И с мужем проблемы, и с дочкой проблемы
Дочка вышла замуж, сейчас родила, внучке 3 месяца. Первые полтора года жили супер, там семья состоятельная, старались для невестки все, ну а сейчас с ребенком тяжело, беспокойная, спит плохо, муж стал то к друзьям, то к пиву. ей 24, ему 26, молодняк. Говорила ей, не рожай пока, поживите еще пару лет, слишком вы молодые, особенно муж, там пацан пацаном. И вот сейчас ей все невмоготу, хочет уйти, звонит жалуется, свекровь покрикивает, в воспитание лезет, муж мало времени дома, с мужем стали ругаться, свекровь конечно за своего сына стоит. Я ей говорю - а что мы будем все делать с ребенком твоим тут? На чьи деньги жить и как? Говорю, потерпи пока хоть в сад не пойдет, тогда уже и решай, разводиться или нет, когда сама сможешь работать. Не хочет, плохо ей там. А мой муж получил инвалидность по сахарному диабету. И тоже, работать перестал - а вдруг приступ. даже за руль не садится, мне надо его возить как малого дитя. Сидит, не работает, я обеспечиваю обоих. А если еще и дочка придет с ребенком? я тупо не смогу тянуть всех.
муж считает, что дочкин муж урод над ней издевается, пусть идет к нам с ребенком. Но не ему же зарабатывать на все это? Объясняю, объясняю - проживем как-нибудь. Как убедить и того, и другую?
Т.е. Вы сами начали выстраивать разговор таким образом, что она возвращается к Вам? Зачем? Я бы первым делом спросила, где ты найдешь деньги на съемную квартиру. Мои дети еще малы, но воспитываю, что ни с чужим человеком, ни со своими детьми в мой дом не ногой. Помогу чем смогу, но на старости хочу пожить спокойно.
она хочет возвращаться одна с ребекном, я ей пытаюсь объяснить, что нет у меня сил тянуть троих иждивенцев
Предложите не тянуть, сидите с внуком, а она пусть работает. Но я , родив в 21 убилась бы не стала бы жить со свекровью. А мои родители мои даже в страшном сне не сказали бы что б я к ним НЕ возвращалась( стыдоба.
да что она там заработает, 24 года, опыта 2 года всего. У меня хорошая и любимая работа, стаж, почему я должна уходить и сидеть с ребенком, я не хочу этого делать
И вы совершенно правы. С трехмесячным ребенком должна управляться его мама, а не бабушка.
Вы о ней так пишете, как будто она в 14 родила, а не в 24. Многие в 24 уже двоих-троих имеют и растят их с мужем в согласии, без "помощи" такой родни. Хватит ее жалеть, домой она хочет. Чай не в лагерь отдыхать уехала, чтобы домой проситься. Пускай взрослая тетка решает проблемы и выстраивает отношения с мужем без советов родиетелей
ну мало ли что она хочет. Теперь Вы с мужем здесь живете, а она раз женилка выросла должна сама заботиться о себе и о ребенке.
А вы не пытайтесь, а объясните - денег на это нет. Хочет уйти от мужа? Пусть устраивается на работу, чтобы обеспечивать себе и ребенку содержание. Не может? Ну никто не заставлял рожать. Кстати. кто в вашем доме по ее представлению будет ей помогать с ребенком. раз сейчас помогает свекровь. и свекровь при этом плохая. и дочке так трудно, так трудно с этой помощью? ее не устраивает. что муж от нее на гуляки бегает - так в вашем доме его вообще не будет. Чего она добьется? Виляния попой маленькой гордой птички? Это хорошо только когда гордость можно обспечить финансово, гордиться за чужой счет - нафиг с пляжа.
Ничего вы не сделаете. Придет жить по прописке и всё. Из доходов у нее будут алименты.
Можно и выписать вообще-то, если дочь не имеет долевой собственности в квартире.
Живут со свекровью? Вот по своему личному опыту, прекрасные отношения со свекровью (вместе не жили никогда), но когда она на 2 недели после рождения моей старшей дочери приехала к нам помогать, я минуты считала когда она уже уедет)) Не, она помогала именно там где надо, она даже особо не лезла с воспитанием (ну какое там воспитание в 2 недели, хотя ночами бегала к нам - почему она плачет? а сейчас что плачет? а может надо..... и список всего что может быть надо) Но выбешивало меня все равно ужасно, хотя и понимала что на пустом месте почти, и когда она наконец уехала, я вздохнула с таким облегчением, и мне стало все так легко и хорошо самой делать, не представляете)) вот прям почувствовала пословицу - заведи козу... и что там дальше)) Так что очень понимаю вашу дочь, одно дело с мужем воспитывать и растить ребенка и другое совсем когда начинают вмешиваться бабки-дедки на постоянной основе.
Предложила бы подумать детям над отдельным жильем, и если это не поможет и не спасет отношения - забрала бы дочь с ребенком, а что еще делать? на улицу что ли их?? ну если сможете...
Там классическая клановая семья. Не плохая и не хорошая, просто такой вот устой. Я дочке говорила когда она еще замуж шла, что в такой семье есть свои плюсы, но и минусы есть. Там патриархат такой, родители свекровь со свекром главные, их мнение главное, два сына с женами, все живут в доме в подмосковье, у них свой бизнес, дом хороший, для детей все делается, для невесток тоже не скупятся, поехать-купить-полечить-утрясти проблему все сразу кидаются это делать, похоже в общем на кавказскую семью. Но и минусы - что свекровь имеет слишком много голоса, что влияет на сыновей. Ей тогда это нравилось. Эту семью не переупрямить и новые порядки не завести, у них как говорится свой монастырь. Я бы лично так жить не смогла, мне бы самой с мужем, но чтобы никто не указывал что делать. Семья неплохая, а муж молодой бесится, ну перебесится
я уверена, дело именнов этом. не пуп земли она там.Вместо того, чтобы вкючить голову, рушит все сама.
Знаю такую семью, одна из невесток не выдержала и со скндалом заставила мужа немедленно съхать на съем. Через несколько лет родители помогли им купить дом в 3-х минутах ходьбы от родительского, сейчас все счастливы. Вторая невестка без перезда как-то смогла очертить границы, т.е. главенство свекрови со свекром официально признает, со всем соглашается, но свекровь даже к ручке двери, ведущей на территорию "молодых", без разрешения не прикоснется, не говоря уже о том, чтобы туда войти, если ее не пригласили.
Автор, но вы то тетка тертая уже, что совсем ребёнка не жалко? Помогите ей! Я была в положении вашей дочери, свекровь проклятьями сыпала, что я с ней жить не хотела, вот в один в один, мама командир и 2 сына, ещё и свёкор умер аккурат в разгар беременности, так хоть он часть этой огненной лавы гасил на себе.
Я помню в 36 нед к родителям в гости приехала с мужем, свекровь с нами навязалась буквально, видя как меня трясёт всю неделю, как обо мне высказывается по любому чиху свекровь, родители мужу поставили условие, что я не вернусь, пока он не снимет отдельное жильё! Либо я остаюсь у них, и уж прокормить и помочь они меня с ребёнком в состоянии в любой ситуации.
Все! В 3 дня нашёл квартиру, доложился, мама меня сама отвезла, помогла вещи разобрать и т д
Крови мне тогда свекровь попила отменно, вплоть до того, что кричала " это не его ребёнок", " мы у тебя ребёнка отберём", дурдом на выезде. С мужем сложные были отношения на тот момент, он метался между мамиными псевдоумираю, между моими срывами....
Мы 14 лет вместе, за это время чего только не было, с моими родителями он общается куда охотнее. Со свекровью вежливый нейтралитет, рвётся с внуками общаться, я держу на дистанции, себя обижать не позволяю, сама не провоцирую.
Экая она у Вас избалованная инфантилочка: всего 3 месяца с ребёнком - и уже невмоготу. Ну поговорите с ней, что ли, как женщина с женщиной. Объясните, что дети - это не только кружавчики, бантики и мимимишные фоточки, но ещё и труд, терпение, ответственность... И семейная жизнь не бывает абсолютно безоблачной. Проблемы в своей семье надо решать (по крайней мере, попытаться это сделать), а не сбегать от них к маме. Что она выиграет от развода? Там свекровь "в воспитание лезет", здесь Вы с мужем в той или иной степени будете лезть, проблема беспокойного сна ребёнка тоже вряд ли решится с переездом, в деньгах потеряет...
Ну и как тогда развод изменить что-то к лучшему? На что расчет? Что ребенка на родителей повесит, а сама на гульки метнется? Или что мать с ребенком ночами куковать станет, а она выспится? Ни одной женщины не знаю, которая не проходила через психоз после рождения ребенка. В разной степени, но тем не менее. Да и сама не так давно топ на еве заводила.
Так я и пишу про себя и про своих знакомых. Именно по себе и сужу, по личному опыту, на который и опираюсь. У кого опыт другой, тот иначе рассудит ситуацию. Что не так?
С ума посходили? какой приступ? инсулин в жопу мужу ,на строгую диету и пусть валит на работу. ил имаинку ему подвесьте ,сама будет инсулин капать автоматом.
Дочери бы матери с отцом помогать уже пора. Или она плодиться побежала без карьеры, кола и двора? "Таких дур не бывает":)
А что с ним помогать? Папа должен сам жить с учетом заболевания. У моего папы был диабет. Работал все жизнь. И даже через 30 лет диабета, после ампутации ноги, он сам все делал, к протезу приспособился и это с учетом того, что он забил на болезнь. А если бы следил....
ей все невмоготу- что конкретно?
хочет уйти - я хочу вотрямщаяс Туфли Джимми Чу и много чего хочу. жить на 3 копейки с малышом будет в разы труднее.Потакайте прихотям Принцессы безприданницы, нам то что. Ее положение очень низкое сейчас, чтобы высказывать.
