В 36 лет нужен ли муж?
После развода прошло 2 года, серьезных отношений не было. 36 лет. Задумалась, нужен ли муж ближе к 40 и старше. Все мужчины с "багажом" в виде проблем с работой, жильем, проблемных детей, проблемных отношений с БЖ, со здоровьем. Все очень непросто.
Ваше мнение? Имеет смысл следующий брак в возрасте к 40?
Конечно, хочется заботы и любви, но...
Без штампа жизни нет? Что общего он умеет с любовь и заботой? :-0
Что касается вообще темы 40 лет, то обычно это не конец жизнь, партнёров находят и в 40 и в 50. И багаж там уже обычно внуки, а не жены.
у мужчины 40 лет внуки??
бывает наверное, но не встречала)
автор же не про 50летних пишет
Сам родил первенца в 18, первых внуков ему родили в 18 - и в 36 может быть дедушкой )
С таким лучше не связываться, очевидно, что дурь передается по наследству...
А чего вы так за их мозги переживаете? Они могут быть очень крутыми бизнесменами, ваше мнение им не интересно.
Что конкретно? Бизнес да. Дети показатель ответвенности. Вы можете думать по другому, мне на это все равно :)
+1. Многие в 19 уже мега ответственные
А многие и в 30 все болтаются, не знают как себя содержать и за себя отвечать.
Да жениться надо конечно когда уже не стоит, плохам подвижность семени и весь больным и в таком состоянии надо зачинать и иметь детей, аха)
От куда ж мне знать, причём тут вы? И почему вы голосовно заявляете, что в 36 человек плохой, коль жена и дети в амнезе.
Неправда. Я сказала, что если человек начал активно размножаться в 18 лет, и его сын ТОЖЕ начал активно размножаться в 18 лет, сделав его дедом, то это маркер недостатка ума. Ну вот так я считаю. Одну ошибку может сделать каждый. Ошибка, возведенная в традицию, говорит уже о многом.
Вы так не считаете? Это ваше дело.
Я несколько более придирчива, мне мало, чтобы мужчина не был маньяком и убийцей. Непонятно, почему вы это видите как трагедию. У вас такой муж и вам обидно за свой выбор? Или вы сына хотите женить и переживаете, что его забракуют? Да не волнуйтесь, у всех разные критерии выбора, мнoгим плевать и на более серьезные недостатки.
Я переживаю? Не, это вы переживаете, что семья ответвенность за себя берет. И превратили их в маньяков не меньше :)
Не поняла, какой у меня муж, и почему мне должно быть обидно за его выбор, быть его женой :) кончайте бухать :)
Вот я свое мнение выскажу. От хорошего жена не уйдет. Мужик если разведеный, как правило с браком, конечно если сам к любовнице не сбежал от жены. ТУда же и холостяки 36-летние. Вообще считаю что если мужчина не женился до 27-28, то он уже с серьезным прибабахом. Но самый крайний возраст это 30 и то если до 30 карьеру делал и продвигался по служебной лестнице и наживал имущество, непокладая рук, тогде еще это оправдано. Чтобы к момента вступления в брак, в те же 30 лет у него была и квартира и служебное положение стабильное и деньги.
Ну я знала тусовщика знатного))))
Не карьерист. Но неплохой психиатр)))) Статейки пописывал. Минимум четыре ночи в неделю - не спал.
Танцевать любил.
В 45 лет женился на молодой, здоровой, смирной девушке своей национальности. От которой сразу же размножился.
Сейчас, по слухам, снова стал по клубам ходить. Ему уже за 50.
Верная аидише жена сидит дома, выращивает аидише деток.
Стакан воды себе обеспечил, чоу:-7
+1. Бледуны не меняются. Они могут временно затихнуть, а потом как правило наверствывают с большей силой.
Только хорошее у всех разное. Для кого-то не пьет, не курит, з/плату в дом, все своими руками делает - а жены разводятся, потому что пресно стало, нет той влюбленности. А кого-то это вполне устраивает - спокойное семейное счастье.
Ничего подобного, что от хорошего жена не уйдет! Хорошее у каждого свое, кто-то разлюбил - уже причина развода, а кто-то не любя живет десятилетия. Жена тоже может влюбиться в другого и уйти. У знакомых 3 развода было по причине жена загуляла от скуки. И вообще люди меняются и их желания тоже..
До чего бабы дуры, хватаются за всякое гамно. Уже 36, чтоб для себя не жить? Хочется, можно встречаться, иногда секситься, а много секса уже и не надо в таком возрасте, другие приоритеты. Жить зачем, да еще и замуж? :dash1
+1 Помнится лет 15 назад собственник предприятия, на котором я работала, отмечал день рождения своей внучки. Ему было 38... Все в шоке были. Однако юное родительство не особо помешало затеять и поднять нехилый бизнес. И сам дядька редкостным умница. И уж точно ничье мнение о "дури" его не волновало.
