Негативные люди
Как абстрагироваться при общении с негативными людьми? У которых всегда неразрешимые проблемы, всегда что-то болит, всегда нет денег, они недовольны жизненной несправедливостью, постоянно всем завидуют и отзываются плохо о людях? У меня есть такая подруга (раньше была нормальной), свекровь и коллега по работе. Остальные люди в окружении адекватны и приятны. А этих как терпеть? Чтобы потом не накручивать себя, чтобы не болела голова и не было чувства вины? После общения с ними состояние подавленное :(. Совсем не общаться реально только с подругой, но совсем бросить ее в таком состоянии не могу (дружим с рождения), общение свела к минимуму: по телефону 10 минут раз в неделю, в остальное время трубку не беру. Свекровь приезжает к нам раз в 2 месяца на неделю в среднем. Живет и выносит мозг. Коллега заходит в мой кабинет ежедневно. Она моя начальница, выгнать не могу. Но считает меня чуть ли не подругой
Например, подкинуть им книги про "мысль материальна" , Жикаринцев (не помню, как пишется фамилия) и еще кто-то такие писал, поищите. Там подробно написано, почему не надо говорить о плохом и почему надо думать о хорошем. Не, ну понятно, что у всех бывают трудности и хочется поговорить об этом. Но если человек всегда просто по сути своей унылое г-но и постоянно это транслирует... Не понимая, что просто неприлично делать их собеседника мусорное ведро.
1) Проще всего - свести общение к минимуму.
Подругу...просто отстранить...на время приезда свекрови изыскивать себе какие-то срочные занятия - лучше всего вне дома, а ее подргружать помощью по дому.
С коллегой (начальницей) переводить разговор на производственно-рабочие темы, причем интересуясь ее мнением как "высококвалифицированного (опытного) специалиста".
2)- или отзеркаливать - то есть подруге, перебивая, аловаться на свои проблемы (например с начальницей или свекровью...) ...ну с начальницей см. п. 1
3) или "лечить подобное подобным". То есть подогревать бесуду, поддакивать - мол, да Лен, это ужасно, действительно невыносимо, когда у Верки все есть, а у тебя нет, я бы на тсвоем м месте вообще повбывалабы (тут главное не заржать в голос). А что она сказала? А он на жто что? А что бы почувствовала? ну надо же! - ну понимаете, сводить ситуацию к абсурду. Со свекровью - аналогично - поддакивать.
С начальницей...ну с остородностью, проще слушать и кивать - главное, не воспринимать ЛИЧНО.
4) вот именно, не воспринимать на свой счет, а как ИХ косяки.
"подкидывать книги про материальность мысли2 - тут такое дело. Обычно такие люди НЕ считают, что они негативные. Некоторые наоборот, считают, что я весь такой пощитивный, а кругом одни идиоты и вредители негативные.
А вот САМОЙ почитать такую книжку можно. И думать о хорошем...
А не проще открытым текстом сказать и свекрови, и подруге, что говорить лучше о хорошем? Зачем эти танцы с бубнами и театр? Так и сказать бодрым голосом, как только свекровь начинает ныть:"МарьИванна, не раскисаем и говорим о хорошем". Мою маму периодически заносит на "как всё плохо", начиная от погоды заканчивая политикой. Быстро прерываю этот словесный полет. Работает, проверено. Если у подруги автора реальные проблемы, то тут сложнее, порой надо и выслушать человека и посочувствовать. Если же это просто образ мышления и лозунг по жизни, то алгоритм действий примерно как со свекровью.
"Реальные проблемы" у нее уже 3 года с тех пор, как родила. Проблемы: кричит, не спит, зубы, денег нет, памперсы дорогие, на горшок не ходит, говорит плохо и т.п. Ее, возможно, очень хорошо поняли бы тети с детьми такого же возраста, но общаться с "мамашами-дурами в дворе" она не хочет. Потому что они все очень тупые, ограниченные и помешанные на своих детях. Со мной вот интересно, ага
А, ну т.е. ничего трагического. Тогда смело ставьте на место. Ей и самой будет проще, когда перестанет ныть и немного иначе будет относиться к ситуации. Конечно это непростой период, когда ребенок маленький и сложный. И иногда хочется выговориться. Но это не не повод говорить только об этом и только в негативном ключе.