Объяснять надо детАчке, что " молодняк " кончился, и если уже нет своего угла, то надо подстраиваться под свекров.
звонит жалуется, свекровь покрикивает, в воспитание лезет - 3-х месячного воспитывают? Ну тогда только съем, если такая корона не хочет помощи свекрови.
муж мало времени дома - проводите время вместе вне дома.
с мужем стали ругаться, свекровь конечно за своего сына стоит-рот закрыть и не ругаться. Короче говоря, вы воспитали никчемность, которая даже организовать быт с 1 ребенком не может
Где же там молодняк? Взрослые люди, возраст немаленький для рождения первенца. Пускай решают проблемы вдвоем, без родительского вмешательства. Чем ей там плохо-то? Тяжело? Ну да, с маленьким ребенком всегда тяжело, но это все проходящее. Настраивайте дочь на сохранение брака. Ничего ужасного для ее жизни там нет
1 Пусть ваша дочь хорошо подумает, любит ли мужа, хочет ли разрушить их семью и лишить ребенка отца. Потому что другого отца не бывает. Скажите что не можете ее в трудной для нее ситуации не принять домой. Но так можете оказать ей медвежью услугу - ее семья будет разрушена окончательно, потому что муж и жена должны трудности переносить вместе. Скажите, что должна понимать, что разводясь с мужем, скорей всего лишит ребенка и бабушек-дедушек, и, простите за меркантильность, возможного наследства от этой семьи. Будет ли младенец, когда вырастет, ей за это благодарен? Кризис с рождением ребенка переживает практически каждая молодая семья, особенно молодняк, да. Надо иметь мудрость его пережить.
2. Если хочет семью сохранить, надо действовать с умом , пусть снимут с мужем отдельное жилье (раз материальных проблем у них нет это не проблема), ей можно либо помощницу нанять, да и сама в декрете справится, вы с вашим мужем будете ей помогать. Если умна, и со свекрами не рассорится.
3 Если не видит семьи с этим человеком, обрисуйте ей перспективы, не пугайте, просто обрисуйте. Житье с вами. Помощь от вас не обойдется без тотального контроля, просто поверьте ). Минимум личной жизни (а ее захочется). Материально - ну Вы сами знаете. Скорей всего придется бегом бежать работать -как у нее с работой кстати? Пусть думает.
Ключевое в этой ситуации на самом деле - есть ли сало в голове ее мужа... Может есть друзья, которые немного образумят молодежь...
Ну и мамаши.. родное дитя с внуком не принять! Бабы, вы совсем охренели?? сами молодыми были? от вас тоже родители отворачивались?? нелюди..
а что, молодую муж бьет? пьет? издевается? держит на хлебе и воде? я не увидела этого в посте автора. Просто телке неохота самой заниматься с ребенком, кончились праздники наступили будни, вот и хочет маме. муж уходит пиво пить? вот ужас то
А что это нормально, когда муж уходит пить пиво, а мама принявшая молодых в свой дом позволяет это сыну.
При условии, что живут отдельно. А если приняли в доме его семью, то в первую очередь его надо на место и объяснить, что надо ему помогать ляльку нянькать, а не она.
Вообще-то это объяснять до того. как мальчик начал пипиську в девочек совать. А дальше уже поздно объяснять - они с женой сами. Вроде "принимать в семью" никто не заставлял
Не заставлял, но приняла и это ЕЕ сын. Значит как свекровь доепывет невестку в ее же доме, так не тронь - это святой. А как сын невестку обижает, так сама дура и виновата)))
вот от меня с ребенком так мать отвернулась в свое время...ну и что. собралась с силами, сначала на съемной, пахала как вол , накопила на первоначальный взнос, квартиру в ипотеку взяла, сейчас все хорошо. А то сидела бы у матери под боком до сих пор...зачем напрягаться то, когда все есть.
почему отвернулась то? в семье дочери все нормально, это не повод приходить к маме. Вот если бы муж дочери ее бил и угнетал, тогда да, тут вопроса бы не стояло. А так, девушке не хочется сидеть дома под мужем и свекровью, потому что там определенные порядки, а у мамы можно будет делать что хочешь
ну год по курортам нормально было, курорты закончились, дети оказались не такими как на картинке и всё, пипец.
А меня приняли. И я им благодарна. Втроем (мама, папа и я) было проще поднять ребенка, чем одной в чужом доме, где тебя еще и "гнобят" походами за пивом и нравоучениями той, которая не объяснила в первую очередь своему сыну, то так не делают. На голову никому я не садилась, получала алименты, пособие. Да без мальдив, но хватало. В 2 года сына в сад, сама на работу. И я всегда знала, что у меня есть супер тылы в виде тарелки супа и крова над головой и доброго слова
пересмотрите фильм "Молодая жена". Там тоже сбежала от "злого" мужа, а мудрая бабка сказала - иди к мужу, сама захотела замуж, и не бегай теперь.
соетом потерпеть и наладить отношения всегда помочь можно, а вот убегать ко мне на шею от нормальных людей- извините. Хотя у моей изначально серебряная ложка во рту, у дочери автора ее нет(((
это его личное горе, вам работать надо, вы еще молодая. Его кто кормить будет?
ага, и еще сидите с ним сиделкой, отлично чувак устроился. шлите лесом. Вам старого *уя жальче, чем собственную дочь.
Ну, вообще-то "собственная дочь" - молодая, здоровая, замужняя - что ее жалеть? А вот отец этой "собственной дочери" , муж автора - больной и немолодой - так что почему же не пожалеть его?
Конечно, с этой жалостью перебирать не стоит. Все хорошо в меру :)
в смысле одеваете? Ему руки оторвало? У нас коллега жёсткий диабетик, норомально работает и ребенка воспитывает. Да, бывают приступы, но она их контролирует.
значит обрезайте дотации, кто не работает тот не ест...или ест макароны. Дочь тоже предупредить, что есть она будет только макароны и с ребенком никто помогать не будет, придётся смотреть ещё за папашей инфантилом.
Вы в каком веке живете? Мужу к психотерапевту - пусть тот объяснит что по чем, а то на вас все хотят сесть и ножки свесить....а вы ведетесь....
Что??? От того, что сахар повысился, не умирают! Хорошо пристроился! 11 лет мой ребенок (заметьте, не взрослый мужик) живет с диабетом, с ее 7 лет я работаю, в школу сама, на кружки сама, нормальный человек абсолютно, в школе одноклассники даже не в курсе. А тут дядька взрослый, с диабетом 2 типа(более лояльным) из себя лялечку строит.
авnор, он из тех инсулинзависимых, что после посещения эндкринолога хомячит в булочной жареные пирожки? Да вас просто окружают инфантилы
Вашей дочке наоборот легко должно быть,мужа дома нет,сиди, бамбук кури. Зачем она к вам то хочет? Хотя я бы приняла,оплатила бы ребенку няню и пусть дочка шурует на работу.
Я бы посоветовала вам пригласить дочь в гости и выяснить чего она ожидает от развода. А также, что вы готовы ей предложить.
Вот прям с ручкой и листком бумаги садитесь и пишете.
1. Что у нее сейчас: мужа видит по столько-то в день, имеет столько-то денег, имеет такую-то помощь от свекрови, такие-то обязанности.
2. Что надеется получить после развода: деньги, свободное время, обязанности.
3. Что вы реально готовы ей предложить: деньги, помощь с ребенком, ваши требования.
И пусть сравнивает, где ей лучше, и получит ли она от развода то, на что надеется.
Сказать дочери, что маленькие дети, в большинстве своём, испытание для любой семьи и уйти то она может и уйдёт, а вот найдётся ли потом желающий ещё раз на ней женится с чужим ребёнком, большой вопрос. Объясните, что помогать с младенцем ей будет некому, т.к. Вам придётся зарабатывать денег на 4 и сил на помощь не будет.
там сыновья под родителями полностью. Они против их воли не пойдут. Такая семья, все обговаривалось заранее. Клановость
это епнутость, а не клановость. Нормальные родители с достатком детям отдельное жилье бы организовали и не лезли бы в их дела. А тут тупо самодурство свекрови+аморфность сыновей. как бабы за таких замуж выходят?? Диагноз же на лицо!
Да, мало кто с кем прекрасно уживается :) Вот конкретно дочь автора плохо уживается. И какое ей дело до "многих народов" :)
Дочь автора еще не перестала в своей голове быть ребенком. Ну, да, выросшим, но ребенком и была до недавнего времени - без особых обязательств, без работы напряжной, гуляй-веселись. А теперь вдруг "лето красное" закончилось, приходится самой по головке своего уже ребенка гладить да пестовать, спрос появился и обязанности. А хочется по привычке, чтобы вокруг нее мир крутился, чтобы ее лялькали. Вот и хочет к мамке под юбку, снова ребенком побыть. И пример мужа перед глазами, который, хоть и тоже родителем стал, сильно жертвовать ничем не должен и может не жертвовать. Есть возможность и поспать, и с друзьями потусить. И только с нее, бедной, что-то требуют и то-то ждут.
И? Все должны все бросить из-за того, что она передумала уживаться (а она ведь знала, на что идет). И броситься обеспечивать ее капризы?
может быть, но все это видно было сразу. Я дочери объясняла все это. Моя подруга так живет, ей очень нравится, там все решает мать мужа, зато у подруги голова не болит, сад выбить ребенку, помочь с ребенком, денег достать, машину взять, права получить, с мужем пойти куда-то, и прочее, золотая клетка, кому-то так нравится
Кто-то всю жизнь о таком мечтает. Одна знакомая дама была единственным ребенком в семье и очень от этого страдала..... сама родила троих и мечтала что все будут с женам-мужьями-детьми жить в большом доме. Ага, дочка от нее сбежала на другой конец страны, невестка в ультимативной форме высказала что колхоз не для нее, младший сын на тот момент еще был не женат.
