Помогите разрулить с мужем! Ситуация критическая
Добрый день, прошу советов, так как я видимо все делаю неправильно. Исходные данные - я, муж, ребенок от первого брака, совместный грудничок. Ипотека, съемное жилье, своя однушка, с которой съехали после появления второго, по моей инициативе. Траты на ипотеку и сьемное жилье превышают доход мужа на 1\2. То есть, ему надо зарабатывать больше на 50%, чтобы просто гасить эти суммы. Если бы мы сдали нашу квартиру, как я планировала изначально, получился бы почти зачет трат по сьемной. Но сдать квартиру мы не можем уже полгода. Я абсолютно занята с ребенком и работаю на двух работах + шабашка. Работа по удаленке, но периодически надо выезжать. Ребенок на ГВ, причем на сон, прекратить не получается, он сосет всю ночь - кто знает, что это такое, помет мое общее состояние. Ребенок не совсем здоров, траты на него и беготня по врачам тоже имеется. В квартире, которую мы планировали сдать, нужно подклеить обои, отремонтировать холодильник, купить и притащить туда диван, опломбировать счетчики. Все это просто не делается. Он мне каждый раз обещает - завтра, в выхи и прочее, и каждый раз просто забивает. И так полгода!!! Ребенок начал ползать, вставать - я просила позаботиться о безопасности, заглушки в розетки и прочее- пофиг. Но если я вышла и села за комп, покап ребенок сам в комнате, а муж дома, он не преминет мне ткнуть, что я не смотрю за ребенком. При этом он знает, что я должна быть на связи с двумя офисами весь рабочий день. Посуду тупо не моет, не убирает, белье после стирки не развесит, если не попросить, желательно несколько раз. Просила помыть унитаз - в итоге помыла я, потому что пришли гости и мне стало просто стыдно. Прошу искупать кота, почистить уши - в ответ угу, завтра (вечером, в выхи) и на этом адьес. При этом найти время в любой момент, чтобы поехать к другу и помочь ему поставить интернет, у мужа всегда есть. Ну или поиграться вечером по сетке - просто заявляет мне, что с восьми часов его не беспокоить, уходит в другую комнату. закрывается и сидит до поздней ночи, веселится. Практически и работа, и уборка, и продукты (машина моя, за рулем я, у него нет прав и он не парится), забота о ребенке, бессонные ночи на мне - спит он на кухне. Ах да, еще работает он три дня в неделю. То есть два дня сидит дома. Я рассчитывала, что смогу выезжать на работу в дни, когда он дома. Как бы не так! Вчера я отсутствовала пять часов - в основном мои отлучки случаются пару раз в месяц часа на три, и он устроил мне скандал. Я , по его мнению, нахожу повод, чтобы свалить из дома и бросить на него ребенка, а ему тяжело и не нравится. На минуточку, я полностью содержу семью! В данный момент я зарабатываю ровно в 2 раза больше него, находясь в декрете, и это мне очень нелегко дается. Он же из своей зарплаты треть точно прокуривает и пропивает, потому что любит он хороший вискарик. Я стала похожа на чмо - ни маникюра, ни педикюра, ни парикмахерской, располнела, потому что тупо вечером сажусь и запихиваюсь печеньем с чаем, потому что полноценной еды себе приготовить не могу, невыспавшаяся, нет новой одежды, скорбная складка у губ. А была красоткой. В общем, когда мы все планировали, я думала, что бытовые вопросы муж возьмет на себя, будет больше помогать с ребенком, но нет - даже с учетом того, что ребенок подрос, его уже не надо носить на ручках. Муж предпочитает жить так, как жил раньше, а в ответ на мои замечания,- отгавкивается. Я его запарила, все время п%зжу, как он сказал. Я хочу нанять няню, чтобы выкроить время для работы и себя, но еще и эти траты не потяну - надо сдать квартиру. Времени на то, чтобы привести квартиру в порядок самой, у меня просто нет. Тянуть так и дальше, как сейчас, у меня нет сил и желания больше. Я бы лучше на детей и себя потратила деньги, которые так трудно зарабатываю и которых завтра могу лишиться из-за постоянных косяков с моей стороны (не успеваю вовремя реагировать, тк надо еще и все по дому успевать). Еще и терплю в свой адрес претензии. Это просто уму непостижимо. Можно ли изменить ситуацию? Как мне себя вести в отношениях с этим мудаком? Я вчера сказала, что такой муж мне не нужен и задаром, мне проще жить одной, закрою ипотеку - разведусь нахрен. Скорее всего так и будет, но пока как-то надо дожить до того, как будет сдано наше ипотечное жилье в эксплуатацию, сделать там ремонт, отдать ребенка в сад. Пока я просто в какой-то ловушке, я не знаю, как выбраться. Простите, что сумбурно, если будут вопросы, спрашивайте, буду отвечать, постараюсь оперативно. Спасибо тем, кто не сожрет с говном. ЗЫ - сейчас, пока я писала, пришел - иди смотри за ребенком, мне на работу надо. Я говорю -я занята по работе. Его ответ - тебе пох на ребенка, зачем ты рождала, ты должна работать в обед, когда он спит (спит он днем один раз часа полтора, и то чаще всего надо, чтобы я рядом была). Я говорю -я не успеваю обработать все за этот час, давай я лучше буду ездить в офис два раза в неделю хотя бы на полдня, а ты бы купил лучше для его безопасности гаджеты - заборчик, чтобы не выползал в коридор. "Это ничего не даст. Я все понял, тебе на ребенка насрать, только п%деть можешь". Вчера, когда попросила ребенка подержать, чтобы вымыть полы и пыль протереть, услышала , что это отмазка лишь бы с ребенком не сидеть, потому что пыль - она в воздухе, оказывается. Вот так. Писец. Я в шоке.
