Сестра мужа
Сестра мужа рассталась со своим мужем, у нее ребенок год и 2. Они жили на съемной квартире. В Москве у нее из родни только брат, мой муж. Она уже который раз просит его по телефону, чтобы мы дали ей временно пожить у нас. Ехать к матери в Тюмень она не хочет. Средств на что жить у нее нет. Я совсем не хочу видеть постороннего человека у себя, да еще с ребенком, мы и виделись за эти годы раз 8. Тем более у меня самой сын, в квартире просто негде будет повернуться. С сестрой у мужа средние отношения, но он считает, что вроде надо помочь временно. Но временно это означает до выхода ее на работу, как я понимаю, а этого до 3 лет не случится.
Короче, ситуация меня напрягает очень
Вы с сыном от первого брака пришли в квартиру нынешнего мужа? Или муж к вам?
наверное за тем, что вы ни копья не вложили, зато указываете мужу кого привечать, а кого нет.
уже лет 10 что-то не надоедает)
Нет, мой муж не может стукнуть кулаком, и не потому что кто-то там больше вложился в квартиру или еще почему, а потому что он в принципе не решает вопросы таким образом. Тем более он знает. что со мной не постучишь
Вообще -то , не приедет сестра без согласия второго собственника, сколько не стучи кулаком :)
а чего это он из своей квартиры пойдёт? Автору не нравится, сама и пойдёт.
так ему же понравится, что автор его сестру в свою квартиру не пустит. по вашим словам он не захочет и-за этого с автором жить. следовательно, он и пойдет.
чё это? Никуда он не пойдёт, приведёт сестру и всего делов. На крайняк развод и раздел.
Размечтались. Или у вас личный опыт, вас уже послали? Ну так не всем так "везет" на мужей.
С чего вы взяли, что он подаст? У него семья, ребенок, квартира. Не всякий мужик будет всё это кидать к ногам непутевой сестры, которая рожает от кого ни погодя, но возвращаться домой в Тюмень ей корона мешает.
Ребенок - тоже его кровь. И если он нормальный отец, то не станет делать так, чтобы ребенок жил в неполной семье. К тому же иногда жен любят и разводиться с ними не стремятся. Если он не идиот, то прекрасно и сам понимает, что его сестре в Москве делать абсолютно нечего при её вводных.
а какая разница? даже если она ничего не вложила, они -семья, у них одинаковый "совещательный голос", а такие вещи должны обсуждаться в семье, если он ее не уговорит чтоб его сестра пожила у них, то значит не будет сестра у них жить. Другой вопрос повлияет ли это на их отношения и брак в конечном счете, но это уже другая тема, не связаная с тем "кто сколько вложил"
Тьфу ты,запутали меня со своими сёстрами. Пусть БМ сестры им оплачивает съём и алимненты.
да не оплатит он... Он вообще, судя по ее рассказу, не местный, собирается уехать в молдову, кто его там найдет
Вы офигели? У нее есть бывший муж. Вот он их пусть и обеспечивает
Брату есть кому деньги носить
Не поняла, а сын тут причём? Была бы дочка, пустили бы? Что за акцент на сыне? Ему 20 лет, сестре 21, боитесь секса между ними?
потому что площадь рассчитана на 3 человек и одного кота, и того мало
Кому 20 лет? сыну моему 6
Откуда ж я знаю кому. И почему такой акцент на сыне. Ой, да ладно, у вас не однушка, нормально площади на сестру. Проблема то в чем конкретно?
Топ о том, что автор сидит уже на шее у мужа с сыном. А теперь туда же метит присесть ещё и сестра мужа и автор не особо горит желанием.
Откуда информация про шею?
Хотя, тут надо половину отбрасывать додумок, которые сейчас пойдут. Автор работает уже 3 года, так что мимо
Нет, рассказать автору, как бы вправить мозги мужу порезвее, чтобы он не вздумал потеснить автора на жилплощади мужа за счёт мужненой сестрицы.
Тут ей так мозги вправят, что она в коммуналке без кормильца окажется. Сестра у мужа одна, а жену можно и другую найти.
