Снова квартирно-денежно-семейное. Видимо, такая жизнь
У меня двое детей 4,5 и 8 лет, 5 лет как вдова. В данный момент живем вместе с мамой. До гибели мужа жили в его добрачной, но поскольку все произошло внезапно, завещания никакого, разумеется не было. Его маленькая двушка была поделена между его родителями, старшим внебрачным ребенком, мною и моим старшим ребенком. На выходе в результате раздела наследства я получила машину и страховку (жизнь мужа была застрахована на определенную сумму), а квартиру забрали родственники. И переехала в родительскую квартиру.
В то время еще была жива бабушка по отцу, а самого отца давно уже не было. Практически сразу как я родила младшего бабушка заболела, рак. Мама как раз в это время она осталась без работы, на другую не пошла, переехала к бабушке ухаживать.
После бабушки я получила ее квартиру по наследству. От доли в маминой я отказалась при приватизации. Мама предложила продолжать жить вместе в бабушкиной квартире (там намного больше места), а ее квартиру сдавать. На работу она так больше и не пошла.
Мне тогда было что воля, что неволя - все равно. Я молча согласилась. И стали мы так жить. Первое время бюджет вела мама, основные затраты покрывались за счет страховки, оставшейся от мужа. Из аренды мама что-то себе покупала, что-то наверное откладывала - точно не знаю. Потом деньги мои кончились, я устроила младшего в сад, сама вышла на работу.
Теперь, получается, живем - питаемся всей семьей, платим коммуналку, покупаем какие-то вещи в дом, технику, мебель, хозбыт - из моей з/п и пенсий детей. Ну и все остальные расходы мои и детей - тоже. Хватает , но впритык. Мама одежду, вещи себе, развлечения покупает сама. Не работает и уже наверное не будет. До пенсии ей 5 лет.
У меня периодически стало появляться что-то похожее на личную жизнь. Но вот уже в который раз на просьбу маме посидеть с детьми вечером, пока я "прошвырнусь" или побыть в выходные - получаю отказ. Не жесткий, а такой... скользкий. Например, только что бодро скакавшая под видео с аэробикой мама вдруг хватается за больную голову или до этого не имевшая никаких планов на завтра (информация получена в другом контексте), вспоминает что именно завтра ее пригласили в театр. И все в таком ключе. Короче, не напрямую, а намеками, но однозначно дает мне понять, что помогать мне в этом деле не будет.
Денег на нянек у меня нет. Звезд с неба не хватаю и работа у меня, "настроенная под детей", так что не особо денежная. А расходы на детей тоже растут день ото дня.
Как мне поступить? Вправе ли я в такой ситуации ожидать от мамы физической помощи хоть с теми же детьми? (одних я их оставить пока не могу, маленькие еще) Попросить переехать к себе? (но в этом случае мама лишится источника дохода, а на работу она уже вряд ли устроится). Я несколько раз предпринимала попытки разделить бюджет, но как-то безуспешно. В итоге выходит, что еду все равно покупаю я - я на машине. Не могу же я запретить маме ее есть, холодильник общий. Коммуналка - моя обязанность как собственника. Ну и остальное тоже как бы, выходит, больше мне надо, потому что меня с детьми - больше.
Как быть? У меня вообще до взросления детей, выходит, нет никаких шансов?
Каждый возвращается в первоначальное положение, то есть каждая в своё жильё и живёт по средствам.
Сидеть с детьми мать не должна - встречайтесь на вашей территории или на нейтральной вчетвером
То есть мне ее выгнать? Но ей реально не на что будет жить. Дохода у нее ноль. Не работает уже больше пяти лет, да и раньше не блистала - сначала за отцом жила как у христа за пазухой, осле его смерти где-то как-то, но в общем ни специальности толком, ни опыта. И как я ее выгоню - не представляю.
Елки-иголки... Уважаемая редакция!!! То есть вас парит, что ей не на что будет жить, а её особо это не парит.
Отправлять в свою кваритру и пусть там прыгает и по театрам ходит.
ну сидите тогда до морковкиного заговения, останетесь одна с мамашей век доживать.
Требуйте с неё часть денег в общий бюджет
Досталась бы тому, кто ухаживал бы за бабкой. Очень логично. Думаете, бабка лежала бы в грязи и голодная и берегла бы квартиру для внучки, которая ее бросила?
Потому что мать не стала этим заниматься, потому что считала, что это непорядочно, что они - семья. Но теоретически могла как нефиг делать склонить бабушку. О том и разговор.
То есть маман там прям пожертвовала карьерой ради ухода за чужой родственницей? Да ладно! А в остальные годы ради кого она "жертвует" или хотя бы ради чего, сидя на шее дочери?
А почему вы за неё решаете?
Чем занимается целыми днями молодая здоровая женщина? На работу не ходит, к детям не подходит... телевизор смотреть чокнешься.
