Научите "пожить для себя" и навести порядок в душЕ.
Прошу незлобных советов, мнений и анализа ситуации. Уже год не живем с мужем. Брак пока не расторгнут. Есть дочь 8 лет. Предыстория: замуж вышла в 26. Да, видела что человек " не совсем мой", но вроде заботливый, никого больше на горизонте не было, мама третировала что я " старая дева". Основная проблема: изначально я его считала слабым, часто закатывал мелкие истерики, инициативы ноль. Его семья гораздо беднее, свекровь меня всю жизнь ненавидела, именно за то что "вы стоите в материальном плане на порядок выше". Жили у меня (квартира моих родителей, большая трешка). но ему повезло, неплохо зарабатывал, купили общую квартиру в МО. Но, повторяю, видела его слабость и безынициативность, все решала я . есть накопления - давай купим квартиру - я. машину давай купим -я . вскоре мне это надоело и решила с ним развестись. ну и тут поняла, что беременна. родилась дочь, вроде все ок, неплохо зарабатывает, но по карьере его особенно не двигают, хотя других двигают. наши конфликты и проблемы никогда не решал, предпочитал копить в себе, замалчивать, подолгу обижаться, хоть я и подходила всегда первая мириться.
самый треш начался 2 года назад, когда он потерял свою хорошую работу. от работы к работе, да, он был как всегда малоинициативен, я орала, он злился и мелко разряжался на мне.
год назад, в очередной раз потерял работу. скандал. ушел жить к мамо. у ребенка начались проблемы со здоровьем, я звонила, он прятался у нее, не подходил к телефону, а она, вместо того, чтобы как то разрулить, стала мне высказывать, как плохо он одет (мы экономили, чтобы купить квартиру и я сама одевалась не лучше , экономя на себе). и с пафосом мне заявила, что " теперь она будет бороться за сына!".
итог. 3 мес он мотылялся, почти каждый день приходил заниматься с дочкой, мы видели, что он хочет вернутся. ну и в один момент на него напрыгнула тетенька по району, старая знакомая, давно его выслеживала (они знакомы около 15 лет). еще тогда( 10 лет назад, мы только поженились) она его выслеживала, без конца писала смс с предложением интимных встреч. тетеньку эту как раз бросил ее сожитель кавказской национальности, от него у нее 2 маленьких детей. и, в один момент, я не знаю, как это вообще может быть, муж слил дочь, перестал общаться с ней и появилась жуткая агрессия ко мне.
сейчас они сожительствуют на территории этой бабоньки, ибо свекрови, которая так собиралась "бороться за сына" он по месту своего жительства не нужен, она всегда говорила " гнать вас (был еще младший сын) из моей квартиры надо, хоть на пенсии поживу спокойно.
на дочь денег не дает ни копейки, с ней вообще не общается.
мой доход - 20 тыс от сдачи нашей кв в подмосковье. муж регулярно угрожает , что вышвырнет оттуда моих квартирантов, которых я нашла, и вселится туда, ибо это его квартира, и вообще все его.
да, он работал все эти годы, но он сам мне сказал не работать а вести хозяйство. 10 лет он жил в моей квартире, наша машина стояла в гараже моего отца, на даче отдыхали только у моих, только мои сидели с нашей дочкой, только мои дали денег взаймы для покупки нашей квартиры в мо.
сейчас я пытаюсь привести себя в порядок в моральном плане. да, люди попадали в ситуации и похуже. у меня есть приличные накопления, есть этот минимальный доход от сдачи квартиры.
как пережить это предательство? человек столько лет прыгал надо мной и дочкой, и в один момент повернулся спиной из за этой , простите, шалавы помоечной.
добавлю, тут очень много совпадений: у него до меня почти не было женщин. хотя в сексе я, опять же я, предлагала все.он ничего не требовал и не предлагал.
крызис среднего возраста? человек ходил на работу в 30 лет в солидных костюмах и пальто, сейчас - шапочка гопника и обтягивающие кальсоны.
сейчас я думаю- возможно, жил со мной ибо было так удобно? щас живет с ней, ибо ему щас так удобно.
у меня есть любовник, помогает по хозяйству. кажется, живи да радуйся: муж, штамп в паспорте, дочь, любовник, помощь по хозяйству, пассивный доход)) а я никак не могу взять себя в руки и прийти в себя. как жить дальше? дочь, слава богу, быстрее меня оправилась, она очень отца любила, но щас сказала: разговаривать с ним не хочу и давай не будем упоминать его имя у нас дома.
извините за длинный и не очень структурированный текст, давно хотела тут выговориться. как будто выбили почву из под ног, страшно, что будет дальше. страшно, что человек который именно любил, в 1 момент исчез.
сама не могу определиться, чего хочу. я хотела бы быть с мужем. но - у него новая любовь, крызис и на меня он забил. я не хочу никого искать для нового брака. мне 36 лет, скоро 37.
У Вас дочерью все только начинается!!!
Поверьте, я побыла почти в такой же ситуаци, и знаю о чём говорю. Нос ввех и вперёд! Удачи вам!)
Дорогая, по сути пьесы это так, но как врубиться в это, когда все говорят что " 37 лет и ты с прицепом? мужиков нет, а ты просрала золото! а его быстро другая подобрала!" Даже любовник проводит со мной без конца психологические беседы, говорит, что все надо воспринимать к лучшему. даже тут без конца "мужиков нет, ау, где они?"
Может вам отдохнуть? Сменить обстановку? Успокоиться и подумать. Что вам дороже-мужики, замуж и всё такое или всё таки собственное спокойствие? Тем более у вас есть источник дохода хоть какого-то . Замуж срочно не стремитесь?
Ох, Автор... вот только что я посмотрела вебинар на эту тему, в конце обрыдалась. Потому что я такая же -баба с яйцами. И почему у таких брак трещит и рушится. Хотя у нас в семье с виду -пока ок все. Если хотите, посмотрите тоже, там много полезной инфы. Уральская школа тренинга, там на сайте они должны выложить сегодняшний вебинар, бесплатно. Будет ещё послезавтра и через ещё пару дней. А потом платный курс на эту же тему. Но даже в этих бесплатных предварительных вебинарах инфо море. И все очень доступно.
Если кратко по Вашей ситуации, то потому и сбежал, что задушили его своей инициативой. И сбежал к простушке, к той, кто всего лишь создала для него комфортную среду.
у меня папа такой... таких не бывает... в 74 года пашет на работе, пашет и с внучкой, ему позвони - от него энергии больше, чем от мужа за всю совместную жизнь... поэтому у меня планочка завышена... задушила , говорите... но я не хотела жить как его родители -папа 15 тыс приносил всю жизнь , жопу на диване отращивал а свекровь только готовила вкусно на туалет и без конца дула, какой он классный мужик! дура я, да, ошиблась изначально.
простушка... интересно, долго ли это у них продлится, и почему он не расторгает брак, раз такая любоф? а по моему, чел просто плывет по течению, ему много то не надо, пох что дочь брошена.
А у меня мама такая была, как Ваш папа. И бабушка по маме -директор поочередно всех возможных заводов в послевоенном Сталинграде. И я в эту породу -все сама организовываю, кую своё счастье, также, как и Вы... тоже квартира, машина, дети оба -моя целиком инициатива. Только я ещё и работаю постоянно, даже сейчас , в декрете -а сама уже планов настроила громадье, куда пойти учиться, как дальше расти в карьере... и вот я второй день в расстройстве, после этооо вебинара... потому что там автор -биолог очень чётко все по полочкам разложила, откуда все мои ( и, аналогично, Ваши) проблемы с мужчинами идут... и я вдруг чётко понимаю, что вот эта ситуация, когда я тяну, а мужик инфантил, так и будет продолжаться... и сын такой же растёт старший...
При этом " теплая стенка",т.е. автор преспокойно себе сидела дома,вела хозяйство и руководила своим "пассивным" мужем!;)
Ну ,знаете,говорят,"была без радостей любовь,разлука будет без печали!" Автору бы взять себя в руки и начать нормальную жизнь,пока всю ее не про..ала. И так лучшие годы потеряла....
Ага, ну п.... ц, интересуют разные мнения, но я просто офигиваю до сих пор : до такой степени он примитив? как проститутка- где пригрели, там и прилег, ибо даже мать турнула? чем решать проблемы в своей семье, лучше пойду к я к новой сожительнице с 2мя прицепами от кавказца. пока была работа - все ок, чуть что - вообще удар мужики не держат.
