Перерезд к свекрови
Мне нужны советы. Тема деликатная, не срательная
К свекрови отношусь хорошо. Она ко мне тоже, не подружки, но ссор никогда не было.
У свекрови трагически умерла младшая дочь (сестра моего мужа соответственно), в этот же год у нас родилась девочка, первая и единственная внучка свекров, их свет и радость в окошке. После трагедии они никак не могут оправиться и просят переехать к ним.
И я не знаю, как поступить правильно.
Что на весах:
С одной стороны я им очень сочувствую, по человечески мне жалко их, хочется поддержать. Но с другой стороны.... как бы хорошо я не относилась к ним, это проживание на чужой территории, это смена уклада, это две хозяйки на кухне. Ну... не верю я, что отношения смогут остаться хорошими
Сейчас мы живем у меня, в скромных (по меркам евы вообще ужас-ужас) квадратных метрах. Однушке. Есть перспективы на расширение, но строго после декрета.
У свекров трешка, нормальная, не малогабаритная
А все, что описано ниже меня смущает больше всего, а по мнению мужа я слишком заморачиваюсь:
Итак. В замечательной трешке ввиду особенностей хозяев на кухне нельзя открыть окно, т.к. замерзнут цветы на подоконнике, нельзя включать вытяжку, т.к. она шумит. Также из-за шума не рекомендуется включать пылесос и стиральную машину. Нигде нет зеркала с розеткой, т.е. чтобы высушить волосы феном нужно извратиться с удлинителем из комнаты в коридор. А ирригатор пришлось купить дорожный на батарейках. Везде что-то где-то не работает. Люстры мигают или недовключаются, напора воды почти нет, унитаз шатается. И устранить это не дают, т.к. вызов мастеров по ремонту для них стресс (поднимается давление и т.д). Кстате свекр работает зам.главного инженера по техническому обслуживанию здания, т.е как раз тот, кто все чинит .... Муж несколько раз поднимал тему ремонта она воспринималась в штыки.
Мы очень разные в быту, за что не возьмись у нас диаметрально противоположные подходы, не стану подробно описывать, чтобы не превращать пост в срач.
В моей маленькой квартирке все работает, свежая электрика, хорошие смесители, кондиционер. У меня полно кухонных гаджетов, которые на моей маленькой кухне помещаются, а там им не будет места. А главное есть лифт, что немаловажно при маленьком ребенке в коляске.
Т.е. для того чтобы мне там было комфортно нужны грандиозные переделки, но с моральной стороны в чужой монастырь со своим уставом не прутся. Это их дом они вольны жить как угодно.
Или закопать свои амбиции очень глубоко и жить с комфортом шалаша, но ребенку больше пространства и помощь всегда рядом. В плюс еще, что малышка с бабушкой очень хорошо ладят, много вместе занимаются. В перспективе можно выйти на работу в 1,5 года и не мучится над темой "куда деть ребенка до детского сада или как прожить на 50р декретных".
Как далеко вы друг от друга живете?
В блюм случае нет. Ребенка можно привозить в неделю на несколько дней к ним . И вам отдых, и им радость.
ИМНО.
Переезд к свекрам - нет и никогда, ни при каких условиях.
Плотное взаимодействие с ними - да, можно.Отдавать ребенка им, приглашать их к себе, подчеркивать их незаменимость.
Правда, надо иметь ввиду вероятность того, что они попытаются внучку совсем на себя затянуть. Но это отдельная проблема и решать ее отдельно.
Автор, а вы сами как думаете, сколько протянете? Одно дело, если вы переедете с шансом начать покупать свое жильё, то это одно. Считайте, что за съем 0 руб платите. А если не надеяться на переезд в свое,то крыша поедет. Характер у вас не скандальный, прогибать под себя не будете, значит, расчитывайте на сколько вас хватит такими темпами.
Не переезжать ни в коем случае к ним в квартиру. Если совсем прижмет - то переехать в отдельную рядом. Или в гости почаще с внучкой.
Нет, конечно, и не думайте в эту сторону. Мы тоже дружим со свекровью, у нас даже дома на одном участке, и мы даже переезжали к свекрови в квартиру, когда родилась старшая, а наша квартира была в ремонте. Но чтоб из своей квартирки куда-то на птичьи права по собственной воле? Ни за что.
деньги в кружку и ебите вы друг дружку.
Перевожу.. У них одна надежда справится с горем и одиночеством....забрать девочку к себе. Сын,с их точки зрения,отрезанный ломоть,ну а вы женщина которую выбрал сын.Одна радость-внучка.
Сказать открыто: отдайте ребёнка !
Не могут,деликатничают. Вот решили и вас позвать.А вообще... вы нафиг там не сдались. Для них сантехника в дом пригласить-уже дискомфорт,а здесь на постоянной основе посторонняя женщина и сын,не согласный с жизненным укладом родителей.
Я жила в детстве на неделе у ба и де. С двух до пяти.
Ребенок мой летом всегда живет на даче с ба и де. С годика. Примерно с трех его лет я летом живу не с ним, а наездами.