Вы вполне можете обе работать! Дети большие, в учебные заведения пристроены. Вы же нашли ненапряжную работу? Вот и мать такую же найдёт.
Теперь она решила, что будет как у христа за пазухой, а роли Христа, вместо папы - Вы.
Да, разъехаться.
На что будет жить - ее проблемы. Можете предложить ей устроиться к вам нянькой.
Или терпите и не питюкайте.
Вообще слабо верится в такую эгоистичную черствую мам у при такой трагедии у дочери.
А свекровь не интересуется внуками?
Тогда автор должна оплатить матери уход за бабкой, в результате которого она получила наследство.
Сами не соображаете? Если бабушка лежит одна, в грязи, голодная, без лекарств, внучке по хрену мороз, и только соседка периодически заглядывает, то логично этой бабушке предложить соседке заглядывать на постоянной основе, но за завещание.
А кто по-вашему содержал весь этот лазарет? Полагаете, что больная бабка и мамаша жили и лечились на одну бабкину пенсию? Нет, для них существовал бездонный колодец мужниного наследства автора.
А какие собственно варианты? Бабка на пенсии, мать не работает, фамилия их - не Рокфеллер...
как не факт? мать автора не работала, пенсии у нее нет, квартиру свою не сдавала, откуда еще деньги?
Да так. Автор тоже не работала, квартиру не сдавала. Откуда у нее деньги. Вот подобное могло быть и у бабки, и у матери.
А поговорить с матерью откровенно не предлагать ? Что вам нужна квартира для построения личной жизни. Или она обеспечивает ее и едет к себе или с детьми сидит периодически.
Я наверное мямля, так не умею. Да и не стану я личную жизнь при детях крутить в их доме -она это знает. В общем меня не так чтобы сильно напрягает совместное житье. Живем и живем, родные люди. Но вот этот подход... понятно, что никто никому ничего не должен. Ну а как тогда людям жить-то вообще,если друг другу не помогать?
Личная жизнь это не только мужики. Это самостоятельность. Вот и скажите что либо помогает, либо не мешает у себя в квартире.
вправе. при чем не намеками, а прямо и четко сказать - дорогая мама! если ты получаешь помощь и содержание от меня, то я хочу получать помочь от тебя, хотя бы минимальную. твои уклонения меня глубоко оскорбляют, поэтому, я считаю наше дальнейшее совместное проживание невозможным и прошу тебя освободить от своего присутствия помещение.
а работать она пойдет, если ей нечего будет есть.
правда, я думаю, что она боится, что у вас будет личная жизнь и вы выставите ее вон, поэтому и отмазывается как может. эгоизм замешанный на страхе остаться без дохода и одной в квартире. поговорите с ней и скажите, что, если вдруг у вас что-то сложится, одну вы ее не бросите и будете помогать, но, если она будет вредничать, то отправится на самообслуживание и автономное проживание.
Обнаглели? Это ваши дети, ничего так? Почему вас надо от них отпускать на б...ки?
У мамы куча бонусов от совместного проживания с дочерью. У дочери - только убытки. Мама может идти по месту жительства при такой постановке вопроса, как у вас.
даже не родившийся ребенок после рождения участвует в дележке наследства.
Считайте что она переехала )) Освобождайте и вы квартиру.
Пока ухаживала она за бабушкой жила мам на сдачу от своей квартиры. Ведь привычка эта откуда у нее появилась? - с тех времен. Потом мать ее (бабушка) умерла, она наследница первой очереди на минуточку, да и уход осуществляла она. И она спокойно едет к себе, а бабушкину, бОльшую напоминаю, бОльшую сдает и живет себе дальше спокойно и счастливо. И все это и по закону и по совести правильно.
Но вместо этого она приобрела себе на голову весь ваш кагал, сдавать приходится меньшую квартиру. Да еще и выслушивать претензии какие-то, да весь этот шум мелких детей 24/7. И все почему? - она, как и многие, сделала ошибку оформив право собственности на дочь раньше времени. Теперь ей нищета и проблемы за то грозит.
Вы автора-то прочтите повнимательней. Бабушка умерла - авторова бабушка, по отцу. Матери она не была родственницей. И уж конечно же мать не была наследницей. "Переехала" она, чтобы не работать, а типа иметь повод жить за счет автора и тянуть из нее деньги - на секундочку вдовой матери малолетнего ребенка и младенца. По сути работала сиделкой при бабке, а автор ее содержала, т.е. была нанимателем. Вы хотите сказать, что наемный персонал может указывать, как, с кем, где и в каком составе жить нанимателю?
Ошибка автора в том, что у нее после похорон бабушки не хватило сил "уволить сиделку". Она зачем-то продолжает ей платить, хотя давно уже не получает никаких услуг.
