Муж считает, что я сына настроила против него
Муж стал высказывать претензии, что ребенок ему чужд и ребенок его не любит. Потому что я так его воспитала. Хотя , считаю, муж виноват сам. Поначалу до его 3-4 лет муж вообще очень мало к нему подходил, типа - до 5 лет ребенок материн, что я с ним буду делать и т д. Потом начал таскать сына туда, где ему было неинтересно и вообще, не подстраивался под его возраст, силы. Например, мог затеять пешую прогулку на весь день по парку, я говорила, что сыну будет тяжело столько идти да и неинтересно, но он все равно таскал его. В итоге сын уже знает, что отдых с папой будет неинтересен. И вообще он больше мой ребенок. Мы например любим неспешно гулять, ходить по аттракционам, попутно заходя в кафешки, кушая мороженое, лебедей кормить и т д. У нас такой лениво-прогулочный отдых. А когда с нами муж, то он постоянно торопит меня и его, мол, ну че вы как улитки, пошли быстрее, я ему говорю, зачем быстрее то, ну куда ты бежишь, мы же гуляем? Все галопом, все быстрее. Понимаю, что может это звучит как бред. Муж очень энергичный, его постоянно куда-то тащит, он может не есть целый день, не пить. А что у него, взрослого дяди, и у меня с сыном разные темпы, выносливость и силы, он понять не хочет.
Так же и дома. Посадит его - давай изучать историю танков разных стран. сыну неинтересно, муж бесится. И так далее. Вчера муж его обозвал тупым, сын крикнул, что сам ты тупой и уходи вообще из нашего с мамой дома. муж конечно разбесился и орал на меня вечер, что я его не воспитала. Я же ему сказала, что ты сам виноват, к ребенку стал подходить в 4 года, как ты хотел. Что делать то в таких случаях?
Ваш муж - просто обнаглевшая скотина. Забирайте сына и уходите от него, пока не поздно.
Говорить с мужем на темы о ребенке. Это надо было начинать делать в беременность конечно, но и сейчас вырастить из него нормального отца для сына еще не поздно. Говорите, спорьте, читайте книги о воспитании, мнения психологов. Общайтесь на эту тему. И тогда вы будете семьей.
Вовлекайте в диалог. Вот он винит вас, а вы спросите, что сделал он, для того чтобы ребенок полюбил то, чем он его хочет заинтересовать. Ведите диалог так, чтобы человек задумался и попытался найти подход к своему ребенку.
Ну да, автору мало одного ребенка, ей еще и взрослого мужика надо воспитывать. Не помогут тут никакие пляски с бубнами и уговоры.
Занимайтесь все вместе тем, что подходит по возрасту ребенку. Например, есть игры настольные - простые, но азартные, типа УНО, типа Фермер. В них играть интересно всем. 100% у мужчины и мальчика могут найтись общие интересы, а вы подстроитесь. Надо только им помочь. Да, ваш муж сам виноват, но и вы могли бы как-то подружить их, подсказать, как им найти общий язык. Исправляйтесь, все поправимо.
Дартс какой-нибудь, мини-футбол. 99% людей мужского пола любят бросать что-нить в цель. Вот пусть бросают. Купите им два вертолетика на радиоуправлении - пусть оба играют. Мужчинам вообще очень легко с детьми, они сами как дети.
А что ребенку вообще интересно? Как мальчику? Коньки,ролики,модели самолетов,сборка моделей машин,конструирование Лего? А то по вашему описанию вы ведете какой-то амебный образ жизни.
ему многое интересно - и лего, и велосипед, и санки, и снежки, и настольный футбол. Папе это неинтересно. Он начинает все переиначивать на свой лад. А если у сына не получается или неинтересно, то папа приходит в раздражение
В 5 лет ребенку тяжело много ходить и это мальчик? не девочка:
мы ездили на экскурсии на целый день с ребенком с 4 лет, безусловно с перерывами а еду.
у вас 100% есть лишний вес и вы такой тюлень, и ребенка таким же воспитываете.
Согласна с вашим мужем, это жесть быть такой и так уродовать ребенка.
Вы тушка не меньше 80 кг, в противном случае вы больной человек - нет других объяснений, почему вам так тяжело ходить.
что за бред? человек может просто не любить ходить. а что за понт таскаться целыми днями пешком? ну что в этом приятного?
у меня плоскостопие с детства , и мне тяжело долго ходить. лишнего веса нет. 40 лет.
А я бы сказала, это недостаток веса. Может, поэтому и тяжело? Сил не хватает?
Вы, конечно, эталон, почти. Вот если б еще без еды - совсем эталоном стали б. Растите!
Это зависит от того, к чему ребенок привык, нетренированный будет в таком состоянии, что его нести придется. А папа таскает нетренированного ребенка на длинные прогулки.
