подработку. Но это никак не хобби и свои интересы. Друзьям тоже особо не улыбается, что я бываю доступна для встреч пару раз в году. Ну или придется сидеть у меня дома и лицезреть нелицеприятное. Тоже не каждая психика выдержит это все. Родители других детей по реацентру... Я хочу общаться и с другими людьми, у которых другие интересы помимо диагнозов и лечений.
Без детей у меня не было счастья. Я это испытала и точно знаю. Сейчас я все же немного счастливее, чем тогда.
Я ж не перекладываю вину за выбор мужа на мужа. Я знаю, что сама себе доктор. Но сейчас уже понятно, что я просто не умею принимать верные решения. И хочу понять, как другим удается делать правильный выбор. Должен же быть какой-то секрет или инструкция какая!
Без детей у вас не было счастья и с ребёнком счастья нет. А я о чем ? Вы можете мне не верить, но проблема именно в вашем восприятии , любое своё решение вы назовёте неверным через какое- то время , потому что убеждены в том , что дефективны , невезучи и правильных решений принимать не умеете.
Так это не только я так думаю. Это объективно.
Даже когда работала, на этих брифингах мое мнение и мое дальнейшее видение ситуации, мои прогнозы никогда не совпадали с реальностью, хотя данные я использовала ровно те же, что и другие сотрудники. Собственно, потому и держать не стали, хотя могли бы пойти навстречу, из дома я смогла бы работать. Но у меня попаданий хотя бы в мишень 0% было за 8 лет.
То же самое с той школьной историей - что бы я не сделала, от этого становилось только хуже. Хотя другим детям такие же советы в таких же ситуациях помогали.
Не существует людей, которые умеют делать прогнозы, если это уметь , работать не надо вообще :), ставишь на циферь 7 и или на правильную акцию , получаешь деньги , пересчитываешь, все :). На работе вам не хватило либо знаний - умений, либо опыта, либо гибкости , про детство - вообще фантастика, никогда не травят только из- за фамилии, дразнить могут, но не травят.
И чем регулярные многолетние дразнения отличаются от травли?
На работе у других хоть какие-то попадания в цель были, а уж примерные прогнозы, которые оправдались, так и вообще у всех были, кроме меня.
О господи , у нас в классе постоянно друг друга дразнили , и те , кто симпатизирует , и даже те, кто влюблены , влюблённые , обычно и дразнили , и за косички дергали :).
Ага... Зажигалкой мне в 8 классе подожгли мои косички. От избытка чувств. "А я не знал, что волосы так быстро могут вспыхнуть" сказал влюбленный.
В 6 классе мне подкинули шоколадку в сумку. Ясен пень, что я не проверяла сумку на каждой перемене. С тех пор за мной закрепилось прозвище "воровка" и все пропажи в школе в первую очередь вешали на меня. А я, вот честно, шоколад с детства не люблю. Что он есть, что его нет, я не страдаю. И уж тем более, воровать его не было нужды, у нас дома всегда были нетронутые конфеты, шоколадки и даже зайцы шоколадные.
В моем портфеле как- то чужая папка оказалась , как - не знаю до сих пор , я готова была сквозь землю провалиться , но не рассматриваю этот случай как доказательство своей крайней невезучести или дефективности.
Так и я не рассматривала. ДРУГИЕ сразу предъявляли претензии мне, если у них что-то пропадало.
Секрет очень прост - не идти против природы.
Если у мужа не может быть детей, значит искать мужа, который может их иметь.
Если ребенок не способен к естественному обучению своим силами из-за болезни, не класть свою жизнь на его обучение, а заниматься своей работой, интересами.
Вы не хотите видеть знаки, которые на каждом шагу.
И так во всем остальном.
Вот я тоже ТЕПЕРЬ к этому склоняюсь, искать и выбирать себе надо только здоровых супругов. Это не гарант счастья, конечно. Но хотя бы сминимизирует шансы на рождение больного потомства.
Но... Ребенок-то способен. Медленнее, чем обычные дети, но способен. Чтоб заняться своими интересами и своей работой, надо избавиться от ребенка. Но тогда У ЛЮБОЙ нормальной матери не будет интереса к собственной жизни. Речь ведь идет не о болваничке, которому все равно, где лежать. Это эмоционально практически здоровый ребенок. Как Ваш.
А займётесь работой , опять не сумеете прогнозировать, в отличие от остальных везунчиков :) , если - куда ни кинь , везде клин , ни одно занятие не спасёт.
