Выхи у баба-деды
Папы нет (т.е. есть но где-то), мама на выхах работает. У баба-деды бывать любят.
Думаю, что мама на выхах скоро еще нескольких настрогает при таком количестве свободного от детей времени
да уже назанимались сексом! Пусть результат занятий не сбагривают, а сами развлекают.
т.е. выбор- выхи с работающей от зари до зари мамой (работа на дому), которая выскакивает суп подогреть, или с баба-дедой, которые вокруг них скачут. Вроде бы баба-деда- лучше, но мне всё равно как-то "так быть не должно".
Почему не должно то? Бабы-деды любимые, дети довольны. Это семья. Потом будет по-другому, не вечно же вы будете по выходным работать
Не знаю :( просто как-то кажется не правильно это. Правда я сама баба-деду очень любила, ночевала с четверга на пятницу много лет у них. Но получается дети растут у баба-деды, а я как банк... и уборщица. Просто получалось до вечера субботы они со мной, тогда вечер субботы- воскресенье у баба-деды, а тут новое задание навалилось, в пятницу до 22.00 контактная работа, теперь приходится им уже в пятницу после школы к баба-деде ехать. Они рады, баба-деды рады, а я переживаю :(
короче, понятно. У вас проблем в жизни нет - вы их выдумываете на ровном месте.
3, 6, 9? Да, это еще маленькие дети. И их трое. Их надо три-четыре раза накормить, и тот же суп надо сварить. И одним супом детей не накормишь. за ними ндо потом убрать, их надо занять чем-то, с ними надо гулять. Если не перед мультиками или айподом припарковать. Это труд. Я не теоретик, у меня у самой четверо., и постарше. К концу дня я никакая.
Ну это кто как привык детьми заниматься. Вы только попу трехлетке вытираете дважды и суп единожды наливаете. Я и моя мама на завтрак либо блинчики, либо сырники, либо омлет делаем, на обед суп и котлета, на ужин курочка, мясо или рыба с гарниром или салатом. В течении дня с детьми дважды погулять, почитать, позаниматься. Старшему наверняка нужно помочь с языком или еще каким уроком, даже если не нужно, то пообщаться-то надо, а их трое. Я б уставала, конечно, особенно в возрасте 60+, думаю это не просто. Но что делать
Потому что родители свой родительский долг выполнили полностью,завершили цикл так сказать. Им банально тяжело,их пожалеть надо.
Не для всех дети - долг. Для некоторых, представьте, радость. И внуки тоже. И с чего вы взяли что им тяжело? Может им вдвоем куковать неделями, месяцами и годами тяжело.
ну вот для меня внук - радость, позитивные эмоции. Но при этом очень тяжело с ним и физически, и психически. Потому что положительные эмоции теперь для меня тот же стресс, я выдыхаюсь, выматываюсь. После целого дня с внуком мне потом 3 дня надо восстанавливаться.
И что? Варианта только два - или сижу сутками напролет, и тогда считается, что я люблю внука и он мне в радость, либо одной куковать, потому как не можешь радоваться 2 выходных - на выход, так не любят внуков?
Вы еще не бабушка, это очевидно. Поэтому "сытый голодного не разумеет"
Вам 44 и у вас ребёнку 3 года??? В 41 год родила?:scared2 без мужа? :-о зачем? :mda чтоб родителям не скучно было? Повеселила так повеселила...
У вас впереди такая уйма проблем связаных с его взрослением,а здоровье утекает не по дням,а по часам. Рассуждать как вы легко тем, кто физически может себе позволить возиться с ребенком. Как бы не любила ребенка,а трудовой подвиг на работе никто не отменит.
Мне не очень понятны ваши рассуждения. У меня все подруги похожего возраста с детьми похожего возраста. У нас пенсия в 65, поговаривают про 67.5, так что в 49 себя в старухи записать как-то странно. Моим родителям по 70, путешествуют, театры-концерты, жизнь ключом.
Дай бог вам здоровья и сил. Я в выходные лежу горизонтально,работа убивает.
