Отменить день рождения подростку
Поговорите со мной, пожалуйста, ув. модераторы, пусть здесь тема повисит хоть чуть-чуть. Сын (завтра 11 лет) последний месяц учится из рук вон плохо, врёт, хамит бабушке, не делает ДЗ.
Сегодня умудрился получить 2 двойки по очень простым предметам, одну за то, что опоздал на 10 мин. на урок поставили, вторую за несделанное ДЗ. Теперь еще выясняется, что не записал часть предметов на понедельник-вторник, эл. дневник учителя не заполнили, т. е. возможно еще несколько пар получит в понедельник. А завтра у него день рождения, 11 лет. Так зла на него, что думаю день рождения отменить.Никакого стола и торта. И самое главное - ему обещали собаку при условии хорошей учебы. Я договорилась с собачьим клубом, что завтра утром приедем смотреть щенков, по факту нам даже забронировали понравившегося щенка по фото, забирать через месяц. Это должен быть сюрприз. Но из-за последних событий думаю отменить праздник и покупку собаки. Это очнеьжестоко на Ваш взгляд? Я мать-ехидна?
На мой взгляд это да, перебор.
Собаку, естественно, покупать не надо. Было условие хорошей учебы, оно не выполнено.
А вот праздник в др дело другое, тут ведь вы заранее условий не ставили.
Можно празник сделать скромнее. Сказать что у мамы плохое настроение и лучше она не сможет сделать. А в ее настроении втноват сын.
Ну он должен понимать, что маме не приятно сделал он. Почему она должна при любом раскладе прыгать от радости и готовить праздник?
А надо сидеть в траурном платке из-за двоек? Все, типа, жизнь на этом закончилась?
Замечательная манипуляция по насаждению комплекса вины. Продолжайте в том же духе, вырастите неврастеника-неудачника.
Вот как раз собаку купить. Потому, что сын и ребенок.
Во первых, он не ждет. И ЗНАЕТ, что собаки не будет. Во вторых, может после собаки за ум возьмется.
То есть вначале обломать, объяснить, как он не прав, а потом деловым тоном отправить одеваться "поедем по делу". На удивление по факту недовольно-ш3тливым тоном сказать, что хотели отказать,но бабушка настояла.
До истерики, естественно, не доводить. Только до мрачного"дождешься от них собаки,как же!"
Да, мать ехидна. Свою работу по воспитанию ребенка не выполняете, выполнение д/з не контролируете, а наказать хотите ребенка. Подростком он через пару лет будет.
Потому что именно ребёнок распиздяй. Ему это не надо. В смысле учиться.
А кто не работает, тот не ест. Не учится - ну то есть ему это не надо, ну и днюху не надо.
Делать домашнее заданее - это головная боль ученика.
Я ни в жисть никаких ДЗ не проверяла. Но предупредила, экзамены не сдаёт - вылетает на уровень ниже. У нас три раза в год экзамены.
И вот ведь гад, ни разу ниже 70% не было.
Что вы там ни в жизнь, это ваши проблемы. А у нас на каждом собрании администрация школы твердит, РАБОТА родителей ПРОВЕРЯТЬ хотя бы наличие д/з. Если мамаша скинула ребенка на бабку, то это ее проблемы, а не ребенка. Это она воспитывала этого ребенка до 11 лет и НЕ смогла воспитать, а не ребенок бракованный попался.
Неужели? При современном системе образования и подходе к обучению по принципу, чем люди глупее, тем послушнее, ваши дети нужны только вам. Это очевидно любому маломальски думающему человеку. Если вы пытаетесь СВОЮ работу по воспитанию детей переложить на людей, которым это абсолютно не нужно, то ваши дети не нужны никому. Хотите быть овцой и надеяться на других? Не удивляйтесь результату.
Система образования как была,так и осталась . И домашние задания и учеба -это ответственность ученика,а не его родственников и даже не школы. Школа знания дает всем одинаково,а вот берут все по разному. Овцой выглядит вы,пытаясь из тупенького ребенка,который сам не может сделать домашнее задание ,вырастить что то дельное. Вряд ли выйдет.
Хамский тон оставьте для своих близких. Если вы считаете, что система образования не изменилась, то говорить с вами не о чем. Позиция страуса довольно распространена.
Система образования не изменилась , она везде одинакова. Детям дают знания,они их потребляют в меру желания и умственных способностей. Вариантов учиться за детей не существует. Или Вы хотите и всю жизнь за своих детей прожить,сделав их овощами ?
Мне кажется, Автор не эту тему затрагивала, в принципе: она сомневается в своем праве выразить отношение к поведению ребенка, показать свои чувства в форме игнорирования его дня рождения и отказа в подарке и размышляет о том, возымеет ли это педагогический эффект.
я тоже совершенно не понимаю зачем у одиннадцатилетнего ребенка проверять уроки. У своей не проверяю и у меня никто не проверял в этом возрасте. Проблем с успеваемостью нет.
Проблема в вас-его уроки должны волновать его ,а не вас.До каких лет планируете приставать с уроками?
Собаку-нет.и дело не в уроках.Парень инфантил.С вашей подачи.
А он сам хочет день рождения с вами и бабушкой,с которой конфликт? Может,он мечтает с друзьями?
Возраст вредный только-только замаячил у вас на горизонте:) а вы уже в кусты:)
Оставьте его в покое.Пусть с ним отец поговорит-например,что в армии делают...5 минут...а вы-идите на работу или по делам:)
Нет,я не издеваюсь,я ращу двух подростков:)
Вы, видимо, не очень понимаете, что подразумевает под собой выражение "мать-ехидна". Нет, вы не она.
Собаку - точно нет. По двум одинаково равнозначным причинам: 1. Обещана была за хорошую учебу, которой нет. 2. Пожалейте животное (если действительно весь уход за ней решили поручить сыну)
День рождения на вашем месте мне бы тоже хотелось отменить, но это неправильно. Отметить, и в качестве "тоста" за именинника произнести речь насчет ответственности, возрастающей с годами. Вдруг проникнется?
Делайте что хотите с сыном, но вот собаку пожалейте. Собака - это большой труд, и доверить этот труд можно только ответственному и неленивому человеку, коим ваш сын пока не является.
PS. Почему сын не может узнать задание у одноклассников?
Собака была обещанна за хорошую учёбу,нет хорошей учёбы-нет собаки. День рождение праздновать...
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Реальная двойка только одна, за опоздание странная какая-то двойка. Д/з пусть узнает у одноклассников.
Не отменила бы. Я вообще к оценкам стала спокойно относиться)
Если вы согласны на собаку для сына, то и за собакой бы поехала. Собака это классно, но она будет на вас.
Собака - это ответственность прежде всего. Мальчик пока что не готов нести ответственность даже за свои школьные дела. Животное ему доверять нельзя.
У меня в 10 лет был попугай. Это была на 100% моя ответственность - от чистки клетки, до выбора корма и т.д.. Если бы мои родители не были уверены в том, что эта ответственность мне по силам - попугая бы у меня не было, без вариантов.
А вот собаки, которую мне не купили в мои 13, у меня не было по той же причине - я эту ответственность была нести не готова по мнению родителей (ну не умела я просыпаться ни свет ни заря, и кто бы гулял с собакой).
Именно. Попугай - не собака. Заниматься попугаем я могла и в 10, а собакой не могла в 13. Поэтому попугай был, а собаки не было. Сын автора разгильдяй. Ему нельзя собаку.
Да какой бы не был, собака не может быть ответвенностью ребёнка, это безответсвенно. Собственно как и обещать её на др, а потом отменить и торт, от того, что у мамы психоз. Ну сочувствую ребёнку, что тут можно ещё сказать то? Ничего.
Мама обещала ТОЛЬКО при условии хорошей учебы. Учеба плохая. Поэтому "отмена" подарка - вполне ожидаема. Ребенок не УО - он понимает, что значит "хорошая учеба". Это работа над собой, это дисциплина, это ответственность, где-то даже преодоление себя (если ребенок не гений). По идее необходимые качества для того, чтобы получить в "личное владение" живое существо. Сын автора этими качествами не обладает, очевидно. Автор может еще сама для себя эту мысль не сформулировала, но, уверена, поняла это. А значит не надо им пока собаку. Если только автор не хочет ее также сильно, как ребенок.
Мама которая отриентируется на учёбу ребёнка при покупки собаки- уо. О чем тут ещё вообще можно говорить то?
Мама ориентируется на результата учебы как мерило личностных качеств ребенка, необходимых для владения собакой. И как выясняется - не так уж она не права. Двойки у него не за то что мозгами обижен (тут ничего не поделаешь), а за раздолбайство и безответственность. Вы бы доверили такому ребенку свою собаку, например?
Во вы правильно поставили вопрос - свою собаку. Так что нету смысла говорить о уо родителях.
Именно поэтому считать, что ребенок в 11 лет способен полноценно ухаживать за собакой- глупость. Даже если он гиперответственный и учится на пятерки.
И родители, если не идиоты, это знали, когда обещали собаку.
Да вполне может. Выгуливать может, корм вовремя насыпать и воду наливать тоже. Лапы мыть после прогулки. Чтобы о "бытовухе" с собакой у родителей голова не болела. Не всякий конечно может, это все-таки немалая дисциплинированность должна быть. Но раз конкретный ребенок не тянет даже себя - увы, рано ему собаку.
Выгуливать может, если мама уо тётка, не вопрос. С заменой воды и насыпать корм справляется и 5 летка.
Понятно, что ДР уже прошел. Еще не читала ни ответы внизу, ни ваше решение. Но отменять ДР не стала бы. Просто показала бы ему свою любовь, ДР - это праздник, наказывать в праздник жестоко. Двойки и хамство - это, конечно, ужасно, особенно бабушке, но не преступление, чтобы вот так
Кто должен звонить???
Совершенно не важно, за что двойка. Она влияет на итоговую оценку.
Да, вы ехидна. А вы с чего ваще решили, что у вас растет гений мысли? Нормальный тупой парень. И собака такому нужна!
А с чего вы решили, что у автора тупой парень?
Месяц как взбрыкнул, в 11 лет - фигня. Как раз то, что автор оказалась не готова к этому, говорит за то, что у парня с мозгами все в порядке.
у вас доня, а у автора- сын. 2 большие разницы. К тому же у всех дети разные, не знали ?
Анусная тупиздень, ты уже каких тока прогнозов мне не писало. Ну, в 61 год я буду сильно горевать, что не подарю щенка звезде кардебалета....
Я бы так не смогла наказать.
Все же не правильно, отменить праздник, который раз в году.
Может без отмечаний особых обошлась бы.
И собаку купила бы, может это его стимулировать будет?
А отец ребенка с вами живет?
А мне кажется вы правы. Я бы отменила с оговоркой "у тебя неделя"- исправит двойки в след. выходные можно куда-то пойти отметить, нет- ну и нет.
А вы тоже отменяет свой др если начальник на работе вами не доволен? :-0
Сколько ипанутых то...
А что ж такой тупой выросли? Извините, но по-другому не получается. До сих пор не в курсе, что все люди разные и к ним нужен разный подход? Или думаете, всех с вас клонировали?
Вот именно, все люди разные. Вы бы не отменили ДР, я бы отменила. Еще вопросы?
Вы про начальника и работу распинались, при чем тут ваши 11 лет?
По вашей логике те, кто плохо учатся, не заслуживают безусловной любвли родителей.
Про начальника автор ветки речь завела. Вы? Это она сравнила, не я, так что отвяжитесь.
Крутое словосочетание "заслуживать безусловную любовь", гы.
Дело не в оценках, а в стараниях.
Не купилв бы собаку, ибо это - гораздо бОльшая ответственность, чем не опоздать на урок и сделать ДЗ. Так и сказала бы - не вижу повода доверить тебе собаку, буду за нее переживать - накормлена ли, выгуляна. В остальном поздравить, купить мороженок или как там у вас принято.
Ну, вообще-то, отмечание ДР - это праздник по поводу самогО факта рождения и определённого количества прожитых лет, а не по поводу хорошей учёбы))))
А вот собака - другое дело. Она была обещана именно за хорошую учёбу. Стало быть, собаки пока не будет :-)
Сына надо любить потому что он ваш сын и отмечать ДР надо потому, что в этот день он появился на свет, у вас. Безотносительно учебы, разногласий, ссор, любить надо безусловно.
Ну а собака - другой разговор. Тут гражданско-правовые отношения уже пошли. :) Он свое обязательство не выполнил, вы имеете право дать срок на исправление, либо расторгнуть контракт.
Я так сочувствую мамам 11-летних мальчиков. это просто ужас. и уроки эти, конечно, счастья в жизни не добавляют. кто его знает, как лучше. вроде как эти двойки и не заслуженные.
Юлия Высоцкая в интервью однажды рассказала, что дедушка сыну отменил ДР. И это пошло на пользу. Я как бы провожу параллель между воспитанием в системе наказание-поощрение. Кстати, а что по этому поводу думает Ваш супруг.