Сестра )) Советов не дам, сама в подобной ОПЕ. Тоже удалёнка, измотана и зачухана, тоже двое, но общие. Муж не хамеет, просто тихо и молча забивает под разными предлогами.... Пишу чтобы выразить солидарность и сочувствие. Наверное в нас что-то не так, раз мы позволяем с нами так поступать....и вообще находим такое чмо..... То, что Вы понимаете, что это вилы и надо что-то менять - первый шаг к тому, что Вы сможете всё изменить! Ибо многие и не видят даже, что живут со скотами и держатся за штаны. В общем, держитесь, Вы справитесь, я уверена!!!!! Здоровья деткам!!! и Вам всего доброго.
Перестаньте тащить непосильную ношу на себе, виноваты конечно!
Перестаньте обслуживать лодыря. Пусть убирает и обстирывает себя сам. Вы занимайтесь в первую очередь собой: любят и уважают тех кто сам себя любит и уважает. Во-вторую детьми, это пару можно заменит, а мама она одна!
Изначально и у меня было также. Начинайте снимать его с шеи постепенно. Понятно, что детьми заниматься не будет, но тогда пускай берет полностью на себя материальное обеспечение семьи. Просто ставьте перед фактом, что теперь у вас не 5 рабочих дней, а 3, сократили. Потом график на 6 часов в день, а 2 часа - загруженность свою снижайте. И спите больше. Охота спать в выходные - спите, дети посидят с ним у компа, а потом ему тоже захочется заняться с ними чем-то более полезным.
Ну как - принять окончательно, что ему насрать и на вас, и на ребенка. Если без него сейчас никак - сжать зубы и идти к намеченной цели. Если хоть какой-то шанс, что без него лучше - гнать к чертовой матери. Прикиньте, какие плюсы от его пребывания дома и как вы их можете скомпенсировать (няня, соседка, близкие).
Автор, держитесь!Считайте у вас три ребенка, а не два((( Сколько второму ребенку? Привлекайте в помощь. На кого ипотека?
Что делать с мужем - решайте сами. Из бытовых проблем, ну разве это проблемы? Одинокие женщины так и живут)) Только мудаков не обстирывают, не кормят и не обслуживают.
Из разумного - поклеить обои, починить холодильник и перевезти диван - это вообще ерунда. Делайте, что в этом сложного, уже полгода прошло. Вы деньгами то посчитайте. Вы на машине, берите ребенка с собой и вперед к трудностям)) С младшим всегда всюду таскаются, няню вы точно не потяните сейчас.
Наймите каких-нить таджиков-молдован, они берут дешево. Пусть посчитают что купить сразу, объявят сумму за работу. Младшего с собой и в Леруа куда-нить, там хороший выбор и недорого, приятные распродажи остатков. Купили-привезли, они вам поклеили, мусор за собой убрали. Все, обои поклеены. На Авито ищем недорогую перевозку дивана, звоним, договариваемся - все, вы с диваном.
Не пилите вы ему мозг, мальчику своему)) Бесполезно это, он лентяй, смиритесь. И от этого шагайте дальше. Удачи!
делить пополам. Имущество совместно нажито. Проще кредит пополам разделить ))) И хай платит )))
Лучше продать сейчас. А потом пусть каждый на свои деньги что хочет (может), то и покупает.
дык само собой, если гормоны на мозг не влияют. А может быть у автора ещё влияние гормонов, которые тянут на размножение и материнский инстинкт, не закончилось?
Обычные долбоебские проблемы с маленьким ребенком. Мой совет - подождать. Не просто лапки сложить и смотреть - а жить, как будто мужа у вас нет. Надо няню - нанимайте няню, надо квартиру отмыть - нанимайте одноразовую тетю и мойте, а потом сдавайте. Учитесь жить, как будто мужа нет. А потом пройдет время и все встанет на свои места. Или уйдете, но уже не сомневаясь, или останетесь вместе, потому что жизнь изменится - но это уже будет ваше решение не в агонии, а обдуманное. У меня двое и всякое было.