Вышиванию?
Иной раз хочется пришить мужа, как Виктора Сергеича в "Каникулах строго режима" :)
Чем он вас так доводит?
Он реально насильник что ли? Подавайте на него заяву. Пригрозите для начала, может проймет.
Кстати, очень мудрые слова. Зрите в корень.
Автор мне моего папу напоминает. Вот тоже человек поразительной невезучести. При множестве вариантов ВСЕГДА выбирает тот, что принесет массу проблем. А почему? Да потому что мнит себя очень умным и сильным. Полагает, что на нем вся ответственность, и поступать нужно ярко и оригинально. "Толпа" - это всегда было ругательство.
Так нет же! Я не считаю себя умнее других. Я чаще всего использую опыт ошибок трудных. Я читаю всякие умные психологические публикации, обязательно всегда советуюсь с профессионалами, учитываю мнение большинства, я ВСЕГДА боюсь ошибиться. Именно это и происходит всегда.
Моя мама вот тоже как Ваш папа - есть только 2 мнения - её и неправильное. Где ей надо, прет напролом. Вот у нее как-то повезучее жизнь.
Смотрите. Я конечно не психолог, и вдобавок вижу картину только с ваших слов. Но довайте попробуем по некоторым моментам пройтись.
Вот ваша работа, например. По составлению прогнозов ситуации. Что вообще заставило вас выбрать эту специальность? Очень самонадеянный выбор, ИМХО. Расскажите об этом.
И о ваших неправильных прогнозах. Как вы вообще их делаете, вы задумывались об этом? Почему ваши не совпадают, почему вы не боитесь соригинальничать? Вы учитываете какие-то мелочи, на которые другие не обращают внимания? Или с точностью наоборот?
Да если б я знала...
Я и оригинальничать пыталась, все равно мимо.
Обычная работа, никак не выбирала. В конце 90-х, уже после техникума надо было работать идти. Куда взяли, там и работала. А по специальности экономист.
И вот снова :) Хотела поступать сначала в медучилище, а потом в стоматологический техникум. Но т.к. на момент окончания 9 класса мне было 15 лет, то пришлось идти туда, куда мама настоятельно рекомендовала ("Мать плохого не посоветует!" и "Тогда сама зарабатывай себе на пропитание!"). А выбери я СВОЕ желание, я б и с мужем бы не познакомилась бы. И как жизнь показала, медицина мне ближе, я это все ПОНИМАЮ нутром. Я и капельницы ребенку сама ставлю, и все эти массажи сама освоила, и весь уход, и даже некоторые виды обследований читаю верно, все совпадает с заключением врачей. Ну вот, хоть где-то угадываю. Договорилась, блин, до истины :)
Вы все в жизни делали в ущерб себе.
Учились в данной школе, где все издевались, в ущерб своей психике.
Выбрали специальность, какую мама сказала, в ущерб своему профессиональному будущему.
Работали на работе, которая не приносила вам морального удовлетворения, в ущерб возможной карьеры в другом месте.
Забеременели от бесплодного мужа в ущерб своему здоровью.
Сохранили плод, ценой своих органов и дальнейшей возможностью иметь детей.
Сейчас всю себя отдаете ребенку, в ущерб своему настоящему.
Живете и терпите от мужа насилие, в ущерб своему Я.
И уже наметили, что надо себя отдать матери и больной свекрови в ущерб своему будущему.
Вы не то, что выбираете не тот вариант, вы изначально во всем выбираете вариант Страдать.
А как может ребенок оценить ущерб или пользу? Вам ребенок завтра скажет, что не хочет учиться в своей школе, а хочет перевестись в другую, которая послабее или которая находится на другом краю города. Вы пойдете у него на поводу?
Или скажет, что хочет поступать в цирковое училище, а на Ваш взгляд у него нет данных для этого. Будете отговаривать, настаивать на своем мнении или предоставите ребенку свободу выбора?
И мать автора права - диплом экономиста всяко полезнее по жизни, чем диплом медсестры.
Что я могу ответить на это? Пока только теоретически, а практически отталкиваться от личного опыта и ощущений.
Ребенок еще не в том возрасте, чтобы у него был подобный выбор, хотя уже сейчас я иду на поводу ее желаний, если они не несут ей прямую угрозу психологическую или физическую, и самое главное, если выбор ребенка не затрагивает рамки моего комфорта. Я например не буду возить ребенка на другой конец города в более слабую школу, если это будет отнимать у меня лишнее время или это будет в ущерб моим интересам. Если смогу оплачивать водителя/няню или другие родственники захотят возить - пусть на здоровье мотается в ту школу, которая нравится. Я не чувствую в себе потребности удовлетворять свои личные амбиции за счет ребенка. Хочется верить, что и дальше такое не возникнет.