а где написано про старуху в 49? Путешествия, театры и концерты - это не сидеть с детьми, это вообще из другой "оперы". На это и я готова. Т.е. если женщина в 49 не готова вагоны разгружать, то она себя в старухи записала? Странная логика...
Здоровья вашим родителям, потому как понимания от вас вряд ли дождешься. Но все не вечно, в 44 я тоже еще козой скакала. Подождите немного совсем и поймете, о чем речь. Это опыт всех моих знакомых-ровесниц. Приблизительно после 45 ВДРУГ все меняется со здоровьем. Исключения, наверное, есть, но я их не видела.
слово работа мне как раз знакомо, как и то, что со своими детьми надо справляться самой, а не подкидывать на выходные старикам такую ораву. Мамаша, еще раз спрашиваю, вы зачем так размножились, если не справляетесь со своим приплодом?
Я с детьми справляюсь. Но думаю так детям лучше. И родители рады. А у вас какие проблемы? Ваша мамаша не работала и пила и у вас алкогольный синдром?
вы бы. мадам, не вякали про мою маму, ага, а то я такой опус накатаю про вас , ваш приплод и ваших дедубабу. Свиноматка, ёпт, будет еще рассусоливать про чужих матерей, свою пожалей, идиотина, ага, рады они твоим чадам. Расплодятся как кролики, а потом пристраивают... Если у вас детям лучше у бабыдеды, так по вам опека плачет, маргиналка!
Да пожалею тебя, убогую, и так обделена всем чем можно :) Совет только могу дать - не напрягай своих родных, не вешай хомут в виде своих спиногрызов им. Врубись наконец, что твои дети - это твоя забота и перекладывать заботу о ТРОИХ на плечи пожилых родителей - это паскудство!
Себя, одинокую, пожалей :) И советы свои засунь себе в то место, которое нетронутая плева прикрывает, хоть что-то там побывает.
Я написала- работаю. Т.е. могу не подбрасывать, но тогда они все выхи сами с собой, ну и компом.
Родители- взрослые люди и мы прекрасно общаемся. У нас не принято "делать через силу" а потом жаловаться. Если кого-то что-то не устраивает- так и говорим.
именно так многие родители и поступают. Им тяжело, но приходится терпеть. Потому что и дитя свое неразумное жалко (хоть дитю и 5-й десяток), и внуков. "Как-нибудь потерпим, мы-то взрослые, мудрые, зачем отношения портить?"
У меня тоже прекрасные отношения с детьми, и они уверены, что мне внуки исключительно в радость и не в тягость. В радость - да, но тяжело очень. Как ни крути, но не зря репродуктивный возраст женщины ограничен. Потому что тяжело растить детей после определенного возраста.
Хожу в спортзал, путешествую, выгляжу бодро и хорошо. Но тяжело, понимаете, с детьми, тя-же-ло? И исключений нет, перестаньте обманывать себя и успокаивать свою совесть.
что именно я должна сказать? Проблема в том, что мир не делится на черное/белое.
То, о чем они должны "сами догадаться" - что вам с их детьми тя-же-ло. И чтобы привозили реже. И/или не больше чем на пару часов. Что сложного? Почему вы не можете даже сформулировать свою мысль, а они должны о ней догадаться?
вы из чего делаете выводы? Сами придумываете, сами с собой обсуждаете? У меня все в порядке с формулированием мыслей, но с вами разговаривать желания нет.
Пережить детям легко. А бабам дедам наверное тяжело. Хотя если они друг друга могут занять, то наверное терпимо.
Что есть "выхи"?
С выхухоль связано?
Бабушка и дед работают? Если да, то автор жестокий человек.
Если нет, то по договорённости. Но обязательно за плату.
Прям деньгами платить родной матери и отцу за общение с внуками? бляпипец
Я перевожу на еду и развлекухи. Не всё, что они на них тратят, но родители могут себе позволить, у обоих хорошии пенсии плюс пассивный доход. Перевожу сколько бы потратила я, а "баловство" уже лично за счёт баба-деды. Правда перевожу не всегда, мама ругается что "пока можем- не надо, будет надо- попросим", от папы вообще в тайне, он "всё лучшее детям".
