И так без друзей, а тут еще моя зависть...
У нас осталось мало друзей. Раньше собирались большими компаниями, а в кризис сильно "расслоились". Тут объявились старые друзья, оказывается пропадали потому что беременность скрывали, зовут на "кристины-смотрины".
А я не могу! Для меня их второй ребенок - удар ниже пояса! У них и так все как по маслу. Не то, что у нас.
Вот что делать - ехать и сидеть, заливаясь завистью? Разве так можно идти в дом к маленькому крохе и его маме? Или просрать единственную возможность за последний год пообщаться, увидеться?
Совсем не обязательно. Просто некоторые своими делами занимаются, а не по сторонам смотрят, с опаской, что у кого-то что-то лучше :-)
Научите завидовать! Мне бывает за друзей настолько радостно, что крылья вырастают, как будто это все со мной происходит и в моем окружении такие же люди. Откуда вы беретесь, завистники?
Слушайте, ну есть же нормальные люди, у моей подруги сын в нужную школу попал, я сегодня такая счастливая хожу, как будто миллион выиграла , может нас в заповедник пора? :):):):):)
Ура! Согласитесь, чем больше поводов для радости, тем лучше жить? Обожаю узнавать приятные новости про своих друзей/соседей/коллег.
Не понимаю, как чей-то ребенок может быть "ударом". И кто, простите, сказал вам, что у них "все по маслу"? Знаете, что? Поезжайте к друзьям. Посмотрите на подругу всю в молоке, недосыпе и дне сурка, каждые 5 минут вскакивающую из-за стола к младенцу, глядишь - и попустит вас. Еще про роды послушаете, совсем похорошеет :)
Не бывает все по-маслу. У всех свои проблемы. У нее свои. У вас - свои. Жизнь длинная и все еще много раз поменяется.
Моя младшая (3 месяца) такая подарочная: ночью спит 6-7 часов подряд, днем либо спит, либо улыбается. Плачет исключительно по делу, устраняю проблему и снова ребенок радуется жизни ))) Раньше я такое только слышала и то не от родителей такого ребенка, а отдаленные слухи. А тут такая везука )))
У меня ребенок такой же был. Нет, он, конечно отжигал и отжигает, но со сном и едой у него всегда все было хорошо, ночью спал по 6-8 часов, потом ел и снова спал. Раньше 10 утра, как приличный человек, никогда не просыпался :-D
у меня младший такой же был, зато после года как начал отжигать, так и качает права..
у меня тоже такая была в три месяца)))) по мне так пока ногами не пойдет - вообще курорт. а до шести месяцев, пока лежит преимущественно, вообще-курорт-курорт-курорт. сейчас уже четвертый год пошел - не высыпаюсь хронически. зубы лезли весь второй год - вообще пипец был.
Может конечно ))) Но надеюсь, мне за старшего отсыпалось - чертенок 13-й в кубе )))
А вот хренушки :)
У меня средний спал целыми днями, когда он просыпался, то я первое время не мола понять что за звук.
шутили с мужем, то мы вообще забываем, что он у нас есть :)
Это чисто для справедливости - поедет ужаснуться, а получится наоборот :)
Во-первых, мы уже достаточно взрослые, чтобы в нашей жизни что-то круто поменялось.
Во-вторых, что такого в родах и беременности? К тому же, у нее уже полон дом нянек и бабок-дедок, от недосыпания она вряд ли страдает.
Конечно, у них наверняка есть свои проблемы. Но, в целом, все сложилось как надо. А у нас и было плохо, а сейчас вообще дно.
Ехать чего-то там высматривать, искать в их жизни изъяны - я тоже не хочу. А ехать радоваться - не могу. И не ехать просто по-свински как-то.
Почему не ехать - по-свински? Скажите, что сейчас замотались и не можете. Поедете, когда отпустит.
Думаю, у вас просто депрессия сейчас, вот и видится все в черном цвете (а другие, соответственно, в радужном). Все образуется, не вешайте нос. Будет и на вашей улице праздник.
А завидовать не надо. Зависть плохое, разрушающее вас чувство.
Не будет у нас уже ничего. Хоть депрессия, хоть что, но всё, конечная станция!
Что-нибудь плохое - возможно. Хорошего - точно нет.
Просто часто дамы надумывают себе лишнего.Одна моя знакомая прощалась со всеми друзьями когда у неё обнаружили эндометриоз и полип.Другая кричала что у неё хронически больное сердце(выяснилось что просто межрёберная невролгия) и тд и тп.Люди часто делают трагедию из-за пустяка и только сталкиваясь с настоящей бедой понимают что всё в мире фигня по сравнению с потерей близкого человека.
Не судите по себе. Если у вас рак, то он не у всех. Да-да, у вас рак. И вы при этом еще детьми не занимаетесь.
у вас первый ребенок оболтус, и вы второго такого же хотите?? Или первый был черновиком в вашей жизни?
Может, второй был бы не оболтус. Я не знаю, почему так, я давала своему ребенку все, что только можно. Да и вдвоем им все же было б как-то проще...
самый бредовый бред что могут придумать мамашки в оправдание своих писькиных почесух. Друг у друга только единицы бывают, в основном вежливый нейтралитет и частенько просто конкуренты или враги.
С чего вы взяли. Второй может оказаться еще большим оболтусом, ведь времени на него будет вдвое меньше... плюс возможна детская ревность и конфликты из-за игрушек и т.д.
Вы с одним не справляетесь, здоровья нет, но мечтаете еще об одном. Где разум, где логика...
какие игрушки? Первый уже большой.
я же не выпрыгиваю из трусов прям сейчас, чтоб забеременеть! Есть разум, есть и логика: детей у нас больше не будет. У нас нет на это ни времени, ни денег, ни здоровья. Это и удручает.
И по тем же причинам не будет ничего хорошего вообще.
Последнее совершенно не следует из первого. Может у вас будет полдесятка внуков :) , не думали?
Да и вообще, я например не рискнула бы сказать, чтобудет в моей жизни даже через 5 лет. А через 10 - вообще полная неизвестность. То же самое относится и к вашим "друзьям", и к вам.
А ваш мрачный взгляд в будущее обусловлен исключительно вашим плохим самочувствием и общим экзистенциальным кризисом СЕГОДНЯ. И к будущему не имеет никакого отношения. Если это осознать, станет легче.
Ну вот не надо за всех! У нас с сестрой разница 12 лет, очень она мне нужна)
У кузенов 8 лет разница - очень близки. И много таких нормальных примеров. Есть, конечно, и обратные, но прямой зависимости от разницы не наблюдаю.
Вот я когда такое читаю, мне становится страшно. Вдруг у меня есть такие "подруги" , а я и не догадываюсь
Когда у меня ещё не было второго ребёнка ( а ооочень хотелось и долго планировалось), то я просто не поехала в гости к подруге, у которой родился малыш. Потому что - ЗАЧЕМ себя травить, если ни порадоваться толком не сможете за неё, ничего... я ее поздравила сразу же, как у меня тоже появился малыш. И ничего страшного, что у них ребёнок уже был слегка подросший )))) зато с моей стороны это было искренне и только с добром. Заехала, порадовалась-поумилялась малышу, подарила подарок, пообщались. Все отлично, все довольны.
т.е. если у вас не было бы второго ребенка, здоровья вашему малышу и счастья!,
никогда не поздравили бы?
Они вам не друзья. Не ходите! Друзей любят, за них радуются, их поздравляют и очень хотят посмотреть на их нового члена семьи. Не потому ли вы настолько несчастны, что не умеете радоваться за людей?
Позитивом надо делиться и можно поехать к знакомым с целью приятно поболтать, получить от них заряд радости и хороших эмоций. Пожить пару часов их счастьем. Обычно пообщавшись со счастливыми людьми потом долго ходишь в отличном настроении, у вас не так?
Если женщина хочет иметь двух детей, но не может, конеш она завидует двухдетным
Девы, у вас было когда-нибудь, что вы, взяв своего ребенка хотели шагнуть с крыши? (не надо скорой, милиции и пожарных с психиатрами. Я ничего такого не сделаю. Просто впереди ничего хорошего ни у меня, ни у ребенка. Тупо еще сколько - то лет жрать, срать, ходить по врачам, глотать пилюли. И всё.)
Ой, да почти у каждого бывали такие моменты, когда кажется, что в прорубь легче, чем жить дальше. И вы ошибаетесь насчет "ничего хорошего". Будет весна, потом лето, будет солнце, прогулки, пикники, первый рожок мороженого сьеденный на скамейке в парке... Не унывайте.
+100.
Единственная мысль , которая как-то посетила - это уехать куда-нить одной на пару дней и прореветься в голос. Чтобы никто не видел и не слышал.
Но вот чтобы уйти из жизни - никогда даже близко такого не было.
С ребенком? Никогда.
Не пойму и не собираюсь понимать тварей, которые детские души губят из-за своих заморочек.
3 гр здоровья пока. Футболят с формулировками "........ преходящая", "...... неясного генеза". По МКБ ставят диагнозы тоже общие типа "болезни почек неуточненные". И бесконечно нас гоняют "уточнять". А мы на Д учете у четырех врачей!!!!