Вот именно поэтому я и пытаюсь выяснить, что там за автор такая волшебная, чтобы имеет аргументы против мужа, чтобы не быть отправленной в коммуналку.
правда?) а чего он подаст на развод?
у сестры есть мама, папа. Сестре 31 год. Есть жилье в другом городе.
Тогда о чем речь? Из ваших предыдущих постов создалось впечатление, что жилья у неё нет, есть жильё у матери, которой она там не нужна. А теперь и жильё появилось, и отец... Пусть он ей финансово поможет, пока она не может работать.
То есть, то нет, вас не поймёшь. Ей реально есть где жить? Или мать дверь не откроет? А отец? Он же не на вокзале живёт?
ну и пусть едет к родителям. чего ей сидеть в этой москве, ее ни работа, ни школа, ничто не держит. стойте на своем. приводите аргументы. мол, аренда натурально дорогая здесь, у вас места нет, временно не получится (нет ничего более постоянного, чем временное, как говорится), на родине ей родители будут помогать, чем она вообще думала, москва не резиновая и т.д.
ну и там всякие муси-пуси мужу. пусть поможет ей переехать к родителям, на случай, если он чувстввует какую-то вину.
Вы по себе что ли судите? Почему вы решили, что муж автора сестру любит, а автора нет?
Это вы кухарка со всеми видами обслуги сожителя, а автор-жена вполне себе так,-)
так тогда не автор, а муж пойдет в коммуналку. с любимой сестрицей) автору-то зачем из дома уходить?
Это было бы нормально, если война или катастрофа какая. А тут половозрелая тиотка, которая хочеть присесть на шею автору. Муж то на работе, а сестрица явно не собирается особо напрягаться.
И без войны нормально. От войны метры не уменьшаются и не увеличивают. Они так и остаются .
Ну это вы привыкли жить друг у друга на головах. По мне, так двушка не предназначена для проживания семьи даже с одним ребёнком.
Двушка - это одна общая комната и одна спальня.
Но вы видимо считаете нормалным даже бабушку спящую на диванчике в кухне.
в двушке, в которой уже живут трое нормально места на сестру да еще с ребенком??? даже, если не говорить про то, что сестра собирается сидеть на их шее года 3 как минимум.
Даже если бы отношения были хорошие, я бы не пустила. В Тюмень пусть едет.
сказать мужу, что его сестра до выхода на работу может пожить и в тюмени и вам не хочется с ней жить и кормить ее с ребенком года два как минимум, т.к. вопрос когда она получит сад, когда устроится, как будет ребенок ходить в сад и кто будет его забить из сада. вы такого не хотите. помочь, когда нет вариантов - это одно. посадить себе на шею исключительно ради ее хотелок или нехотелок - другое.
поговорите, расставьте точки над "и", только не виляйте. говорите как есть - вы точно НЕ готовы ее с ребенком у себя видеть.
Вот у нас так было. Только квартира моя, а не мужа. Ребенок у нас с мужем общий.
Сестра уехала к маме, естественно. Живут плохо, ругаются, постоянно просится к нам (от мужа знаю), но увы....
Автор, а вы работате? Ну что-то кроме сидения дома и заноса хвостов на поворотах 6 сыну вы в жизни совершили?
Что вы к человеку прицепились? Она имеет право жить в своём доме как хочет,хоть кверху ж..пой спать на потолке,если так удобно.А вот приютить на пару лет 2-х человек в своём доме...я б тоже упиралась.
А при чем тут это? Право автора работать или не работать, совершать нечто грандиозное либо нет. Каким местом здесь чужая тетя в доме?
ну, кем бы она не была заработанна, квартира общая, и при разделе большая часть пойдет автору с ребенком. Суд разбирать не будет, кто там попой лежал вверх
если делить при разводе, там больше метров надо на того. кто будет жить с ребенком
А если не работает, то что? Вполне может позволить себе сидеть на шее у мужа, если он не против.
Ну судя по тому, что на перепетии сестры муж уже имеет мнение, отличное от мнения автора, то там варианты возможны.
