Нарколог для мужа? А надо?
Бухает муж. Ежедневно пьет. Бутылку вина за вечер. 2,5 литра пива. Полбутылки виски. Полбутылки граппы. Пьет любой алкоголь, который есть в поле зрения.
Становится быдлом. Бесит меня. Однажды ударил. Трезвый идеальный любимый муж. Пьяный отвратительный. После новогодней ночи, когда он нажрался как скотина в одиночку и испортил праздник детям и мне, решил завязать. Несколько дней не пил, стал злой и раздражительный. Но быстро вошел в нормальное состояние. Сегодня говорит, что завтра встречается с другом. К несчастью, на айпад приходят сообщения и я прочла их переписку. Муж зовет друга выпить. Жизнь у него мол, тяжелая и как все хреново. Пост Варламова привел в пример, мол все так и есть. Млять! Тошно! Тяжелая жизнь у него, надо залить за ворот, не мил белый свет без градуса.
Я устала. Это другая реальность. Я не хочу жить с алкашом. Меня от него тошнит.
Трезвого люблю.
Трезвый он понимает, что катится в пропасть.... но через некоторое время опять ищет оправдания. Настаивать на наркологе? Или абстрагироваться? Что делать-то?
Принять тот факт, что он алкоголик. Почитать про созависимость.
На наркологе нет смысла настаивать, если ему это не надо, а ему это не надо.
Абстрагироваться не выйдет.
Про созависимость читала, у меня ее нет. Очень хорошо понимаю механизмы ее возникновения, наблюдала и прислушивалась к себе в те моменты, когда муж не пил и становился злым и агрессивным. Надоела его грубость- так Предложу ему винца, как он тут же перевоплотиться в веселого клоуна. Нет, в эти игры я не играю.
Приму я факт, что он алкоголик, дальше что? Как жить? Детей как растить?
Что значит: не все могут распознать алкоголика?
Ну, раз деваться некуда, то кроме созависимости у вас еще и зависимость финансовая/бытовая/жилищная?
Алкоголиком в 90% он быть не перестанет. Если у него не случится какой-то форс-мажор, который перевернет его сознание.
Вот пьет два бокала в день (полбутылки вина) и все ок, поведение нормальное. Алкоголик? Нет. Через некоторое время уже не два бокала, а бутылка, потом поведение меняется разительно. Или Вы думаете, что алкашами рождаются и их легко распознать?
Семейная у меня зависимость от мужа. Я мать его детей. Он отличный отец. И да, я в декрете и зависима по всем остальным параметрам. Считаете правильным включить гордость и уйти с детьми в мою двушку, которую сдаю сейчас? А он пусть бухает и радуется жизни в просторной новой квартире? Не жирно ли?
1. Бутылка вина это 5 бокалов. 2. Что за ипическая чушь про бухающего хорошего папашу? Не орет на детей и не бьет чтоли?
Ради квартиры просторной уродуете психику детей, удачи) отец алкаш, мать глупая... Не лучше ли сироткой?
Это смотря какие бокалы. Он пьет из огромных:(
Не орет, не бьет, заботится. Ссор при детях нет. И дети малы, пока не понимают ничего.
Это мне плохо. Меня бесит. А детям пока наоборот хорошо, папа веселый, добрый, играет с ними, все позволяет.
Я прекрасно понимаю куда это все ведет, поэтому и завела топ.
Я. Дети не видели. Умолял простить. Простила. Но факт есть факт...быдлом становится.
Вот это и называется созависимостью. Вы себя оправдываете тем, что якобы у вас 3 детей и поэтому у вас нет выхода. А если бы вашего мужа просто не стало, например погиб. Что бы вы тогда сделали? Вы перестали бы с детьми жить и существовать? Нет! Вы выбираете комфорт, а не здравый рассудок, потому что вам так удобнее. Вы созависимы, так как заставляете себя верить его обещаниям и прощаете, хотя сами знаете, что это только иллюзия нормальной семейной жизни.