А какие проблемы в его семье? У него и нет семьи больше. Вы четко дали ему понять, что он ничтожество . Всю жизнь прожить ничтожеством или пойти туда, где ему рады и где его любят - выбор не такой уж сложный. И два прицепа от кавказца куда меньшая проблема, чем вечно недовольная тобой инициативная домохозяйка-жена.
Я пытаюсь понять- а реально ли это все восстановить? ведь у нас были и хорошие отношения. вопрос "рады ли и любят ли". или " от "безысходности, ущемленное самолюбие из за ушедшего кавказца и хоть какие то штаны в доме". вы бы знали эту тетю...которая обслуживала ( я не преувеличиваю, так это и есть ) весь их район)) пока в моего не вцепилась)
А зачем вам это понимать? Вы вообще не должны думать о мотивах той дамы. Может и штаны в доме нужны, почему нет. Может и рада. Может рада штанам. Если ему с ней комфортно, он просто не думает о том, сколько через неё клиентов прошло. Реально ли вам всё восстановить - вопрос сложный. Попытаться конечно можно и даже нужно, у вас ребенок растет. Но для этого надо меняться обоим. Идти навстречу и хотеть быть вместе. А это серьезная работа.
Отношения без любви - чего вы собрались "восстанавливать"?
Сама вляпалась, сама разруливай. Отношения без любви - это бизнес, детка, ничего личного
Можно ссылку пожалуйста на бесплатную выкладку в личку? Нашла только видеоролики на 2 мин..
А чего вы из себя страдалицу строите
Мужа вы не любили
Денег не зарабатывали
Сейчас получаете 20 тыс от сдачи совместной квартиры и считаете, что муж вам ничего не платит, ну прелесть же.
Свято место пусто не бывает.
ой, даже отвечать не буду, "работяги" на "святое место" подтянулись. вы хоть прочтите повнимательнее, ничо, что жил у меня 10 лет и далее по тексту?или для вас это норм? ну тогда не пишите пожалуйста тут больше.
А кто то вас заставлял его у вас принимать? или вы таки сама этого мужика к себе притащили и 10 лет обслуживали? :)
Он жил у вас и содержал вас - все логично.
Еще и имущество покупал, за счет которого вы сейчас кормитесь.
Да, работающие и главное зарабатывающие люди, которым 20 тыщ - это не деньги и копейки считать не вариант.
Вы убогое существо и конечно, вашему бывшему вы противны.
Автор,может быть вам работать пойти наконец? А то вы такая инициативная,все вопросы в семье решали а до сих пор домохозяйствуете,как я понимаю?;)
я не за ваш счет домохозяйствую,не вы меня содержите, успокойтесь. посты такого плана изначально неинтересны, пожалуйста. не старайтесь и не вбрасывайте тут больше)
Похоже, вы уже "навели порядок в душе"?;) Вот она,волшебная сила евского тапка!:party2
+
Рассуждать какие у них мужья "никакие" есть мастера. А счастье в семье куется совместно. Не хватает денег идите работайте вместе с мужем. И жизнь она не в один миг проходит, бывает роли меняются.
У меня уже менялась 3 раза.Сначала я работала на низкооплачиваемой работе, т. к. ребенок часто болел, муж тянул семью. Потом так сложилось, что оба мы хорошо зарабатывали. Потом его сократили с хорошей работы. Основной доход я приносила. Теперь сократили меня. Просто любовь и поддержка в семье - это главное, а не вся эта кажущаяся важной "мишура".
"Да, видела что человек " не совсем мой", но вроде заботливый, никого больше на горизонте не было, мама третировала что я " старая дева"." - это ошибка номер раз...
"Основная проблема: изначально я его считала слабым, часто закатывал мелкие истерики, инициативы ноль." это вообще ошибище!
"все решала я . есть накопления - давай купим квартиру - я. машину давай купим -я . вскоре мне это надоело и решила с ним развестись." номер три
" ну и в один момент на него напрыгнула тетенька по району, старая знакомая, давно его выслеживала (они знакомы около 15 лет)." :-)
"как пережить это предательство? человек столько лет прыгал надо мной и дочкой, и в один момент повернулся спиной из за этой , простите, шалавы помоечной. " о каком предательстве идет речь?
" кажется, живи да радуйся: муж, штамп в паспорте, дочь, любовник, помощь по хозяйству, пассивный доход))" а я никак не могу взять себя в руки и прийти в себя. как жить дальше?" а изначально как жили с нелюбимым и неуважаемым мужем?
Ваш брак изначально был основан на очень шатких принципах, не удивительно, что мужчина убежал хоть куда, хоть к "шалаве помоечной"...
1. это огромная ошибка, но вы, наверно, к счастью не знаете, как может издеваться и третировать родная мамаша. а в юности не всегда хватает ума отделить зерна от плевел.
2. не поняла. надо было не считать его слабым? или что?
3. тоже не поняла - к чему ваш смайл к моей констатации факта.
4. то, что слил ребенка. в этом предательство.
Ребенка слил наверняка потому, что вы мозг выносите и для него лишний раз общаться с вами даже пять минут - вешалка.
я уже писала, это произошло в один момент, в дни появления этой тети!!!!!! если раньше была не вешалка, пришла эта, и все, стала вешалка? он первый раз ударил дочь в дни появления этой женщины, а потом не видел дочь все лето! хотя до этого приходил каждый день! дочь была на даче у родителей моих, те даже его приглашали приехать , повидать ее! дача близко от москвы. это нормально? она готовила ему свои маленькие подарочки на ДР, а он даже не соизволил повидаться с ней, отнекивался что все ему некогда!
дамО, у него началась своя жизнь, понимаете.
Он больше не желает тратит ни минуты своей жизни на вас и на дочь тоже. ибо вы и ваши родители ему противны, тошнит от вас, понимаете?
а родители то мои чем противны? тем, что в свое время жестко не поставили его на место, как следовало бы, наблюдая его истерики? тем, что он жадно и с аппетитом жрал у них за столом, даже когда видел их в последний раз, когда привез нашу дочь к ним летом ? жрал, правда, второпях, торопясь к своей новой, поношенной. тем, что стыдно в глаза смотреть людям, которые в 2х словах обозначат его поведение и отношение к дочери? вы из таких же - защищающих мужичонок, бросающих детей, ибо " БЖ "неадыкватнаааа..."?))
не, Вы читали невнимательно. мать да, прости Господи, тяжелый характер. Это все уравновешивалось золото-отцом. вопрос, насколько уравновешивалось. автор
Ничего я не пытаюсь оправдать. опять же, выше пишу, сама виновата, но и ее давление сыграло большую роль и сложилось все, как паззл. и давайте заканчивать этот бесполезный разговор, меня больше интересует, как побыстрее выйти из тремора и что делать дальше. автор
Что делать? Начать жить для себя, перестать кого-то винить в своих проблемах.. Простите, если что..
Да, к счастью, я не знаю, как может издеваться и третировать родная мамаша, возможно поэтому все остальное для меня просто противоестественно. Но... 26 простите это не юность ))) и ум уже вполне себе может быть, ну не шышнадцать же Вам было.. К тому же, жили Вы у вас, а значит, уйти от мамы было не главное...
Если Вы считаете изначально мужчину "слабым", о чем вообще речь? Никакого будущего нет в таких отношениях..
Смайлик к тому, что Вы ничем не лучше. Вы его просто использовали, но почему-то решили, что Вы чем-то лучше той "шалавы". Чем?
Вы тролль, да?
Мужику только посочувствовать (10 лет, бедняга, продержался) и порадоваться за него сейчас, если он живет так, что его все устраивает.
Почему его женщина - это тетенька по району, бабонька, шалава помоечная, а вы не это слово? Если вы настаиваете, что он женат и поэтому ей полагаются такие эпитеты, тогда вы тоже замужем, и подобных эпитетов тоже достойны :)
20 тысяч получаете за съем общей квартиры - это и есть алименты. Нужны деньги, на работу!
ЗЫ. Вы лично сами, кроме своих родителей и их квартиры с гаражом, которыми так кичитесь, чего достойного в этой жизни сделали? Чего добились? Что из себя представляете? Как человек, как личность...
