Девочки, прошу совет, отчаяние и не понимание
Добрый вечер! Прошу помощи, вернее совета. Ситуация длится уже год.В разводе ,есть ребёнок 10 лет от первого брака, сейчас живу в гражд. браке в скором времени ждём второго ребёнка.Всё вроде бы ничего, кроме одного но: скандалы на почве его поездок в др. город к родителям, первое время всегда ездила с ним каждые выхи, он всегда говорил ездил и буду ездить , не нравится сиди дома, вот и сегодня обещал приехать вечером в итоге не приехал и сказал что не приедет, причём мама на его стороне, говорит что ты его держишь пусть отдохнёт, для меня прежде всего обидно зачем тогда обещать и так уже не впервые раз. Причём приехав всегда говорит что это посл раз и больше так делать не будет, но снова за старое. Ни разговоры ни скандалы ничего не меняют.Все нервы вытрепала, причём знает что сейчас у меня ситуация со здоровьем очень шаткое и он всё знает от врача. Смириться с его поездками не могу, одного лишь хочу спокойно выносить а там на всё 4 стороны пусть едет. Хотя и это не выход. Обидно девочки, всё для него, а он в итоге выкл телефоны и недоступ(
С чего бы это вы не можете смириться (пафосно-то как) с его поездками К РОДИТЕЛЯМ??? Или у него там вторая семья?
Тож не поняла. Хотя, мож, КАЖДЫЕ выходные- это многовато, надо бы и с семьей время провести... Вы об этом, автор?
Я так поняла, жена на сносях, со здоровьем проблемы, а муж у родителей... Каждые выходные... И телефон отключен... Фигня какая-то...
Где жена? Нет там жены! Родители есть, к ним ездит. Ребенок еще не родился. Перед беременной сожительницей никаких обязательств ни у кого нет. Что не так?
там нет ни мужа, ни жены. есть постепенно сливающийся сожитель и безмозглая тетка на сносях.
А что мешает самой выключить телефон и "завалиться к подруге"?
"и пусть весь мир подождет"с
Вы мазохистка?
Фигасе, мужик ей говорит "ездил, езжу и буду ездить", а она решает от него рожать. Для чего? Чтобы беситься до помутнения рассудка? Ну тогда как родите - сразу снова беременейте! А то скучно.
У вас гормоны. Если он ездит к родителям,то не вижу вообще никакого криминала. Он же не должен рядом с вами сидеть и держать за ручку. А что означает фраза " все для него"? Что именно вы делаете для него?
Мне кажется вы попросту беременны на весь мозг, ваши требования безосновательны. Ну хорошо,вы рожаете и разбегаетесь,думаете одной легче?
для вышивания, если с этим проблемы , нужны врачи , а не муж. так что пусть сразу едит на 4 стороны. не придумывайте себе прлблемы там, где их нет.
Поездки каждые выходные, в течении всего периода пока живём, болею ли я, есть ли дела какие то, ему по фиг, говорит ездит отдыхать, по будням от силы видаемся по 2 часа.Хочется вместе провести, съездить в центр, погулять, посидеть в кафешке той же самой, но нет у него все выхи там. Когда ездим вместе встречаемся там с друзьями, гуляем, но не все же выхи проводить у его родителей?
Мало ли, что вам хочется. Своих детей сдайте, если они вам не нужны. А его родителям СЫН нужен. И они ему нужны.
Если бы он с родителями был то одно , а это только отговорка что к родителям, на деле мать его толком там и не видит с её же слов, всё время это друзья. Вот и сейчас звоню: ты где? Говорит дома, а на самом деле ржач и смех друзей в телефоне, посиделки явно не с родителями( и так каждый раз после чего выкл телефоны до след дня.И приход домой под утро к родителям, а то и к обеду( 2 раза мать же его и сдала мне не специально)
Вы сами пишите - он ВСЕГДА говорил, что ездил и будет ездить. Вас не обманывал. Так если вы не можете с этим смириться, то зачем планируете с ним жизнь, да еще и рожаете? Или беременностью решили прижать, да не очень получается? Ну и кто сам себе злобный буратино?