Можно дать с собой три мешка еды и вручить заранее купленные билеты на мероприятия.
Ну, дети большие уже. Еще и здоровые если, то пусть бабушка с дедушкой развлекаются, конечно. А вы им взамен как помогаете?
С другой стороны, у здоровых людей и аппетит хороший)) накормить вкусно и разнообразно троих детей - это недёшево, блин! Вы это осознаете, автор?
Как могу так и помогаю- отвезти-привезти, в основном, они без машины.
Да, осознаю.
На работе и в жизни я говорю не по-русски. Ева сайт дающий анонимность, у нас таких нет.
Тес более странно, что у вас такой чистой российский пэтэушный жаргон. Я тоже в жизни говорю на английском, и слово выхи встречаю только на еве. Отсюда его и знаю :).
В первую очередь бабушку с дедушкой надо спрашивать как им это все и для них "это ужас-ужас или можно пережить?"
многие мамы считают, что в понятие "любовь к внукам" непременно входит (и даже является необходимым условием!) сидение с внуками по макcимуму. А всякие "устала и здоровье не позволяет" отвергают сразу. Значит - не любит бабка с дедом внуков. Точка)))
Модель семьи.
Да, мне не понять, от чего устали мои родители - всю жизнь они прожили в свое удовольствие, детьми не обременены были. Почему они сейчас не понимают, что я не могу разорваться и на уход за баба-дедом, и на уход за своими детьми и на помощь им? Ведь все элементарно - чтоб я могла помогать своим родителям-пенсионерам, мне надо больше работать. А чтоб больше работать, мне надо обеспечить должный присмотр за своими детьми. А вот тут либо няня и кукиш родителям, либо мои дети на выходных у своих баба-дедов, а им прибавка к пенсии.
Ну не получится получить дочернюю заботу, не ударив за всю жизнь палец о палец.
усталость - она еще и по возрасту бывает) И что делать? Сдохнуть, сидя с внуками? Вам, наверное, полегчает. Судя по посту, родителей вы не любите. Долг, может, как-то выполняете, но не больше.
Почему? РОДИТЕЛЕЙ, тех, у кого я проводила все свое свободное время, я очень люблю. И осознаю, что им, кроме меня больше никто не поможет. Даже их родные дети, которые всю жизнь прожили для себя и в ус не дули.
имеете ввиду бабушку с дедушкой под "родители"? Ну раз так - то за ними и ухаживайте. Определитесь с понятиями. Раз они (мать и отец) вам не родители, то и вашим детям - не бабушка и не дедушка. Соответственно, ни они вашим детям, ни дети им ничего не должны. А настоящие бабушка с дедушкой детям те же, что и вам.
Они старенькие и вы же понимаете, что они не смогут быть с вашими детьми? Вот об этом и шла речь. Не у всех происходит "замена" в семье. И более молодые дедушки и бабушки тоже устают. Но многие дети не понимают таких простых вещей.
Обида у вас на них страшная. И можно понять. Но у вас в голове когнитивный диссонанс. Вы и простить их не можете, и отпустить тоже.
У меня к моим баба-дедеам вообще никаких претензий. Кроме разве что пожили б они подольше.
А вот баба-дед моих детей говорят,что любят своих внуков. Но тогда будьте добры, сидите с ними по первому же моему щелчку. Тем более, что вы хотите от меня еще и прибавки к своим пенсиям. Не бывает так, что ты получаешь все в этой жизни, не жертвуя ничем.
Это не обида, я прекрасно обхожусь услугами няни. Просто объясняю, откуда такое потребительское отношение к баба-дедам ;)
вы не поняли, что я вам написала.
И еще раз повторю - "любовь" не равно "сидеть по первому щелчку"
Это Вы никак не поймете, что я ничего не требую от своих бабушки и дедушки. А вот родители мои да, должны мне помогать. И раз они на весь город вывесили плакат о своей любви к внукам, то должны и сидеть с ними, а не только на фотографии любоваться.
А жалуясь на свою мифическую усталость, не плохо бы им вспомнить, что своим родителям они привозили своего ребенка в любое время дня и ночи без предварительного согласования. А ведь их родители тогда были на 10 лет старше, чем они сейчас. И почему-то считалось, что тем не от чего уставать.