гоните это чмо когда ипотеку закроете. Вы сама все потянете, он вам не нужен. Советую посчитать, сколько денег ваш муж приносит и сколько выносит, если баланс негативный, сами понимаете.. У меня такой первый был на горбу, но тот хоть с детьми сидел и все по дому шустрил. Когда развелись, всем полегчало и остались друзьями, кстати.
сдайте квартиру, как есть. с дисконтом на ту сумму, которая нужна на устранение недостатков
поклеят обои и починят холодильник квартиранты. и диван перевезут, если им нужен. за это сделаете скидку во второй месяц сдачи.
опломбировать счетчики нужен один день - сделайте это сами
муж ваш - ленивая скотина. ребенка, за исключением кормления и ВСЕ домашнее хозяйство сбрасывайте на него. дрессируйте как собачку - кнутом и пряником. лестью, враньем, поднятием его эго.
будущего с ним у вас нет, так что заранее думайте, как лет через несколько будете расходиться.
гаджеты для безопасности ребенка купите сами. при наличии интернета это максимум час.
и хвалите мужа. пыль тряпочкой с половины полочки смахнул - ай, какой молодец. чашку помыл - ты мое солнышко, как мне помогаешь, вот бы еще тарелочку. да, понимаю, что влом и сами не верите - хвалите. иначе никак.
только сами не поверьте, что "такая корова нужна самому"
манипулируйте им. упреками не получится - он в этом куда круче вас. манипулируйте, поглаживая его эго.
маму еще его можете похвалить.
только так, чтобы сарказм сквозь похвалу не пробился.
через какое-то время дохвалите до "у такого замечательного мужа жена должна быть ухоженной. я пошла в спа"
и избавляйтесь от своего тоннельного синдрома. перестаньте искать только прямые пути. с той же квартирой - очевидно, что у вас очень зашоренный подход.
и самое главное - с арендаторами договоритесь, что деньги отдают ТОЛЬКО вам. "чтобы избежать путаницы"
Автор, если вы реальная, то вы просто дуро, уж простите за прямоту. И так вам и надо. Имеете то, что заслуживаете. Смысла держать при себе это чмо, которое вы именуете "мужем", я не вижу. Но вы почему-то держите. Вывод один: значит, вам это надо.
Сдавайте квартиру так, жильцы сами приведут её в порядок. Такие бардаки сдают, что диву дашься! Со счетчиками можно решить проблему, наймите кого-то. Холодильник ремонтировать бесполезно, все равно сломается
Купите манеж и сажайте ребенка в манеж рядом с собой когда работаете.
На все его выступления что вы мать и обязаны внушайте ему что он тоже полноценный родитель и обязан ребенку даже больше чем мать ибо он мужчина.
Он у вас банально не чувствует себя мужиком, денег не зарабатывает, в доме от него ничего не зависит. Вот дайте ему нишу где только он рулит и пусть осваивает фронт работ.
у меня сидел в манеже, а у подруги дочка на раз из него выскакивала ещё до года. Сейчас многие дети в 8 месяцев уже бегают. Ножку в сетку-и адью " на волю."
Так мама рядом, она увидит. И в манеж ребенку дают игрушки, причем по одной. Показать надо что с ней делать, как звенит или пищит и ребенок будет осваивать. Пустую коробку дать, пусть учится открывать, пластиковую баночку с фасолиной внутри и показать какой звук можно получить и т.д. Рядом с мамой стоит набор игрушек и она по одной ребенку дает. Это из моего личного опыта, когда надо было все успевать с ребенком.
Муж ваш, конечно, мудак, бесспорно. Но с учетом того, что у вас уже был один ребенок от первого брака скорее всего с таким же мудаком, скорее всего проблема именно в вас. И вам не стоит больше заводить себе мужиков, они все будут мудаками. Только теперь у вас двое детей. Растите их уж как-нибудь сами.
Она пишет, что есть ребенок от первого брака. Раз развелась уже, то точно был мудак. Ну или он хороший очень был, просто так ее взял и бросил. Потому что дура.
"Исходные данные - я, муж, ребенок от первого брака, совместный грудничок."
дык может это ребенок от первого брака мужа. В рассказе про него совсем не упоминается, все грудничок-грудничок-грудничок.А вообще не понимаю, неужели у всех так чешется, что не очухиваясь от первого мудака, тут же находят второго мудака и сразу же НЕПРЕМЕННО рожают?!
Не факт, что тут же, про возраст старшего ребенка ни слова. Может уже много лет прошло. Да и не факт, что прошлый муж был мудак. Автор сама могла свалить от хорошего мужа по разным причинам.... Ну ИМХО всё )
конечно..это ж так принято..рожать от мудаков..главное штаны в доме...это тока евские тетки одинокие им завидуют :)
Мои наблюдения иные. Мудак- это навечно. И посрать им на баб, не нравится- вон, очередь к нему какая. Но мы сейчас про теток как раз, которые в очереди за этими мудаками толкутся, да детей поскорей рожают, а потом удивляются, ой, опять мудак. А ты раньше куда смотрела-то?