Детей планировали вместе и оч хотели, да только человека как подменили, первые полгода всё идеально, ну а потом как подменили- по началу с ним ездила думала перебесится, но нет. Когда приезжает говорит что не будет так, что не будет откл тел и снова здорово, опять тоже самое уже не знаю что и делать
Сколько же вы живете вместе? Всего год или 1,5? Почему не поженились официально? Особенно перед планированием общих детей? Впечатление, что он ничего не планировал, так только "поговорить" горазд, а брать на себя ответственность за семью и не собирался. Живет как и подобает свободному мужчине - встречается с друзьями, ездит куда хочет... От любых ваших действий ничего не изменится :( Или вы будете перестраивать свое отношение, или разойдетесь, ну, и немного шансов, что он сам дозреет до семейных отношений.
Ребенка он, может, и хочет. Но не вас. И не вашего ребенка в качестве довеска.
ему не нужны вы. возможно, ему нужен ребенок, как продолжение рода и тетка, которая будет его растить, а он приезжать и делать "козу" в свободное время.
А если ему сказать на неделе:"Дорогой, у нас на выходные много планов:переделать....собрать...поменять...посетить..."
Он что ответит?
Да, конечно, если это КАЖДЫЕ выходные он в отлучке, тогда это не гуд, конечно.
Ну вы же зачем-то грызли этот кактус. Значит что-то этот мужчина вам дает. Наслаждайтесь тем, что он вам дает и заканчивайте требовать от него то, чего он никогда не давал и давать не собирается. А то останетесь скоро одна с двумя детьми.
Тогда он просто не пригоден к семейной жизни. Как говорят: В 20 лет ума нет, и не будет. В 30 лет жены нет, и не будет. В 40 лет денег нет, и не будет. Вы же понимаете, что вы ему не жена...
он же сразу сказал "езжу и буду ездить", т.е. вы знали, на что шли, чего теперь убиваться-то? откуда вдруг отчаяние и непонимание, когда вы сразу все это видели?
Автор думала,что когда пузо появится,муж пеерстанет ездить к родителям... А ему пофиг.
для него нет никакого брака, такова психология мужчин, это женщины считают себя замужними в гражданских отношениях, а мужчины нет. Вы для него сожитель, и он продолжает жить своей обычной холостой жизнью, в чем его и мать поддерживает :( Зря беременели при таких условиях, причем от вас ничего не скрывали, вы знали, от кого беременеетее.
Теперь чего убиваться, без толку :( Думайте, как спокойно выносить и родить, откладывайте деньги на первое время, чтоб с ребенком протянуть пока из декрета не выйдите.
Брак гражданский, на НГ сделал предложение официально, сказала что подумаю. Если честно вот с этими его поездками мне и брак не брак, говорила ему , что такой брак мне не нужен.Если конечно подготовить его с начала недели что , что то надо сделать то останется скрипя сердцем, но на след сразу же свалит(Бесит то что обещает одно делает другое, и в тот же момент говорит что любит. Предлагала разойтись, на что говорит думай головой, категорически против, но и на компромиссы не идёт ни в какую
Скрипя сердцем - это супер!
Круче только "порозит" из соседнего топа)))
Автор, вы безграмотное быдло, другого сожителя вы недостойны)
Все же вероятность того, что безграмотное быдло найдёт себе подобное, гораздо выше))
Ещё у автора шедеврально это получилось "видаемся по 2 часа". *Записала в блокнотик*
Бля, а думать ДО того как беременеть не пробовали? Нафига рожать от мужчика, с которым жить то ли будете, то ли нет? "Я комсомолец, без трудностей не могу"?
Врядли вы что то сможете изменить. Он не считается с вами, и, судя по всему, уже не будет. Если сейчас, когда вы беременны и имеете проблемы со здоровьем, ваш мужчина не заботится о ваших переживаниях и чувствах, то это больше чем набат. Доносите как можно спокойно малыша и как то учитесь жить без него.
