Когда садятся на шею
За последние 1.5 года прекратила отношения с 2 мя подругами. В обоих случаях все развивалось по одному сценарию: сначала учащались небольшие просьбы с их стороны , общение становилось теснее, потом следовала уже ПРОСЬБА , требующая моего активного участия, а потом мне просто садились на шею.
Одна строила новые отношения , а я должна была сидеть с ее ребенком, когда ей надо было время для встреч, потом добавилось еще время на наведение красоты (ачетакова?) , организовывать фотосессии (пустьвидиткакмнехорошо). Последней каплей стало, когда за меня было решено где мне проводить отпуск со своим ребенком. Ну чтобы она с Васей могла там тусить, сплавив свое чадо мне как обычно. Я отказалась. Она обиделась. Пока она обижалась, я поняла как мне хорошо без ее проблем. И на перемирие не пошла...
Во втором случае от меня требовалось помочь прекратить отношения. Ну роль жилетки. Ситуация и правда была ...и подругу жаль...я подставила жилетку, плечо и ухо . Ухо болело: каждую свободную минуту я была на связи. Если не брала трубку- она начинала писать. Через какое-то время выслушивания, встреч, бодрения, я поняла что вообщем то ничего не меняется. А меня используют в качестве сливной ямы. После чего подруга умиротворенная продолжает отношения. Да , МЧ козлил жестко, но блин - это ее жизнь и расставание- тоже ее идея. Не моя. Последней каплей было когда она взорвала мне телефон на важном совещании. Она знала, что я не смогу говорить/ писать. Вообщем я перестала отвечать. И через несколько дней поняла, насколько меня это общение доставало. Молчу до сих пор.
Сейчас наклевывается третий случай. Сразу взяла паузу в общении. Не хочу повторений.
Что со мной не так?
Зы. Мне 40, замужем, есть ребенок.
Думаю, у многих были такие ситуации. Важно здесь понять, что "сели на шею" и вовремя снять от туда. Вам всего то два случая понадобилось, чтобы начать понимать заранее, что метят в вашу шею :)
Напрягло то, что раньше таких случаев я не помню...видно на ранней стадии закругляла поползновения, а тут прям подряд...
Мож че с самооценкой стряслось?
Я бы предположила, что вы активно бросаетесь помогать и со стороны создается впечатление, что это не только не напрягает вас, но даже наоборот, нравится вам. И ведь такие люди есть и немало. Вон, у меня мама такая. Да она будет жаловаться, что ее заездили, ей будет тяжело, она из последних сил бросается на помощь. Но как я давно выяснила, это нужно прежде всего ей самой. Если ее оставить в покое и лишить возможности причинять добро из последних сил, ей становится совсем плохо и тускло.
Если вы не из таких, то просто устанавливайте границы там, где вам комфортно (а не там, где хотелось бы другим).
Скорее было сыграно на жалость: у тебя семья, это классно, я тоже так хочу...И люди эти мне были искренне симпатичны, и проблемы я да, разделяла и помогать начинала от чистого сердца.
Обидно, что оказывается, что не помощь была нужна, а даже не могу сказать что...нянька бесплатная бессловесная да сливное ведро по первому требованию (
С вами не так то, что вы дружите с неустроенными по жизни тётками. ДружИте с такими же как вы - замужними и занятыми делом. Не, я понимаю, что подруги могут развестись и им нужна будет поддержка. Но у вас целый отряд неудачниц. Вы принципиально дружите только с такими?
Ну в смысле неустроена личная жизнь все эти годы, и она ее устраивала, но как-то без моего участия все обходилось.
Ребенок правда появился. Но она обеспеченный человек, могла нанять няню...
"Значит во мне что-то поменялось и получается не в лучшую сторону." Нет, просто вы выросли из девочки на побегушках. Одно дело, когда реально нужно помочь подруге, поддержать в сложный период и совсем другое, когда сложный период - это выбор и стиль всей жизни человека и он подстраивает окружающих под него.
Такое ощущение, что наоборот( представить себя раньше в такой ситуации не могу. Не до того было.