это зависит еще и от желания. Я лично терпеть не могу всякий неорганизованный отдых, я люблю цивилизацию. У меня первый муж такой был. Вечно мы с ним шастали по каким-то горам и долам, я возвращалась вся разбитая. Причем на мои просьбы присесть где-то, он всегда говорил, ну вот еще дойдем до того холма и сядем. А потом и еще до одного пригорка, а потом еще. В итоге от такой прогулки я не испытывала ничего, кроме раздражения. Причем я в молодости занималась спортом и назвать меня прямо тюленихой толстой нельзя.
Ну, это тоже, но у маленького ребенка желание зависит от того, к чему он привык. Будет папа постепенно вовлекать в свои увлечения - будет и ребенку нравиться.
Но в таком духе, как вы описываете, и для взрослого жесть. Меня как-то свекровь потащила на длинную прогулку, надо было куда-то бежать, бежать и бежать по холмам через лес, а она бой-баба, возражений не принимает. Прошли очень быстрым темпом 10 километров, ни присесть, ни видами полюбоваться, даже разговаривать было некогда. В результате я была как выжатый лимон, удовольствия ноль, хотя часто хожу на длинные прогулки и люблю неорганизованный отдых (но не палатки).
Тихие не значит, что ходить не любят, они тихо идут :-), причем некоторые в 3 года 18! километров по пересеченной местности.
Маме нравилось ходить в однодневные походы, ребенок привык. Особо уставшим не выглядел, но девочка была ОЧЕНЬ тихая и застенчивая. А у нас у всех челюсть отпала, когда мы услышали, какую трассу они прошли.
Ну сын не только ваш ребенок, но и вашего мужа. Вы занимаетесь с ним так, как считаете нужным вы, муж имеет право иметь свое мнение на воспитание сына. Он же не убивает его, зла ему не делает. Может оно и к лучшему, "маменькиным сынком" не вырастет. Правильно считает, что парня с детства надо приучать к сложностям. Хождение по парку - это не так ужасно
Зачем искусственно приучать к сложностям? Вот чтобы что? Пока папа добивается только одного - у ребенка он ассоциируется не с позитивными эмоциями, а со "сложностями".
К унижениям и оскорблениям, по-вашему, тоже надо приучать?
я ничего против и не имею, пусть занимается. Просто он мне предъявляет претензии за то, что сын не разделяет его интересов. А это потому, что он к нему не подходил 5 лет. Не знаю, я понимаю, тут женщины любят поговорить лишь бы назло, но мне было бы любопытно посмотреть на их реакцию, когда их муж игнорил бы ребенка в течение 5 лет, а потом вдруг решил стать ему лучшим другом и на жену же злился бы, что она дескать воспитала не так. По мне, что посеял то и получил, я это предсказывала еще в первый год.
Аааа, вы предсказывали...и усилия прилагали видимо, чтобы амеба подстать вам получился
Если ребенку 2-3 года, то да, можно кормить лебедей, поедая мороженое и пиццу, перемещаясь с одной площадки на лавочку другой. Но ребенку постарше все же активные занятия больше по душе.
Ребенок в этом возрасте уже умеет говорить и выражать словами, что ему по душе, а что нет. Собственно, как выяснилось, именно это умение не устроило папу
Только сначала себе надавать по башке. Ребенок еще не умеет сдерживать свои эмоции, ему это и не по возрасту. А папаша фильтровать базар обязан. Хотя бы для того чтобы не получать вот такой отлуп.
Или вы бы предпочли, чтобы в ответ на оскорбление стареющего мудака парень утерся и попросил прощения? Это называется "терпила".
А вот чтобы в следующий раз сдерживал эмоции - отрицательное закрепление. По губам. Бихевиоризм:-7
И - да! в жизни нужно уметь В ТОМ ЧИСЛЕ утираться на оскорбления стареющих мудил.
Нужно утереться. А потом СДЕЛАТЬ ОТВЕТКУ таким образом, чтобы ничего не предъявили.
Вот это ЧЁТКО.
А терпила - это тот, кто не сечет раскладов. В некоторых ситуациях и сообществах такие живут недолго и умирают в муках...:sad3
это все может сделать взрослый человек, а не пятилетка. Вы от пятилетки хотите сдержанности, мудрости и дальновидности?)
А вот чтобы взрослый человек ДЕЛАЛ ЭТО ВСЕ, в детстве его УЧАТ "делать это все".
И учат НЕ делать х...рни - в частности, трепать языком без подключения мозга.
Сыну дать по жопе. Что это за "наш с мамой дом"?! Научить сына папу уважать, помочь мужикам найти точки пересечения. Раз папа носится с такой скоростью, что сын не успевает, значит посадить сына на велик, вставить в ролики. Воду и перекус сложить в рюкзак ребёнку.
Или вы разводиться собираетесь?
Он про сына не забыл. Он не понимал что с ним делать. Сейчас дозрел, а мать злорадствует, типа поезд ушёл.
Дозревать надо было раньше. Есть некая точка невозврата, после которой что ни делай, ничего не изменится. Это отцу нужно теперь долго и нудно работать над собой и искать пути к ребенку, а не нападать на жену. Свой косяк пусть сам и исправляет.
