Помогите разобраться. Нет сил, угасаю в поиске ответов. ☺
Мне не с кем поговорить. Буду благодарна, если вы решите потратить немного личного времени, чтобы прочитать всё.
Напишу много, без этого невозможно будет вам понять ситуацию. Но в то же время - гораздо меньше, чем понять глубину проблемы.
Забегая вперёд, сообщу - проблема с уходом за лежачей мамой, у меня нет здоровья, у брата сил, всё это время с ней - он. На весах - мой покой и совесть, но загроблю себя точно, и эгоизм и забытая мною мама.
Мне 45 лет. Моя мама жила со мной до 15 лет. Не любила. Откровенно. Глумилась. Слышала и слова "Ненавижу", "Я тебя родила, я тебя и убъю"... Но всем необходимым всегда обеспечивала, кормила, воспитывала и т.п. Я очень её боялась. Домой шла молясь Богу, чтобы она сегодня не орала, чтбы всё обошлось и не случилось очередного и уже привычного её психоза. Сосед за стенкой называл меня "психичкой", так как крики мамы были постоянно и не прекращаясь. В том числе я жила с установкой - "ты больная, больной человек" Ну такая, собственно, и стала.
В моменты сильной ругани я принимала решение, что жить и выносить это от собственной матери больше не хочу, что на следующий день приму меры всё это закончить навсегда, с этим и засыпала. Но на утро она была как ни в чём не бывало, да и у меня отходило.
Процесс был привычным. Отдельные истории рассказывать не буду, так как много их, и читать устанете. Скажу только, что эти истерики её сопровождались пинками, толчками, киданиями предметов, забиваниями в угол, был у меня и нос разбит в 10 классе, и лоб об стекло письменного стола (буковка за строчку зашла) в классе 6-ом. Но повторюсь, что меня и воспитывали, и развивали, и всё делали за меня, я даже воротнички с манжетами сама ни разу не пришила.
Брат мой на 9 лет меня младше. Я как нянька его растила, помогав маме, как и должно было быть: и в сад ходила, и кормила, и спать укладывала, и книги читала, и все карманные деньги тратила на какие-нибудь расскрашки и т.п. для него. Любила очень.
Когда мне было 14, родители развелись. Вскоре мама устроила личную жизнь по-новой. Только вот жил её мужчина в часе езды, мы в центре, он на въезде в город. Стали мы с братом и ночевать одни часто. Она брата то брала туда, то со мной оставляла. Но вскоре мама с братиком стали жить там постоянно. Я ещё в школе училась. Ко мне приезжала, чтобы сготовить. Брату было года 4,5.
Поэтому мы не очень близки тепреь. Практически не виделись. В 19 я вышла замуж только потому, чтобы уехать от мамы, так как продолжала бояться и терпеть всякое-разное. Терпение кончилось, всё, что меня мучило написала и уехала в областной город. С мужем, конечно, не сложилось, вернулась уже с дочкой. Времена были нелёгкими - 93 год. Работу, садик найти не могла. Поробовала няней работать, через годс лишним ушла, но дочь велели забрать. Искала работу. Нашла только в 95-ом. Года полтора-два содержала меня мама, денег давала. Немного, сколько могла. Чтобы я хоть что-то могла себе купить поесть.
В 94-ом при этом ей предложали место в садике там, где они жили с новым мужем и моим братом, она забрала у меня дочь. Без малого 3 года дочь была полностью на её обеспечении. Она хотела, чтоб я и личную жизнь устроила, и работу могла искать спокойно. Но кого тут особо встретитшь, если у тебя и колготок нет, и обуви… Хотя я очень интересная внешне, да и вобщем-то… ☺ навещала я их нечасто, отношения ведь так и не сложились с матерью, без скандалов мы рядом не могли быть.
В 95-ом я встретила своего будующего второго мужа. Тогда же и на работу устроилась.
Хорошо, расскажу один случай. В мой первый рабочий день после стажировки случился несчастный случай, получила травму кисти – сдавление, поставили гипс. Я поехала навестить дочку и всех их. Мама, увидев гипс, накинулась на меня и стала бить руками, забила меня в одежду, что на вешалке висела, ну и разносила, как могла. Её муж её пытался угомонить, а я так и выбежала без шапки (начала ведь раздеваться) на мороз. Всё это лишь от того, что со мной такое могло произойти. Повод, чтоб так со мной вести был любой, даже любое сказанное моню предложение.
В 97-ом я вышла замуж, вскоре забеременела, дочка была в подготовительной группе, всё ещё там, с мамой. Подгадали рождение, чтобы в первый класс дочка могла пойти уже с нами, а я в декрете была б по уходу.
Сделали ремонт, пока с животом ходила - из однокомнатной угловой хрущёвки образовали двушку (было два окна, поэтому возможно было поставить простенок), в 98 я родила сына и сразу в новый ремонт мы забрали дочку.
Пишу-описываю всё это не просто так, как и заявила вначале.
С тех пор маму видела редко, хоть она и работала рядом с нами.Она так и говорила, что ей не хочется нас видеть... ну потому что отношение у неё ко мне сложное, словно аллергия, заводится от одного моего вида. Уже реакция такая выработалась на меня.
Но конечно, по разным праздникам виделись. Бывало редко, что и так заходила, но заканчивались такие заходы скандалом и обкладыванием меня на чём свет стоит, причём не из-за чего. До такой степени, что мне хотелось всё взять и уехать из этой её квартиры куда угодно, лишь бы больше никогда с ней не встречаться. Но я брала себя в руки. И между прочим, из меркантильных соображений. Я понимала, что можно унижаться и продолжать здесь жить, но квартира зато останется. Идти-то некуда было, мне и о семье надо думать.).
