Ожидаются неприятные гости на НГ
3 года назад близкие родственники мужа сделали нашей семье большую подлость, после которой я с ними перестала общаться. Муж их простил и изредка общается без моего присутствия (таково мое желание). Я простить их не могу. Видеть их тошно. Хотя в целом, человек я, незлопамятный.
Вчера муж поставил меня перед фактом, что они придут к нам в дом отмечать Новый год. Причем сообщил он мне это со слезами на глазах и дрожью в голосе, сообщив, что это его мучало все эти дни, он боялся мне сказать об этом, а отказать он им тоже не в состоянии, они сами решили решили, что придут к нам отмечать.
Хочу добавить, - и это не только мое личное мнение, - что эта компашка абсолютно бесцеремонная и нахальная, каких свет не видывал, бессовестно пользующая нас все эти годы.
Это означает, что мне не только терпеть их целый вечер придется, так еще и полностью готовить для них праздничный стол, на который они регулярно к нам являлись до инцидента 3 года назад, ни разу ничего не принеся с собой. Кухней у нас дома всегда занимаюсь я, муж готовить не умеет. Мне в целом только в радость похозяйничать, но не для них.
Я не представляю, как мне поступить, настроения нет, хоть ты из дома уйди, но некуда. Моя семья далеко.
Может, вы мне дадите какие-то дельные советы, как поступить, как себя вести в такой ситуации, когда тебе навязывают гадких людей, которых ты видеть не можешь, но вынужден отмечать с ними праздник. С мужем бесполезно это обсуждать, он слишком слабохарактерен по отношению к своим родственникам.
Бред же. Что значит "они решили" и что значит "муж не может отказать"? Совсем размазня что ли?
Самой позвонить им и сказать- извините, но у нас на НГ другие планы, вам тут официально не рады. Раз уж у вашего мужа язык в Ж и ему плевать на вас.
Ну и не готовить ничего кроме того, что планировали для вас двоих.
+1 странные люди
эти родственники - ваши спонсоры что ли? других причин так стелиться перед ними не вижу
Понимаю, что вы имеете в виду. Но тут как раз наоборот. Мой муж намного старше своего младшего брата, избалованного тюфяка, младшего ребенка, поэтому он привык быть ему опорой и поддержкой во всем, так сказать, "папой", поэтому имеем то, что имеем. Деньги ему без конца "одалживает", которые, разумеется, насколько мне известно, никогда не возвращаются. Я смотрю на эти моменты сквозь пальцы, не мое дело. Главное, чтоб на мое не зарились. Я давно заметила, что мой муж стелиться перед всеми своими родственниками. Никогда не понимала, почему. Но, скорее всего, потому, что он просто добрый человек. Мне он тоже сделал очень много хорошего, за что я к нему испытываю глубокую благодарность. Вот такая ситуация.
снимите номер в отеле и проведите ночь с мужем, а гости....ну никого не было дома....
А если все-таки принятие этих гостей неизбежно, то просто не циклитесь. Представьте что у вас костюмированная вечеринка с тролями, оторвитесь на них, стол готовьте на себя, просто чуть больше по объему. Не заставляйте себя быть вежливой, отнеситесь к ним как слабым умом детям, разрешите себе вести себя с ними без церемоний и приличий.
Предложить мужу встретиться с его близкими родственниками после НГ на их территории или нейтральной. Если для мужа это неприемлемо, то уйти к кому-нить встречать НГ, оставив мужа с родственниками встречать НГ в вашей квартире, если это принципиально-важный момент для мужа.
ну после такого демарша резонно что муж разведется
Не думаю что просто из-за неприятных родственников нужно ломать свою жизнь, неужели сложно абстрагироваться
Это Автору решать, насколько она может абстрагироваться) Если бы могла, наверное и топа не было бы, приняла бы и пережила одну НГ ночь))
я думаю что она просто в шоке, муж ведь молчал все время, тянул, узнала 30 числа, практически ничего уже не сделаешь, вот и растерялась
Муж конечно козел редкостный, я бы конечно разводиться не побежала, но припомнила бы на всю жизнь такую подляну, дотянул до последнего, еще удивительно что не 31 когда звонок в дверь сказал бы "сюрприз"
Знаете, если бы муж притащил ко мне домой ненавистных мне людей на нг, да еще ожидая, что я их обслуживать буду, то я бы очень сильно задумалась, нужен ли такой муж. Муж поддержкой и опорой должен быть, а не размазней, которая лучше меня пнет, но слова никому поперек не скажет
Почувствуйте разницу притащить К ВАМ в дом и автор сама там на птичьих правах, поэтому и прогибается
Еще и муж внушил ей, что он ради нее идет на жертвы, поэтому она ему ваще по жизни должна
А автор терпила, поэтому она только обижается и верит что муж ее интересы отстаивает, особенно мило кск автор описывает как он со слезами на глазах рассказывал ей о визите родственников
А причем тут мои комплексы? Я в отличие от вас дружу со всеми родственниками и меня искренне любят, муж всегда спрашивает можно ли позвать в гости кого-то? И никогда в жизни меня не использовали как кухарку, если в доме вечеринка, то всегда заказываем еду из ресторана , тк я хозяйка дома, а не прислуга
И уж тем более мне есть куда идти, у нас несколько квартир, поэтому ни я, ни мой муж никогда не подставим друг друга, мы на равных, а вы видимо живете в квартире мужа, поэтому он и прогибает вас под свои желания
Это хорошо, что у вас все хорошо. А почему вы тогда утверждаете, что я на птичьих правах? Откуда эти нелепые фантазии? Откуда вам знать о моих правах? На птичьих правах, если уж на то пошло, мой муж, он проживает на моей самолично мной купленной 10 лет назад жилплощади 150 кв.метров в столице европейского гос-ва, но я как раз ЕГО права ущемлять не собираюсь, поскольку считаю нас семьей.
Семья, брачный союз он такой, да, иногда нужно прогибаться друг под друга, именно так, быть гибким, вилять, искать компромиссы, уступать друг другу. Видимо, так мне и нужно поступить завтра, как некоторые посоветовали, вместо того, чтобы раздувать дикий скандал с битьем посуды. Себе дороже будет.
Те, кто не на птичьих правах, тех не ставят перед фактом за полчаса до свершения. Он за вас всё решил и разыграл перед вами комедию, а вы повелись. И именно потому, что на птичьих правах. А ваш муж шедевральный разводчик и манипулятор. что умудрился вам дать почувствовать, что вы там что-то решаете, при том, что вы даже не решаете, с кем вам встречать НГ.
Я не утверждаю, я предполагаю, но извините если муж к вам пришел и еще и прглашает не угодных вам людей почему вы молчите? Как так вышло что муж создал иллюзию эдакого капризного ребенка, поплакал и ма а разрешила позвать гостей?
Автор разберитесь уже со своей жизнью, не унижайтесь, вы хотите выгнать гостей, но гости не причем, это ваш муж их позвал и манипулирует вами
У моей подруги которая обожала мужа, смотрела ему в рот случился вообще ужас, муж тоже сначала капризничал по любому поводу, она считала что это так мило, он такой нежный, а потом он привел в дом любовницу, естественно она выгнала всех, он ушел, но разбил полностью всю мебель, посуду, ободрал обои, плитку, они долго судились, он даже нанимал каких то несдекватов чтобы ее избили.... А так муж был очень приятным человеком, даже и не подумаешь, что может сделать избалованный человек, если пойдет не по его
Это вы страны Прибалтики Европеской столицей обозвали??? :))) В Европе никто каналом не празднует НГ с обильной жрачкой. Вот Рождество-да. И родня так нагло не вваливается без приглашения. Так что не пиздите про столицы-то, и свою Еврожопу, из которой даже беженцы валят, не называйте столицей :)
Просралась? Молодец. Что ты знаешь о тех европах, своего плебейского носа ни разу не высунув из своего зажопинска, а? Лежи дальше на печке и молчи. :)
Я не могу себе представить,чтобы в мой дом кто то пришел без моего приглашения или разрешения. Муж у вас идиот. гостям я бы позвонила и отказала.