Все индивидуально кому то законный муж и в 20 и в 25 не нужен чтобы если что потом разводится? Зачем?
Я в 18 лет женщина семью могла содержать :) и училась на вечернем параллельно, а почему мужчина в 18 не может? Без излишеств, но вполне.
потому что всему свое время. в 18 он должен учиться и гулять, в 18 это подросток, а не мужчина
А в чем здесь дурь? :-о Как раз дурь когда шляется до 30 лет без семьи и детей, а нормальные парни женятся рано, их быстро хватают и не отпускают. Как раз лучшие семьянины именно они, которые еще не насмотрелись гулянок, пьянок и разврата.
Почему бы и нет? Вполне может быть. У меня друг женился в 19 на девушке уже глубоко беременной 18-лет:) Сейчас ему 40, родилась у них внучка Потому что сын тоже женился в 20.
У моего водителя, дочка родила в 15, сейчас ей 23, родила уже двух. Сначала был шок, сейчас жизни без них не видит.
Помню общалась с 35-ти летним доктором наук, в 20 лет он стал отцом. В 35 лет доктором мед. наук и успешным пластич.хирургом. К своим 50-ти годам возглавлял клинику. Не важно во сколько родил ребенка, важно, что в голове.
Ему сейчас сколько? Нельзя сравнивать разные поколения - в СССР им и делать-то нечего было, кроме как жениться....
хм, у двух моих подруг в 36 и 38 лет уже были внуки, знакомый мужа в 45 у него 3 внуков, и еще туча знакомых кому 40+ с взрослыми детьми, кто-то ВУЗ заканчивает, кто-то уже замуж повыскакивал или просто встречается, т.е внуки не за горами, есть конечно парочка у кого в 40+ младенцы, но таких меньшинство
Нет не может, не в России. Это просто сожитель и это совсем другие песни и вопросы. Бери любого и живи.
Так сожителя иметь намного выгоднее. Кинуть если что и муж может, только еще и оттяпать все. Но если конечно женщина сама нищая, то конечно надо замуж, чтобы потом если что мужа законного обобрать. Но на таких нищих нормальные мужчины и не спешат жениться. Всем нужны приданницы:) нормальным. Конечно если мужчина не дурак и не думает только нижней головой. А жить с бледуном, так это хуже чем не иметь мужа:)
Мне все равно что Вам выгодней. Я говорю, что сожительство не брак и браком быть не может.
Поменяют, если кому-то надо будет. А что меняется в самих людях при простановке штампа? Да ничего.
Вот как поменяют, тогда и будем считать сожительство браком. Пока это не меняли и это не брак. Мне все равно, что и кто у вас меняет в людях. И есть ли там вообще чему меняться ( тоже самое наследство). Но сожительство не брак, как вы вам лично этого сильно не хотелось. Ну не муж они и жена. Очень хочется ими быть для общества, значит идут в загс. Все остальные ролевые игры, хоть в царя и королеву, общество не волнует.
А где я сказала, что мне есть дело до ролевых игр чьи то? Это вы ко мне пристали, что сожительство это брак, не я к вам :) а началось все с моего вопроса, зачем автору штамп, почему ей так в любви не живется :) бггг
Что такое брак прописано в законодательстве РФ, все остальные ролевые игры, повторяюсь, меня лично не волнуют. Могут играть хоть в жён, хоть в царей, хоть в рабство. Мне все равно :)
И для общества тоже. А для себя автор и и иже с ней , ещё раз, вообще может выбирать любые игры. Хоть на дню все разные, утром жена, днем госпожа, вечером рабыня, ночью королева. Выбирайте, что вам ближе и играйте.
Общество - это люди. я - тоже часть общества. Я считаю, что не зарегистрированный брак - это тоже брак. Если вы так не считаете - это ваше право. Но не говорите за все общество, т.е. и за меня тоже.
Ну это вы, вы тоже любите участвовать в ролевых играх других людей. Я очень рада. Зачем заставлять участвовать меня? Зачем мне пытаться, что то доказать? При этом я уже не один раз написала, что не против, хоть царями себя считайте. Но нет, мне отвечают уже три человека, что я должна признать их брак. Нет не должна
Вы знаете, что самое интересное? Что я это спросила не для того, что бы кого то обидеть. Я специально написала, что штамп к любви отношения не имеет. Что зачем автору именно муж? Потому, что в отличии от вас я понимаю разницу и последствия. Что муж, не сожитель, а именно муж, может не любить и не быть любимым, и давно иметь свои семьи с детьми, но он будет чужим мужем, а она женой свои половина с последсвиями по закону. Что именно важно автору? Юридическая защита? Что если он в браке уйдёт к феи, а она беременная, то её ребёнок будет автоматом признан мужем и ей не надо бегать по суду это доказывать? Или что ей просто рядом нужен надёжные и любимый партнёр.