Думаете, мужик прям за голову схватится, обольётся горючими слезьми и придется исправлять?!
Мне представляется более реалистичным вариант, что мужик пошлёт нахуй и маму-курицу и испорченного ей ребёнка. Ещё и жаловаться сможет, что она сына изуродовала. И никого интересовать не будет, что он к нему 5 лет не подходил, подгузники менять не умеет, ночами крепко спал в другой комнате.
Не нужен муж - да пусть воюет дальше.
ну пусть и шлет и идет делать попытку номер два. Только с таким самодурским подходом вряд ли он добьется понимания у кого-либо
Чем такой муж и главное отец, лучше действительно никого. Я бы послала мужа сама если бы он до 5 лет не подходил к ребенку. Хо! Вообще офигеть.
Я бы тоже. Но есть у меня подруга. Муж к детям тоже, думаю, не подходил. Ну как, вечером по чубу потрепал, мячик по квартире пнул три раза. И он такой хозяин, кормилец. Вобщем, мы друг друга перевариваем плохо, даже в качестве знакомых через жену-подругу. Но у меня с таким никто что детей, дальше прогулки и общей беседы отношения не зашли бы))) Автор же явно другая,с мужем минимум лет 6.
Не понимаю. Не схватится, и чё? По описанию автора ему давно пора с вещами на выход, т.к. ему семья не нужна. А евским дамам понять, что часто стоит за "жена ребенка не дает" и как ситуация развивалась.
В том и дело. Ему не нужна,сыну не нужна, про мать мы пока не в курсе. Если ей нужна, то вариантов ей тут накидали как себя дальше вести. А если и ей не нужна, то доки на развод и досвидос.
+1 и заслуживать уважение и приятие себя. А не требовать как само собой разумеющееся.
Ой, вы таких мужиков не знаете. Велосипед не возьмет, т.к. "не хочу его таскать", еду и питье тем более, т.к. это глупость и совершенно лишнее. Может еще про "вырастить мужчину" добавит, ведь бутылка с питьем очень мешает воспитанию настоящего мужчины, ага.
Автор вот дожила, и по-моему вы правы, она уже хочет развода. Понимаю, т.к. разговоры в стиле как горохом об стену в конце концов надоедают.
Автор всё равно не права! Допустим, она действительно развода хочет. Муж козёл по жизни и такое отношение к сыну - это один из штрихов к портрету.
Но даже в таком случае НЕДОПУСТИМО использовать сына как козырь! Папа уйдёт и заживут они с мамой счастливо и спокойно и...сын так и не поймёт кто такой мужчина, какова его роль в семье.
А где она его использовала как козырь?
Ага, а сейчас сын понимает, какова роль мужчины в семье. Сначала забить на ребенка, а потом требовать, чтобы он разделял его интересы.
Как где? Наглядная демонстрация её прозорливости, плоды, которые папа как бэ сам взрастил.
Какая сейчас роль мужа в семье нам неизвестно. Как папа он попытки предпринимает сейчас, только неудачно получается. Но ведь вылез своей комнаты, к сыну подходит.
папа сам взрастил то что взрастил.НЕ нужно с больгной головы на здоровую. Папа взрослый мужик и понимал, что делал.
Папа только-только окучивать взялся. Ничего он не взращивал, а жена так и не нашла способов сблизить сына и отца за всё это время. У неё и не было такой задачи. Она и сейчас ситуацией довольна.
вот потому и нет контакта с сыном, что " ничего он не взращивал". Папа вообще-то должен был взращивать наравне с мамой с самого рождения. Еще б в 18 лет начал бы окучивать
Неважно, что нужно маме. Важно, что нужно папе. Если папе нужен контакт с сыном, то высказывания типа "тупой" в адрес сына этому контакту никак не содействуют. А уж то что папа, получает аналогичный ответ - никак не вина мамы.
Дык с папой дома сын этого тоже не понял. Кто-то приставучий, противный и самодур.
Возможно, и так:-) Не спорю. Но объективно мы это оценить не можем, т.к. видим ситуацию только со стороны жены, явно предвзятую. Она честно призналась,что ей важно признание её заслуг.Хорошие отношения отца и сына - это не её проблема. По её мнению.
Только честно, вы мужа поддерживайте когда он пытается увлечь ребенка чем-то, заинтересовать своим хобби? Или ходите рядом с таким лицом, что по Вам сразу видно , что Вы считаете затею мужа провальной? Видите ли в чем дело, у ребенка дошкольного возраста по сути дела нет своих конкретных предпочтений, ребенок интересуется тем, что интересует родителей, поэтому часто в спортивной семье дети любят спорт, у художников - рисуют, у музыкантов - играют на скрипке, у филологов интересуются поэзией Блока:), потом дети вырастают и вполне возможно интересы меняются, но это происходит потом, а пятилетний мальчик по определению должен тянуться к отцу, любому, а уж если отец предлагает провести время вместе, в любом формате, обычно бежит за ним сверкая пятками, а Ваш мальчик так себя не ведет... Может он действительно считывает Ваши эмоции по отношению к мужу, ваш муж не такой отец своему ребенку, каким по-вашему он должен быть, и своим поведением вы демонстируете сей факт ребенку, может быть не специально, и тогда Ваш муж получается в чем-то прав...