Квартиру, кстати, мама "подарила" нам на свадьбу. На словах. В поздравлениях сказала, что подарок - квартира. Тут надо сказать о квартире. Родители развелись, и мама со мной и братом оказались в этой хрущёвке. Потом она её приватизировала только на себя, объясняла мне, что это для того, чтоб мы в нашей жизни тоже могли что-нибудь приватизировать. В новой семье (её муж, мой брат и она) получили от государства двушку-хрущёвку. Муж умер, и ту квартиру приватизировал мой брат (с её проживанием). Так и жили потом мама и брат там вдвоём.
Через некоторое время мама вдруг стала говорить, что «подаренную» нам (где живу я) квартиру она сделает то на дочь мою, то на брата, то на них двоих. Всё решить никак не могла. "У тебя муж есть, ты больная, умрёшь скоро, кому всё достанется". Даже мои просьбы сделать на меня и дочь не рассматривались. Затем стала думать только брату оставить или брату и моей дочери на двоих. Я говорила: "Но ведь у него есть квартира, он один, без семьи, почему и эту ему?" Ответ один – что я больная, а о сыне она позаботиться должна, вдруг что случиться с той его квартирой. (К нему, кстати, она относилась совершенно по-другому. Но т. к. она психованная всё-таки, он тоже вырос не простой, нервный на характер, вспыльчивый и сложный)
Мама работала на двух работах, помогала сыну, когда у того кончались деньги, вели они общее хозяйство, жили одним словом не тужили. Она же и за комуналку платила, ну и все дела хозяйственные были на ней. Покупка продуктов, готовка, сад. (У них дача в 3-х минутах от дома) Брат несколько раз пытался устроить сою жизнь, но всё неудачно у него складывалось, попадались обманывающие девушки.
Мама же для других людей была золотым человеком. Очень гостеприимная, любящая стариков, всем помогающая, если надо, общительная, привечающая. Подруг – тьма. Весь свой досуг, проводила с ними.
Вдруг прям на работе у неё случился инсульт. ..
Тяжело, но по-тихоньку двигаться по квартире она могла. Половина тела однако почти не слушалась, но со вспомогательной трёхногой палкой передвигалась. Жила по-прежнему с сыном. Он полностью о ней заботился, роли поменялись, до этого она хозяйством правила, тут ему пришлось учится самому управляться. Мы ездили редко, раз в месяц – в два. Когда ежегодно лежала в больнице только я навещала её почти каждый день (иногда здоровье подводило)
Через 3 года он поехал на смотрины в Украину проездом(общались по интернету – в игры играли), поехал - но она, как рассказывала, сделала всё, чтобы она там чуток задержался. Он пообещал, что вернётся. Сказал матери «Скоро не я буду с тобой в больнице сидеть, а сноха»
И через короткое время привёз её с дочкой в Россию. Вот тут всё и началось. Сноха ругалась с мамой. Я была на её стороне в душе, знала ведь свою маму. И верила больше ей, чем маме. Только теперь понимаю, что чаще, мама была права больше, а та, действительно, всё рассказывала не совсем так как было. А надо заметить, что после инстульта личность мамы изменилась, она уже и на голову была не здорова. Тем более с таким-то изначальным характером. Брат стал просить меня , чтобы я забрала маму к себе. Вот только начался рассказ о моём эгоизме в отношении матери, о котором хочу поведать.
Дочка моя снимала квартиру из-за тесноты - просто даже личные вещи положить было некуда, ещё до маминого инсульта. Мы в нашей однокомнатной хрущёвке-двушке пределанной живём сейчас втроём. С мужем спим на проходе всю жизнь, сын в др комнатке на складном по типу раскладушки кресле. Ну стала брать я её. 5 раз она у меня была по месяцу-два. Я спала на полу в единственном свободном месте, где можно упасть, сын с мужем вдвоём. Она на том самом кресле. Ей здесь не нравилось - и встать некуда, и пройтись. Здоровому-то человеку тесно. Да и тот дом был её, родной. Всегда просилась обратно. И дышать у нас невозможно. (Да, душно, под крышей живём) Да и аллергия её на меня не закончилась. Я ей - мам, давай подвигаемся, ручки-ножки поподнимаем. Мам, давай гигиенические процедуры сделаем… В ответ заводилась - отвезите меня домой, меня там никто не мучает. Но мне жалко её нельзя же лежать сутками не двигаясь, это её жизнь, но ей ничего не хотелось, даже когда могла. А я знала, к чему это приведёт. Но она возвращалась туда.
Затем они стали настаивать, чтобы я насовсем её взяла. Объясняла, что некуда, что невозможно.
Тут надо кое-что прояснить. Хочу сказать, что я не работаю из-за здоровья. У меня ишемия головного мозга, прединсультное состояние. Ишемия сердца. И много чего ещё. Врач сказал, что микроинсульты были. Только я прожила их, врача не вызвав. Я уже в этих болях и полуобморочных состояниях , которые временами (раз-три в месяц всё уезжает перед глазами, а голова разрывается от боли) живу привычно... А сами головные боли 10-15 дней в месяц. Да такие, что те, которые были у меня в детстве и молодсти, я теперь понимаю, и не болями были, болит так, что жить не хочется, слёзы по-тихоньку скатываются, разреветься не могу – больно мускулом пошевелить, и болит так день или два. ДА и много чего другого, чего и не опишешь и не хочется, так как нельзя о болезнях писать, так они лишь усиливаются, я живу с установкой, что самая здоровая, вытягиваю себя за волосы каждый день. Борюсь за жизнь. Хорошо, что мозг дан и понимание. Не закапываюсь, не зарываюсь. Но два дня максиму могу пробыть в нормальном состоянии. Сразу все дела наделаю, наготовлю, наубираюсь, а потом по-новой. Вот так и живу.