Дедушке)))) Пете их все на пользу-он жив, в отличии от угробленной собственным отцом Маши. Видимо система наказание-поощрение в их семье так работает.
Моей дочери почти 13 лет. Я пытаюсь наказать, но у меня не получается это сделать. Сегодня разрешила пойти на д.р.подружки в ресторан, ребенок даволен и вполне счастлив, настроеник отличеое и у нее и у меня. В вашем бы случае поздравила с д.р. и поговорила насчет собаки. Животное - это прежде всего ответственность , любовь и забота. Сын должен отдавать себе отчет, что первое время придется за щенком все время убирать, и делать это он будет только сам. Прогулки два раза в день - будет его святой обязанностью. Мыть лапы, кормить, заниматься и т.д. без просьб должны выполняться. Если он готов все это делать, то собаку бы подарила.
У вас дети лишние? На собаку может бросился другая собака, вы это вообще осознаете? Или вы отчёт себе отдайте в только в том, что он должен с ней гулять, и пох че там на прогулках?
это пока не подросток.
А ещё довольно маленький ребенок.
Я бы совсем не отменяла, но масштаб празднования могла сильно сократить.
Собаку - точно нет, собака это ответственность в 100 раз больше, чем уроки.
Все же собака либо "за хорошую учебу", либо "в подарок на день рождения", либо "если будешь хорошо учиться, то на день рождения МЫ КУПИМ щенка", нужно четко вспомнить - что именно Вы обещали. Потому что обманывать нехорошо. Живое существо - это не подарок, это очень ответственное решение всей семьи. А "стол и торт" - это же тоже семейное торжество, а не личное. но приуроченное к чьему-то дню рождения, нет настроения - ну, не улыбайтесь через силу, не надо изображать то, чего нет, но посидеть вместе, найти какие-то хорошие слова - почему нет. "Отменять"-то что тут....
Ага, я вот четко помню что я обещала, вернее куда посылала просящих собачку, а собака все равно завелась. Тут очень осторожным надо быть. Если сразу не обозначить четкое нет, потому что нет никогда и точка, то риск заполучить собаку в дом где уже водятся дети очень реален. Я недооценила эти риски и ребенка технично загнала меня в угол.
Вы озвучили мой подсознательный призрак: сто раз объяснила, что в нашей семье собаке нет места, но если мне ее припрут с улицы, то что делать-то...
Чего-чего)) оплачивать передержку из карманных детей. Ну что б неповадно было ответственные решения в одно лицо принимать. У моей такая кошка в Крыму, и она по сей день алименты кошке платит и еще неизвестно сколько та кошка проживет.
На собаку я иначе влетела. Нельзя было вообще вступать ни в какие переговоры ! А я начала торговаться, овца ((
Для начала я выкатила первоклашке (!!!) сборник упражнений по русскому, 450 шт и сообщила что если она их ВСЕ напишет, то тогда и про собаку будет разговор. А она их написала за лето. Все написала. Вот кто мог подумать-то?
Я снова попыталась соскочить с темы.
Тут ребенок выкатила козыря. Я просила поездку во францию? - не надо, отменяй, сэкономим собаке на еду. У меня день рожденья скоро - не надо подарков, надо собаку.
Ты обещала.
Ребенок ты на минуточку аллергик, астматик. Ну какая тебе собака ?!?!
Дворняжка, мам. Породистых и так купят. А мы возьмем из приюта. У которой шансов почти нет. Дадим шанс. Если я начну задыхаться то отвезем обратно, значит шанса не было, ни у меня ни у нее. Но я не начну задыхат ься, я уверена.
И тут я дрогнула. На ее ДР 8 лет поехали смотреть сирот ))
Она не выбирала, взяла первую которую показали. Сирота та лохматая давно обнаглела, сейчас вон спит на диване развалившись. Аллергии на собаку, как дочь и говорила, не случилось вообще.
Собака кстати офигенная, умничка и ласкуша, теперь я привязалась и ее очень люблю)))
Вт это реальная целеустремленность и мотивированность. Молодец какая. Сильно хотела и все для этого сделала.
Очень интересный момент про аллергию, лишний раз подтверждает факт, что психосоматика таки существует.
Астма вообще на 70-90% от головы, это я как краевед, у меня она тоже есть, я в теме.
Я потому и рискнула с собакой. Это сложно всё. Не объяснишь. Начинается как чистая органика, это да, но продолжается вот так, большей частью от головы. Совсем убрать не получается, но можно перейти в то что медики называют стойкая ремиссия.
Собака это вам в любом случае, а не ребенку. Вы хорошо подумали? Очевидно, что собака выберет в хозяева либо вас, либо вашего мужа. Вы все это хорошо обсудили?
нормально все. А с чего ему собаку, если он задания не делает и опаздывает? И потом, по опыту знаю, что обычно детей, для которых нехарактерно прогуливать или не выполнять задания, не шерстят, ну вот вышло так случайно, учителя понимают. Значит, он пакостит регулярно.
Перебор, тут пишут. Перебор это когда я лет в 9-10 сломала молнию на новой подаренной куртке и мать на меня наорала при всех на пикнике в мой же др и увела домой за это, гости остались пировать без именинницы
Некоторым чужая беда всегда кажется ерундой, только своя беда для них имеет право называться бедой.
ну если вы не в состоянии различить случайный косяк и намеренное дурное поведение, что уж тут сказать
Ну, это вы запомнили только молнию и считаете это случайным косяком. Вполне вероятно, что для вашей мамы этот случай стал вашим сто тридцать первым неаккуратным обращением с вещами и намеренным дурным поведением. И рна считает, что наказала вас за дело.
Это как - моя жена дрянь, она не убралась в доме и не приготовила десерт, или как мой муж - неудачник - уже три года мы не можем позволить себе купить дачу. Как то так. Вы ребенка спросили хоть, почему он не хочет делать или не может то, что его заставляют?
11 это не подросток, это еще маленький ребенок.
Помогите ему лучше организовываться, у него одного это явно не получается. Помогите просто.
Праздник не нужно отменять. Тем более что это и его праздник тоже.
Последний месяц ведёт себя из рук вон плохо - а раньше хорошо учился и не хамил бабушке? Что за резкие такие перемены, на каком основании? Что у него в жизни происходит кроме того что учителя провинились не заполнили дневник? Каким образом он опоздал?
Я бы выяснила все эти вещи сначала прежде чем рубить с плеча. В 11 лет могут быть запросто предподросковые сполохи, но ещё не в таком объёме.
И я из своего опыта скажу что такие меры нифига не помогут, только хуже сделаете.
День рождения отменять уже поздно:-) имеется свершившийся факт, он родился:-) и вполне возможно начинается пубертат и его начинает колбасить, поэтому торт и поздравления не отменяла бы. Собака... ну Вы же понимаете, что собаку Вы покупаете себе, пусть из-за ребенка, но себе?
Прямо в тему.
На весенние каникулы запланированна потрясающая поездка в Коста Рику с 13летним сыном. Было одно простое условие, чтобы всего лишь все уроки были сделаны. Всё. С сентября по сегодеяшний день то понос, то золотуха, уроки НЕ ДЕЛАЮТСЯ. Задолбались все. И учителя и я. Папаша у нас в гробу всех видал, поэтому его как бы не касается.
Всё, решено. Едем без него. Мне противно от этого, сил нет. Я себе представляла поездку семейную. Специально были выбраны такие маршруты и приключения в первую очередь интересные подростку. Если бы я знала, то совсем в другое место бы без него поехала.
Но на самом деле всё таки "кто не работает, тот не ест".
Обозлится , не поймет, вспомните себя в 13 лет. Я помню, мама обещала взять на юг, если врач разрешит (я болела перед этим). Врач сказал что ехать можно, но на пляж только или утром или вечером. Я помню, я так собиралась, тетрадочки там и др.личные вещи......Мама не взяла......я так и не была ни разу на Юге , потом уже , в 30 лет первый раз на Кипре была.(без мамы). Всю жизнь это помню, еще косяки были, но обида у меня, 50 летней до сих пор на маму.
Я в 13 лет была с тяжёлой депрессией и психически нестабильна. Но тогда детей не водили к психологам и психиатрам в маленьких городках.
Мне кажется мы с вами описываем разные ситуации совершенно.
Мой сын, в отличие от меня, здоровый, практичный, не имеющий кучу психиатрических симптомов, популярный в школе спортивный юноша.
У нас был простой внятный договор. Делаешь уроки - едешь. Не делаешь - не едешь.
Ну и дай бог не последний раз.
Он летом месяц был в израиле с групрой. Море, снорклин, верблюды, пещеры. Не обижен.
Начнёт делать уроки - поедем в январе в подрбное путешествие снова.
Уж что я только не предлагала! И продлёнку в его школе, и репетитора в помощь. Нет, ни за что. С мозгами у него всё ок. С причинно следственными связями вот не
очень.
Обозлиться значит обозлится - судьба такая значит у него.
Ситуации совершенно разные. Вы в своей болезни не виноваты, и никак не могли повлиять на ситуацию и мамино решение. Тут от человека ничего сверхестественного не требуется, выполнение элементарных правил и не манкировать обязанностями. Не хочет? Ну значит и пхать тоже не хочет...
Напрасно все-таки вы привязали поездку к урокам, ведь это поездка на каникулах!
Мы ставили такое условие детям, когда уезжали с ними во время учебного года, и они понимали, что это разумное требование, так как и сами учителя будут против их отъезда в случае плохой успеваемости.
У вашего сына ожидаются двойки за год? Если да, то он останется на осень, и вот тогда пусть все лето сидит в городе и занимается. Это логично, в конце концов.
А чем летние каникулы в этом смысле отличается от весенних? Хорошие качественные каникулы нужно заслужить. В 13 лет такие требования нормальны. И важно самой соблюсти договор и выдержать очерченные границы, иначе детка вообще перестанет понимать слово "обязательство".
Если ребенок реально получил 2 за год, то он остается на осень и должен заниматься, чтобы исправить оценку. Это не от родителя зависит, понимаете? Обижаться вообще не на кого.
Сейчас автор накажет сама себя - поедет с испорченным настроением. Ну, парень тоже расстроится, но это дело десятое.
Не знаю, мое настроение если испортилось бы, то несильно и ненадолго. Я склонно воспринимать и относиться к 13-летнему человеку как к взрослому. Если бы другой взрослый в моей семье не смог или не захотел поехать расстроилась бы я? Да, наверное. Но не смертельно. И уж точно это не помешало бы мне получить удовольствие от поездки самой.
В этом случае мальчик не так уж сильно хотел поехать - это же очевидно. Ну не хотел - не заставлять же.
Так там вся поездка заточена под мальчика-подростка. Нужно тогда отменять, возвращать деньги и ехать в другое место, где автору будет интересно. Вполне себе вариант.
Думаю, вы неправильно поняли. Не вся поездка заточена, а продумана так, чтобы И мальчику было интересно. Это уже не 5 летний ребенок, чьи интересы с родителями не совпадают. Думаю, чем заняться на Коста Рике взрослые найдут и без мальчика. А мальчик сделает выводы.
Одна моя знакомая вообще со своих детей (а их у нее трое) требует 100% отличной учебы, как в обычной школе, так и в музыкальной, и в спортивной. И в поездки едут те, кто соответствует требованию. Одна четверка - и ребенок остается дома, заниматься тем, что недотянул. И надо сказать, работает. Дети у нее редкостные умнички и таланты.
Написано черным по белому: "Специально были выбраны такие маршруты и приключения в первую очередь интересные подростку. Если бы я знала, то совсем в другое место бы без него поехала."
Ваша знакомая - садистка. Мои родители тоже требовали ТОЛЬКО пятерок, а за четверку следовало наказание. Постоянное давление, я боялась оглашения оценок за контрольные до головокружения. Выросла невротиком-перфекционистом, это мучительно. Сейчас вот прочитала вас и вздрогнула. Бедные дети..
У детей там все в порядке - нормальные, коммуникабельные, в меру озорные, без проблем по здоровью, обожающие свою "садистку"-мать и гордящиеся ею как красным знаменем (у нее большой бизнес). Просто она знает, что заданная планка им по силам, вот и все. А все что ниже - результат их лени и недоработок. Она учит их выкладываться по максимуму в работе, не расслабляться. В жизни это умение поможет.
И потом ни о каких "наказаниях" речь не идет. Скорее о поощрениях за трудолюбие и перфекционизм. Нам ведь на работе премию тоже платят не за то, что мы на работу эту приходим. А за ожидаемый высокий результат. Вот и здесь то же самое. Есть результат - есть премия. Нет результата - увы, довольствуешься "окладом".
Да-да, выкладываться по максимуму, не иметь права расслабиться, не иметь возможности поболеть и спокойно вылечиться, не иметь права и времени вообще даже задуматься о том, что тебе реально нравится, а что нет. Нужно пахать на ВСЕХ фронтах. Мне это все прекрасно знакомо!
