по мотивам общений/необщений с аутистами
У нас в семье в данный момент разыгрывается драма.
2 года назад моего папу парализовало, год назад мама перенесла инсульт и тоже практически не ходит. Последний год для всех нас был очень тяжелым, почти весь уход за родителями все дружно взвалили на меня, т.к. я не работаю. Но у меня помимо всего прочего дочь на 4 курсе, сын только-только поступил и младший сын в 7 классе, которого тоже надо возить то на хоккей, то на курсы.
Летом я подняла вопрос о найме сиделки для родителей, но на это нужны деньги, т.к. требуются 2 человека, которые будут сменять друг друга. В итоге, брат с женой отказываются участвовать материально в этой затее. Хотя они уж лет 5 как не бедствуют - переехали в Москву, снимают там квартиру, сноха не работает, живет в свое удовольствие, детей нет. Но на мать с отцом денег нет при этом.
В начале декабря мы с ними встречались, они предложили со своей стороны оплачивать родителям дом престарелых. По факту это богадельня, потому что на достойный дом пенсионеров у меня денег нет, а надо с меня в 1,5 раза больше, чем на сиделок. А тот дом, что мы можем себе позволить... Я не смогу перевезти туда родителей, они это не заслужили.
Долго мы все это выясняли, обсуждали. Они не видят ничего зазорного в этой богадельне. Но у них и свой интерес - квартира родительская отойдет нам с братом напополам, они планируют сразу туда въехать со своей съемной.
И вот накануне нового года я эту ситуацию обсуждала со старшими детьми. Они тоже не видят ничего такого, чтоб сбагрить бабушку с дедом за 100 км от Москвы. Но самое ужасное, они считают, что и больных родителей нужно тоже переводить в подобные заведения. Т.е., мои собственные дети уже сейчас точно знают, что не будут заботиться о нас с мужем.
И теперь выясняется, что за последние 20 лет моим детям внушила эти мысли сноха в отместку за прошлое.
20 лет назад у брата с его женой выяснилось, что их трехлетний ребенок имеет пороки развития, в т.ч. и умственные. Ситуация тогда в стране была и без того напряженная, а тут еще и сноха осталась без работы. В общем, родители наши настойчиво убедили от ребенка отказаться, приглашали на дом к ним врачей, чтоб те тоже убеждали, там какие-то проблемы с садом были. В общем, спустя год сноха подписала отказную или что там. Детей больше у них не было, все свое общение они переключили на племянников. 10 лет назад их ребенок погиб из-за несчастного случая. Сноха тогда обвинила в случившемся маму. Кричала, что ее дочь могла бы быть сейчас жива и здорова, т.к. времена изменились и теперь такие дети могут и учиться со всеми, и жить как все. Но у них время уже было упущено, ребенок там был в крайне тяжелом состоянии. Но ведь ее никто не заставлял отказываться, она сама подписала все документы.
Уже неделю я не общаюсь ни со старшими, ни с братом. Праздник не отмечала, нет настроения. Младшему запретила встречаться с дядей, чтоб хотя бы его не потерять. Старшие дети полностью на стороне брата и снохи и я понимаю, что надежды на них у меня никакой нет. Сегодня и муж завел разговоры о том, что родителям будет лучше в доме престарелых, там они буду круглосуточно под присмотром и мне не надо будет разрываться на 2 дома. Я не смогу отказаться от родителей.
Ходила к юристу, родители смогут подать на брата на алименты, но у него оф.зарплата 15тыс., там этих алиментов будет слезы. Он и так дает эту сумму сейчас. Но это крайне мало, это просто ничто.
Муж проводит теперь параллели между тем отказом от больного ребенка и нынешним отказом от родных родителей. Ставит мне в пример сноху, которая не согнулась под горем, выстояла и выжила.
Сумбурно очень. Мысли сейчас не выстраиваются как надо...
Вы дочь на 4 курсе и сына на 1-ом считаете детьми, за которыми надо ухаживать?! Вы в своем уме?
При чем тут сноха, которая что-то там внушила? Это ВЫ воспитали эгоистов-инфантилов. И растите третьего. Масика в 13 лет надо куда-то возить, сам он не может, бедная мася. Вы его потеряете тоже, даже изолировав от брата. Просто ВЫ НЕ умеете воспитывать чутких, отзывчивых и ответственных людей.
Ваши дети на стороне брата не потому, что с ним согласны, а потому, что не хотят трудностей и забот, хоят сиську до сих пор.
У брата и снохи своя темная история с родителями, своя правда. Забудьте о них в вопросе ухода.
Несите свой крест как положено. Вам, небось, с вашими детьми родители помогали? И лошадок своих здоровых привлекайте.
Не захотят? Никакой помощи им ни сейчас, ни в будущем.
А вообще, чтобы вами не помыкали, надо работать.
Вау!!! Префект сказано лучше не скажешь я написал внизу тоже самое не читая то!!' На 500% с вамибольше всего понравилось про 4 курс 1 нянчить и мастика на хоккей??!! А еще про запретила 14 лет му с дядей общаться;) автор думает что она Господь Бог может кому то что то запретить??:) люди смешные:) думают они могут контролировать все и все 4 курс 1 и 14 лет ой блажен кто верует
у племянника хоккей, первая тренировка 6 утра, какой транспорт общественный?
В 5-30 нужно уже там быть и открытие и первый поезд это немного разные вещи, специально посмотрела у них первый поезд в 5-42, ехать 45 минут примерно, или вы считаете с открытием метро ребенок телепортируется к нужной станции?
Получается, ваши дети, уже взрослые которые, к бабушкам-дедушкам и к вам ничего такого не испытывают, что бы было желание помогать и заботиться. Нельзя настроить или не настроить, просто в человеке есть любовь или нет. Ваш брат тоже любви к родственникам не испытывает.
Остаетесь только вы, если любите родителей. Или дом престарелых.
Ребёнок в 7 классе а вы его куда-то там возите???
Вы вообще йопнулись?
У меня ребёнок с детства мог выгибать любые вне школьные занятия. Я корректировала только в сторону "одно - для тела, другое для ума". А что именно он будетделать - да хоть на луну летать. С одним условием, что на все регулярые занятия добирается сам.
Почему вы считаете, что ваши родители не заслужили находиться в таком состоянии в богодельни? Ведь они ни в чем невинного беззащитного ребенка отдали без зазрения совести, заставили сноху подписать документы. Вот ведь есть справедливость на этом свете однако!
Бабушка с дедушкой никак не могут заставить нормальных папу с мамой отдать ребенка. Только родители решают судьбу ребенка, только они несут ответственность.
Сноху под дулом пистолета заставляли подписать документы ? И , кстати, наверно не ее одну, такие документы оба родителя подписать должны. Обоим грозил расстрел, если не подпишут ?
Ну расстрел не расстрел, но, к примеру, перспектива оказаться на улице. Неизвестно чем их шантажировали. И какова была степень отчаяния двух молодых родителей, которых оставили все.
"перспектива оказаться на улице" - т.е. молодые родители планировали жить на шее у свекров? Ну так они могли оказаться на улице и со здоровым ребенком.
Когда люди заводят своих детей подразумевается, что они сами в состоянии заботиться о своих детях. И никакая степень отчаяния их не оправдывает.
Решение родить ребенка принимают двое, они и несут за него ответственность. А не какие-то "все"
Вы хотите сказать , что вас кто-то может заставить сдать своего ребенка в ДИ ? Правда? Вы сами не хотите, а кто-то другой вас заставит? Серьезно ?
Вынудить можно к чему угодно. Даже к убийству. Или самоубийству. Вы попробуйте попасть в точно такую же ситуацию в 20 лет - без денег, работы, поддержки семьи, перспектив к излечению и под давлением людей, которые имеют рычаги этого самого давления (как материальные, так и в силу высокой квалификации, в данном случае врачебной). И потом поговорим.
К сожалению, или к счастью , я не могу вернуться в свои 20 лет, а потому не могу попробовать попасть в точно такую же ситуацию.
И я даже не говорю, что я никогда бы не поступила так со своим ребенком. Но в чем я твердо уверена - ответственность за ребенка всегда лежала только на нас с мужем. какое решение мы бы ни приняли - это было бы только наше решение.
Кстати, по поводу убийства и самоубийства - все тоже самое. Как бы не вынуждали, окончательное решение человек принимает сам ( естественно, речь о психически здоровых людях)
легко рассуждать, как оно правильно и как оно должно быть.
думаю, брат со снохой испытывают чувство вины всю свою жизнь. да, на их совести, что поддались давлению, не устояли.
но это все равно никак не отменяет гадства тех родителей, которые устраивали давление на них, привлекая и врачей - вот что основное, о чем все говорят.
Не все. Не вижу никакого "гадства тех родителей". Те родители поступали в меру своего разумения, желая своему сыну со снохой только хорошего.
Возможно, они ошибались, все люди ошибаются, бывает. Но пытаться повесить на них ответственность за решение взрослых людей, сына со снохой, как тем поступить со своим ребенком - более чем несправедливо.
Например этот анус "Почему вы считаете, что ваши родители не заслужили находиться в таком состоянии в богодельни? Ведь они ни в чем невинного беззащитного ребенка отдали без зазрения совести, заставили сноху подписать документы. "
http://eva.ru/topic/63/3469438.htm?messageId=94102449
и вот еще анус - http://eva.ru/topic/63/3469438.htm?messageId=94105522
и что не так сказали? про то, что они таки давили на сына и сноху, чтобы те сдали ребенка, нельзя говорить??? а почему?
Ну хорошо, трактуйте это как "сделали все от них зависящее, чтобы беззащитный ребенок оказался в ДИ". И что из этого не правда? Если бы не активные действия этих людей - ребенок бы там не оказался.
"Если бы не активные действия этих людей - ребенок бы там не оказался." - Откуда вы это знаете ? Ваши домыслы ?
А я , напротив, думаю , что ребенок в любом случае там оказался. Но горе-родителям, брату автора с женой. не хочется признавать , что ребенок - это их ответственность.
Гораздо приятней прикрыться давлением свекров - свалить на них вину за то, что ребенок оказался в ДИ. Ну, на них же давили, а они бедняжки не смогли сопротивляться
факт остается фактом - дед-баба приложили все свои усилия, чтобы ребенка сдали.
для них это было нормальным.
сейчас нормально то, что и их сдадут. все закономерно.
а с чего вы взяли, что брат и сноха чем-то прикрывается? я вот считаю, что они считают себя виноватыми.
но и делать вид, что родители белые и пушистые и как будто ничего плохого не делали и не говорили - зачем?
"а с чего вы взяли, что брат и сноха чем-то прикрывается?" - я это взяла из первого поста автора "Сноха тогда обвинила в случившемся маму. "
Естественно, я могу думать так, а вы - совсем иначе. Белых и пушистых - таких на свете вообще не бывает. Родители автора делали и говорили то , что считали правильным и наилучшим для своего сына с женой.
Хорошо это или плохо - желать для своего сына добра, как ты это понимаешь ?
Я не берусь судить
нет слов... двойные стандарты.
жестокие и несправедливые. давить, чтобы сдали ребенка - это желать сыну добра... (((
ну и сын сейчас хочет им самого лучшего, он считает, что в специализированном учреждении уход будет лучше - "Хорошо это или плохо - желать для своего родителя добра, как ты это понимаешь ? Я не берусь судить" Вот и не судите.
Нет никаких двойных стандартов : " давить, чтобы сдали ребенка - это желать сыну добра... " - ну , вот так они думали , что по-вашему они специально хотели своему сыну гадость сделать ? Серьезно ?
И сын вправе считать , что в специализированном учреждении уход будет лучше - я разве с этим спорю ?
В чем несправедливость?
И , да, повторюсь, что не берусь судить. Тут без меня столько желающих и осудить, и приговор огласить.
сыну добра может и желали, но не могли не понимать, что с ребенком обходятся жестоко. или это не важно? с ребенком можно как угодно, это не считается?
Я не знаю, я в чужие головы забраться не могу. Вполне возможно сын для них был много важнее внучки, разве так не бывает?
ну вы же "забираетесь в чужие головы", когда предполагаете, что брат-сноха все равно сдали бы ребенка, даже без участия старших.
сын важнее внучки - бывает.
это оправдывает их жестокость по отношению к ней?
Предполагать и я , и вы можем все что угодно. Это не запрещено. Чью жестокость? Жестокость родителей по отношению к своему ребенку ? Не знаю, не могу судить.
В любом случае судьбу ребенка решают родители, пока они живы. Бабушки/дедушки при жизни родителей имеют только совещательный голос, или вообще никакого.
Сноха обвинила свекровь в этом в момент смерти своего ребенка. В состоянии аффекта. И не так уж она была не права. Если бы им тогда оказали хотя бы не такую же поддержку, как автору с ее здоровыми детьми, но по крайней мере не давили - ребенок возможно бы не умер.
Брат автора сейчас делает и говорит то что считает правильным и лучшим для своих родителей. Несмотря на все ошибки и низости, которые они совершили.
"Если бы им тогда оказали...... ребенок возможно бы не умер" - опять , если БЫ....возможно БЫ.
И никаких низостей свекры не делали, поддержку не оказывали - ну так не обязаны, не считали это правильным, о чем открыто говорили. Ошибались ? Возможно, ошибались.
"Брат автора сейчас делает и говорит то что считает правильным и лучшим для своих родителей" - ну, кто с этим спорит? уж точно не я :)
Кстати, возможно, они помогли тем, что спасли семью. Мужики часто сливаются от больных детей. Скорей всего и этот ушел бы, раз такой нежный. Помогал бы исключительно алиментами. И бедная тетя тащила бы одна больного ребенка. А у мужа была б и семья и дети.
Так что тут родители как раз помогли снохе
Помогли конечно, ага:) Их сынок ведь великая ценность. Ради такого и ребенка оставить можно.
Ну так и брат хочет помочь автору - избавить ее от инвалидов на шее и риска развала семьи (ибо ее мужу это скоро тоже надоест). И чего она дура сопротивляется?
Приглашали врачей это прям преступление, да ? "Давили " - как-то очень размыто... Если них было свое мнение и они пытались убедить сына и сноху - что в этом не нормального ?
Многие родители пытаются убедить своих взрослых детей жить по их правилам - ну, и что? большинство взрослых детей живет по своему собственному разумению, разве нет ?
Если бы они действительно хотели - речь бы не шла о сопротивлении в течение целого года. А надавить на 20-летних отчаявшихся людей можно очень легко. Очень. Вам там выше дама написала о своей ситуации. Будь она моложе, не имей своего жилья и поддержи мамы - она бы тоже сдалась.
Я не спорю , что "она бы тоже сдалась". Но эта сдача была бы ее собственным решением. например: я так больше не могу, я сдаюсь.
Конечно, человек вправе принимать любые решения. Но не перекладывать ответственность за них на других людей. Только и всего.
никто не перекладывает. это вы решили, что перекладывает и сами с собой спорите.
Вот тоже не могу такое понять. Сестра моя не может простить свекрови, что 25 лет назад та отвела ее на аборт. 1 ребенок уже был, жили у свекрови. Через год получили квартиру и съехали. Но сам факт.... Взять за руку, отвести на аборт взрослого человека!!!!! Связали и усыпили?
А такое часто встречается. "Я не виноват. Это Вася меня заставил".... Детский сад
+100, Трудно признать, что сам совершил ошибку. Переложить ответственость за нее на кого-то другого - самое милое дело . :)
Обстоятельства разные бывают. В данном случае молодые жили в общей квартире, где "молодой" имел прописку и право проживания. Однако, не надо наверное рассказывать, какими простыми способами можно выжить молодых из квартиры, если поставить перед собой такую цель. Со здоровым 3-летним ребенком они бы имели возможность работать вдвоем. А с больным - увы, не имели. Вот скажите, как бы ваша личная мама поступила в подобном случае? У вас ребенок инвалид, работать вы не можете физически, муж ваш на жизнь, лечение и реабилитацию ребенка и аренду жилья заработать тоже не может физически, ему только 20 лет или чуть больше.
Ваша личная мама предложила бы вам ребенка сдать с дом инвалидов? Стала бы приглашать врачей не с целью найти выход, а с целью вас убедить отказаться от ребенка? Поставила бы вас перед выбором - или откажись или вали из дома вместе со своим "дурдомом"? И как бы вы поступили в данном конкретном случае (только плз без отсылок, что вы бы в нем не оказались). И не забывая, что на дворе 98 год.
"Ваша личная мама предложила бы вам ребенка сдать с дом инвалидов? Стала бы приглашать врачей не с целью найти выход, а с целью вас убедить отказаться от ребенка? Поставила бы вас перед выбором - или откажись или вали из дома вместе со своим "дурдомом"?" - На первый и второй вопрос отвечу : возможно. На 3-й вопрос : у меня был здоровый ребенок и тем не менее было "вали из дома вместе со своим "дурдомом" Ну, в более пристойных выражениях, конечно, но с тем же смыслом.
Причем, ребенку на тот момент не было и года, месяцев 7-8, наверно. Т.е. работать я тоже не могла. Ну и что, свалили на съем. И были счастливы своей самостоятельностью.
И никто на свете не мог бы заставить нас с мужем поступить с ребенком против нашего желания. При этом не вижу разницы - здоровый ребенок или больной - решение все равно принимают только родители. Если они дееспособны , конечно.
Перекладывать ответственность за свое решение на свекров - это низко и глупо одновременно.
Ответственность никто и не перекладывает. Они несут свой крест и свой грех всю жизнь. У них нет и не будет больше детей. Но что это меняет принципиально в отношении вопроса автора? Брат делает для родителей то что считает нужным. И во много раз больше, чем был бы обязан по судебному решению. Так что увы и ах - не подкопаешься. А то что внутри этих отношений осталось - их дело. Полагаю, что и родители, если они хотя бы иногда приходят в сознание, особых подвигов от сына не ждут. И понятно почему.
Со здоровым я бы ушла не задумываясь, а сбольным я всерьёз подумывала покончить собой и им за одно. Если что имею и того и того, это вообще не сравнимые вещи.
Не зря существует в УК статья "доведение до самоубийства". Вполне себе уголовщина. Несмотря на "полностью самостоятельное" решение самоубийцы. Тут то же самое - решение-то свое, но оно могло быть совершенно другим и с прямо противоположными последствиями, если бы другие люди повели себя чуть иначе.
Вот именно УК статья "доведение до самоубийства", а не принуждение или заставляние, если почитаете статью увидите заметную разницу.
"если бы другие люди повели себя чуть иначе" - вся наша жизнь могла бы сложится совсем иначе. Ну и что? Это значит , что ответственность за нашу жизнь лежит на каких-то других людях? не на нас самих ?
да никто не говорит, что ОТВЕТСТВЕННОСТЬ на бабке-дедке. вы цепляетесь за термины, за которые в данном случае цепляться бесполезно.
уже сто раз сказали, что к ним (к бабке-дедке) относятся так, как они и сами считали нормальным - недееспособен, значит в спецучреждение.
Значит, еще как значит. Вопрос только осознания ответственности теми, кто "просто повел себя не так". Когда родители автора давили на сына и его жену, применяли приемы "ниже пояса" - они именно что хотели именно такого, а не иного исхода. Очень хотели, делали для этого все от них зависящее. Без их усилий ребенок не оказался бы там где оказался. И вы считаете, что их ответственности нет?
Да, родители автора хотели именно такого, а не иного исхода. Потому что считали , что именно так будет лучше для их сына и его жены.
Многие родители пытаются давить на своих взрослых детей, причем большая часть пытается давить как раз желая своим взрослым детям добра (бывают , конечно, исключения). Ну и что?
Большая часть взрослых дееспособных детей вполне успешно противостоит родительскому давлению и строит свою жизнь по собственному разумению.
А тех , кто не способен жить своим умом, вполне справедливо называют "маменькиными сынками" ( или дочками), считают людьми отчасти ущербными.
"Без их усилий ребенок не оказался бы там где оказался" - это ваши домыслы. Если бы родители ребенка действительно не хотели отдавать ребенка в ДИ, то и не отдали бы.
По факту : сами этого хотели, но ханжески прикрылись давлением родителей. Типа, мы хорошие, но вот родители-бяки нас бедненьких заставили сдать ребеночка в казенный дом.
В их ситуации и их положении - ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так. У них на самом деле не было другого выхода. Ну разве что самоубиться и убить ребенка. И ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остался бы в семье и очень вероятно был бы скомпенсирован, если бы родители не проявили такой настойчивости. Вы правы, людям свойственны ошибки. Но также свойственно их признавать и раскаиваться.
Поведение родителей в отношении сына в момент приватизации никак не говорит о каком бы то ни было чувстве вины перед сыном. Скорее наоборот - родители списали со счетов не только внучку, но и сына (непонятно правда за что, он-то здоров). Его бы лишили жилья вообще, если бы могли технически это сделать.
" ребенок ДЕЙСТВИТЕЛЬНО остался бы в семье и очень вероятно был бы скомпенсирован" - если бы да ка бы. Ваши домыслы. Где гарантия , что ребенка не отдали бы и без давления родителей ? Откуда уверенность , что ребенок был БЫ скомпенсирован ?
"Поведение родителей в отношении сына в момент приватизации никак не говорит о каком бы то ни было чувстве вины перед сыном. Скорее наоборот - родители списали со счетов не только внучку, но и сына " - вообще-то автор пишет совсем не так, но вам , наверно, виднее :)
Так что же сделали старшие? Младшие отправили своего ребенка в ДИ. тут додумывать ничего не надо. В чем необъективность?
Гарантия в том, что родители даже несмотря на давление долго сопротивлялись. Если бы они хотели сдать ребенка, им достаточно было бы разовой "индульгенции" со стороны близких. И не понадобилось бы приглашать врачей все такое прочее. О компенсации я написала как о вероятности. Уверенности нет, но даже авторица пишет, что таких детей сейчас умеют компенсировать. Ребенок не был овощем.
Что касается квартиры - а как еще вы могли бы трактовать действия родителей? Неисполнения обещаний? Наделение одного ребенка имуществом в три раза большим, чем второго? Спокойное отношение к тому, что сын вынужден 20 лет жилье снимать в то время как дочь в ус не дует?
" О компенсации я написала как о вероятности.". вот именно , о вероятности. " даже авторица пишет, что таких детей сейчас умеют компенсировать" - нет, автор только пересказала предположение своей снохи. Предположение и только.
"Что касается квартиры - а как еще вы могли бы трактовать действия родителей? Неисполнения обещаний? Наделение одного ребенка имуществом в три раза большим, чем второго? " - не знаю о чем это вы .
Я исхожу из первого поста автора:
" Но у них и свой интерес - квартира родительская отойдет нам с братом напополам, они планируют сразу туда въехать со своей съемной."