Они ругаться стали, что я нечестно поступаю, не должны они одни за ней ухаживать. Жена его предложила мне меняться, чтоб то мы там с мамой жили, а они в нашей квартире, то мы. Мама же говорила: "Что уж за мной ухаживать, я готовлю себе сама, ничего ещё страшного". Но страшное было - её неконтролируемые истерики. То она шнуром хотела себя задушить, то психозы, то бесконечные вызовы скорой... А у меня сын 11 класс, поступление... ездить очень далеко. Да и квартиру свою холю которую, вот так отдать непонятной хозяйке, которая и делать ничего не хочет, брат мой и убирается, и готовит, и за ребёнком в школу, и уроки только он с ней готовит, мать не считает, что ребёнка развивать особо надо. (Ну разный менталитет у нас. Мы выросли в семье инженеров, она из маленького шахтёрского городка , брат их и за столом учит сидеть правильно, а когда мы туда приехали и первый раз её увидели – она даже не поздоровалась, убежала курить на балкон. И весь день отворачивалась, я думала тогда, что снесняется)
Мне маму жаль, знаю,я лучше позабочусь, там до неё никому дела нет. Оежит никому не нужная. Так то , не брошенная, но и без особого ухода. Сын есть сын. Что мужчины понимают. Решила взять, раз так просят, раз так устали.
Сказала, мне нужна расскладушка и пенсия её. Муж мой сказал, имел право, он один у нас кормилец. Но брат пенсию снял. Договорились, что привезёт её в др. месяц, когда поступит на счёт пенсия. В день, её переезда оказалось, что он опять пенсию снял: "А как я без денег буду" . Это зарабатывая больше, чем мой муж, при работающей жене. Ну да, кредиты у них на машину немалые. но это ведь не моя проблема. Мы кредит 5 тыс платим, взяли столько, сколько можем осилить, а им покруче было надо. Но я тут причём. Ну я и обиделась, трубку бросила, сказала, что ну и живите, значит, сами. Разссорились.
И тут вдруг через время мама перестала совсем вставать. (Они ей еду носили и утку в комнату, она ведь ленилась вставать, только я её заставляла, потому что она могла, но такие больные часто ленятся)
На меня наехали в соцсети, что неделю не встаёт, а я такая-сякая, мне дела нет, что они зо…мучились
я - так сообщите спокойно, приеду-помогу. Стала приезжать. Жене его это не нравилось, ей тоже не надо, чтоб я мешалась. Поездить пришлось недолго. 10 дней всего ☺. В последний день моего нахождения при маме звонит его жена и менторским тоном по слогам стала отмерять "Отдала сейчас же маленькую кастрюльку моей дочери. Она в ней пельмени варит... Не трогай МОЮ посуду. " Я сначала слушала, у меня комок в горле застрял – просто не ожидала, мы не были в какой-то ссоре, чтоб она так со мной разговаривала. Опомнилась, отвечаю: : "Ну по-нормальному можно говорить, не проблема - кастрюль достаточно". Саму затрясло, нервы-то у меня на редкость ни к чёрту. Грубость её сделала своё дело., (Я бульон привезённый налила в кастрюльку) Её дочка продолжала с ней разговаривать, а я, вспылив, причитать стала, конечно, громко, чтоб та слышала через расстояние и трубку, что и говорить нормально надо, что и кастрюльки и вся посуда здесь мамина". Через пару минут позвонил мне брат и ненормативно заявил, чтоб я убиралась, и моей ноги там больше не было.
Прошло 16 месяцев с тех пор. Я там больше не была. Мне в тот раз ещё и в соцсети сообщение от невестки пришло, чтоб я в её кухне не показывалась и холодильник её не трогала. К слову скажу, что единственное, что я сделала - так это продукты в холодильник ставила привезённые, при этом её продукты не перемещала, там пусто в основом было, туда и ставила. И это всё. Да и микроволновку помыла, е могу я грязным пользоваться. И ещё надо сказать, что она склоки специально создавала, и перевирала всё. Я тогда поняла, что и в ситуациях с мамой она врала.
И вот в результате. Я плохая дочь. Я не езжу. после этого случая у меня был срыв, приступ с сердцем. Стала лечиться. Посадили на таблетки сердечные разные на всю жизнь. Послали в т.ч. и к психиатру. Тот сказал, что у меня на выбор два варианта - или я отдам всю себя матери, но при этом ей я не помогу, с ней ситуацию не изменю, но со мной может случиться то же, и тогда моим детям придётся ходить за мной, но зато совесть будет чиста, или подумать о себе и своей семье, как лучше им и моему здоровью. Ну и много примеров о совести рассказывал и людях, потерявших себя ради детей наркоманов и т.п.
Я долго принимала решение, тяжело, в страданиях и слезах, но приняла. После этого срыва восстанавливалась год с лишним. Даже слышать голос матери не могла - начинало трясти, что ложку держать не могла несколько часов и спать по два месяца, ну и мигрени само собой. Конечно, таблетки антипсихозные приписали ))
Летом (через полгода после полного разлада) позвонил брат и сказал, что уезжает в отпуск, мать лежит, одну не оставишь. Я сказала как есть - ну не могу я даже слышать о ней (я работала над собой, чтоб не думать обо всём, чтоб начать самой жить вытащить себя из состояния овоща, не всегда получалось, срывалось, мозг трудно заставлять о чём-то не думать, он у меня сам по себе может работать, отдельно от меня, для меня целая наука, как совладать с собой), чтоб разговаривал с детьми моими и мужем, только через них, т.к. у меня даже разговоры о всей ситуации с мамой вызывают болезнь. А они предупреждены, что ничего плохого мне говорить нельзя
, преподносить всё осторожно. (Я как бы пыталась отстраниться от всей ситуации. Срывалась, ночью думала, хоть и гнала эти мысли, чтоб думать на другой день, но подумав, остановиться уже не могла, становилось жалко маму, ну и необратимо состояние трясучки возвращалось со всеми последствиями (иммунитет падал, болезни, распухшие суставы, бессонные ночи и т.п., многое езё что.