мудак-не мудак. Он тупо живет для себя. С таким существовать в принципе можно: он работает, ты работаешь, по дому нанимаете кого-то, но рожать от таких чревато, ой чревато.
Во-первых, я восхищаюсь Вами, что в принципе Вы можете столько работать и зарабатывать в декрете. Это круто. Во-вторых, даже, наверное, это ключ к решению проблемы -кто тянет, на том и едут. Вы тянете, со скрипом, но отлично тянете. Переставайте это делать. С мужем -есть 2 выхода. Или сразу на выход с вещами, или сесть и поговорить серьёзно о своих претензиях и планах. Не между делом, а специально выбелить время и логически обосновать и разложить по полочкам все, что Вас устраивает и не устраивает в ситуации и выработать решение . А у мужа этот ребёнок первый? Если да, то это многое объясняет. Он ещё не перестроился на роль отца, мужчины редко инстинктивно знают, что и как надо делать с ребёнком лет до 3. Поэтому мудрые женщины их этому учат методично и постепенно. Как гулять с ребёнком, как кормить, как общаться, как делать массаж и т.д. Потому что сами мужчины этого не умеют. Не все сразу только, постепенно увеличивая дозировку загруженности ребёнком. Точно также и с домашними делами. Пусть это будут 2-3дела, но Вы должны мужа так "отдрессировать", чтобы он делал их сам, без напоминания и с приемлемым качеством. Мусор, магазины, мойка посуды, например. Развеску белья старшему ребёнку поручить не получится? А вытирание пыли? Если Вы себя разгрузите хотя бы в бытовом плане, станет гораздо легче. Может быть, даже и муж покпжется не таким козлом никчемным, как Вы его сейчас описали.
Квартиру срочно сдавайте. Можно найти жильцов, кто с радостью переклеит обои и завезёт свой диван, о расходах можно договориться. То же самое и со счётчик ами. Срочно сдавайте, не теряйте доход и не ждите мужа. И пусть деньги со сдачи квартиры будут в Ваших руках. Вы впервые сдаете, да? Знаете, как греет душу такой пассивный доход ...))) И три дня в неделю муж работает - а никак нельзя , чтобы на полную неделю он вышел? Ему же легче будет. И няню Вам на те пару часов, которые он Вам якобы с ребёнком помогает. В-общем, я особо критичного ничего в Вашей ситуации не вижу. Крутая, но нерешительная Вы; невоспитанный муж ( воспитывайте, дрессируйте). И неорганизованный быт.
Кто везет на том и едут. Ваша главная задача сейчас - сдать квартиру. Вот этим и займитесь, деньгами от сдачи распоряжаться будете тоже вы. И подумайте, серьезно и спокойно, нужен ли вам этот муж вообще. Взвесьте плюсы и минусы.
Автор, я не понимаю, муж такой Вам зачем? Для чего он? Если Вы по сути работаете одна, с ребенком одна ,по дому одна... он для чего есть? для чего он каждый день у Вас ест по 3-4 раза, из общего бюджета ему покупается одежда и прочие хотелки??? Не дешевле ли будет, если его рядом не будет? Не дешевле и комфортнее эти же деньги тратить на няню или приходящую уборщицу? Зачем вы держитесь за человека, который Вас абсолютно не уважает и для которого Вы на самом последнем месте? Если надо сдать квартиру, то либо сдавайте в таком состоянии, пусть жильцы сами доведут до ума то ,что им надо, либо наймите "мужа на час", который доведет до ума все огрехи и недоделки... Вы же видите, что от Вашего мужа пользы нет вообще...лучше не тратьте время и нервы на мужа ,а наймите приходящих работников... или избавляйтесь от ипотеки... ну еще можно развестись .но надо быть готовой, что муж тоже заявит права на квратиру... в общем, не опускайте руки, сходите в салон (а ребенок пусть посидит с няней), купите себе какую-нить вещь .порадуйте себя, а то от Вашего рассказа веет безысходностью! Поверьте, у Вас не самая плохая ситуация, есть и хуже, и то люди из них выходят победителями, чего и Вам желаю! Успехов!
как же? а штаны в доме?? :) а то что же скажут соседи...одна бедняжка..а так при мужичке-мудачке :)
Интересно, кто был инициатором влезания в такую кабалу? И еботека, и съем, и грудник...
Мое мнение, избавиться от мужа и от ипотечной квартиры. Ребенок растет и очень быстро станет гораздо легче с ним.. Это не муж у вас, а чужой вые..ийся охамевший мужик-манипулятор у вас дома... Ипотека зачем вам!? Тем более, что ваши доходы больше, вклад в квартиру больше, а делиться она будет ровно пополам! Лучше возьмете потом свою ипотеку..
Автор, я попробую Вас научить. Вы такая замечательная! Но 'дурочка', простите. Причём не по мозгам, а по жизни.
У меня муж с очень похожими 'склонностями', но не такое откровенное г-но как Ваш конечно. Но тем не менее, сейчас все вокруг уверены, что мне страшно повезло и такого заботливого отца и мужа ещё поискать надо:-) и никто не знает, чего мне это стоило и стоит до сих пор.