Я жила с ребенком со смертельным диагнозом и лечила пока могла. И с друзьями общалась. С крыши, конечно легче. И жалеть себя и завидовать. А вы попробуйте за них порадоваться, вам легче станет. Ну если у вас в душе что то кроме зависти и безнадеги осталось.
Знаете, мне бы не хотелось сводить эту беседу к тому, чтобы мериться диагнозами. Обмусоливать их, слушать советы "бывалых". Ну не сдохнем мы завтра, но житуха та еще - по врачам таскаться и все деньги на лекарства тратить. И переживать без конца! Ждать всех этих повторных МРТ и анализов, надеяться на чудо...
Нет, в душе кроме зависти и безнадеги - ни-че-го!
Мне реально жаль вас. Вы нищая духом. Счастье- в нас самих. Научиться жить можно с чем угодно и радоваться маленьким победам, ну или тому, что не стало хуже, или надеяться, что станет лучше. Вам и правда не зачем жить. можно тогда и с крыши.
мне то это как раз понятно, не понятны хотелки шагнуть с балкона вместе с ребенком
Из-за этого шагать с крыши? Нет слов. Видимо в вашей жизни все шло слишком гладко до этого...
Взяв, нет. А вот просто выйти с балкона, да бывает. Ток это просто защитная оекуия сбежать от проблем, когда они все накатываются.
А что по-вашему хорошее? Что? Хорошо иметь сына в тюрьме? Сына- наркомана? Лучше, чем сына-дворника, сына -грузчика ? Или гроб сына из Чечни привозят-хорошо? В каждой избушке свои погремушки. А за людей нужно радоваться, когда у них все хорошо, хотя бы потому что хорошее часто бывает не навсегда. И мы не знаем что кого и когда ждет.
Ну ладно вы, "наскрозь больная". А ребенок то чем виноват? Пезданутая вон одна в метро бросилась с дочкой...
C ребенком НЕЛЬЗЯ! Без ребенка под вопросом. Но я нужна детям и эта мысль придает смысл жизни и силы.
Из-за этого вы так не хотите порадоваться за родителей новорожденного? Успокойтесь! В их жизни будут моменты, когда им тоже захочется рыдать от бессилия. Если вам так легче: злорадствуйте от этого. Хотя вас вообще не понимаю
Я.
Все точно также. Недавно одна приятельница родила, мне сказали об этом уже по факту выписки из роддома. И знали об этом все ее близкие и дальние знакомые. Все, кроме меня. мне целенаправленно не говорили. Видите ли, боялись за меня, т.к. знают, что я мечтаю родить второго, а не можем с мужем. Первого-то с помощью ЭКО родили... Да и тот на инвалидности, ЗПР на грани с у/о. Вот и решили "поберечь" мои нервы. Я уже неделю как окончательно съехала с катушек, держусь из последних сил.
И ребенок тоже. Пока в спецшколе, а после 4 класса - куда хошь иди, либо в массу и бороться там одной против всех учителей и родителей здоровых детей, либо ребенка в ДДИ. А сдать не смогу. Значит, выйду с 16 этажа, если станет ясно, что программу не потянет.
Я не могу так жить, когда вокруг все имеют здоровых детей, хвастаются наперебой их успехами, а меня даже выслушать не могут, ибо для них это не достижение, что ребенок только в 11 лет таблицу умножения освоил. Я просто ОДНА всегда и везде.
Даже тут, на еве, постоянно одно и тоже - родители больных детей обязаны сделать так, чтоб их "неадекваты" не мешали жить обществу. А как это сделать без полной изоляции? И жить без ребенка я не смогу, т.к. больше у меня никого и ничего нет.
А почему вы не общаетесь с родителями других проблемных детей? Мне кажется, вам просто нужен круг общения, где вас поймут.
И еще. Вы зря сравнивате своего ребенка с другими. Ваша цель не сделать из него здорового, а научить жизть в мире таким, какой он есть. Есть куча работ, на которые не идут умненькие дети, но при этом это нужные специальности, которые тоже необходимы обществу. Не отчаивайтесь.
Общалась. Еще хуже стало. Бесконечное перетирание диагнозов, методик лечения, врачей, специалистов, родительская депрессия от всего этого... Надоело. Я хочу ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО общения с нормальными людьми. Общаюсь, вот, на еве теперь только, на свою голову...
Какие специальности? Где?
Я устала просто от этого бесконечного состояния "на грани" - то ли есть у/о у ребенка, то ли нет. Этого даже в ПНД точно сказать не могут. Раз в год проводят тесты и каждый раз "нижняя граница нормы".
Чтоб его научить жить таким, какой он есть, надо его выводить в социум. А социум настроен враждебно. Мне после каждой поездки в электричке хочется выйти с балкона. Понимате? После КАЖДОЙ! А ездим мы дважды в день.
Нужно просто смириться. У всех так, у нас вот так. У меня умненький мальчик был, но в массовой школе стало хуже. ребенку нужно быть там, где он чувствует себя счастливым, успешным. А если в массовой школе будет срыв? И что значит выйти с 16 этажа? Вы хотите, чтобы вас любили любой : с инсультом, без ноги, руки. И ваш ребенок хочет, чтобы его любили таким, какой он есть. А вы накручиваете себя, потому что у вас не так, как у всех. Это не из любви к ребенку, а из любви К СЕБЕ. У меня сосед, друг детства, во 2 классе из обычной школы был переведен в школу для УО, хотя нормальный мальчик был. И ничего, со специальностью, работой,женат и счастлив.
Просто постом выше вы жаловались, что устали от постоянного сравнивания своего ребенка с другими. Теперь жалуетесь, вам вообще неинтересно о детях. Тогда логично искать друзей в связи с хобби, увлечениями, и не обсуждать с ними детские темы, чтобы не расстраиваться. Даже здесь, на Еве.
Понятно, что вы устали, но, с другой стороны, это же замечательно, что нижняя граница нормы, значит шансы ребенка на нормальную жизнь резко повышаются. И есть куча рабочих специальностей, для которых надо хорошо работать руками, а не головой. Например ужаживать за животными, достаточно часто люди, которым сложно общаться с людьми хорошо чувствуют и понимают животных, умеют с ними обращаться. Чтобы сказать конкретнее, надо наблюдать за ребенком, определить, к чему у него склонность.
А вопрос с электричкой, конечно, надо решать радикально. Т.е. либо переезжать поближе к месту, куда вы возите ребенка (здоровый-то обалдеет от таких разьездов каждый день, не только проблемный), либо искать другое место лечения (?).
В том-то и дело, что ездим не на лечение, а в школу. Из области в Москву. В области сразу предлагают интернат, а это 65 км от дома, еще дальше в область. С соответствующими условиями.
Вот и получается, чтоб у ребенка был призрачный шанс на работу в будущем, надо его сейчас возить в школу и выслушивать эти бесконечные "сидитедома" от окружающих.
Вот и получается, что и здоровые дети раздражают с их родителями, и с родителями больных детей не могу общаться, т.к. еще больше депрессия накрывает... И тут еще удар под дых от друзей, которые заботливо решили скрыть от меня рождение ребенка у одного из них.
А почему "удар под дых"-то? Вот могу понять, что сложно с ребенком, что устали... но обидок по поводу "не рассказали о ребенке" понять не могу. Вроде все понимают, что беременность - вещь непредсказуемая, может и прерваться, и с ребенком что-то быть. Очень личное это дело, каждый сам решает когда, кому и что рассказать. Не что обижаться? На тараканов в чужих головах? Не знаю как вы, а я к своим собственным тараканам отношусь с уважением. И к чужим тоже. Признаю, так сказать, право других людей на их тараканов. Очень облегчает жизнь, рекомендую.
Мамa, вы собственному ребенку нужны как воздух. Буквально. Какая "ненужность", о чем вы...
Мой ребенок даже не заметит моего отсутствия. У меня ни разу не было такого, что он подошел обнял меня и сказал "мама". Я не получаю этой любви в ответ на свои все вложения.
Отдельная история мои родители - там тоже "вот тебе квартира, живи и не отсвечивай со своими проблемами".
Та же песня с друзьями - "ой, давайте только Лене не говорить, а то она еще больше расстроится".
Я вообще не вижу смысла своего существования на земле. Вырастить очередного инвалида, который не исключено, что всю жизнь просидит лишним грузом на шее у общества? Что?
Смысл существования -научиться любви :). Любить безусловной любовью, независимо от оценок и здоровья ребенка, независимо от заработка мужа и т.п. :)
А если вы постоянно в депрессии, если он не видит от вас радости, не получает от вас положительных эмоций, то зачем он будет вас обнимать? Вот моей тетке "хорошо", сын как овощ после аварии, находится у неё дома. Плюс у него жена бывшая с двумя детьми, которым тоже надо помогать!
