Сумбурно про брак. Поговорите со мной, пожалуйста
Пожалуйста, не переносите в "Брак", там очень мало отвечают.
Я замужем 14 лет, мне сейчас 33, мужу 38, дочке 12. Ранний брак, дура, ловлю тапки. Все чаще думаю о разводе - мы с мужем абсолютно разные, он в последние года 2 страдает перепадами настроения, в плохом настроении стал груб по отношению ко мне. Ловлю себя на том, что не хочу идти домой. Стала задумываться о разводе. Квартира общая, куплена в браке. Финансово я независима (доходы примерно одинаковые).
Хочется мнений по пунктам, которые меня волнуют:
По поводу брака
1. Не разводиться, учиться не реагировать на его выпады
2. Разводиться
По поводу квартиры в случае развода. (Тут есть нюанс: у меня в перспективе наследная двухкомнатная квартира и дача, у мужа - ничего.)
1. Разъезжаться и размениваться
2. Съезжать мне с дочкой и снимать жилье, аренду оплачивать алиментами
3. Копить (т.е.пока не разводиться) на первоначальный взнос, брать ипотеку, покупать студию, переезжать туда.
4. Вернуться с дочкой к родителям (этот вариант озвучиваю, но категорически не рассматриваю - у нас прекрасные отношения, но жить с ними ни в коем случае не хочу).
Скажу сразу, что делить с мужем квартиру я не хочу (наверное, дура-бессеребренница), потому что у него реально больше ничего нет.
Еще раз простите за сумбур.
До 17 лет жил с родителями в трешке (отец военный) в Рязани, потом уехал учиться в Питер, пока учился, родители квартиру продали, чтобы купить его сестре квартиру в Москве. После университета уехал по распределению в Сибирь, потом вернулся в Москву, жил вместе с родителями у бабушки (мать его матери), потом мы поженились и жили с моей бабушкой, пока не купили квартиру.
Он писал отказ от своей доли (ему было 18, кто что понимает в этом возрасте, тем более родителям доверял). Мой топик вообще не об этом.
Автор, держитесь, 15-тый год часто самый тяжелый... Обычно кризис бывает после 7 лет, теперь второй 15 лет. Тоже проходила, хотелось или убить или развестись или сразу все вместе))) как вспомню - так вздрогну))) у меня пошел 17, чуть легче стало, и общий язык стали находить, и девчонок дорастить у меня двое 16 и 14
Квартира в перспективе-это квартира в перспективе, не более того. Если вы можете развестись и купить студию, то логичнее туда мужа отселить, а вам с дочкой двушку оставить (при разделе все равно половина ваша, а вы, фактически, этой студией выкупите у него его долю).
А вот разводиться или нет-решать только вам: все разные и у всех свои критерии того, с чем можете жить, а с чем нет
Боюсь, в нашем случае логика не работает) Поэтому пытаюсь определить вариант, чтобы обойтись малой кровью.
Вот вроде и нет у вас веских причин разводиться, но что-то не слышала я пока про такие случаи чтоб был муж грубый и вредный с женой а потом вдруг исправился. Обычно динамика изменения отношений в браке отрицательная :-(
Никто кроме вас не сможет сейчас понять есть ли перспективы у вашей семьи. Постарайтесь отключить чувства и холодной головой оценить мужа и брак. У вас же еще впереди мужской кризис среднего возраста, почему-то он особенно сильно ударяет по мирным до этого мужчинам. Возможно есть какой-то другой способ (кроме развода) встряхнуть ваши отношения и сплотить вас - радикально поменяйте что-то - ремонт, переезд, второй ребенок, покупка яхты, экстремальный спорт...
Но если вы уверены что вашего мужа уже ничто не исправит - то не тяните, разводитесь и разменивайтесь. Я тоже вышла замуж в 18 и понимаю как тяжело решиться на развод, но по своему печальному опыту могу сказать что если ничего не предпринимать - то дальше будет хуже...
Спасибо за ваш комментарий. Веских причин (например, пьет, бьет, вещи из дома выносит) нет. Есть определенные плюсы - не жадный (несмотря на раздельный бюджет), прекрасный отец (когда не психует), есть с кем оставить дочку (у меня бывают командировки и обязательно раз в год лично мой отпуск, иначе я совсем свихнусь). Вот пытаюсь понять, что перевешивает, плюсы или минусы. К сожалению, в последнее время мне кажется, что минусы.