Упс. Про то что бабушка это свекровь мамы я пропустила. М-дя. Это меняет дело конечно, вы правы. Она не наследница, она действительно была "наемная сиделка". Эк я выступила-то)) Спасибо, поправили.
Тогда так:
Мама мне отчаянно не хватает денег, я решила эту квартиру сдать, а самой снять маааленькую однушку.
ты чо ?!
ну тебя тоже жалко, совсем без денег не оставлю от сдачи, за вычетом за съем будем делить пополам.
...( фиг его знает что она там скажет)
Ну или можно еще проще, не морочится с переездами и просто делить пополам то что сейчас уже сдается)))
Ну как-то так. Цель у автора денег или выгнать?
Цель у автора - устроить личную жизнь. А для этого нужен периодический присмотр за детьми.
Стало быть выгнать и няня в помощь, ну на сэкономленное.
Но выгнать не может. Маме жить не на что станет.
Получается топ как заставить пойти на работу 50 летнюю которая никогда не работала.
автора жалко, не даст ей мама мужа завести.
Мама думает, а как же вы будете, что вы не можете? А вы все о других думаете, займитсь своей жизнью.. Тоже поддерживаю поговорить с мамой..
Кстати моя подруга устриивала личную жизнь с младенцем, прям с коляской на свидание, потом замуж вышла, второго родили..
Прям рядом с коляской иплись? Ну не всякая личная жизнь так строится. Тем более у автора двое и не груднички, а вполне крупные, но еще не взрослые дети. Как прикажете с мужчинами знакомиться? И где? На детских площадках в основном женатые папаши...
Гуляли, потом дома встречались, заьо сразу отсев, кто детей не любит отвалился...
А банально познакомиться где? Присмотреться друг к другу, прежде чем дома-то встречаться. Вот ни в жисть не поверю, что нормальный адекватный мужик стал бы знакомиться с женщиной с ребенком на руках с романическими намерениями. Таких просто не рассматривают как сексуальный объект "на входе", ибо по умолчанию ребенок - это "занято".
Не всегда)) Вот мой нынешний муж отсутствие у меня детей считал недостатком))) Есть мужчины которым нужна именно семья.
Нормальные мужчины свою создают, со своими детьми. Коль так уж нужна. Зачем вашему был нуден чужой ребенок? Напрягаться что ли не хотел?
Простите, но спать с толпой детей в одной комнате и при этом ипстись и плодиться размножаться - это в порядке вещей?
Ну так и я про то. С детьми само по себе наличие личной жизни с посторонним мужиком затруднено. А в случаи, когда все происходит без отрыва от ребенка, я вообще не верю.
А когда мама-папа спят в одной комнате с туевой кучей своих родных детей и ипутся дальше - это нормально?
По-моему вы не догоняете, что бегать на свидания с коляской и ипстись у коляски - это две большие разницы
Еще и не такое бывает. Знакомая встретила будущего мужа будучи беременной на большом сроке уже. Залетела от случайной связи, решила рожать ибо раньше бесплодие у нее было. И тут бац любовь всей жизни встретила.
За пару часов личную жизнь не устроишь. как вы себе это представляете? Даже в кино не сходишь. А бабушке не сбагришь, если она не согласна. Была дома - через пять минут нет ее.
За пару часов устроишь личную жизнь. Можно в кафе посидеть час. У большинства после развода бабушки не сидят и все снова замуж выходят.
Вот у тех кто выходит - как раз либо бабушки, либо папы, либо няни сидят. Это позволяет по меньшей мере с теми женихами где-то знакомиться, вне детских площадок. И дальше встречаться. Вы как себе вообще романтические встречи с детьми представляете?
У меня ни няня,на бабушка,ни папа не сидели. Знакомятся на работе или на сз. Встречи на час в кафе.
А ребенок в это время где? А потом как? И главное - как мужика эти "встречи на час в кафе" могут устраивать? Для перепиха - может и норм. Для серьезных отношений - странно.
Чушь. Я осталась с ребенком без помощи совсем. Через год вышла замуж. И предложение было не единственное.
мда, меня всегда удивляло как на еве детьми раскидываются, ну да конечно норма жизни на 8-летку оставить брата 4,5 лет.
Объективно, будет меньше уходить денег на коммуналку, еду и прочую хозку. Наверное, смогу иногда платить няне.
Ну только если это. А так выгоды никакой. Мать хоть что то по дому и для детей делает?
По дому - делает, точнее мы обе делаем. Детьми занимается по желанию, с ними уже особо-то не надо.
Может просто поискать более денежную и менее заточенную под детей работу, а детям няню взять? Вы правильно сказали, что расходы на них будут только расти.