У Вас ситуация запущена очень, но какую-то косметику навести все же можно.
Во -первых, перестаньте реагировать на скандалы. Вообше. Ну скандалит и пусть скандалит. Вас это не е..т и фсе!
Вы должны прогнуть свою линию насчёт равномерного распределения обязанностей,
Он у Вас два дня дома? Отлично. Ставите его перед фактом, что эти два дня Вы на работе. Не спрашиваете, не советуйтесь, а просто собираетесь, собираете бумаги и чего там ещё- кормите/моете/одеваете ребёнка и когда уже готовы свалить- ребёнка в руки мужу- Вася, я сегодня работаю, буду в 6 вечера. Инструкция на столе (еда и памперсы ребёнку), старшего затрать из школы/покормить/проверить стихотворение, я на ужин буду макароны с сосисками- свари до моего прихода. Усе, адьес. И ничего не слушая, БЫСТРО сваливаете. На звонки отвечаете смс типа 'на совещании, перезвоню позже, если что надо-пиши-люблю-целую'.
Это потребует нервов, времени и тд, но реально абсолютно.
Квартиру сдаёте, как есть. С устранением недостатков в счёт аренды. Ниже рынка, хоть как-то. Берете риэлтора. Сама никуда не ездите. Вы обалдели полгода деньги выбрасывать на ветер???
На манипуляции мужа 'тебе ребёнок не нужен' говорите 'да, и правда, не нужен, зато у него есть замечательный Папа, которому он нужен'- отдаёте ребёнка в руки товарищу и сами берёте пылесос. С каменным лицом, вообще ничего не обсуждая.
Перестаете оправдываться!!!! Перечитаете рассказывать, сколько Вы далаете т как Вам тяжело. На все манипуляции шлете очень жёстко и очень далеко. Не стоите из себя героя 'мне проще самой'. Насильно ребёнка в зубы и заниматься своими делами. Напоминать периодически, но нечасто, что живёте на Ваши деньги, лучше всего письменно с постатейным раскладом.
Советы хорошие, но если муй никогда в жизни домашними делами не занимался, то бесполезные.
Ну почему бесполезные?))) человек занимается всем 'неудобным' ровно настолько, насколько ему позволяют обстоятельства.
Мужу автора обстоятельства (считай- сама автор) позволяют вести себя абсолютно по-свински. Он и ведёт. Будут другие обстоятельства, будет вести себя по-другому или свалит (ещё неизвестно, кому при этом повезёт).
Да, когда мы начинали жить с мужем, он в принципе не представлял, как сварить из курицы элементарный бульон, помыть пол и считал, что ребёнок- это исключительно женское занятие лет до трёх минимум, а то и дольше. Причём воинствующе считал.
Сейчас закупает все продукты, готовит 'как Бог', с ребёнком (детьми уже) делает все то же, что и я, только что грудью не кормит. Ну и помыть кухню вполне может, хоть и не любит сильно)
не знаю, мой всегда делал все по хозяйству, кроме готовки. Он вообще фанат насчет чистить-убираться-гладить. Долбоеба не приучить (
Можно, я вам как опытный юзер это говорю)
Конечно, приятнее, когда все сам-сам, но такое не всегда случается. А так, подогнать под себя можно, просто эмоций должно быть минимум и максимум нацеленности на результат. А то я по молодости даж чашки била) а сейчас все вполне мирно разруливается. Но это работа, да.
Эгоцентрист херит все обстоятельства, а поскольку он еще и манипулятор - херит вдвойне. Ну что случится, если ребенок в обосранном-обоссаном памперсе заснет после трех часов ора? НИЧЕГО, кроме красной жопы орангутанга. Автор вернется и все сделает.
Мой младший брат такой, это характер, от воспитания не зависит, мы - дети одних родителей, он в 10 лет не хотел идти за хлебом, мама заставила, дала ему рубль, он принес 6 (ШЕСТЬ!!!) буханок хлеба по 16 копеек, на 96 копеек. Все, с тех пор он за хлебом никогда не ходил....
Женился, старшей дочери 19, с женой развелся, снова сошлись, младшему 9 лет. Невестка постоянно на него жалуется мне и маме нашей, но продолжает с ним жить. Этого мне не понять никогда, я и невестке тыщу раз говорила - уходи, устраивай свою жизнь, но она почему-то к нему постоянно возвращается и ноет.
Для меня это дико, но, всегда есть другая сторона медали, мы с мужем живем тихо и размеренно, а они как на вулкане, и их это устраивает.
небесполезные
но для их реализации надо избавиться от идеи "любящий муж будет заботиться о жене и ребенке" и "что мне сделать, чтобы муж меня полюбил"
то есть вообще убрать эмоции. что сложно кормящей женщине с ребенком, которая хочет, чтобы ее любили и о ней заботились
сложно, но можно. если разлюбить.
просто дрессировать. через какое-то время научится не только яичницу жарить.
