Семейный бюджет и не только
Есть у нас знакомые - Муж и Жена, лет 10 общаемся. Им 59 и 57 лет, за эти годы стала взрослой Дочь, ей 27. 3 года назад она вышла замуж за Зятя, год назад родила Сынишку.
Хорошие люди, много общего, но какие-то моменты организованы не так, как у нас, понятно, мы с мужем это время от времени обсуждаем. У них раздельный бюджет, по крайней мере, все годы, что мы их знаем. Рулит финансами Муж, у Жены только ее зарплата (она всегда работала и работает) и то, что муж дает на хозяйство. Дочери купили квартиру, каждый должен был ежемесячно приносить 50% взноса.
Дочь закончила ВУЗ, поработала года 3, сейчас в декрете. Зять - понаехавший, без толкового образования (сейчас получил "ВО" удаленно), да еще и с понаехавшей мамой, которая с подружкой живет на съеме и работает кассиром в сетевом магазине. Зять работает в МФО, не знаю, чем конкретно занимается, говорит, что сидит в офисе. Год назад он взял ипотеку на квартиру для мамы. Бюджет у молодой семьи тоже раздельный, но порядка, как у родителей, нет, Дочь даже не знает, сколько получает Зять. Да и делить-то сейчас нечего - у нее доходов нет уже больше года, декретные, видимо, подошли к концу.
И сразу возникла проблема. У ее родителей есть квартира на море, в прошлом году Дочь жила там 2 месяца, попеременно с Зятем и родителями. Сейчас Зять заявил, что денег в этом году на такой отдых нет, и хочет отправить ее с ребенком в Краснодарский край в какой-то городишко в 100км (!!!!) от моря к какой-то своей не очень близкой родственнице. Родители в шоке, Муж сразу сказал, что поможет молодым и даст Дочери денег на жизнь на море с ребенком. Зять отказывается. Сначала молодые крепко поругались, теперь Дочь говорит "Как Вася скажет, так и будет" Да, небольшая ремарка - Дочь похвасталась на днях 7м айфоном, недавний подарок - то ли на НГ, то ли на ДР месяц назад. Я к этим игрушкам равнодушна, но он ведь тысяч 60 стОит? Половина ее отдыха, однако.
Я смотрю на всё это, как на руководство "Как делать нельзя". Вот думаю, со скольки лет начать объяснять дочери за каких мальчиков НЕ НАДО выходить замуж и как нужно вести семейный бюджет.
Мои выводы:
- у МЧ должно быть хорошее ВО (это минимум) и желание работать и расти
- он должен быть из хорошей семьи, не обязательно богатой, но не нищей, чтобы мама в 50 не имела никакого жилья и сыначка был ее единственной надеждой
- финансы семьи нужно учитывать и планировать
- должна быть линейка приоритетов, причем они у пары должны совпадать в основном
Что вы об этом думаете? Особенно интересно мнение будущих тёщ.
Наив... Можно подумать, эта пара не "объясняла дочери", что ей нужен в мужья сын "из хорошей семьи"
Гыыы:):):) хорошо еще водку не пьет и морду не бьет можно сказать хороший муж :) а чего лезть к людям в их жизнь и обсуждать ето - их жизнь как хотят так и живут :)
объяснять вы своей дочери можете все что угодно, она скажет "да, мама, я все понимаю, но вот люблю Васю такого какой он есть, без ВО и без ничего" ну не убивать же его?
Кстати моя сестра была замужем, звезд с неба не хватала, но муж зарабатывал, содержал, квартиру купили, не сошлись характерами, сейчас у нее новый муж, водителем работает, просто идиот, наивный, не воспитанный, ну просто на мой взгляд из лесу вышел, а ей нравится, веселый говорит, легко с ним, ее слушается ;) такчто в жизни все бывает
Будущая свекровь не подойдет?
Давайте сначала о хорошем ВО.
Я руководитель и вижу гуманитариев, которые приходят устраиваться на работу, ничего не зависит от хорошего ВО :) зависит от человека.
Если он хочет, может, ну и правильный муж/жена рядом - все будет.