Это совсем другое. Отсутствие мужа по каким-либо причинам не означает, что я и дети станут менять образ жизни. Квартира, школа, садик, секции - все это остается. А если я из-за того, что только МНЕ не нравится выпивающий муж, решу вместе с детьми уйти из нашей квартиры, значит я должна организовать своим детям привычную жизнь, так чтобы на них мое решение не жить с папой никак не отражалось. Я не смогу. У меня нет столько ресурсов. Да и почему я должна лишать комфорта себя и детей? Наш дом построен вместе, с какой радости МНЕ уходить? Как раз таки здравый рассудок говорит мне о том, что уход в никуда создаст мне больше проблем, чем "иллюзия" нормальной семейной жизни.
Мне по душе способ иной. Я хотела бы, чтобы муж вылечился от алкогольной зависимости.
Конечно вы хотели бы, но это ВАШЕ желание, вы не в состоянии заставить мужа это сделать без его согласия на это. А вариантов есть много, только они менее комфортны для вас, вы поэтому и выбираете самый удобный для вас. Например, можно разделить хозяйство и жить с мужем как соседи (это если у вас совсем нет возможности переезда), можно снять квартиру в этом же районе и жить с детьми отдельно, можно выгнать мужа, я не знаю, какие у вас имеются варианты, но они действительно имеются.
Вообще это разные вещи когда человека нет совсем или когда разошлись. Если разошлись, например у меня ситуация, муж уйдет к себе в квартиру жить, а сейчас она сдается. Это лишает семью части дохода.
А вы хотели бы чтобы изменения произошли и жизнь стала лучше, но при этом ничего не теряя? Из за дополнительного дохода вы готовы терпеть алкоголика в семье? Тогда не стоит и плакать о своей тяжелой судьбе, вы ведь сами ее и выбираете.
я Вас понимаю, пьяных не переношу. Особенно когда веселый папаша везет на санках ребенка и шлейф за ним тянется.
Понять, что он алкоголик, когда он им уже стал (когда изменилось поведение).
Здесь не гордость надо включать , а инстинкт самосохранения уже должен сработать и мысли о защите детей.
Как алкоголик может быть отличным отцом? Он же психику детскую убивает.
А как вы думаете у женщины с 3 детьми нет зависимости ? Они вообще то оба заводили этих детей, почему только ей тянуть их сейчас. Если бы у неё не было детей, то она ушла бы. Но мужчины некоторые именно такие, расслабляются именно тогда, когда понимают, что никуда не уйдет уже.
Надо принять то, что человек болен. Болен психически, у него есть зависимость. Если бы вы жили с мужем, а потом выяснилось, что у него например шизофрения. И он отказывается лечиться, при этом не контролирует себя и может нанести вред вам и детям. Вы бы с ним остались жить и говорили о том, как же я его оставлю одного радоваться жизни в большой квартире, ведь, когда он не бегает за нами с топором, он отличный отец? Здесь тоже самое. И чем дальше, тем хуже.
Да, я это понимаю. Пока еще цветочки, но ягодки не за горами.
Надо что-то делать, принимать разумные решения. Просто мой уход с детьми ничего не даст. И мне совсем не хочется устраивать адские сложности себе и детям, связанные с переездом, потому что моему мужу вдруг оказалось важнее бухать, чем быть нормальным человеком. Пусть он уходит тогда, не ему школу менять.
Я не знаю, что предпринять.
А ему зачем уходить? У него все хорошо. А вот если он осознает, что может вас и детей на самом деле потерять, то тогда может и пойдет САМ на лечение.
А если нет... То тогда вы тем более не потеряете время в ожидании "ягодок", после которых вам все равно придется уходить.
Вот вы и ответили на свой вопрос, вы не хотите трудностей. Не хотите покидать зону своего комфорта. А что вы можете сделать, чтобы муж перестал вдруг пить? Вы могли бы заставить человека лечиться от какой либо болезни против его воли? Как? Угрозами? так он и так видит, что это блеф, вы ведь продолжаете терпеть его пьяного ежедневно и ничего не предпринимаете. Вы можете говорить сколько вам угодно и что вам угодно, но это просто пустые слова. Не более того. А воз и ныне там, и там же он останется, пока вы неначнете действовать.