Вы и сами все понимаете- Да, ему было так удобно!!! Но это была не его жизнь.. Он подстраивался под вас.. Больше не смог.. Теперь он живет своей жизнью. и ему хорошо.. Просто это был не ваш человек, увы... имхо
Вы классная,автор! Вам точно 36 лет? Давайте по фактам: вы не работали все время, были домохозяйкой, и еще типа "генератором идей"- чтец,жнец и кузнец, все в одном флаконе, поэтому ваш бывший муж пахал,вас с ребенком содержал, квартиру купил,машину купил, но сцуко, был УГ при всем этом и
жить для себя вам ну очень мешал. Вы вся такая воздушная, к поцелуям зовущая...Он вас не достоин. Вселенский разум услышал ваши молитвы и избавил вас от этого не инициативного,унылого и вообще предоставил вам огромное поле для вашей инициативы :-)! Но,млять - и тут засада! Вы приходите на форум и спрашиваете советов, как же вам такой офигенной деловарке свою жизнь устроить и еще в ней порядок навести? А по факту, вам 36 лет, у вас на руках маленький ребенок, отсутствие работы и такая огромная спесь,только непонятно от чего? Вы инфантильны,глупы и совершенно оторваны от реальности. Желания с возможностями не совпадают, это факт. Отсюда все ваши беды,имхо. С мужем пытайтесь установить хоть какие нибудь цивилизованные отношения,хотя бы ради ребенка, вернуть вы его не вернете,но хотя бы еще большую травму ребенку не нанесете,хотя с вашими амбициями,я думаю, вы найдете еще миллион причин,до чего можно докопаться. Меняйте свое отношение к себе
прежде всего, у вас времени почти не осталось.
вы довольно четко все описываете, я это все осознала, но только топ мой не "что я делала не так"- это мне увы уже ясно, неясно, как это понимание должно помочь нынешней моей ситуации.
"Меняйте свое отношение к себе
прежде всего, у вас времени почти не осталось. " объясните , плиз , подробнее). в каком смысле менять? теперь я должна стать УГ, признать это? а сколько у меня времени осталось? вы какими мерками меряете, что значит "почти"? автор
Готова Вашему горю помочь, но по пунктам (с):
Менять свое отношение к себе - это снять корону, понять и принять, что
вы сейчас слабое звено в этой ситуации, и все это вы сделали сами, а не муж
козел и вас недостоин. Отпустить ситуацию, простить себя, мужа и перестать
думать, что его раЕная шлюха с двумя детьми гораздо хуже вас,королевы утренней зари...Это путь в никуда и улучшений в жизни вам не принесет. Перестать жить прошлым, не пытаться его склеить. Если проработаете это, а это труд и время - будете совершенно адекватно представлять себе ситуацию, и знать, чего и кого хотите. Только тогда вы сможете создать
новые отношения. Мое "почти" именно к этому и относилось. Еще, по моему скромному мнению, вам надо с работой решать, потому что имея
как вы выразились такую неуемную инициативу,как у вас - вам надо ее направить на что-то более продуктивное,чем мозгоклюйство, например на
зарабатывание денег :-)!, это поверьте на слово, гораздо лучше, чем ждать
от других.
я про свою работу спецом не писала, ибо этот вопрос (так ранящий многих) все равно здесь всплыл бы, не успеешь до одного досчитать). до декрета я работала. в последнее время - подрабатывала. сейчас приду в себя и как то да...
вы, по моему, не на все мои пункты ответили, что то пропустили. )))
еще добавлю, 2 путя, между которыми я блуждаю:
1) я не писала здесь о многих фортелях мужа, дабы не загромождать топ. ну например - впервые ударил ребенка, не успев у него появиться эта дамочка... многие мои близкие, зная больше подробностей, предлагают путь " забить на него, признать что он полное г и да, меня недостоин". да, так легче
2) признать, что "я во всем виновата". но это гложет, это не дает уйти чувству вины, принять и отпустить ситуацию. я хочу как бы исправить все по максимуму. вы, я так поняла, за второй путь. и поэтому я до сих пор буксую и медленно прихожу в себя.
1) По первому пути - гораздо легче, но он непродуктивен вообще, на мой взгляд. Вам так важно, что еще ваши близкие о вас подумают? Открою вам
"прописную истину"- хорошего все равно не подумают, все равно кости перемоют и пойдут по своим делам.
2) Вот здесь как раз и проявляется - время и работа над собой.Но только вы можете для себя выбрать, что для вас важно. Но тут есть шанс на то, что вы
сможете свою жизнь поменять и сделать ее такой, какой ее видите.
все ваши "2 путя" и проч вами же и спровоцированы
Ну, поищите тут
http://www.elfikarussian.ru/zmeinyjj-istochnik-skazka-ot-ehlfiki/
Нууу тиранша!!! "я орала, он мелко разряжался", " я решала, ему повезло", "мои, у моих, моим" - а вы то что и кто? Еще и накопила в тихушку, и бесится, что разлюбил, дочери карму испортила! Использовала мужчинку теперь еще и ноги об него вытереть хочешь?
Крызыс, чо уж
Об был слабым, и все решали вы, ок. Но почему тогда именно он решил, что вы не будете работать, а будете вести хоз-во? Почему вы, такая инициативная женщина, на это согласились?
Сейчас для вас самое время показать себя и всю свою инициативность. Устраивайтесь на работу, делите имущество и подавайте на алименты. А там жизнь покажет.
Ну а что вы хотели от брака, в котором изначально мужа не уважали и не во что не ставили? Слабый, безынициативный, мои родители дали взаймы, жили у моих, сидели с детьми мои, моимоимои. Мозги вам тоже, наверняка, эти "мои " промывали периодически на предмет того, какой у вас хреновый муж... Правда, квартиру так или иначе он купил, безынициативный и никчемный... А вы, умная и инициативная, сейчас её сдаете. Не то чтобы я считала, что муж ваш белый и пушистый, а вы одна во всем виновата, нет конечно, в разводах как правило виноваты оба. Но совершенно не удивлена, что в этот момент (с работой проблемы, жена гнобит, всё хреново) он нашел бабу. Кстати, не очень понятно почему у вас на эту тему претензии, если у вас есть любовник. Вы стало быть на равных с мужем.
Родители к нему относились как к сыну. и мне постоянно при нем !!! делали выговоры, что я жестко с ним себя веду и тд. и не потому что он такой окуенный, а потому что они благородные! а он это воспринимал как слабость с их стороны и что сука я, раз даже родители...)
а претензии мои таковы, что с той стороны идет очень жесткая накрутка и наускиванье, что он в один момент перестал оббщаться с дочерью, повторяю. а любовник у меня появился гораздо позже, от отчаяния. к или надо было образ мужа на алтарь до конца жизни поставить?
Ну нет, какой там алтарь. Если будучи женой вы его считали нулем без палочки, теперь уж точно смешно на алтарь. Да нормально всё. У вас новый мужчина, у него новая женщина. Каждый пошел своим путем. То, что не общается с ребенком - плохо. Вопрос - почему.
Потому что с такой ипанашкой БЖ не хочет общаться и на ребенка проецирует.
Уверена. что автор еще и счета за каждую встречу выставляет.
Не такой уж он и слабый оказался, только сделала его не автор, а другая тетка :)
А вы свечу держали, когда у бывшего мужа появилась женщина, что можете с уверенностью утверждать, что " а любовник у меня появился гораздо позже"? и вы выгнали бывшего, с какой стати ему хранить вам верность, вы ему кто?
Претензии предъявите себе именно вы стали настолько противны бывшему, что ни вас, ни вашего ребенка он видеть не хочет.
И да, будете выепываться дальше. лишит и дохода от сдачи совместной квартиры и правильно сделает.
И еще, уважаемые евские други, объясните вот мне, такой розовой, смысл для этой бабенки, смысл сожительства с женатым мужиком? мне канеч любовник что то втирает, что есть дамы, которые будут рады любым ошметкам с барского стола, но я все равно не понимаю!
1) встречаться ни с кем она больше не может, ну хоть домой привести
2) готовить обстирывать ухаживать за ним надо
3) он женат! и разводиться со мной не собирается.
нахрен ей это надо?
А нахрен выходят замуж? Он разведется с вами со временем и женится на ней, у её детей будет отчим, у неё муж. Её позиция очень и очень понятна.
А кто сказал, что он стремиться на не жениться? хотел бы- уже давно разорвал печать . она заставляет его на ней жениться. и с каким еще временем? год уже прошел. Она 10 лет его так терпеть собралась?)))