Вы забыли в своих пунктах упомянуть о чувствах, искренности, доверии, адекватности партнера/партнерши - это самое главное. И вот честно я бы для своего сына не хотела такую тещу, да дочь такой тещи, чему вы можете научить?! :)
Я много лет работаю в крупной международной компании, консалтинговой. Мы просто не рассматриваем тех, кто закончил "рога и копыта", так что ВУЗ имеет значение. А у этого мальчика даже не рога и копыта, а непонятночто заочно-интернетное за деньги.
Я не забыла упомянуть, хотя, конечно, стоило об этом написать. Пункты, которые указала я - это "фильтр грубой очистки", т.е. на тех, кто им не соответствует, даже смотреть не нужно. А вот уже из оставшихся выбираем пО сердцу.
С чего вы взяли, что я ничему не могу научить? мы знакомы? :-)
С чего вы взяли что ваш консалтинг - эталон, который вообще кому-то нуден? Ничего не производящая мышиная возня и огромный апломб. Куды вы денетесь без рукастых электриков, которые без ВО? Сдохнете. Электрик выживет и будет вполне благополучен. А вы делать ничего не умеете.
Где я писала про "эталон"? Вы больная?
Согласна про электрика, но этот мальчик НИЧЕГО не умеет руками делать, и в/о для нефизического труда у него тоже нет.
И да, электрики очень нужны, но у нас в штате их нет.
Я тоже работаю более 10 лет в одной из самых крупных российских компаний, в своем сегменте, разумеется, и сама нанимаю людей и для меня образование вообще ничего не значит - но у меня нет технарей.
вот уже есть 2 человека и мы разошлись в разные стороны.
Фильтр грубой очистки ? :))))))) т. сначала корочка об образовании и прочее, что вы перечислили, а потом уже влюбляться? :)
Вы сама себя читаете?
Читаю. Вы можете влюбиться в водопроводчика, дворника, гастарбайтера, умственно отсталого, лежачего или глубокого инвалида? Это и есть фильтр грубой очистки.
Вы начали выкручиваться:)
Гасторбайтеры и прочие алкаши видны за версту, вы же изначально писали не об этом.
И что то мне подсказывает, вы сама очень низкого уровня.
А вы бредить начали. Гастарбайтеров (у вас ошибка в этом слове, кстати) я привела, как очень яркий пример, чтобы было понятно, что такое - этот фильтр грубой очистки. Выпускник ПТУ или как они там сейчас называются или ассенизатор с образованием 9 классов - уже не такой яркий пример для вас, очевидно.
Ваше "что-то" (здесь у вас тоже ошибка) подсказывает вам неверно. Второй вуз страны, работа в компании с мировым именем, родители и оба деда с во, хорошее домашнее воспитание - это хороший уровень, не сомневайтесь.
А девочка должна быть откуда? ВО ей необязательно? Или все воспитание будет заключаться в "объяснениях"?
Про девочек мы говорим местных, с местными родителями. ВО, востребованная профессия и хорошее воспитание - обязательны. Но это как раз моя забота, как мамы девочки. И я уже над этим работаю.
Что за чушь? Я говорю о воспитании. Или вам понравится, если ваша дочь свяжется с наркоманом, судимым, не имеющим образования разнорабочим из Запупинска? Нет? Значит, вы все-таки будете объяснять, на каких мальчиков даже смотреть не стОит?
может, лучше объяснить, что когда в семье нет денег, седьмые айфоны в подарок не просят и не покупают?
Это тоже нужно объяснять. Но не "лучше", а именно "тоже". Т.к. айфон - проблема частная, решаемая гораздо легче, чем уже имеющийся недомуж и ребенок от него.
А что должно быть у хорошей девушки, прежде чем она замуж будет выходить? Или вы считаете что все должно быть только у МЧ? А она сама из себя прихлебательница и еще будет делать одолжение что жить к нему пришла на все готовое?