Знаете, в моем детстве родители приняли правильное решение: сказали, что у них есть обязанности дать среднее образование и кормить до совершеннолетия, а дальше - это только мой выбор, как жить. Не хочешь учиться - иди мыть полы после 9го класса - никто отговаривать не станет. Было обидно, хотелось, что бы "взяли на ручки", пожалели, все решили, а потом можно было их обвинить во всех своих неудачах))) Если что, у меня 2 ВО, и любимая профессия благодаря своему осознанному личному выбору. И есть перед глазами муж. На экономическом ВО настояли и оплатили родители, потом аспирантура. Он до сих пор обвиняет родителей и страдает, в своей уже на данный момент должности начальника. Всегда мечтал быть автослесарем. Похоже, это и правда его.
Так что я все таки за цирковое училище. Для меня будет трагедией другое, если у ребенка вообще не будет ни каких желаний, и это будет сказываться каким-то образом на мне.
Из всего этого МОЙ сознательный выбор - только воспитание ребенка.
Школу я сама не могла себе выбрать.
Специальность тоже. Мне было 15 лет, я жила в квартире мамы, я не могла НЕ подчиниться ей.
О бесплодии мужа я узнала только через 4 года. Мы же как порядочные год встречались, 2 года жили вместе, потом еще год после свадьбы предохранялись, т.к. расплачивались за квартиру. А потом уже начались проблемы. Компетентные врачи же тоже говорили, что это фигня, что ЭКО поможет. Даже тут на еве в те годы было много пар с такими же проблемами и у всех в итоге нормальные здоровые дети.
Если б я не сохранила беременность, мне бы ВСЕ РАВНО удалили придатки. О возможности сохранить и заморозить ооциты я узнала уже ПОСЛЕ операции. Но сама операция была экстренная, там не до размусоливаний было. Меня б просто не довезли до Москвы, даже если бы я и знала, в какую именно больницу надо ехать.
Насилие мужа да, терплю. Но и он помимо работы, помогает по дому и с ребенком. Тут грех жаловаться. Если б не секс, я б с радостью с ним жила.
Я не считаю, что я страдаю. Мне кажется, что в будущем я могла бы делать правильный выбор. Только хочу понять, КАК это делается.
А вы по своей воле совсем сексом с мужем не занимаетесь ? Мне все больше жаль его , вы же никого не любите - ни ребёнка, ни мужа , мечтаете, чтобы они не приключились в вашей жизни. Ну так оставьте их вдвоём и уходите, платите алименты только.
Да, секса мне не хочется. Мужа не люблю и не держу. Ребенка ему не отдам, т.к. он точно переведет его в интернат.
Не любите и не держите ? А жить как будете без него ? У вас серьезные проблемы, требующие лечения , будь моя воля, я положила бы вас в психиатрическую больницу , чтобы с вами поработали хорошие специалисты. Поведение ваше пассивно- агрессивное , короче, если , действительно, хотите что- то изменить, ищите специалистов, только хороших, иначе толку не будет.
В медучилище было очень сложно поступить, насколько я помню. И работа тяжелая, за копейки. Если бы поступили, сейчас бы ругали себя за неверное решение.
Вы ребёнка любите или нет ? Вам было бы лучше , если бы его не было ? Этот конкретный ребёнок мог быть только таким.
Понятное дело,что мне было бы лучше, если б ребенок был здоров. Или если б у меня были еще дети, здоровые, которые сами ходят, которые могут сами обнять, сказать "мама".
Сейчас, что есть, то и люблю. Без детей мне точно было бы хуже.
Этот ребёнок не мог родиться здоровым. Ещё дети ? Опять же , не для всех невозможность иметь биологических детей - препятствие, люди усыновляют , и опять же, живут вполне счастливо.
Чтоб усыновить, нужно хотя бы согласие супруга. А тут снова затык. Ну или опять выбор - либо так, как есть сейчас, либо я с еще одним ребенком и без мужа (без фин.поддержки). Или надо в омут с головой? Я вот сажусь, начинаю расписывать свои доходы и расходы, если разведусь. Так мне даже никто не разрешит усыновлять с таким дефицитом бюджета.