а почему вы думаете что все мечтают сходить в загс? можно вполне счастливо жить и без штампа. вы слишком много знаете об их отношениях. свечку держите каждый вечер?
свечку я не держу, но знаю достаточно. и поэтому не понимаю. не понимаю особенно, примеряя это на себя. вы бы сами сожительствовали счастливо с женатым мужчиной? который, по неведомой причине, разводиться не собирается?
с облегчением, дурисча)) ты чет свое все пердишь ни к теме, ни в склад ни в попад!
Вы муйню свою написанную малограмотную почитайте!;) Даром что 10 лет дома просидела,последние мозги растеряла!
завидуй молча! ) и читай сама свою муйню! вали ты раком в свою помойку, откуда нос высунула!))
Завидовать дешевке,которая страдает,что от нее муж к старой,вышедшей в тираж шлюхе ушел?:sick2 .Вы с печи ,видать,неудачно упали!:sick3
деточка, печь- только у тебя в твоей дяревне. так что тебе виднее, откуда ты там падаешь регулярно. завидуешь ты, так не прикрыто и явно, от того и ссышь ядом, что всю жизнь вкалывала до седьмого пота, пока кто то отдыхал ( по твоему убогому мнению). я тебе больше отвечать не буду, очень предсказуемая ты, неинтересная. кипи ядом в одиночестве!).
Ну вы смешная. Мужчина женат только на бумаге. С вами он не живет уже год. Для многих женщин это уже фактически холостяк. А еще, не поверите, существует немало женщин, для которых даже "действующая" жена не стена.
зато вы- грустная.)) и много таких "женатых только на бумаге" с остаются с новыми теплыми дырочками? че ж не перепрыгивают этот штамп то? статистику уж тогда приведите, ваше "много" ни о чем.
Да, сейчас всё брошу и пойду собирать статистику для вас. Вы недавно родились? Вы не в курсе, что были и есть любовницы женатых мужчин. Вот уж невидаль.
Я не грустная, у меня всё хорошо. И странно, что вы восприняли мои слова как вселенское оскорбление. Если я сбила с вашего носа розовые очки, то извиняюсь, конечно. Но удивительно слышать такое от женщины, которая сама будучи по паспорту замужней , спит с посторонним мужиком. Какие обиды в этом случае могут быть на мужа - не ясно.
Ну а вы,то чего ,замужняя домохозяйка с другим мужиком трахаетесь? чужие ошметки с чужого стола склевываете? Вот вам это нахрена?:)
ваша ошибка, что считаете себя офигенной, но почему тогда страдаете за ничтожеством? а соперница - клеймо ставить некуда, а муж ваш к ней пошел. и имеет в виду вас.
вы решите для себя мужа любите или он ничтожество?
странно как ваш ничтожный муж сбежал с барского стола. или любовь предпочитает равных ? (с)
каша в голове, не спорю. страдаю прежде всего из за ребенка.
все, кто видел его и его сожительницу - ржут до потолка и говорят - ну че, нашел себе под стать) она ему самая пара)
вы часом не уху ели? Сама ипёцца с мужиком, а ваш муж должен хер на узел завязать? Нефик было выёживацца и выгонять его.
зарплату раньше вам носил, теперь ей носит, и может, нравится очень, какая вам теперь разница? думайте как другую дойную корову завести, эта от вас ушла, хоть и оштампована. Вам же обидно то, что вас ппроменяли на недстойный по вашему мнению вариант, сам муж вам толком и не нужен. Вы ждали, что поймет, что вы самая-самая и назад попросится, а его перехватили. Для него комфорт в другом заключается, за это он готов платить, а за ваше отношение - нет
Да вы что, какая любовь, у нее деньги мимо пальцев утекают, ей работать сейчас выходить надо, а то с голоду помрет, а вы тут о любви :)
ОН НЕ ЖЕНАТ. В данном случае печать НИЧЕГО не значит.
Автор, узбагойтесь - вы ему давно не жена, а претензии как у жены.
Вы пустое место, убогое для него.
Я не любовница если что :) )))))))))))
Блин, радуйтесь что так! Сидели на жопе ровно, сейчас доход от хаты, есть накопления и любовник, а вам всё равно неймётся! Сама выперла мужа, теперь перья из жопы рвёт. Сидите тихо, а то реально подаст в суд и разделит совместно нажитое, вот тогда будете последний хер без соли доедать т.к. на работу ваше величество пойти не соизволит, кормилицей так и будет зарабатывать.
нувы так прям витиевато, чувствуется, вам херы без соли знакомы)
1) не подаст , ссыт и бабонька требует на ней жаницо)
2) а че вас мое неработанье так всех задевает заживое? повторяю, то, что он жил на моей жилплощади 10 лет ничего? или мало, что у вас живут, вы еще и въ....те?)
я не перехожу на склоку и оскорбления, я просто говорю вам, в чем вы не правы.
вот вам и сказали в чём вы не правы, не нрвится-уёбен за битте, стоните у себя на странице в ФБ.
а я вам расскажу, в чем вы не правы: жил не "у вас" - работал на вас, вы его не любили - зачем-то ребенка родили, говном его всегда считали - а как кому-то еще спонадобился, так и сама прибрат не прочь (при этом с неким говно-любовником обсасываете своего же мужа) Фу дурища
Дочь калечите вот это действительно грустно
1. совместное имущество можно разделить не ставя ту даму в известность
2. при заключении брака вы оговаривали что вам должны за проживание в вашей квартире? договор есть? если нет - то дышите ровно. ничего он вам не должен. взамен он с вами сексом занимался. по вашим же словам "никого больше на горизонте не было,
че вы все переворачиваете как то странно?)
1. можно в теории. в реальности- она его так оседлала, что он звонит дочке изредка, когда от метро тащится к ней, чтоб у нее дома не разговаривать) и то она ему в процессе разговора с дочкой названивает))) во пиявка) про контроль в течении дня я молчу, если щас будут долгие вопросы откуда - просто знаю.
2. а мужики за секс с вами живут на вашей площади?? жесть , впервые слышу. не было для брака на горизонте, я повторяю, не переворачивайте. для секса - сама , дура я, ему не изменяла))
вы же ему выкатываете счет за проживание в вашей квартире. я же пишу что это была взаимовыгодная сделка.
поверьте если бы ваша соперница его замучила - он давно разорвал бы отношения. значит пока ему комфортно с ней рядом. вам лучше строить свою жизнь без него. вы не понимаете что унижаете себя в его глазах своим поведением? адо назло и вопреки ему быть счастливой. с другим или одной
"надо назло и вопреки ему быть счастливой. с другим или одной"- это - смысл нашего сегодняшнего собрания здесь))
а как унижаю то себя? я вам тут пока рассказываю) не думаю, что муж в курси)
много ума не надо быть инициативной при трате денег, вы б лучше были инициативной при их зарабатывании. а то вы вся такая офигительная в белом пальто. идите на работу, тогда, глядишь, мужа поймете.
да она только и научилась, что у мужиков насасывать, бесится что бывший посмел найти себе нормальную женщину, которая его ценит.
Какую почву у вас выбили, если вы уже при мужике, не прошло и года:)))))))
Ничосе у вас избирательная слепота, автор. Где любил-то? Ну в самом начале может и любил, раз женился. Но вы быстро достали его своей требовательностью и отношением "ты свинопас, я прынцесса". Вы же сами пишете про безынициативность, то есть чувак лежал на диване, ему от вас ничего не надо было, лишь бы отвязались, постоянно раздражался, не разговаривал, чтоб поменьше с вами коммуницировать. Когда ушел, даже к телефону не подходил и прятался, настолько заебали. Дочку любил конечно, какое-то время ходил к ней. А потом что-то произошло, о чем вы не пишете. Но судя по тому, как вы поливаете его нынешнюю женщину даже в топе, в реальности объем поноса в ее адрес превзошел все мыслимые пределы, и даже ради дочки он общаться с вами больше не может.
Как вообще в вашей голове все перевернулось. Он типа любит, а вы позволяете себя любить. Но ему без вас отлично, а вы на еве рыдаете.
я ваша ровесница! Ничего страшного не вижу. Вы просто еще не отошли от развода (кстати не тяните и подайте на развод-потом легче будет),и отпустите его, пусть живет как хочет. На алименты подать сразу во время развода. Точка.
Она-то на алименты подаст, а он разделит эту квартирку в МО, с которой автор сейчас получает хоть какие-то средства для проживания.
