Моя мама не принимает мою падчерицу.
Начну с того, что у меня чудесная мама. Как бабушка, она тоже прекрасна. Была отличной тещей моему БМ.
Поэтому варианты: прекратить общение с мамой, не давать ей внуков не рассматриваются.
Я живу в гражданском браке. У меня от первого брака двое детей 8 и 6 лет, старшая девочка, у моего мужа - девочка, ровесница моей, они учатся в параллельных классах. Мать этой девочки умерла.
Так вот, моя замечательная мама категорически отказывается принимать ребенка. Билеты в театр для двоих, подарки на НГ - для двоих. Дочке мужа шоколадку как и другим посторонним детям, которые бывают у нее дома или к которым она заходит. Оставить с ней девочку, если мы куда-то с мужем хотели вдвоем, категорически нельзя.
Естественно, между детьми уже пробегает черная кошка, зависть, ревность.
Что делать?
вы даже не замужем, она вам не падчерица, посторонняя девочка от постороннего мужика, и вы еще что-то требуете от матери? :crazy
Вы дура вобще? Это же ребенок, а в гражданском браке живет сейчас куева туча народу.
поговорить с мамой по душам. понять, в чем дело, объяснить последствия ее действий для семьи и отношений между детьми. попытаться донести, что ребенок не виноват, что у него нет бабушки и хотел бы иметь такую бабушку как ваша мама. объяснить как ребенка может ранить такое отношение. особенно на контрасте.
Ну и бабушка не виновата, что у девочки нет бабушки. Она может делать вид, что девочка ей как внучка, но это будет заметно даже девочке. Зачем лицемерие? РЕбенок уже в таком возрасте, что понимает, что в жизни кому-то везет больше и кого-то любят сильнее. Ей повезло, что у нее хороший отец и теперь есть еще и заботливая мачеха. Остальные родственники имеют право на свои чувства
Это ОБЩЕПРИНЯТЫЕ понятия приличий, просто культура и доброжелательность в отношениях с людьми, а тем более с детьми, еще никому не помешала. как можно быть такой стервой??????????????
Но мы не знаем как, на что и чем бабушка одаривает. Может она там пенсию по пол года копит, чтоб любимой внучке телефончик последней модели купить. И у нее физически нет еще на одного ребенка.
Это не так. Если денег мало, то и подарки нужно покупать попроще, но абсолютно неприемлемо обделять одного ребенка на глазах остальных! Какое же это унижение для маленького человека, как так вобще можно поступать?
о психике ребенка должны думать его родители. ее отец вручает ей подарок для его дочери заблаговременно. и вуаля - все счастливы.
бабушка хочет радовать СВОИХ внуков. никто не запрещает вручать ей дорогой подарок для девочки, чтобы выглядело все так, что она одарила всех одинаково.
Если нет денег, то:
а) поделить количество имеющихся денег на равные части и на ти деньги купить всем очень скромные подарки;
б) не дарить детям материальные подарки а сделать для всех что-то приятное. например испечь торт или купить просто конфет с печенюшками к хорошему семейному чаепитию;
в) просто провести с детьми приятно время, уделить каждому внимание, поговорить, погулять может, поиграть в игру какую.
Она поделила на СВОИХ внуков, поровну. А эта девочка не относится к кругу внуков.
имеет право. она ей чужой человек.
дарите ребенку подарки сами
мать девочки умерла, а бабушки у девочки есть?
помимо прав есть еще человечность, родственные отношения. Взрослый человек злится на то, что ребенок остался без матери..
Не понимают это люди.
Странное это слово. Подумаешь маленькая девочка осталась без матери и бабушки/деда.
Ишь захотела к бедной бабусе приклеиться пирожки лепить.
Время и деньги на нее тратить - вот уж фигу. Не на тех напали..
печально очень.. :(
По хорошему для мужчины благополучие собственной дочери должно быть на первом месте и ему надо крепко задуматься текущем состоянии вещей..
Ему нужно в первую очередь заняться своим ребенком. Это его ребенок слоняется без дела и изнывает от скуки в выходной день.
с чего это девочка осталась без бабушки/деда? у девочки по умолчанию должен быть стандартный набор бабушек и дедушек, в общем количестве четырех - двое от мамы и двое от папы. даже если умерла мама, куда делись родители мамы? и куда делись родители папы?
да, все может быть, может быть и такое, что все умерли. но даже в этом случае обязательства перед ребенком - только у автора, но никак не у ее матери.
Автор писала.Родители мамы погибли в ДТП вместе с мамой. У папы одна мама 75 лет, очень нездоровая.
Этот вопрос не поднимался, но например, дяди-тети могут жить в других городах-странах, например.
Не, та бабушка им яблоки покупает, значит, они рядом. Вряд ли яблоки посылаются в другие города-страны.
Не, яблоки-мандарины передаются на всех детей в семью автора. Про остальных внуков просто сказано что они есть.
прочла. про бабушку 75 лет - что она плохо разбирается в гаджетах. но, насколько я в курсе, гаджеты могут купить и не бабушки, а любовь гаджетами не измеряется.
проявлять человечность - задача автора. она брала на себя обязательства, когда начинала жить с отцом девочки. бабушка на себя никаких обязательств не брала. и она не злится. она просто не хочет тратить свои деньги, силы, время, эмоции на человека, которого считает чужим. и который действительно ей чужой. имеет полное право.
О каких таких наносимых бабушкой моральных травмах ребенку идет речь? Чушь какая-то.
8-летка в состоянии понимать мое-твое. Это не ее бабушка, это чужая бабушка. Ее одна бабушка погибла вместе с родителями. А вторая старая и внучков слишком много. Да, так бывает.
Даже у детей из одной семьи где все живы бывает у одного офигенская бабушка по БМ, а у второго нету такого.
Автор собралась поиграть в приемную мать ее право. А бабушка не имеет такого желания. А ее затавляют и претензии что не хочет. Она вежлива, не обижает, шоколадку передает, а вот увнучать никого не хочет.
Кстати у этих девочек 2 бабушки, ко второй такие же требования предъявлены?
Отправляйте девочку к бывшей свекрови пока ваши у мамы. Смешно? а по отношению к маме почему не смешно?
8летка в состоянии понимать? Да мне на вас смешно. Взрослые люди и то испытывают ревность...не к бабушкам даже, а к друзьям, родственникам. Что их обделили..чем угодно...будь то подарки илм просто внимание. А тут ребенок.
Если не общаться с бабушкой, не принимать ее подарки и не оставлять с ней детей не рассматривается - то ничего не делать, терпеть развитие черной кошки и дальше и готовиться к конфликтам. Вариантов нет.
Но вообще мне странновата такая постановка вопроса от девочки... Бабушка не мама и не мачеха, она не обязана в общем-то устанавливать близкие отношения с чужим ребенком только потому, что дочь выбрала отца этого ребенка. Девочке уже не 3 года. может это понять. У нее свои родственники, у ваших детей свои. Общее у вас - только ваше общение с папой девочки, при том, что он вам даже не муж.
А девочка и не ставит никаких вопросов. Просто она ребенок и ей обидно. И заниматься ею никто больше не собирается. Автор с сожителем не считают это нужным и внизу очень удивляются этому факту. Только на бабушку автор обижается. Чужими руками всегда легче добрые и справедливые дела творить.
Я тоже думаю,что вам одной надо поговорить с мамой. Может она со своей колокольни видит какую-ту угрозу собственным внукам в лице этой девочки. Но ведь это всего навсего ещё довольно маленький ребёнок,переживший жуткую трагедию и к тому же ребёнок вашего любимого мужчины,который,кстати,ваших детей принимает.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Вам надо научиться жить в новых условиях. Ходить вдвоем вы сможете только тогда когда дети смогут оставаться дома одно (если что не читайте евских клуш, которые 10-15 летних подростков боятся оставить одних и будут Вас сейчас опекой и милицией пугать. Ни опеке ни милиции нет до вас дела).
Такое надо пресекать сразу и навсегда.. Может дело в гражданском браке, кто ей эта девочка? почему не женитесь?
дада, запретить бабке общаться с родными внуками, раз не хочет с чужой девкой сидеть, пока автор с йопарем развлекается
Поговорить с ней серьезно, но пока не время, они даже не в браке, не говоря о том, что девочку не усыновили.. У нее наверняка есть свои бабушки
А почему девочку надо усыновить?? у нее есть мама, которая, к сожалению, умерла. И возможно, девочка ее помнит. Но почему же ее надо вычеркнуть даже из документов девочки??? Ну и даже вопрос денег, хотя он здесь далеко не главный, но тоже есть. Раз автора заботит вопрос отношения ее матери к девочке, значит он хороший человек, и будет делать для ребенка независимо от юридического статуса.
"Оставить с ней девочку, если мы куда-то с мужем хотели вдвоем, категорически нельзя." - действительно, мама полная редиска.
Автор наверняка девочку не одну оставляет, а со своей дочкой вместе. Не знаю, для меня дико в такой ситуации сказать - ты мне документ предъяви.
Другой вопрос, если эта девочка просто матери автора не нравится. Это и с родными внуками бывает, с одним общаются, с другим нет, сколько здесь таких топов было. Но я отвечала на утверждение анонима выше, что надо официально усыновить, вот это, на мой взгляд, лишнее.
Не принимайте подарки от матери, так и скажите "мне не нужны конфликты внутри семьи". Точка.
ага, лучше будем конфликты между детьми в собственном доме разбирать...
валерьяночки попейте, лучше соображать начнете
Гораздо бОльшая травма для детей автора будет наблюдать такую ситуацию. Они больше для себя по жизни вынесут, если их бабушка к этой сироте по доброму отнесется.
ничего они не вынесут. а вот, если им запретят общаться с бабушкой из-за девочки, как раз вынесут.
Травму детям наносит бабушка, а не мама. Поэтому именно ее и надо отлучить.
Никто не обязывает бабушку любить неродного ребенка. Но показывать разное отношение к детям внутри ОДНОЙ семьи - это хамство.
Представьте, вы идете в гости в семью с тремя детьми, один из детей вам не нравится. Вы будете дарить подарки только двоим из них, третьего демонстративно обойдете? Вот то-то.
Если бабушке жалко пенсии - она может озвучить эту проблему дочери, та будет добавлять ей денег, чтоб подарки дарились всем детям.
вас заносит.
портить отношения с матерью, не давать общаться с внуками, т.е. гадить и внукам и бабушке из-за посторонней девочки - это нонсенс.
и никаких "то-то" нет. ситуации абсолютно разные и пример некорректен.
давать деньги на подарки - не гадить внукам и бабушки. девочка автору не посторонняя. она дочь ее гражданского мужа. человек, который принял ее и ее дочерей в свою семью.
отлучить бабушку от общения с внуками - гадить. давать деньги на подарки как раз здравая мысль. автору девочка м.б. не посторонняя пока автор живет со своим гражданским мужем, но матери автора девочка совершенно посторонняя. и, видимо, ее она не думает, что это сожительство продлится долго.
в семью там никто никого не принимал. они всего лишь вместе живут и делят постель. студенты в общежития тоже живут вместе, а бывает и постель делят. это же не говорит о том, что кто-то кого-то принял в семью.
хамство может быть только по отношению к тому, кто имеет более высокий социальный статус. от младшего - старшему.
бабушка своим детям и внуками хамить не может по определению.
проблема не у бабушки. проблема у дочери. озвучивать тоже должна дочь.
Ошибаетесь. У хамства нет социальных границ. Достаточно неуважительно отнестись к правилам чужой семьи. Если в семье автора принято не разделять детей на "твоих-моих" - то поведение бабки по определению хамство и есть. Потому что она открыто демонстрирует неуважение как дочери в частности, так и всей ее семье.
у понятия хамства есть этимологические границы. и они не позволяют употреблять это слово по отношению к неуважительному отношению от старших к младшим. никак.
да, это неуважение. но не хамство. хамство - это неуважение младшего к старшему. того, кто должен проявлять почитание к тому, к кому это почитание проявляется. и никак иначе.
родитель не может хамить ребенку. старик не может хамить сопляку.
то есть вы, конечно, можете и табуретку назвать ракетой, только она от этого ракетой не станет. несмотря на четыре ножки, похожие на ступени.
Прежде чем предъявлять матери претензии надо бы заставить сожителя жениться, создать полноценную семью с обоюдным усыновлением. А пока вы сами не хотите брать друг на друга ответственность за своих обоюдных детей, а к матери претензии запросто предъявляете. У девочки есть родные бабушки, дедушки? Они дарят вашим равнозначные подарки?
Одна бабушка девочки погибла вместе с матерью и дедушкой в ДТП. Второй бабушке 75 лет, у нее 9 внуков. Она передает что-то типа яблок, мандаринов или конфет на всех. В современных игрушках не разбирается, да и не может она всех одарить.
В этом смысле девочка обделена.
Усыновления не будет. Зачем? У моих детей есть отец, он платит алименты, делает покупки, кроме них, общается с детьми.
Дочь моего мужа помнит свою маму.
Нафига эти игрища с усыновлением?
Затем, чтобы был статус у нее, или она ваша дочь, и тогда обделять одну из дочерей просто непорядочно, или она чужая девочка, воспитывающаяся рядом с вашими детьми. Никто вашей матери. Так что она ни морально, ни материально ей ничего не должна..
Значит всё дело в деньгах? Бабушка у ребёнка есть, кстати и 75 лет еще далеко не глубокая старость, немало людей в таком возрасте активны и здоровы. Девочка имеет много двоюродных братьев-сестер, бабушку. Чем она обделена? Она не понимает, что у неё своя бабушка, а у ваш х детей своя??
Значит она помнит и бабушку? Тогда почему вы ждете от вашей мамы тех действий, которые сами совершать не готовы.
То есть ваш сожитель вам не муж и семья у вас сейчас не настоящая, а так, вместе живете. Вот бывший он отец, это по-настоящему. Согласна, живите как хотите, но не надо на маму обижаться. Ей со стороны виднее, что люди так живут-потом расходятся, зачем ей вкладываться, привязываться к чужому ребенку и тратиться на него, когда он может исчезнуть в неизвестном направлении в любой день. Ваша мама не женщина в полном расцвете сил, у нее уже ограниченные запасы энеригии. Она хочет проводить время в гармонии с собой, а не принуждать себя делать, что ей не хочется, каждые выходные.
Но вы-то в современных игрушках разбираетесь и вполне можете одарить девочку наравне с остальными детьми. Так в чем проблема? девочка помнит родную маму, знает родную бабукуу - нафига игрища с чужой бабушкой? ради подарков? Дарите сами - это вы выбрали этого мужчину, а не бабушка.
Вам будет легче, если ваша мама вашим родным детям тоже будет мандарины дарить? Ну не хочет она раскошеливаться на третьего чужого ей ребенка, имеет право. Если вы так переживаете, покупайте за свой счет равнозначный подарок и дарите вместе с бабушкой.
А уж то, что вы пытаетесь спихнуть этого совершенно чужого ребенка своей маме, чтобы сходить с мужем погулять, это вообще за гранью. Наймите почасовую няню, не компостируйте маме мозг.
Говорить! Говорить! Говорить! Только путем переговоров и объяснений вы сможете донести маме какую она травму наносит ребенку.
А маме не пофиг, какую травму она наносит чужому ребенку? А вдруг соседская девочка плачет, что ее в театр не взяли или внучка сестры не получила Барби? Всех не сделаешь своими внуками.
Значит ей так же будет пофиг, когда ей сократят время общения с кровными внуками. А то и вообще лишат общения с ними. Все же надо иной раз и головой думать.
Ну так от осинки не родятся апельсинки ;) Автор значит вся в мать. А значит, бабке и нафиг внуки не уперлись, переживет как-нить.
бабка нормально общается с внуками, она не хочет общаться с посторонним ребенком и это нормально.
для этого автору надо или самой с детьми сидеть, или на няню тратиться, а автора жаба душит, она хочет, чтоб бабка и со своими сидела, как раньше, и чужую еще на шею посадила. Бабка отказывается, автор возмущена.
Ну вот сейчас ответы почитает и примет правильное решение. Все же внутрисемейный мир важнее.
семьи никакой нет, есть сожитель без всяких обязанностей. Бабке теперь что, сидеть с ребенком каждого мужика, что автору присунет? Будь там семья, уверена, совсем бы другой разговор был.
Ну ка, ну ка, поподробнее пожалуйста :) Давно ли штампы мужиков останавливали?
вы специально идиоткой прикидываетесь или по жизни такая? :D
штампы не останавливают, но одно дело развод, и другое просто уйти от посторонней тетки, которую просто ипал.
Многим даже развод не нужен, они точно так же просто сваливают от теток, которых ипали. И со спокойной совестью даже от уплаты алиментов уклоняются.
А Вам бы розовые очки снять не мешало бы.
ну, если у автора нет мозгов, то, конечно, может. но дети растут и вряд ли забудут такое идиотское материно поведение. зато у них отличный аргумент за писки постаревшего автора о помощи и общении с внуками.
А тогда пусть она подумает каково ей будет, если ее родную внучку так турнут родные родственники той девочки. Бумеранг он существует. И мама автора не чужая бабушка падчерицы ее дочки.
родные родственники той девочки в жизни детей не появляются вообще, зато своей матери автор чужого ребенка сует. Пусть с девочкой родная бабка сидит и подарки ей покупает.
Ну а автору тогда не по фиг, что ее мама хочет со своими внуками общаться? Значит, с чистой совестью может вообще внуков бабушке не давать, ну или по минимуму (только про юридические аспекты не начинайте). Права автор абсолютно, дети еще достаточно маленькие, если бы той девочке лет 14 было, сама бы уже понимала, что та бабушка ей чужая. А она еще маленькая, ей тоже бабушкиного внимания хочется. А вообще странно, если, как автор описывает, ее мама такая положительная, то ее поведение странно, возможно, есть какая то причина, о которой автор пока нам не говорит.
А какую травму она наносит ребенку? Она как раз даже некоторую пользу приносит, делает расстановки в этих запутанных семейных отношениях.
Что в них запутанного? Обычные отношения - партнеры с детьми от прошлых браков создали новую семью. Для благополучия в семье дети все должны быть ИХ детьми, РАВНЫМИ. Какие нафиг расстановки? Кому они нужны? Им нужно стать одной семьей, а не раздор культивировать, тем более между детьми. Дети, как известно, жестоки до поры до времени. Их природа такими создала, это нормально. А вот какими они будут взрослыми - зависит от их семьи. Бабушка своим поведением культивирует в них жестокость, зависть, ревность. Я бы удалила бабушку под благовидным предлогом. Мир в своей семье дороже.
Вы зря не отдаете себе отчет, что равными не бывают дети даже одних родителей. Есть младшие, есть старшие, есть дочери, есть сыновья. У каждого свое место в семье. Нельзя лишать человека места в семье, ему сложно будет найти свое место в жизни. Так вот всем детям важно осознавать свое место. Бабушка права. Она не относится к девочке плохо, но и внучкой ее не считает. Это нормально.
что там запутанного? а травму обычную. хотя, многие выросли с четким пониманием, что этим бабушке-дедушке нужны, а этим нужны другие внуки. и ничего.
Если нет существенных поводов (а их между матерью и детьми крайне мало, именно серьезных, которые нельзя игнорировать), то поддерживать мирные теплые родственные отношения с семьей дочери она обязана. А тем более с внуками. Она - глава семейства. Она - пример для подражания. Она обязана быть внешне приветливой и дарить равноценные подарки всем внукам (пусть они будут копеешные, но они должны быть на праздник). Это семья. А не хрен знает что по евским меркам где никтоникому ничего не должен. Уж, так бы и двинула за распространение этой отравы!
Очень даже равны! Тем более - что там сидеть с первоклашками? смешно даже читать.
Автору и поразвлекаться с новым мужем иногда нужно. Ничего страшного с бабушкой не случится! Посидит с детьми - сделает доброе дело - ей зачтется в карму!
Нас 4-ро разного возраста привозили бабушке в деревню, где она еще дояркой работала (три раза в день бегала на ферму коров доить) и ничего страшного - все вспоминают это время с самыми теплыми чувствами! Помню мы даже созванивались с двоюродными братьями и с сестрами, когда там их родители собираются их везти к бабушке и договаривались там встретиться. И, кстати(!!!) каждая из нас по разу взяла с собой подружку - представляете какая красота была? МЫ смеялись с утра до вечера и только с восторгом вспоминаем то время. А потом всю жизнь мы вспоминаем эти веселые истории, когда собирались все вместе.
У бабушки двое родных внуков. Еще одна девочка приходит вместе с ними, так как ее папа-сожитель дочери этой бабушки. Вопрос: кем является эта девочка для данной бабушки?
так это вы смеялись, а важно не как было ВАМ, а как было вашей бабушке.
и может она или нет, и хочет ли, решать только ей, а не за нее.
Ага, гружу мать детьми когда хочу, да еще и чужим ребенком, а если она сопротивляется, то это просто смешно.
С дуба рухнули? У меня тоже двое внуков. Почему я должна купить им не то, что они хотят, а дешевую подделку, чтобы денег хватило на подарки чужому ребенку? Или взять билет в театр подешевле, на места, откуда мои плохо увидят сцену?
Если отцу девочки так хочется равноправия,пусть купит подарок, я подарю от себя, и билет пусть купит.
Вот поэтому у нас в семье равноправие - внуков видит та бабушка, которая не упирается рогом. А упрямая овца живет в свое удовольствие. Одна.
кричать про равноправие, и в тоже время лишать равноправия бабушек, какая низость и двуличие.
Нормальные люди понимают, что равноправия в природе не существует. И что кто-то кого то выделяет по своему усмотрению. Потому что именно его этот выделяющий выделяет))) Любит или еще по какой своей личной причине.
А прочих это просто не касается никаким боком и чувствовать себя тут приниженными нет причин.
правда глаза колет?
не надо тут про милых тихих девочек принцессочек пиздеть, девицы похлеще пацанов бывают
И почему это приверженцы "мирных теплых родственных", но таких бескомпромиссных семейных долгов, почему они так часто стремятся кому-то "двинуть" ?
Навязывание лицемерных обязанностей явно ведет к появлению плохо скрытой агрессии в адрес тех, кто имеет иное мнение
Не обязана. Но поскольку она вносит раздор в семью, родители будут вынуждены ограничить общение детей с ней. Ей выбирать, что ей важнее, общение с детьми или ее принципы.
Сначала автору придется выбирать, готова ли она обходиться без помощи матери. Судя по первому посту - не готова.
Имеет полное право на такое поведение. Ваша еще шоколадки дарит. Моя свекровь даже по отношению к родным внукам ничем подобным себя не утруждает.
Вам просто надо принять это и дочкой мужа заниматься самим. Какое вдвоем, если у вас дети? Либо няню содержите либо делайте все с детьми.
Как раз ваша свекровь более естественна, так сказать. Ну не считает она нужным никому дарить шоколадки, ну вот такое ее мнение. А тут бабушка демонстративно одним дарит,а другой нет.
По моему это у вас мозгов нет, не понимаете разницы между родными внуками и дочерью сожителя, сегодня вместе, а завтра разбегуться, жениться кишка тонка.
А если они не разбегутся,а разведутся, то это что-то поменяет в отношении бабки к неродной внучке?
Ничего не поменяет в отношении бабушки как к своим родным внукам, так и к чужой девочке.
автор привыкла, что при любом удобном случае своих детей на мать оставляла, а тут вдруг оказалось, что надо самой за детьми смотреть, тк чужой ребенок бабушке в тягость, вот и возмущается
Не заметили, что дети автора еще и со своим отцом общаются? Наверняка, еще и с бабушкой. Им тоже дарить подарки на всех и всех к себе забирать?
