Позволительно ли не общаться с внуком аутистом?
Я понимаю, что никто ни в чем не виноват, но я просто не знаю как себя вести с младшим внуком. Ему поставили аутизм после обследований, дали инвалидность, ему 3 , 5. Ребенок не говорит, лишь орет и бубнит, может лечь и смеяться, носится ка угорелый везде, не чует опасности вообще, лезет везде, может упасть и лежать в городе. Совершенно как инопланетянин. Нет речи, чтобы сидеть за столом или идти с другими детьми на какие-то мероприятия. У меня трое внуков, две дочери. На новый год все пришли, гости, стол, этот ребенок просто никому не дал нормально ничего сделать, под куранты его держали двое человек чтобы он нам дал хоть шампанского выпить и встретить праздник. Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было). А у нас еще на носу мой юбилей и рождество. Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука. ну что, не права я???
А какой реакции вы от нее ждали? Что она засунет неудачного внука обратно?
Нет бы помочь, так еще глубже закапываете.
Крези тут явно не те, кто имеет реальные проблемы (впрочем, нередко решаемые).
Самое гадкое, это как раз внешне здоровые моральные уроды.
здесь нет морального уродства на самом деле. внук - это ребенок, человек. истерящее и мычащее нечто не воспринимается как внук, особенно, если автор с ними не живет и видела его пару-тройку раз. привязанности нет и выработаться в данном случае не может. при этом устранить угрозу и помеху - самая естественная реакция.
хотя это разводка на 99,99%.
скажите почему на Еве так часто даже вполне реальные истории многие воспринимают как разводки? Что больных детей не бывает? и что люди из за них не ссорятся? Вроде не про инопланетян пост
Полностью согласна. По-другому он себя вести не будет, но почему все должны страдать?
на многолюдных сборищах - нет. нет пользы ни ему, ни окружающим. общаться можно в более спокойной обстановке.
Нет. Я и видеть не буду всех родственников мужа после смерти моей свекрови. Собственно, все говорили, что это последний Новый Год вместе. Что у нас общего? Они да, братья, и будут иногда встречаться, но без жен.....
Ну и отношения у вас с родней. Впрочем, ничего удивительнго, с вами я бы тоже не хотела общаться, судя по вашим глупым высказываниям на еве.
Если вы не можете наладить отношений с остальными и раз с вами не хотят общаться родственники, вывод напрашивается сам собою.
А СМЫСЛ? Объясните мне, какой смысл в общении с людьми, которые ни уму, ни сердцу? Говорить мне с ними неинтересно, лучше я тут почирикаю, и ходить никуда не надо. Мы с ними никогда не встречаемся, кроме Нового года, они из совершенно другого социального круга. Зачем мне налаживать отношения с людьми, которые мне никогда не помогут, никогда ничего интересного мне не скажут, и многая прочая? Не объясните?
Скажите, пожалуйста, а каков ваш смысл жизни? Общаться с людьми, которые ничего интересного вам не скажут?
Но ведь это вы сами записали их в разряд неинтересных. Мой смысл жизни - учиться. Каждый человек, которого я встречаю в жизни, даже ребенок, может меня чему-то научить. Поэтому мне не лично люди и общение с ними очень интересны)
И не бывает людей, которых вы прекрасно знаете, и за столом с ними будут те же самые занудливые разговоры и научиться от них просто нечему?
хорошо, что меня мама сразу умной и красивой родила))) Учится у нее смысл жизни))))
нет, конечно. вы действительно считаете, что он может быть нужен тетям-дядям-племянникам-племянницам и прочим? максимум - маме-папе-бабушке-дедушке.
В целом ничего. Но надо учитывать то, что его поведение связано не с плохим воспитанием, а с проблемами в развитии, те дочь автора не могла этого предотвратить или как-то изменить. Ей и так тяжело очень, а тут мать высказывает свое фи относительно ребенка, мать, которая вроде как должна быть первой, кто поддержит своего ребенка, когда у него беда с его ребенком. Но это в идеальном мире. Автор доказывает, что мать может значительно больше заботиться о шампанском, курантах и юбилее.
Какая разница? Три года. Надо быть готовым цйти с любого праздника, потому что мелкий не выдержал
без разницы с чем связано. у матери мать аутиста не единственная дочь и общение с другими детьми ей не менее важно, чем общение с дочерью. и поддержка, конечно, нужна, но совместные сборища - не место и не время. и шампанское, куранты и юбилей - очень важные и приятные мероприятия в кругу детей и внуков, поэтому, автор совершенно не должна себя винить, что желает их.
просто подвижный ребенок имеет разум и с ним можно договариваться. но он, правда, не будет срать посреди комнаты и трогать народ за грудь и другие интимные места. впрочем, как и бросаться салатом.
и не надо про непонимание языка. животные языка тоже не понимают, то такого не вытворяют. а те, что могут отмочить, например, обезьяны, содержатся в клетках. а уж при приходе гостей и подавно.
нет, это родственники - род, а не семья
и они приехали в гости
явно не ожидая там такое осложнение
с мамой и папой, наверное, место. с бабушкой и дедушкой - нужно спросить бабушку и дедушку.
Да никто не обязан, в том числе и мать. В любой момент можно сдать в детдом. Только близкие люди почему-то обычно терпят.
Вопрос в том, есть ли между людьми какие-то отношения кроме "сделай мне хорошо" (и есть ли смысл общаться, если ничего нет).
а зачем нужны отношения "сделай мне плохо"? и чем хороша для такого ребёнка компания малознакомых людей с музыкой, танцами и бенгальскими огнями??
Незачем, конечно. Обычно нужны отношения, когда люди готовы идти навстречу друг другу, когда людям друг на друга не наплевать.
Чем хороша компания для такого ребенка, объяснять не буду. Если интересно, посмотрите матчасть. Скажем - иногда возможность выводить такого ребенка "в люди" это один из немногих его шансов.
ага, вместе с бабушкой-автором. пусть все пьют шампанское и малыш с бабушкой общается. это ее внук, и такая же ее трудность как и родителей. не на сто процентов конечно же, но уж посидеть с внуком иногда как нормальная бабка должна, ага. а у ж тем более в ситуации, когда дочери действительно нужна помощь. ну если вообще слово должна хоть к чему то уместно употреблять.
если не должна, то и правильно дочь ответила, забудь про нас вместе с неудачным внуком. а то бабке можно себя от неприятных моментов оберегать, а дочери ее нельзя?? 21 век на дворе. все давным давно в равных правах.
В новогоднюю ночь маленького ребенка надо вовремя уложить спать! После этого навести порядок, приготовить легкий ужин, пообщаться с родителями по телефону и открыть шампанское. Все! Это нормально для любых родителей маленького ребенка. Помощь в этом не требуется. Тащить маленького ребенка в гости ночью - дурость, помогать и поощрять дурость совершенно не нужно. Да, когда рожаешь кроме сидения дома есть вот такие минусы.
Тоже не поняла,зачем тащить трехлетку в гости ночью.Какие куранты? Он давно спать должен.Надо было его или спать уложить у бабушки или всей семьей оставаться дома.
+1. Нужно уметь отделить мух от котлет. Нельзя полностью раствориться в дочке и внуке, о себе тоже иногда можно и нужно подумать!
дочь, думаю, автору важна, а этот ребенок нет. тем более, что на данный момент это не внук.
Не правы. Это и ваша беда.
Вы можете расслабиться за столом когда ваша дочь наедине с бедой?
Вы правы. Общение внука с Вами ничего ему не даст. Вы для него не полезный человек.
Таким детям нужно много любви и много границ. У Вас для внука нет ни того, ни другого. Так что Вы правы. И дочь Ваша права.
да нету нянь готовых с ним сидеть. Уже пробовали двух. Какая здравая няня согласится сидеть с таким ребенком, он убьется , а она отвечай. Мы не в Москве, тут нянь то и те либо бабушки на пенсии, либо студентки пед вуза, они приходят на пробное, сидят 5 минут и говорят нет, нет, мы не сможем
И какой тогда выход? Изолировать дочь с внуком от семьи? Не пускать их на праздники?
Дочь сама не должна туда ходить- прежде всего ради спокойствия своего же ребенка. Ему только вред от таких праздников.
почему не должна? Что ей мешает оставить больного ребенка на няню и общаться со своими родственниками?
Не смогли они в провинции найти няню, которая была бы согласна смотреть за таким ребенком.
Да не сидят няни с такими детьми. Найти няню-профессионала, обученную обращению с таким ребенком, да чтоб еще и ребенок ее принял, очень тяжело, тем более, в провинции. Не соглашаются среднестатистические няни на таких детей, даже с прибавкой к зарплате не хотят.
Ребенок как раз социализируется на таких сборищах. Если родственники не будут поджимать губки, а примут минимальное участие в его социализации, то ребенку будет огромная польза.
Да что вы говорите? Что за социализация такая трехлетнему ребенку не спать ночью? Тут и совершенно здоровый трехлетний ребенок к полуночи будет буянить и истерить из-за усталости и перевозбуждения, что уж говорить о _не_здоровом?
Кошмар. А что потом с этими аутистами? Они также живут и в 20-30 лет, трогают за сиськи и орут?
По разному. Здесь нет единых рекомендаций и нет вообще никаких прогнозов.
вы правы, но так получилось, что этот ребенок ее сын и она его любит таким какой он есть. и ваши слова для нее особенно болезненны, т.к. вы ее мама.
выход или накачивать его успокоительными или не приглашать вам ее.
Выходов может быть существенно больше (например, разделить "празднование юбилея с семьей" и "празднование юбилея с друзьями" - как один из вариантов). Но нужно желание найти выход, а автору хочется просто избавиться от своих проблем. На проблемы и обиды дочери ей наплевать.
Типо мы с вами вкладываем разный смысл в слово "семья". Для меня семья - это близкие люди, и если у них проблемы, я постараюсь им помочь. В горе и в радости, если вам знакомо такое понятие. А для вас - какие-то посторонние люди, основная задача которых - не мешать вам развлекаться.
" В горе и в радости" - относится к супругам , которых люди сами себе выбирают. И соответственно, принимают на себя ответственность за свой выбор.
Родню люди не выбирают. И вряд ли автор поможет чем-то больному ребенку , если его приведут к ней на юбилей.
А вот всем остальным гостям, и родне, и друзьям, и самой юбилярше - праздник дочь скорее всего испортит капитально.
Зачем ей это надо ?
если принять, что это не разводка, напрашивается несколько выводов:
1. автор и дочь никогда не были слишком близки
2. живут не рядом, видятся не часто
3. возможно, есть конфликт или был. возможно, скрытый.
4. автор видела этого внука раньше пару раз. для нее он внук только на бумаге. привязанности нет.
5. он для нее неприятная случайность, которую лучше всего было бы устранить или хотя бы удалить с глаз. вообще. и забыть о том, что такой казус произошел, т.к. и перед окружающими стыдно, что такой внук, и противно, и внуком считать сложно, т.к. по поведению он не человек и даже не зверушка и видеть его нет ни малейшего желания.
Мне лично не хотелось бы сидеть за столом с таким неугомонным племянником. Или ребенок ведет себя как положено, или его мама сидит с ним дома. В крайнем случае пришла на 10 минут, поздравила, извинилась, что не может присутствовать, и ушла. Какие обиды, если ты знаешь, что у тебя неуправляемый ребенок?
Так что вас не устраивает-то? вы же этого и хотели не будет больше дочь портить вас своим некачественным сыном поднимание шампанского. Вы имеете полное право не общаться с дочерью и ее неприятным сыном, она имеет полное право не ходить туда, где ей с ребенком не рады. Она обратно сына не засунет только потому, что он вам картинку портит.
", под куранты его держали двое человек чтобы он нам дал хоть шампанского выпить и встретить праздник" - Кто его держал? Мать ребенка и вы ? или кто-то другой?
а он прям совсем с отклонениями, такой силищей в 3 года обладает, что надо вдвоем силой держать?
мож проще было запереть в другой комнате
вообще рассказ как про буйное помешательство, а не аутизм
Что делала ваша дочь в этот момент " когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было)"? и как реагировала на его действия?
общий стол с таким ребенком - ад для мамы, которая его постоянно держит
но надо было ДО того говорить, что ей придется сильно напрягаться, а она видимо рассчитывала что сможет отдохнуть пока другие будут держать ребенка
или уж теперь отложить до след года и тогда отказаться от такого формата заранее
думаю матери такого ребенка крайне тяжело
как бы она ни пряталась за иллюзию, что все терпимо и типа все вокруг злые
на многолюдном юбилее больному ребенку делать нечего - с ним и его матерью вы отмечаете в узком кругу, и вы держите ребенка чтоб его мать могла выпить бокал шампанского и хоть немного спокойно поесть
потому что все остальное время она его держит
так должно быть
если она не соблюдает эти правила - ее не приглашают
такой ребенок - тяжкий крест, но что поделать
она возможно рассчитывала что в кругу семьи ей дадут немного отдохнуть, взяв на себя присмотр, но остальные явно планировали совсем иной формат, надо предупреждать о таком осложняющем факторе и договариваться как с ним уживаться
понятно и ваше недовольство и дочкина обида
Что-то "всё в кучу" у Вас... "Общаться" - это одно, присутствие на семейном празднике с большим количеством людей - другое. Даже не будучи глубоко "в теме", я понимаю, что АУТИСТ - не тот ребенок, которому нужно широкое общение и "социализация", всё это ему попросту вредно. И мать такого ребенка не может этого не знать. Она что, специально стремится резко ухудшить состояние своего сына? Или там отнюдь не аутизм, а просто УО?
На семейные сборы не приносят младенцев нескольких дней от роду - это в первую очередь им, младенцам, опасно. Не приносят тяжелобольных, парализованных, сумасшедших... И глубоких УО тоже не приводят. Зачем? Чтобы ухудшить состояние больного и испортить праздник остальным?
Так что не права дочь. Это умудриться надо - сделать плохо сразу и своему ребенку и собственной матери.
Теперь про "общаться". С аутистом общаться - это уметь надо, иначе ничего, кроме вреда для ребенка не будет. Если получается - почему бы не общаться бабушке с внуком в тихой, комфортной для самого ребенка, обстановке. Если не получается научиться такому общению - лучше не надо. Не навреди.
Слава богу, у меня другая мать. Которая помогает мне с сыном-аутистом и поддерживает нас, а не открещивается. Уважения Ваш эгоизм у меня не вызывает.
Вот Вы сволочь. Я бы своей матери такого не простила. Даже свекрови бы простила, наверное, а от матери такое получить.
У людей праздник. Они хотят в этот день отдыхать, веселиться, расслабляться. Если какой-то человек (не важно по какой причине!) мешает людям делать это, они имеют полное право не приглашать его на свои мероприятия.
Имеют, безусловно. Но по отношению к дочери они меньшими сволочами, имея такое право, не становятся.
Она не утрирует, у нее просто такая же проблема. И таким мамам хочется, чтобы их детей воспринимали как детей без проблем и кто то взял на себя часть забот о ребенке. И им наплевать что мало кому хочется это делать и такие мамы окрысиваются и начинают плеваться ядом и истерить, когда мнение других не совпадает с их. А если еще они не могут себе и ребенку помочь, потому что нет средств на нянь, врачей и тд, тогда становится еще гаже и страшнее.
вы правильно все написали, они ОЧЕНЬ озлобленны. Я помню топ, как одна такая мамашка инвалида писала тут, что она желает зла здоровым детям и их родителям, типа ишьь живут себе припеваючи, а она мучаецца.... Вот где жесть.
Да ну? А слабо цитату предоставить? Я-то очень хорошо помню, что именно я тут писала и по какому поводу ;)
Просто как и аноним выше Вы не читали тот топ дальше заглавного поста. А при этом, даже мой ребенок аутист знает, что выводы можно делать, только обладая ВСЕЙ информацией ;)
Это задача говорящего - донести информацию. Если многие люди вас не поняли правильно, вы плохо выражаетесь.
Многие как раз поняли правильно. И в процессе дискуссии поддержали и меня, и мое... решение :)
А вот Вы из "не читал, но осуждаю" ;)
Нет, я как раз читала. Первый пост. Если ваш первый пост так поняли многие - это вы его так написали.
Не "заглавия", а первого сообщения. в котором обычно объясняют суть. У вас не получилось.
В топе вся информация была. Топ по евским меркам маленький. Вы тут больше усилий тратите, чтоб отвечать в разных частях одного топа ;)
ТОП. А я его и не собиралась читать. Меня передернуло от ненависти к матерям здоровых, и топ я закрыла, не читая ничего другого.
О, тогда не буду тратить время, чтоб снять шоры с Ваших глаз :) Заблуждайтесь дальше.
Какие "шоры"? Я вам безуспешно пытаюсь донести, что выражаться надо максимально доступно. А не винить других, что они не прочли между строк то, что вы высказывали в конце топа.
Что мне ее анализировать, я и в реале вижу и слышу, говорю же это витает в воздухе.
да нет, вывод у вас в самом начале
далее - рассуждения и они не меняют главной мысли
и она понятна, в нашей стране можно более-менее жить и даже умереть, а вот болеть - крайне противопоказано
но реакция окружающих на ваши эмоции наверное тоже понятна?
Какой вывод?
Я пришла за советами, как мне избавиться от этой ненависти. Советы получила, помощь тоже. Более того, реакция окружающий на моего ребенка и мои эмоции ТЕПЕРЬ мне безразлична :)
http://eva.ru/topic/63/3443907.htm?messageId=93100730
"...дико ненавижу ВСЕХ здоровых детей и их родителей, ...."
Я автор. В моем паспорте нет фоток.
Относится к теме разговора напрямую. Врачи мне помогли разобраться в моей проблеме и дали индульгенцию на неприятие неприятных МНЕ людей. Включая тупящих на форумах ;)
Только и вы должны быть готовы, что вы и ваш ребёнок неприятны и терпеть вас никто не будет!!!
Нет, это как раз ваша проблема и вашего чада, если он не совсем кактус. Когда перед вашим носом дверь будут закрывать и слать открыто.
Свои проблемы я решаю сама :)
Двери перед моим ребенком ВСЕ открыты. Надо ли отдельно объяснять, что он с каждым годом становится все нормальней и нормальней? ;)
не знаю вы или кто, но точно был такой топ
тут вроде народ все больше в своем уме, чтоб цитату из такого эмоционального бреда сохранять
Типичная позиция онажематери: моей детке всё можно, все должны обожать мою детку, умиляться любым её выходкам....
а куда деть больную детку? в интернат? в кладовку? или в топку сразу? ребенку тоже хочется новизны и впечатлений. россия, что говорить. Заприте не таких в интернаты и чтобы глаза мои их не видели, фуй. в америке люди вообще не удивляются человеку на коляске, которая управляется дыханием. а мы стояли, глаза вылупив.
Ребенку с аутизмом не хочется новизны и впечатлений)) Не сравнивайте его с колясочником. В америке никому в голову не придет волочить буйного аутиста на торжества.
А у Вас только два варианта: либо сажать за новогодний стол вместе с гостями, либо в топку?) Варианты "уложить спать", "занять мультиками и т.п.", "оставить с няней"... не рассматриваются?
С няней у них проблемы, а сидеть с ребенком всю жизнь, никуда не выходя-это жесть. Да и не на прием к президенту дочь автора поперлась, а пришла на нг в гости к собственной матери.
Так члены семьи вроде, не? Знаете, если уж на то пошло, то наличие любых 3х летних детей вполне может мешать, даже если они себя идеально ведут, просто потому что им надо уделять внимание и отвлекаться на них. Если собирается компания друзей-это одно, а если это семейный сбор, то тут уж как-то терпимее надо быть, тем более, когда у твоего родного человека беда-больной ребенок. И корчить морды, что фиии, шампанского не выпить в тишине.... Ну не приятно это читать, честно. Мать оставить ребенка не может сейчас. Если в ее семье не хотят видеть ее ребенка, то ей уже ничего не остается, кроме как освободить этих родичей и от своего присутствия, что дочь автора и озвучила.
всем совершенно наплевать, что хочется такому ребенку. он мешает, раздражает, он не напоминает ребенка и вообще человека ничем, кроме внешнего вида, но этого явно недостаточно.
коляска, которая управляется дыханием - совершенно другое дело. в ней человек. да, у него повреждена двигательная активность, но он человек.
тот ребенок, что был описан в заглавном топе не человек. он просто имеет форму туловища как у человека.
Ага, в Америке вся большая семья будет умиляться, когда им придётся справлять рождество=семейный праздник в комнате без ёлок, с голыми стенами, оббитыми уплотнителем, со стульями прикрученными к полу, есть из пластиковых одноразовых тарелок и радоваться, что чейто деточко тискает их за сиськи и засовывает клолслоу в декольте. Лишь бы детакчка не расстроилась. Ага, именно так.
Аутист от новизны впечатлений впадает в истерику, у моей приятельницы такой ребенок, очень тяжелый. И не тычьте нам Америкой. Если б ваши американцы увидели что-то, что видят в первый раз, то реакция была бы еще хлеще вашей.
Вы мать аутиста, затронуты, но..не все люди готовы терпеть вашего ребенка, поймите!
Если негр или гей будет срать у меня на полу, орать в ухо и трогать меня за сиськи - да, не буду терпеть.
Если они никак меня не задевают - мне на них фиолетово)
И у большинства людей, уверяю Вас, так же)
а при чем тут негры, мусульмане, геи? они люди и ведут себя как люди. что сравнивать несравнимое?
Нет, я умная)) А вот Вы демонстрируете глупость и эгоизм, обвиняя людей в том, что они хотят отметить НГ без напряга.
Где я обвинила людей? Можно цитату?
Я сказала "автор - сволочь" . Название темы (обратите внимание на формулировку) и вот эту фразу "Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было). А у нас еще на носу мой юбилей и рождество. Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука. ну что, не права я???" написала автор. Посмотрите, что, в какой форме и с какой целью сказала автор СОБСТВЕННОЙ ДОЧЕРИ. Подумайте над этим. Именно над этим.
Так с ним и правда нереально затевать общий стол? Зачем? Тут без обид! Трогать за сиськи, какать и орать? Нет уж
У автора две возможности: Вообще отменить все юбилеи и праздники, или попросить дочь не приводить ребенка на них. Что вы сделаете, будучи гостем, вот на таком празднике, где есть милый ребенок, который бросает в вас салатом и трогает за сиськи? Мило улыбнетесь, поздравите хозяйку и скажете, что у вас там что-то стряслось на работе и надо срочно уйти, вот прямщаз. И сольетесь.
А еще у автора есть варианты выкинуть дочь из жизни или помочь ей. Она выбрала первый. Помочь это не терпеть закидоны ребенка на праздниках(Ну неужели непонятно?!), это сделать так, чтоб у дочери в жизни праздники тоже были. Как сделать? Это другой вопрос и варианты решений, уверяю Вас, есть. Но их нужно изыскивать, нужно напрягаться. Думать, платить. Нужно быть именно матерью для своей дочери, нужно тратить душевные как минимум ресурсы. Гораздо легче сказать я хоооочууу праааазник, уйди, ты мне мешаешь.
Тут о том ркчи не было. Дочь хочет быть на общих. Все остальные должны подвинуться.
Нет, тут как раз речь именно об этом. Именно об этом. если Вы внимательно почитаете автора.
Дочь хочет быть на общих. (С чего Вы взяли? тут про поведение дочери вообще ни слова) Во-первых, а почему бы ей не хотеть быть на общих? Чем ОНА хуже других? Почему ее нужно дискриминировать? Она недочеловек теперь, раз у нее больной ребенок? Вдумайтесь. Во-вторых, у нормальной матери дочь должна быть не "на общих", а в преференции, это же дочь вообще. Но это у нормальной, а не у сволочной.
она может быть на общих, но тогда ей нужно найти няню чтобы оставлять с ней ребенка пока она на общих. в преференции она быть не может, т.к. у автора кроме нее есть дети, которые тоже в преференции.
А ещё у автора есть возможность встречаться с дочерью И внуком одновременно в те моменты, когда это не будте напрягать всех остальных прсутсвующих на всех семейных торжествах.
А дочь автора была б чуть поумнее, нашла бы няню на 2 раза в год.
Вы обвинили автора в сволочизме. На каком основании? На том, что она хочет отмечать праздники без напряга для себя и своих гостей? Или на том, что честно озвучила дочери свои мысли? Форма подачи (если это было именно в таких выражениях) абсолютно нормальная. Странно, что дочь сама не понимает таких простых вещей. Впрочем, Вы вот тоже не понимаете.....
Обвинила на основании ее слов, я же подробно написала. Напишу еще подробней, ладно. Эти слова, которые автор сказала дочери, ее дочь восприняла так " я хочу праздновать и веселиться, отвали со своими проблемами и не мешайся". Дочь восприняла именно так поэтому обиделать. Возможно, автор имела ввиду что-то другое, но ее дочь поняла так, я (не будучи дочерью автора) поняла также. Т.е. МАТЬ свою ДОЧЬ в трудной (критически трудной!!! судя по симптоматике ребенка) жизненной ситуации вышвыривает с глаз долой, чтобы та не мешала ей праздновать юбилеи.
Дочь, как интеллектуально сохранный человек и мать должна бы на интуиции действовать в интересах своего ребенка.Не секрет, что мало кто из женщин продолжает жить привычной жизнью, имея маленьких детей. И это нормально, это естественно. Приходится отказываться от гостей и застолий, от дальних выездов, шумных и поздних мероприятий. Либо подстраиваться, помня, у на руках маленький ребенок, которому нужен режим, своя кровать, спокойствие, а не буйство красок в ночи. Значит, няня, ограниченное время посещения, готовность уйти сразу, если что не так. Даже со здоровым трехлеткой с идеальным поведением и нордическим характером еще додуматься надо ходить по юбилеям, Новым годам, свадьбам и прочим взрослым тусам. Даже полностью адаптированный по возрасту и времени формат детских праздников малышей утомляет за час-полтора, потом планка съезжает.
Какая такая у дочери автора критическая ситуация, что надо таскаться по застольям с ребенком? Ежу понятно, что не место ребенку за общим столом, в чужом доме на ночном праздновании. Трудная ситуация, когда дочери ко врачу надо, а мать отказывается посидеть часок к "неудобным" внуком. А пьянку пропустить при наличии маленького ребенка, это само собой разумеющееся. В интересах своего же ребенка.
Вот только хотела написать то же самое. Трехлетке Новый год лучше встретить в своей кровати, а формат встречи Нового года вдвоем с мужем весьма романтичен и ничуть не хуже умного застолья. Даже здоровый ребенок такого возраста даст сбой в поведении, когда вместо сна шум, смех, мелькание огней, телевизор и прочее.
Вы ограниченный и злобный человек. Сомневаюсь, что в реальной жизни вы способны помочь, обычно такие лишь нагнетают обстановку своим якобы вниманием и неравнодушием.
Слова автора любой нормальный человек воспримет по-другому. Да, на шумные праздники ребенка лучше не водить, ради него самого же. Кроме того,есть еще и другие дети,вы о них, конечно, "забыли". Симпатизировать инвалиду, особенно бла-бла-бла на словах, модно, а уважать права обычных детей - нет, так ведь? А тем не менее права ЛЮБОГО человека, и инвалида тоже,заканчиваются там, где начинаются права других людей.
Но разве автор отказывалась совсем от дочери и внука? Дайте цитату, где автор сказала подобное.
И нет трудной жизненной ситуации. Ситуация - это нечто кратковременное, ради чего можно пожертвовать одним-двумя праздниками, личными интересами и помочь из ситуации выйти. Здесь же - не ситуация, а образ жизни. Предлагаете автору больше не радоваться, не улыбаться, не общаться со здоровыми внуками(на их чувства наплевать, они же здоровы), не праздновать ничего. Может, проще сдохнуть, чтобы дочь не раздражать?
К этому образу жизни должны привыкнуть прежде всего родители ребенка, а остальные - по касательной. Это у дочери один ребенок,а у автора - двое или трое и еще есть внуки. С ними - шумный праздник, а к дочери с больным внуком - 1-го числа с подарками. И общаться столько, сколько готов перенести ребенок.
Сидеть с ним, отпустив дочь развлекаться? Не знаю. Если только бабушка пройдет специальное обучение. Иначе рискованно для обоих.
И еще: я здесь вижу махровый эгоизм дочери не только по отношению к матери, но и по отношению к ребенку. Не вижу попыток реабилитировать.
нормально она все сказала. абсолютно. с ним действительно нереально затевать общий стол и люди не могут расслабиться.
По-моему, сказано все корректно. Мать озвучила дочери реальную ситуацию. Ребенка действительно нельзя сажать за общий стол, так как его поведение матерью не контролируется и не корректируется и доставляет всем не просто небольшие неудобства, а реальные неприятности (кому приятно, когда шарят по сумкам и кидают в волосы и в нарядную одежду едой со стола?). Дочери пора вынуть голову из того места, куда она ее засунула, перестать притворяться, что у нее обычный немного избалованный ребенок и соображать, как сделать так, чтобы семейные праздники проводились без возможного ущерба и для гостей, и для ее ребенка. Тащить трехлетнего аутиста на массовое сборище малознакомых ему людей, сажать его поздно вечером за стол вместо укладывания спать, нарушая режим и привычную ему обстановку, это нужно вообще мозга не иметь. И обижаться на мать нечего совершенно. Дочь увидела поведение сына во всей красе. Это неприятно, но это реалии ее жизни. И вместо обид на мать пора думать, как с этим жить, минимизируя потери для всех.
У моей приятельницы очень больной сын, почти овощ. Как бы я ей ни сочувствовала, как бы ни помогала по жизни, но ей и в голову не придет тащить мальчика по гостям, потому что после такого визита в шоке будут все, начиная от самого мальчика и заканчивая гостями.
У подруги моей матери тоже больной сын, уже взрослый. Он может адекватно более-менее общаться с некоторыми приятными, вернее, допустимыми для него людьми. Поэтому я его всегда приму, так как на меня и на членов моей семьи он нормально реагирует, но от моей порой чрезмерно активной дочери я его постараюсь оградить.
конечно, напряг - это этот ребенок. по крови, наверное, он внук. но только по крови, т.к. по сути он и не ребенок.
да, праздник может быть дороже чувств дочери, если она предпочитает обижаться и истерить.
блага для такого ребенка мало интересны, т.к. он не сильно напоминает ребенка. чисто внешне, а этого явно недостаточно.
на месте дочери я бы и сама не поехала на такое торжество, если заведомо известно, во что это выльется.
для общения можно в другой день встретиться в более спокойной обстановке.
Ну, дочь и сама могла подумать о том, во что выльется присутствие такого ребёнка на празднике. Тем более, что аутистам это тоже не на пользу - они не любят ничего нового, никаких изменений, им нужны чёткие правила, тишина, спокойствие, рутина. От всего нового, от всех изменений они возбуждаются и лезут на стенки.
эти онажемамашки- издинутые на голову, им все должны. А если у них больной ребенок - то ваще усе, голову сносит только так
на самом деле, можно расценить и с другой стороны - сволочи дочь и ее муж, т.к. тащат такого ребенка, точно зная, что он испортит всем праздник и не даст никому отдохнуть. и тащат из чисто эгоистических побуждений, т.к. на всех, кроме себя, им наплевать совершенно.
Если речь о посторонних людях - безусловно, имеют. Если речь о твоем близком родственнике в беде... не представляю, как можно не помочь родной дочери. Вы можете вычеркнуть дочь и внука из жизни потому что они не такие, как вам хочется? Как я понимаю, речь не о банкете в ресторане, а о встрече нового года с семьей.
отчего же она сволочь? Что предпочла комфорт большинства своих родных и близких, на минуточку здоровых внуков безумному общению ? Ее право.
мы не знаем деталей, а они важны
если больной ребенок притащен в общество - а по описанию там посложнее аутизма может быть - и на просьбы матери угомонить и занять его, дочь отмахивается, слишком увлеченная шампанским - "ах что такого, онжеребенок", то упрек уместен и справедлив
если же дочь умоталась как мартышка из мультика и все равно сын ускользал и успевал достать гостей - то он несправедлив и лучше б помогли хоть немного
судя по тому, что авторша не жалуется на дочь, что та на самотек пустила - дочь там умотавшаяся мартышка
в том и дело, я все перепробовала. как я, обычный человек, смогу найти контакт, если специалисты отказываются?? я не знаю, что делать
Этим детям вредно такое нарушение режима как празднование Нового года ночью вместо сна, нет?
Эти дети быстро устают, их всё и все раздражают.
Раздражает непрекращающийся шум, мелькание огней.
Привести на ДЕТСКИЙ праздник на 2 часа и контролировать - одно. Шумное застолье среди ночи - другое.
Нет? Ответьте как специалист?
Не лучше ли родителям встретить Новый год дома, а в гости сходить или гостей принять соответственно режиму ребенка? Мать инвалида ведет себя правильно?
У меня - ттт - здоровые дети. Но мне и в голову не приходило тащить их куда-то в 3 года или гостей звать ночью.
Бабушки о больных внуках обычно с болью и жалостью говорят, а вы со злобой и то ли ненавистью, то ли равнодушием, не пойму пока.
то, что описано - кошмар кошмаров. Простите. Любой из гостей убежит, если будут хватать за сиськи, какать и на пол и верещать. Отдавайте ребенка няне и только тогда гостей.
я в растерянности и который раз поняла, что я совершенно не знаю, что делать. вообще. Вот представьте, у вас большая семья, дети, внуки, муж, гости, подруги старые. У вас проводятся праздники, все собираются, традиция. С вами гуляют внуки. Я хожу с внуками часто на аттракционы, в парк. И вот один такой внук. Либо отмести всех остальных и уделять внимание ему. Либо отмести его. Потому что совмещать это я лично не знаю как. ну не знаю.
не нужно совмещать. нужно разделить. дочери явно нужна помощь и в поиске специалистов, и в определении ребёнка в спецучреждение, да и просто деньги. вот этим и занимайтесь. да, он болен и его нужно лечить, из этого и исходите. совместные мероприятия не для него.
из спецучреждения их выперли. Сказали, у нас дети просто спокойные и с недоразвитием речи. Предложили сад интернат в другом городе, дочь отказалась.
А дочь говорит, что все врачи как раз говорят, что ему надо быть в обществе, обязательно. И как это сделать?
уж больно кучерявы рассказы ваши ((( боюсь, только специалист вам либо поможет, либо вас разоблачит.
Для того чтобы ребенка вывести в общество его нужно научить общаться.
Научить говорить, жестами, словами, карточками. Есть много способов для общения.
Все крики его это от того что он не понимает, что происходит вокруг.
Он не понимает нашу речь.
"все врачи как раз говорят, что ему надо быть в обществе, обязательно" АУТИСТУ ?????
И мой раздевался в этом возрасте. ..прошло. И буйство годам к 7 прошло.Остались сложности,но самый трудный период был 3-6 лет
Всё вышеописанное делают дети в одной знакомой мне семье. Сначала так вел себя старший,теперь и младший. Исключительно потому, что мать совсем не воспитывает детей. Абсолютно. Не работает, сидит в компе, смотрит телек, заводит любовников временами. Даже готовит от случая к случаю. Старший, например, совсем не знает, что такое каша, суп или омлет.
При этом это НОРМАЛЬНЫЕ, с точки зрения медицины, дети.
Обследованы. Нормальны. Там старшему 12 лет уже. Вы его из толпы детей никак не выделите.
Там именно поведение из-за невоспитанности, из-за полного отсутствия воспитания.
Хе, а я видела точно такого неадеквата (здорового и даже способного) из семьи, где 4 взрослых ему в жопу дули день и ночь. Закормленный, залюбленный. В результате - совершенно неуправляемый ребенок, не видящий никаких берегов. В классе творил, что хотел: приносил большие и шумные игрушки, играл с ними, мог посреди урока встать и пойти по проходу, раздавая подзатыльники направо и налево, и сбрасывая учебники на пол, ну сами понимаете, урок пошел к чертям. Или вскочить на парту и прыгать на ней. Или еще что. Выгоняли из класса в коридор - тогда весь этаж не учился. Одно время его мама с ним сидела за партой, потому что учителя сказали, мы не можем вести уроки, все время уходит на этого ребенка.
Вот только что почти то же хотела написать. Была у меня знакомая с таким ребенком. Они читали умные книги по развитию, воспитанию. Я как-то ему замечание, она так поучительно мне сказала: "Ребенку нельзя говорить "нельзя"!" Диагноза ему никакого не ставили (а, может, просто не обследовали его). Соберемся, допустим, большой компанией, она за ним совсем не следит, что хочет, то и делает ребенок.
Пару раз мне пришлось его ударить, за что мне стыдно было, но другого выхода не видела: Резали салаты, он все время кидался на нож, иногда меня пытался на него толкнуть. Второй раз котенку на хвост поставил табуретку и стал давить на нее (дурная мама при таком ребенке завела еще и котенка). Времени на раздумья не было, пришлось стукнуть легонько, помогло.
Она еще постоянно обзванивала знакомых (на няню жалко было денег), просила: "а не могли бы вы завтра посидеть с малышом". И удивлялась, почему все отказывались.
В общем, с ними сейчас мало кто общается.
Правы, такому ребенку не место в обществе. Но....вашей дочери наверняка нужна помощь.
Автор, я вас с одной стороны понимаю. У нас в садовской группе был аутист среди детей, это жесть. Но с другой стороны, мы же его терпели. Ну это немецкий садик, так что обучение толерантности рулит :-). Вобщем, ничего страшного ни с кем не случилось, ребенка приглашали на все общие мероприятия, его мама всячески старалась сглаживать его поведение (героическая женщина). В общем и целом, я считаю, всем пошло на пользу.
Так вы с ним же не жили,понимаете? Это очень тяжело. Такие дети очень тяжело воспринимают гостей,компании. Быстро устают и не могут себя контролировать. А тут бабушка,которой вроде положено любить этого ребенка.
Ну так и бабушка с ним не живет. Ее попросили раз в год его потерпеть на семейном мероприятнии.
Ну у нас тоже мероприятия были почаще, если на то пошло ;-). В данном случае я поняла так, что речь идет именно об очень редких встречах, когда собирается вся семья.
Дело не только в мероприятиях. От бабушки ждут участия и общения,которые она дать не может,вернее не знает,что собственно делать.
Вы бы не отказали? Нет? Я как про сиськи прочитала и про как акшки , то в ужас пришла
Не знаю, честно. 10 лет назад еще отказала бы точно. А еще лет 10 в Германии проживу, так мне такая возможность может и в голову не придет ;-)
А что не так? Для меня загадка, как вообще можно приходить в гости не на час-два в дневное время, а на формат "веселимся в ночи" с маленьким ребенком. Если это не лично твой частный дом, в котором для ребенка практически ничего не изменится от наличия гостей. Да и то утомительно, потому что львиная доля времени матери все равно занята ребенком и его комфортом.
Меня сильно удивляло, когда мой брат искренне не понимал, почему с рождением детей я перестала ездить к нему на застолья. Но, извините, я не враг ни себе, ни своим детям, чтобы подвергать стрессу и лишним рискам. Ни у меня, ни у детей нервная система не казенная, чтобы нервные клетки разбазаривать. Какое от этого удовольствие? Не все мероприятия заточены под детей. Дети в остаются с нянями, под приглядом отсутствующих родственников или, да,мама никуда не идет.
Повотряю вопрос: дочь автора приперлась встречать новый год без приглашения как снег на голову?
Но условия квартиры и возможности своего ребенка лучше знает мать. Если она пришла в гости, и знает, что может быть, надо это предупреждать. Выводить ребенка во время кризиса, быть готовой уехать в любую минуту и так далее.
Когда там еще человек 15 и нет места для ночевки? Чтобы всех выгнать? Нет. Я не эгоистка и не инфантилка.
Для комфортных ночевок у меня есть своя квартира и свой дом. А комфортно мне, прежде всего, когда спокойны уравновешены мои дети. Нет у меня необходимости и не было совершать ночные вояжи и посещать семейные шумные торжества. И этот НГ спокойно встретила дома с маленькой дочкой и мужем , когда вся семья, включая моих старших сыновей, отмечала на даче с фейерверками, ночными прогулками и катаниями с горок. А я еду сегодня, когда страсти улеглись, комната приготовлена, каникулы вошли в спокойное русло.