А еще не плохо бы осознать, что теперь они ничем не помогают своим родителям, не напрягаются особо. Так от чего они устают-то? За родителями не ухаживают, с внуками не сидят.
я-то все поняла, а вас эмоции захлестывают. Вы читаете, но не видите.
Почему вам ваши родители должны помогать, если родителями вы считаете бабушку и дедушку?
И если ваши родители образовали неправильную модель семьи, то почему вы тоже повторяете их ошибки? Детей рожают не для бабушек и дедушек. Если они помогают, в силах - это отлично, значит, повезло. Не могут физически - ну так вы их не спрашивали, когда рожали, на себя, вроде, должны были рассчитывать.
Вы не просто обижены на них. Вы злы, невероятно злы. "Ах, им там хорошо? Пусть обломаются, они мне должны!!!"
Но обламываетесь вы и ваша нервная система. Зачем??? Любите и помогайте тем, кто в вашем понимании и есть ваши родители - бабушку и дедушку. А маму с папой оставьте в покое, отпустите. И Бог им судья. Вы этой ненавистью всю себя отравили, но не видите этого. Потом у вас на своих внуков сил не хватит, а дети тоже будут обвинять в нелюбви. Бесконечный круг(((
Д/т :) : я просто разъясняю Вам, что и почему.
Модель семьи у нас правильная, мне это еще моя прабабушка вдолбила, - в СЕМЬЕ все всем должны помогать.
А родители мои, кстати, не отпускаются сами. Ходят и требуют ;)
Ээээ... не поняла... Мне надо было отказаться от создания своей семьи, чтоб сейчас хватало тунеядцам?
Интересно у вас получается - вы работать устаёте, а ваши родители сидеть с внуками не могут устать? :-)
судя по некоторым постам - да((( Она вообще не понимает, что родителям может быть не удобно сказать ей, что им тяжело.
Пишет, что внукам родители рады. Да рады, конечно, никто не сомневается, что они их любят. Но только сколько по времени родителям именно комфортно и радостно? Да еще с тремя, это просто за гранью. Один вечер - подвиг со стороны родителей.
Сначала нарожают 2 десятка, а потом у них "работа". Тут про второго сто раз подумаешь, потянешь ли финансово и физически, сможешь ли им заниматься, не сбагривая на других людей, а уж про третьего...
Нет, не понимаю. У меня адекватные родители- не удобно? Устали? Говорят! Это вообще очень культурно наследное всякое "не удобно", во многих странах нет этих ваших "не удобно сказать" и жить проще! А есть культуры где "чаю выпьете?"- "ой нет!"-"ну может выпьете?"-"да ну что вы!"- "выейте чайку!"- "да нет, что вы спасибочки не надо!"- а потом уходят "вот, даже чаю не дали!" Половина тем на Еве "грязная тарелка"- и 500 постов как хозяйку не обидеть!
кидаться в крайности при обсуждении чего-либо - тоже маркер неблагополучия в голове. Вы слишком высокого мнения о себе, видимо, "переезд из рашки в культуру" так сказался?)
говорить на 100% за других, даже за родителей - не признак мудрости.
все это вкупе с "нормой" родить троих детей и скинуть на родителей, которые вот ну нифига не устают, им прям по кайфу, ага - и ваш портрет полностью виден. К сожалению, он не супер, в 44 года пора уже быть умнее.
Родители ваши за взрослых в вашей семье, а вы инфантил.
Я работаю, плюс отвечаю в СВОЕЙ теме, а вы все выхи потратили чтобы доказать что у меня не все дома. С утра до вечера. Как это характеризует вас и вашу жизнь? Полная чёрная тоска и одиночество... хорошо, объяснили, можете успокоится. Но ведь нет, не получится, больше как на Еве на людей лаять занятия то нет и поговорить не с кем.
а вы меня как идентифицируете? Считаете, что все анонимы - это я одна строчу вам все выходные с утра и до вечера? Ну цирк, да и только) Тут ваши-то посты неотличимы от остальных, что уж говорить про то, чтобы различать всех анонимов.