Если вы вдруг сойдетесь с каким-то мужчиной, то он может появиться в качестве мужа в вашей квартире, где маме уже не будет места. Мама может про это тоже думать на будущее. Если она это понимает, то она вам совершенно не помощник в этом деле, а все разговоры ни к чему не приведут. Для эксперимента попробуйте очень заранее договориться, чтобы она посидела с детьми, например, за неделю до выходных, мол, а когда ты свободна? мне бы пару часиков? не указывайте конкретное время, мол, вас любое устроит, не могут же у нее все 24 часа быть заняты. А как договоритесь о времени, уточните, что хотите пойти на свидание, выдумайте какого-нибудь мужчину. Если вдруг ближе к назначенному времени у мамы неожиданно разболится голова, тогда все будет ясно.
Подумайте над вариантом приходящей няни, например, 1 час - 250 рублей, рублей 500 за 2 часа можете найти?
Тогда от мамы вы совершенно никак не будет зависимы.
Понятно, что с деньгами не очень и будет накладно на постоянной основе, но в доме будет толкаться чужой человек, маме это будет тоже доставлять дискомфорт. Возможно, поняв вашу настойчивость в этом вопросе при постоянном нахождении по выходным няни, она скорее согласиться посидеть с детьми, нежели пускать няню.
+ много. Автор, ваша мама живет припеваючи и не собирается поступаться собственным удобством, а на вас ей глубоко плевать......а вы ее жалеете.
То же самое хотела написать. Маме очень не выгодно, чтобы автора нашла себе пару
Мать сдаст одну комнату в своей квартире и будет ей доход. Она не ваш ребенок и не ваша ответственность. Это дети не могут заработать, а здоровая тётка, которая даже не на пенсии и скачет с аэробикой, запросто найдёт работу себе на прокорм. снимайте с шеи.
Автор, я из поколения вашей мамы (мне 48) Скажу вам - шлите маму в сад, устанавливайте свои правила.
Я сейчас вижу как моя старшая сестра (50) разрушает семьи своих дочерей, ее ТАК много, дочки ТАК от нее зависят, буквально о каждом пуке и писке докладывают, у старшей (26) муж уже бунтует (я б уже давно сбежала из этого бабьего царства на его месте), младший зять - новичок, и маман у него - достойная соперница моей сестры, я в предвкушении этой битвы титанов )))
Жестко обозначайте границы, вплоть до ссоры, не позволяйте собой манипулировать.
Мама - наглая сука. Простите.Но, такие люди умеют подстраиваются очень хорошо под обстоятельства, их можно гнуть, ломать, они повыпендриваются, но потом все же будут делать так как нужно вам.
Простите, жестко, но знаю что говорю. Бу был таким, я его все же заломала гада вконец, бежал сверкая пятками, а обещал убить когда то..... бил даже. У подруги муж тоже как ваша мать сидит у нее на шее и еще указывает что ей делать. В итоге нарыл сам и узнал что она ему изменила, поорал пообещал уйти и ... не ушел!!! потому что некуда, не раотает он уже давно. Но зато он уже приучен к мысли что у жены может быть секс с другим ( он то не дает). Сломался, конечно выпендривается периодически, но уже понимает что это просто слова, и никто к ним прислушиватться не будет.
Суть в том, что ваши слова ее обидят, но вас же обижает ее поведение и отношение к вам ,вы терпите. Вот и она п отерпит, просто условия жизни изменились, и ей придется подстраиваться.
Дети взрослые, чего с ними сидеть специально? Памперсы не менять, соски не стерилизовать. Мама с больной головой в одной комнате, дети играют в другой. Вы идите куда хотите. Заранее предупреждать даже не надо, "мам, ты сейчас никуда не уходишь? Ну хорошо, я пойду на свидание, до вечера!"
а потом удивляемся почему дети не хотят знать родителей которые на пенсии, вот так все детство с мобилой в зубах просидят с младшими братьями сестрами и какая на фик помощь за такое детство?
Я любила "сидеть" с сестрой и кузиной. Любим друг друга до сих пор (нам к 40) и родителей тоже.
8 летний ребенок не может нести ответственность за 4,5 летнего, он сам еще многого не понимает, уж лучше сразу в детский дом детей сдать, по крайней мере точно живы останутся.
канеш, при бабушке в квартире оставить их нельзя, а какое преступление сходить в сортир...
Я лично знаю только 1 случай. Выпадение из окна. 4 года. Бабушка стояла в метре, мама в 3...
Почему потом? Почему не до? Вы со своими детьми всегда в одной комнате? И в туалет гуськом?
А почему мама не может давать Вам часть денег от съема на еду? Вы этот вопрос обсуждали?
Так и сказать - денег стало не хватать (слукавить даже, что зарплату сократили), надо этот вопрос решать. Или, наоборот, честно сказать - хочу устроить личную жизнь, нужна помощь - либо с детьми сиди, либо давай часть денег, если сидеть не хочешь, я няню найму на них.