Попробуйте объяснить дочери, что ссориться со свекровью в такой ситуации бессмысленно. Лучше сделать её своей союзницей)
а что ей терпеть??? Её бьют?? Она как сыр в масле и сознательно лезла в такую семью.
вот я тоже удивляюсь )) что-то раньше дочь все устраивало, пока забот не было.
Нет. Сиди воспитывай СВЕГО ребенка, которого САМА решила родить, и договаривайся со СВОИМ мужем, которого САМА выбрала. Ужосс-ужосс? Должна мама внушение зтю делать и мама внука и ненаотдыхавшуюся принцессу до пенсии тянуть?
Значит плохо Вы дочь к замужеству подготовили. Не объяснили в чем роль младшей невестки в таком клане. Не посоветовали предохраняться пока муж ребенка не запросит.
я бы от такой свекрови с таким сыначкой мамкиным бежала, роняя тапки. Дурдом какой-то..
я бы тоже, но я бы в такую семью и не пошла бы. Кому-то наоброт такое нравится, там свои плюсы. Дочери помогают, там нет такого, что женщина одна с дитем как я в свое время, муж в рейсе, а я сижу одна, и в магазин одна, и с болячками одна, и бытовые проблемы одна. Зато независимость, мне никто не указывал что делать, в чем ходить, когда ложиться и прочее. У дочери другое, но зато там обеспеченность полная, ребенка надо отвезти к врачам - очередь становится из мужчин с машинами в семье, продукты и прочее мужчины тащат, все в доме ремонтируют мужчины, деньги зарабатывают они же. А свекровь лезет , да, ну такая семья
Ну вот и обговорите с дочерью спокойно все это. Ее к вам в гости отпускают хотя бы? Или вы можете к ней приехать? Без скрытых камер там общаться будете? Вот и разложите ей по полочкам, чего конкретно она лишится и что приобретет, уйдя от мужа. И объясните что конкретно готовы делать вы, в случае ее возвращения, а что придется делать ей в этом случае.
А дочь может быть умнее и попытаться свекровь на свою сторону перетянуть? Почему та позволяет сыначке гулять при живой жене?
Дочку автора этот дурдом вполне устраивал, когда от нее палец об палец не требовалось ударить. а теперь дурдом - надо же. родила и САМА (дичь!) должна воспитывать своего ребенка.
Она и хочет сбежать. но побег денег стоит, а их нет. А принцесса не привыкла. что ее хотелки какая-то мама не обеспечивает.
Я всегда за самостоятельность и ответственность, считаю что нельзя по первому "почесу" левой пятки бежать к маме, но! В кошмарном сне не могу представить, чтобы моя мама не хотела меня принять с ребенком. Мне кажется, что очень важно знать, что родители всегда поддержат и помогут. А от Вас, автор, остается какое-то неприятное чувство.... У Вас даже не хватает мудрости поддержать дочь и придать ей сил.
Согласна, это очень важно. Бедная девчонка, попала в золотую клетку с конченной свекровью, так еще и маманя предала.
ее насильно пихали в золотую клетку? надо было видеть, что там не только золото будет. Все нормально. если ее обеспечивают с ног до головы и проблемы ее решают, то естсена будут и спрашивать, а она как хотела?
Да не важно сейчас как она хотела. Свекровь за своего сына стоит (С), а автор своей дочери ни разу не поддержка. Можно же объяснить, поддержать, как-то донести простые истины, да банально успокоить и по головке погладить. Возможно, девушка поторопилась с ребенком. Но от матери потом такие пинки получать? Ужасно это. Тыла нет, нервничает, вот и ребенок беспокойный, мама помогла бы просто добрым словом.
ну у вас хуй рядом, а у автора муж и отец этой бестолковой дочери. Дочке отца и мать не жаль??
Бедная девочка в ту клетку лезла активно сама, не слушая маманю ни когда зaмуж шла, ни когда дитя рожала.
И сейчас деточке тоже не шибко плохо живется, просто не так весело, как без ребенка. И готова порушить семью оставив ребенка безотцовщиной. Не уверена, что сtоит поощрять такое поведение.
Это не помощь, а медвежья услуга - по первому капризу избалованной дочи кидаться исполнять её желания)
Да не надо кидаться что-то исполнять или забирать ее к себе. Нужно просто ее поддержать, поговорить, объяснить, погладить.... Ну да, сама дура, но родители должны быть всегда опорой детям, моральной и душевной.
Ну дык автор это и делает: выслушивает, сочувствует, объясняет... Дочь же там не истязают. Она прекрасно жила полгода под крылышком свекрови. Проблемы начались именно с рождением ребёнка, к которому молодые родители оказались не готовы. Так что проблема не в "клетке" и не в свекрови.
Проблема у девушки в голове. Но кому как не маме вправить мозги? А автор не сочувствует, она сильно переживает, что дочь к ней жить придет и на шею сядет. Дочь может и не придет, но важно знать, что тебя любят и ждут. А тут.... грустно все это.
Для того, чтобы стать взрослым человеком, нужно научиться отвечать за свои поступки. Если мама продолжит решать ее проблемы, она так и будет все на нее перекладывать. Сама решила замуж, сама ребенка родила, никакого криминала нет, решай как взрослая свои проблемы.
Если мать скажет "приходи, тебя тут ждут", дочь, скорее всего, так и сделает. И кому от этого будет лучше?
Нет, мать должна дать понять дочери, что если (не дай бог) возникнут серьёзные проблемы и она примет окончательное взвешенное решение о разводе, тогда двери дома для неё открыты. А играть с супругом в игры "я обиделась и ушла, давай возвращай меня!" - это сами-сами, без привлечения родителей :-)
Согласна. Но мама, похоже, вся в переживаниях о себе любимой. Донести до дочери всю меру ее ответственности она не может. А надо бы хоть сейчас раз до брака этого не сделала. У дочери молодость и гормоны сейчас, голова не работает нормально, к чему рассуждения о "сама виновата"? Ну вправь ей мозг, научи банальной женской мудрости и терпению )))
Только автор не те слова выбирает. Потерпи, а то тянуть тебя некому - это не поддержка.
а какие слова должны быть? все правильно автор говорит, она не двухребетная тащить на себе мужа лентяя, взрослую дочь и внучку.
Как будто " вправить мозг, научить банальной женской мудрости и терпению " взрослую замужнюю - это прям как по головке ребенка погладить.
Автор пыталась это сделать до брака, потом до рождения ребенка - ну, не получилось, не доходит до дочки. Откуда уверенность, что теперь дойдет ?
По головке тоже иногда надо погладить. И вместо "потерпи, а то не хочу тебя кормить", объяснить, что нервничать ей не надо, тогда и ребенок будет спокойнее, постараться сейчас не ссориться с мужем ибо бестолку, со свекровью соглашаться и пропускать мимо ушей и тд. Да мало ли можно найти слов для родной дочери? Откреститься от нее проще всего.
Слова тут простые, например: "Девочка моя, ты попала в семью с традициями и устоями, ты об этом знала и в этом есть плюсы, ты избавлены от многих проблем, свойственных самостоятельности. В семьях и домах (а раз там большой дом, то наверное стоит рассказать про родовое гнездо и все такое) с традициями обязательно есть хозяйка. Эта женщина не только главная, но и ответственная за все в доме. Ты, дочь, пока до этого не доросла, поэтому тебе стоит принимать и учиться вести дом и быть женой, матерью и тд. Да, ребенок - это сложности. Но для ребенка мама - весь мир, вот и будь своему младенцу миром, обеспечь ему покой, занимайся им побольше и поменьше обращай внимание на раздражители. Спокойная мама - спокойнее малыш. С муже разберешься потом. Скандалить нет смысла. Со свекровью разговаривать с позиции просьбы поделиться опытом и повлиять на сына, без обвинений что он такой-сякой, это никакой матери не понравится, даже если она сама все понимает". Вот как-то наверное так ))))
откуда вы знаете, что автор этого не говорила? ей до брака объясняли. что за семья, автор в первом посте пишет, что советовала пока не рожать еще. если не доходит до мозга девушке, что сделать?
У Вас двойная мораль. Сегодня читала Ваши посты в теме про избиение. Вы там двумя руками за то, чтобы женщины уходили после первого факта домашнего насилия. Дочь автора конечно не бьют, но,думаю, морально здорово гнобят. От насилия это не отличается. Она, думаю, маме много не рассказывает еще. Уверена, что проблема с рождением ребенка не началась, а обострилась.
Ну, Вы фантазируете на заданную тему, а я отвечаю строго по САБЖу :-)
В постах автора про моральное гнобление ни слова. Если бы она написАла, что муж ударил дочь, я бы "двумя руками" агитировала за уход)
Мне, кстати, тоже об этом подумалось. Язык ваш - враг ваш. Много болтаете без мозгов.
ну когда она сама с теми друзьями бухала целый год, то всё было зашибись. А сейчас не побухаешь, за ребенком нужно смотреть, а молодой папаша как гулял так и гуляет.
Может, и не всё говорит, но зачем нам додумывать? Автор задала вполне конкретный вопрос: как убедить дочь пока не рушить семью. Я на этот вопрос и отвечаю)
Если после первого же словесного конфликта с мужем или свекровью подавать на развод - вообще семей не останется ;)
На счет развода после первого конфликта-согласна, бред. Но посмотрите, как Автор сама настроена. Ей было вполне удобно (и она считает, что дочери это нравилось), чтобы дочь не обращалась в семью с решением каких либо проблем. Автор уже отвыкла их решать. У нее есть ребенок на старости с проблемами-это муж. Автору спокойнее уговаривать дочь терпеть. ТЕРПЕТЬ! Не решать как то конфликт, не обсудить это с зятем. Да с той же свекровью. Вы замужем давно,знаете, что легко семейную жизнь не построить-надо время, чтобы повзрослеть, ощутить ответственность, научиться обходить острые углы, разговаривать. Тут тупиковая ситуация. И дочери автора сложнее всего. Она фактически в чужой семье. И ее всегда во всем сделают виноватой. А сыночка всегда будет любимым инфантилом.
