По следам "я сделала это"
Поразило в той теме, что многие сказали, что автор молодец. По отношению к мужу-может быть.
А что , это сейчас нормально сунуть родителям детей, не предупреждая , они тоже должны? Опускаем, если разводка, что дочь пропала.
Вы сами лично могли поступить со своими родителями?
Не представляю, что это сделала моя дочь. Точно бы послала ее к психиатру и прекратила отношения на какое-то время. И оскорбилась бы претензиями: родители ДОЛЖНЫ.
Зачем отдельно второй топ. Там все это уже обсудили не по одному разу :) ×
Я мама дочки подростка, поэтому рассуждаю теоретически. Если бы моя дочь так поступила, я бы вывернулась наизнанку и обязательно что нибудь придумала (на случай, если я на тот момент буду работать с плотным графиком), чтобы она смогла отдохнуть. Еще, я бы ужаснулась, как моя дочка загналась, а я этого не заметила, поэтому в дальнейшем попыталь бы исправить ситуацию. Теперь объясню почему, мы растили детей сами без бабок-дедок-нянек, местами было трудно, местами хотелось просто посидеть в тишине. Сейчас дети выросли, я их обожаю, буду помогать с внуками, чтобы им было чуточку легче чем мне.
Мляяя, чем она загналась?
Осознанно родила погодок, дети не тяжелые инвалиды
Рожала от мужика, который внимание ПРОТИВ нянь - и дама это знала, но все равно побежала плодиться вторым.
Это инфантильная дамочка, которой плевать на всех, включая детей, ей хочется красиво пожить, с фоточками в инсте.
Вот соглашусь. Эту ситуацию поймут те, у кого не было помощи.
Иногда нужно просто передохнуть, чтобы кто-то поддержал. Я хорошо помню свою тихую истерику, когда я просила мужа, чтобы он хоть куда-нибудь на пару дней детей увез. Сейчас мне понятно, что я могла успокоится, и начать искать хотя бы няню. А в тот момент я была настолько измотана морально, что и на этот минимальный шаг моих сил не хватало. Что характерно, муж тоже был примерно в таком же измотанном положении, но хотя бы не истерил ). Просто молчал.
у меня с двумя детьми помощи не было и нет(кроме мужа). бабушки набрались смелости остаться с ребенком только после достижения 4 лет каждым из них. и при всем этом я не представляю себе подобного поступка - ниже отписалась.
У Вас помощь мужа была. Какая бы она ни была - это помощь.
А люди по разному из ситуации выходят. У нас тут на днях женщина с 3-летним ребенком из окна вышла. Ясно, что клиника, скорее всего. Но посчитала выходом из ситуации.
Хорошо, помогает. Но отказывается посидеть с детьми полдня изредка. Ну нужно человеку свое время, без ребенка.
Тут некоторые дамы пишут, что нет, мне не нужно - бывает, верю (правда, в глубине души считаю это слегка... ну странным). Мне нужно было и очень его не хватало. Но мой муж адекватный, он мог посидеть.
Опять же, срыв может случиться у любого человека. И у мужчины. Хорошо, если срыв выразится в том, что дети пристроены, а человек свалил на 2 дня. Гораздо хуже, когда заканчивается трагедией.
Да сколько угодно таких.мой отец-яркий пример: как бы трудно ни было, он, работая до 5, никогда дома ничерта не делал. После работы либо лежал перед тв на диване, либо шлялся где-нибудь, типа "я на футболе". Как маму угораздило за него замуж выйти и 20 лет с ним прожить я не знаю.
Полно таких.
Я тоже не верила лет до 20-25, а потом мне знакомые про своих отцов рассказали - они не умеют НИЧЕГО, т.е. вся уборка по дому и готовка на жене, с детьми тоже занимались только мамы + эти папаши сразу прекратили работать, как только заработали досрочную пенсию. И сейчас таких мужей полно, увы.
Одна бабушка в Штатах, другая в деревенском доме на целине. ей не до внуков. Помощи не было. Я автора не понимаю. трудно - не рожай второго. родила - справляйся сама и говори бабушке спасибо. если та по своем желанию хоть раз в году что-то с детьми делает - это не ее обязанность
У меня помощь была, и есть. И без неё детей было бы меньше. Мамочке, низкий поклон, вечная благодарность.
А то, что молодой девице было бы пофиг на ваш возраст и плотный график, вам нормально?
Я с вами! Плохо представляю себе бабушку, которая живёт рядом и за три года не оставалась с внуками ни разу. На расстоянии обязательно предложила бы свою помощь и решали бы как сделать всем хорошо.
Я про тех, кто готов свою родную дочь послать, усадить в психушку, отказаться от нее ради каких-то принципов или своей жопки в тепле.
Нет не смогла бы. Даже не из-за детей, а из-за родителей именно. Без подробного списка и инструктажа не оставила бы никогда. И не оставляла никогда. И не считаю, что должны. И няни у меня не было, но муж не такой пришибленный, как у Автора, который понимал, что это и его ребёнок точно также как и мой:)
Но у автора того топа вся семейка ебанашек:)
Тут дело не в муже.
Автор знала позицию мужа. когда рожала первого, и пошла с минимальным перерывом на второго, хотя НИЧЕГО не изменилось. И кто пришибленный?
Так и говорю вся семейка не того:))) Это выдуманная ситуация.
И автору в том топе неоднократно задали вопрос, что почему она с первым ребёнком не поняла позицию мужа? Но - тишина...
А у вас родители УО? Или они вас из детдома взяли когда вам 16 лет было?
Хотя могу предположить, что коль вам есть что скрывать, что вы пишите анонимно, то могу предположить, что и родители УО и у вас с наследственностью швах полный.
Иначе я не могу себе представить зачем женщине вырастившей каким то загадочным образом ребёнка нужна полная пошаговая поминутная инструкция на внука?
МНЕ так спокойнее. Это ключевое. Будут ли они пользоваться списком - это дело десятое. И люди лет 40, не видевшие маленьких детей могут и не знать режима питания или режима дня в общем, про поминутную - это вы сами додумали.
Да. Я ложилась на операцию и писала маме список в какое время погулять, спать уложить и накормить, что такого и мне спокойнее и ей тоже:)
это ваши родители УО и дети ваши УО,а вы пыжитесь, изображая полноценную.
Вообще весь тот топ для меня за гранью. Все персонажи как из параллельного мира. Поэтому не верю в него. Но если чисто теоретически порассуждать, с моей естественно колокольни, где нормальные отношения и с мужем, и с родителями, то поступок автора треш какой-то, хотя повторюсь, как и вся история в целом.
Почему сразу, как только не появился ребенок, первый, не расставились все точки? Почему женщина три года терпела, родив двоих детей сразу, не выходя ни разу из дома без детей??? что за бред? Почему ни муж ни родители не понимают что любому человеку нужно какое-то хоть минимальное личное пространство? врач-парикмахерская-магазин-подруга-кафе - это же не целый день, 2-3 часа раз в неделю почему не пойти на встречу? Как получаются такие семьи, где никто никого не хочет слышать и понимать? Ни одной такой семьи не встречала, при всем многообразии проблем у всех, такого скопления слепо-глухо-немых к проблемам близких не видела.
Объясните, почему родители должны понимать о личном пространстве взрослой семейно дочери и почему это пространство дочь хочет брать за счет родителей?
Вы не встречали, а у меня такая семья в виде мамы была, и я знала ее позицию, и кстати, сейчас благодарна ей, спустя много лет. Я не стала плодиться бездумно, с первым сразу поняла, что теперь Я ВЗРОСЛАЯ, это мой ребенок и моя ОТВЕТСТВЕННОСТЬ! У мамы и сына прекрасные отношения, кстати, не смотря на то, что она не сидела с ним :) и я этому оч рада.
Мужа, кстати, я тоже выбрала не верного, ну, в 19 лет было мало шансов выбрать верного :) Жизнь давно все поправила, но при этом я ответственная, добилась очень много и моя мама в шоколаде :)
объясните, почему все должны жить так, как вы? многим бабушки постоянно помогают и не видят в этой помощи ничего ужасного.
Вот сами видите: одной бабушке "жалко внуков", а другой бабушке - нет. Бабушки разные и это нормально.
так и я не вижу, но ДОБРОВОЛЬНО!!! с какой стати вам бабушка обязана?
я в 20 лет понимала, что может, если хочет, но не ОБЯЗАНА.
Вы вы под сраку лет вместе с автором не понимаете?
Так не вопрос. Бабушка не обязана. Отец обязан. В том числе организовать присмотр за СВОИМИ детьми в отсутствие их матери. А уж как он это сделает - с бабушкой договорится или няню наймет - его отцовское дело. Если бы автор в больницу попала экстренно или ногу сломала - что бы он делать стал? Вот то же самое и сделать.
+1. Основной вопрос в том, почему отец спихнул своих детей на посторонних людей?
ОТЕЦ детей автору ничего не обязан и автор это знала, вот такого удака она выбрала в мужья и стала плодиться от него очень скоренько.
Родила ДВОИХ Детей погодок - и теперь кто ей дурак, кроме ее самой?
Ну вот она и решила, что хватит. У детей есть отец. И оставила их на попечение отца. Всего-то на 2 дня причем, а не на 3 года. С чего вдруг такая истерика у папаши?
Объясняю. Для меня важно, чтобы все родные могли понять друг друга. И родители, и дети, и супруги. Для этого есть речь, мозг и умение договариваться и слышать проблемы близкого человека. Есть семьи, где родители не помогают детям совсем. Тогда это сознательный выбор либо родителей, либо детей. Но в этом случае люди совершенно иначе строят отношения с другими своими близкими. Ну не бывает так, что вокруг ВСЕ против тебя, и ты сама в том числе.
Есть люди, которые искренне считают, что им все должны. Вот только по самому факту их существования, должны и все. :)
Пля))) С этим родиться что ле надо? Моя бы дочка летела и кувыркалась с лестницы. И внуки бы больше бабку не знали. Со взрослыми-по ВЗРОСЛОМУ.
Нас дочек две у мамы, мы родные и по мамО и по папО и моей сестре ВСЕ ДОЛЖНЫ ВСЕГДА!!! :) да, с этим надо родиться.
Да, я знакома с такими людьми. Даже немного им завидую.
Они не понимают, как вообще им могут отказать, они не понимают, что мир крутится не вокруг них. Они считают, что если ты им сделал что-то один раз, то все... подписался пожизненно :)
А разве нормально, когда в семье никто никому ничего не должен? Да, я знаю, на еве эта мысль уже много лет продвигается, ты рожаешь для себя, ни от кого не жди помощи, сама-сама-сама. В нормальных семьях принято друг друга поддерживать, мне странно, что родители загоняют свою дочь в такие рамки. Ведь в жизни должно быть еще что-то кроме детей, разве нет?
Я не одобряю действий женщин, которые оставляют детей людям, которые не хотят, чтобы им оставляли детей.
Если все согласны, то пусть дети хоть нон-стопом у бабушек живут, в каждой семье свои договоренности.
Во-первых, не верю, что это первая помощь, во-вторых, позиция "не переломались" - для меня невозможна. Именно об этом я и говорю.