Девки, вы чокнулись!
Двое создают семью и решают нести обоюдную ответственность за детей друг друга. Их право.
Но нельзя уравнять детей во всем. У каждого свои бабушки и дедушки, другие родственники, наследство свое, в конце концов.
В 8 лет вполне девочка может понять, что это не ее бабушка, если уж понимает, что автор - не ее мама.
Зная это, в шкафу у автора должно быть припасено несколько вещей разной ценности на тот случай, если бабушка не принесла девочке ничего. Вот прямо взять и при бабушке девочке подарить, от себя, ей одной. И бабушке будет неловко, и девочка почувствует, что мачеха ее любит, и родные дети увидят справедливое решение
Бабушке-то с какой стати будет неловко ? Они принесла девочке шоколадку, почему должна что-то еще ?
бм тоже обязан подарки на всех детей дарить, и на своих и на чужую, а то ведь она тоже обидится :D а не будет дарить - лишить его права общаться с родными детьми!
А почему бабушка должны относиться к дочке вашего сожителя как к родной? Можно, конечно, и к соседским детям относиться как к внукам, и к детям друзей. Но бабушка не хочет. Может потому, что для неё ваши отношения - ни о чём. Сделает вам ваш любовник предложение, женится, будет его девочка вам официальной падчерицей, бабушка тоже изменится. Возможно.
Они живут вместе. Бабке бы самой догнать..... И не изменит бабка свое отношение, даже если автор удочерит ребенка.
Ну мало ли кто с кем живет. Для пожилой женщины сожительство - не брак, а девочка не падчерица автора, а дочка её любовника. Что в общем и есть правда, хочет автор того или нет.
Я вас умоляю.... Этой "пожилой женщине" где-то столько же, сколько и мне. Да плевать, любовника или просто подружки. Основное - живут вместе. Дети.
Вам плевать, ей нет. Вы же понимаете, что мнения насчет этих отношений могут быть разные.
Могут. А мнение дочери ее не совпадает с мнением бабушки. Соответственно, вполне бабушка может лишиться общения с внуками.
Не возникает любовь, к внукам в частногсти, по приказу. Дочка пришла, приказала, как тумблер включила - и люби, мама, постороннюю девочку. Не кроху, 8 летную незнакомую чужую девочку...
Вы же не изображаете, что Вы - мама дочки ГМ? У неё была своя мама, есть свои бабушки-дедушки. И неважно, насколько дорогие подарки они дарят, они - есть. А у Ваших детей - своя бабушка.
Как же, по Вашему мнению, живут дети в вторых браках? Нормально! У старшего свой папа, свои бабушка-дедушка, у младшего - свой папа и бабушка-дедушка.
Представьте себе, что к бывшей свекрови предъявляют претензии, что она не хочет быть полноценной любящей бабушкой младшему ребенку бывшей снохи? В такой варианте звучит дико, так? С какой стати чужому ребенку ОБЯЗАНА быть бабушкой? Так ситуация-то симметричная...
А что касается "посидеть с внуками", то одно дело посидеть в ДВУМЯ детьми, которых бабушка давно и хорошо знает, а они - знают и любят её, привыкли к её дому, её привычкам и знают с детства, как себя вести у бабушки. А ей предлагают ТРОИХ, одна из которых - незнакомая, непривычная, неизвестно как с ней обращаться, как она будет себя вести. Очень трудно и, главное, страшно Вашей маме.
Какие у меня были замечательная бабка и дед! Даже дети алкоголиков по соседству получали первыми свое лукошко свежесобранной вишни, поперед меня. Потому что ДЕТИ. Потому что это милосердие. НАДО.
что же в них замечательного, если родную внучку отодвигали на второй план?
Пффф... Вишня-то не купленная. Вы расскажите про подарки, что, соседским детям алкоголиков тоже покупали раньше, чем Вам, и то же самое? А?
посадить - это было очень давно. да и не сложно. ухаживать за ней как? опрыскать по весне от вредителей? охренительные трудозатраты.
Надо же такую потрясающую фигню нести... Ага, деревья сами растут, поливаются, опрыскиваются, а ягоды сами собираются, в корзины складываются и домой идут. Ничего старикам и делать то не остается. Только чужих внуков кормить дармовыми ягодками.
У нас на даче все деревья растут без специального ухода, их даже не обрезал никто, тем более не поливали, а вишен бывает столько, что ветки ломаются от тяжести. А в другой год во время завязи холодно было, тогда даже килограмма не насобирали. И сливы с яблоками так же. За деревьями/кустами никто не ухаживает (только малину обрезаем).
это не милосердие. и дети - это совсем не аргумент. да, дать лукошко правильно и хорошо. но точно не перед своими. и не надо, а можно и хорошо.
"Потому что это милосердие. НАДО." - категорически НЕ надо, "нет милосердия по принуждению" (с)
Бабушка поступает очень не умно. В данном случае ограничила бы прием подарков и общение с родными внучками, если она слов не понимает. Но мне проще - моя мама вообще не общается с моими детьми. Час в год в моем присутствии - это предел :) И подарки я ей вручаю перед ее приездом, которые она якобы дарит от себя.
Не могу назвать мамину реакцию ненормальной. Вам это мужчина никто, просто сожитель, который сегодня один-завтра другой. Исчезнет он из вашей жизни, исчезнет и этот ребёнок - смысл тратить на неё свои душевные силы?
Вы своим невнятным сожительством сами демонстрируете несерьёзность своих намерений, почему мать должна относиться серьёзно?
Я вот тоже не люблю чужих детей. Терплю их, но не люблю. Не стала бы сидеть просто так, потому что родители в киношку захотели - это не форс-мажор.
Автор со своим мужем могут расписаться и даже никому не говорит об этом ;)
Может быть...
Но в первом посте написано что мужчина - не муж, сожитель. По факту - никто.
Ну распишутся они в ближайший понедельник, бабушка резко начнет одаривать чужую ей девицу?
Надо было сначала расписаться, а потом съезжаться? Чтоб если что, развестись, да?
Автор просто хочет, чтобы нормально относились. Разве это так много...???
Унижают. Выделяют по принципу "ты хуже". Это примерно то же самое как на новогодней елке всем детям по конструктору Лего какому-нибудь, а одному - шоколадку. Вроде ведь не бьют, не обзывают, но поставьте себе на место ребенка?
Не унижают, а разделяют. И не потому что хуже, а потому что у разных детей разные бабушки. 8-летка не знает, кто ее бабушка , а кто нет ?
Это ужасная тема, мне было крайне неприятно ее читать. Автор, сочувствую вам по этому поводу. Поражает, сколько злобы и ненависти у людей к ребенку, которого они даже и не знают. Все боятся, что куска хлеба не хватит, или что рука усохнет, если еще одну детскую головку погладить. Чего они так боятся, каких ресурсов у них не хватает, что они так напали на девочку без мамы...??? Я в шоке. Это Россия...
Ага, силой навязывают, прямо кулаками бьют и голову в петлю всовывают. это оправдание, конечно.
Не бьют и голову в петлю не всовывают, зачем выдумывать? Но пытаются навязать - это точно. А кому такое понравится?
Именно поэтому в развитых странах вообще нет детдомов, а россия первая в мире по количеству детей в детдомах.
да, там за приемышей такие бабки платят, что народ набирает себе по 10-20 детей и живет на их пособия припеваюче. А на самих детей им тоже плевать.
Я считаю, что воспитанный человек будет относиться ровно и приветливо. Как минимум.
зачем вы врете и передергиваете? никто на девочку не нападал, нападают на автора, которая пытается переложить свои проблемы на мать.
+10000 Хоть кто-то это написал! Я уж думала, что и действительно ВСЕ считают такое поведение нормой. Тоже не понимаю, почему мать автора так себя ведет? В чем виноват ребенок? В том, что в его жизни произошла ужасная трагедия и девочка осталась с одним отцом, и этот отец завел новые отношения? В чем виновата эта девочка 8-ми лет? Почему ее ТАК игнорирует взрослая женщина (мать автора)? Ну не хочешь ее считать "внучкой", ок, никто не заставляет, но демонстративно не дарить подарки и не оказывать прочие знаки внимания...за гранью моего понимая. Хотя бы из сострадания к ребенку. Надеюсь автор хотя бы к девочке относится хорошо и не обижает...
+1000. Спасибо вам. Я тоже удивилась количеству "никтоникомуничегонедолжен"
Вот прогнет автор свою маму. Потом надо будет БМ с его мамой прогибать, а то там тоже будут подарки и развлекухи без этой девочки.
А потом сожитель свалит к другой бабе, а автор останется без матери, а ее дети - без бабушки. Ради какого хрена?
Автор, а ваш сожитель как участвует в разрешении этого тихого конфликта? Он выступает как глава семьи и защитник своих девочек? Похоже, что он на вас свесил обязанность разобраться кому кого и когда любить, а сам тихонько наблюдает. Не одобряю!
А как он должен учавствовать? Идти к маме автора, пытать ее почему она не пылает любовью к его ребёнку.
та которая жива не может подарки дарить, у нее итак внуков много (автор выше писала). Т.е. родной бабке насрать на внучку, а чужую бабку заставляют силой любить и подарки покупать. И уж тем более той бабке дети автора не сдались.
И там же написано, что эта родная бабушка передает гостинцы НА ВСЕХ внуков, в т.ч. и детям автора.
Угу, посчитали шоколадки и все пучком. Только вы читали не внимательно. мама автора даже шоколадок передает 2, а не 3. И дело тут не в шоколадках. Тьфу, противно
врете, вот из первого поста: "Дочке мужа шоколадку как и другим посторонним детям, которые бывают у нее дома или к которым она заходит"
Та не, давайте посчитаемся, кто сколько кому должен. Та бабка делает столько, сколько может. ОТ мамы автора тоже сверхъестественного не требуется, просто минимум приличий.
я не пойму, это что, война, ресурсов нет, ничего нет, все выживают, лишнее движение в сторону ребенка требует сверх-усилий? дурдом какой-то.
минимум приличий она и соблюдает, вниманием ребенка не обошла, подарила шоколадку.
Прочитала что есть бабушка со стороны отца. Значит все нормально, ребенок не обделен. Вы зря пытаетесь уравнять для своей мамы всех детей. Ради детей не надо этого делать. Это не пользу девочке и вашим дочкам тоже. Мама ваша права.
Автор, а вы пробовали с мамой разговаривать на эту тему? Я чесно говоря даже не представляю, как можно так обижать ребёнка.
Поговорила бы с мамой.
Любить она конечно никого не должна. Относиться одинаково ко всем детям в плане подарков должна. Она взрослый человек. Маленькая девочка потеряла мать и бабушку дедушку.. Трагедия для ребёнка. Конечно надо ее поддерживать..
Вообще не понимаю этих разных подарков..
в жизни моей вижу другое..
Да. Если он живет в твоей семье.
Все дети равны. Вне зависимости родные они или нет.
Это отвратительно делить детей на категории.
Духовная нищета..
Была бы семья и вопросов бы не возникло.
Но есть сожительство. У матери нет уверенности что оно последнее в жизни дочери. Привечать каждого заглянувшего на огонёк? Вы бы так смогли?
+ много, дочка сегодня с одним трахается, завтра с другим а матери ее теперь что, любить каждого, когда доча в дом приведет?
Это уже семья.
Они живут вместе. Штамп ни о чем не говорт.
Если бы я выбрала мужчину с ребенком, ни при какаих обстоятельствах между ними не было бы неравенства ни в чем.
Вы тупо предлагаете поощрять такие отношения, которые ни о чем? Без обязательств? :scared2
Если вы за блядство, мы не поймём друг друга 100%
Ха-ха-ха))) Штамп сразу все изменит. А без штампа люди живут во грехе))))))) . Евы, вы слышали такое когда-нибудь???? Что только ни напишут уже, прямо на голову не налазит. Вот дуры-то непроходимые, тупые, как пробки. Идите в церковь, побейтесь там лбом о пол, может, поможет.
То есть, только отсутствие штампа мешает относиться к ребенку прилично...????
В данном случае мешает несерьёзное отношение отца девочки к происходящему. Ему тупо пох как там верится его сожительница в отношениях со своей мамой и с его ребёнком.
Главное что у него есть где пожрать и поспать.
Тёщи сильных затьев не боятся, они их уважает. А вот такое говно в проруби, как сожитель автора, за что уважать? За то что не женился на авторе с "тёщей" не контачит(что очень даже в его интересах)?
Нет никакого предвзятого отношения к невинной сироте. Ничего плохо никто ей не сделал. Но и полюбить по заказу человек не может. И не должен.
ну, не так давно. но дремучесть и двойные стандарты изумляют. в ход идет просто все, не взирая на логику, приличия, здравый смысл. какие-то куры безмозглые.
Но есть и нормальные люди, из-за этого остаюсь.
Ааа... Поройтесь в архиве на тему "сожительство" и "гражданский брак" :) Тут многие считают, что лучше проштамповаться и развестись через месяц, чем сожительствовать десятилетиями :)
духовная нищета - это показушная "любовь", в то время как в душе тихо ненавидишь. А тут все просто, честно и открыто.
Автор пусть сама сидит с детьми, а не на мать спихивает. Подарки пусть покупает на троих, а опять же не от матери требует.
Автор не хочет изолировать. А наоборот, спихнуть детей на маму и пойти развлекаться. У автора ещё дурь из головы не выветрилась, ей изоляция невыгодна.
Умные люди, прежде всего, умеют доносить свою точку зрения, не называя чужое мнение дурацким. Впрочем, я говорю об умных людях, так что вы можете спокойно проигнрировать мое замечание, к вам оно не имеет отношения. Да- да, расскажите мне, какой мир приносит счастье в семью, а какой нет, мне- то откуда это знать? Это бабушка рубит с плеча, уперлась в данной ситуации именно она. Упершегося человека обычно оставляют в покое.
Вы путаете понятия ума и такта. Они далеко не тождественны.
По Вашей же логике Вы неумны, раз называете другого человека глупым из-за не согласия с его точкой зрения )).
Не буду рушить Вашу картину мира, но запрещать и не пущать далеко не единственные способы решения проблем. И самые неэффективные.
Да нет, я ничего не путаю. Перечитайте свои ответы мне, их, кроме этого, всего два, и увидите. Я называю вас неумной вовсе не из-за несогласия с моей точкой зрения. Мою картину мира вы разрушить не в состоянии. Я не утверждаю, что ее разрушить невозможно, отнюдь нет. При достаточно убедительных аргументах... Но именно вам это не под силу.
Вы написали "Умные люди, прежде всего, умеют доносить свою точку зрения, не называя чужое мнение дурацким".
Это неверное утверждение. Умные люди, несмотря на свой ум, далеко не всегда вообще умеют доносить до других свою точку зрения, сколь бы очевидной или верной она ни была.
Для этого нужны другие качества.
А для того, чтобы не называть чужое мнение дурацким нужен такт в первую очередь.
Мне, честно говоря, совершенно неохота тратить время и "рушить Вашу картину мира". Да и зачем? Я лишь высказываю свое мнение о предлагаемых Вами методах решения проблемы автора. Оно действительно не самое разумное. Особенно в свете всех обстоятельств, изложенных автором.
О господи... Вам неохота тратить время и рушить мою картину мира ( это ваши слова, не мои), но вы отвечаете и отвечаете... Зачем? Не сложилось, так не сложилось... не самое разумное в чьих глазах? В ваших? Я переживу.
За что ненавидишь????? Я в шоке. За что ненавидеть ребенка????? Это вы о своем, что ли?
да за что угодно, дети разные бывают, иногда совершенно без причины люди вызывают неприязнь
Вы готовы по правилам приличия тратить лишние деньги? Я молчу уже про чувства. Но вот просто лишнюю десятку тысяч многие готовы выбросить?
По правилам приличия, оплатить это должны автор с мужем, а бабушка пусть дарит от себя, не выделяя.
автор, а ваш бм тоже на троих теперь подарки дарит? или это только для бабушки требование?
С мамой говорила. Она сказала, что не может взять и полюбить этого ребенка. Что я ее люблю за то, что она дочь любимого человека, а на нее эти флюиды не распространяются.
С внуками у нее очень близкие отношения, и девочка эта явно лишняя в них, мама это чувствует. Ей не нравится то, что предлагает мама, надо ее уговаривать и убеждать.
Еще говорит, что она вносит разлад, что дети начинают дружить "против третьего" по принципу "двое - третий лишний", и она совсем не хочет, чтобы кто-то из ее внуков был лишний.
Короче, она не готова воспитывать и строить детский мини-коллектив. Ей хорошо с внуками, им нравится бабушкина развлекательная программа. Если программы нет, то они хорошо играют вдвоем. Дочь моего мужа не вписывается в идиллию.
Про деньги сказала, что это не главное, хотя тоже место имеет.
Что у нее 2 руки, за которые она ведет детей с метро и по улице, когда идет куда-то с ними, что даже с третьим родным внуком просила бы помощь или машину.
Еще довод. Она говорит, что не хочет ломать себя, выстраивать отношения и рвать сердце ради того, кого завтра может не быть рядом.
Вот так. Про подарки она говорит, что это не родные дети и не приемные в одной семье. У них у каждого есть свой набор родственников, и они заботятся так, как могут и хотят.
Я, наверное, пишу неубедительно, но моя мама это говорит очень ясно, приводя такие аргументы, что не попрешь против них.
Мой муж. Самое интересное, что он считает так же, что я не вправе требовать от мамы тратить время и деньги на чужую для нее девочку. Если она примет его дочь, то он будет очень благодарен, нет - и суда нет. Тоже приводит довод насчет моего БМ: подарки от него нельзя же запретить, и походы туда тоже.
Но мне почему-то кажется, что ему тоже было бы проще, если бы моей маме было 75 лет, и у нее не было сил на внуков, а БМ с детьми не общался.
Вот сегодня мои были с бабушкой в театре, потом - в кафе, сейчас будут пирожки печь. Завтра взахлеб будут рассказывать. А девочка слоняется по квартире. Спросила утром: "А если бы моя бабушка не умерла, она ходила бы со мной в театр?" Жалко ее.
Такие программы у моих с бабушкой 1-2 раза в месяц, к отцу ездят тоже раз в месяц примерно.
Попросила сегодня маму сказать, когда будет брать билеты в театр в следующий раз, чтобы я взяла себе и дочери мужа, пойдем вместе. На что получила ответ: "Ты не мытьем, так катаньем. Что мешает вам пойти вместе без меня? Спектакль я подберу. "
Да, еще для меня эти театры, океанариумы, мастерславли и прочее - пытка, каюсь. Как и шитье платьев для куклы, собирание конструктора, сюжетные игры, пироги, когда все дети, а от них вся кухня в муке. Я очень рада, что у меня есть тот, кто этим занимается.
Мое - уроки, английский язык, интересные задачи, лыжи, коньки, бассейн и велик.
Жалко потому, что ей с трудом удается отстаивать свою правоту. А взрослая дочь изо всех сил старается прогнуть маму под свои хотелки. Поэтому и жалко.
Автор, а в чем проблема отцу вашей сиротки сделать ей "программу"? Тем более с точкой зрения вашей мамы он согласен. И по идее ему тоже должно быть жаль свое родное дитя в такой ситуации. Как-то в общем я не очень поняла вашу роль и роль вашего мужа во всей этой истории. Это же ваши дети.
на чужом горбу в рай пытаетесь въехать, сделать хорошо ребенку чужими руками, а то вам самой заниматься "пытка"
Ужасно(. Автор, пожимаю вашу руку. Советую плюнуть на муку и заниматься лыжами, коньками, великом и всем, что вас радует. Все психологи советуют - занимайтесь с детьми тем, что лично вам по душе. А там оно как-то рассосется. Лично я считаю, что у взрослых больше возможностей, чем у ребенка. Поэтому поддерживаю вас и желаю вам удачи, и верю, что все выровняется. Большая семья - это круто. Чем больше родных людей, тем лучше, мне кажется, и веселее). а детям так вообще, чем больше коллектив, тем прикольней игры.
И еще вы очень сильно ошибаетесь, что всем "детям так вообще, чем больше коллектив, тем прикольней игры". Нередко бывает совсем наоборот.
Не поняла - а во всем этом где папа девочки? Почему его ребёнок склоняется по квартире? Почему он не обеспечил досуг и занятость своему ребёнку???
Ваша мама ведёт себя адекватно.
А насчёт вашего сожителя я ещё выше вопрос задала.
Конкретно сегодня, работает. Досуг? А что, все отцы обеспечивают досуг своим детям каждые выходные? Мы, бывает, ходим на лыжах-коньках-великах, в кино, в парк, а бывает и дома сидим.
Обеспечивать досуг дочери, гоняясь за планами моих матери и БМ, мой муж не будет, да и нелепо это как-то.
Ну так и не все бабушки далеко это делают. Тем более когда собственным родителям это не надо. Вашему БМ надо - он занимается. Ваш ГМ не занимается - ему не надо. Вам тоже не надо. Причем тут бабушка?
Он со своей дочерью может заниматься тем, что им обоим (или ей одной) интересно, причем тут посторонние ему люди и их развлечения?
Кстати, где и с кем была бы девочка, если бы не было у него вас или иной тетки?
Почему нелепо? В семье 3-е детей. У двоих на сегодня программа. Значит, и третьего нужно занять, чтобы не чувствовал себя отщепенцем. По-моему, это более, чем логично. А то вы от мамы требуете, а сами - пшик...
хрена се:-7
т.е. ваш е***ь хочет, дабы с ним согласовывали планы ваш бм и ваша мать?))
красиво !)
ваш сожитель( не муж!) должен заниматься СВОИМ ребенком. в любое время дня и ночи. а не вешать его на чужих бабок, бм сожительниц и т.д.))
А при чем тут планы БМ, бабушки и пр.? Они что, его дочь в свои планы включают? Вроде нет. Да и ребенку явно будет полезнее проводить время с родным отцом, чем с чужой бабушкой, не говоря уж про чьего-то БМ. :) Ему ничего не мешает заняться своим ребенком, и Вам тоже. Кроме лени, конечно. :)
Он может и будет. И он может обеспечивать и автор. Но только семья в итоге где? Все дети отдельно, всеми занимаются по отдельности.
нелепо обеспечивать досуг своего ребенка? но лепо требовать, чтобы это делали другие?) какая прелесть))
вы хотите повесить чужого ребенка на свою маму.. И чтобы с энтузиазмом)) сами при этом ребенком заниматься не хотите, хотя это скорее ваша теперь обязанность!! Вы как в своем уме? Ребенка жалко, но им должен заниматься отец и вы! Оторвите уже ленивые жопы от дивана!
Да, да, чужой ребенок, ахтунг!!! не дай бог, кто-то перетрудится с тремя детьми, а не с двумя. автор просто просит ровного отношения ко всем, но нет, поделим всех детей на своих и чужих, и чужому - фиг, ведь он чужой, он ресурсы счас пожрет, а тут самим не хватает!!!!!!
и главное, по фигу, какой пример будет показан тем же детям.
Ну так и автор не перетрудится сходить с ней куда-то, а лучше мужу донести мысль, что своим ребенком надо заниматься..
А еще легче не жить с мужчиной, у которого есть ребенок..
Полно одиноких женщин, которые с огромным удовольствием будут возиться с маленькой девочкой, как со своей..
уж тем более при нынешней демографической ситуации в России.
Если бы я была тем мужчиной, то крепко бы подумала нужна ли мне и моей дочери такая семья.. девочка больше выглядит золушкой..