А где взять радость и положительные эмоции, это все какой-то замкнутый круг? Вот утром наши места, где мы обычно сидим уже были заняты. И я не смогла объяснить человеку, что это специальные места именно для инвалидов (в вагоне еще примерно 2/3 было свободных мест). В итоге ребенок всю дорогу, все 20 минут, валялся на полу и орал истерически. А мне надо его быстренько доставить в школу и так же быстренько еще метнуться на работу. И этот же упрямый пассажир мне еще и тыкнул, что ему весь день работать сосредоточенно, а тут невменяемый ребенок ему портит все начало дня. Этих положительных эмоций мне теперь на неделю хватит. А сейчас еще обратно ехать. И тоже, вечером все электрички забиты, народ с работы по домам возвращается.
На пассажиров таких вообще не реагировать, люди не в теме. Ребенку на время поездки давать какую-нибудь интересную вещь, подумайте, что его интересует. Объяснять, что вот эта вещь, например пиэспи, у нас только для поездок.
Вы мою маму мне напоминаете. Она тоже любитель посетовать,что ее дочка мамочкой не называет и не обнимает. Не доходит,что любовь не только обнимашками выразить можно . А еще она в детстве в молчанку любила со мной играть,когда надо было угадать,на что она обиделась. Она такая же пессимистка как и вы,все у нее хуже,чем у других ,очень осторожная,поэтому ни карьеры ни сделала,хотя могла,ни путешествовала( а вдруг что случится?) в 90-е годы в лексиконе появилась фраза"ну нам так не жить" и под этим девизом она живет до сих пор . В 70 лет человека не переделаешь,но вы то еще молодая женщина,что ж вы поедом себя едите? Вы очень сильно вредите сыну своей пессимитистичностью и нервозностью. Вы рискуете вырастить неудачника.
У моей мамы был приемный постоянно болеющий ребенок ,истерично-пришибленный ,хоть и умный. Думаете,ей намного легче было?
Иногда людям кажется что они делают "как лучше". Не всегда они могут угадать что лучше , а что как в вашем случае очень обижает.
Я третью беременность скрывала, потому что вторая неудавшаяся была.
Вот сроду б не могла подумать, что кого-то это моё решение обидит. В любом случае, это не мои проблемы были.
Родители узнали в 13 недель, бабки-тетки узнали после 30 недель, остальные - из статуса на одноклассниках :-)
Сейчас вообще не модно трещать о беременности и родах - моё личное наблюдение.
Вы скрывали от всех или от избранных, прося при этом посвященных тоже молчать?
Вот и задумаешься, порой, почему свыше детей определенным особям не посылают. А они все в обход пытаются,ЭКО,.. нате, получайте....
Это мне сейчас понятно, а тогда казалось, что это преступление - предать мужа только-лишь из-за его бесплодия. Теперь-то я поняла, что супругов надо без зазрения совести менять на здоровых.
Вы живете только этим ребенком. А вы найдите в этой жизни себя. И живите и для себя тоже. Работа, хобби, поездки, друзья, развлечения - это есть в вашей жизни?
Чтоб это было в жизни, нужно свободное время на это все. А у меня только дом-школа-работа-школа-занятия с ребенком.
Ну вот работа ваша приносит удовольствие? Вы же там живете своей жизнью, не ребенка
Работа приносит удовольствие только если она достойно оплачивается.
Нет, работа не приносит удовольствие. Это единственное место где меня согласились терпеть за мои бесконечные "прийти попозже - уйти пораньше".
Работаю на 0,5 ставки. Оплата пропорционально отработанному времени. Объем работы никто не снижал.
Автор, я вас понимаю. Те, кому жизнь многое щедро подарила, не поймут вас, не оценят свои подарки и будут осуждать и писать глупости типа, что вы завидуете. А это не зависть, это раздавленность и безысходность от невозможности изменить судьбу, которая от тебя не зависит, кого-то щедро одаривая, а кого-то толкая в пропасть. И когда видишь чужие подарки судьбы, становится горьче от своего хронического невезения и растерянности, что чего бы ты не предпринимал, но некоторые двери глухо закрыты.
Знаете почему не понимают?Потому что тех кого природа щедро наградила-пересчитать по пальцам.Потому что то, что вы видите-картинка.Вы знакомитесь с замечательной семьёй с одним- двумя-тремя прекрасными детьми.Но вам никто не расскажет как муж предавал свою жену а она простила,как жили на копейки,как ложилась под скальпель лишь бы иметь шанс забеременеть.как потеряла беременности,как сходила с ума,как чудом выносила проведя всю беременность под капельницами.Как лечили детей,как ухаживают за парализованной мамой и тд и и тп. Есть те кто выставляет свои беда напоказ и те кто их тщательно скрывает.Кто то сжав зубы идёт напролом и не ноет.а кто то вечно упивается своими неудачами.Всё просто.
Про детей-наркоманов тоже распространяться не будут, не будут говорить, что ребенок-отличник болен и на психотропах, не будут ныть , что нет своего жилья и скорее всего не будет, не все выпячивают свой онко-диагноз, зная что жить осталось немного, много народа больны СПИДом, много людей в хосписах, много разбитых инсультом, кто-то всю жизнь с хроническими болями, кого-то могут убить в любой момент из-за долгов, а у кого-то сразу 3-4 беды. А у вас , автор, просто ребенок, с которым нужно много работать, которому просто требуется больше любви и внимания.
Вот все, что вы перечислили - у наших друзей нет. Есть дети, деньги, любовь и покой. Счастье и здоровье..
А вам просто не рассказывают...Да же моя лучшая подруга знает к примеру далеко не всё.
измена для вас больная тема?
Наверное, если люди 20 лет вместе и живут, заводят детей, то явно у них нормальные семьи?
Вам рассказать как люди по 40 лет в браке проживают и это не мешало мужу налево бегать? Вы свечку держали? Наивная...То что вам в жилетку не рассказывают-не значит не существует.Вы на еве то топики почитайте,как всё было прекрасно а потом жена узнаёт что у неё давнооо уже рога оленьи..Это жизнь.И в каждой избушке свои игрушки.Есть вещи которые да же очень близким друзьям не рассказывают
А хорошо не всегда тем, у кого есть деньги и нет бед (те часто больше всего и страдают из-за чепухи какой-то), хорошо тем, кто смиряется и ищет везде позитив, независимо от того есть беды или нет. :) А если будете сидеть в депрессии-то и ребенок будет орать. Даже беспроблемные дети орут и истерят, когда маманя сидит в депрессухе или скачет, как ненормальная.
то есть вы со 100% гарантией утверждаете что у мужа нет любовницы или второй семьи, ребенка на стороне? откуда вам это все знать, если вы даже не знали что она беременная?
Вы предлагаете автору успокаивать себя фантазиями на тему пакостей в семье друзей? С такими друзьями точно врагов не надо...
предлагаю автору не фантазировать насчет благополучия других, тогда и своя жизнь не будет казаться таким отстоем
Если у её друзей реально благополучная жизнь, то и фантазировать не надо. Те или иные трудности бывают у всех, но их размах очень отличается.
В спортзале,на шиномонтаже и тд и тп..Это предлоги,а познакомиться могли где угодно.Банально в соцсети встретил бывшую любовь.
Мой муж в спортзал не ходит, изредка с коллегами в футбол играет. На шиномонтаже ему, боюсь, не до этого, да и с кем там? Ему две машины переобувать, он в старой, грязной одежде колеса таскает и тут нимфа вылетает? Ха- ха! В соцсети он вообще не сидит, на работе запрещено, а дома при мне что ли? Ну даже если встретил? Надо ж свидание организовать, где- то встретиться, найти место и время, а то и не один раз.... И деньги на это потратить тоже. Нереально абсолютно! И так же живут все приятели- коллеги мужа. Имхо, женщина сама прекрасно видит, если выходитзамуж за того, у кого вечно чешется одно место. И прекрасно понимает, что никаких работ и деловых встреч до утра не бывает. Просто хочется верить в лучшее. И глупо потом кричать - караул!!! Изменщики кругом!!! Все было ясно наперед!
Приведу пример: Одну мою коллегу муж на работу привозил и увозил.И был свято уверен что его жена ему не изменяет.Ну где и когда? Изменяла..С холостым коллегой который снимал квартиру в соседнем от офиса доме.Они в обед бегали на хату.
Второй пример:Двое коллег в кабинете одного-классика жанра.Про производственников вообще молчу,один моу родственник ухитрялся изменять своей жене,хотя они работали в одном цеху и в одну смену!Так что не говори гоп как говорится,от этого никто не застрахован.В соцсети они заходят с телефона не скачивая приложение.На той же работе в перерыв.Не надо быть наивной и считать остальных глупыми.
Он дома с утра до ночи, помогает с детьми, хоум-офис. В подъезде думаете ебется, пока мусор выбрасывает? Идиотки бабы какие...
Слушайте, вот мне тема не близка и, честно говоря, про знакомых всех я тоже точно знаю. Но если прочтете, можете объяснить - как это возможно, чтобы жена не знала, друзья не знали? Вот я, например, знаю, что через час ровно мой муж придет домой. Знаю, где он сегодня был, он был на работе. Все свободное время он посвящает нам, все деньги отдает. В любое время дня я могу позвонить или заехать что-то передать к нему на работу. Он никогда не шоркается в телефоне и не трет почту.
