Второй ребенок
Наверное, тема стара как мир. муж хочет еще ребенка, а я совсем нет. Сыну 5, он трудный был ребенок, чего только не было, и астма, и бронхиты, и неврология, и отиты, трудная адаптация к саду(почти полтора года), и характер еще тот. Нет желания никакого опять это проходить. А муж прямо достал последний год с этой темой. Я вспылила раз и сказала, я ухожу, ищи себе другую производительницу. И ушла на месяц. Ушла насовсем, так я думала. Потом он приезжал, звонил, звал обратно, люблю. Я поставила условие - о детях ни слова, я не буду больше рожать. Он согласился. Но вот прошел опять месяц и он снова начал. Это просто тема дня у нас. Что делать? Он ведь не отстанет. С другой стороны думаю, имею ли я право с ним жить, если не могу дать человеку что он хочет? это ведь серьезный вопрос. Может, дать ему свободу и пусть он "рожает" снова? У кого-то было так?
Разводиться из соображений "дать свободу"? :)
Не переживайте, если ему понадобится свобода, он сам ее возьмет. Так что живите себе, ежели живется. Если достанет - пошлете. Только в вопросах предохранения надо соблюдать осторожность.
Тема не стара, если вы ушли от мужа на месяц потому что он желает ребенка от вас, то значит вы его попросту не любите. Не стоит заводить детей при таком раскладе. Детей заводят от любимых мужчин...если конечно хотят заводить в принципе.
Интересно девки пляшут.....
то есть вы предлагаете рожать от каждого любимого мужа?
Э нет, вот я как решила, что у меня будет один ребенок, родила его в молодости от первого мужа и усе.
Сейчас муж третий, любимый, но никаких детей)
нет, не так, детей рожают сообща, а не сколько хочет один из супругов. Но уходить от человека, если он просит ребенка, значит отношение к нему такие какие есть, никаковские.
при чем тут отношение? ну не все хотя двоих и троих детей и нелюбовь или любовь к мужу тут не при чем А если он "попросит" четвертогО, пятогО?
Т.е. правильно я понимаю, что вы, любя мужчину смоетесь от него с сыном на его просьбу о втором ребенке? Что, я одна такая, а всех истерично пугают просьбы?? На любую просьбу можно отказать, а не смываться. Если человек от такой мелочи уходит, значит грош-цена таким отношениям
Если мужчина перейдет все границы, заставляя меня делать то, что я не хочу, придется уйти, да. Любой нормальный человек сделает то же.
Это не мелочь. представьте, вы не любите что? попугаев, котов, собак. А ваш благоверный всячески принуждает вас завести парочку овчарок в доме. Причем при условии, что вы будете за ними ухаживать, мыть, кормить и прочее. Вы не хотите, о чем сказали ...дцать раз. Он не унимается. вы что сделаете в конце концов?
буду слушать и улыбаться. приём "заезженная пластинка" вам в помощь: на все его слова в ответ "я не хочу больше детей".............не меняя фразу ни при каких попытках увести вас в обсуждение
Что значит заставлять? Вы маленькая девочка? Автора не заставляли, а нудели и просили, это разное. А заставить никого нельзя.
И кстати по поводу благоверных... собак я совсем не хотела... А ему собака была очень нужна) У нас есть собаки.
А мне было нужно другое-разное. И у нас и это есть. ВМЕСТЕ может быть все что угодно. Но 4-го общего я не заведу и разводиться из-за этого бред полный. Значит в отношениях трещина, не из-за ребенка и его болячек. Мало ли детей с болячками и не садовских совсем?
Не всегда.
У меня,например,есть ребёнок.И я знаю что это такое в смысле времени-терпения-денег-совмещения работы....У мужа детей нет. Он хочет. А я ясно понимаю,что не потянем.
как вы себе это представляете? дети это не тот вопрос, по которому на всю жизнь одно решение. Я до свадьбу трех хотела, и муж тоже. А сейчас больше одного не надо.
50/50 почему нет? Он что асоциален и в неадеквате? Женщина рушит семью, бегает туда-сюда, ребёнка тягает- в нормальной стране уже аргумент в его пользу.