Если такие плохие родители и с детьми ни разу не помогали, то проще было няне детей оставить. Одинаково чужие люди, только никакого негатива.
Или была цель их наказать и проучить? Взрослых людей, деточка "учит"?
Позорище.
Для меня тоже невозможна, но у меня адекватная мама, которая всегда и с большим удовольствием помогает нам с сестрой с детьми. При этом у нее много увлечений и ей есть чем заняться. В ситуции автора (хотя я не верю в правдивость того топа) родители довели ситуацию до эмоционального выгорания дочери. Это они ее дрессируют много лет. Вот и получили ответочку.
Вот хорошая лекция Петрановской на эту тему:
https://www.youtube.com/watch?v=yjlaIlND7QM12
Они ей НИЧЕГО не должны и никакую ответочку они не заслужили. Они живут так, как им хочется, они могут иметь такую позицию, какую хотят.
Хотят общаться, общаются, не хотят - не общаются, считают, что мать должна сидеть с детьми 24 часа, это их право.
Адекватные родители, повезло, неадекватные - не повезло и надо с этим смириться и учиться решать свои проблемы самостоятельно.
Нееет, она поступила ровно наоборот.
В такой ситуации обратка - это не давать видеть детей вообще, а не подпихивать их под дверь.
Именно по общечеловеческим - НЕ ОБЯЗАНЫ. Дочь взрослая тетя, родила не в 16 осознанно.
А дочь обязана, потому что жива и здорова. Но если он не хочет, ее тоже никто не заставит. Но и родителей никто не заставит заниматься с ЕЕ детьми и оставлять ЕЙ наследство.
Раз ничего не должны, то и ..нечего было рожать! Родителям дочку. А если должны до 18ти, а потом бах - и ничего не должны, то и дочка ничего не должна.
Только эти отношения уже семьёй не называются! И муж, с которым живёшь в полной готовности остаться без него, потому что "он не обязан" - это никакой не муж, так, временный попутчик, сожитель, как бы там это в бумагах ни было.
Спасибо за ссылку, очень много объясняет. А со стороны может выглядеть, что человек черствый и бесчувственный или слабак.
Отец детей тоже обязан. Однако к нему почему-то нет претензий, что он сбагрил на чужих ему людей своих детей. Ведь мог сразу забрать и заниматься сам. Ему тоже никто не обязан. Включая автора.
Тут вопросы у автора и к автору.
Почему автор рожала двоих детей от этого мужика тоже вопрос к автору.
Фактически сейчас отец детей обязан алименты от оф. дохода и послать автора нах или забрать детей у автора и снова послать нах.
И я правда не понимаю, как в здравом уме тетя может родить одного, потом другого и что то требовать для себя, ЗНАЯ что с первым ей был отказ и она, тадам, рожает второго полагая что? что ей станет легче и муж изменит мнения, что у этой тети в голове?
ну а уж про родителей - за грань.
Это какая-то деградация человеческих отношений. Человек планирует выход из окна, а самые близкие люди ему "ничем не обязаны".
ай молодец, из окна она планирует выйти, как же.
Те кто планируют,Ю молча выходят - это психическое расстройство и рано или поздно такой чел все равно или в коно или в психушку.
В случае автора того топа, она знатная манипулятроша. сначала хотела скорей скорей масегов нарожать, теперь ей нужно отдыхать от масегов и никто ее не поддерживает в этом :)
Взрослой половозрелой активно плодящейся особи кто то обязан? родители? :) )))) так это чмо еще нарожает и что, родителям разгребать?
Я много лет на еве и всегда поражают такие как вы. Вы людей в жизни видите? Разговариваете с ними? Или только на еве? Почему такое отношение? Родила? сама виновата, и не расчитывай на поддержку. Бьет муж? опять же ты это заслужила. Сексуально домогается начальник? значит жопой вертела ну и тд. Откуда такое желание всегда затоптать другую женщину?
Да, она половозрелый взрослый человек и должна расчитывать на свои силы. Но не расчитала. Люди разные.
Зачем мешаете все в одну корзину?
Бьет муж, полиция, дай сдачи, обратись за помощью к друзьям, коллегам, родителям. НО не сиди не терпи.
Секс. домогается начальник, опять же полиция, HR, запись на видео и т.д. - любой способ защиты, включая увольнения с хорошей компенсацией.
Родила -ДА, несешь ответственность за своих детей, и САМА их воспитываешь. РОДИТЕЛИ не обязаны.
в семье, да, все несут ответственность, все друг другу дороги и помогают тем, кому нужнее.
А вдруг не дороги, или дороги , но не все? И помогают тем , кому хотят, а не всем подряд? Это прям криминал?
Нет, наверное, но это точно не семья, а набор шапочных знакомых. Для семьи немыслимо
Это еще хуже, но вы, почему-то, считаете, что лучше. Те, кто молча выходят - это уже окончательно крыша поехала, им нужно было медикаментозное стационарное лечение. Вот до такой стадии они уже дошли.
Те, кто еще взывает о помощи и угрожает якобы самоубийством - те еще здоровы, кричат о помощи. Но в последствии могут и дойти до сдвига крыши, если им не помогут. И тогда они начнут молча выходить.
Да, это я. Я есть:-D Только не все, а близкие члены семьи. И в разной степени.
Например, если я хочу куда-то выйти без ребенка на 2-3 часа (а иногда даже и на 2-3 дня!), то я считаю, что муж должен мне это обеспечить. Обязан. Конечно не каждый день и не вдруг, а по предварительной договоренности. Это, правда, уже в прошлом, ребенок вырос. Но мой муж даже и не сомневался, что должен.
Или вот еще, например, я считаю, что мой отец должен в определенный день (тоже, естественно, по предварительной договоренности) пойти со мной оформлять резидентное разрешение на парковку. А я должна возить его на этой машине тоже по договоренности куда ему надо.
Я должна привозить своей старой бабушке продукты и вообще всячески ухаживать за ней и обеспечивать ее быт.
Другие примеры подобных мелочей не буду приводить. Но мы тут все друг другу должны. И по мелочи, и по крупному. Это правильно. А вот никто никому не должен - это как раз неправильно, ненормально.
"никто никому не должен - это как раз неправильно, ненормально" - а почему? объяснить можете?
Ну а как вам объяснить? Обычно это детям ещё в саду и начальной школе объясняют. Что такое хорошо и плохо, что такое дружба, что такое семья.
Вас кто воспитывал?
А я считаю, что тот, кто принимает решение за что-то тот и обязан, а остальные могут, но не обязаны.
Дети - это зона ответственности отца и матери этих детей. Остальные им помогать могут, но НЕ обязаны.
Я считаю, что я свою свекровь должна отвезти к врачу, должна ей купить лекарства, должна маме моей помочь... и тд, а вот они с моими детьми помочь могут, но не обязаны.
Ваша свекровь недееспособна и не может нести ответственность за свое здоровье? Мама тоже?
Свекровь уже недееспособна, мама вполне, но я считаю себя обязанной ей помогать в тех вещах, с которыми ей справляться сложно.
А автору стало сложно справляться с детьми в том формате, в котором ее вынуждают это делать (без права нанять няню и т.д.) Ей нужен глоток воздуха и личное время без детей. И нахера нужна семья, если "сложность" оценивается по критерию "охота мне помогать или неохота".
Интересно так. Смелости, чтобы убедить мужа, или поставить мужа перед фактом и отвести детей няне, например, или в какую-то группу развития на несколько часов и заняться собой - у автора почему-то нет. А сбежать, бросив детей, даже не мужу - ах, какая смелая женщина )
До какого края?
Муж на работе, дети няне - пошла в магазин.
Вон, там оказывается и подруга готова по субботам полдня с ее детьми сидеть. ) Что-то не видится мне история автора такой уж трагичной.
А прочесть? Нет у нее няни, нету. Муж против. Он считает, что автор не должна отходить от детей ни на шаг.
Да фиг знает, что там за муж. Судя по описанию - тиран типичный, может и драться. Ну или самое простое - выставит эту няню вон. Как минимум один ребенок уже говорящий и о няне папаша узнает в тот же день, скрыть не удастся.
Ага, и поэтому она сбежала вот так. Если он тиран и может драться, так он ее по приезду и в больничку мог бы отправить. Не страшно было?
Няню страшно, а сбежать не страшно. Не верю.
Конечно, не обязаны. Вот я считаю, что иметь совесть - это очень важно. Вот вы совесть имеете, а другие не обязаны. Бессовестные люди, любого возраста и любой степени родства мне неприятны.И детей воспитываю так, чтобы слова "долг", "обязанность", воспринимались как естественная и необходимая часть их жизни.
Прааавильно, долг, обязанность но не "мне должны, потому что я хочу". Так ведь?
Нормально иметь обязательства, ненормально их требовать от тех, кто не обязан.
Нормально иметь обязательства и считать это нормой обеим сторонам. Игра в одни ворота никогда не будет эффективной
Вы умеете заставлять кого-то исполнять обязательства, которые совсем не их обязательства? :) Это как, интересно.
В принципе умею. Но не всегда считаю нужным. Но выводы делаю всегда. Если бы мои родители имели такую же позицию ко мне, как родители автора - к автору, то выводы об их родительской любви и человеческих качествах были бы сделаны давно, прочно и выражались бы самым откровенным образом. Иными словами, иллюзий наличия дочери у них бы не осталось. Слава богу, что мне повезло с родителями - их любви и эмпатии хватит на пятерых и еще останется.
Вы заставляете насильно кого-то любить Вас и помогать Вам?
Зачем? ) не проще ли в таком случае самой справиться? Если нет какого-то прям уж, криминала.
Я? С чего вы взяли? Я же написала - я делаю выводы из того, что меня кто-то не любит. Это дает мне полный карт бланш не любить самой. Со всеми вытекающими для обеих сторон последствиями. Что и автору советую. Родни обычно много - родных мало. Автору избавиться от иллюзии, что у нее есть родные, близкие люди. У автора их нет, увы. Осталось физически изолироваться от них. Тогда появится надежда.
Вы. Я спросила - умеете заставляете исполнять людей то, что они не обязаны - Вы ответили да. Я и спрашиваю, - зачем?
Не делать что-то, принимать к сведению, делать выводы - это все-таки несколько другое.
Я написала - да, умею. А дальше написала, что редко считаю нужным. А еще дальше - про выводы и последствия. Что не так?
А при чём тут хочу? Вернее, хочу может присутствовать, но несколько в ином ключе. Мне должны, я хочу свои долги получить. Или мне должны, но требовать я ничего не стану. Пусть останется на их совести.
Вот развелись папа и мама. Папа по закону обязан платить алименты. Но мама не обязана их требовать.Но потребовать, когда не выходит договориться, даже через суд - это нормальная практика.
Родители обязаны детей дорастить до совершеннолетия. По закону. Не хотят, не могут - их лишают рп.
В ситуации автора юридически родители ничего не должны, значит, и требовать она права не имеет. Но существуют законы неписанные, существующие за рамками юридического права. Это нормы морали, нравственности,этики.
Каждая семья сама эти нормы устанавливает, соответственно и детей воспитывает.