"С сестрой у мужа средние отношения, но он считает, что вроде надо помочь временно." Если отношения средние, то автор запросто может перетянуть одеяло на себя и убедить мужа, что временно помочь тут не получится, придется помогать всегда: если сестра приедет, то жить с ними она будет до пенсии. Потому что сейчас ребенок маленький - работать не может. Потом пойдет работать, но получать будет слишком мало для того, чтобы снимать. Это бесконечность.
скажем так елси бы требовалось помочь чем-то умеренным, я бы включилась. Например, опалтить съем на 3 месяца либо дорогу домой, вещи детские. Но жить вместе с ней я просто физически не смогу.
Тогда она уже не экономист. На зарплату продавца или администратора она не снимет никакой квартиры. Понятно, что сейчас она в растерянности и хватается за соломинку, но ей реально нечего делать в Москве. Я бы поняла, если бы речь шла о девушке, которая тут делает карьеру. Но оставаться, чтобы снова работать продавцом за копейки, не имея своего жилья...
Я понимаю,что ваш муж жалеет сестру. Поэтому вижу только 2 выхода:
1.сестра едет к маме и садится своей маме на шею.
2.Остаётся у вас и делает всю работу по дому,пока вы работаете. Потому как понятно,что полтора года она алименты не будет получать,кормить её кто-то должен. Работать она выйти не может. Ну или устроить её ночной няней,уборщицей,чтоб она хотя бы на прокорм себе и ребёнку зарабатывала.Пусть свекровь тоже высылает на дочку ежемесячно,раз живёт с мужчиной-значит 2 зарплаты получают.
А вот не будет свекровь ничего высылать. И не будет сестра никакой ночной нянечкой работать. И вообще никакой домашней работы в доме автора делать не будет. И что? Она уже будет там жить и её уже хрен выставишь. Онажемать и к томуже Унеёжеребёнок.
Однозначно не пускать. Сестра занала, что делала, рожая от козла. Вот пусть теперь и идёт пасётся.
Ну как бы ,да. Если понимать,что уже никаких хороших отношений с сестрой мужа уже не будет.А жизнь длинная,возможно,что сложится так,что и сестра понадобится,а она тоже может послать всех нах..й. Тут палка о двух концах...
у меня для этого есть муж и родители, если на то пошло. К сестре той обращаться бесполезно, там человек без башни. Еще когда она привела к нам в гости этого молдаванина знакомиться, я мужу сказала, что хорошим не кончится,
то, что она может понадобится не говорит о том, что она не пошлет при любом раскладе. и если ее пустить, а потом вытурить, а это сделать придется рано или поздно, если не хочется жить с ней до конца жизни или до момента, когда она может быть вдруг выйдет замуж, погуляв перед этим, пока автор будет сидеть с ее ребенком, ее обида, а также ее матери, будет куда глобальней.
2й вариант кошмарен. о сути это сделать из своей квартиры коммуналку своими же руками и посадить себе на шею тетку с ребенком. года на 3. потом, возможно, она будет зарабатывать себе и ребенку на одежку и развлечения, но есть будет за счет семьи автора и жить тоже будет у них же. и на отдых будет ездить с ними за их счет - ей же тоже надо отдыхать, а ребенку оздоравливаться. сестрица и племяш же, если можно посадить себе на шею, то и на моря возить придется.
Есть вариантой третий. Раз там такая никчемушница, пустое место, то пусть отдаст своего масика бм и чапает работать круглосуточно.
Если она выйдет на работу, то сколько будет получать?
Пусть она вышла на работу, когда ребенку исполнилось 3, ей хватит на жизнь и съем квартиры? Не будет ли это проживание вечным?
В Москве у нее есть регистрация? Потому как детей в саду берут только при наличии постоянной регистрации.
Если ваш муж за то, чтобы ее пустить, то какое размещение? Она со своим ребенком и вашим в одной комнате или ваш ребенок будет с вами спать? Если последнее, то спросить мужа по поводу секса.
ЗЫ. Ей, конечно, не позавидуешь. А топ в назидание, как он может повернуться, если не подстелил соломки, с мелким ребенком на руках.
На какое конкретно время? На неделю - велкам.