Также примерно и у всех знакомых. Жены, дети, семейные дела. Все к 8 на работу, в 18 с работы. Никаких командировок, корпоративов, работы допоздна. В общем-то и свободного времени ни у кого нет особо.
При самом примитивном исходе - это только проститутку трахнуть на заныканную тысячу. Про какие вы поголовные измены пишете - вообще не ясно. К тому же, мужички до 35 еще женушку с удовольствием любят, а ближе к 40 им уже все меньше надо, многие на Виагре уже плотно сидят:) Так что, если вам какой гад когда попался, что вам так плотно засело в голову - забудьте! Или круг общения смените. Измена - это, в общем-то, вообще не смертельно, но и голову забивать не стоит.
Фигню написали.
Мы как-то с подругой обсуждали подобное. Я привела в пример нашу общую знакомую (допустим, Машу). Маша вовремя вышла замуж за хорошего порядочного парня,, родила двоих детей - старший мальчик и младшая девочка. На свадьбу родители подарили однушку, потом муж расширил до двушки, потом до 4-комнатной.
Она ни дня после свадьбы не работала, когда захотелось, нашла на фрилансе что-то типа дизайнера (опять же Бог дал талант дизайнерить), работает немного, получает немного, занята домом и детьми, и не было у неё в жизни потрясений, бед, а ей уже 42 года. Т.е. хотя бы 42 года она прожила, как сыр в масле.
Да есть у Маши больная племянница, это не собственный ребенок. За племянницу не так болит душа, когда собственные дети здоровы и успешны. И нет у Маши скелетов в шкафу, это точно.
И таких "Маш" навалом. Они ничего для этого не делали, им всё само ровно и спокойно пришло в руки.
А когда другой человек утонул в проблемах, как автор, глядя на таких "Маш" захватывает обида на несправедливость мира, на недоумение: "Почему это со мной? Чем я я хуже?" и т.п. Это не зависть! Это боль, отчаянье, это несправедливость мира.
Но нет такого, как вы написали, что все люди погрязли в бедах. Неприятности случаются у всех, но у кого-то ровная жизнь, а у кого-то одни овраги и кочки.
Это гордыня. Это не несправедливость мира. Каждому черпают и горя и радости большими ложками.
Но вам ваша радость не в радость, то, что у вас есть руки - ноги, вы на ходу, сами себя обслуживаете, имеете семью, мужа, ребенка - это что?
Но тут начинается извечное, а вот у Маши муж лучше зарабатывает, а детей вообще трое, да еще Египет, да еще любовник молодой и так далее.
Чувствуете разницу?
Вам не нравится то, что есть у вас, а есть у ва не мало, но вы маниакально выискиваете то, что есть у других, более лучше и ему завидуете, ибо в глубине души считаете тех, других, недостойными владеть такими благами и задаете мирозданию вопрос - ну почему им, а не мне?
Почему у них все хорошо, а у меня все плохо - это самая настоящая гордыня.
Т.е. вы заранее решили, что вы априори лучше, краше, полноценнее, первосортнее, верно?
Не у вас ли, матушка, гордыня и прочее, раз про незнакомого виртуального человека вы написали свои фантазии. У меня нет мужа, но есть ипотека. Что такое море, мой ребёнок не знает. Мне ни копейки, ни полметра жилья никто не подарил и не дал.
У моей подруги нет детей, на Эко потрачена сумма квартиры, наверно.
А в описываемом примере у девушки есть все и это все ей далось легко, вовремя, без разбивания лбов и колен. Она на квартиру не пахала, она ваще никогда не пахала. Детей захотела и родила легко и разнополых, как и мечтала и с той разницей в возрасте, что хотела.
Жизнь разная, знаете ли. И у кого-то самая большая проблема в жизни - это орз ребёнка.
Почему же? Вы думаете, не бывает относительно ровных жизней? Моя соседка сама про себя говорит, что её настолько все устраивает в её жизни и по ней это видно.
не всем щедро дают. может и скрывали потому что проблемы были. много есть знакомых, где красивая картинка, которой можно завидовать, а на деле - очень сложные и проблемные беременности далеко не с первого раза и далеко не здоровые детки. но они живут, улыбаются и решают проблемы - оперируют детей, работают, следят за собой. а кто не знает - тоже, может, вот так завидует не зная цены картинки
Я уже как-то писАла, есть у моей мамы подруга, давняя-давняя, вот смотрю на нее и думаю "что, жизнь наперекосяк, да нихрена она у меня не наперекосяк, все у меня отлично"... В 14 лет она осталась одна с моадшей сестрой 4 лет и сумасшедшей (в прямом смысле этого слова) матерью. Все заботы о них легли на ее плечи, в 22 года у нее в руках вщрывается колба с кислотой, два года в ожеговом отделении, лицо кое-как восстановили, руки в жутких ожегах, тем не менее в 27 выходит замуж рожает ребенка, который умирает через месяц, через 3 года рожает второго, в 12 лет он утонул, муж уходит, ей диагностируют онкологию, вырезают все, что можно, выкорабкивается... Сейчас ей 77 лет, более доброго, позитивного, сопереживающего человека я не встречала. Живет одна, но вокруг друзья-знакомые, ходит в соццентр, занимается норвежской хотьбой:-) есть у нее право жаловаться на судьбу? Еще как, но умудряется найти что-то позитивное в каждом дне...
Снимаю шляпу перед такими людьми.Быть на позитиве очень большой труд .Как как она это делает ? Поделитесь секретом плиз- У меня никогда не было позитивных знакомых. Одну чуть с работы не уволили за ее негатив делает всем подряд замечания а потом говорит :"ну я же ей не сказала что она дура, а сказала что так глупо никто не делает "
Читала. Но не дай бог никому на ее месте оказаться! Вы бы наверное не хотели?
Подождите. На какой день приглашение, есть время подумать? Конечно, если вы только что узнали о том, что у них такие изменения (ребенок) , вам нужно как-то это "переварить". А потом прислушайтесь к себе. Может первые эмоции пройдут и вы посмотрите на это с другой стороны. Поехать и посидеть с друзьями за ужином, отдохнуть, переключиться, пообщаться - это здорово. Я не хочу кидать в вас камни и осуждать за зависть. Хотя, я скорее отношусь к числу тех, кому в жизни во многом повезло. Соглашусь с теми, кто выше написал, что это не столько зависть, сколько подавленность и боль из-за собственных проблем. Но если сможете отнестись к этому визиту как к чему-то хорошему - поезжайте, не замыкайтесь на своих проблемах.
На автора все (почти) так налетели... Все такие волшебницы прям, не унывают никогда, болезни свои воспринимают на "ура", детей больных тоже, видимо, вырастили каждая по три минимум и при этом не переставали никогда сиять, зная о том, что вылечить ребенка не получится. Ну молодцы, конечно. При этом пнуть на форуме того, кому плохо - святое дело.
А пожалеть человека, посочувствовать ему, поговорить с ним совсем нет желания? Проще подтолкнуть, да?
Ага, читаю и хочется написать гадости этим дурам. Так ведь не поймут. Потому что дуры.
Тяжело воспринимала всё, абсолютно всё. Потом нашла для себя позицию, которая меня устраивает и от которой мне хорошо. Решила поделиться.
Автор, у меня похожая ситуация. Возможности нет родить второго и одному ребенку скучно. Но стараемся не унывать. А в гости съездить надо - поиграете пару часов с детишками маленькими и хватит на полгодика - потом еще сгоняйте.
А сколько вашему ребенку? Просто если разница между детьми год-два, то второй ребенок компания, конечно. Если 4-5 и больше, то второй ребенок уже ни разу ни компания, а терминатор :-). Я была единственным ребенком в семье, вообще не помню, чтобы мне было скучно. У меня подруг было достаточно.
это не ребенку скучно, а маме хочется чтобы он былзанят без ее участия - еще одна художница лубяных картинок :)
Тяжелее одного больного ребенка может быть 2 больных ребенка. Зачем автору жалеть того, чего нет?
Девочки, особое спасибо тем, кто поддержал и понял. Тем, кто просто ответил- тоже спасибо. Я завтра сяду за нормальный комп и всем отвечу. Только что приехала из больницы сама, как вот в три уехала, так только- только еду поставила на плиту...дома ни жратвы, ничего, что сына просила сделать... Завтра рано утром нам ехать с сыном в поликлинику, надо десятка два выписок откопировать, ничего не забыть. Уже просто сил на споры нет. Извините, нехорошо, топ завела и слилась.
Автор а вам обязательно с ними видеться? Лично бы я не поехала.А пошла бы в кино, или в музей ,или шопинг_по магазинам и.т.д. .Зачем ехать ?если ты знаешь что будешь не в свой тарелке.
Вот-вот , а то придешь к некоторым, начнут тебе тыкать : а вот я, а вот у меня, я не то что некоторые, да я бы на иные условие не согласилась, да при других раскладах сюда бы не приехала, я не то что там (подразумеваетесь вы) . ))) ну если насчет материального люди так, то что будет, если в ребенке что-то не понравится? Им тягостно было вам сообщать о своей радости, вам тягостно сообщать им о своем горе (хотя многим и похуже, у вас ещё все хорошо), ну и зачем они нужны, такие друзья???
