Про родителей и границы
Вопрос про границы, родителей и выросших детей. Что у меня, что у мужа из родителей только матери. Его так вообще мечтает слиться с нами воедино и жить одним дыханием, из-за чего случаются периодические конфликты. Моя действует тоньше, жить она с нами не хочет, но проводить максимум времени и получать финансовую поддержку - да. Меня волнует ситуация с моей матерью. Она помогает мне с детьми, забрать из школы, отвести на кружок и посидеть раз в неделю с младшей, пока я на учебе. За эту помощь я плачу ей "зарплату", 20-го числа каждого месяца. Плюс оплачиваю мелкие покупки, медикаменты, телефон и пр. Считаю - мы квиты. Что меня беспокоит - мать постоянно старается быть у нас, ей скучно, она на пенсии, подруг нет, интересов своих нет. И вот она у меня дома по 6-7 часов в сутки, "помогает", но мне эта помощь уже не нужна! Привела дочь, попила чаю, поболтали и все по домам. Каждый день, если дочь не в школе или кружках, она находит повод зайти - шла мимо, захотела в туалет/воды попить/посидеть и т.д. Часто делает это без предупреждения, просто звонит в дверь и вот она я! Это утомляет, потому что я далеко не всегда имею желание и силы общаться. В наше отсутствие она тоже постоянно у нас дома обитает. Сейчас вернулись с отдыха и по куче мелких признаков я понимаю, что она чуть ли не жила тут неделю! И меня это прям бесит. Ну и какие то мелкие моменты, типа еды - она постоянно, каждый день у меня ест обед и ужин. Это напрягает, потому что мне тяжело готовить на ещё одного взрослого, кофе - у меня капсульная кофе-машина, кроме меня этот кофе в доме никто не пьёт и 1-2 пачек хватало на месяц! Теперь же мать пьёт кофе каждый день, а то и по несколько раз в день, расходы на кофе выросли до 2,000 в месяц. И таких моментов много. Короче, как разлепиться с ней?! Что я делала:
1. Неоднократно говорила, что это чужой дом и мы - отдельная семья, поэтому как в гостях - перед приездом звонишь и предупреждаешь о своём намерении! Хватает каждый раз на месяц!
2. Разворачивала пару раз в дверях ее обратно! Когда у меня были гости или я в коем то веке оказывалась дома одна! Опять хватает на месяц эффекта.
3. Нагружала ее по максимуму - а! Ну шла мимо, увидела свет, решила зайти? Отлично! Посиди тогда с детьми! Я на фитнес пока схожу! Здесь ещё меньше - неделя.
4. Забрать ключи от квартиры я не могу, она приводит старшую со школы, ключи часто нужны.
5. Как быть с едой? Я не против покормить мать и налить ей кофе, но не в качестве ещё одного постоянного рта!
А я автора понимаю.... Мне правда никто за детьми не ходит и в помощи не нужнаюсь, но заипали со своими советами, желанием быть нужными.....
а вы не хотите жить своей семьей? у меня свекровь , как у автора , мечтает жить с нами, мы с мужем категорически против, в будущем доме никаких комнат для свекрови, гостевая без шкафа, чтобы не было желания поселиться с нами навечно. С моей мамой мы можем видеться раз в неделю/2 или даже в месяц, созваниваемся раз в 2-3 дня и нам этого достаточно, у каждого совея семья.
И мне нехорошо...Мама же, блин! Ну меня тож жмёт, что расходы на кофе большие, но потому что няня по три-четыре чашки в день пьёт....но чтобы мамин кофе и еду считать- это как-то для меня за гранью....видимо, это воспитание все же, ибо мой муж, который не то чтобы без ума от моей мамы тоже никогда в жизни даж не подумает намекнуть на то, что мама много пьёт кофе, ест сыра или на такси за наш счёт ездит. Воспитан по-другому, спасибо его родителям.
вспомните этот термин, когда вам будет 65-70+
ну и она тоже вспомнит, когда матери не станет .
Границы-то легко выстроить. вот как потом от чувства вины избавиться - это вопрос
у меня такая же мать - пиявка, а у вас такого опыта нет, вот в чем дело. Теоретик вы, а я - практик.
вы очень пожалеете когда ее не станет, я тоже часто ругалась с матерью, тоже отстаивала свои границы, а год назад она умерла и сейчас я скучаю, потому что у меня нет матери, плохой или хорошей не важно, ее просто нет
А испытывать даже отрицательные чувства это нормально к живым людям, а потом останется только могилка, цветочки посадить и тишина....
вы глупы, поэтому и не приняли смерть родителей вовремя. К психиатру, это лечится.
читайте написанное, а не просто пальцами по клавишам шлепайте
http://eva.ru/topic/63/3470397.htm?messageId=94150380
не извиняю, тк не зная человека оскорблять это не показатель ума, это я о вас, если вы не догадались
Если вы не умеете общаться без оскорблений с не знакомыми людьми, не умеете читать что вам пишут, не уважаете никого, в т.ч. своих родителей, но зато считаете себя умнее других это по вашему умно?
Можете не трудиться мне отвечать, с вами скучно переписываться
детка, научись себя вести и общаться с людьми нормально, не всем понятен твой быдлячий сленг, вали сама
Научись читать или читай по слогам НЕ ПИШИ МНЕ, скучно с тобой
вы еще тут? я думала уже ушли :) ааааа, наверное покурили и снова вернулись
Все равно с вами скучно, я вам уже говорила
У меня не так глобально как у автора. и да. я знаю, что пожалею, да, мне и сейчас не по себе от того, что меня это раздражает, я умом прекрасно понимаю - что старость, что одиноко, что надо общения и больше чем я могу дать. Но знаете вот как это напряжно, неважно чем ты занята, звонок - пришла мама, ну я могу работать в этот момент, в конце концов в ванне полежать. И это не страшно, когда временами, но каждый день. Или телефон "вы где? как нет дома, но я стою у двери, скоро будете? Давайте побыстрее" И да, меня напрягает слушать пересказ всевозможных ток-шоу.
Я правда никогда и не говорю ничего против, раздражаюсь молча (ну как, буквально молча получается, что уже в свою очередь раздражает маму, она же пришла, а я сижу и "стучу по клавишам"
молей бабушке 70, мы все живем автономно, приезжаем в гости, общаемся в телефону, но не сидим приклеенными к друг другу . У мамы в доме, есть комната специально для бабушки, она категорически против переезда:) хочет жить самостоятельно в своей квартире. У каждого должна быть своя жизнь и даже в 70 лет , и я надеюсь мне будет чем заняться +65, помимо семьи детей
и мне:) у меня с детьми няня, она реально помогает, когда приезжает свекровь, типа в помощь, все пипец, я работать не могу, куча суеты, общения , поэтому вся работа мимо. Хорошо живем на другом конце города, иначе бы они у нас также поселилась
Когда такой же пиявкой была сама автор, и мама ее кормила-одевала - ее все устраивало, правда?