суду пофиг, кто там рушит семью. если мать нормальна и работает, никакой суд не отдаст такого малыш отцу при живой адекватной матери. У меня много мужей знакомых так орали после развода и требований алиментов, мол, отсужу, никто что-то не отсудил
в россии не так. и потом, мужчины обычно хотят наследника за счет сил женщины. Ты рожай, рожай, поднимай, воспитывай. А самим им не особо хочется жилы рвать, так что ему дети думается нужны в комплекте с бабой, которая возьмет на себя бессонные ночи, крики, сопли, прививки, сады и прочее
Прочувствует на своей шкуре тэсскать все прелести. На больничных поди не сидит, в декрете жена опять же была. Пусть покрутится, как тётки в разводе крутятся, когда мужики отмораживаются. Может что-то поймёт. Жаль симуляции родовой боли нет или тяжёлой беременности, чтобы окунулся полностью. А то наше дело не рожать...
Почаще оставляйте мужа с ребенком. Здорового пусть водит в детск й сад и на школьную подготовку. С больным пусть дома сидит и дает лекарства по часам, плюс дважды в день влажная уборка. И свежая легкая пища, конечно же, тоже на родителе.
Посмотрим, на сколько его хватит :-)
А у нас обратная ситуация: я очень хочу второго, муж сомневается,согласился уже, но не получается 2 года. Я вся проверилась, а муж ни в какую к врачу не хочет идти. Первый ребенок, как и у вас, тоже трудный был: так же и бронхиты, и астму поставили, логопедические и связанные с этим поведенческие проблемы были, и характер какашечный. Правда в основном всеми этими вопросами я занималась. Муж только в этом году подключился и отводит ребенка в школу (я на час раньше на работу уезжаю). Не знаю, как мне быть. Естественно, что от мужа не уйду, тк это наша единственная проблема и глупо из-за возможного ребенка лишать жизни в полной семье с родным отцом уже имеющегося. Но возраст поджимает и это очень меня огорчает :-(
У меня такая история с повторением 4 раза. Старший сын сразу после универа, через год муж начал просить второго. При этом он и работал на двух работах, и с ребенком помогал...ну как помогал? Когда дома был. Решились на второго, получились два сына с разницей в 2 года. Когда старший пошел в школу, муж стал просить еще ребенка...Вот правда, я люблю своих детей, но моя б воля, остановилась бы на первом))) Два года уговаривал, согласилась. Родили еще дочку. В ее 7 лет его опять прорвало, что надо детей. При этом зарабатывает, с дочкой уже была няня с рождения, было легче конечно во многом... В 38 родила четвертого сына. Сейчас ему 3 года.
И что? Просит пятого ребенка. Но тут я уже кремень!)))
Классно! Мне нравится ваша история!
А почему против пятого? Так позитивно пишете, да и старшие уже взрослые.
"и астма, и бронхиты, и неврология, и отиты, трудная адаптация к саду(почти полтора года), и характер еще тот."
Все это говорит, что вам не надо было заводить ребенка. Астмы, бронхиты, трудности адаптации - результат психологических проблем в семье. Да сам факт, что вам надоели разговоры о ребенке и вы взяли ребенка и ушли, вырвав его из привычной среды, привычного распорядка и т.п. Типа, взбыркнула и пошла. У вас серьезные проблемы. С головой.
что вы говорите) у меня всю жизнь ангина и гайморит, и у матери тоже, предрасположенность к ним. и дети бывают разные, тем более по словам автора, там была неврология, а такие дети более ранимы и нервны.
А чо, если мужа не любишь или он тебя перестал устраивать, надо с ним жить во имя дитяти наперекор себе??
странная вы. даже не знаю, что ответить на этот вопрос. погуглите, отчего бывает неврология.
погуглила: неврология - группа медико-биологических дисциплин, которая изучает нервную систему как в норме, так и в патологии.
Это википедия. А теперь вопрос, какая конкретно нервная болезнь была у ребенка?
Я знаю, что у детей астма часто бывает от нервов, читала специальную статью на эту тему. А в перечисленном автором контексте "неврология" ребенка как раз, скорее всего, и заключалась в астме, бронхите, тяжелом характере и трудностях адаптации в детском саду.
а причем тут работа? как от моей работы зависит адаптация? я работаю с его 4 лет, больше года уже. И до родов работала. Так что как деньги добываются, знаю, с этим проблем нет.