Выйти из окна? Да боже упаси, жизнь и так прекрасна.
С ребенком?? У меня нет амбиций в отношении своих детей, поэтому мне пофиг, если учится на 2, какая разница, я все равно его люблю, даже если будет потом всю жизнь полы мыть в кфс. Относительно дочки переживаю больше, в плане, чтоб не влюбилась так, что он свет в окне, страдаюнимагу, застрелюсь, вот этого боюсь.
Что еще.
Выходила с дочкой из детского сада сегодня, увидела пару с коляской, непроизвольно подумала, какое счастье, что мои дети подросли, муж просит еще ребенка, а вот ни за что! Все! Финита ля комедия! Сейчас я искренне не понимаю, как детная может завидовать другой бабе с малышом, да пусть он хоть спит 24/7, упаси боже, подрощенные это такое счастье!
У меня трое.
Улыбнулась за вас)))
Вы такая вся не отягощенная (да и слава богу!), имеете трех!!! детей (здоровых надо думать?), с мужем у вас все прекрасно, любит, хочет еще от вас детей, достаток, видимо, тоже позволяет....И, конечно, у вас жизнь прекрасна!
Автор, вы себя просто гнобите. Ну позавидовали подруге, и что? Вы же не смерти ей пожелали. Зависть не самое худшее чувство. Я завидую много и часто, и чистосердечно в этом признаюсь.
В остальном, хочется пожелать здоровья и сил, вам и вашему ребенку.
просто написать" работайте над собой" а как? зачем ей идти и себя потом грызть,это уже мазохизм. Удивительный совет
Без обид, но я бы вас ни за что бы не позвала к грудничков! В вас столько негатива, зависти, ни к чему хорошему это не приведёт. И дитя может заболеть, да и вам ни к чему . По большому счёту ничего серьёзного со здоровьем вашего ребёнка нет, вы сами все усугубляете . Так и до настоящей беды недалёко
тоже без обид, но вот в который раз выговориться некому было, полезла на еву...
Может, потому взрослые люди и перестают дружить, что и достаток, и ценности разные, и проблемы, и у одного навязчивая идея - измены, другой весь опутан какими-то средневековыми поверьями в сглазы.....
Так иногда поныть немного хочется, но, видимо, каждый сам за себя. Некому поныть. Даже в интернете.
Автор, очень-очень желаю вам, чтобы ваш маятник качнулся в другую сторону и в жизни случились хорошие перемены. Не обижайтесь на тех, кто был тут резок. Скорее всего, это люди, у которых в собственной жизни мало хорошего, отсюда и злость, и чёрствость. Нельзя на Еве ныть. И хорошее о себе тоже говорить не надо (убедят, что на самом деле у вас всё плохо :-)) .
Иногда хороший пинок помогает в сто крат лучше, чем гладить по головке и ныть вместе с автором! Вот так . Пусть собирает себя в кучу и настраивается на позитив. Ничего серьёзного у неё нет
Ну вам может и нужны пинки. А обычно человеку помогает, если его выслушают и найдут потом правильные слова для того, чтобы поддержать.
Унылое гумно автор. Чем больше таких жалеешь, тем более унылым гумном они становятся!
Спасибо вам огромное! К сожалению, что-то хорошее у нас вряд ли случится. Ну хотя б, чтоб не хуже.
С ребенком что-то серьезное, автор? Не увидела, где написано, чем он болен.
Да-да, эта песня евы мне хорошо знакома. Начать попинывать меня и провоцировать на то, чтоб я диагнозы назвала. НЕТ! Считайте, что я параноик, но думаю, что в интернете, даже анонимно, такие вещи не пишут. Все плохо. настолько плохо, что на лечение нужно много времени, денег, не понятны перспективы. У кого-то во сто крат хуже, это не значит, что нам хорошо.
Простите. Просто на еве действительно часто все сводится к обмусоливанию диагнозов. "А вот мой дядя с такой же болячкой жил, да еще в колхозе вместо коня работал" и понеслааааась!
А зачем? Предельно ясно же все! Жизнь дом-поликлиника-больница, денег нет, отношения внутри семьи плохие, друзей нет, поддержки родных нет, работы хорошей нет, в будущем тоже ничего такого не предвидится. Бесконечное барахтанье в одном и том же.
И я, как кто-то выразился выше "фантазирую", что люди в радости живут, детишек рожают, машины покупают, на море ездят, дети в лицеях учатся, спортом занимаются, друзья и родственники у людей есть и помогают, здоровье у людей сибирское, насморк раз а три года....
Зачем и какое еще нужно уточнение? Уточнение диагноза, размера зарплаты.... Для чего? Вы вот пишете, что в беде. Я вам и так верю.
и в лицеях учатся, и в МГУ , а потом ещё и топ менеджерами в Газпроме работают, ну или на крутых должностях в банках ))). И что теперь? Умереть ? )) И невестки хорошие, и внуки красивые.))) дальше что? А утебя судьба, чтобы чморил каждый прохожий и что? На здоровье. Мне все равно. И кстати я предполагала, что так будет, просто жила одним днем, дык и то самый прекрасный период в моей жизни испоганили. ))) Дай Бог всем здоровья и счастья, и наград от государства побольше. )))
А я бы так и сказала им. По телефону, например. Очень хочу вас увидеть. И ребеночка тоже. Но боюсь, что моя зависть может все испортить. Я даже не знаю чему завидую. Тому, что сама не имею. Вы верите, что я могу Вам навредить? Мне очень хочется общения, но внутри меня сидит плохое чувство. Они наверняка согласятся, потому что за этой фразой будет скрываться любовь. И она не даст навредить.
Представляю, как пойдет слух, что я слетела с катушек и к нам больше вообще никто не приблизится... В нашем кругу как-то не приняты разговоры о сглазе, вреде зависти и т.п. Я сама просто боюсь выглядеть злобно и не к месту с таким настроением, а не то, что я причиню вред кому-то. Иначе уже причинила бы давно)
Ну не ходите в гости, придумайте причину. При вашей занятости нетрудно найти хороший предлог. Тоже мне вселенская катастрофа . если друзья-то поймут. Не поймут-значит не друзья, а видимость. Так часто бывает.
да не, не катастрофа ни разу. Можно сказать, что никто и не заметит. Самой просто надоело, что мы постоянно одни. Даже летом на пикник втроем ходим. Вот и диллема: не идти или идти с кислой миной, выгляжу я тоже не айс, рассказать нам радостного нечего, похвастаться нечем...
Хочу. Но моя перекореженная морда... Мне кажется, что это даже для мужа моего как-то унизительно будет...
А насчет втроем-хорошо, согласна! Когда-то я была так одинока, что мечтала, чтобы семья была, чтоб было с кем Новый год встретить.... Маловата у нас семья, конечно, жаль... Мы с мужем приемных детишек еще хотели, и он, и я. Но вот как-то так у нас все сложилось....
Вы не можете управлять своей мордой? ))))) Тогда не ходите))). А вообще выше нос, сходите в солярий на пару сеансов по чуть-чуть, настроение поднимется, тоска уйдет! А приемные тоже не лапочки-паиньки, как и свои. херней не страдайте.
мне нельзя в солярий. Мордой управлять? Не знаю. Прям так завидно мне не было еще!
автор, ваш ребенок не здоров-ну и что? Люди добровольно усыновляют очень больных детей, не надеясь на хороший результат. Бывает, что усыновляют всего одного больного ребенка, то есть находятся в ситуации, как ваша.А вы? Ведь он же ваш, вы можете сделать сына счастливым. Ведь счастливыми бывают и больные , и здоровые, и умные, и глупые. Ну перестаньте, право слово.
К сожалению, счастливым его сделать очень трудно. В силу психических особенностей, у него мотивации ни к чему нет и радости ни от чего тоже нет.
Я пытаюсь, честно!!!! Я очень много вкладываюсь в него, стараюсь показать, что все нормуль, жизнь прекрасна, давай туда пойдем, давай сюда поедем (что мне самой очень не просто!). Все в силу наших финансовых возможностей и ограничений по здоровью, конечно...
Он недавно говорит: "Я - проклятый ребенок!" Как вам, а? Как мне, матери? Потому что он большой уже и все понимает. Раньше кровь сдали и леденец дали. К врачу съездили, заодно в макдак заехали. И вроде он ничего не понимает. А сейчас он понимает, о чем доктор говорит, понимает, что школу приходится много прогуливать, что спорт нельзя....
Не чушь это, а статистика. У матерей с депрессией дети учатся намного хуже , чем дети не депрессивных мам :). Возьмите себя в руки. :) всё наладится
Да не учится он плохо, а задержка у него приличная! Но это не основная проблема его здоровья.
Понятно, что дети у здоровых, красивых, веселых, успешных, умных родителей наверное лучше и учатся, и все остальное. Ну тут уж - какие есть.
у соседки сын был с оооогромной задержкой, прочили вообще жизнь овоща, зато сейчас прекрасный общительный пацан, мечтает профессию краснодеревщика получить, учится в корр. школе, куча друзей. А у других соседей сын отличник вечный был, после ВУЗа или во время ВУЗа заболел психически (диплом красный, да), сейчас на инвалидности, не работает. И что???