На месяц, а тем более год - нахрен. Это посторонний человек.
А вы уверены, что она не останется на бОльший срок?
Ребенку - год всего, для того, чтобы выйти на работу - ей надо найти няню. И оплачивать съем. И на питание-одежду чтобы еще оставалось. Это зарплата тысяч 120 должна быть. Как думаете - сможет эта сестра из Тюмени столько зарабатывать?
Сестра наверняка хочет не зарабатывать , а мужа нового найти. Зарабатывать она вряд ли может столько, сколько вы написали, если работала администратором да продавцом. Не платят столько продавцам нынче.
А, то есть еще хлеще. То есть сестра не будет даже попыток заработать делать. И ее надо будет еще и кормить все это время. И сидеть с ребенком в тот момент, когда она "будет искать себе мужа".
Я не автор, это всего лишь мои предположения. Ну очевидно же, что женщина с маленьким ребенком, у которой нет какой-то стабильной хорошей работы, не сможет оплачивать съем и содержать себя. Даже при наличии собственного жилья тяжело одной растить малыша и работать, а уж в случае сестры это вообще... Поэтому да, думаю если она останется, то надо будет и с ребенком её сидеть, и кормить, и одевать. Но может я преувеличиваю и всё будет не так.
Да все так будет.
Поэтому - с аргументами - к мужу. И еще с вопросом - а где собственно в их двушке будет жить сестра с ребенком. Кто ее будет кормить, покупать подгузники, питание ребенку, медицину оплачивать. Сможет ли она заработать на аренду, няню, пропитание и одежду. Кто будет сидеть с ее ребенком?
Для садика нужна постоянная регистрация в Москве. То есть вам ее еще и прописывать придется. А пособие на ребенка дают только до 1.5 лет.
И да, ребенок ночью еще спит очень беспокойно. И зубы в самом разгаре.
В Тюмене - аренда дешевле. Хочет помочь - пусть поможет деньгами на билеты и какой-то ежемесячной суммой до 3х лет (к примеру) для проживания в родной Тюмени.
А что ей в Москве делать-то??? Денег нет, работать не будет, сад пока не нужен. В Тюмени самое оно.
Если бы на время. У моего мужа есть сестра, не смотря на образование, не работает 15 лет. До нашего брака тянула деньги с родителей и брата, потом только с родителей, потом пересела мужу на шею. Сейчас, возможно, муж перестанет ее с детьми содержать, так вот, в ее случае "на время" я не поверю.
К моей коллеге по работе так свекровь переехала... Квартира добрачная, точнее наследная от бабушки, муж коллеги иногородний. Парень хороший, дети (двойняшки сразу) родились. Его мать тоже переехала в Москву, жила с мужчиной москвичом, работала. Потом с мужчиной расстались, он попросил её с вещами на выход. Причем как-то очень круто они поссорились, она приехала ночью с чемоданом на такси к сыну и невестке. Ну что, уже 6-ой год как живет с ними. Коллеге это всё не нравится, но муж маму на улицу не выгонит, а разводиться коллега не хочет, двоих детей без отца и бла-бла-бла... Так и живут. Квартира тоже двушка, свекровь с детьми в одной комнате, коллега с мужем в другой.
Не в поле естественно. Но как обычно: в городе, где они родились и жили, нет работы. Когда моя знакомая выходила замуж, свекровь жила в гражданском браке (типа) и у неё не было жилищных проблем, а её сын снимал квартиру напару с другом. А потом вот так вот всё изменилось.
Однозначно помочь деньгами на билет,вещами и н апервое время подкинуть денег и отправить в Тюмень к маме. Не у нее шансов здесь.
Выше автор написала, как у неё специальность. Экономист, который не работал по специальности. Никто, в общем, поскольку диплом свой профукала.
на зарплату продавца? шевелиться она не будет. иначе и просила бы подкинуть деньжат на съем комнаты в зажопинске пока на работу не сможет выйти. а на прокорм бегала бы с ребенком полы мыла и листовки раздавала.
не сахар, но раз так уж хочется в москве остаться.