И что? Я тоже своих не очень приглашала, когда у них были дети маленькие. На фига? Да и сама в свое время не ходила - детей оставить не с кем, а с ними.... хм.... впрочем, один раз была у подруги на свадьбе. У нее дома, ненадолго. Она очень приглашала, ну я пошла, с младшей, ей было года три. Совершенно нормальный ребенок.
Так подруга до сих пор вспоминает, как "Надя вбежала в комнату, и сразу к трюмо, схватила две вазочки и давай ими стучать друг об друга быстро-быстро".
А уж психически больного ребенка по гостям таскать - это за пределами добра и зла.
При чем здесь "себе"? кому - себе? Я вообще-то услугу людям оказала. И нет, мне не припоминают "хамство", контекст идет примерно такой "мне и в голову не пришло, что это может быть опасно, а ты так быстро сориентировалась, что надо сделать, класс".
Хамство - это смотреть как ребенок "вазочками стучит", а попросить убрать эти вазочки ни разу не хамство, а разумная предосторожность. Бездетные люди могут и не осознавать, как быстро ребенок может добраться до хрупких вещей.
:) Так я и оглянуться не успела, я еще в дверях стою, а дочка уже вбежала в комнату. Впрочем, вазочки не пострадали, они были маленькие и толстенькие, из хрусталя. Ни до того, ни после она ничего подобного не делала, что на нее нашло?
Завист же насколько серьёзная проблема. Я в Италии работаю в школе,которая принимает детей с любой инвалидностью. Так дети у кого маленькие проблемы со всеми вместе в классе,проблемы побольше -со спецучителем в классе со всеми,проблемы ещё больше-своя комната со своим учителем,иногда наведываются в класс.
У меня знакомая была(русская,но живёт в Англии,муж англичанин),так у неё близнецы,один-аутист. Да,с ним было тяжело,но не так как пишет автор и он всегда был на всех др моего сына,даже когда приглашённых было целый класс.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Какое в принципе может быть ночное застолье с трехлетним ребенком? Много ли здоровых трехлеток будут ночью чинно-мирно сидеть за столом??
В своей кроватке? Дома? Вы не заставляли его тусить вместо сна? К чему ваш опус?
Если трехлетку целенаправленно не кладут спать, держат за общим столом, дабы отмечал со взрослыми - то никакой, наверное, в норме к 12 ночи не будет. Если ребенок лег спать и вдруг проснулся (салюты, хлопушки-петарды на улице, шум веселья), вполне нормально потусит какое-то время. Мои сыновья частенько за полночь так просыпались, оставались со взрослыми пообщаться и поиграть, потом снова спать отправлялись, т.к. уставали все-таки и спать хотели. А оставлять ребенка маленького на равных за общим столом в ожидании боя курантов, конечно, издевательство.
Ну судя по тому, что ребенка "двое держали" вряд ли он внезапно проснулся. Скорее всего пытались его за столом держать
А до постановки диагноза он был нормальный? почему для вас вдруг неожиданность его поведение?
он стал чудить с года.
потому что терпения уже нет, подобные ситуации происходят все время, это не первое семейное торжетсво с ним.
У вас вопрос задан как то... неправильно. Общаться с таким внуком нужно, и дочь поддержать необходимо.
Но не во время застолья.
Я бы сама не пошла в гости с таким ребенком. Это не отдых, когда надо ребенка постоянно занимать и контролировать. А дочь, видимо , все на самотек пускает.
С такими детьми сталкивалась, не один раз, к сожалению.
Мда, тут нормальные зачастую не могут установить контакт со сверстниками, а вы про таких((((
он не может сидеть вообще, вот во чем суть. Был бы он потише так может что и проникло бы в мозг. Какие мозги, если человек носится и вопит, все хватает и карабкается по диванам.Мозги не задействованы. По мне, так он не аутист, а просто с каким-то психо расстройством. Но я не врач. аутисты же не идут на контакт.
дома он кстати более нормален. может сидеть, играть, слушать. А как в люди так просто улет.
на месте мамы такого ребенка, мне б и в голову не пришло волочить его на шумное семейное ночное (!) сборище. Оставила бы за бешеные деньги с няней, в собственой его кроватке, в его привычном доме.
Вы вполне имеете право попросить его не приводить на торжества. Никому от этого не лучше, и уж ему-то в первую очередь этого не надо.
Общаться с таким ребенком лучше у него дома, вы ж сами пишете, что ему там лучше.
+1
На месте мамы любого ребенка мало кто додумается тащить дитя на ночную заведомо шумную гулянку. Планку рвет и у здоровых детей от нового места, большого количества людей, сбоя режима. Аутисты же вообще сильно зависят от ритуалов и стабильности+ 3 года - возраст повышенной возбудимости нервной системы.
Интересно, а откуда у других опытность? Здоровых детей не таскают на ночные гулянки, это должна знать любая, которая собирается родить. Это как в поговорке про "30 лет, ума нет..."
А тут никуда и не таскали. Бабушка собрала у себя всю свою семью. Это не ночная пьянка-гулянка.
Как это не таскали? Ребенка вместо сна вывели из дома. Как не ночная? Вы Новый год когда встречаете? И это гулянка, шумное, яркое мероприятие.
Да не надо тут никакого особого опыта, голову достаточно на плечах иметь. Попереться с маленьким ребенком, у которого в плюс к возрасту еще особенности поведения, в ночные гости может только полный неадекват или полный пофигист. У человека в норме инстинкт самосохранения банальный работает и подсказывает: "Хреново, мать, тебе потом будет". Отлично дочка развеялась, ага. Ребенок в истерике пробился, праздник у всех родственников испорчен, сама с матерью разругалась. Мечта, а не отдых.
А есть у мамы эти бешенные деньги? Ну, и запертая с таким ребенком в 4 стенах... через пару лет ей тоже психиатрическая помощь понадобится. Интересно, автор тогда тоже от нее отвернется?
они не такие уж и бешеные. впрочем, можно и попросить денег у мамы на это. И не рпидется сидеть запертой. Мне кажется, автор деньгами-то бы охотнее скинулась, чем такого ребенка на НГ у себя в доме иметь...
Все аутисты очень разные. Нужно смотреть все исследования, анализы, питание ребенка, режим дня. Много всего. В двух словах и не опишешь. Он носится не просто так. Значит есть причина.
да, исследований куча у них. Он здоров телесно, не неврология. У психиатра стоит на учете. Сдвгшник еще. Питаться вообще не хочет ничем кроме мяса. Режима у них нет. То в полночь встанет, то под утро ляжет. Бедная моя дочка
Ну ваша бедная дочка, по-видимому, не очень-то занимается ребенком как следовало бы.
психически нездоровые дети имеют проблемы со сном, режимом, питанием. это не от того. что с ними никто не занимается.
вопрос есть ли смысл вваливать кучу времени и сил. а вообще дочку можно понять. она надеялась на обычного, нормального ребенка, которого не нужно запирать как дикого зверя, который понимает речь, с которым можно общаться. но ей не повезло. очень ее жаль, честно говоря. но предлагать ей тратить кучу сил и, вероятно, денег впустую?... зачем?
Смотря какая бабушка. Моя мама для моего ребенка сделала, пожалуй, не меньше, чем я.
Поддержу. У нас обе бабушки и АВА освоили, и нейрокоррекцию, и БОС. И даже другие близкие родственники присоединяются, когда мы все собираемся на шумные застолья. А я ведь, дурочка, по-первости тоже сторонилась людей, избегала общества, а то вдруг помещаю кому. В итоге чуть в окно не вышла. А надо было просто ПОПРОСИТЬ помощи. И ведь ни один человек не отказал.
Описанное в заглавном посте - дикость какая-то. Не семья, а моральные уроды.
А других внуков и детей забросили? А вам не стыдно, что вы всех подчинили своей проблеме, угрожая самоубийством?
Я не угрожала. Я вообще жутко недовольна, что это все вскрылось.
Другие внуки получают ровно столько же внимания.
У вас с математикой проблемы? Или ваши бабушки лишены абсолютно собственной жизни? Всю только на внуков и помощь детям-инфантилам?
Да, у нас бабушки ждали появления внуков, очень их любят и все свободное время САМИ ХОТЯТ проводить с внуками.
Вам так нравится думать. В свое оправдание. А бабушкам ничего другого не остается с детьми-инфантилами.
А что могут дать внукам ограниченные люди без интересов? Присмотр, пока вы развлекаетесь?
Хммм... Много чего. Свекрови мы купили дачу, теперь она там разводит кур, гусей, уток, кроликов. На лето требует внуков к себе, а там уже стандартная деревенская программа с ягодами-грибами-купанием в озере и т.п.
Моя мама своих внуков больше по всяким Диснейлендам любит возить и чтоб нас - ее детей - рядом не было. А то мы все одеяло на себя тянем и внуков ей не даем.
А вам не стыдно так все перекручивать? Да, семья - это когда плечом к плечу. А не "никто никому ничего не должен, решай свои проблемы как хочешь"
То есть вы сбагрили на бабушку свои родительские обязанности? Бабушка не должна делать по отношению к внукам столько же, сколько родители.
Бабушка уже выполнила свои родительские обязанности. У бабушка есть работа. Свой дом. Другие дети и внуки. Интересы, увлечения, она ими уже жертвовала ради вас когда-то. А вот здоровья в разы меньше, чем у вас.
Вы просто не любите мать. Любите помощь, комфорт, но не мать.
бабушка? может все что угодно сделать. как любой другой человек. только любому другому не нужно, а бабушке вроде должно быть нужно.
это их был выбор. Не знаете, что некоторые кладут свою жизнь в угоду таким инфанилам вроде вас, а некоторые предпочитают жить своей жизнью, не прогибаясь под хотелки великовозрастных деток. Вы свой крест переложили на бабок, не врубаетесь?
Вам тоже не помешали бы занятия с дефектологами. А то нарушено понимание прочитанного :)
Я другой Аноним, но согласна с предыдущим. Вы- инфантилка, которая переложила свои обязанности на родителей. Родители-то вас любят, и внука, а вы - только себя.
Д/т:
а) Бабушки САМИ приняли решение
б) кратковременность подобного изменения в жизни
в) в итоге ребенок реабилитирован, соцмализировался и скорректирован.
Справлялись. Бабушкам было обидно, что я им не доверяю, поэтому они быстро обучились, интернет освоили, вебинары себе скачивали, со специалистами консультировались.
Хотя я все равно считаю, что внуков они излишне балуют. А уж моего-то... Вот они сейчас умотали на ВДНХ, одна бабушка и 4 внуков, один из которых аутист. Меня не взяли. Видите ли, в машине больше нет мест. А я считаю, что лучше б я с ребенком лишний раз позанималась бы.
Да гнать надо кулаками таких бабок. Ишь, внуков им подавай! Пусть теперь живут сами своей жизнью!
ооо, естественно:) Вот оно говно из вас и полилось:) У вас у всех, мамашек крезинутых, вот так:) Вас не понимают, всем надо лечицца. Сама ты, дура не врубаешься, что тебе хотят сказать - неси свой крест САМА, а не на бабок его перекладывай, тупка!
Да, вот и я переживаю, что ребенок вырастит такой же как ты. Не дай бог, конечно же!
Так, что у нас в сухом остатке? Бабушек гнать тряпками, если они хотят с внуком побыть, так? :)
Еще раз для тупой - все сама-сама, это твой крест..,бабки только минимальную помощь должны оказывать, а не основную, заруби себе на носу.
Тут Вы правы :(
И мне, и другой невестке приходится с трудом ограничивать общение свекрови с внуками. Дай ей волю, она б их на совсем к себе забрала бы.
У моей мамы хотя б работа есть, она хоть иногда бывает занята. Но тоже, приходится с ней ругаться даже, чтоб хоть не на все выходные забирала внуков.
вас сейчас тот злобный аноним от зависти съест )))). А по делу - удачи вам. Молодцы и вы, и ваши бабушки.
http://autism.forum2x2.ru/ Лучше информацию на этом форуме поизучайте, чем на еве трещать
В данном случае обе хороши, что мама, что бабушка. бабушка, что обиделась, а мама...ну тоже как бы. Потому что хорошо бы понимать, что таких детей не каждый поймет, потому хорошо чтобы близким кто-то...объяснил,желательно профессионально.
На месте дочки я бы предложила (а на менсте бабушки - попросила дочку) пойти может даже вместе к психологу - специалисту по таким детям, в идеале - который работает с данным ребенком. И пройти "курс молодого бойца" на тему как общаться с аутистами, с конкретным ребенком и...друг с другом, потому что у близким "особенных" детей тоже желательно уметь общаться друг с другом (да как всем нам). Хтя бы для того, как организовывать общение, чтобы было максимально комфортно ВСЕМ. И самому ребенку: не всегда ребенку с такой особенностью комфортно в толпе и "под куранты", вот и реагирует, как умеет.
Потому позвонила бы маме ребенка, сказала, что ничего не знаю, как лучше общаться с такими детьми - и попросила бы помочь мне разобраться, чтобы можно было и дальше общаться семьей.
Вот так как-то.
Надеюсь, разберетесь и будете общаться. С Новым Годом и удачи.
Аутизм разнообразен. Очень, очень разнообразен. Когда-нибудь слышали поговорку: "Если вы знаете одного аутичного человека, то вы знаете… только одного аутичного человека"? Это правда. Нам нравятся совершенно разные вещи, мы по-разному себя ведем, у нас разные таланты, разные интересы и разные навыки. Соберите группу аутичных людей и посмотрите на них. Вы обнаружите, что эти люди так же сильно отличаются друг от друга, как и нейротипичные люди. Возможно, аутисты отличаются друг от друга даже сильнее. Каждый аутичный человек индивидуален, и вы не можете сделать никаких предположений о нем только на основе его диагноза, кроме как "Наверное, у этого человека есть проблемы с коммуникацией и социальным взаимодействием". И, согласитесь, это очень общее заявление.
Соберите группу всех подряд детей 3,5 лет "под курантами" за взрослым столом среди множества посторонних людей и не надо никаких выкладок научных, вся группа станет "аутистами" в крайнем проявлении довольно быстро.
Наличие аутизма не делает вашу жизнь бессмысленной. Инвалидность в целом не означает, что ваша жизнь бессмысленна, и в этом отношении аутизм не отличается от любой другой инвалидности. Ограничения в коммуникации и социальном взаимодействии вкупе с трудностями в обучении и сенсорными проблемами, которые нам свойственны, не означают, что жизнь аутичного человека хуже жизни нейротипичного человека. Иногда люди предполагают, что если у вас есть инвалидность, то ваша жизнь по определению хуже, но я думаю, они просто слишком склонны смотреть на все с собственной точки зрения. Люди, которые всю свою жизнь были нейротипиками, начинают думать о том, что бы они почувствовали, если бы внезапно потеряли свои навыки… в то время как в реальности надо представлять, что у них никогда этих навыков и не было, или что у них развились иные навыки и иной взгляд на мир. Сама по себе инвалидность является нейтральным фактом, а не трагедией. В отношении аутизма трагедия – это не сам аутизм, а связанные с ним предрассудки. Неважно, какие ограничения есть у человека, аутизм не мешает ему быть частью своей семьи, частью своего сообщества и человеком, чья жизнь имеет неотъемлемую ценность.
Так никто и не говорит, что аутист страдает. Страдает близкое окружение. Тяжелее родственникам жить с любым инвалидом, чем самому инвалиду, тем более тому, кто не знает, как это - быть здоровым.
Идите в жопу, или еще глубже, не зря в древней Спарте больных в пропасть сбрасывали.
Даже не начинайте мне втирать про гуманизм и толерантность, уж я то знаю, каково это, когда ВСЯ СЕМЬЯ чем-то жертвует ради подобного ребенка.
Ну давайте не будем лукавить, в топе речь вовсе не об этом, не о режиме для маленьких детей.
В топе речь о ТОТАЛЬНОМ неприятии иных, инаковых детей, разве нет?
Это же наследие нашего советского прошлого, когда "ИНЫХ" сгоняли в резервации, чтобы не портили своим видом и поведением жизнь НОРМАЛЬНОГО человека.
Вот уже выросло не одно поколение, а мозги так и не научились работать.
И автор топа ждет молчаливого одобрения большинства, что и получила, впрочем.
Речь не о том, что ребенку не место за Новогоднем столом.
А речь о том, что ТАКОМУ ребенку не место в жизни НОРМАЛЬНЫХ.
Причем отписались мамы "нормальных, здоровых по их же описанию" детей.
Да что там говорить, все общество больно, раз даже про Спарту упомянули...
Так может не так уж не правы были жители Спарты? У вас ребенок аутист? Сколько ему лет? Мне было 16, моему кузену 10, я на кухне ужин готовила, на секунду отвернулась, кузен взял раскаленную сковородку, чугунную и со всей силы ударил меня по затылку.
У дядьки второй ребенок родился, дядька в командировке деньги зарабатывал, на лечение, где только моего кузена не лечили, его жена у нас жила, одной ей не справиться было...
Никогда не забуду истерику тети, как она лупила кузена по заднице и говорила "Одна физиология, одна физиология, только жрать и срать" Мама ее оттащила, я кузена отмывала, а с младшим мой брат с отцом занимались ((((
а зачем его лечили? почему не отдали в интернат? получается, и ваша тетя и ваш дядя впустую просрали жизнь?
Отдали его в интернат, и забрали через две недели, ну мы же люди, а не звери. Я об этом и говорю, ... сложно все ...
Когда он умер все вздохнули с облегчением, не только я. И саднит в душе тоже не только у меня (((
С чего бы я в этой теме сижу?
Когда у младшего сын родился, и мой дядька (дед) захотел внука Виктором назвать, в честь старшего, вся семья взвыла НЕЕЕТ!!!
зачем забрали? зачем без всякого смысла устроили себе (и вам, между прочим), ад на земле?
кроме того, тащили они не сами, взвалили и на ваших родителей и на вас. да еще подвергали ВАС опасности. и судя по вашему описанию более, чем реальной. ради чего? получается, все, включая ваших родителей, между прочим, посчитали, что агрессивная табуретка с глазами важнее, чем вы и вами можно рискнуть?
честное слово, лучше бы собаку из приюта взяли. там условия ужасные, а собаки мыслящие в отличие от вашего кузена.
вот я серьезно не понимаю КАК можно рисковать детьми ради пустой туши, имеющий от человека лишь форму, но не приблизившейся по развитию и к комару? зачем это нужно? важна не форма, а внутреннее содержание, но все отчего-то видят только внешнюю оболочку, совершенно наплевав на внутреннюю, которая и обуславливает суть.
саднит у вас в душе отчего? вы все очень героически просрали кучу лет, вы друг над другом славно поиздевались, вы подвергали друг друга опасности ради чего-то. саднит у вас почему?
Ну а как можно было не забрать? Они приехали через две недели, а он как собачка в клетке сидит, голодный, немытый.
Забрали, к бабушке отвезли, я же писала уже - ВСЯ СЕМЬЯ помогала, да ладно, проехали ))))
собачки в приютах сидят в клетках голодные и немытые. а собачки, между прочим, в отличие от вашего кузена прекрасно соображают, а в сравнении с ним, судя по вами описанному, просто гении и вундеркинды. поэтому, ну сидит и что?
еще и к бабушке отвезли. капец просто. испоганили кучу лет и себе и всем родственникам. просто так, без всякого смысла.
Нет. О неприятии ребенка, который сильно мешает другим. Отписались мамы, у которых были мелкие дети, и которым приходилось их брать под мышку и уносить. Хотя очень хотелось самим повеселиться.
дети - это существа мыслящие. по постам автора не прослеживается возможность этого ребенка мыслить.
вот интересно. а если ваш ребенок в результате травмы или несчастного случая лишится адекватности, вы что, тоже скажете, что но крези и его надо в утиль?
Ответьте коротко: вы рекомендуете 3-летнему аутисту шумный веселый продолжительный НОЧНОЙ праздник?
похоже на плохонький перевод какой-то американской книжки, основа которой - реки розовых соплей.
Если говорить про вообще, то и дочери и внуку необходимо общение с вами и ваша поддержка.
А если говорить о конкретном дне, когда собирается какое-то застолье, то нет ничего ужасного, если ребенка оставить с няней, или другой бабушкой. Потому что никакой радости и пользы от такой суматохи не будет никому.
Не обижайте дочь, будьте предельно аккуратны в выражениях, ей, конечно, очень непросто и ее задели ваши слова. Но и она должна понять, что у всех должен быть и спокойный отдых иногда, чтобы расслабиться и не дергаться каждую секунду.
Представила ситуацию. Собрались человек 8 или меньше. И двое из них, вместо того, чтобы пить шампанское, держали ребенка. Два человека(!!!) держали трехлетнего (!!!) ребенка.
Думаю, что на следующий новый год эта компания больше не соберется.
Если мамашка ребенка обижается, то у нее уже тоже происходит какая-то деформация в мозгах.
Я на стороне здоровых людей. Если ребенка должны держать двое человек, то он не готов к появлению в обществе. Он просто разрушит эту семью и жизни остальных детей.
Правы. Зачем вообще таскать такого ребёнка куда-то? И реабилитировать его практически невозможно.
Что- то не пойму, на фига 3 - летнему ребёнку, хоть особенному , хоть нет, встречать Новый год ? Почему его нельзя было уложить спать?
Почему ребёнка не лечат?
Зачем его притащили в толпу??? Для него это однозначно не подходящие условия.
А самое главное - почему нет режима??? Он должен был спать в 24ч уже вовсю.
Аутизм не лечится. Его можно скорректировать, но на это нужны годы. И в данном случае родители еще рано чухнулись, обычно инвалидность ставят ближе к 5 годам. А значит, у этого ребенка есть все шансы скорректироваться более менее до школы.
А вообще, с такой бабушкой и врагов не нужно. Ради пьянства она любого внука, ребенка вычеркнуть из своей жизни, лишь бы ей побухать спокойно дали. Ну что ж, имеет право, конечно. Это лишний раз доказывает народную глупость, что в семьях алкашей здоровое потомство не появится..
Вы о чем-то своём? Вам везде алкоголики мерещатся? Бабушка хотела спокойно отправздновать, а не смотреть на неадекватного ребёнка и слушать его нечленораздельные звуки. Не все таким умиляются, будь он хоть трижды внук.
европа скорее перейдет в это состояние, чем спарта. именно из-за перечеркнувшей границы разумного толерантности.
Кстати, я бы предпочла быть сброшеной со скалы, или эвтаназию, а не 8 лет после инсульта пускать пузыри и сраться под себя.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Мне 48.
я была бы очень за, если бы меня грохнули как только я перестану соображать и/или сама себя обслуживать.
не врите себе. никто такому не умиляется. помогают и поддерживают - верю. умиляются - нет.
И много у вас в кругу семьи, с которым вы отмечаете праздники, психически нездоровых людей, чтобы осуждать автора? Или вы так, диванный теоретик?
Психическое здоровье - понятие относительное. Тут у многих есть водительские удостоверения, а значит люди должны были посетить ПНД. А судя по ситуации на дорогах, психически здоровых водителей наберется процентов 5.
В случае с ребенком, который ведет себя так, как описывает автор, имеет диагноз и инвалидность, ничего относительного в данном понятии нет. Много вы отмечали праздников в компании людей с такими девиациями в поведении? А то осуждать со стороны всегда просто.
Мы и встретили так. Только наша семья - это еще и свекровь, и ее родители, и мой деверь с женой и детьми. Вот все вместе и встретили :)
Деверь с женой и детьми? А дети их и он с женой должны на это смотреть и радоваться?
Ну да, племянники всегда рады видеть наших детей. У старших общие интересы, младшие просто бесилово любят устраивать. Их прадед им квесты всякие придумывает, на горку водит. В этом году сборище было в доме деверя. Да они б первые мне скорую вызвали, еслиб я отказалась от приглашения или сказала бы что своего ребенка-инвалида оставлю дома одного. Меня б вообще не понял бы никто из родственников.
Это если дети приблизительно одного возраста. Ибо если одному там 10, другой 14, а третьему три - ну, какое "рады"? Отсиживают повинность, как мы отсижывали в свое время в детстве и юности. А если ребенок к тому же аутист, то какое "рады видеть"? У вас ребенок болен? Нет? То никаких бы. Ибо теоретик, правильно тут сказали.
Так больной ребенок родился не у автора, а у ее дочери. Согласно вашим рассуждениям, дочь виновата в рождении такого ребенка, тем более, пусть сидит дома.
А вы - закодированная? Так болезненно к бокалу шампанского на Новый год относятся только имеющие проблемы с алкоголем. :-)
И, конечно, у вас гробовая тишина и печаль на празднике, так?
Нет, мы любители поднять бокалы на НГ. И веселье у нас обычно на весь подъезд, благо дети есть на всех этажах. И я считаю, что В СЕМЬЕ все беды и радости должны встречать вместе. Ну, вот так у нас в семье принято испокон веков. Поэтому мне сложно понять автора.
Вы - тупко? Внуку автора такое веселье ПРОТИВОПОКАЗАНО. Вы бы отказались от праздника, если бы одному внуку надо было бы спать дома в кровати? Или наслаждались бы тем, как он какашки по рубашке другого внука размазывает, а соседку за сиськи хватает? Или все же сказали бы дочери, что она должна сидеть дома около ребенка, встречать НГ с мужем тихо, романтично, при свечах, а остальным нет повода отказываться от праздника в привычном формате.
Конкретно. А то вы уже путаетесь в показаниях.
Выделила бы спальные места всем внукам младше 5 лет. Для меня НГ без собственных детей не праздник.
Автор живет в большом доме? Если нет, и у нее обычная квартира, с ее спальней, то ГДЕ?
Ага, и стол в спальне поставила :)
В таком случае у автора нет условий для приема гостей В НОЧЬ с маленькими детьми. Как говорится, самадура :)
Стол в гостиной. А спальня - а ей с мужем где? А матери ребенка?
Почему нет? Приехали с малыми детьми. Когда дети захотели спать - собрались и уехали. Или уехала одна мать (или отец), а другой остался праздновать.
Я что-не понимаю... Почему я не смогу положить внуков в спальне? Зачем я буду посреди праздничной ночи выгонять собственных детей? Зачем я тогда их приглашала?
А вы где будете спать? На полу на кухне? А их родители где? На полу вповалку в гостиной? Не, гран мерси, если бы меня пригласили вот так, я б лучше дома праздновала. Потому что спать надо в кровати. Комфортной.
В двушке празднуют НГ как минимум 10 человек. О каком "спать" Вы сейчас? :)
Вы не знаете, как спят? Лежа обычно. Не можете спать - не спите, как-будто вас кто-то заставляет... Помню, дочка один раз ходила на день рождения с ночевкой к подружке. Их там 12 человек было на празднике. В трешке. Как-то спали... вернулась довольная, сказала, что весело было :)
А остальным ГДЕ? НУ, уложат его на бабы-дедовой кровати. А мать с отцом? А бабка с дедом?
Т.е. вы бы заранее расСчитывали, что маленькие дети высидят хорошо заполночь? Вот где мозги у людей???
Мои сидели. Без проблем. А если бы не сидели, то дети мои, а не бабки, деда или жен братьев мужа или племянников. В коляску и домой. Когда-то очень-очень давно, когда я была маленькая, со мной точно так же отмечали Новый год. В 2 ночи заказали такси и уехали домой.
А если бы ребенок начал скандалить за 15 минут до нового года, тоже в коляску и домой? Или все же потерпели бы... немножко?
Вы будете смеяться, но этот Новый год я так и встретила - на бегу домой. Думала, в этом году не будут взрывать петарды. Собака была уже чуть ли не при инфаркте. А что делать? Это МОЯ ответственность. А поднять бокал шампанского в 12 часов - не жизненная необходимость, чтоб прям надо заставлять всех остальных терпеть.
А... ну да. Ваша ответственность, я так понимаю, заключалась в спасении петард от собаки?
А дочери автора вы предлагаете спасти бабушку от собственного сына.
Высокие отношения...
Моя задача - чтобы моей собаке было хорошо, и чтоб она не мешала другим. Задача матери - чтоб ее ребенку было хорошо, и чтоб он не мешал другим. Я с моей задачей справилась. Мама эта - нет.
А чем ей помочь-то? Или мне. Должны все забить на свое шампанское и бечь спасать мою собаку? Ее предупредили, что на юбилей ей с таким ребенком лучше не приходить. "Таким" в смысле не "с аутистом", а в смысле "не умеющим себя вести, с матерью, которая не умеет с ним справляться".
А вас приглашали туда? И начали пулять петарды, хотя знали, что вы с собакой? Похоже, ваши друзья такие же неадекваты, как и вы...
ПЕтарды вообще на улице. Вы опять что-то себе там выдумали. В голове у вас как с голосами? :) Собака была одна в квартире. Пришлось вставать из-за стола, отставлять бокал и бежать.
Тогда какое отношение имею т петарды на улице к ребенку, которого пригласили в гости?
В огороде бузина, а в Киеве дядька...
К тому, что собака была перевозбуждена и могла получить инфаркт. Ее благополучие - это МОЯ задача и ответственность. Благополучие ребенка - это ответственность и задача ЕГО матери. Мне на мою собаку не наплевать (да и на окружающих, которым бы он мешал своим воем). Ей положить с оттягом на собственного ребенка, молчу уже про родственников.
Это не всегда выполнимо. Раз.
Больному ребенку нужно ЕГО ПРИВЫЧНОЕ место, а не просто спальное. Два.
Нужна ТИШИНА. Где ее взять? Это три.
НУ, вот ЗАРАНЕЕ сказали дочери, что на юбилей с ребенком лучше не приходить. Обида.
Не, не забыла бы. Ей не нравится выглядеть стервой. Ей хочется в своих глазах (и, вероятно, в глазах окружающих) быть белой и пушистой - но так чтобы дочь и внук ее не напрягали своим присутствием.
Она на форум прибежала не с вопросом "как мне общаться с внуком-аутистом", а "как мне НЕ общаться с внуком, но быть при этом хорошей".
Ей плевать на дочь и внука, но не плевать на свои собственный образ в чужих глазах.
Так ее невозможно заставить общаться. Не хочет - имеет право. Но выглядеть "белопушистой" не получится, ага. Пичалька.
Любой выбор имеет свои последствия.
Будет выглядеть. Потому что она бабка. Ее дело - подарить на день рождения внука игрушку и сделать козу. Все.
Угу. и предупредить дочь, чтобы не появлялась с внуком на семейных встречах. А то внук бабке мешает.
Я на месте дочери тоже не стала бы общаться.
Это больно, когда в трудную минуту от тебя отворачиваются, ограничиваясь никому ненужной игрушкой.
Не "бабке", а всем гостям. А дочь в это время забила на ребенка и на свою ответственность. Мол, у нее трудная минута, пущай другие мудохаются и не празднуют, а то чего это только ей?
а куда его девать? на праздники, между прочим, семейные, нельзя, неформат. гулять с другими детьми тоже.
У нее неестественная реакция. Представьте, как может бабка позвать посторонних на свой юбилей, зная, что внук снова будет вот так себя вести и придется держать его вдвоем? И что гости (они не бабка, им-то на внука плевать, как и на дочь, собственно) просто сольются, ибо кому надо?
Если бабке важнее воидеть на юбилее посторонних, чем собственную дочь с внуком, то дочь совершенно права в своих обидах.
Это юбилей. Обычно туда приглашают сотрудников, друзей и прочих совершенно посторонних людей. Дочери надо обязательно все это испортить? Зачем?
Вообще-то это юбиляр решает, кого приглашать.
Разным людям важны разные вещи. Мои свекры на свой юбилей приглашали только сына и дочь с семьей.
Правильно. Но обычно сотрудников приглашают, и сотрудники могут обидеться со всеми вытекающими на неприглашение. Другое дело - если бабка не работает. Может с подругами в ресторане встретиться, а с дочерью и внуком в другое время.
Серьезно? Какие-то посторонние люди могут на меня обидеться, потому что я их куда-то там не позвала? Я им чего-то должна? С какого хрена, стисняюсь спросить?
Ни разу не приглашали, хвала Аллаху. Не представляю, зачем бы я туда пошла. Понимаю к родственникам или близким друзьям, а нафига посторонних-то звать? Вы на юбилей смотрите как на возможность пригласить толпу незнакомцев в ресторан за свой счет? А зачем?
А-а... ну понятно. раз принято - значит надо. Кстати, в тех же странах принято интегрировать инвалидов в общество, а не запирать дома.
Это наоборот, в тех обществах, где инвалидов принято интегрировать в общество, обычно и дни рождений не отмечают. И об инвалидах - у них есть сопровождающий. Как у моей свекрови (иногда это мы, да-да). Если есть какое-то мероприятие, куда ее привозят (она уже неходячая), и вдруг ей плохо, у нее истерика, и она напрягает других или сама не очень себя чувствует, тот, кто в данный момент с ней, валит домой. А что делать?
Живу я в таком обществе. И нигде проблемные люди не срут на голову другим. Потому что у проблемных есть сопровождающие, которые им помогают и уводят в случае чего.
Это в вашем конкретном обществе так принято. А в куче других стран принято и дин рожденния праздновать и инвалидов на них приглашать.
Ага. Извинятся, мило улыбнутся и переставят салатник подальше.
Такое ощущение, что там не трехлетка, а Терминатор двухметровый, никто с ним ни справиться не может, ни в другую комнату вывести и уложить спать...
Если двоим нужно держать.... Вот с вашим инвалидом - переставили салатник, он ломает стол, орет оглушительно, и не успокаивается. И дальше?
Отвести дочку в сторону, спросить, как можно помочь и что сделать. Нет?
Речь ведь не о чужих людях, которых можно выгнать и забыть. Речь о дочери и внуке, которых вроде бы хотели видеть. Причем вы знаете, что ребенок недавно получил диагноз и дочь сама еще, вероятно, не научилась справляться с ситуацией и находится в депрессии.
Вы правда выгоните в такой ситуации своего ребенка и спокойно пойдете праздновать? вам будет плевать, что у дочери мало того, что больной ребенок, так еще и ни праздника, ни поддержки?
Ну, и КАК ей помочь в ту минуту? Ребенок (любые ребенки этого возраста) имеют обыкновение переутомляться и истерить. В это время маме нужно уводить их в сторону или воовсе уводить с праздника, потому что не место там им. Не только из-за окружающих, из-за самих их. Тьфу, я помню в мои лет 7 ночные бдения, когда к родителям приходили гости, и мои головные боли и тихие слезы в уголке, потому что очень, ОЧЕНЬ хотелось спать, ОЧЕНЬ болела голова, ОЧЕНЬ хотелось забраться в свою кровать. Это не ребенка надо было "выгонять", это она не мать, ей этого ребенка самой не жаль. Ах, праздник, ах. НА кой ей этот праздник ценой благополучия собственного ребенка и удовольствия остальной родни?
в 7 лет у вас болела голова? И какой у вас диагноз?
У нормальных детей в 7 лет голова не болит.
Вы дура совсем или только в данном случае? Никакого диагноза. Если ребенка заставить не спать с семи утра до глубокой ночи, у него не только голова заболит.
вы правда думаете, что такого ребенка кто-то хочет видеть?
а дочь нужно приучить к мысли, что оставлять такого с нянями - нормально. и нужно развлекаться и стараться жить нормальной жизнью.
Автор пишет что дочь не может найти няню. Маленький город, никто не соглашается.
Понимаете, речь ведь не о "получить удовольствие", а о "поддержать дочь в трудный период". Не хочется - можно не поддерживать. Но тогда зачем удивляться, что дочь обиделась?
этот период может растянуться на долгие годы и десятилетия. вы правда считаете, что всем нужно забить на себя ради... чего? ну пусть даже этой дочери. всем ради одного? несправедливо получается.
дочери автора ужасно не повезло и ее очень жаль, но это не дает ей права портить жизнь и праздники другим. конечно, она достойна помощи родителей, но это не говорит о том, что она вправе приходить и портить всем праздники и застолья. поэтому, она отмечает с автором и НГ, и юбилеи, но узким кругом, без шумных застолий, на которые она не приходит. потому что не имеет такой возможности.
кроме того, есть интернаты. почему бы ей не рассмотреть эту возможность?
А им предлагается забить на себя? Я так понимаю, это дочь живет с этим кошмаром 24 часа в сутки, а все остальные видятся от случая к случаю. Они что, новый год каждый день празднуют всей семьей? У всех своя жизнь, она что, правда испортится, если 1-2 раза в год люди потерпят не самого приятного родственника?
Колхоз - дело добровольное :) Они хотели - они приглашали. А на моих юбилеях будут присутствовать те, кого Я ХОЧУ видеть
1. близкие друзья, другие дети и внуки - это не посторонние
2. это не внук. внук - это ребенок. ребенок имеет способность соображать. этот не имеет, поэтому, о внуках говорить не приходится. по крайней мере пока. м.б. его мать его скомпенсирует, если это возможно.
3. дочь может найти няню с которым оставлять такого ребенка и присутствовать на празднике. если не может, то да, лучше не присутствовать и не портить всем праздник, т.к. это махровый эгоизм - забить на интересы всех во имя своих хотелок. она не виновата и ее жаль, что у нее вместо ребенка родился такой, но и остальные тоже не виноваты.
Чё вы все заладили одно и то же? Даже тут на Еве в соответствующем разделе куча детей аутистов успешно обучаются в обычных школах. И даже поведение у них с каждым годом все лучше и лучше. Естественно, что родители с ними плотно занимаются.
Это что, последний НГ в вашей жизни был, что Вы так страдаете, лишившись возможности выпить?
Кстати, если у Вашей дочери не будет помощников, не будет поддержки, то через пару лет она сама окажется в психушке с нервным истощение. Вы этого хотите.
Тоже мне, ужасное и неизлечимое заболевание нашли.
Ева, как всегда, в своём репертуаре... Неанонимно ничего нельзя написать, сразу обвинят в рекламе)))
А я не верю в правдивость темы. Ни одних родителей детей с подобными (похожими) особенностями развития не встречала, которые не знают, что режим и благоприятная привычная обстановка для таких детей - основа коррекции. Какие шампанские под куранты, какие юбилеи и рождество.... И не надо про социализацию и "что теперь, маме сидеть и никуда не ходить?", потому что подавляющее большинство совершенно обычных родителей совершенно обычных детей существенно ограничивают свои коммуникативные возможности из-за того, что детям никакой пользы не приносят взрослые развлечения.
Соглашусь, меня тоже поразило, что ребенка-аутиста потащили в шумную компанию, да еще и оставили до полуночи бегать и буянить. У меня совершенно здоровый трехлетний ребенок в это время давно уже спал, ибо режим. А уж для аутиста режим - это часть программы компенсации. Что за мать такая, которой настолько наплевать на психическое состояние собственного ребенка? И если она действительно такая, то о каком понимании со стороны родственников может идти речь?
ПС. На месте бабушки я бы оплатила ребенку няню на это время, честное слово... потому что естественно такой праздник - это не праздник ни для кого.
У нас среди знакомых есть ребенок с аутичными чертами. Там жизнь семьи развернулась на 180 градусов после диагноза. Главное- режим, все под него, все отдыхи-праздники только с учетом поведения, режима. Но там мама молодец, я ей восхищаюсь, она после того как скорректировала своего ребенка, пошла учиться и работает коррекционным педагогом, настолько погрузилась.
+1. Не верю, что родители такого ребенка потащат его на такие мероприятия.
И он же не в 5 минут таким стал, дочь наверняка видела неприязнь матери и могла предвидеть, что ее ребенку не будут там рады.
Либо это было желанием поставить жирную точку в отношениях.
А вот это версия, да: публичный душевный стриптиз, которым увенчалось отрицание мамой - дочери с ее "недоделанным" внуком. Чтобы потом не было вопросов о причинах разрыва отношений, свидетелей было достаточно. Но Автор даже словом не обмолвилась о том, что дочь отрицает создание особых условий для визитов дочери с внуком. Видимо, они и не были предложены. И автору даже в голову такое не приходило.
Моему аутенку скоро 7 лет,причем атипичный аустист- один из диагнозов.Мой сын лег спать в 21-00, муж на Нг позвал гостей-родственники,свекры-тети-дяди,племянники- дети.Я- хозяйка дома.Если бы хоть один из гостей выказал свое недовольство поведением моего сына- отмечал бы Нг вне моего дома)
Моя мама и свекровь ни разу не озвучивали свое недовольство, мама очень помогает с внуком и внучкой( у нас двойняшки),мама даже недавно кровь из вены водила сына сдавать,натерпелась,конечно, но кроем "как же тебе тяжело",я от нее не услышала.