Надо для начала понять, что вам надо. Я не стала бы делать резких движений на вашем месте до тех пор ..... Пока вы не почувствуете радость жизни , просто от самой жизни .... От снежинок в воздухе , чашечки крепкого кофе, любимой песни, красивого заката.., пока вы не почувствуете умиротворение , гармонию.
Автор, вам нужно бы принять тот факт, что рождение больного ребёнка это просто трагическая случайность понимаете?
Это не злой рок, не ваша невезучесть это просто случайность
Вы злитесь что у вас такой ребёнок. Вы не можете принять этот факт - но от этого принятия зависит многое в вашей последующей жизни....
Автор, у нас с вами некоторые вещи похожи. Меня тоже дразнили из-за фамилии, отец с матерью развелись. Дразнили, наверное, не только из-за фамилии, я переэала из глухого северного поселка в достаточно большой быдло город и не очень вписалась в коллектив. Мне было 10, училась я, правда, абы как, до 9 ого класса, в девятом поменялась классная на более адекватную, дразнили меня с тихого одобрения нашей бывшей классной, та еще мегера была.... в 9 ом взялась за ум, и после 10 ого в инситут поступила. В девятом многие из рэ, что меня дразнили ушли в училища да тэникумы, меня травить перестали. Уже в институте поняла одну вещь, не надо биться головой в закрытую дверь. Помню, хотелось мне участвовать в одной программе, но я туда не прошла. Лучшая подруга прошла, а я нет. Обидно было до ужаса, но, я прошла на другую программу, на ту, которую вообще не хотела. Даже эать не хотела, меня мама уговорила. Эта поездка стала просто судьбоносной, я там встретила своего будущего мужа, и людей, которые помогли мне и моей семье выжить и выплыть из нищеты. Ну и муж у меня супер замечательный. В итоге живу, по течению, можно сказать, по интуиции. Никогда не стучу в закрытые двери. Даже в мелочах. Недавно были в отпуске, чудесная погода была, тепло, море теплое, что для декабря необычно. Резервация у нас до вторника, муж отпуск до четверга брал. Думаю, давай продлим на денек, уж больно погода славная. Один номер двухкомнатный был свободен, второй нет. В принципе, мы бы могли разместиться и в одном номере, там четыре огромных кровати, но решили, не стоит. Утром в среду погода резко поменялась и мы собрались и уэали. А если бы остались, сидели бы в номере и любовались бы на штормовой ветер и дождь, сомнительная радость с четырьма детьми....
,
Кому-то везет, кому-то нет, с этим ничего не поделать. Особенно это касается личного счастья, в работе и материальной жизни еще как-то можно усердием и трудолюбием чего-то добиться, а в личной жизни - нет. Не встретился подходящий мужчина и ничего сделать нельзя. Даже если лопатить тоннами сайты знакомств и друзей напрягать, не значит, что встретится.
Автор у Вас две проблемы 1) Вы слишком много на себя берете 2) не умеете слать нахуй
Плюс только один - Вы все-таки поняли, что что-то делаете не так.
У Вас цели не те. Вы для себя не живете, Вы себя раскатываете ковриком к ногам других, а потом жалуетесь, что об Вас ноги вытирают, но продолжаете раскатывать. в Вас сейчас работает программа на саомоуничтожение. Вам нужно к психологу, сейчас хороший момент не упустите его. Вам надо часть ответственности переложить на других, а не тянуть все на себе, а то Вы только даете, даете, а не берете, и истощаетесь.
Вот + 100000
не прибавить ни убавить
"Автор у Вас две проблемы 1) Вы слишком много на себя берете 2) не умеете слать нахуй"
А что именно я на себя много беру? Заботы о ребенке у нас напополам с мужем. Все. Больше я ничего на себе не тащу. Слать нахуй мне тоже особо некого, кроме мужа. Но тогда я действительно взвалю на себя много.
Какие именно ингредиенты мне надо менять? Прошлое, мужа, ребенка?