Вы сами написали выше: "Одна четверка - и ребенок остается дома". Это и есть наказание. Вы сами вдумайтесь - ребенок учится очень и очень хорошо, у него всего лишь одна четверка, например, в муз.школе (хотя это доп.образование, которое должно быть удовольствием, а не наказанием), и он лишен общения с семьей, в нем зреет зависть к более "успешным" брату/сестре, которые уехали с мамой без него.
У меня даже нет слов, кроме матерных, чтобы охарактеризовать эту .... женщину. Нет, есть одно нематерное, эта женщина - дура. Она растит невротиков, которые будут ненавидеть и ее саму, и своих братьев/сестер (если только не сплотятся в своей ненависти), а либо всю свою жизни будут выслуживаться перед ней, чтобы урвать кусочек БЕЗУСЛОВНОЙ любови, которой у нее для них нет и не будет. Вряд ли они найдут свое любимое дело, у них нет возможности углубиться в какой-то предмет, так как нет на это времени и сил. Они никогда не будут считать себя заслуживающими любви просто так, без пахоты до кровавых соплей, и проблемы с противоположным полом для них практически гарантированы. Не будут уметь беречь свои силы и вовремя останавливаться, будут таскаться на работу с гриппом и давлением, пока не свалятся с инфарктом. ИМХО.
Жаль, что опека не может вмешаться в ситуации такого выраженного психологического насилия над детьми. Даже в советское время моя классная вызывала моего папу и беседовала с ним на тему того, что ребенок панически боится получить четверку. И ему, взрослому дядьке, объясняла, что четверка - это ХОРОШАЯ оценка, и что невозможно быть отличником по ВСЕМ предметам, да и не нужно. Важно, чтобы ребенок нашел то, что ему ИНТЕРЕСНО в этой жизни.
Согласна с вами! Схожие впечатления от истории с мамой-бизнеследи-богом.
"либо всю свою жизни будут выслуживаться перед ней, чтобы урвать кусочек БЕЗУСЛОВНОЙ любови, которой у нее для них нет и не будет. " особенно в этом пункте.
Не делайте этого!!!!! Возьмите его с собой. Очень у многих мальчиков в этом возрасте начинаются проблемы с учебой, я в теме, моему через месяц 16 будет. Мой сын перестал делать уроки в конце 7 класса и не делал их весь восьмой. Получал, правда, при этом 4-3. Сейчас 9 класс. Уже с сентября уроки делает, и чем ближе огэ, тем все интенсивнее))))). Нет, я не предлагаю вам совсем забить на уроки, но не лишайте его, себя и все семью прекрасного отдыха! Он еще совсем недолго будет хотеть ездить с вами. Поверьте, уроки не стоят хороших отношений с сыном. Поезжайте и не произносите там даже этого слова - отдыхайте, веселитесь с ним вместе, уверяю вас это даст гораздо больше чем все ваши нравоучения и наказания.
+ много много Я тоже считаю, что поехать надо вместе. Лишать надо чего то другого, это просто семейная поездка, Может быть через год все наладится. У сына именно в 12-14 лет резко упала успеваемость, именно стал забивать на домашнее задание. Мы вообще без наказаний как то обошлись, я на оценках не зацикливалась.
Делать домашние задания - невыполнимые условия? С каких это пор? Это норма для любого умственно сохранного и мало-мальски дисциплинированного школьника. Если заданная мотивация не помогает - значит не очень нужна ему эта поездка. И ее отмена не трагедия. Ну и родителям не о чем горевать, тем более.
Запросто угадаешь, если ты родитель, а не погулять вышел. Склонности и характер своего ребенка за 11 лет можно узнать.
Просто можно хотеть выполнить желание ребенка, и поставить вполне выполнимое условие, а можно не хотеть, только делать вид, и поставить условие, которое ребенок очевидно не выполнит- в силу способностей, разгильдяйства, характера или по другим известным родителям, но стеснительно "забытым" причинам. И потом выглядеть перед собой и окружающими хорошей, дескать, я же хотела, сюрприз готовила, а он гад такой условие не выполнил.
Ну и заодно снять с себя ответственность за то, кем является ребенок и как себя ведет. Куда сложнее понять причины хамства бабушке и устранить их, проработать с ребенком, чем пообещать собаку и д.р., а потом возмущаться неблагодарностью сына.
Извените, но это бред. Хотели семеную поездку, так при чём же тут учёба? В таком сложном возрасте душевные отношения в 100 раз важнее всего остального, а Вы взяли и нанесли по ним удар.
К тому же, иногда ребёнок просто не может себя заставить и такие отдалённые стимулы не помогают совершенно.
Большинство "2" в 5-11 классах - это учительская злость и климакс, вы уж простите. Как можно поставить "2" за опоздание или несделанное дз? На это должен быть комментарий, замечание, но не на "2". А уж эти маневры с журналом, когда дз надо мониторить до 23 ч, потом лечь спать, а оно появится в 23.05, неоткрывающиеся файлы и прочее
Ну не сделал ребенок дз. И что? Будет писать самостоятельную, если дз было важно для закрепления материала этому ребенку, он получит отметку ниже или ту же "2", но заслуженно и обоснованно. Напишет на "5" - значит, учитель-дура, если дает задание только с целью напрячь.
Я тут узнала, что даже "2" за контрольную - это не факт незнание ребенком материала. Это может быть что угодно!
Вы агрессивное невежество :-(
Здесь не учителей обсуждают, а позицию родителей по отношению к ребёнку.
Невежество - вы, если до вас еще не дошло, это ж вы не ведаете про издевательства в школе, а не я, да к тому же не знаете, что в любой теме обсуждают все стороны вопроса, для этого и заводят новые ветки.
Агрессии у меня, к сожалению, нет, иначе бы давно размазала подобных училок у Малахова.
Отношение у автора к ребенку вызвано отметками в школе, то есть автор относится к сыну так, как оценивают его учителя, а учительское отношение необъективно и неправильно в корне. Это все равно, что с вами развелся бы муж потому, что вашим проектом недоволен начальник.
Э, нет, не приписывайте мне свои комплексы. К учительству я отношусь с уважением, ко многим учителям - с благодарностью, но тех, про кого я высказалась, надо гнать ссаными тряпками из школы. Не нравится отношение? Пусть сами меняют свое отношение к работе и к детям. А пока будет вот такое, объективное.
Вы, наверное, и есть такая училка, вымещающая злобу на детях, или ваша мам/сестра так работает?
Я с вами согласна про 2 за опоздание...
Но не про журнал. Мониторить до 23...:ups3
А не легче его просто записать в школе?
Мы на совете школы принимали правило, что дз должно появиться в эл.журнале до 18-00. Если позже, детям за него снижать оценки нельзя. Автор, попробуйте тоже обсудить ситуацию с администрацией школы, узнавать задание в 23-00 ненормально, в это время спать пора )
Мне и правило вашей школы кажется странным. 18-00 - это очень поздно.
В школе моих детей ДЗ должно быть внесено в дневник до 16-00 того дня, когда был урок по этому предмету.
Т.е. если история была в пятницу, то до 16-00 пятницы должно быть внесено ДЗ на следующий урок, на вторник. У ребёнка есть вечер пятницы, сб, вс и весь вечер понедельника на подготовку. Можно выбрать удобное время для подготовки. А не сидеть до 18-00 понедельника в ожидании ДЗ.
у наших учителей вообще нет выхода в школьный журнал из дома.
Поэтому в 14:00 всё написано уже.
Странно, что мешает вашим учителя записать задание в дневник тут же на уроке, в момент когда она его диктует ученикам? Там написать несколько слов надо
Наши тоже приходят домой в 16-00 и позже. Но ДЗ должно быть выставлено до 16-00. У некоторых детей время с 18 до 22 плотно занято. Если не сделал ДЗ до шести вечера, то придётся потом ночью с ним сидеть.
Смешно, право слово. Журнал вас послушался? :-) Вы не знали, что задание может появиться с задержкой в несколько часов? У учителя в ЭЖ есть, а у ребенка в ЭД- нет Правило они, приняли, наивные.
И уж если принимать такое правило, то почему до 18? Логичнее, в течение 15 минут после окончания урока.
А не важно, учитель не внёс вовремя или в журнале позже появилось. Раз не было до 18-00, то оценку не снижают. Обычно учителя вносят задание в день предыдущего урока, т.е. сильно заранее. У нас ЭЖ есть у всех, в мобильном приложении даже на смартфонах. Удобно очень.
Многие учителя прикрепляют задания в файлах, его не запишешь.
Многие не диктуют, экономя время.
У моего учитель по русской не писала 1.5 года и оценки не ставила. Кто то явно вставил ей люлей наконец, и теперь к 14-00 стоит все, и оценки и дз.
Ну да, я тоже говорю ей, что нужно что-то делать... А она боится конфликтовать.
А в нашей школе строго с этим. И у старшей, и у младшей все ВСЕГДА стоит... Даже у физруков)))
Я и племяннику-то не могу объяснить... Моим, слава богу, даже и не нужно было ничего)) Пишут. Видно, кому как повезет))
А если серьезно, я ппц как удивляюсь: ПОЧЕМУ не записать? Вот в чем проблема? Я понимаю, иногда можно забыть, но каждый день специально манкировать, и каждый вечер устраивать танцы с бубном... Не понять)
Никто не ставит 2 за одноразовое опоздание. Либо там каждый раз по 10 митут и училку "достало" либо что-то еще и детка лапшу вешает.
И не говорите. Тоже недавно узнала, что сыну за полугодие снизили оценку до 4ки, так как он пропустил одну контрольную по-болезни, которую просто написал на отлично позже. Вот так в глаза мне сказала эта дура-училка. И по физре стоит трояк, так как он не силен в командных видах , хотя, на минуточку, чемпион страны среди юниоров в своем виде спорта, но спорт индивидуальный. Вот что делать с такими.
Ну а чем вам тройка по физкультуре мешает? По поводу контрольной - надо было жаловаться. Заставили бы исправить.
Поэтому не стоит оценивать своего ребенка глазами чужого человека и наказывать за раздражение и идиотские принципы этого чужого человека.
Что с такими делать? С отметкой я бы разбиралась: средний балл, средний балл за контрольные и жалоба в ДО.
С физ-рой сложнее, надо брать программу, смотреть, что выносится на зачет и оспаривать каждую отметку. Часто учителя заменяют гимнастику и акробатику игрой в пионербол, тогда - тыкать учителя носом. Если же командная игра стоит в программе и оценивается четверть по умению в нее играть, то ничего, увы.
Училкой и контрольной сын потом сам вопрос решил. На годовой это не отразится, а это главное.
А вот с физрой - Вы серьезно считаете, что чемпиона в индивидуальном виде спорта, тренировками два раза в день, можно равнять с рядовыми одноклассниками на физре. Именно по физр. играть он в командные виды спорта умеет и играет, но его устраивает ситуация ведомого члена команды, а не капитана :), а вот учителя физры это не устраивает. И причем здесь умение и лидерство - вопрос я задала, ответ получила "он должен". Упала в осадок, сказала сыну не обращать внимания. С диршколы при случае поговорю. Все же физкультура должна оставаться физкультурой и не оцениваться балами, кмк. Это я размышляю филосовски. Хотя иногда позиция учителей раздражает ужасно.
Конечно, равнять с одноклассниками и оценивать по программе. А как еще? Корону снимите, а то жмет и мешает думать.
Если победитель всероссийской олимпиады по математике пишет на 2 элементарные контрольные, ему ставят 2 в четверти или 3 натягивают, его победы тут никаким боком.
У меня с короной все в порядке - драгоценные камни на месте, злато начищено и, что важно, корона не жмет и не велика.
Я пишу про физру. А не про основные предметы. Разницу чувствуете? Или мозгов все-таки не хватает?
В каком нормативном акте вы нашли разделение предметов на основные и второстепенные?
Согласна, что физ-ра должна оцениваться как зачет-незачет. Равно как и музыка, и изо.
Автор, Вы любите своего ребёнка за оценки. Приучаете его к мысли, что любовь надо заслужить/заработать?
Да, это такая модель семьи. Автор только так умеет любить. Она всю жизнь заслуживала любовь, и по другому сама любить уже не имеет. Ну а что имеем, то имеем. Ребёнка мне безумно жалко, но сделать то ничего не могу.
Автор, маленький он ещё у Вас. Мне всегда казалось, что правильнее не наказывать, а контролировать активнее. Т.е. по предметам, где 2, садиться и вместе уроки делать. Месяца обычно хватает, чтобы нормализовать ситуацию. Иногда дети и правда просто не врубаются в текст, надо пояснять и разбирать.
День Варенья не отменяла бы, это ж святое в таком возрасте )
Про хамит бабушке отдельная тема. Возможно, взрослеет мужчина, пытается освободиться от гипер-опеки. С бабушек обычно начинается, они слишком душат заботой.