Брат договорился с моим мужем, что тот 2 недели будет жить там. Муж и дочка попеременно там находились.
Я недавно пришла в себя. Теперь думаю, как быть дальше. Через моих детей (Они ездят туда, редко тоже, правда) мне пердали, что- у меня нет совести, я не езжу, не навещаю. Я вроде пытаюсь объяснить своё состояние, свои заболевания брату, пыталась общаться с ним несмотря на ситуацию. Но он не слышит меня. Говорит : «Хочу жизнь свою устроить, с матерью быть не могу…» Мне врач прямым текстом сказал - инсульт в любой момент может случиться, пока спасает то, что давление не подводит. Но мне только 45 лет. И я знаю, как на меня малейшие переживания действуют. Нервы и в детстве были попорчены. И жизнью последующей, что и не рассказываю здесь. Сейчас живу только тем, что борюсь за эту жизнь. День без болей для меня праздник. Я уже просто существую.
«Им бы на моём месте было плевать, кто им, что сказал, они бы всё равно мать не бросили, как я». Вот такая моя история.
Да, кстати, квартиру мама мне всё-таки подарила по-настоящему, в один из разов, что жила у меня, я объяснила ей, что поменять на большую смогу в дальнем раёоне, или объединив с квартирой мужа (его родители умерли) чтоб взять её. Но 3 года продавать квартиру нельзя, лишь с крупным налогом - срок в июне только будет. Да и как тут особо большую купишь. Муж не хочет ту квартиру продавать, говорит справедливо: «На что жить будем, ты не работаешь»
{И тут я неправильная. Всё понимаю. От этого ещё больше тягостнее. Да и когда мама про то, что у меня муж есть говорила, я ей отвечала, мало ли что, сегодня есть, завтра нет, по-разному ведь живём. С ним здоровье ведь и потеряла, кстати сказав. (Но сейчас все нормализовалось)}
Но менять через продажу/покупку буду. Жить действительно в этой квартире тяжело. Но смогу ли взять мать? У меня и физических сил нет. Да и морально с ней справится не смогу. Она только ругается и не слушается. Если уж брат "вешается в этом кошмаре, и скоро в дурку увезут", которого она более менее слушает и боится лишнего ему сказать, то что от меня толку. Понимаю, что здоровья у меня на это нет. И понимаю, что и не делать этого не могу. Страдаю. Вроде решение приняла, что моё здоровье и комфорт моей семьи важнее, но покоя нет. Оторвала ведь себя от неё вовсе. Не езжу. Дорого обходиться. Но даже если плюнуть на всех них и не обращать на них внимание и навещать, то даже так сложно, сказываетсяна мне. Я даже на маленькие ранки ничьи смотреть не могу. И в кино даже на раны. Нервная система такая. А видеть мать в том состоянии, в котором она находиться, того пуще. Не знаю, что делать.
Квартиру, кстати, на меня только ради себя написала
и в тот момент, когда ругалась с невесткой, не могла её видеть, и понимала, что у меня места нет,
а так и больная говорила, что квартиры мне не видать, что у неё сын есть.
Не то, что я простить не могу, обиделась. Поймите. Я всё отпустила, всё простила ей, иначе меня совесть не мучила бы. Пишу только чтоб вы могла увидеть всю ситуацию.
А брат видит всё по-своему. «Я отказываю, когда моей помощи просят. Просят приехать - я не приезжаю, каждый раз отмазываюсь» Позавчера решила выяснить это вопрос. Говорю: "Зачем врёшь - в чём я отказывала? И забрать её хотела больше ради тебя, тебя жалко стало." Оказывается один раз у нас машина не на ходу была, чтоб маму в больницу отвезти (но в чём тут моя вина, есть друзья его с машинами, есть такси; другой раз - мой муж с работы не мог отпроситься, чтоб отвезти её - я предложила такси заказать и оплатить - брат обиделся.) И это оказались те самые разы, когда я "всегда отказываюсь приезжать на помощь". Я так и сказала, что всё в его голове уже перевернулось. Наговаривать тоже нельзя. Знаю, что ему трудно. Очень благодарна ему. Просила прощение. Сказал, что не простит. Молюсь за него, за маму каждую ночь все эти годы (а прошло 6 лет, из них 3 года с невесткой и 16 месяцев, как маме хуже стало). Он этого не знает, конечно. Я не знаю, как жить со всем этим. Мама не встаёт совсем. Не всегда чувствует позывы в туалет. Ему сложно. Всё понимаю. (Кстати, когда мой муж с ней жил, она вставала, он заставлял, и в туалет иногда, а на кухню есть - всегда)
Раньше им предлагала квартиру снять в нашем доме (когда отказалась из-за его нечестности забрать) напополам, чтоб я, и дочка, да и он, когда может, могли ухаживать за ней. Думала, может и сиделку с проживанием найдём. Только просила тогда уж пенсию мамину ему не трогать. Они отказались. У них денег нет, а «у меня всё вокруг денег крутится»
В позавчерашнем общении опять просил забрать маму, говорил, что из 12 тыс. пенсии на неё уходит 2-3 тысячи, не более, что переоформит на меня. Но у меня остатки здоровья с тем скандалом ушли. Он то, что я про себя говорю, не слышит, а я унижаюсь, оправдываясь, здоровый больного никогда не поймёт, меня и сын, живя со мной, не понимает. Про себя думаю, что мог бы остаточные 8 тыс потратить на сиделку, чтоб хоть раз в неделю приходила – какой-то уход был бы маме и лишняя приятность. Или матрас купить специализарованный, да мало ль чего. Ходунки, например, ей дочка моя купила.