Млин.....невролгия бывает и от трудных родов и от перевития пуповиной и от болезни матери гриппом во время беременности.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
туда сюда это куда? неврология это органическое поражение мозга по той или иной причине. Куда там тягают ребенка?
Автор, а зачем мужу еще ребенок? Ну чем он мотивирует? Со старшим он абсолютно все свободное и несвободное время проводит, играет, гуляет, на больничном сидит? Или пришел, козу сделал и все, отцовскую обязанность выполнил?
А вы женились по залету что ли?
Важных вопросов типа состава будущей семьи до свадьбы не обсуждали вообще?
А может, у мужа вашего расчет на многодетность? А вы с ним не совпадаете по такому важному параметру.
Как у вас вообще происходят обсуждения жизненно важных вещей?
Судя по вашим побегам из дома - хреново получаются диалоги((
встречались 2 года, забеременела - поженились. Он ранее ничего не говорил про многодетность. ну, вы так пишите, будто я регулярно бегаю из дома. да, диалога не вышло. А как он выйдет, если я ему на все лады объясняла, почему не хочу ребенка категорически. Он слушает и опять за свое. Представьте, вы говорите мужу, например, что не хотите розовые обои в кухне. А он снова. вы говорите, что не хотите, не нравится. Он опять. вы уже все аргументы исчерпали, а он опять и так каждый день и по всякому поводу.
Меня тоже муж уговаривает на ребенка) третьего))) но удалось ведь договориться. Потому что оба готовы к диалогу. А не к побегушкам "к маме".
а какой тут возможен диалог если один хочет, а другая нет? кто-то кого-то склонит на свою сторону в итоге, и все. тут же не может быть половинного решения. Это просто красивые слова. тут не диалог нужен, а так и сказать - дорогой, я тебя люблю, но рожать не буду. Хочешь - уходи и находи ту, кто выполнит твое желание. Хочешь - живи со мной такой какая есть. Выхода собственно два. Как вы себе представляете диалог вообще? надо ясно и четко сказать - не буду, и все, а не диалоги рассусоливать
Можно договориться и принять решение, котрое устроит обоих.
Вася, ты мне шубу, я тебе через два года дочку - например :-)
)) ну да. Можно договориться о том, какую машину покупать и где отдыхать, какой унитаз ставить и какие обои клеить. А насчет ребенка нельзя договориться, если один из людей не хочет категорически ребенка. тут либо муж автора ее додавит и она нехотя родит и неизвестно что выйдет из такого материнства, либо муж автора смирится и станет жить как жил, либо он ей еещ малость покапает на мозги и она уйдет и уведет и единственного ребенка.
Сегодня не хочет - завтра захочет. Психика человека подвижна, слава богу..
Или наоброт - муж расхочет.
Но автору бесполезно советы давать, у них нет нормальной семьи и желания создавать ее тоже нет.
Почему нет нормальной семьи? Везде, где жена не хочет "договариваться" за шубу рожать, считается ненормальная семья? скорее, ненормально когда муж машет авто или шубой, дабы вынудить жену еще рожать, без желания, без порыва. Как-то вы вердикты выносите резво. Я лично полностью понимаю автора. Она не хочет второго, имеет право. А муж хочет - тоже имеет право. Пусть он и рожает в таком случае. И лучше сейчас это сказать мужу, а не когда ему будет не 38, а 48. Что автор по ее словам и делала неоднократно. Но муж, видимо, из породы - добьюсь своего.
Нет семьи, потому что автор УЖЕ уходила от мужа и УЖЕ готова к развода. Вариант сохранения брака не обсуждается ею.
ну если б меня муж осаждал год со своими требованиями, я бы тоже была готова к разводу.
Знаете, у меня несколько знакомых, которые категорически не хотели 2 ребенка, когда детям было по 4-5 лет. Сейчас детям по 7, все резко захотели :-)
Ну, хочет...я тоже много чего хочу, но как начинаю обдумывать, то сразу и торможу в хотелках. Обсудите с мужем не только розовые пятки, а то, что забот прибавится, а вдруг ребенок нездоровый родится, а как старший будет реагировать - тоже неизвестно при том, что он уже непростой ребенок. Или муж просто за модой многодетной гонится?
Если он так фанатично хочет ребенка, то нужно быть готовой, что он может в результате на стороне его завести. Т.е. морально готовой к разводу быть.