В воскресенье уезжаю, в пятницу приезжаю. Иногда на неделе могу метнуться - свозить его куда-нибудь.
А вам не повезло с бабушками и дедушками в своем детстве или в детстве ваших детей?
У Марши так ребенок жил с первого по шестой класс.
Всем хорошо и удобно)))
Не-не-не. У вас и так уже ситуация предконфликтная, а переедете - сразу начнется...
Если есть возможность - переехать поближе, пусть с внучкой почаще общаются.
Если для них приход электрика прединфарктное состояние , представляю что будет от вас!
Навещайте их почаще, привозите и оставляйте внучку - этого будет вполне достаточно.
По моему мнению вы слишком МАЛО заморачиваетесь.
Ни за что! Нельзя переезжать из дома где ты хозяйка, в условия морально хуже.
не беря в расчет бытовые неудобства - стирки, открывание окон, вытяжки и сушка волос, на мой взгляд есть еще один огромный минус , это моральное состояние свекров после смерти дочери, я понимаю это огромное горе, но вы сделаете свою дочь заложником этой ситуации, вообщем в гости пожалуйста, а постоянно жить никогда
Странно и печально, что ваш муж предлагает вам этот вариант. Подобный бредовый вариант не предложит мужчина, который сам является хозяином своей судьбы, это удел приспособленца, привыкшего плыть по течению. Будьте разумны и не лишайтесь своей маленькой уютной квартирки, не превращайте ее в брачную собственность, тем более, ваш муж даже доплату без вашего участия не может организовать.
Муж еще не предлагал после переезда сдать вашу однушку, чтобы копить на расширение? Если да, то эта семья решила воспользоваться вами, будьте очень аккуратны в поступках и решениях.
Я будущая свекровь и я вам говорю - нет, это не жизнь
Жить по чужой указке, с чего бы это? почему вы должны жить по их укладу? не вы виноваты, что у них умерла дочь.
Вы можете пойти на уступки, чаще бывать там, чаще оставлять им ребенка, но это все, на что вы можете пойти - я бы так и сказала прямо свекрам, не боясь испортить с ними отношения, считаю, что честно и корректно всегда нужно говорить о том, что беспокоит, особенно когда вашу жизнь хотят умять под свою.
Отпускайте к ним ребенка почаще. И вам посвободнее, и им повеселее.
Можно там оборудовать отдельную детскую для девочки.
Жить вместе - нет.
И дело не в удлинителях и кондиционерах.
При таких данных-ни за что. Быт превратится в ад и вы уже через неделю начнете друг друга бесить и ненавидеть. Места ребенку сильно больше не будет, тк одну комнату наверняка оставят в качестве гостиной (люди, привыкшие к трешке не захотят ужиматься до одной комнаты), на кухне будет беда. Имхо, не стоит, лучше в гости и с перспективой купить новую квартиру недалекоот них.
Ни за что!!! Пожалеете сто раз, несмотря на все плюсы, тем более их гораздо меньше минусов. Переиграть и вернуться обратно без ссоры или сильной обиды скорее всего не получится.
Подключать свекров нянчить внучку спокойно, приезжать в гости на чай с ватрушками, но жить строго в своей квартире. Это полный бред из своей квартиры уезжать в коммуналку. Очередь в санузел, попами на кухне толкаться и тыды - брееед. Оно не надо.
Да да закопать:) пожить пока немного и не обращать на мелочи внимания:) они приглашают поживите хоть пару месяцев посмотрите
Ни за что бы не поехала... Вы просто перессоритесь - и все. Например, как не включать стиралку?Стирать руками все белье???
ага, вроде как все есть в доме - и стиралка, и вытяхка, м пылесос.., но включать ничего нельзя... При таком раскладе еще бы и холодильник отключили... имхо.
Думаю, что нужно увеличить общение, походы в гости, но не переезжать. Им КАЖЕТСЯ, что так будет легче, но не будет, увы :( При постоянном проживании они будут пытаться из вашей внучки вылепить вторую сестру мужа. Ужасно грустно, но лучше оставить все, как есть.
Можно гостить наездами, 2-3 дня в неделю. Тогда пылесос и мерзнущие цветы не ваша забота.
НЕ переезжать. Ни в коем случае. Если хотите оставить хорошие отношения хорошими.
Каждые выходные в гости в этот тяжелый для них период- да! Вот прямо застолбить день (субботу или воскресенье, чтобы они не ждали-гадали, а у них был 'якорь'- твёрдая уверенность, что в этот день придёт внучка- сын- невестка и в доме будет приятно, весело и уютно.
Привезти с собой что-то самодельное вкусное и всем вместе пообедать- да! Оставить внучку с бабой-дедом и смотаться самим куда-нибудь типа кино, по дедам и тд- да! (Вы нам так помогаете, спасибо, вы нам так нужны- не знаем, что бы без Вас бы делали).
Сходить всем вместе куда-нибудь- да!
Даже в отпуск вместе съездить- да! Там как раз отлично ребёнок оставляется вечером свекрам, они читают ему сказки и пляшут танцы с бубнами, а мама с папой чешут пить вино и предаваться любви:-)
Но жить вместе- НЕТ!!!!