Я не хочу действовать таким образом. Это глупо. Не я одна создавала семью, дети рожались по общему желанию. Уходя с детьми я сознательно вешаю на себя всю ответственность за них. А у мужа остается квартира, дофига свободного времени и отсутствие каких либо забот. И он знает, что я об этом тоже знаю.
Терпеть не хочу. Хочу найти разумное решение.
И какое же решение вы называете разумным? Принудительное лечение для нежелающего лечиться? вы сами в это верите?
На зло маме отморожу уши? Чтоб ему вдруг не стало просторно и приятно без вас и детей вы будете терпеть его пьяные побои? Это он после первого раза прощение просил, после второго париться будет в разы меньше, а потом и вообще перестанет. Сосед моей бабушки жену так раз в неделю в погреб кидал. Она потом хрен знает на что похожая ходила. Докидался, в один прекрасный день она оттуда не вылезла.
Водит, но пьет дома. Или машину поставит на стоянку и по дороге пива выпьет.
Так пить за рулем не нужно. Достаточно вечером выпить, чтобы утром алкоголь обнаружился в крови. А у него с его дозами он точно обнаружится. Хорошо бы вам знакомого гаишника найти, чтобы прессанул.
Говорю же, знакомого :) Ну, рано или поздно все равно попадется, если пьет каждый день.
Вы анонимно подпишитесь, чтобы от остальных анонимов отличаться.
Ваш муж настолько состоятелен, что легко может сотню тысяч выложить? Ищите знакомого гаишника, там и подстраивать ничего не надо, стандартная проверка.
Поняла:)
Муж расстроится, что придется отвалить 100 тр, но его это не остановит. Уже по пьяни терял ноутбук с секретной информацией, восстановление влетело в круглую сумму. Деньги есть.
Забавно то, что он считает своих друзей, которые пьют в меру, жлобами. Типа им денег жалко на спиртное.
отползать. обеспечить себе безопасную, максимально защищенную территорию и отползать туда. потому, что если сейчас не отползете - потом уже будет поздно.
алкоголики не перестают пить по чьей-то просьбе. только по собственному решению. никак иначе.
думайте о себе и о детях.
Искать нарколога и пить препараты, но это только если он сам пойдёт. Сейчас есть разные препараты, колме например, их пьёшь и спиртное пить не можешь уже, но это только если он сам захочет, так как это яд, и сильный яд, если давать тайно, здоровье гробиться на раз-два.
Трудный вопрос, нам знакомый врач нарколога подгонял, холили за хорошие деньги и анонимно. Врач подобрал терапию. Теперь так живём.
Да, я созависимая, но я тоже не святая.
Не надо идти в гос нарко, ибо ставят сразу на учет, потом поменять права не сможет. Мои знакомые кодируются частным образом. Собственно старушка уже и на пенсию ушла, так они к ней домой стали ездить. Если не могут "выскочить", то едут и сразу платят за два: выход и кодировка. Сначала выход, потом через 5 дней кодировка, всё медикаментозно (уколы и капельницы). После кодировки надо ещё постоянно пропивать курс успокоительных, можно тупо валерьянки.
Гм...а не проще ли просто послать подальше? Алкоголик, еще и драчун...А в остальном "так он парень неплозой", ога.
.
А нарколога он САМ найдет, когда петух жареный клюнет.
А по-хорошему ему не нарколога надо. А сначала, чтобы тот самый петух клюнул, причем пребольно. А потом можно и без нарколога, ресурсов ватает.
Мой пил каждый день лет пять, никакие разговоры не помогали. Тоже жизнь все тяжелая. Причём все это активизировалось при появлении детей (двойня родилась). Но правда он не драчун и не козлит , когда выпьет. Просто пил один и шёл спать. Обычно 0,5 литра водки за вечер. Так как он был директором небольшой фирмы мог себе позволить приезжать к 11 на работу.
В общем допился он, инсульт случился, а ещё забыла - стаж курения большой, причём очень много курил до 3-4 пачек в день.