Праздник сделала бы в кругу семьи, подарки самые скромные, никакой собаки.
Праздник бы не отменяла. А вот с собакой задумалась бы. Если ребенок настолько безответственный, что пропинывает учебу при содействии родителей, то собака ляжет на Ваши плечи, а ребенку будет просто большая игрушка.
Собака в любом случае ляжет на плечи родителей ) Золотое правило - животных заводить только если сами родители хотят с ними возиться. Не знаю ни одного исключения из этого правила ) Разве что рыбки и черепахи.
По поводу щенка 11 летнему сыну Вы наверное понимаете, что берете себе собаку и заниматься ей естеснно будете Вы, а не 11ти летний сын. Если готовы, то конечно покупайте в качестве подарка на ДР, то что он плохо себя ведет и учится не повод вообще не дарить подарок.
Только собаку отменить, а торт оставить. Собаку отменить совсем, даже если исправится.
Все равно собака будет мамина, поэтому хоть на годик, хоть на два, пусть автор готовиться еще собаку воспитывать.
Я в начальной школе как-то кол получила. Посмотрела на реакцию других детей, которые и тройки родителям бояться показать. Пришла грустная, боюсь не знаю чего. Мама на меня посмотрела, пожалела и в мороженицу меня повела. Сказала, что все оценки фигня, по сравнению с ее любовью ко мне. Договорились с ней, что у нее своя работа, у меня своя. Она в мою работу не лезет, но думает, что я буду ответственна за свое дело.
Хорошо, что у меня такая мама.
+1
тоже использую подобные методы. Они как шоковая терапия. И дают бОльший эффект чем наказание. Толи чувство стыда у ребенка просыпается. Не знаю. Не влезать совсем, как у вашей мамы у меня, к сожалению не получается. Но я над этим работаю :)
А нам пришлось отменить любимую секцию на месяц - зато в четверти по ведущему предмету тройка на пятерку тут же исправилась, стала стараться мотивация наше все. Хотя и сама любит пятерки получать но слишком уж ей легко все давалось вот и расслабилась.
Я такое тоже проходила, но мне уши драли)
Хорошо, что это позволило вам быть и стать счастливым человеком. Что сохранили прекрасные отношениями с родителям, которые вас слышат и уважают вашу точку зрения. Что у вас всегда есть уверенность, что семья на вашей стороне и они всегда поймут ваши ошибки. Что у вас есть уверенность, что жизнь любит вас и вы в ладу со своей судьбой.
А всего-то надо уши драть и лишать секций. Это гарантия вырастить счастливого человека без комплексов.
Я в свое время на единицы скатилась, привыкла балдеть на уроках само всё давалось - папа не выдержал) конечно обидно было, но раньше сильно то не церемонились, мама мне тоже потом внушила что разгильдяйство не норма. Физ.воздействие не оправдываю но вот так случилось чё теперь - сама до детей пытаюсь донести без рукоприкладства
Дочери объяснили что мера вынужденная, если не тянет секцию и учебу то вот так. Тренер в курсе и не возражала, в нашем спорте месяц не критично.
Если секция мешает учиться - значит нагрузка не по силам, ее нужно снизить. Учебу отменить нельзя, а секцию можно. Все логично, нет никакой драмы
Точно так. Это ее и мобилизировало. Подтянула учебу и секцию возобновили.
Всего бы лишила. И праздника и собаки. Но для меня ключевое слово "хамит". Оценки фигня,это его зона ответственности, насильно умным быть не заставишь. А вот открывать рот в сторону родителей -непозволительно. Но такие вещи обычно решаются один раз и дальше можно уже что то праздновать. За оценки меня никогда не ругали,я детей тоже не ругаю.
Собаку бы вообще отменила. Это не подарок для ребенка. А вот день рождения нет. Это его праздник. По поводу его поведения, оно обусловлено Вашим поведением. Смотрите, что вы делаете не так.
Др нельзя отменять, может как вариант заменить на домашние посиделки если собирались как-то феерично отмечать, но совсем без внимания нельзя оставлять.. такие рычаги потом дороже встанут - надо начинать договариваться, возраст начинается непростой. Упустите - вернуть сложнее будет
Собака готовьтесь что Ваша будет. Если перспектива не радует то вообще забудьте лет на 5.
Почему же несправедливые? Типа он знаниями блещет, а училка из вредности ставит 2? За опоздание - тоже спорно. ИМХО не первый случай уже, довел учителя разгильдяйством.
Именно так: из вредности.
Довел учителя? Ах, бедная.Пусть лечится у невролога или психиатра, а не злобу на ребенке вымещает, если не умеет с подобным справляться.
Где в исходном посте про двойки за контрольные?
Причем тут контрольная. Домашнее задание тоже оценивается. Это норма, закон, а не придумки учителя. Домашнее задание было не сделано - "неуд" получен. Несправедливо, вы считаете? Да более чем справедливо. И за опоздание тоже. Не умеет дитятко себя вести так, чтобы учебному процессу других детей не мешать - получает неуды за поведение.
Вы глупы, по меньшей мере. Если домашнее задание оценивается. то оцениваться должно каждое дз. А обычно у этих раздраженных теток оценивается только невыполненное - 2, а 28 выполненных на 5 не оцениваются. Ваш ххх разум считает это справедливым?
Знаете, чем отличаются выгодные и жополизующие детки от обычных? У них оценивается за четверть парочка дз , наконец-то выполненных после 39 предупреждения.
А у тех, на кого у училки зуб, оценивается единственное невыполненное.
Неуд за поведение - согласна, но не предмету. Есть в ЭЖ страница по поведению. Пусть выставит забор из двоек и наконец получит удовлетворение.
Я не знаю, как у вас, но в нашей школе оценивается д/з очень часто, часть оценок идет в журнал.
Оценивается не домашнее задание, а факт выполнения. Выполнение задания - норма, просто так должно быть. Невыполненное задание - нарушение. За нарушение следует санкция. все логично
Пресмыкайтесь дальше, учите ребенка унижаться. Или вы та самая неудовлетворенная жизнью училка в климаксе?
Дисциплина, обязательность, пунктуальность - те качества, без которых, увы, взрослый, окажется не в лучшем положении. Разпиздяйство прощают лишь гениям, и то не всем и не все.
И все это может не иметь ни малейшего отношения к школе.
Моему ребенку можно поручить очень ответственное дело, и собаку, и маленького ребенка, но вот с выполнением дз может быть напряг. Но я, прекрасно зная учителей лично и их методы работы, выводы буду делать, смотря только на 2-3 предмета. Но вот почему-то по ним все и так сделано.
Более того, если вдруг некоторые педагогини начнут отзываться о моем ребенке хорошо, то я сильно напрягусь.
А можно ли вообще что-то дарить, сформулировав "Мы подарим, если ты..." ? А не просто так, потому что у человека ДР, он член семьи, любимый ребенок. Ужасно же звучит
Если вещь затратна, то лучше и не дарить, чтобы потом ребенку не кричать в досаде "Ты же обещал!"
И за собой вспомнила кое-что, очень кстати тему прочла.
Нормально звучит. Если вещь особо желанная - за нее нужно потрудиться. Это такая жизнь. Мы ведь тоже прежде чем купить себе что-то ценное сначала трудимся и зарабатываем возможность это купить. И чем качественнее трудимся, тем больше вероятность такую возможность иметь или получить ее раньше.
Да, но это не привязывать к подарку. Вы же не дарите маме/ мужа / сестре подарок со словами " ты в этому году вела себя плохо, поэтому, я хотела подарить тебе машину, но решила, что брелок за твоё поведение подходит больше"? Так почему вы считаете нормальным, это говорить детям? Только от того, что они не могут перестать с вами общаться? Что у вас больше власти?
Не в такой форме, но в похожей - могу. Например, мама хочет новый кухонный гарнитур "как у Светки". Денег у нее нет, у меня лишних тоже нет. Я могу подумать и сказать, что готова подарить по дню рождения/новому году/иному празднику в случае, если у меня, например, уменьшатся расходы на няню, часть из них возьмет на себя мама. Просто так подарки подобной стоимости я себе позволить не могу. Ну и мама тут прекрасно понимает, что если она соглашается, то важно пойди до конца. Если мне придется вернуть няню в какой-то момент - желаемый подарок я не сделаю.
Выходит, что да - мама должна "хорошо себя вести".
С мужем еще проще - либо МЫ (т.е. и он в том числе) заработали и можем себе позволить подарок, либо нет. И ко мне тоже относится в полной мере.
Сын автора расходы на няню уменьшить не может, заработать тоже. Так что ваш пример нерациональный. Вот если бы ваша мама под вам плохо помыла, и вы ей сказали, что из за грязного пола, она без подарка, это да, равнозначно.
Но ваш принцип, я поняла, вы не дарите подарки от сердца, только как средства манипуляции. Вся я поняла автора, таки рожать нельзя.
Если подарок для меня достаточно дорогой или геморройный (как например,собака для автора) и в отношении него была ЗАРАНЕЕ договоренность о каких-то условиях, то несоблюдение этих условий - вполне себе причина не дарить этот подарок.
Автор собаку обещала исключительно за хорошую учебу. Это логично. Только ответственному человеку, способному дисциплинировать себя самого, можно доверить другое живое существо.
Сын же ее соответствующих качеств не продемонстрировал. Хотя и мог.
Если бы автор обещала купить собаку безусловно, а потом сказала - у тебя двойки, не куплю, это было бы нечестно. А так все честно и все правильно. Свою часть договоренности сын не выполнил. Поэтому получит только "брелок". И об этом он прекрасно знал, так что трагедии быть не должно.
Да да, стол и торт так дорого, что надо его отменить от злости и сказать ребёнку, что именно именно его двойка виновата в том, что торт мама злая не купила.
Я свое мнение не меняю, таким как вы с автором рожать нельзя, психов и так очень много, зачем делать ещё больше? Дрессируйте маму и мужа если им нравится, зачем издеваться над ребёнком?
Речь о подарке на ДР ? Подарки родным дарят просто так, внутреннее искреннее побуждение, как "спасибо, что ты есть". Потрудиться??
Ну в общем-то да, хорошее отношение к тебе твоих близких и их желание делать тебе приятное - это тоже труд. И не всем это дается. Много ли искренних подарков и поздравлений получают злые, неуживчивые, хамоватые и эгоистичные люди? Дурные качества есть в каждом из нас, без исключения. Но избавиться от них или подавить в себе настолько, чтобы быть приятным другим - это огромный труд. Детей тоже касается, в полной мере.
Я бы ничего вам особенно и не возражала, только переспрошу - речь о подарке на ДР? Мы же об этом. Не воспитании как части жизни на протяжении ряда лет, а ДР? Это тот праздник, подарок на который нужно подтверждать и заслуживать? Давить злость и хамовитость именно под это событие?
И откуда вообще взялись характеристики "хамовитые, неуживчивые, злые люди"?
Мы же как-то в рамках топа, не обо всем человечестве, разве нет? Автор не писала, что ее ребенок злой, хамовитый итд
Писала. Ребенок врет и хамит. Но не в этом даже дело. Это ответ на ваш вопрос, как нужно потрудиться, чтобы заслужить подарок. Я вам ответила - быть настолько приятным человеком, чтобы другим ХОТЕЛОСЬ дарить подарки. В данном случае плюс к тому - продемонстрировать такую степень ответственности и дисциплины, чтобы было не страшно купить собаку.
Собака как и любая дорогостоящая покупка с последствиями - это просто желанная вещь. Просто обычно принято приурочивать такие вещи к определенным датам - например, сейчас не можем, но давай, купим тебе ко дню рождения. Или к концу учебного года. Или на новый год. Т.е. отсрочиваем покупку, но чтобы это не выглядело как "никогда", обозначаем определенный срок. Значимые даты в жизни человека - самое удобное. Только и всего. Не надо делать такой уж культ из дня рождения. Сама по себе дата не отменяет договоренности о соблюдении условий.
О вранье да, читала, о хамстве, видимо, пропустила.
ДР, ДР, могу только повторить)) Это не НГ и другие милые события.
Ребенок ни минуточки не просил, чтобы его рожали, имеется в виду, что его рождение - это счастье прихода в мир, в этот день все празднуют именно это. А теперь мы, что - сегодня не празднуем, нам все равно, родился ли ты? Классный педагогический прием.
Собака - "желанная вещь", кто спорит, но нет условий для покупки, некому следить)) Не купить собаку - не равно отмене празднованию родения ребенка ( вернемся к автору и ее ситуации).
А по последнему - нужно ли это приурочивание желанной вещи к НГ и особенно ДР... что-то для лично себя и своей семьи решаю, что нет Ну его нафиг. Ни за что больше не буду. Потому что воспринимаю сейчас как гадость страшную, этот шантаж имено на ДР "Ты не был хорошим - не буудет тебе того-то"
Спасибо этому топу от души.