Да у вас просто обычная баппская ревность, много ума не надо, чтобы это понять. Не волновал вас ваш муж, пока не появилась эта тетка, и количество детей у нее, а также национальности ее любовников не имеют к делу никакого отношения. Вы просто тупо ревнуете, потому что муж пока еще ваша "собственность",и до поры до времени вы могли его мариновать, и думать, хотите ли вы его назад или нет, а сейчас отчетливо поняли, что поезд, может, и не ушел, но явно отправляется с пути. И любви-то уже нет, потому что уважения нет, а вот обычное это наше "мое" взыграло.
Ни одного плюса совместного проживания с ним я не увидела в вашем посте, поэтому рекомендую не тратить время и нервы на сожаления от расставания ("неизвестно, кому повезло (с)"), а налаживать свою жизнь в рамках семейного кодекса - дележ квартиры, алименты и далее по списку.
Автор, Вы мужа не любите и даже никогда не уважали. А она судя по всему любит этого человека, что вам не понять. Так что радуйтесь своей свободе и оставьте их в покое. Развод в вашей ситуации -дело времени.
Вы всю жизнь мужику поломали и обосрали как смогли. Одно могу сказать. Даже до конца не дочитала, все стало уже понятно сразу. Вы из "пилящих" жен. Да еще и мужика не любили изначально. Пипец. Вы ни себя, ни мужа не уважаете. И с ребенком, я думаю, будет тоже самое.
Автор, если вы в жизни с мужем вели себя как здесь, на форуме, то странно, как товарищ 10 лет выдержал. Вы же не приемлите иное мнение, слышите только себя, считаете себя "прынцессой! нет,королевной!", хотя на деле - жили в родительской квартире, муж и родители вас содержали, в работе ничего не достигли. Вам и муж-то не нужен, вас кусает то, что он сорвался с поводка.
Автор, ещё подколю вас: если вы такая замечательная, то почему изначально никого лучше на роль отца вашему ребёнку не нашли? :oops
Автор, так вам шашечки или ехать? Мужик был у вас никакущий, безынициативный, тупой и ленивый. Наконец-то он освободил вашу жизнь от себя, вы можете найти себе достойного вас, инициативного и умного. Что не так?
Какой-никакой, однако он её, прынцессу, обеспечивал и на квартиру заработал. А теперь другую будет обеспечивать,вот и бесится автор.
Оооо, автор, как с учебника по психологии списана история. /ред/ Прочла все посты автора, теперь понятно, что оттуда и списано, разводка т.е. :(
Но уже оставлю что написала сначала, вдруг у кого в реале подобная ситуация.
Мужа Вы потеряли. Вы его не вернете. Вам это и не надо. Ваша основная задача сейчас не потерять дочь, а Вы к этому идете.
/человек столько лет прыгал надо мной и дочкой, и в один момент повернулся спиной из за этой , простите, шалавы помоечной/ - Он ушел не К шалаве, он ушел ОТ Вас. Почувствуйте разницу. Ушел, потому что устал жить в унижении, что Вы делаете ему одолжение, его не любите, не уважаете и показываете ему это и поэтому он ушел.
Сейчас Ваша дочь мала и не понимает, но стал взрослой женщиной, она поймет, что это Вы устроили ей жизнь без отца. Вы сначала выбрали ей отца неправильно, Вам он не нравился, но Вы решили сойдет потерплю, а потом терпеть не захотели. Честнее по отношению к дочери с Вашей стороны, было бы не выходить замуж за этого мужчину, либо уж принимать как есть. Теперь для избежания проблем в отношениях с дочерью, я бы Вам советовала на мужа бочку не катить, по возможности несколько оправдывать в ее глазах, сказать, что вы не сошлись характерами, а папа не такой плохой, как кажется. Развестись и поделить квартиру, и закончить отношения. Иначе время будет идти, у вас будут разборки бесконечные и очень некрасивые, и все это будет наблюдать ддочь.
Мужика не оправдываю. Отожмите себе большую часть купленной квартиры мотивируя, что для дочери.
Это типично по-женски: когда ОН рядом и прыгает вокруг - дурак и мне не нужен, когда пропал - сразу из штанов выпрыгиваем - как так? я такая вся красивая, сразу нужен становится. У меня такое поведение было в 15 лет...
Теперь во что бы то ни стало надо гопника в трениках вернуть в дом, чтобы ползал на коленях и признавался в любви, а потом сразу вышвырнуть и праздновать победу над "помоечной теткой". Тогда все хорошо станет.
Выше уже все написали - обычная ревность и собсвенничество "королевы", от который сбежал раб.
Просто хочу сказать: автор - отвратительная тетка, через экран чувствуется. Бедный муж, который содержал всю жизнь эту королеву, а она ему говорила, что он - чмо, а она, домохозяйка, - гений. И сейчас ее содержит, позволяя сдавать квартиру, которую он купил на свою зарплату (автор-то никогда не работала). Может поделить, автор прожрет за год полквартиры в подмосковье, а потом будет голодать, ибо в сороковник на нормальную работу без опыта ее не возьмут.
+1 да еще такой акцент на то что семья выше по статусу)))) ну пля королева не меньше :D
Это ж как фигово мужику было в браке, что даже шалава подзаборная с двумя спиногрызами от кавказца для него - рай :-))).
Автор, вы очень забавная. "Я решила развестись", а предатель почему-то муж. Почему предатель, если вы его выгнали? Потому, что не приполз к вам на коленях и не вымолил разрешить поцеловать вашу царственную руку?
Вчера только обсуждали в Сплетнях невестку бывшую Васильевой, что то похожее есть)) Через год после расставания уже и замужем и ребенок новый, а все плачется, что бросил ее подлец сын Васильевой. Автор, Вы уж определитесь. Мужик изначально не нравился, кое как терпели, он обеспечивал, сейчас он свалил к другой, у Вас тоже есть другой мужик, чем Вы не довольны то???
Очевидно же чем: зарплату стал в другой дом приносить. А такого поворота автор не ожидала.
Автор, две фразы "изначально он был совсем не мой" и "он был слабым" все дело и испортили. Признайтесь, что допустили эти нелепые ошибки. Потом Вас понесло, и грусть от признания ошибки стала как-то притупляться домашними делами всякими. Он не был плохим. И Вы тоже. Но... Ошибка есть. Так вот. Дерьмо обратно в задницу не засунешь, пардон за такое резкое высказывание. Найдите мужчину сильнее Вас, совсем "своего". И живите счастливо. И он пусть живет счастливо. Вы - разные совсем просто были.
Юлия, в точку пишете. я признала эти 2 ошибки, признала много чего еще. но кому сейчас от этого легче, что мне даст понимание этого? прошлое уже не вернешь.
пытаюсь сейчас с ним дружить, но он очень зол,там его накручивают и получается плохо.
я не найду мужчину сильнее себя, видите, что кругом творится)))
Один из основных признаков инфантилизма- когда человек не знает, любит ли он другого, не может разобраться в своих чувствах. Но я считаю, что я все таки люблю его.
очень грустно, что меня это тормозит и я не знаю, сколько еще я буду жить с этим чувством.
Автор, Вы мой клон. Ей-Богу, ситуация один в один с моей. И я тоже 80г.р. И тоже дочка у меня.
Читаю Вас и узнаю себя. Такая же ситуация была в моей жизни 11 лет назад. Я уже это пережила.
Когда мы познакомились с БМ мне было 17, ему 24. В мои 20 мы поженились. И да, я была принцесса, а он "не достоин". Он любил, а я позволяла любить. А потом появилась "помоечная шлюха", все как у Вас. И не нужна ему стала наша общая дочь и наши заботы стали ему не интересны. Мы разошлись и разъехались по разным домам в мои 26.
Не разводились мы 3 года после того как фактически разошлись. А потом - наш развод, и наши свадьбы порознь. Он таки женился на "помоечной шлюхе", а я чтобы не отстать от него вышла замуж за свою головную боль :-( . Прошло много лет. Он до сих пор женат на своей "помоечной шлюхе", а я уже развелась. Ибо хотела все ошибки первого брака исправить во втором браке. А первый и второй мужья были абсолютно разными людьми. И ничего не получилось.
Потом много чего было, сейчас все хорошо. Но на это "хорошо" ушли годы.
Буду рада Вам помочь пережить все это.