Видно много времени появилось ...что лезу во все.
ну, знаете, не факт, что не в лучшую. Может, вы научились отделять отношения, которые не приносят вам ни радость, ни пользу. Или отношения "в одни ворота".
Второй случай прямо мой:). Тоже так отсеила подругу, по началу пыталась помочь, вырваться из этих отношений, потом просила хотя бы меня не вмешивать( у самой травма после мужа козла) но куда там:) в итоге случай помог, они докатились до полиции, я воспользовалась моментом и прекратила с ней общение. Спокойно и хорошо сейчас.
Вы тоже в праве выбирать с кем общаться и как, не только она.
Я даже рада, что они перегнули. Иначе боюсь, что все бы продолжалось.
Только почему у самой-то мозгов не хватило остановится?(
Нужно понимать, что сказать "нет" - это нормально, это не сделает вас плохим человеком.
Как просьбы начинают вас напрягать, так и говорите. В самом начале, а не тогда, когда уже человек вам на голову сел. Садиться на голову - нормальная человеческая черта ;-).
Вы ребенка воспитали? Вы запрещали ему что-то? Ну вот механизм примерно тот же.
Также прекратила общение с подругой, правда мы в разных городах жили после университета, общались через соц.сети. Около 5 лет меня использовали в качестве жилетки, сливной ямы, как выше писали. Все плохое, что происходило в ее жизни - развод с мужем, связь с женатым, любовники, "денег нет" - всё это досталось мне. При этом человек выставляет фото из поездок, улыбающаяся с другой нашей подругой. Последней каплей стало то, что она в очередной раз плакалась, что у нее нет денег. На носу зима, а шубу норковую она за 200 тысяч не может купить, старой уже 3 года, поменять надо. При этом человек едет на Кипр, берет в ипотеку комнату для дочки. Сейчас не общаемся и как-то легче мне стало.
И мне легче, как прекратила общение. Просто обидно, что позволяла себя использовать и сразу не поняла.
Проблема в вас, вы не умеете выстраивать границы в общении и, вместо того, чтобы поставить какие-то рамки, доводите ситуацию до абсурда и разрыва. И разруливать не собираетесь, просто вышвыривая людей из своей жизни. Ответ такой: вам так удобно, вам так нравится. Вы, наверное, чувствуете себя крутой, самодостаточной, разрывая многолетнюю дружбу? В добрый путь.
Я понимаю, что проблема во мне.
Нет, не крутой и самодостаточной, скорее опустошенной и использованной. Эти люди начинают настолько стойко ассоциироваться у меня с проблемами, собственным головняком, цейтнотом, что уже не представляю себе возможного общения.
Но вас никто не использует на самом деле, это вы себе придумали, вам так удобнее считать, чтобы не испытывать чувства вины за отказ от общения. Не общайтесь, вас никто не неволит, но и обвинять "подруг" как-то странно.
Конечно, меня никто не заставлял.
Но вот в упрощенной ситуации для меня выглядит все так: вас попросили присмотреть за ребенком, пока быстренько в магазин сбегает за хлебом-молоком, на полчасика. И ушла. И пришла через 4 часа. За это время ребенок выел вам моск чайной ложечкой, вы поменяли свои планы и т.д. И на вопрос, а ты где была-то? Вам отвечают: ой, да ты не представляешь, там распродажа была, сапоги классные были, я пока выбирала, а в подарок скидка на маникюр, ну поям сегодня, а потом я так проголодалась, что в кафе зашла...и все иак честно глядя в глаза. А чтотакова?
А через некоторое время второй раз тож самое...
Смотрите. Вы говорите, не "Где была", а "Маня, я просидела с твоим ребенком 4 часа, и больше такое никогда не должно повторится." Уходите и не поддаетесь больше на просьбы посидеть с ребенком как минимум месяц. При повторении сюжета не поддаетесь на просьбы посидеть с ребенком вообще.
Но не ссоритесь и не делаете губы куриной попкой. Просто улыбаетесь и говорите, что вы не будете.