Это один варинат. Второй, что папа вечно раздражен и заставляет ребенка делать только то, с чем тот не справляется и от чего не получает положительных эмоций. Ребенок делает вывод - без папы лучше, отсюда и крик с попыткой выгнать отца.
Так видимо не педагог он, не умеет чувствовать ребенка так хорошо как мама, у каждого свои недостатки, варианта-то два: или ему помочь, или оставить всех несчастными, потому, что из принципа помогать не хочется...
Чтобы получить помощь, нужно о ней попросить. Или как минимум ее с благодарностью принять. В противном случае закономерный вывод, что помощь не нужна. А неблагодарным помогать совсем не хочется.
Муж автора о помощи просил? Он принимал должным образом ее попытки? Или только отпихивал и обвинял?
Чтобы получить помощь, вовсе необязательно о ней просить! Человек может и вовсе не понимать, что помощь ему нужна, а бывает, что и попросить не успел бы. И кому-то везёт, что рядом оказывается тот, кто помочь готов, даже когда не просили. А другой так и останется без помощи только потому, что те, кто рядом тупо ждали просьбы.Вежливой.
Поддерживаю! Правильно мыслите,считаю.Можно им модель танка купить сборную, пусть собирают.
кто купить должен? жена? у папы мозга нет потумкать, чем заняться с сыном? его жена должна за ручку вести?
Да не получится у вас переделать взрослого мужика, понимаете? Я не против вас выступаю, не против автора! Но матом не заставишь его искать подходы к ребёнку.
НЕТ!!!
Лучше дотягивать детей до своих интересов, нежели опускаться до их интересов.
Разумеется, дело не касается подвижных игр.
Впрочем... пиная мячик, неплохо бы рассказать парню о правилах в футболе, баскетболе... немного из истории и современном этапе этих игр)))
Вот мой ребенок интересуется архитектурой ХХ века. Так... на уровне краеведения. Сначала он скорее "интересовался", а лет с 10 реально интересуется.
Да, это было интересно мне.
- Поедем гулять? Я не знаю точно, куда. Будем на планшете смотреть, где сохранились конструктивистские квартальчики. Посмотрим, что сохранилось, а что нет. Будем читать про это по пути. Ну и в кафе, конечно, зайдем. Что-нибудь модно-хипстерское попробуем)))
Ну или на велосипедах в Чертаново... смотреть экспериментальное жилье 70-х годов...
Ребенку нравился такой формат))) Теперь он уже сам маршруты сочиняет.
Или водит деда)))
Не поняла, где в описании вы дотягиваете ребенка до своих увлечений, если они у вас общие, а именно архитектура? Или Вы хотите сказать, что благодаря Вам ею заинтересовался? У меня с детьми увлечения не пересекаются, но я поддерживаю их увлечения, они терпят мои примерно в том же стиле, что и Вы с сыном.
А ситуацию, когда у пацана стоял выбор - или он занимается тем же спортом, что и отец, или отца по выходным не видит, мы уже проходили, ребенок старался изо всех сил, но не выглядел счастливым.
Вот согласна, но с оговоркой. Всё равно тут не только "подтягивание" ребёнка "до себя", но и "ныряние" к нему! . Ребёнок мог выбрать модернизм вместо конструктивизма, русское барокко или что-то ещё и получал бы прогулки схожие, но по другим мвршрутам, с другими акцентами. Тот же велик-это шаг к нему, выбор формата, который ему прогулку украсит, разнообразит и принесёт дополнительную пользу.
Наташ, велик - это была моя инициатива:ups3
В нашей семье на 2-3-часовые прогулки на велике в легкую способна только я.
Несмотря на почтенный по сравнению с другими возраст.:ups3
У меня ноги выносливее...
Вот ты до себя и развиваешь остальных! А они тебя в том, что у тебя хуже получается, взаимообмен и взаимообогащение.
Конкретно вчера я никого не поддерживала, ибо я в танках вообще не разбираюсь. Я ушла в другую комнату, у меня был длительный скайп с отцом в германии. Потом слышу крики, пришла. Муж орет - такой сякой тупой, ниче ему неинтересно, сидит в носу ковыряет. Я спросила, что такое. муж начал рассказывать, что сыну пофиг на танкостроение. Я говорю, ну подрастет заинтересуется. Муж - да такой тупой ничем никогда не заинтересуется. Сын - я не тупой! муж - тупой! дебил. Сын - сам ты тупой, уходи. Все.