Анна, спасибо. я для себя решила так: я буду жить одна, с дочкой. если встречу человека, которого полюблю и пойму, что готова- да, свяжу свою судьбу. нет- никого искать спецом не буду, характер мой не сахар и я не считаю нужным портить жизнь кому то еще.
вы точно написали про исправить ошибки- но я уже это поняла, и не собираюсь исправлять свои ошибки с новым мужчиной! либо исправлю с этим, либо никак.
напишите еще плиз про себя, какие нибудь важные подробности. Ваш муж счастлив в новом браке? он сейчас общается с вашей дочкой? у вас "хорошо" одной или вы встретили своего?)
спасибо, женщины!) откуда столько злобы в некоторых? моя ситуация травмировала кого то лично, да так, аж в себе держать не могут?) Конструктивные посты тонут в потоках злобы. Мой топ не о том, как и в чем я была не права по отношению к мужу. Те, кто считает, что в моем случае "справедливость восторжествовала и даже еще мало восторжествовала"- желаю вам как можно быстрее оказаться на моем месте и по полной опробовать это на себе. А вместо поддержки пусть вас пнут посильнее, может тогда до вас доходить хоть что то начнет.
Ваша ситуация никого не травмировала. Просто глупость и упертость мало кого умиляют. Вы не видите и не хотите видеть настоящую картину.
На вашем месте окажутся те, кто так же как и вы, не умеет думать на два шага вперед и не умеет ценить близких.
Пинать вас никто не собирался. Все ваши шишки исключительно от ваших танцах на граблях.
да мы просто удивились, воочию увидев, что грымзы не только в разводках встречаются
Тетка покаталась на мужике и выкинула. И все бы ничего, но не люблю, когда помои льют на бывших. Легко говорить про бывшего "слабенький", "безынициативный", когда дома сидишь и только руководишь. Я не имею ничего против неработающих женщин (сама такая), но зачем мужика г-ном поливать - не понятно. Он вашу совместнонажитую хату не забрал, кстати.
а как он ее забрать может, вообще то? это совместнонажитое. пусть суд делит. помои льют, говорите...я просто мелочи ( и не совсем мелочи) важные про него тут не писала. трудно это все в одном посте уместить, знала, что впечатление будет однобокое.
в браке топ создала.( или в детской психологии, не помню)..28-29 ноября, чтоли... щас лень ссыль искать... как он, пока я спала, вынес из дома вещи... тоже совм. нажитые... телевизор требовал... потом на неск дней увез дочь, скинул своим родителям и она прогуливала школу... а наверстать эти прогулы мне потом было ой как непросто.
заберете, заберете. ключевое слово здесь " по закону". вот, нашла я тему кстати, если интересно. http://eva.ru/topic/134/3463579.htm
Ну автор, ну раз он такое г-но, о чем печаль-то? Развелись, теперь вы свободна от него, можете найти достойного мужа, можете никого не находить и жить как и подобает королеве - спокойно и достойно. В чем ваша проблема никак не пойму? Осободиться от нелюбимого - это ж счастье.
издевка мне кажется в ваших словах)))
дотошный ум мой требует анализа ситуации, своих ошибок, его ошибок. в основном, переживаю из за дочки. и она на него обижена, и он с ней не общается.
Да не хотите вы анализа ситуации. Если бы хотели, то услышали бы, что вам тут сказали. Перво-наперво проблема в том, что не было в вашей семье никогда теплых отношений и любви. Он был для вас всего лишь подвернувшимся вариантом, а не человеком, с которым хотелось прожить жизнь. Когда женщина считает своего мужа ничтожеством, ни о какой счастливом браке не может идти и речи. Всё остальное - предсказуемо и очевидно. То, что он всё же ушел и не приполз на коленях назад к ноге, всё-таки говорит о том, что не такой уж он безынициативный, как вы считали.
Про дочку: да, можно сколько угодно выдумывать, что я такое чмо, что муж даже ради ребенка со мной общаться не может... что "это нормально, пока нужна женщина- нужен ребенок!"
а он такой белый и пушистый? всю прошлую весну, повторяю, приходил к ней каждый день, был внимателен, заботлив, дарил подарки...
когда нависла на него эта дрянь...и все, в один момент - дочь- нечто путающееся под ногами, ее будто нет, ударил ее не за что! потом не общался все лето! мои родители, у которых она гостила, приглашали его приехать к ним на дачу - " ну посмотрим..... нет времени...".
это норм, когда он звонит дочери, по пути от метро вечером домой, дабы не разговаривать с ней в присутствии той дамы? и то, дамочка в процессе разговора с дочкой ему 10 раз наберет на телефон! такой контроль нормален для психически здорового человека? или она так в себе не уверена?
дочь, кстати, на него очень обижена ( не мудрено это , в общем то) , не хочет с ним общаться и разговаривать, я чуть ли ее не заставляла. тайком отключала она телефон, лишь бы он ей не звонил. после чего претензии от мужа ко мне " почему телефон выключен! ах, это ты ее настраиваешь!"
Автор, вам тут больше сотни сообщений накатали, а вы так ничего и не поняли. Отстаньте от них. Просто отстаньте. Он послал вас в жопу и свалил, она вообще вас знать не знает. Какого хрена вы думаете о том, насколько она в себе уверена, и почему он звонит дочери не оттуда, а отсюда. Собой займитесь и своей жизнью.
Кстати, хорошая иллюстрация для всех, кто считает домохозяйство идеальным для женщины. Все домохозяйки важно надувают щеки ровно до тех пор, пока с мужем все хорошо. Как только муж сваливает - начинается вот такой позор. И это автор еще при жилье, деньгах и поддержке родителей.
Автор, если все-таки Вы с вашей ситуацией реально существуете, мой Вам дружеский совет быстро разводитесь и делите квартиру по-возможности в свою пользу. Потому что шалава чем дальше, тем плотнее утрамбует мужика под себя. Это Вам он не нужен был такой безхребетный, а ей видимо очень подходит и она тем хребтом сама готова для него стать, а хребет из той бабы получится очень даже, особенно, когда она поймет, что полквартирки можно урвать для своих полукавказких отпрысков, Вы сейчас своей дочери еще одну свинью подложите.
. так то оно все так в теории, но!
(вы, кстати, мне тут всегда нравились своими дельными постами).
выскажу свои мысли. почему не развожусь.
1) минимальная стратегия то должна быть? если я подам на развод - я инициатор. если подаст он - я жертва. да, по прежнему люблю мужа, да ушел, бросил нас с дочерью, с ре не общается, денег не дает. и еще кульбиты совершал, ссыль я дала выше, и это не все его кульбиты.
2) да, она надеялась на квартиру, счет итд. но, видимо уже вкурила, что быстрых денег она не увидит, вот в чем вопрос.
почему он не подает на развод?
а) ну я так вижу (можно со мной не соглашаться, щас опять начнется что ах, я себе мечтаю) она заставляет его на себе жениться. а он тормозит.
б) что ему даст раздел квартиры? щас ее можно продать только с убытком, за копейки. в той квартире часть моих родителей ( есть документы, что они дали взаймы на нее денег). и это он еще не придумал, как делить. на суд с выгодой для него нужен грамотный иск от грамотного адвоката. опять же, иск ко мне, брошенной женщине.
3) я согласна со всем, что Вы пишете.и с хребтом и тд. да, урвать, да, для кавказских отпрысков . и что? пойти ей в этом навстречу, облегчить жизнь, самой подать на развод и подарить полквартиры? нет уж. время идет. и неизвестно, как сложится ситуевина. щас, вы наверно понимаете, он договоронепригоден, ни о какой дележке квартиры в мою пользу и пользу дочери речь не идет. он говорит, что заберет все.))) но не торопится на деле это сделать))) так что - зачем щас пополам квартиру, когда можно подождать? повторяю, в чем выгода мне сейчас облегчить этой даме жизнь? автор
Я не совсем поняла подождать ЧЕГО Вы хотите?
Чтобы он вернулся? - А Вам это надо? Вы и так его не уважали (на мой взгляд и не любили, но Вы утверждаете обратное), а теперь ОН вас еще и не любит. Ладно можно было жить с мужиком, действительно, держа как пажа у королевы, Вас это не особо устраивало, но устраивало его, а теперь его перестало устраивать и схема больше не пройдет. Другая схема Вас не устроит. На третью этот мужик не способен.