Дочь автора САМА выбрала такую семью. И прожила в такой семье полтора года в свое удовольствие.
С рождением ребенка начались проблемы, это не редкость. Учиться преодолевать проблемы в своей семье - это задача дочери , а не автора
Откреститься от дочери теперь? Забыть, что она была? Не брать трубку? С вашими словами согласна, свою голову дочке не приставишь, хотя Автор пыталась. Но ваши варианты какие?
Нет у меня вариантов, потому как у меня и проблемы такой нет :) Автор в первом посте спрашивала советов , как убедить дочку : если кто знает как - тот пусть и советует. Я не знаю
Но я против того, чтобы на автора собак спускать. Она-то в чем провинилась? ну, кроме того, что вот такую дочь вырастила
Вообще Автора не виню. Она пыталась на многих этапах. Дочке взрослеть надо, так же как и мужу ее. Но в семейном гнезде им этого делать не давали и не дадут. Возможно, дочь Автора элементарно переросла себя. Ту, которая хотела жить под крылышком. Сейчас и рада свалить, а муж не хочет.
Я вообще терпеть не могу слово "терпеть" применительно к браку))))
Проявлять терпение в какие-то моменты - это одно из важнейших условий гармонии в семье. Но перманентно терпеть, откладывая решение проблем - это катастрофа!
Дочери автора нужно осознать и принять тот факт, что пока она живёт в доме свекрови, она ВСЕГДА будет ниже по статусу, чем хозяйка клана)) Это само по себе не плохо, просто не все могут такое принять. Поэтому психовать и пытаться прогнуть свекровь бессмысленно. Либо принимать её правила игры, либо жить отдельно, либо уж расходиться, если остальные варианты испробованы и плодов не принесли....
И что имеем теперь... 1. Терпеть и жить в доме свекрови дочь Автора уже отказывается. Свекровь с таким характером (и опытом, думаю) она не прогнет. Маленькая и глупенькая. 2. Жить отдельно на данном этапе против Зять. Т.е. чисто условно он готов разрушить семью, т.к. у жены сил жить кланом нет. Найдет коса на камень, пойдет ли он против многолетних устоев семьи? По мне самое разумное именно это. Пару лет и он станет отличным отцом. В пятницу отвозить ребенка к свекрам, в субботу в гости и за ребенком. Пятница-свобода и гулянки! Пару лет догуляют и остепенятся. 3. Если не решат, то плавно скатятся к теме развода. Что то там никто своими мозгами думать не приучен...
На месте Автора я бы взяла дочь к себе "в гости". И посмотрела бы, есть ли у нее пресловутое желание вильнуть хвостом перед мужем? Т.е. она разойтись не готова, а готова к маме бежать. Тады ой... Порочный круг, тогда уж к свекрови, к штанам любимым.
какой конфликт тут решать? дочь автора входила во вполне определенную семью. надо быть дурой, чтобы не понять, что к чему когда видишь родителей мужа, что они живут кучей, что там еще и брат с женой и наверняка детьми, что все решается кучей. Чего тут не понять? Она приняла их условия и до сего времени ей все нравилось. И то что сыначка инфантил можно было и раньше видеть. И автор ей говорила, что пока не стоит торопиться с детьми. По-моему, автор тут уже все сделала, а что еще надо было? не давать ей замуж выходить? или следить чтобы молодая не забеременела лично?
Т.е. если в 22 года ваша дочь ошибется, решит, что живёт не той жизнью и не с тем, то вы однозначно отречетесь от неё? Не поможете?
То что было сделано уже сделано. Сейчас есть конфликт и его надо решать. Иначе не будет молодой семьи, у ребёнка отца, у молодой женщины мужа.
Девица как сыр в масле катается. Пока. От чего ее спасать? Муж есть, свекровь помогает, жить есть где, есть есть что... с жиру девица бесится.
Слушайте, для кого то и миска супа раз в день это шикарная жизнь. Если бы каталась как сыр в масле, то не стонала бы в трубку маме. Дело то не в еде и одежде.
никто ни от кого вроде не отрекается тут. Или для вас отрекаться равно не выполнять все, что дочь пожелает? В таком случае я посоветую дочке потерпеть до того момента, когда она сможет обеспечить себя и своего ребенка, и тогда пусть живет той жизнью какой ей охота и с тем с кем охота. А то ей видимо охота жить за счет кого-то, но чтобы по ее условиям.
Вот об этом мы и говорили с цветным оппонентом выше. Автор заняла позицию: "терпи дочка, я тебя принять не могу". Snow в другом топе писала о жертвах насилия, в том числе и морального. Если чморят морально, то вполне имеет право на защиту родного человека. Морально этой дочери тяжело. Объективна она или нет, никто не знает. Может гормоны. Может показать характер одномоментно решила, а как только поживёт с мамой недельку, так взвоет "люблюнимагу!".
Если честно, я бы не смогла знать, что моей дочери плохо и ничего не попробовать предпринять. Автор старалась, а сейчас просто заняла позицию - я тебя не прокормлю. С одной стороны это понятно, у неё на шее один сидит. А с другой... Автор даже вникать не хочет. Кормят-поят-одевают? Ну и живи там!
Я сделала ошибку в 19, в 20 забеременела и на шею матери не садилась. Активно занималась ребёнком и училась, чтобы максимально быстро выйти на работу. В 2003 году ребёнка в ясли, через 2 недели после этого на работу и вперёд, взрослую жизнь. Правда я и до беременности работала и училась, и у меня был стаж работа. Но тут опять выбор, кто на что учился и кто на что способен.
Дочь автора с шеи на шею пересесть хочет. Я не посажу своего взрослого ребёнка даже с тем условием, что у нас все очень хорошо с материальным.
Предложу решать проблемы самой и искать пути самостоятельно
Но в нашей семье инфантилов не воспитывают и мужчины как муж автор себя не ведут
Я помогу теми ресурсами, которые я сама решу и посчитаю нужным выделить.
Т.е. для вас дочь станет отрезанный ломоть. Сама-сама, так как у мамы принципы. И вы таким образом будете доказывать себе, что если воспитала инфантилку, то разгребать она должна сама. Я имею ввиду, что в предложенной варианте мама воспитала именно такую. И отвечать за свое воспитание она уже не очень хочет. Пыталась вразумить,конечно. Но дочь то халяву считает более привычным, чем самостоятельно лапками работать.
Так у всех принципы, у вас принять и содержать, кто то выше предлагаю автору сидеть с младенцем, бросив работу, у меня- отправить отвечать за свои поступки и решения.
Но вы увидели только то, что вам хочется:)
"Отправить отвечать за свои поступки и решения" Пинком под зад из семьи. Ещё как это расценивать?
А Вы против того, чтобы человек сам отвечал за свои поступки? И как и когда же он самостоятельным станет в таком случае? Там взрослая женщина, у нее уже свой ребенок родился. Как она его растить-воспитывать будет? Ей надо срочно взрослеть, вот прямо срочно. И для начала понять, что за свою жизнь и жизнь своего ребенка отвечает она.
Как сделает (уйдет на время, разведется, останется там) - так и будет. И в каждом случае будут свои последствия, и это ей решать какими они будут, и жить с этими последствиями.
у девки просто дурь детская! В таких случаях как раз матери нужно быть мудрой и не орать "разводись он тебя недостоин". Девку предупреждали по поводу устоев семьи, покуда она отдыхала за счёт этой семьи, так все были хорошие, а как первые трудности и свекровь со своими советами, так сразу к мамке на шею.
Ваш зять с такой мамой всегда будет инфантилом. Ему не ребенком интересоваться хочется, а продолжить гулять. А чё, с дитем жена, на хозяйстве мамО. Удобно. Только на съем уходить или на иную отдельную жилплощадь.Иначе семья не станет "в горе и радости". Сейчас они не партнеры, а так...ребенка завели и спят вместе.
Вместо того, чтобы дочь поддержать, вы ее уговариваете терпеть. Лучше не будет. Вы сами искренне верите, что не мужчина должен быть хозяином в доме. Ваш то до сих пор инфантил-доигрался до сахарного диабета и няньку на оставшиеся годы ищет.
Там, по ходу, всем свекровь заправляет. От такой бежать надо, роняя тапки, а сыночка не хочет, сыночке и так удобно. Изначально провальный и тухлый вариант, жаль, что девица этого сразу не поняла..
а чего она совалась-то туда?? Всё видела, мать её предупреждала, неожиданности не было. Пока вместе гуляли и им это всё оплачивали, так зашибись было, а когда пришлось отрабатывать, так сразу свекровь сука?
Девица точно такая же. Совершенно несамостоятельная и не собирается ею стать. Просто сейчас у нее младенец, и попрыгушки кончились, вот она и взвыла. Думает, наверное, что убежит к мамочке, мамочка все ее проблемы руками и разведет, а она будет гулять-веселиться, как прежде, а ребенку раз в неделю козу показывать и фоткать мимими для Инстаграмма.
То жалуются, что свекровь не помогает, то - мешает. Может дочке припрятать характер и немного быть свекрови благодарной за помощь? Свекровь же не идиотка, а просто хозяйка - раз такие правила, можно до конца декрета потерпеть, наверное. Если что, я не свекровь, я невестка)
Решать что то через три месяца после родов просто рано. Твм еще гормоны не устаканились. Предлржите ей приезжать к вас на 2-3 дня или неделю, когда совсем выматывается. Отдохнетс вами, выспится и все в другом свете увидит, может и передумает разводиться. Поговорите с ней о том, что в первый год жизни ребенка нельзя принимать решение о разводе. Даже суды не разволят. Ибо эти решения зачастую на фоне усталости, гормонов и т.д.
мне кажется, дева вполне могла бы к мамо на недельку другую поехать погостить, может, у свекрови с сыначкай мозг немного на место встанет, когда поймут, что за девочкой семья стоит и она в любой момент может от них уйти, есть куда.