особенный ребенок- это крест матери, но очень многое зависит от понимания и поддержки в семье и от близких, от этого мама только сильней становится.
Вот именно - лёг спать в 21.00, и посторонним его не было ни видно, ни слышно. А не бегал, какал на пол и хватал гостей за сиськи в непривычной обстановке в полночь. Почувствуйте разницу.
Я здоровых трёхлеток на НГ по гостям не таскала, ложились спать, как обычно.
Странно, что вы, как мать аутиста, оправдываете мать, прекрасно зная, что любые нарушения режима у таких детей - повод к приступам неадекватного повесения и дискомфорта.
А бабушка только в новогоднюю ночь узнала, что ее внук аутист, а в их ебенях даже нянь со спецназа вами нет? Что ей мешало до празднования обсудить этот вопрос с родной дочерью?
вот и обсудила , имея в виду следующий свой юбилей. Что не так? ЗЫ Няни и специалисты - это забота не бабушки!
В их ситуации автор должна понимать, что на собственном юбилее не увидит дочь. Если всех это устраивает, то и слава богу :)
А вообще, я не представляю, что я собственной дочери говорю, мол, ебись сама со своими детьми, а у меня юбилей. Да на фиг он нужен, если мой близкий и родной человек не сможет быть рядом со мной в этот день?
и что? Если доня тупка и не может няню нанять. На ее юбилей придут нормальные и адекватные другие родственники, которые вздохнут с облегчением, что не будут такого неадеквата. Дальше что? Вы тоже своего неадеквата везде таскаете?
Автор пишет, что у них там ни нянь, ни специалистов для таких детей. А значит, что юбилей пройдет без дочери. Тем более, что автор и не заметит этого отсутствия дочери. Да даже если и заметит, то не расстроится.
Да, в моей семье меня не поймут, если я не приеду на подобный юбилей или внуков не привезу. Подавляющее большинство праздников у нас устраивается ради детей. Даже если это юбилей взрослых.
А почему бы дочери не уважить мать? Почему все в одни вотрота? У дочери проблема, а у других не может быть обычного праздника?
Что поймет? Они живут в провинции - няни нет, специалистов нет. Семья отказывается их поддержать с ее проблемой. Выход один - быть в изоляции и всех понимать? Как я понимаю, у всех остальных вполне все благополучно, поэтому понять невозможно
значит пусть папашка сидит с реьенком , пока доня на семейный праздник ходит
Да дочери это не надо. Она помощи как раз просит таким образом у родственников. А бабушка отворачивается от внука и от нее.
Она просит, чтобы никто не праздновал, если она, цаца, не может. Противная баба, и крест ей не просто так достался.
Так и запишем - больные дети рождаются только у противных баб :)
А у мужиков не рождаются?
А если ребенок родился здоровым, но стал инвалидом - это тоже только у противных? :)
Вы адекватно себя повели- уложиди ребенка спать. Поэтому к вам и пришли гости. Было бы как у автора- никто бы к вам не приходил. Сами разве не видите разницу?
+1. Автор своих детей не смогла воспитать нормально, а те своих детей теперь не в состоянии построить.
Автор, может это просто как то обидно прозвучало? Это не публично было сказано? Я бы честно сказать сама бы такого ребенка в следующий раз не повела.. и ради ребенка прежде всего
Вспомнила ролик как аутисты мир звуков воспринимают - для них хлопок дверью то кошмар, как взрыв
Считаю, что автор права. Да, больной ребенок - это крест, с аоторым надо родной дочери помочь, бла-бла-бла. Но почему помогать надо обязательно во время праздников и портить при этом все удовольствие куче других людей? Можно приехать посидеть с внуком, отпустить дочь погулять и развеяться в любое другое время, помочь советом, найти специалистов, материально и тд и тп. Но е тогда, когда страдать будет вся остальная семья.
Так автор даже не знает особенностей своего внука. Т.е. она вообще не хочет иметь с ним дела, как отметили выше (аутисты все разные и бабушка не в курсе конкретики). Единственной возможностью обратить ее внимание было как раз приезд на подобное мероприятие.
Ну, не знает и не знает. Имеет право. Она не мать, она бабушка, и может выбрать, с какими внуками общаться, а с какими нет.
И чего дочь этим добилась? Что вся семья прониклась глубокой неприязнью к ее больному ребенку и отныне вообще перестанет ее хоть куда-то приглашать, дабы случайно с этим ребенком вновь не пересечься? Хорошо рассуждать о гумманости, толерантности и взаимоподдержке, сидя дома в окружении здоровых детей и прочих здоровых родственников. А на деле мало кто был бы рад проведению нового года в компании нескомпенсированного аутиста любого возраста.
Думаю, что большинство людей прониклось бы смешанными чувствами, потому что чисто интуитивно люди не могут не понимать, что подобная "социализация" - издевательство, а "толерантность" в данном случае - фальшивое смирение к совершенно бредовым положением вещей. Но от слов "ребенка ДЕРЖАЛИ двое" (действие происходит в единственном помещении и мама ребенка не смогла его увести, или бокал боялась поставить - плохая примета?) и "трогал сиськи" откровенно веет разводкой.
Безусловно, но даже если представить на миг, что это правда... Лично я бы больше не пошла в компанию, где будет присутствовать этот ребенок. Семья или не семья, родственники или не родственники - не важно, не пошла бы. Поэтому мотивация дочери мне не совсем понятна. Чисто отдохнуть самой, а на остальных, включая собственного ребенка, плевать?
Уточню: в компанию, где не учитывается необходимость создания комфортных условий для этого ребенка. Принимающая сторона (Автор) нарочито демонстрирует свое неучастие в жизни дочери, которая обязана одна переть свой крест, нафиг оно мне надо - этим всем любоваться.
Каким образом можно создать комфортные условия для этого ребенка? Комфортные условия для него - это его комната, его дом, его родители, без кучи посторонних людей, звуков, событий. То есть, бабке надо было прийти к ним праздновать Новый год, забив на всех остальных.
Прежде всего - обеспечение отдельного помещения, привычного для такого ребенка и отсутствие реакции на то, что мама встала из-за стола, вышла с ребенком, уложила его спать, провела с ним нужное количество времени, а потом спокойно вернулась и никто не сделал из этого события вечера, не кинулся сочувствовать и расспрашивать.
В "нашей" компании есть такая семья с таким мальчиком.
Я не представляю себе, что за горе, если "бабка" покинет стол, помогая дочери в "самый ответственный момент" и не увидит поздравительную улыбку с голубого экрана.
Но нет, нужно всех поднять на уши...
Ну, ОТКУДА? Объясните, пожалуйста. Оставьте в покое диагноз, представьте обычного трехлетку. Капризничающего, потому что не привык не спать ночью. Голова у него болит. ГДЕ? И остальные дети - где?
Оставила. Пусть будет просто трехлетка.
В смысле, Вы о стесненных жилищных условиях?
Если это так, совершенно не ясно, по каким причинам ребенку не дали покой в любом свободном помещении до курантов.
А кого это ответственность? Бабки, с которой ребенок не привык быть, или все же матери?
Матери, разумеется. Которой не меньше, чем ребенку, нужны признание ее, как человека, родителя, и реабилитация. Это как бы по новой интегрироваться в свою же семью. Невозможно без поддержки последней.
Но и ее шагов. Забудьте про аутиста. И с нормальным ребенком такого возраста может случиться истерика. Обычно тогда его уводят. А тут его сбросили на других. Где шаги матери-то?
Не могу забыть *признается*, потому что точно знаю, чем отличается прием обычного ребенка, даже самого беспокойного шалуна, от ребенка с ач.
Где? Затихли вдали...
А зачем укладывать именно под бой курантов? И зачем помогать дочери в этот момент? Бабушка каждый день приходит класть унучеГа, так как молодая инфантилка мышей не ловит? Пошла мать и уложила, если не справляется, муж-отец ребенка поможет.
А присутствие бабушки за столом в бой курантов может быть важно для других внуков. Опять не учитываем их?
Самые комфортные условия для такого ребенка - не тащить его в малопривычную обстановку с малознакомыми людьми... Не знаю, мне в любом случае кажется, что дочь тут неправа. Нельзя перевешивать свой крест на остальных людей, особенно против их воли.
Разные бывают ситуации. Если мама совсем одна со сложным ребенком, то это же трехнуться можно - всегда сидеть дома, соблюдая его режим. Ущемление своих возможностей не должно равняться полному отказу от себя, как личности. Автор это, похоже, не понимает и понимать не желает.
Но об этом так и следует сказать....
А надо обязательно ущемить возможности других? Бабка может в другое время помочь, не обязательно на Новый год или юбилей.
Т.е. автор не приглашала дочь встретить с ними новый год, дочь без приглашения пришла?
Но дочь должна предусмотреть все эксцессы. Как и другие родители, нешто мы не ходили в гости с мелкими? Значит, игрушки тащутся, любимое одеяльце, которое успокаивает, плюс готовность в любую минуту, когда ребенку станет невмоготу, покинуть праздник. Да, ущемить СЕБЯ. Что дочери не хотелось.
Ага. А бабка в первый раз увидела внука у себя, я так понимаю. За три года.
И о ситуации в семье дочери (!) и проблемах с внуком она не знает ничего. Вот сейчас узнала.
Пусть вычеркивает дочь из своей жизни, они и так чужие люди, сейчас это просто стало очевидным.
У вас никогда не было малых детей? Просто мелких, без особых проблем. И вы с ними ходили в гости? Даже к собственной матери. Вы хотели, чтоб она вам предоставила отдельную комнату, чтоб ребенка развлекать, и устраивала все для вашего приема или все же старались приспособиться к условиям?
Были. Ходила в гости (по приглашению). Иногда случались проблемы. И когда я у мамы (или у свекров), мне всегда преодставляли команту, куда я могла уйти с ребенком в случае необходимости, ага. И старались как-то подготовиться, игрушки у знакомых брали, например. Все шли друг другу навстречу и старались помочь. А как иначе-то?
Комната-то не ваша, а ребенку надо спать. Представьте себе, тащить на себе спящего ребенка, потом выдержать его истерику, когда вы его переодеваете и укладываете в кровать. ВОт СМЫСЛ этого?
Никакого. Только я не поняла, а зачем ребенка куда-то тащить? Чем ему у деды-бабы не спится?
Да обычные дети на новом месте не спят. А тут аутист...... и бабе-деду куда? Поспать в машине?
Понимаете, взрослые люди, когда организуют подобные семейные сборища, обычно РАЗГОВАРИВАЮТ. Обсуждают проблемные моменты (такие как аллергии, ночевка и т.д.), ищут решения если не всегда удобные, то как минимум приемлемые для всех. Чем автор думала, когда собирала у себя толпу взрослых и детей, причем, как я понимаю, достаточно маленьких? Где она собиралась их класть спать, как собиралась развлекать? Она на полном серьезе рассчитывала, что маленькие дети будут чинно сидеть за столом в полночь, пока она будет расслабленно попивать шампанское? Ведь не маленькая девочка, должна бы знать, что такое дети и знать, что даже здоровый ребенок может перевозбудиться и вести себя плохо. А она пригласила трехлетку с неврологическими проблемами.
Лень всем этим заниматься - не приглашай никого, сиди один. и никто не будет тебе мешать расслабляться.
Обычно хозяева заботятся о своих гостях. Подчеркну - обычно. Очевидно, ни вам, ни автору такой поворот событий и в голову не приходит.
Судя по ваши постам, вы любите пригласить каких-то случайных чужих людей, а потом пообсуждать, какие они нехорошие, и как испортили вам праздник.
Обычно?! От того что хозяева "побеспокоятся" о таком ребенке, лишняя комната, которую ему смогут выделить не появится, как бы хозяева не оббеспокоились. В первую очередь это долг мамы, и если нет возможности нахождения долгое время в чужом доме с уединением и пр, надо поздравить, немного побыть, распрощаться и отчалить до привычного ребенку дома.
То есть, если я вас приглашу с вашим ребенком, мне же и думать - как вы назад поедете, да что будет есть ребенок, да сможет ли он спать в чужой обстановке?
Я вообще не люблю гостей. В принципе. И точно так же не люблю ходить в гости. Люблю встречаться на нейтральной территории. Так что обсуждений, какие там люди нехорошие, не получается. И праздник я умею сама себе устраивать.
М-мм... как поедем - Моя забота. Хотя иногда бывает, что хозяева встречают приглашенных на своем транспорте, все зависит от ситуации. Что будет есть ребенок, и где он будет спать, если предполагается время визита, выходящее за рамки детского бодрствования - да, разумеется.
Не нравятся гости - не принимайте. Нормальные люди, если любят гостей, стараются им сдеалть хорошо, а если не любят - просто не приглашают. Чего уж проще. Непонятно, зачем вы приглашаете чужих людей, на которых вам наплевать.
Ничего не разумеется. Это ВАШЕ дело сказать, мол, Север, мой ребенок должен спать (у Севера-то дети тусили вместе со взрослыми), устроишь? А я прикину, могу ли, или не могу. И тогда скажу, мол, не получится, у нас нет места.
А где вы видите, что я приглашаю чужих людей? :) Вы уже там все себе придумали, и не заморачиваетесь тем, что все это только в вашей голове существует.
Его не надо развлекать, его нужно увести и успокоить. И, напротив, уединиться от пресловутых "всех".
НУ, успокоили. Только это должна делать мать, а не кто-то другой. И потом уложить спать. И тут опять тот же вопрос. Самый оптимальный вариант - заистерил-вызвали такси-уехали. Все.
А я не вижу, что мать там что-то делала. Двое держало ее ребенка, когда все поднимали бокалы, она его не взяла, не уехала, не ушла хотя бы в другую комнату.... Предвидя такое же на юбилее, бабка предупредила, что лучше не приходить (и, по-моему, это естественно при таком раскладе, ни гостям, ни ребенку это не нужно), дочь обиделась.....
Так и не надо трясти оскорбленными нижними юбками, а сразу и обозначить, что чудес не бывает: сиди дома, дочка, со своим странным сыном, я не в силах тебя принять.
"Дочь, либо ты пристраиваешь своего ребенка на время юбилея, либо тебе самой там не место!"
Кактотаг.
Если никто не в состоянии учесть особенности ребенка, то никак.
Вы ниже сделали замечание о том, что ребенок не "вдруг" заболел...
Куда ж девать тогда людей с рассеянным склерозом...после инсульта и прочих вещей? Еще вчера они были душой компании, а теперь от них один гемор, особенно на юбилеях.
Обычно таких людей не тащут на юбилеи. Максимум - семейные праздники. И, опять же, в любую минуту. когда им невмоготу сидеть (а этому ребенку было невмоготу), готовы уехать к себе вместе с тем человеком, который их обслуживает.
Свадьбы внуков? Тоже нельзя? Юбилеи сестер-братьев-супругов? Как в таких случаях жить-то...
С детьми-аутистами история не такая уж "отдельная".
Тема тянет на разводку только по той причине, что ни малейших подробностей о жизни дочери не приведено, есть ли у нее вообще какая-то жизнь, не зацикленная на ребенке.
Почему "нельзя"? Можно. Привозят, на инвалидной коляске. Они мило улыбаются, тусят какое-то время и уезжают вместе с сопровождаемыми.
За тот короткий период, если компания не настроена на их присутствие, они успеваю достать изрядное число гостей: "Он то плакал, то смеялся..." (с) Это неизбежно. Очень многое зависит от принимающей стороны: как она дело поставит, так и торжество пройдет. А если не может, не хочет, не умеет - не стоит и затеваться.
Когда они начинают доставать, их увозят. Для того к ним обычно нанимают человека, который за ними ухаживает (или ухаживают родственники). Эти сопровождающие реально не видят белого света. Тут таких много, у кого мать уже старенькая, у кого отец, у кого жена. И термин такой есть, усталость ухаживающего. Они обычно много не живут потом, ухаживающие. Это же 24 часа работы без выходных и отпусков.
Факт. И именно по этой причине находятся друзья, которые принимают их вместе с паровозом. Чтобы они не ушли из жизни раньше подопечных.
Хотя, судя по тому, что все сообщения Кисы побиты модераторами, топик действительно рекламный, и мы с Вами обломали колья о фантом:-))
Даже на ограниченное время - это программное, алгоритмическое действие, но которое идет из души. Против воли не надо творить добро, на это каждый имеет бесспорное право.
Убираем колья:-))
Ну, вот ее пригласили. Вместо того, как началась истерика, увести ребенка, она смотрела, как лругие его успокаивали.
1.Автор сидит с больным внуком дома, а дочь со всеми гостями празднует юбилей матери, без матери.
2. Автор отказывается от праздника. Какое она имеет право на праздники, если у дони больной ребенок?!
Другие варианты эгоистку не устроят. Она жаждет крови.
Я честно попыталась поставить себя на место автора. Я бы наняла ребенку няню, это был бы от меня подарок дочери на новый год. Но встречать вместе праздники... на это бы меня не хватило, увы.
Так это мать не знает особенностей своего ребёнка, раз потащила аутиста в шумную незнакомую компанию в непривычное время.
А что дочь делала во время того, как ее сын лазил по сумкам, трогал за грудь и т.п.? Сидела за столом и наблюдала?
Пока Вы будете стесняться своего внука, ситуация всегда будет выходить из под контроля. Ясен был бы топик "как быстрее и качественнее восстановить социальную адаптацию аутенка". А из Вашего поста слышится "мне еще другие праздники справлять, а тут ЭТО". У Вашей дочки нет матери. Мать - это поддержка всегда и во всем. Лучше откажитесь от них. Маникюр не испортится и прическу никто не собьет. Никакой дурной внук. У Вас же есть другие внуки. Им пока повезло с бабушкой. Пока они здоровы. А если заболеют - смело выкидывайте их из своей жизни. Дочки еще родят.
То есть, вы считаете, что такого больного ребенка нужно брать с собой в шумные компании, а все остальные обязаны под него подстраиваться, что бы он ни сделал. Так?
Я считаю, что этот вопрос должен быть урегулирован гораздо раньше. Почему для бабушки это стало неожиданностью, мне не очень ясно.
Странная у вас дочь.....я своего ребёнка не вожу на застолья.Если оч нужно было присутствовать ,ходила за ним по пятам,сама за стол не садилась....Стала дозировано водить в гости,при условии,что ребёнок стабилизирован и сам хочет идти и сам может себя контролировать.В противном случае,забираю и увожу.
Почему ваша дочь этого не понимает? Она сама аутист?
+1 С обычными вполне детьми аналогичная модель поведения. Мы все значимые праздники с гостями стараемся отмечать на даче, где много комнат, несколько построек, веранда и вообще достаточно территории, чтобы никто друг другу не мешал. И то мы с мужем за столом сидели по очереди, сменяя друг друга возле детей, а то и вообще ели отдельно, если неудобно детей в тусу вывести. И, да, по пятам, постоянно под присмотром и приглядом, а как иначе?
Ну давайте не будем лукавить, в топе речь вовсе не об этом, не о режиме для маленьких детей.
В топе речь о ТОТАЛЬНОМ неприятии иных, инаковых детей, разве нет?
Это же наследие нашего советского прошлого, когда "ИНЫХ" сгоняли в резервации, чтобы не портили своим видом и поведением жизнь НОРМАЛЬНОГО человека.
Вот уже выросло не одно поколение, а мозги так и не научились работать.
И автор топа ждет молчаливого одобрения большинства, что и получила, впрочем.
Речь не о том, что ребенку не место за Новогоднем столом.
А речь о том, что ТАКОМУ ребенку не место в жизни НОРМАЛЬНЫХ.
Причем отписались мамы "нормальных, здоровых по их же описанию" детей.
Да что там говорить, все общество больно, раз даже про Спарту упомянули...
Тотальное неприятие к таким детям формируют прежде всего вот такие онажематери, как дочь автора. Знай она меру, понимай, что уместно, а что нет - и топа бы не было.
А вы были свидетелем тех сцен?
Почему вы с такой легкостью поверили автору?
У вас много больных аутизмом детей?
Разве автор так правдоподобно описала их поведение, что вы, исходя из личного опыта, моментально ей поверили?
Или все же вы из породы тех, кто готов осудить заранее, за любую инаковость?
Расстрелять, так сказать, без суда и следствия?
Так же проще, верно?
Убрать в резервацию и продолжать наслаждаться жизнью!
А то, ишь, они жить тут посмели, разбежались!
Заклеймим их онажематерями и научим знать меру, верно же?
Вы перегибаете с пафосом)) И талдычите один и тот же бред из поста в пост.
Повторю ещё раз: наличие диагноза не оправдывает нарушения прав других людей. Если человек просто так даст Вам по физиономии, а потом продемонстрирует справку о невменяемости из психдиспансера, Вы снисходительно расшаркаетесь и пригласите его в гости ещё раз? Сомневаюсь)
Я так понимаю, у вас ночью такси не ходят? А в собственной машине религия запрещает ездить? Нет, дети не зло. Но родители должны следить, чтобы дети не доставляли неудобств другим.
А, т.е. если такси ходят, то выгнать ребенка с праздника ночью нормально. Обожаю Еву. Каких-только фриков здесь нет...
Почему "выгнать"? Увести. Потому что ему там плохо, другим от его поведения плохо, всем плохо. Так что уйти с ребенком матери, чтоб остальные праздновали спокойно, а ей поехать домой.
И то верно. Кого волнуют чувства матери больного ребенка. Зачем ей праздник? Сама родила, сама и неси свой крест. А родные - только чтобы козу ребенку делать. На фотографии, предпочтительно.
Да и матери здоровых трёхлеток 100 раз подумают, прежде чем тащить ребёнка праздновать всю ночь. Но неадеквату-онажематери этоне обьяснишь. У них они сами и их детки имеют право на всё, а другие люди - лишь игрушки для их масиков. Стрерпят, иначе мамаши горло перегрызут, обвинят в нацизме, пожелают "добра" и прочая... Как это, Вася не разрешил масику долбать его по голове ботинком, а Тане не понравился салат в волосах, а Маня не захотела, чтоб масик мялеё сиськи, вот привиреда какая нетолерантная.
Я это безуспешно пытаюсь донести..... А мне тут - надо потерпеть, пока мамо бокал подымает. Шорт, почему мне не надо? Я тоже хочу нормальный Новый год! Третий Новый год праздную в одиночестве.....
Вы таки знаете, есть. И если я заболела, с собакой гуляет муж. Или дети. Но спихивать на других мои обязанности, потому что мне хочется развлечься, я же имею право!, на других - несправедливо. Сейчас собака, а до того мои дети - это моя ответственность. Так же, как и мать моего мужа - для него и его братьев. Нет, я могу посидеть со старухой, и мои дети тоже. Но если бы муж решил, что ему надо праздника, или в отпуск, он же имеет право!, и другие должны были бы сидеть..... Я бы его не поняла.
Ей можно посочувствовать. Как и всем остальным ухаживающим. Муж мой и его братья за последние лет 6 реально умотанные, ни одного ведь выходного, без отдыха. Утром один, вечером другой. ВСЕ им сочувствуют. Но а что делать?
Фрики - это те, кто мало того, что не научил своего ребёнка прилично себя вести, так ещё и не в состоянии справится с его неадекватным поведением в гостях. Таким фрикам да, лучше сидеть дома и не портить жизнь нормальным людям, в том числе и нормальным детям.
Вы пропустили место, где написано, что у ребенка есть диагноз? При чем здесь "не научили вести".
И да, давайте всех с диагнозом запрем дома, такая точка зрения хорошо известна.
Ну, давайте не запрем. Пусть ему, с его диагнозом, будет еще хуже. Больше треша! Мамо ведь имеет право отпраздновать Новый год! Это матери здоровых детей пусть торчат дома до лет пяти-шести, а то и больше, детей, а ей можно!
При том, что диагноз не снимает с родителей обязанности следить за своим ребёнком и предотвращать всё то, что он делал во время праздника. Поэтому все адекватные родители трёхлеток - с диагнозами и без диагнозов - или сидят дома, или следят за своими детьми в гостях. Диагноз - это не повод потить жизнь окружающим. Если люди с диагнозами с этим не справляются - то их да, запирают.
Не снимает. Я не увидела, где у автора написано, что дочь сидела сложа руки и все свалила на других?
А что она делала, если ребёнок умудрялся выделывать всё то, что перечислила автор? Неужели сидела с ребёнком на коленях и играла в ладушки? Или, ещё нормальней - уложила малыша спать в привычное для него время?
Хорошо бы послушать рассказ дочери. Для сравнения. А потом уже делать выводы, кто что делал и не делал.
че-та дочка автора только о себе и подумала. Если ребенок легковозбудимый, гиперактивный, да еще и аутист...у него должно быть медикаментозное лечение, которое позволяет ему по-ночам спать. А если у ребенка девиации в поведении, как описаны в стартере, то пока ребенок не скоректируется, водить по-гостям, в ночь нельзя.
Создалась картинка, что дочка автора приехала и уселась отдыхать. А что там других гостей много - ее совсем не волнует, родственники же, поймут, сами ребенком позанимаются.
Ребенок знакомых - похож поведением на внука автора. Только ему уже 15. Это очень тяжело наблюдать и находиться рядом совсем не хочется, а порой и страшновато.
Текст топика, конечно, написан не бабкой. Так никакая бабка не напишет. Это какой-то социальный вопрос в извращенной форме. Типа готовы ли мы как общество миллионов образованных и бла-бла принять безоговорочно или осудить бесповоротно, выбирайте- черное или белое, нлп тупое какое-то, конформизЬм в чистом виде. Настолько прозрачном виде шаблонов, что тошнит.
И чего здесь обсуждать, в каком ключе, если изначально вопрос настолько туп провокационно, что отвратительно об этом говорить. Именно в таком заданном ключе.
Да тут хоть опрос, хоть реальность. Не готовы люди и не будут готовы. в том числе и родственники.
Я не согласна что все аутисты могут учиться в нормальной школе есть разные формы аутизм а .
Автору действительно очень трудно. Я тоже работаю с этими подростками . Они часто агрессивны . Я считаю что дочь не должна так быть настроена . Работать с ними тяжело . Очень трудно чему то научить.
Объяснять, что маленькому больному ребенку ночные сборища ни к чему- позволительно. А не помогать, не общаться, демонстрировать неприязнь- непозволительно.
Из трех пунктов не согласна лишь с тем, что нельзя демонстрировать неприязнь. А вот не помогать и не общаться- вполне себе уместно. Не готов человек к таком уобщению- лучше пусть его и не будет. Помощь- тут дело тоже непростое. Если мать ребенка попросит- можно и помочь. А самим лезть с неясной помощью незачем.
поправила
Из трех пунктов согласна лишь с тем, что нельзя демонстрировать неприязнь. А вот не помогать и не общаться- вполне себе уместно. Не готов человек к такому общению- лучше пусть его и не будет. Помощь- тут дело тоже непростое. Если мать ребенка попросит- можно и помочь. А самим лезть с неясной помощью незачем.
Спасибо огромное моей маме, которая не отворачивалась от моего ребенка, когда были особо трудные времена. Люблю ее безумно и уважение к ней мое безгранично. Было все, что автор описывает, и да, рядом с нами остались тогда только те, с кем и сейчас в огонь и воду. Остальные отсеялись. Сейчас ребенку 8 лет и он учится в обычной школе. Если бы не поддержка мамы в те времена, я бы точно в окошко вышла, даже в страшном сне не представляю, чтобы мама что-то подобное сказала или предпочла развлекуху детям, когда они в ней нуждаются. Чтобы не обвиняли в инфантильности у нас взаимно, ради мамы подвину все свои хотелки, отпуска и пр. и брат сделает тоже самое. Внуков у нее 5, никто не обижен.
ПодвиНУ. Будущее время. Случится ли оно?
Да и хотелок уже в отношении мамы быть не должно: вы выросли,детка. И что значит "подвинуть хотелки"? Разрешите любезно матери хоть один выходной в году не на вас потратить? Или съездить в отпуск самой на свои деньги, не таща внука? Или привезете матери лекарства, оторвавшись от евы?
Что вы сделали ради мамы в настоящем? Для нее лично.
И отлично - вы оставили в своем кругу только тех, кто вам готов прислуживать. Остальных - побоку. Ведь у них свои проблемы, на ваши сил не хватило, да еще и им может помощь потребоваться.
Вы - инфантилка и эгоистка.
А ваша мать пашет на детей и внуков, никого не обижая. Вот только жизни у нее своей нет.
Что такое "своя жизнь"? Я не автор предыдущего поста, но я не понимаю. С тех пор как у меня появились дети- это и есть моя жизнь. Будут внуки- тоже жизнь.
Моя мама ездит отдыхать с подругами и один раз в год со мной и детьми, за наш счет, естественно. Она работает и у нее большой круг общения. Ради своей мамы, например, я забила на купленные билеты и путевки и побежала решать проблемы, у моей мамы есть своя комната в моем доме, муж возит мою маму, туда куда ей надо, всегда и безоговорочно и спокойно посидит и подождет ее на парковке. Она не ездит на электричке до загородного дома, потому, что это даже не обсуждается, ее всегда заберет или муж или я. Надо что-то по здоровью, ее отвезут и подождут и проводят до машины и если надо то ко мне, если не захочет, то привезут ее домой и будут возить готовую еду, ту которую она любит. Я не знаю как вам это объяснить в интернетной писанине, это взаимная забота. Она не сидит у меня 24 часа в сутки, но вполне могла остаться с ребенком, когда лично мне нужно было и отпустить нас с мужем погулять и в магазин и даже съездить на недельку куда-нибудь. К тому же моя мама большой начальник и общения не с семьей ей хватает в будни, в выходные она сама едет к нам, она так отдыхает, веду дом и полностью хозяйство я, она не готовит и не убирает.
значит у вас здоровые ребенок. уо, и аутисты не учатся в обычных школах, просто не могут. и лело тут не в том, что то их кто то не поддержал, а в самой болезни.
Мне кажется, что большинство отписавшихся, понятия не имеют о проблемных детях - инвалидах.
И судят по себе, у которой все хорошо и по своему эго.
Такое счастье, что уже много лет я живу в свободной стране. Да, у нас не прячут даже самых тяжелых больных и толерантность зашкаливает. Первое время, да и сейчас иногда, я инстинктивно жду удара или хотя бы взгляда осуждающего, мол куда ты с калашным рылом.
Но нет. Все на высоте. И пусть это показное, но никто, никогда, ни один ораз ни словом, ни делом, ни взглядом не показал мне и детям, что мы здесь не угодны.
Может праздник будет испорчен ВАМИ? Или вашим долбанутым ребенком, которого вы считаете нормальным?
Вы очень злы - отвечать вам не хочу. Хотя нет, пожалуй отвечу тогда, когда вы сами станете долбанутой.
Вся агрессия однако идет лишь от матерей таких детей. Мы вам конечно сочувствуем, но и вы к окружающим нетерпимы. Потому и ответная реакция соответственная.
Да, везде и всегда, на все праздники и будни. И не только мы. Все. У нас не делят людей на инвалидов и нормальных. Все равны, понимаете???
Хотя о чем я.. конечно же не понимаете и не поймете... с волками жить, по волчьи выть - это про вас...
Я тоже живу в такой стране. И даже знакома с родителями детей-аутистов. Так вот - в таком возрасте и в таких обсоятельствах, как описано в топе - они НИКОГДА бы своих детей никуда не потащили. Они для этого слишком любят своих детей и о них заботятся. А если "иной" ребёнок будет вести себя так, как описано автором - никакие внешне толерантные люди этого терпеть не будут, не хочется вас разочаровывать, но так оно и есть. А если будут сомнения в ваших способностях воспитания, ухода за особым ребёнком и обеспечение его интересов - то визит социальных служб - ваше недалёкое будущее.
И можно хватать за сиськи и мазать говном? И кто тут волки и по-волчьи воет?
а если ваш психический убьет маленького ребенка,например, вашего младшего сына или дочку, какую песню запоете? Не равны люди на Земле, запомните это раз и навсегда. Именно нормальные люди работают и зарабатывают плюшки на всяких...хм...бесполезных, коптящих небо (псих в принципе не может быть нормальным!!!), дада, и вы это сами знаете и злитесь, что вам выпала такая доля...
он будет сидеть, если это случится, а вашего отпустят, ибо он же больной. И он порешит еще тучу еще людей. И мой будет прибавочный продукт полюбе создавать, а ваш - только гуано....
Ой, ну вот глупостей только не надо писать, а? Если убьет (кстати, речь об аутисте, а не о шизофренике), то будет сидеть в психушке. Долго. Если психиатры решат, что он продолжает быть опасен, всю жизнь. А убивший здоровый психически выйдет. Если он педофил, то еще раз преступит.
Еще одна нацистка. Много вас здесь, как я погляжу.
А про долю. Знаете, фортуна такая дамо переменчивая, может ведь и к вам попой повернуться. Не в аутизме, нет, что вы, тут у вас все чики - пыки, но сколько же еще всякого другого есть... Тут уж полный простор для фантазий.
Тогда и про долю можно будет пощебетать...
Ну у вас уже ваша, а у неё - ещё ничего не известно, скорее всего, как было нормально, так и будет. Горечь вашу понять можно, а вот вашу злобу оправдать нельзя.
ну да, как правду скажут, так сразу нацистка? Ваша злость на белый свет через монитор видна
И что, вас приглашают? Ну не знаю.... я помню, пошла как-то на ДР подругиного сына, там было еще две семьи. С детьми. Один ребенок был... не знаю, нормальный или нет, но вел себя, как ненормальный. Буквально за четверть часа он схватил и разбил несколько бокалов-стаканов, пока подруга все это спешно собирала с пола, вырвал из стен три розетки, оторвал дверку у тумбочки, искорежил жалюзи (металлические).
Кое-как заняли детей игрой. Ни с того, ни с сего взял железную машину и долбанул имениннику по голове. И так далее. Уходить ни за что не хотел, вырывался, срывал с себя одежду и орал. Еле выпроводили. Подруга перекрестилась, когда они наконец ушли и, естественно, больше никогда не приглашала. На фиг надо.
Я не про Россию писала, мы живем в свободной стране и нас везде приглашают.
Я тоже живу не в России, а в свободной стране. И особенных детей не везде приглашают, и не везде терпят. Да и матери их ведут себя адекватно- понимают, где уместно их присутствие, а где нет.
С каких это пор Хохло стало свободной страной?:)
Открой личико, Гульчитай? Из какой-такой ты свободной страны, где матери ПОНИМАЮТ, ГДЕ УМЕСТНО их присутствие?
У тебя даже предложение сформулирована по-совковски, типа знай, свинья, свое стойло!
Понимай, мать больного ребенка, где твое место и где тебе вход закрыт!
Ого, круто так у вас!
Тётя, ты дура? Уйми свою агрессию, тебя жизнь и так уже наказала. Урок не пошел впрок? Жаль. Откуда у такой мамашки будет нормальный ребенок? Ответ очевиден?
Да везде так, остальное - ваши иллюзии. Вас терпят, пока вы присматриваете за своим ребёнком, и пока могут себе позволить вас терпеть. Выйдите за рамки - пойдёте нафиг. Может даже с полицией и социальными службами. Как пошли бы и мамы здоровых но невоспитанных отроков. Демократия и свобода - она для всех, а не только для мам и их особых детишек.
И вы думаете, вас такую кто-то позовет? Хоть с ребенком, хоть нет.
К таким как вы я не толерантна. Остальное даже озвучивать не стану. Вы и так уже наказаны.
Вы пишите страшные вещи, про наказание.
В нашей стране зовут любых, с руками - ногами и даже без рук и без ног.
Понимаю, что вам это недоступно, но так бывает, у тех, кто не делит людей на инвалидов и здоровых.
А про наказание просто подумайте на досуге. Просто подумайте.
А вы считаете рождение больного ребенка наградой? Тогда о чем весь спор?
Я сочувствую семьям с больными детьми. Но жду от них не агрессии, как от вас, а адекватного понимания ситуации и поведения. Ваша же озлобленность зашкаливает. Вот вы и подумайте, вам полезнее.
Даже без рук-без ног - верю. Не умеющих себя вести - нет. Даже если они и здоровы с медицинской точки зрения.
И прально, зачем сочувствовать? Лучше же на костях попрыгать да ударить побольнее, верно? И самоутвердиться на этом фоне, типа у меня все в шоколаде, да?
Ты лучше Библию на досуге почитай, Евангелие от Луки, про тебя там много написано, может еще успеешь до конца этой жизни понять, что к чему?
Хотя скорее всего нет. Мозгов нет и не вырастут уже. Но зато можно в голову есть, кушай, тетка, кушай!
Такой агрессивной хамке сочувствие и ни к чему.
А Библию вы сами лучше перечитайте. И не давайте непрошенных советов. И агрессию свою уймите наконец. Может тогда к вам люди повернутся. Тут дело вовсе не в вашем больном ребенке, очевидно же. А в вашей злобе нескончаемой. Каково вашему ребенку рядом с вами, об этом не думали? Может до конца жизни успеете понять, что к чему.
Вы или выдаёте желаемое за действительное, либо ваш ребёнок не ведёт себя так, как описала автор.
Тоже в свободной стране, но такого, как внук автора - не пригласила бы. И не знаю никого, кто бы пригласил больше одного раза, по неопытности. Всем как-то собственное здоровье и настроение дороже, чем интересы особых детей и их родителей. Была знакомая с двумя совершенно невоспитанными мальчиками, которые всё швыряли, били и ломали в то время, когда она отдыхала у меня в гостях от семейных забот, переложив беготню за своим выводком на меня - больше не приглашала, хотя она до сих пор продолжает напрашиваться.
Аюсолютно точно! Даже здоровых, но невоспитанных детей не приглашают больше 1 раза. И это нормально. И пусть их мамы обижаются сколько хотят, а люди имеют право ограждать себя от таких детей.
Ответьте только на один вопрос - почему вы сразу же ПОВЕРИЛИ АВТОРУ?
У вас перед глазами много детей - аутистов и автор ТОЧНО ОПИСАЛА ВСЕ ИХ СИМТОМЫ?
Почему вы сходу поверили в эту чудовищную разводку, про какающих на пол детей, плюющих и блюющих, щипающих на грудь? ОМГ, почему именно за грудь, а не за ногу, что было бы логично для маленького ребенка?
ПОЧЕМУ вы сразу же, с первого предложения, проглотили эту дрянную наживку???
я, например, видела людей (разного возраста), которые начинали вести себя неадекватно в присутствии большого количества людей. при том, что их тщательно отбирали для выведения "в свет".
особенности развития - вещь порой непредсказуемая.
У меня перед глазами много детей-аутистов, детей с синдромом недостатка внимания, и прочими-прочими "буквенными комбинациями", как эти диагнозы тут у нас называют. Я не знаю, что описал автор, но такого ребёнка я у себя в гостях видеть не хочу. Почему поверила? Потому, что видела десятки детей, не умеющих себя вести, в том числе, и у себя в гостях. Похуй на диагноз. Пусть празднуют в своей семье, я не мать Тереза, я люблю себя и своих детей и не собираюсь их использовать в целях социализации несоциализируемого. Сами-сами.
и ребенок-гость уловил самую суть, между прочим. если бы его послушали, процесс социализации прошел бы гораздо проще и быстрее. была бы установлена прямая взаимозвязь - истерика, членовредительство, порча предметов - боль. через пару десятков раз урок был бы усвоен.
Потому что таких детей полно. И даже просто невоспитанных, при этом без диагнозов.
И люди хотят себя от них оградить. Имеют право.
И что вы делаете за общим столом, когда ваш ребенок начинает швырять в других гостей салатом?
Были бы равны- тогда эти люди не имели бы диагнозов, не получали бы инвалидность, были бы полноценными работниками и членами общества. Разве это так?!