не только. А в принципе. Вы же не станете от души подбирать подарок человеку, который вам неприятен или сделал вам что-то плохое. Ни на день рождения, ни на какой другой день. В лучшем случае отделаетесь чем-то дежурным. Даже к детям в семье в этом смысле часто встречается разное отношение: например, беспроблемная, умненькая, заботливая, трудолюбивая девочка. И мальчик - врун, хам, обидчик, лентяй, не ценящий чужой труд ... да, оба дети одной матери, оба изначально одинаково любимы. Но на ваш взгляд, кому приятнее и ХОЧЕТСЯ сделать подарок, требующий крупных ресурсов и не только денежных?
Вот об этом речь - чтобы что-то получать, надо уметь быть таким, кому хочется дать. И лучше чтобы дети это понимали с малолетства.
Вы понимаете, что таким отношением уродуете детей? Любовь матери должна быть безусловной, это природой заложено. Единственная любовь, которую не надо заслуживать, будь ты хоть убийцей. Но скорее всго вас так родители изуродовали, а вы лишь продолжаете, не зная, как надо по-другому :-(
Подарки это проявление любви. Просто в одних семьях это было, в других семьях любовь/ подарок/ внимание надо было заслужить. И они стоят уже свою семью по той же модели, что это надо заслужить, уроками, мусором и тд. Я очень сочувствую этим людям, правда
Подарок, который требует определенных условий его содержания и использования - да, безусловно.
Например, какой смысл дарить обещанную скрипку Страдивари (это к примеру), ребенку, едва тянущему музыкальные занятия и находящемуся на грани вылета из музыкалки?
Да хоть сто раз вы ее обещали на ДР - это бессмысленное и даже вредное приобретение. Также и с собакой - сам по себе это прекрасный наверное подарок. Но только тому, кто способен сам за собакой ухаживать и делать это систематически.
Тут согласна, это она маху дала. Но думаю, что это скорее спонтанная реакция на "опять двойка" или на очередную дерзость детки. Отойдет и будет у детки торт.
А вот собаку не надо. Ради собаки. И в педагогических целях.
"Вы же не станете от души подбирать подарок человеку, который вам неприятен или сделал вам что-то плохое. Ни на день рождения, ни на какой другой день. В лучшем случае отделаетесь чем-то дежурным."
...
Вообще неуместно, это разные вещи, посторонний человек и свой собственный ребенок, кровь и безусловная любовь.
У автора нет двоих детей, нет трагической разницы "умница дочь и хам-врун-плохой мальчик сын", так какой смысл додумывать? Для драматизму?
У нее все проще, и решается не так кроваво.
В любом случае, в отношении детей вопрос "кому из них ХОЧЕТСЯ подарить что-то" для меня вполне отвратителен. Вот просто без объяснений.
У вас нет никаких оснований рассматривать ребенка автора как упыря, терроризирующего всю семью. Даже сама мать, бывало, выплеснет сегодня в топе "он ужасный", а завтра отойдет и увидит и вспомнит море хорошего в нем.
Нет жуткого подлеца, нет хама и вруна без продыху - в любом случае, "вчера" еще он таким не был. И вполне вероятно, и вырастет не таким.
Я позицию по поводу ДР объяснила уже со всех сторон, и именно потому, что это для меня не что-то культовое, а потому, что это про любовь и про время зарыть топор, забыть, что обещал и не выполнил, а не наоборот "не выполнил - фиг, а не семейный праздник".
Вот представьте, муж Вам обещал "шубу/брульянты" и ресторан с друзьями на ДР. А у Вас накануне был ПМС, настроение плохое, на работе премии лишили, машину поцарапали... вопщем, накосячили.
Муж Вам и говорит я растроен, поэтому - сиди, милая дома, жуй баранки, не заслужила ты праздника и подарков.
Вы всплакнули, позвонили подружке и... пошли в бар пить шампанское (например).
А сын? Он вообще человек подневольный. У него ни денег, ни возможностей сделать то, что он хочет.
Да вот шантаж и лезет, как ни крути. Вот если ты... - тогда да... И всё это как часть подарка на ДР. Ужс.
Или некая ярмарка тщеславия, намерение подарить что-то затратное, бьющее по карману "чтоб не хуже, чем у других" (телефон, поездка, что-то еще), но на самом деле не очень-то и можем, поэтому нужны страшные клятвы\повод "Обещай, что будешь хорошо учиться...", тогда да, потратимся.
А пользы? Тот, кто может на этом этапе, будет и так хорошо учиться. Пообещавщий под подарок - или вообще не сможет в силу разных причин, как забил тот, кому обещана поездка в Коста-Рику, или забьет через месяц, потому что надоело.
Да че, давайте упростит задачу, муж отменил подарок, из за того, что вчера голова болела, и у мужа не было секса.
Другие условия задачи совершенно. Автор заранее с сыном договорилась о выполнении определенных, понятных, прозрачных и вполне посильных для него условий. Он осознанно на договоренность забил. Какие претензии к автору?
То же и с шубой. Если бы условием покупки шубы или брильянтов было, например, ежедневное отсутствие головняка для мужа в виде, ну примеру, выноса мусора или мытья посуды, а жена бы продолжала мусор и посуду копить в ожидании прихода мужа с работы - то отказ в покупке шубы был бы логичен. Договоренность - штука двусторонняя.
Любовь должна быть безусловной. Её не надо заслуживать. Все условия приемлемы, но не на день рождения, а как просто поощрение. Мой вот знает, что если все готовые будет на 5 ему купят новым корм, который он хочет. Без привязки, что ему надо заслужить право на день рождение. Это праздник будет без относительно его учёбы, просто от того, что мы его любим.
Причем тут поведение собаки? Собака - это член семьи на долгие годы. Если ребенок ее хочет больше, чем взрослые - он, разумеется, должен доказать, что его желание как минимум равно его возможностям за собаку нести ответственность. А он не может дисциплинировать даже себя. Он не дорос до собаки, хоть и стал на год старше.
Вот мной точно не надо манипулировать)) я отлично знаю, что оценки и собака, друг к другу отношения не имеют. Всю эту чушь и манипуляцию несите кому нить другому :)
Имеют, еще как имеют. Оценки в данном случае - прямое средствие раздолбайства и лени мальчика.
Если мальчик не справляется даже с элементарными задачами - встать с кровати и прийти вовремя на урок, своевременно записать и сделать ДЗ, то заранее можно сказать - бедный пес. Он у такого хозяина будет вечно невыгулян (встать-то ведь пораньше будет еще более лениво), не накормлен, не расчесан и т.д. Ну или хозяйкой на 100% станет автор. Если автору это надо - она купит собаку, но себе. А раз сомневается - значит ей собака не нужна, а сыну рановато.
Мной нельзя манипулировать :) я не ваши родственники :)
Пс хозяйка полюбому автор, не 11 летний ребёнок же. И это взрослые люди должны понимать, не зависимо от манипуляций.
Значит автор купит или не купит собаку себе. И решать будет сама. Сын ее пока не может быть хозяином собаки.
Я бы сделала ДР и купила собаку. Сейчас такая программа (ЭКСПЕРЕМЕНТАЛЬНАЯ, заметьте!!! кто-то эксперементирует, дети страдают-кто-то защищается)), что на пустом месте можно ребенка умаять из-за проблемы, что не стоит выеденного яйца. Оступитесь. Это ваш ребенок. А учителя и директриса вам ни к каким боком. И похрен на их амбиции. Все себе не хотят проблем. Учителя не хотят проблемных учеников, врачи проблемных пациентов, слесари из ЖЭКа не хотят проблемных клиентов. А кого это волнует? Пусть учат, лечат и чинят.
Не думаю, что несделанное ДЗ (не плохо сделанное, а именно пропущенное) и 10-минутное опоздание на урок без уважительной причины - имеют отношение к сложной программе. Они имеют отношение только к личным качествам ребенка - он лентяй и раздолбай.
А вот самой нарушать свои же собственные обещания - прямой путь к тому, что ребенок в пубертате вообще не будет воспринимать мать как авторитет.
В столовой - толпа, ну опоздал и что? Теперь не покушать, лишь бы училке в рот глядеть. Забыл записать д/з, я по жизни забывала записывать, ладно хоть подруга была, что мне говорила по телефону эти д/з.
Да хоть пол урока можно обедать. Потом только не жаловаться, что наказывают за нарушение дисциплины.
А представьте собака у мальчика будет? Бедной гулять надо - а мальчик опоздал. Ну подумаешь собака описается посреди квартиры - кто она такая чтобы ради нее дисциплину соблюдать.
Как можно опоздать гулять с собакой? Вы с игрушкой её не перепутали? Одни манипуляторы собрались :) по другому просто детей воспитывать походу не умеют.
Да, ради собаки у меня никогда не было дисциплины, все терпели. Ибо главное это хозяин, а не животное. Воспитывать собаку по другому просто нельзя, как бы не хотелось манипулировать ребёнком. Но это человек хозяин собаки, а не собака хозяин человека. Поэтому собака будет и обязательно делать то, что сказал человек, а не наоборот. Только человек решает когда гулять и когда жрать, когда спать, и когда сидеть. Не собака.
Как мать то? Будет конечно. Её поколечили её родители, она колечит своих детей. Ничего нового.
У вас искажена действительность. Тоже родители постарались поди. Бывает. Вас я смотрю тут много.
Ну конечно. все успели - он один не успел. Причем, конечно, же это было первое опоздание в жизни. И злая училка прям сразу влепила пару.
Да, дети разные. Есть метр с кепкой , мой в 14 имел рост 190 см и соответствующий аппетит. Теперь умереть? Ну да, есть ещё в классе примерно такая же дылда, остальные шибзики 150 см, которые вообще не жрут. А мой хочет жрать постоянно. а перемена 10 минут , и в столовой (буфете) очередь. И он опаздывает на уроки, да. И чего?!!! Пошли на хрен все!
ДР отметить, подарки подарить, раз уж настроились (хотя тоже считаю собаку сомнительным подарком). Гайки начать закручивать после ДР.
В принципе, Вам уже все написали, и тапок накидали и советов. Но Вы же просили поговорить с Вами)))
Однако, давайте и поговорим и порассуждаем.
Вот мы, взрослые люди, разве не бываем ленивы, резки в суждениях, грубы? Но наказание за это не предусмотрено. Наказание есть только за ПРОСТУПКИ, то есть за нарушение рамок, установленных законом. Такие рамки детям устанавливают родители. Какие из них нарушил Ваш ребенок? Какой ПРОСУТПОК он совершил?
Все, что Вы описали - это некие нарушения договоренностей, нерадивое отношение к обязанностям, но все-таки не преступление, верно? Во взрослой жизни за это не предусмотрено наказаний, но наступают последствия: могут не дать премию на работе, можешь потерять доверие друзей и т.д.
Все тоже самое желательно сформировать и ребенку.
Автор, ДР сына это праздник его рождения. Отменить-это как? Хоть бы не рождался? А собака это ответственность, не все взрослые к этому готовы-тут надо подумать
Дорогие, школа, это его работа.
Я могу лениться и филонить в свободное от работы время сколько угодно. Меня никто за это не накажет. Но если я это буду делать на работе, меня уволят. Уволят - не будет денег и соответственно всего остального.
Здорово конечно быть "добрым анегелом маменькой", а "штрафовать ", наказывать и лишать плюшек будет гувернёр злой. Но вряд ли выйдет. Придётся самому становиться злым гувернёром. Или забить и любить -любить безусловной любовью и ожидать, что жизнь сама научит.
Ну это просто разные подходы к вопросу.
В этой теме половина поклонников обломовского метода воспитания, половина штольцевского.
На мой взгляд безусловная любовь, это только к младенцам и тодлерам. Дальше уже каждому по делам.
А куда она девается, безусловная, после того, как отлюбил младенца-тодлера? Это же не = вседозволенность.
В топе речь о том, чтобы не отменять отмечание ДР, и без того скромное, домашние посиделки с тортом.
Что, год назад мы помним и радуемся, что это твой ДР, Вася, а в этом году нет, ты не родился в этот день и для нас это не праздник?
И что именно это должно воспитать в ребенке?
Да? То есть любить за дела одинадцателетнего? Какой-то режим самки, молочный ребенок - люблю и уси-пуси, подрос - пусть теперь заслужит.
Я бы сказала, что меняются проявления любви, не целуешь пяточки и не занюхиваешь макушку, да, но безусловная - куда она денется?
Наказание - тоже проявление любви ( безусловной ))) и заботы. И установленные рамки поведения - она же.
Имхо, день рождения, отменять не надо.
11 лет маленький еще дитенок.И ведет себя как дитенок.
И визит к собачникам не отменяла бы. А вот покупать или нет щенка, я бы подумала. Сможете ли вы сами, без ребенка ухаживать за щенком. Если нет, я бы не затевала.