Про стиральную машинку смутило, т.е. стирают руками? А не могут, коли она шумит, ее включить и пойти погулять заявленное время? Получается, что и вам свое белье все надо руками? Или будете домой с пододеяльниками-простынями бегать-ездить?
А какие у них проблемы со здоровьем, что такой негатив к шуму? С головой все нормально?
С такими тараками, ИМХО, своих тараканов лучше не скрещивать. Мало того, что перессоритесь, а если это не случится, то будет нарастать взаимное глухое раздражение, они вас своим раздолбанным жильем, вы их шумом. С чего это вы решили, что надо искать удлинитель, чтобы сушить волосы феном? Фен тоже шумит!
ЗЫ. В гости на выходные на 2 дня ездить, муж может в будни один день ночевать, как вариант.
Ни в коем случае!!! По метрам ничего вы не выигрываете-та же одна комната у вас на всех, но зато добавляется гемор в виде двух пенсов, которые с припиздью по части бытовой техники и быта, ну и в трусах по квартире уже не походишь.
У нас с дочкой 100м2 на двоих, так вот даже гостей на ночь не пригласить, просто нет места. Я не представляю как в трёшке такой толпой, это дурдом!!!
Автор, для вас нет ни одного плюса от переезда, одни минусы.
Вы добрый человек, раз всерьёз рассматриваете переезд к свекрам. Но не делайте этого. Свекров жалко, но интересы семьи должны быть на первом месте.
Автор, ваших свекров очень жаль, они пережили огромное горе, но вашим переездом вы не облегчите им боль утраты, а лишь усложните свою семейную жизнь. Пусть дедушка с бабушкой общаются с внучкой, вы же не против их общения, но ни в коем случае на вашем месте я не переезжала бы к ним на постоянной основе, если бы хотела сохранить добрые отношения.
Ни в коем случае. Ни вы ни муж им нафиг не нужны,им нужна внучка как замена умершей дочки. Мою свекровь похожим образом переклинило когда внучок родился,она в открытую завидовала подруге,дочка которой развелась и сына бабушке оставила. Она даже предложила "а пусть он день у нас,день у вас будет" -нереализованный инстинкт,потом прошло,славтегосподи.
+ много. Моей знакомой свекровь предлагала отдать внучку им: Я так девочку хотела, а у меня два сына..... а вы себе еще родите!
+100
С первым ребёнком проходили такое, когда родилась дочь, старшему было 1,8 г, пока я была 3 дня в роддоме, муж с сыном жил у свекрови, в день выписки свекровь переклинило по полной, она буквально требовала оставить старшего с ней ( он полная копия отца, видимо это тоже внесло свою лепту), устроила скандал на тему " Вы не справитесь, он вам не нужен"
Тут единственный вариант нормальной жизни. Свекры должны перестать быть хозяевами, отойти на второй план. Т.е. никаких двух хозяек - хозяйка вы. Все зависит от свекрови, хватит ли ей мудрости и т,п. И да, начинайте с ремонта. Это, кстати и свекрам поможет пережить потерю, новый ремонт - новая жизнь.
Моя мама так смогла, поменяла роли, живем дружно, не ругаемся, с мужем моим-лучшие друзья.
А иначе никак, если пожилые люди САМИ хотят жить вместе с детьми, то только на таких условиях.
Нормальное существование возможно ТОЛЬКО на таких условиях. Тогда это будет семья, с доминирующей парой и помощниами, а не коммуналка, И уже свекрам выбирать так или никак. Потом люди в возрасте часто понимают, что и силы уже не те, и жизнь меняется, а их скорость восприятия перемен снижается, так что пусть кто-то более сильный будет за главного.
На хутор бабочек ловить идет тот, кому эта жизнь колхозом нужна. Если свекровь хочет, чтобы жили с ней, то да, она ведет себя так, чтобы с ней было комфортно. Автор в данном случае раздумывает, пойти ли навстречу свекрови, сделать ли одолжение по сути. Это не тот случай, когда девушка приехала с чемоданом из ниоткуда и ей позволили пожить в этой квартире.
Я бы извернулась, переехала бы в квартиру в доме свекров или по соседству, но только не в одну квартиру.
Единственный вариант который я бы рассмотрела - совместная покупка дома. Свекры на первом этаже, вы на втором, или наоборот. Но вы наверное в центре города живете и для вас это не вариант.
Не понимаю зачем свекрови этот съезд.
А Вам и подавно!
Только гостевой "брак", причем без ночевок
Ни в коем разе! Совместная жизнь в комфортных-то условиях до добра не доводит, а тут столько тараканов....Свекрам нужен ваш переезд на их условиях, те у вас вообще не будет собственной жизни. У меня испортились отношения со свекровью как раз когда мы месяц жили у нее в ГОСТЕВОМ ДОМЕ! Не в одной квартире, а всего лишь на одном очень большом участке.
Ответ на поверхности - не переезжать! Комфорта внучке и вам обеспечить не могут, при малейшем шуме давление. А ребёнок это шум...
