Младшая сестра и мать
Мама меня родила рано(в 18), сестру совсем поздно( в 39). Разница у нас почти 21 год. Мне щас 30, будет в феврале. Я давно живу отдельно, рано ушла из дома. Мать родила сестру одна. Последние полгода звонит, жалуется, туго с деньгами, постоянно прочит в долг, но это еще ладно Сегодня например меня ситуация совсем убила - приехали ко мне без звонка, мать оставляет у меня Дашу, говорит, мне надо срочно к зубному, а даша приболела, я в школу не отвела ее. А у меня заказ. Такой же случай был перед новым годом, когда у меня было куча своих дел, она ее привела и оставила на целый день. Последние месяца 4 это происходит примерно раз в неделю, причем говорит что оставит на часик, забирает через 7-8 часов. Каждый день звонит, вот у тебя детей нет, забот нет, живешь как стрекоза, матери то почему не поможешь. И куча таких вот мелких и крупных раздражающих вещей. То звонит, я хочу даше зимнюю куртку, поехали выберем купишь. То у меня не хватает собрать дашу в школу, поехали подкинешь нам немного. То сказала при ней, что свою хонду продаю, хочу другую, собираю деньги. Зачем оно тебе, ты вот лучше бы сестер помогла. То раковина засорилась - денег на мастера вот щас нет, займи. То в эльдорадо распродажа, а у нас стиралка сдохла, жалко упускать случай, купи нам. То еще что.
А сегодня еще предложила сдавать мою квартиру, а у нее жить вместе с сестрой. Это вообще фишка. Что делают в таких ситуациях? у меня нет знакомых, у кого с сестрами такая разница.
Я работаю декоратор+ дизайн интерьеров+сады -пруды, альпийские горки, ландшафт, работа ненормированная, есть время когда неделя выходная, а есть и когда месяц без выхов. Мать же думает видимо, что я сижу дома и зарабатываю мильоны, можно у меня оставлять сестру когда угодно и просить сколь угодно. Че делать?
ой ну вы первый день живете на свете или така целомудренна? забеременела, родила, с отцом ребенка розошлась. Ну прям ромашки тут уселись. Или монашки
А квартира, которая Ваша, она откуда у вас?
А Вы платно учились или бесплатно? И где?
А делать. Сказать, чтоб без звонка и предварительного согласования не привозила. На "купи нам" - не куплю. И т.д.
Но вообще странно, в 18 лет Ваша мать могла заработать, чтобы содержать дочь, а 39 не может?
училась бесплатно, сначала пошла в училище дизайна, потом на 3 курс высшей худ академии. Квартира от бабушки со стороны отца. В 18 мать жила с моим отцом, он хорошо зарабатывал. Потом он умер, мне было 11. Тогда жизнь хорошая закончилась.
Да я уж говорила ей это) там начинается - что, уже и попросить тебя нельзя? сестру родную видеть не желаешь??? матери родной помочь не можешь??? мать вообще с нормальным характером, но касаемо сестры она как-то сразу круто меняется. Слова пр нее сказать нельзя вообще. Я еще в 2- 3года ей говорила, что она ее балует, так нельзя воспитывать. Но это вообще запретная тема.
У нас есть училища, которые учат на дизайнера?
Но тем не менее она где-то работала и Вас как-то содержала
Вы элементарный диалог не можете поддержать
Да желаю видеть сетру, когда у меня будет выходной, а он через две недели.
Могу помочь, от сих до сих, больше не могу.
Учить Вашу мать воспитывать не стоит, пусть воспитывает как хочет.
да, училища есть.
Я все это ей говорила. Она резко и болезненно реагирует и затевается новая ссора.
она не дизайнер, а ландшафтный дизайнер.
вот тут http://xn--e1atjdmp.xn--p1ai/specialnosti/lesnoe-i-lesoparkovoe-xozyajstvo/ раньше была очень хорошая подготовка именно по тому, о чем автор написала - малые формы, ассортимент.