Не спешите жалеть мою мать, она имеет то, что имеет. Не у всех в детстве была мать, когда она была нужна.
мы все нуждались в матери в детстве, но рано или поздно все начинают жить своей жизнью и своей семьей , у моей мамы/папы своя жизнь, не связанная с нами, свои дела, занятия и т.д., даже у бабушки:)) а вот у семьи мужа с этим огромные проблемы, но я не хочу ,чтобы они жили нашей жизнью и лезли в нее
Автор то как раз выросла. И у неё есть СВОЯ семья. Она уже не ребёнок, а взрослый человек со своей приватной сферой, в которую даже маме не следует вторгаться когда дочери не хочется, тем более каждый день.
жаль и ее можно понять
но я очень понимаю автора, когда типа помощь навязывают - это как белый слон, убивает
ибо сил нет уже терпеть - хочется личной жизни и уединения, а типа тварь неблагодарная, тебе тут помощь, а она ...
это как душащая паутина
меня спас кот - он вообше был волшебный, всем помог и в этом тоже, мама спешила домой, покормить и скучает же
кота уже нет ((( но режим сокращенный остался
Вы такая незамутненная :)
нанимаете няню и платите ей полную зарплату, а не так как маме 3 копейки.
Маме сообщаете постфактум, что что лафа кончилась, все и теперь вы общаетесь только тогда. когда вы ее пригласите сама. Ключи, разумеется забираете.
Не вижу проблемы вообще.
Не дай боже воспитать такого ребенка как автор(((
Причем начала вроде бы за здравие, а закончила мерзко.
Просто все фиксируются на еде и кофе. Совершенно пропуская тот факт, что у автора нет права на личную жизнь. Ни капли. Ни минуты. Ее мама пытается сожрать жизнь дочери, не видя в той взрослого человека со своими потребностями и личностными правами
Это решается наймом специально обученного персонала. Зачем было мать привлекать в качестве работника?
Бывают такие мамы, которых тапком не отгонишь, к сожалению. Не могу быть уверена, что у автора именно такая ситуация, но и это исключать нельзя.
Или это казалось удобным. Мама получает деньги (понятно, что оплачивая наемный персонал, автор, возможно, не будет готова финансировать маму в тех же пределах, что и сейчас), заодно при деле
Ой, не надо. Можно подумать, мама бы выдирала детей у няни на глазах у изумленной публики. Все гораздо проще, пока дети были маленькими и ими надо было заниматься - маму впрягали в хвост и гриву, а теперь дети выросли, мама как рабсила не нужна, а любить автор не умеет и теперь маме посчитали каждую чашку кофе и каждую съеденную ложку (ну позорище же) и надо ее срочно выгнать. Причем не полностью - впахивать с детьми на условиях автора она должна продолжать, а как только работа закончилась и началось общение - должна безропотно отползать домой...
У меня няня - и та потрепаться хочет после целого дня с ребенком. И кофе я ей налью и не посчитаю. Потому что как бы мне не хотелось - но она - существенная часть жизни нашей семьи. А тут - мама.
Бывает, что и выдирают. Бывает, что приходят и устраивают няне скандалейшн. Бывает, что всеми путями пытаются няню довести, чтобы она ушла. Всяко бывает.
А бывает, что няня разумнее и приятнее родной матери, да
Да ладно. И такой неадекватной матери на много-много лет потом выдают детей и активно пользуются ее помощью? Автор, думаете, совсем идиотка, да?
Какой скандалейшн можно устроить, если дверь закрыта и в ней замок? Как можно довести няню, если мама и няня самым простейшим образом могут не пересекаться? Разумнее и приятнее - вопросов нет, плати - и будет у тебя и разум, и приятственность. Только автор почему-то не платила много лет, а пользовалась такой ужасной мамой в хвост и гриву. А теперь маму в помойку, кофе, видите ли, пить посмела. Капсульный.
Если вы не сталкивались с каким-то явлением, это вовсе не означает, что его нет.
Не "да ладно", а именно так. Можно "активно пользоваться помощью", чтобы не плодить скандалы, например. Чтобы не огорчать мамочку_дорогую.
Какая дверь закрыта? Няня ведет девочку домой из школы - мама встречает их на улице и устраивает все, что хочет. Ведет на кружок - и снова возможность встречи.
У мамы есть ключи от квартиры, поэтому открыть закрытую на замок дверь, как два пальца об асфальт.
Автор платит. Маме. Уж не знаю сколько лет.
Попробуйте не зацикливаться на кофе :) Суть проблемы не в нем
Да ладно, потому что я в свое время от такой помощи избавилась меньше, чем за три месяца. ЛеХко, надо было только понять, что отныне надо просто делать все самой. Совсем все. А то да, хорошо на шею маме присесть и еще считать себя жертвой "ах, это я чтобы МАМОЧКУ НЕ ОГОРЧАТЬ"...
По поводу улицы я тоже в восторге. Мама так и сидит круглые сутки годами на улице, чтобы скандал няне закатить? Смешно, да. ПИсать и есть не ходит, бдит, бедная. А о том, что можно переехать из квартиры - вы вообще не слышали? Ну, знаете, у меня 5000 километров до того места, где подобная родственница может закатить скандал няне. Да, было нелегко все бросить (а бросить пришлось многое), зато моим няням никто ничего не закатывал ни разу. Удивительно, да? Кстати, при том человеке сейчас другая семья, в которой она давно с ногами окопалась. И да, страдают бедные, слов нет, прям ну никуда от этой помощи не деться. И живут в квартире родственницы, и детей туда плодят, и помощью пользуются в хвост и гриву. А куда деваться, да-да...
Вы избавились в вашей ситуации. Автор ищет путь избавиться в своей.
Сидеть сутки на улице ни к чему, зная распорядок жизни семьи. А знать его ничего не стоит.
Я ВООБЩЕ много о чем слышала, не поверите :) Именно поэтому стараюсь не судить о людях и их обстоятельствах со своей колокольни
Автору надо было избавляться тогда, когда ее дети были маленькими и ей пришлось бы самой побегать и посуетиться. Тогда бы она знала цену маминой помощи и к этому возрасту уже давно бы радостно наливала маме лишнюю чашку кофе и гладила бы ее по плечу с благодарностью.