Для меня, например, дети должны-обязаны, в первую очередь, своим детям. И только потом родителям. Родители- это взрослые, самостоятельные люди. Дети же сначала совсем беспомощны, не имеют опыта жизненного, нуждаются в защите и опеке. Возраст взросления обозначен юридически, но на практике всё равно кто-то взрослеет чуть позже, а кто-то и раньше. Официально, общепринято последний рубеж взрослости -21 год, а первый -14лет. Но бывает, что и в 25 детке всё так же уютно под родительским крылом, а бывает, что детка так и остаётся деткой по сути и в 40.
Но к моменту рождения детей ребёнок автоматом переходит ещё и в категорию родитель. А на деле может оставаться всё тем же ребёнком.И либо родители принимают своего ребёнка, как ребёнка, даже когда он сам уже родитель, и готовы ребёнку помогать, а то и продолжать управлять его жизнью. Либо для них этот геморрой закончен и взрослый ребёнок пусть сам гребёт уже, как может.Но тогда и на помощь взрослых детей расчитывать не стоит.
Своих детей я выращиваю так, чтоб они знали, что я им на помощь готова прийти всегда, пока ходить могу). Но помощь моя, тем не менее, не безгранична. Хоть материальная, хоть физическая, и даже моральная имеет свои пределы. Если вдруг кто-то из взрослых детей присядет так, что спина начнёт неметь, образно говоря, я обязательно сообщу, что силы и ресурсы на исходе.
Требовать что-то с взрослых детей или родителей я не считаю возможным, могу попросить. А как они просьбу воспримут, зависит от того как их воспитали. Как воспитали родителей, что они считают своим долгом, я не могу изменить. А вот что будут дети считать, это от меня зависит, от моего воспитания.
Хоть, порой, меня и посещали мысли - хорошо бы сейчас на необитаемый остров, но осуществить это реально мне бы и в голову не пришло. Есть язык, есть голова - договаривайся, объясняй, растолковывай. Ну не верю, что невозможно достучаться до человека. Хотя, если тебя ежедневно никто не слышит, то тут из окна выпрыгнешь, чтобы наконец-то внимания обратили. Но в этом случае кто виноват, кроме самой авторши, что поставила себя в ряд с мебелью, на которой взгляд задерживается только по мере надобности?
Если бы моя дочь ни с того, ни с сего выкинули такой финт, то задумалась бы о том, что мы, наверное, уже чужие люди и мне, если что, не стоит рассчитывать на нее, потому что чувства ответственности у неё никакого и ни перед кем нет. Не дрогнет у нее ничего и не ёкнет.
У меня родители нормальные, и свекры тоже. С ними не надо такие финты выкидывать, им можно просто позвонить, предупредить и привезти детей. Хоть на час, хоть на день, хоть на неделю.
Я не смогла бы так поступить со своими детьми прежде всего. Если допустить, что не разводка, и ситуация реально, то, со слов автора, дети 3 года нон-стоп на ней, помощи нет, никто из родни с детьми не сидел никогда и не занимался. В этом случае, оставить детей с людьми, которые их толком не знают, общаться не умеют, для детей практически чужие люди= оставить в опасности.
Нет, не смогла бы я по-скотстки обойтись ни с родителями, ни с детьми, ни с мужем. У нас в семье взаимовыручка и поддержка. Даже представить себе не могу, чтобы кто-то кого-то посадил на короткий поводок.
Так я и пишу об отношении и к родителям с позиции ребёнка, и к детям с позиции родителя. Для меня ситуация атвора видится совершенно дикой.
Родители с ней нормально обходились, муж ,да наверно, по-скотски . Но хуже всех она обошлась со своими маленькими детьми.
Уехать реально иногда хочется, но я на такое не способна, тем более ребенка своего бросить. Я даже не выпихиваюсь, хоть и выпихивают сообща отдохнуть)
Поясните: ребенка бросить. Дети с отцом. Почему если дети только с мамой- то нормуль, а только с отцом- брошены? В отцы выбираете дибилов и зпр?
Ну, автор того топа явно выбрала в отцы своим дибилов и зпр. Но ведь это ее выбор, не насильно ее замуж выдали.
да, родители должны. со мной бабушка сидела с полугода до 4, пока в сад не пошла. и моя мама также сидела с внуками, и я буду. это нормально. молодые должны иметь возможность выйти из дома по своим делам и без детей.
Мало ли какие у кого бабушки/мамы были: они хотели и сидели. Другие не хотят и сидеть не должны и не будут :)
Моя дочь так не поступила бы, хотя бы потому, что на выхи я б брала внуков к себе, что она могла отдохнуть)
я надеюсь, что имела бы возможность до этого не довести и вовремя помочь. для меня странно как можно не подстраховать периодически и дать молодым отдохнуть и погулять, выспаться и соскучится по детям.
Я лично вот так как автор той темы не смогла бы поступить даже с собой самой. Обманывать, бежать. Нет, я из тех кто открыто сможет отстоять свои права и договориться. Такой способ не для меня.
Родители не обязаны помогать, но обычно родные люди приходят на выручку, видя что близкий им человек не справляется. На несколько часов подменить дочь и посидеть с внуками пару раз в месяц вполне возможно.
А вот так. Представьте, что она в командировку уехала или на похороны любимой подруги. У детей есть отец, никто на двое суток на бабку детей не бросил. Вечером отец их забрал и до утра с ними сам кувыркался. И не умер даже.
В том , что это дело несчастными , как минимум 4 человек. Пока тот автор развлекалась
Так она 3 года этих четверых оберегает всеми силами от этой великой трагедии! Год пыталась договориться и не доводить до греха. Кто не услышал, тот и неправ.
Для меня все просто. Я должна буду помогать своей дочери с внуами. Потому, что сама принимала такую помощь от своей мамы, которая, ага-ага принимала такую помощь со мной от моей бабушки. Так что сама ей билет возьму.
Так я еще не ворую и подножки не ставлю и в спину н плюю и долги отдаю и много чего еще. Хотите сказать, что это не единственно нормальное поведение, а мои личные тараканы? И человек взявший в долг, к примеру, может вам его "простить" и вы примете это нормально?
Для меня такое поведение дочери было бы сигналом, что ее настиг жестокий личностный кризис. Неважно по каким причинам. И если я сама в этот момент не в кризисе, то, конечно, подставлю плечо, чтобы не было хуже.
У нас на работе девочка ушла в декрет. Счастливый брак, запланированная беременность. Через пару месяцев после рождения в окно вышла.
Своей буду помогать.
Не легко перенести дуальное отношение к ребенку. Вроде ты его и ждала, и любишь/обожаешь. Но и ненавидишь одновременно. Он лишил тебя сна, красоты, свободы, мобильности, независимости и т.д.
А почему нет? Моя знакомая считала что готова к рождению ребенка во всех смыслах, а после родов 3 месяца непрерывно рыдала на пару с ребенком - и это она к маме уехала....вот так, реальность оказалась далека от представлений о ней + у ребенка была операция в 2 месяца. Правда ей с мужем повезло - начиная с 3-х ребенкиных месяцев (как раз она домой вернулась), он все выходные занят дочкой и жена может быть свободна + он САМ выпихивает ее из дома - в кино, в НК и куда угодно....потому что после общения с подругами к нему возвращается веселая и энергичная жена.
Вы на 100% знаете и видели ее карту, что у нее не было псих. заболеваний и в ее семье никто не выходил в окно?
и что ей не помогли тоже на 100% уверены?
У нас тоже на работе девочка 20 лет умерла от инфаркта и сначала мы все были в шоке, как же так, у нее же не было проблем с сердцем.
А были, а она еще и наркотики употребляла, курила не сигареты. бухала и вела асоциальный образ жизни. Но об этом знают не все, и кто то до сих пор уверен, что во так вот просто так на ровном месте со здоровым человеком и здоровым сердцем бывает.
Если топ не разводка, там все в семейке хороши. Моей первой реакцией было, что автор избалованная дамочка, к-ая плюет на всех, кроме себя. Ах, ужас, бедные дети. Но потом задумалась и поставила себя на ее место.
Автор, конечно, глупышка инфантильная, к-ая считает, что ей все должны, но при этом сама не может грамотно построить свою жизнь таким образом, чтобы окружающие понимали ее желания и хоть немного уважали их. Знать, что муж категорически против нянь и помощников, что родители придерживаются той же точки зрения, и при этом рожать погодок - это просто верх глупости. Головой надо думать вовремя, детей обратно не засунешь, как говорится.
Но и муж с родителями автора тоже сильны, конечно. Не давать человеку возможности 3 года подряд хотя бы изредка проводить время не с детьми - это просто садизм какой-то. Дело тут совсем не в том, любит она детей или нет, устала она или нет. Но согласитесь, с ума можно сойти от этого дня сурка. В конце концов, что случится ужасного, если она на несколько часов раз в неделю уйдет к подруге, а муж в это время пообщается с собственными детьми? Да, он работает, но все же материальным обеспечением роль отца в жизни детей не должна ограничиваться.
Родители, конечно, ничего точно не должны. Это может быть только акт доброй воли. Но у нас в семье как-то принято принимать участие в жизни друг друга. Поэтому я сама первая вытолкну свою дочь в салон красоты, в театр, в музей, если увижу, что она увязла в памперсах и бутылочках. Тем более если буду видеть ,что муж ее этого не понимает.
Мне метания автора не знакомы, т.к. я работала с первым ребенком с ее 1,5 лет, еще и училась на второе ВО, а все выходные с дочкой проводила. А вот после рождения 2 ребенка с работы ушла. Правда, у моих детей разница в возрасте 7 лет) Так вот, муж у меня абсолютно нормальный человек, мама тоже готова была помочь. Но вот сынок у меня родился шибко привязанным ко мне. До полутора лет я вообще от него отойти не могла. И я помню это ощущение, когда просто мечтаешь посидеть где-то в тишине в полном одиночестве хотя бы час за чашкой кофе, пройтись по магазинам, пообщаться спокойно со взрослыми людьми, а не с детьми. Ничего криминального в этом нет. Поэтому как только стало возможным выйти из дома без сына, я никому не уступала права водить дочку на занятия, т.к. это были мои полтора часа, я читала книгу в кафе или просто гуляла в парке одна.
Странно, что родственники автора этого не понимают. Ее поступок глупость, конечно, но, видимо, она просто не выдерживает. Люди все разные, в конце концов.
Тоже в шоке от того, что многие поддержали автора. Можно подумать, это какое то геройство - сидеть дома с 2 детьми, которых сама сознательно зачала и родила.
А как другие мамочки, у которых 2-3 детей, у которых и родители далеко и муж работает от рассвета до заката?... все как то справляются.
У меня один, и мне помогали в силу возможностей и муж и родители, ОГРОМНОЕ ИМ СПАСИБО. Но - я не считала, что они обязаны это делать, и в голову не пришло бы ТРЕБОВАТЬ от родителей помощи. Второго не заводила сознательно - потому что помню хорошо, как мне сложно было в декрете. Даже отлучаясь на пару часов в институт, душа болела за ребёнка - как он там?
Интересен еще момент - мать автора тоже кидала ее на несколько дней. чтобы позагорать на пляже?