Но он какой-то малореальный. Мне вообще трудно себе представить, в каком стиле вы дружите, чтобы были возможны такие вещи. Ваша подруга настолько тупа? Вы же понимаете, что выбор друзей характеризует в первую очередь вас.
Когда приводила этот пример имела ввиду, что да, помощь, но разумная. Если я готова посидеть с ребенком подруги, пока она строит отношения с Васей, то это не значит, что я должна сидеть пока она наводит марафет для встреч, не готова проводить все время, как она хочет.
Когда начала читать ваш пост сразу подумала что на двух подругах вы не остановитесь, точно, в конце написано, что намечается и третья! Автор, дружить вы не умеете, вам не дано, вам лучше без подруг в одиночестве, в котором вы скоро и останетесь, это ни хорошо и неплохо,это ваш выбор.
ну ващето это и есть дружба. когда помогаешь друзьям и выслушиваешь, но и тебя тоже!
а все милые необязывающие отнощения - это не дружба
Границы ставить не умеете. Надо отказывать каждый раз когда вам самой не хочется или неудобно. Строить отношения это ведь не жизненоважное ведь. Она же не в больницу попала. Зачем вам эта головная боль была?
Конечно, ничего критичного у подруг не происходило. У меня просили помощи и я не отказала. Думаю, что обе смогли бы и без меня, конечно. Но помочь могла и их ситуации сочувствовала , поэтому и начинала.
И оба раза, когда понимала, что уже начинаю надрываться об этом говорила. И слышала в ответ: да как же, да я же, да мы же, да вот жеж , уже ж, почти жеж становится все хорошо, прям еще чуть-чуть и щастье... и все продолжалось.
Наивно думать, что можешь кого то осчастливить, это должны делать люди сами для себя. Я не говорю что не надо помогать. Я тоже помогаю, мне самой это приятно делать, но вот как только люди приближаются к границе, когда мне это становится неприятно я отказываю в помощи. Люди не ощущая границ быстро присаживаются на шею, это неизбежно. Нельзя им разрешать решать за себя.
Выше написала, что пыталась объяснить в обоих случаях, что мне уже некомфотно, но оба раза дала себя уговорить продолжать.
Это потому что вы сами сомневались, вы сами видимо свои границы четко не ощущаете. А я уже научилась:"Нет, Маня, у меня другие планы/есть свои дела/я хочу отдохнуть. Может быть в другой раз, но в этот раз точно нет".
Да. Границы видела нечетко, зато четко видела поставленную цель. Вот и хотелось не помощь ради помощи, а чтобы в итоге цели добиться. Только не хватило ума понять, что это цель только для меня, а у них совсем другие цели)
не столько отношения построить- сколько пожить/потусить в свое удовольствие , не прекратить связь - а исправить МЧ в белого и пушистого.
Нет-нет, "зато четко видела поставленную цель", вот на этом вы и попались. Это была не ваша цель, вы не должны были впрягаться в результат. Вы завели, считай, бизнес, с неподходящим человеком, и в результате разругались. Потому что у вас разные взгляды на то, как его вести.
Вот плюс мульен к вашему "не должна была впрягаться в результат ". Зарубила себе на носу!)
Ветку не читала... 1. Вы для этого годитесь! Всех понимаете, принимаете, боитесь отказать!!! 2. Держать дистанцию надо от проблем подруг- не впускать их в свое личное пространство! И подумайте: Им с вами хорошо, с вам с ними???
По п.1 - соглашусь, наверное перебор с пониманием...по п.2 - блин, разве дружба не подразумевает помощь , когда есть проблемы?
Мне в свою очередь эти люди тоже помогали не раз, как и я им. Почему - то в эти разы получилось так (
"разве дружба не подразумевает помощь , когда есть проблемы?"
Проблемы способствуют нашему росту и развитию в процессе их решения, поэтому не мешайте людям расти решая свои проблемы. В помощи нуждаются лишь слабые, да еще больные, остальные вполне справятся сами)
Не обязательно. Иначе не было бы психоаналитиков и иже с ними, если б сами все все прекрасно решали. У нас их обычно заменяют друзьями.