думаю, свекровь это не испугает. Найдут другую невестку посговорчивее. Я примерно представляю, что там за семья. Моя троюродная сестра вышла замуж за подобного парня. Также все было - золото, машины, шмотки с брендами, супер пупер коляски для ребенка за 80 тысяч, ремонты и все такое. Но в довесок была свекровь командирша. Не самый худший вариант, кстати.
Мне тоже кажется, что можно съездить к маме на недельку. но с другими целями. Чтобы мама промыла мозги и донесла таки до детки, что детка уже взрослая. и жить теперь придется, как взрослой. а не птичкой на ветку у своей или мужниной мамы. Это сложно, да. но иначе не бывает.
Если муж реально бьёт и пьём - приняла бы. Если ей просто свекровь не нравится, нет, 24 года детки, знала с кем рядом рожает. Я не банкомат.
скорее там свекровь учит как ухаживать за ребенком, поэтому дева и бесится. Муж там по друзьям т.к. не хочет менять привычный образ жизни.
+1 все работают, а он помирает блин. Хорошую причину нашёл чтоб на шею присесть.
+ много. Диабет крайне редко бывает такой тяжелый, что человек не может нормально жить и работать....но такие больные долго и не живут - одноклассницу моей знакомой с того света каждый год вытаскивали (начиная с 20 лет), в 32 умерла...
Автор, подумайте о себе. Мужу и дочери пора промыть мозги - НЕТ у них поводов садиться вам на шею.
Я бы тоже со свекровью не смогла. И с мужем, который смывается.
В приюте бы смогла.
Ибо это НЕ НАВСЕГДА.
А свекровь, которая лезет в жизнь - навсегда.
а зачем изначально туда было лезть??? Ведь предупреждали и отговаривали. Она и до свадьбы лезла, и после свадьбы ещё год, и всё устраивало, а тут вдруг разонравилось.
Коми нужны чужие дети? Они нафих никому не нужны. Пусть оставляет дитя отцу и валит на работу, если ребенок не нужен.
Вас кто-то обманул.
Кстати, а папа уже отказался от ребенка, чтовы его так резво на усыновление сватаете?
За месяц из патологии новорожденных на моих глазах усыновили троих. Глубоко недоношенных. То есть, 100% отказников. Это ВАС кто-то обманул.
Я НЕ сватаю на усыновление. Я призываю отдать тем, кто ребенка будет любить. Отец? Свекровь? Мама? Сестра? Золовка? Да все равно, лишь бы не воспитывать, ненавидя.
так эта сразу стала диктовать стиль жизни и порядки в семье, ещё до свадьбы. Дочь всё устраивало.
Да какой там стиль жизни? Утром умотали, ночью вернулись ) Какой "стиль жизни" можно диктовать молодой паре? Они и дома-то не бывают обычно.
во-первых правила в семье, хотя бы что все сыновья с невестками живут в одном доме и точка. Я бы ещё на этой стадии сбежала, а она вон даже тащилась от такого.
ну значит растит ребенка и на съём. Её там не бьют, всё за неё делают, чего выёпывацца-то?
они её там в жопу целуют, но не так как хочется доне. В такой семье всегда есть минусы и плюсы, она это видела и пользовалась плюсами, теперь появились и минусы. Ничего с ней не сделают, наоборот научат уму-разуму в такой семье.
если я с этим бомжом или начальником 2 года хороводилась и замуж на него вышла, то получу удовольствие.
Вроде как жалоб на то, что муж противен не поступало. Наоборот. Жаловались, что недостаточно внимания уделяет.
значит, сиди пока с противным. Или уходи на круглосуточную работу, чтобы половину отдавать няньке.
В 24 надо уже уметь решать свои проблемы. Масса женщин обнаружили, что после рождения ребенка муж меняется не в лучшую сторону, ибо это испытание прочности чувств. Но у большинства хватило ума сидеть где сидят, готовить подушку безопасности, подрастить ребенка и уже идти в вольную жизнь, имея ребенка в саду и работу, дабы прокормиться. А не убегать к престарелым родителям и перекладывать все проблемы на них.
Ей помогают. Но "неправильно". С чего вы взяли, что через пару недель не обнаружится, что и мама помогает "неправильно"? И куда доня тогда побежит?
Да нифига. Помощь - она и в Африке помощь. Принимай с благодарностью, особенно, когда сама нифига не можешь, кроме как на чью-то помощь надяеться.
Не нравится как помогают - становись самостоятельной и справляйся со всем сама. А не ищи свободную шею.
Тогда дочь забивала на это. В ребёнком каждая соринка стала бревном плюс она дома сидит и в зависимости.
ну выросла, настало время разгребать последствия своих поступков, как это делают взрослые.
Должна? Потому что человеку не может быть хорошо, когда тому, кому он любит плохо.
Мама должна потому, что НЕ СМОЖЕТ жить, если ее дочери плохо.
А пойти можно в стотыщ разных мест. Было бы желание.
А дочь сможет жить, зная, что сделала плохо маме, ребенку, бывшему мужу и его семье (которые тоже ни в чем не виноваты)? Ну это если ее мама примет.
А если она вообще сбежит.... ей это, опять же, нормально будет? Из-за того, что родные и любящие ее люди не готовы оказались исполнять любые ее прихоти - полностью их бросить?
Или тут априори предполагается, что дочка расчетливая сволочь, которой плевать на всех?
и прекрасно. Моей соседке вон тоже удобно - 35 летний сыначка то машину чужую разобьет, то детей внебрачных наделает нечаянно, то в долги влезет, а затем идет к престарелой маме. Любишь же, плати давай
мне все равно, и давайте не будем тут лезть в дебри психологии. Вы считаете, что любящие должны покрывать все хотелки любимых даже в ущерб своей жизни- отлично. Так считают не все.
Написанное вами - в пользу бедных. Помочь может только имеющий ресурсы. Да , будет плохо обоим, но никто никому не поможет, если помочь не в силах.
автор видимо должна пасть замертво, таща за собой мужа и дочь с ребенком. Тогда докажет, что она милосердная. Про мужа с диабетом вообще финиш, я знаю кучу диабетиков, они все работают, учатся, что за бред
А если с ней что- то случится, вообще подумать страшно. Если серьёзно, им надо все серьёзно просчитать, алименты, возможную работу дочки - хоть несколько часов в день.
Автор не в силах помочь? Да не вопрос.
Только с такой матерью я была бы не в силах общаться. Больше никогда.
Вот и все.
Впрочем, если мать ест хлеб и воду, живет в шалаше и не встает с сена - тут, наверное, Вы правы. Тогда она помочь не в силах.
Угу, вы в силах общаться только с идеальной , сильной матерью, которой страхи и болезни неведомы, вам нужна не мать , а функция, ну... Каждому своё, только это ни разу не любовь.
Ой, там прям ТАЩИТЬ, ага...
Кровать и три тарелки еды.
Тем более, будут алименты и на дочь, и на ребенка.
от такой семьи там алиментов можно ожидать 3 копейки, чтоб проучить. Пустой суп- не вопрос, но надолго ль деточке этого хватит?
вообще да. Обеспечить троих людей дело далеко не простое. Причем не помочь раз-два, а регулярно и качественно обеспечивать их едой, одеждой, лекарствами, хозтоварами, платить жкх и прочее. Не каждый и мужчина может тянуть жену и двух детей.
Алименты?)) а если они будут составлять тысячи 3, что тогда? их на еду тратит кому, дочке или внучке? или на ботинки кому-нибудь раз в год?)
Не "регулярно и качественно" - а как сможет. Если тем, кого она обеспечит, будет мало - они могут пойти и заработать.
Но сейчас об этом речи не идет.
вы пишите ни о чем. Даже чтобы потянуть минимум для всех троих, нужно очень много пахать. даже на самую обычную китайскую одежду, самые дешевые продукты, шампуни, туалетные бумаги, мыло, мелкий домашний ремонт, жкх, непредвиденные случаи нужно ооочень много денег. А поскольку муж автора работать не может( не хочет), а дочка автора тоже не может никуда деть ребенка, то вкалывать придется автору. И не исключено, что через пару лет дочь скажет матери, что она ничего такого и не сделала, джинсы покупала дешевые, сапоги не брендовые, помогала мало и т п.
что и требовалась доказать. Обычно изрекают фразы в духе " да что там стоит поднять пару-тройку детей" либо те у кого их нет, либо те кого взяли на поруки мамаши с папашами.
Автор русским по белому написала, что всех потянуть не в силах. А диабет со временем может становиться более проблемным - лекарства, врачи, уход, даже без работы и дочери - это очень непросто.
Она уже не может. Но сейчас это вопрос сидения на гречке и воде, а позже будет невозможность лекарство купить.
Все лекарства? От всех проблем возникающих из- за диабета или только инсулин ? Сиделку тоже оплачивают ? Диабетик - не легче младенца , разница в том, что младенец вырастет, а диабетик нет.
ну любящие и милосердные, но слабые и ничем помочь не могут? Ну вот допустим автор попала в беду, кто ей поможет? Дочь-захребетница с младенцем на руках или муж-диабетик-нахлебник? Или они не любящие?
Кто поможет автору? Да тысячи людей. Она у кого-нибудь ПРОСИЛА?
Любят ли автора дочь или муж - ничего сказать не могу. Мы не их тут обсуждаем.
речь у нас тут о любящих, не съезжайте! Кто из этих инфантилов-любящих поможет автору?
Ну, она может их искать ПРЯМО СЕЙЧАС. Пока она не только без инсульта, но и с интернетом. Вместо того, чтобы искать отмазки.
у девки просто дурь и инфантилизм. Автор пишет, что они два сапога-пара. Надо просто в чувство барышню привести и объяснить, что праздник закончился, начались суровые будни.