Но нет, автор выпотрошила из мамы всю помощь, которая ей была нужна. А сейчас, когда дети взрослые и она наконец-то стала справляться самостоятельно - запела о том, что у нее границы и мама должна все делать по свистку и команде. Чувствуете в чем проблема? Не в маме, а в том, что автор - жуткая эгоистка, использовавшая маму и не нуждающаяся более в ее услугах. И не испытывающая ни капли благодарности за годы и годы помощи при этом.
Ключи у мамы от квартиры? а сменить замок?
а полицию вызвать няня не может, если тетка нападает на нее и ребенка?
а вы маме вставить пистон не можете?
в конце концов, можно сменить место жительства, так что такая неадекватная мамО просто не будет знать адрес.ьк
и у ж точно такому неадеквату доверить ребенка может только такой же неадекват.
Няня. Ваш единственный выход.
Пока ваша мама сидит с вашими детьми, она ни за что не увидит в вас самостоятельного человека. Так бывает.
Правда, даже наняв няню, вы еще долго будете "бороться за независимость". И может быть безуспешно. Потому что у вашей мамы нет ее жизни, она пытается присосаться к вашей и жить ею
Если цель мамы - быть частью вашей семьи, няня проблему не решает!
У меня свекровь такая же. Своей жизни нет, кроме нашей семьи ее ничего не интересует :(. Няня была, пока дети были маленькие. Потому что свекрови уже тогда было 70 и смотреть за малышами на постоянной основе ей было не по силам.Но наличие няни не мешало ей являться к нам "приглядывать".
Няня прекрасная женщина, оочень тактичная, 3 года работала, но потом ушла. Сказала " теперь дети подросли и я вам не нужна при такой бабушке".
Бабушка по мере сил и возможностей не давала няне делать ее работу, скажем так. И чем дальше, тем больше.
Например, приходит няня в садик за ребенком, а ребенок уже взят бабушкой без предупреждения кого-либо и отведен на кружок. Сюрприз!
В итоге я смирилась :( хотя меня постоянное присутствие свекрови у нас дома напрягает. А из-за няни она вдобавок была очень несчастна и в плохом настроении все время, но тусоваться у нас постоянно это ей никак не помешало.
Я правильно понимаю, что все написанное адресовано все-таки не мне? :)
Вы смирились, автор ищет пути решения
Автор, такую ситуацию, как у вас, я не потерпела бы и недели. Но вы сейчас платите за свою то ли мягкотелость, то ли жадность - взяли мать в няньки и назначили зарплату. Вот она и держит вас за дитя, которое нужно контролировать и поддерживать. Вы ведь не в состоянии справиться со своими детьми без нее, верно?
Пипец... ну и отношения у вас к матери... врагу не пожелаешь... какая же вы мерзкая...
В соседнем топе написано, что в 20 лет девку беременную надо гнать, а маму конечно же оставлять. А как по другому то. И девка эта потом должна будет свою маму Боготворить конечно же)))))
Фу, гадость какая, стошнит! Да я счастлива, если отец у меня свой отпуск весь проводит!(2 мес, он препод) И пусть приезжает когда пожелается! И пусть убытков от него в плане еды катострофически много(к примеру сварит морковь всю , 5 кг за раз, или свеклу всю изведет, или по 2 лимона в день детям на лимонную водичку)или детей перекормит от пуза, тарелки побьет и под шкаф заметет, чтоб не заругали(а кто ругать-то будет??)) и делает вид, что и не знает куда эти тарелки делись, то КЗ в розетке учинит, сковородку, чайникспалит, потоп устроит, то еще чего, ну да, воспринимаем это как некое неизбежное, типа ветра или дождика. Но я его люблю, а уж накормить стыдно должно быть писать такое.
отпуск не раз в году - это раз, два работает он 2 раза в нед, остальное время с нами.
Это абсолютно ненормально.
Моя мама живёт в соседнем подъезде и ни разу не заходила когда нас нет, бывает скажу " у тебя же есть ключи, занеси, оставь"
Она отвечает, "нет, вечером забежишь сама, когда мы дома будем, нехорошо в квартиру ходить, когда хозяев нет"
Мои свекры в соседнем подъезде живут. Заходом друг к другу без хозяев только если кто то в отъезде - цветы полить, рыбок покормить.
Терпеть дальше, или отказываться от ее услуг и находить няню. Не знаю, что вам важнее.
Автор, я не могу Вам ничего посоветовать, но очень хорошо понимаю! Я в присутствии своей мамы чувствую себя несвободной. А у нее тоже желание, чуть ли не жить с нами. Здесь вряд ли дадут дельный совет. Мне кажется, что это надо у психологов спрашивать, как себя поставить, чтобы и маму не обидеть и границы установить.
Ест у вас, значит и с готовкой её напрягать. Пусть вам кастрюлю голубцев накрутит или пельменей налепит.
По поводу кофе вы загнули, ну если вам дорого, то откажитесл от капсульного, пейте растворимый.
тут ничего не поделаешь... придется вам терпеть, раз вы любить не научились.
Ну может быть мысль, что своим терпением вы подадите пример своей дочери, и она в свое время не будет жалеть для вас еды и времени?
Вы с классической литературой совсем не знакомы? То, что делает мать автора, всегда осуждалось, раньше называлось "заедать век" дочери. Это делают не от большого ума и уж точно не от желания добра детям. Такую модель передавать внукам не надо.
Хотеть жить своей семьей, планировать по-своему личное время - это означает не любить мать???
А если мужу дочери в один "прекрасный" день постоянное присутствие тёщи дома надоест и он пойдёт искать, где свободнее дышится? Тогда как, дальше терпеть? Семью рушить, у дочери отца отбирать, но мама-тёща "пусь кофеёк каждый день пьёт"?
С одной стороны, я где-то могу понять автора, меня тоже до крайности напрягают "посторонние" в доме. Мои родители, свекры. Я их нежно люблю, в гости зову и езжу к ним, но в формате 3-4 часа пару раз в месяц. Дальше мне уже тяжеловато, да и времени нет свободного на общение. Тут без вопросов. Тоже не люблю когда чужие в доме без меня, но такое бывает очень редко и только по нашей просьбе.Но очень покорила ситуация с едой... Ну сколько съест, выпьет мама? Неужели лишняя тарелка супа или котлета так уж в тягость? Мне этого не понять. У нас с детьми обедает приходящая няня. И да, по полной программе с первым-вторым, чаем, сладостями. Пару раз в день точно пьет кофе из кофе-машины. Но мне как-то в голову не приходит считать насколько она нас объедает. А тут мама...