В том, что динамика обычно отрицательная, я с вами согласна. У нас, мне кажется, именно так и происходит(
Проблема еще в том, что мне всегда казалось, что брак - это союз двух партнеров, понимающих друг друга людей и т.п. А сейчас все чаще слышу мнение "если не мешает, то пусть будет". И по своим знакомым и друзьям, кто находится в браке, нахожу подтверждение этому тезису( Да и сама тоже в такой ситуации.
Я всегда голосую за сохранение брака. Даже не буду перечислять плюсы полной семьи - вы сами их знаете. Поэтому обязательно миллион раз подумайте и дайте мужу еще много-много шансов реабилитироваться прежде чем решиться на развод.
Но будьте готовы к тому что когда-нибудь уже муж не даст вам даже второго шанса. Его поведение говорит о том что его что-то сильно не устраивает в его жизни, вот он на вас и срывается. И тут варианта два - либо он будет все больше терзать вас пока у вас не кончится терпение, либо он резко заведет юную фею и начнет свою жизнь с чистого листа но уже без вас. И он начать жить заново может и в 50лет, а вот у вас тогда уже практически не будет шансов на новый брак.
Так-что думайте. У вас сейчас прекрасный возраст и для карьеры и для повторного устройства личной жизни. Но абсолютно точно, вам надо что-то глобально менять.
Реабилитироваться - это если бы человек понимал, что он поступает неправильно. А он считает, что все хорошо, и я просто е.у ему мозги. Мы несколько раз разговаривали о проблемах в отношениях (когда доходило до развода), кивает, говорит, да, я не прав. Но потом все возвращается на круги своя и даже усугубляется. Пытаюсь взвесить те плюсы, которые есть сейчас (без надежды на реабилитацию), и минусы.
Личную жизнь устраивать не хочу - во мне что-то умерло за эти годы. Фее (сейчас, а не в 50) я была бы рада, если честно.
Вы уверены, что муж неправ и что Вы не е.ете ему мозги? Ну если посмотреть со стороны?
С его точки зрения е.у, с моей - не всегда. Истина где-то посередине. Я не говорю, что я вся в белом, как в том анекдоте.
Ох, как вы похожи рассуждениями на меня лет 5-7 назад :-( Увы, но как бы вам это не казалось сейчас невероятным - но фея может, и обычно появляется. И всегда это бывает в самый неподходящий для вас момент.
И про личную жизнь. Опять же по собственному печальному опыту. Мне тоже казалось что я объелась семейной жизни, и жизнь в одиночестве - предел мечтаний. Но одиночества наедаешься еще быстрее, учитывая что вы никогда не жили одна. Все-же жизнь с партнером намного комфортнее. Так-что никакого упадничества и уныния - бодрите себя любыми доступными вам способами.
Так может у него сейчас как раз этот кризис и идет? Может нужно наоборот помочь ему пройти его и отделаться малой кровью? Найти совместное увлечение? Вспомните, за что вы его полюбили? Осталось ли что-то от того человека? Может есть шанс обновить все и жить долго и счастливо?
да, тут второй ребенок - в самый раз (*сарказм). сама не люблю, когда критикуют мои советы, но не смогла промолчать. ну куда им второй ребенок....???
А туда. Очень-очень многие женщины жалеют что не родили второго ребенка пока были замужем. Потому-что после развода ей уже не от кого будет рожать. А тут будут полностью родные братья-сестры, да и муж у нее вроде вменяемый - помогать будет даже в случае развода. Но это конечно, в случае, если автор в принципе планирует в своей жизни еще ребенка.
А грубость мужа в чем выражается, можно пример?
Вот вы пришли домой после работы - дома кто в это время? Надо ли готовить еду и тп?
Просто из вашего описания не совсем понятно, чем муж "провинился"
Да, я поэтому и написала, что сумбурно излагаю. Грубость мужа - в реакции на любую мою просьбу "не е.и мне мозги" или "ты что, до.ебаться до меня хочешь?" (в буквальном смысле). В выходные у нас были гости, он обещал сходить в магазин и купить вино. Забыл, я напомнила, сказал еще раз. что сходит. После третьего напоминания (когда гости уже приехали) при них сказал мне, что я его за.бала и добавил "иди ты".