отвечайте - нет, мы шумные, у меня машинка целыми днями работает - ребнок маленький, то поел, то рисовал, стирки куча, и сам ребенок шумит - бегает, мы будем их беспокоить...
и еще как решенное - нет-нет, мне придется постоянно мастеров вызывать, нуно чинить то и это и розетку проводить к зеркалу и тд... - как же они переживут, нет-нет, не хочу их напрягать, не могу переехать.
Большое всем спасибо.
Смотрю большинство со мной согласны, мне тоже кажется, что переезд ухудшит жизнь, и мои заморочки реальны, а не женские капризы.
Переехать поближе к ним не получится, по тем же причинам, по каким откладывается расширение жилплощади.
Что касается загородного дома, это возможно (с меньшими затратами, чем расширение жилья), но сверовь против постоянного проживания загородом.
Это уже пост номер два, под названием "Как распределить одного ребенка между двух дач" :))
Как и большинство, я категорически не рекомендую переезд. Потому что, даже при идеальных отношениях со свекровью, у вас всё равно появятся разногласия и недовольства. Уж лучше в малюсенькой квартире жить, но быть там полноценной хозяйкой.
Я не знаю, чего там было нереализовано, но моя свекровь своего внука тоже как сына воспринимает.
Она даже пошла в школу его записывать около своего дома (мы живем на разных концах Москвы). Там ей естественно отворот-поворот. Так она моему мужу мозги выносила с этой школой. Я так и не поняла, что это было.
Через некоторое время свекровь начнёт на вас дико злиться.
Что внучка ведёт себя не так, как дочка.
Что не хочет носить платье такое, как было у дочки в её возрасте.
Что не любит книжку, которую любила дочка.
Что не так хорошо поёт, как дочка.
Причём причина будет непонятна свекрови даже самой, поэтому она будет просто нудеть "не так свистишь, не так стоишь"
Мнение евы в данном случае это типичный случай, когда со стороны видней.
именно в вашей ситуации - категоричное нет! Одно дело, когда свекры адекватные люди, а совсем другое когда с такими закидонами - окно не открыть, стиралку не включить, ничего не ремонтировать. У вас не жизнь там будет, а один сплошной кошмар, вот только выбраться из него без скандала тогда не получится. Либо сразу ставье условие, что если вы переезжаете к ним, то делается ремонт, перевозятся ваши вещи, включая кухонные гаджеты и тп и устанавливаются правила совместного проживания - сколько и когда стирать, открывать окна, готовить и тд
Ни за что! Я дважды наступила на эти грабли и чуть рассудка не лишилась. Еще разгребать и разгребать эти последствия.
Единственным разумным решением было бы подать обе ваши квартиры и купить две рядом, в соседних подъездах или в соседних домах. Две двушки, например. Вариант, который вы описали выше - однозначно нет. Свёкров очень жалко, конечно, но, совсем не факт что ваш приезд в их квартиру улучшит их жизнь, пожилым людям нужен покой. Про то, насколько фигово живется, когда ты в доме не хозяйка - молчу уже.
Их квартира не приватизирована, они считают, что приватизация это все замануха государства, чтобы простые граждани платили больше. Аргумент - мол жили в советское время без приватизации и сейчас проживем.
Там вообще кредо жизни раньше был сахар слаще и вода мокрее
а трагически отойти в мир иной как дочь и подарить квартиру гос-ву они не боятся? бабашка мужа несколько лет назад такое исполнила. Приятный был сюрприз потомкам. Двушка на водном оп-па и испарилась
ТС тоже в курсе. и? прописывать к себе бабка из-за увеличения квартплаты не хотела никого. она и не очень старая была. никто не ожидал. умерла в один день-сердце вроде. нам бы с мужем намного легче было, был бы у нас старт в виде той квартиры...
Прописаться и платить полностью всю квартплату, за себя и за бабку. "Не очень старая" - это не аргумент, вы же понимаете. Можно и в 50 лет инсульт огрести и умереть на месте. Если не были прописаны, то и рассчитывать было не на что, конечно. Обидно, но увы, сами прохлопали. Но вы молодые были, наверное, глупые, странно что родители мужа вашего ничего не сделали.
Значит это был не сюрприз. Если потомки знали, что квартира не бабкина. А муж автора наверняка прописан у родителей.
Да неважно, что говорила недалекая бабулька. Дети должны были уговорить её по крайней мере прописать к себе кого-то из них и взять на себя оплату коммуналки, чтобы бабушке был интерес. Но похоже никому ничего не надо было, плыли по течению и непонятно чего ждали. Ну правда же идиотизм.
извините, это не "недалекая бабулька",а главный экономист немалой гос-компании. начальник отдела труда и заработной платы. она даж на пенсию уйти не успела, продолжала работать
Человек может быть сколь угодно успешным в профессии, при этом совершенно недалеким по жизни. Бабушка вашего мужа - ярчайший тому пример. Ну либо это тот случай, когда бабушке было в принципе наплевать на всех, поэтому совершенно не волновало , достанется ли её квартира внукам или исчезнет с её уходом. Родители мужа тоже отчего-то не решились эту тему с бабушкой обсудить. Ну да ладно, оставим уже покойную бабушку и её квартиру :-).