далее по пунктам
1) у нас не важно к то подал на развод
Как Вы можете любить такого мужика как описываете, я не понимаю, Вы его не любили даже когда он был гораздо лучше :) Я повторяю Ваш брак с ним более невозможен.
2) он не подает на развод, потому что ему это нахрен не надо. Какая разница что ему даст или не даст полквартиры, Вам главное, чтоб Вам дало как можно больше. Вы поймите та баба ему в уши дуть не перестанет и рано или поздно мозги дополощет так как ей надо.
3) опять же подождать чего? Вы же понимаете, что он в любой момент может подать иск о разводе и о разделе? Так Вам лучше сделать это самой, подготовившись, пока мужик в раздрае и ничего не придумал, и главное пока другие за него не придумали.
Вы написали, что история из учебника по психологии, только по моему не сказали, что там за ситуация конкретно, о чем речь))) но если скажете, что из учебника по психиатрии, я тоже пожалуй соглашусь с Вами.
постараюсь структурно.
1) я считаю, есть ситуации, которые нужно просто прожить, не делая движений. ибо любые движения сделают только хуже. я так чувствую сейчас. внутри меня что то происходит, эволюция или что, и я хочу окончательно разобраться в себе. я уже изменилась. но еще измениться надо.
2) иногда любовь приходит в браке. иногда приходит слишком поздно...
3) может , я жду чуда ( точнее не так, не жду, не надеюсь, просто пока живу настоящим моментом и боюсь предпринять какие то телодвижения. да, полощет мозги, настраивает против меня, он очень озлоблен, дальше некуда. но хуже все равно быть не может. может быть либо также, либо лучше.
4) да, дополощет мозги, ну и что? в чем, как дополощет? более полквартиры она и позже выбить не сможет. конечно, понимаю, может подать в любой момент. я готова. да, они сейчас возможно пытаются вместе продумать. а что продумывать? что более, чем полквартиры, повторяю, они смогут выбить? поэтому и не спешу ей навстречу.
Это семейная психология скорее, ролевые игры. Это было давно и профиль не мой:), я вам внятно не назову, что читать, к сожалению. Конкретно такой случай я конечно не читала, но описаны типажи и ситуации, а также начало, развитие и конец ситуаций. И вот ваше начало и развитие и типажи, как списаны и можно спрогнозировать конец.
Варианта два:
1. Вы забираете мужика назад (Вы условно говоря должны будете ПОЙТИ И ВЗЯТЬ сама, он же бесхребетный, сам не поползет). После непродолжительно периода торжествования (мое!!!), Вас одолевает омерзение ( он же пардод трахал ту шалаву из-под кавказца, как Вы теперь можете позволить это в себя пихать) и ненависть в мужику и ненависть к себе, как могла так опуститься. Вы начинаете его чморить, мужик начинает запойно пить/трахать кого ни попадя или как-то по-другому портить Вам жизнь. Вы тратите на это нервы и энное количество (а то и всю) жизни.
2. Вы сейчас заканчиваете с ним отношения, все (имущественные тоже). Сожалеете год-два, что несколько лет (? или меньше) угробили по своей же глупости и просрали некоторое количество имущества, прощаете себе и живете дальше с учетом уже пройденных граблей.
Очень мало людей выбирают 2 вариант, большинство учебниковских случаев идут по первому. Но может о хороших меньше пишут :)
Автор, Вами сейчас руководит страх. И нежелание брать ответсвенность. Но взять ее все равно придется. Не теряйте время.
1. скажите пожалуйста ( я понимаю, что разговор уже переходит в область какой то фантастики, но тем не менее) а в счастливый итог после 1 пункта " пойти и взять" вы не верите? в моем случае не верите или вообще?
2. а вообще, какой либо 3й вариант развития событий возможен? или даже спрошу так "верите ли вы в чудо?"
3. ну и п3- как Вы думаете, муженек вообще сам ( если да, то когда) подаст на развод? или она его может вынудить только своей очередной беременностью?
4. а какой страх мной сейчас руководит?
1. В Вашем конкретном случае не верю точно. Вообще, теоретически, мог бы быть вариант, когда оба вдруг опомнились, осознали, И ОБА ИЗМЕНИЛИ свое поведение. В жизни я таких случаев не видела. в Вашем случае ситуация зашла слишком далеко и черта невозврата пройдена, на мой взгляд.
2. Ну, теоретически, возможен, наверное... например Вы бухаетесь к его ногам, умоляете, он возвращается и Вы живете и не отсвечиваете и теперь он король. Во-первых Вы не сможете. Во-вторых нахрен Вам это надо.
Я никак не пойму что Вы подразумеваете под чудом. Такое впечатление, что чтобы ситуация исчезла что ли? Она не исчезнет.
3. Сам не подаст, его вынудят. Когда трудно сказать, нужно видеть эмоциональное состояние Вашего мужа и степень ушлости бабенки.
4. Страх, что Вы оказались в ситуации, которой Вы не управляете и которая вышла из-под Вашего контроля, Вы к такому состоянию не привыкли.
Вы мне всегда здесь нравились. Вы здорово по моим сбивчивым постам делаете анализ. Вы не Близнецы, часом?)
страх.... да, это так, я не управляю ситуацией и поэтому сейчас я плыву по течению. как там в эзотерике - я без конца старалась настоять на своем, ну теперь, видимо, время передохнуть)))
1. про чудо... что случится вообще что то дикое, непредвиденное... бабонька найдет себе миллионера... ну а вдруг.. просто у меня за последние 9 мес случалось в жизни такое...что я и представить не могла и чего не случалось ни у кого из моих знакомых и знакомых знакомых. странные, нелепые события.
2. Эмоциональное состояние. Чувак не в себе. с некоторыми вынесенными из моей квартиры нажитыми вещами, он прихватил и папку с документами, там свид о рождении дочи и свид о браке... до сих пор не отдает, вот уже 4 месяца. я говорю, отдай, я подам на развод. тишина или разные отговорки. из этого я сделала вывод, что он тормозит с разводом. да, возможно еще не придумал как делить, не готов.
3. Дайте мне совет! как наладить их хорошее общение с дочкой! я даже ему писала длинное подробное письмо на мейл , что я хочу чтобы они общались , что она скучает итд. 1 раз пришел. и снова тишина.
Контроль бабоньки просто удавский, я уже сама с мужем не общаюсь, дабы не отсвечивать, ибо ЛЮБОЕ мое слово истолковывается ( я догадываюсь) бабонькой: " ну ты видишь, как она неадыкватна!" но все равно, он крайне редко звонит дочери и видит не чаще раза в месяц, а то и в 2. КОнтроль... мое мнение, она боится, что пообщавшись со мной он услышит что то не то о ней...или я сделаю что то ))) что сильно повредит ее планам. и, поэтому, изо всех сил держит его на удавке, не пуская сюда. он, повторяю, даже звонит дочке с улицы!
Атаковать его в вайбере милыми рисунками, поделками и фото дочи?
или вообще отстраниться, лечь на дно, пусть бабонька его зае...ывает, пока он сам не опупеет? .
Я лучше, я - Водолей :)
Автор, Вас несет, Вы там попейте пустырнику или чего. Вы не плывет по течению, Вы устроили тайфун, а теперь пытаетесь развернуть его в другую сторону при этом не знаете в какую.
Оставьте всех в покое. Прекратите анализировать кто там что кому говорит и что делает.
Вам НЕ НАДО восстанавливать отношения отца с дочкой. Это не ваше дело во-первых, это на данный момент невозможно во-вторых. Они потом сами восстановятся. Вам главное сейчас сделать так, чтоб Ваш разрыв с мужем прошел для дочери поспокойней без Вашей истерики. Единственное, что вам желательно сделать (можно позже, не сейчас) признать перед дочерью, что в Вашем с мужем разводе вина обоюдная, т.е. и Ваша тоже, без акцента, мимоходом и можно потом. Вот мы поняли с папой, что друг другу не подходим. Папа в связи с этим расстроился и находится в несколько неадекватном состоянии, поэтому он тебе не звонит. ВСЕ.
Св-во о браке и о рождении можно в загсе заявить как утерянные и получить дубликат. И спокойно подать на развод. И Вам главное не думать как там Ваш муж придумает делить квартиру, а придумать это самой, а потом еще придумать механизм реализации.
пмс у меня, вот и несет)))
1) почему не мое дело их отношения? по моему, это обязанность любой женщины.
2) почему невозможно сейчас?
3) почему потом сами восстановятся? мож совсем там мужа на поводок посадят.