Ну вы же не знаете, какой у автора доход. Может. каждая копейка на счету. Иначе бы уже давно была няня.
Ну так, дурища, пусть посчитает при своем доходе, что 2000 на кофе - это гораздо, гораздо, гораздо дешевле самой плохонькой няни. А уж няни, которой можно доверить ребенка... И бережет маму, и на руках носит.
2000 на кофе + 5000 на еду + она платит зарплату маме + лекарство и мелочи... Думаю, как раз 20 и наберется.
А сколько в час стоит няня, которой не страшно доверить ребенка? При этом прибегающая по первому свистку. Ну да, откуда вам знать-то...
При этом, что характерно, если бы мама не пахала на автора, автор бы фиг ей кофе налила и тарелку супа, как я понимаю. Вы ж кофе и суп только в расходы на маму в качестве няни написали, что очень характерно. И лекарства бы не покупала, и мелочи... Чудесные дочери, просто нереальные какие-то тут собрались.
И что характерно - сумму зарплаты автор не озвучивает. Не забывая посчитать до копейки траты на кофе и указать дату выдачи зарплаты. Так что, будьте уверены, там суммы даже до чучмекской девушки из аула не дотянут.
Ну, о чем и речь. Да пусть и ваша копеечная, ладно.
100 часов в месяч даже на 20 тысяч (о коих, как я понимаю, речи не идет). Меньше 25 часов в неделю. 10 часов посидеть с младшей в день учебы (и это если учеба недалеко, у меня только дороги пять часов в день выходило). Осталось 15. Детей не один (а няня волшебная и на толпу тоже берет двести, ну вот такая добрая наша Амина из аула). Из школы забрать час (опять же - если школа рядом и никаких форс-мажоров там нет, и дети хором выходят в одно время, нигде не задерживаются и не теряют сменку). Уже 10 часов (в субботу пусть дети не учатся для круглого счета). Кружки - отвести-подождать-привести - это часа три при самом лучшем раскладе. Три занятия на всех оставшихся детей в неделю. И это, не забудьте - если маму не просят посидеть с детьми в выходные, на время театров, выездов в магазины, к друзьям, только озвученные автором кружки и школа уже выбивают даже из озвученной вами суммы в 20 тысяч. И няня согласна мотаться с разрывами по времени, а по факту мало кто на это согласен - в 12 забрать из школы за 200 рублей, а в шесть прийти и вести на кружок еще за 200). А если дети еще и болеют и с ними тоже надо сидеть? Конечно, с больными детьми автор все сама, сама, одного везет на кружок, другого дома кормит нурофеном, а третьего (или сколько там их) укачивает на улице в коляске.
Ну и да, няня для нескольких детей, почасовая и с рваным графиком, причем то с младшим, то со старшими - и 200 рублей в час. Да-да, так оно и бывает.
Ребенок у автора один. Судя по "привела" - школьница либо садик. 5 часов в день. 20 тыр в месяц. Когда болеет - 25 тыр.
Детей минимум двое. Читать научитесь хотя бы. "Она помогает мне с детьми, забрать из школы, отвести на кружок и посидеть раз в неделю с младшей, пока я на учебе". Детьми - это больше одного. При этом не факт, что старших один, заметьте... Так что ваши 20 превращайте совсем в другие цифры. Но, поверьте, никаких 20 у автора и в помине не будет. А кофе и суп маме не за услуги наливают, так что если бы у автора была няня - эти деньги бы все равно тратились... И 2000 - это с авторовым кофе, а не только мамино, заметьте, а вы так гордо сразу это - в траты, в траты.
Забрать из школы - это все равно не раньше, чем 13:30, сколько бы их не было. И все равно - те самые 5 часов в день. Раз в неделю - больше.
Брать няню. Как вариант - ключи должны быть (и оставаться) у вашей дочери. Дочь достала, открыла дверь, спрятала в портфель.
Интересно, где все те люди, которые недавно советовали мне не открывать дверь свекрови, которая является к нам когда ей вздумается? ))
Автор, очень Вас понимаю, у меня свекровь не выгонишь. Правда помогать она только на словах может, но мне и не надо. На НГ отсвечивала у нас весь день 31-го (еще подбивала сына с ней покататься за пивом) и с обеда 1-го. На прямой текст сына: мама, не надо к нам приезжать, мы будем спать и плавать по дому в трусах, ответила, что все равно приедет и тихо посидит. Вот нахрена? Что у нее в голове? У нас если что шилопопому сыну 2,5 года и дочери 2 месяца. Мы готовы принимать близких родственников ну пару часов от силы.
На днях охрана поселка сняла ее с забора - жуткий позор - сюрприз хотела сделать и решила, что в елках камеры не засекут ((( Бабе 52 года, муж есть. Кофе мне не жалко )))
Чтобы неожиданно явиться - сюрприз ))) Видимо на участок она тоже собиралась через забор попасть ))) А то приходится от шлагбаума звонить, ждать пока пустят...не царское это дело.
У меня так делала старшая дочь, когда жила по соседству. Я была чаще рада, потому что люблю очень свою девочку... но даже в этой ситуации меня иногда раздражало, она могла забрать мою вещь поносить, съесть приготовленное на ужин младшему и т.д.... в общем, она просто чувствовала себя дома, как раньше... сейчас они с зятем переехали в другой город и мне так не хватает ее визитов, общения, совместных завтраков, обмена кофточками... скууучаююю.....
А я родительский дом долго считала своим, но расстояние между нами измеряется самолётом, случайно заявиться не получилось бы. Как же меня резануло, когда выкинули "мои" вещи, хоть бы спросили, нужны мне они или нет. И когда сказали отдать мой комплект ключей, типа это их дом, зачем мне ключи от чужого дома. Что-то оборвалось в душе, поняла, что они для меня всегда будут родители, а я для них уже не дочь, а чужой человек.
о, мои также сделали, они мне уже давно стали чужими людьми, но об этом я узнала только в прошлом году и спокойно это приняла.
Ну как родители и дети могут быть чужими людьми?! Мне тяжело это принять, особенно относительно своих, которые всегда всем говорили, что они ради меня на всё готовы, родительский дом - надёжный причал и т.д.
Я ключи не забирала, а вещи она сама все свои увезла. Я ничего не выкидывала... И комната ее долго стояла пустая... Она не "отлеплялась" лет до 24...а потом сильно отдалилась как-то внезапно :( Хотя мы и сейчас видимся часто, два-три раза в месяц - точно, а созваниваемся каждый день практически :)
если вы говорите про границы, то возможно только твердое и последовательное их исполнение. вот все что вы написали - то по пунктам выполнять. в основном разворачивать мать каждый раз у порога, дверь не открывать. если обидится - то давать пообижаться всласть. и так каждый-каждый раз. чем раньше начнете, тем лучше.