Вот я как всегда - а поговорить :) Если с карандашом и листком в руках расписать все расходы и посмотреть, куда уходят ваши деньги при совместной жизни с мамой (автор, вы будете удивлены, как много денег туда уходит).
После чего предложить маме варианты на выбор - она может сидеть с детьми тогда, когда вы ее попросите, либо на деньги от сдачи квартиры вы нанимаете няню, и вы все ужимаетесь.
Не вижу проблем, если спокойно, без скандалов и ультиматумов рассказать маме все возможные расклады и спросить, что она предпочтет, и это будет уже ее выбор. Если она так и не хочет сидеть с детьми, ужимаете маму по развлечениям и одежде, понятно, что холодильник вы не изолируете, а все остальное запросто. Продукты вы покупаете, коммуналку платите, а на остальные просьбы - извини, мама, денег пока нет, няни нынче дороги.
ПС. Вообще, если бы меня содержала дочь полностью, кормила, одевала и давала денег на развлечения, я бы все же была ей очень признательна. Кроме того, как мать я была бы очень рада, если бы ей удалось устроить личную жизнь, так что у мамы прослеживается эгоизм и нежелание менять сложившийся порядок вещей.
Я за то чтобы поговорить.
Выскажите свои условия проживания и отрабатывания её роли и дайте альтернативу, живёшь ещё месяц, находишь хоть какую то работу и съезжаешь к себе.
Если мама согласиться на первый вариант, предупредить, что либо каждая из сторон соблюдает условия, либо мама едет к себе.
А не кто не заметил, что квартира автору в нахаляву досталась, вернее даже не нахаляву, а есть тот кому она обязана. "Практически сразу как я родила младшего бабушка заболела, рак. Мама как раз в это время она осталась без работы, на другую не пошла, переехала к бабушке ухаживать.
После бабушки я получила ее квартиру по наследству."
Помогли бедной вдовушке и бабушка и мама, особенно мама, похоже она насиделась со старушкой, детьми сидеть заставить хотите?
А это имеет значение?
По чесноку - мама ничем не обременена, ни работой, ни учебной. Дети большие уже, днём пристроены. Неужели это тяжко - побыть с внуками раз в неделю??
Тяжело раз отмазки ищет, вам не приходило в голову, что не все детей любят и хотят нести за них ответственность, наверное не зря за старушкой с раком ухаживать пошла, даже работу бросила, что бы дочка квартиру унаследовала, плохая мать?
А если бы не ухаживала - старушка бы не умерла и наследства бы не оставила? Автор наследница по закону
Могла оставить тому, кто бы ухаживал. Соседке. Дочери знакомой. Нашлись бы люди, кто подсуетился. Авторица-то не выносила горшки из-под бабки, мать отправила.
А могла и не оставить. И скорее всего не оставила бы. Это все же редкость когда оставляют посторонним при наличии родных.
за это автор "От доли в маминой (квартире) я отказалась при приватизации. Мама предложила продолжать жить вместе в бабушкиной квартире (там намного больше места), а ее квартиру сдавать. На работу она так больше и не пошла.
... Первое время бюджет вела мама, основные затраты покрывались за счет страховки, оставшейся от мужа (автора). Из аренды мама что-то себе покупала, что-то наверное откладывала - точно не знаю. Потом деньги мои кончились, я устроила младшего в сад, сама вышла на работу".
Огромная ошибка, что вдовушке помогли, на 200% решение оставить бабушкину квартиру было мамино. Сейчас бы автор имела долю в небольшой квартире, жила бы там с мамой, а мать сдавала бы эту квартиру дороже, потому что она больше.
Автору надо быть благодарной и навешивать свои желания поебушек на мать, мать может этого и опасается, там уже и так 2е без отца, еще растить и растить. Вот вырастут смогут сами оставаться и вперед за личной жизнью, хорошо бы к этому времени детородный возраст вышел, а то многим дочкам розовые пятки глаза застят, реальности жизни не видят.
Мама НЕ МОГЛА быть наследником за бабушкой, потому что бабушка со стороны мужа автора.
Так что ухаживая за чужой бабушкой мама автора "купила" у дочери долю.
Все честно.
А вы сволочь с вашим мерзким ехидством.
Не мужа, а отца, свекровь ее, она наверняка тоже вдова. Мать демонстрирует порядочность, свекровь не бросила досмотрела, а автор детей еще не подняла, а нацелилась на новую личную жизнь, еще и упреки, что ей в этом не помогают.
И что это меняет? Мать не была наследницей бабушки. Поухаживала годик. Зато 5 или сколько там лет живёт бесплатно в большой квартире и может себе позволить не работать все это время. Незюзилые такие дивиденды. А уж молодую женщину вдову обвинить в том что она хочет снова счастливой быть - вообще за гранью.