т.е. родителей (бабу-деду) вы оправдываете в их стремлении сдать ребенка их стремление во благо? они к хорошему делу подталкивали? а если ошиблись, то ничего страшного, они же хотели как лучше?
вы так что ли считаете?
Я думаю, что родители подталкивали к тому решению , которое они сами считали наилучшим для своего сына. Да, они хотели как лучше, для своего сына в меру своего разумения.
А вы бы разве не посоветовали сыну именно тот путь, который сами считаете правильным ?
Ошиблись они или нет, это только сам сын может судить.
Вот и снохе автора никто бы не помешал забрать дочь к себе.. Если бы она действительно этого хотела.
В етой семье ве манипуляторы и папа с мамой которые манипулировали детьми и склонили их отдать ребенка и автор выросла такой же
Слушайте, ну реально, у родителей силы и нервы были подорваны больным ребенком, в психоэмоциональном плане это не то же самое, что взрослый, самостоятельный человек. А тут начался дикий прессинг со стороны всей родни, приобщали еще и врачей. Это нужно быть железным человеком, чтобы выдержать такое и не сдаться. Данные родители не выдержали. Но с себя ответственности они и не снимают. Судя по тому, что больше детей они за 20 лет не родили, себя они не простили и спокойно они не живут. А вот семейка убеждена все еще, что решение правильное и им очень помогли с его принятием. Это реально сродни доведению до самоубийства, когда формально ты весь в белом, а тот сам виноват.
"Данные родители не выдержали" - ладно предположим, не выдержали и сдали своего ребенка в ДИ. Ну , потом время прошло, силы и нервы, подорванные больным ребенком восстановились.
Если они себя не простили и спокойно они не жили - что им мешало забрать ребенка домой через полгода, или через год, или через 3 года ?
Нет , не забрали же. Значит , все их устраивало.
Ничего не поняла.
Вы же пишете, что именно ваша семья изначально продвигала образ мыслей "если кто-то доставляет проблемы - избавься от него и спи спокойно". Почему вы обвиняете сноху в том, что этот образ мыслей прижился?
ЗЫ. По мне так очевидно, что хоть как-то рассчитывать на добрую волю снохи по отношению к вашим родителям не приходится.
можно продать квартиру и устроить в хороший дом престарелых на эти деньги
брат этого хочет?
с другой стороны я могу понять и его жену - уговорили отказаться от ребенка? да, вы это подтверждаете
и прощения вашим родителям от нее не будет, даже если решение на тот момент было верным
и что такого теперь предлагает брат, что не предложили его жене ваши родители в отношении ее больного ребенка? ваш муж это тоже понял
так что благородного решения, увы, не будет, тянут прошлые грехи
вариант продажи квартиры родительской в обмен на дом престарелых не рассматриваете?
Все вы там хороши... Сноху можно понять, вместо поддержки от ваших родителей она слышала убеждения сдать ребенка в детдом. Логично, что она хочет их тоже сдать побыстрее и подальше и ни о каком уходе самостоятельно речи не идет. Про своих уже больших детей вы пишете так, будто им 2-3 года. "у меня помимо всего прочего дочь на 4 курсе, сын только-только поступил" - это взрослые люди, которые могут и должны оказать вам помощь и поддержку, а не проблемы создавать
Мне понравилось вот это ваше "она сама всё подписала". А ничего, что вместо поддержки и ободрения, она получила давление со всех сторон, чтобы подписать документы. У меня была такая ситуация. Тоже со всех сторон давили и убеждали, что ребенок полный дебил. И поверьте, это ой какая медвежья услуга. На деле - ничо так - 9 класс, хорошист. Так что, в принципе, все основания для мести есть. Карма так сказать.
Не надо возить ни в а хоккей, ни на курсы. Любые кружки должны быть в пешей доступности, остальные это бред воспалённого сознания.
Ну и гадюшник у вас, а не семья. Живите своей жизнью и соответственно своим средствам и представлениям. Если нет сил ухаживать за родителями, то придётся сдать их в то учреждение, которое можете оплатить именно ВЫ. Одними разговорами злая сноха не смогла бы так повлиять на ваших детей, не только и не столько в ней дело.
А вы-то почему не работаете? Про сноху написали, а про себя? У вас малых детей нет, есть куча взрослых помощников. Домашние дела все люди, которые живут с вами, могут делать наравне. Неудивительно, что эти эгоисты, которым вы дуете в попу сдадут вас в бесплатный дом престарелых.
Сноху понять можно, ее не поддержали в трудный для нее период, она не обязана содержать и ухаживать за свекрами. От нее они получают то, что заслужили.
Вся ответственность за родителей на вашей совести, тоже самое, как и воспитание ваших детей. Скорее всего родители помогали вам с детьми, когда заставили снизу отказаться от собственного ребенка.
Вам обидно и больно, я вас понимаю, но не видите сноху, такое не прощают, ни меркам ни родителям.
сноха пусть поддержки ищет у своих родителей, всё им свёкры прям должны! И как половозрелую тётку, которая уже ебется вовсю, можно заставить отказаться от собственного ребенка? Сама отказалась, кто ей доктор?
Да, со стороны снохи если посмотреть - я прекрасно понимаю ее чувства и поступки.
Бумаги подписывала, конечно, она, но если давит вся семья, приглашают врачей, которые так же давят - могут опуститься руки. И с вашей стороны нечестно поминать теперь, что подписывала она сама.
В общем, ситуация изначально испорченная и запущенная самими вашими родителями, брат со снохой поступают по их примеру. Чем недееспособные родители сейчас отличаются от недееспособного ребенка тогда? Ничем.
Потрясающе! Что полезного сделал больной ребенок за свою жизнь? А родители значит не заслужили достойной старости в своем доме?
А чем провинился больной ребенок, что его можно сдать?
А родители что заслужили, то и получают - вы считаете, что заслужили достойную старость, вам они помогали, вот вы и заботитесь о них, правильно. А чем они помогли снохе? Ничем, только добавили душевных травм, поэтому со стороны снохи такое же решение, какое было ранее продемонстрировано родителями, как нормальное. Все закономерно.
А на что позволили этому беззащитному малышу, на что дали шансы вобще в этой семье? Если больной ребенок не нужен был, то почему теперь больные родители должны быть нужны? А это "полезное", что они якобы сделали, то они делали по своему выбору, никто их не просил. Сами ипались и рожали, сами и несли за это ответственность.
вот пусть автор эту достойную старость и обеспечивает
как понимаю, сноху она тогда не поддержала. а поддержала отказ.
Надеюсь, автор ответит. Просто мне странно, что сноха пошла на поводу у свекров, фактически чужих ей людей.
да , все правильно как аукнулось, так и откликнулось, ваша мама отказалась от внучки, теперь от нее отказывается сын
А лет двадцать, пока бабка с дедом были в силах, она всё терпела? Могла бы гораздо раньше уйти с гордо поднятой головой. Просто не хочет тратиться на родителей, потому что денег нет.
У меня свекры такие, они очень настаивали на отказе от ребенка, даже год с мужем не общались, когда он отказал им, пусть хоть живьем сгниют, ни копейки из моей семьи не получат. Просто у ваших родителей пришло время собирать камни.
Ваши свекры настаивали, но вы с мужем сделали так как считали правильным. Сноха автора поступила по своему усмотрению, настояния родителей автора - дело второстепенное.
Нет, просто мы были намного старше и не зависимы. И у меня была огромная поддержка в виде моей мамы. В 20 лет, без поддержки, я бы не выдержала, вы просто не представляете себе, что это такое.
Я вам выше написала, я в серьез хотела покончить собой, даже записку мужу написала, как раз после пламенной речи свекров, я сидела в разгромленной ребёнком 3-х лет квартире и собиралась вместе с ним выйти с 16 этажа. Остановил ребёнок, как это ни странно, после дикого ора на потяжении 2-х часов, он вдруг успокоился, сел около моей ноги и посмотрел прямо в глаза, хотя до этого вообще не смотрел в глаза. Я в жизни достаточно циничный человек и не мямля ни разу, но это настолько подкосило меня, что толчок в любую сторону со стороны родственников, был значим, вообще родителям тоже надо оказывать психологическую помощь. Очень страшно принять диагноз и научиться с ним жить.
Спасибо за ваш ответ и за предыдущий ответ. Простите, что я подняла такую тяжелую тему.
Все нормально)
Я взяла себя в руки и собрала по кускам себя и потом мужа, сейчас ребёнку 8 лет, мы уже живём! Полноценно живём, и отдыхи и в школу пошли и материально выбрались, так что наверное это наше испытание и другие такого ребёнка бы не подняли. Я на судьбу не жалуюсь. Но людей которые отвернулись от нас в крайне тяжёлый момент, не прощу.
сноху автора видимо более качественно обработали
подавно, если ее муж сдался первым, а другой поддержки не получила - безработная с больным ребенком, потенциально брошенная мужем, такую обработать легко, и то целый год держалась
Наверно внучка и была дана высшими силами (при возможной ее компенсации), было бы кому сейчас горшки выносить старикам. Сами отказались. Теперь только дом престарелых.
Автор написала, что сейчас уже понятно, что можно было это сделать. Да и всей большой бы семьи хватило для компенсации девочки для выноса горшков. Больше и не надо.
Нет, автор пересказала предположение снохи, а как бы там было БЫ реале - этого ни автор, ни сноха знать попросту не могли.
вы бы разделили темы, а то перессоритесь сейчас всеми поколениями. С детьми потом разберетесь, когда найдете выход из ситуации с родителями. Ну что тут сказать... Только переговоры с братом и расчеты.
Насчет богадельни - понимаю ваши чувства. Была на днях в одном таком заведении, из серии приличных, у родственницы. Вроде все достойно, но у меня ком в горле стоял. А как детей заставить за стариками день и ночь смотреть и по факту отказаться от своей жизни (целиком или частично) - непонятно. Как всегда, все упирается в деньги.
А ваша мама что говорит?
История логична, я только не поняла как сноха ухитрилась ВАШИХ детей воспитать вместо Вас так, как она считала правильным? Чисто технически? Она у вас в няньках что ли жила?
Вам могу только посочувствовать. Попробуйте все-таки переговорить с братом, с упором на то, что Вы-то лично перед ним ни в чем не виноваты, а везете сейчас одна воз на котором надорветесь. Может он все-таки согласится помочь деньгами на сиделку.
Они с братом брали их в отпуск иногда. Сноха летом подрабатывала в детских лагерях и старшего брала с собой каждое лето. С дочкой они тоже много времени проводили последнее время, брали ее с собой в поездки. Брат потому и отказывается, что говорит, что ему жалко меня и либо дом инвалидов, либо я сама принимаю решение.
Отпуск не считается. Поэтому своих детей так воспитали именно Вы и не перекладываейте это на голову снохи. И вообще, еще не поздно, воспитание никогда не заканчивается, Вы еще в силах что-то изменить.
Что значит брату Вас жалко? И денег на сиделку тоже жалко? Опять же логика где? И потом как так получается, что Вам сиделка дешевле чем дом престарелых? Я схему не улавливаю.
Да не воспитывала они их. Как я понимаю дети в курсе ситуации в семье и сделали выводы: от обузы нужно избавляться. Вот и все. Ничто не учит лучше наглядных примеров, говорить можно что угодно и сколько угодно, но в семье есть яркий наглядный пример того, как поступают с больными, все остальное уже не важно. От неугодного ребенка избавились, что бы он не мешал их жизни,так почему же для других должны быть исключения?
Ну а что значит "помогали"? Да, когда бабушка с дедушкой приняли решение отписывать квартиру, они ее отдали мне, т.к. я к тому моменту родила второго ребенка, брат был бездетен. Ему достанется родительская квартира. Это не помощь родителей разве?
Почему никто не видит разницы между отказом от больного ребенка и отказом от собственных родителей, которые растили тебя, кормили, лечили, учили. Это уже ничего не значит. Получается, что сноха в свои 38 лет живет лучше, чем родители в свои 80.
Родителей у нее нет.
Она к вашим родителям не испытывает ничего, кроме ненависти и не ваше дело, как живет сноха.
А какое отношение сноха имеет к родителям автора? Разговаривать надо с братом, а не с ней.
Автор, родители в уме, дееспособны? Если да, пусть перепишут квартиру на вас. Продадите, хватит на сиделок. А брат в таком случае обойдется. Нет ножек, нет и компотика.
Отлично - никакого отношения не имеет! Тогда к чему вопросы, что сноха сейчас живет лучше, чем родители автора, вообще не понятны.
В таком случае Вам изначально досталось от родителей больше, поэтому логично, если вы оплатите сиделку. Вашу долю ведь брату у вас придется выкупать. Или вы ее продадите третьим лицам. И окупите затраты на родителей.
От родителей нам досталось поровну. Решение бабушки с дедушкой я не могла оспорить, это их решение было. Нас было уже четверо, а брат со снохой вдвоем, им проще было жилье себе найти.
Вы такая милая))) ну так и тащите на себе родителей, чего к брату прикопались.
Тоже в восторге ))) Прям невестка моя, которая была моей приятельницей, а потом вышла замуж за моего брата и у нее хватило ума сказать общим знакомым "Ну я же не такая дура, как сестра моего мужа" (с)
Вас четверо (или пятеро?), у вас и возможностей больше, ваши дочь и сын взрослые помощники уже.
Кстати, да. Старшие ведь могут помочь. Пусть не утку вынести, но раз в неделю, пусть и по очереди убирать квартиру хотя бы. Или приготовить поесть
Это принципиальный вопрос. изначально к вам отношение родственников было лучше, чем к брату, поэтому у него и сформировалась такая позиция.
Мы с сестрой похоронили все старшее поколение, кроме отца. Все имущество делилось поровну, хоть у сестры и нет детей, а у меня четверо. Но и ответственность несем вместе.
"Решение бабушки с дедушкой я не могла оспорить" - лукавство чистой воды.
Если это было дарение - вы были вправе не подписывать договор. Если завещание - не вступать в него.
В обоих случаях квартира бы досталась наследнику по закону, т.е. вашему отцу или матери.
Ну или в крайнем уж случае. могли принять дар/наследство и поделить с братом. Или отказаться от приватизации квартиры в пользу брата. Как видите, для достижения справедливости было как минимум несколько путей. Но вы слишком жадная и непорядочная для этого.
Кстати, а что ваш трудолюбивый муж? Неужто за 20 лет не заработал своей семье на жилье?
Разница между отказами от престарелых родителей и от ребенка, конечно, есть.
Но разве невинного маленького беззащитного ребенка совсем не жалко отдать? Он же не виноват, что его родили, и что его таким родили...(((
Ну представьте, что вашего ребенка отправили в спецучреждение.
Тогда пусть от квартиры откажутся. Или их высокие моральные принципы позволят получить наследство от таких сволочей?
я не знаю, что там с моральными принципами, может и не позволяют. чему высоконравственному могут научить родители, которые настаивают на сдаче внучки? наверняка не только в этом они воспитывали не так... ну вот и получают теперь то, что сами воспитали со всеми вытекающими.
и вообще, наверняка квартира давалась в советские времена с учетом всех членов семьи и сына в том числе.
Давалась родителям. А не сыну. Сын пусть свое получит. Так как насчет морали-то? Дочь воспитали нормально почему-то, хочу заметить. Это проще всего, знаете ли, когда уже что-то нужно не тебе, а от тебя, припомнить все обидки и то, что чего-то недодали. Очень достойно, канеш.
сдавать детей дочери не предлагалось, вот дочь и получилась другой.
и я не защищаю сына, так что канеш, или не канеш - мне по барабану.
факт в том, что родители получают то, что когда-то посеяли.
Сдавать предлагалось или не предлагалось, когда сын был уже взрослый мальчик, вполне сформировавшийся. И это было его решение. Дети - всегда кот в мешке, не думайте, что роль воспитания столь существенна. Никогда нельзя знать, что получишь на выходе.
Они этому малолетнего ребенка учили? Или умственнонеполноценного? Взрослый человек с женой приняли такое решение, а виноваты родители? Ну супер просто.
вас заклинило на слове "учили", замените его другим.
родители СООБЩИЛИ сыну, что считают это правильным - отдавать в спецучреждения.
Скажите, вы всегда следуете тому, что вам СООБЩАЮТ, если уж вам это слово больше нравится?
при чем тут я?
я, со своей стороны, уже сказала, что считаю неправильным, когда сдают хоть детей, хоть стариков.
но если бы мне кто-то из близких такое навязывал бы, то отношение к ним было бы соответствующее - раз им это нормально, почему сын плохой?? что за двойные стандарты?
А кого он обвиняет? Это пока что его обвиняют. А почему? Что неправильного он делает?
А их в чем-то обвиняют? Ничего они не сделали не правильного. В их жизни все было так, как надо.
половина топа уже сто пятьдесят раз вам ответила, что их не обвиняют.
родители считают нормальным сдавать в ДИ. вот их и сдадут.
все, ничего более.
в сдаче ребенка - конечно соучастники, а как иначе при таком активном вмешательстве??
если бы они просто молчали и ждали решения в стороне - был бы совсем другой расклад.
а они принимали АКТИВНОЕ участие
а какая разница? он же знает, что для них это приемлемый вариант. все по согласию значит.
Это для него приемлемый вариант. Для него. Он один раз так сделал, сделает и во второй. А потом и жену сдаст, че.
Так и сноха не работает, но она не захотела на себя взваливать.
А тут кто везет, на том и едут, колхоз дело добровольное и тыпы.
ОК.
Брат работает. Он может только помочь деньгами. Что и делает. Че опять не так?
Пусть идет работать, в чем проблема? как раз и заработает на все, что она хочет.
Ну сдаст и сдаст. Это его решение. Для него оно верное. Вы имеете право не сдавать своих детей/родителей/жен.
это в данном случае ничего не меняет.
пусть они не соучастники, но зато они продемонстрировали, что и их можно сдать, если что.
Вы действительно думаете, что если бы " они НЕ продемонстрировали" , то сын поступал иначе, чем сейчас.?
Абсолютно серьезно. Потому как сын бы по-прежнему, как и тогда, много лет назад считал бы себя и родителей семьей, близкими людьми, которые заботятся друг о друге. Так и бывает обычно в нормальных семьях. Но родители сами сделали все возможное, чтобы эту близость разрушить, однозначно указав ему, его жене и ребенку целым рядом действий, что они - чужие. И чему удивляться, что он тоже стал относиться к ним как к чужим. Он же не мазохист клинический, чтобы ломиться в окно туда, где за ним захлопнули дверь.
Но дочери нормально было получить квартирку бабушки целиком и не поделиться с братом. А теперь все логично - дочери не надо снимать, значит она может больше тратить на родителей. Брат ведь тоже совсем не отказывается в тратах участвовать.
Вы уверены, что бабушка отписывая кому-то из внуков не советовалась со своими детьми? У нас тоже наследная квартира одному из внуков отошла. Но было это с одобрения обеих дочерей и даже других взрослых внуков.
+1000 Это была СОВМЕСТНАЯ воля родителей и бабушки, если не родительская на 80%
Ну почему сразу сволочей :).
Может, родители их тогда действительно убедили, что именно так и надо поступать с беззащитными членами семьи. И ведь вся семья вполне себе жила потом 10 лет, общались. Ну вот так получилось, что теперь эти родители на месте беззащитных. Что в этой ситуации надо делать, уже известно.
А что мешало за столько-то лет этим милым родителям забрать свою детку домой? А ничего. Им эта детка нафиг не вперлась. Это тяжкий труд - тянуть инвалида, который никогда не будет нормальным человеком. Но виноваты, разумеется, дед с бабкой, кто ж еще-то.
При чем тут виноваты? Люди пережили ужасную трагедию. Сначала родился инвалид. Потом этот инвалид умер. Плюс огромное чувство вины. Естественно, такие трагедии бесследно не проходят. Ну, и не сделав тогда для своего ребенка все возможное, понятно, что они смысла не видят делать все возможное для кого-то еще. На улице сын родителей, кстати, не бросает, готов оплачивать дом престарелых. Чем ему плох вариант с сиделками дома не знаю. Может и права не тянет. 2 сиделки - это немаленькая сумма.
ДП дороже. Но их квартира в месяц дает тысяч 30, если сдавать. Тогда сдача квартиры + 2 пенсии - это уже около 60 тыс. По 20 тыс. брат с сестрой скинутся и на уход в ДП под Каширой хватит. Т.е. добавить придется, но не очень много, сумма подъемна для работающего человека. А если они живут в своей квартире, плюс с пенсий покупаются лекарства, еда, памперсы и т.д. и т.п., то оплата двух сиделок - это тысяч 80. При этом автор не обозначила сколько она сама может на это денег выделить. 80 тыс. в месяц платит одному человеку, при этом снимать себе жилье и на что-то жить может быть уже просто не по силам.
При чем здесь вообще понятие вины?
Собственно, история с ребенком всего лишь иллюстрирует, что для деда с бабкой решение проблем с родственниками способом "сдать куда-нибудь" не только приемлема, но и вполне себе предпочтительна (т.к. уговаривали). И для брата со снохой оказалась приемлема. И для автора и ее семьи приемлема.
Откуда удивление, когда для деда с бабкой брат предложил такой же выход - сдать в ДП? С чего вообще ожидалось какое-то другое действие?
С того, что его родители не бросили и в детдом не сдали. Это он своего ребенка сдал.
Ну так он и не был больным и немощным, вот и не сдали. С больными в этой семье (я не только про семью брата, но про большой круг родственников) вот так обходятся. Причем с ведома и полного одобрения (если не сказать больше) старшего поколения.
Да, сейчас в роли немощных оказалось это самое старшее поколение. Бывает, и отправка в ДП (причем в тот, который попроще) совершенно логичное действие.
Родители его не сдали, хотя здоровых тоже сдают. Они свой долг выполнили. Или что, они еще и его потомство должны были тянуть?
А какая им в их физическом состоянии разница - Кашира или Черемушки? В Кашире, пожалуй, подольше протянут - все же экология получше.
Что вы привязались к Кашире? В Кашире земля дешевле и рабочая сила тоже, соответственно, за меньшие деньги можно создать лучшие условия, чем в Москве. А доехать до нее не так уж и далеко. Раз в неделю неработающая автор вполне с этим справится.
Да никто там никакие лучшие условия не создает. В Москве ничего еще, потому что контроля больше, и много не украдешь. А там ужас ужасный. Ни разу не видели сюжетов по телеку, что вот очередной ДП сгорел, столько-то сгорели и в дыму задохнулись. И показывают остатки этого ДП. Обнять и плакать. С дореволюции ничего не изменилось.
Я как понимаю речь идет о частном ДП. И частный имеет смысл открывать как раз в Кашире, т.к. в Москве жилье очень дорогое.
там, куда баба-деда советовали сдать ребенка - тем более никто никаких условий не создает.
а куда их хотят сдать - платное заведение.