А может он вас уговорит и будет еще малыш с няньками гувернантками, чтоб не так тяжело вам было )))
я готова к разводу. Просто понимаю, что с его настойчивостью дело добром не кончится. У меня у сестры подобная ситуация была, только наоборот. муж ее не хотел больше одного ребенка, а сестра троих хотела. И вот ее прямо колбасило поэтому и не один год они ругались. Так они и развелись, она вышла за другого.
Я вот не могу доверить ребенка нянькам, такая уж я мама. бабушкам да. Садику да. Для меня это большая ответственность. Я не беззаботно отношусь к материнству, для меня эта тяжелая работа. Те же орви, они меня каждый раз просто из колеи выбивали. Кто-то относится легко, ну поболее перестанет. а я как больная. И второй раз так не хочу.
А если нет? странные советы. Если женщина внутренне не хочет ребенка, ей совершенно нельзя рожать, имхо. Там может быть что угодно. Моя знакомая так, родила дочь, второго не хотела, муж там тоже усирался. В итоге через 6 лет давления свекрови и мужа родила таки вторую. Вторая девочка вышла совершенно больная, детская рання шизофрения, теперь гемор с ней у всей семьи и кончено у самой матери в первую очередь. А она так и говорит - ведь я жопой чуяла, не надо мне рожать, не хотела ж, вот и наказал Бог, за то что в таком серьезном вопросе повелась тупо на хотения большинства.
Если готовы к разводу, то это уже не семья. И лучше развестись смолоду, что б успеть жизнь построить так как хочешь. А не выжидать разговоров про второго ребенка и соответственно развода.
В пять лет старшей я тоже категорически не хотела еще ребенка, слишком свежо все было в памяти, я пять лет с ней из больниц не вылазила. Но прошло время и я сама созрела. Сейчас у нас трое детей, правда с приличной разницей в возрасте, зато все желанные обоими.
Вне желания рожать не надо, но и думать сейчас что вы никогда больше не захотите ребенка тоже не стоит. Если вам не 40, то просто договоритесь с мужем, что вы подумаете об этом через несколько лет. Он то точно не опоздает зачать еще.
ему 38, хочет еще до 40 успеть. Обещать не могу ему ничего. человек будет ждать, думать про возможность. а я через 5 лет - нет
Вот поэтому конечно же старшего рожать надо раньше, чтобы было время. Но для мужчины 40 это как для женщины 35 в этом вопросе. Есть у него еще время. Главное чтобы вам не 38 сейчас было. Если вам лет 27-30 то вполне возможно что через пять лет вы и сами его уговаривать начнете.
Обычно самый пик желания родить ребенка приходится на возраст от 30 до 35 лет, у мужчин 35-40. После 45-47 мужчины в большинстве своем сами перестают хотеть еще детей. У женщин этот спад ближе к 40-42 наступает.
Одно дело просто не хотеть ребенка и второе это как у автора, когда первый много болел и она измучена этим. В ее случае когда старший станет самостоятельным она возможно и захочет. Пока ребенку пять лет всего об этом рано говорить. Я шарахалась от одной мысли о втором ребенке лет до 10 старшей.
Подруга моя так и развелась с мужем из-за его настойчивых просьб родить ребенка. Правда, общих у них не было, у нее был сын от отношений еще студенческих, ничем не закончившихся, и боле детей она не хотела. И он об этом прекрасно знал, когда они женились - она сразу сказал:а: детей больше не хочу. Ну, видать, он думал, что со временем она изменит свое решение, ан нет. Разошлись, а вскоре он умер, года не прожил после их расставания - запил.
К чему это? Хотите привинитить к ситуации чувство вины?
Взрослый человек, утопивший себя в алкоголе, сделал свой выбор сам.
Про то что запил - была ремарка. И про последствия тоже. Да, это был его выбор, слаб оказался. Но тема не об этом, а о том, что если нет консенсуса по теме наличия и количества детей, то это может привести к плачевным для пары результатам.
У автора УЖЕ нет консенсуса. Пытаетесь накликать плачевный результат? зачем?
Что у вас за истерика? Что я пытаюсь накликать? По-моему, кликушествуете вы. Я лишь рассказываю, как обстояло дело у моей подруги. Может у автора муж после развода наоборот вздохнет и заживет лучше прежнего с кучей последующих детей. откуда нам знать.