значит отвечать матери "да, попросить нельзя, да видеть не желаю твой приплод и да, не люблю её она мне чужая"
А Даша-то что из себя представляет? Милый и приятный ребёнок или ураган, за которым глаз да глаз?
В небольших количествах вам приятно проводить с ней время, есть чем заняться вместе?
она активная, да. На мой взгляд, избалованная. я это давно говорила. Ну, в небольших да, можно. Я с ней занимаюсь, всякие поделки лепим из глины, рисуем.
я не совсем поняла. вас родили в 18, вам сейчас 30, а сестру в 39. как так вышло, при том, что сестра уже ходит в школу?
по сути - пресекать. привела, вы развернули и сказали, что у вас другие планы и впредь нужно согласовывать с вами когда вы можете посидеть и на сколько.
на просьбы о деньгах говорить, нет, у меня есть свои расходы. нужные они или нет, решать мне.
У вас проблемы с математикой.Прежде чем язвить, перепроверили бы что ли.
Автора родили в 18, сейчас автору 30, значит матери 48 соответственно.Сестру родили в 39, сейчас ей 9 лет.Что у вас не сходится?
зачем оставлять с вами девятилетнего ребёнка? девочка нездорова, не может находиться одна?
Сказать маме, что она родила, она содержит и заботиться.
Приезла и пытается оставить, говорить нет и отправлять за порог.
Денег лишних нет.
Все
Ваша проблема не в сестре, она-то вообще ни в чем не виновата. А в том, что вы дожили до 30, а до сих пор не научились выставлять границы допустимого.
Сама по себе помощь, если есть такая возможность, это нормально. Вопрос в том, что мама давно перешла комфортные для вас границы. А негатив при этом вы направляете на ребенка - сестру.
Она 9-летку дома одну не оставляет? Предложите ей Дашу учить самостоятельности, не грудничок же уже
Вы работаете из дома? Тогда чем вам может помешать 9-летняя девочка? Это же не грудничок.
а работа дома - не работа? можно попутно работать и отвечать на тысячу вопросов, бегать варить покушать, делать чай?
Я из дома работаю. И дети мои от 5 до 11 лет дома, со мной большую часть дня. Они в курсе, что меня дергать нельзя. Я могу раз в 3 часа оторваться на 10 минут, чтобы разогреть им обед и налить чай, все свои расспросы - после 5 вечера. 9-летке объяснить это можно в двух словах. А также показать, где чайник, холодильник и пульт от телевизора
значит, такие дети. У меня сын темпераментный и активный, потому поработав пару месяцев из дома, я опять ушла в офис, ибо у домашних это называется мама дома ж, можно дернуть
решать кто вы и с кем вы
исходя из этого расставлять точки, но представлять реакцию
у дочкиной школьной подруги такая разница с братом
девочке 11, брату 23
жил он отдельно
но семье родительской помогал, не знаю насчет денег, а с сестрой отлично ладил, она такая же безбашенная и спортменка
на лыжах вместе ездили, я со своей, а подружка с братом, мама считала себя старой для физ упражнений
и сидел он с ней и уроками занимался
еще была одноклассница, аналогичная разница с сестрой
та с младшей уроками занималась, на собрания ходила
финансово стала помогать, когда на хорошую работу устроилась
если для вас они больше не семья, лучше с этим определиться прямым текстом
но и вы тогда помощи не ждите
У меня бы поступки зависели от отношения к маме и сестре. Не любила бы сестру - мать без спроси привела, просто ушла бы по своим делам, систер бы вышвырнула в подъезд, пусть там прихода мамы ждёт.
Матери помочь надо. Ибо кто ей поможет? а с другой стороны, вы же мать и дочь, а не какие-то там невнятные подружки.
НО: помощь регламентировать - что, сколько времени и сколько денег.
