Можно ли расставлять приоритеты в семье?
Кто важнее дети или мама при ограниченных ресурсах?
Можно ли расставлять приоритеты?
Например, мои дети для меня важнее моей мамы при прочих равных.
Деньги на их развлечения выделяю по очереди. Развлечение мамы, затем очередь детей.
Вопросы здоровья решаю по степени важности. Мама тут на первом месте только если её состояние больше угрожает жизни.
Как делаете вы, как правильно на ваш взгляд?
Дети, конечно.
Взрослый дееспособный трудоспособного возраста сам в состоянии о себе позаботиться.
Сравниваю потребности моей мамы (70лет) и детей.
Поэтому и задаю вопросы.
По развлечениям - развлекала этим летом маму вместо детей. Слегка жалею). Оправдываю себя тем, что суммы, потраченной на одну маму, на обоих детей бы не хватило.
По здоровью... недавно возникли проблемы, преодолимые, но матушка эгоистично пыталась перетягивать одеяло внимания на себя. Я повела себя слегка некорректно по отношению к ней. Не жалею, но боюсь, что при необходимости смогу сильно задвинуть её интересы.
На развлечение обоих не хватало.
Отдала маме эти деньги, чтоб она сама меньше потратила на ремонт...
на всю сумму она назаказывала неважных финтифлюшек.
А по здоровью как? чьё важнее?
Хватило бы. Если б развлечений было чуть меньше или срок сократить.
Денег матери не давать, только натуральная помощь.
Здоровье детей важнее, возрастные болячки матери прекрасно лечатся по ОМС в поликлинике по месту жительства.
Здоровье растущего организма важнее, от старости лекарств еще не изобрели.
Детей, конечно. У мамы уже возрастные изменения, и они буду лишь прогрессировать, сколько бы вы в нее ни вложили. А будете забивать на детей - у них буду все шансы до маминых 70 лет не дожить.
Бывают разные ситуации. В обычной ситуации здоровье детей на первом месте. На финтифлюшки денег бы дала минимум, на оставшиеся "накуплю финтифлюшек" детям.
Я не понимаю, зачем вообще нужно развлекать за свой счёт взрослого человека? Помочь материально купить что-то необходимое - это да, но развлечения - это уже лишнее. Хочет развлечений - пусть сама их и оплачивает.
Вы деньгами пытаетесь ей компенсировать недостаток внимания? Разговаривайте, общайтесь, обнимайте маму, говорите что любите ее. Налить чашку чаю и потрепаться за жизнь денег ведь не стоит. А положительных эмоций мама получит больше, чем от финтифлюшек.
При ограниченных ресурсах развлекать бабушку не стала бы точно. Только на еду.
Развлечения только в детстве имеют ценность. Тем более, что бабушка может и в собесе бесплатные билеты на всевозможные сеансы-постановки получать.
Летом были развлечения.
на лечение ВСЕХ членов семьи от всего возможного редко у кого бывает ресурс.
Просто совпадение по времени случилось.
Плохо объяснила, наверное....
Деньги=развлечение=лето.
Следующая отдельная ситуация: здоровье, мама, ребенок. Тут не в деньгах, а во времени, в согласовании действий по времени вопрос был.
Из-за капризов мамы после осмотра врачом могла не успеть к врачу ребенка. Рявкнула на маму, схватила за руку, протащила чуть за собой... сантиметров 10, потом опомнилась и зашипела.
К детскому врачу могла не успеть, если б с пониманием отнеслась к маминому желанию пространно выступить на тему "какие плохие врачи вылечили её без проблем"
Ничего не поняла... Зачем лечить все возможное? Реальные суммы на лечение нужны в случае серьезной хрони. Вы там все хроники? Сомневаюсь.
Почему врачей нужно назначать практически на одно время? Действительно, могут быть ненужные накладки.
О каких дорогостоящих развлечениях для мамы идет речь? Из дорогого мы оплачивали нашим родителям путешествия, но все-таки они помладше (62-65 лет), да и ездили попарно. Сомневаюсь, что в 70 лет в одиночку кто-то из них захочет уезжать из дома... хотя..
Не только можно, но и нужно расставлять приоритеты. Иначе ресурсов не хватит, сколько бы их ни было.
Но у меня схема не столь однозначная, стараюсь учесть побольше факторов.
Моя семья = муж+дети+я.
С другой стороны, семья мамы = мама + я.