Захотела бы мать - и была бы наследницей бабушки. свалила бы от больной бабки - и был бы наследником сосед. Автор брезговала ухаживать, лелеяла горе и младенчика, а теперь ей квартирка нужна, матерью заработанная.
Хочет быть счастливой... А детей на помойку? Сначала бабку побоку, теперь - детей.
Бред , вы какой-то пишете - " Автор брезговала ухаживать" - как можно ухаживать за бабушкой , имея на руках новорожденного + 3-летку ?
И мать ухаживала потому что работу потеряла, новую искать не хотела, и жила как раз за счет денег автора.
Насчет стала бы наследницей бабушки, или вообще сосед стал бы - это все пустой разговор, если бы да кабы.
И естественно , что автор хочет быть счастливой. Хотеть быть несчастной - это психическое расстройство.
Кроме всего прочего: несчастная мать счастливых детей не вырастит.
Переехать к бабушке и ухаживать. Тяжело, но можно. Или оплачивать сиделку вместо того, чтобы маму кормить, если уж там на маму столько денег шло. Но автор об этом не думала, отправила мать ухаживать за чужой бабой, чтоб себе квартирку поиметь.
"несчастная мать счастливых детей не вырастит" - это придумали эгоистки, чтобы бросать детей и заниматься собой. Очень счастливые дети растут в одиночестве, пока мамашка по мужикам прыгает. А сколько счастья от отчима бывает, которому приплод не нужен,зашибись.
Вот это ваша сущность - надо было матери обработать старушку в плане наследства - ? Вы как раз такая мать?
ну мать еще распоряжалась всей страховкой авторова мужа + и сейчас живет за счет автора (типа, общий бюджет)
Автор, учу. Свидания после работы. Мамане заранее не говорить, после работы, примерно в то время, что вы должны вернуться звоните и говорите, что у вас завал, вы допоздна сегодня. Всё. Ни в какие "театры" она уже не денется, будет за внуками следить. Злоупотреблять не надо, но либо ей это надоест и она свалит-таки к себе с вашей шеи, либо смирится, что вам тоже нужно личное время и с детьми посидит. Ни фига себе. Не работает, получает деньги от сдачи, да ещё и за ваш счёт живет, офигенно устроилась.
Куда это она денется, если автор до 18, например, работает, а сад до 19 и продленка до 16-18? Ей по любому детей забирать, автор скорее всего не успевает.
Да где угодно, у подруги трое, живут вместе со свекровью, та за 12 лет ни разу ни из сада, ни из школы детей не забирала.
Автор же пишет у мамы и театры и прочие развлечения имеются
школа во дворе вполне может быть, у нас как продленку 5т.+питание сделали, многие отказались. И выкручивались как могли, в принципе бабушка школьника может до дома днем довести и с рулить по своим делам.Автор нигде не писала, что бабушка с детьми сидит и со старшим уроки делает.
Автор же написала, что работа у нее не шибко денежная и настроена под детей. Видимо график такой, позволяет забирать. Или локация. Если бы мама там детей забирала-кормила-по кружкам водила, то и претензий к ней было бы меньше, все же это работа какая никакая.
Автор, мне одно непонятно, почему вы с мамой не скидываетесь на жизнь, если питаетесь и живете вместе, тем более, что пишите много денег уходит. Детям обычно отдельно покупают, купите сами.
Скажите, что урезали зарплату, премии, что дальше везти этот воз вы не можете, пусть тоже дает деньги. Это нормальная практика..
Мать птичка, невеличка, ищет себе толстую шею. Сейчас вы эта шея. Пусть себе мужика ищет. Если аэробикой интересуется, значит вполне ебабельна
+ много. Я тоже с мамой живу, бюджет общий, но мама не гулена и не транжира :-) , скорее последнее отдаст. Бабушка тоже такая была, всем соседям помогла, ее любили очень.
Пока там только автор ебабельна, вот только уже существующих детей некуда побросать, чтоб новых позаделать.
Ванги из вас не получится. :tongue2
Просто я по мужикам не бегаю и детей не бросаю, чтоб себя под кого-нибудь подложить.
У меня семья.
Нужна мужу и семье, а вы, немегера, можете шляться по мужикам. Хорошая характеристика для женщины - всем нужна.
У меня нет нужды шляться по мужикам, я счастливо замужем уже много лет, и вполне понимаю желание автора тоже быть счастливой и найти себе мужа. И это не делает её попрыгушкой по мужикам, она нормальная женщина, которая не хочет быть одна. Если вы этого не понимаете, то вы дура.
Нет, она именно попрыгушка, и у вас это ясно звучит. "Найти мужа" = перебирать мужиков. Нет нужды оставлять детей, чтобы встречаться с понравившимся мужчиной, если в конечном счете оба настроены на брак.