Сказала заберет ребенка через час - значит, забирает через час. Не забрала через час. Значит, наказание не месяц или два - ребенка не брать. Пусть извиняется и умоляет.
Деньги. Выделите сумму, которую готовы тратить в месяц. И за пределы не выходите. Тысяча - значит, тысяча. Мать пусть идет работать и распоряжается тем, что есть. Не нравится - пусть идет обижаться к себе домой.
Ну и подумайте, какую конкретно помощь вы вообще готовы оказывать.
у нас уже пошли разговоры, что вот ты мне не помогаешь, я сдохну, а даша к тебе тогда пойдет на всю жизнь, лучше помогай
Да, так))
канешн) если я такое скажу, мне об этом будут припоминать до смерти. И потом скажет, что она в тот вечер от стресса налилась корвалолом и не могла встать, поэтому даша осталась голодной и холодной и я вэтом виновата. О, да все это уже было.
Истерит, конечно. Все время чуть что - гнев.
Это потому что вы поощряете подобное поведение. Вам нужно выйти из игры, тогда ей будет не перед кем комедию ломать.
И соглашайтесь с ней чаще... да, останется, да, будет... После пары раз отучится истерить :). У меня свекровь такая, я с ней никогда не спорила :). У нас с ней через пару месяцев, а у сына, т.е. моего мужа, где-то через год вполне нормальные отношения стали.
А с дочерью они много лет играют в игру, кто первый будет пить корвалол. Их дело :).
так и скажите. пусть припоминает, проблема-то в чем? скажет, что напилась и даша осталась голодной, так проясните, что это потому что она напилась (не важно чем) и не захотела вставать.
вы все это выслушиваете и не отвечаете, поэтому вам такую фигню и болтают.
ваша мать отличный манипулятор, а вы жертва для нее. Молчите дальше и тогда свою семью никогда не заведете.
Там и увидим :).
И пару недель после этого не общаться. Потом включить обидки: "Мама, ты выкручиваешь мне руки. Ты забыла, что я тоже своя дочь. Мне не надо устраивать свою жизнь? Просрать свою жизнь из-за твоего разгильдяйства? Будь добра, выполняй свои обязательства не только перед Дашей, но и передо мной. Если ещё раз вздумаешь меня шантажировать своей смертью или моей любовью и помощью Даше, то решай свои проблемы дальше сама, такие отношения для меня неприемлемы"
ну так скажите, что даша пойдет в детдом, т.к. у вас ни ресурсов, ни желания ее растить нет. при чем скажите прямо, спокойно и уверено.
У меня когда так родственница сказала, я ответила в детдом пойдёт.
Как бабка отшептала
Скажите маме, что зря беду накликает такими словами. По факту-то Даша к вам пойдет, только если изъявите желание опекуном стать и еще сумеете доказать эту возможность органам опеки. Если нет, Даша пойдет в детдом, увы.
это в 48-то лет она сдохнуть собралась??? Да в это время некоторые ещё младенчиков себе рожают и по куям скачут, а она уже саван примеряет. Это я вам как ровесница ваше матери говорю. Она у вас уху ела.
А посадить Дашу заниматься своими делами, а самой заниматься своими - не? Или это принципиальная позиция - не уделять ей время?
А топик почитать, не? http://eva.ru/topic/63/3470313.htm?messageId=94146252
Воспринимайте как тренинг, как научиться работать, когда кругом шум. Немного практики и это легко. Ситуация у Вас вообще неправдоподобная. Думаю, вполне можете уделить сестре время, если не можете организовать ее на какие-то дела. Дайте планшет в конце концов.
дети вообще разные бывают, с моим сыном в 9 лет было не расслабиться и не уединиться. И потом, речь тут не только о посиделках с сестрой.