Предвижу вопрос, почему я сама не купила вино. Потому что я два раза сходила в магазин за продуктами, пока он спал, и мне нужно было готовить и накрывать на стол.
Итак, у вас не организован быт.
И вы ещё верите, что муж "должен" что-то делать.
А ещё вы вместе устраиваете скандалы при гостях.
Может, вам это нравится?
Третье напоминание было в ответ на его вопрос "а где вино?". Быт не организован, потому что должны его организовывать два человека, а не один.
Скандалы не нравятся, конечно.
Не должны его организовывать 2 человека :) Организатор всегда один - иначе бардак. Организовывает тот, кому больше это нужно. И аккуратно воспитывает своего партнера. А не переваливает на него ответственность за то, что он брать не готов.
Вы это серьезно?! То есть, мудак послал ее на три буквы при посторонних, но это она сама виновата? Потому что "спровоцировала"? Вот из-за таких как вы, эти членоносцы, которых и мужчинами язык не поворачивается назвать, так ведут себя. А если б в ответ на подобный посыл вломила бы сковородкой по башке, то был бы потом тише воды, ниже травы...
дорогая автор, вы рано вышли замуж, а ведете себя с ним так будто у вас еще один ребенок, причем ребенок туповатый. Это обижает его. И да, вы канифолите ему мозг. Поменяйте не его, а себя. Попробуйте! Если не поможет - разведетесь, умея себя вести на равных, а не как мать-наседка. Про грубые слова поговорите отдельно через недельку, такого в свой адрес допускать не стоит. Но сначала все-таки дайте ему самому отвечать за свои решения, а сами не напоминайте ни о чем! Вот ситуация с вином, он обещал, вы обещание приняли и все. Никаких напоминаний, никаких понуканий. Гости приехали, вина нет - с улыбкой их встретьте без вина. Пусть муж отчитывается и оправдывается перед гостями или просто гости побудут без вина.
Если вы попросили сделать что-то что вам нужно, то сразу оговаривайте сроки: Вася, милый, ты можешь мне повесить эту полку за ближайшие 2 недели? Если Вася обещался, то ничего не напоминайте, через 2 недели вызовите мастера и пусть повесит полку. 1 раза хватит чтобы Вася повысил приоритет ваших просьб...Просто есть ощущение, что вы его тыркаете напоминаниями, а он принципиально не хочет браться за что-то под напоминаниями. Акция протеста в стиле кризиса 3 лет - "я сам решу когда". Побудьте некоторое время умной взрослой тетей, не становитесь тоже упертой трехлеткой и не берите ответственность за его проколы на себя.
Я понимаю, о чем вы говорите, и я с вами согласна. Но это хорошо в теории, а на практике получается не совсем так. Бывает так, что то, о чем договаривались, реально должно быть сделано, а не стать инструментов воспитания (я, конечно, сейчас не о ситуации с вином). Например, ребенок уезжает с бабушкой (его мамой) за границу. Нам нужно сделать согласие на выезд. Естественно, все закончилось "ты мне е.ешь мозги" и его походом к нотариусу за день до отъезда.
Пример с вином - это частный случай. Я практически перестала его о чем-то просить, правда, и сама иногда не делаю, чему он очень удивляется и обижается. Например, тому, что у нас ножи не наточены.
если вам нужно согласие, то не ставьте его в ситуацию когда есть выбор, а то выбор вы ему вверяете, а отвечаете за него в итоге вы. Тут наоборот нужен тоталитаризм, я отправляю дочь за границу, я даю согласие(если надо от 2х родителей, то записались к нотариусу и поставили перед фактом: завтра в 9 ты у нотариуса). Ножи - это его обязанность, женщины ножи не точат, но у меня ручная ножеточка есть и когда мне надо нож острый, правда это не на долго; муж же такой же как у вас ноет постоянно, что ножи тупые. Я пожимаю плечами и говорю, что ты ж скоро их наточишь...У меня эти самые ножи вариант контролируемого беспорядка: мне не принципиально чтоб все ножи были острее сабли, его бесит, поэтому это именно то на что он может забить совершенно безнаказанно. Свои обещания я выполняю(считаю это уважением к себе), про его обещания вообще не напоминаю(если не просят отдельно об этом напомнить) и как ни странно он обычно выполняет обещанное именно без напоминания, хотя это не сразу поменялось, ему тоже требовалось повзрослеть и перейти от системы: ты напомни, а я покочевряжусь, к состоянию мужик сказал - мужик сделал. Хвалите его почаще когда что-то не забыл, он будет стараться. А развестись успеете, куда торопиться-то...