Когда неудобно - говоря об этом вслух. Как-то странно вообще. Кто-то должен включить штатного телепата и догадаться, что вы думаете на самом деле совсем не то, что говорите. Причем вам сказать сложно. А догадаться должно быть легко. Ну не бред?
бред - это совсем другое, погуглите, развивайте мозг.
Когда внука забирают, я, ес-но, говорю, что устали. Но дети, видимо, ориентируются на наши эмоции при встрече. Они (эмоции) искренние и радостные. Видно, как и у многих здесь, мои дети ставят знак равенства между любовью к внукам, радостью общения с ними, и круглосуточным сидением с внуками. Я пытаюсь говорить с ними, но пока не доходит.
Любишь - сиди. Не хочешь сидеть? Не любишь, значит. Молодые, здоровые, пока не дошло, что это состояние не вечное.
Для того, чтобы было понимание, мало что-то сказать. Нужно, чтобы тебя услышали.
По ответам в этом топе не многие способны услышать. А чо - родителям же по кайфу! Они ж рады внукам.
Значит так говорите, что невозможно понять - правда или кокетство. Не представляю как до умственно сохранных взрослых людей может не дойти смысл фразы "мне тяжело с вашими детьми находиться целый день, в следующий раз возьму максимум на два часа или, еще лучше, сама приеду погуляю с ними у вашего дома часок-полтора"
видимо, у детей пока не укладывается в голове мысль, что родители, несмотря на то, что внешне еще довольно молодо и бодро выглядят, могут уставать. Некоторые вещи и до умственно сохранных людей доходят не сразу) Никто не рождается с опытом и мудростью.
Короче, понятно. Вы сказать не умеете, а другие виноваты, что не догадываются о ваших тайных мыслях.
Ну, если вам некомфортно - не отправляйте на все выходные. Пусть на один вечер едут, пообщаются - заберете. Тогда будет комфортно?
У меня есть две догадки!
1) у деда есть какая-то баба, на которую хотят спихнуть детей (или у бабы есть какой-то дед?)
2) это выражение из словаря, где "сиси", "писи", "напрудонил", "овуляшечка" и иже с ними
из какого словаря это выражение - неважно. Можно как угодно относиться к этим словам, но зачем идиоткой прикидываться и спрашивать "что это за зверь такой"? Все же понятно.
мне бы не понравилось - как матери. Не для того я рожала, чтобы бабы-деды моих детей портили, в попы им дули, как это обычно бывает. Если не дуют, а воспитывают адекватно, тогда норм.
вы что не поняли автора? Она же наплодилась и хочет сбагрить своих отпрысков бабкам, чтобы в выхи самой отдохнуть, личную жизнь там устроить и все такое :)
с такой теплотой вспоминаю свои каникулы у бабушки. Вот чувствовала, что меня любят:-). По дому конечно обязанности были, но вот завтрак всегда бабушка мне в постель приносила.
Поэтому своим родителям тоже разрешаю делать всё что угодно с внуками. Правда может так спокойно реагирую, что дети всёравно адекватными остаются.
А потом? Как отношения с родителями? У меня желание бывать у бабушки и дедушки как-то само прошло в подростковом возрасте, лет к 14-15. До этого все каникулы у них, выходные иногда, больше после болезни прогуливала у них садик, в школе просто так ночевать минумум раз в неделю ездила.
А что должно случиться в отношениях с родителями? По вашей логике ребенка и в лагерь нельзя отправить без мамки на пару недель - отношения испортятся, так что ли?
замечательные были отношения всю жизнь. И с родителями,и с бабушками-дедушками.
Ну, в подростковом возрасте у всех меняются желания и приоритеты :-)
Просто в 15 лет дети уже одни остаются без проблем, и гулять с подругами ходят, хобби-увлечения появляются.. Абабушку навещают периодически.
Не знаю. Я переживаю что мало времени с детьми. Всё было ничего, но тут еще немного работы добавилось и всё, оба выходных у моих родителей...
По Скаипу, он в другой стране.