небо и земля.
И чего ж папка с мамкой не забрали своего ребенка из этого ужасного заведения? Ась?
это на их совести пусть останется.
но это не обеляет совесть бабушки и дедушки.
Это их внутреннее дело. Какое отношение оно имеет к требованиям автора? Уж ее-то брательник вправе послать в жопу просто "потому что". Она ему хорошего в жизни ничего не сделала, за что он должен был и хотел бы ей помогать. Только использовала его всю дорогу.
а почему вы считаете, что он о своей совести не думает? да, это он сдал ребенка. он и жена. они виноваты. это факт. сколько вам еще раз ответить, что вина брата и снохи, что сдали ребенка - ЕСТЬ. это одна часть истории.
вторая часть, что баба-деда закономерно отправятся в ДП, в котором уж точно не хуже, чем в том, куда они советовали сдать ребенка. а даже лучше.
и у сына есть все основания считать, что так будет лучше.
У сына - конечно. Все основания. Ребенка сдал государству, чего б родителей не сдать. И не просто сдал в такое ужасное место, а еще и забирать не захотел.
Но думаю, никуда они не отправятся. Слава богу, дочь есть.
Вот и славно. Есть любимая, зацелованная и избалованная дочь. Которой вечно все должны. Включая брата, которого она обобрала. Пусть учится наконец жить за свой счет.
Кого они сдали? Надоело уже по сто раз одно и то же. Они никого не сдали. Сынок сдал.
Где я написала, что они кого-то сдали? Не надо сто раз одно и то же, достаточно читать внимательно.
Да, сдал сынок. Для него это оказалось приемлемо. Было бы странно ожидать иного отношения к родителям.
Родители при этом сочувствия не вызывают, т.к. были целиком и полностью за то, чтобы сдавать ребенка в ДДИ.
ЗЫ. К слову, я на 100% уверена, что ежели бы я отдала своего ребенка (а был период, когда врачи очень рекомендовали), моя мать побежала бы оформлять этого ребенка себе и сделала бы все, чтобы забрать его и вырастить вместо меня (ну ежели вдруг я кукушкой оказалась бы).
какая прЭлесть! Ебацца ребенок научился, а отвечать за свои поступки нет?
Ну раз сына научили сдавать неугодных, а дочь нет, то пусть дочь и тащит, как считает нужным, сын предложил вариант, которому его учили.
Да, взрослого и дееспособного тоже можно научить. Я в своем, а вот что с вашим умом загадка, не прошли НГ праздники даром, не пейте больше.
Не надо на меня ваши проблемы проецировать. Если вы до старости собрались жить чужим умом, вам и пить не надо, и без того беда.
а не надо к терминологии придираться
пусть не научили, а обозначили свое мнение - что это нормально
вот и брат с родителями сейчас поступает так же нормально
и то, что братец-урод. Своего ребенка сдал и родителей теперь сдать собрался. Не страшно закончить на помойке?
Не так, Вы мыслите не правильно.
Нужно так.
Разница между отказом от больного ребенка и от БОЛЬНЫХ родителей.
Или. Разница между отказом от СОБСТВЕННО ребенка и собсвенных родителей. Тогда будет проще эту разницу ... увидеть ... или не увидеть
Мне кажется после отказа от ребенка человеку уже ничего не страшно, т.к черта уже пройдена. Ребенок для матери во много раз ценнее свекров.
А это как знать. После всего что произошло и учитывая что брак их не распался (что вообще удивительно) - жена тому сыну ближе всех в этом мире и роднее.
Невменямое. Недееспособное. Никогда в жизни не имеющее шансов на самостоятельную жизнь. Родители родили, любили, растили, все для детей делали. А теперь стали беспомощные. Поэтому можно их на помойку?
Это все, канеш, гипотетически. Для меня это из разряда "оба хуже". Но однозначно выбрать нереально. Выбор Софи какой-то.
При чем одно решение - закономерное последствие предыдущего решения. Ситуации равнозначны и либо "мысвоихнебросаем", либо "всенахуйспляжу".
А почему на помойку? Уход им обеспечат. Так же как и ребенку его обеспечили. Общение... я как поняла они тоже на данный момент не особо вменяемые и дееспособные.
А Грачика турки зарезали, так ему и передай, ему теперь это наверно интересно будет.
А частный ДП этого не обеспечит? Там все же мед персонал и не в единичном экземпляре. Как вы себе представляете сиделка будет два тема ворочать в одиночку?
Нет, не обеспечит. Чужие старики никому не нужны. А сиделка будет ворочать, они все это делают. Автор уже год ворочает, и ничего.
Чего это не обеспечит? В этом и суть услуг ДП. Думаете сиделкам нужны чужие старики?
Пусть автор и ворочает. Раз не научилась головой зарабатывать.
Это дело брата. Он тянет сам свою жизнь и свою семью без посторонних вливаний и помощи, без "подаренных" квартир и попудутия. И помогать родителям несмотря на то что его не раз выбросили за борт не отказывается. Так как считает нужным. Согласитесь, что его право послать автора с ее хотелками нафиг. Автору он точно ничего не должен.
Автор себе и не просит. А что пол-квартиры - это уже несчитово? Это "за борт" теперь называется?
Именно так называется. Потому что договоренность была иная: одна квартира автору, вторая брату. А потом родители "решили подстраховаться" (от чего интересно?) и еще полхатки автору отдали. И ребенка больного как-то обошли при приватизации (тоже интересный вопрос).
Автор именно себе и просит. Не зря же брат в руки ей давать не хочет ни рубля - поди знает ее как облупленную. Да и как не знать - автор же брата тоже добровольно с квартирой кинула. И тут кинет - недорого возьмет. Куда на интересно девает 15 тысяч от брата, если сама стариков ворочает и сама за ними смотрит?
Вы в себе? А лекарства им не нужны? А памперсы и прочие расходники? Не хочет - не надо автору деньги давать. Пусть сам все покупает.
А родители-то были правы. Правильно подстраховались. И этого давать не надо было.
Еще раз. 30 тысяч - вполне достаточная сумма на сиделку с проживанием. Пенсия чернобыльца и пенсионера в возрасте матери автора - достаточная сумма для оплаты питания и небесплатных лекарств (многие лекарства можно получить бесплатно). На квартплату оформить субсидию. Льготу, получаемую на транспортные расходы монетизировать. В чем проблема автору отдохнуть-то?
Дааа? В Москве? Вы в курсе цен? 30 стоила сиделка с проживанием при курсе доллара 30, лет пять назад, и для одного старика, а не для двоих лежачих.
Слушайте, но не одна вы сиделку оплачивали. Я сейчас плачу 24 с проживанием, через агенство. Она кстати уже 5 за 6 лет.
Я вам пытаюсь донести, что это не космические деньги. У меня один. Если проблема в отдохнуть, то этоможно решить и за 30 тыс., это то что даёт брат и должна давать автор, и ещё одна пенсия - ещё одна сиделка, а вторая пенсия еда.
Послушайте, если авторша должна давать столько же, сколько брат, она не должна сама никого ворочать, а она это делает без всякой помощи. И как вы собираетесь кормить на одну пенсию двоих стариков плюс сиделку? Лекарства ваще не считаем уже? Для инсультников (двоих) лекарства отнюдь не дешевы.
Они в основном льготные. И да, автор не должна никого ворочать. Ей никто не мешает нанять сиделку. И самой пойти поработать. Или реализовать полученное наследство. О равенстве с братом можно было бы говорить, если бы они находились в равном материальном положении, обеспеченном семьей или хотя бы равным жизненным стартом.
На самом деле столько и стоит, ну да ладно. Можно нанять без проживания на полдня. Если цель именно "отдохнуть", а не прогнуть брата. Но ведь цель именно прогнуть.
А у брата цель не прогнуть? Не продавить свое решение о ДП и не освободить квартиру прям как можно быстрее? А мне показалось, что он именно и только этого добивается.
Вы только недавно вещали, что единственное что надо автору отдых - выяснили, что отдых по карману, даже не трогая их пенсии. Так в чем проблема?
Его также устраивает оставить все как есть. ДП - это ответ на требование автора увеличить объем вливаний. Нет у него возможности. А может и желания. Не двужильный же он. Ему свою семью содержать надо.
Считово. Только автор сама писала, что квартира от бабушки ей досталась после уверений этой самой бабушки, что родительская квартира останется второму внуку. А в итоге досталась половина.
И где это про уверения? Ей бабка квартиру отписала потому, что у нее дети - это я читала.
Где написано, что это обсуждалось с бабкой и как-то повлияло на ее мнение? Ну где? Опять сами придумали?
В том же сообщении было, что у нее дети, поэтому сейчас ей эту квартиру, а брату потом родительскую. И где-то еще позже эта тема поднималась.
Да, но какая связь с бабкиным решением оставить квартиру автору? Бабка решила про свою квартиру, родители про свою. Никто бабке не клялся на крови оставить свою квартиру только сыну.
Ой да ладно вам. Бабка в обход своей родной дочери или сына и без их согласия не стала бы автору в одну харю целую хату оставлять. Все произошло по инициативе родителей.
С чего бы? Очень часто оставляют квартиру внукам, а не детям. И дети не всегда бывают довольны:)
Исключительно редко. И то как об том пишет автор говорит о всеобщем согласии. а не о конфликте в семье. Был бы конфликт - стали бы родители еще и половину своей квартиры дочери отдавать? Или все же приняли бы справедливое решение в пользу сына, раз дочери и так уже перепал немалый кусок?
Может, и не было конфликта. Но из этого опять же не следует, что бабка не приняла свое решение самостоятельно и без всякого давления.
Не следует. Однако определенным образом следует, что автор получила свою долю семейного капитала от бабки. А брату ее ОБЕЩАЛИ (и автор об этом пишет однозначно) - вторую часть, точно такую же квартиру, целиком. А потом вдруг "передумали", решив, видимо, что дочуре уже полученного мааало. И дочура их в этом решении вкупе с предательством брата поддержала. 20 лет прошло, а она все продолжает с брата тянуть. Зная, что у него тыла никакого нет - ни поддержки семьи, ни имущества. И все ей мааало.
Что есть семейный капитал? Бабкина квартира только бабкина. Захотела бы - в карты проиграла, она не подписывалась семейный капитал приумножать и даже просто сохранять. Что автор тянет с брата? Лично для себя?
Ага. Хотела бы - просрала бы семейный капитал. Но не просрала, а внучку одарила. С согласия внучкиных родителей и по их инициативе. Это просто нормально. Также нормально в нормальной семье остаток "капитала" отдать второму потенциальному наследнику. Просто для того чтобы было "поровну". И уж тем более нормально в нормальное семье не нарушать данного слова.
А для кого тянет автор - подозреваю, что да, для себя. Для родителей у нее есть 15 тысяч от брата. Вполне приличная сумма, о которой не требуют отчета. А вот целевое применение бОльших сумм брат хочет контролировать. Имеет полное право. Не нравится автору контроль - велкам зарабатывать на свои хотелки самостоятельно. В конце концов у нее полторы квартиры в собственности. Это куча денег. Но ей все мало.
"С согласия внучкиных родителей и по их инициативе" - только ваши фантазии. С наследством поступают так, как захотят. Могут ваще лишить. Могут завещание десять раз переписать. Слово держать надо, согласна. Но не заставишь. Все по воле наследодателя.
И много можно утянуть с 15 тыр? Вот просто интересно. Брату никто вроде не мешает контролировать. Пусть контролирует. Но это ж жопу поднять надо.
Ну так раз родители нашли возможным сына бортануть по причине "патамушта", почему он-то должен свои долги перед ними осознавать как-то иначе? Он и так платит больше, чем должен. А может вообще не платить. Ну раз его спозиционировали как урода в семье, отрезанный ломоть.
За 15 тыщ он автора контролем не достает. Если автор хочет больше - пусть сама озаботится как брата замотивировать. В том числе обеспечением полной прозрачности расходов и предоставлением отчетов о потраченных средствах. Не хочет - ее право. Пятнашку в зубы и вперед. И то до той поры, пока брат считает нужным.
Пока что автор сама толком не может объяснить, куда у нее деньги уходят. И кто бы на месте брата согласился платить немалые деньги непонятно за что?
Ну, не тянут они сиделку. И даже не одну, а двух, и к двум старикам. Это порядка 50 тыс. в месяц надо только на сиделок.
Потому что ребенок ни в чем не виноват, а родители уроды получили что заслужили.
А не видят разницы, потому что ее нет. Более того, на мой взгляд, отказ от больного ребенка, которого ты сам привел в этот мир, который беспомощен и без значимых для него людей будет просто долго умирать, еще более мерзкое решение. Ваши родители ясно показали сыну и внукам - если человек беспомощен, болен, слаб и для общества бесполезен, то его можно выкинуть на помойку, запихнув в дом инвалидов или дом престарелых. Теперь они пожинают плоды своего решения. Ну нельзя, убив Бога в душе человека, требовать потом от него этого Бога. И хоть не люблю я мистику, но иногда вздрагиваю от фразы: "Вина отцов падет на детей до третьего и четвертого колена."
Ну если брат не хочет помогать узаживать, может родительскую квартиру родители на вас запишут? Возьмите не 2, а пока одну сиделку. Все легче, чем вообще никого. И зная, что эта квартира тоже ваша, потом можете продать ее, уже и морально будет легче
А почему она в 38 должна жить хуже, чем обидевшие ее 80-летние старики? Они ее не кормили и не лечили и даже моральной поддержки не оказали, когда ей было тяжело. Она, конечно, и сама хороша, что от ребенка отказалась, но она и сама это знает
То есть ваши родители отписали квартиру для ваших же детей, а они (дети эти) сейчас считают, что стариков оптимально сгрузить в дом престарелых? Кого вы вырастили? Закругляйтесь уже с хоккеем, он тут вообще лишний
Квартиру родителей сдать + пенсия + деньги от вас и брата, какие он там рассчитывал платить, в итоге оплатить не дом престарелых, а вполне приличный пансионат, где они будут в одной комнате.
ЗЫ. Вам сделать выводы и не квартиры детям справлять, или свадьбы/отдых/прочее, а себе копить на старость, чтобы было с чего сиделок оплачивать.
Кстати, про сиделок - поговорите с местными соцработниками, возможно, порекомендуют проверенных и по цене адекватных.
Ваши родители подтолкнули своими ручками человека к пропасти, и она каждый день думает, " а что если", как этого можно не понимать и еще что-то они них ждать.
Вы знаете, я думаю, что они могли бы поднапрячься. У них кроме родителей больше нет никаких забот и трат. Детей они не растят, сноха могла бы и поработать немного. За эти 20 лет уж всяко можно было все обдумать, принять и простить.
Солидарную ответственность несут все, кто в этом гадстве участвовал, недаром есть статья - доведения до самоубийства, если бы нельзя было подталкивать к краю слабых, ее бы не было.
Да она винит и себя и всех кто в этом участвовал, в том числе и свекров, чего от нее надо то? Она тут вообще с какого бока? Пусть автор с брата спрашивает.
Ну да, живет сам по себе, на имущество не претендует, денег на родителей дает - что еще надо от от него?
Человек должен думать своей головой. Нефига на других ответственность перекладывать. Не хотела бы - не подписала ничего и никогда, а то все ей теперь виноваты.
Знаете, иногда очень не хватает поддержки близких, очень. Если бы все рядом говорили, соберись, мы справимся, был бы другой расклад. А когда рядом говорят отдай, не мучайся, не клади свою жизнь, этому страшно сложно сопротивляться. По себе знаю, и многие не могут.
Я смогла перешагнуть через это, знакомая нет и ребенка она все равно забрала из дома инвалидов, через 5 лет, но уже столько было упущено, считает, что сейчас искупает свою слабость, ее, кстати, мама-родная уговаривала, сейчас тоже не общаются.
Ну правильно, она сдала, а мама виновата. Человек никогда не сделает того, чего не хочет сделать. Значит, сама хотела. Поддержка важна, да. Но надо понимать, что словами поддержать не трудно, а вот дальше скорее всего так и будет - сама-сама. Ваша знакомая отлично все понимала и была к этому не готова, вот и все.
а разве он их бросает на улицу?
он предлагает абсолютно подходящее для ЭТИХ родителей решение проблемы.
не надо дурочкой прикидываться.
родители считают, что сдать недееспособного - это нормально. об этом писала автор и в первом топе и после, сказав даже, что брат должен быть благодарен за то, что ему давали правильные советы.
вот со стариками и поступят так же, как они когда-то советовали, как нормальное решение вопроса.
близкие-это родная мать с отцом, а не свекры. Вот и спросите где они были.
а сын и предлагает позаботиться так, как считает нужным - сдать в дом престарелых.
он же знает, что родители считают нормальным сдавать людей в спецучреждения.
он знает, что родители его в этом поймут)) они же так активно это демонстрировали
от надо же...а автора иначе воспитали в одной и той же семье. Всегда поражала такая странность.
Никаких странностей, одни закономерности: брату преподнесли наглядный урок, что всех больных нахер, дочке - что все в дом, все для своих.
Ага. Только автор, иначе воспитанная, своих детей тоже воспитала со странными ценностями.
а этот человек только писей думать научился? Ишь как половозрелые тётки любят перекладывать вину на чужие плечи!
сдать квартиру родителей, из аренды оплачивать приличный дом престарелых. На Вернадского его очень приличный, если Вы в Москве. Я узнавала пару лет назад - папа сказал, что если останется один, то хотел бы сам переехать и платить со сдачи кв. в аренду. Там посещение до поздна, выезды на экскурсии, доктора, питание, проживание вдвоем. Если старички в здравии, то сами могут ездить и в гости или еще куда.
Сноху понимаю, и родители Ваши в этом свете выглядят не очень. А вот Вам и брату деваться некуда - пригляд за родителями нужен.
С детьми своими - разговаривать и выяснить откуда такие мысли и что делать Вам, если кто-то из них попадет в ситуацию, когда физически немощен, а мозги в порядке. Как они будут чувствовать себя, если уже Вы их сдадите в вот тот дом присмотра.
Ну и самой подготовиться на худший случай, найти для себя пристанище, понять из каких средств будете оплачивать и составить завещание таким образом, чтобы рОдные дети не кинули куда без достойного присмотра.
Эти вопросы мы раньше обсуждали. Брат всегда повторяет, что племяшей он не бросит.
Родители сами не смогут ни ездить, ни до туалета доползти. Состояние мамы сейчас тяжелое, она не говорит и не всегда помнит, о чем ее спрашивали минуту назад. Брат настаивает на доме инвалидов где-то за Каширой. Я даже ехать туда не хочу. Это как сердце вырвать. Туда же не приехать, ничего. Какие посещения могут быть?
Вы бы лучше поговорили со специалистами и попросили посоветовать качественный дом инвалидов или дом престарелых. Они есть и в Москве и, скорее, в Подмосковье. И подняли бы зад свой и проехались по этим организациям, а не воспринимали бы все в штыки. Морально тяжело перевезти, но если уход хорооший - то вполне это компенсируется.
Моя двоюродная бабушка, в совеццкие времена, лежала более 10 лет в ДИ. Тетка к ней ездила 4 раз в неделю после работы на общественном транспорте. Медсестры, врачи, и т.д. у нее там были на ежемесячной премии, благо дядя хорошо зарабатывал всегда. И это было лучше, чем ходить за лежачим больным дома. Надо не поленится и найти вариант который устроит.
Вы, сидя всю жизнь на жопе ровно, не смогли воспитать собственных детей??? Почему чужие им в уши смогли надуть, где вы были???
А по вопросу: я бы описала родителям ситуацию и попросила бы написать дарственную на меня. Пусть невестка с братцем обломятся. Ибо нех.
Уже не выйдет, квартира приватизирована на автора и брата еще в 99 году, нечего родителям ей дарить, всем чем могли уже одарили.
Да, да, нищая автор, которая не тянет даже сиделку, с учетом того, что дети уже взрослые, возьмет и продаст за копейки свою долю)))
насильно никто не имеет права выселить родителей, очень может быть, что братец и не дождётся.
Да, я бы из принципа продала хоть за сколько. А брательник пусть бы потом разбирался с дагами или чеченами. Они любят доли выкупать, а потом выдавливать тех, кто остался в квартире.
да. но вы как-то очень эмоционально желаете тому брату нехорошестей и сложностей)))
а вот автор, после ее сообщений ниже, оказалась гораздо хуже, чем я сначала думала.
Разочаровала несколько, да. Но сути дела это не меняет. И отношения к брательнику тоже.
А его родители чем планировали себе старость оплачивать? Вот тем же и брат будет СВОЮ старость оплачивать ;)
Они, в отличие от брата, двоих детей вырастили. И наследство этим детям нажили какое-никакое.
а я вот считаю, что им другое не надо было делать...
но у каждого свой взгляд..))
ну, история не знает сослагательного наклонения.
а знаем мы то, что как задали родители норму, так им и вернулось.
Кто норму задал? Кто ребенка сдал? Родители? Они ни одного из двоих не сдали. Мож, сын со снохой все-таки? Так к ним и вопросы про нормы.
родители приняли активное вмешательство в то, чтобы сын сдал.
и не надо говорить, что человек настаивающий, подталкивающий к преступлению, ни в чем не виноват.
Да кто чужие? Там баба с дедом рядом были и участие в воспитании принимали. А они считают нормальным сдать больного в ДИ. Причем тут сноха не понятно.
Да вот собственно, вчерашний топ и навел меня на эти мысли. Мне уже кажется, что все это какой-то бумеранг. Я в шоке от слов сына и особенно дочери, что они бы мне нашли хороший пансион, хотя они считают то решение по отказу от ребенка верным.
Привлечь их к помощи не удастся, учатся они один в Питере, вторая в Долгопрудном, оттуда не наездишься.
Общаюсь я с братом, но он все обсуждает с женой. Я знаю, что у них бюджет ведет она испокон веков. К тому же работает он у кого-то из ее знакомых, там-то ему и рисуют какую захочет зарплату.
ещё раз: где были вы, когда росли ваши дети и почему их воспитывала сноха, а не родная мать с отцом??
Это вообще не родители снохи, этот вопрос решается между братом и автором.
брат-мужик, он в жизни ни за кем ухаживать не будет, таких единицы. Сноха должна ухаживать за своими, поэтому остаётся автор.
Так а чего все к снохе переадресовывают? теперь автору надо с себя любимой спрашивать, как быть и что делать.
Ну автор же живет уже 100 лет в бабкиной хате и не жужжит и хочет, чтобы брат и свою хату ее детям оставил, вот и пусть упахивается.
Автор, а вы спросите брата со снохой, готовы ли они отправиться в богадельню парализованные? Племяннички-то не присмотрят ибо научены ими. Или они думают, что их минет сия чаша? Ну так зря думают!