ПС. Надеюсь ваш гражданский муж тратит все деньги на подарки своей дочери.. вот уж семья так семья :((
Пока что он и на свою то не особо тратит. По крайней мере времени и душевных сил. Иначе девочка не слонялась бы по квартире как неприкаянная в выходной день.
ЧТД. Вашей маме надо не столько своим внукам показать, что она их любит, сколько чужую девочку уколоть. Ну чем Вы с ней можете помешать в театре? Странная бабуля, ей Богу. Деменция уже, что ли, началась?
Маме автора чужая девочка совершенно безразлична. Если автор пойдет со всеми детьми в театр. так зачем туда еще и бабушке тащиться?
Ну, не получает бабуля(как и автор) никакого удовольствия от детского спектакля, и это как раз явный показатель, что до деменции ей далеко.
Если мама говорит про дружбу 2-х против третьей, значит она уже пробовала ее брать? Или это только домыслы? Есс-но 2 8-летки будут друг с другом заниматься, не обращая внимания на малышку.
Ваша мама забирает двух ваших детей и выполняет ваши обязанности за вас: пирожки, театры, платья куклам. Вы хотите ещё до кучи повесить ей чужого ребенка третьим, чтобы она выполняла ещё и обязанности вашего сожителя и разгребала вместо вас детские конфликты. Вы хотите много кушать. Маме вашей ваш мужчина никто, на вас он не женился, но ребёнка своего вам привёл. И вы почему-то решили, что ваша мама должна заниматься ещё и чужой девочкой. А с каких пряников? А вы маме ещё и претензии предъявляете.
вы, таки, наглая))
с чего вашей маме заниматься совершенно чужим ей ребенком? занимайтесь сами ! че ребенок слоняется по квартире? у нее отец есть? а др. родственники? а вы- на что?
во дурдом. найти проблему на ровном местеи еще мозги канифолить пожилому человеку.
вы хорошо устроились. пущай баба водит к океанариумы да шьет куклам платья, а вам-влом. мало того, что со своими не хотите, так еще б и чужого сбагрить и повозмущаться, что не желают брать..
пс. ваша мама не обязана ни вам , ни, тем более, посторонним детям ваших сожителей..
не нра? так и своих не отдавайте, шейте куклам сами.
и не надо розовые сопли наматывать, по вашему нытью выходит что ребенок практически детдомовский, нет никого, ни теток, ни дедов с бабками, ваще никого.. одна ваша мама..
вы знаете, ваша мама умная женщина. не спорьте с ней и не пытайтесь ломать. и уж тем более не навязывайтесь ей на голову. хотите идти с "мужем" и его дочерью - идите втроем.
Аргументирует ваша мама хорошо :). Но это не отменяет факта, что своими действиями она разрушает вашу семью. Начнуться проблемы между детьми - начнуться проблемы между взрослыми.
У меня как и у вас имеются дети с разными "наборами" родственников. Бабушки дарят подарки только своим и в гости приглашают только своих но... гости и подарки это 3-4 раза в год.
В вашем случае вижу только один выход - значительно подсократить кол-во "бабушкиных" дней и заниматься детьми самой вместе с гм.
Бабушка не разрушает семью вообще. Она делает, что всегда делала - любит проводить время с внучками абсолютно так же, как и до появления третьего ребенка. Разрушают семью автор и ее сожитель своим ничего ниделанием. Детьми надо заниматься, и нормально проводить время с ними в выходные всей семьей, развлекать их, водить в кино и на детские программы, выезжать с ними на природу, просто проводить время вместе. Ничего этого ни папа ребенка, ни автор делать не желают. От этого ребенок заброшенный и несчастный. Почему папа своему ребенку не может покупать подарки и игрушки, чтобы ей не приходилось на чужие облизываться?!!! Что это вообще такое??? Правда, ребенок сирота по жизни круглый, никому не нужен.
Я не говорю что цель мамы - разрушить семью. Но обстоятельства изменились и изменились последствия бабушкиных действий. Хочешь - не хочешь, но осадок в семье после такого "разделения" остаётся неприятный. В остальном я с вами согласна, развлекать детей обязанность родителей. Если автор с гм будут активно проводить время с детьми, то эти периодические вылазки к бабушке не будут такой катастрофой как сейчас. Про подарки согласна 100%.
Разделение получается только от того, что внучками занимаются, а девочкой нет, и да, есть контраст. Вы думаете тот ребенок так любит чужую бабушку и хочет с ней проводить время? Если бы у нее был выбор между цирком с папой и цирком с чужой бабушкой, разве она не выбрала бы с папой провести время?
Ваша мама абсолютно права. Ета девочка ей не внучка, она даже не усыновленный вами ребенок. И я не понимаю, почему в дни, когда ваши дети у бабушки, вы не можете организовать программу, ваш мужчина за всех заплатит, либо он организует и заплатит, и вы прекрасно можете провести время втроем, так что и этой девочке будет о чем рассказывать взахлеб. Можно еще подружку ей завести и брать, ей еще веселее будет. А вы почему-то обязанности отца девочки ну и немножко свои пытаетесь спихнуть на бабушку, и потом еще ее и обвиняете, что она сопротивляется. Вам не нравится ходить по океанариумам, а бабушке точно так же не нравится ходить с третьим ребенком. Почему же она должна себя заставлять, а вы и папа ребенка нет? Понимаете, что ваша бабушка логичнее мир видит, чем вы? Разбаловала она вас в свое время, просто. Бабушка подарила подарки, папа пошел и купил своей дочке такой же. В чем проблема то? Она хочет подарок, а не чтобы его именно ваша мама дарила.
Где-то могу понять вашу маму. У меня трое племянников (все дети моей сестры). Все родные. Всех обожаю. Подарки всем примерно равноценные дарю, это правда. Но вот беру на "мероприятия" вместе со своим сыном всегда только одного. В зависимости от ситуации - либо старшего мальчика (обычно это дальние поездки или походы), либо младшего (он моему по возрасту ближе, с ними хожу в театры-цирки- развлекалки). Среднюю девочку, получается, почти никуда и никогда не беру. Разве что из мальчишек кто-то не может. Поскольку у меня мальчик, она оказывается "не в тему".
И да, никогда не беру двоих и тем более троих. Мне с количеством больше двух сложно, нервно, напряжно и дорого. Виноватой себя не считаю.
Советую не ломать маму. У нее четкая и последовательная позиция.
Представьте, что у Вас трое детей. Две девочки от первого брака, третья от второго. У старших есть бабушка по отцу, скажем, у младшей нет.
Ведь Вы не навязывали бы третью дочь, если бы бабушка первых двух брала их к себе?
Считайте, что у Вас такая ситуация.
Если жаль эту девочку, отправляйте ее в театр с мужем или сами идите отдельно.
Наймите няню, пусть с ней идет, если хотите с мужем одни побыть.
Думаю, потихоньку Ваша мама привыкнет и может изменить отношение.
И я бы прислушалась к маме, когда она говорит про дружбу двух против третьей. Настораживает. И еще учите эту девочку не отказываться от предложенной программы, тогда ее лучше будет Ваша мама принимать.
Аргументы Вашей мамы понимаю. Хотя лично я постаралась бы принять девочку.
Бабушку напрягает даже само присутствие этой девочки в том же театре в то же время.
Мне это тоже показалось странным. Но может ей категорически не нравится, как девочка себя ведет, или бабушка предполагает, что после театра автор смоется, подкинув девочку ей.
вот это скорее всего, если ее пытаются даже припрячь сидеть с ней, пока автор развлекается...
Откуда Вы это взяли? Внимательно перечитала:
"Попросила сегодня маму сказать, когда будет брать билеты в театр в следующий раз, чтобы я взяла себе и дочери мужа, пойдем вместе. На что получила ответ: "Ты не мытьем, так катаньем. Что мешает вам пойти вместе без меня? Спектакль я подберу."
Здесь как раз мама странно выглядит: бабушка ведет двух своих внуков, а мама - своих детей не ведет, а только дочь мужа. Т.е. детям видно: "мама с ними в театр идти не хочет, а с чужой девочкой хочет, это девочка маме дороже родных детей?"
Нормально было бы пойти маме со всеми тремя детьми без бабушки.
+2000000 На фига идти бабке, если мать ведет всех??? Если матери напряжно с 3, то что говорить о бабке.
Конечно. Но я бы всем детям запретила ходить к бабушке.
Бабушка не хочет - отлично. Значит все тусят дома и с культурной программой..
Все должны быть равны..
это с какой стати все должны быть равны? а автор согласна вместо бабушки обеспечивать досуг детям? или пусть все тухнут в квартире, потому что автору и ее мужу влом заниматься детьми?
Вообще нет, все не равны. Не в смысле, что кто-то хуже, а кто-то лучше, просто полного равенства во всем не существует. И уравнивать во всем даже братьев-сестер не всегда надо. Тот же пример с бм. Ему тоже девочку навязать? А если бы девочки были сестры от разных браков с разным набором бабушек?
Да и к чему своих дочерей наказывать за бабушкину позицию. Они в чем провинились? Чтобы бабушку наказать? Еще вопрос, кого автор накажет этим больше. Скорее себя, будут в выходные у нее трое по дому слоняться вместо одной.
А нынешнему мужчине тоже не со всеми детьми заниматься?
Свою в макдональдс сводил и подарков накупил, а те двое в пролете..
да бред это. Тогда и семьи нет..
У той нет активных бабушки/дедушки - погибли они..
Значит надо расходиться, если нет ни к кого желания совместного проживания..
Ээ, нет. Автор и ее муж - мама и папа этим детям. Они должны одинаково заниматься всеми. И то, в больших семьях часто бывает так, что один ребенок с. Амой в цирк, второй с папой в аэротрубе летать.
А бабушки - с каждой стороны свои. Это нормально
Почему ?
Делить так делить. Отцов поделили. БМ дарить только своим детям. Значит этот должен дарить только своей девочке. Также как и заниматься только ей, а не всеми оглоедами. С какой стати он должен свое время на других детей тратить.. Хорошая такая 'семья'..
Зачем утрировать? В данной ситуации автор и сожитель, если они семья, должны заниматься всеми детьми, а все остальные родственники со всех сторон - по желанию. И ограничивать в общении с бабушкой двух детей, если та не берет третьего, неправильно. Надо просто заниматься третьим ребенком так, чтобы он не чувствовал себя обделенным.
Просто автор не хочет заниматься девочкой сама. Никто же не мешал ей взять ее и пойти на каток. А у автора она слонялась весь день по дому. И папа почему-то ребенка не развлекал. а бабушка в итоге виновата. Странно как-то.
Да не обращайте внимания, тупит тётка и хрень пишет уже не в первый раз, лишь бы выделиться :-) ей даже тема обсуждения не важна :-)
Именно! Я тоже не понимаю, почему такая переживающая за девочку автор, не пошла с ней на коньках или на лыжах. Конечно, мать обвинять легче, чем зад от дивана оторвать.
вот именно, семья где точно обязаны это папа и мама, остальные по желанию
бабушки-дедушки-тетушки-племянники это совсем другая ипостась. никогда я не относилась одинаково к своим племянникам и сестрам и не собираюсь. С какой стати? И мое время, внимание, подарки аналогично распределяются.
да чем же оно неприглядно?
бабка не обязана заниматься всеми детьми новых партнеров дочеритолько потому, что дочери и ее мужику влом..
Не надо маму ломать. Мама замечательная бабушка. Но ребенку наносится психологическая травма. Поэтому нужно сказать в первую очередь детям, что выходные у бабушки закончились из-за того, что третий ребенок не может туда ходить. Получить их понимание. А уже потом донести эту информацию до бабушки. Да, детям там интересно. Да, мама не сможет дать такие же интересные занятия. Да - родные дети будут обделены. Но это даст пример детям, что в семье все дети равны. Это правильно расставит приоритеты.
ничего подобного! Это даст пример того, что мама самодурка, которая не может организовать досуг детям и запрещает это делать другим! и что при случае с вами можно поступить так же - если не хватает (к примеру) одинаковой помощи для своей матери и для свекрови (когда дочки вырастут), то не помогать никому
мама может организовать досуг, но другой - тот, который ей нравится. А дети будут понимать, что в семье все равны.
ничего она не может и не хочет.
а если падчерицу свозит ее родня на Бали ? стоит ли вычернуть родню из жизни падчерицы, если они не возьмут двух детей автора?:-7
Не бывают в семье все равны, никогда. Кто старше , кто младше. Кто мальчик, а кто девочка. Кому хочется на выставку собак, а кому на хоккейный матч.
А вы предлагаете всех водить строем, потому что "в семье все равны" ? Чтобы все дети возненавидели места , где им не интересно, но куда их притащили ради "равенства".
Вот уж счастливая семья, где все равны, как рота солдат.
А дети будут понимать, что в семье все равны.
А может просто начнут ненавидеть третью, т.к. из-за нее прекратилось привычное устоявшееся общение с любимой бабушкой.
Да-да. Свои посмотрят, как к ребенку относятся, так на заметку и возьмут. Потом так же к бабушке и маме относиться станут.
да херня это все, полно примеров, когда в попу целуют заботятся, а потом никакой помощи не получают, и наоборот.
конечно, поэтому так и надо действовать. плевать на все. все равно дети потом наплюют на тебя.
отец и его сожительница на ребенка плюют, им с этим и жить, а бабушка тут не при чем.
Скорее уж дети будут к бабушке относится, как она к ним относилась, о чужом ребенке может и не вспомнят через пару лет.
это даст понять детям, что их мать тронулась умом. и единственное, чего автор добьется этим демаршем - испортит отношения с детьми и с матерью.
правильные приоритеты - не гадить хотя бы ближнему кругу. да и дальнему тоже. в данном случае получится, что нагадили всем. и девочке тоже, между прочим, потому что ее назвали причиной запрета на общение с важным для них и любимым человеком и упразднением досуга. представляю, как дети будут девочку "любить".
а при наличии мозгов, можно объяснить детям почему не стоит хвастаться при девочке досугом и подарками, почему правильно и желательно с ней делиться гостинцами и предлагать взять поиграть полученные в подарок игрушки, а девочке объяснить, что у нее своя бабушка, у этих детей - своя. так получилось. но зато у них у всех есть она (автор) и он (отец девочки). и когда дети идут в гости к их бабушке, автор с ее папой тоже могут куда-то сходить. кроме того, если девочке не скажут, что ей должны быть обидно, она об этом даже не догадается. это все тоже самое, что с детскими падениями. у мам, которые начинают орать и хлопать крыльями еще раньше ребенка и дети рыдают по полчаса после банального падения. у тех, кто жалеет, сочувствует, но говорит, что фигня и не стоит слез, дети не плачут. потому что им не показывают, что стоит бояться и реветь.
Я без теории, из реальности... Несколько примеров знаю, где куча родственников перемешаны, где дети от разных родителей вместе растут (две семьи похожие, когда девочки без мам, с мачехой и папой)... у ВСЕХ свои бабушки-дедушки, двоюродные сестры/братья, тети т.п. Никто по этому признаку детей не уравнивает. Да, на Новый год Аня поехала к бабушке своей в другой город, а Катя осталась с папой/мачезой и у каждой по своему каникулы прошли. А тетя Кати брала ее в гости, а Аню нет, потому что это Катина тетя и она хотела с ней пообщаться. Ну, как-то нормально это воспринимается, никаких обид и розни у детей нет. Не стоит навязывать кому бы то ни было "новую родню". У каждого своя кровь.
В семье у вас - это ваши дети, все. Но у двоих есть своя бабушка, у третьей своя (какая уж есть, не выбрать другую). Вы занимаетесь своими детьми. А уж бабушки сами определятся, с кем хотят время проводить.
Еще вспомнила, про "все ли дети равны"... У женщины четверо детей от троих отцов, живет вообще с 6 или 7 сожителем. Ну, я не скрываю, что отношусь к ней мягко говоря не очень, но так уж сложилось, что третий ребенок этой женщины - моя племянница. Остальные отцов не видят, родичей по факту не имеют, помощи и алиментов нет, живут бедно. Ну, у первого еще иногда проявляются родичи по его отцу... Третья все выходные, каникулы, и даже во время болезни всегда у папы с мачехой + куча других родственников (я в том числе). Естественно, ей намного-намного больше внимания, театров, подарков, вещей и т.п. Так мы все по мнению автора тоже должны что-то другим детям этой женщины?
А как же! Детям матери и детям сожителя должны! И детям бывших сожителей тоже!
Чо вам, жалко что ли?
То есть если бы не бабушка, то и ваши дети были бы без театров-музеев и пр. развлечений?
Я на стороне бабушки! всецело! и не надо тут плакать про обиженную сиротку, этой сиротке в первую очередь не хватает ласки от собственного папы, во вторую очередь от автора, раз уж она взяла на себя роль мачехи! А чужая бабушка этой девочке до фени! Бабушка с внучками в театр, вы с падчерицей в цирк идите! А можно и всей семьей пойти! Это если бы вам самой хотелось что-то для "сиротки" сделать!
Бедная девочка, как представила ее слоняющуся по квартире рядом с равнодушным папой и такой же мачехой...
Конечно!
Ещё, если бы остальные 3 выходных девочка бы имела хорошую программу с семье, она бы и не заметила, что одни выходные другие девочки у бабушки были бы. А может она сама бы к своим родственникам пошла бы
Хорошо. Может тогда у Вас есть объяснение и тому, что бабушка отказывается идти в театр даже вместе с автором и падчерицей?
сформулируйте на русском, что хотели сказать
бабушка имеет право не хотеть в театр с дочерью и посторонней девочкой. Может она не любит театры, и ходит исключительно ради внуков, зачем ей себя насиловать и идти в театр против воли?
Девочку обязана развлекать автор, если ей "сиротку жалко".
По условиям задачи озвученным автором бабушка любит театры. Не только с автором и девочкой, а и с остальными внуками.
Ну и не в оперу. У меня ребенок 9 лет. Точно вам говорю - то что интересно им в этом возрасте взрослым - тоска смертная.
Об том и речь. Бабушка в те театры ходит не из любви к искусству, а потому что если она не будет ходить с детьми, то никто не будет. Если же мать решит пойти - зачем там бабушка?
вы объясните, в чем смысл бабушке тащиться в театр, если автор туда девочку поведет?
А почему нет-то? Все вместе пошли в театр, включая девочку. Видимо тут все, кроме меня, понимают чем бабушке неугоден такой расклад.
потому, что автор уже взрослая девочка, и может сама сводить ребенка в театр, не дергая пожилую маму, бабушке там просто нечего делать, это три часа потерянного времени, и ради чего?
смысл можете мне объяснить? я никак от вас ответа не добьюсь, бабушке зачем туда идти? за детьми смотрит мать, бабушке что там делать?
вот приколупались, она все равно туда идет, не известно по какой причине. у вас других аргументов нет, что ли?????
она туда идет, когда ведет своих двух внучек, если с детьми решила пойти мать, то бабушка там не нужна, мать сама справится с детьми. Бабушка не хочет идти - вот главный аргумент. Просто не хочет идти туда с дочерью и тремя детьми.
Бабушка - разумное существо. Не видит смысла переться с детский театр, если там уже и так будет мать детей.
А что поход в театр это тяжелая повинность? Блин, у нас тогда вся семья УО, причем явно глубоких по Вашему мнению.
нет блин, детские спектакли для 6-8 лет это ппц какое развлекалово для пенсионерки :D
Я честно не понимаю. Вы в принципе театр плохо переносите? Я вот его люблю и детские спектакли в том числе мне вообще не кажутся ужасом ужасным, я с удовольствием их смотрю. Да, отдельно от ребенка я не пойду пересматривать детский репертуар, но скорее по причине отсутствия времени, мне и на взрослое не на все желаемое его хватает, но чтоб считать это "потеряным временем"....
Не хочет. Считает, что тогда автор сама может со всеми детьми пойти. А у неё своё бабушкино время со своими внучками.
Потому как бабушка хочет пообщаться там со своими внуками? А если мама идет в театр с ними, то зачем бабушке туда идти?
В присутствии мамы она с внуками общаться не может? Исключительно отдельно?
Вопрос не об этом, вопрос о том, почему в присутствии мамы бабушке не нужно общение с внуками.
зачем извращаете все? откуда вы вообще взяли мысль, что ей не нужно общение? она просто в театр не хочет идти таким табором, ей хватает походов со своими внучками.
вопрос как раз об этом! Ответьте на него и сразу поймете ответ на свой вопрос! это же так очевидно!
Не могу ответить. Я хожу в театр с детьми, моя мама с ними ходит в театр и все вместе мы тоже туда ходим. Почему или-или?!
потому, что вы другие люди? или вы уверены, что все вокруг такие же, как вы?
Потому чтобы это сделать она спросила у мамы когда и куда в следующий раз? Ну Вы ж понимаете, что автор не телепат. Бабушка от такого варианта сразу и отказалась.
то есть бабушка нежданчиком приходит в часХ - дети, поехали в театр! автор заранее не знает, когда и куда ее детей повезут) Хотя судя по отношению к детям, это вполне возможно, автору полностью наплевать(((( И дети в выходные точно будут дома и ничем не заняты((
Ну заранее может и знает, вопрос насколько заранее. Автор в данном случае, как я понимаю, захотела это знать ДО покупки билетов. Ну вот не знаю, как там у них в семье устроено, а у нас билеты покупаются не в последний момент, а за месяц-два, сейчас вот март планируем. Если идет кто-то кроме меня и детей, то согласовываются даты, выбираем места итп
конечно, отказалась. бабушка хочет общаться с ВНУКАМИ. именно с ними. общаться с толпой она не желает. хочет автор вести всех детей в театр - САМА покупает билеты НА ВСЕХ и идет.
При варианте предложенном автором в бабушке отпадает необходимость, вот и все. Бабушка ходит в театр по необходимости, а не от любви к детским постановкам.
А что мешает автору купить билеты на то же представление в то же время? на этот вопрос у вас тоже нет ответа? правда? так с чего вы зяли, что "или-или" существует вообще?
Я вам помогу. Автор сама ответила, она все эти походы с детьми и пр. ненавидит. И в театре тоже сбросит падчерицу на бабушку, если конечно все же дойдет до театра. Вот вам ответ - бабушка слишком хорошо знает свою дочь. Автор даже билеты не может осилить купить
а при чем тут бабушка? от чего она отказалась? от бабушки требовались какие-то действия? автор покупает билеты и идет.
А еще если автор берет билеты на всю семью без бабушки.....))) или от такого бабушка тоже отказывается???? бедная автор)))))))))))
Потому что это уже совсем другое качество общения, в присутствии мамы. Наверняка дети будут больше с мамой, значит бабушка будет лишняя.
конечно. это уже совершенно иное общение. вернее, фактически полное его отсутствие.
Это другой формат. Пойти с внуками в театр, поболтать с ними в антракте, после зайти посидеть в кафешке, побродить по магазинам и купить какой-то ерунды, увидеть их радость. Это предполагает общение небольшой компанией, максимум бабушка и пара внуков. А если народу больше, то будет совсем другой формат мероприятия. Когда все стадом организовано куда-то пошли и т.д. Тут и бабушка не нужна, мать сама в театр может детей отвести. А еще лучше их с классом туда отправить.
А какая связь с "хорошестью"-то? Автор даже процитировала бабушку. Бабушка предложила автору самой сходить с детьми в театр, а она даже готова подобрать спектакль. Не вперся бабушке этот театр, ходит только из-за внучек, иначе они вообще туда ходить не будут никогда. А уж коль мать сподобилась - бабушка с радостью займется своими делами.
автор начала свою тему с описания, какая у нее хорошая мама. это было ни к чему, но автору именно это было в первую очередь важно.