Блин, ну не пишите по русски , если вы забыли язык, какое на фиг "калашное рыло", тьфу, рыло у вас "свиное" а вы с ним лезете в калашный ряд. И не надо здесь путать отношение посторонних или тех кому платят зарплату, за то что человек общается с вашим ребенком. Здесь разговор о близких людях, которым хотят навязать общение с проблемным ребенком, и не потому что хотят чтобы вся семья была вместе, а потому что не могут или не хотят нанять специалистов. У вас ребенок очень проблемный аутист и вы его пытаетесь пристроить к бабушке, чтобы она общалась с ним? Нет? Тогда, не надо здесь про всех инвалидов и свободные страны.
Именно надо про всех инвалидов и свободные страны. Надо, но вам не понять, вы не тянете своим "здоровым" умом.
Как можно человеку, прожившему в болоте, рассказывать о море. Не поймет, скажите вы и будете абсолютно правы, не поймет.
Детей не пытаюсь пристроить бабушке, она сама к нам радостно бежит, общаться, дружить и просто жить. Мы очень дружим с двоюродной сестрой моего мужа, ее детьми, с родным братом мужа и его детьми от трех браков. Никогда ни в одном месте нам не сказали, что мы лишние и нам надо побыть дома одним.
И в кафе и в рестораны ходим, радуемся жизни и живем прекрасно, главное в любви, чего и вам желаю.
Поверьте, кроме болоте еще есть море и солнце и тепло и счастье, но, о чем это я? В вашем мире такое просто невозможно(((
У большинства отписавшихся были мнлкие дети. И приходилось ухходить с праздников или вообще не ходить, потому что жизнь подстраивалась под ребенка.
Ну давайте не будем лукавить, в топе речь вовсе не об этом, не о режиме для маленьких детей.
В топе речь о ТОТАЛЬНОМ неприятии иных, инаковых детей, разве нет?
Это же наследие нашего советского прошлого, когда "ИНЫХ" сгоняли в резервации, чтобы не портили своим видом и поведением жизнь НОРМАЛЬНОГО человека.
Вот уже выросло не одно поколение, а мозги так и не научились работать.
И автор топа ждет молчаливого одобрения большинства, что и получила, впрочем.
Речь не о том, что ребенку не место за Новогоднем столом.
А речь о том, что ТАКОМУ ребенку не место в жизни НОРМАЛЬНЫХ.
Причем отписались мамы "нормальных, здоровых по их же описанию" детей.
Да что там говорить, все общество больно, раз даже про Спарту упомянули...
+10000000 согласна с Вами на все сто. Загнанных лошадей надо пристреливать. Автор, ваша дочь загнанная в угол лошадь, Ее можно запереть в резервацию , а можно устраивать праздники с учётом интересов Вашего больного ребёнка. Автор выбрала похоже пристрелить.
Скажите, а матерям истерящих здоровых детей тоже надо все позволять? Имеет право? И всем выслушивать истерики ребенка, мило улыбаясь?
КАК устроить Новый год с учетом интереса трехлетнего ребенка (пофиг, аутиста, шизофреника или полностью здорового)?!! НУ, КАК?!!!!!
давайте не будем лукавить: некоторым людям ( как детям, так и взрослым) действительно не место среди нормальных людей. по той простой причине, что они представляют потенциальную опасность для окружающих.
Канабиха, ваша жизнь прошла в том режиме, от вас другого и не дождешься.
Всех "неугодных" в резервации!
Даешь счастливую страну счастливых людей!
Без инвалидов, больных и прочих уродов!
Тут только один маленький вопрос - кто будет решать про нормальность человека?
Вот у меня по многим вашим высказываниям в топах сложилось ощущение того, ну что вы не вполне себе нормальны!
Так может и начать прямо сейчас?
начните. подите убейтесь.
жизнь гораздо сложнее, чем ваши примитивные понятия о ней. а уж по ваш жизненный опыт говорить и вовсе не приходится.
А к чему эти многозначительные многоточия???????????????
Вас почитаешь и понимаешь, что в сознании вы вообще никогда не приходите, судя про бреду, который пишите....................................................................................
солнышко, в отличие от вас я знаю, о чём пишу. а вы можете толь бессильной желчью упиваться.
Проекции, такие проекции (это я про желчь).
А про солнышко мне категорически не нра. Вы же ведь решили ко мне ласково обратиться, ды, типа на равных, дыа? Но в недрах вашей канализации нет солнца, разве только говно - солнце, себе его оставьте!
И да, проверьте желчный, раз вы его всуе упоминаете постоянно.
а при чем здесь нацизм? нацизм - это истребление только лишь в зависимости от национальности. без каких-либо умственных-поведенческих проблем.
совершенно не о том.
Вы через строчку читали, когда образование получали?
Уничтожались все больные и негодные к работе. Инвалиды в первую очередь.
Так это уже старо, как мир. Нацисты тоже про истинно арийскую расу говорили ,и что?
Кто будет наделен возможностями вершить судьбы людей?
Кого определить в нормальные?
А кого, тогось, утилизировать?
Анусным опусам далеко до выпердов Канабихи. Анусы - чисто детки с гармошками, смотрят и молчат в немом восхищении на фею Зла.
вы не различаете понятий - другая раса и умственно отсталый с поведенческими проблемами?
тогда, вероятно, вы недообследованы.
Послушайте. Ну с чего вы взяли, что у вас правда и флаг, а у других огрызки и плевки? Такая разная жизнь, все такие разные: есть общества единомышленников, есть неприемлящие вообще какое-либо общество, есть категорически поддерживающие и такие же категорически отрицающие, есть с единым верным мнением и те, кто допускает разные варианты решения. Но не может в нашей жизни, такой разной во всех смыслах, быть единого мнения по этическим даже вопросам, но это же показывает наша жизнь - не может. Все мы разные. Вот единомышленники и собираются воедино, причем, каждый в свою сторону. И конечно, каждая сторона осуждает противоположную. Вы просто, прежде чем так осуждать, вспомните для самой себя, что есть вторая, третья, пятая и т.д стороны, у которых отличное от вашего мнение, и которые не хуже вашей стороны, просто вы их не видите и не слышите, не представляете даже насколько иного этих других мнений.
Относительно меня самой и отношения к детям аутистам я не могу высказываться открыто банально в форуме на еве, потому что не могу влиять ни на чье мнения, права не имею, это ведь не агитация. К этому надо самой прийти- в какой группе будешь ты сам и те, кто тебя окружает. А хаить и обвинять недальновидно. ИМХО
Да, жизнь очень разная.
И никто не вправе решать, кому можно жить и по каким правилам, а кому нужно тихо сидеть в резервации и не портить светлую картину мира.
Речь о принятии инаковости, вам не понятно.
А что же пишут в этом топе?
"таких людей надо сбрасывать со скалы, как в Спарте!
Да, такие люди - не люди совсем, они не работают и не приносят пользу!
Это брак, выбраковка, уйдите в свои резервации!
Прочь!
долой!
Ату ее, ату!
Вот это жизнь, вот это я понимаю:)
По большому счету в топе речь не только о о ТОТАЛЬНОМ неприятии иных, инаковых детей, но и о тотальном неприятии всего, другого, выходящего за рамки шаблона.
Вы же почитайте Еву.
Что тут за советы?
Гноби мать - ничего, пусть губешки закатает и не высовывается, ишь, возомнила себе!
Пошли нафиг взрослых детей, а то ишь, расплодились, возомнили себе!
Осуди аутистов, даунов, а особенно побольней пни их матерей, а то ишь, захотели жить как все, нормальной жизнью.
И все в том же духе)
Какой-то ведьминский шабаш!
Просто вы здесь прочитали подавляющее большинство одного мнения и сделали вывод на основе ответов на еве. А мнений по аутистам гораздо больше двух-трех. То этот дураукий однобокий опрос доказывает именно это - люди хотят мыслить обобщенно, это удобно. Вы просто имейте свое мнение, а что до доказательств- здесь это невозможно, виртуально такое переубеждение вообще мало возможно. Надо самому всё. Самому.
Да? И сколько людей написали про Спарту? Но у вас тут же глобальный вывод "Общество больнО!", не меньше.
В топе речь об истерящем ребенке. Причина истерики - совершенно неважна.
Кстати, истерящего мелкого ребенка надо увести, чтоб не мешать другим, а "особенного" надо обязательно оставить, чтобы показать уровень толерантности? Это здоровое общество?
а что удивительно в непринятии тех, кто портит поведением жизнь нормального человека? это более, чем естественно. не видом, заметьте, а именно поведением. и как раз это непринятие именно по причине работающего мозга. был бы он не работающим, было бы плевать на то, что рядом.
да, несомненно, такому ребенку не место в жизни нормальных. что в этом удивительного? вы станете жить с агрессивной собакой, постоянно ссущей на пол, дерущей мебель и стены, воющей, кусающей всех, кого видит, сдергивающей скатерть со стола и бегающей по накрытому столу? нет? а почему? она тоже не виновата, что такой родилась. и может быть у нее психические травмы. не готовы? т.е. общество больно, раз не принимает непохожих и не готово терпеть? правильно?
Мне приходилось порой отклонять приглашения в гости и на некоторые мероприятия, просто потому что ребёнок шумный и хулиганистый. Диагноза нет, но в данном случае наличие/отсутствие диагноза абсолютно не важно. Важно уважение не только своих прав и прав своего ребёнка, но и прав других людей. Людям не легче от того, что за сиськи их подёргает больной ребёнок, а не просто невоспитанный, например, или не в меру расшалившийся.... К сожалению, многие матери проблемных детей демонстрируют наплевательское отношение к окружающим, отсюда и соответствующее к ним отношение.
Вы забыли добавить ... отсюда и соответствующее к ним отношении в России!.
В развитых странах такого нет и в помине, верите?
Может, потому что в развитых странах мамы таких детей не допускают, чтобы они щипали посторонних людей и срали на пол в гостях? Может, "тамошние" мамы уважают и других людей, а не только себя и своего ребёнка?
тогда это возможно и свободная страна, но дикая однозначно. хотя, это может быть отдельные особи дикие?
ЧТООООО? Это где такое? И хозяин ресторана не попросит такую посетительницу вон из ресторана? Он что, дурак? Терять всех посетителей, потому что младенец обкакался и у матери нет другого места покормить, как вывалив вымя перед всеми? ПРиятного аппетита, люди :)
Памперсы меняют в туалетах, в цивилизованных странах они есть в каждом ресторане. За покорм грудью могут и попросить покинуть заведение, но обычно тоже организуют тихое местечко. А ещё мамы надевают специальную одежду, которая грудь полностью прикрывает.
НУ, вот. А то я уже начала было подозревать, что живу в нецивилизованной стране. Нет, мать была, на последнем корпоративе в дорогом ресторане. Но как-то не додумалась поменять памперсы прямо на столе..... Да и кормила как-то слишком скромно для "цивилизованной страны" :)
круто. развитие на уровне животных. про грудью, прикрывшись, не вопрос. но памперс при всех - это прямой показатель полного отсутствия развития хотя бы отдаленно напоминающее человеческое.
Еще раз, откуда вы знаете, что ребенок срал на пол и щипал посторонних людей?
Почему вы так быстро и охотно поверили автору топа?
Может все же потому, что так удобней?
Мыслить по клише и шаблонам?
Расстрелять, осудить, опорочить, закрыть, изолировать!
Вам это ничего не напоминает?
В этом топе как вороны на падаль собрались только осуждающие, ведь так проще, не так ли?
Мне по барабану, правдивая ли ситуация описана в топе или это сочинение аниматора) Я просто дискутирую на заданную тему. А задана она именно в таком формате.
И смените уже пластинку: никто, кроме Вас, про "расстрелять", "изолировать в резервации" и т.п. речи не ведёт.
Все верно, никто не ведет.
Пытаюсь достучаться до людей.
То что топ - грязная разводка, я абсолютно уверена, человек собирает ева-монеты, решил придумать что-нибудь позаковырестей.
А вот то, что разумные люди ведутся на грязные уловки - это мерзко.
И опять же про опротивевшее вам - осудить, закрыть и расстрелять.
По вашим другим высказываниям в других топах , вы казались мне вполне здравомыслящей.
А тут опустились до уровня "одноклеточного большинства".
))))) Спасибо за вИсокую оценку моих мозгов, канеш, но Вы, по-моему, забыли, что мы на форуме ;)
Разводка/не разводка - это уже дело десятое. Задана определённая тема. Тема сама по себе жизненная, ибо такие дети есть. И такие мамы есть. И такие бабушки есть... Даже если это разводка - моё мнение о самОй ситуации неизменно: права одного человека заканчиваются там, где начинаются права других людей. Если я знаю, что мой ребёнок может стать источником дискомфорта для людей, я либо не беру его с собой, либо контролирую его поведение и готова в любой момент предотвратить неприятный момент. При этом здоров ребёнок или болен - роли не играет.
Та не за шты)))
Уже поняла, что глыбако ошибалась в вашем вирте - образе, спасибо, уже разобралась.
Можно было более и не писать разъяснения, про свободы там всякие и прочее блы-бла-бла.
Молодец, выдумал. Я не понимаю ваше возмущение. Написано - ребенок вел себя неадекватно. Пофиг на его диагнозы или отсутствие оных. Если бы там было написано - ребенок - аутист, сидит и мерно покачивается, дергая левой ногой, отчего стал неприятен автору и его гостям и маму попросили вон с ребенком, я бы возмутилась. Он никому не мешает ибо.
хотите сказать, что Россия - единственная страна, где остались нормальные люди, способные мыслить? всем, кроме россиян нравится, когда их дергают за сиськи? или они привыкли молча сносить все, потому что зомбированы и трусят показать истинное отношение? это не развитие. это называется деградация.
собственно говоря, именно поэтому европа и рассыпается по кускам уже сейчас.
Ну как бы..если вы считаете дочь своей, то и дети ее должны быть ваши тоже, со всеми удачами и проблемами. А как по-другому?
Автор, Вы конечно правы, Вы не обязаны терпеть ЭТО на своих праздниках, но и дочь Ваша права, лучше уж Вам забыть о Вашей дочери.
Вы просто смирится не можете, что это Ваш внук.
А ещё я Вам советую в будущем не уливояться, когда Вам понадобится помощь от этой дочери, возможно она Вам в ней откажет, также как Вы ей отказали в помощи сейчас. Представшие себя на минутку на месте Вашей дочери. Ее мир и так сдался до очень маленького круга из-за проблемного ребёнка. Вряд ли с таким ребёнком Ее с радостью зовут в гости и на различные мероприятия. Единственный Ее шанс выйти в люди, это самые близкие люди, а тут и от этих людей она получила отказ.
А ещё подумайте о том, что сейчас у Вашей дочери и так очень трудный период, когда ровесники Вашего внука начинают сами есть, одеваться, играть, хорошо говорят, их уже можно оставить с няней-бабушкой, отвести в детский сад, и получить хоть какую-то небольшую передышку. У Вашей дочери этого нет, она видит только пропасть между своим ребёнком и остальными детьми, которая только увеличивается со временем. Возможно, она ещё сама не доконца поверила в то, что у неё такой ребёнок. А тут такой удар от собственной матери.
Как мама особенного ребёнка с аутизмом, мне в своё время подобное заявила Свекровь, так вот с тех пор Свекровь не является моим близким родственником. Это мама мужа, я отношусь к ней с уважением, но не более, и больше я ей ничего не должна. Мы чужие люди. Ребёнок мой теперь социализирован Слава Богу, но вот Свекровь в круг близких людей больше не вернулась.
Легко быть с человеком в радости, Вы попробуйте разделить с ним его горький крест, и постарайтесь облегчить его ношу, а не кидайте камень в спину.
Чуть выше отписалась про то, что это неприятие - наследие нашего советского прошлого. Это какой-то каменный век.
А вам - любви, здоровья, удачи и процветания. Вы - МАТЬ - ГЕРОИНЯ и я низко преклоняюсь перед такими мамами, как вы!
У меня ребенок из спектра. В возрасте ребенка автора был вполне социализирован, такого ужаса и близко не было, просто чуть-чуть отличался. Проблемы в пуберате начались. И да, я тоже вычеркнула свекровь из жизни. Пусть наблюдает здоровых узкоглазых племянников, чем своего "неудавшегося" внука.
Может быть много факторов, почему и отчего. У кого душа нормальная-тот нормальный. А кто жесток-тот не нормален. Кто заботится больше о своем имидже, чем о родных детях и внуках-тот ненормален. И если на бабку автора произвел такое впечатление ребенок, то она его видит редко. И никакой ,прежде всего моральной помощи, дочери не оказывает. Такие бабушки в свое время и своих детей на кого-то спихивали, ущербные тетки.
Ответы в данном топе ясно показывают, кто на самом деле ненормален и какие у них дети. Матери особых детей сами ненормальны, посмотрите на их агрессию.
Да-да, все так говорят :) Вы уж прилипли к ненормальным, теперь не выкручивайтесь :)
Автор, почитайте, может быть Вам это поможет. Ваша дочь навсегда застряла в Голандии, у Вас есть выбор, Вы можете полететь в Италию ( жить дальше обычной жизнью), а можете попытаться остаётся в Голандии вместе с дочерью.
Выбирать только Вам
"Добро пожаловать в Голландию"
Автор: Эмили Перл Кингсли
Меня часто спрашивают, как это - воспитывать ребенка-инвалида.
Чтобы помочь тем, кому не довелось испытать такое, понять этот уникальный опыт, я написала вот что.
Когда вы ждете ребенка, вы будто планируете увлекательное путешествие - в Италию. Покупаете кучу путеводителей и строите замечательные планы. Колизей. "Давид" Микеланджело. Венецианские гондолы. Может быть, учите какие-то ходовые фразы на итальянском. Это очень волнительно.
После нескольких месяцев волнительного ожидания наконец наступает этот день. Вы пакуете чемоданы и выезжаете. Несколько часов спустя самолет приземляется.
Входит стюардесса и говорит:
"Добро пожаловать в Голландию!".
"В Голландию?!? - говорите вы.
- В какую Голландию?? Я летела в Италию! Я должна была прибыть в Италию. Я всю жизнь мечтала съездить в Италию".
Но рейс изменился. Самолет приземлился в Голландии, и вам придется остаться здесь.
Важно то, что вас не завезли в ужасное, отвратительное, грязное захолустье, умирающее от мора и голода. Это просто другая страна.
Придется выйти из самолета и купить новые путеводители. И выучить новый язык. И встретиться с людьми, которых вы никогда бы не встретили.
Это просто другая страна. Ритм жизни здесь медленнее, чем в Италии, менее броский, чем в Италии. Но после того, как вы пожили здесь немного и перевели дух, вы оглянетесь - и начнете замечать, что в Голландии есть ветряные мельницы+ и тюльпаны. В Голландии есть даже картины Рембрандта.
Но все ваши знакомые уезжают в Италию и возвращаются, все хвастаются, как чудесно они провели время в Италии. И всю оставшуюся жизнь вам остается только говорить: "Да, вот и я туда же собиралась".
Боль от этого никогда, никогда, никогда не пройдет окончательно+ потому что потеря такой мечты - очень, очень важная потеря.
Однако - если вы проведете остаток жизни, оплакивая тот факт, что вы не попали в Италию, вы никогда не получите удовольствия всего того особенного и прекрасного, что может предложить вам Голландия.
Я бы Голландию на Россию заменила. Чтобы уже ну полный треш.
А то, что Италия (люблю нежно), что Голландия (ах, сыыыр и тюльпаны) для нас одинаково недостижимы и прекрасны.
А вот злобная, ненавидящая всех и каждого Россия - это именно то, что надо /огромный, нет, даже гигантский предельно грустный и горько плачущий смайл/
"злобная, ненавидящая всех и каждого Россия"- это откуда у вас такие ассоциации? :scared2
Очень верно, но только в отношении РОДИТЕЛЕЙ ребенка. Маленького ребенка, а не взрослой тетке. Говоря языком опуса, у автора ВСЯ СЕМЬЯ:другая дочь, внуки в Испании, а одна дочь в Голландии. В этом случае бросить все равно придется кого-то.
Это надо дочери автора прочитать.
И эгоизм дочери требовать от автора остаться в грязном захолустье.
Думать не только мать о дочери должна, но и дочь - о матери.
Бабушка может проводить своё время как с одним внуком, так и с другими. Вполне возможно, что здесь ей придётся выбирать, с каким внуком ей сейчас общаться. Она даже может совсем не общаться с больным внуком, только тогда она не должна обижается на слова дочки, что "можешь вычеркнуть нас из своей жизни". Дочка пока всецело отдана своему ребёнку. И требовать от дочки бросать своего ребёнка на Новый год, юбилей мамы, рождество, это верх цинизма. Дочка конечно ответила маме резковато, но что ожидала автор, говоря такие неприятные вещи своей дочери? Она что, ждала что дочь с радостью отправит своего ребёнка в специнтренат, и постарается побыстрей родить других удачных внуков?
Тут как говорится, каков вопрос, таков ответ.
Бабушка может не общаться с таким внуком, но тогда ей придётся забыть и про дочь. По другому в данном вопросе ни как.
"БРРРРОСАТЬ".... Пафосно так :) На праздненства, где малые дети неудобны, их не берут. Нанимают нянь, бебиситеров.
Вы таки представляете себе... ДА. Так же, как и мне ВСЕГДА бечь спасать свою собаку от петард. Ну, дело такое. Не хотите? Ннннуууу... отдайте в детский дом. А что делать?
ну так и дочь автора хочет, чтобы ребенок посещал общие мероприятия, общество других своих братьев и сестер. Или его замуровать?
Вообще вопрос острый. Если бы мне сказали, что мой ребенок неугоден и и фи, он нам портит праздник, я бы ногой не ступила бы к этим людям. А вообще, наблюдая некоторых детей моих знакомых, мне иногда кажется, что с ними не впорядке, ибо дети ведут себя немногим лучше описываемого автором ребенка. ну разве что за сиски не хватают. А так и орет, и поесть не дадут, и по сумкам шарят если видят там планшет. И ничего, никто их не гонит. Дети они вообще в большинстве не подарок, особенно активные дети
гы) или вы думаете, что такие дети или старухи со слабоумием под присмотром себя лучше ведут? старухи со слабоумием они есть старухи со слабоумием. а аутисты и есть аутисты. Хоть бегай над ними мама, хоть нет. У них рамок нет. И если бы все было так просто. Мама присматривает - ребенок удобен. Нет, в том и дело. Это за нормальным ребенком мама присматривает, и он ведет себя нормально. А таких даже препараты особые не берут.
какая разница, что она хочет? его общество всем неприятно и даже опасно. поэтому, да, конечно, ЕГО изолировать.
вы можете не ступать. это ВАШ выбор. то, что позволяют орать, шариться по чужим сумкам - это недоработка матерей этих детей и почему им об этом не сказать? не то, что можно, но и нужно. диагноз не важен, важно лишь поведение.
То есть Вы предлагаете на Новый год нанять няню, или бебиситтер? Ну или на рождество? На юбилей бабушки я согласна, можно нанять няню, но Новый год как то принято проводить с семьёй.
Тут вопрос то в другом у автора. Ей стали неприятны слова дочери, когда та ей в ответ на Ее неделание видеть дочь с ребёнком, предложила и с ней (дочерью) не встречаться.
Тут я считаю двойные стандарты, или ты принимаешь семью дочери полностью, или все идут в сад, и дочь только открытки шлёт по праздникам. Но тогда и дочь ни чем не обязана автору.
Автор хочет и внука не видеть на общих сборищах, и дочка что бы присутствовала. Куда предлагаете деть внука в таком случае? Полностью оставить на няню? Или может пусть муж дочки в Новый год сидит с этим ребёнком, а дочь пусть приезжает к автору, развлекает его в новогоднюю ночь приятной беседой?
И потом, походу автор внука то совсем не знает, наше драгоценное государство инвалидность в таком юнном возрасте даёт только в очень тяжёлых случаях, особенно если это касается психиатрии. У нас на учёт то в психдиспансере так просто ребёнка поставить не возможно, даже когда у него все признаки проблемы на лице, там если уже и инвалидность успели оформить, значит все очень-очень плохо, и если бы бабушка общалась с этим внуком, то она бы могла предположить такой исход при встрече Нового года, и имела бы запасные варианты, например заранее пригласила для внука няню для его личного пользования.
Не хочет? Значит, оставаться с ребенком. Принято, что мелкие дети спят У СЕБЯ. В СВОЕЙ кровати. А так как няни на Новый год тоже хотят праздновать, их услуги в эти дни стОят, как небольшой самолет.
А об остальном - не все готовы общаться с глубоким инвалидом. Даже, если это собственный внук.
+100. И чего это бабка обиделась на слова дочки? Она же ничего обидного этой дочке не сказала? Так просто внука видеть не хочет, а дочку то она очень любит.
Дочь просто не хочет с ними общаться. В чем проблема? Не понимаю обид бабушки :)
не хочет, не надо. автор не обиделась, а расстроилась. но, если ее дочь продолжит так глупо себя вести, она привыкнет и перестанет расстраиваться.
Ну пусть не расстраивается. у дочери горе, чего тут расстраиваться, действительно...
Ну так автора то обидел ответ дочери. Дочь то и переложила перестать общаться, а автор почему то обиделась? Вот почему не понятно? Весь сыр бор как я поняла из-за ответа дочери "вычеркни нас из своей жизни". Грубовато, но ведь это адекватный ответ на нежелание видеть внука я считаю. Пока дочька идёт с внуком в одной связке. Или ты общаешься с внуком и дочкой, или ты перестаёшь общаться с внуком, но тогда и с дочкой автоматически. Вы считаете, что мать(дочка автора) в данной ситуации не права? Или Вы предлагаете дочке на время общения с автором нанимать няню для радости бабушки ?
Дочь, которая решила, что может перекладывать на других свою ответственность, полезла в бутылку. Ну....
Полезла в бутылку бабка, дочь ЛОГИЧНО завершила разговор и расставила ВСЕ точки. Бабка обиделась и прискакала на еву.
Про действия или бездействие дочери у автора ни слова, а Вы тут уже всю биографию знаете. Талант )))
Я читаю первый топ. Ребенка держали вдвоем. МАть не увела его оттуда, хотя бы в другую комнату......
под куранты его держали двое человек чтобы он нам дал хоть шампанского выпить и встретить праздник.
Это цитата из первого поста, где написано, что это были чужие люди, а не дочь с зятем, и где написано, что это было в той же комнате? Возможно что это был зять автора, и дочь, и возможно что они как раз увели сына в другую комнату, и там с ним сидели, пока остальные слушают куранты.
Если это было в другой комнате, и держали мать с отцом, думаю, вообще проблем не было бы.
А с чего Вы взяли, что дочь праздновала? автор это нигде не уточняла. Может дочь как раз и была одной из тех двоих, кто пытался усмирить ребёнка, что бы остальные могли в 12 немного бухнуть.
Пока из топа ясно, что автор предложила дочери на все предстоящие праздники являться без сына, дочка автора послала, автор обиделась и прискакала на Еву за поддержкой.
Мнение народа разделилось. Кто то поддержал автора, кто то дочку.
Дочь как раз ответила адекватно. Это муж может свою маму посещать без своих детей, а мама она не может посещать свою маму без своих детей, она пока ещё наседка, дети для неё сейчас это все, тем более больное дитя. Для неё отказаться от сына пока не возможно. Дочке сейчас проще от мамы отказаться, чем от сына. И автор сама поставила дочку перед таким выбором. Вы разве так не считаете?
Если не может пойти на праздник без детей, значит, ей сидеть дома до того времени, когда дети перерастут. Я считаю, что дочь просто не желает выполнять свои обязанности.
Подождите, дочь ответила, что можешь вычеркнуть нас из своей жизни. То есть она дала автору понять, что больше Ее сын не потревожит автора, но и оставить сына дочь тоже не может, поэтому больше она к автору ни ногой. Разве не так?
что значит общаться с таким внуком? как с ним можно общаться, если он ничего не соображает и главное ради чего прилагать неимоверные усилия, если толку все равно не будет?
и зачем посылать в сад всех других детей и внуков, а также друзей? ради того, чтобы лицезреть неуправляемый испражняющийся механизм? для чего?
Мы сейчас про взрослых, а давайте представим каково этому ребёнку? Ему нужны эти сборища? Ему явно некомфортно, в обществе незнакомых людей и непонятной ситуации. Аутизм бывает разный и аутисты все разные. Но в большинстве своём это детки и взрослые, трудно привыкающие к новым людям, местам, еде и даже одежде. Мама о ком думала, когда шла на праздник? О ребёнке? Вряд ли, о себе. Бабушка и другие родственники могут учится общатся с таким ребёнком в комфортной для него обстановке, под руководством мамы, а не на празднике с застольем, шумом, выпивкой и т.д. Не хотеть видеть на празднике и не хотеть общаться в принципе, разные вещи.
А с чего вы взяли про большинство? расскажите пожалуйста, у вас ребенок аутист? Моему очень нравится ходить в гости и всегда нравилось и он никогда не боялся звуков, шумных компаний и сборища людей. У него в классе из 9 человек, только 1 не переносит компании и звуки, а большинство как раз тянется к толпам людей.
Нет, не аутист, но Вы не будет утверждать, что все аутисты одинаковы? К тому же по поведению ребёнка видно, что ему-то в гостях некомфортно. Один из признаков аутизма, сложности в построении отношений с другими людьми. И именно из-за этого чужие люди вызывают у таких детей вспышки неконтролируемого поведения? Я не права?
Вспышка неконтролируемого поведения может быть вызвана вообще чем угодно, а не только чужими людьми. Вот потому что они все разные, я у вас и спрашиваю, откуда такие сведения про "большинство" о котором вы пишите так уверенно. Некоторые вообще не заметят никого вокруг себя, они в своем мире живут, а некоторых можно занять, с другими поиграть, но да, им надо будет уделять дополнительное внимание. Они все разные и нет никакого "большинства".
Что плохого в том, чтобы подумать о себе? Чтобы новый год встретить с теми, кто, казалось бы, принимает этого ребенка? Уверена, она и так ему отдает все время и силы. Или на себя вообще забить надо навсегда?
А смотреть как плохо твоему ребёнку нормально? При этом можно расслабиться и наслаждаться праздником? Да, забить, решать проблему, искать выход, ходить по очереди с мужем.
С чего вы взяли, что ему было плохо? Сами решили?
Проблема будет всегда. От встречи нового года вместе никто не умрет, кроме автора топа, судя по высказываниям.
Да с чего вы взяли то, что ребенку тому было плохо, он так себя самовыражает, носится орет и пытается контачить, возможно, что как раз ему, было очень хорошо, плохо было нетерпимым взрослым, ПуГалкина мешал слушать.
То есть вам нравится, когда в вас кидают салатом и жамкают за сиськи? Привычное общество?
А где были родители ребенка, когда тот шарил по сумкам, бросался салатом и трогал сиськи гостей?
Выше отписались мамы особых детей, пояснив, что не допустят, чтобы их ребенок напрягал других.
Да пусть это будет просто обычный маленький ребенок, просто очень активный. Разве это нормально позволять своему ребенку швырять салатом и никак не реагировать? У ребенка есть двое родителей, по очереди сидеть расслабляться с таком случае.
Дело даже не в том, что ребёнок напрягает других, дело в том, что аутисты - люди привычек, и любое не привычное - малознакомая обстановка, много незнакомых людей, праздник, поздняя ночь - выбивают их из более-менее адекватного состояния в ад адский.
Нет, что Вы какой ад, тут все уверены, что просто взрослые ненормальные не хотят, чтобы в них кидались салатом, хватали за грудь, ужасные люди. А у ребёнка все отлично, ему весело и он хорошо проводит время, нужно встречаться чаще.
Да-да. Прямо поведение типичного переутомлённого перевозбуждённого и невыспавшегося трёхлетки.
Ну давайте еще поглумитесь над нею. Еще полейте дерьмом, в сотый раз задайте свой "остроумный" вопрос. Ну ведь так прииикольно же?
Хе, тот неадекватный Артурчик, которого моя подруга имела неосторожность пригласить на ДР своего сына, был при маме и бабушке. Они сидели за столом, иногда по очереди жалобно взывая "ну Артурчик, перестань...", пока тот разносил подругину квартиру. Когда Артурчик оторвал дверку у тумбочки, прокомментировали так: "Ой... ну ничего, ведь это и твой Сеня мог бы оторвать". А когда Сеня дал сдачи Артурчику (тот его машинкой по голове звезданул), дружно завопили "Сеня ты что! Нельзя! Артурчик же маленький!" ( А Сеня стоит, ничего не понимает, как может быть маленьким мальчик на голову его выше. :)
В общем, кино... Собрались уходить, мама и бабушка оделись, неадеквата одели кое-как, он вырвался, и бежать по квартире, подруга его ловит, снова одевает, ведет в коридор, он опять вырывается и бежит. Я сижу с квадратными глазами, подруга уже не знает, что делать и как весь этот цирк прекратить, а мама с бабушкой все это время стояли у дверей одетые со скорбными лицами. Ни хера собачьего они не делали, короче. :)
Вот, у меня тоже был такой опыт. Правда, состав был мама, папа и два неадеквата со старшей сестрой , менее неадекватной. Не понимаю таких людей, для них, видимо, пойти в гости - это сесть и отдыхать, в полном смысле этого слова. А за детьми пусть следят хозяева.
О, и у меня. Ребенок при этом был совершенно здоров. Выбросил из шкафа ВСЕ книги, достал ВСЮ мою коллекцию из закрытого шкафа (ключа там не было), украл пару очень ценных ракушек, разбил по ходу еще парочку вещей. Все - под милую улыбку матери, мол, ой, он у меня такой шаловливый.... Я б ему руки поотрывала, шаловливому.....
В Канаде каждой второй русской женцине стараются сделать ребенка аутистом. С самого начала по возможности вводят не правильные вакцины, если ребенок не вакцинированный делают любыми способами подставами что бы сделать ребенка инвалидом и собирать с них денег на благотворительность если получится. Многие не догадываются об этом считая лечение правильным и.т.д....ведь заграницей все знают и все специалисты хорошено уровня, хотя на самом деле это не так, особенно новое поколение ничего незнающих профи работающих по "методикам" что ребенок развивается сам, на самом деле нет никаких методик и.т.д, депают отсеивание неугодных. Однобокая толлерантность.
Еще посоветую книги Тамары Кимельман. Поищите, автор. Она свою внучку вывела из аутизма. И помогает другим детям.
Я знакома с ней лично. Подтверждаю- ребенок был тяжелым аутистом, на данный момент ей 12 лет и она здоровый адекватный человек. Бабушка ею занималась и ей удалось многое.
http://autism-biomed.narod.ru/index/kak_pobedit_autizm/0-4
Автор, вы правы в том, что ребенку не стоит ходить на такие утомительные празднества. Но обижать дочь нельзя, обесценивать ее переживания нельзя, она сейчас как раненый зверь, ей нужно помогать.
Изучайте предмет, аутисты просто с другой планеты, им нелегко в нашем нейротипичном мире. Но научить его привотряться нормотимиком можно.
Может делом сможете помочь, да хотя бы добрым словом.
вот беда нашей страны. Инвалиды - не ходите никуда. не появляйтесь, не мозольте людям глаза. Аутистам НЕОБХОДИМ социум. И своя семья. Если бы дочь автора притащила его в кабак отмечать, я бы возмутилась. а тут отмечает вся семья, другие внуки, дети, дяди, тети, бабушки. Все будут праздновать. А его надо оставить дома?
Ну и? Праздник удался? Гости выскребли салат из волос? Нашли сворованные из сумок вещи? Оправили пожамканные сиськи? Все довольны, не спавший всю ночь трёхлетка социализирован врагам назло? Вся родня и знакомые выстоились в длинную очередь на следующий сеанс социализации?
Вам не кажется, что время, место и состав социализирующих выбран как-то странно?
как я поняла, речь не конкретно о новогодней ночи. бабушка спрашивает, как ей вести себя в дальнейшем. Она пишет, что не знает, как ей с ним гулять, отмечать праздники. То есть она хочет обособиться, отсечь его от себя. будет другой праздник - что делать? не брать ребенка с собой вообще? не звать дочку в гости? все внуки придут отмечать, а тот нет? Все пойдут гулять с бабушкой, а этот нет? мне лично этот момент непонятен. здесь либо все принимать как есть с вытекающими. либо отсекать, и тоже с вытекающими. У меян подруга, у которой двое детей, старшая с шизофренией. Все все знают, и те кто идет к ней в гости, знают, что такой ребенок есть. Не хотят - не идут. И она ходит в гости, а что ей, дома вечно сидеть? Да, я знаю, что девочка может вычудить. Но это моя подруга, и я готова к такому раскладу, когда они у меня в гостях. Кто неготов, тот их к себе не зовет. И социализация именно из таких вещей и состоит - отмечать со всеми, гулять со всеми, быть принятым наравне со всеми. Если ребенка тупо выводить в тихий скверик, толку не будет.
Речь конкрето о том, что ни бабушка, ни её окружение с ребёнком не справляются, а родители ребёнка за ним не следят и безобразия не пресекают. Какая может быть социализация в этих условиях? Если родители сидят, сложив ручки, ребёнок не успокоен, не положен спать в часов в 10, а два посторонних человека вынуждены скручивать трёхлетку, чтобы тот дал возможность гостям выпить шампанское в 12?
А режим им не нужен, спать ночью не нужно, социум в виде большой группы людей ночью - это самое то, что им нужно?
Да не только его, а вообще всех детей до определенного возраста в виду их особенностей и того, что им нужен режим, оставляют дома.
хорошо, вот мы все, брат с детьми, сестра с детьми все едем 2-3 числа к родителям. застолье, музыка. И вот такой ребенок к примеру у меня. какой выход? Не ехать к родителям? или самой сидеть с ребенком, а других детей отправить к бабушке? Или как? ну не засунешь же его куда-то
У меня были мелкие дети. Они легко перевозбуждаются. Дело такое. Да, шла. И занималась ими там. Будучи готовой собрать манатки и уйти в случае, если их понесет. А что делать? Ну, дело такое, материнское. Первое дело - ребенок. А все эти застолья, удовольствия и прочее - по остаточному принципу.
ну так эта мать никогда никуда не сможет тогда выйти по логике вещей. Потому что ее ребенок всегда будет таким, неудобным. Вечно сидеть дома? И вышли то к бабушке на новый год, е мае. а куда ж им выходить то, если даже родные люди недовольны им? чужие и подавно будут недовольны
Как и другие матери, пока дети не выросли. Как и я, потому что собака никогда не вырастет из собаки. Да, вечно сидеть дома или находить другой выход, например, няню на время, когда хочется выйти. Мой муж уже шестой или седьмой год торчит дома у матери КАЖДОЕ воскресенье, безотлучно. Часто там ночует (они разделили неделю с братьями). ОЧЕНЬ устал. А что вы предлагаете?
Разница в том, что вы сами решали заводить ли собаку. А с дочерью автора случилось что случилось. Впрочем, с вами беседовать, что воду решетом таскать...
Но ребенка она сама решила заводить. ВСЕ дети лет до пяти могут такое устроить - какашки этого ребенка посреди гостиной покажутся мелочью.
Не, ну я понимаю. Надо матери сказать, пусть приходит на любые праздники, ее ребенок - это не ее ответственность, а других.
Почему на любые? на семейные. Ей врачи сказали, что ребенку нужно бывать в обществе. К кому ей идти, если не к родным?
Так же, как и я сказала выше. Прийти, потусить, пока он не перевозбужден, увести, когда он уже сам устал от этого праздника.
Заколебали из аутистов монстров делать. Мой в три года говорил только чуть иначе, а так вполне мог себя занять. И в гостях спал, несмотря на шум и музыку. Знал все буквы, читал стишки, а в новый год перед бабушкой изображал зайчика, все хвостик к штанишкам прикладывал. Какие нафиг салаты в волосах?
Вот! Проблема не в ребёнке, и не в его диагнозе, а в том, что родители пришли в гости и переложили заботу о нём на всех, т.е. пустили уставшее перевозбуждённое дитя в свободное плавание.
Я не увидела у автора информации о том, что родители ничего не делали. Увидела информацию, что не справлялись, но это немного другое.
Автор, развейте сомнения, дочь сидела весь вечер сложив руки и ребенком не занималась?
А я не увидела информацию о том, что делали. Что не справлялись - это и понятно.
Полагаю, если бы не делали, претензия автора включала бы в себя "дочь не занимается ребенком". Однако она этого не написала ни в одном посте. Зато написала: "А дочь говорит, что все врачи как раз говорят, что ему надо быть в обществе, обязательно. И как это сделать?"