Тоталитаризм - это тот же контроль, от которого мне тут все твердят отходить. Ну да ладно)
Если его поставить перед фактом, он скажет "ты за.бала ставить меня перед фактом, я не пойду". И не пойдет. Ваши действия?
а какие мои действия? Удивлюсь, объясню что это его право лишить дочь поездки. Это правда, я сделала что могла. Соответственно если дочь не поедет - то виноват он, а не я.
Тоталитаризм - это не контроль, это его ответственность за его поступки. Он решает что ему делать, когда и как за это ответить. Пока у вас получается, что он такой маленький царек хочу делаю - не хочу не делаю, а за все ответственный министр без портфеля(еще и матом посланный) вы. Именно это вас и не устраивает, так и поменяйте это. Предъявляйте в претензиях не намерения(сделать или не сделать), а поступки. Тогда и результат будет. Или не будет - тогда разведетесь.
не ставить перед фактами, а немного хитрить. Ему не нужно это разрешение. Нужно дочери, значит Вам. Соответственно нужно как-то изворачиваться.
Автор...вы же понимаете, что сюсюкать с мужиком, который позволяет себе подобные выражения в ваш адрес, нет никакого смысла? Не тратьте время зря.
А в чем сложность в ходе совместной прогулки заглянуть к нотариусу. Или вместе вышли в магазин - о! а давай зайдем по быстрому, все равно рядом и нужно.
Спасибо за поддержку. Увы, не всегда веду себя как взрослый человек. Потому что невозможно постоянно адекватно и мудро реагировать на его выкидоны.
Конечно, не возможно. Он же вас изводит, никто не сможет это выдерживать постоянно. Тем более, молодая женщина. Вам всего только 33! Жаль тратить молодые годы на такое чучело.
вот именно, она - как взрослая тетя, а он как ребенок. Нельзя себя вести с ним как с ребенком.
Напрашивается мысль, что муж изначально был против гостей, но вы настояли.
Или принимать гостей хотели вы оба?
Реакция мужа неадекватная, вы его чем-тоочень сильно раздражаете(
Автор, а другие подобные странности за ним водятся? Потому что объяснений тут только два: либо он над вами издевается, попутно выставляя вас "плохой хозяйкой" перед родственниками (зачем ему это нужно - другой вопрос), либо он действительно стал очень рассеянным, и неплохо бы найти причину.
Странностей вагон, если честно. Начну рассказывать - опять скажут, что я истеричка)) (что отчасти правда, потому что меня выматывает эта ситуация). Например, он попросил меня заказать ему новый телефон. Заказала, адрес доставки - моя работа (мы живем в пригороде, сюда доставка дороже). У меня сейчас нет денег, жду аванс. Сказала (о ужас, напомнила), чтобы перевел деньги мне на карту. Да, ок, хорошо переведу. Вечером напомнила (еще больший ужас). В ответ - "ты за.бала ставить меня перед фактом".
Рассеянность - да, но только в отношении дома. На работе он образцово-показательный.
Знаете, это похоже на издевательство, ищет повод, чтобы покуражиться над вами..зачем вы в этом участвуете? Почему не сказать, заказывай сам к себе на работу у меня нет нужной суммы..
Потому что когда мы не ругаемся, мне в удовольствие помочь ему. Конечно, если бы я знала, чем это кончится, отказалась бы.
А когда же вы не ругаетесь? Раньше он был обязательным человеком?
Я подумала, что возможно у него проблемы со здоровьем, которые проявляются таким вот образом. Но если на работе все ОК, значит, остается первый вариант. Вопрос в том, как долго вы это согласны терпеть, и зачем вам это нужно.
Когда у него нормальное настроение, мы не ругаемся. Я писала, у него бывают резкие перепады. Иногда прямо душа-человек, в такие моменты мне кажется, что я все придумываю и все наладится.