Моя свекровь в своё время культурно послала тётку (жену своего покойного дяди родного) , когда та, уходя в дом престарелых (была заслуженная дама, уходила не в простой дом престарелых) , которая предлагала ей свою большую квартиру с окнами практически на Кремль. Предложение заключалось в том, что тётка переезжает в Дом престарелых по любому, но иногда хотела бы приезжать в гости к племяннице и хотела бы, чтобы та её изредка навещала. Ну т.е. чтобы не быть совсем одинокой (детей не было). Свекровь отказалась. Тётка умерла через полгода, квартиру оставила своей ученице.
Почему вы не можете переехать к ним поближе? В идеале- в соседний дом?
Вам все равно их досматривать, когда они одряхлеют.
Переезд поближе, как и расширение своей жилплощади невозможен до окончания декрета. Я категорически против тратить подушку и влезать в долги пока работает только один человек. И, потом, мне физически сложно на текущий момент заниматься такими не простыми вопросами как ремонт и переезд. Муж один тоже не справится.
Да вообще это было бы здорово для всех. Свёкры жили бы рядом с детьми и в старости был бы им присмотр. Свекровь была бы сейчас при деле и помогала бы автору с ребенком. Сидеть в трехкомнатной убитой квартире с неработающими люстрами, когда твой сын в однушке с ребенком живет, при этом скучать по внучке и хотеть быть ближе, ну я не знаю... Это мягко говоря не мудро.
Предложение такое приехать пожить , скажем на 1- 2 недели. И так и озвучить - временно. За это время выяснится, что младенец явно громче пылесоса и все благополучно к общему удовольствию разбегутся в разные стороны и будут ходить в гости
Вы в то время наноете мужу как вам сложно, он тоже это увидит, свекры тоже поймут, что так им будет очень непросто и все будут счастливы.
т.е. причина переезда только чтобы свекрам не было скучно? они от вас далеко живут?
Взяли бы да поменялись с вами квартирами, если переживают, что вам тесно. Добрые такие. "У вас тесно, поэтому приезжайте к нам, будем в очереди в туалет стоять по утрам". Лучше в тесноте, но в собственном доме, чем в гостях. К тому же трешка на пятерых - это хуже, чем однушка на троих. Одна кухня, один туалет и ванная.
Боже упаси!
Условия ведения хозяйства осточертеют на вторые же сутки, но это ещё цветочки. Ягодки - это то, что свёкры, скорее всего, будут старательно лепить из вашей дочки свою, потерянную.
Вот кстати да. Сравнивать непременно будут постоянно. И точно не в пользу дочки автора. Да ну вообще в здравом уме переезжать к свекрови, когда есть свой угол, бред.
Ни в коем случае ен переезжать! Мои свекры так у старшей дочери ребенка отобрали, после того как младшую дочь похоронили.
Нет, нет, нет и нет! Переехала примерно на тех же условиях на последних месяцах беременности. Все было идеально. Как только родился сын - у свекрови полыхнуло "быть матерью", на этом фоне меня просто размазали по стенке. Из чудеснейшей нежнейшей и милейшей женщины, с которой у нас была договоренность буквально по каждому пункту домашних обязанностей и сроков проживания буквально в день родов она превратилась в адского монстра, который все, совершенно все делал назло мне, мужу и ребенку, лишь бы доказать, что она - главная самка в доме. Не поверите! На грани психиатрии были поступки, мне самой не верится.
В общем - я сбежала, реально сбежала, роняя тапки, через 3 месяца. В недостроенный дом без воды на краю цивилизации. Причем бежать было очень сложно, мне еще вдогонку навешивали комплексов, что я гроблю ребенка, рву отношения мужа с его семьей и вообще... С побегом из дома свекрови конфликт себя не исчерпал, наоборот, набирал все новые и новые обороты.
Ну, короче. Прошло 13 лет. Отношений с семьей мужа практически нет. С трудом терплю свекровь и обязательные визиты к родственникам по праздникам. А могла бы сохранить идеальнейшие отношения, сложившиеся после свадьбы, которым завидовали все мои подруги. Надо было только держаться на разных территориях.
Она и была главная самка. Сбежали- и хорошо. У себя дома вы стали главной самкой.
Была, я и не спорила. Вот сейчас смешно, насколько я была идеальной невесткой (наевшись в свое время вваливанием в нашу семью жены брата). Но способы доказательства этого через откровенное вредительство в отношении грудного ребенка человеку, который, поверьте, не спорил и безоговорочно выполнял все правила, установленные главной самкой - это за гранью разумного.
Уровень конфликтов был примерно такой "Ешь суп!" - "Я не буду суп, я купила себе мяса и гречки, у ребенка после капусты болит живот, спасибо, я чуть позже приготовлю себе сама". Через два часа прихожу готовить - мясо заморожено насмерть в морозилке, сваренную гречку вывалили "мне показалось, она старая, ты же ее вчера варила. Ешь суп!" Про откровенное вредительство в отношении ребенка (водопроводная вода двухнедельному грудничку тайком, после прямой просьбы не делать этого) - я вообще молчу.