Вот такие слова от любого знакомого мне человека в мой адрес - были бы последним днем нашего с ним или с ней общения. Независимо от степени родства.
ой пиипец какие мы обидчивые! Зато оторвала бы толстый тохес и пошла работать. Глядишь польза была б.
Хабалка, я работаю с 16 лет. А подрабатываю - с 14.
А тебе еще прилетит... И от детей, и от внуков.
когда-то работала и неизвестно что там наработала :) Смотри как бы тебе не прилетело, бойся желаний своих.
и кто поможет автору? что она напишет? у мужа пособие по инвалидности и возможность отлично работать из дому , если уж так страшно выходить из дому( хотя не понимаю, чем кризис дома отличается от кризиса на улице или на работе). У дочери муж, который ее не бьет, не пьет, содержит. Кто станет такой помогать? тысячи людей находятся в худших условиях.
разовая помощь - возможно. Но никто не станет регулярно помогать такому семейству, где один лентяй, другая просто с жиру сбесилась.
Ну вы ж там писали, что все поменялось, свекровь поменять характер, поведение. Мне просто все это было лень писать, написала одним словом. Кто ж знал, что вы на мозг тугая.
Я писала только о поведении. Характер и личность - это уже Вы придумали. Ну и кто из нас тупой?
тогда они вместе гуляли, а тут она взбесилась что муж и дальше продолжает вести разгульный образ жизни, а она ребенком повязана. Инфантилизм.
Вы - да. А дочь автора, которая страшно обижается. что муж пару раз ушел пива выпит с друзьями, и страшно уставшая с ребенком за 3 месяца без гулек и при активной помощи свекрови - думаете, решится пойти с голой жопой в приют жилье и содержание отрабатывать для себя и ребенка? Она явно из другого теста.
Была на месте дочери-жила со свекровью, муж уходил, я родила. Мама всегда была готова принять меня у себя, и внука, но я старалась сохранить семью. В итоге развелись все-равно. Сейчас у меня дочь 16 лет пока ещё, но ... как можно дочери отказать в помощи??? Я не понимаю. С голоду не помрем. Автор, дочь хочет вашей поддержки, неужели вам наплавать на неё?
А чем помощь? Взять га себя роль мужа и содержать 24 летнюю кобылу с ребёнком? Это не помощь. Помощь это полы помыть, с ребёнком погулять. А то как в замуж так взрослая, а как свекровь не нравиться, так помогите = возьмите на полный пансион.
дочь хочет сесть на шею матери, а не поддержки. Мать не лошадь ломовая, она не вытянет всю семью да ещё и с младенцем.
Лично я бы приняла, но дочь реально почувствовала бы на себе всю ответственность материнства в полевых условиях. кормить-кормила бы, но без изысков, ребенок и отец полностью на ней, жила бы на декретные.
Ну да, именно так. Дома у мамы это не курорт, Но дочь тоже человек, тем более после родов. В доме свекрови на неё наплевать мужу, свекровь достаёт, плюс ребёнок. Девушка может одной ногой в депрессии уже... Задача матери, обнять и дать понять что Ее дом это и дочери дом, ей помогут, Ее ждут. А там и зятёк нарисуется:)
Я не понимаю разговоров про приют... у вас есть жильё, а дочь с малышом черти где?
где это написано? что достает свекровь и мужу наплевать?? где? в депрессии уже, бедная? вот если бы она осталась одна без мужа, мамы и квартиры да с больным ребенком на руках, тогда была бы депрессия. А это так, капризы с гормонами. Сейчас любой фырк списывают на депрессию. Люди в войну жили, в одиночку семерых растили, а тут блин свекровь командует. Нет, свекровь должна усесться тихо в уголок и дать командовать невесткам, которые живут на ее шее и в ее доме.
не наплевать, муж просто такой же молодой http://eva.ru/topic/63/3473526.htm?messageId=94300308
У меня 3 жилья, но я не автор. Дочь поставила бы в такие условия, чтоб дурь выбить, бежала бы обратно к мужу.
Вариант у 24-летней "девочки": пойти работать в дд или соц.приют вместе с ребёнком? Либо ребёнка временно отцу, а сама - на работу 24 часа без выходных ради благополучия любимого и желанного детки?
Вы работали на свои отношения, вы растили своего ребенка и не думали. что это обязан делать кто-то другой. раз вам трудно. Дочь автора при первых же напрягах хочет перевалить все свои заботы на маму - ой, труу-у-удно, целых 3 месяца на курортах не была, целых 2 раза муж ушел пиво пить (ибо сколько он ее успеть мог, если только не загулом все эти 3 месяца дома на улице пропадает?). Почувствуйте разницу. Автор в моральной поддержке не отказывает, но материальная - это каприз, а не критическая составляющая у дочери. Взрослые люди отвечают за себя сами.а не вешаются на маму, когда в чашку на одну ложку сливок меньше вдруг налили.
Девушка хочет и на елку влезть, и попу не уколоть. Так не бывает. Мы за все платим, тем или иным. Какие варианты у девушки? судя по всему, там средняя девушка, без особо большого ума, способностей и талантов. На мой взгляд, уйти в семью, где как раз есть глава с мозгами и волей, для нее самое лучшее. Они и подскажут, они и помогут, они же и пожурят, а как без этого. Хочешь быть независимой? Чтобы быть независимой ни от мамы, ни от свекрови, ни от мужа, надо много лет поработать, создать себе базу, купить себе жилье, тогда тебе никто не сможет указывать. Но только эти годы ты опять же будешь зависимой - от начальника, от графика и т д. Просто так ничего не бывает. Можно еще найти мужа независимого, умного и состоятельного. Только это тоже трудно, и надо обладать рядом качеств. Как ни крути, чтобы кем-то быть, надо что-то делать.
О чем вы? Девушка только родила. Мужу на неё насрать, мальчик не нагулялся. Свекровь кровь пьёт, проявила себя после родов( как частотбывает), девушка задыхается, рассказывает матери, а та, вместо поддержки, не пускает на порог! Это норма ?
Вы идеальных мужей видели? А свекровей? я нет.
Отчего девушка задыхается? Да, материнство дело во многом трудное, никто не спорит.
И не расстраивайтесь вы так, вон автор выше пишет, что дочка к ней приходит вполне, так что никто ее не "не пускает".
мужу не насрать, читайте автора. Муж не всегда выдерживает плачь ребенка и сбегает изредка к друзьям, свекровь просто в чувство приводит молодую http://eva.ru/topic/63/3473526.htm?messageId=94300308
Девушка вышла замуж, родила ребенка. Вроде как пора иметь ответственность взрослого человека. А она сама как ребенок себя ведет.
Мужу насрать? Так наладь отношения с мужем. Это и от жены зависит.
Свекровь лезет? Так лавируй. Где-то сделай как сказали, где-то проигнорируй с улыбкой, где-то поставь четкую границу.
Это прямо сейчас. А вообще думай, где и как жить дальше.
Перевесить свои проблемы на маму много ума не надо. Про то, что на ребенка здесь девушке вообще плевать, я уже вообще молчу.
Да, иногда можно и нужно бросать все и бежать. Но здесь я такого не вижу.
ЗЫ. Сама была в такой ситуации.
по закону при разводе муж будет обязан до наступления 3-х лет ребенку платить алименты и на содержание ребенка, и на содержание матери.А там уже ребенка в сад можно отдать и идти работать
Думаю, автор, Вам их не убедить. И противостояние в результате боком Вам выйдет. Я бы поменяла тактику на разумно-пассивную. Пусть дочка переезжает погостить на пару дней к вам с внучкой и задержится. И посмотрела бы как будут развиваться события и настроения. Главное, без скандалов и истерик. Если у вас нет там в загашнике запасной дочки и запасного мужа, и внучки до кучи.
да пусть двужильная автор сляжет, правильно...зажилась уже. Тро на одной женщине-это ж норма. Интересно как они тогда планируют выживать?
Я Ваши советы не критикую? Вот и Вы в мой не лезьте со своим уставом. Я автора не принуждаю. Высказываю свою точку зрения. Она у меня - такая. А Ваша меня не интересует.
А зачем? Вот для чего? Девки 24 года . Она кроме как приехать к маме хоть чего нить то предложила? Как она видит эту жизнь? Мама вьебывает, а она че? Что она делать это пару дней планирует? Ждать когда мама кони двинет?
Да просто не отошла еще после родов, не привыкла к ответственности. Она же не столько от мужа или свекрови уйти сейчас хочет, как вернуться в то беззаботное время своего детства, когда ничего никому не была должна. Пообвыкнется и все будет нормально. Она привыкнет быть матерью, ее муж отцом. Думаю свекровь там мозги детям на место поставит. Автору бы со сватьей поговорить и выработать с ней общую позицию по этому вопросу. И мамы вставят недостающие мозги великовозрастным дитятям.
Те тупо ждать, когда кони двинет? Ну и нах это надо? Мама их двинет, такими темпами быстрее чем дня отойдет. Дони 24 года, не 15 и не 18. Какое в жопу детство? Вы вообще о чем?
Да ваше право работать 24/7, что бы все спойно чай пили :) мне то пох. Хоть сдохни на работе ради чая.
Что жеж вы дуры то такие нищие )). В сорокет уже можно научится разруливать ситуацию в выгоду, а не в ущерб. Если автор не дура, с прибытием дочки, у нее бюджет увеличится, а не уменьшится. Вот поэтому мне не надо пахать, чтобы иметь возможность принять дочь в отчий дом. Хотя моя сама зарабатывает уже в 22. Предвосхищая тупой коммент - головой зарабатывает.
дочь будет отдыхать и высыпаться, а мать утром на работу, вечером и ночью с внучкой няньчиться
А что больше перевешивает, что свекровь вмешивается или что муж гуляет?