Спасибо всем за тапки и за советы. С сыном все непросто, последние 2 года сложились так, что зарабатываю в семье я, а с сыном в основном муж. У сына была задержка в развитии, ему все дается непросто, до 3 лет словарный запас был 30 слов. До 3 класса не выговаривал многие слова. Сложности есть с концентрацией внимания. Есть занятие, в котором успешен - рисование, было участие в конкурсах.Тяжело даются точные науки. Сложности во взаимоотношениях с людьми, как детьми, так и взрослыми. Очень эмоциональный и весь в облаках. От помощи по дому никогда не отказывается, но часто надо напоминать. Собаку просит сколько себя помнит. Сегодня подарили две энциклопедии о собаках (куплены были заранее), объявили что в питомник не едем. Плакал больше часа, чуть не сдалась. Вечером еще раз поговорили, попили чай с тортом, договорились что будем решать через 2 недели (крайний срок оплаты задатка за щенка). Нет, он не неженка, домашней работы не боится и фу говорить при виде кучек не будет,знаю что уберет. Моя вина, наверное, что слишком его опекаю, но не могу "отпустить", наверное сама и не даю ему взрослеть,из-за каждой двойки и незаписанного задания переживаю.
Шикарное день рождение у ребёнка, реветь 1.5 часа. И главное мама то знает, что ребёнок не простой. Но наверное определенный кайф получает, за такое день рождения ребёнку. Ну что ж, родителей не выбирают. Только делают выводы когда становятся взрослыми.
Вас наверное мама с папой безусловно любили и жалели и ничего не требовали?
Вам не мешает во взрослой жизни быть счастливой и деньги зарабатывать "шикарное день рождение"?
Папы у меня не было. Мама да, любила, так что б она специально делала, что бы я рыдала в др не было. И мои дети в др не рыдают.
Вы рыдали? Поэтому решили и на ребёнке своём отыграться? Что бы понял как это, реветь своей день? Ну понял, че дальше то?
А требовать можно и без унижения ребёнка в его праздник. Но вас видимо всегда унижали, и вы не знаете, как бывает по другому.
Вы преувеличиваете значение "своего дня". Прям священный день для бебички.
Рыдал из-за того, что собаку не купили. Не из-за "нарушения традиций великого священного дня". Если мама рыдать начнёт из за его наплевательского отношения к учёбе её никто не пожалеет.
А чо, пусть думает, "нафига стараться - напрягаться, уроки какие-то там дурацкие делать. И так всё купят и дадут. Они же мне ДОЛЖНЫ, я же маленький и слабенький дурачок и мне родители должны безусловна всегда и всё не зависимо от моего поведения. Главное порыдать вовремя."
Ну не совсем так в моей семье. Но веселиться никто не станет, если член семьи нарушает серьёзные обещания.
Вы тут притом, что вас это сильно волнует и вы отвечаете активно на мои реплики. Стало быть имеет к вам какое-то отношение. Иначе бы мимо прошли.
Ну ещё вы при том, что пишете "шикарное день рождение" вместо "шикарный день рождения".
Становится понятно, что с вас точно никто не требовал успеваемости в школе и потом тоже никого ваша грамотность не интересовала. Вы предъявляете к себе и к окружающим чрезвычайно низкие требования.
Тоже вариант жизни. Не всем он подходит.
Опять же. В нормальной здоровой семье двое взрослых разделяют роли. Один "по-матерински" любит и жалеет, второй "по отцовски" любит требовательно. Это здоровый балланс, чтобы не вырастить соплежуя.
А у вас папы не было. Мама скорее всего испытывала чувство вины и руководилась этим подсознательно в воспитании.
Меня это вообще не волнует, поэтому дальше это фразы не читала. Если это не разводка, то просто жалко ребёнка, не более
Значит ребёнку уроки не делать можно? А если его за это наказывают, то его жалко? Я вас правильно понимаю?
я уроки не привязывать к праздникам. Так что обсуждать это с вами нету смысла. У вас унижение метод воспитания, у меня другие методы.
А в чём унижение?
Был договор - сын его нарушил - подарок не получил.
Сын себя унизил тем, что слово не сдержал. Мать унизил своим пренебрежительным отношением. Плохо ей сделал.
Всё честно.
Нет ножек -нет мультиков. В 11 -13 -15 лет уж точно . Ему же не 6, славатебегосподи.
А день рождения они отметили. Порадовались, что он родился, с тортом, но без подарка.
Даже две недели ему дали поправить ситуацию.
Если у парня нет умственной отсталости, то он справится с выполнением уроков, коли так хочет собаку.
Слушайте, давайте не будет ещё по одному кругу. Если у вас проблемы с пониманием, просто перечитайте все сообщения . Это уже просто скучно
Вы смешная. Было бы не интересно - вас бы тут не было.
Мне вот интересно, я поэтому и пишу на данную тему.
Не вам лично, заметьте, а в ответ на те мысли, которые вы высказываете. Не идентифицируйте себя со строчками на мониторе.
Ну вот такая хрень, да, только читаю ваши первые сообщения, и все. Просто убиваю время перед сном.
Ой что вы, у меня все легко. Это не я же придумываю планы, как заставить ребёнка реветь 1.5 часа.
Ох я помню ревела в детстве часами. А через дырочку подглядывала "ну как они там, прониклись уже? Разжалобились уже достаточно? ")))
Нет, не было её, вы её пытались получить вот этой манипуляций. Других способов просто не знали и не знаете. Манипуляторы потому и манипулирую, потому что не знаю как получить безусловною любовь, как получить внимание. Они считают, что они этого не достойны, просто от того, что они есть. Что надо что то сделать, что бы получить внимание. А уж реветь 1.5 часа или заставить реветь других 1.5 часа - зависит от ситуации.
Фигню вы пишете полную.
Я была избалованной бездельницей, единственным ребёнком в большой обеспеченной семье и мне надо было, "чтобы у меня всё было, а мне за это ничего не было".
Неужели вы под безусловной любовью понимаете вседозволенность, потокание лени и вредным привычкам и необходимость давать ребёнку абсолютно всё, что он попросит и разрешать любые пакости?
Ну тогда у вас весьма своеобразные представления о любви в принципе.
Самое милое дело порыдать на публику, особенно если там и мама и папа и бабушки и дедушки. Они сразу друг друга начинают дёргать и заводить. У меня нет ни малейших иллюзий на тему того, что дети, это такие ангелы изначально, а потом какашки взрослые их своей нелюбовью портят.
Но вы можете пребывать в своих иллюзиях и дальше.
Как же засран у вас мозг. Мне правда жаль, что у вас было ужасное детство.
У меня было прекрасное детство и я разбираюсь в людях и в детях явно лучше вас. Мозги засраны именно у вас и я примерно догадываюсь какими именно теориями.
Ток вы мне пишите очень много всего, а я вас даже не читаю...))) просто лечу вашу психику, что бы не пострадал ваш ребёнок. Правда это безумно, безумно скучно.
Как бы не так. Я пишу не вам, а автору. Вы мне просто в этом помогаете. Задаёте наводящие вопросы для моего удобства и ведётесь, как маленькая ляля на любое слово, которое вы "не читали".
В тексте вашего сообщения минимум две граматические и две стилистические ошибки, в том числе неверное словоупотребление, значительно более грубое, чем у предыдущего автора. Вашим образованием тоже родители не занимались?
Не понятно к кому вопрос- я с мобилы. Если мне ( которая считает автора садистом) , то мне вообще пох на ошибки. И не собираюсь даже начинать учить этот язык. Вам какое дело?
Вопрос к тому, кому не понравилось употребление прилагательного среднего рода по отношению к дню рождения, и кто счел себя вправе поучить другого русскому языку.
Мое мнение относительно автора можно прочесть ниже.
Поискала. Действительно не типичная форма. Нашла в переписке Толстого. Видимо архаичная форма. Использовалась в 19 веке. Я конечно этого не знала.
Вы думаете это грубее, чем Шикарное день рождение?))) Возможно.
Слово "руководилась"... мммм...вообще первый раз слышу. Руководствуясь(в офиц.переписке часто), руководствовалась... Какая уж там аргаичная форма?
Я ввела слово в поиск в гугле и мне он выдал несколько фрагментов перепики Толстого и какие-то книги по истории.
Вас наверное мама с папой безусловно любили и жалели и ничего не требовали?
Вам не мешает во взрослой жизни быть счастливой и деньги зарабатывать "шикарное день рождение"?
Вы очень жестоки(( С собаками дети добреют и становятся более дисциплинированными, на своих проверенно. Зря вы так с ним. Книжки о собаках подарили а саму собаку нет. Зачем??? Уж и книжки бы выкинули....
Мдааа.вот не повезло то парню...Мало того что от природы проблемы,так ещё и мать дура редкостная попалась(((((Вместо того ,что бы постоянно держать руку на пульсе,проверять всё от и до и стараться максимально помочь ребёнку со школой,ибо таким детям всё сложнее(для обычного ребёнка 4 это нормально,а для такого,на эту 4 пахать и пахать надо)-мать свалила ответственность на ребёнка.Вместо того,что бы сделать нормальный детский день рождения и тем самым помочь ребёнку с друзьями и приятелями вы решили устроить тоскливые посиделки с тортом(и того хотели лишить) которые по большому счёту ребёнку не интересны.В школе дети рассказывают как и кто др отмечают,как думаете ,легко сыну слушать про походы в аквапарк,веселухи с аниматорами,домашние вечеринки и тд...?Но вам и этого показалось мало,вы решили отменить подарок..Но не просто отменить,а садистским способом.На деточка тебе книжки,читай и смотри чего ты лишился...Ребёнок плачет,а мама всё о своём..И в голову почему то не приходит наказать СЕБЯ за то что ребёнок опоздал в школу,это ВАША двойка ибо именно вы должны были проконтролировать.И таки да,ваш ребёнок ещё совсем не подросток,он именно просто ребёнок.
Никто и никогда во азрослой жизни не сделает ему скидку на проблемы в детстве. Его будущая жена НЕ будет учитывать когда он там голову начал держать, когда ходить, когда говорить.
Ему всего лишь прикрутили гайки, а не выпороли, не лишили необходимого, не поставили на горох на колени и не выслали на хутор к дальним родственникам, как безнадёжного, а дали возможность поправить ситуацию за две недели и показать свою заинтересованность.
До взрослой жизни ему еще очень далеко. Вот его мать взрослая, а воспитывать детей так и не научилась, только гайки крутить.
Ну вообще- то больше половины детства уже позади. Взрослеют не в один момент. С каждым днём больше требований и выше ответственность за СВОЮ работу.
Всё правильно мать делает.
Если хочет, чтобы установилась здоровая причинно следственная связь в голове, то правильно. Нет усилий и старания - нет пряников.
А на что пожаловаться психотерапевтам всегда найдётся во взрослом возрасте.
11 лет - не подросток. Тем более это ребенок, отстающий в развитии, на деле ему 8. Мать - тварь и садистка, которой надоели трудности и она переложила свою работу на этого ребенка, а теперь еще и издевается над ним.
Но для простоты, чтоб вы поняли - вам сейчас сказали в течение 2 недель выучить арабский язык, а вы не выучили. Вас стоит за это примерно наказать. Хотите есть? Почитайте кулинарную книгу! Надеюсь вам понравится этот метод и завтра же вы арабский выучите. Успехов!
Вы сравнили жопу с пальцем. Да, мать неправа, что предъявляет требования к отсталому ребёнку такие же, какие применяла бы к нормальному. Но для обычного ребёнка это нормальные требования, потому что ВСЕ, кроме идиотов, учатся в школе. А арабский учат по желанию. У ребёнка не может быть такого желания - не учиться. Точнее, он может этого не хотеть, но ему придётся учиться всё равно, хоть обнойся, хоть обистерись.
Вы видно не очень внимательно прочитали. Он всё более менее делал, справлялся и не хамил. Всё у него было нормально с "арабским языком" и в последний месяц заблажил.
Это не двоечник педагогически запущенный с прочими диагнозами, которому ВДРУГ приказали стать отличником ща две недели иначе каюк.
Во взрослой жизни никто никогда не сделает ему скидку на младенческие проблемы.
Из детей с проблемами в детстве, которых только жалели и залюбливали, вырастают всю жизнь жалеющие себя ужасные взрослые, которые только и умеют, что носиться со своими болячками и предъяалять претензии окружающим "хочу- хочу, не могу- не могу, а мне не дали, а я такой больной"
То есть с мамашей случилась истерика из-за единичного всплеска забывчивости, которая вообще для ребенка нехарактерна? Тогда тем более ее истероидная позиция непонятна. Может ЕЙ все-таки к специалистам обратиться?
Опять читать не можете? Не единичный всплеск забывчивости, а регулярные безобразия в течении последнего месяца.
Месяц забывчивости( да и месяц ли?) - это и есть единичный всплеск. Мамаша, ваш ребенок даже не вошел в подростковый возраст, не прекратите истерить, через 2-3 года ситуация будет плачевной. Вспомните тогда.