Уже второй вопрос подобный. С чего вы это взяли? Я это где-то написала?
http://eva.ru/topic/63/3470168.htm?messageId=94178999
Бюджет - это бюджет и с ним возможны варианты ,но выходить замуж за того ,кто вообще и не одного поля ягода с тобой ,и хитро ...й ,и хочет только использовать - не нужно ни при каком раскладе.
Так может стоит своей семьей заниматься?
Люди живут как они хотят, как они договорились..
А я и не занимаюсь их семьей, а своей как раз занимаюсь, что навело вас на мысль об обратном? Этот раздел как раз для "поболтать". Но я не просто поболтать, для меня это - жизненный опыт, у меня тоже растут дети и учиться предпочитаю на чужих ошибках.
Что за любители вроде вас вот эти глупости писать - вы лезете, не ваше дело. Я не лезу, я просто обсуждаю ситуацию без имен.
Это вы описАли провал воспитательного процесса. Т.е. мнение родителей и их опыт ничего не будут значить? Очень не хотела бы, чтобы так получилось у меня.
Так с чего вы взяли, что ваше мнение правильное, а ваш опыт - великая ценность? вы ведь ничего в своей жизни не сделали, никакой ценности не произвели. И в случае стихийного бедствия или войны кому вы нах нужны будете со своим консалтингом? Электрики, пекари, швеи и даже ассенизаторы - актуально в любое время. А такие как вы... первыми на выход.
Вы ПТУ№5 закончили? Заметно. Встречала таких, кто считает всех нефизических работников бездельниками :-) Убогие люди.
В случае описанных вами событий все ученые тоже пошли бы на выход, куда уж нам, офисным работникам.
А ч вот такой сделала для себя вывод.
Сильно пристально вовлекаясь и наблюдая за ситуациями в чужих семьях, оценивая поступки и намерения посторонних, люди часто упускают из под контроля в своей собственной жизни.
Так что... Не обьяснять детям надо, а просто показывать своим примером, как жить счастливо
Семья - это общий бюджет и никак иначе. Все остальные варианты рано или поздно приведут к проблемам. И лучше чтобы бюджет был в руках жены, но тут уж зависит от талантов супругов.
Общий бюджет должен быть при одном условие, если муж зарабатывает больше. А вот если жена зарабатывает больше, то бюджет прекрасно может быть раздельный. какого черта жена ещё и мужу должна отдавать деньги. Мы так живет и всё прекрасно всех устраивает. Никто не жмется, все покупают что хотят и когда хотят, в карман друг другу не лезем. Но мы не из нищебродов, кредитов нет, ипотек нет, поэтому живем и тратим деньги в свое удовольствие.
Разумеется, но я вообще не понимаю зачем нужен муж, который зарабатывает меньше тебя......
По вашей логике успешная и хорошо зарабатывающая женщина ни при каких условиях не должна выходить замуж? А если она стала больше мужа зарабатывать уже в браке? Есть ощущение, что только те у кого денег ноль туту рассуждают. Если люди живут в достатке, уверяю, у них тоже хватает проблем и без того, что бы считать кто больше денег заработал. А уж использовать это как повод к разводу вообще бред.
С чего вы взяли? Вопрос в том, что надо этой самой женщине. Мужчину, который зарабатывал меньше в принципе странно рассматривать в качестве будущего мужа.....если же она стала зарабатывать больше, то получается что мужчина не развивается - это тоже странно, разве такого мужчину можно уважать? Разумеется, временные варианты могут быть разные, но на постоянной основе - зачем оно надо?
З.Ы. Пальцем в небо, такие рассуждения как раз потому что имею возможность наблюдать множество пар с высоким достатком.
Вот блин, а многие и не в курсе.
Помню мне вещали много лет назад многие "как раздельный бюджет, так нельзя". В итоге мы со своим частично раздельным бюджетом живем и не тужим, а почти все вещавшие уже понаразводились.
Наверно не в этом все-таки корень проблем?
А у нас наоборот проблемы закончились, как мы полностью разделили бюджет. Раздельный бюджет всегда был и у моих родителей, и у бабушки с дедушкой. Мне кажется взрослому, работающему человеку согласовывать с кем-то свои траты как-то унизительно.