в принципе чужой человек не член семьи может приходить в гости только по приглашению. даже если это мать. изредко ненапрягающе забежать раз в три месяца - это одно. а вот так проходной дом устроить - совершенно другое.
Не дай Бог жизнь по вернётся такой жопой, что я буду вынуждена развернуть свекровь и маму со своего порога!!!! Сколько им осталось... Они-моя семья и удавиться за чашку кофе и тарелку ужина... Фу, мля. Как то мерзко от вас. Вот от таких как вы границы строить надо!
Я писала о своих мамах. Принимаю каждый день и не по разу, а иногда неделями не видимся, как сейчас. И сама в гости хожу, благо в одном дворе живем. Чаще перед своими "забегами" созваниваемся, т.к. все очень мобильны и подвижны и элементарно могут отсутствовать. Принципиально купила им квартиры, чтобы жили рядом. Мои бодры и веселы, 1954 и 1951 года. Но жить им явно не 50 лет. Я похоронила мужа и отца и ценю каждый день общения с родными.
не преувеличивайте! осуждать легко, а вот понять ((((
Автор, ссылайтесь на мужа, что он против, а спорить с ним не будете
Мамы и свекрови не имеют морального права жить жизнью своих взрослых сыновей и дочерей. Это отдельная, другая семья. В страшном сне не привидится тусить с утра до вечера у дочери с зятем или у сына, пусть пока и без невестки.
Демагогия. Если это к взаимному удовольствию - то кому какое дело кто чьей жизнью живет? А если одна из сторон такое положение не устраивает - то никакой закон не заставит людей проводить время вместе.
ключевое слово к взаимному, у меня 2 подружки каждые выходные у родителей, пр и этом ,что у них свои семьи, правда без детей, им в кайф. У меня свои планы на выходные и к родителям мы выбираемся раз в 2 недели, раз в месяц
"Мамы и свекрови не имеют морального права жить жизнью своих взрослых сыновей и дочерей" вы в точку.
Только не имеют они права не потому. то вредят своим детям, а потому что прежде всего они вредят себе!!!!
Но и сынки и дочки должны понимать, что мамы и свекрови не обязаны им половозрелым особям - ни наследство делить по их разумению, ни с детьми сидеть, ни деньгами помогать.
А то тут участились топы. что как же мол так, у мамы доход выше в разы чем у меня, и она не содержит полностью унучечку. В отпуск без унучечки, вероятно там шмотья для своего ребенка покупает а не для унучечки.
Это ваша позиция. Позиция членов моей семьи иная. У нас в семье произошла трагедия, которая только сильнее нас сплотила. Для свекрови я единственная опора. Она самостоятельная женщина, у которой своя жизнь, она еще успевает помогать своей маме и ее сестре, которой 93 года и деменция. Для вас это другая семья, семья дочери, а для нас нет другой или чужой. С лишними советами не лезет, плохого за все годы, что ее знаю, не делала. Помогаю ей и буду помогать! А уж мама- это вообще святое!
Да вот я тоже в шоке... И главное, все талдычат, что родительский дом = дом взрослых детачек всегда, и не дай Бог не пустить на порог или зажать пенсию. А вот как родителям чашку кофе пожалеть - так с дорогой душой, выстраивание границ называется!
Не смешите про сколько им осталось :-). Моей свекрови 74, у нее хорошее здоровье и ее мама в 94 бодра на свой возраст и живет одна, т.к. справляется. Все братья и сестры свекрови живы и здоровы. Как вы думаете, сколько ей еще осталось? :-)
Дорогой аноним. У каждого из нас свои ценности, согласитесь, свой опыт. У меня он относительно потери близкого человека очень печальный. Я не хочу с родителями считать, что вот они дотянут до 65-70 и я разрешу им хоть на голове сидеть, им уже все можно, что им там осталось... Со стороны у нас у всех прекрасное здоровье. Моего цветущего мужа не стало через месяц после того, как угодил в больницу с язвой. В 34 года. Папа умер на остановки электрички в 54 года, резко, просто рухнул на платформу. На глазах у жены. Я НЕ ХОЧУ считать сколько им осталось. У них уже пенсионный возраст и всякое может случиться. Я хочу общаться с ними, разговаривать, помогать, видеть у себя, приходить к ним и понимать, что у них все есть. И уж в голову не придет подсчитывать кофе в капсулах, которое им наливаю. И продукты, которые привожу на совместные ужины. А вам я тоже пожелаю здоровья! Все остальное можно купить.
В вашем первом предложении нужно убрать слово "ценности" и оставить только "опыт".
Причем тут ваши родители? "Сколько им осталось" в реале часто означает еще лет 20, а терпеть хамство еще лет 20 не самый лучший вариант. Если родственники адекватные, то их не терпят, их боятся потерять.
Не совсем, есть еще бабушки-дедушки, которые учат семейным ценностям. А опыт наконец заставляет научиться ставить стену между собой и родителями, несмотря на ценности.
Вот опять, к чему была последняя фраза? Если вам в чем-то повезло, то это не всегда ваша заслуга.
В чем-то повезло, читайте внимательно. Повезло с папой, повезло с мамой, это именно везение. Не повезло, что папа рано умер. Мне очень повезло с бабушкой и дедушкой, а моим детям со всеми бабушками и дедушками не повезло.
офффффф
Приятно всегда Вас встретить тут) как старую добрую знакомую. Позитивный Вы человек очень. Удачи
Эх...В целом я понимаю неудовольствие автора - я тоже одиночка и меня тяготят люди вокруг меня.
НО!!! Вот когда у меня после родов внезапно отказала спина (даже встать не могла - только ползала), мужа моего хватило на 2 дня ухаживаний, и старшая дочка жалела но старалась не замечать как я плачу валяясь на полу... И только моя ворчливая и вечно мной недовольная манипуляторша-мама едва услышав примчалась (даже просить не пришлось) и пару месяцев няньчила младенца и вела мое хозяйство, несмотря на свои артриты-артрозы. При мне делала вид что все нормально, но я пару раз выглянув из окна увидела что она сама еле-еле хромает. И между прочим, и свекровь, с которой у нас взаимная ненависть, тоже помогала.
Да уж, любящая семейка! Не могу себе представить чтобы муж свалил уход за мной и наше хозяйство на мам.