Но почему то этот вопрос превратили в цирк с доказательством с пеной у рта, что нет, признай моего сожитель мужем, я же так хочу! И три человека требуют, что бы я признала их брак. На куя? Зачем им моё признание? Мне все равно на их ролевые игры, мне нужен был ответ автора, что конкретно ей нужно. Штат в паспорте или любимый рядом и все равно что там в паспорте.
Я от вас вообще ничего не хочу :) для меня не играет роли ваше отношение к браку (любому). Просто вы легким движением руки подписали меня под тезисом, с которым я не согласна - вот и все. Не надо так делать.
Что касается моего отношения к незарегистрированному браку (если вам интересно конечно), я не считаю его полным клоном обычного штампованного брака. В нем есть моменты, отличающие его от брака традиционного (нельзя наследовать автоматически имущество, нажитое - не считается совместной собственностью и т.п.) и моменты полностью одинаковые (ответственность за детей например). и на самом деле это ведь офигительно удобно, что можно выбирать - как лично тебе лучше жить с конкретным человеком - со штампом (и отдать половину квартиры при разводе, например) или без (и не смочь забрать тело из морга, например). Просто конкретно в нашей стране для этой формы брака подобрано очень неудачное слово (сожители), несущее в себе устойчивый негативный маргинальный контекст. Вот уверена на 100% - назвали бы как-то более удачно - и все, никаких споров. Ну например "брак с ограниченной ответственностью" (по аналогии с ООО) или "партнерский брак". Но обязательно содержащее в себе слово брак - единственное слово в русском языке, обозначающее, что двое создали ячейку общества, а не просто встречаются или спят вместе. Что они вместе, пара. Но при этом имущество их отдельно, например.
Вы не часть общества? Бывает. Я его часть. Это не я про игры, это вы требуете признание своих игр
Повторю - ВЫ не общество. Вы - крошечная его песчинка. Выдавать свое мнение за мнение общества - забавно. Настаивать на этом - еще забавнее. Но Вы пишите, пишите ))) Поприкалываемся ))))
Ммммм как бы помягче. Общество обязано соблюдать закон. Ролевые игры закон не запрещает, играть в него массово тоже. Вас прикалывает добиваться от меня признания вашего брака? Зачем вам это? Такая проблема с самооценкой? Может лучше её подтянуть? А не прятать её за смешками?
А мой-то брак причем? :))) И моя самооценка? )) и соблюдение закона??? :)))
Несоблюдение закона - карается. По ГК или УК. Назовите мне статью хушь того, хушь другого, которая определяет ответственность за то, что Вася и Маша считают друг друга мужем и женой, но не зарегистрированы? :)))))
Самое интересное, что при переписи населения замужних дам оказалось больше, чем женатых мужчин. Может, потому, что женщина в ГБ считает себя замужем, а мужчина в ГБ - свободен.
Самое интересное (с), что в России до фига многоженцев. И в этих семьях ВСЕ считают себя мужем и женами.
Неправда. С конца 20-х до конца 40-х сожительство приравнивали к браку.
Сожительница погибшего на фронте получала пенсию, как вдова, если соседи подтверждали, что они проживали совместно и вели общее хозяйство.
Мои бабушка и дедушка оформили отношения только после рождения мамы. Проживали вместе и вместе были прописаны.
Как раз в 36 и встретила мужа. Только после развода прошло 5 лет.
Без багажа. Правда, получилась накладочка с возрастом )).
Мне муж не нужен. А вот этот конкретный человек - нужен.
вот я как-то так-же рассуждала про своего БМ - кому он нужен с пузом, 4 детьми, алиментами, без жилья (ну и ооочень проблемная БЖ т.е. я конечно-же). А надо же - понадобился. Подобрали, обогрели :-)
В нашей стране любого лысого пузана любителя выпить с анамнезом в пять детей и зарплатой 30 тыр, живущего с мамой в хруще, заберут. Тетки хватают все, что попало) ну и что что плохонький, главное, свой))))))))
Ну и что, что общественный, главное и до меня иногда очередь доходит. Да, к сожалению подбирают любых.
Ой не говорите, подруга сейчас такого нашла, умница, красотка, без детей и бм! Нашла чудо на 12 лет старше! ( 47 лет), женат юридически ( хоть и не живут вместе), три ребёнка!!! Вот куда млять смотрит? А приятельца? Тоже живёт с женатым 3 года, родила ему детей, и не смущает, что у него ещё 5 (!) где то бегает.
Ну если про первую подругу говорить - не такие уж у него большие недостатки. Разве что женат юридически - но если прямо точно не живут вместе, то могут и развестись.
хм... Не верю в "удачные" разводы при трех совместных детях. Даже если он и юридически разведется, то как нормальному отцу ему придется активно присутствовать в жизни детей и БЖ. Т.е. фактически ему придется жить на две семьи. А это БОЛЬШОЙ недостаток.