У меня дед разделил с бабкой бюджет в 70 лет. У него терпение лопнуло, что бабка сыну денег все время давала.
Вы не правы. У нас с мужем всегда был раздельный бюджет, у каждого свой счет, куда зарплата начисляется (я работаю 2 дня в неделю), муж переводит мне к тому же каждый месяц определённую сумму "на хозяйство и детей" , эту сумму определяю я, т.е. я её себе и перевожу же с его конто. У меня доступ к его счету и практически все счета по страховкам, "квартире", детские развивалки-кружки, оптуска я плачу через е-банкинг со счета мужа.
Нам и нашим отношениям раздельный бюджет никак не мешает :) Какие проблемы могут наступить, не подскажите?))
"каждый месяц определённую сумму "на хозяйство и детей" , эту сумму определяю я, т.е. я её себе и перевожу же с его конто. У меня доступ к его счету и практически все счета по страховкам, "квартире", детские развивалки-кружки, оптуска я плачу через е-банкинг со счета мужа" - это не раздельный бюджет, в том числе и поэтому у вас все хорошо.
Я будущая теща. И пусть мне прищемят мой любопытный нос, если я полезу в дела своей дочери.
Родители не лезут, но вообще промолчать, когда дочь вместо своей комфортной квартиры в 500 метрах от пляжа со всей инфраструктурой поедет в Запопинск в 100 км от моря в чужой деревенский дом, они не смогли. И предложили помощь между прочим, а не пустую критику. И дочь в эту дыру Зять хочет отправить на 3 месяца с 1,5-годовалым ребенком, а сам будет там всего лишь 2 недели. Я бы тоже не осталась равнодушной к этой ситуации, если бы речь шла о моих дочери и внуке.
КАКОЕ ВАШЕ ДЕЛО? Предложили помощь - ок. От помощи ОТКАЗАЛИСЬ. Какого фига лезть дальше?
Да хоть на дно Марианской впадины. Хоть на Эверест. Хоть в конный поход по Алтаю.
ЭТО НЕ ВАШЕ ДЕЛО.
Что вы орёте-то? Новопассит кончился? Мое - обычное, пообсуждать ближних, 90% на еве только этим и занимаются. И для меня эта ситуация - очередной жизненный опыт, у меня дети подрастают.
И я вообще-то не лезу, родители переживают, я только наблюдаю.
Родителям надо было раньше дочь воспитывать, чтобы не связывалась с нищебродами из Зажопинска и не рожала от них, попадая от них в зависимость.
Ой, прям завииисимость. Какая ересь! Как раз дочь не хочет быть в зависимости от родителей. А они прям лезут.
Ну так у дочери теперь своя семья. У родителей своя. У них очень разные доходы, очень. Зять хочет жить своей семьей по средствам. Что в этом ненормального?
Нафига дочери было выходить замуж за обычного парня, имея большие запросы? Можно вообще никуда не ехать. Найти другие варианты. Найти маму с ребенком и вместе с ними жить на даче.
А на даче дочь не хочет. Ей там скууууууууууучно... Этот вариант уже в прошлом году обсуждался, когда в мае-июне с 5-6 месячным млденцем в пыльном городе сидела.
Так и не поняла в чем раздельность бюджета. Или вы считаете раздельно - это когда муж рулит финансами, а совместно - это когда все деньги у жены? Так?
Нет. У родителей именно раздельный. Т.е. муж выделяет жене определенную сумму на хозяйство, все крупные покупки они совершают или по отдельности, или, как в примере с квартирой - каждый в день зарплаты приносит свою часть. Если муж задумывает что-то на даче или оплачивает квартиру на море, то жена должна внести свою половину. У них нет общего котла в чьих-то руках. В данном случае рулит - принимает решение о крупных тратах там только муж.
Муж дает жене сумму на хозяйство. У жены на руках образуется "общий котел".
Остальные деньги - на разных руках, но руководство ими - общее.
Типичный совместный бюджет.