Три попадания впросак за последние три дня. Может быть мне пора опять мозги включить? Может быть я перепутала гендерные различия?
а почему семья брата планирует сразу въехать в родительскую квартиру?
сдавайте ее, + ваши и брата вложения и потяните неплохой дом для престарелых, это около 30-35 за человека.
хороший дороже, в районе 40-45, плюс памперсы и все необходимые лекарства
Ситуацию с квартирой мы уже обсуждали. Вернее, брат сразу сказал, что выкупит у меня мою долю, если надо будет. Естественно, я не буду продавать свою долю чеченам и дагам, это родительский дом, я хочу его сохранить для будущего потомства.
И ятоже в сердцах кинула брату с женой упрек, что они тоже могут оказаться в доме инвалидов. Сноха засмеялась, а брат сказал, что ему уже все равно.
Меня тоже напрягает это какое-то маниакальное желание засунуть родителей подальше, это похоже на месть. Брат это отвергает, естественно. Но и на другие варианты не соглашается.
А почему Вы уверенны, что квартира достанется будущему потомству? И чьему?
у меня знакомая в 45 родила, снохе 38. Забудут о дурной наследственности свекров и родят.
О какой наследственности? Вы в своем уме вообще? Мои родители прожили достойную жизнь, работяги, детей вырастили, внуков подняли. У меня дети отличники и учатся на бюджете, младший сын сейчас учится экстерном с опережением на год и тоже уже знает, где будет высшее образование получать. Это вы дурная, раз такие глупости пишете!
...и эти отличники собираются вас в будущем сдать в богадельню. Браво! =D>
а четвертого внука сгноили по их настоянию. Интересно, если бы это был ваш ребенок - вы бы также пели про достойную жизнь и поднятых внуков?
какая вы наивная. При таких отношениях квартира вполне может отойти совсем постороннему человеку, который и возьмет на себя уход за вашим престарелым братцем. Моя подруга так поимела квартиру. Приезжали родственнички, махали ручками, но сделать ничего не смогли.
Да и сноха вполне может родить еще и не раз. Мне тоже 38, родила полгода назад.
Или усыновят, замолят грехи, так сказать :)
Слиушайте, совестливая вы наша. Брат готов выкупить вашу долю? Отлично! Этих денег наверняка хватит на хорошую богадельню.
Пока примется решение, пока сделка - это все время кто-то должен мне помогать с родителями.
накопить-то можно, но как паралитикам ими распоряжаться?? Тут жопу не подотрёшь, а уж до банкомата и не доползёшь. Так что все шансы у братца с женой сдохнуть в говне собственном, пусть и с деньгами. Кстати они имеют обыкновение кончаться.
Так у брата со снохой в любом случае был бы такой конец. А так они хоть в свое удовольствие поживут ;)
Да так же отправятся в богодельню на накопленные деньги. Скорее всего они ничего особо страшного в этом и не видят.
Так то у автора с мужем такие же шансы:) им уже их детки об этом заявили.
Последним смеется тормоз. Снохе уже показали как в этой семье относятся к больным, с чего бы ей ожидать другого отношения?
Ну собственно, в своё время ваша семья посчитала возможным избавиться от больного члена семьи. Сейчас ситуация повторяется. Чему вы удивляетесь? В вашей семье так принято.
Автор, ваши родители много лет назад были не против отдать ТРЁХЛЕТНЕГО РЕБЁНКА !
Так что они сейчас пожинают то, что посеяли много лет назад.
Я вот одного не пойму. Многие пишут, что наличие больного ребенка в семье ставит крест на жизни его родителей. Т.е., сейчас у брата точно так же не было бы ресурсов для помощи родителей. Т.е., они сейчас по идее должны бы быть благодарны за то что им помогли тогда принять верное решение. Но почему я в обоих случаях остаюсь крайней?
Это всего лишь ваше предположение. Часто наличие больного ребёнка не только не "ставит крест" на жизни родителей, но и придаёт им силы и энергию. Но вам похоже этого не понять, вы все о себе.
Естественно, о себе. Потому что сейчас все на мне и дети, и родители, и дом, и дом родителей.
Понимаете, что было, то прошло, этого уже не изменить и ребенка снохи не воскресить. А родители живут здесь и сейчас. Нельзя отказаться от родных людей, которые тебе жизнь дали.
Они ее не воспитывали и жизнь не давали, и в трудной ситуации еще и подножку подставили, отстаньте от нее вообще.
Решайте все вопросы со своим братом.
В трудной ситуации ее избавили от трудностей. Как бы она жила сейчас с больным ребенком на съеме? Я и решаю все вопросы с братом. Но деньгами у них заведует она.
Дыа? Бумажку покажите по которой я давала обязательства?
Ваш брат сдал ребенка потому что сам захотел? ога! А ваши родители его родили, потому, что сами захотели.
Скажите спасибо, что хоть что-то согласен оплачивать.
нет блин, от него отняли ребенка и сдали насильно! Ведали что творили, половозрелые особи все.
тогда страшно предположить что ждёт брата со снохой, точно в муках корчиться будут. Им бы сейчас уже подумать. Своего сдавали, не бабкиного.
А если бы бабушка тогда оставила квартиру им, а не вам? Тогда бы они потянули этого ребенка?
Вы же не работаете, вот и делайте вклад в семью таким образом.
А каки едети-то на вас? 7-классник? Вы ему жлпу вытираете что ли? Двое старших в расчет не берем- на них уже пахать можно.
От брата отстаньте, от невестки тем более. Вы ей никто.
Я его вожу из школы на занятия. Так быстрее получается. Плюс покупки в магазине, готовка, уборка, родители - кто все это будет делать?
Ой прям перетрудилась, копец, никто не будет делать, зато у вас будут деньги, которыми вы будете заведовать! И тратить на то, что посчитаете нужным.
А вообще, уже очень толсто тролите.
Я без Вас разберусь, где мне перетруждаться. Вы вот поди работаете, но при этом считаете, что сдать родителей в инвалидный дом нормально. Уж сто оправданий тут нашли мужику, разменявшему 5 десяток.
У снохи нет родителей. Автор считает что она слишком хорошо устроилась. Родителей нет, от ребенка ей помогли избавиться (помогли принять правильное решение (ц.а.)), не работает. Сволочь вообще.
родители виноваты перед семьей брата, не оказали очень нужную им тогда моральную поддержку, теперь или вы, или никто,
если сдадите все-таки родителей в дом престарелых, то скорей всего окажетесь там и сами через несколько десятков лет, если нет, то может и дети будут о вас заботиться
Ваш брат оплачивает съем в Москве, отстаньте от нет, сколько может, столько и дает, хотите больше - идите работайте. А то присела на шею все мужикам, еще и рулить пытается. Скоро и муж вас сбросит это старье с себя, нафиг ему это надо.
а вы за своей жизнью следите, как бы вас муж не бросил...если уже не бросил.
а брат инвалид??? детей делать научился,а последствия разгребать нет?? Сам народил, сам и сдал. Урод
Все правильно и логично. Как родители установили порядок "больных- в приют", так семья и действует. И вас ваши детки туда же сдадут, не сомневайтесь.
От снохи отстаньте- она тут вообще не при делах, может смело всех вас слать накуй. У нее своя семья есть- оан и ее муж. А брат предложил денег на стариков- так берите и не вы*бывайтесь. У вас меньше всего нагрузки и больше всего помощников. Может еще есть шанс что-то переломить в воспитании ваших детей. Пока что вы с этим херово справились.
Мне больше и не надо. На сиделок надо даже меньше, чем на выбранный им инвалидный дом. Но он настаивает только на оплате этой богадельне. Т.е., я ему даю свою долю и он сам оплачивает. А мне на сиделок не считает целесообразным давать. Это что? Месть? Идиотизм?
а брат не хочет помочь за квартиру своих родителей??? Она уже ему отписана. 50/50
блин, не тормозите! Автору хату подарили родители её родителей. Авторовы дети вообще не при чём, им всё равно где рождаться было.
Нет, просто он вас ИЗБАВЛЯЕТ от проблем, только и всего, он делает вам лучше, просто вы не понимаете пока, как родителей сдадите, так заживете, вот увидите.
значит не доверяет вам - ни в уходе за родителями, ни в деньгах...
наверное, у него есть на то основания.
Скорее всего ничего платить не хочет. Будет за богадельню вашей долей платить. Или еще меньше. Иначе к чему этот балаган?
Он предлагал продать квартиру и купить 2 в Каширском районе, одну для меня, вторую ему, но ее сдавать. Я не знаю... Дети туда точно не доедут уже, младший точно не сможет поступить в Москву, там даже школ нормальных нет. Да и муж против переезжать, у него тут свой бизнес, который не перевезешь... Мне это все каким-то сюром кажется.
Вы единственная, кто считает, что родителям нужна сиделка, а не дом престарелых. Вопрос: а почему ваше мнение кто-то должен оплачивать?
зато на съёме сэкономит и опять таки скажет автору, что у неё уже хата есть, а он ей как-нить потом денежки за пол-хаты.
по-ходу у вас индульгенция?? Думаете ссацца под себя не будете или вас не сдадут в богадельню? Очень ошибаетесь.
я думаю, человек это написавший, никого сам не сдавал, и не собирается, поэтому так и написал.
почему вы считаете, что он ошибается и его самого сдадут?
Что за совковые сопли. Для начла ,родителям на самом деле лучше будет в приличном доме пристарелых. Думаю и у вас сейчас есть хорошие ,частные дома. Никакя квартира ни вам ни брату не должна достаться. Вы охуели. Квартиру сдают, деньги от сдачи идут на оплату приличного дома , плюс их пенсия идет туда же ,остальное вы и брат доплачивает если надо. Что за манера делить чужое добро при жизни родителей?
Там все, смотрю, своим умом обходятся, и "помогают принять правильные решения". Это у автора семейное.
ошибаетесь очень сильно. еще как навяжешь. все от конкретных людей зависит.
а брат не хочет приличный оплачивать. Он хочет вселиться в квартиру и послать всех нах.
А он свободен в передвижениях. И предлагает разменять одну квартиру в Москве на 2 в Кашире ;)
сдать за тридевять земель хрен знает куда, чтоб братец занял жилплощадь и жил припеваючи?? Всё мешает.
Что именно? Автор так же может туда вселиться. Или может продолжать ухаживать за родителями в их доме. Их же никто не гонит ;)
ну автору только и остаётся что досматривать самой родителей, брат уже себя сукой показал, когда отказался от ребенка.
это для вас он поступил, как сука.
а для родителей, и для сестры - он поступил тогда правильно. автор вон считает, что брат вообще должен быть благодарен, что родители подтолкнули его к этому решению, отказаться от ребенка.
автор сказала, что там дороже, чем сиделка, значит это нормальное заведение.
но, конечно, все проверять надо, но судя по цене там должно быть нормально.
Собственники квартиры автор и ее брат. Без их согласия сдать квартиру нельзя.
Читайте внимательно, была приватизация в прошлом веке. Родители скорее всего отказались от своих прав, зато взамен приобрели право бессрочного проживания. Пока они сами не захотят сняться с регистрации (выписаться), их даже по суду новые собственники не выпишут )))
А они уже и так вылетели. Учатся и живут в других городах. Учатся на бюджете. Наверняка еще и стипендию получают. Это мамка думает, что они без нее пропадут )))
где написано, что в других?? Поумерьте фантазию, автор пишет что все дети при ней.
Ну и ничего, с семиклассником тоже можно потрудиться во благо деда и бабки. А то и кого-то из птенцов отозвать в академ для помощи. Да и муж не сахарный.
Чаще всего так и бывает, что кто-то больше помогает, кто-то меньше. Кто-то живет дальше, у кого-то обиды какие-то... Ну уж если совесть не позволяет по-другому, то надо с братца стрясти материально все, что можно, а заботу взять на себя. И если еще не поздно, с квартирой все сделать так, чтоб брату ничего не досталось.
Хватит бред нести. Вы ухаживали за лежачими больными? вы хоть раз меняли памперс с говном у старика? Вы хотите такого свим детям? Особенно 14 летка будет рад бабке штаны менять и купать ее. Лишь бы попиздеть .Дети учатся в разных городах, уход нужен 24/7 . Просто повернуть старика нужна сила.
Ухаживала, не ссыте. И родители мои ухаживали, раньше ни хосписов, ни домов специальных не было. Ничего, ручки меняют памперс, а душа в это время облагораживается, в мозгах проясняется. Родных чтоб родителей и бабушку с дедушкой бросить при таком количестве взрослых, ни чем не обремененных родственников?!
Т.е. брат всю жизнь на съеме? В семье было две квартиры, правильно? Почему если первая досталась автору, которая жила в ней и ей не надо было снимать (да-да от бабушки с дедушкой, а они так распорядились), то почему вторая тогда целиком брату не отошла?
Автор обвиняет сноху, что та не работает. Так и автор при взрослых детях не работает, разве не так?
Если, автор, хотите на равных с братом разговаривать, то сначала первую квартиру вместе с ним пополам поделите, пустите его жить на его половину, чтобы он съем не платил, тогда и разговоры можно разговаривать, но ведь вы на это не пойдете ;)
И если не работаете и так хотите сиделку, то почему днем не сидите с родителями? На ночь наймите сиделку, будет дешевле. Сноха не должна, это не ее родители. Брат должен, но ему надо еще и на съем квартиры заработать, вам, автор, зарабатывать на съем не надо, от семьи вы уже получили квартиру, поэтому логично вам поработать сиделкой у своих родителей, коли вы против нормального хорошего дома престарелых.
ЗЫ. А почему дедушка с бабушкой так настаивали на сдаче внука в ДИ? Любому человеку понятно, что чтобы тебя впредь ни в чем не обвиняли, то решение надо дать принять людям, которые уполномоченны это делать, т.е. родителям. Или они просто понимали, что их будут привлекать в качестве дедушки с бабушкой для присмотра за ребенком в том числе?
ЗЫЫ. Самое главное, что родители сейчас хотят???
которое детей в спецучреждения отдает? так баба-деда их этому и науськивали, чем то поколение лучше?
Там уже и другое поколение подросло, автором, между прочим, взращённое, которое тоже считает, что автору дорога в ДП.
Не понятно, брат предлагает оплачивать хороший ДП, но на это нет денег именно у вас, а виноват брат. Идите заработайте тогда. Не хотите, ухаживайте так, как вам нравится.
Хватит уже додумывать глупости!
Все верно, сноху никто не заставлял отказываться от дочери. Но и родителям уже не было сил терпеть это дурдом в квартире. И никто не виноват, что после отказа они решили уехать, хотя изначально так и планировали, что дедова квартира уйдет мне, а родительская (ровно такая же) брату. Но потом родители решили подстраховаться и приватизацию провели на двоих уже.
Их 6 лет не было в Москве и никто не знает, где они были и что делали, периодически брат приезжал то за вещами, то ненужные вещи привозил на хранение. Они вообще вычеркнули нас из жизни, общались только с племянниками да и то в школе, без нас.
Да, я не хочу переезжать ни в Каширу, никуда. И родителей не хочу перевозить.
Они сейчас снимают квартиру в Москва-Сити, двухуровневую. Вряд ли они оттуда поедут жить в Черемушки в трешку 75 м.
автор, по -честному, вы отхватили уже квартиру. Это квартира брата. Сначала поделите все по-честному, потом требуйте что-то с брата. Ему родители нормально так подгадили в жизни и ничем не помогли. А теперь он должен каки всем подтирать!
какая квартира брата?? Вы бредите?? Автору квартиру дед подарил, он мог церкви завещать, мог собачьему приюту. Считайте, что автор выиграла в лотерею. Автору родители тоже не помогли, а сын со снохой и больным ребенком жили у них на шее.
Это брат так сказал. Но я сильно сомневаюсь,что он будет там жить. Возможно вещи привезет какие-нибудь.
А зачем надо было запрещать? Мы все думали, что им так легче будет, раз своих детей нет. Да и постепенно мы все вместе начали хоть иногда видеться. Потом они детей возили на отдых, сноха с молодежью работала в летних лагерях, в экскурсионные туры ездили все вместе. Я бы не смогла столько оплатить детям.
ну нихерово вы так за их счёт своих детей пристроили, теперь разгребайте последствия. Ваши дети вас сдадут в утиль. Что, не знали, что кто девушку ужинает тот её и танцует?
очень богатые если снимают 2уровневую квартиру в Сити, там однушка от 200т р в месяц
и братец не может найти денег на сиделку???
Не не может, а не хочет. Он же предлагает оплачивать вскладчину хороший ДП, но у автора на это нет денег.
Он нашел деньги на ДП, который дороже сиделки по словам автора. Это автор артачится и денег хочет. Значит брат не доверяет сестрице "живые" деньги.
У нее просто денег нет, неужели не понятно. Она ж не работает, дети у ней.
Снохе сейчас 38, дело было 20 лет назад. Т.е. 18 летняя девчонка и брат автора вряд ли сильно старше. Родился больной ребенок, конечно поддержка от родителей нужна была. А поддержки не было, было давление на 18 -20 летнюю пару в стрессе. Родители виноваты 100%. Теперь приходится собирать камни.
Нет. Ей был 21 год. Родила она в 95, а отказалась в 98, как раз дефолт уже случился. Я для ровно счета пишу, что 20 лет назад.
Ну и? Вы над своими студентами старшего возраста все еще крыльями машете, а у девки в 21 год больной ребенок.
Согласна, жаль ее, это тяжело такое решение и явно они в головой в работу ушли, чтоб хоть как то заглушить боль и как автор может утверждать что она не работала никогда когда сама же пишет ,что не общались 6 лет, потом пишет что невестка работала в лагере молодежном и брала ее детей ппц автор и родители ее.... Про брата писать не хочу мудак или не мудак ему нести это но автор точно сцука
уж кто там не сука, так это автор. Родителей не выкидывает в канаву, детей вырастила.
Судя по тому что она пишет еще какая сука. Если она воспринимает давление на брата и сноху как "помощь в принятии правильного решения" и "избавление от проблем", то чего сейчас удивляется что ей тоже хотят помочь избавиться от проблем?
что б не рассказывала автор, вас вот можно заставить уговорами сдать своего ребенка в приют? Меня вот нет, даже пытками.
Если вам при этом 21 год, на руках у вас безнадежный инвалид и самые близкие люди не то что не предложили помощь, а сделали все, чтобы выхода не было.
ей детей помогли растить все - и родители, и брат со снохой
а снохе - никто не помог. только отказаться помогли.
и недвижимость автор и ртом и жопой. на то, что останется от брата, она ведь тоже претендует - для своих детей.
а что, здорово устроилась "не сука".
если бы родители и брат не хотели растить этих детей, то они бы и имён не знали. Не додумывайте, обиженка! По факту именно автору досматривать двух стариков, поэтому они заработала эту квартиру. А та, что у неё сейчас-так это исключительно воля случая, что дед отписал ей, а не пропил и не отдал церкви. Считайте что она её в лотерею выиграла.
Нет, когда дед отписывал, ему сказали, что второй его внук тоже будет с квартирой. А как помер - на..бали. И брата нае..ли. Пусть сами теперь дерьмо выковыривают, хитросделанные.
Оплатить частный дом престарелых - это выкинуть канаву? Ну, и ... если люди лежачие, то с чего все взяли, что в своей квартире им лежать комфортнее?
Ее детей всем миром растили. А выбрасывание племянницы она считает "решением проблем", за которое еще спасибо надо сказать, что подсказали.
Сука и есть. Холодная и скользкая. И того не понимает, что детей ее снохе не обязательно было особо воспитывать, она сама своим примером все показала.
А родителей не выкидывает, да. Просто хочет поехать на шее брата. Брат оплатит сиделок, а она будет хорошей.
а с каких хуёв свёкры вдруг родня снохе?? Пусть бы и поддерживали свои родители сноху. Видать сноха решила запрячь свёкров по полной, а не тут-то было, пришлось сдать собственного ребенка в приют.
Так должны ли родители больных детей учитывать мнение общества или нет? ;)
схуяли должны?? У внучки родители есть, уже и так помогли тем, что посадили себе на шею двух долбоёбов с инвалидом себе на шею.
Видать терпение лопнуло и попросили на съём, молодые обосрались и сдали инвалида в приют.
Давайте выдумывать не будем. Почему ребенка сдали в приют у автора четко написано.
вы уже приняли смотрю. Сноха могла бы взять ребенка и свалить на съём, тем более снохе уже было 24 года, а ребенку 3. Видать её тоже достало.
Квартира была в собственности государства и все прописанные имели равные права.
Мои свёкры абсолютно такого же мнения были 15 лет назад,когда у меня родился первенец с аутичным спектром. Так вот,сейчас оба подлежат операбельности с последующей жопонамывательностью. Как вы думаете,бегу я роняя тапки на помощь? Я даже поиском сиделки и денег на неё себя не обременяю),ибо нех..й на чужом горбу в рай ездить,как аукнется-так и откликнулось. Недолго свёкры по Ебиптам катались и по ресторанам юбилеи праздновали).
У меня свекр и свекровь инвалиды. У одной цирроз печени, у другого алкогольная нейропатия-лежачий. Жрали много, как на пенсию вышли. Мне теперь за ними ухаживать? А на куй? Не на войне ранены. Сами хотели.
А вот прям сейчас под чьим присмотром родители? Один парализован, второй после инсульта почти не ходит и имеет спутанное сознание?
А что он творит? Помогает племянникам, берет их в отпуск, который мать им не в состоянии оплатить? Предлагает освободить сестру от забот и оплатить ДП, который дороже сиделки?
ага, списал со счетов своего ребенка и раз в год можно на море взять племянничка. А предлагает он сдать родителей в богадельню за тридевять земель и переехать в их квартиру.
Почему же утиль? ДП подороже сиделки будет, там будет круглосуточный присмотр и мед помощь. Тем более для родителей автора это нормальный вариант решения проблем.
Под Каширой, это тот ДП, который потянет автор, брат предлагает другой, но его не тянет автор.
Это не брат уверяет, а автор, да просто не хочет. Имеет право. Он предлагает ДП, хороший - надо автору работать, плохой - не надо, ей и выбирать.
Уж если работать, то на сиделок. Это всяко лучше любого ДП. И контролировать проще.
Пусть работает, ей никто не мешает, работать она не хочет, в принципе, тоже право имеет, и муж ее, который весь этот гармедер содержит, тоже за ДП. А уж, коль финансов у нее 0,0, то и права голоса особо нет, но может сама на себе тянуть, тоже право имеет.
Да не вопрос. Любой каприз за ее деньги. Пусть работает, зарабатывает на сиделок и сама решает.
А пока она пытается решать за тех, у кого есть деньги. Естественно, не получается.
Пф, он хочет в ДП приезжать и оплачивать, сам. Он не отказывается, а предлагает те варианты. которые лично для него приемлемы, или хороший ДП - и автор идет на это зарабатывать или плохой, и автор живет, как жила. Не нравится - вперед делать так, как нравится.