Мы же не говорим про детей с особенностями развития. Моих детей приучаю к тому, что иногда мне приходится работать дома, а им - молчать и развлекать себя самостоятельно. Мои дошкольники. Если бы 9-летний ребенок не дал мне заниматься своими делами дома - я бы была у невролога с ним.
ну, сейчас как-то принято чуть что по неврологам, гиперактивность и т д) а раньше на это внимания не обращали, дети и дети, шумят, бесятся. Я себя помню в 9, мне одной было очень скучно, от скуки я начинала пакостить, приставать ко всем и прочее. Все же 9 не 12. И потом, автор пишет, что девочку привели к ней на 8 часов. 8 часов 9-летке проблематично себя занимать
ну так у вас есть отличная отмазка. ваша мать приводит дашу, вы ее разворачиваете вместе с ней и говорите, что даша бестолковая, ведет себя как трехлетка, а у вас работа, поэтому никаких даш. до свидания.
и перестаньте уже открывать дверь, когда она в нее звонит без согласования с вами.
+1 сказать через двери, что занимаюсь сексом и освобожусь не скоро. И так пару раз. :)
Девятилетней девице нужна нянька?? Ффф шоке, на меня оставляли грудную племянницу, когда мне было девять лет.
Видимо, перекосы в восприятии женщины. Типа, автор выросла и уже не дочь, а там мааааленькая и родная.
Отсюда же потребительское отношение к автору и избалованность младшей.
я лет в 10-11 гуляла и занималась с 3х годовалой дочкой родительских друзей. а в школе мы 7-8 летки гуляли с младенцем учительницы. не знаю как она нам доверяла, но мы очень старались)
Дети все разные.У меня их двое.Старший был самостоятельным с ранних лет, а вот младшего в почти 9 лет могу оставлять максимум на полчаса.Если мы были в детстве брошенными (открою секрет, вы не одна такая была, большинство советских детей были брошены одни), это вовсе не означает, что теперь и нам , подросшим брошенным детям, надо бросать своих.
Это же все индивидуально. Нельзя вывести общую температуру по больнице. У меня с сестрой разница 15 лет, меня тоже родила мама в 18:) Я сестру не любила. Не хотела. Получила первого врага на деревне, а в деревне один дом(с). Сейчас ближе нет человека, роднее, лучше. Она замечательная. И да, маме и сестре УЖЕ БУДУЧИ В ВАШЕМ ВОЗРАСТЕ!!!!!!!!!!!!!! не отказала бы. Лет в 20-25 послала бы в далекое, эротическое с самообслуживанием, но после рождения своих детей, нет. Никогда. А уж третьему моему, крестная-тетка даже в его полтора один из самых любимых и ожидаемых.
Смотрите по вашей ситуации и никого не слушайте. Понимаете, что не нужны вам отношения ни с матерью ни с сестрой - шлите лесом. Нужны - планировать с учетом их интересов. Потому что семья. Потому что родные. Если два последних предложения неверны на фиг вообще смысл топа:)
Как понимаю, смысл в топа в том, что мама автора слишком уж злоупотребляет родственными отношениями автора. На голубом глазу, без всяких форс-мажоров, просто потому что.
+1. Согласна. Тоже никогда не пожалела бы ни материальной помощи ни душевного тепла для мамы и сестры. НО! Если мама чересчур чудит - мягко переубеждаю :-)
В следующий раз, когда мама выкинет подобный финт с подкидыванием вам ребенка.
Берете и маме в лоб говорите.
Что вы не мама, не папа и не нянька, что вы только сестра.
Рожала она этого ребенка для себя и вешать его на вас не надо. Назвалась груздем полезай в кузовок.
Четко конкретно и без лишних эмоций.
Честно говоря, если описанная вами ситуация не разводка, то сестру вашу жалко. Ребенок не виноват, что её мамо с припезд*ю.
Какая ваша мама счастливая.
У меня одному сыну 32 года, второму11 с половиной.
Мне старший никогда не помогал с младшим.