про общ. вину с дочкой разговаривала. и про его "странное состояние" и его расстройство насколько смогла,тоже объяснила. год , вообще то прошел. не пора ли выйти из этого странного состояния?
про дубликаты в курсе, я не пойму, че он их зажал и держит под жо.
1) Ваше дело это ВАШИ отношения с кем-либо. Все остальные отношения это не ваше дело. Вам же не приходит в голову регулировать отношения ваших папы с мамой.
2)Сейчас все находятся в измененном состоянии личности. По-русски в неадеквате. Мужик вообще сильно не в адеквате. и Вы если честно тоже.
3) они восстановятся. Вопрос в том когда и какими будут эти отношения. НО ЭТО НЕ ВАШ ВОПРОС!
Не пора выйти. Это не Ваш опять же вопрос, когда ему из состояния выйти, он может вообще из него никогда уже не выйти и вообще чокнуться и попасть в дурдом, но Вас это не касается.
Вам не нужно понимать зачем он их зажал.
"он может вообще из него никогда уже не выйти и вообще чокнуться и попасть в дурдом, но Вас это не касается. "конечно не касается, еще бы! если он загремит в психушку, меня обяжут ему алименты платить!)))) автор
измотали вы нервы мужику, вот и держится он от вас подальше, а вы ребенком прикрываетесь...теперь вы с прицепом, а она при мужике
а вы, очевидно, из таких же? из под кавказца с прицепами и "при мужике"??? иначе че столько злобы то?
я только слова автора использовала. Браку 14 лет, трое детей, национальность мужа меня полностью устраивает, а вот у брата такая бывшая жена, делает общение с детьми невозможным и считает, что все ее обидели. Да и вокруг таких примеров полно.
Да? а конкретно, в чем она делает "общение с детьми невозможным"? что за дебильные сказочки и отмазки слабых мужичков? хотел бы - нашел возможность общаться. хоть через приставов, хоть как.
с приставами тоже пытались общаться, нормальное общение невозможно в силу поведения бывшей, ее истерики очень плохо сказываются на ребенке, он у нее постоянно больной или только что заснул, и видеть папу не может. Тоже не работает, в квартире срач, ребенок на улицу почти нн выходит, и там много еще всего. Мой брат совсем не слабый, в ближайшее время будет суд по определению места жительства ребенка, у брата неплохие шансы, опека полностью на его стороне.
ну если действительно так, бж конечно стоит задуматься. а в 99% случаев ( и еще неизвестно, куда попадает ваш брат)))- это все пустые оправдания никчемушных отцов.
Ты ж спецом себе такого слабенького брала, что б рулить. Да вот порулить-то, оказывается, многие горазды
вот пока женщина пишет такое другой женщине, тем более, оказавшейся в тяжелой ситуации, это общество будет насквозь больно. и не думайте, что для вас все сложится хорошо в этом обществе.
"с прицепом", "при мужике". фу... лишь бы какие штаны в дом затянуть, лишь бы с ней согласились сожительствовать, пусть неразведенный, пусть бесхребетный, лишь бы "при мужике"!
это все слова автора, штаны ее, они ее не устраивали, она их выставила в воспитательных целях, и тут штаны вместо того, чтобы убиваться по ее величеству стали счастливыми при другой хозяйке...в чем ситуация автора тяжелая то? работать она не хочет, ей просто обидно, что мужик больше денег не дает, так она с ним больше и не спит, носки ему не стирает.
Если хочет она уважения и поддержки, то пускай сначала научится не опускать других людей. И да, она теперь такая же брошенка с прицепом от бесхребетных штанов. А это еще надо умудриться тихого подкаблучника достать.
достали вы его, банально достали
хотите изменений к лучшему, меняйте поведение кардинально, создавайте ситуации, когда его помощь нужна, вежливо просите помочь и много раз потом благодарите, и вернутся ваши штаны домой)))
либо прекращайте обвинять других, принимайте факт, что это больше не ваше и живите настоящим и будущим, и все наладится
да я, как бы пытаюсь... но , повторяю, получается крайне редко... он под жутким ее контролем, на поводке. да , ведомый, да минус ему. любое мое слово, обращенное к нему, я знаю, истолковывается : " ну ты же видишь, как она неадыкватна!" она боится, что он, придя сюда и хоть немного пообщавшись со мной, я скажу или сделаю что то такое , что сильно повредит ее планам...
и вот как быть?
но, возможно и это мне на руку - она напрягается, изо всех сил держа на удавке, а я... стараюсь расслабиться, насколько это возможно.
а вы спокойнее, фото дочки шлите, чтоб он в курсе был, что в ее жизни происходит, а потом просите помощи, чтобы ребенка отвез-забрал, вам же нужно время, чтобы работу искать, на собеседования ездить, или полочку повесить, мебель передвинуть. И хвалите за любой пук.
Дочку против него не настраивайте и не поддерживайте ее, если она будет злиться сама. Папа - это папа, он может делать ошибки, но он дал ей жизнь, за одно это он достоин уважения, ей же самой будет легче, когда она вырастет, даже если у вас с ним больше ничего не получится.
У вас сейчас огромное преимущество по сравнению с ней, вы свободны, у вас его ребенок, и прожитые годы не так просто забыть. А она треплет нервы и постоянно ограничивает, не зря же он на развод не подает. Надо просто переломить его агрессию, и все будет хорошо.
Автор,так вы и правда неадекватны ,судя по топу и ответам! Если этот топ не разводка, то вам нужна мед.помощь либо психоневролога,либо психиатра.
какие там психологи, я же сказала, живу на 20 тыс)))))! а хорошие психологи стоят дорого! вся надежда на вас, ТД!)))
фууу, "брошенка с прицепом" в каких постах автор данные выражения употребляет?
тихие зачастую опаснее отъявленных хулиганов, не знали?
http://eva.ru/topic/63/3475961.htm?messageId=94408963 ну и дальше читайте
зачем то приплела национальность их отца
у автора дочка, а у других прицепы
Вам надо его отпустить. Вообще. Простить. Пусть живет как хочет. Алименты какие-никакие и все. Займитесь собой. Пока жуёте свои обиды и ещё дочь все это видит и слышит-фигня продолжится. Я вот переехала, сменила имидж, работу... бывший муженёк сначала божился что детей он любит и все бла-бла.. но там тетка-фея видать обработала что за пять лет он детей забыл. Ну и хорошо. У моих детей новый папа.
Во блин повезло мужику! Теперь хоть поживёт нормально, а то автор довела б его до инфаркта.
ну если для него жизнь на территории очередной женщины (ибо даже мать протурила) с кавказскими прицепами нормальна - то да, конечно, повезло!)
вы извините, что вклинюсь...вы не могли бы тогда объяснить мне одну вещь. вот общеизвестно, что когда человек счастлив/ любит, то он и любит всех вокруг или по крайней мере, относится нейтрально. а муж вот нервный, озлобленный, дерганный. не только ко мне ( ко мне вообще ненавистью пышет) ко всем окружающим. (известно из общения с общими друзьями и даже его родственниками ). со мной он таким не был! чего тут "лучше " то?
Вот именно, что вклинились вы в его жизнь со своими интересами. Отвяньте!!!
Это он нервный и озлобленный с вами был.
Что значит не был? Вы как раз и писали выше, что он на вас реагировал. А вы на него орали, всю плешь проели.
Каждый хочет любви. Вы им тупо пользовались. Отпустите, и вам, возможно, счастье улыбнется
"самый трэш начался 2 года назад, когда он потерял свою хорошую работу. от работы к работе, да, он был как всегда малоинициативен, я орала"
И правда трэш. А зачем вы орали? Вы истеричка?
Не, ну может у автора другие какие-то причины, например в эти дни она болела редкой болезнью, плохо слышала, орала как все глухие. Всякое бывает. Может у нее живет болел!
Вам виднее,конечно,но вы просите вас научить "жить для себя"! Вот я и задала вопрос.
автор, а чего вы хотите? От форума и вообще?
Муж ушел, вы оказались разными людьми. О чем тема?
У автора "собакинизм насенный"(с)
Увы, все банально - кошелёк уплыл:-)
Теперь надо жопеньку поднимать и идти работать)
Вообще автор умом не блещет. Мужик не видел от жены банальной ласки и заботы, один пилёж и ор. Будь автор мудрее, у мужа был бы стимул больше зарабатывать.