Сейчас установка у него, пьёт раз в неделю. Зависимость уменьшилась, но понимания до конца я думаю нет. Потому как у него график питья, если этот день не выпьет, то он у него переносится на другой. У не алкоголика такого нет.
Самое главное не понимает, что питье не решило его "проблем", а только прибавило. Если бы раньше он мог спокойно работу найти, то сейчас это уже большая проблема.
А мне даже с одной стороны лучше это, я уже вижу положительные стороны. Я занимаюсь карьерным ростом, раз у него не получилось, а у меня получается. Он с детьми сидит.
Это тоже сложно было признать ему, долго пытался не давать мне работать. Хорошо ещё некоторые люди помогли, продавили на него. Сейчас уже успокоился по поводу моей работы.
Однако..."долго пытался не давать мне работать" - а жрать семье с 2 детьми на что - и ему в том числе, не говоря уде о том, что пить. А лечиться за какие шиши?
Кстати, о перспективе. Полагаете всю жизнь его тянуть? А дети подрастут? А сорвется?
В данном случае тут хорошо бы, чтобы он не "смирился" , а сидел, радовался и благодарил жену, что не выпнула на улицу. И благодарил Бога, что такая жена есть - еще и зарабатывает, ведь не у всех получается. И обеспечивает.
Потому что есть пассивный доход в виде сдачи недвиги, но этого так мало, что все деньги уходили на практически только поесть и коммуналку и текущие мелкие расходы. А дальше, все, ничего не откладывалось. Но он считал, что этого вполне достаточно. И сидели бы два "лба" дома, вместе, он на инвалидности, я из его принципа.
А вы думаете одной легче будет и прям работодатели меня ждут когда придется на больничном сидеть? а имущество? отдать другой бабешке с детьми? нет, это не ко мне...
Я думаю вашим детям было бы легче однозначно. А так конечно, живите дальше с алкашом чоуж.
Что легче моим детям я сама решу без вас.
Зависимый отец от компьютера ничем не лучше алкаша как вы сказали. Или вы думаете, что все алкаши дерутся, нет есть спокойные алкаши. А есть и не пьющие драчуны.
И потом есть люди которые на совсем бросают пить, есть такой знакомый в 45 перестал и все.
Даже кстати интересно стало, а что детям от того, что папа 1 раз в неделю вечером выпивает немного? Или таких людей мало?
Вы не автор?
Бухает муж. Ежедневно пьет. Бутылку вина за вечер. 2,5 литра пива. Полбутылки виски. Полбутылки граппы. Пьет любой алкоголь, который есть в поле зрения.
Это не вы писали?
Один раз в неделю вечером немного - это вообще не про алкоголизм.
вообще если раскидать на неделю, то в день получается 30гр, а это норма безопасная для жизни как раз
как врачи пишут либо 1 раз в неделю выпивать недельную норму, либо каждый день понемногу можно, но совсем немного
Нет, запоев и раньше не было, когда каждый день, все равно работал и семьей занимался
но здоровье загубил
Я думаю, что 200 грамм раз в неделю - это как раз его физиологическая норма. Снять напряжение. Помогает расслабиться. Главное, чтобы доза не увеличивалась опять.
Да, учитывая что нормы еще рассчитаны на средний рост вес, а у него 1,95м, поэтому для него это не много, по сравнению с тем что было 500гр ежедневно. Сколько труда вложено, чтобы он отошел от этого. Это не просто с ним случился инсульт и он перестал, нет, после этого было много бесед со мной, врачей я подговаривала ему капать на мозги.
Моего одноклассника, богатого и успешного, в 40 лет накрыл тяжелейший инсульт на фоне злоупотребления. Я очень сочувствовала его жене, которая в это время занималась ребенком (начальная школа), вытаскивала свекровь из ее инсульта, вынуждена была пойти на три работы (она педагог-дефектолог, пошла в интернат работать, и мыла полы в двух местах), потому что все, что было нажито, мгновенно растворилось в больницах и сиделках. Сама она как-то тихо и без афиш поборола свой рак груди в это время. В общем, пишу, и сама не верю, что все это сделала эта девушка, вчерашняя домохозяйка. Мужа вытянула, но он остался инвалидом (там была недельная кома). Есть женщины в русских селениях, есть.