Что сказал муж на вашу идею развестись?
По квартире - вы будете еще полгода клеить обои, что-то там подправлять и так далее. А могли бы полгода уже сдавать с небольшим дисконтом, но были бы однозначно в плюсе. Поэтому прямо сейчас давайте объявление и сдавайте. Будет пересменок между жильцами, ребенок уже в саду, у вас проще с деньгами, тогда и займетесь ремонтом, сейчас даже не впрягайтесь!
Про мужа: садитесь и на бумаге пишите все плюсы и минусы его наличия рядом. Какова ваша жизнь сейчас - все ее плюсы и минусы. Какая будет при его отсутствии - плюсы и минусы. Сравните. Вы можете прийти к мнению, что проще сейчас растаться, или когда ребенок пойдет в сад, или когда будет выплачена ипотека. Тогда будет своеобразный бизнес-план, до какой даты продержаться, чтобы совсем все стало хорошо.
Если будет видно, что расстаетесь не прям сейчас, то попробуйте наладить отношения, эксперимента ради.
Садитесь и говорите. Прямо как тут написали. Что тяжело и жизнь не очень радужная, что подумываете о разводе, но перед этим хотите попытаться наладить отношения и дать им второй шанс. Попросите мужа перечислить все, что его не устраивает. Записываете (специально дать ему первое слово ;)), потом говорите свой перечнь (естественно, вы же подготовитесь, у вас он будет длиннеее ;)). Начинаете обсуждать по каждому пункту, кто что может предложить, обсуждаете эти предложения, приходите к компромиссу. Например, надо каждый вечер готовить ужин и мыть посуду. Вам сложно делать одной, поэтому предлагаете, что один из вас готовит ужин, второй - моет посуду. И так по каждому пункту. Естественно, что когда вы подготовите свой мысленный перечень, то у вас будет и готовое решение, вам надо правильно построить разговор, чтобы к этому решению вывести. Вы его не должны озвучивать, как готовое, должно быть ощущение, что вы к нему пришли сообща.
ЗЫ. Что у вас с сексом?
Вы молодец! Я вот не справилась бы сто процентов.Пока туда забейте на м..ка и сцепив зубы, выполняйте свой план. Потом вытурите его к чертовой матери. Перевоспитать его не выйдет. Квартиру по-минимуму облагородите и сдавайте
Если квартира была бы её, давно бы сдала. Вкалывать при грудничке, чтобы деньги на ветер уходили? По ходу дела не её однушка, а он не сдает, потому что надеется туда свалить от семейного счастья в ближайшее время ))). Судя по его поведению, его все бесит, что бы автор ни делала.
Не знаю как он на младенца согласился. Жил себе спокойно, не перерабатываясь... А тут должен пахать как лошадь на еботеку и съем.
а где он упахался, позвольте спросить? Он испортит автору и грудничку всю нервную систему, потом свалит к себе в однушку со словами : "Все из-за тебя, ты виновата, плохая жена-мать и т.п.) Ещё и от квартиры ипотечной урвет.
может и уговаривал, если детей видел только на картинке. Если у него дети уже есть -вряд ли уговаривал.
А где написано что упахался? Женой предполагается, что должен упахиваться, а он не хочет. Такое впечатление, что он в коме был, когда жена затевала еботеку с младенцами и съемом.
Ну он же пока не свалил, значит можно сдать. И кстати я знаю пример, когда подобную квартиру не сдавали года два. Мужчинке было лень ей заняться. Он лежал или играл в игры. Женаты они при этом были от силы года 3 и без детей
чего лень то? Риэлторы на это дело есть до кучи. Все сделают за тебя, даже ремонт смогут организовать в счет будущих арендных платежей.
Откуда же я знаю? Квартира ему принадлежала, перешла по наследству. Он и жене не разрешал влезать и сам нифига не делал. Потом реально проблема была из-за его игровой зависимости. Пардон и секс ушёл в небытие.
Лет пять прожили, разошлись и он ушёл к родителям. Потом я так понимаю начал навещать наездами. А вот что дальше не знаю, я уволилась)
Автор, у меня похожая ситуация в чем-то) А именно в исходных данных. У меня есть моя однушка и ребенок от первого брака. До того, как я забеременела, мы снимали 3-шку. В однушке сделала я ремонт с тем, чтобы или сдать, или "будем посмотреть", что делать.
По факту, с 3-ки съемной мы съехали, т.к. хозяин решил ее продать, а в покупке ее мы заинтересованы не были. Однушка у меня большая, но однушка. Думали, пересидим месяц-другой, снимем что-то, эту продадим или сдадим и будем со своим жильем думать.
Потом прикинули.. Сделали перепланировку немного, сменили мебель и остались в однушке. Комната 22 метра, раззонировали, уместились на время. И то, что должны были бы на сьем выкладывать, мы копим, чтоб потом в банках поменьше переплачивать. + в своем жилье как-то легче морально, что ли. Годик - полтора пересидим.