вы что-то высосали из пальца, воля ваша.Так можно столько всего навыдумывать, чего я там сделала и чего имела в виду. Я лично без всяких заумностей и методик просто ищу то, что сыну интересно, и мне. Мне например импрессионисты интересны. Я сыну показала альбомы. Ну поглядел минут 10, отлично. Вижу, рановато ему такое, неинтересно. Получил представление о таких художниках и ладно, я не буду настаивать и тыкать ему в нос этим альбомом и кричать, что он тупой раз ренуаром не интересуется.
А какое я должна поведение демонстрировать? ну вот какое? что все хорошо? так нехорошо. сын к нему тянулся лет до 2, 5. А тот его отталкивал.
За что наказать? За то что не утерся, когда отец его несправедливо обозвал?
За то, что отцу нахамил. Есть 100 вариантов как поступить, когда тебя оскорбляют.Сын "превысил полномочия", когда начал рассуждать, что без папы жить лучше.
За "сам тупой" я бы не ругала. Скорее, предложила бы втроём обсудить кто, в данном случае, тупее.
А вот "нам с мамой лучше вдвоём" - тут два ЯСНЫХ варианта:
Либо мама согласна, что без папы лучше. И тогда она папе рассказывает про плоды, про ты-сам-виноват. И, например, про то, что у него есть возможность жить вместе с вами до лета.И вы, все вместе, стараетесь идти навстречу друг другу.Если совсем баран, то к осени мама с сыном смогут от этого барана избавиться. Он так и не поймёт, кто из троих главный тупой дебил.
Либо мама НЕ СОГЛАСНА, что без папы лучше. Папа "сам дебил", но какой уж есть. У него имеются неоспоримые преимущества,как у мужа. И надо дать ему шанс стать любимым папой, самым лучшим! С этой позиции тут и говорят об участии мамы, о разделении ответственности за происходящее в отношениях пополам между родителями, а не по очереди. Мол, что я растила без тебя, теперь крутись ты вместо меня.
Я, конечно, недостаточно внимательно за Вашей практикой слежу, но из того, что читала, сложилось впечатление, что Вы с автором строите жизнь с ребенком и мужем(детьми и мужьями) по абсолютно разным алгоритмам. Я все-таки вижу смысл в том, чтоб комментировать ситуацию, исходя из заданных условий.
Не редкость в семьях у таких вот папаш - живут вроде формально вместе, а свободное время проводят отдельно. Папе НЕИНТЕРЕСНО.
То есть папе с женой неинтересно, так получается? Они за 4 года вообще вместе не проводили время, не выезжали? Или ребенок у бабок оставался на этот период?
В любом случае, папа не производит впечатления хорошего отца..
Может и с женой неинтересно, когда она при ребенке. Это все же определенный формат досуга, подстроенный под ребенка.
Редко выезжали куда-то, в основном на море. Никак не проводили, я проводила с сыном, муж проводил сам или с друзьями. Я ж пишу, 9 мая, все мальчики с папами идут на парад, а я одна с ним иду. Папа считал, что сын все равно ничего не поймет.
Проблема не только в отношениях папа-ребенок, но и в отношениях муж-жена, причем эта проблема первична. Мужу неинтересно с ВАМИ, это в первую очередь, и потом уже ему неинтересно с ребенком.
Я бы посоветовала оставлять их вдвоем, и пусть разбираются как хотят. В вашем присутствии, когда вы так негативно настроены к мужу (и это понятно, меня бы тоже не устроило подобное), шансов наладить отношения у них не будет. Имхо.
тогда в чём претензии? и почему вы решили, что это даёт вам право позволять ребёнку хамить при вашем молчаливом попустительстве?
ну вы же родили от такого, да и жить с ним продолжаете. Значит нужно отталкиваться от того, что имеете.
а как ВЫ отреагировали на "Вчера муж его обозвал тупым, сын крикнул, что сам ты тупой и уходи вообще из нашего с мамой дома" ? Что ВЫ сказали сыну на его хамство? вы не работаете?
Щаззз вам девочки скажут - "Ну он же первый начал! Да его надо было ващще прибить, за то что он ребенка таааак! страаааашно!! унизил!!!"
Мое мнение: мальчика-тюхтю отдать папе на целый папин отпуск. И дать карт-бланш на преображение мамсика в парня. По крайней мере, попытку этого.
а я не заметила, кстати, что сын тюхтя. Это мама квохчет "сыначке неинтересно, сыначка устал, сыначка кушать хочет", реакцию сына автор не указывает, специально сейчас перечитала 1 сообщение. Он не тюхтя, он просто боится расстроить маму((( отсюда и "уходи из нашего с мамой дома". И почти уверена, что автор не работает или работает полдня/из дома.
ну про график работы я ваш угадала точно. Я просто умею мыслить логически. В отличие от вас, которая упивается гнобя мужа
ну и прекрасно, что не угадали) я только не пойму, к чему тут график? или женщина только тогда весома, когда работает 5 дней в неделю? а лучше 7?
как раз угадала) вы зарапортовались. Вы даже не можете осмыслить, что вы творите со своей семьей в угоду собственному эго, несете какую-то чушь про весомость женщины и пр....