младенческими?Вы точно понимаете что говорите то? У моего сына было речевое отставание 2 степени.Полностью выправились речь и фонематический слух только к школе и это при том что мы занимались со специалистом 3 раза в неделю и каждый день сами...Но да же после того как явные проблемы убраны,последствия остаются.Этим детям сложнее даются русский/английский языки, им сложнее воспринимать текст ибо у них в голове картинка не возникает-текст это просто текст (и именно поэтому им не интересно читать)Это дети визуалисты.Да же учителя в школе это понимают,уже по некоторым темам русского языка опытный педагог может сходу определить детей с логопедией в прошлом.Эти дети могут хорошо уится и учатся,но то что для другого раз плюнуть-для них пахать и пахать.И родителям постоянно держать руку на пульсе и корректировать если надо.Это не младенческие колики которые прошли и забыли.Это то что в той или иной степени будет тянуть всю жизнь,хотя для окружающих и не заметно абсолютно.Хамство не бывает на ровном месте.Всегда есть точка начала.И воспитывать надо было тогда.
Ну да. Воспитывать надо было тогда. А теперь, в одиннадцать лет уже надо заткнуться и лопать хамство полной ложкой - ничего ведь сделать уже нельзя с хамом, он полностью сформировался.
Вот о том и речь, что для окружающих незаметно и скидок взрослому не будет ни в чём. Стоит начать готовить его к этому заранее. Мама не будет бегать за ним со справкой к его начальнику и к его жене.
С учёбой могут быть трудности, связанные с нарушениями. Речь идёт не об учёбе и оценках, а о дисциплине. Он нарушил дисциплинарные требования многократно в течении последнего месяца и ему всего навсего отложили подарок на две недели. Дали шанс исправить дело. Ах какие садисты.
Вы действительно не понимаете разницу в воспитании и садизме?Ок. Объясню что сделал бы нормальный родитель.Нормальный родитель присёк бы хамство ещё в начале его появления.И наказывал(запретом на компьютер,просмотр фильма и тд)за каждое проявление неуважение у взрослому.Да бы в систему не вошло.И таки да,вы каждый раз лишаете себя отпуска,праздника,обновки когда грубо ответили родственнику/коллеге?Почему себя прощаете а ребёнку нет?Что за двойные стандарты...Уроки.Обязанность родителей проследить что бы уроки были сделаны.Вы можете не проверять их правильность,но сам факт выполнения-это ваш родительский долг и современные требования школы.По какой причине не выполнилось домашнее задание?Устал?,не успел?Не получилось?Не понял? Или просто лень?Нормальный родитель даст отдохнуть,объяснит и поможет и проконтролирует что бы было сделано.Нет?Тогда вина на обоих.Но её опять переложили полностью на плечи ребёнка..Нормальный родитель ДО дня рождения спокойно поговорил бы с ребёнком,объяснил ситуацию и договорился о переносе/отмене покупки щенка.И выводы били бы сделаны и урок преподнесён.Но день рождения отметили бы ,разрешили бы пригласить одного-двух друзей,поиграть и повеселиться дома(если на другое денег нет) И разумеется подарили бы подарок.Не книги которые бы напоминали каждую минуту о обманутых надеждах,а просто подарок.Со словами что "каким бы ты ни был,ты всегда остаёшься моим сыном,и я всегда буду любить тебя.С днём рождения сынок!"И все неприятные разговоры и нравоучения в другие дни,ибо в др именинник не должен плакать.Вот так поступают нормальные родители.
Вы написали замечательную инструкцию и советы и имено это должно было стать первым и главным ответом в этой теме.
Непременно воспользуюсь вашими советами.
Только одно но...
Это не нормальные родители, а идеальнве. Нормальные, те, что чаще всего встречаются в природе, как раз такие, как автор.
Да, если в детстве не любили, то велик шанс, что и взрослым любить не будут. Привычки нет такой - быть любимым.
Хампти, Вы ведь без отца ребёнка воспитываете? Притом девочку.
Семья неполная, чувство вины вместо здорового отношения.
Любови может быть требовательной.
Девочке вашей может быть достаточно только вашей любви всю жизнь и будет. Всё бывает.залюбленным сверх меры детям ох как непросто в жизни. Расчитывать, что после вас такой дурак найдётся, что будет вашу кровиночку ненаглядную "как мама" любить до гроба, весьма рискованное занятие.
Но один шанс на миллион у девочки есть, что её возьмут замуж и делать ну вообще ничего не надо будет. Только быть. Как младенцу.
У мальчиков такой номер абсолютно не прокатит.
Здесь уже были варианты, что у меня двое детей, нет детей, я сделала аборт, у меня сын, я многодетная мать, я приехавшая покорять москву шатура, я отжала квартиру у мужа, теперь вот ваше достоверное знание :). С любопытством выслушаю вашу информацию о себе и полюбопытствую её источники.
И про чувство вины заодно. Внимательно.)
Что касается мальчиков, то им вера в себя нужна не меньше, чем девочкам.
И я замужем, если чо.
Ну слава богу. Это уже легче))
Вера в себя - большое дело. Но это ещё не всё, что нужно мальчикам. И девочкам.
И любовь родительская не только подарками меряется. Иногда, чтобы наказать, ещё больше любви требуется. Потому, что заодно и себя наказываешь. Проще дать всё, что попросит и погладить себя по головеке - ах, какой я золотой любящий родитель.
Вы говорите, как ребенок, которого в детстве били. Именно они склонны оправдывать садистов. Дескать ну били, но иначе было нельзя.
Можно. Воспитывать без садизма можно.
А то, что садист, он зачастую и мазохист, который "себя наказывает" так об этом даже в бульварных романах пишут. Дескать , не сволочь он, сам страдает.
Без садизма - можно конечно.
В данном случае нет никакого садизма даже близко. Только больное сознание его там разглядит.
Скорее это вы во всех детских темах выступаете с позиции не выросшего глубоко травмированного подростка , который во всяком действии взрослого, не совпадающем с его желаниями, видит садизм, издевательства и гнусные попрания прав. А ведь у подростков и даже у детей имеются ещё и обязанности. Не только права.
А как вы выступаете во всех темах - никто не разглядит, не так ли? Потому, что вы боитесь, что вас разглядят.
Я, кстати нигде не говорила, что у меня было безоблачное детство. Но за меня это здесь говорили многие и неоднократно.
Я говорю с позиции взрослого, видевшего три детских суицида в семьях, где взрослые рассуждали, как вы. И работавшего с "неудачными" суицидниками.
Замечательный поворот - заставить оппонента оправдываться)) Вы не одиноки - чужая анонимность, это последний аргумент у многих категоричных борцов на Еве. Но Телефон Доверия, каким бы ущербным он не был, это как раз то место где я могу анонимно без проблем обсудить свою ситуацию. А она и моя тоже, не только автора.
Три суицида в моём очень большом окружении было за последние пять лет среди взрослых. И ни одного среди детей за всю мою долгую жизнь и работу именно с детьми и родителями.
У вас видимо такая подборка именно потому, что вы с ними работали. Мне это напоминает поведение врача эпидемиолога в плацкартном вагоне - непрерывно протирал всё вокруг обеззараживающими салфетками и находился в состоянии, близком к обмороку.
Если кто- то, где- то и когда- то оказался слабым и лишённым здорового инстинкта самосохранения, то теперь нельзя ВСЕМ детям что либо запрещать, указывать, ставить условия и наказывать. А то они себя убъют. Их не били, никаких реальных проблем им не делали, но они себя убили. Это не нормально. Эти люди или эти дети - клиенты специального врача, а не нормальные здоровые дети.
Мне кажется вы просто за детские свои проблемы отыгрываетесь здесь на еве, занимаясь много лет
parent shaming
При этом тому же автору Вы, типа специалист со стажем, не можете предложить ничего толкового и разумного по решению проблемы с учётом её личных обстоятельств.
Ну вот тот же Найджел Латта, который для вас конечно место пустое, советует всё-таки условия ставить и требовать выполнения, в противном случае последовательно и разумно наказывать.
Автор темы ни в чём не превысила родительских полномочий, как бы вам не хотелось сделать из неё монстра.
Последняя фраза, как из протокола. Это самое важное в данном случае. Вроде бы и ничего такого, за что следует привлекать к ответственности, автор не сделала, хотела, как лучше. А получилось, как всегда. Получилось, что матери надо самоутвердиться и показать, кто в доме хозяин, что она ни во что не ставит интересы ребенка, и вообще за человека его не считает. Она не хочет устранить проблему, иначе она попыталась бы выяснить, ПОЧЕМУ эта проблема возникла, а не просто стала обвинять и давить. Ну и ДР - не время выяснять отношения, в праздники, а тем более такие, которые бываю раз в году, люди должны быть добрее и терпимее. Но вообще родительская задача - поддерживать детей и направлять, а не загонять в угол и добивать. В этом отличие нормальной матери от любого теоретика, мать ребенка прежде всего любит, а потом всё остальное.
Если мать ребёнка прежде всего любит, а отец отстранён и ему дела нет до воспитания как в 90% случаев, то КТО тогда требует и настаивает на выполнении правил? Гувернантка?
Умный человек никогда не требует и не настаивает, а мотивирует. Не ставит жестких правил, а идет на компромисс. Поверьте, это работает гораздо лучше. Разговаривать с ребенком надо, объяснять ему, в том числе и свои мысли и чувства от тех или иных поступков, свои ожидания. Спокойно, без истерик. Помнить, что в этом диалоге, вы взрослый состоявшийся человек, который должен передать ребенку свой опыт. А не начальник -самодур, который от безысходности топает ногами и брызжет слюной.
Уверена, что автор неоднократно объясняла сыну необходимость соблюдения учебной дисциплины. Никакой истерики в её словах не увидела. Она просто женщина, которая вынуждена заврабатывать в семье деньги на всех и она же обязана заниматься сыном, его уроками и прочими его проблемами. И она ищет приемлимые пути в соответствии с обстоятельствами. Вы не ответили, кто будет этим заниматься, если мама станет только любить, как воскресный папа.
Вполне здравый подход поставить посильную задачу - не опаздывать и выполнять домашние задания и ставить условия. Что будет или не будет если он их не выполнит. Это и есть мотивировать и заинтересовать, а не за него делать. Его уроки - его ответственность - его результаты - его проблемы. Значит ЕМУ не надо было. Он проверял, не будет ли как в детском садике "в штанишки накакал, игрушку сломал, но всё равно пожалели и подарок купили". Тем не менее ответственность с тех пор выросла и требования изменились. Изменились они не внезапно. Все условия были извесны заранее.
Речь идёт не о первоклашке.
Вы не ответили на вопрос
Я вам ответила на вопрос. Вы не слышите ответа. Это печально. Если ребенок не выполняет какую-то задачу, значит он по каким-то причинам не может с ней справиться. Вы предлагаете давить танком и заставлять это делать, невзирая на причины, считая его негодяем. Я найду способ упростить задачу, и когда ребенок будет справляться с отдельными элементами большой задачи, сделаю второй подход к ее целостному исполнению. Пока ребенок не научился ответственности, а он явно не научился, задача родителя его учить, а не перекладывать ответственность на неготового. Это бессмысленно. Результат непредсказуем. С посильными задачами дети справляются легко.
А если это саботаж. Зачем что-то делать, если и так всё есть, всё дают, всё дарят? Можно и не учиться и совсем уроки не делать и опаздывать и хамить. Ничего же не изменится. Зачем стараться?
Байки про будуЮщее, институт, работу и деньги совсем не канают. Это не скоро и неправда. А особенно если в семье деньги есть и юноша чувствует, что ему в общем-то ничего не угрожает, как бы события не развернулись.
Я такой ребёнок, кстати.
Сказала сразу - отвяжитесь, я буду дворником. Потом в шестнадцать открыла, что молодые люди готовы работать за двоих, лишь бы я с ними согласилась в ЗАГС пойти. Только к тридцати что-то зашевелилось о самореализации, финансовой независимости и прочих моментах.
При том вся семья у меня прямо-таки образцовый пример трудолюбия, усердия в учёбе и блестящих карьерных успехов.
Действовали без жёстких правил, мягко, любя. Им в голову не приходило, что можно не учиться и не работать и не планировать)))
Значит были слишком заняты собой. Тут в первую очередь важен контакт с ребенком, чтоб вы его чувствовали, понимали. Быть в какой-то мере психологом. Тогда никакого саботажа и быть не может. Вернее подростковые всплески объяснимы, принимаемы, но некритичны. Но и воспитывать надо с пеленок. Деньги сегодня есть, а завтра всё по-другому, только знания и опыт у тебя никто не сможет отнять. И быть гибкими, лениться тоже надо и здоровый пофигизм иметь ( как детям, так и родителям).
Мать не дура. Тут все хуже. Мать -"страдалица", получающая ощущение жизни только когда её ребенку больно. Она и дальше будет ставить ему невыполнимые условия, а потом наслаждаться его обломами.
Надеялась, что это не так, но ощущалось еще в начале темы.