надуманное объяснение. тем более, что бабушка и не говорила, что хочет быть хорошей для всех. она любит внуков и хочет быть хорошей для них.
не хочет. она хочет провести время с ВНУКАМИ. наедине. на кой ей там автор и падчерица?
здесь как раз все более, чем понятно.
Омерзительная семья, пля. У девочки мама умерла, теперь новая якобы мамаша ( а в сущности просто тетка для поебушек, раз мужик не женится) со своими спиногрызами и бабкой издеваются над ней. И сказку про Золушку читать ненадо. Папаша понятно, размазня.
Автор, главное только не забывайте, из покон веков везде считалось что издеваться над сиротой самый большой грех. Так что готовьтесь и вы, и ваша мамша, и дети к прилету обратки окуенной.
Так она не мамаша ей, мало мамой стать она не пытается, и даже заменить мать, а вот на на свою мать обижается, что та девочке бабушкой не желает быть.
бумерангов не существует, иначе можно сказать что сироте бумеранг прилетел за что-нибудь, раз мать погибла а отец на нее забил.
Ужас какой)))) То есть, если мужик или тётка с кем-то трахаются, то ИХ РОДИТЕЛИ должны быть счастливы непонятным детям? И ещё и подарки им дарить?
Я очень признательна второму мужу бабушки,который меня принял,как родную внучку. Пока он не заболел в пожилом возрасте-ни разу ни намеком я не почувствовала себя менее любимой внучкой,чем его родные внуки. Но вашу маму понять можно. Девочка пока что просто дочь вашего полового партнера. Зачем ей эмоционально тратиться на ребенка,которого через пару лет уже и рядом не будет.
Согласна с теми, кто написал - да Вы не "в браке", а "в сожительстве". Для ВАС и Вашего партнера это мжет не иметь никакого значения. А вот для мамы - человека "того поколения" - еще как может. Причем иногда НЕ осознанно.
Ну и понятное дело, раз мужчина - не муж, то и его дети - не внуки, что с ними сидеть или дарить подарки? Вот такая вот кривая логика, но логика.
Вот и думайте...может есть смысл расписаться из серии "нам все равно, а маме приятно". Кстати, можн маме выдать информацию, что мол, собираемся расписываться...и посмотреть, изменится ли ее реакция на ребенка. Пнимаем же, что собственно расписываться это вас не обязывает, если ничего не изщменится или если вам ТАК не хочется или невыгожно.
Но тогда просто принять как должное, что бабушка ребенка не примет и...строить общение вокруг этого факта.
А что вы так слабенько? Всего одна дочка сожителя. Вы еще детей подружек, соседей соберите и заставьте маму к ним по родственному относиться, подарки дарить, в театры водить...
Сегодня один любовник с ребенком, завтра другой. Почему она должна им подарки дарить?
Тут многие пишут организовать досуг для дочери мужа, пока мои дети на развлекательной программе. Люди, у вас у самих каждые выходные, оба дня, досуг для детей организован, все 14 часов, за вычетом сна?
Муж часто работает в один из выходных, у меня тоже есть работа, которую я делаю дома в выходные. Есть домашние дела. Самим тоже надо отдохнуть, а не только домработницей пахать или массовиком-затейником прыгать. Если не получается сходить куда-то вдвоем, то хоть дома фильм посмотреть, книгу почитать.
Я писала, что мы выходим, у нас есть развлечения, но не 8 выходных в месяц. Это нереально просто, и не надо говорить, что у всех так, особенно у работающих и ведущих хозяйство самостоятельно.
8 выходных в месяц. Примерно 5 из них мои дети проводят вне дома, у моей матери, у своего отца, у его родителей.
На оставшиеся 2 -3 что-то планируем.
Я не могу в эти 5 выходных занимать девочку плотно весь день, чтобы ей не было скучно, у меня есть и свои дела.
Моих развлекают, кроме меня и мужа, еще 4 человека. Дочь мужа -никто. Но я не могу прыгать за 4-х , чтобы были равные шансы у моих и приемной дочки.
Есть еще одно: траты на детей, по моему разумению, должны быть равны примерно. А тут мне предлагают сделать явный перевес в сторону дочери мужа.
Вот мы вчера сходили на прогулку, зашли в пиццерию, дома поиграли в настольную игру. Она не без внимания совсем. Но это 4 часа из ее 14 бодрствования.
Она бывает у своей бабушки. Но либо с отцом, на пару-тройку часиков, либо одна на денек. Но там без развлекух особо, там пожилой человек с кучей болячек.
Так все правильно, вы полностью досуг детей перекинули на других, а сейчас возмущаетесь, что девочку, о которой вы взяли заботу, не развлекают другие. Если ноша вам не по силам, то не надо было изначально ее на себя взваливать! И да, у других НИКТО кроме родителей детей не развлекает. Вы зажрались. Привыкли снимать сливки. Теперь поработайте сами. Выбрали мужчину с ребенком, извольте сами за свой выбор отвечать!
Так и не надо прыгать за четверых и все 14 часов заниматься анимацией ребенка. Это для ребенка вредно. Делайте дела вместе с ней, подбирайте фильмы для семейного просмотра, учите готовите, убирать. Опять же прогулки совместные. Книжки ей подбирайте для развития. Те же развивающие передачи можете скачать на тему ее интересов.
А какие варианты? Отец не хочет прыгать, мачеха тоже, сидят возмущаются, что бабушка, которая итак прыгает с двумя, не хочет прыгать еще чаще и выше.
Расходитесь.
Не ваше это. Вы не хотите создавать и растить детей в равных условиях.
Я так понимаю ваш муж еще и ваших оглоедов обеспечивает, вместо того, чтобы со своей дочерью время проводить..
Не выходит у вас каменный цветок.. ищите себе бездетного..
ПС. Напоследок расскажу вам как в моей семье. Моя мама конечно такая же как и ваша - эгоизм и тупая непроходимость во всем. А вот родители моего мужа, который является отчимом моему сыну любят его, делают подарки и не выделяют ничем от собственной родной внучки.. догадайтесь, с кем больше проводит времени мой сын.. уже сейчас, когда он немного подрос и может сам выбирать..
Если бы автор родила от этого мужчины, мама автора тоже иначе на него и его дочь взглянула бы. А пока он просто сожитель
У бабки рук только две..
Третий ребенок уже не влезает туда..
да и зачем жениться на бабе с двумя детьми, которые исклбчают собственного ребенка мужика.. я его очень понимаю.
Женщин в России намного больше чем мужчин. и бездетных тоже.
С вами в этом трудно сравниться.
Годами нести ахинею. Идите уже чаю выпейте.
Не прыгайте тут впустую. С вами уже и не разговаривает никто. А вы все строчите..
можете собой гордиться, вы меня обскакали с большим отрывом.
оказывается, вы еще и бегаете за мной годами и потявкиваете. ну-ну)
я не разговаривать сюда пришла, а развлекаться) мне ответы, в принципе, не нужны. вам удивительно, т.к. ева - ваш единственный контакт с внешним миром, но не все живут в таком болоте, в каком живете вы. вам придется с этим смириться.
Вы все правильно пишете. И сделать в вашей ситуации можно не так уж много. Можно увеличитить количество "домашних" выходных ваших детей. Но с другой стороны, 5 дней вне дома это не так уж много. Можно постараться найти занятие вне дома для падчерицы - секции, кружки...чем она увлекается? Подруги у неё есть? Приглашайте в гости, организовывайте совместные вылазки. В любом случае, вам придётся тратить на падчерицу больше сил, времени и денег чем на своих, если вы не хотите разлада в семье.
В результате родные дети автора будут обитать у бабушки за бабушкин счёт,
а у автора будет гармоничная, но неформальная "семья" с одним ребенком, по крови чужим ей.
Да ничего, странная моделька "семьи" получается.
"Развлекайте чужую деточку, а то мне трхаться нет условий"
Я об организации досуга ребёнку оставшемуся не у дел. А вы, похоже, о чем-то своём о личном
Как бы они не радовались общению с бабушкой, если мама в этот момент третьей обеспечивает интересную программу, они будут обижаться.
Зачем им обижаться? Пусть остаются с мамой. Не факт что то что интересно падчерице будет интересно дочерям.
Ну мама же не будет что то специально неинтересное организовывать, правда? Ну не факт, но дети однополые и ровесники, вероятность, что у них более менеее сходные интересы высока.
Да, вероятность что интересы совпадают большая. Но у дочерей есть выбор, остаться дома и проводить выходные с мамой и отчимом.
Есть. Но тогда (возвращаемся к началу топа) это по сути будет саботаж общения с бабушкой. Т.е. не так как изначально предлагалось, ей не давать детей, а немного в другом виде, но суть та же.
Автор совершенно не обязана поддерживать отношения бабушки и внучек. Только ведь автор не об этих отношениях беспокоится, а исключительно о своем свободном от детей времени.
Автор одну девочку занять не может/не хочет, а предлагаете ей троих девочек занимать.
Да. Но ведь это тут единственный совет, который все массово дают и считают единственно верным.
А что, дети на развлекательных программах каждый выходные? Вообще вы что, впервые в жизни для себя открыли, что заниматься своими детьми в выходные должны вы сами, а не бабушка? большой сюрприз - да, и выходные. и не выходные моим детям досуг организовываем мы с мужем, и при этом мы тоже работаем. и бабушек под боком у нас нет. И это не ужосс ужасный, а нормальная такая жизнь. Вчера после кружков они в гости пошли. сегодня утром сначала в комнате разбирались, сейчас на горке с папой. Ничего особенного и сложного.
В общем. понятна ваша проблема - бабушка не хочет заниматься еще одним ребенком в вашей семье вместо вас - какая плохая бабушка. не сочувствую, знаете ли.
Наоборот. Из 8 выходных дети у бабушки 5-6 дней, дома 2-3. Так что бабушка-то в два раза больше "прыгает", чем Автор. Не очень-то она умеет, сообщила, что в выходной "девочка слонялась по квартире неприкаянная". Потому что ее плохая мама ее не взяла. А что девочкин досуг, это в первую очередь ЕЕ обязанность, и в голову не приходит.
Радовалась бы, что хоть от этих двоих есть возможность продохнуть. А если бы все трое все 8 выходных у нее по голове скакали, что бы она запела?
Ей же , во: "Самим тоже надо отдохнуть, а не только домработницей пахать или массовиком-затейником прыгать. Если не получается сходить куда-то вдвоем, то хоть дома фильм посмотреть, книгу почитать." Размечталась, при троих детях.
Не Вы не поняли, 1-2 раза там бабушка ( мать автора), а еще есть папа (БМ) и вторые бабушка с дедушкой (его родители). Т.е. все 1-2 раза в месяц и получается.
А, точно. А к БМ и его родителям тоже надо всех троих отправлять? И обижаться, что не берут третью? А почему не берут? А потому, что она им чужая. Ну так и этой бабушке она чужая.
Чужая. Но БМ и его родители это именно бывшие, а это нонешняя семья автора. Точнее не выйдет у них в итоге семьи при таких расчетах, кто кому должен и кто кому свой-чужой...
Да какие расчеты... Вот у меня родители развелись, создали новые семьи, родили еще по ребенку. когда моя сестра ходила к своей бабушке (по отцу), я туда не ходила, естественно. и подарки они дарили только ей. Соответственно, когда я бывала у своей бабушке по отцу, там не было моей сестры. И подарков ей тоже не было.
Это все началось с моих 5 лет, почему-то и в голову не приходило к чужой бабушке переться, ни мне, ни сестре. Что тут сложного? У нее свой отец, и бабушка, у меня свой.
Скорее, вы завидуете до омерзения. Этот пост совершенно нейтрален, но у ваших детей нет такой бабушки, и зависть вас заела.
чему мне завидовать?) у моих детей две любящих бабушки)) так что мимо. Автор и все ее посты, кроме первого, все больше и больше показывают автора мерзейшей личностью
Предложите падчерице на время ухода родных детей не менее интересное мероприятие. Это сгладит ее обиду на пренебрежение, к тому же ваши кровные дети могут выразить желание пойти не с бабушкой, а с вами. В итоге вы сохраните целостность семьи, и бабушке придется с этим считаться.
очень глупый поступок. в итоге дети будут видеть, что мать всеми силами не дает им общаться с любимой бабушкой. и бабушка будет видеть, что ей препятствуют общаться с внуками. получится предательство своих ради чужих. глупее что-то вряд ли можно придумать.
и автор не хочет служить аниматором. ее мама занимает ее детей 5 выходных из 8. в это время автор отдыхает и занимается своими делами. жертвовать своим временем и отдыхом ради девочки автор не хочет. что, в принципе, понятно.
Почему не дает? Пусть идут и развлекаются. Им предоставляется выбор - развлекаться с бабушкой или развлекаться с мамой и сводной сестрой.
То, что приемную развлекают родители в выходной день - справедливо, ибо кто кроме них это сделает, раз бабушек и дедушек у ребенка нет?
Если автор не хочет напрячься ради стабилизации отношений в семье - то пусть с себя и спрашивает, не с бабушки.
Вот этот выбор между мамой и бабушкой и называется " не дает". Потому что априори автор должна придумать программу не менее интересную, а дети в итоге должны разрываться, да?
Ну что значит не хуже? Да, падчерица будет однозначно в выигрыше, дети автора будут разрываться между мамой и бабушкой, бабушка будет явно обижаться, если выберут не ее "программу".... короче явно все счастливы.
А я думаю, бабушка не будет обижаться , если выберут не ее "программу". Бабушка тихо порадуется, что автор , наконец-то занялась своими детьми. :)
во-первых, ставить детей перед таким выбором = совершать заведомую подлость. и чем бы подлость ни была прикрыта, она все равно остается подлостью.
во-вторых, автор говорила, что не желает никого развлекать.
ради стабилизации отношений должен напрягаться отец девочки. это именно его зада влить ее в коллектив и растопить лед в отношениях с бабушкой. и он может это сделать, если захочет. но, видимо, не хочет.
Ну да, противопоставить детей друг другу - это не подлость, а простимулировать быть одной семьей - подлость. Куда катится мир.
ну конечно, с тремя-то проще, чем с одной)))) тем более тремя разновозрастными))
Мне кажется что ваша мама таким образом выражает протест против вашего ГМ. Чт-то ей не нравится в ситуации, а вот что - вам виднее.
Я не понимаю желания людей, заставить кого то жить по своим правилам. Ну любит бабушка своих внучек, занимается ими и слава богу. Нет, надо ее заставлять делать то, что она не хочет ибо в вашей системе ценностей другое предусмотрено. Это же ваша система ценностей, это вы должны жить согласно ей, а не ваша мать. Другие не обязаны. А если одну вашу дочь приглашает подружка на ДР, вы заставляете людей, чтобы и вторую пригласили? Вот так и здесь. Двух девочек бабушка в гости пригласила, а третью нет.
Моя свекровь вообще только старшую любит, двоих младших в упор не замечает, с трудом запомнила когда они родились. Звонок на ДР и все. Никаких подарков, никакого совместного времяпрепровождения. И что мне теперь обижаться? Или запретить старшей общаться с бабушкой? Все просто воспринимают это как данность, ну вот так получилось, ну и ладно. Какие могут быть обиды?
Родители наших друзей те вообще всегда внуков брали по очереди, не любили когда с ними оба одновременно. Внучку больше любят чем внука, причем не скрывая, ей и деньги и помощь с ее детьми, а внук сам, сам. И тоже без обид ибо только они могут решать кому помогать, с кем проводить время.
Тут очень сложно все. Моя свекровь тоже одной подарки и "печенюжки" второму "здравствуйте". Не принимаешь, будь готова, что к тебе будет такое же отношение. Мы ее не приглашаем на дни рождения, посиделки и т.д. Никто ни на кого не обижается. Так просто сложилась жизнь. Свекрови так и сказала, ну ладно ребенок не понимает, почему маше шоколодку, а ему ничего, ну вы то должны понимать, что ему Вас видеть неприятно.
Общаться не заставляла бы, про подарки просила бы предупреждать что и в каком объеме она планирует брать для внуков и покупала бы сама с просьбой отдать ребёнку, мерроприятия тоже, если она планирует брать 2 внуков, предупреждает, куда и я покупаю билеты и иду вместе с падчерицей или отправляете ее куда-либо с мужем.
То есть автор и материально, и физически, и по времени должна вкладываться в чужого ребенка больше, чем с своих? Заменить ей не только маму, но и бабушку? Когда дети к отцу и к его родителям пойдут, еще и отца заменить, бабушку и дедушку? Пять ролей для автора на сцене с чужой девочкой?
А не проще ли научить девочку адекватно относиться к ситуации? Вот не было бы автора, сидела бы она дома одна и ждала голодная папашку работы. А тут с ней и погуляли, и в кафешку сводили, и поиграли. Танцев с бубнами и так достаточно. Пусть ценит то, что есть, и так немало.
Деньги. Наверняка, у детей автора 3 лишних подарка образуется: от матери автора, от отца, от его родителей. Значит, автор должна падчерице 3 лишних подарка каждый праздник дарить?
На развлечения тратить больше, чем своим, если каждый раз вместо бабушкино театра и папиного парка аттракционов водить падчерицу то в цирк, то в кино?
Простите, но это не брак, не семья, а какие-то жертвы ради чужого ребенка, у которого, между прочим есть отец, бабушка и куча других родственников.
И что это такое, с ее родными детьми идет бабушка, а она, мама, с чужой девочкой? Не лучше ли взять всех троих и пойти с ними самой? Правда, не получится "отдохнуть вдвоем, почитать" и пр. Вот в чем засада. :)
Можно пойти самой. Можно все самой. Т.е в итоге. бабушке детей не давать, да?
Почему же бабушке детей не давать? Вот пойдет падчерица к своей бабушке, тогда и дети автора к своей бабушке. А в остальные выходные родители развлекают своих детей, это нормально.
Но автора это не устраивает :)
Мне очень жаль эту девочку, потерять маму, что может быть ужаснее? Но мама автора тут действительно не при чем. И верно выше писали, ништяки могу доставаться от других родственников, не только от бабушек, и как тогда быть?
Всех ограничить и повесить довольствие внешней девочки на всех родичей детей автора. Ну и чтоб развлекали её все выходные на своей территории.
Иначе считать всех предателями, неспособными оценить прелесть неформальных отношений в жилище автора.
Автор решила строить семью не с обычным мужчиной, а с вдовцом с маленьким ребенком.
Этот ребёнок априори есть и всегда будет в худших эмоциональных условиях, чем дети автора. Это надо учитывать и быть готовым выделять больше всех ресурсов на этого ребёнка.
Если не готов к этому, то зачем вообще заморачиваться..
Это она решила, а не мама её. У её мамы есть свои внуки. К сожалению, получилось так. Повторюсь, выше задали вопрос: бывший муж автора возьмёт своих детей и отвезёт на Филиппины. Дети приедут и будут взахлёб рассказывать и хвастаться. Или их папа купит им айфоны, гироскутеры и по велику. А муж автора не может своей дочери этого купить. И что? Не пользоваться, спрятать в шкаф, не принимать подарков?
Мне говорили наши знакомые на улице: ах, пусть твой ребёнок не прыгает по лужам, а то нашим тоже хочется, а мы не разрешаем. Не покупай своей мороженое, а то мы не покупаем, а они щас захотят. Сказать, куда были посланы? Вежливо, но были.
Так девочка прекрасно понимает, что у них разные родители и родственники. Автор с мужем должны покупать одинаковое и возить везде всех троих, а все остальное - у каждого свое.
Девочке 8 лет. И каждые выходные ей напоминают о том что она сирота. Понимание здесь не причём. Обида и зависть все равно будут, это отразится на отношениях между детьми, что в свою очередь приведёт к сложностям во взрослых отношениях. Вот и все. Выбор остаётся за автором.
Это вина отца этой девочке. Если все идут в театр, то он должен ей купить билет. Это его забота и ответственность.
И мама автора не воспринимает этого мужчину как мужа дочери, это всего-навсего партнер и любовник, сегодня один а завтра другой.
Это ничья вина. И не вина вовсе. Так сложились обстоятельства, что ребенок обделён родственниками. Если автор хочет чтобы этот ребёнок стал частью ее семьи, то ей вместе с отцом ребёнка придётся потрудиться чтобы компенсировать такое неудачное стечение обстоятельств.
Ни фига себе! Каждые выходные она присмотрена, накормлена и даже выгуляна и поиграна. Да и дети автора не каждый выходной уходят. Есть у них и совместные вылазки.
Так и случится. Автор уже понимает, что проще быть свободной женщиной, чем домработницей и нянькой и считаться при этом злой мачехой. Девочка будет послана сидеть одна и ждать папу с работы.
Молодец автор, что не расписалась и не удочерила.
не послать, зачем? но ограничивать своих детей из-за чужой девочки - глупо. конечно, не нужно делать демонстративно, но и лишать своих радостей тоже не стоит. да, автор с сожителем покупают все для детей на равных основаниях, но прочие родственники с обеих сторон вправе общаться и одаривать только своих.
А что будет сожитель делать? Только потреблять и использовать автора как няньку?
Вот и учитесь читать. Вам - необходимо. Автор тоже работает, не заметили? Где сказано, что муж обеспечивает ЕЁ детей? Он может работать 7 дней в неделю, получать при этом крохи и жить за счет автора.
автору нужен этот мужчина, а не его ребенок. она заморочилась ради СВОИХ желаний и не должна учитывать вами придуманные правила.
это не муж, а сожитель и бабка права т.к. не обязана ничего этому ребенку.
Так если так будет продолжаться он мужем и не станет. Ибо семьи при таком раскладе не получится. Более того, как тут правильно выше писали, со штампом в загсе бабушкинскую любовь не раздают автоматом.
бабушка не обязана этой девочке ни-че-го! Девочку начать готовит к взрослой жизни и объяснить, что мир несправедлив и что бабушки у них разные.
а в таких ситуациях никогда не легко. И семью строить с такими исходными данными очень тяжело. Тем более когда начинаешь возглагать ответственность на других взрослых и считать их поведение причиной разлада в семье. А сами двое такие в белом: мы решили жить вместе, теперь у нас детей трое. Принимайте наше решение и меняйте свою точку зрения на нашу семью.
Автор, тут дело в не в том, что мама не принимает Вашу падчерицу, а в том, что она не хочет заниматься ею вместо Вас. Т.е. вашими детьми вместо вас она готова заниматься, а вот другими нет.
В целом, мама скорее всего не одобряет вашу связь с этим мужчиной.
Я скорее понимаю Вашу маму, одно дело, если бы она просто сходила с детьми в театр, но она же берет на целый день, а то и два как я понимаю. И нельзя ей пенять, что она отказывается брать еще одну девочку. К тому же отношения между девочками не выстроены, а этим должны заниматься Вы и Ваш муж, если хотите сдавать детей комплектом.
Я бы попросила маму, брать трех детей, но на маленький срок, например только в театр.
Или можно попросить ее брать внучек по очереди, а не двух сразу, чтобы падчерице какая-то компания оставалась.
а как падчерице раньше жилось, без компании? А ничего, что БМ автора своих детей отдельно развлекает и деньги на них тратит? Может и ему предложить своих детей отдельно брать чтоб нидайбох ребенка нового трахаля БЖ не обидеть?
поклониться в ноги матери, что хоть кто-то развивает её детей и объяснить падчерице, что это не её бабушка, у неё есть своя-с яблоками. Ну и что мир несправедлив.
Ну т.е. по сути сказать ребенку, что она второго сорта потому что ее мама и бабушка с дедушкой погибли... типа жизнь несправедлива, утрись...