Да это все вообще не при чем!
Я вот говорю - не надо привязываться к диагнозам и пытаться мусолить их. "А вот у моей соседки...", "а вот мой дядя"....
Дело не в каком - то отдельном диагнозе моем или ребенка. В общем построении жизни в условиях нехватки здоровья, денег, времени, радости....
Ну вот как вам плевать на тех, кому хуже, чем вам (вас это не волнует, чужую боль вы выслушать не способны), так и более успешным людям (с вашей точки зрения ),возможно, плевать на вас.
Знаете, вообще- то я волонтер....:oops
Сейчас немного "в отпуске", тк реально ни сил, ни времени. Я видела бесконечно много боли и горя, и случаев разных. Сейчас не о них. Я сейчас не хочу ни о чьем- то дяде, ни о чьем- то соседе. Если еще личное что- то, похожее на наш случай - готова внимать. А от не нюхавших пороха... Ой, не надо мне рассказывать о бесконечно счастливых больных мамах больных детей.
Ну не совсем как у вас, но похоже. У моего сына ММД. Лет до 7 это был капец -никуда с ним пойти невозможно,ни в гости ,ни в "люди" никогда не знаешь,где его переклинит,где он на жопу упадет и начнет дурниной орать. На утреннике он мог. запросто развернуться и уйти,т.к.вот не хочет он плясать сейчас. В саду его пихали из группы в группу,и в логопедии был и в коррекции и все это на фоне детей друзей,которые и в музыкалку ходили и на танцы и в бассейн и вообще бодро читали стихи с табуретки на радость всем. Ну не читал мой ребенок стихов на утреннике,славтегосподи вообще читать научился. Нет у него ни медалей ни дипломов и вообще я не знаю,где его дальше учить. А у других дети в олимпиадах побеждают и в универы готовятся.
А еще мы единственные из всех друзей ипотеку взяли,всем остальным или от баб дедов досталось жилье или родители купили,это вообще ниже пояса. Ну да,тем для разговора общих мало стало ,с кем то отношения сошли на нет. Зато остались самые верные друзья,появились новые. Стараюсь не грузить своими проблемами,не сравнивать себя ни с кем,разве что с собой. Мне вообще стало пофиг кто что про нас подумает,даже не знаю почему,но так легко жить стало! Зависть разрушительна очень,она кормит ваш пессимизм,вам плохо от того,что кому то хорошо,вы начинаете себя сравнивать жалеть самооценка ваша еще ниже падает-ну это же замкнутый круг.
Та же тема, тоже ММД, огромный дефицит внимания. Правда, ходить в гости и гулять всегда могли :). Где учить дальше-ума не приложу. Ещё не факт , что после 9 класса экзамены сдаст :) Я не парюсь и не сравниваю. Рожала в глухом военном городке, дура молодая, вот и результат, родовая травма. Надо было у родителей в городе рожать, как все умные люди. Составители программ школьных этого не поймут, их любовницы заграницей рожают, под мониторами :), денег на это дело до хрена наворовано.
У моего тоже родовая травма,а узнали мы об этом когда ему 5 лет уже было,представляете? До этого невролог писал"здоров". Компенсируется конечно,но с учебой все равно жопа:( я потихоньку свыкаюсь с мыслью,что скорее всего пойдет в колледж а не в 10-й.
мы тоже об этом узнали примерно в это же время после рентгена головы, где остатки внутричерепного давления зафиксированы. А так провинциальные долбоёбы ничего не говорили . А сейчас что? Поздняк метаться. Не всем профессорами быть. да и положа руку на сердце, лучше успешный работяга, чем хронический экономист с красным дипломом, которого "усе работы недостойны", наблюдала такой случай. И ведь родаки такого кормят лет 10, безработного )))
Автор, если вы останетесь одни, вы и правда слетите с катушек. Общение иногда очень отвлекает и дает положительные эмоции. Не отдаляйтесь от успешных людей, не замыкайтесь. Концентрируйтесь на том, как приятно с ними общаться , а не на зависти. Если люди хорошие, не такие, которые начнут трясти своими "регалиями", они и поддержать могут, и посоветовать. Общение - это очень ценный ресурс. Особенно, когда тяжело морально. Переключайтесь хоть иногда со своих проблем. Отнеситесь к этому походу в гости как к развлекательному мероприятию, а не к как " рассказать нам радостного нечего, похвастаться нечем...". Кто вам сказал, что к друзьям ходят только затем, чтобы похвастаться? Если это друзья, конечно.
Да, в общем-то, мы уже остались без общения. Как-то резко все отвалились. Например летом поздравляла подругу с ДР дочери. Она пишет - мы в Египте, а я пишу "а мы опять в больнице". После этого от нее ни слова! Никому не интересны люди, которые завязли в проблемах, которые не развиваются, которые вот также, как на форуме посмеиваются: зачем вы ребенка к психологу таскаете, мы как-то выросли без них - так говорят. Ну что, встать за столом и выступить? Сказать, что мы - больные, нищие уроды, ребенок наш больной УО! Поэтому мы ходим к психологу, дефектологу и еще бог знает к кому.
Люди-то все взрослые уже, разумеется обсуждают какие-то успехи, у кого какая тачка, кто дачу купил, кому новый кабинет дали....
Ну какое общение? Не знаю даже. С одной стороны, нельзя прятаться, я это понимаю, с другой стороны - мы какие-то изгои.
да, очень плотно! К тому же, мы были в декрете, потом она еще и еще раз в декрете. Для декрета я, видимо, идеальный вариант! Про детей, болезни со мной самое то поговорить. Ну а щас деловые все. Они в Египте, мы на операционном столе... Кому интересно?
Автор, я вам сочувствую. Может поменять круг общения? Подруга ваша просто не знала что сказать. Ну что тут скажешь.
Я, когда с ребенком по больницам моталась, поняла, что лучше особо не распространяться на счет проблем. Ну потому что люди не поймут до глубины все равно, а я скатываюсь тоже в депрессняк.
Старайтесь радовать себя любыми мелочами. ПЛюс время отводить, хоть пять минут, но порадоваться. Как-то так.
Еще заметила, что с возрастом все мы становимся злее что ли. Это не только от проблем зависит. Главное, стараться держать себя в руках.
Автор, ну в декрете дружили, потом перестали. Зачем убиваться? Это вообще не из-за вашего ребенка! Меня, когда я не была в декрете, тоже многие декретчицы любили, да в гости захаживали. Потом я ушла в декрет, девочки уже работали, в гости перестали приходить. Общение почти прекратилось. Это естественно. Автор, не накручивайте себя. Кто из декретчиц попроще- спешит в гости, не заморачиваясь ждут там или нет. А кто-то подумает, не отвлеку ли, не помешаю. Я из последних.))) Найдите себе друзей среди мам коррекционной школы, где учится ребенок. Перезванивайтесь, обсуждайте свои проблемы и успехи. Вас поймут. Ваша дружба будет основана на хорошем, а не на скуке, нехороших общих интересах, например таких как измена мужьям, пьянка и т.п. Общаются и "дружат" ведь по разным причинам, не всему стоит завидовать. Куда после 4 класса собираются отдавать своих детей эти мамы? Вот и вы задумайтесь. А то под электропоезд она решила! Глупость какая! Вырастет, получит специальность, будет работать. Не будет работать-будет получать пенсию, проживет, не волнуйтесь. У моих родителей во дворе есть такой пацан, живет на пенсию, не работает (да там и негде), не УО, но УО диагностировали в свое время, ещё и "невесты" ходят одна другой симпатичнее.
Послушайте автор, ну что вы свою голову фигней забиваете? За то время вашего думанья уже 100 раз можно было сьездить к подруге и забыть об этом. чем больше вы размышляете на эту тему тем больше вы себя накручиваете (а теперь еще и мужа в это хотите втянуть). Выделите на визит 30 мин "Какой прелестный пупс, повезло тебе Маня, поздравляю, а у нас все по старому, ну нам пора". Все! И вам не надо будет об этом больше думать.
Точно. Зачем перетирать неудачи? Зачем ещё мужика этим грузить? У них свои радости, у вас -свои. Ребенок освоил таблицу умножения в 11, возможно, для него это достижение, как олимпийская медаль! Ему было тяжело, он хочет, чтобы родители это оценили! Он личность, он старался, у каждого свои достижения. Он человек ! А тут кислая рожа мамы :(, типа не в лицее. Поинтересуйтесь, сколько лицеистов в психушках лежит. Вы устали, измотались, так нельзя! Люди разные, дети разные.
Про таблицу умножения писала не автор, а я. Понимаю, что тут трудно идентифицировать :)
Да, таблица умножения в 11 лет - это радость и для меня, и для ребенка. Но... даже не знаю, как точнее сформулировать мысли... Понимаете, хочется признания, радости за своего ребенка... Не могу сейчас правильно мысли собрать...