А она здорова? То, что вы описываете - это же клиника. Ну если с супом и гречкой если как-то ладно, можно списать на вредность и нелюбовь к вам, ну как в коммуналке в суп соседям плюют. Но поить любимого (?) внука водопроводной водой - это какой-то сюр. Если вы, конечно, живете не в Италии или Австрии, где местами из крана идет вода из термальных источников и пить её можно и нужно.
Да, здорова. Работает. Сейчас живет в этой же квартире с золовкой, ее мужем, свекром и двумя детьми (когда мы жили - свекр в квартире не жил, золовка была одна и работала сутками). Внуков обожает, любое распоряжение золовки выполняет беспрекословно, возводя в ранг приказа. С моими детьми отношения сложные. Старший на словах безумно обожаемый, но я не даю им общаться (при этом телефон ребенка брать отказывается, когда ей чуть не силой его впихнули - не звонит, мол, "а вдруг вы будете против"), к младшему вообще не подходит.
Из крана идет обычная хлорированная вода. Прокипятить, надеюсь, у свекрови хватило ума. Так что прямой угрозы для жизни не было. Но с учетом возраста и, видимо, объема влитой воды - два дня ребенок орал и какал зеленым. А вот кормить ребенка продуктами, на которые у него аллергия тайком от меня - это было то, что до сих пор вызывает у меня истерику. Ведь я все придумываю про аллергию, надо просто купать ребенка в череде, она купала и у ее детей все прошло само. Старший ребенок золовки - астматик в итоге такого "лечения".
Меня, наверное, даже больше гречка бесила, потому что это было буквально по сто раз на дню. Только уложила ребенка - она срочно идет гладить под двери нашей комнаты, громко топая и разговаривая. Сделала ребенку травки для купания - она их вылила "ой, я не поняла, что это твои травки". Попросила помочь вынести коляску, сразу ушла на час к соседке "я думала, ты вечером пойдешь"... И вроде как обижаться не на что, но я реально думала, мозгом двинусь.
Я бы точно двинулась. Потому что все эти мелочи и выносят мозг по грамму. И действительно сложно понять: специально человек подгаживает, или он просто УО. Кормить детей тем, на что у них аллергия - это какая-то фишка всех свекровей, наверное. Моя тайком давала внуку шоколад и учила прятать от его мамы. То, что ребенок потом чесался с головы до пяток, было не её проблемой, конечно. Я не оставляла ей ребенка никогда, она обижалась. Ну а как было оставить, если человек принципиально делал то, что мать просила не делать. У моей подруги ребенку нельзя было цельное молоко. Она объясняла свекрови, что кашу варить надо только на разведенном водой молоке. Свекровь фыркала:"Я не привыкла разводить молоко водой". И вот когда однажды ей самой на даче пришлось вызывать скорую ребенку, она быстро поняла, что невестка не издевается над ребенком и не молока для каши жалеет. Ну вот что это? Ранняя деменция? Климакс?
Не знаю. У моей еще была фишка. Двухлетний сын, строжайшая диета на фоне обострения АД, кожа в таком состоянии, что ребенок всю ночь просыпается и рыдает от недосыпа и зуда. Объясняю ситуацию. Прошу ничего из еды в дом не приносить, ребенок очень страдает и просит еду, плачет, катается в ногах "Хлебушка!", кормлю рисом, индейкой и брокколи, под вопросом госпитализация.
Приходит в гости, в руки ребенку сует пакет фруктов: красные яблоки, груши, виноград, бананы. "Иди, спроси у мамы, можно тебе или нет!" После чего следует получасовая трагедия на тему "Дай! Хочу!" И честные глаза свекрови "Ну, это же не конфеты, разве бывает аллергия на яблоки?" А то, что два часа назад на вопрос "можно хотя бы яблочка купить" я четко объяснила, что нет - даже яблочко нельзя сейчас - это вообще для чего было?
Не забывайте, что мне намертво была вбита в голову идея, что я - истеричка, устраиваю скандалы на ровном месте, любая другая была бы благодарна, не яд же мне принесли... Скандал - это было возмущенное "Ну я же просила не приносить еду!" Евы тогда не было, рассказывать это в реале - было ощущение, что я и правда истеричка какая-то (у меня и сейчас это ощущение, вроде каждый поступок по сути своей - ерунда), которая собирает всякие мелочи - ну, не понял человек, обычно ж аллергикам яблоки можно, от души старался - а я в душу плюю, скандал устраиваю. К конфликту привлекались другие родственники со стороны мужа, которым история, думаю, преподносилась чуть иначе, в итоге мне звонили тетушки мужа и выговаривали, что я довожу бедную женщину своими придирками.
Зачем вы вообще это слушали? Поражаюсь вашему терпению. У меня бы пакет просто улетел в мусоропровод через 5 минут. А свекровь пошла бы к лору проверять слух. А тетушки бы слушали гудки в телефоне. Я бы даже не ругалась при этом уже.