Мне другое не понятно: как можно было за три года ни разу не взять внуков и не дать возможности дочери отдохнуть от детей? Тут ведь усталость накопилась не физическая, а моральная. День сурка. Ходить на работу и зарабатывать деньги - в сто раз легче. Странно, что многие этого не понимают. Для меня дикостью является позиция: никто никому ничего не должен. В моей семье все друг другу помогают, заботятся. Мне с ребёнком помогали родители, и я буду помогать дочери с внуками. Надеюсь, у неё никогда не сорвёт крышу, как у автора.
а вы так безоговорочно поверили автору? не верю я что три года она не ходила ни к врачам, ни в парикмахерскую, ни в магазин за одеждой.
Да, я исхожу из тех данных, которые приводит автор. А вы почему не доверяете людям и сразу видите подвох?
Это так важно, кто виноват? Если проблема есть, то ее надо решать, а не искать виноватого...
А почему за автора той темы решать ее проблемы должны? Это ей решать ее надо. Искать пути, договариваться, просить.
А автор счастлива отдохнуть пару дней одна.
И что такого трудного - посидеть с собственными детьми пару дней? Что за мужики пошли?
Так почему автор не выстроила таких отношений с мужем, чтобы он был счастлив дать это счастье своей жене? Вот нахрена такой брак людям? И зачем двоих погодок при таких отношениях рожать то было? Где мозги у автора и ее мужа были, нормальные отношения не построили, зато двоих детей наплодили.
Да свалит муж и будет автор одна отдуваться. Думать надо прежде чем рожать. Ибо потом поздно требовать. И такие выходки они отношения не укрепляют. Муж завтра свалит в неоплачиваемый отпуск куда нибудь на Бали и будет она последний хрен без соли доедать.
Как одной отдуваться она еще не пробовала. Не будет денег на Дубаи, не будет работать ночами так и на еду не будет.
Если и виновата, то что теперь? Вам обязательно надо автора в дерьмо окунуть? На её фоне самоутвердиться хотите?
Кому это надо на её фоне самоутверждаться ? Автор сама , САМА создала себе все свои проблемы. А потом сбежала, и кому нужен такой "фон"?
Я вдвоем с мужем куда-то пошла больше, чем на 2 часа, в 2 года младшего ребенка. Парикмахер - на дому. Маникюр, педикюр, покраска - все сама.
Опять же, пока ребенок на ГВ - я была очень ограничена во времени, пока могла уйти. К врачу - муж с ребенком, я в больницу быстро-быстро.
Да, в гости вдвоем не ходили.
Да, это реальность. Более того, в определенном возрасте ребенка, он ни с кем чужим не оставался - орал (и один, и второй).
А мы везде с детьми и ходили и ездили. Вот так сложилось, что без детей мы не жиди никогда и не оставляли их. Все вместе с ними, все гости, все поездки и отдых, мы много где бываем, постоянно ибо я долго сидеть на месте не могу.
В той моей реальности мне особо некуда было ездить и лишних средств не было. Был максимум на машине к родителям и обратно. Потом и машина стала недоступна. На общественном транспорте.
Я прекрасно понимаю, что сейчас, с нынешним моим доходом было бы проще.
Мы старшую брали с собой на роды, не с кем оставить было. Одна без кого-то из детей за полтора года я выбралась один раз, к стоматологу. В полтора младшей, правда, вышла на работу, тогда мама приезжала и сидела с детьми, а до этого, да, всегда с ними. Когда забеременела младшей сразу решила, что буду брать няню ближе к году. Муж не особо одобрял, но я его не особо и спрашивала.
У нас за 10 лет ни разу не предложили посидеть с внучкой просто так для общения!
Зато мама мужа (свекровь) с удовольствием сидела ( вернее ей отставляли и сваливали на фитнесс молодые) с другим внуком ( он живет у них, младше нас на 7лет), и сейчас двойняешек ей "подкинут", про нас гордо всем говорит *они самостоятельные ( мы отдельно живём).
Моя мама может посидеть пару часов , с ночевкой не предлагает оставить, оправдывается, что мы характерные ( хотя есть в кого). На самом деле при ребенке я ей не разрешаю смотреть малахова и нтв. На нашей с мужем даче только и слышу критику в адрес единственной внучки, уже злиться на них начала, что их дело любить, а моё ругать. Моя мама уезжает каждые 2 недели с дачи, видимо отдыхать от нас на неделю.
За все года отдыхать даем друг другу сами. Договариваемся с мужем.
p.s.
Для меня в глубине души это неприятно немного, т.к. нас с мужем сбагривали бабкам на 3-4 мес. в деревню. А как сами родители стали бабушками, так тишина ... то коляска не та, гулять не буду ( у нас была техколеска) им её надо было трясти, а ребенок привык засыпать без тряски, просто кружок вокруг дома и стоять читать книгу. Бабушкам такие прогулки были не по нраву и после одного раза перестали просить погулять....То ребенок уж очень общительный и постоянно требующий играть с ним. Да вот такой диджей )) у нас вырос, болтает постоянно и требует общения, чтения книг...
а мне не понятно, зачем нужно было рожать погодок. если ты хочешь отдыхать от детей.
Скажите,те кто пишет что никто никому не должнен даже на помощь родной матери нафиг расчитывать, вам тоже никто никогда не помогает все сами сами.
мне очень много мама помогает с детьми. И я своим детям говорю что всегда помогу с их детьми когда появятся. Я за автора,хотя не знаю смогла бы вот так уехать.
Да по-разному бывает...
У нас в семье принято испокон веков, что все всем должны.
А у близкой подружки ее мама никогда не занималась воспитанием детей, подружка эта сама с 5 месяцев жила у своей бабушки, и сестра ее с братом тоже. Т.е., мама там не упахивалась. Ну и теперь эта мама считает, что ее дочь должна все сама-сама и никто ей ничего не должен. А подружка сейчас в больнице с нервным срывом, муж в командировке. А дети ее... А дети ее у меня. А потому что бабушка этих детей считает, что "раз родила, должна САМА теперь воспитывать своих детей". А то что она сама всех своих детей спихнула на своих родителей 30 лет назад, так там сразу куча оправданий - и тяжелые времена были, и жилищные условия были стесненные и тыды и тыпы...
Есть огромная разница в том как люди воспринимают свои и чужие обязательства. Одни, если им нужна помощь, попросят, а не потребуют и будут благодарны за помощь. А вот вторые ее требуют, считая что им обязаны. Понятное дело, что вторых чаще посылают с их требованиями и вечно они бедные, несчастные, никто им не помогает. Но при этом все равно корону не снимут и требовать продолжают.
Я реальный случай знаю . Молодая жена устала от ребенка, и свалила в Москву вроде как покорять столичные подмостки типо поняла она - актриса! Или позвал кто, не ясно. Ребенка оставила с мужем. А у мужа с родителями жены был конфликт из за его непостоянного заработка. Жили они на съемной квартире. Родители мужа в другом регионе. Ну и жена натурально пропала , как автор того топа. Позвонила сказала - я в Москве. Все..
Он сидел, сидел с ребенком, а потом отвез его к своей БЖ, там у него уже дочь подросток от 1 го брака. Типо, что бы дочка с братиком пообщалась. Вышел за сигаретами и позвонил уже из аэропорта. Клялся, что на 2 дня, найдет жену и приедет. На третий день БЖ в опеку позвонила. Но к тому моменту дочка нашла одноклассницу НЖ в соц сетях и узнала телефон родителей НЖ. И они вперед опеки приехали забрали внука. Сейчас ребенок у бабушки и дедушки живет. Не знаю лишили они "родителей" Р/П или нет. Но к моменту когда забирали ребенка дедушка собирался лишать их Р/П.
Там по сценарию родители вместе с мужем вопят, что нельзя брать няню . Поэтому автор им и привезла. Не надо няню, сидите сами. И всего до вечера, потом муж должен был забрать. Я думаю, что это разводка, конечно, но разводка по мотивам собственной жизни автора. Скорее всего предыстория имеет место быть: двое детей, день сурка, властные вездесущие родители и упертый непонимающий муж. А дальше автор просто немного помечтала и подумала о том, что бы было, если бы она была решительной и "бОрзой" :-).
Было б все замечательно. Я в ее топе уже написала свою историю, как сбежала точно так же на неделю в Турцию. Вот тогда все и сдвинулось с мертвой точки. Все сразу поняли, что все должны помогать друг другу.
Властные родители, подмявшие под себя ребенка, и не то могут. Даже когда ребенку уже 30. Далеко не все настолько сильны духом, чтобы выбраться из удушающих объятий. И что теперь из запинать ногами?
Нет. А действительно, в чем разница? Если бы автор в больничку загремела - отец как-то бы, надеюсь, решил вопрос с детьми. Ну вот, ничто ему не могло помешать и в этом случае его решить без привлечения людей, которые помогать ему не хотят.
Работающая женщина на работу тоже выходит внезапно? Сидела сидела, потом детей швырнула и в понедельник утром на работу. Да? :)
Может быть все-таки сначала она начинает их водить в сад, или ищет няню, и тд. Больничку не надо приплетать, пожалуйста, это совсем другая ситуация.
Откуда Вы знаете, что родители не хотели ему помогать? Это они автору не хотели, а мужу вполне могли хотеть помочь, забрать детей, которых кинула нерадивая дочь.
А ну коль хотели - так в чем тогда проблема? Трое взрослых прекрасно справились с двумя детьми, а автор отдохнула. Если бы она не совершила этот демарш - они бы может и не открыли для себя, что отец тоже родитель.
Отдохнула - ну и молодец, главное теперь, ей ведь дальше с этими людьми жить. Ну или не жить ) Тут уж как пойдет.
Так может ну их нафиг, таких людей, которые за своей женой/дочерью не признают право на личное время.
Может и так. )
Будет свободная, самостоятельная женщина, чего захочет, то и будет делать )
Бывает всякое. Тут на еве регулярно одиноким матерям пишут в ответ на жалобу "заболела, не с кем оставить дитя", что дескать умная мать всегда под рукой должна иметь план Б на такие случаи. А если не имеет - она неумная.
То же самое относится и к отцу. Какая разница по какой причине его жена внезапно исчезла с горизонта - болезнь, командировка, или вот такой протест. Все под богом ходим. Он как родитель обязан иметь запасной вариант. Это ЕГО дети.
Вот прямо даже не знаю как реагировать )
Вы прицепились к слову женщина? Ок, пусть мужчина сидит с детьми, а женщина работает.
Подумайте тогда в этом направлении ) Может дойдет?
для вас. Когда оба родителя работают, то больничный может брать как папа, так и мама в равной степени.
Например, мама хирург, папа охранник. папа может взять больничный по уходу за ребенком. А вы о чем?
До вас должно наконец дойти- в равной степени имеют как права, так и обязанноости в отношении ОБЩИХ детей.
Вы правда не понимаете о чем мы говорим?
Все эти права реализуются за час, без объявления войны?
У нормальных людей один работает, другой с детьми, или оба работают, дети с кем-то. Все это запланировано, устроено, отработано. Определены моменты, кто может сейчас пойти на больничный, а кто не может (отчет, аврал, командировка).