почему он должен поступить именно так?
брат считает, что необходим ДП.
это его полное право и в этом есть логика (помимо мести, о которой думает автор).
Не понимаете, почему он так считает? Чтобы скорее впереться в родительскую квартиру. А не потому, что о родителях думает. Он о них не думает вообще.
Они о нем тоже не думали. Так что все логично.
Впереться в квартиру он может и сейчас. Имеет право.
Давно может. Да родители мешают, какая досада. Вот в ДП их выпереть, и гуляй, рванина.
Все верно. Либо продолжают жить как живут. За свой счет. Могут попробовать подать в суд, конечно. Если смогут.
А чего ожидают инсультники, которые по сути отказались от своего ребенка, нарушив свои обещания и создав ему условия для страшного решения?
Он еще герой - платит по доброй воле, половину стоимости сиделки. Которой у инсультников по прежнему нет, кстати. Что еще он должен? И с какой стати?
А какая разница? Ее право. Работает сиделкой, 15 тыщ - ее. И еще 15 из своего бюджета экономит. Может она так на булавки зарабатывает.
Да, таким образом экономит. Брату никто не мешает так же экономить. А насчет зарабатывает...как у вас язык-то поворачивается?
Ну так в чем претензия к брату? Выходит, что сиделка у родителей есть. Он сиделке платит ползарплаты. Что еще он должен автору?
И? Я не понимаю, в чем возмущение. Имеет право не хотеть. И предлагает свои варианты. Нравится - пусть пользуются. Не нравится - пусть делают свое.
И что? Судя по всему дорогой хороший пансионат. Раз обойдется дороже круглосуточных сиделок в 1,5 раза.
А это никто не знает, во что он обойдется. И ехать туда три дня на оленях. О контроле персонала речи не будет.
Нет, проблема родителей, что навещать их будут редко. Сынок там тоже перечник не молодой.
Ну так он то и не ноет, что ему Кашира - далеко. Автор может все решить по-своему и для своего удобства, если хочет. Но причем тут брат? Ее любили, ей в попу дули, ей во всем помогали, ей все отдали - ее очередь возвращать. К брату отношение было совсем иным - давать что бы то ни было его право, а не обязанность.
Им с братом родители отдали поровну. У них была только их квартира, они ее разделили ровно пополам. Остальное лирика.
Кроме знания о том, что дочь уже получила свою долю наследства, которое так или иначе осталось бы в семье, даже если бы перешло как положено от родителей к детям. И справедливо было бы наделить той же долей сына. И знанием, и возможностью. И даже пообещать успели.
Так автор сама же пишет, что ДП, который предлагает брат, обойдется в 1,5 раза дороже сиделки.
Раз в неделю дорогу до Каширы осилит даже автор.
Это брат так сказал, она не знает. И опять автор. Брат ездить, я так понимаю, не планирует?
А должен? Родители сильно хотят его видеть? По-моему его давно уже списали как недостойного отпрыска. Автор сама пишет, что после ухода из дома они годами жили неизвестно где и никого это не интересовало. Сейчас с какой радости то-то должно поменяться? Отношений там нет с 98 года.
А не должен? Тогда зачем ему доля? Ну зачем? Сестра сука, родители сволочи. Другой бы давно от всех долей отказался и забыл, как их всех зовут. Так нет же.
А чем ему доля мешает? Это его законное имущество. Ни к сестре суке. ни к родителям сволочам отношения не имеет. Связи вообще никакой. Оно его по закону. независимо от точки зрения родителей. Понятно, что они бы отняли у него и это, если бы могли сделать это технически. Однако "доля" никак не помешает ему забыть как всех зовут. Если он захочет. Просто так уж вышло, что брат этот - самый нормальный человек во всей семейке. Никого не обманывал, не предавал, не обворовывал. Удивительно даже.
А зачем автору такое количество недвиги, если имея в руках столько денег, она не может даже сиделку нанять?
Имеет. Родители отказались от приватизации таким образом, чтобы у детей было по пол-квартиры. Могли иначе, у сына была бы четверть. Вот и сидел бы на своих законных пол-метрах под табуреткой и не отсвечивал. Таки не мешает родителям спасибо сказать, не?
У автора детей куча, у брата только жена неработающая. Поэтому автору больше и отдали. Недвига есть (уж не столько, смешно даже), а денег нет, так бывает.
Это брат-то не предавал? Про ребенка уже забыли? Самый нормальный, действительно.
Неизвестно по каким причинам родители отказались от приватизации. Возможно, потому что зотели приватизировать еще какую-то недвигу. Но то что они "передумали" и отдали половину квартиру в плюс к уже полученной дочери - непреложный факт. Хотя на тот момент (99 год, напомню) сын был еще молод и мог родить десяток детей. Но в итоге остался без жилья вообще. Как-то странно выделять детей по принципу количества у них своих детей (внуков), когда "детям" чуть за 20.
Половина или четверть с точки зрения использования - все равно. Ни то ни другое он использовать не мог и не может.
А он и не отказывается от родителей. И помогает так, как может или считает нужным.
Ребенка он предал, да. Но он этот крест сам и несет. Сестра хоть раз поинтересовалась - а как ему вообще? Нет, потому что сама уверена, что все правильно. Я уже писала где-то, что она очень многое не договаривает по этому поводу. Они там все друг друга стоят. Но вот сестрица еще грязнее, чем брат.
Неизвестно, кто там и чем интересовался. Но вот именно сестрица, которая грязнее, уже год одна тянет родителей. А чистый и непорочный братец помогает "как считает нужным". Это-то факт, это не оспоришь. Остальное тут дохрена желающих додумать, а это факт, против которого не попрешь.
Сестрица в одну дудку получала помощь - и материальную и физическую. Годами. В то время как брат доедал последний хрен без соли на съеме и один на один со своими проблемами. Кому как не ей тянуть родителей? Ее выбрали - ей и тянуть. Обязанности следуют за правами.
Потому. Если вам кажется, что целый год изо дня в день находиться с двумя лежачими стариками, готовить, кормить, стирать, перестилать, переодевать, давать вовремя лекарства, терпеть их капризы и кидать с барского плеча пятнашку - это хоть приблизительно равноценные вещи, то мне нечего вам сказать.
То есть по садам ребенка автора мать водила и по хозяйству у нее шуршала, когда автор еще маленькая была? Это в каком же возрасте автор родила-то?
Они у нее, судя по высказываниям, все еще "малыши". А родители заболели год назад. Можно только представить, какой объем помощи с "малышами" все эти годы получала автор. Если ей эту помощь впихивали во все дыры даже когда она в ней объективно не нуждалась (от полквартиры до вождения в сад, пока беременная автор зад свой грела на диване). С чего бы родителям измениться по отношению к ней?
Да даже если пяток лет не помогали - за предыдущие 15 пусть расплатится. И брату вернет все что он на ее малышей потратил. Отцу детей стыдоба - дети выгуливались за счет другого мужика. Фу.
Брат чисто технически не мог забирать детей у автора без ее согласия. И она это согласие давала. Но оплачивать свое согласие не считала нужным.
Точно также брат не просит сейчас автора работать сиделкой у родителей. Она это делает добровольно. А он соглашается с ее решением. Оплачивать его он не обязан.
Мне единственное кажется - страдалица авторица очень сильно приукрашивает свои хлопоты. И все заботы на ней и четверокурсница и первокурсник и семиклассник. Муж еще есть. Эта дамочка, с ее подходом к жизни, и месяца бы не протянула в таком режиме, если бы помощи не было у нее. Она еще в первом посте сказала "почти весь уход". Что она делает и как брат, кроме денег помогает - умолчала. Так это это тоже не факт, а лишь наши домысливания. Во всей семье доход есть только у брата, да пенсия родителей. Он содержит себя, жену, подкидывает племянникам, дает сестре деньги. И все равно он плохой. Видимо лишние эти 15000.
А зачем он должен отказываться? Я специально перечитала - брат готов долю эту выкупить у автора, а не просто так туда въехать, выпнув родителей. Освободятся деньги от съёма у брата, у автора будут деньги на хороший уход в хорошем дп. Хотел бы послать родителей и сестру - не помогал бы ей ни дня. А автору хочется чистенькой остаться, чтоб детки ее видели, как она жилы рвет, ухаживая за родителями и ее в старости никуда не сдали. Несколько раз она обратила внимание, что брат хорошо живет. А какой ценой ему это достается - даже подумать забыла. Только о себе любимой ноет.
Да она может ныть как угодно. Но факт остается фактом - она уже год ухаживает за лежачими родителями в одно лицо без выходных и проходных без всякой помощи. Брат много думает, какой ценой ей это достается? И да, она не хочет сдавать родителей в ДП. Нормальные люди так не поступают. Это плохо?
Да почему брат вообще о ней думать должен? Она о нем много думала? Нормальные люди не обирают своих братьев. Что она хочет или не хочет - тоже ее проблемы. Хотеть она может только то, что может себе позволить.
Если бы брат не давал ей денег, была бы другая история и можно было бы его в чем-то обвинить. Он не может больше дать в данный момент. И все.
А сестра не хочет сдавать - потому что уже точно знает, что если она это сейчас сделает, то потом и ее дети так же поступят и хоть как-то пример пытается показать. И не более того. Не высказали дети бы такой позиции - не думала бы она ни секунды.
Правильно - нормальные люди не поступают так. И дети и родители заботятся друг о друге в любых обстоятельствах. А здесь мораль у всех сдвинута напрочь.
Нормальный ДП, вон автору даже не по карману, говорит дороже сиделки выходит, вот она и беситься, что ей деньги искать на него нужно, а если брат даст на сиделку автору ей не придется мотаться и напрягаться вот он этого не хочет, пусть на работу пистует и будет хватать на ДП, а то ж у нее дети, у брата то нет!!! ( Когда возил в отпуск за свой счет это молодец...), а то что внуки совершеннолетние могли б тоже помочь это ей в голову не приходит!!!!
Конечно сложно снимать за 200шт квартиру. Только промежуточные варианты есть м/д 200т и черемушками. Сказал так потому что автор уже и на его часть рот разинула, потомкам ее достанется, ага.
ну это она мечтает про потомков, но у неё там половина. И вы не знаете ч сего вдруг брат засобирался, обычно понты бывают у голозадых. Сегодня он за 200 тыщ снимает, а завтра бомжует.
Ну ничего академ никто не отменял сначала дочка возьмет потом и сын и помогут любимым старикам и матери, а й нет автор же супер деток воспитала которые ей сказали что их тоже в ДП сдадут и она перестала с ними общаться автор же охренительная и во всем же невестка виновата вот гадина)))))
Да какая месть, он не хочет давать вам деньги в руки, значит есть причины, вот и все.
Да все просто, как два пальца об асфальт. Вы ухаживаете, родители переписывают на вас недвигу. По-моему, все будет справедливо.
Им нечего переписывать!
У семьи было 2 квартиры: одна досталась ей, вторая должна была достаться брату, но там родителям что-то не понравилось, и они ее оформили пополам на нее и брата.
Вот вот сами нарушили договоренности, а теперь не так что то, ведь изначально брату квартира полностью, но потом а этой сразу дали, у нее ж дети, а у них не очень ребенок получился вот и решили небось.....кстати по датам там ребенок появился то не так поздно когда у автора воторой
у семьи была одна квартира, другая, считайте, автору просто так упала, от деда. Кстати, а где хата снохи? Она ж не с Луны упала.
нет, тогда ещё квартира была родительская, отцовского там нихера не было, это потом уже приватизировали в долях.
тогда квартира была государственная, а отец там был прописан на тех же правах, что и остальные ;)
тогда была бы приватизация на всех членов семьи. И очень может быть там был кооператив. Это ни разу не государственная.
была! У моей мамы кооператив, всё равно нужна была приватизация, но только на неё т.к. кооператив выплачивала она.
Это не приватизация, приватизация это безвозмездная передача имущества.
Просто документы дооформляли, но почему то тоже обзывают "приватизацией". Ни на кого другого, кроме себя ваша мама, квартиру оформить не могла, а при приватизации кто-то может отказаться от доли и тогда она перераспределиться на остальных участников приватизации.
Ну как же не было. Он был законным квартиросъемщиком с правом проживания таким же как у остальных. И ребенок стопудово был там прописан.
Абалдеть братец плохой?!как брать ваших детей в отпуск за его счет хороший был? Удобно было? Как можно такое написать что "помогли принять правильное решение" про собственную племянницу жесть.... Значит ваши дети хорошие и молодцы,а та родителям жить мешала, теперь тяните лямку сами, брат предложил нормальный вариант с оплатой, вы же сами пишите, что он дороже чем сиделка, как я понимаю и ДП там не плохой, просто вам придется где то деньги искать так как вам дорого! вот в этом вся загвоздка!
Совершенно не понятны ваши ахи. Брату нужна была помощь и поддержка, родители сказали - нет. Теперь он говорит такое же нет родителям. Невестка хочет определенной статисфакции - не она одна в душевном дерьме будет, не одна она от близкого человека откажется. Дети ваши растут в атмосфере потребления и расчета - чего от них можно ожидать? Вы-то брата с квартирой кинули, зачем?
брата поддерживали 3 года, когда все они сидели на шее родителей. Вы много таких поддержали? Согласны были жить в аду на старости лет? А 25 летние лбы знали что творили, когда ребенка сдавали.
Автору надо было своих детей самой воспитывать и оградить от влияния снохи и дядьки раньше.
У вас есть ребенок инвалид? У меня да. После года в ДИ там делать нечего.
то есть вы бы так и оставили его там умирать?? Вас можно было в 24 года уговорить сдать своего ребенка?
Мне было 27 и было очень сложно бороться с родителями, когда ты и так подкошен морально, это как гору двигать. Не уговорили, сейчас пойдут в ДП, ибо я все помню, ибо для них бросить немощного - это норма, ну ок.
Ну так вполне закономерно, что брат с невесткой теперь не хотят свою жизнь превращать в ад.
А изоляция детей от тети-дяди не помогла бы. Они знали об этой истории. и позиционировалась мамой она как "правильное решение". У детей изначально пример семьи - слабых со скалы, чтобы не жить в аду.
откуда бы они это узнали, если с ними подобное не обсуждали? Автор совершила громадную ошибку, что позволила засирать мозг своим детям...променяла детей на летний отдых. Молодец, чоуж.
Автор, об,ясните пожалуйста,как можно отказаться от 3_х летнего ребенка? Я не понимаю. Какой ужас должен испытывать ребенок, который знает папу и маму, когда он вдруг оказывается в казенных стенах, тем более больной?
Автор же вам четко написала - "они помогли принять правильное решение". Она считает это решение "правильным", что за вопросы вы ей задаете, право:) Да плевать ей на того ребенка, ей на себя любимую только не плевать.
И переживает она больше из-за того, что ее собственные дети тоже сдадут ее в ДП.
В точку))) пытается перед детьми хорошей показаться, за счет брата, хороша доченька у родителей выросла, они ей и квартирку и во второй долю, а у нее все денег нет их содержать у нее детки и работать не может, а то что дети уже взрослые и младшему 14 ппц младеньчик.... Это в расчет не берется, пусть сама теперь крутиться и муж ее кстати чего не помогает и не оплачивает, как в хатке что родаки подарили всю жить нормуль, а как напрячься так нее, невестку нужно заставить, нормальный расклад? а, автор?
Автор, а где ваш муж? Который в хатке от тещи живет и в ус не дует нарожал кучу детишек, которые тоже нихера не помогают бабадедам не хочет он помочь? Точнее он должен больше чем ваша невестка!!! По каким меркам так он ваще обязан!!!!!
Так он ей уже даже не намекает, а прямо говорит о ДП, причем не о хорошем, а о том, какой могут себе позволить:) но всралась все равно невестка...
Несмотря ни на что, невестка с братом готовы оплачивать проживание стариков в дп, святые люди! Не отказываются помогать, чего вы большего хотитете, чтобы она собственноручно мыла ваших родителей, которые упекли её ребёнка на верную гибель?
ну вы по всему топу это, как флаг несете. конечно, за снохой и братом было последнее слово и буквально сдавали ребенка они. но они были очень молоды и под очень большим давлением.
поэтому гадства родителей автора это все равно не отменяет ни на грамм.
Подпишусь.
Невестке только жопу не хватало мыть свекрам. Совсем народ обалдел.
25 лет - это сознательный возраст. В 25 люди хорошо понимают, что делают. Еще раз спрошу - почему они потом ребенка домой не забрали. Да надоело им возиться с ребенком, который болен навсегда, и это ничем не исправить. Да, это адский труд. Но это их ребенок. Они отказались, они ничего не сделали, чтобы ситуацию исправить, и нефиг кого-то в этом обвинять.
21 же вроде...
Если отказались в 98м да уже после дефолта, то тогда с одним работающим супругом да с больным ребенком, у которого были проблемы с садом, да без жилья... вилы.
Вы правильно пишете, тут никто не виноват.
А забрать обратно... Каждый месяц без необходимой реабилитации откидывает развитие на 2 месяца назад. К тому моменту, как родители уже могли позволить себе забрать ребенка в семью, там могли быть уже необратимые последствия.
Точно так же сейчас у стариков автора - им уже по барабану, где именно лежать и в каком доме престарелых. Они свое отжили. В принципе, чем дешевле ДП, тем всем выгоднее.
овощи те, кто сдаёт в ДД и потом живёт припеваючи. В 25 лет уже можно соображать башкой что творишь.
Судя по описанию, там припеваючи сноха явно не живет. С головушкой все же беда приключилась. Но это хотя бы объяснимо и закономерно.
в 21 родила, 3 года было ребенку когда они сдали её в приют. Потом свалили на вольные хлеба и ребенка не забрали, потом ребенок умер и оба-на, родители и автор виноваты. Какая прЭлесть!
Она кого-то обвиняет? Живет себе и лично к автору и ее родителям не лезет. это автору покоя нет, что она хорошо живет.
С тех пор 10 лет прошло то. Когда ребенок умирает много наговорить можно. Сейчас она ни к кому не лезет, никого не трогает, так отстаньте и от нее.
сейчас она считает что случилось возмездие, только до неё не доходит, что она под тем же ходит.
Откуда вы знаете? Она вообще может ничего не считает. Денег не хочет автору давать, а оплачивать счета в ДП, так может там в лично авторе проблема. А под тем же самым автор ходит, о чем лично ее дети уже четко заявили.
так она это автору сказала. А когда автор сказала, что тоже под раздачу может попасть, она заржала. У автора хотя бы недвига есть, а у этой хрен да нихрена.
автора читаем. Да она обвиняет и ещё как! Зато в своём глазу бревна не замечает....так же проще. А то забрала б через годик своего ребенка, глядишь сейчас был бы жив. Но это ж так трудно всё самой!
В чем тогда проблема в ДП сплавить родичей? Они уже такие же никчемушники, как тот ребенок, ничего не соображают и какают под себя, о великом с ними не поговоришь. И не реабилитируешь уже ничем, навсегда, и ничем это не исправить.
Поищите сами, пожалуйста, автор пишет. что мама практически не встает, у нее путанное сознание.
"2 года назад моего папу парализовало, год назад мама перенесла инсульт и тоже практически не ходит." И где про сознание?
Удовлетворены, Цубриген? Те же овощи, что и ребенок, так что все закономерно.
А где я писала, что ребенок был овощем? Тем более, родители прекрасно могли ребенка забрать и им заниматься. Не схотели почему-то.
Чтоб забрать и заниматься нужно жилье и деньги. Много денег. Одного желания крайне мало. Это Вам подтвердит любой родитель ребенка инвалида. У меня самой аутист, так нам жилье помогли купить родители, лечение помогали оплачивать (четвертую часть расходов точно) и все равно ребенок сейчас учится в интернате на пятидневке. Потому что при ином раскладе я не смогу работать. А у нас теперь тоже и родителям надо помогать, и у ребенка помимо школы реабилитация продолжается. А если б в его раннем детстве мы б и без жилья остались и без поддержки...
1. не могу сказать, что сдать в ДИ ребенка, который ни фига не понимает - преступление. отнюдь.
2. свекры приложили огромные усилия для того, чтобы сбагрить докуку вон. жить в кошмаре постоянно, без шанса на исправление ситуации - ужасно, кроме того, жить так ради того, кто ничего не понимает. их можно понять.
3. теперь они сами превратились в докуку не понятно на какой период времени и то, что они, вероятно, понимают, дела не меняет, т.к. их двое, они старики, а уход за стариками куда более противен, чем уход за ребенком. поэтому, сдать их в ДП - муниципальный, а не тот, который предлагает брат автора - совершенно разумный выход.
если вы считаете преступлением то, что ненормального ребенка сдали в ДИ, то вина в этом на 90% на свекрах и на 10% на брате автора со снохой. и не важно кто подписывает бумажки и кто родитель. важно лишь то, кто приложил к этому усилия и в каком объеме.
и, если бы они выпнули брата со снохой в такой ситуации на съем, брат со снохой имели бы полное право не помогать им ничем и никогда. так что разницы никакой.
Все там хороши в этой семье. Наглядная иллюстрация, что никто никому ничего не должен, которая привела к тому, что каждый перекладывает ответственность друг на друга. Брат винит родителей в том, что он отдал ребенка. Сестра винит брата, что он на ее детей влияет. И все ждут отмщения какого-то.
Сдается мне, кстати, что если бы не мама-папа были, а свекровь, то сдала бы она их и ни на секунду бы не задумалась. А потом бы тоже удивлялась - как же так, мои детки не хотят ухаживать за мной.
Жлобяра и нищебродка вы автор, в хатке родителей с примаком поселились, а на ДП родителям не заработали за всю жизнь, и еще и на брате хотите выехать, на работу идите
это квартира автору в подарок упала и не родительская она вовсе. Автору присматривать за родителями, брат не помощник.
Автор, а что вы лично сделали в этой жизни, кроме размножения?
Не работаете. Квартиру вам бабушка отдала. Детей ваши родители поднимали. На отдых их брат возил, у вас же денег нет, вы в носу ковыряете много лет.
Поднимайте Ж и начинайте ухаживать за родителями. Хоть какой-то толк от вашей никчемной жизни.
Вот поэтому нельзя заводить больше одного ребенка. У меня один, я счастлива. Но у меня есть сестра, которая спит и видит, как бы квартиру у родителей урвать, хотя уход за ними на мне. У меня квартира своя, заработанная, сестре наследство бабушкино отдали.
И больше одного одноклассника. И сослуживца. И коллеги. И.
Больше одной дочери. Больше одного сына. Больше одной мамы. И больше одного папы.
Мои родители уже немощные и ребенок не блещет, и сама я не замужем. Представляете? Тяну.