Ну а если он плохой отец, то это тоже БОЛЬШОЙ недостаток, т.к. всегда будет опасение что он так-же легко вычеркнет из своей жизни и последующих жен-детей.
а что он, имея 3х детей, хочет еще?)
для женщины не имеет значения, что ее муж плохой отец, если дети не от него и совместных не планируется)
имеет. Ушел из семьи с тремя детьми, это совершенно однозначный диагноз - "сбежал от трудностей/рутины". Таким образом, его новая жена всегда может быть уверена что случись с ней какая-то проблема долгосрочная или с сомнительным финалом - этот товарищ также тихо сольется. Даже предположу куда - вернется в старую семью, там все ему будут хлопать в ладоши (но главное что подрастут дети).
По-любому, не в коме же он делал этих детей, значит всерьез планировал жить в той семье. И/или он пофигист, но ценит наличие детей, - а тогда обязательно захочет и в новой семье ребенка.
не факт, некторые мужчины вообще без детй бы жили, но жены...
не один он принимает решение о детях и их количестве
во-вторых, большинство мужчин сольется при серьезных проблемах, как впрочем и женщин, просто не нужно смотреть сквозь розовые очки "в старости и бедности и пока.."
В Вашем возрасте пыталась снова построить семью. Правда, особо знакомиться негде, активно общалась на мамбе. Были отношения 6 лет с одним. Со вторым выдержала только полгода ) Даже до совместной жизни не дошло. Вроде и ровесники, москвичи, ВО, оба зав.кафедрами в ВУЗах, жили оба с мамами, детей не было. У меня ребёнок-подросток. Любили меня (на словах во всяком случае)), замуж оба звали. Но не лежала душа мужчин этих в свой дом приводить. Какие-то чудные, проблемные, с деньгами вечно напряги. Здоровье тоже у обоих так себе, оба постоянно по врачам ходили, ныли. Так эти две истории достали, что сейчас и думать про новые отношения не хочу. Шевелятся иногда в сердце мечты - вот встряхнусь, оживу, попробую ещё раз ) Но, скорее, это самоуспокоение. Есть ощущение, что холостыми в возрасте +/- 40 лет остаются или такие вот проблемные, таких сама не захочешь, или с такой короной на голове, что ищут до 25 лет королев без детей и т.д. Возможно, был бы материальный стимул - найти у кого жить или кому бы на шею сесть, т.к. сама работать не хочу, активнее бы шевелилась и на проблемных соглашалась ) Но у меня материальных проблем нет, так что искала друга по сердцу. Но увы )
Думаю что муж законный:) и даже не законный, а гражданский, совместная жизнь точно не нужна. Чем вас встречи не устраивают? Конечно и встречи должны быть с достойным мужчиной, не бомжом и не безработным и не жмотом. А который мог бы хоть куда то приглашать в рамках хотя бы кафе-кино, приглашать к себе для приятных встреч и там ухаживать за своей женщиной, к примеру купить хорошее вино, заказать пиццу и купить разные фрукты, салатики, конфеты, что там женщина любит. Пусть без мега-дорогих подарков, но хотя бы этот элементарный набор должен присутствовать. Иначе и смысла нет заводить мужчину:)
Встречи не устраивают всем :) Это не серьезно. Я хочу семью, общие планы на будущее, совместный быт, помощь и мужское плечо, а не ухаживания.
С таким настроем сложно будет. Даже мне страшновато стало от обширности возлагаемых на человека ожиданий, а я не холостой мужчина, мне все это в принципе не грозит.
Мне нужен мой муж. Но именно мой, а не какой-то умозрительный :)
Никто вам не скажет, что именно вам нужно. И никто не может предугадать, встретите вы человек, рядом с которым захочется жить или нет.
Есть хорошая поговорка "Если хочешь стакан молока, зачем заводить целую корову?"
Живите для себя, наслаждайтесь свободой и случай от случая, когда приспичит, то имейте мужчину.
Мне был бы нужен.
Одинокой я плохо функционирую.
Холостяков до фигищща вашего возраста. Бездетных тоже.
Кроме того, существуют мужчины моложе.
забота и любовь
и брак
не одно и то же
про брак каждый решает в силу материального положения
Странный вопросю Вы сами для себя решите чего и кого вы хотите, форум разве вам поможет?
Если полюбите настолько, что захотите быть вместе, брак нужен. А если просто времяпровождение, чтоб не скучно было, то зачем лишние проблемы в виде штампа и поиска компромиссов?
Мой второй брак начался в мои 38. До того была одна 8 лет.
Мой второй муж - моё счастье. И это очень просто.