Разные бывают родители аутистов, и родители здоровых. Оставленный без присмотра и пивыкший к вседозволенности здоровый трёхлетка может натворить не меньше.
Оставьте уже страну в покое. Со страной всё в порядке, а вот у некоторых граждан в голове явные перекосы. Толерантность применительно к инвалидам подразумевает ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ и РАВНЫЕ права. А у Вас и Вам подобных почему-то речь идёт о преимуществе прав инвалидов над правами остальных людей, и проявление явного неуважения инвалидов и/или их родных к НЕинвалидам возводится в норму :crazy
Со страной беда, она не готова к инклюзии, да даже к коррекционному образованию. Тем более к толерантности. Розовые очки снимите
со страной была бы беда, если бы она была готова. пока страна еще держится. к счастью.
самое глупое и вредное, что можно придумать - это инклюзия. понятно, что это гораздо более экономный вариант, но, если исходить из пользы - однозначно вредный.
а толерантность возможно только тогда, когда она распространяется в обе стороны. сейчас под толерантностью понимают обязанность одних прогибаться под других. а это и глупо и вредно одновременно.
Страна не прогибается ВООБЩЕ, толерантностью и не пахнет, проект "доступная среда" в провинции существует лишь на бумаге, добиться индивидуальной программы обучения почти нереально. Коррекционные школы в центре города закрыты, переведены в недоступные места.
Снимите уже розовые очки, повторяю
У меня ребенок с РАС, никогда не было мысли в 3 года куда-то потащить (да и здорового бы не потащила).
Нужна бережная нежная привычная атмосфера. Поначалу.
Всех понять можно, особенно израненную маму, с резкими обидами и решениями.
но таким детям вправду не надо таких сборищ, это усиливает симптомы.
А про инвалидов в точку... "не портите нам жизнь, сбросьтесь со скалы сами"
это глупо. беда таких матерей, что они никуда не берут своих детей, дабы не ранить их психику. Вот и не могут потом эти дети представить себе что-то, кроме их привычных 4 стен.
если не планируешь за ним следить - да, оставить дома
и не важно УО, аутист, СД-чего-то-там или просто шилопопый или невоспитанный, если не можешь держать СВОЕГО ребенка в рамках приличий - он сидит дома
когда приходят в социум уже должны уметь себя вести - так сказать теоритическая подготовка и потом посекундный контроль практики
Сложный вопрос. Понять можно обе стороны. Но все должны оставаться людьми, и обе стороны должны адекватно оценивать ситуацию. И мать больного ребенка, и ее окружение. Должна быть какая-то взаимная догворенность, и без обид- когда и где уместно присутсвие с особым ребенком, а где нет. И это преждле всего в интересах этого ребенка.
Мало верю в то, что -ночной праздник с большим количеством людей пошел и без того проблемному ребенку на пользу. Тут вина его матери- надо было думать о нем прежде всего, и увести его вовремя. Возможно, такое поведение было вызвано шумной обстановкой и толпой народу. Обиды этой матери понятны, но и она должна быть терпима к окружающим, раз уж такое произошло в ее семье.
Часто и здоровых детей перестают приглашать в гости, если они не умеют себя вести. И это нормально, никто не кричит, что их отправили в резервацию
В общем, терпения всем!
Люблю Еву. Как кто-то напишет, что обиделся т.к не позвали на праздник с детьми (зачастую к самым близким родственникам), так обязательно напишут "идите нах со своей обидой, кому ваши дети на празднике нужны, сидите с ними дома, если оставить не можете". Как только пожелание оставить больного ребенка дома и не тащить его на юбилей, то все...тушите свет, вы недочеловек.
У меня обычная 3-летка. И да, на НГ мы остались с ней дома, а не поехали в гости к сестре, где собирались остальные родственники. Приехали 1-го числа, посидели, поговорили и поехали ночевать к себе домой.
И среди мам особых детей, к счастью, есть такие, как Вы - здравомыслящие)) И к их детям - о чудо! - вполне толерантное отношение, что бы там ни орали всезнающие граждане "свободных " стран)))))) А к быдлу, которому насрать на всех и которое "шо хочу, то и ворочу", и отношение соответствующее. И страна здесь ни при чём. Быдло ни в одной стране не любят ;)
Если за ребенком нужен 100% контроль без перерыва, то, действительно, тяжело.
С другой стороны, аутистам тяжело находиться в шумной компании.
Не понятна Ваша обида на дочь. Вы обе правы в данной ситуации. Так почему Вас так задели слова дочери?
Тут общий вопрос. Как именно бабушке организовать общение с ребенком? Вот к примеру у нее выходной, который она может посвятить внукам. Что делать? Брать с собой больного, оставляя двух других? Или брать двух других, оставляя больного? или брать всех, тогда будут потревожены поведением другие здоровые внуки? Или праздник, другой праздник, др, посиделки родственные. Приглашать только здоровых? ИЛи приглашать всегда только дочку, а своего больного путсь она там скидывает на няню? А потом этот ребенок вырастет и скажет - а ты кто, бабушка,я тебя не знаю, я все праздники свои просидел с няней. Вот петя и маша ходили к тебе, а меня ты не звала. Проблема тут глубже, чем именно эта новогодняя ночь. Вопрос - разделять ли здоровых и больных, или нет.
получится, если бабушка этого захочет. Объяснить другим детям, родне - да, вот такой родился у вас племянник, брат. Не запирать же его дома навечно? У знакомых тоже ребенок дцп. никому и в голову не придет его изолировать, всегда с ними на детских днях рождения, новогодних праздниках. а как иначе? это ведь его семья.
Не сравнивайте дцп с этим ребенком. У дцп чаще всего сохранен мозг. А с этим - куда?
супер. вы бы заперли его в дом для умалишенных. Чтобы не видеть, что он уо. В этом вся и фишка - не выпадать из жизни и не позволить себе выпадать из нее ребенку. Легче всего спрятаться в комнате. И матери этого ребенка тоже. Или думаете, ей приятно видеть, что другие - здоровые и разумные, а ее нет? А она преодолевает себя и идет, выводит ребенка в свет. К собственной бабушке, между прочим.
Опыт показывает, что такие как Север потом бегают по всем инстанциям и громче всех орут, заставляя этот мир прогнуться под их больных родственников. Но на форумах-то 3,14здить - не мешки ворочать ;)
Ась? Если бы все были такими, как Север, то вообще не надо было бы выдвать никому помощь. Я никогда ее не принимала и не приму. Мои проблемы - это только МОИ проблемы, не разрешу помогать ни собственному мужу, ни детям. Не говоря уже об "инстанциях".
Даааа, жалко что у тебя дети здоровы, а то б прям образцовая мать инвалида получилась бы...
Даааа, жалко, что ты дура. Детей этих можно социализировать, их можно адаптировать, с ними можно и нужно работать. С тобой уже бесполезно, к сожалению :)
Но для адаптации и социализации их приходится выводить за пределы 4-х стен ;) А первые результаты мед- и педкоррекции окружающим становятся заметны минимум через год после начала этих коррекций. Не конечный результат, а ПЕРВЫЕ результаты ;) Т.е., если сейчас ребенок размазывает говно по всей бабушкиной квартире, то через год он может быть как в полном адеквате, так и в частичном, размазывая говно только по себе. Че делать-то будем, пока полный адекват не наступит? Ведь это твое "можно социализировать" длится годами.
Почему? Нет. Жила бы так, как жила первые года три жизни моих детей. Мой дом, горы, прогулки и прочее. Но не общество других детей. Потому что это слишком напряжно. В том числе и для других. Не вижу проблемы вообще. Вижу желание матери ребенка. чтоб все под нее прогнулись.
Потому, что это не заканчивается 3 мя годами. Это дом, горы, и нет общества на всю оставшуюся жизнь, а помимо этого 1000 раз больше нагрузки и физической и психической.
Я понимаю. Шит хеппенз. Такое дело. У моего мужа такой шит уже лет семь. И что делать?
а зачем она это делает? в чем резон усилий? ребенок и так не в жизни, в которую его усиленно тащат. вопрос, на фига, если по вашим словами легче не тащить.
не, чтобы не упасть, это нормально. а вот постоянно в режиме нон-стоп крушить все вокруг - это совершенно другой расклад.
Еще одна специалистка, теперь уже по ДЦП. Да редкость когда полностью сохранен ДЦПшник, огромная редкость.
Это нереальное ВЕЗЕНИЕ, когда ДЦПшка с сохранным мозгом и психикой. Это 1% от всех людей с ДЦП.
Я это прекрасно знаю и удивлена, что люди пишут, что аутист - это отброс общества, а дцп - это совсем другое, складывается впечатление, что не видели ни тех, ни других.
Ежель чо, я нигде не писала о том, что аутист - это отброс общества. Любой ребенок, или не ребенок, имеет право на общий праздник. Пока не мешает другим. Потом его сопровождающие должны увести.
В новогоднюю ночь увезти ребенка несколько сложнее, чем с мероприятия средь бела дня. Автору надо было заранее озвучить, что праздник себе она не желает портить. Дочь недалекая, согласна, надеялась, что у нее есть семья. Ну что ж, все мы рано или поздно ошибаемся и прозреваем.
А как они приехали? Не на машине? Ну, такси вызвать. Дочь надеялась, что тетешкать ее сына будут другие......
Да, иногда можно побыть мамой своей взрослой дочери и дать ей передышку, она каждый день 24 часа в сутки тетешкает сына, я понимаю, вам это в принципе непонятно, но иногда надо быть просто человеком, а не только собачек любить.
Вы просто человек вообще не понимающий суть вопроса, но с упорством продолжающий настаивать на своем. Не все вещи можно предотвратить, точнее 99%, он быстрее бросит салат (условно говоря), что вы успеете перехватить руку или даже подумать - вот сейчас он бросит салат.
Я не утверждаю, что нужно предотвратить первые проявления, а то, что надо увести. Как и любого ребенка. И да, в 99% любой ребенок быстр. Но матери, если они не думают о том, что это ИХ праздник, обычно руку перехватывают, ибо следят. Или вы думаете, все дети без аутизма всегда милые паиньки?
Нормальные дети - это только у вас))) Вот когда вы сравните на собственном опыте, что такое несохранный ребенок и сохранный, вот тогда вы напишите, как вы были на чеку 100% времени и все успевали, и не дай Бог ваш ребенок или внук кому-то помешает.
Ага, а когда этот нормальный ребенок мгновенно на обиду пытается ткнуть брата вилкой? И если бы не перехватывать и следить-следить-следить, то быть ему в больнице, как и моему мужу (его брат таки ткнул вилкой в спину, потому что тот его втихаря задирал, задирал, задирал, а мать не предусмотрела).
Странно ваш муж задирал-задирал, а виновата мать. Знаете, у нас абсолютно здоровый соседский мальчик воткнул острый карандаш сестре в руку, та тоже ходила и доставала его. Так что несчастный случай имеет место быть везде.
откуда вы это прочитали про тетешкать? вы представляете себе, что такое малый ребенок(и у обычных то разум не как у взрослых, не всегда чуют, что и как надо), плюс аутист? его тетешкай-нететешкай, он будет неудобен всегда. Такси сразу придется вызывать.
Те, которых я видела, вообще были суперудобные дети. Они тихо себе покачиваются в уголке, и на них только нельзя обращать внимания. Вот когда попытались, может случиться истерика.
при чем здесь дцп? у ребенка с дцп есть разум, у этого - нет.
по сути разделения или нет, бабушка, конечно, может сказать, но вряд ли эти внуки захотят куда-то ходить. уже ОНИ будут отказываться, обижаться и говорить, что их променяла на непойми что. и их родители тоже, между прочим.
если бы этот мог что-то связное сказать, когда вырастет, не было бы причин разделять и оставлять его с няней.
У меня ребенок с ДЦП. Двое умных-красивых-ловких обычных детей, а у среднего сына ДЦП. Эта болезнь конечно многим отличается от аутизма, но есть и сходства - это заболевание мозга, в конечном итоге, а не рук-ног, и не речи.
Что хочу сказать - с одной стороны, маме нужно понимать, что данное заболевание хочешь-не хочешь, но накладывает ограничение на походы с малышом. Ну не надо его водить туда, где шумно, где много народу, где ему самому в конечном итоге будет плохо. Если же привела, то смотри в оба - и чтобы ему было комфортно, и чтобы он не мешал отдыхать другим.
А с другой - там, где отвергают моего ребенка, и мне не место. Не важно, это магазин, ресторан или дом моего родственника.
Вы считаете, что должны принимать, невзирая на то, как ведет себя ваш ребенок и какие неудобства он предоставляет другим?
Нет. Но и обид никаких не должно быть, если я вычеркиваю из своей жизни всех не принимающих.
То есть, если ваш ребенок с дцп, или совершенно здоровый ребенок (они такие, они могут) начинает швырять салатом в других, и вы уже не можете его успокоить, и вас просят оставить стол, потому что вы даже не думаете это делать - вы вычеркиваете из жизни тех, кто сказал это?
Если это близкие и в ТАКОЙ форме просят, то да, вычеркиваю. Но моих моральных сил просто не хватит и на реабилитацию ребенка, и на оберегание нежных чуйств окружающих. Тут чтоб самой не свихнуться, надо сосредоточиться на чем-то одном. Я выбираю в это ситуации СВОЮ семью.
Если ко мне вопрос, то конечно мать должна на шаг опережать события, и не давать ребенку мешать другим людям.
Но, как объяснить... Ну вот например, раньше, какое-то время назад, мой ребенок мог вырвать ни с того ни с сего. Сейчас этой проблемы уже нет, но была.
Ребенка с ДЦП может приступ эпи накрыть, при чужих людях. Это тоже неприятное зрелище.
Как родитель обычных детей, я тоже понимаю, что неохота наблюдать все эти некрасивые проявления болезни. Как родитель больного, знаю, что не все можно предотвратить.
И вы спокойно бы взирали на лужицу, или все же ее бы вытерли? И перевозбудившегося бы увели?
Неужели еще не понятно, что все бы я сделала, - быстрее, чем об этом бы успели подумать)
Но просто поймите, что разговор не о дальних знакомых в этом топе, а о родной бабушке, дочь которой испытывает все трудности воспитания такого малыша. Есть разница-то
Ну, так о чем речь?! Я не думаю, что бабка ее бы попросила больше не вести ребенка, если бы она, видя, что ребенок перевозбудился, не ушла бы с этого праздника. Вы совсем разницы не видите?
Данная бабка вообще ничего не знает про своего внука, от слова совсем, что тут обсуждать, если они бабка только на бумажке.
Да и дочь не ее, чего уж. Чего тогда вопрошать имеет ли дочь право вычеркнуть ее из жизни или нет? а то права только у бабки, хотите равноправия? получите: ребенок дочери - ее проблема, дальнейшая жизнь бабки и ее старение - проблема бабки, все.
Нет, конечно. Но начались угрозы, мол, в старости и воды не подадут. Так по любому не подадут.
Где? Перечитала посты автора, нигде этого нет. Никаких угроз. Просто констатация факта "отказ от отбщения с внуком означает, что с дочерью видеться не получится". Причем инициатор - бабка.
Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться к.... А у нас еще на носу мой юбилей и рождество. Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука. ну что, не права я???
Жизнь странная штука, когда то от нас отвернулись свекры по причине того, что у нас больной ребенок, сейчас с ними не общаемся мы и нормальные внуки, а могли бы и финансово могли бы для них очень много сделать, но увы, не вернуть того, что было. Сейчас и няня есть и АВА терапист, который проживает с нами, вместо гувернера, и много чего есть, но простить их не можем, поэтому они живут одни и плохо сейчас живут. Забавно, что недоумевают почему так к ним жестоки.
Один в один. Тоже сейчас свекры на фиг не сдались здоровым внукам, которых они любили-баловали. Зато мы почему-то теперь ДОЛЖНЫ свекрам, потому что финансово у нас ситуация намного лучше, чем у той семьи. Пардон, с какого хера?
А просто быть начеку и не допускать неприятностей - не? Проще спустить на тормозах, а потом тупо "вычеркнуть"?
ну и как объяснить ребенку с несохранным интеллектом, чтобы он не кидался салатом? как это так сказать предотвратить?
Например, не приходить к бабушке, когда у неё другие гости. Можно прийти в другой день.
Или не оставлять ребёнка наедине с салатом)
Я не знаю насчет несохранного интеллекта, говорить не буду. Да у автора ребенку-то еще 3,5, как я поняла - он вообще маленький.
Но больной ребенок - это не обязательно кидание салатом, вот ведь проблема. Все, что угодно может выдать. Предотвратить можно, только если вообще никуда не ходить.
Любые дети могут учудить. Потому с ребенка мелкого, который может, не спускают глаз. Буквально.
Кто автору доктор, если она САМА пригласила в гости на ночь внука с диагнозом?
Люди, которые не имеют маленьких детей, детей с диагнозом, собак, кошек, попугайчиков часто просто не представляют себе. что это такое.
У меня ребенок с диагнозом. Еще один годовалый ребенок. И три собаки. Я могу представить себе в этой жизни все))))
А у бабки той.... знаете, когда малые дети были? :) я-то могу представить. И представить, что другие не могут.
Да мало ли кто кого куда пригласил. Решение идти или не идти принимала именно мать ребенка.
У нас относительно здоровый ребенок, была возбудимая нервная система, любые походы в новые места неизменно приводили к перевозбуждению ребенка и весь режим шёл коту под хвост. Так мы никуда старались и не ходить с ним, только привычная обстановка, обязательный дневной сон и ночной сон вовремя.
Ничего, что ответ на ваш вопрос находится в первой части сообщения, на которое вы отвечаете?
Нет, не совсем так. Вы первую часть пропустили. Я считаю, что родители должны целиком и полностью отвечать за своего ребенка, здоров он или болен. Если мой ребенок способен устроить истерику от нарушенного режима дня, то значит я должна обеспечить ему этот режим, или не ехать вовсе. Но если бы мне кто-то сказал "приезжай без сына, а то мало ли - он же больной", то никто бы туда больше никогда вообще не поехал.
Правильно. И вы просто уйдете, если другим будет реально плохо от его общества. И я бы ушла, если бы мои дети стояли на ушах, а я не могла бы их успокоить. И это - нормальное действие. Но дочь автора даже и не подумала. Все должны терпеть.
Не принимают - их выбор, но и я не буду принимать таких людей, нет им места в моей жизни, ибо я не могу растрачивать свои жизненные ресурсы на этих людей, вот и все.
Любой маме неприятно, когда отвергают её ребёнка. Поэтому нормальные мамы стараются не допускать ситуаций, при которых их ребёнок может стать отверженным. Если спокойно взирать, как твоё чадо доставляет неприятности другим, не стОит потом удивляться, что его не горят желанием принимать в гостях, не правда ли?)
Потому что дочь повела себя неадекватно. С самого начала, когда ребенок начал буянить.
Да, конечно! Просто больной ребенок он на то и больной, что некоторые моменты его поведения непрогнозируемы.
Мне лично, кстати, гораздо удобнее принимать гостей у себя дома по этой причине. Детям домашний комфорт и режим дня, а гостям все что хочешь. Но это не для всех решение, конечно.
Да, это самое правильное. Мы например первый раз когда сына в театр повели, то взяли самые крайние в ряду места - если что, чтобы быстро уйти. А уж только потом, видя его адекватную реакцию, стали смелее.
Так и в гости, надо бы с ним в этот дом раньше прийти, зайти на минут 15-20, посмотреть реакцию. Странно, конечно, что ребенок раньше видимо у бабушки не был. Или забыл... Но это уже другой вопрос, почему там так.
А я другую сторону баррикады понимаю. И помогла бы в таком случае. Но если бы вторая сторона требовала - или банкет со всеми, или вообще знать не хочу.... Ну..... Хозяин-барин.
Вы - адекватная мама)) Уверена, что если Вы и сталкивались с откровенным неприятием Вашего ребёнка, то это скорее исключение, нежели правило. И уж в любом случае, степень приятия Вашего ребёнка обществом не в пример выше, чем у внука автора. Потому что львиная доля этого приятия, когда речь идёт о маленьком ребёнке, зависит от поведения его матери!
Респект Вам :-)
Если это мне, то спасибо большое)) Я уже написала ниже... Я не могу пожаловаться на людей, вот честно - столько уже раз даже специально провоцировала ситуации, ну вот везет что ли...
Озлобленность эта исключительно ответная реакция на негативное отношение общества к инвалидам. Такой вот замкнутый круг. Думаете дочь автора теперь будет доброй и всепонимающей?
Да нет у общества негативного отношения к инвалидам! Негативное отношение к тем, кто, прикрываясь инвалидностью, плюёт на других.
Давайте разберем на конкретном примере :)
Я с ребенком пользуюсь ОТ ежедневно. Ну вот такая у нас необходимость. Да и бесплатно это для инвалидов. Ребенок далеко не всегда ведет себя в этом транспорте адекватно и тихо. А вокруг люди едут либо на работу (не всегда выспавшиеся), либо с работы (уже уставшие). Я всегда усаживаю его на места для инвалидов. Естественно, почти всегда для этого приходится сгонять других людей. Естественно, под словом "сгонять" я имею в виду заученную фразу "извините, Вы не уступите место? У меня ребенок инвалид". Ребенок, помимо аутизма, еще и моторно-неловок, неуклюж, но это вот так с виду не заметно, но стоять в электричке ему тяжело. И вот довольно часто я слышу в ответ, что я прикрываюсь инвалидностью своего здорового лба. Ну да, в свои 5 лет он был ростом как приличный семилетка. Но и стоять все 15 минут в дороге СПОКОЙНО он не мог. Он садился на корточки, ложился на пол, выгибался, нагибался, прыгал, пытался протолкнуться к окну. Вот в этой ситуации для общества полезнее, чтоб он сидел или не выходил из дома?
А, самое ж главное! Ездили-то мы не ради собственного удовольствия. Просто единственный в округе спецсад находился именно там, куда мы ездили. Тут опять же, у меня было право отдать его в обычный сад рядом с домом. Но там же здоровые дети и необученные на уход за особыми детьми педагоги, которые не обязаны страдать из-за меня.
И вот за 20 поездок на неделе я выслушивала в свой адрес негатив раз 6 только в ОТ. А к этому еще прибавить поликлинику, бассейн (который крайне необходим таким детям), магазины (которые приходилось посещать иной раз вместе с ребенком) - все эти места мы посещали еженедельно, а то и не по одному разу.
Плюс к этому реаб.центр, куда я возила ребенка 3 раза в неделю. А это на противоположном конце города от детсада. Тоже ОТ.
Как Вы думаете, насколько нормального человека хватит при подобном образе жизни? И не забываем про постоянную нагрузку на психику родителей в виде осознания инвалидности своего ребенка. Это просто так не проходит.
Машину себе позволить не могу с финансовой точки зрения. Как ни крути, но в тот период жизни большие деньги уходили на лечение.
Охотно Вам верю. И не отрицаю наличия бездушных людей. Но Вы ведь говорите за всю Одессу всё общество) Как тогда объяснить, что у Ковринки, например, такого нет, а у Вас - везде и всюду? Может быть, дело всё-таки в Вас? В том, КАК Вы заговариваете с людьми?
Я, например, по возможности сама уступаю место в ОТ пожилым, инвалидам, мамам с маленькими детьми, но бывает, что они входят и сразу ТРЕБУЮТ уступить, вот это раздражает, откровенно говоря. Причём иногда это вроде бы просьба, с "пожалуйста" и всё такое, но высказана таким тоном, что больше смахивает на ультиматум)
Так и не все мамы возят своих детей ежедневно в электричках. В наш сад многие ездят издалека. Я знаю, что почти все они даже в вагон не заходят. Так и стоят в тамбурах. Именно потому, что заранее боятся отказов.
Нет, я обращаюсь всегда корректно, без нажима и требований. Это именно просьба, но уверенным тоном. Моему ребенку противопоказаны травмы, а он просто не устоит во время движения. Уже был печальный опыт из-за моей нерешительности и боязни побеспокоить окружающих.
Я вам сочувствую, правда. И честно скажу, не знаю, что бы я написала на вашем месте. У нас неплохой доход, и значительная часть его уходит на нашего сына - платные реабилитации, поездки на личной машине или на такси. В общем, там, где проблему можно решить деньгами, мы решаем деньгами.
Но вот тут, не так давно, я попала с сыном в Филатовку, экстренно, но на личной машине. Пускают ли личную машину просто так на территорию - неа, не пускают. А отделение аллергологии и токсикологии там - ровно на противоположной стороне от КПП. Я пошла прямиком к дежурному врачу, сказала, что в машине неходящий ребёнок. Пустили машину, приняли с улицы, бесплатно сделали все что нужно. А, да, там же - "мама, ребёнку надо сделать клизму". Зачем? - аллергия непищевая. "Ну это обязательная процедура". Понимаете, говорю, у ребёнка эписиндром, он может выдать приступ. У вас есть возможность его купировать здесь? Старшая медсестра пошла консультироваться к врачу, вернулась, не надо, говорит, клизмы. Все тихо, спокойно. Так же тихо и спокойно отпустили нас под расписку, снабдив схемой лечения. Все бесплатно. Ну вот не знаю даже, как-то так у нас, слава богу.
У общества нет негативного отношения. Я отношусь так же как ко всем остальным детям, при условии, что родители занимают своих детей и никто никому не мешает. Аналогично есть негативное отношение к здоровым детям, которые не умеют себя вести, а родители сидят вафли сушат и умиляются.
Вот только реально больного ребенка часто невозможно отвлечь и завлечь. Особенно, когда ты в самом начале пути и еще не знаешь, что может подействовать, а самое главное, даже не догадываешься, какую реакцию выдаст ребенок на раздражитель. А аутисты и башкой могут начать биться, и по полу кататься, и плеваться, и вокализировать громко на ультразвуке.
А зачем с таким ребенком ходить по гостям?
Я спокойно воспринимаю таких детей в лечебных заведениях, общественном транспорте, в продуктовом.. Но я не понимаю зачем таскать таких детей, с которыми еще сами родители не знают чего делать на праздники, общественные мероприятия и пр.
Так если ПОКА не знаешь, как поведет себя ребенок, как проверить его реакцию?
Блин, как не знать? Вам ребенка час назад подкинули что не знаете как он себя поведет?
???.
Мой трехлетний гиперактивный аутист первый раз в гостях вел себя идеально. И второй раз тоже. И третий. И это были единственные 3 раза, когда он вел себя адекватно и идеально вне дома за первые 6 лет его жизни.
Ну хорошо. Вот пришли вы в гости, не зная как поведет себя ребенок. В итоге, если он орет, тырит сумки, кидается салатом, будете дальше сидеть и смотреть как все наслаждаются общением, или соберетесь и поедете по месту жительства?
А днем, выспавшись, пешком пойдете? У вас же транспорт не ходит, денег нет.
Почему не ходит? Днем ходит. И такси стОит в 2 раза дешевле, чем в НГ ночь.
Т.е. из-за экономии все остальные собравшиеся должны все это терпеть? У меня ребенок без диагнозов, но крайне шустрый, реакция может быть любой и я, собираясь в гости, беру с собой не только запасную одежду, игрушки, еду, но и заранее продумываю "пути отступления" и если мне такси не по карману - просто не поеду. Потому как неудобство гостей это фигня, а вот состояние моего ребенка мне важно и если ему некомфортно, то экономить я не буду.
А мне и не приходится постыдно убегать из родительского дома. Да они б и не поняли бы меня, если б я в НГ ночь вдруг решила б поехать домой. Да это была кровная обида.
А чисто гипотетически ага, экономия. Вернее, отсутствие лишних денег. Поэтому, сидела бы с дитем в свободной комнате и ждала б утра.
То есть вы такая незамутненная, имея ребенка с проблемой: 1.Претесь на ночь глядя, забив на режим ребенка и не пораскинув мозгами что это будет иметь последствия. 2. Не думаете о том что ребенка возможно надо будет отвезти домой, в привычную обстановку, а считаете что хозяева, именно потому что родители, просто ОБЯЗАНЫ, найти вам свободную комнату до утра, гипотетический вариант что в квартире народу окажется до утра больше чем комнат, вами не рассматривается, вы придумали себе замечательное оправдание что все обидятся (к слову на моей практике, обычно такие вещи хорошо понимают люди и никто кровную обиду не таит).
Если мы обсуждаем меня и моих родителей, то в их доме для меня всегда найдется место. У нас с детьми там своя комната и свой с/у. Придумывать мне ничего не надо, у нас нормальные все в семье и в ночи никого из дома не выпустят.
А при чем здесь нормальные- не нормальные. Мы обсуждаем ситуацию, когда мать привезла особого ребенка, не имею шишей на отбытие в привычную обстановку, а у принимающей стороны вот нет свободных помещений чтобы выделить только ей одной. Такое сплошь и рядом, не у всех есть в чужом доме отдельная своя комната с санузлом.
Почему нет? Почему кроме этой дочери с внуком больше никому не надо отдохнуть? А мать с отцом должны пожертвовать своей спальней и сидеть до победного на кухоньке, потому что доца жмет денех на дорогу до дома?
??? Т.е., хозяева наприглашали гостей, а сами свалили спать? А гостям спать не положено, конечно же. И двум другим детям тоже. И все эти гости должны дружно до победного сидеть на кухне :)
Нет, хозяева наприглашали гостей с двумя вариантами: 1.все ложаться спать где есть места, а не отдавая одну комнату доце с особым ребенком, а остальные пусть ютятся. 2. все гости разъезжаются по домам и все спят у себя дома на своих местах.
Не вопрос. Я готова разделить комнату с кем угодно из гостей :)
Да хоть на кухне лягу, когда все отпразднуют и разойдутся по своим углам :)
А ребенка своего зачем в таком случае тащить? Вам то ладно, а ему зачем стресс, если мамо без мозгов?
Я его первый раз везу в гости и не знаю, какую реакцию выдаст. Недавно были с ним на елке, впервые в жизни, терпимо все прошло.
Мама пригласила на празднование НГ, хочет собрать у себя всю семью.
Слово "постыдно" тут к чему? У меня тоже нет лишних денег, но в данной ситуации сравнивать деньги и комфорт ребенка - это дурость. Очевидно, что если ребенку плохо, то самый разумный выход вернуть его домой в его постель, а не мучать до утра. И мне без разницы кто и как на меня обижается, если так будет комфортнее ребенку. Это не хотелки, а необходимость. Если мне настолько жалко денег - остаюсь дома. Встретиться с родственниками можно в любое время, а из-за 5 минут и бокала шампанского типа "так принято" я над ребенком не издеваюсь)))
и какие это мероприятия? для социализации? если даже бабушка против него? на елку пойти в цирк? так там зашипят другие мамочки, уведите своего больного, отводите его на специальные мероприятия. В парк, на аттракционы? тоже начнется - он наших детей толкнет, уводите с глаз долой. на площадку? Тем более, грушки поломает, детей толкнет, нах отсюда. В развивашку? тоже начнут - он всем мешает. Приведите пример, куда отвести такого ребенка для социализации?
К родне его надо вести в первую очередь, к бабушкам, к братьям.
15 минут в обществе других детей. Погулять на детской площадке. Потусить с другими детьми. Пока ребенок ведет себя адекватно. Приучать его к тому. Постепенно увеличивая "дозу".
Приучать... В этом и вся соль. Вот теперь дочь автора будет приучать ПОСТЕПЕННО. Автор обиделась. Опять не так :)
Да, потому что приучение аутиста именно с этого и начинается, что делаешь выбор или/или.
То есть, или шумные застолья, или пошли все вон? Хм.... У меня нет аутистов, только собаки.... Я себе по-другому воображала социализацию :)
Значит, я таки права. Своим псам я б не устроила то, что устроила эта мама своему ребенку. Я их искренне люблю.
Мне почему-то кажется, что мама ребенка (дочь автора) еще просто не свыклась с диагнозом, не приняла сей факт. Поэтому "или-или"
Да там сейчас ситуация "обухом по голове", еще никто ничего не понял до конца.
Конечно
Но суть топика в другом - мама обидела дочку, дочке этот атуист тоже не упал, надо дочку любить и поддерживать
И вот как ты ее поддержишь, если она желает явиться на юбилей, и "эта песня хороша, начинай сначала".
Мама ранена в самое сердце.
Это пройдет, рана затянется. Нужна помощь, в т. ч. психотерапевтическая.
Надо помочь. Ребенок инвалид в нашем обществе это приговор, исключение из общества.
Давайте не быть такими жестокими
Вы знаете, у меня как раз есть внутреннее ощущение, что не все сейчас уже так плохо. Может, конечно, дело в том, что мой ребенок еще мал, и симпатичный внешне. Но я могу приводить большое количество примеров тому, как нас принимают совершенно чужие люди. Ну вот ТТТ.
Я даже иногда специально проверяю людей на вшивость, уж пусть меня простят. Ну не могу никого обвинить...
ОООО!!! вы еще ощутите самое страшное, что может быть...
ребенок похож на нормального, спрос будет, как с нормального, безо всяких скидок
Зачем крайности... Если все будет адекватны, то золотая середина вполне достижима.
Месяца 3 назад внепланово заехали с сыном в икею. Коляску с собой не брали, поэтому зашли с ним на руках. Помню, что холодно уже на улице было, в теплой одежде он довольно тяжелый уже.
На входе спрашиваю, можно ли взять сразу тележку. Девушка на инфостойке сначала так официально "тележки можно использовать только на первом этаже". Ну были готовы уже уехать, но я ей говорю "жалко, ребенок неходящий, а мы коляску не взяли". Как она забегала, спасибо ей большое - тележку сама привезла, да показала, как лучше пройти с этой тележкой))
К чему я - всегда есть какой-то выход, если люди настроены на решение проблем.
Бабушка могла запросто взять на себя на час-полтора внука, посидеть с ним в отдельной комнате, дать матери отдохнуть и поболтать с родственниками. А потом дочь бы собралась и уехала пораньше. И все бы были счастливы.
Не сидите, если не хотите) Но потрудитесь сделать так, что Ваш ребёнок не досаждал мне. А я со своей стороны постараюсь сделать всё для того, чтобы мой ребёнок не досаждал Вам. Это нормальное проявление уважения :-)
Да понятно что не нарочно. Сочувствую вам.
А конкретно он делает? Если бьет детей, особенно младше его самого, то да, к такому поведению сложно проявлять терпимость.
Никого не бьет (но я всегда на расстоянии вытянутой руки), но может нарушать личное пространство, слишком близко подходить, слишком много и громко говорить, или наоборот игнорировать, некая социальная наивность присутствует
Многие просят своих детей "быть подальше".
Вот вам и социализация. Игнор и пренебрежение
А возможно посещать инклюзивные группы развития? Там изначально и дети, и родители более толерантно настроены к всяким особостям.
Да прям.
Моя мама очень любит своих братьев, и они ее любят, было трое, осталось двое.
И я дядек своих люблю, по-своему, но люблю, и кузена своего, который мне чугунной раскаленной сковородкой по затылку огрел - тоже любила, не поверите, когда у младшего кузена сын родился - копия его дяди (моего несчастного, больного кузена) я это первая заметила, вот такой же ребенок, но здоровый, который шалит, капризничает, шепелявит ...
Ох... трудно это все ... ((((
разделять с дочерью заботу о внуке-не означает автоматически "портить праздник всем собравшимся".
Вот поэтому у нас в стране "инвалидность-это тяжелый крест", потому что не могут люди расслабиться ни на минуту. Оставили бы с няней- и дочь бы тоже отдохнула, ей это в первую очередь надо.
Судя по описанию автора, у них там в глуши напряженка с нянями. В Москве и ближайшей МО няня на НГ ночь аутисту обойдется в 8 тыс. за 5 часов. Я узнавала ;)
В обычное время няня стоит в 1,5-2 раза дороже, чем для обычного ребенка.
Где Вы у автора увидели хоть намек на попытку разделить заботу о внуке, я Вас умоляю.... Там у автора в каждом посте, у меня же юбилей, у меня же торжество, я же праздновать хочу - ничего кроме заботы о себе любимой, и претензия-то, в конечном счете, что дочь "отошла" да не с тем лицом
И тут еще как бы надо учитывать момент, что дочь, если у нее действительно столь чудовищно неадекватный ребенок как описано, сама находится в состоянии близком к помешательству.
Так речь шла о юбилее. На который адекватная дочь хочет пивести снова ребенка на всю катушку.
Да где Вы это читаете? Я вижу, что дочь отказалась от приглашения на юбилей...
Первый пост. Бабка сказала, что с ним общего стола не получится. На что дочь ответила, что бабка может о них забыть.
Не "рылом не вышли", а "не дадите спокойно посидеть за столом всем остальным гостям". Это не "не приходите никогда" или "не приходите в другое время".
А вот действительно, что означает эта фраза? "Не вижу... но вы все равно приходите, буду рада видеть!" или "Не вижу... не приходите"?
Я тут как раз читаю "не вижу, не приходите". Ну, что значит "приходите"? Снова покакать на пол в присутствии всех родственников, снова видеть кривые рожи МарьЛексеевны и СветланВанны, когда ребенок в них кинет салатом? НУ, как вам кажется, надо привести? К радости бабушки? Я б на такое сборище не пошла. Несмотря на то, что за деньги вполне посидела бы с таким ребенком. И чаще всего такие дети ко мне лояльно относятся.
Цитата хорошая, но тут просто не поймут ее смысл, увы :( тут все больше те, кто сидят на своих шестнадцати аршинах
Тут такие баталии начались . Подкину говна на вентилятор. Мы однажды с семьёй ( муж, жена, двое детей и кот) на неделю приехали в гости к свекрам в другой город за тысячу км. Мы там редкие гости, и навестить нас явилась вся родня, в том числе младший брат мужа с женой и их двухлетней дочкой. Кот наш существо тихое, но детей маленьких в нашем доме нет, и он не привык к тому, что его таскают как тряпочку, может и когти ежели что показать, моя старшая дочь заперлась в одной из комнат с котом. Дочка зятя двухлетняя при этом постоянно рвалась в эту комнату и пыталась бедного кота тискать и гладить, как игрушку. Мама двухлетней девочки мне вдруг заявляет, что если мой кот поцарапает Ее ребёнка, то она его с балкона выкинет(кота). Я была уставшая оченььс дороги, и не сдержалась, рявкнула на мамашу, что если она хочет, что бы с Ее ребёнком все было хорошо, то пусть сама ща ним следит , и не пускает его в комнату с котом, я вот ща котом слежу, и не выпускаю его из комнаты. Вот и пусть она следит. Вот странно, почему то она на меня обиделась, хотя справедливости ради, если бы мой кот поцарапал серьёзно Ее ребёнка, я бы сама его с балкона выкинула.
Вот скажите, кто в данной ситуации был прав?
Вы не правы, что взяли кота с собой за тыс. км. Кот существо домашнее, а не путешествующее.
В психологии котов не разбираюсь, скажу про собак. Если у меня гости лезут к собакам, то я обязательно контролирую собак, хотя могу поручиться, что они не тронут. Но гостям, если начинают собак доставать, всегда говорю, что это все-таки зверь, и я могу гарантировать 100% безопасность только в том случае, если собаки в вольере, и к ним никто не пристает.
А по Вашему примеру - и кот, и ребенок на чужой территории. Я считаю, что каждый гость отвечает за своего несмышленыша в этом случае.
Маме двухлетки достаточно было сформулировать своё пожелание не в таком хамском тоне)) Тогда не возникла бы цепная реакция ;)
Я уже выше писАла об этом: быдлячество порождает ответный негатив.
Вывод: не быдлите, уважайте друг друга, и всё в Ваших семьях будет в порядке))))
Я что-то связи между этими двумя ситуациями не уловила :-) тут правы вы-животное изолировали, дальше-задача родителей сделать так, чтобы ребенок сам не лез к животному. Собственно у моей свекрови была кошка, не очень дружелюбная, скажем так :-) сама она не лезла, но если вдруг, проходя мимо, погладить ее, то можно было огрести (муж-единственный человек, кому она позволяла себя гладить). Ребенку объясняли, что киса не любит, когда ее трогают и следили, чтобы он к ней не подходил. Кошку никто не прятал, тк сама она не нападала, только за ребенком следили.