По какому шифру у ребенка инвалидность? Можете просто букву указать? Какая степень ограничения у него?
У меня не инвалид, пограничник. Родители - оба инвалиды первой группы. Но я одна всех тяну. На сестру надежды нет. И я очень рада, что у меня только один ребенок. Не будет дележки.
Вы тут все и впрямь уже ополоумели. И диагнозы всем развесили, и ярлыки всем раздали.
В то время родители не могли помогать брату, мама не работала, она вообще не работала никогда, нас растила. Отец уже был на пенсии, он Чернобылец, тоже здоровьем не блещет. Сноха не могла или не хотела выходить на работу, из сада их дочь попросили, больше ни один сад их не брал. Да я и сама тогда уже была со старшим, мама не могла разорваться и моего в сад возить и с той сидеть. Тем более, что там вообще было полное невменько. Дефолт, полное обнищание населения. Не нао делать вид, что уже никто не помнит обстоятельств. Снохе было предложено выйти на завод, там можно было и общежитие получить, и сад ведомственный давали, откуда ребенка не смогли бы выгнать. Она сама не захотела. Брат тоже только институт заканчивал, он и без того академ брал, ему уже давно надо было идти работать.
Им никто не отказывал в помощи и поддержке, родители тоже всю жизнь мечтали, что у них по квартире малые будут бегать, будут смеяться и играть в прятки. Что-то никто не думает о том, что у них тоже их надежды и мечты не оправдались не по их вине.
И какая разница, какое у них сейчас сознание. Они еще ЖИВЫЕ и заслуживают достойной жизни. Они никого не предали и не обидели в жизни. Мама всегда помогала всем соседкам и всем приятельницам. И отец по своей должности мог достать всем что-то редкое, егшо любили и уважали все. И что сейчас? Да, я уже надорвалась, я год одна ворочаю двух 60кг стариков. Мне к этому еще и мужа припахать, который сам работает с 7 до 6? И смысл мне выходить на работу, если моей зарплаты даже на дневную сиделку не хватит? А ночами кто будет тут сидеть?
К чему это все лицемерие? Я читала вчера топ про бабушку, которая не хочет общаться с внуком. Там все дружно сошлись, что таким детям лучше в интернатах. Так у нас в семье так и сделали? Почему теперь моим родителям нажелади тут дерьма по уши?
Да, мне обидно, что старшие думают теперь вот так, хотя прекрасно видят на моем примере, что у нас родственников не бросают в беде. Сколько раз тут уже писали, чьто надо подавать личный пример? И что, все эти мои труды теперь пустой пшик?
Я не представляю, как можно вырвать свое сердце и отправить его в Каширу и при этом самой продолжать жить? Почему все так легко пишут, что лучше в ивалидный дом?
Еще раз, для ребенка ваша семья выбрала ДИ, теперь и для родителей будет ДИ или надрывайтесь дальше. Все, судьба вашей семьи такая, и у вас будет ДИ, если своей смертью не помрете. Да именно семья, вашего здорового ребенка мама выбрала водить в дс, а не помочь с больным. Это как дженга, одну палочку не ту вытащили и повалилась вся пирамидка.
Автор, вы уже определитесь, где приукрашиваете.
Вот эти два предложения противоречат друг другу:
"родители наши настойчиво убедили от ребенка отказаться, приглашали на дом к ним врачей, чтоб те тоже убеждали"
"Им никто не отказывал в помощи и поддержке"
А что ваши родители были такие замечательные? Ну вот те люди, для которых они всегда были готовы, которые их любили и уважали, пусть и платят за сиделку. С сыном (точнее с невесткой) не получилось.
Кстати, топ про бабушку я тоже читала. Что-то не помню, чтобы там было единое мнение.
Их никт оне гнал из дома. Они сами ушли.
А врачи сразу же стали говорить, что таким детям нет жизни среди обычных людей. Это сейчас и центры появились, и инклюзия, и специалисты и все что угодно. А тогда не было ничего. Им говорили ехать в Бельгию, во Францию, в Америку, но в России жизни не будет. А кто бы с ними поехал? Брат учился, мама ко мне ездила, у отца тоже была работа. У снохи родственников не было, которые могли бы ей деньги дать. Она сама приняла решение, ей просто расписали все плюсы и минусы.
О как риторика сменилась :).
В этом минус общения в интернете - в любой момент можно перемотать и посмотреть, что вы же писали выше.
В общем - драмы не вижу. Вижу совершенно закономерное развитие событий.
А почему мама к вам ездила, а не к снохе? Вы, я так поняла, не работали. А там был больной ребёнок.
Мама выбрала родную дочь, а не невестку. Чего теперь возмущаться, что невестка всех послала. Как аукнется....
Почему вы сами своим ребенком не занимались и в дс не водили? Вам семья отдала все плюшки и преференции - вот и занимайтесь теперь своими родителями, хотите достойной им старость - обеспечьте.
Забавно:
"В то время родители не могли помогать брату, мама не работала, она вообще не работала никогда, нас растила."
Это троллинг такой? Как в одном предложении могут быть взаимоисключающие фразы?
"Сноха не могла или не хотела выходить на работу, из сада их дочь попросили, больше ни один сад их не брал."
Это еще больше шикарна фраза.
"Да я и сама тогда уже была со старшим, мама не могла разорваться и моего в сад возить и с той сидеть."
А это апофеоз! :) Зачем вам помогать с одним единственным ребенком, который вовсе не "невменько"?
Нормально вы о племяннице " невменько" жаль ваш брат сей опус прочитать не может сука вы вот и все !!!!! Конечно мама вам больше помогла, а не нездоровой девочке, вот и давила на невестку...только теперь не требуйте с них ни чего вам больше помогали вам больше досталось вам больше и расхлебывать !!!!
Я уже беременная была, я не могла водить сына в сад. Была зима, я могла упасть, мама сама предложила помощь. Она всегда первая бросалась нам на выручку.
Я от них ничего не требую. Это обязанность брата - содержать родителей в старости. Почему я должна одна все это тянуть? Почему на меня оказывают давление или - или? Я никому не сделала ничего плохого. Это не я родила больного ребенка!
Так это и не ее родители.
Что вы тут рассказываете сказки про "Белого Бычка"? Тут практически все бабы были беременны, никто не убился зимой. Ваша мама сделала свой выбор в вашу пользу, вот и волоките это все.
Браво. Я-я-я. Дети могли бы и не знать историю с больным ребёнком, чтоб сделать свои выводы. Вы себя-то слышите?
"Была зима, я могла упасть" Вы дура? Вас мама на руках ссать не носила, чтобы вы не упали и не повредили здорового внука? А муж на саночках в консультацию не возил?
Я таких инфантилок еще не встречала. Это жесть!
Корячтесь теперь, ворочайте родителей, это ваш крест. Заслужили.
Носить на руках вас должен был ваш примак, но уж если это делали родители, то пусть теперь за ними ухаживает.
Ну и отлично. Теперь ваша очередь носить их на руках.
Невестку и ее ребенка, насколько я поняла, не особо-то носили на руках.
А сын отказывается? Только автору нужно чтобы все было как она сказала, как обычно.
Автору нужно, чтобы родители дожили у себя дома по-человечески. Для себя лично ей ничего не нужно.
Так он свои долги платит. Как может. Автор хочет больше? Ее проблемы, у него больше просто нет.
Просчиталась семейка на том, что частенько считают "да сын для нас....а невестка пусть сидит и не отсвечивает". А оказалось, что деньги в руках у невестки.
Которая, как вы только что написали, им ничего не должна.
Другие аргументы кончились?
Хотя, я даже спорить не буду. Могу понять, что иногда родители сдают подростков. Когда уже понятно, что ничего не помогло, ребенок невменяем, а чисто физически справиться с ним уже не возможно. Но сдать трехлетку, причем имеющего перспективы.... Для меня это за гранью. У самой был очень сложный ребенок. Честно - были мысли убить и его и себя, но не ДДИ.
Так что да, братец говно. Но он не белая ворона в своей семье. Все там пахнут тем же самым.
Не забывайте, это был 98 год. О каких перспективах речь, там бы с голоду не сдохнуть. Тем более, что самые близкие люди вкупе с эскулапами убеждали доведенных до отчаяния родителей, что перспектив нет и быть не может. И единственное место, где они могли жить (студент и его молодая жена с ребенком-инвалидом) - квартира родителей, которым "надоел дурдом".
Да я все понимаю. Но факт и то, что они смогли принять это решение и жить с ним дальше. Естественно, для психики это не могло пройти бесследно. Система ценностей изменилась и в ней "сдать беспомощного" стало допустимо. Столь же естественно, что эта система теперь применяется к родителям/свекрам.
А то, что родители поучаствовали в "сдаче" ребенка в интернат, не считается говном?
Они в своё время настаивали отдать инвалида, а теперь сами такие. так чего обижаться...
он не был говном никогда. ни одного поступка он не сделал, в котором его можно было бы обвинить. и сдал ребенка в ДИ он не по своей воле, а под жестким прессингом его родителей, таким образом, это ИХ вина на 80% и его лишь на 10.
Сына тоже "на руках" не носили, а списали в утиль вместе с больным ребенком.
сын им ничего не должен. они его ребенка на руках не носили, сделали все возможное, чтобы сдать его в ДИ, он вправе сделать тоже самое по отношению к ним.
"Была зима, я могла упасть". И это когда во второй семье вопрос выживания ребенка.....
Вы сама себя слышите, автор?
Ох ты ж елки палки...у половины Б зимой проходит, но как-то и в садик старших водят, и на работу ходят, а не жопой кверху на диване лежат, чтобы вдруг не упасть. У брата был больной ребенок, ему с женой помощь объективно нужна была. Вы-здоровая кобыла, боявшаяся лишний раз пошевелиться. Вам вся помощь, им-прессинг, чтоб избавились от неугодного ребенка. Они теперь без детей, а вас-уход за родителями. Все честно.
Автор, так кто у вас старшенький то? дочь или сын?
Но у меня помимо всего прочего дочь на 4 курсе, сын только-только поступил и младший сын в 7 классе, которого тоже надо возить то на хоккей, то на курсы.
Я уже беременная была, я не могла водить сына в сад.
ну вот раз ваша мама ВАМ бросалась на выручку, вам за ней и ухаживать.
обязанность брата исключается поступками ваших родителей, но даже при этом он вам предлагает 50% оплаты ДП. при этом, он предлагает ПЛАТНОЕ заведение. ваши же родители вынудили их сдать ребенка в муниципальный ДИ. собственно, по этой логике их можно сдать в муниципальный ДП, но ваш брат, повторюсь, готов оплачивать 50% платного.
Вы сами себе ответили на все вопросы.
Выше привели ваши же цитаты. Я скопировала тоже все точь в точь:
"В то время родители не могли помогать брату, мама не работала, она вообще не работала никогда, нас растила."
Никогда не работала! Значит, посвятила себя семье. Сначала своей семье, потом вашей:
"Да я и сама тогда уже была со старшим, мама не могла разорваться и моего в сад возить и с той сидеть." "Я уже беременная была, я не могла водить сына в сад."
Ёлки-палки! Вам-то, конечно, тяжелее было, особенно если знать, что жене брата вообще некому было помочь и она без родителей. Ага-ага...
И еще вы писали, что когда вы получили от бабушки квартиру в наследство, то у вас уже двое было, а у брата детей не было - не сходится. Вот ваша фраза: "Да, когда бабушка с дедушкой приняли решение отписывать квартиру, они ее отдали мне, т.к. я к тому моменту родила второго ребенка, брат был бездетен." Где он был бездетен?
Отрабатывайте теперь, чо уж.
Родители не обидели только вас. И при этом брат в помощи не отказывает, а предлагает вариант, который не устраивает вас - самое время топнуть ножкой, всю жизнь-то было, как вам удобнее. Не хотите принимать помощь брата - не нойте, что он плохой, а сами крутитесь.
А вы что хотите? Чтобы был уход, но не вашими ручками? Мужа не напрягать. Деток ваших малолетних не трогать.
Пусть сноха ухаживает, так? Это НЕ ее родители, она не при делах, независимо от ее сданного ребенка.
Вы ничего в этой жизни не сделали, потрудитесь хоть сейчас ради родных людей, которые вам помогали.
Почему это вашей зарплаты не хватит на сиделку? У нас сиделки так боХато живут? Или вы такая никчемная?
Брат в другом городе, он как оттуда будет ворочать родителей? Он может помочь деньгами. Он и предлагает помочь. Что он еще может сделать?
Снохе с больным ребенком предложили идти на завод. А чего вы не пошли со здоровым? Зачем мама ездила водить вашего в сад, если вы баклуши били? Кстати, прекрасно выгнали бы и из ведомственного сада, если ребенок был полностью неадекватен.
Родители мечтали о ЗДОРОВЫХ внуках, здоровыми и занимались. Больной был не нужен. Это факт, что бы вы сейчас не писали. Осуждать их за это нельзя. Желание не иметь в своем доме неадеквата понятно.
Но вкладывали и вливали, автор, родители в ВАС. Вам теперь и долг отдавать. Это ВАШ крест. Вашего мужа-примака. Ваших детей, которых бабушка и дедушка растили, а дядя отдыхать возил.
Или вы будете ухаживать, подключая семью, или деньги на уход зарабатывать, или в ДП, если совести у вас нет.
Тему зачем завели?
Чтобы вам сказали, что брат со снохой должны переехать в дом родителей и ухаживать? Простите, но дур нет такое писать.
Да нет. Он, по сути, просто больной ребенок. А брак это такие как вы - внешне здоровые, внутри гнилые.
Да тут все ппц. То невестка работала, да работу потеряла, потом вообще не хотела работать, оказывается. То никто не знал, где брат с невесткой, но они смогли на детей автора повлиять. То сделали все, чтоб от больного ребенка отказались, то готовы были помогать, да не ему, а доне, чтоб не упала, болезная. Убедили бабушку переписать квартиру на донечку, пообещав старикам, что второму внуку свою квартиру отдадут, да переиграли, но при этом никого не обидели и не предали.
А себя-то хочется отбелить, вот и обрастает все подробностями. И опять - все вокруг дураки, а она в белом пальто стоит красивая.
все прекрасно складывается. недоделанный ребенок им был не нужен, вкладывать в него силы и деньги они смысла не видели, видеть его не хотели, надеялись, что сын быстро заделает себе нового, а про этого забудет, что он вообще был.
Ну а тут все дружно сошлись на том, что таким родителям лучше в ДИ. Так же как и все ваше гаденькое семейство. Так что пакуйте вещи или, если не согласны, поднимайте жопу и сами вопрос решайте так, как вы это видите.
вы троллите, похоже.
но, если об этом забыть, получается, что ваша мама никогда ничего не делала, но вашего брата со снохой и проблемным ребенком постаралась сплавить изо всех сил. не получилось - предприняла максимум усилий, чтобы вынудить их сдать ребенка в ДИ.
какое у них сейчас сознание очень важно, т.к. внучку они вынудили сдать именно потому что "полное невменько", как вы выразились. таким образом, раз они сейчас "полное невменько", то их точно также можно сдать в муниципальный ДП, а вовсе не тот, что вам предлагает брат.
если они по вашему мнению заслуживают достойной жизни, обеспечьте им ее.
раз ваша мама помогала соседкам-приятельницам, звоните им и просите помощи ей. как и тех, кому ваш отец что-то доставал по должности.
раз вам не смысла выходить на работу - значит, ухаживайте сама. припахивать вам мужа или нет - это ваш с вашим мужем вопрос. кто из вас будет сидеть днями, кто ночами - решать вам.
ваши дети на примере увидели, что безмозглую докуку можно спихнуть вон. в целом, не могу сказать, что это не правильно, но это распространяется как на родившихся без мозгов детей, так и на потерявших мозги стариков.
вы не хотите сдавать в ДП чтобы не показать вашим детям, что ваши труды - пустой пшик, ухаживайте или заработайте на сиделку. это ваш вопрос. ваш брат вам предложил очень много. то, что вы этого не хотите - ваша проблема.
ваши родители - только ваше сердце. не вашего брата и не тем более вашей снохи. они отправили в ДИ своего трехлетнего ребенка по причине огромного старания ваших родителей, поэтому у них есть опыт как можно продолжать жить.
Автор, вы боитесь, что если родители отправятся в эту богадельню, то и вы потом следом?
Так как ваши дети вам уже это пообещали?
Вы хотите разрушить этот порочный круг и другой сценарий в историю семьи вписать с этими сиделками? Чтобы дети оценили и вас не отправили?
Вы на самом деле поизучайте тему, некоторые дома престарелых как санатории, да, контингент там в основном из таких же стариков, так у родителей и дома такой же контингент. Может быть, наоборот в таком санатории будет не так скучно, чем дома с сиделкой. Или вы просто свою вторую половину оплаты не сможете потянуть? Вы себе честно ответьте на этот вопрос, мне кажется, история с дочерью брата (кстати, почему она у вас везде "ребенок снохи", а не "дочь или ребенок брата"?) тут совершенно не при чем. Просто у брата есть возможность оплатить достойные условия, вы же пытаетесь выкроить непонятно что. А его фраза "сразу же въеду в Черемушки", там ваши старшие отпрыски в свою очередь не пытались уже обозначить, что они не против бы туда въехать, может поэтому он так сказал?
Дадада, не так скучно в ДП и ваще чудесно. Чего ж тогда все возмущаются, что ребенка отдали в дом инвалидов? Там не скучно, вокруг такие же, ну прелесть же.
Вот все и возмущаются, что автор родителей взаперти держит. Без социализации и адаптации.
И почему всем не нравится, что ребенка столько лет социализировали и адаптировали? Не, ну правда. В богадельнях же чудесно. Персоналу дохрена, воздух свежий.
Да все в восторге и предлагают такую же красоту родителям автора. Пусть получают удовольствие.
У брата как раз все логично. Родители поддержали его (раз вы отрицаете мнение что подтолкнули) когда он отдавал ребенка в ди, тем самым показали что так можно и нужно поступать с больными и проблемными членами семьи. У автора не сходится. Она оправдывает помещение ребенка в ди, но против помещения в дп родителей. Так почему ребенка можно, а родителей нельзя? Может родители ее подскажут?
А почему родителей нельзя, можете обосновать? Автор уже выдохлась, с обязанностями не справляется. У родителей больше должников нет. Ваши предложения?
Ребенка нельзя, родителей можно? Я вас правильно понимаю?
Сын, опять же, не должник? Ну пусть от доли откажется. Слабо?
Так он выделяет деньги. Или он должен выделять столько и на то что скажет автор?
Он не автору выделяет, а родителям. Как считаете, много можно сотворить на его 15 тыр?
15 тыр с брата, 15 с сестры. Плюс пенсия родителей где? Там ниже правильно написано, у чернобыльца пенсия не хилая должна быть.
Так 20 лет назад она, вместе с родителями брату и сказала, что все хорошо и это отличное решение. А теперь сама себе противоречит.
Ну автор именно об этом и говорит. Только почему ее не устраивают такие чудесные условия для родителей и себя самой?
Пропустили. Ребенка сдали, все очень возмущаются. Что закономерно. Но родителей при этом можно сдать, им там будет прекрасно.
А кто пишет, что им там будет прекрасно?
Но раз ребенка сдать можно, и родители это поддерживают, то и родителей тоже сдать можно.
Почитайте выше. Персонал, воздух, социализация:), экскурсии даже. Они будут думать, что уже в раю.
Выражайтесь проще - если ребенка своего сдал и забыл, то и родителей сдаст. Говно потому что. Он сам с женой, и больше никто.
Ага, никто:)) Родители, которые людей в дом зазывали и давили на сына и невестку. Ездили помогать здоровой кобыле чтобы та не упала и притравливали невестку дома. Доча которая имея ребенка поддерживала все это. Ага. Все ромашки, одни невестка с сыном говно. Так пусть оставят их в покое и автор детей своих на шею брату не сажает.
А на 20летнюю девченку и парня студента еще как можно. Все люди разные. Некоторых и в 40 родители продавливают.
Сейчас смысла нет говорить можно на меня было надавить в такой ситуации или нет. Мне за 30 и я сама могу надавить на кого угодно. Тем более там невестка с сыном больше года давлению подвергались.
Да на большинство можно. Смотря как давить (что не снимает с молодых родителей ответственности).
ИМНО, надо было помогать тому, кому нужнее. Ну а если кинули людей в беде, то не стоит рассчитывать на их помощь в будущем.
Я в принципе могу продавить любого 20 летнего щегла, у которого будет безвыходная ситуация: ни кола, ни двора, ни денег, ни вторых родителей.
Запросто.
Даже на Вас можно надавить. ЛЮБОЙ родитель больного ребенка становится крайне уязвим без поддержки родных и близких.
Это почему больше никто? Все, кто поддержал сдачу ребенка в дди, да еще и продавливал такое решение - все одинаковы.
ну так это конкретно автору не нравится и вам, у ребенка был чудесны ДИ и у родителей будет такой же, да и у автора тоже, и все дружно ускачут в страну розовых пони
Ну видите, как славно. И чего все ребенка жалеют? Прекрасно прожил все отпущенные годы, оказывается.
Думаю, в пост-советских интернатах для инвалидов было значительно хуже, чем в современных платных заведениях.
Ну почему же? Все как раз логично. Брат въезжает в квартиру в Черемушках (имеет полное право), у него высвобождается некислая сумма от съема, которую он готов вносить в качестве платы за ДП. Что не так-то? Ну не может он и сам снимать, и за сиделок платить по цене самолета. Нет у него на это средств. Чего автор у своего мужа не просит? Им-то как раз всю дорогу в жопу дули.
У него 50%, не забыли? А на второй половине будут лежать родители. И автор, естественно, будет сутками там тусить. Ну пускай въезжает, че.
Ну вот покуда так - автор будет довольствоваться 15 тырами. Не обязан брат делать ничего из того, что не считает нужным сам. Увеличивать помощь он готов в обмен на спокойное проживание в своем, несъемном жилье. На нет и суда нет.
Да автору его 15 тыр не всрались. Это его родители будут довольствоваться. Пусть живет в своем жилье, никто не против. На своей половине.
Его и так все устраивает. Его половина в Черемушках никуда от него не убежит. А судя по истерикам автора, что брат мало помогает - это 15 тыров очень нужны ейй на личные шпильки.Но лучше конечно побольше, 15 тыров все же мало, а у нее трое детей и муж, работающий аж до 18 (!)
Очень даже можно понять брата - перечисление денег на счет ДП по крайней мере обеспечивает прозрачность и целевое использование.
Вам не стыдно? Вы пробовали ворочать двоих стариков? В течение целого года, напомню. И при этом какой-то говнюк вас бы попрекал за "нецелевое использование" его аж 15 тыр. Пусть приезжает и сам использует.