Второй вопрос не поняла.
Все лучшее детям. Меня так растили. Все взрослые и пожилые члены семейного клана жили по этому принципу. Развлечение и отдых детям в первую очередь, игрушки, сладости, лучший кусок, одежда, обучение и т.д. Здоровье тоже. Всегда носились с детьми по врачам, а своим здоровьем каждый сам занимался.
И у нас с мужем принято, что потребности детей первоочередны. И взрослые не должны из себя детей изображать.
В моей семье мама вообще мой близкий родственник. Семья - это я, муж и сын. Ваше распределение приоритетов - это ваше личное дело, хотя мне и другим оно может казаться более чем странным.
Зачем мне это вешать на стену? Да, муж у меня приоритет перед родителями. Именно муж самый близкий человек, и ребенок. Это и есть семья. И это нормально. И я не мечтала бы быть приоритетом у моего ребенка: у него будет своя семья.
Муж- не родственник, сегодня один, завтра другой. Сегодня с вами, завтра (сегодня?) с другой, так что... глупая политика.
Да-да, я понимаю, ваш- не такой! Ни нада это пИсать, и так понятно, что он ни-ни!
У меня муж один, другой мне не нужен. Не родственник, но он потому и муж мне, что он мне ближе любых родственников.
Глупая политика у вас - судить других людей по своим представлениям о жизни.
Я не сужу "других людей"- муж сегодня муж, завтра смотался, или даме надоел. Но ваш нИ такой, это всем понятно!
Судя по всему, вы как раз такая мамка. Вам, наверно, уже по 60 и ожидаете, что ребенок будет помогать с вашим содержанием?
А, так вы думаете сынка вам с предложением бабла звонить будет? После того как "самый близкий родич" уйдёт соседку трахать?
Причем здесь я? Вопрос вам был. Я то ни от кого "бабла" не ожидаю (ну и лексикон у вас).
Что значит пашу? Это в вашем селенье, наверно, пахать есть единственный способ зарабатывать.
Я работаю, и буду работать и в удовольствие, и ради денег. Как и муж.
ПС, как же вас раздражает, когда у других все иначе и явно лучше, чем у вас.
Да-да, меня точно очень раздражает дама, у которой "всё зашибись как"- мамка ей не родич, на хуёк променяла, одынку выродила и ждёт когда её на дырку сменят. А ебарёк ни на неё ни на мамку ейную заработать не может, она себе "в удовольствие" работает за бабло. О как. Да еще сама зашибись какая горожанка. Скока лет в Хороде? С того как на живот родича поймала?
Тю... ну не буду вам мешать, поговорите сама с собой.
Закусывайте в следующий раз.
Слова-то свои запомни. Когда сынка тебе тоже скажет- сможешь с ним и выпить за упокой родства. Лет мне много уже, и таких как ты, сынков воспитавших на "всё одынке, родню побоку"- много вижу. Удачки тебе, паши получше, чтобы потом сынку с баблом не ждать.
Ну, у меня муж не поменяется, мне другой не нужен, если честно. Но можно представить, что некоторые одного бросают, любовь-морковь с другим и тогда он становится приоритетом.
судя по вашим рассказам, у вашей мамы капризы, помноженные на ваше чувство вины. Это все никакого отношения к приоритетам не имеет. Попробуйте немного отстраниться и разделить реальную заботу и помощь и чувства. Вы любовь никогда не купите подарками, хоть все деньги маме отдайте на хуйню.
Так мама у вас просит деньги или вы сами ей вручаете?
Если нет денег на лечение и надо ставить приоритеты, то может статью расходов "развлечения" отменить?
Всех в парки и на речку самостоятельно развлекаться, по самокату и велику в руки и рулить :)
Я вручила, потому что была договоренность поделить траты. Просто траты мамуля увеличила неразумно.
Лечения оказались доступными по цене, развлечения были на полгода раньше.
Не конец года, а дурдом получился.... вокруг меня 4 раза спрашивали "а не рак ли это", а потом сами, после сдачи/пересдачи/расшифровки анализов отвечали "ну надо же, нет".
Вот и напряглась, приоритеты пишу
Вообще то правильно сначала родители, потом дети, потом остальные. Лучшее добытчику, потом дети и прочие. Но лучшее детям не правильно. Нельзя забывать о тех кто все делает, он в приоритете. Если себя не цените, вы слуга всей семье.
Мне вообще нравится словосочетание "развлечение мамы"...