У меня мама умерла скоро 5 лет как, папа больше 10... :-( Пусть бы каждый день сидели...
Надюш, моей тоже 5 лет как нет.
Но я с теплом и благодарностью вспоминаю именно то, как бережно и тактично она относилась, что я выросла и мой дом - это мой дом.
Даже летом на даче, где два дома на одном участке она никогда не позволяла себе просто войти как к себе.
При этом в свою квартиру часто приглашала приходить когда их нет, а к нам никогда самовольно не являлась, хотя жили на одной улице.
Сделать их со свекровью подружками и пусть вместе дружат, а самой заниматься своими детьми не вешая их на мать.
конечно эти вваливаются...знаю одну такую..так она вообще ворвалась к дочери и мужу когда они секесом занимались..маман приспичило пройти на балкон :)
другая ломиться в закрытую на ключ дверь..а чего такого...ей надо...без стука...с ноги...
У моих детей няня, она тоже пьет мой капсульный кофе, ест мою еду и ходит в туалет, представьте себе и я ей еще и зарплату плачу. Вам еды для матери жалко? Ну так скажите что бы не ела, что вам жалко для нее. Слабо?
Недавно от знакомых услышала рассказ о том, как домработница в их доме, сделала себе бутерброд, но колбасу отрезала себе дорогую. Это было рассказано с такой злобой и жадностью, что эти люди перестали для меня существовать.
Если мне надо быть дома, то да, работает. У нас у каждой свои задачи, свой график. Она мне не мешает, я ей. Обговорили утром все что надо и все.
Ну какую то еду, допустим, няня конечно может есть в доме, где работает, если она готовит. Если нет, какая ей еда? пусть с собой приносит? или вы предлагаете на няню еще и готовить?
а чай и кофе, с собой, и колбасу с сыром - опять же. не по карману няне пить и есть то что ем я.
А по карману. так пусть сама покупает.
Моя не готовит, ну может макароны сварить или омлет сделать, что она и делает с детьми, если я не успеваю. А ест все то что и дети едят. Я готовлю и мне еды не жалко, тем более что растущие дети лопают намного больше чем и мы и няня вместе взятые. Основные едоки в семье это дети, взрослые умерены в еде. Тем более няни у нас работают подолгу, они может первое время и едят много, но потом привыкают что холодильник всегда полон и становятся умерены.
Думаете на фоне того, что автору еды для матери жалко это выглядит странно? А меня жлобство автора поразило.
с прибавлением ещё одного рта у автора возросли расходы, а автор (как я понимаю) не владелица миллионов, иначе бы наняла няню и не парилась. Да, жалеть еды для матери нельзя, но и столоваться у дочери ( при том, что мать не бедствует - ей дочь финансово помогает ведь) - это тоже не айс. Матери надо понимать, что у дочери своя семья и незачем сидеть ну каждый день там. Матери надо найти свой интерес в жизни!
Автор, у меня так свекровь делала, а заодно пила мне кровь и выедала мой мозг. Я,с превеликим трудом уговорила её пойти в спорт клуб на фитнесс и бассейн. Теперь у неё появились подруги и общение. У нас она бывает только когда у неё есть свободное время в клубе.
Тут все просто, автор.
Говорите маме, что больше Вам не требуется ее помощь, потому что Вы нанимаете няню. Пусть мама отдохнет от эти-х забот.
Для старшей дочери - группа продленного дня, сопровождающий на кружки, гувернантка для уроков.
Для младшей - почасовая няня, когда Вам нужно уйти на учёбу или фитнесс.
Конечно, маме поначалу будет непросто, она привыкла жить заботами вашей семьи, но потом она начнет получать кайф от своей свободы. :)
А Вы, бесспорно, будете тратить гораздо больше денег на оплату нянь , сопровождающих и гувернанток. Но Вам же свобода и независимость нужны, правда? Так что выбор - либо то, либо другое.
Наймите няню и перестаньте эксплуатировать маму. То, что вы ей платите, наверняка в несколько раз меньше сумм, которые возьмет с вас наемный персонал. Но зато вы обретете долгожданную свободу. А влезть на елку и не ободрать жопку в вашем случае не получится.
Ее з/п составляет 10 тысяч в месяц+отъем денег у зятя. Ее "работа" - это забрать в 13:30 старшую из школы в 15 минутах ходьбы от дома, довести до дома и три раза в неделю отвести в туже школу на танцы. Один раз в неделю 3 часа с младшей. Никаких уроков, кормёжки, гулешки и прочего, как тут многие надумали - она не делает. Остальные сидения по 4-5 часов у меня дома - это 200% ее инициатива! Няня - был у нас такой опыт. Я нашла по знакомству чудесную женщину, которая согласилась все это делать за 7,000 в месяц! Но мама встала горой, что не отдаст внуков чужой тётке и вообще! Оставили все как есть. Теперь жалею. Про свободу - каникулы, праздники и детские болезни я прошу ее не приходить, при этом она 6/7-8 часов у нас дома!!!! Хотя это ее выходные! Никто бедную женщину не эксплуатирует.
Я так и думала что 3 копейки платите
Вы не найдёте няню за 10 тыс на такой объем работы.
А то что ваша мама отлынивает, говорит о том, что вы не можете поставить задачи и следить за их выполнением.
Вы не хотите няню, вы не хотите тратить деньги, и вы не хотите терпеть маму.
Вам придётся делать выбор.
Вы читать умеете? "Я нашла по знакомству чудесную женщину, которая согласилась все это делать за 7,000 в месяц!"
И сколько та женщина проработала у автора? Ноль часов, ноль минут. Потому что "нашла" и "работает, все довольны, проблем нет, ребенок вовремя и правильно отведен и встречен" - это, извините, сильно разные вещи.
Я в прошлом году нашла няню, не сильно дешевую, но зато ее устроил довольно странный график работы. Ура-ура? Хрена, меньше месяца продержалась, ничего критичного, но с ребенком просто не справлялась.
Ну и когда были те 7 тысяч? Еще три года назад у меня была волшебная няня за 100 рублей в час (не Москва), когда она отказалась от работы (вопрос не в деньгах, я была согласна на повышение в любой момент) - я с огромным трудом нашла новую за 250 (еще раз напомню - там у Инги няня за 200 рублей в час в Москве - так вот в куда более бедном регионе такой няни просто нет, совсем)...
Умею, нашла, некоторое время назад, не наняла ее - это воздух, не более.
Качество той няни не известно, по свистку за 7 тыс та няня никуда бы не побежала, когда автору надо. Также могла бы выпивать кофе и есть еду автора.