Подумайте.. Может, Вы зря просаживаете громадные суммы на сьем? Вам точно надо перепланировать бюджет, ибо Вы загнетесь. То, что Вы молодец - бесспорно. Т понятно, что Вам надо работать, ибо есть уже ребенок, за которого Вы в ответе. Я в аналогичном положении. Но почему муж на расслабоне? Это у него первый брак? И помогает ли отец Вашего первого ребенка обеспечивать ребенка? Если нет, "нагните" его. Он должен на 50% покрывать его нужды.
Мой муж мне помогает, мы команда, включая моего первого ребенка) Дочка у нас супер! И вторая вот будет тоже скоро)
И вот лично Вам совет. Почему Вы без маникюра и прочего? Плевать на все: берете сумму нужную и делаете , что нужно. Нельзя так..Меньше плюшек семья сьест, зато мама красивая и в настроении. Второе: если муж не реагирует на просьбы, ставьте перед фактом. Вася, я ушла, помой то-то, погуляй с ребенком. Пока-пока и поцелуйте ;-) Если вы дома: Вася, я пошла готовить, ты вынеси мусор и мотнись за продуктами. Или, если хочешь, я могу пойти, а ты сваргань нам перекусик, милый мой мусик ;-)) Ну Вы ж уже не в первом браке, чесслово)) Пилить - плохая практика.
ну дык вы ещё не родили, у автора в вашей ситуации, возможно, так же было. Все прелести вас ещё ждут
Люди не меняются) Думаю, муж с самого начала подавал "звонки". ДА и потом непонятно, что он за человек. Вполне возможно, у него другое мнение. И уж тем более, когда постоянно пилят..
По моему мнению, если уж влез в авантюру с этим человеком, то старайся договариваться. Зачем танком переть и претензии выкатывать..
дык у автора уже был и есть ребенок от первого брака. Вот накуя было с таким мудозвоном мутить?
Снять корону и взять с полки шоколадку. Понять, что так много работать Вас никто не заставляет. Это надо Вам. Вам нравится пахать и зарабатывать. Мужа вполне бы устроило, а может и зарабатывал бы больше, если бы дома была не пила и не лошадь ломовая. Не замечали, что у малоработающих и малозарабатывающих жен мужья прекрасно обеспечивают семью, а все Ваши пых, мых и жертвы НИКТО не оценит.... ни дети, ни муж.
Я много работаю...и в декрете работала... но я от этого получаю удовольствие, это моя жизнь! Да, это сложно, но сидеть дома с детьми и заниматься только детьми не мое... мне нужна движуха... возведение стен итп.
Вам дали хороший совет - привлекайте мужа, не оправдывайтесь, не просите поощрения и награды, поощряйте мужа... не пилите по поводу денег, так муж мамонта не добудет. Муж должен чувствовать себя нужным, добытчиком, важным... по-моему Вы сделали их него мальчика для битья, ему комфортнее в виртуальной жизни.
И еще... это сложный период для любой пары... не рубите с плеча, будьте женщиной, а не лошадью... постепенно перекладывайте обязанности на мужа... постепенно!!!
автор,раз вы способны нормально зарабатывать,то в сад такого мужа! в прямом и переносном смысле! возьмите наемный персонал себе в помощь и работайте в полную силу! Обидно,конечно,что и второй брак у вас неудачный,но что уж тут поделаешь. Зато у вас есть ребенок, а дети - это радость!) ЗЫ. Я вышла на работу,когда ребенку был 1 месяц,таковы были обстоятельства. У ребенка были няни. И ничего выжила.
Автор, вы первая, кто вызывает у меня уважение, из тех, кто тут жалился.
Теперь по существу.
Назовите цифры его дохода + его оф. белого дохода.
Назовите свой доход.
Я бы рассматривала вариант:
1. Сдать квартиру как есть - кстати, чья она? но дать чуть дисконт, либо переехать туда самой с детьми.
2. Подать на алименты в браке
3. Нанять няню на пол дня 4 дня в неделю
4. Купить гаджеты для ребенка
5. Максимально концентрироваться на работе
и самое главное. нах мужа с пляжа.
Автор зарабатывает в 2 раза больше мужа, может и больше, с няней.
Квартиру сдачи дешевле на пол года, вот и лишние деньги. Либо переедет в эту однуху, она не будет платить за съем.
Алименты от мужа
Да сдайте квартиру как есть, ну что вы как маленькая. Чего ждете-то? Сдают-снимают в разных состояниях, ну скостите сколько-то платы на первые месяцы в счет устранения недоделок. В глаза бросился этот странный тупизм
Что с мужем делать - сами решайте, тут бессмысленно советовать
Вот-вот. Свекровь тут сдала теткам приезжим убитую в хламину квартиру после родственника -алкоголика, они первые два месяца не платили, отделали ее для себя. Полгода нюни разводить - это странно.
Однушку сдать в любом виде - отлично снимают убитые в хлам квартиры, можно за ремонт, можно за ремонт + доплату, людям некоторым проще ремонт в квартире сделать, чем платить по 30 тыс.каждый месяц. Но контроль при этом варианте нужен обязательно - проверять, как идет ремонт и делают ли они вообще что-то.