Я так понимаю, что живете вы вместе. Стол и коммуналка общие. Мама получает пенсию.
Извините, на развлечение мамы - это херня какая-то... На пенсию свою пусть развлекается. Это хотелки, а не потребность.
Развлечение детей - это развитие. Особенно, если это развлечения с пользой.
Так что траты только на мамино здоровье.
да без разницы...
потребности и хотелки - это две разные вещи...
свои хотелки мама обеспечивает себе сама... а здоровье - это потребность
Предположу, что ваша мать не особо разбегалась развлекать вашу бабушку, а растила вас. Но и себя как бы не забывала, да?
Растила меня в основном бабушка, но когда она заболела, мать ухаживала за ней.
В счастливых семьях так: - сначала ты сам, потом супруг/супруга, потом дети, затем родители и это все очень просто/логично объясняется.
Глупых книжек начитались? На первом месте дети, потому что они сами о себе в силу возраста позаботиться не могут. Это ОБЯЗАННОСТЬ родителей - заботиться о своих несовершеннолетних детях. На втором месте - ты сам, но это после долга перед детьми. И уже на третьем месте - супруг, как взрослый дееспособный человек, который вполне может о себе позаботиться сам, если не инвалид.
Это мудрость поколений а не глупые книжки. У Вас детей сколько - 5, 6? Чтобы говорить о них в истинно множественном числе? Сейчас выяснится что двое и Вы сделали их них семейный культ.
Это не теория - это практика. Вы этого не понимаете, потому что у вас никогда не было счастливой семьи. И с чего вы решили, что речь о заботе?
Какая-то теория из желтых женских журналов. У нас счастливая семья, и пока ребенок был маленький - он был в приоритете у обоих, когда вырос - мы друг у друга.
Что, плевать на детей и мужей и думать о себе в первую очередь? Я знаю много счастливых семей по всему миру, и ни в одной подобного не наблюдала.
"- сначала ты сам, потом супруг/супруга, потом дети" вот это? Прекрасно поняла.
Нет, не поняли.
На первом месте я сам, потому что если человек не любит себя - он не умеет любить других.
На втором месте супруг/супруга, потому что именно с ним ты проживешь большую часть жизни.
На третьем дети, потому что они вырастут и их надо будет отпустить (а если в них смысл жизни, то отпустить их почти невозможно и примеров тому масса).
Затем родители, потому что это прошлое.
На практике это означает следующее:
Если я люблю себя, то, например, во время болезни я себя поберегу и временно наплюю на семью - отлежусь и пр., ведь это все ради них в конечном итоге.
Муж и жена в первую очередь супруги, а потом уже родители - т.е. им надо регулярно бывать где-то наедине, без детей (отпуск и пр).
Дети не ставятся на пьедестал. Разумеется, если родители могут купить только одно яблоко - его отдадут ребенку, а сами обойдутся. Но, например, одевать деточку дорого, а самой при этом штопать трусы нельзя.
Родителям надо помогать, но не стоит потакать их капризам (помним о старческом эгоизме).
На самом деле все очень просто и в счастливых семьях все это есть (даже если сами они малограмотные и никаких теории не знают) - исследования были на эту тему.
Речь именно о приоритетах, а не о любви. И я помню, как все время, пока ребенок был маленький, его потребности были в приоритете: хотим в кино - идем в детское кино. В отпуск - туда, где ребенку можно многое показать и многому научить.
Вы читать не умеете? Даже если ребенок маленький - он все равно не на пьедестале и себя не ущемляем. Не ходим только в детское кино, иногда выбираемся туда БЕЗ детей. Иногда отдыхаем БЕЗ него - пусть всего 2-3 дня. Не покупаем ему дорогую одежду, когда сами имеем одни джинсы. И т.д. Так понятнее?
Ну это вы не ущемляете. А мы вот ущемляли, потому что не всегда у нас была возможность его оставить с няньками, а фильмов детских было полно. Вот мы ходили только на детские, не до взрослых было. И без ребенка мы в отпуск не ездили до его 15 лет. Так что как видите - мы ущемляли себя ради ребенка, и мы вряд ли менее счастливая семья, чем ваша. И всех, кого знаю - у них было так же, то есть подстраиваются под ребенка.
Написано, что свои интересы в приоритете. Я вот себе такое не могу представить. Не получается так жить и нет необходимости, иначе жила бы одна.