Я отталкивалась от суммы, которую обозначила автор в 10 тыс и от цен на рынке. очень средних цен.
Меньше чем на 3-4 часа в сутки она няню не найдет. Цена такой няни обычно выше за час, чем на 8-10 часов, примерно 500 р. Это 20 часов в месяц, т.е. этих денег хватит на неделю, максимум на 2 по четкому графику и ни копейкой больше. :)
Мне почему-то очень жаль вашу маму. Мы специально покупали квартиру рядом с моей мамой, всегда помогала с детьми, я очень рада, если она у нас пообедает, если просто зайдет. А еще если мы готовим что-то вкусное, мы можем ей занести. Но она тоже постоянно нам что-то приносит. Сколько бы раз я ей денег не предлагала- не берет. Я ее пару раз на море возила (отдельный номер).
Я вижу как она стареет, проблемы со здоровьем, уходят подруги, мне кажется, что она с детьми приободряется.
Правда, без звонка никогда не приходит.
Ну вот вам требовалась помощь мамы и все у Вас сложилось прекрасно. А меня от свекрови тошнит. Я прекрасно справлялась с тремя детьми и не надо было ко мне таскаться, помогать, учить, доставать. Взяла и сказала ей. Что мне проще одной дома, чем с ней. Не надо ходить!!!! Обиды, истерики, жалобы мужу. Я говорю садись в декрет и вызывай маму, но к моему приходу с работы, чтобы духу ее тут не было. Не согласился.
Бывает. Я только с удовольствием. Я работаю дома. Но в каникулы не приходила, хотя мы зазывали. Дочки по очереди к ней ходили.
Но сразу оговорюсь, свекровь бы я не выдержала. У нас с ней хорошие отношения, я не знаю как бы себя повела, если бы свекровь ко мне часто ходила. Но она другая, и при всем уважении она мне не родная.
Меня даже скорее удивил тот факт, что еды и кофе жалко. Я, когда закупаюсь, то стараюсь что-то маме обязательно купить, хотя она отказывается. Порция еды при наличии семьи вообще не заметна. Если покупаем , например, булочки я всегда беру на 1 больше.
Мне бабушка дочкиного друга рассказывала, что старается у дочери только суп есть, хотя сидит с ребенком до вечера, я подумала, что она преувеличивает, оказывается так бывает.
Еда это уже придирки. 6 часов лишний в доме, а еще и жрет. Тут автора уже все раздражает, и помогает не так, и чавкает и крошит и шаркает паркет дорогой, и двери не закрывает, и поехало все до кучи.
Вот, интересно. Как великовозрастная детина с приплодом заявляется назад к родителям. Так сразу и на жилплощадь она право имеет, и тарелку супа не моги зажать, и надо помочь личную жизнь устроить. А как родитель, так мешает. Жилплощадь чужая, развлекать устала, ещё и обожрала.
Должны только родители, детки никогда.
с чего вы решили, что в случае развода, женщина обязательно идет к родителям, и еще без средств к существованию?
Сколько лет этим граблям, и все-равно находятся желающие на них наступать )
Вы пытаетесь относиться к ней как к наемному персоналу: получить некий набор услуг, и на этом все. Мало у кого так получается.
Был не так давно топ с таким же стартовым постом - прям слово в слово. Автор, вы все по новой хотите обсудить ?
Как говорила моя бабушка, " мать разорвёт последнюю рубашку - детям дававши, а дети- от матери скрывавши.."
Стыдно автор, еды для матери пожалели..
Если у вас такая мама, ничего вы с этим не поделаете. Разве что уехать от нее подальше, чтобы у мамы не было физической возможности присутствовать у вас в доме на постоянной основе.
Народ тут к еде цепляется, но суть не в этом.... я вам понимаю, у меня такая свекровь :) онажемать, плавно переходящая в онажебабушку :) Живет только и исключительно жизнью своих детей и внуков. Для них ради них. Сама себе не нужна!
Это ужасно, что мамы так много в вашей жизни, но вам не дано изменить маму. Няню для любимых внуков она в лучшем случае будет воспринимать, как помеху, а в худшем - как личного врага.
Что касается денег - если это действительно такой тип, зачем вы ей вообще платите зарплату? И как вообще тогда она соглашается принимать деньги? Моя "онажебабушка" меня бы сразу убила за такие предложения :)
Если ей нужна ваша семья, она и без всяких денег будет с внуками прекрасно сидеть, а вы лучше на них маме кофе покупайте и подарочки всякие по поводу и без :) Если мама претендует на место в вашей семье - ок, дайте ей это место. Но тогда - никаких товарно-денежных отношений! Раз семья - то вся помощь исключительно по любви и взаимному согласию !
Как говорится, не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней...
Как же хорошо, что моя мама с нами живет и всегда была своей в нашей семье. И общения хватает и тылы у нас с мужем прикрыты и никаких чужих в доме. Вопрос в том, что она вовремя слила роль главсамки и вообще радостно уползла на вторые роли, мол вы умные, современные, вы и решайте.
Может и вашей маме что-то подобное нужно? Возьмите на себя ответственность за ее жизнь. Тогда или сама сбежит, или перестанет вас раздражать,
+1, подтверждаю. Именно, пока я пыталась как маленькая с мамой выяснять отношения - это вызывало только раздражение у нас обеих. Когда постепенно я полностью взяла на себя ответственность за нее - мама расслабилась и у нас стали комфортные отношения.
Но конечно я никогда, даже в страшном сне, не пожалела бы для мамы кофе. Если у нас одна конфета на двоих - то эта конфета засохнет пока мы уступаем ее друг другу.
Зачем брать на себя ответственность за жизнь дееспособного человека? Это же медвежья услуга, прямой путь к его деградации...
У нас 3 одиноких прабабушки (одной сегодня 92 исполнилось, вторая старше, третья помладше) живут самостоятельно и говорят, что пока есть силы шевелиться, будут сами все решать и делать. Хотя им неоднократно и мама, и свекровь предлагали съехаться. Считаю этот подход достойным уважения. Возможно, именно благодаря такой позиции они и "на коне".
Если автор возьмет маму к себе и избавит от необходимости мыслить, то та вполне может превратиться в руину на 20 лет раньше срока.
Не знаю, у нас был неблизкий родственник, который вот так за 90 жил один, дочь раз в неделю приезжала. И как-то счастьем от него не веяло. Всему свое время, помощь тоже надо принимать. Моя мама живет с нами и отношения с ней как с подростком, ну без гормонального взрыва на счастье. Не деградирует, наоборот, возит внучку, делает с ней фортепианные уроки, продумывает образы для выступления, общается с молодыми мамками. Это тоже этап жизни и неплохой, судя по маме.