Через месяц он уже нарушил условие и заговорил об этом??? Поставьте еще раз условие, и, если не выполнит, тогда и решайте. Ребенок ему нужен, но считаться с Вами он не намерен. Странно.
Охренеть. Хочет он... Ага. А вынашивать, рожать вам. Он на работе, а вы опять с дитем на сиське и не дай Бог с проблемами. Я бы не рожала ни за что. Потому что не особо толковый он мужик у вас. А поди как останетесь одна с двумя детьми?? Скажите еще раз по буквам что рожать не будете. Не устраивает - уебнзибитте.
Я бы послала такого мужа давно. Целый ГОД он компостирует мозги жене из-за своего желания, какое бы оно ни было. Это надо вообще других за людей не считать. Мы же не можем иметь все что нам пожелается, если исполнение желания связано не только лично с нами. Терпеть не могу таких давунов, что мужчин, что женщин. Вот захотелось ему, понимаешь. И все. Все взяли и подстроились.
из моих наблюдений, такое рвение к последующим детям демонстрируют либо "теоретики", т.е. отцы, которые не особенно на ниве воспитания и ухода утомились, либо фанатично мечтающие о ребенке конкретного пола, как правило о сыне. Если отец наравне с матерью БЕЗ ВСЯКИХ ПОМОЩНИКОВ ночей не спал и ни разу в отпуск без спиногрыза не выехал за многие годы, то "продлить" удовольствие соглашаются не многие.
блин у меня уникум)) мой муж еще мечтает о третьем ребенке..хотя младшей у нас всего ГОД. Он не теоретик- помогал с обоими и помогает, как отец просто золото, и ночи не спал наравне со мной и так далее, и не фанатик так как у нас есть и сын и дочь) просто хочет троих детей. в его картине мира видимо это идеально. правда я тоже сказала баста. с меня хватит двоих за глаза и за уши) пока поднимает эту тему но так ненавязчиво)
Уже написала - пусть пообещает, что не"наравне", п а полностью возьмет на себя заботу о третьем ребенке. Причем НЕ обделячяч вниманием ни уже существующих двух, ни ВАС, любимую. Еси так - соглашайтесь - ну и полностью загрузите его.
Соглашусь, пожалуй)) Мой муж, практически в одиночку вынянчив нашего старшего сына с рождения и до 2 лет, очень прохладно относился к идее "повторить". :)
Мой муж под сорок начал мечтать о сыне. Мне вполне хватало наших двух дочерей. Теперь у него целых трое сыновей и он уже давно не мой муж.
Один из вариантов - загрузить мужа сыном ПОД ЗАВЯЗКУ. Пусть сам разгребается с отитами, неврологией и "характером еще тем" уже существущего ребенка.
Слишком часто "хотят детей" мужчины, у которых уже имеющиеся дети полностью на жене и они ни в зуб не понимают,и не хотят понимать,что значит ребенок.
Есть и другие - которые просто хотят детей и готовы как угодно справляться с чем угодно. в том числе и освобождая от забот жену.
так вот. если муж полностью возьмет на себя заботу (или ХОТЯ БЫ поровну с женой) об уже имеющемся непростом ребенке - и через месяц-полгода все еще будет отеть еще одного - притом что договоренность будет, что и второй будет на нем...СОГЛАШАЙТЕСЬ, автор!
Вас опередили с этим советом еще вчера https://eva.ru/topic/63/3471133.htm?messageId=94186869
Тему-то читайте.
А если автору это не надо? Если ей не нужен второй, ни с гувернантками, ни с десятком нянек, ни с обещанным домом-шубой-авто на ее счет? Не хочет она детей, не хочет ходить разбухающей, трескаться, набирать вес, проходить анализы, толкаться в клинике, толстеть, рожать, иметь перепады настроения. Не хочет даже косвенно слушать чьи-то вопли, не хочет запах какашек, не хочет прививки и прочее? не хочет она другого ребенка, чего бы там ей муж не наобещал. Тем более эти мужьи обещания дело непостоянное, седня скажет да, да, буду все делать, а через месяц ребенка скажет молчи и расти, не то уйду, и дам вам 33% алиментов.
