настрой и эмоции в отношении сына
история долгая, в анамнезе развод с папашкой детей. Старшему 18 и давно уже, года полтора как он меня подбешивает:своим поведением, своим отношением к жизни, тем, что деньги ему от папаши и его родителей прилетают по первому свисту (здесь, конечно ребёнок не виноват), тем, что не может когда надо ( с моей точки зрения) сказать " нет", и отцу в том числе. В этой ситуации у меня буря эмоций и если я их начинаю выражать, то плохо всем, я болею, дети болеют, атмосфера в доме говёная..
Я это понимаю и понимаю то, что чем больше я общаюсь, воспитываю ( точнее продолжаю делать попытки переиначить какие-то ситуации), тем больше негатива во мне внутри и тем больше негатива я выливаю на голову сына. Я так не хочу.. И понимаю, что единственный способ защитить сына от моего негатива -это ВООБЩЕ с ним не общаться, отстраниться от него. Такое возможно?
Живём в одной квартире, с удовольствием отселила бы его, да возможности нет. Просьба всех здравомыслящих женщин высказаться по поводу и посоветовать, как быть, чтобы всем было комфортно на одной территории.
Поздно уже воспитывать, что выросло то выросло. Воспитывать раньше надо было.
Как вариант отправьте его в армию.
может переселить его к отцу, или смоделировать ситуацию, чтоб он сам к отцу переехать...
а при чем тут сын? вас разрывает, что он с отцом общается, ваша ревность + дурость, в итоге накручиваете себя до болячек и еще детей до кучи. Сын-то тут не при чем, почему он должен говорить "нет" отцу по вашей указке? ваше отношение к БМ, ваша ревность и ипанутость. Отселите его, но все равно успокоиться не сможете, все равно будет пукан рвать из-за злости и ревности.
Значит вы просто не любите своего сына. Что еще печальнее, чем зависть к прилетающим деньгам.
До-до-до. А то вы бы писали о деньгах, прилетающих сыну, с завистью и текущей слюной. Аха.
Мне кажется, что 18 лет - это уже почти взрослый мужчина. Период воспитания окончен. И ваши с ним такие тёрки - нормальные реакции и чувства на самом деле - пришло время отделяться от матери, другой вопрос, что еще учеба, и он от вас материально зависит. Но, да надо психологически отстраниться и ждать до окончания учебы, а там думать об отселении.
Если мамашу что то не устраивает, то пусть сама и отселяется. Почему сын должен куда то там "отселяться" и менять место жительства, если он этого не хочет, права на жилье у них равные. Кстати,18 лет, это еще совсем не взрослый, с 21 года обычно "взрослую" жизнь начинают. (а мамаша , да, просто завидует и ревнует, сыну лучше конечно от нее держаться подальше, что я уверена в конце концов и случится.)
Мы не знаем, может он в квартире не собственник, тогда отселить по закону можно)) Или хотя бы донести до него, что это возможно. Пусть делает выводы и думает, где ему в будущем жить.
Про взрослость, наверно по себе сужу, с 18 уже и работала и училась. В 21 у меня уже и своя семья была.
Ну или мамаша пусть свои выводы делает и решает где ей жить, если сын тоже собственник и не захочет никуда съезжать.
вам нужно прежде всего понять и принять тот факт, что ваше мнение не единственно верное и когда вы хотите сказать "нет" совершенно не факт, что нужно говорить.
и еще - вы проецируете вашу обиду на бывшего мужа и его родителей на ребенка и считаете, что ваш ребенок должен испытывать те же эмоции, что и вы, но это не так.
отстраниться вы хотите, вероятно, потому что чувствуете себя преданной и обиженной - вам было трудно, обидно, а пришел "папашка" и ребенок к нему побежал, потому что ему дают денег, его выслушивают и поддерживают, ему дают, вероятно, развлечения и интересы, т.е. все то, что не можете дать вы и ребенок не хочет думать о всех тех трудностях, что были у вас и не отказывается ни от общения, ни от денег, ни от всего другого.
или я не права?
меня раздражает ещё и то, что каждый чих и пук сына поддерживается, а я, как плохой полицейский вечно..достало
ну так возьмите и поговорите с сыном. спокойно объясните ему почему вам приходится быть плохим полицейским и почему его отец не хочет играть эту роль, а хочет быть исключительно праздником.
От чего Вы так злитесь? Что плохого в деньгах от отца? Вам же легче. Купит себе рубашку, апельсин. Чем деньги помешали?
Что Вы пытаетесь переиначить и воспитать?
У парня есть право на проживание в этой квартире?
Школу еле дополз, последние пару лет прогулы косяком были. Насчёт высшего образования, мне теперь кажется, что это полностью моя идея была, я ему вдалбливала в голову необходимость, вуз тоже практически пальцем ткнула какой, на бюджет не прошёл. платит за обучение отец, начал платить по крайней мере, что дальше будет-не знаю. Особого рвения в учёбе сейчас не наблюдается. Насчёт вранья- ну там много всего было..
Вы очень правильно заметили вы пытаетесь контролировать других людей а ето никогда не работало и не работает. Вы должны научиться и работать над собой: как не контролировать других и жить свою жизнь! Ето не легко но возможно - ето большая работа!! Начните с себя учитесь контролировать себя!! И отсоедините сына от себя с любовью!!
Можете ето все прочитать и шаги и как работать над собой ето созависимость;) но лучше ето делать в группах. Короче вам собой надо заняться
В том и дело, что я понимаю, что менять себя надо, в первую очередь я себя разрушаю
Автор, я вас понимаю. Выход только один - отстраниться. Используйте любые методы, лишь бы поменьше времени проводить с сыном. Ничего от него не ждите, ничего не требуйте. Отец оплачивает учебу, отлично, пусть он и контролирует успехи. В быту делайте самый минимум, мальчик уже в том возрасте, когда может себя обслужить. Вы правильно пишете, что сами себе вредите. Попробуйте чем-то занять себя вне дома и работы, фотокружок, танцы, бассейн, подойдет все что угодно, есть и бесплатные варианты, типа вечерней пробежки. Нужно отвлечься и попробовать проводить больше времени так как вам самой хочется, нравится.
Неудовлетворенность. Зависть. Сволочизм. Бабская стервозность.
Это ваши диагнозы навскидку.
Автор, напишите, что конкретно подбешивает в поведении и отношении к жизни?
Вы поймите, уже что выросло, то выросло. Вы уже больше ничего воспитанием дать глобально не можете, поэтому прекратите воспитывать. Пусть поступает как считает правильным, но не ущемляет при этом ваш комфорт. И Вы так же можете дать оценку его поведению по типу " Я считаю неправильно курить перед обедом" , сказала и отошла, добиваться, чтоб перестал немедленно курить не нужно. Ибо добиться все равно невероятно, но в башке все-таки у ребенка отложится и Ваша совесть чиста.