В их семье муж работает, жена с детьми. И на данный момент она отвечает за детей, исключая форс-мажорные ситуации. Встать утром, оставить детей одних и уехать в туман она не может, правильно? Так же как и муж не может утром встать и сказать... ааа, ну ее нахрен, эту работу, поеду ка я на бали.
Вопрос не в том, кто работает или не работает, вопрос в том, кто в конкретный момент отвечает за детей.
Я написала, куда муж должен был так внезапно девать детей, мне ответили, а куда денет их работающая женщина. Этой работающей женщине дети так же внезапно сваливаются на голову от сбежавшего мужа?
Разговоры о том, что "а вот они должны были ее отпускать" - это лирика. Дети в данный момент на ней, она не в больнице. Все.
Именно. Нормальные люди слышат друг друга, а не вдаются в полемику, как жили предки, договариваются- факт. Ну а если не был человек услышан- принимаются меры.
Автор так и поступила.
Почему отец не может взять пару выходных ради любимой женщины, родившей ему 2х детей?
Незапланированно? Не может. Это натуральная подстава.
Не повезло с мужем, не слышит, не хочет слышать. С родителями вот тоже не повезло (не настораживает такая тенденция?)
Не хочет планировать и отпускать, такой вот он, сама выбрала (кстати), но значит надо как-то решать этот вопрос.
А этот демарш ни к чему не приведет. Вряд ли он после такого бросится ее отпускать на гулянки.
С какой целью вы с пренебрежением используете слово гулянки? Почему не отдых?
меня другое настораживает, люди злобные, агрессивные, меркантильные... плодят себеподобных с более гипертрофированными пороками... За человечество обидно, вырождается :-(
Всё таки тех, кто отстаивает здравый смысл, нормальные отношения в семье, право мамы на отдых от детей, примерно столько же, сколько тех, кто ничего не должен и кто сама себе рожала, сама всегда готова к любым неприятностям. Потому и разгорелся столь жаркий спор, грозящий вторым тысячником,- силы примерно равны! А значит, есть надежда, что человечество таки выживет!
Это был показательный выход, потому что иначе муж не понимает. Не понимает по хорошему, значит поймет по плохому. Многие мужчины слов вообще не понимают. Да не только мужчины, люди. Обучать их можно только действиями. Причем неудобными для них действиями, выходящими за их зоны комфорта. Иначе что в лоб, что по лбу.
Ну, так муж поймет того автора по плохому. Разведется с ней. Автору несомненно станет лучше и веселей.
ИМХО, несомненно так и будет. Только вот в чем засада - не разведется он с ней. Такие тираны не уходят добровольно от своих жертв. Он попытается снова загнать ее в рамки.
Почему нет? Вы прям ни в какую не в состоянии поверить, что без мужа может стать лучше? Вообще-то, это не такая и редкость.
Дети у вас по определённому вами расписанию болеют? Это как-то не внезапно происходит?
В моей жизни бывало и такое. А что должно было дойти? Не дошло, хоть это и давно уже было.
Почему не может? Нормально решила - детей папе, а сама пару дней отдохнула.
Это его проблемы. Пусть возьмет няню или больничный, раз не умеет договариваться. Тем более, что сроки известны.
И при этом пели работая, шутили, улыбались и в хорошем настроении с этим корытом носились. А сейчас на курортах, в отелях у половины перекошенные лица, то это им не то, то другое не так.
Значимость "Я", то есть индивидуальность раздули до небес, а пользоваться этим не умеют. Вот и выражается эта индивидуальность пока в истериках, протесте против всего и недовольстве жизнью.
И у них были помощницы, и бабушки старенькие были в няньках, и старшие дети ОБЯЗАНЫ были помогать ;)
у кого то были у кого то нет. И старшие дети не сразу становились большими, пока они способны были что то делать детей уже было 2-4 человека.
У кого не было помощников, те оставляли детей грудных в люльках, привязанными к лавкам и т.п. ОДНИХ без присмотра. Из еды оставляли мякиши размягченный в марле. Кто-то из детей выживал, кто-то нет. Но у большинства были помощники и у многих на подкорке было "все должны помогать друг другу".
Вот +1. Моя мама была нянькой своему младшему брату с рождения. А старший был обязан на свои мальчуковые гулянки во дворе брать маму. По 3 месяца в году они жили у своей бабушки в станице в 2000 км от дома. А бабушка с дедом ездили и по курортам, и везде где хотели. Без детей. И никто не считал это ненормальным.
Кто мешал автору сначала няньку вырастить, а потом ляльку рожать?
Сколько видела родителей погодок, все они черного цвета в первые годы жизни детей. Это тяжело и об этом пишут, говорят, кроме того две беременности подряд сильно подрывает здоровье женщины. Ну вот дай организму года 4 отдохнуть и тогда рожай снова. Так нет, рожают не думая, а потом все вокруг у них виноваты, что они устали.
А что конкретно сейчас даст ответ на этот вопрос? Дети уже есть. Неважно по какой причине. И что теперь автору сдохнуть? Почему она одна должна нести ответственность за детей, когда у них как минимум двое родителей?
Второй родитель выполняет свои обязанности по обеспечению семьи, а вот автор на свои забила вдруг. Она не права в этой ситуации. Ее обязанность с детьми быть. Она сама в это влезла ведь.
В каком законе написано то, о чем вы вещаете? Что мать обязана круглосуточно сидеть с детьми, а отец не обязан ничего кроме денег. Нет такого и быть не может. Работающий супруг обязан содержать неработающего до достижения ребенком возраста 3 лет - это да. А вот про то что он не обязан заботиться о своих детях иными способами - нет, ничего не написано.
И о том что неработающий обязан "быть" с детьми 24 часа в сутки - тоже нет ни слова.
Ну пусть повыделывается и получит алименты от официальной зарплаты, вот тогда жизнь красками и заиграет в жопе от перенапряжения.
А мать детей после 3- х лет готова на 50% содержать детей и 50% денег в сем. бюджет давать? нет, большинство готовы не будут - а она же обязана, так вот она и сидит с детьми потому что нет с в семье равенства и братства - не смогла она создать такую семью.
Мать готова. И пишет даже где-то об этом. Что готова выйти на работу как только будет возможно (или необходимо). И з/п у нее вполне приличная.
Я сравниваю для того, чтобы показать, какие сейчас люди и какие были тогда, несмотря на всяческие трудности люди не унывали, и при куче детей депрессией не накрывались, несмотря на то, что дальше околицы они могли вообще не ходить.
Вы правда не понимаете, что когда у человека происходит эмоциональное выгорание, ему бесполезно кричать "эй, перестань ныть, вспомни, как жили сто лет назад!"?
И еще. Они все были в равных условиях. А сейчас... одни на 15 000 живут, другие на 15 000 000. Это тоже играет огромную роль, кстати.
А там было, что выросло, то и едят всем селом.
И зря думаете, что люди не были в отчаянии от усталости. Бабушка мне говорила, что ей хотелось повеситься от безысходности, от несправедливости. Только наличие детей останавливало.
Детская смертность была очень высокая. И именно по недосмотру. Тонули дети пачками летом, например. И рожали-то поэтому много детей, чтобы одним меньше, одним больше - не так заметно.
Рожали не только поэтому. Просто в деревнях ни о средствах предохранения, ни об абортах речи не было. В городах аборты делали, да, а в деревнях рожали.
а в деревнях- знахарки вытравливали или отвары давали тем, кто не желает иметь детей.
И это было. Но не во всех деревнях такие знахарки были, а еще в деревнях больше верующих-православных было, грех.
Моей маме помогала бабушка. Моей бабушке активно помогала прабабушка. Прабабушке помогали незамужние сестры. У прапрабабушки были няньки, кормилицы и домработницы. Никто и никогда в нашей семье не был предоставлен самому себе и не загибался от моральной и физической усталости. Военные годы не считаем, там всем было не сладко.
ОТ КАКОЙ усталости современная тетя мать загибается? :)
Есть возможность нанять персонал, лучше нанять, на всякие грязные работы - это логично.
Но вешать на бабушек, которые и в 50 сейчас еще огого какие женщины, а не бабки, как было раньше, это верх наглости.
Логично. Но отец детей против нянь и прочих наемных помощников. И сам с детьми не хочет сидеть, пока жена отдыхает.
Так. отец против, и? родители тут при чем?
современные родители тете мужа не выбирали, она сама выбрала. Более того, родила сначала одного ребенка и ??? побежала рожать второго, логично же. муж против нянь, муж против того, что тетя-мать проводить время вне детей и поэтому нужно было родить второго? ???? где логика, скажите мне, пожалуйста.
При чем я была в ситуации автора, первый муж и бешеная любовь оказался тираном. так я на первом и остановилась сразу же и на не реагировала на тему. а давай скорее родим второго :) и на тему - низя работать тоже не реагировала, и вышла на работу тогда. когда посчитала нужным. Да, ценой развода, Но это моя жизнь, мой выбор и мои ошибки, работу над которыми я оперативно провела.
Что сделала автор?
Автор сбежала, бросив маленьких детей на людей малознакомых детям. Что еще надо комментировать?
Очень разные были бабушки. Бабушка моего мужа, например, воспитывала своих детей, живя в большой квартире с домработницей в центре Москвы и получая от мужа в подарок брильянты, которые он привозил ей из служебных командировок заграницу. Дело было сразу после войны, если что...
Одной бабке помогала свекровь и ТРИ золовки, две из которых были подростками. Другая после первых родов привезла свою мать в помощники, ещё два деверя-подростка были на подхвате. Обе работали с 2-х месячного возраста детей. Приходили кормить сиськой каждые 3 часа. И до сих пор уверены, что воспитали своих прекрасных детей ТОЛЬКО САМИ.
Лично у моих бабушек только по 2 детей и им обеим помогали свекрови - оба моих дедушки были младшими сыновьями, поэтому один остался жить с матерью, а второй забрал мать к себе. Бабушки, кстати, работали, в парикмахерские ходили, в ателье одежду шили, и в гости ходили БЕЗ детей. Да, в Эимраты не ездили, но не было тогда такой опции. У прабабушки было 5 - да, ну так у нее няня была.
Посмотрите хронику!!! Ясли с месяца, пятидневки, ребенок- шуруп государства. детей не воспитывали родители, кому повезло- те с быбушками были, и то обижались, типа, маманедолюбила. Многих в интернаты сдавали, потому что школы были долеко, возить некому и некогда- коммунизм строить, целину осваивать, с гидрой империализма бороться.
От туда все не так и предыдущее поколение никому ничего не должно, только партии и стране :-(
Я считаю что автор молодец, уважает себя и любит. Таких и мужики любят. Я вот сейчас вспомнила, ребенку было годика 2, мы жили со свекровью, контроль за мной и ребенком был колоссальный, с ребенком нельзя было выходить в магазины, потому что там вирусы, микробы. Я дома была как рабыня. У меня огромное желание было выйти из 12го этажа, самой, о ребенке даже мысли не было. Останавливали мысли о ребенке и родителях. Сидела на персене. Прошло. А автор молодец, смогла все оставить на 2 дня и отдохнула от всех. С малышами ничего страшного не случилось, она их не на улице оставила, а с родными людьми. Все пройдет, за то отношение к ней поменяется, она дала отпор.