Ситуация у меня в голове не укладывается. Как можно приглашать кого-то в дом, не согласовав с супругом? Поговорите с мужем жестко, неужели он не понимает, что своим приглашением он просто вытер о вас ноги и испортил правздник. Если не опомнится, то ничего не готовить и к гостям вообще не выходить. И зарубку о муже поставить, что не вы для него на первом месте.
Спасибо за участие, Наташа, рада вас снова видеть в своей теме (которые создаю примерно раз в 2-3 года :) ), вы мне нередко давали дельные советы!
В данном случае мне трудно говорить с ним жестко, потому чтопри разговоре на эту тему он начинает расстраиваться и мне его очень жалко. :(
лучше себя пожалейте, ваш муж похоже хороший артист, сыграл расстроенность, вы его пожалели, а он сделал как ему хочется, насрав на вас
Праздник должен быть в радость, если вы не приглашали гостей, значит хотели отметить узким кругом, гости в доме всегда согласовываются, если муж или жена против гостей, значит тот кто хотел их позвать встречается с ними на следующий день
С наступающим Вас! :) Ну, если это единственный косяк мужа (хотя косяк сам по себе очень нехилый), то наденьте дежурную улыбку на официальную часть вечера, стол минимальный (если муж хочет обильный стол, это его забота, благо сейчас доставка еды не проблема), а с неофициальной можно уже уйти.
Спасибо, Наташа, и Bам всего самого наилучшего в НГ!
Собственно, это то, что мне и остается сделать. Дежурная улыбка, готовка по-минимуму, за столом чисто симвилически посидеть (все равно аппетита нет, честно говоря), а потом пойду заниматься своими делами.
Я ему вчера по поводу стола так и сказала: будешь тогда сам готовить своим гостям, а он мне: ну я же не умею... Намекает, что мна придется...
а на йух послать? и мужа и долбородственничков? просто уйти спать ....
ну мало вводных у вас, дети есть, если нет ушла бы в кабак праздновать
Варианта 2:
1. Звоните и говорите что приезжать к Вам не надо. Причину называете какую хотите. Вы против/у Вас эпидемия брюшного тифа/в гостях любимая соседка с ацки злой собакой/вы купили ядовитую змею
2. Если отказать сил нет, то не готовить ничего. Бутылка шампанского(ОДНА!), коробка конфет и кг мандарин.
Не представляю такую ситуацию в принципе, чтобы муж так поступил.
Либо мы вместе как семья, и вместе решаем подобные вопросы, либо если меня ставят перед фактом, то я уже решаю: "Милый, мне очень жаль, что ты все так решил и без меня, в таком случае, без меня встречаешь родственников и накрывашь им стол". Вот прям также как муж меня поставил перед выбором, я его также и поставлю. Если он их встречает, то еду к друзьям-родственникам, знакомым, отель, гостиница, но муж будет с ними сам.
если это не разводка, а что муж сказал по поводу еды, выпивки? он уже сбегал в магазин? купил дополнительно продуктов? дело даже не в деньгах, а просто столько нужно суетиться, таскать сумки, готовить...
Не-По-Ни-Ма-Ю
Как ко мне в дом может кто-то прийти без моего на то согласие???
Нет, это для меня реально за гранью добра и зла.
как-Как-КАК такое возможно?
И если муж вас всё таки подставил, то я бы реально нашла бы для себя любимой возможность как провести новый год в приятной мне компании и пусть муж как хочет ипётся на кухне без меня.
Ну и муж у Вас, сочувствую прям "Вчера муж поставил меня перед фактом, что они придут к нам в дом отмечать Новый год. Причем сообщил он мне это со слезами на глазах и дрожью в голосе, сообщив, что это его мучало все эти дни, он боялся мне сказать об этом, а отказать он им тоже не в состоянии, они сами решили решили"
Как вы в ним живете только
По делу позвонить самой родственникам и сообщить, что не приходили, после этого, если придут, то дверь не открывать
ну как вы не понимаете, муж сам хочет встречать НГ с этими родственниками, а пригласил чтобы помирить их с автором, типа все было задумано заранее, ну а чтобы автор не отказала была разыграна сцена со слезами на глазах, автор добрая и поверила и простила, что ей на голову насрали
Если у жены есть хоть какие-то права на место проживания, на средства проживания да и на ребенка. Так тоже бывает. :)
Не знаю, как вы отнесетесь к данному факту, но я обеспеченная и ни от кого не зависимая женщина. Так тоже бывает. :)
Если вы не зависите от мужа материально, тогда вы зависите от него морально, он вас троллит и заставляет прогибаться под свои желания, это еще хуже чем зависите материально
Купите путевку на экскурсию с 31-го на 1-е и отметьте НГ без них. А муж пусть оценит и решит, с кем ему больше нравится НГ встречать. Настолько быть малодушным, чтобы тащить в дом на НГ подлых людей? не понимаю этого. Пусть скажет, что вы злая на них и обижена и видеть их не хотите. Пусть на вас все валит, если боится быть плохим в их глазах
Муж с ума сошел чтоли? Твердо скажите - нет. Ну или...я бы ушла куда глаза глядят от такого мужа. Что, ни одной подруги?
Если я людей по какой-то причине не терплю, то дома у себя я их тем более не потерплю. Даже не знаю, чего дипломатического придумать. Вы ведь, автор, хотите только компромиссный вариант?
Муж ваш не прав, однозначно. Он должен был, по крайней мере, если не может от них отвязаться, организовать нг на нейтральной территории, чтобы уж совсем вас не травмировать.
Если от людей аж тошнит, то я бы ушла куда-нибудь, как выше советуют.
А если муж после этого подаст на развод, ну, значит, такова судьба. Пусть разводится и женится на своих родственниках.
С трудом представляю чтобы мой муж так поступил и была бы в такой ситуации, но если бы было куда уйти, я бы ушла (родители, подруги). Но если бы осталась, не готовила или отмечала бы одна в другой комнате.
Не пустила бы ни за что. перезвонила сама, если муж тряпка, и сказала, что к нам приходить не надо, все равно в дом не пущу. ЕЩЕ ЧЕГО!!!!
Я б позвонила и сказала, что уезжаю на НГ, мол извините, планы поменялись, горящая путевка/мама заболела или еще что. Никого неприятного терпеть в своем доме не хочу и не буду.
Если муж такая мямля, позвоните сами. Раз люди наглые и простые, как три копейки, скажите все четко, открытым текстом, без всяких там намеков. Такие понимают, только если их конкретно послать.
Спасибо всем за ответы! Все с благодарностью прочитала и почти со всеми согласна. Отвечу на большинство одним постом.
На самом деле, мой муж замечательный человек, он сделал для меня и моей семьи очень-очень много. Он мой лучший друг и опора во многих сферах жизни. Я испытываю к нему глубокую благодарность и уважение, и поэтому готова идти на многие компромиссы, как, впрочем, и он. У нас отличное взаимопонимание. Но вот когда вопрос касается его близких родственников (именно этих), то он становится каким-то зазомбированным и безвольным. Он ставит их на первое место.
Праздник у меня заведомо испорчен.