Не факт, что они бы ее брали, развивали и баловали. Вот так сказать. Что такая бабушка, как у детей автора, одна на миллион. У девочки же тройка дядь или теть имеется, родных, но никто сиротку не берет.
+1.
Вот тоже удивительный факт. Там же получается, что родная сестра или брат точно есть у погибшей мамы. Т.е. у девочки родная тётя или дядя присутствует. Просто удивительно, что никто не приглашает осиротевшую девочку к себе.
Возникают мысли, что там какая-то не очень благополучная родня и возможно сожитель автора не совсем из равного социального слоя, поэтому её мамой и не воспринимается.
при чем здесь сорт? она же не яблоня и не груша. просто так получилось, что у них разные бабушки.
Тоже можно. А теперь спрогнозируйте последствия объяснения "мир несправедлив": как это отразиться на отношениях между девочками и чем это чревато автору. Сможете или помочь?
Мир, конечно, несправедлив, но как-то все-таки надо стараться делать его чуть менее несправедливым. Но своими руками, не бабушкиными.
Автор, вы нахуя сюда пришли за советом в таких вопросах? Вы и только вы должны решить послать мать, ГМ или эту девочку!!! Вы понимаете, что чужую беду рукой разведу. Моему бля зятю такие советчики насоветовали пиздец сколько, а теперь я разгребаю последствия этих советов!!!! Только Ваш мозг и сердце должны все решать в совещательном порядке с ГМ.
После смерти сестры зятю совет не давал только ленивый. Советов надавали и отлично. Особенно его родня, которые пиздец, как опасались, что я захвачу квартиру. Тот давай воплощать все в жизнь. Я всегда знала, что дети сестры будут все равно мои, просто вопрос времени. Мне было указано мое место и я два года ждала, пока папа наиграется в пиздадельного... Итог - старшая сбегает из дома и уже переехала ко мне (все опекунские органы, милиция посланы нахер), с младшим сейчас прохожу комиссию в коррекционный класс. А папа ходит теперь жалуется всем советчикам какая я плохая... Детей отобрала, опекунство оформила и деньги тварь такая получаю на них.....
Оооо! Та Вы ж теперь озолотитеся! Пенсии детей и опекунские только на книжку, потом свадьбы сыграете и квартиры купите племянникам.
Прикольно. Автор связала свою жизнь с мужчиной с ребёнком и при этом хочет чтобы в её жизни ничего не изменилось. Типа как она раньше отдыхала от своих детей 5 выходных в месяц, так и сейчас она по прежнему должна отдыхать 5 выходных в месяц. Т.е. все те люди, которые проводили до этого время с её детьми, должны принять во внимание хотелки автора и изменить формат своего времяпровождения с детьми автора.
Было бы еще прикольнее, если бы у Автора был один ребенок, а у ГМ - двое. И всех к матери спроваживать, пусть она чужих детей развивает-развлекает, пока они будут отдыхать-читать. Да. и подарки тоже, один своему внуку, и двоим чужим такие же.
Если автор родит общего - вот будет самый прикол. Бабушка будет забирать 2х первых девочек и этого нового, т.е. это ЕЕ внуки, а эту девочку опять в игнор. Такое деление в СЕМЬЕ - если это семья (!!) совершенно ненормально и если будет так и продолжаться, то аукнутся может совсем нехорошо(((.
Скорее бабушка как забирала 2х первых девочек , так и будет забирать. Со всеми остальными детьми автору придется самой заниматься.
Что уже не плохо, с двумя легче, чем с 4-мя.
те, кто советует поставить ультиматут перед бабушкой типа или трое или ни одного... вы эту девочку за вещь считаете? Ребёнку 8 лет. Она уже очень хорошо чувствует к себе отношение. Её пихают к чужому пожилому человеку, для которого она если не негатив, то в лучшем случае как бы пустое место и плюс ещё в сопровождении у неё ровесница, с которой отношения не выстроены. Это же не досуг получается, а просто пытка какая-то.
Милые дамы, я еще раз обращаюсь к вам с вопросом: у всех обширная развлекательная программа для детей на каждые выходные? Простите, не верю. Думаю, у многих нет и той малости, что вчера была у моей падчерицы. И не верю, что здесь никто за 2 выходных не потратил 1,5 часа на фильм для себя или книжку не почитал.
Мы не лентяи, мы много занимаемся детьми, особенно я.
Во-первых, хозяйство на мне с мужем, уроки - на мне. Девочки, на минуточку, в разных классах, программы разные. Сына готовлю к школе. Спортивные развлечения - на нас.
3 раза в неделю прихожу раньше, чтобы разводить на кружки. Поэтому и работа остается на выходные, считайте я день-полтора не дорабатываю за неделю. Спасибо работодателю, что разрешает.
Я не могу 2 выходных развлекать детей целыми днями. Еще и убрать надо, и постирать, и погладить, и приготовить. Жуткий конкорд в школе дети у нас не едят. Каждый день собираем термосочки девочкам с собой.
Да, я очень рада, что формат общения моих детей с бабушками и отцом проходят в развивающей форме. Но даже там не занимают детей ежеминутно. Они могут сесть и поиграть сами.
А дочка мужа ходит, слоняется, ноет. Самое интересное, что сидела со своей бабушкой и не ныла, хотя ничем ее не развлекали. По мне, это самая настоящая зависть.
Делать с ней домашние дела вместе - вообще не вариант. Тогда точно скажут, что я из нее Золушку делаю. Типа, пока моя на балу, падчерица помогает мне готовить и моет посуду.
Муж считает - не обращать внимания. Прекрати ныть - иди почитай книгу или поиграй. Я готова ей уделить время, но не 24 часа в сутки и даже не 14.
Многие тут считают, что я должна, освободившись от своих детей, устраивать фейерверк дочери мужа. А кто будет работать, убирать, готовить?
Мне было бы проще, чтобы она была вместе со всеми детьми, когда они у моей мамы хотя бы. Я не скрою этого. Но мне было бы еще проще, если бы мне сказали "спасибо" за те 4 часа, которые я ей уделила и не требовали фейерверк.
Если принять эти советы по праздничной программе отдельно для этой девочки всякий раз, когда мои у родственников, то что я получу от этого брака?
Ссориться с мамой не буду точно.
Моих детей НИКОГДА никто никуда не забирал из дома. Ни на два дня, ни на час. Максимум - муж вышел с ними погулять. Некому это сделать - нянь и бабушек нету. Поэтому что я делаю? Правилтно, приспосабливаюсь. Все дела делаю с детьми. С самого их рождения.
Да, развлекаю сама их(с мужем), готовлю на всю мужскую компанию сама, убираю, стирку сортирую и разбираю, в магазин хожу с детьми(ваши хоть большие, можно одних оставить дома в случае необходимости).
Да, это мой выбор иметь больше одного ребёнка, я и разгребаю последствия.
Вам ваши мешают - ну так раздайте их по родне, и наслаждайтесь отдыхом.
Мне дети не мешают. После развода я спокойно жила со своими детьми. Даже без мужа все дела делала. И в те выходные, когда дети дома, мне они не мешают. Дела делаю, с детьми все ОК. Не ходила бы мама в театры и музеи, ходила бы сама. Может, не так часто.
Кстати, у вас не увидела вообще никаких мероприятий, сплошная бытовуха. Мы-то все же дома в быту не погрязли.
Мне мешает нытье, ожидание фейерверка, зависть и позиция "бедной сиротки". Если обо мне формируется подобное общественное мнение, то к черту этот брак, правда. Переживу. Сменю на гостевой, как и был вначале.
Все равно я не отменю визиты детей к БМ, даже если с мамой удастся примирить. Потом БМ дочке подарит платье на выпускной, а мне выбросить деньги на ветер на такое же дочке мужа? А вдруг на море возьмет? Мне брать за свой счет и на последние деньги везти падчерицу, а потом голодать с детьми?
Я не смогу уравнять всех детей. Я не могу лишить своих бабушек, дедушки и отца. Я не могу плясать целый день с бубном вокруг дочери мужа, не работая и не делая дела по дому. Не то, что не хочу, а не могу. Уделить какое-то время, могу и делаю.
И не хочу затыкать рот детям, когда они хотят рассказать, как здорово им было.
А муж не видит проблем, видит зависть и излишние хотелки своей дочери. Считает при этом моих эмоционально избалованными, но он же тоже не имеет права их чего-то лишить.
Думаю, что при потере этого брака больше всего потеряет мой муж и его дочь.
абсолютно здравые рассуждения, автор. Делайте как вам и вашим детям удобно. Жизнь - штука серьёзная. Играть чужие роли не стоит.
По большому счёту, может мужчина этот и потеряет от расставания с вами. Но ведь у него появится шанс встретить другую женщину и может в той семье всё сложится удачно. Тоже самое и у вас появится шанс встретить одиного мужчину.
Удачи вам!
Вот все и стало ясно. никакой, автор, мужчина вам не муж. а дочь его и вое чужой человек. от этих отношений ничего путного вы не получите, так как - да, со временем все будет прогрессировать. и девочка не начнет визжать от восторга. что ваши дети носят красивые наряды и ездят на море. а она приживалка в уголке рядом с чужой теткой. И если мужчина не полное говно, то он в такой ситуации будет защищать своего ребенка, а не свою любовницу. Единственное позитивное развитие событий - если папа вспомнит, что он папа, и обеспечивать СВЕЙ дочери достойную жизнь станет он в том объеме, в каком она девочке нужна. Но что-то и ваших слов мне подсказывает что невелика вероятность такого развития событий. Хорошо, если не так.
Мой ребёнок имеет сильно больше чем дочь мужа. И я не то чтобы мне собираюсь их уравнивать, мне просто нет до этого дела. У девочки есть свои родственники, пусть они и зарабатывают и заботятся. У моего сына есть свои родственники, которые в состоянии дать все, и даже больше. Делить это с чужим ребёнком мне не интересно.
Нет, но даже если бы жила, я бы не стала тратить свои ресурсы на неё и свой доход.
У ребёнка аппетиты нормальные и она хорошо видит, что есть у моего ребёнка и пытается требовать тоже самое. Меня её требования не касаются, её родители позволить и половины не могут.
Приехали. И за что вы меня приложили:)
Вы бы почитали ветку, я как раз против навязывания чужих детей кому бы то ни было и траты на них ресурсов. Есть родные, вот пусть и фигачат.
О как!!! Топ начинали с проблемой, что мама не принимает 3-го ребенка, а теперь оказывается мама молодец, а Вас достает нытье этого ребенка, и то что Вы должны ее развлекать. Прекрасно!!!!!
И мужчина Вам этот не нужен особо. Мать....
Да какой у вас брак? У вас нет брака. Есть бойфренд и сожительство. Хочу - живу. хочу- не живу. Мама права, что не хочет привязываться к ребенку вашего бойфренда, в отношении которого вы сами не определилились, не установили свои серьезные намерения, не поженились, не удочерили.
Не очень поняла, почему вы? У девочки отец есть. Если ваш БМ подарит своей дочке платье или отвезет ее на море, то почему ваш НМ (или кто он у вас там) не может тоже самое сделать для своей дочери? По идее, он должен с ней вдвоем тоже куда-то выбираться.
Автор, вы можете себе найти более подходящий вариант. Подумайте об этом.
Квартира ваша? Муж в материальном плане много дает?
да, тоже такие вопросы к автору. Почему муж вынужден работать и ещё один выходной? Почему развоз детей по кружкам только на авторе?
Думаю уже. Квартира моя. Материально я не пострадаю, если мы разойдемся. Свободное время для личной жизни у меня есть.
Мне с этим человеком было хорошо, тепло, душевно. Секс хороший. Он мне был нужен не как сильный обеспеченный мужик, чтобы выжить.
Сейчас из-за этих терзаний с детьми спокойствия в душе нет.
Вот он потеряет много, его дочь тоже.
Они оба выиграют от расставания с вами и вашей семьей. Он искал более теплую женщину, которая бы по возможности бы заменила его дочке мать. Тем более у нее недавно был огромный стресс - потеря сразу троих близких. У вас этого не получается, и не очень то и хочется постараться стать ей мамой. Он думал, что вы со всеми детьми будете поровну заниматься (играть со всеми вместе, проводить вместе время пока он на работе), а в результате вместо вас (или значительную часть этого) делаете не вы, а ваша мама. Я думаю, он этого не ожидал - очень многие сами занимаются детьми, без помощи мам. У меня у самой мама умерла до моих родов и никто мне ни дня не помогал, как-то справлялась и с работой, и с уборками, и всем прочим бытом. И дети полностью на мне. Вы же привыкли к такой помощи и естественно не откажитесь, тем более маме тоже нравится проводить время с вашими детьми. А другая девочка по боку. И ваша мама тоже имеет на это право. У каждого из вас т.е. своя правда и свои ожидания. Ему лучше всего найти бездетную (это будет не такая уж и проблема), которая возможно полюбит его дочь.
Вы конечно можете и дальше продолжать в том же духе, жить как живете, но есть шанс, что девочка вообще скоро возненавидит вас (если у нее конечно не совсем уж ангельский золушкин характер). Неравенство ни к чему хорошему не приведет. Я бы на месте этого мужика не допустила бы неравенства по отношению к моему ребенку и свалила бы уже давно к более теплому душевно человеку.
+1. Не знаю что автор имеет ввиду под "потеряет много". Но мужику лучше бежать роняя тапки, пока он не потерял контакт с дочерью. Девочка от расставания только выиграет, а папа избежит крупных проблем с ребёнком в бедующем.
автор, вы полностью правы в своих рассуждениях. Ваша ошибка была лишь в вашем заглавном посте, что ваша мама не принимает девочку. Она не должна.
Вы должны понять, что у вас необычная семья и легко при таких обстоятельствах не будет.
Никто не прыгает вокруг 8-ми летки 14 часов в сутки. В этом возрасте дети сами нормально могут играть.
И да, вы полное имете право заниматься своими делами: и работать, и убирать, и читать , и смотреть кино.
Вы когда для себя примите, что эти трое детей в вашей семье не будут равными никогда, вам самой тогда станет легче.
Автор, а почему родные дядя/тётя не берут девочку к себе хоть один раз в месяц. Какой там возраст её двоюродных?
Спасибо. Заголовок был вызван вчерашними событиями, скорее. Я понимаю, что проблема не в маме.
Но меня удивило такое количество написавших, что я должна устраивать программу для девочки, дарить подарки,чтобы было равенство или лишить своих бабушки. Странно, что не написали, что я должна и к отцу их не пускать.
Да, я тоже считала, что вполне ребенок может поиграть сам.
У девочки не одна тетя. У нее дядя и 3 тети. Есть двоюродные почти ровесники, плюс-минус1-2 года, есть бездетная тетя. Вот не берут. Дважды с мужем за год расслаблялись, один раз на сутки взяла его сестра, после уговоров и помощи по даче, второй раз оставили с бабушкой на двое суток.
это ева. Тут всякое пишут. Надеюсь глупых решений (типа ограничить общение с бабушкой) вы после этого топика не примите :-)
Действительно удивительно почему родственники девочки не берут её к себе. Как-то не по родственному это.
Нет, мы вообще за город уезжаем каждые выходные. Практически не ходим никуда. Гуляем, на санках, на горках катаемся, в гости. В период эпидемий гриппа и прочего стараемся людных мест избегать, иначе с больничных не слезать. Очень редко куда-нибудь выбираемся.
А вас кто то заставляет развлекать девочку 14 часов в сутки? У нее есть отец для этого, в конце концов, это его задача организовать ребенку развлекательную программу. Это раз. Во вторых ей скорее детского общества не хватает, чем развлечений. Так это вообще не проблема, приглашайте ее школьных подружек к вам в те дни, когда ваши дети уезжают и пусть дети играют у вас дома, потом ее начнут приглашать в ответ и проблема будет решена.
У нас за выходные дни принято одно развлечение, посещение чего либо. В остальное время дети сами находят себе занятие. Но их двое, им не скучно. Старшая росла одна и вот она вечно куксилась, хотя вот ее мы возили везде и развлекали как могли. Но чем сильнее мы старались тем больше ребенок капризничал. Потом стали приглашать подружку и все наладилось. Ей просто скучно одной.
Не можете поверить, что есть люди, которые сами занимаются своими детьми? не верьте - что тут сказать.
Не хотите устраивать фейерверк дочери мужа - не устраивайте, никто не заставляет. но бабушка ваша еще меньше должна это делать - не должна вовсе. Как решили, так живите, а бабушке будьте благодарны хоть ха что-то, что-то на для вас делает - она и это делать не обязана.
Одна бабушка мои детей на другом конце света, они ее видят только по скайпу. Другая в дмитровском районе целину возделывает - у нее хозяйство, ей не до детей. Сюрприз - я тоже готовлю, занимаюсь домом, вожу детей на занятия, и еще работаю. И это не подвиг, это обычная жизнь. А вы решили что ваших детей должна тащить бабушка, чтобы ваша совесть была чиста? С какого перепугу-то? Что вы получите от брака с детьми - это ваше дело. не бабушка вас к тому мужчине гнала.
а что она делала пока вы вместе не жили??? Ваши родственники этой девочке ничего не должны. Взяли в дом мужика с дитём так несите ответственность!
Автор а вы говорили с мамой? Что она говорит про ету неприязнь? Странно!! Должна быть причина
Автор выше писала мнение мамы, это не неприязнь. Она проводит время со своими внуками, ей с ними хорошо. Брать чужую девочку не хочет по ряду причин. Вы и сами их знаете ведь. С тремя детьми сложно перемещаться, трое не умеют дружить, всегда кто то с кем то против кого то. Вполне логично, что маме не хочет разруливать все это, когда можно потратить время на приятное ей общение со своими внуками.
У меня частенько случались ситуации когда к моим двоим добавлялся еще ребенок, это реальный груз, да я несколько часов выдерживала, выручая друзей, но вот чтобы меня обязали брать к себе чужого ребенка на 5 дней в месяц мне в страшном сне присниться не может.
я знаю семью где взрослый сын привел в дом сноху с дочкой от первого брака лет 7. По-моему даже поженились, но своих детей у него ни от этой женщины, ни от предыдущих не было. Его родители приняли сноху и ребенка. Мать с этой посторонней по сути (неудочеренной даже) девочкой проводила уйму времени - школа, кружки, покупки. Реально столько сил положила - и что?! Разбежались молодые через пару лет, да ещё со скандалом, сноха с дочерью умотали в другой город, даже спасибо за заботу не сказали. Думаю после такого опыта несостоявшаяся бабушка больше не повесит себе на шею негенетически родственное чадо. Никто её за это не осудит.
я тоже знаю аналогичную семью,только девочка там была годовалая.
Женщина растила её как родную до 9 лет.В первый класс за руку отвела,занималась с ней. В 4 года отдала девочку в секцию фигурного катания,всё сама,молодые зарабатывали деньги на покупку квартиры.Когда разбежались и сноха уехала с девочкой в Турцию к очередному мужчине,женщина надеялась,что внучка напишет или позвонит,но видимо мама ей не разрешает. Два взрослых человека не смогли построить нормальные отношения,а в результате страдает и пожилая женщина и маленькая девочка.
Мама ваша вправе так себя вести. Я ее понимаю. Девочке сочувствую, а папа не мог бы больше времени дочери уделять?
Для меня это дичь просто. Я могу понять, что у бабушки нет возможности и желания финансово , на этот случай вы вполне можете подсуетиться и сама купить девочке подарок, билет , а бабушка подарит. Но вот, что сложного взять с собои в театр/на прогулку еще одного не маленького ребенка, для меня удивительно. У меня двое своих, очень часто на прогулки, в театры, кино, на коньки и прочее с нами ходят друзья детей, если ребенок нормально себя ведет-вобще проблемы не вижу сколько их 2 или 3.
За тремя сложнее следить, переходить дороги напряжней, в толпе сложнее уследить. И когда дети постоянно втроем, то двое будут дружить против третьего. Две девочки против мальчика, брат и сестра против этой девочки, мальчик и новая девочка против дочки автора. Дети тратят массу времени и сил на выяснения социальных ролей в таком миниколлективе. И это надо постоянно разруливать. Одно дело родители это их обязанность, а другое бабушка. Ей это не надо. С тремя детьми тяжело. У нас когда к дочке приходит друг или подружка, я тут же приглашаю кого то в пару к сыну, вот тогда нормально, а если трое, то туши свет, все время уйдет на выяснения кто кого обидел.
Ну я не знаю... Одновременно вывожу от 3 до 5 детей, как правило. Проблем никогда не возникало. Когда они успевают выяснять отношения на спектаклях то? Наверно это зависит от детей. У нас был казус лишь однажды с одним мальчиком, но с этот ребенок даже один не может нормально себя вести.
И конечно же для бабушки это не обязанность, это редкая разовая акция.
Так бабушка берет внуков на 1-2 выходных дня, а не просто на один спектакль. Тогда бы автор троих к театру привезла, после спектакля троих забрала и нет проблемы. Но дети у бабушки выходные проводят.
Я тут летом к дочке двоих подружек пригласила, на дачу. Думала повешусь за два выходных дня, по 10 лет девочкам, они мне такое устроили, что ну его к чертовой матери, и истерики, и обиды и обожрались сладким, которые им мамы дали, до рвоты. И вроде мамы нормальные, я им когда описала все это, они за голову хватались. А вот дети решили оторваться.
Автор, кстати, выше тоже отметила, что девочка капризничает с бабушкой, пытается ее прогнуть под своими желания, бабушкиной программой недовольна. Вот и спрашивается зачем бабушке надо чужого ребенка в чувство приводить и воспитывать.
я-автор
Дата: 21.01.17 Время: 19:12
С мамой говорила. Она сказала, что не может взять и полюбить этого ребенка. Что я ее люблю за то, что она дочь любимого человека, а на нее эти флюиды не распространяются.
С внуками у нее очень близкие отношения, и девочка эта явно лишняя в них, мама это чувствует. Ей не нравится то, что предлагает мама, надо ее уговаривать и убеждать.
Еще говорит, что она вносит разлад, что дети начинают дружить "против третьего" по принципу "двое - третий лишний", и она совсем не хочет, чтобы кто-то из ее внуков был лишний.
Короче, она не готова воспитывать и строить детский мини-коллектив. Ей хорошо с внуками, им нравится бабушкина развлекательная программа. Если программы нет, то они хорошо играют вдвоем. Дочь моего мужа не вписывается в идиллию.
Про деньги сказала, что это не главное, хотя тоже место имеет.
Что у нее 2 руки, за которые она ведет детей с метро и по улице, когда идет куда-то с ними, что даже с третьим родным внуком просила бы помощь или машину.
Еще довод. Она говорит, что не хочет ломать себя, выстраивать отношения и рвать сердце ради того, кого завтра может не быть рядом.
Вот так. Про подарки она говорит, что это не родные дети и не приемные в одной семье. У них у каждого есть свой набор родственников, и они заботятся так, как могут и хотят.
А что сложного это делать автору? Это же она выбрала мужика с ребенком, а не бабушка. но автор не хочет - "с какой стати я должна чужим ребенком заниматься и деньги на него тратить" (см. выше) - а бабушка с еще более чужим, значит, обязана? бабушке не трудно, а автору трудно? Дичь - вы правы. но совсем не в поведении бабушки.
Я всю ветку не читала, высказалась только в отношении бабушки и того, что было в первом посте. После остальных ответов ясно видно, что автор "слишком много кушать". И проблема там не в бабушке вовсе.
Для меня такие отношения за гранью.
Автор "слишком много кушать"? Вы в себе ли?