вот очередная мина сегодня всплыла. В этом году освоила-таки алиэкспресс. В конце октября сделала заказы в трех разных магазинах, в основном подарки к НГ ребенку, себе, племянникам мужниным. Дней через 10 в этих же магазинах сделала такие же заказы одна моя приятельница, по наводке моей, естественно. Она свои заказы получила 3 недели назад. Мои медленно, но верно ползут. Один заказ только сегодня дополз до России. Рейтинги у магазинов выше 98% положительных отзывов и выше 6 тыс. заказов у каждого. Что я тут сделала не то? Что из этих ингредиентов не то? Один из заказов - конструктор ребенку, вожделенный, но на который тут, в России, у нас денег просто нет. Хотела порадовать. Порадовала, блин! И это мой ПЕРВЫЙ опыт заказов на али. Я по советам выбрала самых надежных продавцов, сделала заказ заранее. Вот что это? При чем у конструктора сегодня вдруг изменились ФИО получателя, теперь там указана какая-то чужая женщина. Хотя у меня есть распечатка Почты России недельной давности, где указаны мои ФИО.
И вот это просто маленький пример, абсолютно рядовая ситуация. Но таких ситуаций у меня каждый день может быть по несколько. Плюс глобальные какие-то НЕверные шаги.
Мммм, автор, я не хотела вас обидеть, извините. Это интернет и я плохо излагаю то что понимаю как собака, а сказать сложно. Вы ж поди не гуманитарий по жизни ни разу? Вы не тем местом думаете, в смысле не тем полушарием. Чуйку не используете, в струю не попадаете, не чувствуете вы это. Это НЕ ЛОГИКОЙ делается. Понимаете? А не попав в попутное течение оно конечно чем больше лапами дрыгаешь тем хуже будет.
Слать надо не кого, а что. Ну к примеру мнение не полезных вам на текущий момент окружающих. И т.д. А не брать на себя надо ответственность. Вы когда последний раз в ванне с аромамаслами нежились? Скажите а и пошло все на фиг, ну почта так работает, я то тут причем?! Выберете себе аромат и ныряйте . Между думами о важном, о себе любимой, о том стоит ли еще и на лицо чо-нить намазать или не стоит, только на волосы маску к вам прилетит идея как просто и быстро разрулить второстепенное. Отличная идея как из такой работы почты извлечь и пользу и выгоду. Сама прилетит. Идеи они такие, как кошки, летают где захотят, залетать в гости предпочитают неожиданно и в расслабленные кайфующие головы. Сходите, попробуйте.
Ингредиенты это ваши эмоции, ваше настроение и ваши мысли в момент выбора, в момент принятия решения. Можно хоть раз не брать белую капусту и красную свеклу (зачеркнуто), в смысле напряжную серьезность и героические страдания?
В смысле заботы о ребенке пополам с мужем? Вы же не работаете я так поняла из-за ребенка в основном? А муж работает. Уже не пополам.
Берете Вы на себя лишнюю ответственность, не свою. Это вот ситуация с почтой, это просто плохо работающая почта, а Вы тут вообще ни при чем.
Потом Вы там выше где-то перечисляли, что Вы должны помогать маме, свекрови т.е. Вы этим озабочены, Вы об этом думаете, думаете в ключе как Вы все это на себе повезете и что Вы должна-должна-должна. Помогать надо, думать что должна и как должна - не надо. У Вас больной ребенок, тем не менее, Вы должны свои интересы все таки ставить вперед его, а ему по остаточному принципу. Это невероятно тяжело, но Вам все таки нужно, иначе Вы умотаетесь раньше времени. Вот у Вас есть желание уехать на неделю отдохнуть, неужели совсем-совсем никакой возможности нет? прям совсем?
С мужем там отдельный вопрос. Но прежде чем его выгонять, убедитесь, что Вам без него будет лучше чем с ним.
Обратитесь к психологу или психотерапевту, у Вас довольно типичные проблемы для матери ребенка-инвалида, и они уже довольно запущенные. Вам нужна очная помощь и возможно лекарства.
Пусть Вам в чем-нибудь срочно и глобально повезет. :)
В таком состоянии только глобально не повезти может. Вот исправит состояние, тогда и везти начнет, хотя тогда ей и без везения нормально уже будет. Природе категория справедливости неизвестна.
Нет, пусть ей все-таки сначала повезет:) Надо ее запрограммировать. А то ей там совсем худо :( и надо за что-то зацепиться. Ну, пусть хоть если не по-крупному, пусть хоть по-мелочи, но чтоб заметила.
Автор, слышите? Пусть Вам повезет и не забудьте это заметить. Перестаньте думать, начните чувствовать.
ПС Не разводитесь с мужем, он хороший, пересмотрите отношение к сексу. У Вас дело не в муже, а в сексе как таковом. (Вы не даете себе чувствовать, только думаете, поэтому от секса у Вас лишь отвращение, там чувствовать надо. Знаю точно.)