Для меня совместный бюджет - это все доходы в одних руках. В нашей с мужем семье - у меня, и у наших родителей так было. У моей коллеги - у мужа, она отдает ему зарплату. Но вот это именно совместный. А когда на ежегодный взнос за дачу нужно скидываться или каждый на море билет себе отдельно покупает - это раздельный.
Для Вас так, для них - не так. Какая разница, в какой момент объединяются деньги - в момент "получки" или в момент покупки дачи?
У меня такой же вопрос. Наверное, "богатый" даст в долг "бедному", высокие отношения!
Они это РЕШАТ. Мильоном способов. От изменения места отдыха до ПОДАРКА одного другому.
Как любящие друг друга люди - решат.
Совместный бюджет - это когда ко всем деньгам есть доступ у обоих супругов.
Вот, правильно! У нас получается полураздельный, полусовместный, т.к. доступ только у меня к счету мужа, у него моих паролей нет.
Я вот тоже не поняла. Мне кажется все же многие неправильно понимают общий бюджет и раздельный. Я считаю раздельный это когда муж потратил свою зарплату например на своё хобби или купил себе брендовой одежды на все деньги. А если в итоге деньги уходят на общее имущество , какой нафиг это раздельный бюджет.
ИМХО, раздельный бюджет - это когда супруги не могут влиять на траты друг друга. То бишь, никто не может посчитать деньги "на чужой руке" своими.
Это, кстати, не исключает трат друг на друга. Но по личному желанию собственника денег.
В описанной схеме муж РЕШАЕТ, на что жена тратит деньги, которые "у нее на руках". Из чего явно следует, что семейный бюджет в руках мужа.
По крайней мере, один из семейных бюджетов точно.
а кормит его жена и из своей зарплаты КУ оплачивает? весело. Но бывают такие варианты, не спорю.
Для меня совместный - это когда есть представление об общем доходе и общие планы расходов. А так - если у жены не хватит денег на сапоги, то - увы, их в этом месяце не будет, хотя у мужа деньги есть.
+100 совместный, когда есть ежемесячные расходы( пусть даже в одних руках), есть накопления, о целевых расходах которых, принимают совместное решение ( вот 500 тыс на ипотеку, 300 тыс на отдых и т.д).
Так а с чего вы взяли, что купить сапоги приоритет должен быть? А не потребности мужа или чего-то для семьи?
Вы описываете так называемый бюджет типа "деньги все у жены, она покупает себе цацки сколько хочет, а мужу выдает на сигареты только".
У моей сестры был раздельный бюджет 22 года совместной жизни
Муж конечно покупал основные продукты и оплачивал счета . Крупногабаритных мог купить сам по своему желанию и разумению.
Но например сестра как то приехала машину покупать и говорит на машину хватило, а на сетку (перегон по жд) нет. Говорит я у Васи заняла. Я - фии фигня простит. Она - нет что ты.
На сына они складывались. А свои траты только каждый сам. Хорошо что она всегда достойно зарабатывала.
Это писец а не жизнь. В итоге разошлись.
При разделе сестра переехала в трёшку, которая осталась ей. Коттедж в центре муж оформил на маленькую дочку сестры, в нем живёт сам. И дал денег сыну на покупку однушки (парню на тот момент было 22 года)
Сестра Говорит накуй с пляжу такую жизнь.
Коттедж правда муж и квартиры покупал на свои (у него мелкий бизнес)
Лет с 14 начали обсуждать эту тему. Но у меня другое видение ситуации. Во-первых, замуж вообще не обязательно (в смысле обязательной регистрации), а скорее даже не желательно. Нет я понимаю, что хочется красивое платье и голубей запустить, но по возможности лучше не надо.Во-вторых, выбирать надо человеческие качества, не материальный достаток. -третьих важно отношение в тебе человека, он должен улучшать твою жизнь а не ухудшать. В общем-то все. в принципе работает - недавно она объяснила, почему отшила одного парня - из-за человеческих качеств не тех.
Из трех ваших моментов абсолютно согласна с третьим. Муж, появившись в жизни, должен улучшить жизнь женщины (она его - тоже, конечно), иначе зачем он нужен? Можно любовником обойтись.