А почему она хочет остаться? Что тут делать женщине с маленьким ребенком без перспектив на хорошую работу? Если бы жильё тут было своё, можно было бы еще понять. Но жить в семье брата приживалкой - ужас же. Может просто она еще не до конца пришла в себя после ссоры с мужем и у неё мозги не остыли?
Автор, ну по-человечески было бы нормально, если бы ваш муж оплачивал бы ей съем комнаты. может, еще какая-то помощь на первое время, продукты там... А дальше пусть сама-сама.
При чем тут муж автора? Почему он дрожание что то 31 летней тете? У неё есть дом в Тюмени. Туда она и должна отправиться и там устраивать ребёнка в сад, работать и занимается своим ребёнком
а зачем??? Что ей в Москве делать-то??? А вдруг она в Лондон захочет, ей и там комнату оплатить?
чисто по-человечески было бы нормально ей не обращаться к брату с такими просьбами, а попросить только денег на билет до тюмени.
Был топ недавно про отключение электричества у Девушки с тремя детями:) Там ей тоже все брат помогал, пока не очнулся:)))
вот тоже удивляюсь что ж стало с людьми, которые рожают в чужом городе на съём от абы кого и потом хотят присесть на шею к ненавистным невесткам. Схуяли???
Все зависит от человека. Если он просто очутился в сложной ситуации-это одно, если он по жизни привык решать свои проблемы за чужой счет-совсем другое. Свекрови бы помогала, золовке нет, у нее позиция спрятать голову в песок.
Алименты предполагаются?
Почему не может с мужем пожить "соседями" хотя бы до детского сада?
Автор выше писала, что муж свалил в Молдову. Квартира у них съемная была.
у нее прописки постоянной нет, какой сад, или они еще и прописать ее должны? тогда точно не съедет.
Знаю такую историю, не подобную, но близко...
Там не было ребенка, сестра просто хотела жить в Москве, а не в Рязани. Мама у них умерла, отец стал встречаться с другой женщиной, отношения с дочерью ухудшились и уехала девушка к старшему брату, у них трешка, но двое детей.
В общем, отношения между невесткой и золовкой расстроились совсем до полного непонимания, т.к. сестра помогать не желала (она же не домработница, а в гостях у брата) ну и т.д. и т.п.
Брат снял потом квартиру сестре на какое-то время, а потом она - таки домой уехала.
В общем, автор, плохой будете по-любому. Так что отказывайте сразу.
а где она сейчас живет? В Москву давно ли приехала? если отношения с ней прохладные, то помочь деньгами на обратный проезд. Ребенок подрастет - сможет вернуться. Пока ей в Москве делать нечего.
нет никакой необходимости оставаться в Москве, если здесь ни жилья, ни работы у неё. Пусть реально свои возможности оценит и едет в Тюмень. Не глухая же деревня. Я бы никого в двушку больше, чем на 1 сутки к себе не пустила. Это нечеловеческие условия создать себе и своему ребенку. Ради чего?! Никто этой жертвенности автора не оценит, даже если она будет всех кормить-стирать-убирать и постель свою уступит. Лет 50 назад это сочли бы добродетелью и гостеприимством, сейчас нет. Помочь купить билеты,перекантоваться день-два до рейса, это терпимо, но не более.Сестра эта не в трудной ситуации, а просто без мозгов и будет попадать и дальше в такие "ситуации".
+1, понимаю, если бы работа тут шикарная была и нужно было бы перекантоваться до полугода. А так - ни работы, ни перспектив. К тому же, кто будет заниматься ребенком, если сестра будет работать? Или кто будет их кормить, если сестра работать не будет?
вот и у меня те же вопросы. Она хочет работать по интернету, но сомневаюсь что так можно на что-то заработать.
Даже если бы на пол года и была бы нормальная работа, пол года в Тюмени, а дальше максимум месяц пустить до зарплаты, снимает квартиру и досвидос.
А муж считает нормально вам будет жить втроем в комнате? Он сможет на свою з/п содержать еще двоих? Долго.
Отправляйте в Тюмень.
решать только вместе, потому что жить она если что будет в общей квартире, без согласия автора вселение не возможно.