+1. Нам с самого маленького возраста объясняли, что нельзя трогать чужих животных, что животное - это не игрушка. Если ребенок пока этот факт не усвоил, за ним должны следить родители.
Кот был надёжно заперт в отдельной комнате, и что бы он не вырвался на свободу, его в этой запертой комнате караулила моя взрослая дочь 17лет. Но вот двухлетняя племянница просто магнитом была приятнута к этой комнате. Уйти нам с котом было некуда. Вот что делать в такой ситауации? Возраст племянницы не подразумевал, что ей что то можно объяснить, она была Вот слишком мала.
Вот что можно было сделать тут? Это не собака, уйти гулять с котом на улицу нельзя. И племянница вроде тоже как к бабушке родной пришла, и маму Ее я по большому счёту понимаю.
Почему то вот про кота все понимают, и советуют просто не брать его в гости, а про ребёнка не хотят понять. Почему у нас люди к котам более толерантные, чем к детям? Оставить кота на неделю дома одного тоже нельзя, он с голоду помрет, и мы теперь в дом к свекрам по очереди ездим, кто то с котом остаётся ( или я, или дочь). Только вот Свекровь почему то обижается, что мы все вместе не приезжаем.
Есть автоматические кормушки по дням недели. Есть поилки-фонтаны, в которых вода не портится долгое время, даже в жаркий сезон. Есть соседи, знакомые и просто люди за денюжку присматривающие за животными. Про гостиницы для животных я не говорю - это кот, он привязан к дому.
Я все это знаю, но вот тогда мы были ещё не опытными владельцами кота, и поехали с котом, тем более, что кот у нас путешественник, и на дачу, и в гости с нами если это надолго, и к моим родителям, но вот хамский тон про моего кота отбил у меня охоту посещать родственников, и это все го лишь кот, а если бы мне кто то что то про моих детей сказал, то ноги бы моей не было бы в этом доме больше никогда. От слова совсем. Автору надо помочь дочери сейчас, а не вставать в позу.
Кот за неделю с голоду помрет? Хахаха. У нас на работе один товарищ уехал в отпуск, а отпуска у нас по 2 месяца, коллеге оставил ключи, чтоб приходил иногда двух котов кормить. А коллега пошел куда-то в гости, напился и ключи потерял. Ну что делать, не ломать же чужие железные двери. Хозяин приехал, коллега ему повинился, так мол и так. Короче, открыли квартиру, а два кота стоят на пороге. Тощие, но живые. Воду пили из унитаза, съели все цветы, и даже корни выкопали и съели.
А вообще достоверный рекорд - 48 дней без пищи и воды (кошку случайно закрыли в пустом контейнере), судно вышло из Австралии, открыли контейнер в Англии. Кошка живая.
Неделя это им вообще ни о чем.
вы, потому что готовы были выкинуть кота с балкона только лишь потому что он пытался себя защитить. интересно, почему не девочку, ведь это ОНА его мучила (пыталась), а не он. и это ВАШ кот и чужой ребенок.
хреновая вы хозяйка. и человек, между прочим, тоже.
А вот тут не суть важно больной ребёнок или здоровый.Если по каким то причинам ребёнок не может/не хочет нормально вести себя в обществе-не надо мучить ни ребёнка ни общество.Никто из гостей не будет умиляться такому поведению и ничего кроме раздражения это не принесёт.Такие вопросы решаются элементарно-один из родителей остаётся с ребёнком дома пока второй (если есть ещё дети-то с ними) гостит.Общение с бабушками-дедушками проходит не в толпе людей,а в спокойной расслабляющей атмосфере.
Так автор и обиделась на дочь, за то, что та пока решила посвятить себя ребенку.
Нет.Автор обиделась на это":Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука."
Посвятить себя ребёнку сказав" мам,мы на новый год дома останемся,а к тебе второго приедем,посидим спокойно узким кругом,что бы и васю не нервировать и гостей не беспокоить" - вот это.И такой подход у автора обид не вызвал,ибо именно это она и попросила у своей дочери.А вот встать в позу со словами -или мы все при гостях или не увидишь нас более-ничем как глупостью и не назвать.
Вы автор? Откуда инфа про желание автора видеть их на следующий день в узком семейном кругу?
Поза дочери в ответ на резкое высказывание матери вполне себе уместна.
" Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было). А у нас еще на носу мой юбилей и рождество." По моему очевидно что речь шла исключительно о крупных мероприятиях на которых собирается достаточно много народа.И возможно не только родственники а и старые друзья.Автор нигде не написала что вообще не хочет с внуком общаться.
Это само собой разумеется.Приехать и поздравить маму-для этого и приглашения не надо.Чай с тортиком попили бы и всё.
Спасибо моей мамочке, она обожает своего единственного внука с дцп,
в 2, в 3, в 4 и даже в 5 лет он был очень похож на вашего внука, да и сейчас, в 6 лет не отличается примерным поведением. Она всегда могла его чем то развлечь и увлечь.
И только сейчас он начинает более-менее сносно говорить, с ним стало возможно договориться, стал хоть немного управляем.
Лет до 4 я не могла выйти с ним на улицу одна и без коляски, бросался на дорогу полежать, устраивал истерики по любому поводу.
У моей мамы безусловная любовь к нему.
Вы просто не любите своего внука.
Ваша мама скорее исключение из правила. Безусловная любовь бывает у родителей к детям. К внукам это уже не относится, бабушка - это всё-таки не родитель для внуков.
Вот то же самое могу сказать. Дочь в свои 2-3-5 лет чего только не вытворяла. А ведь и в стационарах с 2 лет была, и медикаментозная терапия, и педкоррекция - все было ежедневно. И только после 7 лет начались улучшения. Во 2 классе уже отказали ей в сопровождении в школе. Но если б я в ее 3 года осталась без понимания и принятия ее такой, какая она есть близкими родственниками, я б точно лио чекнулась окончательно, либо в окно бы вышла.
А так, мне и день отдыха перепадал раз в неделю, и неделя отпуска каждые пол-года. Не, без мамочки и свекрови я б не выплыла.
Ваша мама приглашала вас вместе с внуком на праздник где помимо вас будут ещё и другие гости(взрослые /дети) несмотря на то, что знала что ваш сын не даст нормально посидеть? Или всё же как то разделяли узкий круг и вечеринки с гостями?
Да, приглашала. И посвящала все свое время общению с внуками. Собственно, для того она их и приглашает.
Вот об этом и речь.Но у автора именно тот случай когда ребёнок был приведён на шумное мероприятие с большим католичеством людей.
мы живем с мамой. и по моей просьбе она сопровождала меня и в гости к родным и по учреждениям, и даже в санатории она старается ездить с нами.
Я поняла Ваш вопрос, на вечеринки я ездила не более чем на час-два, больше он просто не высиживал, утомлялся. И почти все это время или я или бабушка развлекали его, присматривали что бы не натворил чего. Ребенок не был предоставлен сам себе.
Вот о том и речь.что час-два и ребёнок был постоянно занят и не докучал другим.А тут у автора был полный треш
дополню, моя мама не стыдится своего внука. вот ни капельки.
Скорее мне было неловко на прогулках, чем ей )))
низкий ей поклон!
Заниматься и обожать внука и краснеть за его адское поведение на банкете это разные вещи и одно другое не исключающее :-)
И моя мама такая же - поддержка мне и моему особому ребенку. Автор не умеет любить.
Я не знаю особо про детей аутистов, но в целом и обычный трёхлетка без явного диагноза может кидаться салатом, лезть в сумки и орать, если его припереть среди ночи в незнакомую компанию и за ним не следить. Где была ваша дочь, Автор? Сидела на попе ровно? Тогда я вполне вас понимаю.
+1. У нас племянник такой. Шесть лет мальчику, достаёт ВСЕХ. Избалованный, шумный, чуть что не по нему - психует, плачет, ножками топает, может швырнуть что-нибудь в кого-нибудь. А родители сидят, расслабляются, внимания не обращают. Они же типа в гости приехали отдохнуть.
Вы сделали выбор, правилен ли он для вас осознаете позже. Дочь дала ответ правильный - не будет ребенка, не будет ее, т.к. по-другому она не может, вы же ребенка не хотите видеть, а с кем его оставить? Мужа с ребенком бросать ради каждого праздника с вами? И вы и она выбрали то, что важнее. Ей - ребенок, вам - остальные ваши дети, друзья и прочие родственники.
+1 Ей ребенок, но и мама, к которой они готовы приезжать несмотря ни на что. А мама не готова. Отсюда и топ. Позволено ли бабушке так себя вести? Юридически - да. Остальное на совести бабушки.
Дочка могла бы сама сообразить, что её ребенку противопоказаны мероприятия такого формата, где собирается много людей, которые могут шуметь, громко разговаривать и т.д. Ведь это её же ребенку, в первую очередь, вредит, неужели не жалко его?
Ну приезжай ты в гости, когда больше никого из гостей нет, зачем тащить его в толпу?
Ну, сказала б бабка, пусть привозит. Тихо б слились остальные дети, внуки и лрузья.....
А у нас бабка свекруха до такого додумалась. Мои дети им лет 6 (аспергер, хорошо социализирован, куча работы) и 8 было, так она звала других внуков 6 (легкое УО) и 5 (аутист) к себе в гости. Не удивляйтесь, и нас аутизм/УО по линии свекрухи как раз. При том, что мы четко сказали детей вместе не сводить, пусть зовет отдельно. НО она по тихому тех приглашала (хорошенькая) и скидывала на моих "старшеньких", а сама смотрела свои сериалы!!!. Раза три так было, потом у моих то синяки, то царапины, то книжки/игрушки порваны, я поспрашивала детей, правда и выплыла.
Я поставила мужу ультиматум, что мои дети не будут няньками для племянничков (там у мамашки той и мамки и няньки), но ей хотелось в первую очередь сбагрить детей хоть на кого в нянькин выходной.
Я как мама такого ребенка четко понимаю, как надо за ним следить, как надо его социализировать, и это работа 24/7. Мне чужие аутисты не нужны.
Я дико извиняюсь, у вас какая-то семья... странная..... Может вам лучше прям в спец.учреждении семейные праздники устраивать, ну в смысле не выезжая. И всем будет хорошо.
Вы из семейства ежиков? Которые кололись, но жрали кактус???
АХРЕНЕТЬ, а виновата свекровь, конечно )))
Если Вы не читаете о генетике и что случается, если очень маленький генетический разброс между родственниками, то увы;( мне Вас уже не научить. У нас один ребенок ОК,а втрой как все мальчики в семье. Я своим занимаюсь, а другие не занимаются, вот и все. А Вы, конечно, серый волк. Прочитайте еще раз: свекровь приглашала моих детей (старшую, рассудительную деловую), чтобы следила за племяшами/кузенами. Она тогда еще к бабке нормально относилась, говно лезло только на меня, но потом и на нее полезло, на сына, на всю нашу семью. Не судите, да не судимы будете.
И от сумы да от тюрьмы не зарекайтесь, а как Вам Ваши арийцы родят аутиста, вот где пиндец будет. А пока смейтесь, хорошо смеется тот, кто смеется...
Прошу прощения, а причем тут генетика?
Вы знали о том, что у вашего потенциального мужа есть проблемы с генетикой, и тем не менее вышли за него замуж и родили от него детей, как минимум двоих (!!!) У вас с интеллектом проблемы, хотя и с генетикой тоже ......
Это у Вас проблемы с генетикой и головой. Проблемы по МУЖСКОЙ линии, аутизм, свекровиных братьев я не видела, уже после свадьбы встретились или рассказы о них были (по разным странам живут). Муж уже был компенсированный, поженились мы не в детском возрасте, а за 30.
Увы и ах проблемы вылезли уже ПОСЛЕ. А Вы бросайте говно на меня, Вас и Ваших зацепит посильнее, чем меня. Вы во всем себе подстелили соломки, мудрейшая наша?
Я абсолютно поддерживаю автора топика в том, что за ребенка отвечает мать, родители, а никакие не родственники. А Вам как и моей золовке на кого бы своего УО и аутиста бы ни скинуть, лишь бы в пятницу развлекаться в бар.
Вы - героическая женщина... рожать детей от человека с наследственным заболеванием, в семье которого все мальчики - с отклонениями.
"Безумству храбрых поем мы песню"
ПС. Я - не аноним выше, если что
Повторюсь, проблемы все всплыли гораздо позже, сейчас бы два раза подумала, тяну свою проблему. Из мужа человека сделала:) добытчик и душа компании, но сил на него ушло немеряно, теперь сына тяну, конца не видно, каждый день борьба. Еще раз повторяю, если бы знала, то НИКОГДА бы и НИ за что, но вот дочки бы тогда у меня бы вот такой чудесной бы нe было, сын тоже хороший, но тяжелый, мамам аутистов аспергеров это понятно...
Спасибо Вам, добрый человек, мне сегодня это так нужно:)
Я всегда своему сыну говорю, что через два года мы будем смеяться над сегодняшними проблемами, вот почти школу закончили:) скоро в универ поступать:)
у меня сын с РАС. И не только. Напишу про себя.
Вот автор пишет, что ребенок дома более нормален, а у нее бесится. Все совершенно типично для РАС. Потому что дома и с мамой он в скорлупе. Привычной скорлупе. У нас было то же. Я как дура сидела с ребенком дома лет до 2, 6. ну гуляли, конечно. Но по пустынным улочкам. Никуда не ходили. Потому что он, есетсна, поднимал крики и впадал в странности если что-то было для него новое. Потом я поняла, что так больше продолжаться не может тупо потому, что я должна жить и делать свои дела. с ребенком никто не сидел, с мужем разошлись, бабушка с ним оставаться боялась и без крайних причин этого не делала, а мне надо было банально ходить в магазины, платить за жкх, ездить в транспорте, ходить по всяким социальным делам и прочее. Плюс мне тогда попался врач, который сказал - самое удобное для него и вас - это сесть дома. Ребенок будет спокойным и вы тоже. Но когда вас не станет, он пойдет прямиком в интернат. Он сказал, силой, через рев, через не могу, через крики тащить его в жизнь, в социум, вырывать его из кокона. И я потащила.
Для начала стали осваивать площадку. Получалось плохо. сын орал, отбирал игрушки у всех, швырял их, а если я его оттаскивала, катался по земле, верещал так что останавливались люди, швырял песком, камнями, мог повеситься на какого-нибудь ребенка. Я девочкам, с которыми мы хорошо общались и которые нас наблюдали месяцев с 7, когда я стала его таскать в коляске еще на площадку, еще не зная о проблеме, ко мне хорошо относились. Я сказала, так и так, вот надо нам социализироваться. будет фигово. Они сказали, давно пора, чего ты от каждого его крика бежишь от нас. И вот прошел год, Год почти каждодневных прогулок на площадке. В 3, 7 сын уже спокойно сидел среди детей, играл в песочнице, наблюдал за ними, мог рвануть к чужому, но при моем окрике останавливался. То есть все было в рамках, он не отличался с виду от детей, хотя конечно не так говорил и кое-что делал не так. Но не доставлял никому уже своими истериками и асоциальным поведением. Легко сказать, год. а сколько за этот год мы прошли ужаса и воплей, стыдобища и косых взглядов?
Далее у нас шел транспорт. Машины у меня не было. оставались автобусы, маршрутки. Поначалу был ад. сын не терпел тесноты и если в проходе становились жопы, он пихал их ногами, мог заглядывать в чужие сумки, нависшие над нами, брать оттуда что хотел. При моих попытках это пресечь он, ясное дело, начинал истошно выть, бить ногами и головой, синел и потел до мокрых волос, приводя в ужас людей. Транспорт у нас пошел месяцев через 8. Сейчас он спокойно сидит в автобусе и даже, я бы сказала, там он соверешнно похож на здорового - смотрит в окошко, показывает пальцем. Но стыдобы было - ужас.
далее, парк и всякие мероприятия. В парк мы не могли ходить каждый день. Потому процесс шел года полтора. Беда пришла к нам в виде паровозиков и машинок, аттракционов, которые он немедля хотел обсесть. также в виде детей, которые шли навстречу с шариками или игрушками. Также фонтана, в который он хотел залезть. Опять же, при моих попытках пресечь это дело, он кидался на землю, бил ногами, стучал об асфальт головой, изгибался, выл. было и такое, что нас высаживал с паровозиков разгневанный водитель со словами, я больных возить не подвизался. бывало, что с горок и аттракционов от нас мамы уводили своих детей с косыми взглядами. Сейчас сын спокойно ходит по парку, ни у кого ничего не отбирает, не валяется, при виде машинок может поныть, но все в рамках. Цивильный ребенок.
Далее, игровые комнаты и развивашки. В тесных помещениях дело шло туго. С разивашек нас гнали со словами - вы мешаете детям, идите в специализированные заведения для таких как ваш. А таких у нас не было, я из небольшого города. мы выбрали игровую комнату, где я сразу рассказала о сыне и пообещала следить за ним в процессе. Тетка-владелица первое время на него смотрела очень настороженно и видно было, что слово аутист у нее вызывает самые негативные ассоциации. Она видимо ждала, что он будет кидаться с ножом на людей или что-то такое. Потом она расслабилась, видя, что кроме швырнутых игрух, за которыми я ползала и подбирала, никаких эксцессов не происходило. Потом она даже стала предлагать ему шоколадки и расспрашивать меня о нем, явно прониклась душой, что называется. Поначалу даже спросила, не заразно ли это) Сейчас он редко туда ходит, перерос, но в итоге он вполне нормально как нормлаьный активный пацан бегал по комнате, не причиняя никому ущерба.
Сейчас у нас сад, 3 месяца. дело идет хреново. Ему то первый час очень все нравится. Но потом он считает, что пора бы сменить помещение и деятельность. А тут нет, да еще и требуют от него глупостей вроде ложится спать или кушать со всеми. Но судя по прожитому, я верю, что и это мы наладим. Воспитатель говорит, да, проблемный, но ничего. Проблемный, всего навсего, понимаете! А ведь раньше то нас просто никто на порог не пускал, и речи не было. Мне ясно давали понять, что место нам в психушке, а не в местах общественного пользования.
О чем я. Не знаю, сколько к автору водят этого ребенка. Но если она думает, что через 5-6 приводов он станет как все и приникнет к ней душой, а также будет выполнять все что от него требуется у нее в гостях, то она ошибается. Понадобится год. А может, два. Регулярных походов в гости к бабушке. если конечно, она согласится на это. И пусть это будет происходить сейчас, в 3 года. А не в 10. Неадекватному 3-летке прощается больше, чем такому же 7-летке. Но если бабушка думает , что стоит просто подождать лет 5 и внук превратится в любящего и почтительного послушного, то ей станет сразу дать понять, что этого не случится.
Ну и что и кому вы пытаетесь доказать? Ваш ребёнок все равно никогда не сможет самостоятельно жить. Только мучаете и его, и остальных носителей "жоп". А главное нормальных детей, которым достается меньше внимания воспитателей, потому что все вынуждены скакать вокруг вашего.
мой ребенок идет вперед семимильными шагами. Потому лишь, что я не села с ним дома. Я пишу это автору, таким как вы я не пытаюсь доказать ничего.
Про убийство никто не говорит. Для них есть специальные учреждения с доступной щадящей реабилитацией с реальными целями. И с ппофессионалами.
Вот моя соседка точно так рассуждала. Мол, уроды такие дети и люди, слово у нее было "некондит", видимо от некондиции. Ну ее сына подростка избили некие товарищи, теперь тоже "некондит", парализован ниже пояса. Допизделась
На самом деле это страшно. Я на курсах реабилитации очень часто знакомлюсь с мамами, чьи дети либо после инсульта, либо после травм (драки, падения, автоаварии). И ведь если мой аутист выдает потрясающе-положительную динамику (после 10 лет инву сняли даже), то у них дети продвигаются вперед по миллиметру просто. А ведь все они родились здоровыми.
так ия про то. жизнь такая непредсказуемая,и здоровье тоже, было и нет. Мало ли что может быть, менингит схватил в школе и вот тебе некондит
а вы рады этому? Из вас же так и прет радость, что кому -то стало плохо, вот она ваша гниль, вся на виду
а то у вас не гниль) не мучайте особых и забейте их под половицу, дабы они не мешали здоровым и хорошим жить
у меня нет гнили,ибо я не радуюсь вашей беде. А вы при всяком удобном случае, ручонки свои потираете, если что-то плохое со здоровыми случается. Разницу видите?
А что Вы предлагаете? какой выход? Что сделать с таким ребенком, который уже есть?
Меня, вот, другое всегда изумляет... Вот Вы же без диагнозов, да? В школе, поди, учились... И даже успешно, да? Вот ЧТО Вам помешало освоить школьную программу девяти классов?
Просто... Ну, ладно, наши аутисты - у них СДВ, гиперах, ММД и прочие преграды на пути обучения. Но даже они умудряются освоить и усвоить школьную программу практически в срок.
Но Вам-то ЧТО помешало?
дык уо же:) Успокоились или все ручонки трясуцца:)?Кстати, что не спицца-то? Поди за день то умаялись? Или плохо занимались со своими, что энергия на форумах так и прет, а?
Это многое объясняет...
Нет, просто могу себе позволить спокойно по3,14здить на форумах. Детей бабы-деды забрали. Сами и добровольно ;)
Странная логика... Сбагрить в спецучреждение, где ребёнком не будут заниматься, нормально. А если с таким ребенком хотят пообщаться родственники, то это "аап, сбагрили!"... Точнее, полное отсутствие логики.
Вы знаете, что эта ваша фраза говорит о том, что у Вас психиатрический диагноз? Я не шучу. Я название забыла. Заканчивается плохо, если вовремя не вмешаться, либо самоубийством либо в психбольнице на сильных седантах. Сходите к психиатру.
Ваше здоровье - в ваших руках. Инфа не из космоса, а из учебника по психологии. Мое дело предупредить.
у себя на кухне предупреждай, кулема. А еще лучше лечи тщательнее того, кого положено тебе по статусу
Врач же сказал - без стрессов. Нормальную самостоятельную взрослую жизнь из них могут вести единицы.
Конкретный пример, давайте, конкретный. Маршрутка не подходит, детская площадка не подходит, что подходит по-Вашему? Пример идеальной бесстресовой среды для социализации аутиста. Жду. Где бы он никому не мешал и социализировался.
Не может он социализироваться. Ему плохо и страшно среди людей. Я пишу про адаптацию: понимание речи, умение себя обслуживать, возможно даже обучение в рамках возможного. Некоторые аспаргеры - математические гении. Но литература для них тайна за семью печатями.
вполне может. если его не запирать дома, то со временем ему перестанет быть страшно среди людей.
социализация - это заработать для начала на хлеб. а потом уже его купить. и не только его, а еще кучу других продуктов. и приготовить все это.
Так упраздняют все эти условия. Даже в Москве в эти условия принимают только треть от всех желающих. А уж в остальных регионах и таких заведений нет.
Вот это действительно практически преступление и с этим необходимо бороться на всех уровнях.
Ба, какие речи! Только когда родители детей инвалидов бегали по всем инстанциям, по форумам и соцсетям с призывом подписать петиции за сохранение корробразования, нам отвечали "это ваши проблемы, сами-сами-сами". Вот мы теперь САМИ и решаем СВОИ проблемы.
В моем городе упразднили 2 корршколы. А знаете, благодаря кому? Ага, благодаря вам. Видите ли вашим детям было теснО в имеющихся обычных школах, учеба в 2 смены тяжело дается здоровым детачкам. Зато теперь все дети в началке учатся в одну смену. Именно ВСЕ ВМЕСТЕ. Ура, социализация для всех! Да здравствует Инклюзия!
Чего не радуетесь?
И ведь хоть бы одна мамашка здоровых детей включила б мозг и задумалась бы, за счет чего в городе ликвидировали 2-ю смену, не построив ни одной новой школы.
Это точно не ко мне, так как я ярый противник инклюзи, ,целью которой является только экономия средств и ничего больше.
А тут кого ни спроси, это не к ним. Вот так с вашего молчаливого согласия нам и навязали инклюзию. Теперь от ваших форумских протестов не зависит ничего. Утритесь и терпите. Теперь поезд ушел безвозвратно.
Собаки лают, караван идёт...
Я не представляю, как вам тяжело и как вы каждый день справляетесь, просто снимаю перед вами шляпу и желаю, чтобы вы смогли довести своего ребенка до такого состояния, когда он сам сможет заботиться о себе и социализироваться. Верю, что у вас все получится.
спасибо) у нас все основания пойти в обычную школу, в крайнем случае домашнее обучение. Сейчас ему 5, 5 , стал спокойнее, сам себя обслуживает, знает алфавит, считает, очень хорошо рисует. Странности есть, конечно в поведении, но с тем что было - небо и земля. И говорит вполне интеллектуально нормально, но как иностранец или робот. Вроде " я в туалет пошел" " кошка вот идет" и так далее
Вы все правильно пишете, кроме одного: причем тут гости, собравшиеся на новогодний праздник? Раз в году! Можно побыть НЕ аниматором и тренировочной площадкой для аутиста, а просто гостями?
(у меня такой же был ребенок, если чо...)
Можно. Но надо понимать, что НГ ночь сильно ограничивает возможности людей. Так же надо ЗАРАНЕЕ обговорить с дочерью в максимально корректных фразах формат мероприятия.
Вы молодец. У меня не было таких проблем, аутизм у нас очень легкий. Предупреждаю, не переусердствуйте с социализацией. А то мы своего отдали в гимназию (супер память была и смышленый), а обычные дети чувствуют не таких, даже если они себя адекватно ведут. Стали дразнить, издеваться , начались тики. От тиков выписали нейролептики, ухудшилась память. Сильно ухудшилась. ((( Так что осторожнее.
Все так и Вы - молодец, но бабушка-то права в том, что, приглашая гостей, хочется рассчитывать на приличное поведение всех без исключения. И если у ребенка серьезные проблемы, то можно а. пропустить вечеринку, б. быть с ребенком ВСЕ время, а не кидать его на родственников.
Не пойму зачем было тащить психически нездорового ребенка на отмечание нового года в не сильно знакомое место? У этого ребенка, судя по постам бабушки, всяких вспомогательных медикаментов должно быть достаточно, чтобы в ночи не колбасить, а спать. Почему ребенку не помогают быть в спокойном состоянии?Вопросы к мамаше. А не к бабушке.
А так - да, согласна. Сложным ребенком надо заниматься так как Вы. Но тащить его в места для него пока тяжелые и портить уже праздник ВСЕМ гостям - за пределами разумного. Болен же ребенок, а не мама.
Хотя на месте дочки автора я бы тоже обиделась. От бессилия, от собственной глупости, И скорее всего обиделась бы сильно и навсегда. Но ведь бабка права - нечего устраивать день сурка остальным, ребенком надо заниматься 24/7 и по гостям ночным не ходить, пока нет понимания, что он будет вести себя почти прилично.
насчет праздников - я тоже тащила своего в гости. ( это я писала про сына аутиста). Не часто, но было. Вот звонит мне бывшая свекровь, у нее день рождения, все придут, тоже трое внуков, уже правнучка есть. Приходите и вы. Но у нас как-то не было разделений, все родственники и мои и мужа знали, что вот такой в семействе экземпляр. И с ним классических чаепитий и тихих посиделок не будет. Но меня бы даже не поняла свекровь, если бы я не пришла из-за него, наоброт, она говорила, приводи его, он же наш, а как же иначе. Это была так сказать головная боль всей семьи. Но это у меня так.
Ну и мы как бы не сидели в традиционном понимании за столом, он бы просто не высидел. Я давала ему попробовать того-сего. поднимала бокал, и мы шли на балкон, в комнаты играть, иногда присоединяясь к общему столу, иногда за нами ходили некоторые гости с бокалами и я одновременно болтала с ними, и за сыном смотрела.
кстати, тут много написали про режим, почему ночью не спит. Я своего тоже все эти почти 6 лет к режиму приучить не смогла. Это часть их болезни. Точно так же, как и то, что ребенок не говорит как все. Это не промах матери. У многих аутистов рваный и очень беспокойный сон, причем часов его меньше, чем у детей и даже у взрослых. У меня он в 2 года спал 8 часов, тогда как у всех подруг дети спали минимум часов 9 ночью и 1, 5-3 днем. И ничего тут сделать было нельзя. ну усыпить то демидролом можно было, но не все же время это делать.
кстати, недавно сидели и думали, как иногда причудливо ложится жизнь. У давней знакомой матери внуку сделали коревую, паралич мозга пошел. ну они кончено там стали доказывать, что якобы у него было дцп, а привика это просто толкнула, но родители доказали в суду, 2 года судились, что это именно доза не та ввелась. Мальчик этот заговорил то ли в 5, то ли в 6 лет. Я видела его в это время как раз. Потом пошел в школу 8 вида, его там очень хорошо подтянули. Потом он по соглашения с этой школой окончил то ли пту, то ли техникум. В этом году выбрал вуз и поступил на программиста. Не знаю, как он после школы 8 вида смог пойти в вуз, там же вроде справка только дается, а не аттестат. Но они говорили, что там был какой-то техникум, в который брали из таких школ. ну а из техникума можно и в вуз. Парень лет 20, может 19, не знаю. Сам ездит, ходит, все делает, речь протяжная такая, но умственно вполне норм, учится. А ведь как ужасно все начиналось, разве мог кто предсказать что так все будет в общем-то как у обычных людей?
И младшей сын бывшей свекрови. Умный, красивый, способный, здоровый. В 14 сел на героин. Потом стал в комнату милиции, тибрил вещи. Потом вроде лечили, бросил. В 18 опять начал. И уже по крупному стал и колоться, и воровать. Сел опять. Умер в тюрьме, 27 лет. И? кто глядя на того, больного и покалеченного в детстве, и на этого здорового, мог сказать что так будет?
да и вообще. У кого-то жизнь начиналась не дай Бог. Подруга моя из детдома. К тому же у нее были врожденные какие-то проблемы со ступнями. Что казалось бы могло хорошего получиться? а она вышла замуж очень удачно, муж любит, двое детей здоровых, все есть, семья там очень удачно сложилась.
Не угадать. Тот же пример Юли Высоцкий. Точнее, ее дочери. А была здоровая, умная, красивая девочка.
В ЦПР в Москве целое отделение для детей, перенесших инсульт. И всем до 12 лет. ИНСУЛЬТ! У ДЕТЕЙ! И там все надежды, чтоб сами в туалет ходили и ложки держали.
Никто не застрахован. Чисто везение, что дети вырастают здоровыми.
Вот именно, что надо радоваться, что матери детей инвалидов несут свой крест. Радоваться, что остальных пронесло.
Т.к. количество инвалидов в относительном отношении во все времена было и есть одинаковое.
Инвалидов рождается подавляющее меньшинство. Большинство рожает нормальных здоровых детей. Радоваться нет смысла, это естественно - родить здорового ребёнка. Женщинам, родившим инвалидов можно посочувствовать, а радоваться естественному ходу событий - это как радоваться, что зима пришла, или вечер наступил. Это норма.
Они беззащитнее других , беспомощнее и наивнее. А ребенка автора , наверное, кормят ноотропами. Некоторые ноотропы не подходят аутистам и вызывают именно такое поведение.
Сейчас им просто диагнозы ставят, вот и всё. Раньше таких диагнозов просто не было, это не значит, что не было аутистов.
всем есть повод задуматься в семье автора. В основном маме мальчика конечно. У нас проблемы с неврологией были, это постоянное внимание от родителей - везде и всегда. В общественных и незнакомых местах, а так же в гостях след-в-след, каждые его шаг и действие контролировалось. Чтобы нечаянно ничего не испортить. На детской площадке не трепалась с мамашками, а лазила за ним на горку, на качели, в кусты. Нервная система очень быстро истончается, поэтому в сад только до обеда, компании дозированно. И постоянное развитие, специалисты, комфортный режим дня. Мать любого ребенка в принципе представляет что при каких условиях ждать от него. Чем закончится эмоциональная и физическая перегрузка для такого мальчика заранее было известно, но она решила не думать об этом и разделить проблему с остальными приглашенными. Так что обижаться на правду нечего.
У меня племянник с аутичными чертами 4 лет. Я как и вся семья терплю его выходки, он может в гостей за столом запустить тяжелой игрушкой и орать чтобы все убирались (хотя мы приезжаем не к ним, а к родителям, никто не виноват, что они у родителей на шее размножились). Родители мои бедные жутко устали от такого соседства, а "авторы" тирана считают его проделки милыми детскими шалостями, намеков не понимают. Но всякому терпению наступает конец.
Автора не осуждаю, она никому ничего не должна и в своем доме имеет право принимать кого хочет, не взирая на родственные связи.
вот вы правы, в большинстве своем именно так и обстоят дела : "авторы" тирана считают его проделки милыми детскими шалостями, намеков не понимают. Но всякому терпению наступает конец."
Позволительно, потомство должно быть хорошее, остальное не имеет права на жизнь, надо убивать в зародыше.
Может и правда, но кто будет убивать? Вы и ваши штурмовики? У нас даже для дееспособных смертельно больных нет эвтаназии. Дичайшая смесь нетерпимости, экономии бюджетных средств, и какой-то унизительной жалости к убогим.
Либо трусы наденьте, либо крестик снимите
Прежде всего дочь должна понять у нее ОСОБЫЙ ребенок. значит с ним нельзя обращаться как с обычным ребенком. Додумалась тоже притащила аутиста в толпу чужих ( да, да, для аутиста все люди чужие кроме тех с которыми он общается каждый день), в чужой дом с жутким ярким, непонятным деревом. Все незнакомое, звуки запахи вкусы.. это же кошмар для малыша! Неудивительно, что он орал, на елку кидался... Ну надо же и о ребенке думать Еще б по общественным елкам его потаскала...
Я не верю, что родная мать такое напишет. Сто пудов свекруха, просто маскируется. Пусть маскируется и дальше. Ущербная.
почему не верите? Думаете, если у бабки 2 здоровых внука, она насрет на тих в угоду больному?
Нормальная мать прежде всего спешит на помощь к тому из своих детей, кому хуже всех.
так она и говорит: сиди дочь с ребенком дома, не накручивай нервы ни ребенку, ни себе.
Отвечая на ваш вопрос - позволительно. Также как и дочери в будущем топике "Позволительно ли не общаться с матерью".
Пострадает мать на старости лет, захочется общения, поддержки, моральной и материальной, ухода и т.д., вот тут дочь ей и припомнит материнскую "поддержку".
ну так может пить и не захочется. Да и другие дети и внуки у автора есть. А вот на что будет расчитывать дочь в старости?
Да ради Бога. Только как показывает практика и прочитанные темы, на старости лет обращаются за помощью именно к тому, кому меньше всего эту помощь оказывали, так как благополучные дети, в которых много сил вложено, поворачиваются попами к тому, кому нужна помощь на старости лет чаще всего
Я не знаю, что показывает ваша практика, у меня такой нет. Думаю, двух других детей на помощь в любом случае более, чем достаточно.
какая материальная помощь и уход от матери ребёнка-инвалида?? что за эгоизм - рассчитывать присесть на шею детей???
Почему эгоизм? По-моему это абсолютно нормально просить близких людей о помощи, если эта помощь нужна, а она может быть разных видов - от финансовой до моральной в разных кол-вах.
Ах, извините, мы ж на еве, а тут никтоникомунедолжен.
Тут топ не о детях-инвалидах, а о том, что выросло поколение охреневших эгоистов. Я вот уже в возрасте бабушки и совершенно не понимаю по какой причине я не могу отметить свой юбилей именно так как хочу я. И если мне хочется посидеть именно во взрослой компании - что в этом плохого и кто мне может в этом помешать. Тем более, что к юбилею круг общения уже достаточно большой и вполне возможно, что в силу разного состава гостей отмечание планируется на работе, в ресторане, в домашнем кругу. Какие нафиг обиды насмерть? Обиды на что? Что юбиляр должен послать нафиг свои желания, гостей, праздник и развлекать внука, чтобы дочка посидела за столом? Так юбилей не у дочки!!!! И сейчас не голодные времена - это раньше стол накрывали один раз и все вкусности доставались пришедшим...Бред и эгоизм. Но уже все выросло, ничего не исправишь, стакана воды там не будет - с юбилеями или без))
вы о своей семье вроде как должны думать всегда. если вы конечно человек и мать. и даже о боже, этот юбилей не отмечать, если в семье случится трагедия например. или перенести, или пропустить, или подстроить. а вот этот ваш ЮБИЛЕЙ - и есть ваш махровых эгоизм. я к сорока годам ни одной круглой даты не отпраздновала еще, даже и не знала, что это такая ценность великая вокруг которой должны все плясать:-D
Перенести юбилей до выздоровления внука автора? Как вы себе представляете это? Да и не будет юбилея, то дочка все равно за столом не посидит.
Общаться с внуком несколько раз в неделю постоянно, хотя по часу. Тогда не будет инцидентов на юбилеях.То же мне звездень ,юбилей у неё. Она и своих детей то не воспитывала, я уверена. Бабкам спихнула ещё до года. Это такой тип баб. У меня свекровь такая, мужу 8 месяцев было, когда на работу узвездела.
Пропускать все юбилеи если родился проблемный внук? А меня перед свадьбой кто-то спрашивал - согласна ли я на это?))) И каким боком это в конкретной ситуации? Дочка хочет, чтобы мама в свой юбилей развлекала внука и дала ей потусить? Другое время ее никак не может устроить? Кроме как жестоко поиздеваться над мамой и отвадить от нее всех гостей - другой цели я не вижу))
Кроме как жестоко поиздеваться над мамой и отвадить от нее всех гостей - другой цели я не вижу)) / - Вы че реально правда так думаете? Первый раз встречаю настолько извращенное восприятие текста, даже на Еве м-да
/Другое время ее никак не может устроить?/ Однозначно говорю за дочь - может. Только ей никто не предложил. И не предлагал. И не предложит. Во всяком случае ее мать точно. Она сюда за индульгенцией пришла "ну правда же это не приятные какашки, ну правда же можно не общаться?" И ей тут все кинулись кивать "да-да какашки" и автор удовлетворенная ушла. Ева очень любит поговорить о говне не вникая в суть. :)
Еще раз - почему ей должны это предлагать? Проблема в ее ребенке и именно она должна предложить как решить эту проблему - в какое время ребенок будет более адекватен-сыт, некапризен, позитивно настроен. Сможет она его контролировать в чужой квартире или пригласит к себе....Кто это знает кроме матери??? А пока мать проблему озвучила - дочь решение не предложила, но обиделась, что проблему вообще озвучили...она-то ее в упор не видит, это не ее гости недовольны, не ее квартиру уделали))
Проблема матери - дочка. Кто ж ее такую автору воспитал то интересно? Дочка самоликвидировалась. проблема матери почему-то не исчезла.
Поздравить Маму... МАМИНОЙ квартирой С придыханием таким все конечно тока вокруг мамачки должно вертеться, а тут етить твою мать паскудник этот и не вертится. обидеться немедленно.
может и не вертеться. автор этого не ждет. она всего лишь не видит резона всем гостям вертеться вокруг неадекватного ребенка и делать вид, что его общество не является крайне нежелательным.
а уж в юбилей совершенно нормально будет всем вертеться вокруг юбиляра.
Это очень конструктивно, когда в ответ на просьбу выдвигается ультиматум - или так или никак. Ну значит никак.
Так "просьба" автора тоже никакого конструктива в себе не несла, если вы заметили. так что каков вопрос, таков ответ.
Просьба автора вполне разумна - так как имелся негативный опыт проведения праздника нет желания его повторять. Автор юбилей хочет, себе лично - имеет такую наглость. И совершенно не хочет погрома в квартире, оплаты химчистки, отказа кого-то из гостей. Посидеть она хочет тихо и спокойно! Это ее юбилей!
Для меня вообще странны такие темы, хотя...дети мужа у нас такие же, просьбы и желания окружающих-проблемы самих окружающих)) Если меня приглашают на юбилей и мне пойти-то хочется, но ребенка оставить не с кем, то просьба к приглашающему с моей стороны будет : понимаешь, ну не с кем и если тебя не затруднит принять нас ненадолго - буду очень рада прийти. Готовить специально ничего не надо, если что не сложится - исчезнем по-английски. Если неудобно - не обижусь, но вот так...А вариант "не играй в мои игрушки.." - зачем вообще общаться с такими людьми? Родственники? Так им рано или поздно все равно не угодишь - зачем стараться?