На психическое расстройство похоже. Вряд ли, конечно, вы его уговорите пойти к врачу или хотя бы психологу, но других вариантов у вас просто нет. Попробовать, конечно, можно, чтобы совесть была чиста, но на вашем месте я бы серьезно готовила отходные пути.
Конечно, неадекватная. просто вот есть такие люди, любят жену потиранить. без причин. мизогины называются.
Так вы сами написали, что три раза ему напомнили об этом. На что и получили ответ, что заипали.
Напомнила я ему два раза (без истерик), в третий раз был ответ на его вопрос.
Повторюсь, вопрос не в ситуации с вином, а в отношениях в целом.
А я вам и говорю про отношения в целом. Вы его реально заипали, просто надо перестать это делать. Нет вина, ну и куй с ним.
Выше написала пример с разрешением на выезд. Там тоже надо быть не напоминать?
Понимаете, в семейной жизни и быту бывают мелкие моменты, на которые можно забить, и я это, чаще всего, делаю. Не всегда, увы, потому что не железная. А бывают глобальные, которые нельзя не делать.
Вы меня простите, но это только ваша вина, зная мужа тянуть до победного. Можно же было бы сделать сначала разрешение, а потом все покупать. Я разрешение вообще на 3 года делаю, и мозг не парю.
Ваша проблема в том, что жить скучно, и вы ищите себе повод для скандала.
Я ой как не первый год в семейной жизни, так что не надо мне лапшу вешать про мелкие моменты.
Можно) Если человек соберется и пойдет к нотариусу. А если он просто не идет? Под дулом пистолета его вести?
Какая разница как считая я? Топ то не я заводила. Ну нравится истерики дома, так чего спрашивать " как поступить"? А повод истерик найдётся всегда, вы вот его нашли моментально :)
Ну да, чего еще ожидать от евских анонимов - железной логики, нормальной аргументации и умения конструктивно вести диалог. (не автор. есличе)
Слушайте вам нужен аргумент как еще раз быть посланный накуй мужем, а я автору написала, как не быть посланной и сохранить себе нервы. Нравится вам эти варианты или нет, мне вот реально покуй. Топы о там как трудно с мужем, завожу не я.
Т.е., получается, чтобы сохранить себе нервы, нужно полностью абстрагироваться от совместных действий с мужем. Возвращаюсь к вопросу, который я изначально задавала, - есть ли в этом смысл. Собственно, об этом я и думаю.
Ну не выходят у вас эти действия, ну чего об стенку то бится? Вариантов всего три- развод, беречь нервы и оставить все как есть, в ожидании нервного тика.
Идти я так поняла в случае развода вам не куда, значит остаётся всего два. В одном из них вы уже живёте. Те для смены обстановки, остался только один вариант, осталось решить, хотите те ли вы жить спокойно, или вас прёт жить на вулкана, где муж на куй шлет.
Нет, абсолютно не нужно. Там ниже - в другом, правда, контексте - вам пишут, что для танго нужны двое. Так вот, ваш муж не хочет больше танцевать, сама вы не станцуете (ну или по крайней мере, это будет не танго :-)
он может вообще против этой поезки был, но за него все решили и сказали как подчиненный курьеру что делать, а он и ответил куда всем пойти...
Удивляюсь в очередной раз стремлению участников нацепить на топик-стратера ярлык "самадуравиновата". Автор, не слушайте их. Вы ни в чем не виноваты вообще.
Ваш муж распустился. Мне кажется, ему ничто не поможет, ни психотерапевты, ни семейные консультанты. вообще такие люди понимают только язык силы и угроз.
Поэтому можно, конечно, попробовать какую-то терапию, но я бы разводилась, не дожидаясь перитонита.
нет, никто не говорит что самадуравиновата, говорят что воспитанию поддается только 1 человек: ты сам. Готова себя воспитать и перестать быть матерью-напоминалкой взрослому мужику? Тогда будет результат какой-то(может понравится, а может нет, но это уже будет другая история). Не готова - разводись. Но подумай о том, что "если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде" - с таким отношением к окружающим странно ждать ласки и стремления помочь.
Вот вы сейчас как раз и написали, что автор сама виновата, не так себя ведет. неужели вы сами не видите противоречия? по моему мнению, она как раз ведет себя нормально, а муж над ней просто издевается.