ну вполне можно и модель собрать, чего плохого? у вашего сына конструктор есть? играет?
конструктор он и собирает легко. А изучать историю танкостроительства в 5 лет ему неинтересно.
я?)) я вообще молчу последнее время, пусть делает что хочет, Вот вчера и доделался, 5 часов читал ему какие-то истории о танкостроительстве. Перед ним мальчик 5 лет, а не дядя 30 лет
Ну дык вы юмор-то подключайте в такие моменты, желательно до того, как терпение у всех участников закончится.
Зачем телепат. Из ваших же сообщений считывается ваше отношение к ситуации. То, что отец пожинает то, что посеял, например. Вы торжествуете, ведь ещё в год ребёнка это предрекали ! Только не забывайте, что сеяли оба, что с вашим заботливым поливом такой вот урожай уродился. Это не только муж "получает" сейчас, это всё равно и ваша проблема. Вы могли бы её уменьшить, но тогда мужа не ткнёшь носом в его неправильное поведение.
Ощущение, что вам важнее победа над мужем , признание вашей правоты, чем здоровые отношения в семье.
Предрекала и правильно предрекала. Тут речь не о какой-то маленькой ошибке на которую можно закрыть глаза. То что муж получает сейчас, это абсолютно его проблема. Да, мне важно признание моей правоты. Потому что далеко не так просто в одиночку заниматься маленьким ребенком. Тем более матерью одиночкой я никогда не хотела быть. Просто когда я раздражалась от дикой усталости после 4 бессонных ночей с температурой сына, пока муж жил своим ритмом в своей комнате, я раздражалась молча. Или когда я целый день сидела с ребенком, а муж приходил и запирался, даже искупаться мне не всегда давал. А он сейчас раздражается очень громко.
Автор, давайте выясним, вам что важнее, ваша правота или ваша семья? Вы хотели или не хотели, но как мать-одиночка и растили, тихо и молча. Дальше вы чего хотите, для себя решите? Уже официально ей стать,или муж какую-то ценность представляет для вас и вы готовы искать способы как отношения наладить между мужиками?
Муж ваш непростой характер имеет, насколько я понимаю? Но вы же как-то с ним жили всё это время?Чтобы они в не было не уходите длительно беседовать, вам виднее, когда сын устал. Зашли бы вы через 10-15мин танки "проехали" бы не хуже импрессионистов. Пошли пить чай все вместе, либо другое занятие нашли.
Ну не будет ваш муж искать подходы к ребёнку, и раз "опять не нравится", то и "сама дура" и ор и вы крайняя.
а с чего вы взяли, что его надо преображать? мальчики могут быть разные. ну не хочет он сейчас таскаться по паркам - я так вообще лет до 12 ничего приятного в походах в парк не видела, взрослые идут болтают, а я по сторонам смотрю на людей, ничего интересного. Для вас мальчик это обязательно дикий гиперактивный персонаж?
Да, указать сыну на хамство. Родители вообще всегда должны выступать единым фронтом в вопросах воспитания. Вы литературу по теме вообще никакую не читали?
Задача родителей - договориться между собой прежде всего. Разбор полетов проводить за закрытыми дверями, даже если кто-то позволил себе недопустимое, ребенок узнать об этом должен не от второго родителя
я не могу выступить единым фронтом в этом вопросе. Если ваш муж начнет бить ребенка, вы также выступите единым фронтом и свои претензии к мужу выскажете ему за закрытыми дверями?
Собственно, у нас был один раз такой случай, что папа отшлепал. Я сразу наказала ребенка сидением в комнате без книг и планшета, а папу отвела в другую комнату и устроив разборку.
И ребенок узнал от папы, что рукоприкладство - это не совсем правильный способ воспитания,, хотя серьезность и факт проступка ребенка имели место быть. В итоге они сами помирились, пообещав друг другу взаимно больше не расстраивать родителем с одной стороны и не поднимать руку с другой.
У вас самой папа с мамой не в разводе случайно? Вам бы вообще к семейному психологу походить, раз не справляетесь самостоятельно
мне чего справляться? я сына люблю, он меня тоже. Я его не бью и не обзывала никогда. Потому что он даже повода к этому не давал. Он спокойный воспитанный умный мальчик. И мне никогда не говорил грубостей. С мужем я беседовала еще в первые 3 года, когда все шли 9 мая на вечный огонь с папами, а наш валялся дома, глядя патриотические фильмы, а мы с сыном гуляли сами. Или когда муж приходил домой и запирался с ноутбуком, а сын к нему лез в комнату и просился к папе. а папа фырчал чего-то из -за двери, что ему отдохнуть не дают. и кто тут виноват? Более того, я мужу говорила, что этим кончится.
а что вы сделали для того,чтобы папа интересовался сыном с рождения?
а может быть вы сами его отталкивали? чтобы теперь сказать "это моя заслуга"?
я? должна была это сделать?? папа обязан был интересоваться сыном с рождения. Просто обязан.