Некоторые из вас мне посоветовали приготовить по минимуму, выпить бокал шампанского, вести себя безо всяких церемоний, а потом уйти и заниматься своими делами. Именно так я и собиралась сделать. Хотела услышать ваше мнение. Спасибо всем высказавшимся!
Да ну праздник портить - скажите что вы сами уходите а то и правда соберитесь и свалите к друзьям
Зы: надеюсь мы не ваши родственники а то тоже к брату собирались ))))))) сопли детские планы порушили но подлянок не было общаемся с невесткой еще ближе чем с братом))
А поговорить с мужем не вариант? И убедить послать этих родственников? Почему вы должны портить встречу нового года своей семье?
Нет, к сожалению, никак, он слишком безволен по отношению к родственникам, ведет себя словно зазомбированный. :( Не может сказать им "нет".
Так семья нормально новый год отметит. То, что кухарка уйдет к себе, никто и не заметит.
Лишь бы приготовила все нормально. Нахера ее кислую рожу за столом наблюдать?
"Кухней у нас дома всегда занимаюсь я, муж готовить не умеет" - ну и в чем вы еще нам напиз.дели?.
Да ладна! Вот как умеет, так пусть и готовит.
Тем более нарезать салатов или сыров - большого умения не надо.
А так даже кругом выгода:
- или попробует и получится - тогда автор не станет "одна заниматься кухней" по жизни. ВСе помощь
- а может то, что он "не умеет готовить" - такое же "включение дурачка" , как и "не хочет тебя расстраивать", а на самом деле он все умеет, в таком случае см. выше: теперь не отмажется ;-)
- или пропробует и испортит блюдо...вот и "порадует" своих родичей: мелочь, а приятно. А приятно не потому что у них будет живот крутить (хотя...да ладна, и это тоже!),Ю а что винить можно будет ТОЛЬКО мужа, а не его стерву-жену...
- зато мужу достанутся лавры: постарался сам приготовить для дорогой родни. Если родня не оценит, то уж жена просто ДОЛЖНА оценить и поблагодарить ;-).
-э...едино что, может случиться, что его кулинарные эксперименты увенчаются шумным успехом, и родичи начнут каждый раз по поводу и без повода приходить...Но тут уже автору надо будет...сделать так, чтобы так больше не было. В смысле приходов без ЕЕ приглашения, муж-то пусть готовит и дальше :-).
- Короче, с Наступающим ВСЕХ!
Нда-с. Сколько озлобленности, агрессии и бесчеловечности у многих здесь. Вот так и приходи за советом, попытаются растоптать и уничтожить морально. Несчастное, депрессивное вы существо, как же вам плохо. Счастливый человек никогда не будет, как бешеная собака, бросаться на других. Только тот, кому самому тошно от жизни.
я бы больного ребенка на месте Автора оставила дома. нахер себе новый год портить больным ребенком?
Лечиться, лечиться и еще раз лечиться, несчастное ты существо :crazy:crazy:crazy
За 3 года необщения Автор их телефоны забыла , а муж ей дать не может их.
Белла, у нас все очень похоже. На Новый год не приходили, правда. Но на другие праздники с радостью. Раньше я упахивалась (дети маленькие, уборка, готовка), а сейчас пирожные, купленные в магазине, чай и все. В разговоры не вступаю. Общаюсь по-минимуму. Мила, приветлива. Все.
Понимаете, мужа очень мучают такие отношения, родственников не изменишь, да. Я терплю ради мужа. В остальное время общаюсь по-минимуму.
Были времена, когда я часами думала, как я на свекровкины и золовкины колкости отвечу.... Потом решила, что раз не умею, то не нужно и начинать. Я была и остаюсь нормальным, доброжелательным человеком. Их специфичная жизнь меня не касается. Холодная война- это тоже тяжело.
И вы автор, нормальный, хороший, доброжелательный человек.
Пожалейте мужа, но не наступайте на горло собственной песне.
Идете в магазин, покупаете все готовое, выставляете на стол.
Общаетесь по-минимуму.
Новый год отметите с мужем на старый новый год.
Удачи!!!
Спасибо большое за поддержку, советы, и вообще добрые слова! Ценю адекватных, разумных людей.
"Я терплю ради мужа". Вот. Именно эта фраза является для меня ключевой.
Я думаю, что у меня будет все точно так же, как вы описали в своем комментарии. Спасибо еще раз.
Счастливого Нового года!
И вам счастливого ЦЕЛОГО ГОДА :)
Насчет готовки, я всегда говорю, что нельзя готовить пищу с плохими мыслями, поэтому только готовое купить для тяжелых гостей. Мужу также объяснить.
Тарелки тоже новогодние красивые бумажные - посуды грязной не будет.
Те, кто говорят, что выгнать и т.д. просто не понимают, что из-за таких гадких родственников не хочется с мужем портить отношения, делать ему больно. А ему больно, да. Это ЕГО родственные связи. Ну а жена - "терпила", да :) Потерпит пару часов в одну из новогодних ночей:)
Народная мудрость "Худой мир - лучше доброй ссоры."
А эти родственники не успокоятся, будут потом еще больше беситься, когда при якобы нормальных отношениях, вы будете "не понимать" и нейтрально отправлять их в игнор.
P.S "Наши" тоже ооочень хотели нашего развода Прекрасно вас понимаю...
Спасибо вам огромное еще раз! Так радостно становится, что хоть кто-то тебя понимает. :-*
Мы ужe сходили в магазин, муж собрался делать стол, т.к. я ему ясно дала знать, что готовить не собираюсь. Мне опять его стало очень жалко, когда он кряхтел, выбирая продукты и иногда робко спрашивал меня, что подойдет, а что нет. Не представляю, как он справится завтра, наверное, все-таки придется ему помочь - он просто не осилит все.
Позвонила также подруге-соседке, которая с радостью меня с моим ребенком будет ждать у себя. Так что теперь, если совсем будет невмоготу, тыл есть. :)
Ну почему сразу "актер"? :) Почему он действительно не может прослезиться, или быть подавлен? Знаете ли, насильно слезу не выдавишь, я, например, не умею. :) Он тоже. Я его слезы за все время нашего брака видела только трижды: на похоронах матери, при рождении нашей дочери и при последнем разговоре.
ну, если вам это подходит... лучше под любым предлогом их не пустить в дом, пусть они сами где то выпьют по шампанскому и занимаются своими делами, но ну в вашем доме. Будьте у себя самой любимой хоть на НГ.
В принципе, это то, что нужно этим людям - хата, приготовленная вами еда и ваше унижение, когда вы в собственном доме будете встречать Новый год в дальнем углу.
Вы серьезно полагаете, что вы с мужем такая отличная команда при том, что он поставил вас не то что не на первое место, а и вовсе положил с пробором в таком несущественном вопросе, совершенно не стоящим того, чтоб вас по коврику размазать? Вот так, походя? Вы, судя по всему, живете в такой плотной пелене иллюзий, что и сказать вам нечего. Готовьтесь, дальше будет серьезнее
Позвонить им тоже не могу, потомy как вообще с ними не общаюсь и не знаю их номеров (и не хочу знать).
К столу пока ничего не купили, планируем идти через несколько часов, муж собирается все оплачиваеть на всю компанию.
Уйти сложно, т.к. у нас 5-летний ребенок, я не могу ее оставить с гостями, мы к друг другу очень привязаны. Подумываю связаться с подругой и напроситься в гости, благо у нее дети того же возраста и живет она в пешей доступности.
В любом случае, как бы ситуация ни сложилась, мы с мужем не разведемся. Время и прежние трудности посказали, насколько крепок наш брак. Мы вместе уже прошли огонь , воду и медные трубы.