вижу смысл в муже, только если еще детей хотите. Я уже пять лет одна (мне 37), очень хочу еще ребенка, но мужика подходящего нет, а с дерьмецом связываться не хочу. Считаю свои шансы снова выйти замуж стремящимися к нулю. У меня все есть, и материальное и внешность и не дура и ... высокие требования к мужчине в наличии). Под мои требования нет мужчин свободных в окружении, с кем попало не хочу, мне и так хорошо, мне нужен мужчина с которым у мня будут гармоничные отношения, просто так, чтобы был - не нужен.
Если в браке лучше чем без, то конечно имеет.
Во-первых, нормальные мужчины иногда встречаются.
Во-вторых, многие мужчины которые до 40ка скакали козликами, в силу естественных причин после сороковника вполне утихомириваются, понииают что все женщины одинаковые, спрос на него с годами не растет, и пора уже на какой-то и остановиться. Недобрые свекры теряют силу и просто уходят из жизни, мужчина менее подвержен влиянию. И больше нуждается в заботе и внимании. Уже терпит от следующей жены то, что от предыдущих не потерпел бы. И начинает как-то принимать семейные ценности. Я не в восторге от такого варианта, но он есть.
а я в первый раз вышла замуж в 36 лет. Тоже детей не было у обоих. сейчас есть.
Ой, Насть, да прекратите. В заграницах, возможно, но не в СССР и в России))
У нас же в 30 старородящая, а если замуж до 30 не вышла так вообще прибабахнутая на всю голову.
Главное, в браке побывать, тогда тетка без брака (сорри за тавтологию) )) Менталитет.
И таки да, доля правды в этом есть, там или тетки страшнючие, или характер не сахар, или же торпеда в голове.
Хотя..... из всех правил бывают исключения)
тогда и мужик вскочил вместе со мной, получается :-)))
на самом деле я вообще не хотела замуж. он был пятый,кто сделал мне предложение. - уговорил, так сказать
Мое мнение - рядом на постоянной основе нет. А вот друг, с которым, например, в театр сходить или полочку прибить, возможно, и удобен. Я живу одна (с детьми) 8 лет, как раз в 35 развелась. Вот хоть бы кто рядом мне не нужен (а принцев я и в юности-то не видела), у меня не будет на партнера времени, да, честно говоря, и сил, и желания. Жизнь идет по накатанной, все в свое время, всему свое место, удобство и привычка. У меня две подруги, дружим с 1 класса, обе незамужем и никогда не были, без детей. У одной - дача, у другой - кот и путешествия. Нам всем - отлично, жизнь налажена, в кино/театр можем вместе сходить, в поездки вместе ездим. Не надо ни на кого отвлекаться (а ведь мужики чем старше, тем капризнее, нафига мне после подрощенных детей еще один впадающий в детство?).
Зачем женятся те, кому за 60 и больше - для меня вообще загадка. В таком возрасте, считаю, еще один пожилой, нездоровый человек вообще рядом не нужен. Разве что меркантильный интерес присутствует.
+100.
Я два раза замужем была. Развелась в 36. Сейчас 38. Только отвадила любовника 30 лет ибо стал намякивать на совместное проживание. И парень то неплохой и зп нормальная, машина, мозги, куй стоит железно, а мне не надо, просто лениво и все тут.
У меня сын подросток, интересная работа, друзья, путешествия, с работы пришла, книжку взяла и читаю, маску на морду и хорошо мне))) или на лыжах или гуляю, а тут будет мужик ходить, жрать ему готовь, разговаривай с ним, планы согласовывай, подстраивайся, ой, нет, нах надо))
ой,как про меня сказали))) Уже быт налажен, когда хочешь и куда хочешь идешь, ни под чье настроение подстраиваться не надо...)))
Смотря какой багаж к 36 годам.
Если есть дети и женщина больше не планирует рожать, зачем ей геморрой по налаживанию отношений детей с отчимом? А дети еще и подростки к этому времени.
Если у женщины есть стабильное финансовое положение, то задумываться о своем содержании (если прямо: искать шею, на которую присесть) ей не нужно.
К 40 годам все уже имеют своих жирных тараканов, зачем их скрещивать?
Тараканов лучше выгуливать на отдельной территории, а встречаться на нейтральной (театры, выставки, парки, рестораны, курорты, пр.), оставив тараканов ;) дома. А совместное проживание да, уже вскрывает заморочки каждого (одному носки грязные надо рядом с кроватью складировать, другому - в корзину относить), одному надо спать с открытым окном даже в минус 30, другому - под тремя одеялами, пойдет ревность на общение с бывшими партнерами при наличии детей, даже общение с детьми будет трактоваться как "урвать время от семьи", а уж про алименты и дополнительные траты можно не начинать, сколько тут уже топиков было, совместный бюджет, совместное времяпровождение, пары родителей уже пожилые, уже в них надо вкладываться, здоровье обоих к 40-ка тоже может быть не идеальным - зачем это все нагружать?
От хорошего мужа НИКТО не откажется (в любом возрасте). НО! Много ли вы таких видали?!