А сейчас советую вам реально оставить его в покое - едет и едет..не звоните и не спрашивайте ни о чем. Не интересуйтесь где он, с кем. Если он решил зажечь с подругой детства, например - вам это не остановить. Так хоть уважайте себя и не выглядите ревнивой сожительницей.
Спасибо, всё это понимаю, осознать только пока не получается...душа разрывается и плачет, не хотелось ошибок больше, но по видимому чего то не доглядела(
Ну разве что с завязанными глазами ходили... Трудно не разглядеть то, что лежит на самом видном месте...
Если ему 30, сколько вам?
Эти его поездки с возвращениями в 2 часа ночи как-то связаны с наступлением беременности?
ЗЫ. Когда с ним ездили, то как проводили время?
Очень жаль вас автор. Мой бывший муж вел себя так-же иногда( не каждую неделю) особенно эти загулы участились во время беременгости и после рождения ребенка. Разошлись из за этого. Такое невозможно терпеть, кошмар, как вспомню аж дурно становится. Но что интересно сейчас у моего БМ другая семья и маленький ребенок и теперь он себе такого не позволяет. Об этом я знаю со слов нашего общего сына который общается с ним. Правда сейчас БМ под 50, а когда я жила сним ему было 30-35. Может вам к семейному психологу обратиться?
Понимаю,что это надо либо смириться с этим, либо родить и уходить, по другому видимо ничего не будет. Разговоры и обещания ни к чему не привели, больно, а человек не понимает
А что он должен понимать? Вы знали как он живёт, не обманывает- зовёт с собой (значит никакой второй семьи и тайных детей). Почему он должен перестраиваться? Я понимаю больно было бы если вы забеременнели и он маму вспомнил. Вы спали с мужиком который конкретно сказал и делал- выхи у мамы. В котором месте больно?
"Смириться с его поездками не могу, одного лишь хочу спокойно выносить а там на всё 4 стороны пусть едет. "
Если сможете смирится потом, то почему не можете смирится сейчас?
Да вот в том то и оно, смириться можно, но это не мой случай, я так не смогу, в такие моменты мне больно.Больно даже больше из-за того,что чел не выполняет свои обещания , зачем обещать когда и не думаешь возвращаться в субботу, я понимаю уехал и уехал ничего не пообещав когда вернётся, ан нет же сказал что будет в сб, в итоге его нет, телефон выкл, при чём такое уже было- и был серьёзный разговор, чтоб больше без повторений и снова поступает так же
"Обидно девочки, всё для него, а он в итоге выкл телефоны и недоступ" - а вот это ваше "ВСЕ для него" - это что? то, что вы таскались за ним как пришитая, пока здоровье позволяло? или то, что выносите ему мозги за его желание иметь личное жизненное пространство?
Автор, почему вы не поженились, если как вы пишите, хотели оба ребенка?? Жена уже может требовать, а сожительница нет.. Хотя если такая упертость на родителях, то его к такой жизни с детства готовили, у меня есть такая знакомая, специально в сыне взращивала чувство вины..
автор пишет, что родители там постольку, поскольку ((( Тусить с друганами он едет (простите, но по-другому тут не скажешь).
Уважаемые участники разговора! Научитесь уже отличать слова "пИшете" и "пишИте"!!!
И хде все действо происходит? В какой-такой глубинке сердцем мужик скрипит?
Пункт 1. Не беременеть от сожителя, который не хочет жениться, если только ребенок не является единственной целью.
Пункт 2. Об основных моментах уклада совместной жизни договариваться "на берегу". Частые поездки к родителям - это серьезная проблема, он так не делал, когда вы еще не жили вмести или жили, но не были беременны? Для меня это однозначно могло стать причиной расставания.
Ну почему бабы продолжают оставаться дурами и думают, что они могут изменить мужчину??? Выбирать нужно того, кто со всеми его примочками все равно тебя устраивает.