Сложно всё. И как с этим грузом жить и быть - не знаю. Для меня очень важны ваши мнения. Я тут на работу пробовала устроиться, но не пошло, даже терпев своё состояние, некоторые вещи не утаишь – заговариваюсь, вместо одних слов, говорю другие. Иногда замечаю, иногда нет. Работодателю не скажешь, что ишемия мозга. Вот и сейчас - набираю текст и весь переправляю, буквы не в том порядке набираю, врач сказал, что это всё и есть моя ишемия, и изменения мозга налицо.
Я не понимаю, что такое ТД. Написала много, знаю, но без этого не объяснить, что и как. Раздел ведь "Моральная поддержка" Я здесь впервые. ДА и в др. местах не бывала. ))
Телефон доверия: https://eva.ru/board/63.htm
Попросите топик туда перенести.
А я все прочитала, вполне интересно написано.
ИМХО: меньше молитесь, больше лечитесь и думайте о себе, а не о том, что другие подумают о вас. Родня прекрасно обойдется без вашей помощи (со стороны брата требовать ее (это не просьба - это требование) - вообще наглость). Если вам самой, лично, очень хочется поучаствовать в заботе о матери - скажите, что согласны внести посильный денежный вклад в оплату сиделки. Оне не хотят? Их проблемы.
перевожу покороче. Мамка плохо дочку воспитала, дочка выскочила замуж неудачно, развелась ребенка мамке подкинула. Потом опять замуж вышла и мамка ей квартиру подогнала но однушку, а брат в 2шке с ней жил, жаба душила.
Братик женился на понаехе и жить ее к себе привел. Потом мамку долбанул инсульт и ухаживать надо и все легло на плечи невестки. Невестка вешается, дочке мамку забрать некуда самим тесно, предлагает невестка меняться, однушку на 2шку, но дочке не хочется, говорит сама больная я, ненадо мне никаких двух,с навеском в виде лежачей бабки. Брат тоже не хочет менятся, он пенсию мамкину на кредиты тратит.
Бедная бедная невестка из шахтерской семьи пашет как шахтер на семейство.
А вброс потому что совесть мучает дочку, оправдание себе ищет в описании многочисленных своих болячек.
Дочка, только больная больная, как квартирку переписали на нее сразу ишемия мозга и не может ухаживать, а сын гад пенсию бабкину тратит на себя, нет что бы бабке матрас купить.
Вы можете подумать и изложить свою проблему в 10 раз короче? Никто не станет читать этот текст, извините.
Напишите все более рационально (ник же у вас такой), структурировано и коротко, и заведите тему в Телефоне Доверия, как вам посоветовали.
Оставьте одну-две ярких подробности, не больше! Не надо весь этот бред.
Мама вас обижала, не любила, третировала, а теперь она больна и нуждаетеся в вашей помощи, правильно я угадала?
И вы эту помощь дать не можете или не хотите? (извините, вчитываться в ваш текст - это надо какой-то особый стимул иметь)
Короче, IMHO, откупайтесь деньгами, если не хотите. (это чисто в качестве персонального совета).
только эта сволочь-мама воспитала её приплод и подарила каждому по хате, чтоб могли и дальше плодицца.
Ну невозможно же все это прочитать! Авто-в двух словах напишите что у вас
Автор, изложение ситуации есть. Сформулируйте вопросы, на которые не можете ответить.
Наймите сиделку если можете себе позволить.
читатать конечно тяжело - просмотрела по диагонали
суть сформируйте - что хотели бы обсудить
Я прочитала.Мой вам совет: думайте о себе и делайте так, как удобно вам, и только вам. Ваша мама имеет то, что заслужила и вы ей ничего не должны. И брат не вправе требовать от вас ничего. Здоровья вам.
до конца прочитать не смогла, но суть ясна. Мой совет - вот как вы чувствуете, так и поступайте, а не потому что так надо. С одной стороны мама явно о вас всегда заботилась, а это уже не мало, но вот душевного контакта и любви ее вы никогда не чувствовали, тк у нее ужасный взрывной характер и вообще она деспот. Я бы на вашем месте особо часто с ней не встречалась, потому как вам от этого один вред, а здоровья и так плохое, но наняла бы сиделку в помощь брату хотя бы на 1-2 раза в неделю
СИДЕЛКА! Вижу что для вас с братом это незнакомое слово, советую познакомиться - от вас деньги на сиделку. Все.
Да откуда у больной на голову деньги, она же не работает, мужнино наследство сдают. Бедная мать, по сути чужая тетка ухаживает, детишки урвали от мамы по квартирке, а сынуля так вообще и пенсию приграбастал, свалил ухаживание на жену. Противно так... рассуждает, кому больше любви от мамы досталось, кому больше квартира.
Она хочет успокоить свою совесть, это единственый выход. Пусть с мужем изыщут средства.
А что она должна делать? Мать всё её детство измывалась над ней, а теперь надо ноги ей целовать и своё здоровье ей в угоду гробить? Как мамаша растила - то и получила. Всё закономерно.
Да уже не надо, теперь можно и больной сказаться, мать уже переоформила однушку.
видать было за что измываться! Хороша автор, спихнула на гадскую мать свой приплод и понеслась за новым мужем, жила в квартире припеваючи, а теперь не хочет платить по счетам.
Говном автор свою мать облила, ей тут только брызги достались. Матери не рожают детей что бы их гнобить, такие сдают их в детдом, воспитание деточке не нравилось вот и вытащила дерьмо наружу, о хорошем умолчала. Только поступки говорят о другом, мать и внучку подняла и дочь в новом браке без крыши над головой не оставила.
А автор переоформила квартирку всеми правдами и неправдами, лежачую то облапошить нефик делать, и все пинком под зад, больной прикинулась, ненужна больше мать.