Смотря какие отношения с родителями. Я своим могла спокойно привезти и оставить на сколько нужно. И мне хорошо и им приятно :-)
Не понимаю, как так люди живут. Я всегда ездила отдыхать, хотя и не перенапрягалась особенно. Даже когда дочери меньше года было, оставляла с мужем на выходные и уезжала с подругой. У нас и бабушек тогда не было. А если в случае автора муж попался бестолковый, то зачем с таким второго рожать?
Мои родители сами бы предложили мне помощь + намекнули бы послать такого мужа на все четыре стороны. Все просто - им нужна здоровая дочь. А при такой жизни как у автора и свихнуться недолго или в окно шагнуть.....КТО тогда будет растить ее детей?!
Не понимаю почему все на автора накинулись.
Она же просила помощи у мужа и родителей.Они её не услышали.
Я в свое время примерно так же сделала.На няню денег не было,свекровь и мама не могли помогать -работали.Жили со свекровью и она приходя с работы пилила мне мозг.У меня к году ребёнка младшего дергался глаз и тряслись руки.Когда я поняла что хронический недосып и достования свекрови доведут меня до самоубийства купила путёвку в Египет на 5 дней.Предупредила маму и мужа.Стоически выдержала 3х дневные истерики свекрови о том какая я мразь и бросаю детишек,отлучила младшего от груди и свалила!!!До сих пор вспоминаю этот отдых.
Вы знаете после этой поездки свекровь поняла что я могу свалить и перестала докапываться и даже начала раз в неделю убирать в квартире и иногда готовить и мыть посуду.Муж начал забирать старшую из сада и выгуливать детей каждый день после работы по часу.А мама моя начала приежать 2-а раза в месяц посидеть с детьми.Причём все это без моих просьб.
Так что лично моя поездка в отпуск улучшила мою жизнь :)Теперь я стараюсь 1 раз в год уехать на 2-3 дня отдохнуть одна.
Тут очень большая разница. Вы "предупредили маму и мужа.Стоически выдержали 3х дневные истерики свекрови".
А автор соврала и сбежала, никого не предупредив. Не думаю, что ее жизнь от этого улучшиться.
Лучше не доводить до крайностей... раньше понять и помочь.
Вот почеми-то многим "легче" друзьям спешить помогать, вытучать, от души, добровольно. а детям-внукам- НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
+1
Своя родная дочь выбилась из сил, я бы помогла. И мне родители и свекры всегда помогали, если было нужно. И я в помощи не откажу им. А тут на еве известно, никто никому ничего не должен, а детей обратно запихать.
На 2 дня родители не то что должны а обязаны отпускать маму!!! Восстанавливаться!! И если они не понимают когда она их просила - молодец автор!!;)
Автор того топа купила себе счастье на 2 дня не только ценой 50 000рублей, а еще и ценой несчастья 4-х других людей.
Счастье одного человек - за счет несчастья 4-х . И эта одна - молодец ?
А спокойствие, безмятежность и счастье 4х за счёт нервного истощения одного-это нормально? 3 года бессменой каторги против 2х дней "страданий тоже нормально. Да, радость материнства в каторгу не за неделю и не за пол-года превратилась.
Это был ее выбор и поэтому да, она ответственна за детей. А ее родители могут помочь, если захотят.
Для непостижимо другое, как можно оставить малышей людям, которым они не нужны? Это все равно что на улице своих детей бросить.
Да с чего вы взяли, что не нужны-то? Откуда весь этот пафосный бред про улицу и прочая фигня?
Иначе бы они сами брали детей и стремились к общению с ними. А тут этого нет. Значит внуки им не нужны. Бывает. У меня свекровь такая. Дочка в прошлом году спросила:"бабушка, а ты пригласишь меня к себе в гости?" И получила ответ: "может быть, когда ты вырастешь". Дочке было 11 лет. Вот и представьте какие отношения. Бабушка у нас внуков любит по фотографиям. И мне в страшном сне не представляется, что вот такому человеку я оставлю беспомощных еще малышей на несколько дней.
Может и нужны, но не на такое количество времени и не в такой ситуации.
Представьте, Вам сейчас на два дня привезут незнакомых трехлетку и полуторогодоваса.
Без списка "чем кормить, как укладывать, во что одевать и тд."
Один из таких детей, уже морока ого-го, а двое... это вообще вздернуться.
Может бабушка дедушка ждут, когда внуки подрастут и они смогут их в театры водить, а вот таких малышей не готовы брать.
Представила. Мне привозили племянников и неоднократно. Правда племянники, как внуки - это все же не малознакомые посторонние дети. Ну да ладно. Мне ж не 15 лет - я прекрасно накормлю, и одену, и уложу. И не вздернусь. Велика наука. Родители автора как-то вырастили ведь, и все умели. Или автор была на бабку сбагрена, чтоб родителям не докучать?
Вам племянников привозили в таком же количестве, сразу после рождения?
У меня есть племянники погодки, посидеть с ними в их 3 и 1,5 денек-другой.. спасибо, не надо. И никто особо желанием не горел из родни.
Да, даже младше. Старшего я забирала к себе с его двух лет, в те дни, когда его мать, моя сестра, была на 12-часовой смене. И в сад водила, и кормила, и играла - все делала. Когда средняя родилась с разницей 3 года - два раза в месяц забирала обоих на субботу и половину воскресенья. Нелегко, но что делать - на то и семья, чтобы помогать друг другу.
Племянников, на всю субботу и половину воскресенья? Два раза в месяц?
Хм.. Вам сколько лет было? Своих дел и интересов не было? А чем в это время занимались родители детей?
Мне было 23, если это важно. И свои дела были, и интересы. Но семья, сестра - это тоже мой "интерес", если хотите. Мне важно было и сейчас важно, чтобы она была жива и здорова. Я ж не в вакууме живу. И "никто никому ничего не должен" - не мое кредо. У моих родных точно также, не переживайте уж так сильно:) Мне тоже помогали и помогают, когда нужно. И на месте автора я никогда не окажусь хотя бы потому что моим близким на меня не насрать.
Так чем родители то занимались. Гуляли-отдыхали? ) 2 раза в месяц на полтора дня, на регулярной основе, молодая девушка сидит с племянниками, пока родители развлекаются.
А бабушки и другие родственники с детьми помогали? наверное оставшиеся выходные дни в месяц сидели? :) Родители детей-то своих видели?
Бабушки были далеко. Родители работали и да, отдыхали тоже. Людям иногда надо отдыхать, это нормально, правильно и здорОво. Ну вот так устроено в нашей дружной семье - каждый получает помощь по потребностям. Никому не позволят надорваться ни физически ни морально. И, о ужас, деньгами тоже друг другу помогаем. И даже просить не всегда нужно. Не завидуйте уж так откровенно.
Я не завидую, я просто не верю )
"Иногда отдыхать", это не два раза в месяц на все выходные. Это ОЧЕНЬ много, для людей, которые сами родили себе детей.
И это очень много для человека без детей, который работает(?), и в свои выходные тоже должен успеть сделать какие-то дела или отдохнуть, или с друзьями встретиться. Сидеть через неделю все выходные с племянниками, чтобы их родители развлеклись...
Не верю, извините.
Можете не верить, мне это все равно. Много или не много - не вам решать. Вы просто завидуете, т.к. вам видимо никто такой возможности не давал. Никто никому не должен. Сочувствую.
Не верю, или сочувствую вашим родственникам, которым собственные дети были в тягость. В будние дни работать, и из 8 выходных в месяц половину времени детей не видеть? Не иметь желания куда-то пойти вместе с ними, что-то им показать, думать только о своем отдыхе и развлечениях? Мне это не близко, я успела до рождения детей наразвлекаться, маленькими дети остаются очень короткий срок и растут очень быстро, чтобы так ими разбрасываться.
У меня была возможность, но я бы сама никому не стала их отдавать так часто, я их рожала сознательно, меня никто не заставлял.
Сходить с мужем вечером в театр-кафе-в гости, уехать на день-два иногда, или на неделю в отпуск - это понятно, но отправлять с такой регулярностью собственных детей куда-то...
Непонятно совсем. Печально, когда собственные дети так сильно напрягают.
Ну ок, а теперь представьте, что ваша малышка, с которой хотелось проводить все выходные, выросла, родила и..... Очень устала, неужели сами не побежите помогать ? Неужели не отпустите на пару дней развеяться ?
Не знаю пока, будет зависеть от разных факторов и условий. Буду ли я работать, как много, и где вообще жить буду.
Конечно, каким-то образом помогать буду, но не сидеть постоянно.
Например, я точно знала, что мама моя не будет сидеть с ребенком маленьким. С коляской час-два погулять, или приехать побыть с ребенком, если мне ОЧЕНЬ надо... да, отпустить развлекаться - нет. У меня и мыслей не было обижаться на нее. Она маленьких не очень любит, она любит детей лет с 5. :)
Сейчас вот сестра обижается, что мама не хочет лишний раз сидеть с внучкой. Чего обижается, я не понимаю. Мамина позиция была известна очень давно.
Ну вот , мне не совсем это понятно, это же тот самый ребёнок ! Которого обожал, растил, учил, показывал интересное , да , ребёнок вырос , неужели вся родительская любовь обрывается в этот момент ? Как отрезало , когда достиг совершеннолетия или женился ? Твоему ребёнку плохо , неужели не бросишься на помощь ? Пусть Не на постоянной основе , если работаешь , но сколько- то раз можно родителей отпустить ?
Почему обрывается? У всех разное отношение к детям, тем более к выросшим детям. Родители могут не считать, что ей плохо, родители могут считать, что у автора все хорошо, двое желанных детей, и нечего от них куда-то уходиить. Это их позиция. Какое отношение она имеет к любви?
Они в детстве наверняка ее заставляли чистить зубы и делать уроки, возможно мыть полы или делать что-то не очень приятное и интересное.
Ну и тут примерно так же.
Когда человек просит о помощи - любящие помогают. Молча. И не берут на себя право оценивать необходимость данной помощи. Не любящие, конечно, стерегут тепло для собственной задницы. Только удивляются потом холодному отношению со стороны того, кому когда-то не сочли нужным помочь. И часто удивляются, взывают "за какие грехи".
Люди разные и любят очень по-разному.
Вот, например, мамина подруга дочке, уже взрослой, дует во все места... я даже перечислять не возьмусь, сколько она для нее делает. Внучка чуть ли не живет у нее. Деньги, уборка, готовка, путешествия...
Попала в больницу. За несколько недель дочка ни разу не пришла, не навестила. Даже не соизволила маму из больницы забрать.
За что, интересно? За всю ту любовь?
Дочка маму не любит, так бывает. Но это ее грех. Вы считаете, что лучше было бы наоборот?
Любят не в долг, просто любят :) , не для того, чтобы получить обратку в случае чего.
То есть , продолжать воспитывать уже во взрослом возрасте? И зачем что- то считать, если человек говорит , что ему плохо и помощь нужна? Получается, родители своим детям не верят ? Послеродовая депрессия тоже бывает , некоторые и в окно выходят, когда все хорошо, потому как, это хорошо - со стороны.