Странно тогда, что тонкий, чуткий, понимающий и любящий муж не понимает насколько делает Вам неприятно приглашая в дом родственников, которых Вы терпеть не можете и не общаетесь, портя тем самым праздник...:mda
Он сказал, что не приглашал их, они сами заявили, что придут к нам отмечать НГ, и он не сумел воспрeпятствовать. Как замороженный.
Замороженный муж и больной ребенок:sad1 ради чего вы все это терпите?
Поезжайте на родину лучше.
Ну вот и чудно. Теперь ваша задача саботировать покупку продуктов. И когда родственники явятся к вам отмечать НГ радостно так встретить их за пустым столом. Ну так ведь это они пришли к вам встречать. Вот пусть и встречают. Максимум что вы можете предложить - покупной тортик и одноразовая посуда. Ну ещё пожалуй 1 бутылку шампанского, 1 кг мандарин и 1 коробку конфет. Ну и безусловно наряженная ёлка и вы вся из себя красивая в ожидании гостей, которые решили прийти к вам праздновать новый год. Так и скажите, что муж обещал вам сюрприз.
" Подумываю связаться с подругой и напроситься в гости, благо у нее дети того же возраста и живет она в пешей доступности." - Отличная, просто прекрасная идея. И дочке будет хорошо, и вам неплохо.
Из-за таких мелочей только полные дуры разводятся. Рядовых неприятных ситуаций может быть в жизни огромная куча, а вот хорошие мужья попадаются гораздо реже. Вы мудрая, автор, правильно решили
Именно "огромная куча" рядовых неприятных ситуаций рано или поздно приводят к разводу.
И если именно муж создает эти рядовые неприятные ситуации с какой же стати считать его таким уж хорошим мужем ?
А "хорошие" - это по-вашему те, кто жестко под каблуком? Кому слово жены - закон? Муж автора имеет право общаться со своим братом и отказать в гостеприимстве ему не может. Автор молодец, правильное решение принимает, не надо науськивать
"Муж автора имеет право общаться со своим братом" - этого права никто у мужа не отнимает :) А вот отказаться принимать неприятных для жены родственников в собственном доме жены без ее согласия - вполне даже может.
Я бы сказала - должен.
Науськивают собак, автора я считаю разумным человеком. И "хорошим мужем " считаю того, кто, как минимум , уважает мнение жены : кого ей принимать в своем доме, а кого - не принимать.
Автор, хоть вкратце опишите, что такого могли натворить люди, что еще не уголовно наказуемо, но уже пипец-пипец?
.....праздное любопытство.
может у автора тонкая душевная организация, а родственники наглые и напористые, вот она и шокируется от них ;)
похоже, что родственники - родители мужа, ну как всегда невестка со свекрухой что то не поделили.
А муж хочет их видеть на нг в своем доме? Или он просто под их напором согласился принять?
Если он и сам не жаждет их видеть и согласился потому что мямля, размазня и не в состоянии отстоять интересы своей семьи и супруги, то брать бразды правления в свои руки. По правде говоря, эти бразды и так наверняка у вас в руках. Потому как, если мужик тряпка с родственниками, то он тряпка и с с вами, а значит он тряпка везде.
Поэтому узнаете у мужа номер телефона главы этой группировки, звоните и спокойном голосом сообщаете, что видеть их св своем доме не желаете, муж просто по родственному не смог отказать, а я могу. Если и после этого явятся, то просто уйти в другую комнату и отмечать нг с ребенком вдвоем.
Конечно, он и сам с ними хочет отметить, я так полагаю, он даже думает, что это нас примирит. Он хочет, чтобы мжду всеми его близкими все блыло хорошо, естественное, на самом деле, желание. Хотя сказал, что боится скандалов. Но я пообещала, что скандалов не будет. Да, мне его очень жалко стало, когда он расстроился, и я знаю, что это была не игра. За всю жизнь 3-й раз его слезы видела.
автор, вы прелесть какая дурочка
С одной стороны это хорошо, вы такая добрая, милая и даже не замечаете как вам врут близкие вам люди
Но вами легко манипулировать и садиться на шею
Со стороны это выглядит как предательство, помирить он вас мог, допустим пригласить всех в ресторан и сделать вид что они оказались там случайно, а звать в гости, чтобы вы на кухне носились и готовили это скорее унизить вас, показать что родственников он уважает больше чем вас
госпидя... что за мужик то такой. из за нг с родней нюни распустил...
ну если и сам хочет. тогда все советы впустую.
Он уже все решил и тянул до последнего, чтобы максимально избавить себя от вашего праведного гнева. Беру свои слова про мямлю и размазню обратно. Муж там похоже продуман и манипулятор.
Получается, что выбора у вас нет. Либо вы встречаете всю эту честную компанию и играете роль радушной хозяйки, либо... ничего.... вряд ли у вас хватит духа все бросить и свалить в новогоднюю ночь в голубые дали.
Кстати, что же такое эта родня натворила? даже интересно... можно в двух словах услышать?
и что?
привязанность пятилетки к матери это не болезнь. Не сорокалетний же масег за мамокой бегает.
Спасибо, Ягодка, за поддержку.
Несчастные люди, не повезло им в детстве, раз даже не знают, что у маленькой дочери и матери может быть привязанность друг другу.
Ее посылают только взрослые. У такой мымры недолюбленной врядли есть дети.
Не хочется ворошить эту историю, очень больно.. Подстроили грязную ситуацию, которая нас с мужем чуть не развела. Но потом мы раозбрались и все поняли, чьих рук дело.
Мягкий у вас муж.
Я не могу решать за вас. Для себя решила бы так. Муж без моего ведома пригласил? Вот пусть сам и принимает. Без меня. Сцен бы не закатывала, не ссорилась бы с мужем накануне праздника. Так бы и сказала, что такие вопросы сначала обсуждаются, а потом делается приглашение. Меня поставили перед фактом принимать людей, с которыми я даже не общаюсь. Мне это неприятно. Получается, праздник будет у всех кроме меня? Если была бы возможность уйти куда-то с ребенком в эту ночь, ушла бы. Если б такой возможности не было, сказала бы мужу самому решать, где он будет принимать своих гостей, а вы с дочерью в НГ будете в своем доме. И точка.
Я вообще-то уступчивая, но эта ситуация для меня неприемлема абсолютно.
Получается, что мужу комфорт чужих людей дороже ваших чувств? И слезы в глазах и дрожь в голосе тут вызвали бы только раздражение.
а с чего вы взяли что муж автора им сообщал что жена с ними в контрах? я например тоже ни с кем из родственников мужа не созваниваюсь и даже телефоны не знаю, при этом встречаемся на семейных праздниках, общаемся и тепло друг к другу относимся
Или вы со всеми родственниками созваниваетесь и хороводы водите?
Они может быть хотели бы помириться, и вот так неловко это делают, да и муж страдает, что жена с ними в контрах...
Но в любом случае, это бестактно и бесцеремонно являться без приглашения.
Я почему понимаю автора?
У меня похожая история с тетушкой... Была некрасивая сцена между мной и мамой, тетушка некстати вмешалась, причем грубо, не разобравшись. С мамой мы быстро все выяснили, а с ней до сих пор общаться не могу. Она ищет поводов помириться, я избегаю такой возможности... И не потому, что не простила, а понимаю, что эти отношения будут вылезать постоянно. Да и до этой истории от общения с ней были только проблемы, то в гости нагрянет, то с просьбой обратится... Надоело, вот правда.
Нет, он бы их не позвал, зная мое к ним отношение. Они сами сказали, что придут, и он не смог сказать "нет". Так было всегда. Они что-то захотят, и он дает собой пользоваться.
Автор, а вы уверены, что муж в очередной раз не даст собой пользоваться так, что это разрушит ваш брак ?