У каждого свое понятие хороший. И это не вещь, что бы он не мог сам не уйти, просто от того, что любовь прошла.
Кучу таких видела. По дурости среди знакомых, коллег, подруг таких навалом. И сразу их мужики находили себе нормальных жен и живут по сей день счастливой жизнью. Могу перечислить примеры, из тех, что помню:
1. Подруга в 27 лет, имея двоих детей и не работая, ушла от мужа из-за того, что он не успевал домой к купанию детей. Из-за работы. Работу менял даже, но пробки - и все равно не всегда успевал, раз в неделю опаздывал. Ее мать накрутила ее, что это ненормально, он не помогает, все на нее спихнул, надо уходить. Потом она еще несколько раз схода замуж, но никто ей так и не подошел.
2. Вторую не устраивало то, что ее муж ездил к своей больной матери раз в месяц на выходные в деревню, чтобы помочь по хозяйству. Больше некому было, с собой ее звал, но она категорически сказала ему: мать или я. И он поуговаривая ее, все же ушел. Она уже 10 лет живет одна
3. Впала в не проходящую депрессию с выносом мозга, каждую неделю закатывала истерики, что ей нужна смена обстановки, переезд, отдых, шоппинг и прочее. Он зарабатывал прилично, но на все ее запросы не всегда хватало. Ушла к богатому на месяц, потом тот ее выгнал
4. Еще одна просто "разлюбила", гуляла с любимым от мужа. Потом решила уйти просто потому, что "не могу жить с нелюбимым". Тоже раза 3 замужем была, но уходила к следующему по любви
Хм...кучу? Очевидно вам слишком мало надо......
В ваших случаях описан только один момент, а как же все остальное? Многие мужья могут казаться вполне нормальными со стороны, но на деле быть ужасными или иметь такие закидоны, которые терпит только жена потому что выбора у нее не особо много.
Да, у меня хороший характер. Мне не надо звезды с небес доставать. Поэтому вполне счастлива со своим самым лучшим мужем
Ну так ваш самый лучший муж для кого-то - Г полное. Это вы понять способны? Вполне вероятно, что тем дамам тоже необходимо что-то совсем простое и звезды их не волнуют.
А вы понять способны, что я про себя написала, и не впариваю вам свое Г полное? у вас свое есть.
смотря какой, и главное - смотря кому :)... мне вот недавно усиленно сватали 56-летнего бодрого спортивного дядьку, проживающего в нидерландах и торгующего антиквариатом... он русский, староэмигрант, без мат. и жил.проблем и БЖ... жену хочет тоже русскую, и ни в коем случае не моложе 45-ти - типа, ищет не глупое свежее мясо, а человека своего поколения и своего менталитета... думаю, многим бы отлично подошел, а мне - и с приплатой богема не нужна, тем более в либерастической холландии :)... мне бы какого-нить австрийского или норвежского фермера - вот тут бы я повелась :)
если у вас возникает такой вопрос, то наверное не нужно; если повезет и вы всстретите своего человека, то наверное все вопросы отпадут
Брак нужен если детей хочется:) если дети уже есть от первого брака, и новых не надо ( мы говорим по возраста около 40), то что мешает попробовать пожить с понравившимся мужиком? Зачем именно брак, и фата в 40? Есть ещё вариант-гостевой брак.
Да и чувства в 40 это не в 18, уже спокойные.. не гормонов таких, голова лучше работает. Думаешь о себе , о своих детях, о пожилых родителях. Вывод-с мужчиной должно быть лучше чем без него.
"не хочу быть одна, а кандидат очень хороший и комфортно с ним во всех смыслах" - тоже для кого-то причина связать себя узами брака. А кандидата "полюбить настолько" можно ждать до пенсии и вообще можно остаться без семьи и без детей.
Возможно. Но я про таких людей не могу судить. Я бы предпочла жить одна, а с мужчиной согласна жить только по большой любви.
Не могу сказать, что прям "нужен муж". Мужчин много вокруг, но ни с кем не хочется жить вместе, делить быт и т.п. Все не то, все не то...
Но хочется встретить человека, с которым рядом будет хорошо, лучше, чем без него, с которым будет приятно вечером проводить время после утомительного дня, который не будет раздражать и бесить, который будет гармонично вписываться в мою повседневную жизнь.
Я планирую, год прошел с развода, мне 42. Но думаю, что так, как раньше, не готова. Не хочу уже спать в одной постели, хочу иметь отдельную спальню, санузел отдельный, конечно. Не буду готовить, то есть искать буду того, кто готовить умеет, или кому не принципиально. Обязательно буду искать умного, обожглась на муже. Чувство юмора и доброта. Секс не так важен. Обеспеченность важна, но и у меня все в порядке. В общем, не буду хватать первого попавшегося. Но и самой придется соответствовать. Работаю над собой -фитнесс, скоро лицо приведу в порядок, хотя у меня неплохая генетика, но все-таки.