Да, имхо, Вы должны были это сделать, хорошая мама пытается помочь сыну построить отношения с отцом, если у отца и сына самостоятельно не получается, не упреками отцу из разряда "все папы как папы, а ты...", а по другома. Вы же вместо этого помогаете эти отношения испортить, тем самым лишая ребенка близкого ему по духу человека!
По духу там ничего близкого нет :-), просто близкого родственника.
А вообще интересно форумчанки топик читают, ясно же написано, что отец свою ответсвенность перекидывает на мать, обвиняя ее в том, что контакта нет, но сам ребенка не слушает и контакт с ним не налаживает.
мне интересно, чтобы сказали если бы я написала, что к сыну лет 5 не подходила. А он теперь, вот же блин, со мной не дружит. что бы вы сказали? кто был бы виноват? опять я? или муж?
да щаззз. у мам-то не у всех материнский инстинкт просыпается. а мужчин нужно к детям приучать. причём с первых дней. а не строить из себя онажемать, которая лучше всех всё знает.
а как автор должна была приучать? как к горшку, что ли? если мужик не хочет возиться с ребенком, его никто не приучит ни к чему.
Вообще я поражаюсь, сколько тут заседает баб, которые уверены, что штаны святы в любом случае, а баба дура. Ребенок любит отца - значит, мама виновата, что ее меньше любят. Ребенок не любит отца - это мама виновата, что " не привила" чуйсвто к папочке. Ребенок гиперактивный, носится и не играет - это мама виновата, что не умеет его привлечь к занятиям. Ребенок тихий, любит кормить лебедей - это мама виновата, что тютю воспитала. Это вас отцы так воспитали, что баба априори виновата?
Конечно она знает своего ребенка лучше, она ребенка 5 лет воспитывала, пока папа за закрытой дверью с ноутом сидел.
Вы не справляетесть с выстраиванием отношений в семье. У вас есть вы с сыном отдельно и папа отдельно. А должно быть - есть взрослые и есть их ребенок. В глазах ребенка взрослые должны бть одним целым.
Попробуйте хотя бы дать возможность построить отношения папа-ребенок, пусть без вас гуляют хотя бы раз в неделю, а ее лучше в отпуск едут. Тогда два варианта развития событий будет: они либо притрутся, аибо папе это неинтересно станет. В последнем случае будет как раз повод поговорить с мужем и объяснить, почему так произошло и как это можно исправить
то есть не указали? чтд! скоро сынок и вас пошлет, вы не рассчитывайте, что изгоем у вас в семье папа будет только, если сын так к отцу относится и видит, что мать только довольна таким, то вы еще быстрее уважени я сына лишитесь! Дура вы
нет, сын никогда резкостей не говорил. Вы дура что ли? вы своих детей обзываете и потом говорите, что вы главнее и молчок? ну так не все такие. если взрослый мужчина обзывает ребенка 5 лет, проблемы у взрослого мужчины. И я это терпеть не стану
Да, взрослый главнее ребенка.
И то, на что имеет право взрослый, ребенок не имеет.
И обязанностей у взрослых больше.
Для вас это не очевидно?
Вот когда ваш масик хотя бы ужин вам приготовит, в то время пока вы работаете - может рассчитывать на то, что его уважат и не обзовут дураком, если он повел себя, как дурак.
это у вас так. Взрослый умнее ребенка, выдержаннее и опытнее. То есть, вы имеете право затыкать рот ребенку, бить его в силу своей главности? упаси Бог от такого семейного расклада.
А чего недопустимого назвать сына тупым, если он тупит? Могу своих и тупым, и бараниной обозвать, когда терпение кончается. А вот огрызнуться и выгонять отца из дома в 5,5 лет - это наглость непомерная. Уж в угол бы точно пошёл стоять.
В таком случае, нет ничего особенного назвать тупого папу тупым.
вы наверное за штаны отчаянно держитесь, вот и готовы покрывать его любые пакости в отношении ребенка. Одно время наблюдала такую соседку когда еще с родителями жила в доме. Ее сожитель шпынял ее сына лет 6, постоянно матюкался на него, швырнул раз в него санками, а она как овца последняя еще выходила и сыну делал выговор.
С тупым папой год-полтора можно помыкаться, но не 5, и не 7 лет.
Про штаны вы просто пукнули в лужу, попали пальцем в небо.У меня 4ро детей от разных штанов. Так держусь, повисаю тряпкой, вьюсь верёвкой, ага:-)
Берите инициативу в свои руки и выбирайте развлечения, доступные сыну и одновременно интересные мужу. Вы-то знаете обоих )) Лыжи, коньки, горки на ледянках, велики, мяч, бадминтон, музеи техники для мальчишек (танковый и тд), где все наглядно и понятно ребенку. Полно всего, но надо и сына заинтересовать. Муж не умеет - помогите ему. Неспешные прогулки по парку для мальчика как-то ...эээ.... странно )))
Моему сыну 2,5 года, папу от него не оттащить и они даже в большой баскетбольный мяч играют - сын с папиных плеч кидает в корзину ))) Папа горд, сын счастлив )))
а что странного? какие они должны быть?