Если у мужа на первом месте не вы с дочкой, а те родственники - рано или поздно он предпочтет быть с ними , а не с вами, разве нет ?
Что вы имеете в виду? Каким образом он предпочтет быть с ними? Они, к счастью, живут в другой стране.
+1000
Плачущий мужик вообще бееее :sick4
И действительно получается, что сказать "нет" своим наглым родственникам не может, а на вас, автор, наплевать может.
Я бы палец о палец не ударила, а если было бы возможность, свалила куда-нибудь в гости.
И ещё обиделась бы на мужа!
Вот всегда поражаюсь евской установке не общаться с родственниками мужа, тем более, с имеющими на него влияние. Бросаете рулить процесмом, а потом возмущаетесь, что все свернуло не туда, куда вам хотелось бы. Еще бежать из собственного дома, дабы не машать им наслаждаться приготовленным вами новогодним столом и общеие с ваши мужем.
Примите их со сладкой улыбкой, перезвоните, скажите как вы рады возобновить общение, так с вас то-то то-то. Четк, однзачно, словам чтобы не оставить поля для маневра. Продумайте развлечения на после 12, втретьтесь с той подругой с детьми, придите с подругой к вам устройте прятки/жмурки. Ну разговоры заводите для вас с мужем, чтобы гости не в теме были. И все со щенячей жизнерадостносью и улыбкой. И не забывайте демонстрировать, КАК вы мужем друг дуга любите и как вм весело.
не факт что муж будет автору подыгрывать, и вести разговоры не приятные родственникам
Мне кажется что муж, в отличие от автора, с ними общается и хочет их видеть и именно не хотел отказать им в приеме
А для автора разыграл сцену со слезами на глазах, "ах, я не смог отказать, мучался и боялся тебе сказать" а на самом деле специально тянул, что уже не откажешь
Мужчны, в большинстве своем, такими вещами вообще не замоачиваются, бегут за лидером, главное, чтобы скадалов не было. И муж автора из таких, по описанию.
значит автор и должна быть лидером, чтобы муж за ней бежал, а не срал ей на голову и из подтишка действовал
Надо ему скандал закатить, чтобы в следующий раз не повадно было
Мужа продавили, похоже. Может я по своему сужу, моего родичи прдавливют, вернее продавливали, на раз, но, когда я рядом, о все мои действия по сопротивлению он воспринимает с радостью и благодарностью, ну и поддерживет всячески. В остальном он и лидер и голова и с любым воросами к нему, а вт тут бабская вотчина, тут он проигрывает.
Умный лиер никгда не даст непосильной задачи. Только в том случае, если тот, кто не может такую задачу выполнить нафиг не нужн. Неумение сказаь нет родне - не из фатальных недостатков.
"Неумение сказаь нет родне - не из фатальных недостатков" - это кому как. ИМХО, неумение сказать НЕТ в том случае , когда это действительно необходимо - один из фатальных недостатков.
Да тут постоянно, ой я не общаюсь со свекровью, к ней муж один ездит, а потом жалоб на полстаницы. Так хочется написать, ну и дура. Первое, что я ето требую отслеживаю - к свекрови только вместе, ну мыж семья! :ups2:ups2
Дабы лишить ее возможности дуть ему в уши и продвигать свои идеи. По молодости я тоже дурочка была, не просекла этот момент. И из нашей семьи стали деньги активно утекать в сторону семьи сестры под разными предлогами и на всякие разные фантазии свекрови. И мужу было трудно одному с этими идеями бороться,мама уж знает его кнопочки. После заочного обвинения меня в меркантильности, тогда речь уже зашла об отжиме квартире,полученной мужем от бабушуи, я поняла свою стратегическую ошибку и стала общение плотно контролировать. И сразу и я стала просто замечательной и ничего-то никому нужно не стало.
Согласна с теми, кто пишет, что если не получится "отменить приглашение" - то муж пригласил, муж пусть и развлекает. Никаких готовок-разносолов, все по минимуму. На бесцеремонности отвечать в стиле "улыбаемся и машем". Шампанское зажать чисто для себя (даже муж обойдется)..
Ну или если муж пригласил - то муж пусть и готовит (а также убирает и моет посуду потом). Это не вместо, а в дополнение к развлекалову СВОИХ родичей, которых ОН пригласил.
Причем кипятиться не надо, наезжать на мужа не надо. Он или такой замечательный мягкицй человек, с уже пораненной псизикой, или умело включает такового.
Потому сказать очень любяще - мол, Васенька, жто действительно для меня большой удар потому что я тааак хотела провести НГ с тобой и Мишенькой. И да, меня шокировало то, что ты от меня скрывал. И да, у меня с Петровыми...некая разница во взглядах. Потому чтобы не портить праздник ТЕБЕ (понимаете, да?) - я просто самоудалюсь, оставлю вас с родственниками, пообщаетесь. Заодно и приготовишь (я же не успею), и посуду потом - я же расчитывала только за троими убирать.
И вообще я тебя очень люблю и в следующий раз, пожалуйста, предупреждай заранее.
Звал и напросились - разные вещи.
Хорошо, автор ищет альтернативный вариант и идет гулять в другое место. Вместе с деньгами, что планировали потратить на угощение. Можно и ребенка прихватить.
Да, так и есть, он не приглашал, они сами сказали, что придут на НГ, отказа им никогда не бывает ни в чем. Это уже как само собой разумеещееся. Они захотели - он сделал.
да поймите вы, что это плохой звоночек для вас, раз муж вас подставил таким образом, то дальше будет только хуже, если вы это сейчас проглотите
Сейчас родственников позвал,а дальше что? любовницу приведет и к вам в кровать положит? (ну это я утрирую конечно), но тем не менее это не семья и не нормальные отношения, это оскорбление для вас
А в моих глазах это выглядит как раз наоборот. Он считает меня и этих его родственников одной семьей и хочет с нами всеми встречать НГ. Другой вопрос, что они МНЕ неприятны, но он надеется, что праздничная обстановка нас примирит.
Я ничего такого не сказала, за что меня можно обозвать дурой. Вполне возможно, даже умнее вас. А вот вы просто хамка. Хотела вам объяснить ситуацию под другим вашим постом, но теперь не буду. Единственное, громко посмеялась над вашими "экстрасенсорными способностями". Но одного попадания даже и близко.
Муж вам лапшу на уши вешает и вилку не предлагает, а вы свято верите в этот бред. Нет, безусловно, это от большого ума.
Приятного вам нового года в окружении "любимых" родственников.
У меня это тоже стало первой мыслью. В ваш адрес. Напишу, пока меня никто не опередил. :D Вы еще и злющая, как волк, раз больше ничего и не в состоянии написать. :)
Муж не дебил. Он просто хитрожопый. И очень талантливый, раз умел так автору по ушам наездить, что она свято верит в тот бред, который он ей на уши навешал.
А Вы донесли до муя, что праздничной обстановки как раз поэтому и НЕ БУДЕТ??? дело ведь не в НГ, а в том, что должным образом перед Вами не извинились и загладить вину никто не попытался. Поэтому пожрать они у Вас могут, но мирит людей несколько другое.
если ему надо, чтоб Вы изобразили радость в качестве подарка на НГ, то ну че уж, разово прогнуться в принципе можно, небо не рухнет. Но если он это воспринимает как старт для чего-то бОльшего, стоит резко осадить человека и поставить его на место.
"Он считает меня и этих его родственников одной семьей и хочет с нами всеми встречать НГ" - А то, что вы этого НЕ хотите он не понимает?
Или понимает , но его интересует только его хотелка, а на вас наплевать ?