У автора не просьба, на просьбу бы такой реакции не было. У автора заявление "устроить общий стол на рождество/юбилей не могу, так что не приводи своего ребенка". Конструктива 0. Если юбилей еще можно понять, что хочется устроить так, как мечтается юбиляру, то почему нельзя поменять формат встречи на рождество непонятно. Небольшой семейный праздник, вполне можно было бы договориться всем вместе сходить в церковь, потом погулять и зайти ненадолго в гости к дочери на чай (например), а не устраивать заседания за столом с гостями у бабушки, Как один из вариантов.
Я не думаю, что проблема в невозможности посиделок. На мой взгляд, проблема в том, что дочь автора почувствовала, что она и ее проблемы автора не волнуют, ее волнуют только свои интересы. Ну и обидно дочери, ага.
Наверняка можно было бы обсудить вопрос юбилеев и других встреч иначе, а не в плане "не хочу общаться, уверите это".
Только родитель ребенка знает какой вариант будет наиболее удобным и именно дочь должна была бы пригласить к себе на чай. Но дочь хочет именно в чужую квартиру к чужому накрытому столу - за ребенком можно не следить, не самой же убирать)))
Где написано, что "дочь хочет"? Про то, что дочь делала и хотела вообще ничего не написано, может именно она и держала своего ребенка под звон курантов, пока остальные торопились поднять бокалы. С тем же успехом можно написать "мать хотела именно у нее и именно за столом". Во всяком случае у нее в постах и намеков нет на желание поискать какие-то варианты и обсудить их с дочерью.
Она не должна искать варианты - это не ее ребенок и она про них не знает! Пойди туда не знаю куда??? Дочь должна честно сказать - мама, не приду, потому как будет как обычно, не услежу! Приходи к нам! Нет, она бедняжка обиделась, что перед ней не прыгали и не придумывали как еще угодить!
ну, строго говоря, ее можно понять. она все время на взводе, все время в напряжении. ей банально больно и обидно, что у всех, кого она видит, нормальные дети, а у нее вот это. и ей хочется, чтобы перед ней прыгали и предлагали. психологически. не чувствовать себя выброшенной и брошенной, получить подтверждение, что ее любят, ее хотят видеть и ради нее готовы и ХОТЯТ двигаться и менять планы. это нормально и понятно тоже.
вообще-то именно она и должна держать пока остальные поднимают бокалы.
да, ей не повезло, да, ее жаль. но остальные тоже ни при чем и не виноваты в том, что ей не повезло.
У них сначала рождество. Это опять минимум до часу ночи. Я думаю, если внук придет на рождество, на юбилей уже не придут другие гости :)
потому что хочется весело и позитивно отпраздновать рождество. со всей семьей. а это у автора еще двое других детей и внуки, м.б. еще дяди-тети, племянники-племянницы. почему автор должна отказывать себе в удовольствии встречи и общения с родственниками, детьми и внуками?
а зайти к этой дочери на чай и погулять можно в другой день. хоть на следующие выходные.
Именно. никак. Что автора-то не устраивает? Избавят ее от неудобства теперь.
Конструктив где? Я тоже пытаюсь выяснить, где он: привели ребенка - все плохие, не будут приводить ребенка - все плохие.
Если все равно невозможно общаться по причине невменяемости, то ответ очевиден. Причем тут "позволительно"?
там причина другая. "Не такой" внук просто не нужен "бабушке". Нет у нее любви к нему ни капли. Это и есть настоящая причина.
Любящая бабушка не строчила бы тут. А у этой не любовь, ненависть прет к неудачному внуку. В таком разе лучше не общаться, дочь правильно решила.
Очень трудно любить ребенка, который мало похож по поведению на нормального и которого ты не знаешь почти. Мать она на гормонах любит, а у бабушки не всегда получится может. Вот будет заниматься и проводить время с таким ребенком (если будет), тогда и полюбить может. А так очень сложно полюбить. При физической неполноценности все значительно легче, при психической - любить намного сложнее. А вообще очень мало кто может любить детей с психической патологией, как и людей в принципе. Жалеть - да.
Трудно. Если сил нет - обсуждать нечего. Бабушка не может любить внука, дочь не может бросить сына. Так бывает, к сожалению.
Любить внука никто не требует. Любовь к внукам начинается через детей. Автор прежде всего не любит свою дочь, не понимает, не поддерживает, не пытается помочь, ну или хотя бы не усугублять проблему! И никогда не любила, но пока та была относительно беспроблемна, вроде как тема не поднималась, семья и и семья, дочь и дочь. А как проблема нарисовалось - так всё - готова вычеркнуть сама из жизни своего ребенка с его проблемами. И когда дочь ей на это и говорит, вычеркиваешь - вычеркивай навсегда, автора единственное что парит - это что скажет на это окружение, ПОЗВОЛИТЕЛЬНО ЛИ ЭТО ВООБЩЕ - с внуком аутистом не общаться, что и вынесено в заглавие темы. А то ведь узнают все об этом рано или поздно.
Доча свою семью тоже не любит, если бы любила, не наградила бы своей "проблемой" в праздник. Да и неудачного ребенка не любит тоже, если бы любила, не потащила бы в ночи в люди, а уложила бы спать спокойно. Короче нафиг на сдались неудачные дети никому.
Вот и я тоже так думаю. И считаю, что я своих собак люблю больше, чем эта мама своего ребенка, ибо В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ думаю не о своем удовольствии, а о их благополучии.
слушайте, ну давайте будем объективны.
собак нельзя сравнивать с таким ребенком, т.к. собаки приносят радость и удовольствие от общения. такой ребенок приносит лишь проблемы. собак вы завели намеренно, вы знали как будет и хотели этого. у этой девочки такой ребенок родился. и ее не спросили, хочет ли она круглосуточно всю свою жизнь провести бок о бок с неадекватом, который никогда не будет напоминать человека.
многие люди любят собак, поэтому, при вашем появлении с ними, мало кто кривит физиономию и бурчит у вас за спиной гадости. у этой девочки ситуация обратна. такие дети, как получился у нее, не нужны никому абсолютно и ни у кого не вызывают никаких эмоций кроме негативных и бурчания у нее за спиной чего-то наподобие - что ЭТО, на кой ЭТО сюда притащили?
а она, между тем, такой же человек как и все. ей тоже хочется развлечься, а в ее ситуации отвлечься и представить хоть на час, что ее ребенок такой же как все и нужен хоть кому-то кроме нее. и это тоже нормально.
честно говоря, по моему мнению, оптимальный вариант в таких случаях - интернат. без каких-то особых условий, просто сухо, тепло, вода, еда. не вижу смысла тратить впустую годы, тонны нервных клеток, кучу усилий, вваливая их в таких детей. ведь на выходе все равно получится тот же самый интернат, т.к. работать и жить они сами все равно не смогут, даже, если социализированы по-максимум, ценой нервов, синяков и кучи труда всех, кому не повезло с этим как-то соприкоснуться. хоть в семье, хоть на детской площадке или в саду.
Я вас умоляю :) Есть огромное количество людей, которые не просто не любят, ненавидят собак. И я это знаю. Потому обычно не прусь с ним туда, где вряд ли будут нам рады. Ну, и в первую очередь думаю о собаке, потому, если вы читали выше, тоже Новый год был скомкан - началась канонада, и мне пришлось все бросить, и, жуя на ходу, нестись домой, успокаивать собаку. В прошлом году я вообще уехала подальше от города. Адын, савсем адын. С собакой :) А что делать? Собака мне дорога. Я его люблю. РЕАЛЬНО.
есть, но их гораздо сложнее встретить, чем тех, кто не хочет лицезреть такого ребенка как у дочери автора. поэтому, ей, если исходить из того, чтобы не переться туда, где им не будут рады, нужно замуроваться в квартире, т.к. им не рады абсолютно везде - от улицы до магазина, уж не говоря о гостях.
я читала, что вам пришлось нестись. но у вас это позитивный побег, понимаете? даже ваша поездка одЫн на одЫн с собакой) это позитив. вы сама этого хотите. не от безысходности, а от желания. вы любите вашу собаку, она нормальна для собаки, она не вызывает негатива абсолютно у всех, вы можете найти людей и места, куда придете с ней и вам будут рады. как минимум, никто не будет кривить морду. плюс, вам не приходится всегда сидеть как спецагент на задании, готовой в любой момент перехватить летящую салатницу-машинку-мячик-булыжничек или остановить вой сирены, бессмысленный и беспощадный. при вашем приближении те, кто с вами сталкивался раньше, не начинают разбегаться как тараканы. и вас продолжают звать в гости. пусть не все, но не все не зовут.
а девчонка с таким ребенком точно знает, что ей, вернее ее ребенку, не рады НИГДЕ. вообще. и куда бы она с ним не пришла, везде народ испытывает только одну эмоцию - на хрена она приперлась, когда же исчезнет и как теперь побыстрее свалить нам, хотя мы хотели хорошо провести время, но притащилась она со своим нечто и все испортила.
понимаете разницу? и она знает, что это навсегда, а, если повезет и она вложит неимоверное количество сил, нервов и денег, то на годы и при этом ее ребенок все равно вряд ли когда-нибудь сможет жить один и сам зарабатывать на свою жизнь. уж не говоря о том, чтобы найти пару, нарожать ей внуков и радовать ее под старость ее лет. ей должно быть ОЧЕНЬ тяжело психологически. и поэтому, можно пойти ей на уступки. я думаю.
Опять-таки, я вас умоляю.... Я его не встречаю МАССОВО только во Франции. И, кроме магазинов, баров (куда я захожу во Франции с 50килограммовым псом, но даже не думаю в Испании), есть ОЧЕНЬ много мест, куда можно пойти. Нормальна ли моя собака или нет, позитивный побег или нет - это уже дело десятое. Кстати, у меня был кавказ. И я готова была на улице, как спецагент, перехватить не только его реакцию, а еще реакцию придурков (вот лучше этот аутист, чем эти дураки без справки) на собаку и поглаживания его хвоста. И в гости меня с ним никто не звал :( Почему-то :) И даже выехать нельзя было. Ну и очень просто - расстаралась и нашла классный, нет, КЛАССНЫЙ отель собачий, с ветеринаром и хирургическим отделением. А эта девочка с ребенком - не расстаралась. Даже не подумала. И не пойду с собакой туда, где собаке будет плохо. В отличие от девочки. Вот где РАЗНИЦА. А не в позитивности-негативности.
разница в том, что собаку вы можете на день оставить дома и куда-то выйти. в те же гости. пусть без ночевки. она не может без своей гири выйти даже в магазин.
найти отель для собак, особенно в крупных городах и рядом с ними проще, чем няню для такого ребенка, которая его не свяжет и воткнет кляп сразу же как только за родителями закроется дверь.
и потом вы работаете и можете себе позволить отели для собак. эта девочка после рождения такого ребенка вряд ли может помыслить о работе. и хорошо, если ее муж не сбежит из дурдома под лозунгом - я еще молодой, мне нужны нормальные дети и нормальная жизнь, а не это.
Пардон, а отец ребенка? Или попросить у матери на крайняк. Выйти тогда, когда няни дешевле. Новый год встречать в гордом одиночестве, как я (последних два в обнимку с собакой).
жалеть? что жалеть то, что не умеет думать? жалеть тех, кому приходится с этим взаимодействовать, жить, заботиться - да. сам объект - нет.
конечно, не нужен, конечно, нет к нему любви. и это совершенно неудивительно. возможно, если бы бабушка жила с этим внуком с его рождения, еще до того как выяснилось, что он родился неполноценным, до того, как это стало наглядно и явно проявляться, автор успела бы к нему привязаться и его полюбить. тогда, видимо, любила бы и после того, как он начал явно демонстрировать невменяемость. а, если автор живет отдельно, видела его по праздникам и дням рождения, то она просто не успела его полюбить и привязаться. а уж после того как он стал явно демонстрировать отсутствие разума, тем более.
не надо сравнивать со зверьками. ни собаки, ни кошки, ни кролики, ни птички, ни другие виды не швыряются салатами, не шарят по чужим сумкам, никого не бьют, за груди не хватают, не орут на ультразвуке без всякого повода и неожиданно. так что не нужно оскорблять зверьков.
У вас особенный мальчик и подход к нему нужен особенный.Не понятно зачем его тащить в шумную компанию,можно было устроить дочери праздник,раз в год она могла расслабится и отдохнуть,а вы бы с внуком посидели дома.
Это обязательно делать в мамин юбилей? И формат праздника - автор не хочет отдавать свою квартиру на растерзание, это нелюбовь к дочери и внуку?
Ребенок 3 лет должен ночью спать, а не сидеть за праздничным столом.
Для ребенка все равно не понятно, 12 ночи или 8 вечера. Пришел Новый год, получил подарки (или утром подарки под елочку) - и спать.
Что за необходимость тащить аутиста - вообще не пойму. Даже обычный ребенок перевозбуждается! Если есть хоть какой-то намек на нервную неуравновешенность - нафиг эти сборища.
Там просто маме сильно праздника захотелось, но в данном случае именно ей нужно остаться дома и спокойно лечь спать с ребенком (если нет возможности нанять няню).
А с бабушкой нужно договариваться на встречи в то время, когда ребенок находится в наиболее подходящем расположении духа, и пытаться налаживать ее контакт с внуком.
А уж юбилей- точно бабушкин праздник. Можно купить цветы, зайти с ребенком поздравить бабушку и дальше пойти гулять: это и возможность показать ребенку как дарить подарки и поздравлять, и не осложнение ситуации для всех за столом.
ИМХО - тут все какие-то неадекватные))- приведут во взрослое сборище СДВГ-ку (или как тут - аутиста), даже игрушек ему не возьмут с собой... и хотят, чтобы он или выполнял правила поведения за столом или чтобы все благосклонно разрешили ему никаких правил не выполнять, потому что "у него диагноз"
Золотой середины нет, что ли?
вы все правильно пишете. Но, скажите, вы чувствуете любовь этой.... бабушки к внуку?
Она и к дочери как-то... недолюбленная матерью у нее дочь.
Вы когда-нибудь пробовали любить психически ненормального человека/ ребенка (если это не Ваш родной ребенок)? Это очень-очень сложно. Обижаться на поведение бабушки со стороны дочери просто глупо. Ну не может бабушка испытать к орущему неадекватному существу, кидающемуся на людей позитивные чувства. У меня есть близкий родственник с психиатрическим диагнозом. Так вот, его родители очень с большим трудом его переносят в периоды обострения, про более дальних родственников вообще молчу. Это реально очень сложно.
В чем это выражается? В отсутствии радости от предыдущего испорченного праздника?
А собственный ребенок понимает чувства своей матери, когда она извиняется перед гостями за измазанную салатами одежду и ликвидирует погром в квартире? А чувства гостей ей интересны? Ну вот гость купил подарок, платье, парикмахерская, а в итоге - химчистка, такси и испорченный вечер? Это все не слишком большая цена за удовольствие выгулять ребенка? Я как гость более не стану тратить время и деньги.
дык у нее и были одни близкие и родные . У автора еще есть сын и дочь+ их дети. Предлагаете накласть на них ради одного неадеквата?
ок, пусть так, что это меняет? ей накласть на других своих здоровых близких людей?
так и были близкие и родные. но это не означает, что им понравится сидеть перемазанными салатом, с вывернутыми сумками, под ор неадеквата.
все тоже самое - химчистка, такси и испорченный вечер. и близкие и родные потом будут предметно спрашивать, ожидается ли нашествие неадеквата на другие праздники и отказываться от приглашения, если да.
Почему не любит? Потому что не испытывает щенячего восторга от неадекватного поведения ее ребенка? Думаю, что любит. И думаю, что жалеет. Думаю, что хочет помочь. Просто помощь никак не заключается в том, чтобы самой терпеть и заставить всех остальных гостей терпеть поведение внука.
Потому что прискакала на еву с обидками на дочь, вместо того, чтоб просто обнять ее и пожалеть и сказать "мы справимся, я рядом".
Выше описано нормальное разумное поведение родителей маленького ребенка. Поведение и рассуждения достойные уважения. Каким боком это подводится под любовь? Под любовью понимается отход от нормальности, связанный с терпением/разрушением и прочими обязательными неудобствами? Только так эту так называемую любовь можно заслужить и доказать?
Ну нам отсюда не видно в любом случае) Может и нет любви, но сидение за столом вряд ли поспособствует ее появлению. А у ребенка стресс! Зачем такое надо делать? Мать должна в первую очередь думать о своем ребенке, а она права качает и обиды копит - на юбилей ребенка не пригласили, видите ли.
Как можно было вообще додуматься тащить ребенка, да еще такого. Надо же о ребенке думать, а там какие-то невыявленные детские обидки на маму.
Цитата: "Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука"
Имхо - это звучит так: раз не готовы нас здесь терпеть, то вообще про нас забудьте.
Я не пойму - если мама приводит ребенка в гости, то она и отвечает за его поведение: развлекает его, чтобы он не мешал остальным, кормит его, водит в туалет, следит, чтобы он спокойно играл и вовремя подкидывает ему занятия (игрушки, рисовалки, мозаику и пр, пр).
Если она не может этого сделать - какие походы в гости вообще??
Правильно, в гости с таким подходом к воспитанию ребенка уже не зовут. А тут "дочь пришла к родной матери", т.е. имеет право и мнение матери тут последнее.
Почему никто не думает про ребенка??? Ему-то каково??
Я вывожу на выступления очень маленьких детей - 2-4 года. Не аутистов. И все равно каждый раз не знаю,что от них ждать. Хотя проговариваю с ними все возможные варианты событий, объясняю каждую мелочь.
Это маленькие дети, они не знают, куда они попадут, что они увидят и как на них будут смотреть.
Это большой стресс! А тут заранее известно, что ребенок не будет реагировать адекватно !!!
- и все равно - ВСЕ взрослые друг на друга обиделись.
В своем уме вообще все????? Посмотрели бы на свое сборище глазами такого ребенка..
Дочь пришла на празднование Нового года. Кто-то пришел еще. Дочь должна учитывать, что на свете есть еще люди.
Если она просто хочет пообщаться с матерью - они общаются без других людей. Я об этом и писала.
Не ночью с перевозбужденным ребенком, а утром, когда ребенок выспался, поел и довольный жизнью (насколько это возможно). Короче - ребенка жалко..
это тоже самое. то, что люди родные не означает, что можно плясать у них на головах.
Дочка считает, что у родителей она у себя дома и следить не обязательно, более того бабушка обязана общаться в внуком, т.е. следить.
Даже если бы она жила там, а не просто была в гостях, обязанность следить за сыном - ЕЕ.
чет я читала-писала, а потом на это наткнулась:
http://eva.ru/topic/63/3469263.htm?messageId=94093197
разводка.
А если бы ребенок был болен гриппом? То тоже отменять юбилей? А если ребенок с иммунодефицитом и ему противопоказано общение с большим количеством народа, то тоже никакие праздники не праздновать?
Сарказм не уместен.
Моя соседка 16 лет назад боялась заразиться от внука лейкозом. Тоже там не сложились отношения между матерью (соседкой) и ее дочерью...
речь о том, что ребенку противопоказано выходить в люди( как и внуку автора) - или заразит других или сам заболеет. Оставаться дома, когда все празднуют а он умственно сохранен, вероятно большая обида, чем для внука автора.
так в клетку... некоторые так считают. Ладно, топ разводка, но ведь реальные люди так считают. Я сама баламутных детей не люблю. Но чужих. Я просто не буду общаться, если сама не смогу, нервы-то у всех разные, это понять можно. Но чужие, это чужие. А к своим так относиться... Или люди со стороны чужих так рассуждают... Не думают, что в жизни еще как шандарахнуть может. Неужели своих внуков в клетку вместе с дочкой готовы?
Я даж не удивлюсь, если потащат. Ведь "детка может получить психологическую травму на всю жизнь, не попраздновав НГ с бабушкой"...
вы реально мать четверых так рассуждаете?:-D всех четверых я надеюсь сразу в клетку посадите?
грипп то тут причем, можете объяснить? какая у вас связь между гриппом и аутизмом? думаете аутизм постельным режимом лечится и обильным питьем? или вы думаете, что он воздушно-капельным путем передается?
это понятно, что речь о неуместности:-D если вдруг руки у внука не будет - это будет тоже ой как не уместно, и прям на юбилее, и прям без руки, ну какую совесть то надо иметь, чтоб так припереться! весь праздник юбиляру то испортили, поди ж.
То есть, бабке из-за того, что один из внуков аутист, надо забыть о юбилеях и прочих праздниках, забыть о днях рождений других внуков и детей, и сидеть дома с дочерью?
потенциально может. даже кошка может. а здоровые люди вокруг него по большому счёту не обязаны ни приступы купировать, ни заразой дышать.
потенциально может и ядерный взрыв из ничего случиться в любой момент. не надо фантазировать, ладно? бабке не хочется напрягаться, вот и все. если внук проблемный, то хочется его засунуть обратно. как? обратно нельзя? вот же блин, у меня ж тут юбилей на носу! и автор тут не одна такая, тут где-то треть топа таких, и вы в том числе ессно. я таких очень хорошо знаю - у меня маман у самой такая же точно:-D моя бы верещала на всю ивановскую, что срочно надо в детдом сдать.
то ли действительно жизнь у вас у всех тяжелая, то ли сами больные на голову слегка (или не очень). такие обычно в маразм впадают рано и всех остальных мучают нещадно. так что вы себя берегите:-D
Почему бабке надо напрягаться, если у ребенка есть свои родители? Она своих детей вырастила и может пожить как считает нужным, отмечая свои юбилеи как ей нравится, а не класть остаток своей жизни на алтарь такого внучка.
несёт вас, как худого порося. какой взрыв?? всего навсего ребёнок, который может взять салатницу и зафенделить её, хорошо если об стену. кому это надо? и уж точно не на празднике.
необходимо для начала выработать навыки обращения с подобным ребёнком, понять, какого образа жизни придерживаться. и не делать вид, что ничего не происходит. а пока что - да, его нужно изолировать, по крайней мере от расширенных заседаний.
и с какого рожна вы решили, что жизнь у нас тяжёлая? )))
может, вы просто беситесь, потому что у нас никто по полу не катается и штаны прилюдно не стягивает?
вот больные гриппом должны дома сидеть, а аутисты это другое. Не дай Бог кому... Нет, у меня таких детей нет, но у сотрудницы сын аутист.
речь о том, что у больного гриппом ребенка тоже не получится попасть на юбилей бабушки.И у дочери соответственно тоже. Но в этом случае дочь бы обиделась на маму или бы сама додумалась не вести ребенка в народ?
Так там и были чужие. Кем этот ребенок приходится жене брата, мужу сестры и прочим приглашенным? Никем. Потерпели некоторое время. А если ничего никто не сделал, и малыш продолжал буянить, то в следующий раз вряд ли придут в гости к этой бабке.
да откуда вы этот юбилей то взяли? уймитесь. новый год был НОВЫЙ ГОД.
ребенок болен гриппом одну неделю. одну неделю мама с ним дома посидит, или папа. иммунодефицит - не знаю, что у вас за болезнь... рак, вич? если рак, то да, и юбилей можно отменить, не говоря уж о новом годе. вич - это вообще не приговор по сегодняшним временам.
вот у вас в голове один юбилей, и вы еще умудряетесь всех эгоистами назвать при этом.
у автора между НГ и рождеством еще и Юбилей, наверняка коллеги будут и т.д. ... Это праздник Автора, почему надо его проводить в стрессе?
проблема в том, "что станет говорить княгиня Марья Алексевна" . Похрен автору на дочь и внука. Абсолютно. Все же думаю, это свекруха написала. А вот, как выглядит семья со стороны, как выглядят внуки на фотографиях-это нам важно. Мы эти фото коллегам показываем, можем и в квартире фото внучка в рамочке на видное место поставить. Слезку лицемерную пустить. Внучок же такой красивый.А так на куй вас .Не трогайте, не расстраивайте, про проблемы не говорите.фсе
да юбилей то причем? речь о новом годе. О НОВОМ ГОДЕ. аргументы вконец закончились, и терь к юбилею прицепились?
Новый год уже прошел. Все поняли, что опыт не удался. Дочь приняла решение не посещать юбилей и рождество. Что не так?
нет, по моему мнению, идти на торжество с настолько проблемным ребенком и устраняться от присмотра за ним- полное неуважение к окружающим, которые пришли на праздник, а не в центр реабилитации.
В нормальных семьях все друг за друга, и все способствуют реабилитации. И таки да, ребенка можно было уложить. Музыку потише сделать.
<<< Я поговорила с дочерью, что общий стол с ним затевать нереально, люди просто не могут расслабиться когда он шарит по их сумкам, швыряется салатом и трогает их сиськи(да, так и было). А у нас еще на носу мой юбилей и рождество. Дочь обиделась, сказала, что могу забыть и ее и неудавшегося внука>>>
Почему автор?
Д/т: автор сама пишет, что в их ебенях ни спецов, ни нянь для таких детей.
фантазеры такие:-D няню нанять для особого ребенка в новый год? который можно было бы доверить сложного ребенка?
то есть подпрячь бабку и других друзей и родственников какжого понемногу в сложной ситуации - совсем невозможно? а няню в таких обстоятельствах нанять реалистично??
вы сами то ребенку няню нанимали когда-нить?
Если каждый из родственников изъявил желание поучаствовать, то можно. Но они имеют право отказаться. Особенно в праздник))
А гости должны гореть желанием быть бесплатной нянькой для особого ребенка, от которого даже проф няньки за деньги отказываются?
В гостях были члены семьи. В нормальной семье боль одного члена семьи становится общей болью. А если только пожрать и напиться, тогда зачем семья? Пожрать , напиться , повеселиться и с чужими можно! А ребенку-няню или психинтернат!
Что значит "общей болью"? Надо обязательно испортить настроение/одежду/получить травму? Ну вот у меня завтра предстоит поездка к родственникам мужа и после одного из инцидентов я каждый раз интересуюсь составом гостей. И если он меня не устраивает - не еду. Именно из-за незамутненности одних родственников, которые считают что их проблемы обязательно должны стать ОБЩЕЙ болью. Если приглашают не праздновать, а "болеть" - предупреждать надо заранее)))
И что, это последний праздник в жизни гостей? Теперь у них и рождество и юбилей будут, и куча других праздников.
вы знаете, гости, которые не горят желанием чет там видеть слышать и чем-то заниматься, могут в гости вообще не приходить)))) вообще если речь идет о друзьях и семье, то такие трудности да, совместно переживаются по возможности.
Если заранее предупредили - проблем нет. Я нянчить чужих детей не хожу)))
Эта няня сейчас отказалась бы, т.к. няня для обычного ребенка и для аутиста на инвалдиности - это 2 разных человека. Причем услуги второго в НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ будут стоить в 6-7 раз дороже, чем первого.
ага, вижу как педфак нужен. Никто не хочет с этим ребенком сидеть. А вы нос воротите от человека с мед. образованием))
на колу весит мочало: дочка автора не могла оставить ребенка дома с няней т.к. с таким ребенком ни одна няня сидеть не желает.
Неопытная няня не сможет всю НОВОГОДНЮЮ ночь просидеть с ребенком. Ну или максимум за 1,5-2 тыс. за всю ночь...
Где Вы обучались АВА? И какой пед закончили?
Для соматически здорового аутиста няня с медобром = неопытная няня.
т.е мама, на которую такой ребенок как снег на голову она конечно опытная и справляется? Или бабушка? Могу и обучиться вашей ава. Вы уже забыли что я закончила, выше писала. А еще я сильная, и очень цепкая. От меня не вырвешься и не убежишь)
От няни в новогоднюю ночь требуется уложить ребенка в 10. И смотреть тихонько телевизор, пока ребенок спит.
ага, ключевое "УЛОЖИТЬ", а не "смотреть тихонько потом телевизор".
идите попробуйте чужого трехлетнего ребенка с особенностями поведения УЛОЖИТЬ. сами не слягте только:-D вы и моего здорового не уложите. "телевизор" вам гарантировано устроят в режиме он-лайн прям в детской. а когда к этому удивительному мероприятию присоединится грохот салюта на всю оставшуюся ночь, то вы сами кому угодно сколько угодно заплатите. лишь бы свалить оттуда.
НЕЛЬЗЯ НАНЯТЬ НЯНЮ НА ОДНУ НОЧЬ ТРЕХЛЕТНЕМУ РЕБЕНКУ. трехлетний ребенок, чтобы уложиться спать, должен доверять взрослому, укладывающего его спать, а доверие за пять минут не формируется. на еве любят советовать про няню, которую по щелчку пальцев в любую секунду можно вызвать, как какую-то волшебную фею, которая решит все проблемы. очевидно эти люди никогда не брали няню маленькому ребенку;-) тут месяцами няню подбираешь, и не с первого раза получается. а у них так все просто - на новый год особому ребенку... НЯНЮ... спать уложить и телек смотреть:-D
Странно, а когда такого ребенка приводят ко мне полечиться, то хотят чтобы я нашла к нему подход в течение короткого времени, да еще совершила манипуляцию. Все доводы что это с таким ребенком не пройдет родителями в расчет не берутся. Новогодняя ночь вообще ерунда, побесимся вместе)))
Я заканчивала мед, работаю с детьми. Приводят всяких, в том числе и с особенностями развития. А вам нужна волшебница, да чтобы ей еще и не платить. Спуститесь на землю.
Да, у меня работает волшебница :) Вот ей я готова платить по 8 тыс. за НГ ночь. Но она и олигофренопедагог, и владеет АВА, и опыт у нее колоссальный именно с аутистами.
А Вы чем можете похвастаться, чтоб претендовать на подобную зарплату? Вы ведь среагировали на запредельную для Вас сумму, сказав "а не пойти ли мне в няни". Пойдите. Но Вы должны понимать, что Ваш мед для здорового аутиста означает "любая няня-таджичка" и оплата будет соответствующая. Тем более, что Вы сама признаетесь, что так и не научились находить подход даже к здоровым детям. И начальная оплата у Вас будет стандартная, 200 руб./час., как у обычной няни.
аскуя ли я вам тут буду обосновывать? Больно надо перед теткой, которая огульно людей обвиняет своими перлами: " Дама ошалела от стоимости за услуги няни для аутиста, но забыла, что эти деньги надо именно, что ОТРАБОТАТЬ, а не просто "посидеть и уложить спать"." и выеживается , ах я плачу столько-то, а ты типа рылом не вышла... Да плати, только не выпендривайся! Не зря видать платишь....
Да, не зря, я и не спорю. Толк есть, ребенок учится в обычной школе, инву сняли, по заключению ПМПК сопровождающий больше не требуется. Да, он нашей няни есть толк.
А такие вот горе-медики, которым лень найти подход к ребенку, и угробили мое солнышко в свое время. Скрыв свою халатность за "онтакимродился". Так что, я имею право выеживаться и отбирать себе специалистов хоть по рылу, хоть по диплому, хоть по цвету халата.
Вы о чем-то своем. Вы же не знаете мою специализацию и з\п. И с чего вы взяли, что не могу найти подход к здоровому ребенку, где вы это прочитали? А для нездорового по моей специальности только общий наркоз и никаких вариантов. Но это не значит, что я не смогу договориться с таким ребенком в бытовой обстановке, а уж со здоровым и подавно. Вам таджичка милее для присмотра за ребенком? ну каждому свое. Одна уже голову своему подопечному отрезала, забыли уже? Да и не нужна я вам как няня, зачем ко мне прицепились. Кому нужна, с тем и будем договариваться. А уж что-то там освоить не вопрос, выше вон пишут что даже бабушки освоили.
Вот прежде, чем кидаться на хорошую зарплату, сначала освойте необходимый минимум.
А пока Вы на уровне няни-таджички, даже не смотря на Вашу специализацию. Хотя нет, если Вы психиатр, то Вам тоже можно платить пресловутые 7-8 тыс. за новогоднюю ночь. Но тогда Вы б и подход к любому ребенку могли бы найти.
Я могу найти подход к любому ребенку, а вот провести манипуляцию в полном объеме особым детям не представляется возможным. Но вроде описываемому ребенку только занятия и уход нужны, а не проведение полостной операции.
Чтоб проводить занятия в таким аутистом, нужен как минимум деффак и хотя бы начальные знанаия АВА. Если у Вас это все имеется, то велкам :)
К вам и не пойду, с вашим ребенком скорее всего все в порядке и было, т.к проблема была не в нем. Не мудрено, если вы написанное не понимаете. Как вы вообще додумались, что я могу просто бросить работу и пойти искать с каким особым ребенком посидеть в новогоднюю ночь? Если соберусь, то естественно освою что нужно, раз бабушки осваивают. А пока меня и своя работа устраивает, иногда за час платят сколько вы за ночь, естественно не мне, а клинике, но идут-то ко мне.
А Вас и не приглашает никто ;)
Много Вы знаете детей, с которыми все в порядке, но которым дают инвалидность? А при аутизме ребенок сначала 6 месяцев наблюдается в ПНД. Или думаете, что там такие же неучи сидят типа Вас и не могут отличить здорового ребенка от инвалида? ;)
Судя по этому http://eva.ru/topic/63/3469263.htm?messageId=94102386 не очень-то и устраивает Вас работа ;)
Еще больше стало понятно, что ребенок ваш норма. Когда в день 10 мамок подобных с детьми придет, то уж лучше одна мозг выносит вроде вас, а не коллективами))) Не мудрено, что с вас за ночь столько берут, вы же до любого докопаетесь, за это и платите, и правильно делаете.
Естественно, СЕЙЧАС он УЖЕ норма :) Благо, прогресс не стоит на месте.
Я не докапываюсь ни до кого. Врачи, с которыми мне приходится сталкиваться, достаточно грамотные и компетентные. И беседа с ними не занимает дольше 10 минут. Они умеют донести информацию в полном объеме за короткое время. Поэтому, не мудрено, что Вам все Ваши пациенты "выносят мозг", Вы ж даже здесь элементарного не понимаете ;)
Что же вы со мной который день беседуете в пренебрежительном тоне? 10 минут это вам только кажется.
На приеме у врача у меня нет лишнего времени для разговоров по душам. Грамотный врач в течение 10 минут сможет предоставить всю необходимую информацию после осмотра ребенка.
Значит ребенок не так уж и плох был. И деньги берут только за ваш характер))
Не удивительно, что до своих пациентов Вы не в состоянии донести информацию в полном объеме в минимальные сроки ;)
Вы же уверяете меня, что мой ребенок "изначально был не так уж плох". Ну, ок, Вы медик, Вам виднее :) Но мой ребенок и ребенок, описанный в заглавном посте, похожи между собой ;)
ага, такие люди смешные )) пойду как я няней поработаю:-D работали у меня две няни. одна просто хорошая женщина, прям из деревни с кучей своих выросших детей)))) и другая дошкольный педагог с дипломом, и опытом работы и в детском саду и няней. и это не второе образование, просто человек пошел после школы в институт прям на специальность "дошкольная педагогика".
каждая из них нашла подход быстро, даже я бы скзала из деревни - проще, легче и быстрее. но это небо и земля, как проходили будни ребенка с этими двумя женщинами. со второй был прям детский сад домашний организован на дому с кучей занятий разнообразных, правильными прогулками, развивающими занятиями по возрасту. ребенок кажадый день удивлял новыми знаниями, которым казалось бы никто и не учил даже.
а первая какой то фигней по факту занималась, и кормила не так, и гуляла не так, и играла не так, а занималась вообще не по возрасту совершенно, без учета детской психологии и этапов развития, что только отбивало желание ребенку заниматься. все так добросовестно, и все так нелепо(((
Вроде как человек имеющий образование неплохое и работающий уже более 15 лет с разными детьми сможет освоить принципы работы с особым ребенком. И не нужно сравнивать с необразованной женщиной из деревни.
мой ребенок (здоровый) с вами и беситься не будет. я ж говорю, привыкнуть должен. какая вы няня, если этого не знаете?
подход надо найти да, в течении короткого времени. потому что человек либо сразу его находит, либо вообще не находит.
сначала новый человек находит подход. реально это минут пять. но за полчаса можно уже делать выводы окончательные. потом результат закрепляется в течении нескольких часов. развивается общение или нет. потом примет ли ребенок этого человека в следующий раз так же благожелательно. а потом когда только отпустит родителей и останется с ним наедине. для первой няни это и месяц может быть, если ребенок до этого ни с кем не оставался чужим. тем более если он с особенностями развития. но допустим дня за три, за неделю справились. родители уходят часа на два для начала. потом на полдня. а на ночь укладывать реально только через месяц, и то не факт, что это спойкойно пройдет. лучше тоже проверить ПЕРЕД реальным уходом на ночь, и желательно неоднократно.
таким образом, чтобы няня подстраховала родителей в новый год - она должна быть ПОСТОЯННОЙ, на полноценной зарплате. а на такие одноразовые выходы вообще то бабушки и существуют, чтобы родителей отпускать.
да, и конечно для няни одно из главных требований - это соблюдение привычного режима ребенка. поэтму за "побеситься вместе" в новогоднюю ночь вас должны сразу же уволить.
Т.е на основной работе я могу найти подход к десятку обычных детей и паре особенных, а к вашему единственному в привычной обстановке нет? Вы вообще читали что я пишу? Я не на Новый год няней напрашиваюсь, а думаю переквалифицироваться в няню. Возможно захочу работать с особыми детьми.
вы разницу между "найти подход" и "завоевать доверие ребенка" - вообще не видите? никогда не слышали, как проходит классическая адаптация в детском саду? не менее одной-двух недель, это если ребенок быстро адаптируется!
вас ждет много новостей, когда вы начнете в няню переквалифицироваться))) это не вы топ создавали недавно на эту тему?
речь вроде именно о том, можно ли особому ребенку няню на новый год взять, неее??? в одноразовом режиме для такого ребенка - это нереально.
Да не имеет значения диагноз, речь ведь не о лечении, а о возможности оставить с кем-то нездорового ребенка.
мой здоровый трехлетка не останется ни с кем новым. может у вас ваши трехлетки с рождения кочуют по разным рукам, я не знаю. мой ребенок привязан к родителям, доверяет только родителям. ни разу не засыпал ни с кем другим. и с первого раза не заснет конечно. а уж если проснется ночью и мамы не будет - это будет вообще звездец:-D более того, сколько трехлеток ни припоминаю, опять же здоровых, никто с чужой тетей не остался бы и тем более не стал бы с ней засыпать, вы смеетесь?
мне интересно, вы теоретизируете, или вы таки БРАЛИ няню своим детям??:-D
Я брала няню своим детям. Примерно с 3-х лет, чуть раньше. Со старшей - присмотр до прихода с работы, с младшим - обязанности шире. и да, у каждого свои трудности, у меня - работа, у детей - няня.
причем тут простите трудности? вы как брали няню? сразу ее за ребенком в сад отпрвляли, и она должна была чужая тетка ребенка домой отвести и до вашего прихода посидеть? или вы все-таки ребенка с ней заранее познакомили и дали ему привыкнуть?
хотя канеш не удивлюсь, если первый вариант. не понятно только нафига вы второго с таким подходом рожали. сдали бы первого в детдом сразу - у всех ведь свои трудности:-D у нас пол страны после такого воспитания полностью нездоровых на голову.
т.е ребенка нужно было после нового года вообще у бабушки-автора оставить?
нет, перед новым годом другим бабушке и дедушке оставить, ведь они НИЧЕМ не отличаются от автора с мужем, только без юбилея ;-)
Так гостей собирают чтобы ребенка укладывать и музыку потише делать? Вот когда будет у ребенка праздник, тогда все будут делать именно так как удобно ребенку.
да она может хоть на бали улететь, и отдыхать там сколько угодно в одиночестве хоть весь юбилей:-D
что дураков то и себя строить? тема топа вынесена в заглавие. юбилеи какие-то за уши притянули... давайте теперь этот юбилей во главу всего поставим, и дочь с внуком аутистом вычеркнем окончательно именно по этой причине, что был какой-то там единственный юбилей, который всем жизнь грозил попортить, и теперь у всех кровная вражда, даже не понятно c чего и какая с этим юбилеем связь:-D
Весь спич в том, что этот внук не может сидеть за общим столом. Реально - не может. И бабке выбор - или забить вообще и никогда никого не приглашать, кроме дочери с внуком, или дочь обидится смертельно.