Он живет на съеме и к автору не лезет, не зря дает именно 15 тыс. посчитано все поди, автор и того не дает, откуда у нее, она не зарабатывает вообще.
Я как понимаю, брат снимает и живет в Москве, а квартира родителей в другом городе.
Когда не будет родителей - зачем ему туда вообще въезжать, чем он планирует заниматься на Родине?
Блин, я живу с детства в Черемушках)))
Может мы все знакомы?))
Я уж подумала, что еще в Краснодаре есть Черемушки, например...
Осталось автора в этом убедить, чего она тогда упирается "всеми рогами и копытами"? И брат ее не против оплачивать, только она против.
Она отказывается только потому, что тогда и ей придется скидываться или брату долю отписывать, а она ждобствует, она то пока на пенсию родителей за ними ухаживает и деньги брата, и своих не вносит не копья вот и на говно исходит
Ей предлагают поручить это дело профессионалам в спец. заведении. Не хочет - значит ее все устраивает. Продолжает ворочать. Кстати, а муж ее чего не участвует? Он с этой семейки мягко говоря много поимел.
Должен. Он всю жизнь кормится и отдыхает за счет семьи жены. Его ребенка теща по садам водила, а не он сам. Ему было где жить, не надо было снимать. Только вот не надо про "подарок бабушки" и "лотерею", ладно? У автор в первом посте четко написано - квартиру бабушки ей, потому что у нее дети. А родительскую - брату. Такая была договоренность.Такое решение родителей автора, которому старшие родственники подчинились.
А невестке кто и чем помог?
Откуда вы взяли про решение родителей автора? Сами придумали?
Кормится и отдыхает он за свой счет. Недвига жены ему не принадлежит. Помогали родители своей дочери, а не ему. Тогда уж припомните, что брату половина трешки отойдет. Тогда и невестка должна и обязана, а как же?
Ну вот когда отойдет и невестка сможет этой половиной воспользоваться - тогда и разговор будет. А пока и говорить не о чем.
Все оформлено уже. Как же не о чем? Или то, что вашу концепцию не укладывается, вы предпочитаете игнорировать?
Послушайте, автор уже 20 лет живет в своем собственном жилье, которое ей подарили дб, после уверений что та квартира отойдет другому внуку, автор сама об этом пишет не стесняясь, но того внука и тут бортанули, отдали половину квартиры автору, которую она собирается продать брату. Так пусть автор теперь кушает все это.
Пусть автор продаст свои и делает что хочет, хоть сиделок меняет как перчатки, хоть ДП у Кремля выискивает.
А зачем? Да и причем тут она. Квартира приватизирована на брата автора. А на его месте я бы из принципа у автора отжала вторую половину за копье. В назидание.
Как отжмет, там и будете с нее спрашивает, а пока живет на съеме себе и лично к автору не лезет.
Так он не только помочь не может, он еще недоволен, что жена на них время и силы тратит свои. И хочет их в ДИ отправить.
Читайте внимательно сообщения и еще анализируйте, вы что совсем не читаете, что она и на эту квартиру глаз положила, боится если в ДП переведет стариков то брата не выселить, она же писала, что эту квартиру хочет для детей своих т к у брата детей нет и типа она им передет, она уже и брата списала милая автор прям а вы все заступаетесь хотя вроде нормальная
у нее походу вышло полторы квартиры, она с родителями прекрасно опрокинули брата с наследством. Нет, каждый распоряжается своим имуществом как хочет, и т.д., но зачем было обещать?
Родители потом так решили. Видно поняли вовремя, что сынок говно получился, рассчитывать на него нельзя.
Так и прав оказались. Он родную дочь сгноил в детдоме, теперь и до родителей очередь дошла...
А автор в маразм тогда уже впала? Она была вправе отказаться от приватизации в пользу брата, как и договаривались изначально, если бы была порядочным человеком. Но оказалась той еще пройдой. Ну теперь пусть кушает не обляпается. У нее есть полторы квартиры, которые она не заработала. Это огромная куча денег, за которые родителям можно обеспечить уход не хуже, чем королеве Елизавете. А сама пусть в съемном поживет.
Дык автор может воспользоваться всеми благами на нее упавшими и обеспечить старость наделивших ее , этими самыми благами.
Говно, хорошо, говно. Они же подстраховались? автору и карты в руки.
С какой стати? Автор же не отказалась, когда родители предложили ей брата бортануть. Хотя тогда никто еще ни в какой помощи не нуждался. Просто автор с ее выводком оказалась у родителей в приоритете. А сама автор оказалась непорядочным человеком, способным предать брата (что не мешало ей впоследствии использовать его). Теперь ей за это расплачиваться. Все логично.
Что такое предложили? Они распорядились своей квартирой так, как сочли нужным. Своей, а не авторовой.
Брат, тогда следуя вашей логике в праве распоряжаться своим имуществом и деньгами, своими, а не авторовыми и ставить условия их использования.
Ну вот там все сами и распоряжаются своими квартирами, детьми, деньгами, родителями... Ни на кого ответственность не перекладывают.
Эммм. как бы вам объяснить. Приватизация - это сделка по безвозмездной передаче государственной собственности в частные руки. В данном случае в руки совершеннолетних граждан. Каждый из которых был вправе отказаться от участия в этой сделке. Просто отказаться и все. И тогда квартира была бы приватизирована на всех, кто не отказался, в равных долях. Автор знала, что квартира родителей по совести и по договоренности внутри семьи должна была достаться брату. Т.к. свой точно такой же кусок она уже получила на одну себя согласно все той же договоренности.
Если бы она была порядочным человеком, она бы от приватизации отказалась. Независимо от мнения родителей. И их бы убедила в том, что такие решения принимать в обход прежнего уговора и во имя памяти деда-бабы - негоже. Но она, увы, не оказалась порядочным человеком. А простой банальной хапугой, не упустившей своего.
Искренне не понимаю в чем его говно по отношению к родителям, особенно после последнего опуса автора. Ребенка опустим - автор многое по этому поводу умалчивает. Ни слова сказано не было - навещали ли родители ребенка, контролировали ли ситуацию (хотя я склонна думать, что не просто сдали и забыли). А по отношению к родителям-то? Сделал все, как они хотели, помогал сестре всю жизнь. Чем он их так разочаровал? Хотя да, автор там выше сказала, что она лучше, потому что не родила инвалида.
Ну, так логично, что раз автор в 3 раза больше брата получила наследства, то ей и вкладываться в 3 раза больше. Раз брат дает 15, то с нее 45. На 60 легко 2 сиделки нанимаются.
Бабка - это мать одного из родителей, и квартиру завещала она внучке в обход внука наверняка с согласия своего ребенка. И даже если согласия не было, то родители могли уравнять детей в наследстве целиком завещав свою квартиру второму ребенку, который не получил ничего.
Да не хотели они уравнивать. И бабка не хотела. Они свою квартиру пополам разделили, ну и все.
Ну и все тогда, какие претензии на равном вкладе детей в содержание престарелых родителей, если для родителей дети не равны? Пусть ухаживает тот, кто получил больше.
От родителей они получили одинаково. Соответственно и ухаживать за ними должны одинаково. Если б авторше соседка квартиру отписала, она бы тоже брательнику была что-то должна? А если б свекровь? Тоже обязана делиться? Речь только о родительской квартире, больше у родителей ничего не было.
Ну вы сами-то верите в то что пишете? Какая соседка, какая свекровь? Это было имущество семьи. Автору оно досталось с согласия родителей. И эти же самые родители МОГЛИ, но НЕ ЗАХОТЕЛИ наделить своего второго ребенка таким же жильем, каким их общая бабушка наделила первого ребенка по внутресемейной договоренности. Могли, но не захотели. Они решили, что дочь достойна большего, чем сын. И вообще не интересовались, как он живет после вынужденного ухода из дома. А с дочкой носились как курица с яйцом.
Так о каком "одинаково" речь? Ожидать, выходит, имеет смысл от любимой дочери, а не от нелюбимого сына.
Нет понятия имущество семьи. Не-ту! У бабки была своя квартира. У родителей своя. Как захотели, так и распорядились. Родители - ровно пополам.
Значит родители решили, что дочери нудно больше, т.к. решая вопрос о приватизации они уже знали, что дочь обеспечена бабкиным жильем. А сын без жилья. Их решение было оставить сына без жилья.
А как это называется? До сего дня этим "жильем" сын воспользоваться не мог. Был вынужден снимать. И даже после их смерти доля жильем не станет.
Потому что это не жилье. Это доля. Судя по настрою авторицы "оставить наследство детям", бедному мужику там ничего не светит. Автор на пороге ляжет.
Что ж за столько лет даже комнату не заработал? Лучше, канеш, в Сити снимать, ну каждому свое. Уж ничем не обременен - ни детей, ни проблем. Жена не работает. Не могли заработать хоть что-то?
А автор чего не заработала? Заработала бы и жила бы в своем. А наследство бабкино пустила бы на сиделок и достойную старость родителям. Не заработала же. И муж ее жопы не поднял.
У автора трое детей. Что она могла заработать. У брата никаких проблем. Кста, про мужа автора ничего неизвестно. Как и про жену брата - где ее-то жилплощадь? Не на вокзале же он ее подобрал? Где-то же она жила.
Это все не имеет никакого значения. Факт остается фактом - автор за всю жизнь, не имея вообще никаких проблем - ни ипотек, ни аренды, ни болезней - научилась только рожать. И проживая с юности в отдельной бесплатной квартире не заработала ни гроша. Да хоть за последние 10 лет, когда все ее детки перестали быть младенцами. И муж ее тоже только детей строгал, но даже на отдых своим детям заработать не мог.
А уж про отсутствие проблем у брата автора может заявлять только тот, кто был на его месте. Автор, интересно, хотела бы поменяться с ним местами и тоже "не иметь проблем"?
Тогда уж у родителей и вообще ничего нет. Есть квартира детей, в которой они живут.
Автор сама писала, что с бабушкой/дедушкой была договоренность, что автору их квартира, а брату абсолютно идентичная квартира родителей. Автор вступила в наследство, а как до брата дошло, родители "решили подстраховаться" и кинули его на столько, на сколько догадались как. Так что никакой лотереи и прочего не было. Была четкая договоренность, которую нарушили в середине процесса и автора это вполне устроило. Более того, и сейчас ее устраивает вариант, что брат выкупает у нее ее долю квартиры, а потом всю квартиру оставляет ее детям (у него ж детей нет). Автор не лопух ни разу... Жадность из всех дыр прет
Ну, а сын считает, что с него достаточно 15 тыс. и все. И это логично, если всегда больше сестре помогали, наследство тоже больше сестре, то и ухода больше на сестру свалилось. Вполне пропорционально у них.
И как они могли это понять через год после того, как вынудили сдать больного ребенка в ДИ и уйти из дома куда глаза глядят? Что такого успел им сделать и без того раздавленный сын?
Ой, щас заплачу. Вас можно вынудить сдать ребенка? То-то. Не надо оправдывать свои гнусные поступки тем, что вас кто-то вынудил. Не захотели повесить на себя их проблемы - может быть, но вынудили? Не смешите.
В их положении - именно вынудили. Как ни назови - факт останется фактом. Без их активных стараний ребенок бы не оказался в приюте.
Полагаю, было некуда и не на что. Думаете через полгода или год что-то принципиально изменилось в этом смысле? Они были юные совсем. У них не было своего дома. Не было поддержки. Они были вынуждены работать с утра до ночи оба, чтобы где-то жить и поддерживать душу в теле. А когда боле менее встали на ноги - уже было бессмысленно. Такие дети без активных мероприятий по реабилитации деградируют в скоростном режиме и уже необратимо, увы.
Жили же на съеме. Вот и забрали бы туда. Почему нельзя-то? Да не хотели. И сдали абсолютно сознательно, устали инвалида тянуть без особых, наверно, перспектив.
У вас был больной ребенок? Как вы предполагаете один молодой человек с незаконченным образованием в возрасте 20 с небольшим может содержать неработающую жену, больного ребенка, требующего огромных расходов и снимать жилье? Вы лично были способны нести такие расходы в одиночку в конце 90-х?
Так и жили. Пахали вдвоем. Чтобы где-то жить и что-то есть. Да и содержания ребенка в гос учреждении никто не отменял, они же оставались родителями. И кто бы находился с ребенком, если бы они забрали его? Где бы они жили, что ели, не говоря уже о реабилитации ребенка?
Так. Если бы они не сдали ребенка и остались у родителей, что было бы? На съем бы не тратились? Съем в то время стоил недорого. Где бы они взяли деньги на остальное?
Хорошо, они остались бы у родителей и не платили за съем. Допустим. На какие шиши они бы реабилитировали ребенка? На что они рассчитывали? Точнее, на кого?
Ну как-то же жили они три года жизни ребенка. И дальше бы прожили, если бы их не поставили раком и не велели выметаться со своим дурдомом на улицу.
вы явно троллите, но выбрали для этого очень гадкую тему. что троллите - очевидно, т.к. вы никогда не производили впечатления умственно отсталой, но все, что вы пишите в этой теме иначе как бредом умалишенного назвать нельзя. ну никак. даже, если изо всех сил тянуть за уши.
Но тысячи других не сдали. А вы сдали. Правильно вам больше детей бог не дает
Автор, а расскажите нам вот что - каким макаром в 99 году (я так понимаю дочка брата вашего еще жива была и прописана формально с отцом) ребенка обошли при приватизации? Я так понимаю, что речь не шла о лишении родителей РП, ребенок до 3 лет был прописан в этой общей квартире и при помещении в ДИ "в никуда" его выписать не могли, даже по тогдашним законам. А приватизация прошла уже после того. Как это удалось?
Ух ты, автор, а если все так, как вы про батеньку сладко пишите, то на что там вам не хватает? У него в Москве пенсия должна быть около 50 тыс. У моего отца 56, при примерно равных вашему. Ну мамина пенсия еще, это минимум 12 тыс. Сиделка одна - это 25 тыс., а если будет 2 то 20-22. в Москве кучу граждан из дружественных стран ищет работу. К тому же им положен работник из соцзащиты и бесплатные пеленки и памперсы.
А автор просто жлобит на своих родителей и ничего не скидывает у нее же дети.... У брата нет пусть платит еще и хаьку сестре оставит вы там почитайте все опусы это полный ппц и похоже брат просек все это и решил что 15 ей хватит в качестве лет неквалифицтрованной а ей все мало
Автор, если вы не разводка, в чем я уже сомневаюсь, то брат ваш просто святой по отношению к родителям и к вам. А за своего ребенка Бог ему судья ((((
Автор, у отца вашего если пенсия 56 (как выше написали) и при этом вам сложновато в финансовом плане и денег мало от брата, то у вас при отсутствии работы, пенсии вообще не будет. Вы эту тему тоже начинайте активно прорабатывать!
Соглашайтесь с идеей брата и дуйте на работу, с учетом повышения пенсионного возраста что-то да накопите. Квартир-то больше не осталось, детям придется на своих детей работать, на ипотеки и хотелки, поэтому с содержанием родителей могут быть траблы.
На заборе еще не то пишут. Вы знаете хоть кого-нибудь (не депутата и не члена правительства) с такой пенсией? У маминой сестры муж ну очень заслуженный товарищ, пенсия 30 с чем-то.
Это ваши слова? "На заборе еще не то пишут. Вы знаете хоть кого-нибудь (не депутата и не члена правительства) с такой пенсией?" ваши. Ответ вам - знаю! А в РосКосмосе еще больше пенсия, хотя можно просто сидеть и на кнопки тыкать.
Мало ли чего вы не знаете, тогда не пишите в такой категоричной форме, вас ждем в жизни масса сюрпризов.
А где вы вычитали, что отец автора целый полковник? А то вполне вероятно, что сюрприз ждет вас.
Он Чернобылец, у него уже офигенные доплаты, даже если он и не военный. Даже если мы возьмем по минимуму и каждый из родителей получает по 24 тыс.(это исключая все льготы, просто потому. что возраст у них), а у них плюс к этому: чернобыльские, +инвалидность+себсидии на квартиру в которой они проживают (на оплату).
Не, если по честному, то субсидий нет. Квартира не в собственности у них. Но это капля в море.
Да правильно, но родители автора оба инвалиды, поэтому им тоже положена льгота.
Даже если 40+ мамины 15 (хотя у меня бабушка около 20 получает. ветеран труда. думаю мама автора примерно столькоже, возраст одинаковый). + 15 от брата, + 15 от сестры. 85 тр минимум. Мало?
Бабушка после 78 стала получать 24 тыс., там какие то доплаты еще за возраст в Москве.
А за него платить разве не надо?
Ну, и за более улучшенные условия? Например, одному или с мужем быть в комнате, а не на 8-10 человек.
Так тем более надо пенсию зарабатывать. Бесплатно не берут даже в гос учреждение.
Улучшенных условий от детей уже не будет, только то, на что хватит, дядя же им вариант в Кашире уже подкинул для бабушки, все согласились, они его запомнят и для мамы.
А по-моему все просто. Независимо от отношений и кто кого к чему склонял. Всегда было "нормой" - кто родственников досматривает в старости, тот и имущество/наследство получает. Автор получила полторы квартиры (бабка с дедом своих родных детей в ее пользу обошли с их активного согласия и даже инициативы, это без сомнений). А брат ее - половину. Ну значит и "досматривать" в той же пропорции - с автора 3/4, с брата 1/4. Его 15 тысяч вполне укладываются. За 60 тыс. можно нанять двух сиделок с мед. подготовкой или обычных гастербайтерш (в этом случае почти половина останется на плюшки).
Так нету ее 45, она никогда не работала. А муж ее тоже за ДП скорее по этой же причине, у него пятеро на одну его зарплату + еще тестя с тещей тянуть.
Можно продать наследство. Или часть. Это куча денег, до конца жизни родителям хватит из золотых тарелок есть и в золотые горшки ходить
Какое наследство? Та квартира, в которой она сейчас живет? Или та, в которой родители сейчас живут? Больше ничего нет.
И что? Что мешает продать хоть квартиру, в которой живет, и свалить на съем? Ведь брату ее это "нормально", никто из доброй семейки не побеспокоился, как ему живется на съеме-то и хватает ли на еду. Только одной авторице и ее никчемному мужу всю дорогу в попу дули. Теперь ее очередь поступиться личным удобством.
Или накрайняк согласиться с выкупом своей доли братом, забрать родителей к себе и на вырученные деньги содержать.
Да хотя бы ту, в которой живет, почему бы и нет, а сама снимать, а родителям и сиделку и стоялец и ложки с позолотой.
Автор, а на что конкретно вам не хватает 30 тысяч плюс пенсии родителей? Вы пробовали разложить брату на бумаге полный перечень затрат с суммами, из которого следует, что суммы его помощи плюс такой же с вашей стороны плюс пенсий родителей (есть ведь документы, в которых приведены суммы) не хватает?
Ой автор чего вы на вх перекладываете свои обязанности? Вы дочка тем более не работает скажите спасибо и помогайте родителям ваши дети большие х не ндо уже нянчить ни на 4 курсе ни на 1 ни в 7 классе - может сам доехать до хоккея!! Вы нужнее родителям вот и ухаживайте спой но и енжойте етот момент пока родители живы
Автор вы сама себе злобный буратино. Вы не могли не понимать, что родители рано или поздно слягут. Это происходит практически с всеми. Зная о том, что отношений между родителями и братом практически нет (или они очень прохладные) - в ваших интересах было поддерживать вши личные отношения с братом. Чтобы рассчитывать на его помощь, когда она понадобится. Но вы только использовали его. А относились и относитесь к нему лично... ужасно просто. Как к чужому, постороннему и неприятному человеку. Вы это показали еще тогда, много лет назад, забрав у него половину квартиры под благовидным предлогом. И с тех пор ничего не изменилось. И вы не пытались ничего исправить. Он относится к вам также, что логично. И дело вовсе не в деньгах. Просто ему неприятно иметь с вами дело. А к родителям тоже давно все отболело. Может даже простил (иначе не помогал бы), но не забыл. И не забудет.
Та что у вас всего три пути:
1. Срочно (но при это виртуозно, не искусственно) налаживать отношения с братом. Ваши, личные.
2. Оформлять опекунство надо родителями и подавать на брата в суд на алименты. Но помнить о том, что вы тоже будете ответчиком в том же объеме. И больше уже имеющейся пятнашки вы не срубите. Скорее всего, меньше.
3. Оставить все как и есть и брата в покое. Вы и так имеете намного больше, чем заслуживаете.
Автор, а не хочешь брату вернуть денежки, потраченные на твоих спиногрызов? Ну или хотя бы отработать , раз вернуть не можешь.
Очень интересно вы тут все дофантазировали и про квартиры, и про мужа моего, и брат бедный-несчастный и пенсии просчитали. А что ж они не остались жить у родителей, когда тем нужна была помощь? Что-то они не горели желанием помогать им, когда они бабушку с дедом к себе перевезла. А ведь эта бабушка моей маме тоже свекровь и мама не послала ее, а ухаживала за ними до самого конца. Потому и квартиру решили и на меня тоже приватизировать, т.к. было ясно, что брату на всех плевать, он просто сбежал. А мама приходила вечером уже без сил, а там лежачая свекровь, которую надо и переодеть, и покормить, и помыть. Что-то сноха тогда не осталась, хотя видела, что помощь нужна. Так что, не надо никого обвинять в хитрожопости тут. Родители видели, что им надо позаботиться обо всех внуках, потому и квартиру приватизировали вместе со мной.
И муж мой нормально работает и всех обеспечивает всем необходимым. Нам всегда на все хватало. Да и у него тоже есть свои родители, которым он помогает. А то что брат племянников возил на море, так это его личное желание было, я его не просила об этом. И если б не возил, никто б не умер. В то время сотни тысяч детей сидели дома и ничего, все выросли.
И никакой дорогой дом престарелых он не предлагает. Он оплачивает либо каширский, либо вообще ничего и вынуждает меня подавать на алименты. Но говорит прямым текстом, что доходов у него никаких. Я-то с какой радости должна платить алименты? Я не работаю и живу тут уже год, все делаю по дому, меня и врачи знают и соседи видят каждый день. Я и так вкладываюсь больше всех и еще этот постоянный прессинг выдерживаю. Я не собираюсь в отчий дом пускать ни таджичек, ни провинциалок. Я нашла нормальное агентство, где работают квалифицированные медсестры с опытом и знаниями, русские женщины с хорошим образованием. Дневная стоит 45 тыс. за 8 часов в день, ночная в 1,5 раза дороже. Но там возможны и варианты, я же тоже смогу всегда быть на подхвате. Пенсий никаких на это не хватит. Почему брат готов полностью оплачивать инвалидный дом, но не может частично помочь с оплатой сиделок? Я вижу в этом только желание отомстить. Но было б за что. Никто из вас даже не представляет, что творила эта Алиса, когда жила у мамы. Там все предметы должны были быть намертво приколочены в зоне досягаемости. Еда всегда была на стенах и одежде. С ней даже погулять было не выйти, она валялась всегда на земле. Думаете моему папе, у которого куча заслуг и медалей было приятно, что у него такая внучка? Когда во дворе все деды выходили и могли похвастаться своими внуками, папе приходилось украдкой пробираться в подъезд с санками и вырывающимся ребенком. Там же все шушукались и показывали пальцем. И врачи тоже вполне четко обрисовывали картину будущего, что будущего просто нет. Как сказать окружающим, что твоя внучка учится в школе дураков? Так какой смысл насиловать себя и терпеть все это? Кто бы с ней сидел? Одно дело, когда есть возможности и ресурсы в семье, но когда ни того, ни другого?