Ваши отношения с молодым человеком попали в типичную ловушку: Вы нуждаетесь в его присутствии, нуждаетесь в том, чтобы он был доступен (как по телефону, так и в плане эмоций). Он - нуждается в автономии, в том, чтобы он успел соскучиться и вернуться к Вам. И чем больше Вы требуете близости, тем больше он отдаляется. Чем больше он отдаляется, тем сильнее Вы требуете близости. Такой порочный замкнутый круг получается.
Догадываюсь, что есть причины, по которым Ваша потребность быть с Этим мужчиной сейчас обострилась: во время беременности многие женщины уязвимы и тревожны. Близость с любимым снимает тревогу, успокаивает. Отсутствие близости, когда фигура привязанности недоступна, это провоцирует ситуацию стресса.
Однако, посмотрите на эту ситуацию глазами Вашего молодого человека. У него наверняка есть причины избегать близости. Возможно, он не любит, чтобы его контролировали. Контроль для него - стресс. Его стратегия справиться со стрессом - дистанцироваться. Еще Вы пишите: "Хочу доносить беременность, а дальше пусть он катится на все 4 стороны". Предполагаю, что Вы можете ему это транслировать, неосознанно. Мужчина получает сигнал - меня хотят использовать, я не нужен, меня не любят и не ценят, я плохой. Такие чувства не приятны для мужчины. Снова стресс. А способ справиться со стрессом - дистанцироваться. И дальше по сценарию: он отдаляется - Вы атакуете; Вы атакуете - он отдаляется. Ловушка.
Выйти из нее можно. Нужно говорить о своих потребностях: скучаю, люблю, нуждаюсь в тебе, хочу обнять и т.п. НЕ нужно требовать. Важно уважать потребность молодого человека в автономии, понимать его способы справляться со стрессом. Выслушать его аргументы. Тогда в отношениях появится больше доверия. Ему не придется врать и не выполнять свои обещания.
Мой такой же, познакомились в его 31, ездил, а я тусила одна по выходным ;) потом с ним стала ездить, потом беременность, роды, до 1 мес ребёнка мучился тож, но не ездил, потом снова началось) Мы иногда с ним, иногда оставались дома со слезами,соплями. Шли годы, ребёнок рос и тоже стал рваться туда)) Стали ездить каждые выходные все вместе. А сейчас сыну 8, у нас с ним своя жизнь можно сказать, а товарищ наш так и ездит))) а когда остаётся с нами, меня даже это бесит ;) Так что терпение, привыкнете, втянетесь, это сейчас тяжело, когда беременность и грудничок, быть брошенной ( сочувствую, но такие мальчики, мне кажется, всю жись будут рваться к маме) и даже не из - за любви великой, а за отдыхом и халявой)
такие мальчики запросто к маме свалят жить, а к вам будут ездить. )))) Тут топ такой был.
Флажок в ручки))) я слава богу давно не в декретах)) вот только на пмж никто не ждёт мальчега, да и он не спешит что то, 10 лет уж мучится))
Женщина придумала себе отношения, кто и что делает. Мужчина откровенно говорит, что он такой то и делает так то. Но это все мимо. Должен делать как в мечтах. Что делать и как его заставить? Он делает все по своему. Ох, подлец!!!! Живу с ним и страдаю.
Мой отец отпуск всегда проводил там где родился, ездил к маме и брату. Пока я была маленькой мы ездили все вместе, а когда я пошла в школу пропускать месяц занятий стало невозможно он ездил один. Причем всегда осенью. Мама как только не уговаривала провести отпуск иначе, бесполезно. Когда бабушка умерла он ездил к брату, они очень похожи и близки с детства. Я воспринимала это всегда как потребность навещать близких, им помогать. Но вот после смерти мамы он перестал ездить на родину. И как я ни уговаривала, ибо депрессия у него была, эта поездка была бы полезна, бесполезно. Не ездит. И вот поди пойми что это было. Мама с годами привыкла и научилась отдыхать в этот период, сворачивала готовку, быт, навещала свою родню, работала, летом ездила отдыхать с нами. Как бы и не пилила его за такой отпуск, наоборот строила планы на этот период