Да, свекровь - это самое сложное :(. Потому что все свое эмоциональное состояние она высказывает криком, возмущениями и даже соседи спрашивают: на кого она там все время орет и ругается. А это она мне просто рассказывает в красках про свой поход в магазин или про поездку в ОТ. Дети мои, подростки, домой стараются попозже приходить, когда у нас бабушка в гостях :(
как раз абстрагироваться запросто, просто пропускать мимо ушей и все
Мне кажется что за долгие годы общения с такими людьми это умение вырабатывается автоматом
А они всю жизнь такие?
Я видела у многих и у себя тоже, негативизм может прийти как следствие больших неприятностей Хорошо, когда в этот период есть люди, готовые выслушать. Со временем негативизм уходит.
Если уж совсем достали, есть хороший рецепт. Они вам перечисляют все свои проблемы, а вы вопрос: ну и что ты планируешь делать в связи с этим?
У подруги стресс: рождение ребенка. Она, как говорит, не была готова к ТАКИМ проблемам. Хотя по мне, так все там хорошо: ребенок здоровый, спокойный, родители помогают, она может работать, но пока не хочет. Ее главная фраза: "это безысходность, сделать уже ничего нельзя" и снова ноет
В общем, это понятно. И ваши чувства тоже понятны. Я бы и поддерживала, но и себя бы берегла.
У меня почти аналогичная ситуация. Подруга родила двоих подряд и тоже в каком-то состоянии безысходности. Я сначала даже перестала с ней общаться, потому что она меня как будто за собой тянет в свое болото. Но потом решила, что нужно все же человеку какую-то поддержку оказывать. У всех бывают сложные периоды. Еду к ней и настраиваю себя, что потерплю полдня, пусть побубнит мне в уши, если ей от этого легче. По-моему, вообще мало кто проходит этот день сурка без потерь.
Подруга еще старается и меня настроить на то, что все кругом плохо, а если я этого не вижу, то просто дура. Так и говорит. "В твоей жизни вообще ничего хорошего нет, чему ты радуешься. Муж эгоист, дети в него же, работа никчемная, праздники давно никому не нужны. Впереди - все еще хуже" и все в этом духе. Пытаюсь оправдываться, что все не так, что меня все утраивает, но это только на конфликт нарываться. Вот и общаюсь с ней максимум 15 минут в воскресенье по телефону
Если бы у неё была депрессия, она бы лежала отвернувшись к стенке, не ела не спала и пр., если в общих чертах. Называть депрессией любое нытье унылого г-на не стоит. Ей с одной стороны тяжело (маленькие дети это часто работа нонстопом, режим и пр), с другой - скучно (потому что конечно же дом-песочница - это никаких впечатлений и разнообразия) , поэтому и "депрессия". Многие это проходили. Просто кто-то понимает, что грузить подруг своим нытьем без остановки просто неприлично, а кто-то нет.
Подруга была наоборот очень позитивной и жизнерадостной. Все случилось, когда родила 3 года назад. Но до родов ее жизнь была беспроблемной: родители дали хорошее образование, устроили на работу, выдали за муж, обеспечили жильем, помогали материально. Сейчас они в возрасте и у них есть претензии и обиды на подругу, материально все стало сильно хуже, работать пока не может из-за ребенка. Остальные две были изначально недовольны всем, но с годами все еще усугубляется :(
У меня мама одно время любила поныть ) Терпеливо учила её переключаться на хорошее и мыслить позитивно. Не давала себя втянуть в обсуждения "по кругу" - темы такие сразу закрывала (если это не реальные проблемы, которые надо просто решить). Сначала использовала пошлые приёмы - посмотри, как вот здесь у людей всё хреново, цени, что у тебя не так. Потом потихоньку просто подводила к мысли - вот мы сейчас час потратим на чернуху, и ничего это не изменит в наших жизнях, а могли бы хорошее обсудить, которое есть - вот это и это. И было бы нам на сердце хорошо и радостно. Очень постепенно удалось человека переключить на позитивное общение. Со мной, во всяком случае. С подругами, может, так и ноют взаимно, как мир несправедлив )
Слушать, но не вникать. Не отрицать и не поддерживать. Они о том как все плохо, а вы о том как птички поют в ответ. Это манипуляторы и чувство вины они специально в вас культивируют. Человеком с чувством вины легко манипулировать. Поэтому не вникайте. Головой покивали в ответ и на птичек тему перевели.
Нужно не других людей менять, а себя. Учитесь общаться с негативными людьми. Пресекать неудобный разговор, переводить тему на другое, легкий троллинг наше все. Доктора Хауса посмотрите, он мастер в этом деле:)
Да, понимаю, что надо себя настраивать не реагировать, пытаюсь, но пока не получается :(
Советовать легко, вы по-настоящему негативных не встречали. Бывает как не переводи разговор, а они все туда же - и ноют, и ноют, и ноют. Отлично, если это чужой человек - прервал общение и досвидос, а когда это член семьи? выедает мозг годами и нет спасения просто!