ну если реально подумать. Вы можете что-то изменить? Не работать по выходным можете? Нет? Тогда зачем себя терзать и изводить непродуктивными мыслями свою нервную систему. По максимуму скоординируйте своё рассписание и времяпровождение с детьми. И дайте себе установку, что такой цейтнот - это временно.
Я вроде как умом понимаю, что им лучше у бабушки, чем играть самим часами у меня, но также понимаю что это не очень правильно.
У меня дочь так выросла. Тоже совесть мучала. Но не из-за того, что бабы-деды могли уставать, а потому что дочь не вижу в эти дни.
если переживаете, отказывайтесь от дополнительной работы, и возите на один выходной. Зачем вам доп.работа? для денег? тогда придется терпеть.
Кто-то из шоу-бизнеса говорил в интервью, а Ольга Шелест, - "я теперь всем говорю что не работаю по выходным и праздникам, это время для семьи".
И вы решите что для вас главнее.
В западню я попала. У меня была уже максимальная нагрузка и понадобилась помощь племяннице по моей специальности. Ну и как отказать? Никак, они четсно пытались найти кого-то еще, не нашли. Получается я помогаю дочери сестры в свой последний свободный вечер и из-за этого ну уже никак-никак не получается хоть один выходной у меня детям быть. Как тут и говорят утешаю себя мыслью "ну это не навсегда".
В этой ветке лаять пришли? Ну не стесняйтесь, устраивайтесь. Тяжело когда говно распирает а кроме как на Еве и "посрать" негде.
Для детей общение с бабами-дедами только на пользу, поэтому не переживайте. Подумайте, как соптимизировать время на неделе, чтобы проводить вечера только с детьми (никакой уборки-готовки-магазинов, пока они не уснут).
ну да, что про родителей-то переживать. Вот жалость к себе - это да, сила...
Ну я же сказала вы перестать лаять не сможете... Котика заведите или собачку, может поможет от одиночества если дети и муж не "заводятся".
???
Я только начала читать тему.
И перестану, уже не интересно.
Таких дур-дочерей не бывает.
тетя думает, что в ее теме один аноним против нее, по всему топу мотается. Не может человек принять, что не один человек выражает сходные мысли. Щас и мне напишет))) Она после каждого отрицательного мнения пишет одно и то же. Паранойя))))
моя приятельница каждые выходные берёт к себе двух внуков. Говорит, что тяжело. Не то прям тяжело-тяжело. Но после рабочей недели, в выходные дни она просто не может нормально отдохнуть. Хотя с мужем они довольно спортивные и активные.
И кому нужны эти жертвы? Значит ее все устраивает. И я бы сказала больше - для чего-то это надо. Например, чтобы потом манипулировать. Чего жаловаться-то.
принять ситуацию - это не значит устраивает. Её бы идеально устроило, если бы внуки были с ночёвкой один раз в месяца или же каждые выходные но на пару часов в середине дня.
Не думаю, что она бы так выкладывалась ради невестки. Ради дочери жертвует своим комфортом.
.Еще раз. Если бы нее не устраивало - она бы давно внятно и однозначно донесла все это дочери. Жертвы, знаете ли, чаще нужны тем, кто жертвует. А те, ради кого все затевается, зачастую не в курсе, что ради них приносятся такие жертвы. Их "забывают" проинформировать. Так и живут - один "жертвует" и обижается на второго, второй "не ценит", т.к. и не знает о жертве. И к чему этот бред?
а зачем? Что это за семья такая, если дети мешают? Нафига их надо тогда заводить?
ну я могу представить как погодки уматать могут. Тем более в их 2-4 года.
Семья хорошая. И молодые мама, и папа как родители очень даже. Ну вот так у них сложилось.
Ок, а бабушке с дедушкой, людям уже в возрасте заметьте, после трудовой недели не нужно отдохнуть? Нет? Я знаю, что такое дети с разницев в 2 года, у самой такие, но ни на кого на выходные не "сбагривала".
Вашу знакомую жаль, но раз не жалуется дочери, то "сама виновата" считаю.
Я бы ещё поняла через неделю-две отдавать поняньчиться, но каждые выхотные, это слишком, ИМХО.