Если второе, то жизнь у родителей никак не будет способствовать ее вольной жизни, наоборот, еще меньше помощников в отличие от свекровиного дома. Если первое, то предложить такое психологическое задание: по пунктам пишет себе на бумажке или мысленно все, что не нравится. Придумывает пути решения, претворяет. Получится или нет? Для матчасти книжек психологических набрать и читать. Ну, и для решения обеих проблем поможет временное проживание у вас, именно обговорить на "погостить" для всех сторон: у дочери также будет продолжаться день сурка, также ребенок на ней, вы можете не скупиться на советы по воспитанию ;), т.е. свободнее она не станет. И она поймет самое главное: ее нынешнее состояние (муж там далеко, бушующие гормоны, связанность по рукам и ногам ребенком) никак не будет зависеть от смены места жительства.
Вполне будете иметь право переложить на нее часть домашних дел. Трат особо много не надо будет, основное куплено, ребенок, наверное, на ГВ? а остальное - алименты.
Если останется жить не на месяц, то сразу же ставить перед ней задачу, что они (она и ребенок) уже вполне самостоятельная ячейка и надо думать, что после выхода ребенка в сад, а дочь - на работу, они вполне могут проживать самостоятельно (снимать квартиру). Глядишь и горе-отец подселится или спустя пару-тройку месяцев проживания у вас они вполне смогут найти общий язык.
муж не гуляет. Уходит иногда к друзьям вечером. Не запои и не загулы.
Свекровь властная, но она такая была всегда.
Нет, ребенок не на гв.
автор, советую вам расписать дочери что её дома ждут жёсткие условия т.к. с ребенком сидеть будет только сама, присматривать за больным отцом и полностью всё хозяйство на ней. Одевать вы ей не будете, тарелка щей и макароны, на большее пусть не рассчитывает. Кстати мужа на диету и сладкое вообще из дому убрать. Они у вас там офигели в конец.
да я ей это и говорю который раз. Что никаких новых вещей не будет, будем сидеть все на пустом супе и колбасе и донашивать что есть. Отпускать я ее никуда не смогу, ибо буду работать круглосуточно, а чтобы не загнуться буду отдыхать каждую свободную минуту. Про хозяйство то же самое, если я буду добытчик для всех, то стирать, готовить и убирать не смогу. Там у нее хотя бы помощь есть золовки и свекрови, вещи новые. А тут ничего не будет
ну если она согласна, то пусть поживёт недельку-другую в таком режиме. Ваша дочь из тех, кто всё пробует жопой-пока не обожжётся не поймёт.
А че б и не жить то? Круглосуточно то не ей работать :) стали себе чаи гоняй, да и все.
Ну лет через 80 да, на работе 24/7 за месяц можно сдохнуть в возрасте автора.
Пусть она только мосты не сжигает, не надо сразу разводиться, пусть поедет сначала просто к маме погостить, она недавно родила, мозги ещё на гормонах, не надо пока принимать судьбоносных решений.
О БОЖЕ!!! Развод - это прям СУДЬБОНОСНОЕ решение? Но бишь, еще раз в ЗАГС сходить будет прям нельзя? :))))))))))))))))))
Вы ТОЧНО не приехали на машине времени из 19 века????
А КАК технически возможно "расстаться навсегда"? При общем ребенке? Всегда есть повод для встреч.
Вы дурочку запускаете? Можно перестать быть парой , причём тут дети? Вы всех, с кем встречаетесь считаете мужем/ семьёй ?
И что? Наплюем на ребенка и помчимся строить новую жизнь? Проблемы в первое время после родов - это вообще ни о чем. Тем более у избалованной девицы, которая не привыкла думать ни о ком, кроме себя, и у пацана, который до сих пор с мамой живет. Вполне еще все может утрястись, если девушка снимет корону и начнет наконец нести ответственность за свои поступки.
Если построено криво, вместе обсуждают перестройку, а не единолично сносят дом со словами - мне дом этот нафиг не нужен, потом долго чешут репу, потом пытаются опять уговорить на строительство.
В гугле забанили?
Если интересно и важно знать именно это, то он в состоянии ответить на любые вопросы.
А вот вопрос этот в качестве парирования на ошибку, которая является известным фактом, глупо.
Ок. Закон Ома? не заглядывая в Гугл? Физика, 6 класс.
Полезные ископаемые Салехарда? География, 5 класс.
Не, реально вы не знали, про то, что загс пишется именно так?
Причем тут физика, география и все остальные предметы в школе?
ЗЫ. Все школьные предметы, которые получили свое развитие дальше в вузе (кстати, тоже строчными буквами ;)), и в голове остались и дальше новый пласт информации был положен. И да, я не филолог, русский не изучала, но я на нем как бы говорю, странно его забывать и не знать прописных истин.
Вы тоже не очень правы. Вуз можно писать строчными (и нужно), а вот ЗАГС или загс есть право выбрать.
Да, а муж ваш коли за то, чтобы дочь вернулась, пусть топает работать, чтоб на эти деньги была возможность еще пару ртов кроме него кормить. Ему сколько лет?
Наверно, дочери было так плохо в родной семье, что по молодости лет и неопытности она ту клановость и авторитарность свекрови приняла за дружную семью. где все горой друг за друга, ведь это ей явно не хватало. Раз автор в такой ситуации кидает дочь, то предавала и не раз, просто за собой такое не замечала.
Бедная девушка, оказаться с младенцем в придурочной семье мужа и не иметь своего тыла - это сильнейший стресс. Автор, вы плохой человек, вы предали самого родного человека. даже двух: дочь и внучку. Но вы и недалёкая.
Ну да, там было плохо к свекрови ушла, теперь свекровь плохая, домой хочется. Боже упаси от таких детей. На куй таких, ей богу
Тогда туда ей на должно хотеть возвращаться. Пусть ищет очередной новой дом. А не ипет мозг плохой матери.
А куда ей возвращаться. Ребенку всего 3 месяца, она не может уйти никуда, кроме как к матери.
Не знаю, я бы своей матери никогда подобного не простила и порвала бы отношения, но, видимо. девочка с детства забита, потому и приняла авторитарность свекрови как норму.
ей УЖЕ 24. Я в 24 отделом руководила, снимала себе квартиру, на 100 % себя обеспечивала и сама утрясывала свои проблемы.
А сейчас вам 45 и вам пиво в магазине без паспорта не продают. потому что вы выглядите моложе 18? ))))
надоели эти сказки анонимов )))
сейчас мне 32 и мне в голову не пришло бы из-за того, что муж выпил пива или погулял с друзьями, немедля бечь к маме, взваливать на нее своего грудного орущего дитя и себя впридачу, а также прикинуться бедной жертвой.
Раз для вас дети - орущие, о чём речь
хотя вы сути не улавливаете.
автор ведь не жалуется на инфантильность дочери, она просто не хочет ей помогать. Ваще никак. У автора "баба с возу. кобыле легче", ей важно сэкономить деньги ради ради мужа. У автора другие цели и проблемы.
Ну и правильно мыслит автор, дочка взрослая женщина, вышла замуж, с мужем должна строить отношения сама. При чем тут мама??
На свидания бегать, в кровать прыгать, принимать решение о свадьбе, о рождении ребенка, тут маму никто не спрашивал, а чуть что, сразу прыг к ней на шею.
ну если вы такая же инфантильная дурища, то кто вам доктор? В 24-это нормально- руководить отделом, кормить всю семью и ли обеспечивать себя, а не висеть кеглей у свекров или матери на шее.
так такая глупая мать забила дочь и не дала нормальных ориентиров.
хотя вы очередная сказочница.
не старайтесь казаться глупее чем вы есть, в 24 нормально работать, хорошо зарабатывать и кормить семью. У меня многие в 20 родили и уже к 24 с 2мя были, работали и зарабатывали.
+1000000
Самое интересное, уйдет дочь от мужа к матери. Мать само собой тоже будет ставить условия, я работаю, а ты дочь убери, приготовь. Дочь будет против, заявит, что опять таки ее права ущемляются. А через годик скажет, что мать влезла в семью, порушила ее и не удержала от дурного шага в виде развода
+1 Ну как по-другому может получиться? Естественно, пока мать на работе, надо и прибраться, и еду приготовить. Еще и отец из себя немощного представляет, сам няньку требует. И ребенка своего обиходить надо, и хозяйство вести хоть минимально.
автор просто видит, что дочь спасовала перед первыми трудностями материнства и хочет присесть автору на шею, думает что будет так же как у свекрови, но только без указок. И не понимает, что санатория не будет.
нехрен, пусть дед валит на работу, дочь и внучку покормить, хотя бы до года!
Автор, ещё раз повторю: вы глупая. От такой семьи, как у свекрови, если правильно построить отношения, можно получать нормальные алименты. но вряд ли лично у вас это получится...
да не вам судить про ум автора, уж вы тут имеете репутацию той ещё идиотки!
Вам уже таблетки не помогут, тут вы уже заработали репутацию идиотки. Никто никуда её не выгоняет, хватит нести бред! Идите проспитесь.
Быть идиоткой в ваших глазах для меня честь. Для оценки умных и порядочных людей нужно иметь эти качества у себя. Вам что не дано, то не дано. Аминь. За сим закруглимся. потому что люди типа вас и автора никогда не признаются в своей подлости, а будут снова и снова придумывать аргументы своей никчемности. Мне на это время тратить ни к чему.
Всегда говорю, когда выходишь замуж, надо смотреть на семью. Очень многие тут возражают - я, типа, не за семью замуж выхожу. А потом вот так и получается.
Знаете что, расскажу вам про себя.Родила я в 26 вдали от мамы, муж измывался. я рыдала всю беременность и после, но вернутся в родной дом даже мысли не было. Там было хуже, там я вообще прав не имела никаких. я Так и чувствовала себя всю жизнь, из под родителей под мужа и на двадцать с лишним лет... только недавно стала я свободной, с детьми живу, ни кого не должна терпеть и унижаться.