Ну, свекровь - это не конец света, если вы с ней не живете. А вот у меня дочь 24 года такая. Каждый день по нескольку раз вынос мозга капитальный. Она как говорит, что идет ко мне в гости, мне уже плохо становится(
Представляйте, что между вами с начальницей стеклянная стена. Она говорит, а к вам не доходит. Кивайте и думайте о своем. Если вдруг что-то донеслось, сразу концентрируйтесь на стеклянной стене.
я отошла от таких, устала, надоело быть жилеткой. Им моя помощь нужна, а мне никто не поможет.
"Делов-то"? А много ВЫ знаете людей, "изучивших активное слушание"?
Я вот УЧИВШИХ знаю много. А вот ИЗУЧИВШИХ, а тем более умеющих пользоваться, причем не только "по работе" - единицы.
так всё равно негатив пропускаешь через себя, даже не особо вслушиваясь, мы же улавливаем не только слова, но и настрой собеседника, тембр голоса и настроение и т.п., плохо это для психики
Так активное слушание для того и дано, чтобы не "негатив пропускать через себя".
А избегать людей - смешно.
Негативные... С этими хотя бы все понятно. А бывают такие позитивные... Вроде умываются, все такие любезные и приятные.... А после них наваливается дикая усталость, как будто все соки высосали. Вот пока их распознаешь, чтобы как-то отгораживаться....
Я таких людей из своего общения вычеркиваю.
Мне своего негатива хватает. Есть свекровь, которую к сож не вычеркнешь, просто меньше с ней общаюсь.
У меня дальняя родственниа была отзеркалена ее же методами. Она любила мне позвонить( часто!!) и часа на два затянуть песни " боже, все пропало!!!!!". Выводило из себя страшно, прервать ее было нереально. И я начала очеь активно и эмоционально, как она, перебивая ее ( она так любит перебивать), голосить про свои проблемы. А такие лбди не любят слушать про чужие проблемы)))). Ей-то надо было каждый раз просто чьи-то уши иметь. Раз, два, потом еще контрольный в голову - сама ей позвонила и начала голосить. Все! Как рукой сняло у нее. Она меня теперь боится))))).
Аналогично с подругой так поступила. Долгие годы была для нее сливным бочком. Она звонила и не спрашивая даже для приличия как у меня дела, начинала о том как ей плохо часа на два! Все в подробностях, кто что сказал, кто как посмотрел и т.д. Столько негатива было. Мне физически хреново становилось, как выжатый лимон.
В один прекрасный момент меня переклинило и я, перебивая ее, начала говорить о своем, слова вставить не давала. Так отношения сошли на нет. Уф.
Не были вы им никогда подругами - просто знакомые. Настоящие подруги выслушают 100 раз. Если человек говорит как ему плохо, значит на самом деле чтото плохо, вы просто не чуткий человек и не можете разрешить ее проблему даже словами, вернее даже помочь дать совет который разрешит ее проблему, т.к вам просто все равно что станет с этим человеком. Какие вы подруги? Если легко послали и забыли. Значит вас ничего и не связывало никогда, она вам нужна была для каких то целей, чтобы себя почувстовать лучше или еще что-то и.т.д....вот и все.
У меня муж таким стал. Подбадривала, терпела, советы давала и реальную помощь оказывала в решении проблем... Но поняла, что, даже решив одни проблемы, он найдет/создаст/придумает новые и будет снова ныть. Развелась и довольна как слон )
Больше никакого негатива в окружении!
К сожалению, послушав всяких гуру по личностному развитию да и по собственному опыту делаю вывод, что их надо "отключать". С коллегами и другими не членами семьи безусловно проще - просто не разговаривать и все. В семье сложнее, но принцип тот же - не разговаривать, если надо ( напр. родители - то по минимуму и очень сухо - спасибо до свидания иди есть иди пить ). Негативщики, поливающие и критикующие тебя токсичны и ненормальны в принципе. Жизнь одна и тратить время на выслушивание поливающего тебя помоями или просто постоянно недовольного тобой человека не стоит. Я не согласна со всякими методами психологических шапочек из фольги, выстраивания стеклянных мысленных стен и прочих ухищрений ради того, чтоб терпеливо выслушивать потоки бреда.