Ну вот поделилась я этой радостью с подругами, а они мне в ответ "И что? Мой ее с 1 класса знает. Ой, а вот представляешь, он тут в олимпиаде победил, его зовут учиться в такой-то лицей и т.д. и т.п." И на этом фоне моя радость тут же опускается ниже плинтуса. И получается, что мне ни поговорить не с кем, ни обсудить, ни радостью поделиться, ни горем.
Маме позвонила, а она тоже в ответ начинает свои "И что? А вот если б ты родила здорового, то он бы сейчас уже знал то-то и то-то!"
И так всегда - я вынуждена выслушивать эти хвалебные речи других мам, должна радоваться за них, а за меня никто не может порадоваться. И получается, что бьешься-бьешься, и все впустую.
Я понимаю, что детей рожают не ради хвастовства. Но иначе в моей жизни и радостных моментов взять неоткуда...
А какое вам дело до других? Это ваш ребенок! Вот недавно общалась со знакомой, у которой заумная доча, в психушке сейчас, дотерроризировали умностями! Вы- мать, свет в окошке! Вот мой сейчас ОГЭ не сдаст-да плевать! Я знаю, что каждое достижение для него, как олимпийская медаль, и он молодец! И все будет хорошо!
Чаще всего другим почему-то есть дело до нас с их бесконечными "успокойте ребенка!". Это и добивает.
А в психушках и мой лежит с 3 лет по 2 месяца КАЖДЫЙ ГОД.
А при чем тут идиоты клинические? При чем? Пусть себя успокоят. Вообще от таких надо абстрагироваться. У вас своя база, свои достижения и неудачи. От этого и надо исходить. И на ребенка смотреть, как на героя. Потому что он-герой и личность, то что другим дается легко, ему дается трудно. Смотреть надо на затраты, на желание, а не на результат. При разных исходных данных, кто-то получит олимпийское золото, кто-то -никогда. А работают одинаково.
Абстрагируюсь. Только это все копится, копится по капельке. То тут тебе нагрубят, то там, то друзья перестают общаться, то скрывают рождение детей только от тебя, то родная мать попрекает тем, что ей родили больного внука... Вот так по капельке чаша терпения и заполнилась.
Мать надо простить. Вы же на ребенка не обижаетесь, если что не так, правильно? Вот и смотрите на неё как на УО. У меня знакомая заколебалась со свекровью, та всем рассказывает, что моя знакомая тайно к ней забирается в подвал, сливает компоты (типа с подружками пирует, а запивать надо именно свекровкиными компотами), потом моя знакомая ухитряется наливать воду в банки вместо сладкого -в итоге банки компота у свекрови без сахара, не вкусные.)))) И чего с больным человеком сделаешь?! Под старость это зачастую. )))
Знаете, вот это, вышеописанное - не друзья. Просто посторонние люди, да еще и самоутверждающиеся за ваш счет.
У меня есть знакомая с проблемным ребенком, мне в страшом сне не приснится, чтобы я, когда она поделится со мной радостью "ребенок впервые сумел сьесть самостоятельно кусочек хлеба" (ребенку 3 года), заявила, дескать, мои дети это в 7 месяцев могли. Хотя они могли. Но для нее это победа. И только полный неадекват этого не понимает.
Вот и получается, что к 40 годам я осталась без семьи и друзей. Мать надо вычеркнуть из жизни, друзья - оказались посторонними людьми, с мужем тоже уже давно чужие друг другу, хорошо еще, что он нас материально содержит. Работать полноценно я тоже не могу...
Ну вот как?
Не у вас одной друзья -посторонние люди . Мать вычеркивать не надо, относитесь, как к болезной. Мы же на диабетчиков не злимся за то, что они диабетчики? Отсутствие сострадания и любви-тоже диагноз, причем серьезный, тянет на шизу, там первый признак-это отсутствие эмпатии и сострадания. С мужем по возможности наладить контакт. Ребенку и его достижениям радоваться!
Почему же? Эмпатии и сострадания у нее много. По отношению к посторонним людям.
С мужем контакт уже не наладить, у него своя жизнь.
Радоваться мелочам можно по молодости. А когда к проблемам со здоровьем ребенка добавляются еще и бытовые трудности, проблемы с окружающми, то тут все меньше и меньше поводов для радости.
Слушайте, ну повод для радости всегда есть! Просто надо это осмыслить! Проблемы с окружающими-ну относитесь к ним, как к болезным. Насчет матери, а шиза и деменция в том и проявляется, что в Нигерии кого-то жаль, а близких не жаль. Болезные люди. Будьте снисходительнее. Может, мы под старость ещё хуже будем :(. А ребенок-он ваш, он личность, он борется и будет бороться, если так настроите :).
Проблема в том, что без опеки он один не выживет. Ну не станет меня рано или поздно, ему все равно дорога в ДИ.
А вы живите сегодняшним днем, да и все. А про ДИ зачем загадывать, ребенок ещё мал. Да и есть хорошие ДИ.
Автор, почитала - послушала вас, ну что вам сказать?
Мы все в той или иной степени одиноки в этой жизни.
Каждому из нас хочется быть услышанным, любимым, нужным, желанным, здоровым и богатым.
В каждой строчке я слышу вашу боль. Вы надорвались, вам тяжело, вас никто не хочет слушать и слышать, ваши победы и разочарования никому не интересны. У вас нет денег, сил, здоровья и радости!
Да, это главное - у вас нет радости!
Мне кажется именно с радости вам надо начать свое возрождение!
Если отбросить вечные проблемы, болезни, страх, стыд, отчаянье, то скажите, что для вас радость? Когда и почему вы чувствуете себя счастливой?
А про друзей, перед тем, как пойти к ним закиньте удочку, позвоните подруге, начните рассказывать про вашу больную тему, выберите хотя бы одну и посмотрите на ее реакцию.
Вдруг она вас не только выслушает, но и даст совет, просто поддержит или как-то правильно с вашей точки зрения отреагирует?
Тогда смело идите! Если же нет, то и не стоит, пока не стоит.
И все же подумайте, когда последний раз вы были счастливы? Почему?
Если вам интересно, давайте поговорим об этом.
И в какой момент счастье было потеряно. То есть заменено на унылое состояние и забыто то, так необходимое, чтобы полноценно жить. Вот этот момент нужно переиграть.
Очень правильно! Многие и живут только потому что все же есть радость в их жизни, а все остальное не удалось. Вы молодчина!
Всем урок. Дамы, не дружите с людьми, имеющими большие проблемы.
Оно вам НЕ надо.
А лучше - вообще не дружить. Не нужно это семейным людям. Общайтесь с родственниками, если они приятны.
Если неприятны -вполне достаточно своей семьи.
Многие не общаются не потому ,что у кого-то проблемы, а просто, действительно, хватает своей семьи , родственников и своих проблем ).
Начнем с того, что и вы не особо кому- то нужны. Хотя это может быть потому, что у вас самой проблем выше крыши.
А Весна, насколько помню, никогда никого не грузила своими проблемами. Она во всех трудностях видела только позитив. А тревоги вполне мог рассеять муж. И голову в песок не прятала, шла чётко к намеченной цели.В итоге, вырастила прекрасного парня. :)
Истину глаголите! В каком-нибудь другом топе Ве на вас приложит так, что научитесь на всю жизнь! Она лизунов не запоминает.
я здесь вечно болтаться не намерена, просто пока есть свободное время, я и раньше только читала изредка в основном.
Да вы белены чтоли обьелись? Понаблюдайте за ее мыслями и выражениями. ЭТо же совершенно несчастный завистливый человек, неуверенный в себе, и бояшийся потерять финансовую составляющую в виде мужа.
Читайте внимательнее ее выпады, и увидите как она гнобит и пытатется сожрать иной раз кого нибудь. Можно было бы отнести это к возрастному кризису, но она всегда такая, я здесь вроде ле 12, она всегда кидалась на людей как цепная собака.
Ровно? а если источник финансирования иссякнет, кто будет кормить ее и ребенка?
Сядет на другую шею, она уже писала об этом, что есть на кого перепрыгнуть
Я хоть раз на этом ресурсе озвучивала свои проблемы?:ups1
Когда у меня были проблемы - то у меня был период ГИПЕРОБЩЕНИЯ.
Прежде всего потому, что я была заинтересована в нем. Потому что друзья помогали мне решать проблемы. В том числе и материальные;-)
Особенно друзья мужского пола:ups1
Конечно озвучивали. И не раз. с таким багажом подругу захотят иметь..... ну разве что иметь лица мужского пола. И то с двойным предохранением))))
Я поняла, что вы имеете в виду.
Это никогда не было ни моей проблемой, ни проблемой моих мужчин))))
Если мой гепатит в анамнезе является ВАШЕЙ проблемой - я рекомендую вам обратиться к специалистам.
Не только это. В общем и целом, позавидовать вам не в чем!
Не очень понимаю, зачем вы пришли в этот топ "перетягивать одеяло на себя" ?
Чтоб вам высказали про вас, вашего ребенка, вашу жизнь, а вы высравшись в духе: "да пусть ввши дети будут также.... как мой и вы горите в аду" пошли пить феназепам?
Я не пью феназепам.
Даже когда испытываю на себе зависть окружающих.
Я пью только стимуляторы. Чтобы вштыриться.