Ну видимо никто другой доню замуж брать не захотел, поэтому живут на таких условиях.
А то что ее никто другой не выбрал - не вариант? Можно подумать за ней очередь прынцев стояла, а она отказывалась
Ну это тот случай, на мой взгляд, когда вот и ЭТО не нужно. Или что - нужно на кого попало соглашаться? Ей всего 23 было, когда она с ним познакомилась, куда торопиться было?
Скорее всего логики и нет , а есть плохой характер .
Вот я не поняла логику родителей дочери и дочери ,их беспокоит ,что она не отдохнет в приличных условиях ,а то ,что муж живя у нее и будучи с ней в браке крысит для себя деньги их не беспокоит ?
Да, их беспокоит то, что дочь и малыш проведут лето в фигзнаеткаких условиях, и с этим еще можно что-то поделать, со вторым они точно поделать не могут уже ничего.
Логика зятя для меня, кстати, ясна более чем. Мальчик пристроился. И мамину проблему решит сейчас. Он не мог бы выплачивать ипотеку и снимать одновременно, а за счет жены по сути может купить квартирку маме.
не за счёт жены!
если б не женился, то точно также выплачивал бы свою ипотеку для мамы, а жил бы с мамой, к примеру.
с мамой? Мама живет на съеме с подружкой! Вряд ли он был бы там третьим. И качество жизни его было бы точно другим. Сейчас помимо постоянной женщины под боком (извините за цинизм), он живет не на съеме, имеет машину (продали машину Дочери, а новую Зять оформил на себя, штрих к портрету) и уже трижды жил в квартире на море, за которую не платит. Лепота.
ну, так и доча выезжает на море с таким же цинизмом под боком :-)
Он и без этой семейки взял бы ипотеку, а жил на съёме с мамой до поры до времени. И жить по средствам может, в отличие от дони.
Она его жизнь явно улучшила, он ее - нет. Жить на съёме с мамой, куда даже девушку не привести или с женой в благоустроенной квартире, откуда не попросят вдруг - не одно и то же, не правда ли?
А девочка и до него жила в своей квартире, имела машину и хорошую перспективную работу. На мой взгляд, это регресс для нее. Что текущая конфликтная ситуация и подтверждает.
так этот "регресс" был очевиден для неё, когда она замуж выходила, и для её родителей! что же сейчас удивляются? Продолжала бы и дальше девочка жить в своей квартире, если её грядущий регресс не устраивал, но ведь однако ж она выскочила за нищеброда без обеспеченных родителей, неправда ли? Или там вся семейка неадекватная: покупая запорожец думают, что дома он превратится в тойоту? :-)
Так я же и пишу не про удивление родителей, там уже мало что можно исправить, дочка взрослая и сама уже мама. Я эту ситуацию воспринимаю, как чужой отрицательный пример, и в первом моем посте были примерные моменты при выборе потенциального мужа, на которые буду обращать внимание подрастающей дочери, когда ее начнут интересовать мальчики. Вот это и пришла пообсуждать.
чёта я нипОняла... почему у вас все - Муж, Жена, Зять, Дочь и даже Сынишка... а в последнем предложении - тещи... что за дискриминация? чем тещи провинились?
Сейчас, конечно, такие времена, что все смешалось, а вообще мне кажется по моему личному опыту, что хорошо, когда у девочки правильный круг общения. Когда она может дружить с мальчиками соответствующей социальной страты, чье социальное положение примерно равное уровню ее семьи.
Так в этой семье так и было - девочка училась в университете на дневном, факультет, правда, больше девчачий - социология, но все 5 лет она участвовала в КВН общеуниверситетском, там было полно молодых людей, причем активных, интересных.
А этого она нашла, когда администратором подрабатывала в суши-ресторане сетевом.
Ай-яй-яй(((. у самой дочка 15 лет, вот как ей приставить свою голову. Конечно, каждый должен набить свои шишки, но цена этих шишек что-то больно высока. вон в Индии до сих пор по сговору женят, это же не выход((. Кто их знает, как их воспитывать, как им эту уверенность в себе сообщать. Если сам в себе не очень-то уверен.