Не знаю. Я до сих пор иногда пытаюсь найти свою вину в произошедшем. Этот разговор мне очень помог многое переосмыслить.
У меня такая же токсичная свекровь. Для них главное - сделать поперек невестке, ребенок только средство.
Вы просто были очень молоды и вас воспитали "хорошей девочкой", которая не перечит взрослым. Я была такой же. Теперь я уже на многое реагировала бы иначе.
Офигеть. Может её раздражало, что в доме маленький ребенок и в принципе вторая семья? Всё-таки много народу в доме, суета с новорожденным и пр, мало кому позволяют находиться в состоянии дзэн.
Да, вполне возможно. Просто ладно, я дура была, когда обсуждался вопрос переезжать к свекрови или нет. Но она-то знала, что такое маленький ребенок, должна была сказать, что ее будет раздражать ор и пеленки? Я бы спокойно отнеслась к отказу, решила бы вопрос первых месяцев без проблем и переехала бы потом в нормальные условия в дом. Но все было очень-очень шоколадно, "переезжай, мы, конечно, поможем и, конечно, очень рады рождению первого внука".
Я много о той ситуации думала. Климакс и просто нервный срыв? Физически условия были неплохие - комната свекрови и золовки, наша комната (довольно далеко, через коридор и туалет-ванную, свободная большая гостиная (я там по вечерам, правда, сына укачивала, там прохладно). При этом теперь в этой же квартире живет золовка с мужем, двое детей и вернулся жить свекр в гостиную, все счастливы и довольны "в семье все должны быть вместе и должны друг другу помогать", так что вопрос не в суете, увы.
А она была в возрасте климакса? Тогда да, вероятнее всего. У меня была похожая картина с мамой. Мы тоже сдуру пришли жить к моим (каак снимать квартиру? Зачем? Да я не переживу, если вы пойдете на съем, когда у нас 4 комнаты и два туалета!) . Ей было на тот момент около 50, как раз климакс и начался, как я теперь понимаю. Ребенка водой из крана она не поила, но были такие цыганочки с выходом, такие истерики на ровном месте, что я смело могу посоревноваться с вами в рассказах. Мне стало настолько легче, когда мы стали жить отдельно! Все эти разговоры про то, что надо жить с бабушкой, потому что это помощь - не про меня. Помощь была, но очень странная. Я должна была стоять рядом, когда она "помогала". Помощь в нашем случае сводилась больше к её руководству мной. Да ну на фик такую помощь, скажу я вам.
О, даааа! Про помощь - это прям в точку! И еще - "Я же тебе СТОЛЬКО помогаю, от чего ты там устаешь!"
Да, возраст климакса. Просто ровно до дня родов - это была прекраснейшая золотая женщина, понимающая, спокойная и очень-очень доброжелательная ко мне. В день родов все принципиально изменилось с фразы "зачем тебе в роддом? Мало ли от чего живот болит? Сиди дома, я вечером приеду, там разберемся с твоим животом". Шла 42ая неделя. Сейчас смешно, но это была только первая ласточка.
Рыдаю. На 42-ой неделе "мало ли от чего живот болит" :-)))). Я, кстати, тоже на 42-ой родила..
"Я же тебе СТОЛЬКО помогаю, от чего ты там устаешь!" Да-да. А мне все вокруг завидовали: "Ты ж с мамой живешь, хорошо тебе, она же помогает". А то! Я от этой помощи стала весить 42 кг, потому что спокойно поесть просто не было времени, надо было в парк бежать гулять с коляской. Мама не работала, кстати, т.е. мы были дома весь день обе. У моей подруги мама приходила с работы и брала ребенка к себе в комнату, давая дочке возможность часа 2 вечером заниматься тем, чем она хочет. Дочка могла лечь на диван и почитать книжку, могла сделать маникюр, могла сходить в гости к подружке в соседний подъезд. У нас же пойти почитать или простихосподи полежать в ванной , если бабушка держит на руках ребенка или играет с ним - беспредел. Она играет, а ты сиди рядом и падай со стула от усталости. Как-то так. И всё это с видом поруганной добродетели. Ой, как вспомню... Не надо никому жить с мамами или свекровями, особенно когда они в климаксе.
Сейчас смешно вспоминать.
Знаете, что первое я сделала, когда в полтора года сына избавилась от всех помощников (после свекрови я почти полтора года прожила у мамы, при этом у моего сына в целом было 8 бабушек и дедушек, большая часть из которых активно стремилась "помогать", приезжая в гости и старательно указывая мне на то, что я делаю неправильно)? Я приходила с ним с прогулки, раздевала его, кормила обедом и падала с ним спать (ночами он не спал до двух с половиной лет), кайфуя от того, что мне не надо навести порядок во всем доме, перемыть обувь и протереть верхнюю одежду, постирать и погладить белье, приготовить полдник для ребенка и ужин для всей семьи. Можно просто забить на все и отоспаться, и никто не скажет "ох, что за банки для ребенка, неужели сложно было ХОТЬ ЧТО-ТО самой приготовить, у тебя столько помощников!" Оставалось только горестно вздыхать по телефону, выслушивая очередное "да как ты там справляешься без помощников, ты тут-то ничего толком не успевала, а тебе все так помогали". :-)
Даааа, помощь = поучениям. Мой тоже не спал ночами лет до двух нормально, я и тут вас очень понимаю.