Еще раз: я никогда не приходила на Еву с ПРОБЛЕМАМИ. И никогда не приду. Даже если они у меня будут.
Я сюда прихожу исключительно за развлекухой и ржачем:D
В ад никого не отправляю. Это вне моей компетенции))))) Я не святой Петр.
У вас просто свой способ сообщения о проблемах. Вы в каждом посте о них кричите!
я полностью с вами согласна, нормлаьный человек не будет ругаться грязно . Ругань это средство выпустить внутреннюю агрессию, а она часто срывается. И, да, я увлекаюсь психологией, очень часто вижу черты характеры за некоторыми поступками людей. У весны они явно проглядывают - агрессия порожденная страхом, а остальное можно размотать из ее рассказов о молодом муже и ее сидении на жопе дома. доказывала она здес ькому то какая у нее жо и ее мамы.... это же все от ограниченности круга общения. Поэтому и сидит здесь, прикалывается что ржет на местными дурами, не понмая что это у нее от внутренней неустроенности и отсуттвия самоуважения. Поэтому и тычет она своим неоконченным образованием. Пытаясь завоевать уважение и очков рассказывая истории о своей юности, думая что это заставит завидовать ей многих форумчанок.
Она просто не знает саму себя.
Я тоже сама себя открываю через книги по пссихологии, есть вещи неприятные, но куда без них, у каждого из нас свои тараканы.
Мораль у весны слаба, нет центра, совести, и это обычно является основой нарциссизма, в ней это бурлит ключом.
У меня муж такой был, мама. Маму спасало материнское чувство, она помягче. Они на самом деле не п онимают других людей, которые мыслят другими категориями и считают что только их мироощущение верное, а другие люди ,, притворяются,,.
Друзей у весны нет, да потому что она чувствует свою ущербность ( я это с мужем проходила, он вроде дружит, а потом ближе знакомясь сливается, говорил что общаться с друзьями нужно только раз в месяц. не больше.А мне нужны люди, тем более с таким мужем, люди просто необходимы для того чтобы ощущить что другие думают так же как и ты, а не как твой муж, асоциал.При этом он милый харизматичный человпек, всегда придет на помощь кто попросит, но тольлок не семье своей.
Ну раз ваши проблемы можно скрывать (на работу ходите, отдыхать ездите, по больницам не валяетесь, ребенок не имеет выраженных отклонений), то проблемы ваши "как у всех". Конечно, кому- то повезло больше, кому- то меньше.
Просто меня с детства учили не навешивать на других свои проблемы, думать о людях, у которых и без меня может быть вагон и маленькая тележка неприятностей.
А где тут в топе хоть кто- то написал, что навешивает на кого- то свои проблемы?
Щас время такое, захочешь- не навесишь;)
Вряд ли это можно возвести в универсальное правило... От людей зависит. Я человек вполне семейный, 15 лет замужем, 2 детей. Друзья- обязательная часть моей жизни, во многом столь же важная, как и семья. Но для меня это слово значит очень многое. Также есть много-много приятелей. Для всей нашей семьи очень нужно и важно общение, социальная жизнь, много гостей в доме. И если у кого-то из настоящих друзей проблема - я приложу все усилия, чтобы помочь ее решить, а если это невозможно, хотя бы буду стараться поддержать по максимуму.
Совет Весны про ваще не дружить - ужасен:)
Это из серии - ваще не работать, ваще не иметь хобби, ваще не жить.
Жизнь может быть полноценной только в том случае, если она многогранна.
В ней есть место и семье, и мужу, и детям, и родителям, и работе, и ыту, и отдыху, и развлечениям, и друзьям и путешествиям - да всему на свете!
А вот это: не дружи, не ходи, не сиди, не лежи - это же не жизнь - ссыдка строгого режима.
Дружить...Понимаете,дружба состояние постоянное,без выходных.Она требует многого.Не все готовы на это да и сложно когда есть семья.Гораздо удобнее приятельствовать.Но многие путают эти два понятия и ошибочно считают приятельницу-подругой..
А если со временем муж и жена друг другу станут не интересны?
Ну бывает же такое.И довольно часто. Тогда что? Подруги-друзья в прошлом, новых откуда брать на 5ом,6ом десятке? Родственники, если приятны то это родственники, понятно что общение какое-то есть, кто то и умереть со временем может, с кем общаться то?Полное одиночество вырисовывается.
Автор я не читала весь топ. У вас есть уже один ребенок или совсекм нет детей?
Если один есть, то думаю лучше все ж оставить вокруг себя друзей и ходить к ним, даже если вам горько видеть( я не называю ваше чувство завистью, а называю горечью, потому что вы ведь наверное не желаете зла этим подругам, а просто присутствие маленького ребенка у вас каждый раз растравляет рану и горечь что у вас маленького нет, а инстинкт материнства на пике)
Даже не знаю что посоветовать, что сделать, чтоб эти визиты не были такими мучительными. Не знаю.Но совсем без друзей оставаться тоже нехорошо.
Если же у вас вообще нет детей и трудности с этим и сильнейшее желание их иметь, а ваши подруги родили уже по второму маленькому-то тогда не ходите к ним.
У автора больной ребёнок, поэтому она завидует семье, где родился уже второй малыш, и оба ребёнка здоровы
Спасибо за пояснение. Но тут даже трудно что-то посоветовать.
Наверное, оставить какой-то минимальный круг другей, из самых верных.
вы очень заморачиваетесь, идите конечно! Потусуйтесь, пообщайтесь, тем более у вас проблемы какие-то, воспринимайте это как возможность развеяться. И завидовать обычно другим нет никакого смысла, мы всегда видим только внешнюю сторону, а что там у людей на самом деле происходит, неизвестно и какие еще проблемы, трудности и болезни их ждут тоже нельзя предугадать. Не бывает чтобы всю жизнь у человека все было хорошо, поэтому если у него нет проблем, то они еще обязательно будут - такова, к сожалению, жизнь, поэтому завидовать нечему, все тлен)))
А вот и бывает! Что у одних все всю жизнь хорошо, а на других все несчастья мира сыпятся.
У вас штампы и стереотипы. От незнания жизни. Бывает ровная жизнь без потрясений. Не всем на долю выпадают страдания. Ну или они считают великими страданиями, если когда-то ребенок сильно переболел гриппом, а у любимых туфель отвалился каблук.
Да, мне вот подруга тут звонила почти в слезах. Представляешь, муж обещал на Мальдивы, а сам хочет взять путевки куда- то там...(не хуже). А я уже настроилась, я так хотела, а он говорит, что столько денег сейчас нет, а я знаю, что есть, еле уговорила, все нервы мне истрепал! Свой дом, штук шесть квартир, три машины дорогих, двое детей, няни, помогающие бабы- деды.
И?? УбиЦЦо об стену? А еще можно сравнить свою жизнь с жизнью Сечина или Эмира Бахрейна.
нашли чему завидовать. В мире есть много других вещей, от которых от зависти можно умереть. Вы пошире свою зависть разверните, может в ней и потонет та самая, первая, вызванная рождением малыша.
И, РАз вас не поставили в известность о бер, то значит он чуют в вас это и скрывали, не давайте же им повода думать о вас хуже чем вы есть на самом деле.Работайте над собой, начните завидовать другим , вернее подумайте кому вы могли бы еще позавидовать.Джоан Роллинг для затравки:)
Не согласна. Изъедать себя завистью проще к знакомым людям. Это ж все для личного страдания делается. А если человек не будет страдать завистью или еще чем, то тогда что? Пустота... Не наполнять же ее любовью к себе??? Или прогулками? Или написанием книги, как та же Джоан? Нет. Тогда будет шанс когда-то не страдать. А это призвание. Смысл жизни. Работа, если хотите. Каждодневная.
У меня есть знакомая, ее ребенок - аутенок. Причем без надежды, я бы так сказала... Так она, такая-разтакая, не горюет. Не печалится! Живет счастливо, и не считает себя жертвой!!! Муж от нее сбежал, а вот второй очень даже счастлив с ней. Потому что она - счастлива в чем? Не горевать! Жить себе и наслаждаться, чем получается. И получается же!!! А вот находятся и по ее душу осуждающие завистники... Как это? Ты не изгрызаешь себя тем, что тебе так в жизни не повезло? Нет, говорит она, мне повезло. У меня отличная семья, прекрасная работа, любящий муж и любимая дочь. И почему мне должно быть плохо? А потому. Когда человеку хорошо без подстройки под стандарты, другим становится мерзко, что эта модель поведения не соответствует их представлению о мученичестве.
Ой, как мне нравится, когда начинается: а вот моя подруга....
А у вас? У вас есть ребенок аутист или вы болеете серьезной болезнью?
Автор, у вас невроз или типа этого. Понимаю ваше состояние насколько могу. Зачем себя насиловать и идти в гости, улыбаться через силу, а потом дома рыдать от отчаяния? Вы знаете, что мир огромен, и есть люди, которые и счастливее, и несчастнее вас.. но сейчас вы можете не выдержать. Даже если эти ваши друзья в курсе, что ваш ребёнок нездоров, но они все-равно не поймут вас .