Ну, Вы же спрашиваете, куда девается любовь к малышу? Она такая же, какая и была, но куда тогда девается желание повоспитывать? :)
Или вот до 16 воспитываю, а дальше все? Ни-ни?
Вы таких много родителей видели?
Я - такой родитель, про остальных точно знать не могу. Смысл воспитывать во взрослом возрасте ? Да и насчёт желания , воспитывать детей приходится, А как иначе ? Это не значит , что люди горят этим желанием , это работа , ребёнку надо мыть попу, чистить зубы, и воспитывать надо тоже.
Все разные, да. И каждый сам определяет какие отношения считать нормальными, а какие отвратительными, какие люди вызывают уважение,одобрение, а какие омерзительны.
Нормально, когда бабушка готова помочь. Нормально, когда дети бабушке готовы помочь. Не нормально, когда кто-то кому-то на шею садится и едет.Не нормально, когда никто никому ничего не должен.И если кого-то такие отношения устраивают, они от этого нормальными не становятся. Мало ли кто какие извращения предпочитает, они потому и существуют, что есть те, кому так нравится.
Нормально, когда каждый обязан и делает то, что обязан и то, что должен. Мать должна своим детям, пока они маленькие, а бабушка внукам не должна, и подросшим детям она ничего не должна. Подросшие дети должны своим пожилым родителям.
Все остальное, по желанию, а не потому что "яжеродила", и если ты меня не отпустишь в кино, я тебе стакан воды не подам.
Чаще всего, такое желание есть с обеих сторон, это и есть нормальные семьи. Бабушки помогают с внуками, потому что хотят. Но, если они не хотят, КАК их можно заставить, и как можно на это обижаться? Как можно насильно заставлять любить внуков и сидеть с ними?
А как можно не любить внуков? Сложно об этом рассуждать, пока внуков нет. Но по наблюдениям, внуков ещё больше детей любят, больше балуют. Для меня сейчас, видимо, как и для вас, внук - это маленький ребёнок, который появляется не по моей воле, не по моему желанию, невзирая на мои личные планы. Но если подумать глубже внук-это продолжение МОЕЙ драгоценной деточки! Это, в некоторой степени, возвращение на 20-30лет назад. Если то время вспоминаешь с ностальгией, то и внуки - это повторение того чуда, но ещё и круче, т.к.ты 24/7 с ними сидеть не обязан, и можешь регулировать степень своего погружения в эти плёнки-уроки.
А вот когда вспоминаешь с содроганием как ночей не спала, света белого не видела, все силы потратила, то и внуков никаких даром не надо, даже раз в месяц!
То есть не иметь ни минуты времени свободного от детей на протяжении лет - это благо такое, да? Сродни чистке зубов?
При том, что предполагается они любят свою дочку. И им совершенно незачем "воспитывать" ее таким образом, если они имеют техническую возможность дать ей передохнуть. Еще раз - речь не о хотении,а о возможности.
Не любит вас мама. Собственно отсюда и уши растут. Вас мама не любит, не помогает - и у других должно быть также. А представьте, что есть другие семьи и другие отношения. Где мама/сестра будет "очень любить" и маленького, и не очень маленького внука/племянника просто потому что любит дочку/сестру и хочет сделать той хорошо. Ну и в ответ, понятно, получает аналогичное отношение к себе и своим потребностям и желаниям.
Ха. ) Не любит )
Еще как любит и я ее люблю, и понимаю, что ей тяжело с мелкотой. Она еще и работает, много и тоже с детьми. Люди должны понимать друг-друга и любить, а не решать за других.
Ну вас мама-то не особо понимает, видимо. Раз ее "тяжело" оказывается в сто раз важнее вашего. Оно конечно может и любовь, но весьма странная. Люблю когда мне удобно и не напрягает. А как напрягать начинает - увы.
Хм, так я не прошу, зная, что ей тяжело.
Я молодая и здоровая тетка, родила себе ребенка, у меня есть муж, не работаю и сижу в декрете. В каком месте мне должно быть тяжело?
Очень надо - приедет и поможет. Но каждые выходные приезжать и сидеть с внуком, пока я гуляю в свое удовольствие?? Это где ж моя совесть должна быть? Ей отдохнуть не надо?
А автор разве просила каждый выходные? Она просила хотя бы иногда, хотя бы изредка, дать ей возможность побыть без детей. Ей было в этом отказано. Вероятно там такие же сухари как вы, которые считают, что матери с двумя детьми в декрете не от чего уставать.
И кстати, почему не не позволить изредка детке погулять в свое удовольствие? Разве удовольствие ребенка - не радость для родителей?
Ну видимо любовь мы по-разному понимаем. Для меня она в делах, в поступках, во внимании, в заботе, в самоотдаче. А для вас в чем-то другом, видимо
Вот именно, в заботе. Я забочусь о здоровье мамы, о ее комфорте.
Мне не тяжело было самой сидеть со своим ребенком. Когда ей самой захотелось взять его с собой на море, в 5 лет. Сказала огромное спасибо. И потом она брала его и в 6 лет и так далее, и летом погостить, и по театрам-музеям. И сейчас по субботам с ним занимается.
Младшей 4 года, пока больше 1 дня у мамы не бывала, тяжело ей с маленькими. Ничего страшного, подрастет, все изменится.
Да. Я маму и отца люблю не за поступки, и не за самоотдачу. А за то, что они мама и папа. Это все.
Т.е. не было поступков, не было самоотдачи, вы выросли отдельно от родителей и любите некие образы? Либо родители вас растили, заботились, прощали, шли навстречу?
Это слова красивые "люблю просто так". А поступки всегда присутствуют, просто говорящие такие слова предпочитают их не замечать.
Я вообще не понимаю то, о чем вы пишите, если честно. Какие поступки и самоотдача? Почему я должна от родителей этого ЖДАТЬ? Я их люблю. Меня вырастили, воспитали, дали образование. Это самоотдача или какой-то поступок? И я не понимаю, что если меня выучили в Московском ВУЗе, а не в Сорбонне, я люблю их меньше, чем те, которые смогли туда детей отправить???
У меня прекрасные родители и я никогда не анализировала за что я их люблю.
Ну так проанализируйте, и тогда поймёте, что любите не "просто так".
Про ждать я ничего не писала. А вы своих родителей любите именно за поступки, как и все любящие дети. Вас вырастили в такой атмосфере,которая для вас была благоприятной. Вас воспитывали так, что вы выросли благодарной дочерью. Родители в каждом конкретном случае, каждый день выстраивали отношения с вами, чему-то учили. И делали это мягко и доходчиво, а может и не так. Может вы выросли и стали понимать, что орущие на вас родители - это самые терпеливые ангелы , а вы бы такого ребеночка пробили бы нафиг.
Вас вырастили, воспитали - это не просто поступок, это вереница поступков длинной в 18 лет.
Когда поступки от души, с любовью и пониманием, то и ребёнок несомненно ответит тем же.
Еще вот хочу написать. Вы спросите у своего ребенка, просто спросите: "За что ты меня любишь". Вот поверьте, не сможет перечислить за что. Я своему вопрос задала, он: "нууууу, ты хорошая, ну ты же мама". И не стал перечислять, что я для него сделала или не сделала. Опять же, это все ИМХО
Сколько лет вашему ребёнку? В разном возрасте ребёнок ответит разное, даже один и тот же.
А у меня дома до недавнего времени и вовсе сочинение хранилось за 2й, видимо, класс, на тему "за что я люблю своих близких". Дома поржали родители, помню, что бабушку любила за пирожки и печенье, которые она пекла.
Просто раньше детей УЧИЛИ ЛЮБИТЬ и не было этой модной темы с ублюдской, извините, "безусловной любовью".Учили любить, быть внимательными, заботливыми, добрыми, смелыми, честными и т.д. За всё это, и многое другое мы и любим других людей. А гадких и подлых не любим.
Это же так просто.
Т.е., на большее количество дней и в другой ситуации родители бы были рады ухаживать за внуками? Ну вот не поехала бы автор на отдых, а через 1-2-10 недель загремела бы в психушку с нервным срывом (в лучшем случае), то ее родители бы со всех ног кинулись бы радостно сидеть с внуками?
3 года каторги, с собственными детьми?? Однако.
За что же ее, бедную, так наказали? А родители ее тут при чем? Думаете они ее к кровати привязывали, пока муж детей делал? Сговор, прям, преступная группировка. Бедная женщина.
О своем спокойствии взрослая тетя должна была думать, когда рожала с такой маленькой разницей.
Она принимала решение - она рожала.
Это каких это несчастий 4-х других? Пообщаться хоть раз в жизни с родными внуками - несчастье? Чего только не узнаешь на еве :)
А может быть родители будут решать, когда им общаться с родными внуками и в каком формате.
С такими детьми 2 дня подряд общаться не интересно, 2 часа выше крыши и внукам и бабушке/дедушке.
А помогать матери этих детей никто не обещал и не обязан.
автор выбрала такого папО своим детям, которые не забрал их.
И еще раз, не дочь будет решать, сколько времени и когда ее родителям общаться с внуками.
Нет :) Это ее муж выбрал своим детям мать, которая требует себе отдых и личное время )))
А в чем несчастье детей? Ба, де, смена обстановки. Им только в радость. Родители тоже не фиалки, потерпят, если так безоговорочно поддерживали мужа вместо родной дочери. Ну, а мужу полезно на своей шкурке почувствовать радость материнства.
Конечно молодец и то вы несете такое каких 4 несчастных?;);). 2 дня без сиси не побудут а дедушка с бабушкой 2 дня не поедят? Потомучто не надо маму доводить до екстрима:) надо самим ее отпускать отдохнуть
Я считаю, что эскапада автора - не вполне честно по отношению к мужу, он тоже хочет в отпуск, на море. А родителям вполне по силам денек -другой посидеть с детьми. Тем более, там молодые родители. Мне своих спиногрызиков сдать некому - свекровь сильно пожилая и не справится, а папе моему я и кошку не доверю. Но я была б рада отдать детей свекрови и улететь с мужем в Дубай на 3 дня.
Эскапада автора - это протест против отношения к ней мужа как к рабыне при детях. Море или горы - вопрос стопятнадцатый. Интересно как бы муженек ее запел, если бы хотя б недельку посидел с детьми безвылазно без какой-либо возможности отойти от них более чем на 5 метров. И куда бы он сбежал после этого.
Такой протест - это тупик. Карт бланш мужу на подобное же. Только автор гульнула раз, а муж это будет делать каждый раз с новой девушкой.
Не, лучше конечно сидеть тише воды ниже травы, ноги мыть и воду пить... лишь бы не ушел. А надо он вообще, такой муж, которому на жену и ее потребности наплевать? Может и ну его, пусть идет другую бабу тиранит
Почему же поездка бредовая? Прекрасная поездка, автор получила удовольствие. Разве скандал с мужем доставил бы ей такое же удовольствие? Нет. Да и не думаю, что автор сделала это на ровном месте. Видимо, разговоры не давали эффекта, а ультиматумы не работали. Зато теперь может до кого-то что-то дойдет.
Думаете, ему что-то может помешать гулять от замотанной бытом жены, которая срывается по поводу и без?