Да уж, у нас ситуация полегче конечно, особо денег мы в это не вкладывали и реабилитация бесплатная, центр речи в Москве и больницы, санаторий - все бесплатно было. Лекарства правда вначале дорогие были очень, для мозга. Но это не главное было, главное было убрать это зло в виде выпивки.
Причем сейчас тетя мужа пытается меня убедить, что у него инсульт был от стресса на работе, я говорю стресс стрессом, а вот если бы не выпивал, то от одного стресса вряд ли бы инсульт в 42 случился.Не тот возраст для инсульта только от стресса.
У родителей в доме тоже парень в 41 инсульт был, пил каждый день с отчимом. Отчим нормально, а у него инсульт.
Но я еще связываю это с курением.
В центр речи на Таганке (где Караченцева лечили кстати) можно попасть бесплатно со всей России, там надо узнавать. А особенно если он работал до инсульта. Даже есть такой закон отдельный по реабилитации работающего населения. Правда я не знаю как речь у него была ?
А как он сейчас, сколько уже прошло?
Уже семь лет прошло. Ходит с палочкой, говорит более-менее, но у него еще сложности с гортанью были большие - ему трубку ставили, перерезали трахею, ужас, короче. Но там жене, конечно, надо памятник давно поставить. Свекровь она тоже вытянула, но она умерла в прошлом году по другой причине. Я как вспомню рассказы про ад в химкинской реанимации, так плакать хочется. Она его в Склиф каким-то чудом устроила потом. Потом реабилитация. У него, понятно, характер совсем испортился, но сейчас хоть есть, куда уйти с ребенком, чтобы передохнуть - квартира свекрови освободилась рядом, он - единственный сын. Палкой еще на нее замахивается, хотя ноги ей целовать должен. Как она все это выдержала, я не представляю.
Инсульт все равно отражается на психике, это же мозг. Да, про замахиваться палкой это я тоже слышала от других, многие инсультники такие.
Нам можно сказать повезло, его сразу в Склиф привезли, так как мы живем в центре. Но время было упущено, недели две, он уже ходил с инсультом (или прединсульт был) и пил при этом. Никто точно не может сказать когда он у него случился. Невролог в поликлинике ставил другой диагноз и назначил уколы, поэтому пропущено было.
Мдя, меры не знают эти мужики, отсюда и все проблемы. А проблемы эти ложатся на кого? На самых близких, что здоровья этим близким тоже не добавляет. А жалеют эти алкоголические инсультники только себя.
Я вообще для себя уяснила (общаясь с мужским населением) народ они очень ранимый и слабый, да может физически сильней женщин, но по внутренней силе они слабаки. Чаще всего именно они подвержены вредным привычкам.
Именно поэтому, что женщины чувствуют большую ответственность перед семьей. А мужикам проще в могилу лечь и трава не расти (мне именно так и говорил).
У меня муж пил ежедневно, не дрался, но козлил, становился быдлом именно. Довольно долго терпела, лет 5. потом надоело, собралась внутренне, настроилась на уход. Его в известность не ставила. просто для себя решила, написала план, посчитала финансы и начала готовится. Каким-то образом он эту перемену почувствовал, сначала притих и ходил кругами, потом просто перестал пить, вообще. несколько лет не пьет. в кодировках и приеме каких-либо препаратов замечен не был. потом мы обсуждали эту ситуацию и он признал, что именно почувствовал мое твердое намерение уйти, в никуда, без денег,без работы, с тремя детьми, но НЕ терпеть его рядом с собой, даже если придется ради этого сдохнуть и сдать детей в детдом.
где работать, на что жить, сколько накопить, кто может помочь, в какие соц службы и фонды можно обратиться.