С мужем сложнее - если хотите побороться, можно попробовать, но пока вижу грубого, равнодушного, ленивого мужа и отца. Если побороться, отличные советы дала Dlena, если дозрели до развестить - ничто не мешает развестить и все поделить, включая долги по ипотеке. Так жить не стоит, конечно. Полюбите себя уже,хотя бы немного.
Длена дала дурацкие советы. Подходят только нормальным , адекватным мужикам, которым временно попала вожжа под хвост. Если же у автора на самом деле всё, как описано, это реальность, а не драматизация, то с таким папашкой грудничка банально опасно оставлять. Он не понимает и не хочет даже вникать в потребности своего ребёнка, что будет опасным, а что нет, как это обеспечить и т.д. Будет большой безответственностью со стороны матери оставлять маленького ребёнка с таким человеком, путь он даже приходится ему био-отцом. Да полно таких мужиков, у кого отцовский инстинкт так и не проснулся. Вот и мучаются женщины пока малыш не подрастёт до осмысленного возраста, но и там постянно нужен глаз да глаз, такие горе-папашки то на мотоцикл без защиты усадить норовят, то ещё что.
Вы не правы. Ответственность на пустом месте редко появляется, тут чистая психология. Отцу надо давать возможность быть родителем, а не быком-осеменителем, пусть даже насильно, тогда и подобных проблем можно избежать
Если бы вы внимательно читали, то увидели бы, что ответственности там до фига у обоих родителей.
"Отцу надо давать возможность быть родителем" - она у него уже есть по определению, понимаете? И это взрослый человек, а не подросток, которому надо давать-не-давать-воспитывать. Просто принять, что вот такой человек... Не будет для него неудобство и опасность для ребёнка хоть сколь значимым фактором менять своё поведение и отношение, перечитайте автора.
На данном этапе автору надо действовать исходя из интересов ребёнка, максимально обустраивать жизнь под себя и малыша, а реализовывать дурацкие советы с бабского форума, как поквитаться, манипулируя ребёнком.
ох, вы молодец конечно, что так работаете много при ваших обстоятельствах. Но видимо ваш бешеный ритм жизни мешает здраво оценивать людей, финансы, перспективы. Со сдачей квартиры нужно было определиться давно, если уж вы так решили. Ребенка рожать явно тоже поспешили. Я не буду про мужа вашего ничего писать, ибо таких тьма. Мой муж например не козел, у него масса достоинств. Но то что он отлынивает от тяжелой неинтересной бытовухи, ( ремонт, забота о малыше) я поняла очень скоро, поэтому родила только 1 ребенка и на второго не решилась. Когда нет помощников, совмещать грудничка и работу просто аЦЦки сложно. Вы взвалили на себя непосильную ношу. Просто сядьте и подумайте, что можно сделать, чтобы изменить ВАШУ ЛИЧНО жизнь. От каких обязательств можно отказаться, кого привлечь в помощники
Я чего-то не пойму. А почему вы не может сказать мужу, что ребенок и его тоже, а значит, и он тоже должен заниматься ребенком 50 процентов времени.
ну, если вы уже испробовали все способы увещевания и воспитания мужа (между прочим второго, опыт должен быть), то выход только один. Слать такого мужа в сад. Лично для меня критерием выбора мужа была надежность. Я бы переехала в снова однушку БЕЗ мужа и продолжала жить, как есть. Возможно, даже на няню образуются средства. Хотя бы несколько часов в неделю. Ничего не изменится, только один рот снимете и какой то процент от аренды жилья в пользу няни. Секс, когда он вам нужен будет, найдете без проблем. Какие еще плюсы от вашего мужа? Аренду вы платите, ипотеку вы тянете, с детьми вы сидите, уборка на вас, готовка, дети на вас, смысл иметь такого мужа? Третий ребенок, который еще и требует внимания, заботы и секса.
Автор, как же я вас понимаю! Сама в такой же опе оказалась. Только под сраку, но тоже со вторым ребенком. После рождения младшей муж слетел с катушет и начал фестивалить. У него начался типа кризис 40 лет, он начал придираться, кричать, бить посуду, устраивать скандалы на глазах у старшего ребенка, которому всего-то 5 лет было. Вечно цепляется, придирается. На работе не все хорошо-оттаптывается на мне. А я никуда деться не могу, своего жилья нет. На работу выйти не могу-контора всех распустила по домам, заказов нет. Искать новую с грудничком, который тоже спит только со мной, нереально. Терплю. Подращу-буду думать. Хотя о чем думать-детей теперь двое, одна не вытяну. Это раньше надо было думать. Но никто не мог представить, что такого интеллиХента может так колбасить, чуть ли не до мордобоя.
Держитесь. Прикиньте балланс от него. Если есть желье, доход, то мужик нафик, брать няню и раюотать. Если польза есть, потерпите, пока лялька вырастет.