А я все время помогала им с их дочкой- моей внучкой.
В вообще все время помогали и помогаем чем можем.
вполне можно рожать и одной, надо лишь все расставить по местам и предусмотреть. Можно ребенка в игровую комнату отвести, на кружки, делов-то, и мать свободна, и дите занято
У меня у детей такая разница. Правда отец у них один. Старшая никак не помогает, живет одна с 24, приезжает когда хочет(пару раз в месяц) . Конфетку привезет и хорошо, я не прошу ничего ибо знаю, что не тот человек. А зарплата у нее даааа, как у отца!
Что старшая не должна младшей сестре, это да. Но и мать уже не должна старшей 24-лет, которая и выучились, и зарабатывает хорошо, и живет отдельно.
Чего же еще мать должна ?
Я вас не поняла. Вы считаете, что дочь должна вам (вашей семье9 помогать материально????
У нас старшая архитектор, получает хорошо. Вышла за муж за человека, который вообше себе на всю жизнь уже заработал, своим предприятием занимается длы интереса.
Так вы считаете, что мне с них требовать надо содержания для нашей семьи?
это вы не тот человек, а ваша дочь очень даже тот. и приезжает очень часто, на самом деле.
или вы родили ребенка для нее? а она просила?
Занафига школьницу оставлять с кем-то? Сама прекрасно дома посидит.
Или это с расчётом, чтоб покормили обедом и ужином? Все экономия.
Автор, тут только принять некоторые вещи как должное. Нет, не то, что Вы подумали :-).
А то, что у матери отношение к младшей дочке и к Вам - совершенно разное. И таки да отношение, что "Вы ей должны". так ли это или нет - не о том речь.
Так вот просто принять как факт, что вы с мамой сейчас не мать и очь, а два взрослых человека. То есть Вы - взрослый человек со своей жизнью и своими планами. А она - тоже взрослый человек, который сам решил родить ребенка в почти 40 лет и вопспитывать его САМА. Именно САМА.
Это насчет кто кому должен (ответ - никто никому).
Еще надо принять как данность тот факт, что мама всегда будет считать, что Вы ей должны и пытаться сбросить сестренку (да и себя, любимую) на ВАС. Потому что ей так выгожно, потому никак это мнение не изменишь.
То есть, принимая во внимание вышесказанное - в том числе, что и ВЫ - врослый человек - выстраивать границы.
Никаких обсуждений своих материальных моментов при маме. Никаких от слова "совсем". Все наезды "вот зажралась, лучше бы матери и сестре помогла" - пропускать мимо ушей, тоже от слова совсем. даже если для этого надо будет ограничить или свести к нулю общение.
Если есть СВОБОДНЫЕ деньги и делание - помочь можео, но позиционировать это именно как одолжение, а не как должное.
Иногджа границы обозначать вербально и в лоб. В смысле говорить "нет". Вплоть до говорить "нет сегодня не могу, у меня другие планы" или выодить из дома в то время. Через несколько раз поймут.
И совесть мучить не должна: потому что мама самостоятельная взрослая, но жалеко не старая женщина - не немощная старушка. И сестра - не младенец, и папа у сестры где-то есть. Так что не надо предоставлять заляву. А что "отношения ухудшатся" или №сестра вырастет и не будет отношений - да бред. Все будет, если надо.
Автор, ваш пост тут надо прилепить, чтобы могли прочесть все те, кто рожают "под сраку" и при этом орут, что в свои "под и за сорок" "живее всех живых", скачут козлом и любой молодухе фору дадут. Ваша мать устала нести крест позднего одинокого материнства, который, правда, сама выбрала и нагло пытается переложить часть своих обязанностей на вас. Скажите ей нет в жёсткой форме, даже если это приведёт к скандалу.
Да разводка это. 9 летнего ребенка вполне можно и одного оставить на несколько часов, не продумал автор разводку.