Про возраст не знаю, думала помоложе кого-нибудь, но хочу со взрослыми детьми, рожать больше не планирую, так что чтобы только внуков в гости принимать. Думаю, что в России могу и не найти подходящего, поэтому смотрю в сторону европейцев, тем более, постоянно общаюсь с ними по работе.
А у вас есть поклонники или вы аналитик-теоретик ? Вы знаете, автор, я как то совершенно по староанглийски отношусь к бракам и считаю развод безусловно крупным ЛИЧНЫМ провалом. И не важно кто виноват и т.д. И не хочу совешенно никого обидеть, ни тем более ранить, но ЦЕННЫЙ и Желанный человек, не важно, мужчина или женщина, никогда не остается один.
А точнее бывает, конечно такое, но просто люди сами не хотят связывать себя семейными узами имея поклонников-друзей или любовников, но держат их на расстоянии.
Гармоничная семья - огромная редкость в наши дни и если стоящий и знающий мужчина будет выбирать себе супругу, то требования к ее СЕМЕЙНОЙ ценности ну просто нереальные.
Попробую ответить.
Мужчины, ухаживающие, знакомящие и пытающиеся построить отношения, были и есть, но я их не считаю поклонниками, поскольку для меня поклонники - это мужчины моего круга и требований, среди которых выбираешь...таких нет.
К бракам у меня другое отношение, возможно противоположное вашему, примерно как "жизнь слишком длинна для одной любви". Жить вне любви не вижу смысла (любви не в виде влюбленности), если человек стал чужим мне даже по моей вине, по моему эмоциональному восприятию, я не вижу смысла сохранять брак, т.к. он перестал быть семьей. Также не буду решать серьезные проблемы, как например, алкоголизм мужа, проще развестись.
Ну так и я о том - это просто проходящие некие мужчины, абсолютно неподходящие вам ИЗНАЧАЛЬНО. Вы ж не городская сумашедшая, чтоб возбужденно реагировать на комплименты пузатого водителя автобуса и идти с ним в нумера... Вывод - в вашем окружении в данный момент вам пары НЕТ, у вас нет СООТВЕТСТВУЮЩИХ СВОБОДНЫХ поклонников. А это плохо для женщины определенного уровня с вашими целями, тем более вашего возраста. До того как предъявлять требования к теоретическому будущему любовнику/мужу, посмотрите на себя и работайте над вашим букетом проблем и недостатков. У меня близкий и безумно любимый друг как вы рассуждает и подруга детства, поэтому я знаю, о чем я.
"До того как предъявлять требования к теоретическому будущему любовнику/мужу, посмотрите на себя и работайте над вашим букетом проблем и недостатков"
Вы сделали вывод, что у меня завышенные требования? Что я не соответствую тому, кого хочу для брака?
Конечно - то что вы называете " багажом" - это обычная жизнь. Неприятности, болезни, потеря работы, деменция или тяжёлые болезни родителей - если для вас это проблемы и вы никоим образом и никогда не хотите быть в них вовлеченной, то вам ни в коем случае не надо замуж. И таки да, конечно я абсолютно уверена, что в разводе проблематика у обоих супругов есть и если у вас не букет прям недостатков то почему вокруг вас неподходящие мужчины и в течение нескольких лет вы одна. Я абсолютно убеждена, что приятных, воспитанных и аккуратных дам расхватывают, как горячие пирожки и совсем необязательно быть страшно работящей.
У моей домработницы бывшей трое детей взрослых, все алкаши -оба сына и дочка. Так все в парах, прям семьями и бухают. И, кстати, очень гармоничные пары у них, цели общие.
Создать пару с целью не остаться одному - небольшой труд. И чем проще человек, тем у него с этим проще. Так что гордиться статусом нет смысла, имхо.
Мое мнение -для большинства современных людей одиночество это выбор, и можно сказать, роскошь. Раньше женщина без мужа вообще не смогла бы детей поднять. А сейчас она и мужа при необходимости поднимет. И некоторые думают -а нужно ли мне это.
Ну так понимаю и согласна совершенно, одна из моих подруг-красавиц, уже во втором браке успешном с миллионером европейцем очень сильно любит много выпить и покутить в ресторане. И муж ее второй европеец, такой же. И бывший муж такой же. С непьющим или малопьющим ее связь невозможна.
И согласна, что статус не при чем. Но автор же не простушка, а выдвигает требования и определенные критерии, выстраивает бизнес-план и хочет все предусмотреть.