С психическим здоровьем у него лучше, чем у многих других. Здесь дело совсем не в этом, а в явном проявлении эгоизма и слабости одновременно.
это автору муж сказал что напросились, а я думаю что сам позвал, тем более что автор сама подтверждает что муж хотел помирить ее с той родней
Деньги на угощение тратит сам муж, не факт что они достанутся автору, вместо угощения для родственников
Если автор уйдет, то она только подтвердит что они не семья, а каждый по отдельности, тут нужно разбираться с мужем почему он с ней не считается, т.к. это очень плохой "звоночек", дальше будет только хуже, если муж поймет что автору можно срать на голову
Согласна , что нужно разбираться с мужем , почему он с ней не считается. И, да, дальше будет только хуже, если муж поймет , что автору можно срать на голову
Договаривайтесь с мужем сегодня, что он звонит родственникам и говорит, что вы с ним сильно поругались и он будет встречать НГ у родственников. Пусть спросит, что привезти, и т.д. Если они готовы его принять, то пусть едет. Скорее всего, им будет влом напрягаться и они откажутся от его приезда.
Я бы лучше пожертвовала мужем и отметила новый год с ребенком, чем с ненавистной кодлой.
Замечательно, что у вас развода не будет в любом случае. Значит, в отношении той родни вы можете поступить жестко и определенно не встречать с ними НГ.
Это очень хорошая идея, но беда в том, что есть некоторые нюансы.
1. Эти родственники сами бесквартирные, они приехали в нашу страну только на праздники, у кого остановились на это время - не знаю. Т.е. в данный момент они сами перекати-поле: то у тех, то у этих сидят. На НГ, вот, к нам себя пригласили. Поэтому мужу некуда "к ним" пойти.
А так конечно же я бы пожертвовала мужем для того, чтобы отметить праздник только в компании со своим ребенком.
А почему Вас должны волновать их проблемы? Вы хозяйка в доме или прислуга?
Людей никто насильно не гнал в город, где негде даже остановиться. Они нищие? Нет денег даже на дешевую гостиницу?
автор прислуга для мужа и его родни, а потом муж скажет что им негде жить и выгонит ее на коврик
Дайте я повангую. У мужа автора контракт на работу в какой-нибудь банановой европреспублике.
У автра если и есть право работать, то нет ни языка, ни специальности которая в этой стране может быть испльзована. То есть она сидит дома и мужу хвосты на поворотах заносит.
У мужа очень хитрожопые родственники - подозреваю, что свекровь или старшая сестра - которые решили таким бюджетным образом справить новый год. Причём муж скорее всего знал об этом очень заранее, но зная, что жена будет нерада, придумал такую сказку с картинками и звуковым рядом. И нифига автор не сделает, потому что она приложение к кухне и права голоса не имеет, хотя мужу удалось создать у неё иллюзию, что они команда.
Я согласна, их проблемы меня абсолютно не волнуют. Я не знаю, где они остановились, но, скорее всего, у других родственников, коих в этом городе у них несметное количество. Хотя мой муж является одним из самых близких, поэтому им захотелось (не без молчаливого согласия моего мужа), отметить НГ у нас дома. Они посчитали (как и всегда раньше), что раз мой муж не воспротивился, то и я согласна.
Что они вам сделали ужасного?имхо, мужа нельзя подставлять в любом случае. Все по-минимуму, а как отмечать поймёте по ходу
Мужу можно подставлять автора, а автору мужа нельзя подставлять в любом случае ? Почему ?
Даже не представляю такой ситуации.
Поговорите с мужем, выскажите свое четкое "нет". И пусть он звонит им и придумывает отмазки. Хоть про внезапные хвори, хоть про что.
Его слезы притворство. Он предполагал, что Вы расстроитесь, но согласитесь. И все приготовите, и всех примете. Если он поймет, что негатива лично для него от приема гостей будет больше, чем позитива, все переиграет, откуда и силы найдутся.
Не ездите с ним за продуктами, вместо этого устройте скандал, расстройтесь, плачьте. У Вас больше поводов плакать в такой ситуации, потому в данной ситуации отношение к Вам наплевательское. Вроде "подуется и все сделает".
Вы из таких, бессловесных?
Да нет, зачем орать и быть посуду.
Скажите, что выметайтесь, мол, и к нам больше не приходите. Если не уйдут, уходите сами. Может, это мужа проймет.
Муж и должен расстроится. В следующий раз предпочтет неприятный разговор с родственниками серьезному конфликту в своей семье.
Полностью согласна.
Просто ой как не хочется ковырять больное место. Да еще и в праздник. Поэтому и думаю, может, лучше как-то тихо-молча перетерпеть и забыть, тем более муж обещал, что выгонит их не позже часа ночи. А если обещание свое не сдержит, то я сама скажу пусть проваливают уже.
"А если обещание свое не сдержит, то я сама скажу пусть проваливают уже."
не верю.
Засуните вы автор язык в жопу и будете неделю обслуживать родствуенников, пока у них отпуск не кончится.
Уфф, какая вы злючка и зануда, Воробьишка. :D Ну нет у вас экстрасенсорных способностей. НЕ-ТУ. Отвяньте, а то придется и на вас брызнуть. :D
Во-во!!! Так и муж слезу пустил и вы поверили. Теперь и вы верите, что вы такая серо-смелая сможете напугать хоть кого-то своей копипастной страшилкой.
Да как вы не хотите понять. Вас развели, как кролика, а вы пытаетесь убедить в святости своего мужа всё честнОе присутсвие.....
Не работает мой спрей. Выветрился, наверное. :D
Знаете, после ваших комментариев о том, что меня так страшно развели, жестоко обманули, я начинаю все больше и больше понимать то, что хорошо, что я завела этот топ, эта ситуация мне уже видится легкоразрешимой. На самом деле, это все такие жизненные мелочи. ну, придут они, посидят, поедят, пообщаются. Ну что, от меня убудет, что ли? Я посижу там же, помолчу, посмотрю ТВ, займусь ребенком. Потом они уйдут.. и ВСЕ. Проблемы нет. Через пару дней они возвращаются домой. Жизнь снова потечет в своем спокойном русле.
На что он меня развел, на крупную сумму денег, что ли? Нет. Никакого криминала нет.
За последние годы это самое страшное преступление моего мужа. :)
Считая это ерундой вы не видите главного, автор, вы терпила, муж живет в вашей квартире, строит вас как хочет, главное ведь слезу пустить, это так мило
И правильно, при Ире гостей, утритесь и все будет по прежнему, а главное ваш муж будет доволен как он вас прогнул
Ой ну вы загнули - зачем вы автора в новогоднюю ночь заставляете опять ругаться с мужем? Глупо так реагировать на каких то придурков тем более они к ним придет Ане автору к ним идти? Она у себя дома и плевать хотела на одну идиотку можно и виду не показать на 1 ночь?? А делать из етого новый скандал ето тупо и себе во вред
Мы хотим убедить автора устроить себе в новогоднюю ночь праздник, а не прогибаться в очередной раз под манипулятора мужа и за одно дать мужу возможность пообщаться с приятными ему людьми в удобном ему формате, при этом не заставлять себя делать то, что нафиг автору не сдалось.
Муж принял приглашение самонавязанных гостей? Вот пусть он их и принимает, и готовит им, и потом квартиру назад в первозданный вид приведёт. А автор в это время может получить кучу положительны эмоций с приятными ей людьми. Все счастливы и никто никому не мешает.
было дело, только не на НГ. А просто приехали. Без приглашения тк знали, где мы живем. В мой день рождения, но без подарков, еще и наше детское приданое для своего ожидаемого масика просить начали.