Я тоже не хотела быть одна, но при этом у меня не было проблем с бросанием ребенка для встреч и поиска. Очень моя мама бы удивилась, мягко сказано, если бы я привела ей ребенка, а сама ушла к мужику.
Живем в браке более 20 лет. Так что дура - явно не я, а тот, кто делает себя счастливым за счет детей.
Чтобы встретить "понравившегося" мужчину - его откуда-то надо взять. А откуда, если маршрут дом-работа-детский сад не меняется. И вы считаете, что женщина не вправе его менять.
Читаем автора.
"У меня периодически стало появляться что-то похожее на личную жизнь. Но вот уже в который раз на просьбу маме посидеть с детьми вечером, пока я "прошвырнусь" или побыть в выходные - получаю отказ."
Вроде мужики-то есть, но вот желания семьи нет. Есть желание свободной личной жизни, отдыха от детей.
Пока дети маленькие, сильно нуждаются в матери, тем более, и няньки нет, не имеет права на такие гулянки, да.
Или детей выбросить?
Дети 3 и 8 лет прекрасно могут обойтись без матери один вечер в неделю, если будут под присмотром взрослого. По крайней мере самим фактом регулярного хождения в школу и сад они это доказывают. Автору надо "уволить" мамашу, которой она продолжает платить неизвестно за что. И нанять няню детям. Дешевле выйдет и без головняка.
А ей надо хватать первого попавшегося мужика и тащить его в загс? Слушайте, даже колбасу в магазине тщательнее выбирают.
То что вы ходили на свиданки в компании ребёнка вам чести не делает. Ребенка надо знакомить с мужчиной только тогда когда ты уверена, что у вас серьёзные отношения, а что бы понять что они серьёзные нужны встречи и секс в том числе, и желательно без ребёнка под боком.
Ребенка можно знакомить с мужчиной. Почему это нет? Или вы прям в коридоре с вошедшим мужчиной укладываетесь? Знакомить как с другом, коллегой. У вас в доме бывают только мужчины, с которыми секс?
Чего вы привязались к "свиданию"? Обычная встреча в глазах ребенка, если, конечно ваш МЧ не лезет под юбку и в титьки за столиком кафе.
А еще ребенок прекрасно в 21 час засыпает и спит всю ночь, если мамка его неврологией не наделила. А если наделила, и он укладывается 2 часа, а потом по 10 раз просыпается и орет полночи, то мужчине об этом следует узнать как можно раньше, чтоб не сбежать, когда уже прикипели друг к другу.
Кстати, видите, как ладят ребенок и мужчина, как настроены друг на друга, если ваша цель создать семью, а не перепихнуться.
А вы описываете вариант встречи ради удовольствия и секса, этакий перепих-перетрах,а если на 23-м мужике повезет, то можно и о семье задуматься. Тогда не стоит, конечно, знакомить с ребенком случайного полового партнера.
Но мать, бегающая на случки, от маленьких детей уважения у меня лично не вызывает. Тем более, у детей нет ни бабушки, которая жаждет сидеть с ними, ни надежной няни.
Оставить с кем попало ради случки?
И часто к вам мужчины коллеги и просто друзья в гости ходят? Как ваш муж к этому относится?
Выяснять как ладит мужчина и ребёнок уже надо после того как выяснили, что ладят мужчина и женщина в том числе и в постели. Вам может и не понять, но для нормальной здоровой женщины секс важен и нужен.
И да может быть подходящий во всех отношениях мужчина окажется 23 по счёту, уж как повезёт. А вы предлагаете тащить всех этих 23-х мужиков домой, и уже в присутствии ребёнка решать нужен ли он вам? А ребенку эта чехарда мужиков вообще нужна?
Вы просто оправдываете б..во и бросание детей немойминакого с целью посекститься. 23-й мужчина вас выдал с головой. А это уже, простите, другая тема.
Простите, но вы очень глупая женщина, и к тому же крайне непритязательная, и очень подозреваю, что фригидная. Вы вцепились в первые попавшиеся вам штаны, притащили эти штаны в дом к ребёнку, даже не задумавшись, что это может быть проходимец или ещё что похуже. Вам все равно, что за мужичонка рядом с вами, есть и хорошо, даже если за 20 лет совместной жизни вас не разу не удовлетворил в постели. Это, конечно, очень сказывается на женщинах, превращая их в злобных, желчных старух-ханжей. Которые брызжут ядом во всех, кто не хочет провести свою жизнь в одиночестве или в компании такого же никчемного мужичка, как их собственный муж. А естественное желание выбрать для себя подходящего партнера, а не терпеть рядом с собой 20 лет абы что, называют блядством.
Это все от скудоумия и неудовлетворенности, и поэтому говорить с вами в принципе не о чем.
Не вам меня обвинять в глупости. Вы даже читать-то не научились. Мой будущий муж был 10 лет знаком с семьей, которую я знала 5 лет. Какой проходимец? Вы уж завидуйте не так явно.