решать на сколько дорога сестра, бесспорно, ему.
решать жить ли ей в их квартире, сколько жить и на каких условиях - только вместе.
решать на сколько дорога сестра, бесспорно, ему.
решать жить ли ей в их квартире,
на минуточку, сестра не при смерти и это не форс мажор, что нужно кидаться спасать; можно помочь и покупкой билета на родину к маме, а дальше - если сестра не хочет....а почему она считает, что кто-то будет плачивать хотелки молодой и взрослой тетки? если автор с мужем (вместе решив на семейном совете) вызовутся помочь ей остаться в Москве, да за ради бога, но пока не похоже, сестре надо больше на себя расчитывать, а пока это выглядит, что она слезла с одной шеи и пытается залезть на другую, а т.к. мужика пока не видно, то можно и на шею к брату....а на счет "ему решать" - ИМ, брату с женой, решать жить ли его сестре в их квартире
еватакаяева:ups3
то ей жить втроем в двушк - ужоснах! как же без ЗАЛЫ?!
то впятером в той же двушке ДВУМ семьям - ачетакова?=D>
предлагается одну комнату выделить невестке с племянником, а самим жить в одной с ребенком-первоклассником?:ups2
или сделать одну детскую и одну взрослую и спать втроем с золовкой?[-X
сестре помочь купить билет на родину - и ВСЕЕЕ
если с деньгами швах, а отец ребенка и отец сестры тоже нищие, то брат может помочь деньгами ежемесячно, пока сестра мужика не найдет
Сестра свои планы пусть озвучит. Постоянно жить собралась? Если нет, то куда она планирует съехать.
Автор, а муж что-то внятное говорит? "Надо помочь" - понятие растяжимое. Помочь, конечно, надо. Но надо четко представлять себе границы этой помощи. Если он хочет именно помочь, то это либо билет до мамы и некоторая сумма денег на первое время, а может и время от времени. Если он хочет взять её полностью на попечение и содержать, пока она не встретит нового молдаванина, то это уже другая история. Потому что второй сценарий может растянуться на годы. Он готов содержать еще одну семью и жить впятером в двушке? Вы с ним поговорите на эту тему, пусть он исходя из этих размышлений сам делает выводы. Иначе вы будете плохая, а он доброходец...
"Сестра мужа рассталась со своим мужем, у нее ребенок год и 2. Они жили на съемной квартире. " -после этих слов я бы не стала помогать ничем, кроме как пригласить зайти домой чаю попить перед отъездом в Тюмень. Ну, или билет купить. Эта дура умудрилась ребенка на съеме в чужом городе родить, и с мужем расстаться. А брат , то есть Ваш муж, Гера, должен жестко поговорить с мужем этой дуры, чтобы начал алименты платить. У меня все.
Автор, ни в коем случае! Изыщите возможность помочь сестре на расстоянии, если совесть мужа мучает. Но жить вместе... Я сама была в такой ситуации, с той лишь разницей, что ребенок сестры жил со свекрами в другом городе, лишь на время каникул приезжая к матери, то бишь к нам в двушку. Мы сами с 2 детьми тогда еще жили, позже третья родилась. Брат (муж мой) пригласил пожить сестру в тяжелой жизненной ситуации после развода. На год.. Год растянулся на 4! Причем последний год сестра мужа извела нас претензиями, что ей неудобно делить комнату с нашим старшим сыном, тогда еще 9 летним. Он ей мешает, ей шумно и т.п.. В итоге я выселяла со скандалом. Не думала, что так сложится у нас совместное житье. Сестра дама образованная и интеллигентная, а приходилось опускаться до коммунальных разборок. :-(
я не совсем поняла, если ребенку сейчас 2, сестра НЕ работает и еще ГОД не собирается работать, нафик ей вообще жить в Москве на съеме? Если бы была своя кв или бы она работала сейчас или искала рабту в Москве, тогда еще можно было бы о чем то говорить. А так, ну и пусть сидит дома с ребенком еще год на родине у мамы. Она расчитывает устроить личную жизнь пока не работает? а кто будет сидеть с ребенком? кто будет деньги давать на все это?