я молча метнула на стол горячие бутерброды, сказала, что есть с ними не буду ибо кормящей матери жирное нельзя, разлеглась на кровати в той же комнате, где они жрали, вывалила сиськи и начала кормить своего масика. Масик периодически попердывал, срыгивал и подвывал.
через полчаса свалили, больше ноги их в нашем доме не было.
муж ржал
:D :D :D Молодец! Вот так и надо с нахалами. Посмотрим, смогу ли я так завтра.
Глупость и очень красиво подумаешь приехали без приглашения и без подарков? Кому вообще нужны подарки?? Ой так себя вести с гостями
ой хозяйку дома в воровстве обвинять и требовать у ее мужа, чтоб он обыскал ее сумку
после этого людям было отказано в визитах
люди приперлись все равно. извинений не было, как так и надо.
ну приперлись и приперлись, как пришли так и ушли
Гости - это те , кого хозяйка дома пригласила в дом. А незваные гости , как известно, хуже татарина :) И вести себя с ними надо соответственно - еще хуже.
Близкие - это свекры или брат/сестра с семьей?
Что такого ужасного сделали?
В данном случае выступил, конечно, муж, он вас фактически подставил.
Что там эти родственники сделали - это уже дело десятое. Если не удастся найти компанию на стороне, к которой можно присоседиться, то дистанироваться от родственников. У вас же не одна комната? Устроила бы себе праздник, что-то вкусное, шампанское, ребенка под бок и фильмы-мультики новогодние скачать. И да, прям сейчас же начала бы троллить мужа, мол, собираюсь к Мане на НГ (даже если к Мане и не получится), ты тут сам будешь с ними крутиться, пиши меню, потом пиши список, потом начинай потихоньку готовить, иногда это долго :)))
Автор, я бы единственное, что четко оговорила бы с мужем - это их отъезд с праздника в определенное время и заранее бы заказала такси к этому времени. А то они скажут, что у вас поживут, так муж зомбированно согласится еще.
У меня тоже бывают неприятные родственники в гостях. Готовить я готовлю, так как есть и нам надо, но в этих случаях без изысков. И выпроваживаю всех их через пару часов, говорю, что такси подъезжает через пару минут, собирайтесь. Начинают бурчать, говорю, что праздник закончен, назавтра у нас планы и гости в доме не устраивают. Самое интересное, что никак их это не останавливает, тоже мужа ставят перед фактов и приходят.
не переживайте за автора, она этого не понимает... напридумывала оправданий мужу с три короба
Я понимаю о чем вы.. Все время оправдываю себя тем, что бывали случаи, когда мой муж тоже шел на большие жертвы и компромиссы ради моих интересов.. теперь, видимо, мой час настал.
Но ведь это НЕ ЕГО интересы.
Он тоже не любит и не хочет этих родственников, так ведь?
С чего вы это взяли? Автор пишет что он наоборот общается с этими родственниками и печалится, что автор с ними не дружна и приглашение их на НГ это повод их помирить
Возможно, у нас с ним разное мнение по этому поводу, но я считаю, что никогда не ставила его именно в унизительное положение. В неприятное? Возможно, такое и было когда-нибудь. Хотя не помню, чтобы он меня в этом особо упрекал.
У нас в целом, хорошие, ровные, устаканившиеся отношения, без ссор и семейных бурь, и вот появилась данная ситуация, которая поставила меня в тупиковое положение.
Автор, раскройте уже тайну кто же эти родственники?
Это сестра мужа, которой он помогал до вашего появления? Вы им не понравились и вы с ними не общаетесь теперь?
Это младший брат с женой. Зачинщица конфликта - жена брата.
Саму историю ворошить не хочу. С мужем мы тогда чуть не развелись, но нашли в себе силы разобраться и выяснить, кто все организовал.
Свекров нет в живых.
У мужа есть еще братья/сестры? Или вы лишили его самых близких ради своего эгоизма? Если ваш муж по ерял родителей, то он страдает, ему хочется быть рядом с родными, а вы не хотите ему помочь
Я бы поняла если бы сам муж не хотел общаться, но вы не в праве решать с кем общаться вашему мужу, тем более разговор не про друзей, а про родных
Да, есть братья / сестра. Они все живут в нашем городе. А эти приехали сюда только на праздники. Живут они за границей.
Я ему ни в коей мере не запрещаю общаться, но делать он это предпочитал на другой территории, а не на нашей совместной.
Если быть до конца откровенным, то видеть я не хочу жену его брата, а не самого брата, которого я могла бы стерпеть.
Слушайте жена брата вам вообще никто - игнор те ее и сквозь зубы и забейте на ситуацию!! Зачем ворошить прошлое? И зачем с мужем ругаться?? Ведите себя как нив чем не бывало просто с ней не общайтесь общайтесь с другими а кстати вы же не знает может она попросит прощения?:) зачем себе портить праздник из за какой то дуры?? Хочет прийти пусть приходит вам то что? Она там не одна будет!!;) забейте и праздный те не начинайте оный скандал тем более с мужем
Спасибо, Систер! Мне всегда в вас очень нравились ваше друижелюбие, оптимизм, мудрость и позитив. Спасибо, что откликнулись! Шаббат шалом и счастливого Нового года!
остальные возможно разъезжаются по гостям сами или у них нет мест для ночевки.
Автор, я бы на вашем месте новый год с ними абсолютно точно просто не отмечала, муж позвал, вот пусть и сидит с ними.
Ну и не от екайте, пусть муж сам решит кто для него важнее его брат или его жена? Новую найдет, а другого брата не будет
Вообще такая глупость с близкими родственниками ругаться??! Ето вообще!! Тем более живут за границей приехали а вы их на порог не пустите- сами пригласить должны были и давно забыть и простить что там было 100 лет назад - автор дело не в них и не в муже а в вас что вы не можете забыть простить и отпустить и жить дальше:)
Конечно, дело в авторе. А почему она обязана " забыть простить и отпустить" скверные подлые поступки ? да еще и в гости приглашать неприятных людей , способных на подлость
Автор, ваш муж по сути своей терпила. Когда это выгодно вам, вас это вполне устраивает. Но он и по отношению к другим такой же. Поэтому неприятные ситуации надо разруливать вам самой, а не ждать от него несвойственного для него поведения.
Я согласна, он терпила, и отношения нужно разруливать самой. Мы оба друг под друга прогибаемся. Что поделать, в браке так часто бывает.
Не то чтобы терпила. Просто среднестатистическое поведение мужика по отношению к своим младшим братьям/сестрам. А еще мужчины в лично-семейно-дружеских делах легко забывают старые обиды и очень плохо дают отпор своим старым друзьям и родственникам, даже когда и надо бы быть по жестче. Меня бы на Вашем месте больше всего вывело из себя то, что неприятные и почти посторонние люди все за Вас решили, как им удобно, и всех под себя прогнули. Ух, как не люблю таких беспардонных. Вы пообещали мужу, что не устроите скандал - замечательно! Теперь пусть он Вам пообещает, что это будет последний раз, когда эти люди появятся у Вас в доме в Вашем присутствии. пусть заранее отрепетирует, как он в следующий раз будет братцу говорить, что Вас не будет дома и т.п., если правду, что его жена не желает видеть в доме подлецов, сказать не хочет. И такси обязательно гостям закажите.
Не муж терпила, а автор муж отличный манипулятор, поплакал и получил что хочет, а автор к плите готовить не приятным родственникам угощенье
Готовить не буду, молча присутствовать буду, по крайней мере, некоторое время. Пока такое настроение. По ходу дела разберусь
ну а что тут можно еще сделать? поперек мужа вы идти не хотите, значит только терпеть! может, вам еще кого-то в гости позвать? в большой компании пара неприятных людей особо в глаза бросаться не будет))
как еще... демонстративно игнорировать - выглядеть дурой и навлечь недовольство мужа. Можете игнорировать только жену, а с братом боле-менее общаться, тогда и муж не придерется, и вам не так сильно прогибаться...