Вас просто бесит, что кто-то может удачно выйти замуж с ребенком, при этом не тратить деньги на няню для случки и не подкидывать своей матери ребенка. Про таких, как вы, потом здесь пишут выросшие дочери гадости, как мать жила для себя, а мне - ничего, пусть теперь подыхает в одиночестве. Вам это предстоит еще за все случки-отлучки. Вот и гложет вас зависть и злость, что у других иначе.
Это как раз вам нужен мужичонка любой, вот и бегаете по случкам, вдруг кто клюнет.
Отсюда и гадости в адрес моей семейной жизни и мужа. У кого чего болит, как говорится. Секс - ваше больное, не перекладывайте свои болезни на меня. У меня с этим все в порядке.
Прыгая из постели в постель, вряд ли вы выберите себе что-то достойное. Достойные мужики на таких прыгуний не бросаются.
Т.е Вам просто повезло, что в поле вашего зрения болтался уже 5 лет неприкаянный мужик. А если у автора ничего подобного нет то пусть берет первое, что подвергнётся иначе она блять, или можно все же не первого?
Случки и отлучки это про вас :) я лично замуж вышла до рождения детей, и таки да мужа я выбирала тщательно и с выбором не ошиблась.
А вы таки да, очень глупы и зашорены.
И вы не зарекайтесь... Топ то почитайте... А то знаете люди они смертны... внезапно...
Мадам, я в курсе. Была одна, замуж вышла второй раз. Не скрывала ребенка от будущего мужа.
И на свидания бегали с ребенком? Вот прям на первую встречу приперлись с ним?
Ну, я же на СЗ с бывшими зэками не знакомилась, так что ничего страшного. И ребенок у меня вменяемый, не стыдно с ним ходить. Да, с ребенком. С одним познакомилась в метро, когда ехала с ребенком. Ходили вместе с ребенком гулять, в кафе.Да, с ребенком. Потом дала отбой.
А с будущим мужем в компании познакомилась, там и другие дети были.
А что, по-вашему, свидание, что нельзя с ребенком? Потрахушки сразу?
Может и не сразу. Но как-то сложно себе представить встречу взрослых людей на романтическую тему, где присутствует и активно участвует ребенок. Ну нереально это. Все равно все внимание - ребенку, а не друг другу. Прогулка - для ребенка, а не для взрослых. Время и место встреч - для ребенка, а не для взрослых. Темы разговора, не предназначенные для ушей ребенка - табу.
Куча гемора, короче. И главное непонятно- с какой высшей целью?
А я не воспитывала монстрика, который считал, что все для него. Это раз. Засыпал мой ребенок в 20 часов и спал всю ночь. Это два. О чем таком говорят при первых встречах, что нельзя слушать ребенку? Дома мой ребенок спокойно играл в своей комнате и не лез, если не было крайней ситуации, можно сидеть и разговаривать на любые темы. Это три. Так, кстати, было принято не ради мужчины, а когда и подруга в гости приходила, и сестра, и соседка. Но справедливости ради, надо сказать, что ребенку свой условный час времени мы тоже уделяли.
Цель? Общение, личная жизнь. Создание семьи. Возможность присмотреться втроем друг к другу. Возможность не бросать ребенка на людей, которые не хотят с ним сидеть, и не создавать конфликты.
А у вас, у автора? Другая? Романтика и секс в сочетании с отдыхом от детей? И так пару раз в неделю или оба выходных? Тогда зачем было рожать?
Личную жизнь устраивать, маманю строить. Досидитесь, что никому не нужна будете, а там за маманей ухаживать и внуки пойдут. У меня так мать жизнь из-за родителей похерила, а красавица была, но после развода, а не гибели мужа.
Автор, ваша мать паразит, извините за прямоту, добровольно она с вашей шеи не слезет, только жесткими методами с вашей стороны, но это полюбому будет через конфликт. Поэтому подумайте, что вам важнее ваша жизнь или комфорт вашей матери.
Мама сделала вас папой. То есть с его шеи плавно пересела на вашу. И конечно, не в ее интересе, чтобы вы кого-то там нашли. Тогда придется ей съезжать и жить на свои. Сейчас-то больно хорошо, поэтому она вас саботирует втихую.
Она вообще за детьми не смотрит? Задерживайтесь якобы на работе, сама встречайтесь с кем хотите. Получите истерику, какую жены закатывают мужьям при измене, тогда может у вас в голове что-то щелкнет.
Плавно подводите к разговору, что через 5 лет у нее будет свой доход - пенсия, и свой угол, где она может скакать под аэробику сколько влезет, пока не придет дядюшка Альцгеймер.
Иначе вы ее никогда с шеи не снимете, потом пойдут болезни старческие, все, забудьте про личную жизнь.