+1 Мать на двух работах работала,на даче ишачила,доцу авторицы вырастила,детям по квартире сделала,а теперь нах никому не нужна.
Прочитала все. Автор, у вас нет здоровья у самой, какая от вас помощь может быть. Брату вашему,конечно, сочувствую, тяжело это ухаживать за лежачим больным, НО вы мать не потянете, даже безотносительно к тому как она к вам в детстве относилась. Твердо брату так и скажите:"Ты о моем здоровье знаешь, давай о помощи с моей стороны забудем раз и навсегда. Нет у меня такой возможности. Пенсия мамина у тебя, распоряжайся, как посчитаешь нужным. Нужна будет помощь машиной,муж мой по возможности будет помогать, НО об этом лично с ним договаривайтесь,не со мной. Дети мои , по возможности, тоже будут принимать посильное участие. ЭТО ВСЕ ЧТО Я МОГУ! " Не можете сказать, напишите в соцсетях, чтобы лишний раз себя не нервировать. И все. Не отвечайте ни на какие упреки,звонки и т.д. Вы не виноваты и не грызите себя.Видно, что вы человек хороший и совестливый и при другом раскладе без вопросов помогали бы. НО нет возможности, значит нет. Ничего не поделаешь.
О том, что у тебя болит живот, Больному говори - здоровый не поймет. (Авиценна).
Да походу она с детства больная, потому у матери крови и попила орать на нее приходилось, что бы хоть чуть чуть мозги расщемить.
Мать ее сама такую родила. Вместо того, чтобы смириться и растить по-человечески, всю жизнь гнобила и издевалась.Там человек и рад бы помогать, но физически не может и, заметьте, страдает от этого. Той, которой пофиг-той пофиг, такой человек не будет себя загонять и терзаться. Здесь ситуация другая. Как можно родного ребенка долбануть об стол так, чтобы стекло на столе треснуло и ранило ребенка?! Где у той мамаши мозги были? Вырастила насквозь нервного и больного человека.Не думала, что некому потом ухаживать за нею будет,так вот теперь плоды пожинает. Хотя любой ребенок потом все прощает родителям и заботится,если может. Степень "дитячьего всепрощения" безгранична, увы :( Здесь просто физически человек даже сам себя не тянет, какая лежачая мама?...
Значит было за что. Сына то мать не била.
Моя соседка одна растит ребёнка,девочке уже 9 лет,она и губы подкрашивает и ресницы,но уроки не делает,деньги ворует,соседка каждый день орёт на неё .Навьёбывается на работе,придёт домой,а там бардак .
Мать автора на двух работах работала.
ДЕЙСТВИТЕЛЬНО считаете возможным вот так бить ребенка? Действительно считаете, что вашу соседку оправдывает то,что она на двух работах работает и устает, потому право такое имеет?! Не уделяет ребенку заботы и внимания, бесится, что жизнь не устроена ,а ребенок виноват. Дура и вы и ваша соседка. таких кастрировать надо, таким дети не нужны, пусть лучше вкалывают.
Вы читать не умеете,соседка очень приличная женщина,а орёт от бессилия.Работает до 17 часов, 5 дней в неделю,девочке уделяется достаточно времени,одета /обута хорошо,посещает бассейн,водят её к психологу(платно),она ворует в магазинах,учиться не хочет,ухаживать за собой не хочет.
Если бы у вас был такой ребёнок,неизвестно как бы вы себя вели.
Мне это радости не доставляет,тоже после работы отдохнуть хочется,но и соседку понимаю.
А у меня не такой ребенок именно потому, что имею возможность уделять ему много внимания, а не орать от бессилия. Правильно папу для своего ребенка надо было выбирать! А "хорошо обута-одета" далеко не показатель.Это скорее, чтобы от людей не стыдно было. В ребенка вкладывать надо и душу,и время, а не шмотки и бассейн оплачивать, думая, что это автоматически даст вам хорошего ребенка! Одна из причин воровства-затруднения в общении с родителями. Некоторым детям кажется, что родители обращают на них мало внимания. Когда они присваивают себе их вещи или берут деньги, то это символический акт воссоединения с родителями, которые начали отдаляться. Третья причина- стремление самоутвердиться. Некоторые дети начинают воровать, чтобы не чувствовать своей неполноценности, чтобы убедить самих себя и окружающих в своей хитрости, ловкости, смелости. ВОТ ТАК-ТО! Это объяснения психологов, которые занимаются причинами детского воровства!
+1 особенно умилило,что спала на полу и мучилась,а мать сука такая на диване. В прокате можно было матрац надувной взять или раскладушку.На сайте ав..то купить за 100 руб
с детства холили -лелеяли,даже воротнички не давали подшивать,чтобы доца пальчик не уколола(это со слов автора)
и неумёха к тому же,вышла на работу и в первый же день кисть руки сломала и на этом трудовая деятельность закончилась. Мать всё очень близко к сердцу принимала и колотила её,это всё от неравнодушия, если бы матери было пох ,она и кипешится бы не стала. Материнское сердце не обманешь.
Да, можно холить и лелеять и при этом гнобить так, что довести человека до ручки. Моя мамаша такая же.Перед людьми дорожкой расстелется,а дети всегда сволочи последние. "Они у меня накормлены-напоены! ЧТО им еще надо?!". Первый класс. Ошибка в конце тетради-херак тетрадью по морде, тетрадь пополам и сидит бедный ребенок до часу ночи переписывает ВСЮ тетрадь, а тупая мамаша потом на первой парте на собрании сидит и сияет от счастья,какая у Ирочки тетрадь образцовая.И для людей она мама образцовая, а как же... Выуживала письма моей подруги из почтового ящика, читала и потом издевалась надо мной. Могла запросто в подростковом возрасте ляпнуть при подругах:"Что у тебя рожа такая прыщавая?" И таких моментов масса. Забочусь, да, но любви к ней не испытываю.