По-моему, хорошо жрет там только отец девочки, да и эта девочка тоже.
Дочери обеспечен присмотр и уход, пока он на работе, с ней гуляют, ее водят на кружки, кормят, делают уроки.
Взамен - шиш от мужа и капризы от девочки.
Автору надо выгонять это пристроившееся семейство, пока не поздно.
Пусть ищет себе другую бесплатную няньку и домработницу.
Сожитель мало того, что жениться не хочет,с детьми автора отношения не наладил, так еще и свою дочь игнорирует и подбросил в чужую семью, как кукушонка.. Конечно он проблемы не видит, он то отлично устроился, еще и жилье бесплатное получил.. Автор впахивает так, что понятно от него в финансовом плане помощи никакой, себя бы обеспечил.. Единственное что хорошо делает, это в постели. Определенный типаж конечно, незамутненный..
Я об отношениях автора с матерью. Она просто скидывает на нее своих детей. Я прекрасно знаю как растить детей самой-ну далеко у нас бабушки, никогда моих детей никуда никто не забирал, что бы я что -то там сделала. У автора это есть и она все равно постоянно не довольна.
Да и по поводу ребенка она же все знала, ежу понятно что забота о ребенке прежде всего на женщине. Знала на что шла, кто теперь злобный буратино?
Друзей брать часто проще, чем братьев-сестер. Друзья детей не разрывают меня на кусочки и не тянут одеяла на себя. Они просто идут с моими детьми по их программе. А вот с моими несколькими договориться где мы сегодня перекусывает а Макдаке или Бургеркинге и куда заходить будем и кто рядом с кем сядет, а кто будет сидеть рядом со мной - целая история каждый раз. Я их в этом году даже на море возила по очереди, в одну и туже страну, примерно в одно и тоже место. Мне понравилось, по-моему, впервые мне мозг не вынесли.
вы не видите проблемы, другие видят. все разные. а может быть боится прикипеть к девочке, а потом, если автор с ГМ разбегутся, переживать и скучать.
автор, я не прочитала все ответы, так что может повторюсь....может дело в том, что ваша мама не одобряет ввшего мужчину и как бы создает базу для того, чтоб у вас с ним не сложилось? дети рассорятся - у вас с ним начнутся нелады и т.д.....потом вы сказали, что она была замечательной тещей вашему первому мужу, может она надеется, что вы опять сойдетесь? и ее внуки опять будут жить вместе с родными мамой и папой
объснить маме, что она дура. Девочку она любить не обязана, но быть воспитаннойобязана. Особенно если она любит свою доць, хочет ей счастья и любит своих внуков, и хочет, что бы новый муж дочери хорошо относился к ее внукам и к ней.
Если она не совсем дура, то поймет, а если нет.. ну тут уж выбирайте или новый муж или 100% мама, такая мама.
ну я то вначале только первый опусавтора прочлла. Естественно подумала, ну берет бабушка раз в месяц деток в театр или шоколаду купит.. А, тут то вона че.. маманя то детишек сбросила и еще подкинула, а сама значит с хахалем таким же кукушком еще и обижается.
Ну на счет хорошая бабушка я бы не горячилась, вон какую лентяйку плодящуюся выростила.
ну воспитание-это всего 30%, остальное бытие, которое определяет сознание.
на самом деле конкретно воспитание и того меньше, а вот пример перед глазами с детства, т,е, поведенческий сенарий, вот он глубоко и прочно вписываетсяцв характер человека. Его ни одна школа не выветрит. так что мама автора очень даже причем.
у меня на прошлой работе была женщина одна.. рассказывала о своей молодости..вот там мать мужа была точно такая же..
когда она вышла замуж..то он ее взял с ребенком, он тоже был с ребенком от прежнего брака( мать бросила) и общего настругали... всего три мальчика-два погодки а один помладше. так вот..она тоже двоих считала своими а ее ребенка чужим.. и тоже двоим подарит а третьему нет. И так было всегда..
так как это была не ее мать а мать ее мужа то добиться равноправия для всех было нереально. дети когда стали понимать сами между собой все делили поровну.
Может подскажите как мобильный телефон можно разделить ? И прочие подобные гаджеты? У одного не родного кнопочный, у второго родного 20 тыс хороший смартфон.
Как одежду обувь делить?
И почему чужого ребёнка обязаны принять? Он чужой. Достаточно хорошего или ровного отношения, все.
Никто не виноват, что родственники чужого не могут обеспечить его.
Наверное, ваша мама прекрасна - как мама. Но как человек... увы. Это действительно не вопрос принятия - это вопрос воспитания и базовой человечности. Но если достучаться никак, предложите маме покупать билеты и конфеты на всех - а ваш гражданский муж будет компенсировать стоимость на его дочь.
Я за ребенка, она маленькая, 8 лет всего, ни отстоять себя, ни отогреться, такую травму и горе пережила, и переживает.
Вы просто не имели морального права, особенно ее отец, съезжаться на таких условиях. Приткнули как котенка((( посиди, пока другие развлекаются в душевном тепле, и пойми, что с тебя и этого хватит. Фу.
Да, конечно же, ревность с ее стороны, а как ее не быть? С такими наглядными примерами перед глазами?
Бедный ребенок, никуда не вписался, ни папе, ни "мачехе".
Не по вам ситуация, автор.
Если бы вы сами сейчас занимались детьми ( я все поняла про вашу работу на выходных, но, не будь у вас мамы на таком мощном подхвате... как?) - вы бы уходили куда-то с родными, а ее оставляли бы? Театры, погулять, маленькие подарки - это все мимо нее было бы? Думаю, всё же нет.
Но из-за того, что у вас отвечает за детский досуг на выходных другой человек, сложилась уродливая ситуация.
Чем скорее ее отец поймет, тем лучше.
А не поймет - не поздравлю вас с таким выбором мужчины.
А вы скольких чужих детей отобрали? Из ДД всех детей забрали? Всю зарплату отдайте бедным и несчастным? Разумеется мимо своих родных детей.
может автор ветки и не забрала из ДД себе, но и не издевается над ребенком как автор. Суть мысли - зачем мучить ребенка, перенесшего гибель матери подобным отношением? Почему такие моменты заранее нельзя было подумать и предусмотреть? А теперь автор раздражается на ноющего ребенка.
Что за глупости, речь не о детдомовских детях вообще. Автор тоже не из детдома ребенка брала, у ребенка есть отец и другие родственники.
Прочли, не поняли ни слова.
Какая ревность?
К чему? К тому, что другие дети живут не так, как она?
А если в другом месте - в школе у детей из класса будут развлечения, недоступные ей? Тоже рваться и давать, чтоб "ревности" не было?
А если она узнает, что кто-то летал в Австралию, то обязательно тоже везти, это же сиротка?
"Кто-то" и "семья" - это разные вещи. Если кто-то чужой летит в Австралию - мне глубоко пофиг , может и позавидую, но душу мне не затронет, а вот внутри семьи (если конечно подразумевается семья с нормальными теплыми отношениями) когда одних детей везут в Австралию, а кого то на дачу или просто оставляют в это время в квартире - моё ИМХО - не есть гуд. Можно так делать, но любви от этого оставленного ребенка к таким взрослым и к так называемым "сестричкам" тоже не будет.
Семья или временное сожительство?
Без оформления отношений "семья" слишком громкое слово.
Автор устроила у себя дома общежитие с симпатичным мужиком и его ребенком, но сильно удивляется, что её мама не стала выгуливать-развлекать-одаривать чужую по сути ей девочку.
Но цель же -наверное брак? (Почти все женщины хотят этого, а не просто поебушек.) Чтобы этой цели достичь наверное не надо так уж откровенно игнорить ребенка предполагаемого мужа? ;-) Пока автор идет в строго противоположную сторону от этой цели и мама ее в этом ей очень помогает. :-(
Правда? Мне казалось, я весь топ прочитала. Думала сначала у них был гостевой брак, потом съехались. Значит, думала, предполагается что-то более серьезное. На фига было съезжаться тогда? :mda Встечались бы просто как раньше
Если кто-то ничего. А если все одноклассники проводят каникулы в Астралиях или Америках, а ей предлагают с книжкой во дворе, то либо сменить среду, либо напрячься и как-то свой уровень отдыха подтянуть.
Напрячься, чтоб подтянуть уровень доходов - ваши мечты?
Или пробовали что-то подобное делать?
Не получилось, да?
Бабушка не должна. Должен отец сиротки. Он должен либо обеспечить своей дочери уровень жизни и развлечений аналогичный уровню детей своей новой жены, с которой он живет, либо, если он откровенно не дотягивает (например, БМ там олигарх, а НМ его охранник), то стоит найти себе более подходящую партию. Н, или оставить все как есть, но ребенок будет постоянно травмироваться и на отношениях это, конечно, сказываться будет.
Автор, мне кажется, что ваша мама на самом деле не принимает ваши новые отношения ("только так называемый гражданский брак" или мужчина ей не нравится, или вообще не приемлет мужчину рядом с вами). А отыгрывается на самом слабом -на чужой девочке.
Автор ведь написала слова мамы, зачем домысливать, если человек высказался однозначно на эту тему?
"...она говорит, что это не родные дети и не приемные в одной семье. У них у каждого есть свой набор родственников, и они заботятся так, как могут и хотят."
У девочки действительно есть свой набор родственников, отец, бабушка, тети, дяди, двоюродные братья, сестры. А заниматься ребенком почему то должна мать автора, чужая ей женщина. Почему?
Чужая женщина, и правда. Только не пойму, как двое взрослых позволили себе съехаться, обеспечили себе удобную сексуальную жизнь, оставшись при этом чужими для детей каждого из них. Удивительные люди.
+++Потрахушки, а дети врозь. Взрослые подумали только о себе, мама подумала еще и о своих девочках (но у них и так все было пучком), папа по идее думал тоже о своей дочке, надеялся, я так думаю, компенсировать отсутствие мамы, но не все предусмотрел и дочка не вписалась в отлаженную схему общения с бабушкой и родными внучками, не думал, что бабушки будет так "много" в их семье, а у мамы самой часто ни желания, ни времени. Девочка совершенно лишняя. Чем быстрее это папа поймет, тем быстрее будет искать другую семью.
вероятно, что папа девочки банально искал на кого переложить заботы о ней - покормить, постирать, погладить, сделать уроки, присмотреть пока он занят. ему бы пришлось нанимать няню, а это деньги. а в случае с автором все бесплатно. еще и развлечение девочки хочется спихнуть на мать автора.
пусть ищет. для него этот квест будет попроще, чем для женщин с детьми. только не факт, что получится иначе. это его ребенок и заботы о нем прежде всего - его.
Мало ли как оно бывает в жизни...
Не стоит жалеть девочку из за того что она не получает развлечений как дети автора ибо всегда будет неравенство в мире, соседка по парте будет лучше петь, а кто то своего ребенка по всему миру выгуливает. Разные возможности, под разное люди заточены. Не будет равенства. Ничего страшного нет что дети автора проводят выходные с бабушкой, а эта девочка проводит их со своим отцом.
Я тоже не люблю детские театры, поэтому мы приводили дочку, усаживали в зал, а потом забирали, а мы в это время гуляли с мужем, пили кофе. И мы отдыхали и ребенок спекталь смотрел.
Это я к тому, что есть масса решений. Не надо только пытаться добиться равенства, нет его.
А ева почему то истерически за этим тоскует. Все забрать и поделить. Вот не хочет бабушка брать девочку, значит лишить и своих детей общения. Ужас. Взрослые тетки, а как в детском саду...обиды те же.
При чем тут мир и его неравенство, соседки по парте, а также ВАША нелюбовь к походу в театры и ваш ЕДИНСТВЕННЫЙ ребенок? Изумляете.
У автора речь не о соседке по парте, и не о ребенке соседки по парте - это дети одной семьи, или что они вообще делают на одной территории? Общагу устроили? Автор топ назвала "мама... мою падчерицу", значит, это не про общагу и не о мировой несправедливости. Автор понимает, что должна вроде бы быть мачехой= мамой, хоть и не кровной, но что-то не то.
Так не можешь - не берись.
В какой семье так поступают, в вашей? Двоих постоянно берут в гости, театры, на сутки к бабушке, а третий не с ними, дома. Или вот просто НЕ С НИМИ, не с теми. О чем вы вообще?
Нет, понимаю, в вашей семье это никакого раскола не вызвало бы, никаих детских слез того самого, одного, регулярно оставляемого, в то время как двое других ВМЕСТЕ уходят куда-то.
Ноет она, нехорошая, в свои восемь, ревнует, завидует. Неприятная девочка, сразу видно
Соседка или "кто-то" это одно, а внутри одной семьи - это другое. Если они конечно семья.Вот представьте если автор еще родит общего ребенка и его бабушка будет забирать вместе с первыми дочками автора, т.к. это ЕЕ трое внуков, а эта девочка - опять останется одна. Я считаю, что внутри семьи все-такие должно быть равенство, ну хоть "более-менее", а не такой явный игнор (ты никто, вали к своим родственникам). Ну вот я бы лично никакой теплоты бы к такой "маме" не испытывала бы, а то может и чего похуже, возможно вплоть до ненависти. Если автор не готова в нее (душевно) вкладываться, то и ответ будет такой же. В старости тоже эта девочка стакан воды вам не подаст, пошлет к своим дочкам. Что посеешь, то и пожнешь.
В семье с родными детьми такое часто бывает и никто волосы на себе не рвет. Я вот пример выше привела, что свекровь признает одну внучку, а двоих внуков с трудом даты рождения запомлила, звонок на ДР и все и даже шоколадок не дарит. Все пожали поечами на такую ее причуду и забили. И да, эти внуки ей стакан воды не подадут. Так и мать автора на стакан воды от этой девочки не расчитывает.
А автор вольна стараться как угодно, вот она обязана дать душевное тепло, заботу. Она на это подписалась, а ее мать нет.
Ну если именно такая цель у автора и ее мамы (и такой образец семьи предполагается построить) - то они на правильном пути.
автор тоже не подписывалась на душевное тепло и заботу, но хорошо, если она хочет и может.
Почему удивительные? Нормальные. Необязательно сразу жениться и всем объединяться. Особенно сейчас, когда распадается практически половина браков. Автор и её мужчина ищут свой, самый приемлемый для них вариант. А мать автора ведёт себя демонстративно. Возможно, ещё и потому, что её немного подвинули с позиции "мужа" в семье автора.
Автор и ее мужчина могут жить как угодно, но при этом и ее мать тоже ведь имеет право на свое мнение. И они вместе не живут с дочкой, поэтому ни о каком смещении ролей речь не идет. У матери автора как раз не демонстрация, а четкая и взвешенная позиция: " ты, моя дорогая, можешь делать что угодно, брать на себя еще обязательства, а мне достаточно моих внуков". Я не думаю, что ситуация изменится с оформлением брака. Она может измениться только если бабушка и эта девочка сойдутся на почве общих интересов, к тому же театру, например.
Повторюсь, что бабушка формально права. Только такая позиция негибкая и недальновидная. Ну прибавится в семье у автора конфликтов, так, что возможно, она даже с этим мужчиной расстанется. И что, кому от этого будет лучше? Надеяться, что её ждёт бездетный принц на белом Бентли не очень умно. Я считаю, что мама автора могла бы вести себя более гибко, чтобы не усложнять дочери и без того непростую жизнь.
Бабушка права со всех сторон в этой ситуации. Не все хотят подстраивать свою жизнь и свои чувства под хотелки своих взрослых детей. Предпочитают еще в юности им объяснить, что взрослые люди свои желания исполняют сами. Автор сама принимает решения с кем ей жить, вот и заботы это ее, а не матери. Бабушка в этом случае может на общих встречах подарить девочке шоколадку, незначительный подарок на ДР, обменяться вежливыми фразами. И все. На этом ее функции заканчиваются по отношению к девочке. А вот автору надо построить свою семью так, что каждый в ней ощущал себя окруженным заботой и вниманием. Это работа автора, это она создает семью. Хватит цепляться за маму, взрослая уже.
а может бабушка и хочет чтобы они разошлись. Мы же не знаем какое материальное состояние у этого МЧ? Может бабушка считает, что он использует её дочь в материальном плане и абсолютно не хочет помогать выстраиванию этих отношений.
Вопрос, почему отец не занимается дочерью, так и остался без ответа.. Видимо он действительно из другого социального слоя, где детей рожают, кормят, а остальное как кривая выведет.. Автор этого не учла, а зря..
Вы зря съехались автор, вы не семья, а именно сожители, ваши дети чужие друг другу и от того будет их бабушка брать всех или нет, ничего не изменится.. Даже отец не хочет уделить внимание дочери, это его вы называете душевным теплым Человеком? Мне кажется вы в иллюзиях живете
Как считает нужным так и занимается. Его право. Он, кстати, и не в обиде на мать автора. Это только автору ребенок дома мешает.
И когда это развлечение детей считалось долгом? Кто может и хочет тот и делает, кто не может или не хочет тот не делает. Целыми поколениями дети вырастали без анимации и как то выжили.
именно в этот выходной отец работал. А автор, отдав своих детей бабушке, должна была развлекать девочку и удивилась, что в 8 лет ребёнок абсолютно не может себя ничем занят, а слоняется в скуке по квартире.
Это о восьмилетнем ребенке, в чужой ему квартире, потерявшем не так давно маму (( Чума. Это не вы ли отмеряли 4 месяца для горевания женщине, похоронившей обоих родителей, в недавнем топе?
вы мне или автору отвечаете? Т.к. в моей фразе лишь озвучка того, что автор писала выше. Ни одной моей мысли.
И по поводу 4-х месяцев я не в курсе, т.к. не во все темы на еве заглядываю. Но моё ИМХО -это....млин даже слово не подберу....
Ребёнку ТОЛЬКО 8 лет. В один день эта девочка потеряла мать,бабушку и дедушку,такое нелегко пережить. Потом её отец съезжается с женщиной и ребёнку надо выстраивать отношения с чужой тётей и её двумя детьми плюс ещё один взрослый человек(мать автора) открыто показывает свою неприязнь. Да вы можете себе представить что у ребёнка в голове и на душе творится?
Как? Она забирает к себе своих внуков. В идеале в эти дни отец девочки должен возить ее на встречи с ее бабушкой и не будет обид. А то что бабушки по разному общение в внуками выстраивают, так это понятно, они разные. Та же бабушка тоже не берет к себе всех троих детей. Так почему эта должна брать троих?
Нормально абсолютно не брать в гости с ночёвкой и в театр заодно чужую девочку при наличии у неё кучи родственников.
Да и без наличия нормально.
Для меня не нормально. Я б так не смогла. Для меня простая человечность важне какого-то театра.
И как часто у вас простая человечность важне какого-то театра?
Много ли посторонних полусироток вы 5 раз в месяц кормите-поите-укладываете спать-водите по театрам?
Мож и авторову "падчерицу" заодно будете брать?
Простая человечность важнее всегда,по жизни.Когда появляются случае в жизни,чтто кому-то надо как-то помочь,помогаю.
Девы, она не переживала горе. Ей было очень мало лет. 2.4. Она говорит, что помнит маму, но скорее, это по рассказам и фото.
Моя мама не показывает неприязнь,она просто не показывает приязнь.
У девочки не было и 10% той заботы, которая есть сейчас.
Но я, конечно, мегера, что гуляю с ней, кормлю вкусно, одеваю красиво, делаю уроки, вожу на кружки и развлекаю.
Суть в том, что другие дети в этой семье часто проводят время не с ней и в другом месте. Дети смотрят на детей, а не на то, что им дает и где их выгуливает взрослая тетя. Она, может, и имела эти 10% заботы раньше, но сравнивают не с тем, что раньше, а с тем, что сейчас перед глазами. И уж точно она видит сейчас, что у тех детей есть мама, а у нее нет.
Мегера вы или не мегера - совершенно не при чем. Вы взяли ребенка в дом на странных условиях, отделив от своих детей изначально. Потому что у вас так сложилось, это все понятно, но ей куда вписываться? Ребенку, который с 2.4 живет без матери? Кто ее воспитывал, как? Кто учил чем-то заниматься? Она не такая, как ваши дети, она чужая по крови, и судьба у нее совершенно другая. Само это не рассосется
Подождите, при чем здесь мама? Я, как мама, абсолютно одинаково уделяю время всем детям, кроме того, что противоречит законодательству: больничный, например, как сегодня оказалось.
Всё остальное: развлекухи, подарки, уроки, кружки, вечерняя сказка и прочее - одинаково.
Разница только в бабушке. Но у нее и своя есть. Уж пирожки могла бы сделать и платье кукле. И у моих детей нет такого количества дядь и теть. Один дядя, ему 20 лет. А у дочери мужа - полно. Неужели не могут сообща заменить одну мою маму, чтобы девочка чувствовала, что она не подкидыш, что у нее родные есть?
Спасибо топу, я видела вину свою и мамы, а теперь по-другому смотрю.
Ну, автор же решила, что дяди и тети сообща заменят девочке маму)) Так что Америки не открыты у нее по-прежнему
Надо же, маму Автора, оказывается, никто не заменит. :) И как бедное дите без нее жило-то 8 лет?
Вы в предыдущих сообщениях честно писали, что по развлечениям на выходных у вас главным образом бабушка. А вы это 1. не любите, вы в основном по учебе 2. не имеете времени, потому что зачастую один день из выходных вы работаете.
При чем тут дяди и тети?? Зачастую они вообще общаются с племянниками пару раз в год. И не рвутся заменять маму. И не заменят. Сообща заменят маму... смешно, это пишет женщина, мать двоих детей?
Зато понятны стали ваши расклады,
мужик с дочерью, чем-то хорош (за ваших детей не платит и на их содержание не работает, сами написали, то есть вообще просто за секс в доме держите?),
вы девочке никто, пригрели частично сиротку, в доме живет, вы ее благодетельствуете, раньше у нее и того не было ))).
Остальное дяди и тети доработают.
Вашим детям она неровня. Со своими при болезни вы сидите, с ней нет, ваши - болеют, она - ноет.
А увидите вы то, что хотите, это понятно
Я о "бабушке", то есть маме автора, вообще не писала)) О том, что чужая бабушка должна "прыгать" - особенно, у меня написано другое на этот счет. И про "нормуль" дядь-теть не писала, это просто данность зачастую, ребенком занимаются те, с кем ребенок живет.
Оставьте логику в покое ))
Ну да, Вы написали, что маму никто не заменит. Так Автор-то говорила, что _ее_ маму тети-дяди-прочие родственники могли бы сообща заменить. Не маму девочки, а ее маму, т.е. бабушку ее детей. Вы на этот пост отвечали.
А вы на ровном месте написали написали про бабушку, к которой я имею претензии))
Кстати, не уверена, что в посте, на который я отвечала, сразу было написано "моя мама", "мама" помню, а вот "моя мама" нет. Может, автор позже исправила? Перечитала ветку, и Мерелена так же прочла, как и я, и аноним, с которым она беседовала, тоже - они все обсуждают в разрезе мама, как "мама" ( для девочки), даже споря))
Да пожалуйста, уберу свою претензию насчет "маму никто не заменит", и остального достаточно. Но роль бабушки я вообще не рассматривала
Может быть стоит перенести общение бабушки с родными внучками на её территорию? Чтобы падчерица не видела, что её откровенно обделяют. Мама автора в данной ситуации ведёт себя просто невежливо, хотя формально она конечно права.
так внуки и так общаются на территории бабушки. никто девочку демонстративно не обижает.
Мой дядька был в ситуации как мать автора, только моя кузина вышла замуж за мужчину с ребенком - мальчиком (мать умерла, баб-дед не было).