А мне вот 46 и совсем недавно выша замуж. Когда жила одна после развода, тоже считала, что мне замуж выходить больше не нужно, типа смысла нет, гостевые отношения самуй наилучший вариант. А потом встретила мужчину и закрутилась у нас самая настоящая любовь, с бабочками в животе. Просто не могли жить друг без друга и довольно скоро съехлись. Прожили вместе почти три года и поженились. Раз так всё серьёзно вышло, то решили оформить брак. И до сих пор бабочки в животе, поцелуи и секс каждый день, всё как в 18 лет. Наверное это потому, что мы в принцыпе оба ощушаем себя лет на 25, да и выглядим на 35.
Да выгляжу, слышала это от многих людей. Люди просто не верят своим ушам, когда узнают, что моему сыну 20. Предполагают, что я родила его несовершеннолетней. Но в моём случае это генетика, также всегда было с моей мамой. До сих пор незнакомые люди не верят, что ей глубоко за 80. А мужу 45, он тоже выглядит молодо т.к он высокий, подтянутый и без морщин.
У меня тоже генетика отличная и в 30 давали 20. Но сейчас в 38 - 28 не дают)
А знаете почему? Потому что опыт жизненный не пропьешь, он в глазах)
Так что эти люди или лукавят или совершенно не разбираются в возрасте)
Ну прям таки, все не разбираются или лукавят и именно по отношению ко мне и моей маме, причём совершенно посторонние луыыди, которым вообще незачем льстить нам. Да, жизненный опыт конечно отражется в глазах, но он бывает разный, в зависимости от того, как кого жизнь потрепала. У кого-то он был очень тяжёлым и это видно по глазам, а кто-то жил легко и взгляд не отяжелён. Да, у 20 летнего как правило, взгляд неотягощённый иммено ввиду незамутнённости, а в 35 жизненный опыт уже имеется и читается в глазах, равно как и в 45.
Вы не представляете, сколько людей не разбираются в возрасте, особенно мужчин))
Да и женщин тоже, у меня глаз алмаз, ошибаюсь на плюс минус пару лет)
Так что именно мне смешно читать как в 45-50 выглядят на 35.
Нееее, мужа Лизон нельзя назвать спортивным и подтянутым;-)
Да и за писят обоим. Хотя 10 лет назад они были довольно милыми, пока Анна с глузду не зъихала
Знаете, главное не заморачиваться, не ломать голову вопросом, надо или ненадо выходить замуж. Надо просто исходить из конкретного мужчины и сложившейся ситуации. В каких-то случаях не стоит жить вместе/вступать в брак, а в каких-то имеет смысл. Поэтому считаю, что невозможно ответить на изначальный вопрос автора.
тут вопрос с подвохом. Просто после 40-ка лет уже как-то пора определиться с жизненными приоритетами, уже нет времени на эксперименты. Т.е. если женщина нацелена на брак - значит надо активно работать над этим - ну допустим, деньги тратить не на мебель а на пластику, поменять кружок вышивания на автолюбителей.
А если мужа определенно не хочется, то можно уже расслабиться и жить в свое удовольствие.
Так-что есть смысл поболтать чтоб для себя решить - интересно с мужем или без, и какой вектор задать в своей жизни.
Расслабиться и жить в свое удовольствие - вот что надо делать, это вы правильно написали. И не заморачиваться никакой пластикой. Ну естественно, быть общительнее и по возможности расширять круг знакомств. И сайты знакомств вам в помощь. А там уже смотреть по ситуации.
Моему сыну на момент нашего съезда было почти 18, он однозначно решил жить с отцом. Считаю, что это правильное решение, незачем ему было приспосабливаться к другой семье на пороге совершеннолетия. Сейчас уже полностью самостоятельный и независимый, живёт один. У мужа двое детей, на тот момент им было 10 и 14, живут понедельно у нас и у матери. Кстати, живём заграницей. Они меня с самого начала приняли, не было никаких трений, или почти никаких, может быть потому, что они мальчики, а с мальчиками всегда проще, чем с девочками. Но это сугубо моё мнение. И у меня и у мужа свои тараканы, мы это прекрасно понимаем, только вот выгуливаем мы их вместе, что нас сближает, по крайней мере мы так считаем. А вообще надо смотреть на ситуацию трезво и отдавать себе отчёт в том, что всё уже ни как в 20 лет, когда люди начинают с нуля. Теперь только можем жалеть, что не встретились 20 лет назад.
Спасибо Вам большое! Жалеть не нужно, что не встретились. И Вы, и он совсем другие были. Может, и не сошлись бы... Или разошлись также... Все происходит вовремя. :) Еще раз спасибо.
Моя мама в 63 переехала к мужчине, тоже долго думала надо ей это или нет. Но там мужик обеспеченный, простой пенсионер врятли нужен в этом возрасте.
Если есть недвижимость в собственности и дети, то вступать в брак точно не стоит. ГБ можно попробовать.
Мне - нужен, я привыкла быть женщиной, не думать о многих вещах, полагаясь на своего мужчину, с ним моя жизнь значительно комфортнее. Могла бы обойтись без него, но не хочу, мне лучше с ним.