Маме своей только через 15 лет после замужествав сказала что я несчастна, а она как и вы ,,терпи.,
Вашей дочери хуже, там еще свекровь есть..
СеЙчас жалуетесь на это, а когда дочь ваша с балкона кинется, ляльку все равно вам принесут, вот только уже не будет дочери ( у меня были суицидальные мысли от мужниной любви то).
я Даже не представляю как это жить со свекрухой сукой. Моему сыну одному 22, с девушкой ,,Дружит.. уже пять лет прочно, у нас ночевали школьниками, живут счас на каникулах. Так я всегда ее учу чтобы она за него работу не делала, его заставляю посуду мыть, мусор выносить, говорю чтобы говрил что любит ее, часто комплименты делал, помогал по дому ( они учатся в разных городах, но ездят друг к другу в гости дважды в месяц, когда она на практике рабоала он у нее сидел дома к экзаменам готовился, и стирал и мыл пол и готовил). Потому что моя свекровь была сукой, и я не хочу быть такой для своей невестки.
1. а когда дочь ваша с балкона кинется, ляльку все равно вам принесут, -непринесут, у них видно крепкая семья и от таких детей не отнять
2. все ваши сопли- только ваш выбор. Не терпели бы столько лелт, никто не держал вас, но обратно в шатуру вы почему то не ехали от мужа тирана
А развестись и снять квартиру??? Я вот полжизни на съеме прожила - двух детей родила, было и муж терял работу. Но выкручивалась всегда. От мужа практически никогда не зависела. Минимально заработать на дому всегда можно.
А зачем жили с мужем, который измывался, еще и родили от него? Кстати, у Автора ни про каких свекровей-сук и измывающегося мужа не говорится. Вроде наоборот, развлекали деточек.
Меня свекровь мучала все младенчество дочки старшей. (И кстати, старшая которую кутали болела не переставая, а младшая у меня голышом ползает в любую погоду и все ок.)
Поэтому я свою кровиночку оттуда бегом бы забрала, да она сама дура, сама виновата, но я ее люблю и ей помогу.
Кстати, сейчас со свекровью отличные просто отношения и про голопопие она не возражает уже)
Отпихивать дочь от себя и от ее родительского дома как-то не по людски, не по-матерински, какая бы та инфантильная не была.. Вы бы лучше с мужем так разговаривали, когда он решил на вашу шею усесться! У меня тетя и бабушка с диабетом второго типа работали полный день до пенсии и на пенсии, какие приступы, при этом типе лиабета сахар повышается не резко, если диету соблюдать..
Вот так дочке и скажите - нету денег тянуть ее с ребенком. да и понимать надо. что с семьей мужа тогда реальная война начнется при таком их подходе.
Вообще ситуация сам - классический пример того, как сначала не подумали. а потом ой - что же делать, пусть срочно прилетит волшебник в голубом вертолете и сделает красиво. Муж пацан пацаном - а в 28 лет резко повзрослеет что ли и научится без мамы жить? Свекры всем рулят = а к ребенку лезть не должны? при этом помогать должны? дочка мамой стала всего 3 месяца как, ребенок здоров как я полагаю, всего один - от чего там уставать и упахиваться. и молодому папаше в том числе? А они что думали. когда типа детей хотели - что ничего не изменится. не надо будет держать на ручках и кормить сутками? Дочка знала, на что шла. Вот пусть идет по тому пути. который сама выбрала, и ситуацию свою разруливает сама - это отличительное свойство взрослых людей, дозревших до размножения. Я понимаю, если бы она там голодала. или муж бил, и надо было бы срочно бежать к родителям. А тут мама должны воспитывать своего ребенка. которого она решила родить, муж не сидит у ее ног 24 часа - какой ужас. срочно развод! Рожать кто-то заставлял, раз ей трудно быть просто матерью, без бонусов в виде болезни ребенка и голодухи? Жить со свекрами соглашаться кто-то заставлял? Все, пора включать голову. а не только хотелки. и взрослеть.
Пройдёт энное количество лет и может случиться, сто, автор, вам потребуется помощь и уход за вами (долгих вам лет, но ход времени не изменить).
Дочь будет иметь полное право сказать, что она ничем вам помочь не может. И будете, автор, и сама свои средства на сиделок искать и сами лечиться и т.п
Все в жизни возвращается, вы не поможете дочери сейчас, она не поможет вам.
Семья - это не бизнес, это общение, родные души, но это и тыл, и опора. Автор не даёт этот тыл дочери. Ведь автор сейчас запрашивпет не то, чтобы дочери помочь, как-то правильно настроить её на семейную жизнь. Автору всего лишь жаль своего бабла. Хотя если о бабле, то автор дочери не дала и жилищный тыл.
Т.е дочь не видит ни моральной поддержки, ни материальной. Потому вправе заплатить матери ответной монетой.
Если дочь - пустышка, не заработав ничего своего, залетела, она могла сама молча решить этот вопрос, и бежать зарабатывать на своё будущее. Дочь решила бездумно плодиться, чтобы потом скулить? Это оправданно лишь в случае, если ее жестоко изнасиловали и держали потом взаперти 9 месяцев.
Ну если такая дочь. То не в жадно что в жопу дали 18 лет, в 24 перестали. Такие лети найдут любой повод отказать в помощи. Так что не надо манипулировать говном. Уж не знаю, кто ещё на эти манипуляции вообще видится. Вы ещё скажите, что они все семью дони обеспечить должна до самого гроба от страха, что их мозга это дрянь не заберет. И это это обеспечение даст ей хоть какую то гарантию, что мразь таки заберет тело из мозга. Мразь это всегда мразь, духи ей в жопу 20 лет или 50, мразь и будет.
Донесите до дочки, что ей пора взрослеть . Я так понимаю, что у нее нет ни бытовых, ни материальных проблем. Вернется к вам - они у нее появятся. Ребенок плакать не перестанет. Так что пусть учиться строить отношения с мужем, раз не научилась раньше
Дочка избалована, слишком много хочет, не желает ни в чем себя ущемлять. А пора взрослеть, теперь есть кому покапризничать (малышке). Напрямую не отказывайте, просто беседуйте, пусть налаживает свою семейную жизнь
Я бы приняла. Как можно не принять ребенка, зная, что ему плохо?
К тому же дочке сейчас нужно чувствовать, что ей есть куда идти, она так будет ощущать себя уверенней.
Ее муж и свекровь тоже сразу интуитивно поймут, что надо слегка уняться с критикой и гульками, а то недолго и семью разрушить.
А вот мужа надо пнуть, слишком расслабился. если уж кого и пинать и воспитывать, то его.
Может дело в том, что мать понимает, что это не "плохо", а просто "жемчуг мелок"? В силу возраста и хорошего знания своей доченьки. И что настоящее плохо начнется, когда родители начнут ребенка делить, а дочери придется жить в семье, где и без нее проблем полно и сил на помощь ни у кого нет?
Если бы это было так, автор вела бы себя иначе - говорила бы с дочкой, успокаивала, выясняла, что да как. Приехала помочь, позвала бы дочку к себе отдохнуть.
У автора за дочь то особо душа не болит, из постов видно.
Да и в любом случае, как можно не озвучить, что для ребенка в отчем доме всегда есть место?
Она это и делает. Но до дочи не доходит.
Можно неозвучить, что в отчем доме есть место, если видишь, что это ребенку во вред. Это как отпустить ребенка ходить без рук - знаешь, что шишек набьет, но все равно отпускаешь. И даже иногда против его воли, если видишь, что надо.
Не согласна, ребенок должен знать, что ему всегда дома будут рады.
Это придает уверенности и сил.
А дочь сейчас испытывает именно неуверенность, т.к. привычный ей мир и образ жизни изменились. Ей нужна поддержка, которой у нее нет ни от мужа, ни от свекрови. А тут и мама плечо не подставляет.
+1000 Согласна. если зять- мужик, он исправится. А если нет...Ну погубят психику дочери и внука, вам будет хорошо, на иждивении только муж, без дочери и внука. Решение должно быть за дочерью! Нужен ей такой муж, есть хоть какая-то перспектива? Он может измениться? Знакомый привел в трешку жену, так все рады, и свекры, и он , скачут возле ребенка. А если дочь там никому не нужна? И внук ваш "не уперся"? Ну кому такие жертвы? Если там её не любят, а вы любите-забирайте, а если и вы не любите, а думаете только о себе и о своих проблемах-не стоит, вас же обвинят, что "сманили".
А разведется и домой прибежит, сразу станет хорошо, что ли? Это ее сегодняшнее "плохо" - цветочки просто, она не представляет, что такое плохо на самом деле. И уж точно остаться без мужа с младенцем на руках, без денег и с кучей обязанностей по дому.... намного хуже, чем теперь. И помогать с ребенком ей будет вообще некому.
автор, вам надо на пару недель тихо слинять из дома. Чтобы на вашу шею и уши не присаживались все, кому не лень. В холодильнике оставить только бутылку подсолнечного масла.
Тяжко дочери сейчас - мало того, что ребенок беспокойный и свекровь мозг выносит, так еще и муж родной нифига не поддерживает, отлынивает при любом удобном случае. И маманя родная та еще.., потерпи, грит, ибо ты мне нафиг не впилась со своим ребенком. Как в стане врага, так и молоко перегореть может на нервяке.. Никому не нужна, стало быть.
Я бы смотрела на то, как дочери. И если дочери лучше у меня-взяла бы дочь. Помогала бы по мере возможностей. Сейчас такие папы, что... иной раз лучше не бороться. Я обижаюсь на мать, что не взяла меня к себе, когда ребенку было 1,5 года ("а на что я буду вас кормить?!"). Обижаюсь. Принцип стерпиться-слюбиться -он не для всех, с маменькиными единственными эгоистичными отпрысками часто не срабатывает. Иногда полезней для всех сказать, как Лушка : "Оставайся -ка ты, дорогой, со своей ненаглядной мировой революцией" )))