Мой дядька брал и этого мальчика на дачу, в гости. Не хотел, велел называть себя по имени отчеству, подарки не дарил. Но вот на дачу и к себе, вместе с родной внучкой брал.
Как этот мальчик любил дядю. Очень. Именно за то, что его так же, как сестру брал дедушка к себе в гости и на дачу. За то, что хоть не любил, но принял и заботился как мог. Это очень важно детям, которые потеряли родителя.
Разница в том, что брак был официальный.
Вряд ли дядька брал бы к себе ребенка очередного сожителя кузины
Брал бы. Нет разницы, ребенка он воспринимал, как сына, вначале друга, потом отца внучки, потом мужа дочери. Но ребенка сердцем так и не принял, хотя ребенок принял его всей своей душой. Так бывает. НО, дядька мой был человек ответственный и понимающий, что вносить разлад между детьми, которые живут в семье дочери нельзя. Поэтому делал как надо, а не как эмоции велели. Мама моя видит детей подруги брата чаще, чем его дочку, которая приезжает к ней только на каникулы. И берет их к себе с ночевкой, когда внучка приезжает, так как все дети привязаны друг к другу. Хотя ей дети подруги - равнобедренно.
Чтобы сожительство перешло в оф.брак люди какое-то время живут и притираются друг к другу. У нас не 19 век когда сначала женятся, а потом начинают совместную жизнь. Обычно люди в этот период стараются показать себя с лучшей стороны :-). Игнор при этом одного из членов будущей/предполагаемой семьи не самый лучший ход.
родная внучка была одна. Мальчика брал как компанию. С двумя в разы легче чем с тремя.
в жизни нет сослагательного наклонения.
Как было так и было. И именно такие, казалось бы мелочи для некоторых, играют существенную роль.
Огромное спасибо что моя свекровь уже 10 лет не разделяет моих детей на своего внука и не своего. Но я уверена, что так не каждый сможет. И доводы вашей бабушки вполне нормальны и обоснованы, очень даже может быть что когда дети втроем, то это совсем другие дети. Я бы все-таки лишь попросила на вашем на месте, хотя бы раз в месяц-два эту девочку тоже к бабушкиным мероприятиям приобщать.
Моя родная бабушка от папы разделяла внуков. У меня 2 двоюродных брата, оба старше меня на 2 года. Я младшая нелюбимая внучка. Мне одной эту бабушку почему-то надо было называть на Вы и по имени/отчеству, братьям нет. Братья играли очень хорошо вместе (мальчики одного возраста), а я слонялась, читала или тв смотрела(бабушка ничего с нами не делала). Но я всего раз 5 у нее была, слава богу. У меня нормальная другая бабушка -очень теплая- была с маминой стороны. Играла, гуляла со мной, можно сказать моя вторая мама. А к той бабушке я и на похороны не пошла, она не удосужилась никак построить отношения с маленьким ребенком, ессно никаких чувств у меня к ней не возникло. Причина такого отношения - она терпеть не могла мою маму (писать подробно не буду - к теме не относится), но думаю, что мама автора тоже возможно недолюбливает будущего зятя.
У нее было 3 детей, братья эти от старших - дочки и сына, а я от младшего сына. Просто ей было легче 2-х мальчиков приглашать - они неплохо видимо дружили и занимались друг с другом, а меня в свою компанию совсем не брали (я помладше и девочка).
Моя бывашая свекровь тоже внуков разделяет. Внучка от дочери - свет в окне, а мои дети постольку-поскольку, вначале им удивительно было, а потом привыкли, ну и относятся к той бабушке так же.
Они итак туда ездят раз в месяц. И девочке бабушкина "программа" не нравится, она все равно капризничает и ноет. На кой ляд это все бабушке сдалось. Я представляю, какая-то чужая девчонка у меня в гостях бы ныла и выделывалась, мешала мне с родными внуками общаться (которых все устраивает)? Это был бы ее последний визит в мой дом. И на кой ляд девочку посылать туда где и ей не нравится, и ей не рады? Не, понятно, на кой, просто Автору не хочется с ней возиться, а хочется отдохнуть от всех детей. Желание естественное, но.....
Сегодня у нас возникла еще одна проблема, которая,думаю, поставит точку.
Дочь мужа заболела. Я полагала, что он возьмет б/л . Фиг. У него работа.
Девочка осталась одна, больная, на целый день. Виновата в глазах общественного мнения буду я, конечно, я же мать, должна заботиться о детях, а муж - мужчина,добытчик, должен работать.
Только добытчик не кормит меня и моих детей, больничный мне не положен, за свой счет мне дадут 1 день максимум, да и то после объяснения причин. Дочь мужа может не прокатить.
Предложила отвезти к матери мужа, к тете - нет. Она взрослая вполне, померяет температуру, примет лекарство.
А завтра я могу вообще быть дома раньше, так как день кружков, а кружки можно пропустить. Но, блин, почему?
Я должна троих детей ОДНА теперь?
Пришла, пожалела, принесла вкусное. Готовлю на ужин то, что она любит. Позвонила платному врачу, которого сама вызываю не часто. Жду.
Слушаю нытье: мне было плохо, страшно. Почему ты со мной не осталась, с М. же оставалась, когда она болела.
Как вы вообще могли съехаться, не обговорив подобные моменты с этим мужчиной? Ваши дети тоже в "нытье", когда болеют? Не "жалуются" или "плачутся" вам, а ноют? Такое раздражение у вас, зачем она в вашем доме?? И да, она видит, что с М. вы оставались, не слепая.
Я бы осталась с ней, если бы это было возможно по закону.
Дочь моя может быть в нытье, но я заботой пресекаю. Сын не ноет, когда болеет, совсем. Я адекватно отношусь к детям. Жалобы и нытье - вещи разные.
Я пришла с работы. На мне - ужин, уроки, слова выучить к празднику, стирка, глажка и готовка на завтра. Больной ребенок.
Я не виновата в том, что она одна целый день. Объяснила, что врач может только папу с ней оставить, а у папы работа. Я бы с удовольствием, но... Скучала, переживала.
Обговаривали, конечно. Муж сказал, что это, конечно, на нем, я же не могу взять больничный на чужого ребенка. Но такого "на нем" я не ожидала.
Жду врача и мужа.
Таааак... права я была, мерзкая вы душонка! Вы же начали топ с того, что ваша мать плохая, эту девочку не принимает! Когда вам все написали, что мать права, вы тут же с облегчением вздохнули, потому что как оказалось, это вы не принимаете, а не ваша мать!
Все, что вам выше написали, все так и есть - если вы не готовы ПРИНЯТЬ эту девочку, то НЕ НАДО выходить замуж за ее отца. Вот для ВАС как раз все дети должны быть равны. А не для вашей мамы.
Мерзко от вашего поста. Пи..ть не мешки ворочать. Вы бы уволились, чтобы остаться с чужим больным ребенком, конечно. Пусть потом свои траву жрут, а зимой - снег. Подобные вам никогда никому добра не делают, но п...т знатно.
Автор - молодец, муж - м..к. А вы, вероятно, сестрица муженька?
Ну что вы говорите такое? Ну какой врач даст больничный на чужого ребёнка? Вот папаша ребёнка действительно мерзкий тип. Свалил на работу, оставив СВОЕГО ребёнка. А жили бы они вдвоём, он бы тоже свалил спокойно? Автор-то тут при чём?
А вот интересно... Не проверяют же свидетельство о рождении когда дают больничный. На закрытие ты просто приносишь свой полис и паспорт (у меня в паспорте нет записи об одном ребенке)
Даже если врач придурок или совершенно вас не знает, то на работе больничный не возьмут к оплате, так как там недостоверные сведения.
Ну, а если папаня считает, что приболевшего ребенка 8 лет можно оставить одного дома? Автор ведь не пишет, что там температура высоченная шпарила и состояние критическим было. Просто ребенок не пошел в школу, т.к. не здоров. В 8 лет я своих в таком состоянии еще не оставляла, но в 10 оставляла точно. Но там у отца и возможностей меньше, он тоже не может уволиться и должен плотно работать, чтобы содержать своего ребенка, так что, вполне возможно, это у них рядовая ситуация.
Мне кажется, у Вас растет раздражение на мужа, т.к. он не зарабатывает и не делает ничего ни для детей, ни по дому.
Кстати, а он Вашими детьми занимается хоть как-то?
Он мало зарабатывает или деньги не дает Вам?
Растет. Зарабатывает пропорционально нашим потребностям. То есть как бы мои доходы на меня и детей, его - на его и дочь.Это если по условиям задачи. А так - деньги в общей кубышке.
С моими детьми он занимается, когда мы вместе занимается всеми детьми.
Он привозит продукты. Это на нем. Посуда на 80% на нем. Делает уборку вместе со мной. Может помочь с готовкой, но по мелочи.
Когда совместные выходы, он с нами.
Бытовуха по детям: уроки, кружки, костюмы к празднику, слова, поделки к конкурсу- на мне. Девочка его стала учиться лучше при мне, учительница удивляется, она ее уже в уо записала.
получается до вас он дочкой и не занимался? А где они вдвоём жили всё это время? И сколько вы уже вместе?
Ну в плане быта не все так плохо.
А он своей дочкой отдельно занимается? Время с ней проводит вообще? Любит ее?
Естественно ребенку было страшно - она еще маленькая, плохо себя чувствует и боится этого! При чем здесь нытье? Ребенок в доступной форме пытается свои чувства до Вас донести. Но видимо это бесполезно, нету у Вас сердца. При чем здесь рассказ про платного врача, когда нужно душевное тепло.
Вы не увидели, что автор пожалела и проявила внимание? Зачем бить автора по нервам, когда она не сможет остаться с больным ребенком вместо работы? Девочке стоит потрепать нервы своему никчемному папаше. Платный врач, наверное, к тому, что бесплатного уже не вызвать.
неотложка (бесплатный врач) выезжает круглосуточно.
А насчет того, что пожалела - она бросила маленького ребенка в достаточно неприятном состоянии одну!!!! Это уже обо всем говорит. Любой человек может найти возможность провести несколько дней дома - хотя бы взять больничный на себя. Давайте отца не будем трогать - тему не отец завел. Его поведение на его совести.
а почему это отца не трогать? Он самый главный виновник того, что происходит с девочкой. Она не получает заботы ни от отца, ни от своей бабушки, ни от дядей, ни от тётей.
Можно затронуть совесть автора. Ну так там с ней всё впорядке, с совестью. Как она отпросится с работы?
На себя? Достали со своими продажными врачами, которые не лечат , а торгуют больничными. Вы - мошенница, автор - честный человек.
Ни разу не покупала. Врачи сами обычно уговаривают. И на аритмию как-то пожаловалась - тут же предложили больничный, пока обследуют. В результате все нормально оказалось. И вот мой пост ниже:
http://eva.ru/topic/63/3471951.htm?messageId=94249778
В гос. поликлиниках как-то нету такого в последнее время, чтобы послать человека. Наоборот.
Если человек здоров больничный ему не дадут.
Если вы работаете в шарашке, где можно просто прогулять, это ваши проблемы, а так денег не заплатят и все.
На чужого ребёнка больничный не дадут.
Автору кормит себя и своих детей, данный мужчина пришёл с дочкой жить к автору и её и её детей не содержит.
Автор обязана прежде всего себе и своим детям.
Вопрос именно к отцу девочки, как он мог оставить своего ребёнка и почему не заботился. Он обязан.
не она бросила, а отец девочки. больничный чтобы сидеть со своим ребенком должен был брать отец этого ребенка. не автор совершенно. могла бы, если бы посчитала, что есть такая необходимость и возможность, но точно не должна.
трогать будем всех, т.к. именно от этого зависит оценка событий и поступков.
если бы отец девочки был бы в командировке, была бы не права автор. в данном случае, на авторе нет ни капли вины.
что должен отец, это вопрос другой. Несомненно он должен много. Но автор бросила.
нет, автор не бросила, бросил отец. автор просто пошла на работу. собственно, автор могла пойти на гулянку. отец ребенка дома и в состоянии о нем позаботится, следовательно, автор не должна ничего.
Вот на это и расчитано!:Что женщина взваливать на себя и потянет еще чужого ребенка, а автор не захотела. Имеет право. Тем более при наличии кровные родственников.
Все надо обсуждать на берегу! А не так - впустила ребенка, выгнала ребенка.
Почему вы решили, что не обсуждали? Впускали не ребенка, впускали мужика, а он привел ребенка. Ребенка не выгнали, а отвезли домой.
подразумевается, что каждый САМ следит за своими детьми и отвечает за них. если кто-то считает иначе - ОН разговаривает об этом на берегу.
автор впускала не ребенка, а мужчину. ребенок шел приложением. автор решила, что мужчина ей не подходит и выгнала его, ребенок вышел вместе с этим мужчиной. все совершенно логично.
ну ребёнок может это папе донести.
Ох, как же жалко девочку (автора совсем не виню, она ей чужая)
Девочка помнит, что мама с ней возилась и сейчас автоматом ждёт помощи от женщины. А папа как был на втором плане, так и остался :-(:-(
автор, может всё же задуматься нужен ли вам такой мужчина. У него заболел ребёнок. При чём тут вы? А что он бы делал если бы жил один? И вообще ,у него своё жильё есть?
Вы когда с ним познакомились, как ваши встречи проходили? С кем девочка была, если вдруг вы вдвоём с ним где-то заночевать решили?
Он бы ее также одну оставил и вечером вызвал бы врача. Но не было бы такого, что мать с одним ребенком дома сидит, а со вторым нет, оправдываясь законом. Хотя есть 1001 способ остаться.
Значит у автора нет способа остаться. По закону ей девочка никто, у папаши должна голова болеть.
Ее вина в том, что она приняла в свой дом ребенка, не продумав, а сможет ли она ей дать такую же любовь и заботу, как своим детям. Ей важно,чтобы ребенок был накормлен, отведен по кружкам, сделаны уроки, остальное только своим детям почему-то.
Дура ты. Уроки, вкусный ужин и кружки - это и есть любовь. Своим ровно то же самое. Больничный на чужого ребенка не дают по закону.
Вина папы, что он априори считает, что забота о детях- это женская ответственность.
И моё уважение автору, что у неё эта девочка накормлена, отведена на кружки и с ней сделаны уроки.
Не должна она любить чужого ребёнка, и невозможно заставить себя полюбить. Относится хорошо, пожалеть, подружиться да, но полюбить нет.
Не должна полюбить, а жить с таким мужчиной, у которого этот самый ребенок, которого не полюбишь, должна? Вернее, свободных не нашлось, без ребенка, которого не полюбить?
Голова должна быть на плечах!!! Тепла ей хотелось.... А 10 раз перед этим подумать как-то недосуг было! Теперь это на ее совести будет, которой похоже нет, если она ребенка с температурой повезла ДОМОЙ!!!!
она и не должна давать ей такую же любовь и заботу, как своим. а вот, если автору важно, чтобы эта девочка была накормлена, отведена на кружки, чтобы у нее были сделаны уроки, то автор абсолютно достойна не только пирожка с полки, но медали или даже ордена. т.к. это ОЧЕНЬ много.
и своим детям не почему-то, а потому что они свои.
Конечно, автор всем должна, только отец девочки, бабка и куча другой родни отморозились. Очень удобно, а автор виновата.
А должна быть дорога по определению и по факту сожительства с её отцом?
Вам все посторонние дети сразу становятся дороги?
Для того, что бы возникла привязанность к человеку должно пройти время и человек должен быть симпатичен.
Ответственность должна быть у человека который взял на себя такую ответственность, это в данном случае отец девочки. Автор не должна девочку обижать, стараться относится к ней хорошо, и все это она делает. Не понимаю нападок на автора.
У вас есть продажный врач? Поздравляю и желаю, чтобы вам и врачу воздалось по заслугам.
Нет, у меня нормальный врач. Который бережет здоровье пациентов. Последний больничный предложил сразу, как я вошла и поздароволась - только потому что услышал осипший голос, прочитал лекцию про разновидности вирусов этой зимой и сказал, что нужно беречься. При любом симптоме простуды (даже без температуры) идти просить больничный, он даст без проблем.
у автора единственный симптом - болен чужой ребенок. Ваш замечательный врач тоже дыл бы без проблем больничный? Сомневаюсь, что такой причины было бы достаточно
Нет :) Я бы нашла на что пожаловаться. :) Главное, чтобы это было нужно мне! А автору видно это совсем не нужно. Любая женщина, нашла как выкрутиться, но автора раздражает ребенок, поэтому упс....
конечно. это чужая ей девочка. нагрузка. она может стать дорога через пару-тройку лет при условии, что энергетика схожа.
Автор сидит со своим ребёнок, с девлчкой сидите отец или не сидит, но автора такое не устраивает.
Автор, вам надо с ГМ решать. Вот придет он с работы, сядьте и поговорите как поступать в таких ситуациях. Но сдается мне что вы с ним друг друга не поймете.
Автор, зачем вы съехались с этим человеком? Зачем обманываете себя словом "брак", которым ту и не пахнет? расставайтесь поскорее и а будущее включайте голову - ноги раздвигать можно, перед кем отите а жить вместе на этом основании не обязательно. У мужчины есть дочь и обязательтсва перед ней. Жить в одной квартире отстраненно от девочки не получится, особенно если вы так боитесь, что "подумают, что виновата мать". Не готовы впрягаться - не живите вместе, точка. Ни девочка, ни бабушка тут ничего вам не должны.
вы не можете быть виноватой, т.к. ОН оставил его дочь одну. не вы.
если бы он содержал вас всех, а вы, бросив его дочь, убежали бы развлекаться, вы были бы не правы. а так, вина его и только его.
кружки пропускать нельзя. это занятия ваших детей. он имеет все возможности взять больничный и сидеть с его дочерью.
девочке объясните, что с М. вы оставались, т.к. она ваш ребенок и вас отпустили с работы. и посоветуйте ей спросить ее папу, почему он не остался с ней и рассказать ему, что ей было плохо и страшно, т.к. ее папа пошел на работу, оставив ее одну.
Автор, ну вы же знали, что он не олигарх и знали, что дети болеют. Разъёзжайтесь, если вам одной с детьми будет комфортнее. Только не думайте, что найдёте мужчину лучше. Это конечно возможно, но маловероятно.
Мужчине этому надо жениться на женщине БЕЗ детей. На доброй, отзывчивой. Без стервозных бабушек.
Одинокой, бесплодной сироте, закомплексованной, с синдромом служанки и няньки. Вы не подойдете?
И где гарантия, что родив общего, эта жена не будет гнобить дочь мужа от другой?
во-первых, такую ему нужно завоевать, а потом еще заставить ее поверить в то, что заботы о чужом ребенке - это то, ради чего она с ним съезжалась. и потом она родит своего и?
Автор, а что в вашем существовании изменилось к лучшему с появлением этого мужчины в вашей жизни (кроме секса)?
У него есть своё жильё?
Сколько вы уже вместе живёте?
Всегда априори считала, что мама ближе к детям своим, чем отец. (В основном. Единичные случаи наоборот - это исключение). Наверняка природой заложено на сохранение потомства. Мама наперёд знает что и как с ребёнком, просто чувствует его.
И всегда внутри немного возмущалась, когда на еве читала посты: "папа имеет такие же права как и мама". Ну вот и показатель в ситуации автора: мама умерла и мир ребёнка рухнул. Папа есть. Но где забота? У девочки перед глазами совсем другое отношение к детям, она начинает себя сравнивать, а папа просто считает , что и заморачиваться не стоит. Ребёнок заболел- а папа на работу (хотя официальный больничный же может взять.)
Ну вот ни фига они не имеют таких же прав на детей, как мамы.
ну вот , к примеру, из местных тем, когда родители развелись. Папа хочет взять с собой ребёнка (с которым не живёт) в отпуск, а мама боится, что папа не усмотрит. Большая половина ответивших говорит, что он такой же родитель как и вы. Да, соглашусь - по закону.
Но вот по ответственности и заботе - редкий папа сможет осуществить нормальный присмотр и уход за ребёнок (1-5 лет вообще критический возраст) в отпуске. Поэтому и страх у мамы и недоверие. И в жизни вижу больше именно подтверждений этому :-(
Я на детской площадке встретила как-то мужика, прилично одетого, но чуть поддатого. Как раз с девочкой лет 4х. Он не ко мне подходил, а к бабушкам, но я слышала - он рассказывал, что мать дочки умерла, а он один не справляется. Спрашивал у них не знают ли они женщину, кто может быть хотел бы познакомиться... Может это как-то диковато было, но что-то жутко жалко его стало в тот момент :-(((, ну не могут мужики вот полноценно ухаживать за ребенком, очень многие, думаю, и по-этому ищут мать своему ребенку, ну и ГМ автора имхо не исключение.
В данном случае промашка вышла. Автор пытается выполнять обязательные заботы по уходу и воспитанию, но она не стала и не станет матерью девочки. И саму девочку не принимает, и на отца ее раздражение копится.
Ну не знаю, я знаю примеры когда очень даже могут. Даже иногда при живой маме папа оказывается лучшей мамой для детей, чем она. У меня два таких примера с детства. Отец моей самой близкой подружки вырастил двух дочерей, практически один. Мама была, но ее по 12 часов в день не было дома плюс дорога, отец специально работал в ночные смены и днем занимался детьми. Весь быт, вся еда, все школьные уроки, собрания, кружки, все врачи, все сверху школьной программы это все он обеспечивал. Мама была по праздникам в семье. И второй, отец друга, вот так же вырастил погодок, сына и дочку. Мама была увлечена работой и жутко после нее уставала, отдыхала в своей комнате. А отец работал сутки через трое (на рабочий день, привлекал бабушку в помощь), а остальное время проводил с детьми, занимаясь всем и развитием и бытом. Еще и зарабатывал больше жены. Твк что не надо. Такие мужики есть. Кстати, знаю еще пример, там мама умерла, вскоре после рождения сына. Отец вырастил его сам. Второй раз женился, когда мальчик был достаточно большим. У сына в саду есть пример, молодой папа, видимо отцом стал лет в 18, сына растит один, мамы нет. Парень действительно занимается ребенком.
У меня тоже таких примеров полно. Отец совершенно полноценно растил ребёнка, в некоторых случаях даже при живой маме брал на себя основную роль. И весь быт, и всё-всё-всё.
Так что это отмазки. Если отец хочет, то сможет. Было бы желание.
Врач был. Бронхит. Не справится дочь завтра с таким лечением одна.
Позвонила моя мама. Готова взять за свой счет, сто лет не брала, и посидеть. Я удивлена, но мама сказала, что это не театр, а чп.
Но один день ничего не решит.
Жду мужа, практически со сковородкой.
Завтра среда, как раз мама посидит, потом пару дней муж, а там и выходные. К понедельнику должна почти поправиться.
А какое лечение такое сложное? У нас бронхит сейчас (сразу после пневмонии). Так из-за жестких бронхиальных хрипов не смогли легкие послушать нормально. Выписали только лазолван ингаляции утром и вечером и завтра постараются опять легкие послушать.
Муж решил подкинуть дочь сердобольной авторице. У нее прибавилось обязанности и ответственности, а у него наоборот! по моему это какая-то хитрожопость с его стороны...
И после этого еще претензии к маме? она золотой человек. Претензии - только к отцу девочки.
Мне кажется пока не готова стать девочке настоящей матерью, не стоило сьезжаться.. Конечно девочки хочется тепла, ласки, настоящей семьи, ибо отец у нее непроходимо эмоционально тупой человек..