Тупейшая установка. Спасибо, что родила и издевалась? Нет, спасибо мужу, который надышаться не может, голову мне на место поставил, научил любить себя и окружающих!
Прочитала весь первый пост автора, и теперь уже жалею об этом. Но раз уж прочитала: автор, вам уже дали совет - предложите брату денег (сколько сможете ), чтобы нанять сиделку.
У брата пенсия матери, которую он тратит на погашение своего кредита, вместо того, чтобы нанять матери сиделку
А можно вкратце в чем суть.. не смогла дочитать и понять что автор хочет от нас.
Я поняла, что мать Ее гнобила , поэтому у автора с психикой совсем хреново. Потом, мать забрала у неё дочку, и автор типа не могла работу найти.. все 7 лет??? Девочка ходила на подготовку к школе вроде.. зато автор снова вышла замуж и опять беременная.. то есть здоровья и работы нет, дочка не нужна... потом по диагонали прочитала что мать автору квартиру подарила...
автор, у вас травма, и каша в голове. Мир не крутится вокруг вас. Вы взрослая давно, больная?-идите лечиться.
Дочитала.
Автор, а Вас лечат? Вы должны наблюдаться как минимум у психотерапевта и невролога или у психиатра. Вам нужно принимать препараты от нервов. Вы принимаете что-нибудь?
Вы вообще никакую работу не можете выполнять? Может быть хотя бы гардеробщицей?
Про маму забудьте. К сожалению, Вы сама действительно тяжело больны, Вы НЕ МОЖЕТЕ и не в состоянии осуществлять за ней уход. Устранитесь вообще. Вы там ничем помочь не можете. Пусть решают без Вас.
Мерзкая вы, авторица. Всех готовы кинуть и продать: и мать, и детей, и брата. Ни дай бог такую даже в случайные знакомые.
Счастья вам не желаю.Счастья, здоровья и удачи тем, кто с вами повстречался.
в этой теме удивляют комменты "не смогла дочитать". Да, автор пишет несколько нудно, но неужели это правда теперь неподъемный труд - прочесть больше 10 строк?
я поколение автора, пишет она безграмотно и по 10 раз одно и то же. Всё это можно было уместить в 10 предложений максимум.
Она объясняет, почему у нее не получается ясно формулировать мысли. Не дочитали? :)
я тоже не смогла дочитать, причем с двух попыток) прочитав ответы, более-менее суть поняла.
Меня больше удивляет, что "дочитать не смогла", но хочет знать "а что там?". Вот нафига? Если не дочитала, значит не интересно, вникать в чужую проблему не охота. если вникать не охота, зачем выяснять краткое содержание?
Чтобы свой "умный вердикт вынести". У теперешнего поколения сейчас все так-по диагонали. Выхватили из текста два слова, скучковались с такими же, охаяли человека-довольны собой.
Ну вот я отвечу, попробую) Я "дочитать не смогла", ушла из темы, а потом увидела, что ответы есть. Т.е. кто-то дочитал! Попробовала второй раз прочитать - осилила больше, но не все. Но раз отвечают, значит, тема волнующая, мне, конечно же, интересно "что там", поэтому я прочитала ответы, по ним поняла суть проблемы, но вот автора пост дочитать не могу, простите(( Даже пытаться не буду больше.
ПС Я как раз поколение, которое не по диагонали читает, я вообще читать люблю.
Прощаю. А раз "интересно, что там", то все-таки потрудитесь дочитать для начала.
Нетсловблять, простите мой французский! Как, КААААК можно понять СУТЬ проблемы по чужим мнениям о проблеме?!
Как понять суть вопроса по ответам? Научите меня. Во например, ответы:
- Вы дура и эгоистка!
- Квартира чья?
- А ваши родители где? Пусть они помогают, если не деньгами, то продуктами!
- Вам наддо идти работать и голову лечить.
В чем суть вопроса, на который даны эти ответы?
Можно. Достоевский, кстати, мой любимый автор.Но если уж вы Достоевского "томик можете прочесть", то тут-то что сложного?!
Да, сейчас очень много людей, которые не в состоянии прочитать больше 10 строк. Когда начинают читать 11-ю, уже не могут вспомнить, что было написано в 1-ой. Поэтому краткость и еще раз краткость).
ну вы любительница засирать мозг подобным хламом, а многие предпочитают нормальное чтиво.
вся семейка ипанутая, но хоть матери спасибо скажите, что квартиры сделала, чтоб вы с братом своих шатур смогли притащить и расплодицца.
Виновата мать, надо было аборт делать, вернее 2 аборта, жила бы себе сейчас припиваючи без инсульта и с 2мя хатами и ни кто бы ее помоями не поливал за плохое воспитание.
Можно просто пройти мимо. Или не дает покоя школьная привычка писать сочинение по чьей-то рецензии?
Вот к чему вы это сказали опять? Я дочитала до конца пост автора, вникла в проблему, выше дала ей свой ответ, озвучила свои мысли, исходя из своего жизненного опыта Ни у кого не спрашивала:"А чего там у автора?". Попыталась как-то помочь человеку, ибо,меня тронула его проблема. ВЫ здесь ЗАЧЕМ?! Для массовости? Увидели, что топик не упал и решили, что надо "поучаствовать"? ЗАЧЕМ?!
Коротко о наболевшем, лечится вам надо автор, а не мучатся угрызениями совести, выж больная, что с вас взять.
Я все-таки смогла осилить это повествование. Ну что сказать - автор, если вы и умрете - то только от жалости к себе самой. Это ж пипец полный... Мать вам и ребенка растила до школы, и с деньгами помогала, и квартиру свою отписала при жизни. А вы свою лень, эгоизм и гниль пытаетесь оправдать - ах, я мол такая нежная фиалка, трудиться не могу, нервничать мне нельзя, и вообще мама меня в детстве недостаточно в жопу целовала... Противно от вас...