Чей то мать автора без сил? Кто знает, как она время проводит, пока дочку на автора вешает? Запросто может жить в свое удовольствие, грамотно манипулируя и перекладывая свои заботы на взрослую дочь. Не потому, что сама не в состоянии, а из-за четкого расчета.
Как раз яркий пример, когда сначала нянька, а потом лялька, причем "нянька" априори обязана.
Силы - понятие растяжимое. Вполне возможно, что нет ни моральных сил, ни желания. А ребёнку всего девять лет, самое трудное время ещё только впереди.
Да, давайте прилепим: в 30 лет уже действительно пора обзавестись собственной семьей, а не производить впечатление вечно творческой ничем не занятой. Автору топика придется рожать под сраку по умолчанию если вообще придется.
Откуда вы знаете, что автор вообще захочет кого-то рожать? Она вполне может всю жизнь прожить одна, ни на кого не вешая свои обязанности. Потому что в детстве и юности "накушалась" прелестей жизни с ребёнком и уходу за ним.
Ну в юности. Или автор вообще чайлдфри, это её личное дело. На хочет жить самостоятельно, и это её право.
читаю топик и просто обалдеваю от людей - такое впечатление что говорят о чужих людях а не о родных, не о своей семье.
ни одного теплого слова, ни одной эмоции. как будто говорят не о маме и не о сестре - а о соседке по подъезду.
для кого бы там мама не рожала - неужели так тяжело ее поддержать? 1 день в неделю тяжело провести с сестрой? они для вас вообще ничего не стоят и вам ничего не значат? если стОят так договоритесь с мамой - как два взрослых человека. если сестра активная то и время с ней активное планируйте а не лепку.
если они вам ничего не значат и не нужны - то так и скажите маме один раз и навсегда. мама ты для меня чужая тетка и пожалусто исчезни из моей жизни раз и навсегда со своей Дашей на пару.
я сама бегаю за мамой - все ли хорошо, где чем помочь. может мама и не подарок и моя в том числе - но роднее человека в жизни нет и никогда не будет.
Попробуйте поменять маму на дочку: "приехали ко мне без звонка, дочь оставляет у меня Дашу, говорит, мне надо срочно к зубному, а даша приболела, я в школу не отвела ее. А у меня заказ. Такой же случай был перед новым годом, когда у меня было куча своих дел, она ее привела и оставила на целый день. Последние месяца 4 это происходит примерно раз в неделю, причем говорит что оставит на часик, забирает через 7-8 часов. Каждый день звонит, вот у тебя детей нет, забот нет, живешь как стрекоза, дочери то почему не поможешь"
И почитайте что вам ответят:)
я просто не понимаю почему 2 взрослых человека не могут договориться - мама я могу брать Дашу по средам. мама может свои визиты уже планировать к зубному или куда ей там надо и автор может спланировать свое время с Дашей. не лепку а поход я знаю там - в кино, на каток и т.д.
мама я могу тебе давать только 5000 или там 3000 в месяц. больше не могу.
можно 500 руб. в месяц откладывать и в июне отдать маме - мама возьми Даше на школьные принадлежности.
это же реально? не потому что автор кому то чего то должна а просто потому что это ее родные люди, ее семья, которые ее любят?
автор никогда не думала о том что Дашка возможно ее любит и скучает, что всеми правдами и не правдами ищет с ней встреч. что может она творческая личность а дома нет возможности порисовать, полепить?
и вот интересно если вот на минутку представить что автор не сможет по болезни о себе заботиться - не мама с этой самой Дашей приедет ей помогать? это не мама которой автор ничего не должна будет ее на ноги поднимать и не Даша будет бегать то воды принеси то еще чего-то?
Так почему автор-то должен об этом думать? Почему автор должна договариваться? Почему автор должна совать материальную помощь молодой трудоспособной женщине? Даша - не ее дочь. Мать - не пенсионерка и не больна. Договаривается тот, кому нужно. Когда будет нужно автору - она будет договариваться.