Автор, мне кажется, что вы своё неудовольство ситуацией перекладываете на маму. Вы сами считаете, что достойны лучшего мужчину без прицепа. Ну так и ищите такого.
+100 Не надо жить с этим мужчиной, у него есть дочь. Вам надо свободного.
Автор, посмотрите фильм Мачеха с Дорониной. Какая там мерзкая бабка и родной сынок, какой эмоционально тупой муж. Но там чужая женщина стала МАМОЙ для девочки.
А вы не станете.
Может просить Г.мужа покупать такой же билет в кино/театр, чтоб ребенку не было так обидно?
Отвезла девочку бабушке, в смысле ее родной.
Вчера моя мама осталась, я приехала, мама повела детей на занятия, я осталась. Понятно было, что нельзя оставлять одну. Температура держится. Позвонила мужу: бери больничный, нет, она вполне может и сама, а у него важный момент на работе.
Позвонила его матери, что везу. Выслушала от нее, что так нельзя с ребенком, что я должна взять за свой счет, отпуск, отгул, маму напрячь, что мужчине на больничном с ребенком сидеть стыдно. Вот так!
Вернулась, покидала его вещи и отправила к маме.
Реву теперь.
Он в шоке, звонит.
Самое страшное, что дочка его звонит.
Я от этого брака хотела получить душевное спокойствие, понимание, тепло, ну и секс.
А теперь - я злая мачеха, оказывается. Ну, у черту!
Переживу, хотя сейчас реву.
Девочку жалко.
подождите, что значит сидеть мужчине на больничном стыдно? А до этого кто с ней сидел? Где девочка жила с отцом до переезда к вам? Только не говорите, что с бабушкой.....
Почему не говорить? С ней. Я ее не больной старой бабушке покинула, а вернула домой.
да я вас и не думала упрекать. Всё правильно вы сделали.
Просто моя догадка подтвердилась, что мужчина и материально беден. Жил всё это время с мамой и по большому счёту он о дочери и не заботился. Всё это на бабушке было. :-(
Автор, не плачьте, всё вы сделали правильно, не надо вам это! Этот мужчина слишком проблемный и слишком много требует от вас, он и его мама. В следующий раз не торопитесь с совместным проживанием, во многих случаях, когда в отоношения вовлечены дети, гостевой брак - наилучшее решение. Сама осталась после развода с ребёнком и не съезжалась ни с одним мужчиной пока сын не вырос. Вышла замуж когда сыну было 19 лет и ни о чём ни жалею. Во всех ситуациях думайте больше о себе и своих детях, мой вам совет. Сейчас вы очень расстороены, но поверьте, всё у вас со временем наладится.
Вы все правильно сделали.
Не нужен он вам. Девочку конечно жалко, она заложник ситуации..
вот уж верно говорят, что отца нет - ребенок полсироты, а матери нет - круглый сирота :( Вы, автор, правы, вам о своих думать надо, хотя девочку жаль.
Вы от этого брака хотели получить то,чего вам никто не обещал, и сами при этом вообще ничего не собирались отдавать. так не бывает. Если вам хочется утешать себя словами "брак" и муж", то можно, конечно но нифига это не брак был. а просто любовники по непонятной причине съехались без каких бы то ни было к тому предпосылок. и получили то, что обязано было получиться. Это был вопрос времени. Девочку жалко - она-то похоже всерьез рассчитывала, что у нее семья будет. А теперь так и мыкается, все ее ка мячик отталкивают... Вас не жалко - принцесс не получила исполнение каприза "я при муже". мужика не жалко тем более - нифига он не готов быть отцом. И в связи с последним обстоятельством девочку еще больше жалко.
вы голословно судите. Автор вкладывалась. Развозила ВСЕХ детей по кружками и занималась ВСЕМИ дома. Если она пишет, что девочка в школе стала учиться лучше, то значит раньше ребёнок был вообще заброшен.
Отцу просто по шее надавать. Он считал, что осчастливил автора своей персоной и автор будет носиться с его дочкой. Там явно посыл из семьи идёт, раз бабушка считает, что сидеть мужчине на больничном с ребёнком это стыдно. Девочку реально жалко. Но автор тут абсолютно не при чём
МЧ имеют тенденцию вообще ни о чем не думать, а бабка замшелая старушка, что она там может знать о жизни.
В конце-концов многие нянь нанимают - знакомятся в своем же доме с женщинами неработающими и платят им недорого, чтобы водили на кружки или дома сидели.
Гд же голословно - почитайте реплики автора она согласилась а это приключение явно подразумевая что это временно, атак она будет счастливо жить с мужчиной, а дети чужие ей мешать не будут при том. Но так не бывает, если мужчина привел ребенка, и автор даже не подразумевала. что оказывается предполагалось, что она теперь должна заботиться об этой девочке в полной мере. Важнейшие вопросы совместной жизни даже не обсуждались! О каких там отношениях серьезных говорить можно? Нет их и не было. В свою интим-авантюру двое взрослых людей втянули маленьких детей - великолепно!
автор как раз вкладывалась по полной программе. и в девочку тоже. и мама ее проявила себя на все 100. единственные, кто козлил и таки нагадил своей же девочке - это бабушка девочки и отец девочки. они оба сделали все, чтобы все закончилось так, как закончилось.
Че-то вы психанули. Ну зачем. Зачем вы слушаете ев, бабку старую, еще кого-то. Слушайте себя, свое сердце. Просто у вас новая семья еще не притерлась, только притирается. Все сложится.
Фраза бабушки - "мужчине стыдно сидеть с ребёнком на больничном" говорит о многом. Этот МЧ воспитывался в этой семье и у него уже своя философия сложилась. Мужчина в заботе о ребёнке - вторичен, вся забота должна быть на женщине. Это им уже впитано , так сказать, с молоком матери.
На фига автору перевоспитывать взрослого мужчину? Ради чего? Хорошим отцом он не станет ни её детям, ни своей дочери. Судя по всему они только недавно сьехались. Поэтому он ещё с энтузиазмом занимается детьми ВМЕСТЕ с автором. Но пройдёт некоторое время и он перестанет играть эту роль, т.к. это абсолютно не его. Все трое детей будут повешаны на автора.
что там притирать, если сожитель бросил свою дочь одну и пошел на работу? зачем с таким что-то притирать?
Мужчине с родной дочерью сидеть стыдно? Ну теперь понятно, такие считают, что и заниматься ребенком стыдно, корона у них упадет. Считают, что ребенок это такой недочеловек типа, взрослому возиться стыдно, типа это удел женщин, которые сами не совсем люди.. Домостроевец какой-то.. А бабушка радостно скинула девочку на чужую женщину
Автор все правильно сделали, девочку жалко до слез, но вы конечно не пара.
Вы, именно вы, в первую очередь поступили очень очень плохо. В первую очередь, по отношению к девочке-сироте.
Именно вам, нужно было, перед тем как впустить на свою территорию мужчину с ребенком, обсудить правила совместного проживания. Своими хочу впущу, хочу выкину, вы нанесли ребенку еще одну душевную травму.
На женских плечах держится семейный очаг, именно женщина "шея", которая поворачивает "голову".
Вы хотели получить семью, секс, тепло, но при этом НИЧЕГО не давая взамен!
Вы совершенно неприятная женщина.
+1000
Трудно было дождаться мужчину домой и твердо обрисовать свое виденье ситуации? И расписать свои действия в случае той или иной ситуации? Автор как страус, побоялась разговора и просто все решила, выкидыванием ребенка С ТЕМПЕРАТУРОЙ на человека, который им никогда не занимался. судя по развитию девочки. А вот эта фраза добила http://eva.ru/topic/63/3471951.htm?messageId=94266677
вы прям как мать сожителя автора))
думать о девочке должен ее отец. и именно он не подумал. более того, он своим поведением нивелировал все порывы автора, хотя мог бы просто не мешать. автор бы все сделала за него. но он не удержался даже просто в рамках адекватности. его мать добавила перцу.
и автор очень много давала, не получая ничего взамен. мужчина в доме - это вовсе не штаны на диване. и не продукты из магазина. а этот мужчина показал, что не готов заботиться даже о своем собственном ребенке. ни в части душевного комфорта, ни в иной.
автор - замечательная женщина. и не ее вина, что ей попался такой ущербный мужчина.
почему она сирота??? У нее есть родной отец и родная бабушка. Может, и не одна даже бабушка, нам сие неведомо. И им всем начхать на "сироту", как вы выразились, а чужая тетка должна почему-то одна к ней жалостью пылать?
В первую очередь заботиться о ней должны ее близкие, а автор уже в третью очередь.
автор, не ревите. вам сейчас тяжело, но вы все сделали правильно. учитывая то, что вам выдала его мать, этот человек вряд ли может быть адекватен. просто потому что воспитывался ею.
да и показал себя во всей красе. а посуда, продукты и совместная уборка - это мелочи.
Автор, а вы только сегодня узнали, что этот мужчина воспитывался в консервативной семье и что дети имеют привычку периодически болеть? Странная вы какая-то. Излишне импульсивная для матери двоих детей. Ну и зачем вы съехались с нелюбимым непонятно. Ясно же было изначально, что ничего хорошего без любви не выйдет.
а почему вы решили, что автор не любит МЧ? Лишь по показаниям, что по закону ей никто больничный не даст на сидение с девочкой?
У автора просто нет розовых очков , которые часто молодёжь и имеет, да и многие взрослые дамы тоже.
Автор чётко знает что ей в этой жизни нужно. МЧ не вписался.
Автор пишет,, что она хотела получить в браке, не пишет, что хотела что-то дать. Раз она всё так хорошо знает, то зачем вообще было разводить эту бодягу?
Так всё это надо было обсудить ло совместного проживания. Почему не обсудили заранее проблему с больничным? Ясно же, что автору не датут из-за чужой девочки. Разъехались и слава богу, не надо дальше мучиться.
Согласана с вами, такие вопросы должны обсужадьтся до начала совместного проживания, тем более, что ситуация такая неординарная.
Знаете что я думаю,, что автору не надо читать и пропускать то что здесь пишут. К сожалению, у нее очень не простая ситуация , и никто (один чел не считается) не был в ее "шкуре". Автор, милая, держитесь. Любое решение должно быть взвешано!!!
Автор, вы действительно такая тепленькая что ли? Если мужик никогда дочь не воспитывал, сбросил ее на бабку, то с какой стати в браке с вами он начнет о ней заботиться? насколько нужно быть вам недалекой, чтобы решить, что он к вам переехал из любви к вам и желания заботиться о ваших детях? вы когда его с дочерью приглашали жить вы вообще как себе быт рисовали? на чем основывались?
Чукча вообще не читатель? Девочке 8 лет, ее мама погибла когда ей было 2,4. Автор именно "сразу к себе мужика с ребенком заселила. ". Ну точнее не совсем сразу, какое-то время у них был " гостевой брак".
Не не прочитала такого в топе. Значит девочка жила с отцом и бабкой, а потом ее решили подкинуть авторку. Не справилась она. Ничего страшного. Чужие дети - это сложно.
Для нее конечно ничего страшного, но если девочку будут перекидывать от женщины к женщине, то у ребенка будет, если уже нет, психол. травма.
Как я поняла, автор даже не попыталась сесть с отцом ребенка за стол переговоров. Она позвонила, выяснила что он не будет сидеть с ребенок и отправила ребенка к бабушке. Нормально??? Разумные люди пытаются договорится, расставить все точки над и, максимально сгладить последствия для ребенка. Ведь она не просто с отцом ее начала жить - он ее устраивал. Почему не попытаться решить все проблемы за круглым столом? Нет - один звонок и фьють... все свободны.
Потому что это не проблемы автора, а проблемы ее сожителя и ее ребенка. Это ее сожитель должен был сесть за стол переговоров и все решить, а не автор, или бабушка девочки. Почему вы требуете сглаживает и обсуждать от посторонних, а не родных людей?
Девочку несомненно жалко. Но при чем тут автор? У нее есть свои дети. О девочке отец должен думать и бабушка, а не посторонние тети. Может вы себе ее возьмете, если так за нее переживаете?
Не один звонок вообще-то. Я два дня пыталась воззвать к совести и разуму. Один день ребенок был дома один, второй - с моей мамой. Два дня разговоров. В тот день, когда она была одна, был разговор за прямоугольным столом и обещание решить что-то.На решение были сутки. Решением было оставить одну. Вот тогда я и взорвалась. А по-вашему - один звонок.
чисто по человечески забирайте этого ребенка вместе с папой.
Положить жизнь на чужого ребенка, лишиться работы и возможности кормить своих детей только чтобы с ней "кто-то занимался"?
Хотите - впрягайтесь, у автора топика координаты бедняжек попросите
Вот-вот. Неблагодарное это дело вкладываться в чужих детей. У меня перед глазами есть очень иллюстративный пример - сын занкомых моих родителей вложился по полной в воспитание дочери жены, как финансово так и морально. Мужчина хорошо зарабатывал, содержал жену и её дочку, купил дочери квартиру и обставил эё, плус ещё множество ценных вещей. Закончилось всё разводом, дочка приняла сторону матери и прекратила общение с отчимом. И остался этотот мужчина больной и бедный в убогой квартире сових родителей. Вот во что вылилась эта человеческая забота о чужих детях.
Может и жалко, но почему автор должна положить свою жизнь и жизнь своих детей на алтарь жалости к посторонней девочке?
Мнп тоже не понятно. Отцу и бабке пофиг, а чужая женщина, имеющая своих детей, должна впрягаться.
Должна, если "...я от этого брака хотела получить душевное спокойствие, понимание, тепло, ну и секс"
Что бы что-то получить, надо где-то вложиться.
Целиком и вся, включая потерю работы...
всё кроме секса в этом случае пролетает, а секс дороговато выходит.
не такая уж автор старая, чтоб так платить
Она не сидела разве? Сидела, занималась, на кружки возила. Но больничный на чужого ребенка никто не дает.
Какое тепло и понимание мог дать автору мужчина,который элементарной заботы собственному маленькому ребёнку,оставшемуся сиротой по матери не мог дать? Автор-взрослая женщина и должна была прекрасна это видеть ровно как и понимать,что забота о всех детях ляжет на неё.Захотелось секса и выходов с мужчиной,полагала,что маман её будет забирать всех детей.
А разве автор не вкладывалась? По моему более чем. Но вкладываться сильнее чем родной отец и бабушка девочки автор не должна, и разрушать свою жизнь и жизнь своих детей ради девочки которая ей даже не падчерица не должна.
автор ОЧЕНЬ прилично вложилась. ОНА делала с девочкой уроки, возила ее по кружкам, кормила и обстирывала. и даже развлекала ее тоже автор. при этом сама автор от отца девочки ничего не получала взамен. перекос, не находите?
Не нахожу. Как на берегу договорились, так и жили. А автор по ходу игры изменила правила в одностороннем порядке.
Отцу надо найти женщину без детей, одинокую, та полюбит реьенка и будет заниматься. И конечно отцу надо уже повзрослеть, брать на себя ответственность, а не стараться выгодно куда-то пристроиться.. Если пашешь, так паши и на няню, а то он его величество работает, а денег нет..
Некоторым вообще надо запретить иметь детей
тогда уж ему нужно искать ту, которая очень хочет детей, но не может иметь своих и чтобы именно ребенок для нее был первостепенным, а отец ребенка шел довеском.
Обычно мужики не любят роль "довеска", злятся и ревнуют, если женщина слишком, по их мнению, занята детьми.
К младенцам ревнуют, в положение входить не желают. А тут восьмилетка. Не, не пойдет, даже если и найдется вдруг такая. жена.
т.е. автор должна себя заставить жить с этим мужчиной и взять на себя заботы о его ребенке чисто из-за жалости к ребенку? слишком сильно, вам не кажется? тогда уж проще взять одного ребенка, без довеска)
но вы, раз вам настолько жалко ребенка, можете попросить у автора координаты отца ребенка и заняться девочкой по полной программе.
Почему автора осуждают? Не понимаю. Она девочке не мать, попробовала-не получилось. Отцу на своего ре наплевать, бабка тоже скидывает внучку на посторонних тетку... Чужие дети -это сложно. На меня при живой матери пытались повесить дочь моего сожителя 12 лет. А мнп своиз двойх достатрчно, не планировала я больше.Я не далась. Очень рада, что не стала тогда выходить замуж, просто решили пожить вместе.
автора осуждают только за то, что она эту чужую девочку пыталась на свою мать повесить и обижается, что мать не хочет этой посторонней девочкой заниматься. Но по ходу топика автор переобулась и теперь заявляет, что ей вообще этот мужчина с его дочкой не нужны. Тогда резонный вопрос - к чему претензии к бабке и зачем вообще огород с девочкой городить, если и мужчина не особо нужен?
Получается, что права была бабушка, когда не хотела брать девочку. Просто она знала свою дочь, и догадывалась, что это не надолго.
так все в топе об этом и написали))) что бабушка полностью права) Причем бабушка ведет себя предельно корректно - знаками внимания девочку не обделяет, шоколадки приносит и т.д.
Скорее всего. Да, и зачем автору незарабатывающий мужик еще и с дочкой вприлачу? Секс и тепло она может и в другом месте найти , с другими энергозатратами.
Хрень написали.
Нигде не видно, что автор хотела повесить девочку на свою мать.
Не пыталась она на мать повесить, просто хотела одинакового отношения к детям, что нормально. Но с другой стороны спорно- девочкам им чужая, почему отноше н-р ие должно быть одинаковое?
Да не хотела она одинакового отношения, как выясняется - она хотела просто отдыхать от детей и от этого ребенка. Потому что когда девочка оставалась дома, автор не за нее переживала, а за свои нервы, что ребенок постоянно ноет.
А почему автор не имеет право отдохнуть в свои законные выходные и должна слушать ной чужого ей ребенка? И если есть такая возможность и провести время вдвоем со своим мужчиной?
"Если есть такая возможность" ,- возможности не было, возможность - это бабушка, бабушка против. И еще, "чужой ребенок" - это ребенок "своего мужчины" ))) Нет ли тут диссонанса?
Нет. Свой ребенок как минимум от мужа, а не от временного сожителя для секса и тепла. При отсутствии чужой девочки возможность у автора была, но пропала.
а это -----Оставить с ней девочку, если мы куда-то с мужем хотели вдвоем, категорически нельзя. ----?
основная претензия автора - что девочка в выходные с автором и своим отцом, в то время, когда дети автора с бабушкой.
Это не одинаковое отношение (с чего оно должно возникнуть, если автор сама к детям неодинаково относится?), это разочарование автора в том, что ей вдруг пришлось ребенком заниматься, когда у нее даже на своих времени нет
Совершенно логично. Нет у автора сил и желания заниматься в выходные с чужим ребенком! Со своими проводит и время и ввходные. В остальное время имеет право отдыхать.
чтобы требовать от бабушки одинакового отношения, надо сначала автору самой одинаково относиться к детям
Так не может она с своим и к чужому относиться одинаково. Почему ее в этом нужно упрекать?
А зачем она тогда взяла его в свой дом? Чтобы она видела, что она второй сорт?
вы дура что ли? с какой стати тогда мать автора должна к ним одинаково относиться?
Я вижу ситуацию по другому. Малозарабатывающий мужчина решил подсесть на шею к женщине с квартирой, которая нормально зарабатывает. И ребеночка своего привел , которым он не занимался. А кто занимался, интересно....
Но подсесть не удалось. Ни автор , ни ее мама ничего не должны этой девочке. Она им никто. Хотя ее и обсоудивали, и развлекали, с учебой помогали. Даже с больной посидели: и автор, и бабушка чужая. А отец то где?
Ну после всего это здесь многи видят. Непонятно только зачем вообще во всё это автор ввязалась,к мужчине у неё любви нет и не было да и не девочка уже,должна была видеть что за человек это...ну и ребёнка невероятно жалко,а помочь никак.
Он сам привел? Не спросясь автора???? Просто привел чужой женщине и скинул на шею. Ага.
Автор сама писала - что хотела тепла и заботы, зазвала с ребенком не думая. А потом оказалось, что она не тянет роль мамы. Упс...
так автор хотела тепла и заботы, а не удочерять. и даже не собираясь, автор дала девочке больше, чем родной отец.
Ой-ой-ой! Как-то не радостно получается. Детей можно и растить совместно, но на другую сторону нельзя вешать свои проблемы, не решая часть проблем той стороны. Мужчина их не решает как я поняла. Девочке надо объяснить юридическую сторону - автор не может брать больничный, вернее может, но на работе будут проблемы. И все притензии к папе.
8-летние дети все понимают, если им объяснить на пальцах. Надо просто сесть и душевно поговорить. Но для этого надо хорошо относится к ребенку. Автор в нескольких постах писала про нытье ребенка, про ее зависть, но ни разу не написала, что она разговаривала и объясняла. Видимо не было у автора желания по душам разговаривать с чужим ребенком.
Специально для тупых:
Объяснила, что врач может только папу с ней оставить, а у папы работа. Я бы с удовольствием, но... Скучала, переживала.
Остальное сами ищите.
господи, до чего бабы злющие стали. Ребенок-сирота и то столько злобищи вылито, что пипец.
да почему она сирота-то??? У нее папа и бабушка есть, которые на нее почему-то забили. Почему их не беспокоит ребенок -"сирота"?
Сирота - потому что у нее мама умерла. А если папа-бабушка звери, то все должны им уподобиться???? Странные вещи вы пишете.
Мама умерла и что? Вот у нас в классе тоже есть такая девочка без мамы, хулиганка. Так ее опекунша всегда в ее защиту приводит этот факт как аргумент в обоснование ее плохого поведения.
А вообще вот так по наблюдениям - любят только детей любимых. Если не знаешь как ты относишься к человеку спроси себя как ты относишься к его детям. Нужен он тебе вместе с детьми и все встанет на свои места.
Очередные ДВОЙНЫЕ стандарты Еве. Своим родителям ничего не должны.как и детям , а тут чужой девочке... все и сопли распустили, давай,автор,надрывайся.
и я вот думаю: а если б у ГМ было 4-ро детей, то все равно бабушка должна была всем и подарки, и театры? А автор со всеми на больничном?
Что-то мне подсказывает, что в этой ситуации тут было бы меньше осуждающих.
подарки и театры от бабушки готова была "мама" оплачивать. А насчет больничных - да, вряд ли бы мама тогда работала. 6 детей в семье (больничный дают обычно на дошкольников и на младших школьников) - какая уж тут работа, а папа должен был впахивать по самое не могу.
А вот если бы НАОБОРОТ)))- у мужчины бабушка сидит с его детьми, подарки, театры и прочая развлекуха, а у женщины никого и ее ребенок сидит дома один в выходные и ноет - уверена, что вся ева бы накинулась на этого мужчину ;)). Уже был такой примерно топ (и по-моему не один) и все считали, что мужик должен принимать и заботиться о детях женщины, многие еще и высказывались, чтобы желательно было бы, чтобы он этих детей еще и полюбил, иначе бы они и связываться с ним не стали, типа "любит женщину - значит любит и ее ребенка".
? вся ева так же не поняла бы, почему мать не в состоянии заниматься своими детьми, а пытается их сбагрить на совершенно постороннюю пожилую женщину.
У вас в голове понятия попутаны - на бабок скинуть, или самим воспитывать. Автору в топе точно так же написали - чтобы она сама развлекала ту девочку, без обид на свою мать. Как и мужчине в вашем примере воспитывать детей жены
Сделали друг другу ручкой. Бывший периодически звонил, пытался плакаться, даже приезжал. Занесла в черный список и пригрозила полицией. И отдыхаю душой и телом.... :-)
Ребенка жаль, честно, очень.
Но у меня есть свои.