Это НАШИ бабки виноваты, что воспитали таких дочек. Бабки пережили войну, голод и решили дочкам дать самое наилучшее. Дочки не знали, что такое малые дети, что такое больничные. Возле них вертелся мир. Они "работали". При СССР ставки были рассчитаны так, чтобы и без дам, что на больничных, можно было не прогореть. Сейчас мы работаем по советским меркам каждая на пяти ставках. А вот сейчас они пенсионного возраста. И они все девочки. Никому ничего не должны. По-прежнему должны им. Они не воспитывали своих детей с 8 месячного возраста. Им по хрен на все.
В 50-х, начало 60-х, впроголодь жили, и в СССР и в Европе.
Или у вас другие данные? Поделитесь, расскажу маме и свекрови.
у них была дистрофия? проблемы со здоровьем из-за недоедания?
если нет, то это никакого отношения к голоду не имеет. досыта и сейчас мало кто ест. если будешь есть досыта, то весить будешь под два центнера рано или поздно)) или сейчас они у вас cтолько и весят?:-D
да нет, бабки не виноваты. Они помогали по мере сил, как им помогали их матери.
А вот поколение послевоенное...
Многие из них жили ради импортных гарнитуров, а дети... Детей заводили, чтобы как у всех, а не от любви к детям. Почувствовав, что жизнь у них легче, чем у их матерей, многие действительно оборзели. Не все, но многие.
считаю, что эгоистично ведет себя дочь. Думаю, что мы можем себе позволить не делать то, чего не хотим. И не надо брать особого ребенка на юбилей. Или на няню, или не идти. Вы тоже имеете право на личные праздники.
ну тут как то жить с этим надо. семья дочери может и потом прийти поздравить, а не в ресторан. Я думаю, остальные гости отнесутся с бОльшим пониманием, чем присутствие внука на юбилее. Дочери надо уважить мать, а матери понять дочь.
У меня свекровь такая. Как похвастаться достижениями сына и какая красивая сноха- в первых рядах. Все коллеги её наши фото видели. Как похвастаться, какой красивый внук-в первых рядах. На видном месте в квартире его фото! А как аутист-идите на куй! Мне хватает и фотографий, какие вы все с внуком красивые )))). если ты мразь-то и не выебывайся с фото.
Бабоньки, а вы тут и в топе про сдать родителей в богадельню одни и те же пишете? Одно и то же хоть пишете?
Мамы особых детей, поясните как себя вести вот например в конкретном случае. Дело происходит перед детскими занятиями. Ждём начала. Дети, в том числе и мой, начинают играть в холле. Мальчик новенький, бегает за моим след в след, не соблюдает дистанцию, координации никакой. Пару раз чуть не сшиб моего, потом сам же в него врезается, падает и орет как потерпевший. Я понимаю, что с ребёнком что-то не так. Мой пытается от него отделаться, но тот ничего не понимает. Сын подходит ко мне и говорит, я не хочу с ним играть, почему он за мной ходит? И вот что ему говорить, чтобы было так скажем корректно и понятно?
Мальчик в итоге так и не стал ходить заниматься, не смог. И преподаватель тоже сказал честно, что не справится с таким учеником.
А мама того ребенка ГДЕ? Я б своего (нормального) посадила рядом с собой и попросила бы того мальчика к нам не подходить. Вежливо бы попросила. Не понимает- позвала бы его маму и попросила бы забрать ребенка, раз она сама не понимает. Мне пофиг, что она там думает про меня нетолерантную, главное, что если ее масег врежется в моего, завалится и повредит себе что-то, мой же ребенок и окажется виноватым.
На месте мамы этого психического мальчика (а я на нем тоже бывала)), я б держала своего Митрофанушку за руку и не давала врезаться в детей. Я вообще не допускаю со стороны своих детей никакого физического контакта с другими детьми, если точно не уверена, что они не против.
Сидела неподалёку, пыталась что-то ребёнку сказать, но не очень активно. Я так и сделала, посадила рядом своего. И тогда уже мама мальчика забрала. Меня больше интересует что сказать своему? Как объяснить, что мальчик нездоров? Тем более я же не знаю диагноза, это только мои догадки. "Не играй с ним, он с приветом" или как? Если соответствовать критериям нынешнего общества, то таких детей избегать нетолерантно. Но толерантно ли фактически заставлять с ними играть детей, которые не хотят, потому что видят, что те не такие как они. И даже явно пугаются. Я видела потом как на тренировке тот мальчик себя вёл, дети не понимали в чем дело.
поскольку в школе есть шанс столкнуться с такими "особенными", то наверное стоит сказать, что некоторым детям бывает трудно вести себя спокойно, нужно просто об этом знать и быть осторожным в общении.
Да, вполне возможно встретиться ещё с подобным. Когда встречаем инвалидов на колясках, людей с тростью, тут все понятно. Я объясняю, что это люди такие со своими проблемами по здоровью, нужно быть внимательным и если что помочь. Но тут все понятно. А вот как вести себя с детьми или взрослыми с психическими отклонениями, я не знаю сама.
Да так и объяснить:"У этого мальчика психическая болезнь, он не может контролировать свое поведение. Он не виноват, что так себя ведет, он не невоспитанный, он просто не может вести себя по-другому из-за болезни. Было бы неплохо с ним немного поиграть. Скажем, побросать друг другу мячик. Но с такими людьми нужно быть осторожными, ведь он может причинить боль и даже не заметить этого".
Я толерантность понимаю как "равноправие". То есть у меня ТОЖЕ есть права, а не только у инвалидов. И я имею право не подвергаться опасности.
Понятно, спасибо. Главное не ошибиться, что он действительно болен, а не плохо воспитан. А то ещё от его мамы за такие слова на скандал нарвёшься)
зирочка, я вас сейча некий ликбез проведу, ладно?
права - это значит юридические, и общесоциальные. то есть ходить в те же торговые центры и уиться в тех же учебных заведених. понимаете, вы, как здоровая, никак не можете равнять права под нездорового. это его парва к вашим можно слегкааа подтянуть. пандусы там установить, инклюзию ввести.
а если вы хотите в тишине и спокойствии посидеть - так сидите у себя дома. в тишине и спокойствии. там к вам никакой инвалид не сунется. ваши права на тишину и спокойствие в вашем собственном жилище - непоколебимы.
Нет, вы меня не поняли. Я готова терпеть неудобства, связанные с инвалидами, при условии что они НЕ УГРОЖАЮТ моему здоровью и жизни. Понимаете?
Я имею право отправить ребенка в школу и быть уверенной, что ему там инклюзивный одноклассник не выколет глаз карандашом. Я имею право сидеть на лавке, учиться в учебных заведениях, ходить в кафе и быть уверенной, что никто, ни аутист, ни даун, ни кто-либо другой, не долбанет меня по башке кулаком, желая поздороваться.
По поводу моего собственного жилища- да. Я спокойно отношусь к воплям инвалидов в кафе, я могу отсесть, я могу пойти в другое место, я могу просто не обращать внимание... Но у себя дома я имею право принять гостей БЕЗ подобных напрягов. Это так, возвращаясь к теме топа.
вы у себя дома не можете находится без своей семьи. потому что дом и семья - это одно и то же. когда вы приняли решение иметь семью, то вы взяли на себя ответсвенность по поводу всех ее членов, а за рожденных по собственной воле детей - пожизненную. и если чужих инвалидов вы конечно не должны пускать в свой дом, то свои там будут, и никуда не денутся. для бабки внук такой же свой инвалид, как ее дочь - ее дочь. избаваиться от этого инвалида у себя дома полностью, можно только от дочери отказавшись. "сдать в детдом". со всеми вытекающими для совести и в виде оценок окружающих.
ВСЕХ нет. Я не брала за себя ответственность за братьев моего мужа или его родителей. Его родители - это его ответственность. Братья и вовсе не его. Могу помочь, и помогаю. Просто потому что. А уж, скажем, жены этих братьев - не будет помогать никто, они никто нам, мы никто им. Там была куча родственников, для которых этот внук - никто.
чЁта куча других родственников не пришла сюда строчить. и они дочери автору не пытались сказать, что ребенок у нее бракованный, чтобы она больше им компанию не смела портить.
речь о прямых наследниках по нисходящей линии. это прямейшая ответсвенность автора.
братья вашего мужа вам и не родственники. и родители его тоже. не хотите всречать с ними новый год - не встречайте. я уверена - и не встречаете.
А мать дочери и не сказала, что ребенок у нее бракованный. Это дочь из головы выдумала. Сказала, что с таким ребенком невозможно общее застолье, что есть правда. А остальные родственники могли сказать матери, что с таким ребенком лучше застолья не устраивать. И у нее еще есть кучка других прямых наследников. Перед которыми у нее тоже обязательства.
Встречаю :)
Так бабка внука и видит только на застольях. Общалась бы с ним регулярно, то и вопроса такого бы не возникло вообще. Соответсвенно эти ее слова на практике и обозначают, что видеть ЭТО она не желает вообще, что и вынесено в названии темы прямее, чем можно было бы себе представить.
А что с ним делать, с этим внуком? Играть с ним не получится, читать сказки - ему не надо, гулять - без матери опасно отпускать.....
Общаться регулярно? С кем? С неадекватным ничего не понимающим зверенышем? А зачем?
Вы у себя ДОМА можете говорить, что угодно. Но в общественных местах за такое и иск за клевету можно словить. У Вас откуда такие личные данные о здоровье окружающих?
ну то есть ребенок, который так себя ведет- нормальный? Ок.
Во-первых, это означает, что он невоспитанный и тогда, тем более, надо позвать его маму и потребовать приструнить митрофанушку.
Во-вторых, я его предполагаемые диагнозы не во весь голос декламирую, а тихонько на ухо своему ребенку. Имею право?
...В свою очередь вопрос к вам: вы как предлагаете разрулить такую ситуацию? Предлагаете своему ребенку потерпеть дурацкие игры?
Треснуть этого ребенка?
Уйти? (напоминаю, речь не о детской площадке а о занятии)
Да уходите, ибо в России инклюзия, и государство предоставило всем равные возможности, и если "ткнет карандашиком", то проблемы будут у учителя, это она не уследила.
Нет, проблемы будут у ребенка с травмой глаза. Проблемы учителя меня не волнуют в данном случае. А глаза моих детей- волнуют.
Россия, как обычно, предоставила право инвалидам и отняла право у нормальных.
неа, не будет, справка имеется. Путину напишите, пусть он за ваших детей волнуется.
Еще раз прочитай ветку, анонимка. "справка имеется"- у дурака, у него проблем не будет, я в этом не сомневаюсь. "Проблемы будут" у ребенка, КОТОРОМУ нанесли травму. Глаз ему выкололи. Вот это- проблема.
А Путин до моих детей не дотянется, славатехосспади. Я в сша, тут инклюзия заканчивается там где начинаются права нормальных людей.
Ну что же делать, если в России другой инклюзии нет, как есть, с той и живем.
нет, проблемы будут у ребенка, которого ткнули карандашиком. при этом учитель ни при чем, т.к. он пошел работать в школу, а не надзирателем в психушке.
инклюзии не должно быть в принципе, потому что она абсурдна по своей сути. не может идиот учиться по той же программе, что нормальный. не может у него быть тех же возможностей, т.к. их у него нет изначально.
А что вы знаете об инклюзии?
Учителей в этом году всех посылали на переподготовку и за ученика с ОВЗ, учитель получает себе хорошую доплату, как и сама школа.
У мое ребенка все прописано в ИПР и заключении, и наше государство считает, что ему положена инклюзия, а так, да, может ткнуть карандашиком, у отвечать все же будет именно учитель.
к счастью, ничего. и надеюсь никогда не столкнуться.
правда, есть вероятность, что, если ваш ткнет, то родители пострадавшего отловят вашего и ткнут ему, совершенно не заморачиваясь правами, судами и прочим бредом.
? "Мой" по условиям задачи никого не калечил. На него натыкался неадекватный ребенок. А не "мой" его толкал.
не толерантно в таких тыкать пальцем и говорить громко "он с приветом", хоть это и чистая правда. не толерантно заставлять своих с ними общаться.
Автор, вы не нищебродка ведь да? Взяли бы няню на несколько часов и отправили внука с ней гулять.
пенсу предлагаете няню оплачивать, чтобы великовозрастная бабища могла салатик пожрать спокойно?
Я думаю, автор, Вы - тролль. Но не потому что Вы завели втройне "срачную" тему - об отношениях матери и дочери, о разном отношении к разным внукам и о детях с нарушениями развития. :)
А потому что поведение Вашей "дочери", как Вы описываете, нереально. Обычно мать особого ребенка, если диагноз поставлен, старается максимально предотвращать подобные ситуации. Не потому что такая вся воспитанная, а потому что именно на нее ложится вся тяжесть успокаивания такого ребенка после "семейных обедов". Вы аутистов, вероятно, только издали видели, иначе бы знали, что у детей с нарушениями психического развития, поведение на публике - это вяленькие цветочки. Особые концерты они закатывают дома, для избранных зрителей. И ни одна мать особого ребенка не будет тащить ребенка хер знает куда, чтобы потом дома иметь истерику и нарушения сна, поведения, которые невероятно сложно убрать. Чисто из чувства самосохранения. Если женщина с особым ребенком вышла на публику и все это терпит, это - либо острая необходимость, либо рекомендация специалиста. Потому что даже посещение детской площадки с таким ребенком - это экстрим. :)
Первое, что отпадает у родителей особых детей, - это посиделки с друзьями. Второе - семейные сборища. Даже если друзья и родные с пониманием и любовью относятся к особому ребенку.
Весь вышеприведенный срач про права инвалидов и права не-инвалидов это теория, крики людей, которые толком не сталкивались с подобными проблемами. Ну, иногда видели, возможно, человека с ОВЗ в холле поликлиники и шустро ушмыгнули оттуда в тот же момент. В теории мы все можем и оборвать словом, и дать совет по коррекции поведения, и быть дефектологом, психиатром и юристом в одном лице. А что будет в действительности - никто Вам не скажет.
Так что заканчивайте троллить. Херня выходит.
а буйные дети - они кто? вижу таких всё чаще , ну просто обезьяны, а не человеческие детёныши (((( при как раз вяленьких мамашах. найти приличное место для прогулок всё более проблематично (((
к сожалению, этим грешат многие придомовые площадки. и молодые мамашки. мы и так стараемся гулять не ходить, а ездить.
Гуляйте на кладбище. Там тихо и никаких гиперактивных орущих детей, зачем на площадку-то идти
так детёныш иногда просится, ничего не поделаешь. приходится объяснять, что к некоторым особям лучше не подходить. или гонять их.
не так давно была ситуация: ехали с прогулки, внучка попросилась на площадку. там гуляла мама с двумя сестрами примерно её возраста, они начали девачковую возню и хорошо играли. тут пришла бабуся с внучком. он начал приставать к девочкам с криком "Мы будем играть в Дом-2" (чесслово!) (((
девочки сказали, что не станут. дальше он бесился, приставал, бросался песком и ветками... короче, мне пришлось сказать бабусе, что если она не угомонит своего питекантропа, то я сама его успокою и в любом случае придётся уйти, но мальчик будет в плохом настроении. таки увела, хватило мозгов.
Э-э-э матушка, Вы вчера что ли родились? Вы фильм Собачье сердце не смотрели что ли? У нас полстраны (это я еще оптимистично) Шариковых :(
ПС Я лет 10 назад несколько раз пыталась смотреть Дом 2 или 1 может тогда еще. Не то чтоб специально пыталась, но несколько раз попадала на него, потому что до этого смотрела что-то еще, на 3 ей минуте, не позже, просмотра у меня начинался просто припадок ярости и я выключала. И так несколько раз, мне прям интересно было отследить свою реакцию и каждый раз одно и то же - приступ озверина от того, какие так все тупые. Я не могла понять КАК люди это смотрят и обсуждают еще потом. А люди это ГОДАМИ смотрят! Вот же крепкая психика
А меня этим Домом пытали в изощренной форме. Я лежала в больнице с ногой на вытяжении, а двадцатилетняя соседка по палате оказалась фанаткой Дома и ежедневно устраивала своему жениху телефонные истерики, что она тут лежит и пропускает передачу. Жених все же припер ей в палату маленький телевизор, и тут началось. Маша уткнулась в телек и смотрит, а мне не выйти, нога-то привязана. Так потом Маша перезванивала подружкам и часами всю эту бодягу еще и обсуждала в палате... Уууууууу..... Спасла меня только очередная больничная любовь Маши, на которую та переключилась.
Повезло Маше, если бы я там была на Вашем месте, я б в своем припадке ярости ее придушила на второй передаче:fight2
Вы мне напомнили. Лежала в гинекологии на севастопольком, не в дыре какой-нибудь, в палате четверо, посещения разрешены. К соседке приходил муж в субботу и воскресенье на полный день!!! Типа с 10до 13 и с 14-19, на обед хоть выгоняли. И не выходя сидел они кино на планшете смотрели. А всем пациенткам постельный же режим, вставать по минимуму и не выйдешь сама. Так и лежали с этим мужиком. От них еще и воняло жуть, что от соседки, что от мужа, стирать они не фанаты. Не соображает у нас народ
Буйные дети - это буйные дети. У них может быть просто демократичный вид воспитания. "Онжеребенок". Ребенка с инвалидностью Вы увидеть можете мельком. Потому что с ним всегда кто-то есть... Либо в некоторых случаях это ребенок с лабильной нервной системой и пофигистичными родителями.
В классе моего сына самые оторви-да-выбрось сейчас - не дети с диагнозами, а дети с чистой карточкой и 1 группой здоровья.
А вы видели их карточки?
У сына в школе неадеквата два и оба с диагнозом.
Об этом я узнала от директора школы, когда терпение моё лопнуло. И их терпят все, не более.
Нет, я общалась с их родителями. Учитывая, что мой ребенок имеет диагноз "расстройство аутистического спектра", в его классе есть дети с СДВГ, то у нас ситуация довольно прозрачная.
буйные дети, которых вы видите - это старость называется. чем дальше, тем их больше вокруг вас будет. и лучшими вашими друзьями станут кошечки. это еще у классиков описано:-D
вокруг меня вот буйных детей не больше, чем в моем собственном детстве.
чеж глупость-то??:-D
у старых теток всегда намного больше тупых детей вокруг появляется. это маркер старости. даже скажем старперистости. молодежь слушает тупые песни, носит неправильную одежду, дети буйные, и вообще "куда катится мир" /с/.
на самом деле мир так кардинально не менятся;-)
Песни-то реально тупые! Правда, я тупыми считаю большинство творений русской эстрады. Особенно не нравится Oxxxymiron
старость!
вот мне ваще пофик какие они там песни, тупые или не очень. ВООБЩЕ. я как в юности слушала то, что мне нравилось, так и сейчас в сорок слушаю, что мне нравится, а то,что не нравится - не слушаю, и мнения по ним не имею - тупые они или нет. и как в юности были старперы, говорящие что песни "СТАЛИ" тупыми, так и сейчас они есть. никто почему-то не говорит, что песни всегда например были тупыми:-D хотя в общем-то особого смысла в современных песнях не было никогда:-D как будто "желтая подводная лодка" - это какой-то дикий интеллектуальный шедевр:-D
а вот и следующая глупость. причём здесь современная молодёжная музыка, одежда - и реально нездоровые и дурно воспитанные дети??? вы, похоже, котлеты прямо с мухами употребляете.
То,что вы описываете-должно быть,но в жизни далеко не все так себя ведут.У мужа дальняя родня,поздний больной ребенок,годами ребенка корректировали,сейчас девочка не плохая,но когда ей было 3-5 лет,это был писец.Родители приходили в гости и говорили,что пришли отдыхать,за их ребенком смотрели все родственники,она могла пирожными кидаться,могла лимонад на стол выливать и т.д.Знаю еще одну семью,они ребенком тоже особо не занимаются,но тот сидит в кресле инвалидном,скован,так сказать.Но то,что вы иписали,должны делать родители ЛЮБОГО ребенка,вне зависимости от его здоровья.Были мои дети маленькие,мы ходили и по концертам в школу к старшему,и по кукольным театрам,и по гостям,мы никогда не доставляли никому неудобств,как бы не хотелось спектакль или концерт досмотреть до конца,выходили в коридор.Тоже самое должна делать и дочь автора.В нашем окружение есть семья с ребенком-аутистом,степень его болезни оценить сложно,но только родители знают,как с ним обходиться,ни одна из бабушек с ним не остается,поэтому то,что автор не смотрела за внуком вполне нормально,а вот дочь ее должна была вместо обид,смотреть за ребенком,даже если бы он был здоровым!
Девочка Вашей дальней родни могла не иметь особых нарушений. Многие нейротипичные дети в 3-3,5 года представляют собой писец. Гораздо больший, чем их "особые" ровесники. Другое дело, что этот период у них проходит.
Ребенок в инвалидном кресле, которым "не занимаются родители"... А они Вам график обследований и занятий ежедневно предоставляют? Или могут недельку профилонить, ускользнуть от бдительного контроля?
Семья с ребенком-аутистом из Вашего окружения, вообще, только подтверждает мои слова.
Ваши слова в защиту бабушки - да, разумны. Только автор - тролль, понимаете? Нет у нее внука аутиста. И дочери тоже нет.
Разница в том, что если бы автор была реальным человеком, то проблема бы описывалась другими словами.
А так - разводят людей на эмоции, создаю негативный образ. Вот как с собаками... Представьте, завели темку, что собака была-жила, прошла курс ОКД, воспитанная и любимая. И тут она "ни с того ни с сего" кусает всю семью. А автор темы решает собаку увезти за город и там бросить... Или "внезапно" у всей семьи аллергия. Поэтому собаку выгоняют из дома. Что скажут те, у кого никогда не было собак: "Правильно, надо убирать животное! Оно опасно для людей! Ай-ай-ай, подумайте о своей семье!"
А те, у кого собаки были, кто с ними работал, сразу увидят несостыковки. Но поздно - срач уже начался, собаки - враги человека, долой всех хвостатых.
Такая параллель Вам понятнее? :)
К сожалению не тролль.И на еве попадались мамани которые считали что раз их ребёнок особенный-то весь мир должен крутиться вокруг него.Избил мальчика-а нечего было подходить, укусил-а зачем вы резкое слово сказали..Такие мамаши есть и с детьми-инвалидами и с чудовищно разбалованными. И они совершенно искренне не понимают как кто то может не любить и не умиляться их ребёнком.А если вдруг высказываешь малейшую претензию-сразу превращаешься в врага номер один.К сожалению такие экземпляры есть,приходилось сталкиваться...
Вы - автор? Мне среди мам "других детей" почему-то такие люди не попадались. И почему-то описываемые экземпляры "диких мамаш" мне всегда попадаются среди анонимусов, интересно, правда?
Нереально потому, что у вас трезвый подход, и среди знакомых вам мам особых детей вы тоже такого не встречали потому, что общаетесь с близкими вам по духу и образу мышления. Наверняка, топ - разводка, но я могу поверить из собственного опыта, что подобное поведение очень возможно.
Такой ребенок - это очень тяжело. Знаю семьи именно с такими детьми, это ад. В одной семье, вполне приличной, не маргинальной, такого ребенка "случайно" уронили из окна. Потому что покоя не было ни днем, ни ночью. Тут либо вся семья с полным пониманием обстоятельств впрягается в эту лямку, либо мать с ребенком просто изолируют и отделываются от них финансовой помощью. И не надо никого судить. Когда ребенок ничего не слушает, не понимает, и каждую секунду совершает то, что нормальному человеку в голову не придет, это страшный сон. Судить могут лишь те, кто с таким не сталкивался.
зачем такие ужасы, если есть интернаты? к тому же, финансовая помощь - это очень немало.
Интернаты есть не везде и не для всех. Одна моя знакомая семья пристроила тихого аутичного ребенка в очень хороший бесплатный интернат. Другой семье - из соседнего региона - к сожалению, такой интернат не полагается, и за неуправляемым мальчиком случайно или не случайно не доглядели. К сожалению, с такими детьми "не доглядеть" - это очень просто. Отвернулись на минуту, и ребенка не стало.
Да, в случае автора я бы тоже посоветовала интернат, как самый простой и удобный выход для всей семьи. Все равно ведь придется. Больной ребенок растет, становится сильным и еще менее управляемым. Так лучше уж заранее присмотреть хорошее место, и всем коллективно оплачивать.
ну, прозвучит, наверное, не красиво, но я бы не сказала, что "к сожалению" в том варианте, который вы описали. скорее, думаю, к всеобщей радости и облегчению.
в случае автора вопрос в том кто готов коллективно оплачивать. сильно подозреваю, что никто. ну м.б. автор чисто символически. всем остальным это совершенно не нужно.
Вы знаете, ЧТО творится в этих интернатах в РФ? Отдать туда ребенка, это просто не иметь сердца.
Его будут мучить, а вы такая спите спокойно
А Вы это хорошо знаете. Я Вам уже второй раз за последние 8 месяцев даю ссылки на эти случаи.
http://blog.fontanka.ru/posts/156021/
http://www.kp.ru/daily/25655/818688
http://eva.ru/kids/messages-2344153.htm Тут, кстати, дети погибли. Точно таким же способом как и Д.Яковлев.
Это все происходило В РАЗНЫЕ годы в ОДНОМ И ТОМ ЖЕ ДДИ.
Кобра, аутисты не отстают от животных, ну ей-Богу, что Вы бред-то несете?!
Хоть почитайте, благо Интернет возможности дает широкие, проблема обсуждается.
Это дети с особенностями развития, у них могут быть проблемы с когнитивными функциями, но их можно научить и соблюдению гигиены, и более-менее нормам поведения, и даже самоконтролю в какой-то мере. Такие аутисты, которые ведут себя, как животные, - это дети с тяжелым поражением, которыми СОВСЕМ не занимались. А при регулярных занятиях можно многое сделать и приблизить состояние детей к стабильному.
В таких интернатах дети обычно оказываются тогда, когда родителям приходится выживать и работать, а детские сады и школы рядом мало предназначены для работы с такими детьми. И занимаются там с ними вполне серьезно и нормально. И не издеваются. Но ребенку, тем более с ОВЗ, гораздо лучше с родителями, в комфортной и приспособленной к его личным нуждам среде. С условием регулярных занятий, конечно.
вы сами же и пишите, что отстают, т.к. по вашим же словам их МОЖНО научить соблюдению гигиены и более-менее нормам поведения и ДАЖЕ самоконтролю. верите ли, все животные соблюдают гигиену и ведут себя более, чем приемлемо, а не более-менее и не в какой-то мере. получается, что отстают в развитии от животных и глобально.
один вопрос. эти дети смогут работать, себя содержать и обслуживать? при условии занятий? если нет, то какой смысл вкладывать и заниматься?
ребенку м.б. и лучше, но почему интересы 1го важнее интересов остальных, если им не лучше от присутствия рядом такого организма?
Кобра, статистически 12% аутистов во взрослом возрасте требуется высокоорганизованный больничный уход. Еще 20% требуется значительная помощь близких или социальных работников. Остальным потребуется либо незначительная помощь, либо помощь в сложных взаимодействиях. 10-12 % достигнут высокого уровня автономии. И это статистика по людям, которым в детстве был поставлен диагноз РДА в его тяжелой или средне-тяжелой форме.
То есть 88% этих детей можно обучить соблюдению гигиены, нормам поведения в обществе и навыкам автономии и самообеспечения.
Насчет животных - неудачное сравнение. Требования гигиены для собаки включают в себя поддержание чистоты шерсти и отправление физиологических нужд не в месте приема пищи и сна. Уже это считается для собаки базовым соблюдением норм гигиены. Однако для человека мы уже предъявляем иные требования: вылизывание кожного покрова языком уже не считается приемлемым, требуется взаимодействие с механизмами в виде водопроводного крана и простыми предметами. Отправление физиологических нужд не в тарелку и не в кровать (намеренно) опять же не является достаточным: требуется их выполнение в строго определенном месте, предварительно убедившись, что вокруг нет особей своего вида. :) Согласитесь, если бы мы предъявляли такие требования собакам, нам нужно было бы уничтожить 80% особей, проживающих рядом с нами. С приемлемым поведением - то же самое. Для собаки считается допустимым и даже желательным проявить недовольство в форме рычания или ворчания, если ей причиняется боль, физический или психологический дискомфорт. К человеку уже эти нормы неприменимы. Для него предполагается терпение.
И как и собака после воспитания и обучения может достичь норм соблюдения гигиены и приемлемого поведения гораздо выше базового уровня, так и человек с ограниченными возможностями здоровья (в ментальной сфере) в состоянии достичь гораздо более высокого уровня, если с ним заниматься и вкладываться.
поэтому давайте опустим вопрос о смысле вкладывания и занятий.
"Ребенку м.б. и лучше, но почему интересы 1го важнее интересов остальных, если им не лучше от присутствия рядом такого организма? "
Наше общество выросло и развилось на защите слабых. Будь то животные (не достигающие уровня интеллекта сравнимого с человеческим в силу видовых особенностей), или дети (не достигающие уровня интеллекта взрослого человека до определенного возраста развития), и люди с ОВЗ (не достигающие уровня развития интеллекта в силу физиологических причин). Поэтому нормой для гуманного и высокоинтеллектуального человека считается и терпение по отноьшению к животным, и терпение по отношению к детям, и терпение по отношению к больным, в частности к людям с умственной отсталостью.
Возвращаясь к ситуации, описанной в топе: в случае автора ребенок ущемляет интересы многих людей, ИСКЛЮЧАЯ интересы его родителей. Если бы эта ситуация была реальна, то родители уже после этого инцидента вынесли бы жесткий урок: их ребенок нужен только им самим. Поэтому его надо оберегать от остальных членов семьи, и семью оберегать от контактов с ними. Если решение отправить в интернат будет единственно приемлемым для них, что ж - это будет их решение. Не свидетельствующее о высоком уровне духовности и интеллекта, но соответствующее видовым и социальным нормам.
вы сама себе противоречите.
по вашим словам, раз 88% можно обучить НАВЫКАМ автономии и самообеспечения, даже при оптимальнейшем результате огромного количества затраченных усилий, они не будут сами себя обеспечивать и продолжат напрягать своим существованием гос-во или родственников. отдачи от них не будет никогда никакой в любом случае. так какой смысл вкладываться?
и получается даже при оптимальном результате усилий они все равно очень отстают в развитии от животных, т.к. бездомные животные выживают сами. а в них, между тем, никто не вкладывал и тысячной доли тех усилий, что вкладывают в аутистов.
сравнение с животными более, чем корректно. соблюдение гигиены есть гигиена - это поддержание в чистоте своего тела. собаки и кошки с этим справляются на 100%. в любом возрасте и любых условиях жизни. бомжи, например, не справляются вовсе. как и старики.
более того, людям далеко не всегда требуется убедиться в отсутствии рядом иных особей для гигиены или справления естественных потребностей. вполне себе существуют и процветают общественные бани, сауны, души в бассейнах, а также сортиры. при чем мужские сортиры без кабинок. более того, многие представители людей справляют нужду у деревьев, не отходя в сторону и не прячась. кроме того, многие представители людей считают нормальным менять детям памперсы в ресторанах непосредственно за столом, чего, по вашим же словам, не животные допускают. поэтому, даже если брать в расчет нормальных людей, а не аутистов, не соглашусь, что по признакам уединения при справлении естественных надобностей или гигиенических процедур, нужно было бы отстрелить 80% собак. но вы должны согласиться, что, если бы люди отстреливались по причине неуединения в этих целях, отстрелить пришлось бы процентов 90% людей. включая матерей с детьми, высаживющими их под каждым кустом на горшок в теплое время года. а уж, если в собак и кошек вкладывать столько труда и денег, сколько вкладывается в аутистов чтобы они овладели лишь навыками, собаки с кошками были бы гениями даже по меркам людей.
в части рычания и ворчания. для человека м.б. и неприемлемо ворчать или рычать при испытании боли, дискомфорта или недовольства, но широко и всеми применяется и то и другое. и даже лай) пусть и на другом языке, что сути не меняет совершенно.
в нашем обществе о защите слабых заговорили совсем недавно. когда появились свободные ресурсы. еще совсем недавно слабые умирали очень быстро и никого этот факт совершенно не волновал.
животных наше общество не защищает, а содержит их в приютах, сравнимых с пыточными, охотится на них и ставит на них опыты. усыпление или отстрел агрессивных животных целиком и полностью приветствуется. за убийство животного, преднамеренное или нет, а также за оставление в опасности, сроков не дают и преступников не разыскивают, а между тем, животные гораздо более интеллектуально развиты чем те же аутисты. аутистов же, даже агрессивных, как и прочее уо, никто не отстреливает и не усыпляет, убийцу аутиста или сбившего аутиста на дороге и бросившего подыхать, будут искать и стараться наказать. сданные в интернаты аутисты (да и прочие уо) содержатся не сравнимо лучше животных, хотя глобально отстают от животных в развитии.
терпение дело хорошее. но оно должно быть равнонаправленно. и, если допускается не пускать в магазины/кино/кафе посетителей с животными, чтобы не мешать остальным, то точно также не должны допускаться посетители с уо. на собак одевают намордники и держат их на поводках. чтобы они не причиняли вред или беспокойство другим. следовательно, агрессивное уо точно также должно быть в намордниках и на поводках. мы же говорим о справедливости и гуманности, правда? не гуманно подвергать опасности людей от соприкосновения с уо или причинять им неудобства.
если возвращаться к ситуации, то родители, если они имеют хотя бы среднего уровня развитие, должны были изначально знать, что их ребенок, даже нормальный, нужен только им самим. и никому более. а уж то, что описано в заглавном посте, во-первых, сложно назвать ребенком, а во-вторых, развитие родителей вызывает множество вопросов, раз они предполагали, что этот, пусть ребенок, может быть нужен кому-то, кроме них.
решение отправить в интернат свидетельствует как раз и об уровне духовности и об уровне интеллекта, т.к. направлено на защиту интересов многих против интересов одного, при чем одного, не приблизившегося в развитии к животному, не говоря о развитии человека.
как вы думаете, что сделают с собакой, которая воет, лает, скачет по столу, рвет вещи гостей и хозяев? при чем, если ее дрессировать, вложив гораздо меньше сил и средств, чем вкладывают в аутистов, она делать ничего этого не будет. но нормальным признается усыпить или сдать в приют. к аутистам и прочим уо отчего-то применяется иной подход. совершенно не понятно почему.
При должном уровне реабилитации аутисты смогут и работать, и даже семьи свои обеспечивать. Аутист для государства обходится намного дороже, если он содержится в интернате или в ДИ.
Из нашей школы в колледжы выпускаются 95% детей, которые в свои 3 года вели себя точно так же, как и ребенок в заглавном посте.
А первые выпускники уж своих детей в школы водят. И при этом не сидят на шее у государства.
ну что ж, значит, я не права в части того, что такой ребенок всегда будет нагрузкой и я очень этому рада в данном конкретном случае.
Тут самое любопытное, что подобную фразу Вы мне пишете раза 3-4 в год после каждого моего моего объяснения. И так уже с 2013 года. У Вас явные проблемы с памятью, т.к. в каждом топе на тему детей инвалидов Вы упорно пишете, что эти дети обязательно и всегда будут нагрузкой для государства. Пардон, но даже собаки уже давно б поняли :)
Нет. Для меня это лишний раз потренировать свое терпение :) В вопросах реабилитации ребенка аутистами родительское терпение имеет первостепенное значение ;)
Кстати, в возрасте от 3-х лет до 5 моему ребенку было достаточно объяснить что-либо трижды, и он все понимал. Вы же и с 20-го раза не понимаете... В свете этого забавно читать Ваши рассуждения об умственных способностях детей аутистов :)
ну вот все и встало на свои места.
рада, что доставила вам удовольствие. судя по вашей истеричной ярости, его у вас не так много.
вот у Вас воображение ))) Истеричная ярость =D> До такого еще додуматься нужно.
Еще и с таким удовольствием нужно было об этом всех оповестить.
Ну да, забавно наблюдать за Вашими извиваниями на сковородке :)
Забавнее еще то, что в следующей теме, посвященной детям инвалидам, Вы снова заведете свою пластинку "всех изолировать" и "они хуже животных" :)
Вот так, к примеру:
https://www.youtube.com/watch?v=SSAvFY5gY3U
https://www.youtube.com/watch?v=nCjilDrPDoc
Инструкция для котов: https://www.youtube.com/watch?v=GAJ5jG7HAcw
кобра. Коты у нас зассали весь подъезд. Есть одна ... любительница. Она выходить кормить их до 6-ти утра. Котов штук до 20 собирает. Потом они разбегаются. Парочка прошмыгивает в подъезд и днем, когда приходят незнакомые к кому.
Вот что с ними, с котами делать? Или с кошатницей?
Года 4 назад в подъезде жило 8! котом. Когда они начали бросаться на детей, их кто-то собрал в мешок и вывез куда-то. На время соседка притихла. Теперь опять за старое. Все уже просто ненавидят котов. Кто их гигиене учить будет? Подъезд просто провонялся. Так что не защищайте животных, они тоже могут до нервного срыва людей довести своим присутствием, где их быть не должно.
У меня ребенок первый раз не спал в 24.00 31 декабря, когда ему было 12 лет. До этого мне и в голову не приходило нарушать режим и мучить ребенка. Может это не внук аутист, а взрослые садисты?
+1 у меня соседи с детьми "совами", но совами вынужденными, т.к. у детей нет режима. В 23.30 папаня начинает орать "Вася, спать". Т.е. трехлетка должен сходить в душ и лечь в постель САМ. В новогоднюю ночь это чудо скакало на чужом этаже с адскими визгами.
Я по своей сужу: если ей дать волю, она тоже будет до полуночи скакать, а на следующий день скандалить и пр. Зато я тоже могу гордо оповестить офигевших соседей, что у меня сова :))
А мои дети с года с нами на НГ, мы всей семьей в каникулы ложимся не раньше часа, младшей 8. У всех разный режим, причем тут мучить? Дети счастливы встретить этот праздник, уcлышать бой курантов, найти подарочки под елкой. Может вы садистка?
садисты такие родители могут быть. Я ложилась спать в 10 и до 12 глаз не могла сомкнуть. Никакой режим просто не способен меня к этому приучить. В садике я тоже никогда не спала, только притворялась, что сплю, чтоб не ругались. Как только выросла... Какое же это счастье, не спать в 12 ночи, если бы кто знал.
да ради бога, можно было и 21 года подождать. проблемы не вижу. мой в 10 ночью на даче уже гулял, а вы про нг какой то.
Не общаюсь с племянником аутистом.... мои дети то же.. раньше общалась.. навязывала его общество своим детям и мужу... о себе промолчу... но и племянник меня и моих детей не узнает, не общается... впрочем как и со всеми остальными людьми...пользы от такого общения для него - ноль... устраивала и 2 дня рождения для своих детей... первый с друзьями ( его объективно не пригласишь, проблемы с туалетом и поведение просто бы шокировало других детей )..а второй день их семью и более - менее морально готовых родственников.... тяжело, затратно, а какой смысл... он даже не понимал, что это праздник....
Выше написали про тролля, не поверю что ребёнка аутиста поведёт мать в чужую компанию. Особенность аутистов - постоянная рутина, и ни шагу в сторону. Малейшая новизна . Истерика.
Есть другой тип буйных детей АДХД - этих успокаивают таблетками. Это непослушные, агрессивные. С чёрными мыслями.
Вообще родители и родня должны на курсы о поведении детей ходить,
У меня младшая девочка вполне здоровая, как грится обследованная, все хорошо, но... достаточно возбудимая, особенно была, до недавнего времени. В большом обществе было сложно.
Я очень "крепко думала" обычно, куда ее можно брать, куда нет.
Был опыт неудачного нового года "всей семьей", там была еще одна такая же задорная барышня на год младше. Племяшка. Ууух. Устроили они нам веселье.
Решили отложить семейные празднования до вменяемого возраста обеих. Я думаю, как раз следующий год будет таким
Ничего страшного не вижу в том, чтобы куда-то ехать, оставив сложного в любом отношении ребенка в привычной обстановке. Так всем будет легче и это совсем не обидно.
Пообщаться с семьей и родственниками можно потихоньку, в другое время.