Мужики вообще одни жить не могут, вечно киснут, если тетки нет. Бегут жениться, как только жена отошла в мир иной. Это, конечно, обобщение, но..
Наша старшая бабуля, ей 94 года, полдня по хоз-ву, потом обязательная часовая прогулка с такой же бабулей (та, кстати, слепая, так что нашей бабушке главное ее вовремя отловить, когда та проплывает к точке встречи, гыгы), чаи с соседкой, сериалы, вязание (глаза от катаракты прооперированы), чтение, созвоны с дочерью и сыном. Кстати, на квартире мы ее редко навещаем, а вот 2 дня в неделю она гостит у дочери (моей свекрови), там мы и видимся. Все праздники тоже у нас. Когда ломала ногу, месяц жила у дочери, это понятно. Раз в год на месяц приезжает сын из Питера (он препод, все лето свободен).
А вы целыми днями дома, что мать раздражает?
Отсутствие дома в течение 10 часов, как правило, совершенно нивелирует какое-либо раздражение, уже пофиг.
ЗЫ. Найдите маме хобби, ей просто скучно. Покупайте интересные книги, скачайте сериалы типа "Игры престолов", подобных сотни, можно годами смотреть, отправьте на йогу, пожилому человеку самое оно, или в бассейн. Можно отправлять в санаторий, в Кисловодск или Белоруссию, не очень дорого, здоровье подправит, да и отдохнете друг от друга. Собачку подарите (с ее согласия, конечно), чтоб выгуливать утром или вечером. Клуб найти по интересам типа "Кому за 50", там они занимаются разными хобби по интересам, ну и так далее.
Хобби, занятия, санатории для мама советуют... Ага, а кто мам спросил? Ну не нужны таким мамам все эти развлечения, не тем они хотят жить.
Пример моей: у нее есть подруги, но ей неинтересно - они не по ее мерке живут )), ей только со мной интересно и то до первого "не по ее" )), ездить одна она не хочет, в кем-то - тоже - ее напрягают чужие, опять же только со мной, а у меня семья. Все, ей никуда не надо. Хорошо, что мы живем временно на море - хоть к нам как на отдых. Нет, мама не сидит у меня на голове и не ходит без звонка, она гордо ждет приглашения и патетически восклицает: ну кто-то же ДОЛЖЕН тебе помочь ))) А мне не надо помогать, ну вот не надо. Я рада видеть ее просто так, без жертв ))) Но категорически не хочу с ней жить или какого-либо ее участия и помощи на постоянной основе. Она в обмороке и в недовольном лице от всего, что не соответствует ее "правильно": самолеты, отсутствию мое мужа рядом со мной по любой причине (например, я одна с детьми летела перед НГ из провинции в Рим, муж летел из Кореи и за нами не успевал, в Риме он нас встречал и дальше в Москву - мама в шоке - как одна с двумя крошками ))) Ага, прям кругосветка ))) А ее идеальный мир - это я, она и дети ))) Муж НАМ не нужен. Ну или пусть будет, но приносит деньги и не отсвечивает. Или вообще не отсвечивает, она же выполнит роль жены, а зарабатываю я и без мужа замечательно )))
Свекровь... Про нее можно книгу написать. Она живет только по всему хочу. Хочет хобби - будет хобби, хочет к внукам - ее не остановить ничем. Причем без звонка, без стука, дверь ногой ))) Ведет себя как дома и хоть говори, хоть выгоняй...
И какие им кинА/хобби/пансионаты? )))
Уфф, высказалась )))
Да не особо попала. Мама может и хочет за меня "замуж" )), но все-таки понимает, что насильно "женить" нельзя ))) Ну и в принципе она достаточно тактична и не достает. Ну проскакивает у нее иногда, главное - не выдавать ей страшные подробности о нашей жизни, не совпадающие с ее "так положено" )))
Вот со свекровью сложнее, но у нее обострение "внуки" только когда ей делать нечего и охота обозначить для сына и окружения, что она лучшая на земле бабушка ))) Или еще какие интересы есть... Я в такие периоды плотнее общаюсь с ее мужем и она отваливает восвояси )))
+1..ага им надо чтобы было по их...уважения к детям и их личной жизни нет ни на грамм
Ну вот почему так?
в какой момент у таких мам и свекровей - а для меня один фиг, ужас и ваш вариант мамы и свекрови, так вот в какой момент они теряют СЕБЯ ?
Мне 37 лет, я оч хочу внуков, и они у меня будут и рано, мы все не ждем "пенсии" в роду, чтобы рожать. Но я не планирую заменить внуками весь свой интересный мир.
И у нас в семье никто так не жил и не живет. Все у нас работают до 70 и чуть более лет ( и женщины и мужчины), все активно путешествуют, имеют хобби, интересы, друзей - СВОЮ ЖИЗНЬ.
читаю такие вот истории и диву даюсь, откуда эти люди, с другой планеты? из деревень?
Автор, ну Вы ж прекрасно понимаете, что пожилого человека изменить никак нельзя. Тем более...эээ...маму старой закалки :-).
Можно только изменить СВОЕ поведение, то есть дадада, расставить границы. ВЫ-то уже новое поколение, так? Вот и учимся, ечсли в детстве не научили (что неудивительно, нас почти никого этому в детстве не учили).
И как ЛЮБЫЕ границы, в том числе и государственные - личные тоже надо охранять и проверять периодически , потому как "нарушители не дремлют", то есть границы будут всегда проверяться на прочность. Селяви такова..
Вот говорите же - разворачивание в дверях помогает на месяц - ну вот и разворачивайт в дверях раз в месяц. загружать по полной помогает на неделю - ну и загружайте раз в неделю - вот уже и считай потора месяца спокойствия, а потом опять...Эх, рано встает охрана...(с)_,
Ах да, а кофе я бы тупо прятала под замок. Я Вас понимаю, у меня на кофе пунктик, и я им не делюсь. И если кто-то в мое отсутствие хлещет мой кофе, то тут торг неумесчтен - НЕТ. Так что вполне себе, уезжая в отпуск или куда - просто стратегические запасы в шкаф или ящик под замок. без объяснений и оправданий: мой дом -мои правила. Можно оставить кофе попроще. Или чай. В определенном возрасте кофе вреден :-).
Ах да, от "помощи" по дому как данности лучше отказаться. То есть какие-то расходы оплачивать, в рамках тскать гуманитарной помощи. Но приглашать для конкретного "задания" и именно что четко определить, что ТОЛЬКО когда приглашают.