Вам надо принять тот факт, что муж - алкоголик, что он не исправится. Вы держитесь за свое чувство, что его любите когда он трезв. Меня бы больше беспокоило то, что дети ваши все видят, все знают, и задумайтесь ЧТО они чувствуют, когда муж начинает козлить. Какую модель семьи им вы показываете.
Я росла с отчимом-алкоголиком, который становился агрессивным, это был пиздец полный, я жила постоянно в страхе, заработала себе невроз с неврастенией, и до сих пор не могу до конца простить мать за такой выбор.
Вопрос про "бегите". То есть вообще вариантов нет? (кроме агрессивного и тиранического поведения имею в виду). Почитав форумы, 99% "бегут" или "несут свой крест до конца". Что-то не наблюдаю историй хэппи-энда. Ели алкаш даже и завязал, то уже не в этой семье (или другой или один). Я понимаю, чтобы алкаш завязал совсем- ему надо опустится на дно (и умудрится выжить), тогда завяжет. Но ведь на это дно опустится вслед за ним и семья, дети? Не хочу опускаться на дно. тогда выход один - бежать? Можно ли остановить алкаша на первых стадиях (например после 2-3 запоев) на долгое время (ну уж навсегда это громко будет сказано)?
О себе: у меня созависимость, стадия 2 из 5 (это я так думаю). И крепко задумалась "бежать или нет". Бежать не страшно в квартирно-финансовом плане, в личном очеееень страшно. Депрессия накрывает.
Есть вариант.
Вам выше написали.
Напугать сильно.
Либо физически, либо тем, что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО собрались уходить.
То есть просчитать, взвесить, придумать куда/как/где/что и твёрдо уходить, если не подействовало.
Я смогла, я напугала)
Вот мне тоже страшно бежать. Только во всех смыслах, и в личном, и в финансовом, и в моральном... муж просил меня не оставлять его, потому что, говорит, сопьюсь 100%.
Взять и бросить его? Но он же не бросил меня, когда у меня были проблемы со здоровьем, он мне помогал и поддерживал. Алкоголизм это тоже болезнь. Значит надо лечиться. Значить надо убедить мужа в необходимости лечения.
Эгоист махровый, простите. "Муж просит не бросать его", понимаю, если бы был в стадии соскока с алкоголя и всеми силами пытался бы изменить себя, но "не бросать его" в то время пока он алкоголь херачит, нет, не понимаю я этого. Вы от чувства вины так и будете все это наблюдать.
Какая прелесть! Муж просит. Конечно, кому охота, чтобы за ним перестали подтирать, перестали приносить на опохмел, подставлять жилетку и все прочее?
Увы и ах, человек может быть не виноват, что заболел (хотя в случае с алкоголизмом это спорно, но допустим). Но ОН САМ несет ответственность за то, чтобы лечиться.
лечение есть, доступное и бесплатное - я не о наркологах, разумеется то разве что детокс, чтобы потом опять бухать, почистив печень.
И при зависимостях именно что человек надо, чтобы его жизнь "мордой об асфальт" и чтобы перестали поддерживать и поддакивать или наоборот, выдавать тысячи китайских прежупреждений и выносов мозга - чтобы дать повод пить - ну а как же тут не пить?
Потому нафик с пляжа. Мол, а Я ТЕБЯ сколько просила?
Вот иди, лечись (дать координаты групп АА) , а будешь трезвым ХОТЯ БЫ ГОД (неделя не считается, месяц - тоже) - тогда приходи, поговорим.
Точка.
Ах да, если начнутся "тогда я что-то с собой сделаю" - только сказать "ну и дурак будешь.