Так оно и есть, цель- сделать как можно больнее ребёнку, средство- день рождение и подарок. Ибо никто не мешал отложить это разговор на завтра, и ден рождения провести без слез. Но нет же, надо было подарить книги про собаку и раскатать вл всех красках, что он не достоин подарка. Самое ужасное, что ребёнок тоже вырастет садистом, а это мальчик, те по мимо эмоциального садиста, он может быть ещё и физическим.
Знаете,меня вообще режет понятие собаки/кошки/хомяка как подарка.Ведь животное становится членом семьи,это живое существо..Разве можно члена семьи дарить как игрушку...Да,можно приурочить покупку к празднику( если в любом случае собирались обзавестись питомцем),да бы сделать его ещё более радостным..Но вот именно с подачей что это "подарок".......Получишь 5 -будет друг,нет-не будет..А разве оценки показатель способности любить,сострадать,заботиться...?
С таким ребенком заниматься, заниматься и заниматься. При трудностях с общением лишать дня рождения как-то не очень. Здесь наоборот, стараться общаться и общаться. В плане собаки очень хорошо бы подумать сможете вы сами за ней ухаживать или нет. "из-за каждой двойки и не записанного задания переживаю" - надо смотреть в первую очередь из-за чего двойки. Силовыми методами воспитания проблемы той же математики, если она не идет, не решить. Ругать здесь по сути бесполезно, помогать разбираться надо. Посмотрите как дальше пойдет, воспитательную работу провели (еще больше часа проревели), может через 2 недели все же и др отметить и с собакой вопрос решить.
Вы не опекаете. Вы издеваетесь. Вы моральный садист. Вампир, получающий энергию от боли собственного ребенка. Вы его жрёте, с удовольствием. Он вам ценен как еда. Поэтому вам и важно его выкормить.
Дело не в собачьих кучках, это вообще ерунда. Собаку нужно воспитывать! Любую, хоть большую, хоть маленькую. Собака будет вести себя адекватно, если у нее есть ЛИДЕР. Установить лидерство можно только при помощи знаний и последовательных требований. Для этого нужно желание и упорство, упорство и упорство, которого у вашего сына, по вашему описанию, нет.
Собака, которая будет доминировать, которая займет место лидера, доставит вам массу проблем и неудобств. Потом вы же будете на эту собаку жаловаться.
Я диплом в 40 получила . Я против таких методов воспитания."ограничения " Мне кажется если вы подарите собаку и отметить день рождения ребенок будет знать что в жизни можно вам доверить. Думаю, что очень оценит ваш подарок ведь вы ему покажите что несмотря ни на какие обстоятельства он у вас самый лучший .Это многого стоит. Оценки в школе фигня если у вас ребенок не идет на золотую медаль . Над поведением надо работать . Бывают такие бабушки без хамства не обойдешься .Удачи вам и с д нюхой вашего ребенка.
Вопрос не по теме.
Пардон, диплом об окончании чего вы в 40 получили? Заинтриговали прямо :-7
Я бы из-за учебы точно не стала День Рождения отменять. День Рождения - это ритуал, который показывает человеку, что его любят и ему рады. При чем тут учеба?
При этом, я один раз старшей дочке отменила частично День Рождения: у нее были, конечно, торт, подарки, и в ресторан мы пошли всей семьей. А вот праздник с друзьями я отменила. Ей тогда исполнялось 10 лет.
Дочка тогда ходила в один кружок, в нем было всего 12 детей. И одну девочку они там не любили, говорили, что она "странно" себя ведет (я потом узнала, что девочка была с отставанием в развитии, но ее родители тогда ничего об этом не говорили, и училась она в обычной школе). Причем, девочка никого не обижала, но, конечно, вела себя не по возрасту: например, лезла обниматься со словами "я тебя люблю!", просила всех пригласить ее в гости, и наоборот, сама приглашала всех подряд в гости, не поставив в известность своих родителей. Ну и вкусы у нее были маллышовые, розовые платья с блесточками, куклы А все остальные дети очень дружили. И моя дочка сказала, что хочет пригласить весь кружок кроме той одной девочки. И я не разрешила: сказала, что либо можно пригласить всех, либо трех-четырех самых близких друзей, либо праздника не будет. Потому что очень нехорошо так очевидно исключать из коллектива одного=единственного ребенка. Дочка на мои варианты не согласилась, и я не разрешила приглашать гостей.
Вот только честно..Вы на каждый свой д.р,свадьбу,юбилей зовёте человека который вам не интересен и не приятен?Почему так категорично?Ребёнок имеет право хотеть видеть только приятных ему людей на своём празднике.А пригласить друзей можно было и по телефону и через родителей.Девочку не ущемила бы ситуация о которой она не знает...
Обсудить прошедший др дети могут без присутствия этой девочки.Достаточно попросить и объяснить.
В отличие от автора топа этот автор не отменила др, и все плюшки дочь получила. Но приглашать детей, всех, кроме одного, тоже садизмом попахивает. Так что правильно автор сделала.
Этот ребёнок умственно отсталый.В силу своего особенного развития он не может на равных общаться с детьми.Заставлять дружить-это насилие.Провести беседу с детьми да бы на занятиях они девочку поддерживали и помогали-да,это правильно.Но навязывать этого ребёнка-совсем нет.Представьте что вы идёте в ресторан с коллегами(не корпаратив,ваши личные посиделки),а у вас есть умственно отсталая уборщица с которой все практически не общаются.вы позовёте её с собой зная что остальным будет не комфортно в её присутствии или отмените всё мероприятие?
А я с вами согласна. Это тот момент, когда одного ребенка из коллектива не пускают в свой круг, только потому, что он отличается от других. Один из способов травли. И вы не позволили дочери в этом учавствовать.
С ситуацией автора не имеет ничего общего.
Знаете, я тоже поняла, о чем вы.
Это не "псевдотолерантность", это другое, что-то о человечности. Вы не отменили ДР дочери, не отменили семейные вариант ДР. Вы отменили формат, при котором один выброшен из общей группы почти демонстративно. Предложили приемлемые варианты, дочь тогда не доросла до них, но, став постарше, поймет.
Ваша дочь умнее вас, радуйтесь - спасла др. У нас есть в соседнем доме такая неадекватная, т.ч. очень понимаю ситуацию. никогда не буду заставлять своего ребенка общаться с кем либо против ее воли, это не трехлетка в песочнице начинайте считаться с ее мнением пока не поздно (если не поздно)
Собаку вам нельзя, но не из-за сына совсем. Вы - садюга. Садистам животных иметь нельзя.Вы будете использовать собаку, чтобы сделать сыну больно. Вам и сына-то нельзя было иметь.
Да уж..ребенок с серьезными проблемами, то есть он не сможет сделать то, за что его наказывают в любом случае, мать переложила свои функции не него и сама бесится из-за их невыполнений, а страдает ребенок. А "вишенкой на торте" было подарить ему книгу о том, о чем он давно мечтает. Верх садизма прямо. И это не в какой-то день, а в день рождения! Интересно, когда он вырастит, какой из своих ДР будет помнить всю жизнь?(задумалась)
Да нет там никаких проблем. 30 слов к трем годам - многие и этого не говорят. Где диагнозы то? Просто распиздяй. Вот может подумает, почему собаки нет у него.
".. У сына была задержка в развитии, ему все дается непросто, до 3 лет словарный запас был 30 слов. До 3 класса не выговаривал многие слова. Сложности есть с концентрацией внимания. Есть занятие, в котором успешен - рисование, было участие в конкурсах.Тяжело даются точные науки. Сложности во взаимоотношениях с людьми, как детьми, так и взрослыми. Очень эмоциональный и весь в облаках..". Это вы называете "нет проблем"?
Не вижу никаких проблем. Просто индивидуальная особенность. И если у автора такой бАльной ребенок, то че ж она с него трясет как со здорового учебу и ответственность? Значит, сама знает, что выдуманы все эти задержки.
Потому что скорее всего автор в силу своей занятости или материальной сложности не может/не хочет заниматься с ребёнком.Раз буквы не выговаривал-там однозначно проблемы с фонематическим слухом.А автор может просто банально не понимать что проблемы её ребёнка не от бестолковости,а от не до конца скорректированной логопедии и тд и тп.У таких детей очень часто повышенная тревожность,склонность к тикам и тд..Нужна консультация невролога..И сколько таких детей и их мам,которым уже учителя прямым текстом говорят-вам нужно показать ребёнка специалистам,вам нужны занятия,но родители упорно не хотят замечать очевидного.
Да, тут непонятно. То она сама говорит об отставании, то спрашивает за оценки как со здорового...
Абсолютно нет. Это самовнушение. У абсолютно любого человека может родится слабо соображающий человек.
Это очень наивный взгляд. Наивный и жестокий. У моей лучшей подруги младший сын УО. Ее муж профессор математики, она сама - необыкновенная художница, которая ведет совершенно замечательную изостудию. Ее старший сын очень умный и одаренный, прекрасно учился всегда, уже закончил университет. А у младшего какое-то органическое поражение коры головного мозга. Адскими усилиями всей семьи он закончил школу, в 22 года потому что четыре раза оставался на второй год. Умножать и делить научился в 15 лет. Никто не виноват, родители нормальные, очень умные и высокообразованные, просто так звезда легли.
Как раз все возможно, как показывает практика. Бывает и наоборот - абсолютно здоровые дети у абсолютно больных родителей. Ну тут еще много факторов влияет кроме ген.
Ну, автор... Хотела было сначала с вами во всём согласиться, что не выполнил то, что должен, учится хреново и хамит - то никакого др, у меня бы тоже никакого желания не было: мне в глаза плюют, а я утираюсь и радую деточку, которая потом решит, что раз прокатило, то и два и три прокатит? Хрена. Но в вашей ситуации, когда ребёнок с какими-то чертами УО... Ну тут всё-таки надо скидку делать. Собаку однозначно нет вообще никогда, не из-за учёбы, а из-за геморроя, пока не вырастет сам, потому что собака будет полностью на взрослых, а мне это не нужно ни фига.
Но вообще вы не правы. Ему и так трудно, он не такой как все, учиться ему тяжело, тут надо было переломить себя всё же.
Автор, ещё раз хочу вас поддержать. Вы всё сделали правильно. У вас просто не осталось других рычагов и методов.
Вот вам книжка очень толковая. Её время от времени на Еве рекомендуют.
http://loveread.ec/view_global.php?id=48112
Единственно я не поняла, для чего вы подарили энциклопедию вместо собаки. По моему это ошибка. Как Малышу из истории про Крлсона подарили плюшевую собаку вместо живой и снабдили всё это стишками, в которых ребёнок почувствовал издевательства. Все родители время от времени делают ошибки. Жизнь продолжается. Я уверена, что вы его любите и сможете по мочь ему справиться за две недели.
Немного поддержу автора. У меня похожий ребенок, тоже проблемы со здоровьем мешают успешной учебе. Все дается с огромным трудом.Там где способному нужно 10 минут, моему 2-3 часа. Но я (как и автор) ругаю и наказываю ребенка не за плохие отметки или неправильно выполненное задание, а за невыполненное, не сделанное и т.д., т.е. фактически за халатное отношение и лень. Объясняю, что способный может себе позволить где-то не доучить, что-то не сделать, он доделает и додумает походу, а мой так не сможет, мозгов не хватит. Лишать ДР не стала, хотя тоже руки чесались. Праздники обычно отмечаем массово, весело, с друзьями. Ума, мотивации и оптимизма ему это не прибавит, а обида будет сильная. Домашнее животное тоже завели. Я четко понимала, что вся ответственность- моя. Но он стал намного аккуратнее, мягче, заботливее. Появилось понимание, что такое заботиться о том, кто меньше и слабее тебя. Гоняет иногда сестру (старшую), если та не очень аккуратно на руки возьмет или вовремя лоток не уберет (у них очередь). Иногда сам вместо нее и покормит и уберет и поиграет. Держитесь автор! Многие проблемы будут потихоньку уходить с возрастом, просто наши дети все-таки не совсем обычные, и с этим нужно научится жить.
Для меня ключевым в посте автора было "собаку "в случае хорошей учебы". По-моему просто: нет хорошей учебы - нет собаки. Пока не будет хорошей учебы. Заодно хорошо бы определить, что есть "хорошая учеба". Одни пятерки? Без двоек? Без троек за четверть? без двоек? Чтобы не было вопросов и нытья.
Остальное - это уже другой вопрос. ДР отменять как таковой может и не надо, скромный стол с тортиком почему нет.
Но четко дать понять, что никакого хамства терпеться не будет, за уже произошедшее хамство и неправду последует лишение каких-нить плюшек (ну там инета или чего еще). И проверка заполнения дневника будет осуществляться лично родителями, регулярно и систематически (а контроль для подростков может быть пострашней лишения плбюшек) - пока не восстановится доверие.
Как-то вот так.
То есть не "наказывать", а "предотвращать"