Хм если ваши родители руководствовались такими соображениями, как вы описываете в последнем абзаце, то я не удивляюсь поведению вашего брата. По сути ваши родители предали сына (и его семью и ребенка) ради своего покоя, медалей и комфорта. Их понять можно (я бы так же поступила, как бы жестоко это ни было), но со стороны сына есть скорее всего смертельная обида за предательство.
К сожалению, выхода у вас по сути нет. Если не найдете денег на сиделку самостоятельно.
Я б сказала, что брат стоически терпелив. Святой можно сказать человек. Нормальный, с человеческими реакциями, давно послал бы всю семейку по известному адресу. И никто из нормальных его бы не осудил.
Автор, вы о чем тут?
Ну да, вы считаете вашего брата....нехорошим человеком редиской. Возможно, так оно и есть. Ну какие могут быть вопросы к редиске?
Про того ребенка, честно, лучше бы молчали. Для меня эти ваши рассказы за гранью добра и зла вообще. Это не люди, кто так про ребенка может.
Автор, ну как это пенсий не хватает?
У отца большая, не меньше 40, у матери 24. Брат дает 15. Итого 80. Дневная сиделка 45, ночью вы сами. Остальное на питание и лекарства.
Автор, а чего вас не устраивает-то? Вы получили практически все имущество семьи - вы стариков и дохаживаете. Все логично и правильно. Что не так? Денег не хватает? Жопу в руки и работать. Ну или мужа трясите, он за свою сытую жизнь и право иметь троих детей, не умея их содержать, вам и вашим родителям должен.
"Что-то они не горели желанием помогать им, когда они бабушку с дедом к себе перевезла." - а вы горели желанием? Почему мама приходила без сил, если она не работала? Откуда? Где вы были в это время?
вы чего хотите-то, автор? Чтобы вам сказали, что вы святая, а брат подлец? Ни фига. Вы одинаковые совершенно с ним. Вы его деньги не считайте - считает нужным оплатить дп и не оплачивать сиделку - его дело. Сейчас дает денег - спасибо. С такими отношениями, как в вашей семье мог бы вообще ничего не давать.
И да, бумеранг прилетел. Родители не хотели рядом с собой инвалида, теперь сын не хочет рядом с собой инвалидов.
Хочется чистенькой остаться? А вот фиг. Ваши родители теперь только ваше дело. Раньше думать надо было.
Т.е. мама перевезла к себе бабушку и дохаживала ее, вы получили бабушину квартиру, а помогать дохаживать должна была невестка? Интересная логика.
Сбагрить больного домашнего трехлетнего ребенка в детский дом инвалидов только из-за того, что дедушке нечем хвастаться перед другими дедами во дворе??? И вы этому аплодируете? Ну и суки бездушные... Другая планета. А отцу вашему было приятнее хвастаться, что больная внучка медленно умирает в детском доме для инвалидов, чем учебой ребенка в коррекционке?
"Родители видели, что им надо позаботиться обо всех внуках" - зачем это? У внуков свои родители есть, они воде как и должны заботиться. Родители - о детях. И где ваша забота о ваших детях? За всю жизнь им даже по комнатке не заработали? Не удивительно, что они вас уже списали в дом престарелых.
Что и требовалось доказать, автор сука полнейшая, ни копья на своих же родителей не вносящая, но пипец какой себя считает офигительной, муж то ваш Херли не помогает, а то невестка должна чужим людям, а ваш оборот не должен? 20 лет на халяву в чужой хатке проживая.
Ваша мать вымотанная домой вечером приходила откуда?она ж не работала, те у вас корячилась? Бабу/деду к себе ваши родители перевезли чтобы вам квартирку освободить?
Ребенка сдали в дд, чтобы не позорил деда, в медалях? Тьфу. Вы все гаже и гаже с каждым постом.
однако для вас. здоровой кобылы, и возможности и ресурсы нашлись, не так ли? Какой смысл был помогать полной семье со здоровыми детьми? Никакого.
Слушайте....я читаю про ребенка и я в ужасе. Таких детей в те годы можно было поднять, а не сдавать. То, что ваш папа стеснялся этого-вполне могли разъехаться. Но "какой смысл насиловать себя", когда просто можно прессовать молодую мать и убедить ее написать отказ от ребенка. Очень понимаю и вашего брата и сноху. При таком отношении-просто бумерангом обратно прилетело...
Когда то очень давно моя мама родила меня. Ребенка с физическими уродствами деду-свекру с титулами,медалями и орденами, известному в городе человеку. В те годы врачи сразу отговаривали отказаться в очень ультимативной форме. Первое, что сделал мои дет -это послал всех лесом, пригрозив не шуточной расправой на гос уровне, если еще раз услышит подобное предложение. Он ездил с моей мамой возя меня по лучшим клиникам страны, отцу надо было работать. Позже часто брал меня на работу, на елки для детей избранных и никогда он меня не стыдился. Хотя многие шушукались и показывали пальцем, как вы говорите. Ему было все равно, он был человеком. А ваш... Я смогла вырасти и многого добиться в жизни, не смотря на проблемы со здоровьем. Дед умер у меня на руках. Да , это было трудно, во всех отношениях, но у меня и мысли не было, что может быть по другому. В нашей семье слабых не бросают, им помогают. А у вас каждый получает то, что заслужил.
Автор надорвет спину на уходе за родителями, ее определят в богадельню, примак найдет молодуху.
Вот и сказочке - конец. :-)
Автор, квартира уже на вас с братом?
Если нет, то настаивать, чтобы квартира была полностью на вас и слать брата лесом.
Если нет, то все равно без вашего разрешения сноха там жить права не имеет и вы им скажите, что в этой квартире вы им спокойно жить не дадите.
Что вы ждёте от тетки, которая оставила своего ребёнка добровольно, а теперь обвиняет во всем ваших родителей лишь бы денег за уход не платить?
Ну вот интересно, автор, а Вас можно будет продавить и помочь Вам принять нужное правильное решение? ;)
Копите на дополнительную недвижку, чтобы не голодать в старости. Ваши дети вам стакан воды не подадут.
Автор, вашего брата и его жену не переделать, обиду их или озлобленность на то, что никто не поддержал их и не помог с больным ребенком - теперь тоже не погасишь. Поэтому исходите из того, что имеете по факту.
Если вас беспокоит, что дети неправильно настроены, то покажите им пример, как надо - возьмите родителей к себе или переезжайте к ним совсем, ухаживайте сами. Дети ваши уже взрослые, семиклассник тоже на ОТ может в спортивную секцию ездить, не развалится. На подмену возьмите помощницу.
Другой вариант - продайте брату свои полквартиры сейчас, а деньги пустите на уход за родителями.
Третий вариант - все-таки нанять сиделку приезжую с проживанием. Вполне можно найти хорошую и добросовестную. Агентство с медсестрами-москвичками - 45 тыс. 8 часов днем, 60 тыс. 8 часов ночью - это вам явно не по карману.
Автор, вместо тго, чтоб не разговаривать с детьми всем троим дали задание по уходу за бабой-дедой и поделили обязанности.Сами вы можете надорваться. Поднимать тяжело, менять белье тяжело. Какие секции, если в семье горе и столько больных? 7 класс, это сколько лет?14? Уже очень взрослый, пусть на секции ездит сам, а между секциями пусть идет помогать вам. Не важно КАК они будут помогать - носить продукты, переворачивать бабушку, ходить в аптеку, или готовить на всех обед дома, но они ОБЯЗАНЫ помогать. И только тогда возможно мысль о сдаче родителей в стардом у них исчезнет
И семья вашего мужа ублюдки и так и донести до детей. Сдать ребенка, не младенца даже, а на половину подросшего в дет дом, ну чтож, и их племяши тоже сдадут туда
Это семья автора, а не ее мужа :)
И сама авторица тоже участвовала в сдаче ребенка :)
Да, а внуки НЕ ОБЯЗАНЫ помогать бабам-дедам.
Ой, не семья мужа, я описалась, а семья брата!! Ни кто никому ничего не обязан и не должен. Но своих не бросают.
Так они уже бросили. Почему внука можно бросить, а бабу-деда или родителей нельзя?
Нельзя ни того ни другого. Вот я и пишу, что семья брата автора уроды по жизни и ребенка своего предали, и родителей, а дети автора за ними повторяют
Ну так какая модель принята в семье, то и повторяют. Почему автора это так возмущает? Она же сама своим детям привила эти семейные ценности ;)
"И только тогда возможно мысль о сдаче родителей в стардом у них исчезнет" - наоборот, укрепится. То еще удовольствие утки выносить и слюни подтирать.
не факт, многое у нас в жизни приходит от противного. Сейчас они ужаснутся, а потом к старости родителей примут, если повзрослеют конечно, и будут готовы. А так не будут, только бояться и истерить станут как все ужасно и пережить такое нельзя.
И еще. Возможно. если примут, то и испытания повторного им не пришлют, не будет проблем
Ваша семья брата не включает, родители семья вам с мужем, но никак не ему. Его выпихнули, ну или он сам ушел и стал строить свою отдельнуюсемью, без помощи,кстати. Когда в крестьянских семьях дети отделялись, им избу ставили, так на минуточку.
Только не надо на него рассчитывать, как на члена семьи, и пазл сразу сложится. Как вариант, родителей автора в дорогой ДП, оплачивать пополам, брат не против, сестра продает ему свою долю в квартире, которая пополам с братом, и из этих денег платит свою половину. Если дети автора будутумны и заботливы, глядишь и мимо них хатканепройдет.
Не пооонял..." квартира родительская отойдет нам с братом напополам, ." - а почему это ОНИ планируют туда вхехать, если квартира "напополам"?
То есть они получают халявную квартиру, а Вы теряете свою долю в родительской квартире, и еще и оплачиваете их (родителей) пребывание в "доме"? А не офигели ли Ваши родичи?
Как по мне - так никаких " они планируют сразу туда въехать со своей съемной"
Нифига тогда квартиру продавать, а деньги или делить - или тупо с них оплачивать содержание родителей в приличном доме престарелых. Или со сдачи этой квартиры.
тут основное озвучить все это брату и его семье, прямо и в лоб. Папа-мама из квартиры - квартира тут же продается и делится. Или сдается.
Или обе семьи (сестры и брата) нормально скидываются на сиделку для рожилтелей в ИХ рожной квартире.
Про детей автора я молчу, их тут вообще не спрашивают. Впрочем...вышеописанная постановка вопроса и ИХ заставит задуматься.
Не офигели. Эта квартира изначально предназначалась брату целиком.
Да и он не против выкупить долю автора.
Имеет право въехать в квартиру. Мнение автора - её личная драма . уже спасибо должна сказать что готов у неё долю выкупить, а мог бы просто так жить. Абсолютно вправе
Автор, вам надо перестать выпендриваться и нанять сиделку дешевле, одну ночную, другую дневную.
И радоваться, что у вас такая есть возможность, а не приходится жить с лежачими больными в одной квартирке.
Надо детей своих на дежурство к бабушке-дедушке отправить, распределить между ними, чтобы тоже участвовали - просто как посещение и общение (бытовые вопросы будут на сиделке). По часу-полтора 3 раза в неделю, никто не развалится. Пусть приходят и книги там вслух читают им или еще чего - сами придумают.
Впредь больше детей не спрашивать своих о судьбе бабушки и дедушки. Это решаете вы сами.
Брата бы я тоже больше не спрашивала ни о чем.
Автор, ваши фразы "таджичку или провинциалку я в дом не пущу" или "брат дает всего каких-то 15 тыс. в месяц" - это просто снобизм какой-то.
я уже потерялась в топе: почему нельзя сдать квартиру родителей и на эти деньги содержать их в приличном пансионе, где есть нормальное питание и уход? если денег от сдачи не будет хватать то тогда можно и доплачивать? про моральные аспекты истории я не буду тут писать, т.к. мы реально не знаем ни состояние здоровья погибшего ребенка и какие были социально-бытовые условия того времени, так же не знаем ,каким образом шло воспитание и становление старших детей автора и что на самом деле думают и чувствуют брат и особенно его жена... у нас есть только предположения и мнение каждого из нас, что бы мы делали на месте того или иного героя истории... так что реальный выход в ситуации при нынешних составляющих я вижу в вышенаписанном - сдача квартиры и оплата на эти деньги содержания в приличном месте.
С т.з. морали для автора это самое дно. Она не представляет как это можно взять и отказаться от родного человека.
Когда родители призывали к этому ее брата - автор очень даже представляла. И соглашалась, и поддерживала, и свою истинную позицию почему-то не высказывала.
какого брата? или вы о ребенке инвалиде? так там мама и папа у этого ребенка были - и это только их решение.
Ну да, решение их. Но тогда автор отлично понимала, как это - родного человека да в казенные стены. И поддерживала это решение.
А сейчас вдруг перестала понимать.
Племянник ей сильно дальше по родству чем родители. И о родителях обязаны дети заботиться, а о племяннике автор не обязана. Его родные родители сдали, он никому не был нужен. И сделали они это осознанно
Вы вообще прочитали, о чем я писала? При чем здесь ее родство с родителями?
У нее весь топ в голове не укладывается, как это брат может отправить своих родителей в ДП. Да так же, как и ребенка в ДДИ, даже проще. Но почему-то одно она понимала и поддерживала, а второе никак не может понять. Хотя ситуации очень похожи и как бы никакого удивления решение брата не вызывает.
да разводка. кто сдаст своего ребенка в три года, вы чо. от младенца с уродствами, которого видишь первый и последний раз, еще могу понять, как отказываются. а тут свое вынянченное дите, в самом сладком возрасте, да это ж сразу в петлю, прийти домой, а там пустая кровать...
Каких только уродов не бывает. У меня была одна, не очень близко, знакомая семья - мама, папа, дочь 8 лет. Жили дружно, дочь отец растил с рождения, проживали вместе. Летом мама умерла (сердце) и папаня недолго думая, в ноябре сдал девочку в детдом ((.
Хорошо что нашлись люди, которые девочку хотят забрать в семью, сейчас решается вопрос с документами и скоро она окажется в семье. А этот урод написал отказ, т.е девочка под удочерение пойдет. И никто из родственников ее брать не стал.
Тварь он последняя - это то, что я точно знаю. Вроде не алкоголик, выпивал конечно, но без фанатизма. Хотя после смерти жены бухал около 3-х недель.
А он кто? ну просто в голове не укладывается. Слесарь, военный, топ-менеджер? Кто может сдать дочь в детдом, да еще не против удочерения?
Я так и думала. Обычное бухающее быдло, которому дети не нужны...Полстраны таких утырков(((
Это стереотипы: у меня муж слесарь-сантехник - не бухает, работает как лошадь и попробовал бы кто-нибудь у него сынАчку отобрать!!!!
Ничего я конечно не делала. Просто мы живем в одном подъезде и дочки ровесницы. Может конечно и не родная по ДНК, всяко в жизни бывает, но из роддома жену забирал, дочь на себя записал, жили вместе, да и девочка на него внешне похожа.
У меня тоже такие соседи есть. Отец профессор, преподаватель вуза. финансовых проблем нет. Отказался от сына 5 лет после смерти матери. Мальчика усыновили достаточно быстро, но там была не очень хорошая семья-приемный отец издевался над детьми, но так, что доказать было невозможно. Ребенок 3 раза сбегал, прибегал к отцу и умолял его забрать назад, но отец даже говорить с ним не хотел, отвозил назад. В 9 лет мальчика не стало-выпрыгнул в окно во время очередных издевательств. Тогда то и установили, что приемный отец его бил и насиловал все эти годы, тоже кстати, уважаемый человек. Отца это никак не задело, по его словам ребенок был не его- жена обманула и всплыло это перед ее смертью, говорит хотел разводиться, но не успел. Он завел еще семью, детей. Как можно было вот так запросто выкинуть ребенка которого воспитывал с рождения и считал родным, для меня понять не возможно просто.
Усе, автор тысячник сделала, план выполнила, пошла новый топ писать. Думаю, что про брата, его приемыша и бедную доню.
Нет. Данный топ не совсем правда, конечно.
Он написан от лица золовки, но я в этой истории сноха. Но все высказывания золовки тут дословные, от себя ничего не додумывала.
Просто хотелось узнать, одна ли я такая "гнилая", которая допускает в данном случае возможность мести.
Продолжение таково:
- родителей в ДИ по-любому, золовка не выдержала. Точнее, ее муж не выдержал, т.к. она фактически проживает в доме родителей, забросив семью.
- квартира родительская отходит старшим племянникам. Муж свою половину оформляет на старшего племянника, сестрицу вынудил ее долю подарить племяннице.
Вот тут, честно говоря, я ОЧЕНЬ надеюсь, что племянники квартиру продадут/разменяют, хоть их мать и против.
Что касается нашей с мужем трагедии... Дочь звали Алиса.
Тут все верно, родила я в 19, в 21 пришлось принять это непростое решение. На дворе был сентябрь 1998г. со всеми вытекающими. Я еще училась, мужу оставался год учиться. В квартиру свЕкры перевезли своих родителей, за которыми так же требовался уход. Места стало меньше. Значительно меньше. Свекровь все дни проводила у золовки, за стариками ухаживала я + непростой ребенок.
Ну да, свекр очень хотел... понтоваться умными, красивыми, здоровыми внуками. И под конец уже в открытую нападал на меня, что я ему родила непойми что.
Сейчас я думаю, что прессинг в течение года + кризис в стране + убедительные речи медиков.
Ну и тоже тут правильно написано, что после года в этмм интернате пути назад уже не было. За этот год произошел большой откат и далее погресса уже не было.
Ну и были проблемы с жильем. Мы с мужем снимали сначала комнату. Потом я устроилась на завод в одном городе, там нам дали сначала комнату в общежитии (блок на 6 комнат), там тоже условия проживания были не для детей. Да и школа нужна была специальная, в городе такая была только 5-дневка, тот же интернат по сути. Ну и мы еще с мужем работали по выходным. Не каждый выходной, но дежурные смены были.
Алису навещали. Но там уже было все... печально.
Сейчас я сама занимаюсь с детьми в ДДИ. Окончила пед, сначала ездила в Алисин ДДИ, сейчас работаю в другом. Если б ТОГДА я обладала подобными знаниями, есественно, все было бы иначе. Сейчас вытягивают детей, которые в гораздо худшем состоянии. Но тогда не было ни знаний, ни толковых специалистов вокруг. Пока купили себе отдельную квартиру, пока появилась у меня возможность не работать или нанять няню, Алисы уже не стало...
Детей у нас больше не было. Не предохраняемся с мужем все эти годы, здоровы полностью, но беременность больше так и не наступила. 8 лет назад хотели делать ЭКО, прошли все обследования, врачи сказали, что не видят у нас причин для естественного зачатия. Но в последний момент мы от ЭКО отказались все же. Так и живем, не пришей рукав...
Муж тоже все это переживает очень тяжело. Больше молчит.
Ненависть в свекрам только больше становится и у меня, и у мужа. Мы это не обсуждаем.
Все последующие темы не мои.
вы приняли наилучшее решение касаемо свекров в этой ситуации, хочется надеяться, что племянники тоже будут вам благодарны за квартиру. Царствие небесное Алисе :(
если вы правда реальны, не вините себя ни в коем случае. вашей вины в случившемся нет ни грамм.
Искала ответы на тему морально-этических аспектов при сдаче свёкров в дом престарелых. Чтоб тему лишнюю не заводить.
А тут прям целая энциклопедия об этом.
вот тебе и пресловутый стакан воды((
старшие поколения еще как то заботятся о своих родных, а молодые поколения. У них - нет родителей - нет проблем. Нередко я слышу такие вещи от молодых (лет 18-25), что в дом престарелых это нормально. Готовы деньги тратить на это, но ухаживать за родителями - нини.
А чем плох дом престарелых? Почему надо непременно убиться, но *мат* самим выбрeбaты? Почему простого общения недостаточно? Крови с наемного персонала не попьёшь столько или что?
Молодое поколение на работе с утра до ночи. Кто стакан воды будет подносить в это время? Сиделки? Ну так чем плох ДП с такими же сиделками?
Очевидно, для вас нет разницы, жить в своем доме или же в общаге с кучей старых, сварливых, а порой и дементных дедов и бабок.
Ну почему же. Если дети не в состоянии позаботиться о родителях, нужно заранее деньги копить на сиделок вместо того, чтобы в "деток" эти деньги вбухивать. Покупать недвижимость себе, а не детям. Или завещать свою недвижимость за уход (а дети сами пусть пашут, ради бога).
Но сидеть и играть в нарды в склепе живых мертвецов под присмотром "воспитательницы" - да лучше застрелиться.
Ой, да ладно. У нас бабуля 92 года уже третий год с сиделками. Довольная, аж колокольчик велела купить и трезвонит в него, когда пожелает. Сиделка ей готовит любимые блюда, на улицу выводит, моет и стрижет, массирует все части тела и прочее. Когда у бабушки гости, она еще и праздничный стол накрывает.
можно только порадоваться, что накоплений бабули хватило даже на колокольчик.
Причем здесь ее накопления? Разумеется, сиделку оплачивают родственники.
Речь о том, что человеку в 100 раз лучше в своем жилье и без каких-то чужих старых рож, нежели в общаге с посторонними людьми.
Нет, это не разумеется :)
Если в семье нет финансовой возможности, как у автора топа, то родители переезжают в ДП.
У моей мамы знакомая подрабатывала в местном доме престарелых. Так эта знакомая слезно просила своих детей не отдавать ее в старости в ДП. Потому как это только в ТВ передачах там такие чистенькие старички-старушки - божьи одуванчики в отдельных комнатах. На самом деле это фактически сумасшедший дом, заполненный престарелыми не здоровыми (психически тоже) людьми из разных социальных слоев. Это и бывшие сидельцы, и просто старые маразматики. Там и поножовщина, и ревность, и борьба за "лучшую" комнату и пр. Одним словом, дурдом.
Что ухаживать за больными и немощными должны специально обученные люди. А Вы вот будете работу бросать ?