а автор столько же заработает? :) если бы могла зарабатывать столько же, давно бы вышла и няни взяла и не терпела бы.
У автора з/п 80 тысяч. Нормальная вполне зарплата. Она и сейчас может няню оплатить, из сбережений своих. Но дело то ведь не в деньгах совсем. Дело в принципе. Для ее тирана принципиально, чтобы автор сама мудохалась. Он просто не допустит никакой няни в доме и все.
Автору надо разводиться ИМХО. Он ее морально уничтожает.
так мало ли что муж там хочет :) это опять такие проблема автора, почему она СЛУШАЕТСЯ! и не рулит своей жизнью.
Представьте, что ваш муж привел в дом, к примеру, домработницу на разбор шкафов с личными вещами. Без вашего согласия. Точнее зная о вашем категорическом несогласии. И аргументировал теми же словами - да мало ли чего она не хочет, я ее слушаться не должен. Вы проглотите? Или прогоните незваную гостью вон? Скорее всего, второе.
Здесь то же самое - муж против посторонних людей рядом с его детьми. В общем-то он в своем праве и автор мало что может сделать, не вступая в откровенную конфронтацию.
Ну вот она ему таким образом и продемонстрировала позицию - не хочешь няню, сиди со своими дитями сам.
а что такое компромисс вы не знаете?
не хочу я, чтобы в моих вещах копалась посторонняяя тетя, я копаюсь в них сама, да так, что все идеально и блЯстит, а в гардеробной мужа фигачит домработница и в туалете :) как вариант.
Чем не компромисс?
Автор, даже в ее ситуации, ну во-первых, не стала бы рожать даже первого при таком подходе, сначала компромисс и согласие по всем вопросам, потом дети. Во-вторых, точно при таком подходе не стала бы рожать второго :) в-третьих, муж на работе целый день, отправить детей в детскую комнату и пойти в салон на 2 часа - это разве проблема?
я мать одиночка была лет 8, я сама занималась своим ребенком, и да. я ходила в кино и одна и с подругами и с кавалерами :) именно таким вот образом, платила за количество часов в детс. комнате и все. Далее доход мой сильно вырос, смогла позволить няню и прочие прелести.
1,5 годовалого в детскую комнату? И где таких берут, не подскажете?
Если даже с бабкой-дедкой оставить масиков - это ужас ужас бросила детей на малознакомых людей. Что и говорить о детских комнатах, где никто за детей не отвечает. Тот еще расслабон, ага.
Что такое компромисс я знаю, не надо объяснять. У меня и проблем нет. Только вот муж автора как-то не уяснил. В качестве компромисса вместо няни ему было предложено самому посидеть с собственными детьми. Так ведь недоволен, не хочет.
Мой уже почти совершеннолетний и я давно в дет. комнатах не нуждаюсь, тогда в нулевых к-р София, детская комната, 200 руб/3 часа, брали и 1,5 годовалых и смотрели и играли.
Автор не умеет разговаривать и находить компромисс и продолжает плодиться!
Мой уже почти совершеннолетний и я давно в дет. комнатах не нуждаюсь, тогда в нулевых к-р София, детская комната, 200 руб/3 часа, брали и 1,5 годовалых и смотрели и играли.
Автор не умеет разговаривать и находить компромисс и продолжает плодиться!
В каждом районе есть некие платные "развивалки", детские садики, какие-то группы, в которых можно оставить ребенка на час-другой от года-полутора.
У нас в районе ГКП, куда можно начинать в 1,2-1,3 приходить с мамой поиграть, а потом, по желанию, оставлять одного. Это вообще бесплатно, или условно платно.
Я, наверно, морально устаревшая. Но не представляю, как я своего 1.5-2 годовалого ребенка оставляю в незнакомой развивашке, чтобы сходить в кино или парикмахерскую. Это просто сюр. Но в нашей семье бабушки не откажут, только в крайнем случае, если их нет дома или болезнь. Это воспринимается, как обязанность, хотя никто никого не принуждает. Нашим родителям помогали их родители, поэтому сейчас они должны помочь внукам. Это такой закон взаимовыручки.
Я своим детям не откажу никогда! Вот даже не боюсь этого говорить... Детские комнаты с чужими тетками при наличии здоровых бабушки и дедушки, мда...
Моей маме на момент 1,5 лет сына было 43 года, она не была бабушкой, она была и есть женщина :)
Вашим бабушкам и вам не понять.
И меня мама тоже на бабушек не кидала.
Ну вот такая нормальная ответственная жизнь взрослых людей
О да, моя была бабушка, не то, что ваша, целых 46!
А на кого вас кидала ваша мама-женщина?
А почему вы решили за родителей автора, что им ок посидеть с двумя малолетними детьми до 3-х лет?
вот мне не нужны такие дети на выходные, да еще и в количестве 2-х штук и я таких детей не возьму.
Подрощенные, еще как то понятно, а мелкие - это наслаждение матери ими круглосуточно заниматься
И вариант нанять няню и заплатить ей за 3 дня по 24 часа с вашими детьми не судьба и летите куда хотите, только цена такой поездки будет выше - но вы же платите за свое удобство
А лучше, чтобы она из окна вышла? Если в семье нет понимания, что мама тоже человек и ей надо иногда дать отдохнуть, то вот такой крик души имеет место быть... Я сказала, что автор молодец потому, что лучше уж так, чем совершить непоправимое... Потому что затяжные депрессии куда угодно могут завести. А в целом, не оправдываю и не осуждаю. Неизвестно кто как себя повёл бы в подобной ситуации.
Весь топ не читала, но тоже выскажусь.
Согласна с Вами полностью. Но меня больше всего убивает в этой ситуации не то, что детей сунула, не то, что она психанула. А именно факт того, что человек выпадает на 48 часов. Или сколько ее не было? 2 суток вроде. Нет никакой жалости к уже немолодым людям, да и к собственному мужу, что они волнуются, сидят на телефоне, ищут ее. А она устроила показательное выступление. Идиотка.
Зачем ее искать, зачем волноваться? Она предупредила, что ее не будет два дня. И вернулась ровно через два дня. Ее сильно жалеют?
вам серьезно ок в рамках семьи, что муж уехал предупредив на 2 дня без вас и без связи? :)
нееее, мне не ок. и дело не в ревности если что :) просто для меня такая модель НЕ НОРМА!
И довели - иди и разводись или отстаивай свои границы.
Начнем с того, что положение автора в семье и ограниченность в правах - уже не норма. А ее поступок - лишь следствие. Не на ровном месте.
Отчаявшись быть услышанной в вербальном формате, она решила отстоять свои границы иным путем. И почему-то сдается мне, что у нее получится.
У нее получится загнать себя в еще более жесткие рамки, а именно:
- на родителей она может уже не рассчитывать, ибо они теперь детей не возьмут
- муж теперь считает себя свободным и также может уехать, просто поставив перед фактом и скорее всего развод близок
и?
она будет кормить своих детей сама, жить одна с детьми, без помощи, или без денег - тк все уйдет на няню и прокорм.
Чужой дядя захочет отпускать отдохнуть от детей, точно нет
Если все будет именно так - это тоже прогресс для автора. По крайней мере она четко поймет, что не будет ни понята, ни услышана своей семьей ни в какой форме. И семьи у нее нет. Это неприятный, но очень важный вывод для выстраивания дальнейшей жизни. И взаимоотношений с бывшими родственниками.
Куда хуже было бы жить также как жила и молча сходить с ума. Все то же самое, только безнадега полная на фоне никому не нужной иллюзии наличия близких людей.
К вам подойдет муж и скажет: "не ищи и не звони мне 2 дня". Мне просто интересно, как вы эти 2 дня проведете?
Если мой так скажет - я как минимум задумаюсь, что с ним происходит. И попытаюсь выяснить, в чем проблема. Но у меня до такого не дойдет - у меня достаточно эмпатии
У нее нет жалости к родителям и мужу... а у них жалость разве была к этой женщине, когда она просила об отдыхе? Странная однобокость
А смысл? Она не хотела выслушивать истерик и портить себе ими поездку. Можно понять.
Меня поражает обратное - как можно не помочь родной дочери ВСЕМ, чем можешь? Вот поражает, представляете! Все разные. Я всегда на стороне женщин в таких вопросах. Бабе по жизни тяжелее... как мать может не поддержать дочь? У меня в голове Ваша позиция не укладывается. Вы ненавидите свою дочь? Что случится с родителями? Они неадекватные? Только глубокая инвалидность, в моих глазах, может быть оправданием такого равнодушия к проблемам дочери. Нет, рамки нужны, разумеется. Но двое детей, маленьких, сведут с ума на раз, запасы человеческой психики небезграничны, откуда столько черствости?! Да какая разница, зачем она рожала? Рожают не зачем, а потому что. Это усталость, временные трудности, все это пройдёт... боясь трудностей, не рожать детей - бред. Все преодолеется и перемелется. В дети вырастут)) родные...
Сейчас вам напишут, что надо сначала подушку накопить в несколько миллионов и купить пару квартир для сдачи и для будущего детей, а потом рожать.
сначала надо головой думать, а не тем местом, откуда дети выходят, тогда и проблем не будет.
Ах рожают просто потому что, т.е. дочери можно и нужно рожать а родители должны понять, помочь и отпустить дочь погулять? ну мило, чего.
Так вы свои и отпускайте, кто вам мешает.
Но да, есть и другие люди, которые считают нормой ответственность - родила детей, отвечай за них и да, никаких гулянок.
Хоронят психически больных. Это неизбежно.
я пишу об ответственности за поступки и решения, но вам не известны такие понятия :)
И да, для таких как вы ....это нормально- ты мне я тебе и вашим родителям просто деваться некуда.
Моих я в такие условия никогда не поставлю. Да и у них и у меня достаточно недвижимости, чтобы прожить норм и без помощи.
о, спалились. Кто ж вас за одно место тянет рожать? Упасибог от таких дочерей-эгоисток, которые думают только одним местом и на всех плевать, кроме себя.
Слушьте, ну Вы в реальной жизни част подобное встречаете? Я имею в виду это настрой "никто никому не должен" :)
За всю жизнь я не встретила ни одной такой семьи. Все друг другу помогают, поддерживают друг друга. Особенно, если видят, что помощь нужна. И материально помогают, и морально.
Это просто тут кто-то фантазирует ;)
А вот меня поражает ваша незамутнённость. С какого куя бабе тяжелее?? Тя за какое место тянули рожать как из пулемёта?? Вас, блин, там всех насилуют, что ли?
Сами себе проблем на вторые 90 напридумывают, сами потом строят из себя великомученниц. Я дочери уже объяснила политику партии: все свои решения принимай обдуманно и дети-это не игрушка, это не щенки или котята, обратно не сдашь, это на всю жизнь, и кроме тебя, они никому не нужны, поэтому думай головой.
Не-не, не передергивайте. И автор не снимает с себя ответственности ни разу, но она живой человек.
Как ваша дочь относится к тому, что вы ни при каких обстоятельствах не станете помогать ей и ее детям, потому что они вам не нужны? Как она относится к тому, что вам все равно, что и как у нее и ее детей?