Это прям как про мою первую свекровь.
Нет, это реально проснулся материнский инстинкт, когда она сына из рук вырывала и делала все, чтобы стать его мамой !!!!
Я сбежала через 2 недели!!!! с дачи в прямом смысле - по шпалам до электрички,с коляской и частью вещей, которые поместились в коляску.
А я еще много лет убеждала себя, что я себя накручиваю и на пустом месте истерю. Ведь, выхватывая орущего ребенка из рук, мне говорили, что это делается только потому, что я сама ничего не умею и не могу и ей приходится мне помогать, страдая и забивая на свои желания...
Думала, меня сейчас опустят, как обычно на еве. И так удивительно прочитать, что у кого-то ЭТО тоже было. Я до сих пор старательно пытаюсь найти свою вину, хотя уже много лет понимаю, что обратно случившийся разрыв в отношениях не отыграешь. Пару раз пробовала начать все сначала, просто забыть - но в итоге все равно всплывало и еще сильнее разрасталось все это, случившееся много лет назад. В итоге выбрала для себя нейтралитет с минимумом контактов и разговоров.
С тоской вспоминаю прекрасные отношения несколько лет до родов, когда я к ней шла, как к маме - с жалобами, с температурой, просто посидеть за чашечкой чая в уютном и теплом доме. Куда сейчас захожу с внутренней мантрой "соберись, два часа и можно ехать домой"...
Ваша вина (как и моя, я вам выше про маму рассказываю) только в том, что мы пришли к ним жить. Это от неопытности и дурости, конечно. Если в моем случае, я хоть и помню, но не обижаюсь уже и маму очень люблю, для меня то время просто отдельный факт, который я не пускаю в наши нынешние отношения. Мама стала старше и спокойнее, я стала старше и умнее. И она моя мама. А вам сложнее, потому что это была свекровь.
Эту вину я не отрицаю совершенно. Хотя по сути свекровь и уговорила вместе жить, я исходно была за отдельное проживание. Но "как же ты будешь одна с ребенком, мы тебе поможем, квартира пустая стоит, а ты там на руках стирать будешь, ты молодая - не понимаешь, что ребенка в общаге вырастить невозможно". Я поверила.
А с мамой я потом прожила полтора года, немного, конечно, делили территорию, и помощница из мамы тоже никакая была, пока вместе жили - но по сравнению с жизнью со свекровью это был просто рай. До сих пор с удовольствием вспоминаем эти полтора года, но, само собой, повторения не хотим. Разве что дачу общую планируем. :-)
Дачу они планируют с мамой, насколько я поняла. Это не страшно, даже наоборот. У нас тоже с моими родителями дача общая. Ничего кроме позитива это не приносит. Хотя жить с мамой в одной квартире мне было сложно. Но дача - это другое. Там хорошо , когда много народу и быт какой-то другой.
Со свекровью дачу, конечно, не надо автору. Но она, думаю, это и сама знает.
ага, у вас орущего, у меня спокойно лежащего ребенка на руках, или простите во время кормления грудью просто выхватывали - я раз стерпела. два. на третий сказала, еще раз так сделаете будет плохо :) но у меня реально тигриный материнский инстинкт просыпался от таких действий. Ну и моя бывшая свекровь правда не в себе была на эту тему. Чего она себе 10 детей не родила и при чем тут мой ребенок - не понятно.
Переезжайте непременно. А то на еве давно не было топов про совместное проживание со свекровями.
Они пытаются забрать Вашего ребенка как замену умершей дочери. Все бытовые моменты в этой ситуации меня бы вообще не волновали. Вы реально готовы отдать ребенка?
НЕТ! Ни за что! Может поменять их квартиру на поближе к вам, но вместе жить - нет!
я своей рядом с нами (в соседнем подъезде) поселиться не позволила. слав богу муж-владелец половины ее квартиры и он отказал в продаже.
я помню когда умер свёкр, то свекровь и муж решили, что ей пока лучше пожить у нас. Я как раз родить должна была. Типа помощь свекрови мне и ей не быть одной. (свекровь жила от нас в 2-х автобусных остановках)
Я выдержала только 4-ре месяца.
Свекровь начала заводить разговоры что хочет сдать свою квартиру и жить у нас. Я ответила, что я с ребёнком уйду жить в её квартиру, а она может жить здесь с её сыном. Как-то до неё всё же дошло что пора уже сьезжать.
Частные гости её к нам и сына с внучкой к ней никто конечно не отменял.
Вам хочется экстрима. Скучная налаженная жизнь. Попробуйте, это прикольно ))))))))
Я выше написала что закопать ерунду и переехать хотя уверена что ето будет не легко и может кончится бегством обратно;)