Он вам помогал и поддерживал вас в болезни в прцессе лечения, или вы лежали дома на диване, закатывали глаза и стонали "ах, я умираю", вместо того, чтобы лекарства принимать? Так и тут-поддерживать надо того, кто хочет что-то изменить
Автор, я прожила с алкоголиком 9 лет. Сначала я не понимала, что он спивается, работал, отец прекрасный. А потом начались страшные запои, когда просирались все деньги, когда его приносили домой, когда выносились веши из дома. Обыдлел, стал поднимать на меня руку. Расходились мильон раз, угрожала, что выгоню навсегда. В итоге в очередной раз разошлись, завела себе ухажора, муж испугался. Плюс к этой ситуации, что ему преложили очень неплохую работу. Закодировался, не пил года два. У нас в семье произошла трагедия и он запил опять. Снова нашла врача, очень известного, закодировали, но долго не выдержал, занял ленег и раскодировался. Как итог - потеря работы в очередной раз, мы развелись и человек опустился октнчательно. У него еще и генетика была соответствующая, последний год пил мо саоей матерью. Умер в 40 лет, в этот вечер нажрались с этой мамашей, она в пьяном бреду пиеала уже мертвого сына, орала чтоб он поднимался... Умер как собака под столом на кухне. Это страшно!!! А был замечательный, щедрый, светлый человек, который потерял все - семью, детей, друзей, работу... Забыла добавить, что 2 раза лежал в психушке с белкой, выходил и просился обратно ко мне, но я его уже поинять не могла, все перегорело...
Вы молодец! Вот это в "бывших" алкоголиках и страшно- чуть что- они "путь к свободе" знают- любая проблема и "ушёл в астрал" с бутылкой. Я тоже развелась, выходила за кодированного, 12 лет ни глотка- проблема-запил-покатило. Теперь опять не пьёт, с новой. Но ему 46, выглядит ЖУТКО, не в плане постарел а как тяжело больной. Не пьёт уже года 3-4, а вид как с перепоя- одутловатый, глаза заплывшие.
Вот ППКС. Каждый раз это пишу, даже ссылки даю...ьтолько чет никто не спешит...всем бы узнать как МУЖА закодировать (или отшептать, или врача вызвать). Или просто "апагаварить".
А зря. На моей практике - чуть ли не единственное, что помогает в таких случаях жене.
Для начала СЮДА
http://al-anon.ucoz.ru/
ну и сюда:
http://alanon.su/
http://alanon.su/index.php?showforum=25
и оттуда уже пляшите.
Еще зависит в каком Вы городе - погуглите "группы Ал-Анон в...
(как я понимаю, сейчас уже в каждом большом и больинстве райцентров есть такое, на крайняк всегда онлайн общение.
Здоровья всем!
Автор, ну вы смешная, ей богу! Вы не сможете вылечить мужа, еще ни одной женщине это не удалось сделать.
Вы можете только попробовать (!) создать предпосылки для его сознательного лечения.
И быть готовой уйти, если не получится. В первую очередь - у вас внутри должна быть эта решимость.
Предпосылки - это чтобы он осознал, что он болен.
Чтобы он не питал иллюзии, что хоп -и справится. Или что хоп - и фигня, все могу контролировать.
И что если он не вылечится, то вас рядом не будет. навсегда.
Бежать роняя тапки.Я так первого мужа кодировала (( С каждым разом периоды трезвости становились короче и короче..Нафиг.Не нужен вам такой муж а детям отец.Какой пример им ?
Не думаю, что ваш муж зависим от алкоголя. На укол или имплант от точно не пойдет. Раз он становится пьяный агрессивным и идиотичным - снимайте его и показывайте трезвому.
Шантажируйте разводом и лишением родительских прав.
Дозы у вашего мужа не мужские. Спиться с них невозможно, если он есть при этом, разумеется. Но, терпеть идиота пьяного не стоит. Такие могут приключений на жопу вне дома искать, а это очень дорого, кроме того, что неприятно.
Можно с алкашом справиться домашними методами! Добавлять в еду некоторое кол-во вкусовой добавки. Если просто кушать, то вкусно, если бухнуть, по-фиг чего, пивка,винца водовки, не суть...Наступает некоторый дискомфорт у пьющего, и хочется ему этот симптом быстренько лечить.
Ой, только не надо такую хрень писать. Если бы все было так просто, то и алкашей лечили бы раз-два даже без их согласия.
Это опыт, жизненный и успешный кста. Вам серым доказывать ниЧЧо не собираюсь, а кому нужно, тот за любую возможность, уже настрадавшись хватается.