Муж себя ведёт так, как автор позволяет. Он не напильник в кустах. Она сознательно с ним живёт не первый день. Она сознательно провоцирует все склоки. Да, есть псизотипы - жертва, но никто не запрещает им над собой работать, и перестать быть той самой жертвой. Хоть разводом, хоть просто поведением. Все ситуации, что автор описала, высосоны из пальца.
для танго нужны двое. Развестись с этим мужем не вопрос, но если автор не изменит себя, то и следующий муж будет таким же ровно! В этом нет противоречия, она его не в лоторею выиграла, она взяла мужика с некими задатками и своим поведением привела ситуацию к вот такой.
Вы перед гостями его опозорили своим ответом. Отвечать надо мудро "Мы сегодня будем без вина. Не успели купить" Вот и все.
Песец, вы вообще в своем уме? Такие как вы говорят изнасилованным, сама виновата, а избитой жене - спровоцировала.. Это передергивание ситуации, есть агрессор и есть жертва, и не надо их пытаться поменять местами.. Муж - долбо..б и хамло, как бы она не отвечала и не стелилась перед ним
то что он хамло и распущен это правда, но он не с первого дня такой. Этому есть причина. Автор решила, что вино нужно, всегда все решала и тут решила. Муж привык, что если она решила, то он может только повозбухать и все равно она сделает по своему. Нету тут диалога ни с какой стороны. Автор виновата ровно настолько же насколько и муж. Это гости мужа, нормально было бы спросить что муж хочет от автора: приготовить что-то? купить вина? послать гостей в Ж побыстрее? Это не известно и его никто об этом не спросил, ему сделали банкет, попинали за вином, а потом сказали гостям, что он козел. Он и правда козлил, но делал это в ответ. Каков вопрос - таков и ответ. Вы правы, автору не надо строить из себя жертву. Ей надо для себя поделить все на важное ей лично(может быть дочери, хотя и не во всем) и не важное. На все не важное забить. По важным вопросам взять за правило сначала узнавать у мужа как он видит ситуацию и что намерен сделать(или не намерен сделать), а потом действовать самой. Сейчас же она сама придумала, сама напряглась сделала по ее мнению благое дело, а когда облагодетельствованные сказали куда ей пройти обиделась....
С трудом могу примерить на себя такую ситуацию.. Но в моем случае товарищ прогулялся бы на хуй сам.
3. Копить (т.е.пока не разводиться) на первоначальный взнос, брать ипотеку, покупать студию, переезжать туда.
Автор, если Вы поступите так, то у Вас появится еще больше стабильности в жизни. Пока это происходит, постарайтесь наладить отношения с мужем. У меня много знакомых ходят постоянно к семейному психологу. Разруливать "на троих" оказывается полезнее для семьи. А там, глядишь, и семья сохранится, и недвижимости станет еще чуточку больше.
1. разводиться. Ничего хорошего у вас с мужем уже не будет. Посылания матом, ИМХО, это переход всех границ, полное неуважение. Жить с таким человеком я бы не стала. Вы ещё совсем молодая, устроите свою жизнь.
2. Квартиру я бы делила или, на крайняк, потребовала выплатить эквивалент половины. Можно не сразу. Например, в счёт аренды вами с дочкой отдельной квартиры. Это помимо алиментов.
3. То, что у мужа нет своего жилья, не ваши проблемы.
Развод и пусть выплачивает вам вашу часть квартиры. Не надо быть такой благородной за счёт дочери.
"После третьего напоминания (когда гости уже приехали) при них сказал мне, что я его за.бала и добавил "иди ты..."
Не тратьте свою жизнь на это. Вы молоды и дочь большая, ещё успеете найти своего.
Я не понимаю, автор, зачем вы так печетесь о муже, этом хамле трамвайном? После развода он приведет через месяц новую женщину и к чему было ваше благородство?? Лишать ребенка половины квартиры ради этого мурла и его новых баб?? Ничего он не инвалид, возьмет ипотеку и быстренько закроет ее с половины суммы..
Тоже советую с разводом не тянуть.. Слово зае..ла в моем доме прозвучадо бы только один раз, потом муж пошел бы лесом, а до этого всеми средствами устроила бы ему ад в отдельно взятой квартире!! Наверное вы очень робки и закомплексованы..