Они туда вскоре и ушли, или куда-то еще. Мне безразлично, куда, но сразу после 12 они исчезли, причем я даже этого и не заметила. :)
Отель, хостел и т.д.
Да поХ куда угодно, но не в мой дом. Это мой дом и никогда и ни за что не впущу в свой дом тех, кто мне не приятен.
Позвонить и сказать, что вы не желаете видеть их у себя дома. Как иначе-то?
Читала, но мне таких людей не понять. И еще - зачем тогда просить совета?
Автор, включите мозг. Родственники уже почти разрушили ваш брак однажды - ваш муж это съел. Вы явно преувеличиваете свою значимость для него. Любящий мужик бы за такую выходку, из-за которой он чуть не потерял свою женщину, сам бы, без оглядки на жену, этих родственников вычеркнул бы из своей жизни.
Родственники никак не могут разрушить брак. Там, скорее всего, автор взбляднула однажды, а родственнички мужу донесли, при таком раскладе становится понятным почему только у автора с родственниками хреновые отношения и почему она мужа с его гостями на место поставить не может. Это, конечно, только мои предположения :) Так что будет им всем вместе на праздник ноги мыть и воду пить.
Вы просто не сталкивались с ревнивыми и завистливыми родственниками, которым очень плохо, если жене или мужу в собственной семье хорошо.
А этим людям плохо, они всем гадят.
Насчет этого у меня нет абсолютно никаких причин для беспокойства. Этого не будет ТОЧНО. :)
Если вы будете продолжать на Ех дуться и все вспоминать- праздник будет испорчен- назвался груздем - полезай в кузов!! Сказали ок пусть приходят- все выкиньте все из головы и как ни в чем небывало получайте удовольствие от общения и вечера и новогодней ночи
это для автора он не умеет, а для своей любимой родни в лепешку расшибется. Особенно смешно звучит, что в час ночи родня уйдет. Ага! спать они уйдут))) и счастье, если не на хозяйскую кровать
Нда-с. Сколько озлобленности, агрессии и бесчеловечности у многих здесь. Вот так и приходи за советом, попытаются растоптать и уничтожить морально. Несчастные, депрессивное вы существа, как же вам плохо. Счастливый человек никогда не будет, как бешеная собака, бросаться на других. Только тот, кому самому тошно от жизни.
Все хамство и негатив я теперь игнорирую. Адекватным людям буду отвечать.
Вы странная. Пришли за советом, совет получили, но он вам не нравится, поэтому все озлобленные, бесчеловечные и агрессивные. Зачем пришли-то?
Все советы я принимаю с благодарностью, какими бы они ни были, раз сама их и попросила, но хамство, незаслуженные оскорбления, маты, злой стеб и неадекватные фантазии некоторых несчастных к советам не относятся. Если вы не в состоянии зерна от плевел отличить, то дальнейший разговор смысла не имеет. Так как странная именно вы, раз не видите очевидного.
Вы знаете, у меня тоже есть такие родственники. Но они "гордые" и я общаюсь только с тётей из той семьи. И то, только потому, что есть у нас друг перед другом юридические обязательства. НО! Я НИЗАЧТО НЕ ХОТЕЛА БЫ ВИДЕТЬ ИХ УСЕБЯ В ГОСТЯХ, ДА ЕЩЁ И НА НОВЫЙ ГОД!
Действительно , такую ситуацию должен "разруливать" ваш муж.
Нужно научиться и уметь говорить -"нет".
Автор, пожалуйста, напишите, приедут они или как вы вышли из этой ситуации!
Поздравояю Вас с Новым Годом! Счастья Вам и взаимопонимания с мужем!!!:party2
Спасибо Вам за поддержку!
Да, ситуацию должен разруливать муж, я согласна, но он не может, или не хочет. Пока все идет по плану, спокойная обстановка, муж уже в курсе, что я собираюсь с ребенком к подруге, уже готовлю кое-что, чтобы не идти к ней с пустыми руками. Он сам возится с едой для своих гостей, спрашивает у меня советы, я, конечно, ему в них не отказываю. Гости собираются прибыть примерно через 3 часа.
Спасибо Вам большое за добрые пожелания! Удачи и здоровья Вам и Вашей семье в Новом году!
эх, автор! вам у подруги надо будет дня три минимум прожить, раньше ваши гости не съедут... с их анемнезом (без жилья) они просто у вас обосноваться решили на время приезда... муж наверняка в курсе...
оставлять квартиру на произвол родственников-хамов? смело(( мне некомфортно было даже когда бабушка оставалась сидеть с дочерью, очень берегу личное пространство. надеюсь, все ценное вы взяли с собой (не считая ребенка))
Меня муж тоже перед фактом поставил, мол придут его родители, с которыми у нас случился разлад год назад, тоже хотела уйти из дома, но потом смирилась, приняла, свекровь притащила орхидеи и всякой вкусной всячины, пообщались, но они уже такие старые, что и грех на них дальше обижаться, но любви, конечно, не прибавилось к ним.
А я чувствую себя какашкой, отказала свекрови в совместном праздновании. Правда она у меня без моего разрешения к нам домой не едет. Оказалось что бедная старушка сидит дома в одиночестве ( я то была уверена, с подачи мужа, что она в гостях отмечает). Пригласила завтра, постараюсь компенсировать.
Всем добрый день и с Новым 2017 годом!
Я сама в шоке, насколько весело и прекрасно я встретила новый год. Явились гости, всего 4 человека. Настроение у всех нас было отличное, праздничное, все вели себя прилично, шутили, смеялись, обстановка расслабленная и непринужденная. Дуться даже из принципа уже не получалось и не хотелось. :) Единственное, я все же игнорировала неприятную мне даму, просто ее не замечала, и это было очень легко.
После совместного ужина, который у мужа удался на славу, не без моих, разумеется детальных инструкций, мы с дочкой отправились к подруге. Чудесно провели время у нее. Ближе к полуночи дочка захотела спать и мы пошли домой, пока я укладывала ребенка, неприятная гостья со своим мужем умотала. Остались двое других гостей, муж и я. Одним словом, встреча Нового года прошла неожиданно замечательно!
Всех вменяемых участников ветки поздравляю с наступившим 2017 Новым годом! Здоровья вам и радостей!
Автор,в двух словах попробую описать свою историю
Я игнорировала такую же родственницу как ваша,до ее смерти,она умерла рано и неожиданно , и я окончательно поверила существовании высших сил,она испортила мои самые лучшие года со своими "стараниями" (
На вашем месте после праздника поговорила бы с мужем очень строго, а то сейчас начнутся череда слез и праздников -вам это надо?
Да,мой муж такой же млямля (умоляю ,не отрицайте!) с родственниками ,считаю что какая-то жена брата не должна стоять выше чем собственная , это аксиома и не надо там никаких слез!
Удачи вам в новом году)
Бэлла, Ваш муж, возможно, с детства привык выслуживать любовь, выпрашивать, вымаливать её!
Возможно кто-то когда-то сказал ему, что не буду любить если не станешь хорошим мальчиком.
Бывают и у матерей, часто у бабушек такие ошибки.
За всю жизнь он так и не понял, не почувствовал безусловной любви.
Любви не за что-то, а вопреки всему.
Заслужить можно лишь уважение....
И в наглом поведении в отношении вас этих родственников виноваты вы сами.
Такие люди понимают лишь язык наглого отпора.
Простите – моё мнение.
С Новым годом!)