Да она даже не скрывает свою сущность
" Я понимала, что можно унижаться и продолжать здесь жить, но квартира зато останется. Идти-то некуда было, мне и о семье надо думать.). "
А мама зараза все не переоформляла квартиру, вообще пугала автора что на сына оформит...
" Ну стала брать я её. 5 раз она у меня была по месяцу-два."
и о чудо удалось обмануть
"Да, кстати, квартиру мама мне всё-таки подарила по-настоящему, в один из разов, что жила у меня, я объяснила ей, что поменять на большую смогу в дальнем раёоне, или объединив с квартирой мужа (его родители умерли) чтоб взять её. Но 3 года продавать квартиру нельзя, лишь с крупным налогом - срок в июне только будет. Да и как тут особо большую купишь. Муж не хочет ту квартиру продавать, говорит справедливо: «На что жить будем, ты не работаешь» "
Аминь.
Меня еще очень удивили ее претензии к матери насчет детства в разрезе того, какой офигенной матерью она сама стала для своей дочери. Сначала к бабке спихнула, затем притащила в однушку к новому муженьку и сыну, а итоге бедная девчонка вынуждена по съемным квартирам скитаться, лищь бы подальше от этого дурдома. И чем авторица лучше своей матери, она свою дочку вырастила в любви и заботе???
да хрен бы с ним, А во это что такое?
"Квартиру, кстати, на меня только ради себя написала
и в тот момент, когда ругалась с невесткой, не могла её видеть, и понимала, что у меня места нет,
а так и больная говорила, что квартиры мне не видать, что у неё сын есть.
Не то, что я простить не могу, обиделась. Поймите. "
Такие топы очень хорошо голову на место ставят
НИКОГДА НИКОМУ И НИ ЗА ЧТО не оформлять собственность при жизни
Сейчас бы бабка жила в одной квартире вторую бы продала и денег на сиделку бы хватило и на лекарства и на жизнь НА ВСЕ
Но она сделала четыре огромные ошибки - родила двух уродов а потом отдала им своё жильё
Теперь больную бабку пинают, как надоевший мячик
У меня противоречивые чувства. Вы на маму тут наговариваете, тем не менее ребенка она вам вырастила, квартиру подарила. Какой у вас диагноз? Люди как то умудряются работать и с инвалидностью. Только им это надо, а вам нет.
Я думаю дело не в самом заболевании автора, а в том что она не выдерживает эмоционального накала мамы, брата, да и себя тоже. Сосуды очень реагируют на стресс, небольшой скандал и падаешь с ног. А в их семье эмоции сдерживать не принято. И думаю там еще какое то психрастройство семейное ибо не могут люди в норме себя вести так, как описывает автор. Посмотрите какие запредельные реакции на все. Им семейный психиатр бы не помешал.
автор инвалид по жизни. От неё дочь родная на съём сбежала, видать хорошая мамаша, главное свою обосрать.
Ну вчетвером в однушке жить с отчимом и взрослым уже братом тоже как то взрослой девочке тяжело. Я понимаю, если бы там хоромы были и девочка из принципа ушла. А при таких жилищных условиях это необходимость.
Правильно поняли. Только мама автора в точно такой же ситуации поступила по-другому - ушла жить в квартиру нового мужа, а свою любимой дочке отдала,хотя могла тоже сдать и получать деньги. Но она работала. чтоб семью обеспечить и еще внучку ростила, а автор сидит на жопе ровно и упивается своими болячками...
Мне сложно судить автора. Она больна, а я не могу осуждать больного человека. Возможно она просто не в состоянии поступить так же. Встать и уйти и пойти работать. О ее болячкая сложно судить. Я вот всегда здоровой себя считала, несмотря на кучу хрони, никогда не лежала, но от сосудистых проблем просто падаю. Вот просто бывает такое что я не могу встать. Пару часов отлеживаюсь и только тогда встаю. И у меня при этом ничего пока серьезного нет, до серьезного я очень надеюсь еще лет 15, несмотря на терапию.
Автор просто овощ, зря на нее в детстве орали, родилась такой дурой( красивая говорит была), ума невозможно приложить, только грамоте выучить. Какая досада дочь дурочка...
И мальчик тоже не удался.
Что вырастило то вырастило, пожинает плоды, на автора мать и не надеялась никогда.
Не знаю почему у них все пошло. Может какая то травма семейная, может психрастройство в комплекте с сосудистыми патологиями, делает их такими. Но они сами калечат себя и своих детей. И думаю на авторе это не прервется. Это пойдет дальше.
Это генетическое, вы не заметили что красивая автор девочка была? Без мозгов но красивая... Прочитайте. Лилеять надо было красоту , а не учить алгебре и и бить башкой об стол из за уроков.
Прочитала все.
Автор, вы действительно больной человек, явно есть какие-то изменения в психике после микроинсультов, видно, что вы на пределе. Думайте о себе.
Матери - сиделку, в вашем городе сиделка за 12 тыс. с радостью будет работать. Значит, пенсия матери - на сиделку. А с братом скидываетесь по 3 тыс на еду ей и медикаменты.
Другого выхода нет, иначе вы все отбросите копыта.
Видимо имелась ввиду еда. Простая еда. Овощи и каши. Контролировать мочеиспускание мама может, поэтому пампы не нужны.
а где вы прочитали про 2-3 тысячи? Предлагают брату и сестре скидываться по три тысячи. 6 тысяч на одну больную - это до хрена, т.к. ест простую пищу, а не салями.
Священники говорят, что самое тяжелое в жизни-это молиться и ухаживать за больными родителями :(
Ухаживать за родителями это самое приятное и благодатное занятие,несмотря ни на какие трудности.