так если автор считает что она не должна так пусть один раз пошлет на Х..й прямым языком. а то мать вот считает что у нее есть дочь - помощь и поддержка в трудную минуту. Даша считает что у нее есть сестра. все чего то там считают в своей голове но никто ничего не говорит вслух, как будто другие телепаты.
и мне не понятно, почему не сказать прямо, что мамО, ты рожала под 40 лет, знала что будет не легко - это твоя ответственность, а я не хочу и не буду заниматься твоим ребенком.
И уточните, а где у мамО трудная ситуация?
мать считает, что нашла себе мужика в виде старшей дочери. Она подменяет понятия, это опасно. Даша в том возрасте, что ей пох на эту старую тётку, именуемую сестрой.
ну так это ваши желания, а автор не хочет никого слать, но и выполнять роль няньки не хочет тоже. имеет полное право. что считает даша к делу не относится.
автор банально может не хотеть воспитывать детей, ни сестру, ни своих собственных, ни чужих вообще, ни по средам и ни по другим дням. Если бы мне пытались это навязать, я бы, скорей всего, тоже не хотела. Или если бы видела, что кто-то, как мама автора, не соблюдает свою часть договоренностей. Тоже максимум 2 раза бы могло такое произойти.
а вы понимаете зачем автору о чем-то договариваться, если ей все это на фиг не уперлось? мама планирует свои визиты исходя из того, что у нее 9тилетняя дочь. т.е. или оставляет ее одну, или идет по своим делам, когда она в школе. автор не хочет с дашей ни на каток, ни в кино.
и давать автор не должна ни 5000, ни 1000. вообще.
эта семья ее не любит, а использует, совершенно начхав на ее интересы и потребности. что там любит дашка - проблемы дашки и ее мамы. не автора.
остальное так вообще кроме как бла-бла-бла назвать нельзя никак.
Потому что 7-8 часов это целый день. Это все же много для 9-летки. Да и стремно - мало ли что.
в 18 лет родить по залету - видимо не было никогда любви к старшей дочке
собственно тогда - что посеяла
Ну допустим отдал отец свое наследство. Хотя и бабушка могла написать завещание, не суть. Что это меняет?
Вы автор охренели. У вас своя семья, у матери своя. Не обязана она внучке давать столько же, сколько своему ребенку. Это даже не обсуждается.
Вам квартиру дали- живите, работайте, устраивайте свою жизнь и САМИ занимайтесь своим ребенком. Родители ваши тут при чем?
Вы вообще какая-то неблагодарная. От вас никак не отвязаться. Уже и жилье дали, а вам все мало.
У свекрови то же самое. Родила второго в 43. Сейчас ему 13. 50% оплачивал мой муж, типа старший любящий брат, пока та маман не офигела и не сделал одну неприятную вещь. Теперь все сама, мальчик одет как бомж, бросил бассейн и ты пы
Сказать матери, что вы не её сбежавший муж и не отец Даши, поэтому не надо вас доить на алименты и прочую помощь. Хотела розовые пятки под сраку лет, пусть теперь веселиться. Кстати девочка в 10 лет запросто может оставаться дома одна.
Ну и пусть у того, от кого залетела деньги просит.
С мамой надо поговорить, приготовьтесь, что на вас сначала сильно обидятся. Потом отойдет и примет ваши правила игры.
Я видимо ровесница вашей маме (мне 49 лет) и у меня поздние дети (14 и 11). У меня еще племяница есть (24 года, пока у меня детей не было я с ней возилась и баловала), но она больше прийти потусить с братьями и побаловаться или в охотку младшего взять к себе на работу, А по поводу денег мне даже в голову не приходило у нее денег просить, когда возможность есть я ей могу подкинуть в виде приятных подарочков. Хотя надо отдать должное, она из всех своих поездок братьям, что то да привезет.