мы можем отправиться с утра, но с передыхами, с посиделками в кафе, с болтовней. И прийти тем же вечером. Но никто никого не подгоняет и не пытается уложиться в загодя установленную программу. А с мужеи как кросс пробежать.
Обсудите с мужем формат прогулки, выберите маршрут и развлечения по ходу. В конце концов замените этот несчастный парк на что-то другое. С вами-то муж разговаривает? )))
Зачем спорить, когда можно поучаствовать в составлении программы? Вы с мужем вообщ; общаетесь?
А до рождения ребенка как было? Всегда муж досуг организовывал исходя только из собственных предпочтений?
Когда что-то организовывает муж, другим слова не дают, про это я и говорю. Потому что он так решил, а он всегда самый умный. Я лично подстраиваюсь всегда под кого-то, если кому-то нужнее, если кто-то есть в компании более слабый. Например, подруга беременная. Или подруга с грудничком. А муж не знает, что такое подстраиваться. Он не терпит ни в ком слабости. Он меня и беременную таскал везде по духоте. Ему так нравится и баста. Это в нем всегда было. Просто сейчас все стало как-то выплывать
Почему вы так отзываетесь о муже? Вы его вообще любите?
Дело не в умный-неумный, дело в умении разговаривать, доносить свою точку зрения. Похоже, что у мужа аргументов больше, раз вы подстраиваетесть всегда.
знаете, я его любила когда-то. А сейчас не знаю. Он ментор и командир. От такого устаешь. Если вы встречали такой тип мужчин, то знаете, что донести свою точку зрения тут непросто. На мои просьбы внести в прогулку то то и то то он говорит, все, закончили. И все. Просто это я под него подстраивалась в силу любви и обстоятельств. А сейчас надоело, и сыну тоже надоело видимо.
Вы проанализируйте свои высказывания. Опять вот ассоциируете эмоции сына со своими.
Пусть они свои отношения построят, без вас. А потом уже тогда с мужем компромисс ищите
да пусть строят без меня. Мне вчера муж мозги мылил в течение 5 часов, что я дура не так воспитала. Чего же не строят без меня?
Я эмоции сына со своими не ассоциирую, он словами мне вполне может сказать, что ему так и что не так.
А чего тогда спрашиваете "что делать?". Так и долбите мужа своим "надоело".
На самом деле я Вас понимаю. У моего мужа тоже имеются похожие замашки, но все мы, включая детей, адаптировались друг к другу.
интересы 5-летнего мальчика - тихо погулять, покормить лебедей и покушать? я бы задумалась, всё ли в порядке у мальчика. ну, или как вариант - мама сама клуша и рохлю пестует.
да там мама домашний тиран, сын просто подстраивается. При этом растет таким же тираном((( В 5 лет так отцу ответить это нормально?? и при этом еще и получить полное ОДОБРЕНИЕ матери!
Да не похожа автор на тирана. В худшем случае манипулятор обыкновенный, и то не факт.
Но ей мозги перестраивать надо - факт
как раз похожа - всем навязывает свою правду, только она знает как, а когда муж пытается что-то свое сделать - получает и от автора, да еще автор сына подзуживает
Пока что от мужа получила автор и маленький ребенок. Видите ли, ребенок не горит желанием общаться с отцом, который 5 лет в ноуте просидел. Все правильно и закономерно. Так таким и надо. Сначала все на жену свалят, мол, это не мои заботы, а потом хотят близкого человека иметь и чтобы сын от восторга бился, что папа изволил на него внимание обратить. Знаем таких "пап"
Еще раз, дело не вялости. А в том, что отдых должен быть организован. Я знаю, когда покормить ребенка, когда сок купить, когда отдохнуть. Я не тащу его когда он устал. И не говорю ему, что еще пару часиков и мы поедим, если он хочет есть сейчас. А папа может сказать - дома поедим, чего на кафе тратиться.
Я Вам там ниже отписала. Тут допишу к тому, что муж Вам выкатит потом еще и массу претензий по воспитанию, он от Вас еще и уйдет. Потому что Вы нудите и ОРГАНИЗОВЫВАЕТЕ... его. Это большая ошибка, автор, не надо мужика организовывать, не любят они :) Дайте ему бутерброд и сок для ребенка и скажите во сколько это ребенку выдать и пусть дальше сами разбираются.
Я Вас не буду ни в чем переубеждать, но, автор, в сложившейся ситуации виноваты Вы. Это Вы профукали отношения сына с отцом, ибо, не поверите ВАМ лично эти их отношения тоже нужны. Вам следовало либо устраниться от отношений сына с отцом сразу, с момента рождения сына и предоставить папе с самого начала выстраивать эти отношения, либо, раз Вы видели, что у папаня неприспособлен, ПРИСПОСОБИТЬ его, мягко направить и научить. Вы должны были это сделать, потому что Вы, блин, женщина в этой семье. А Вы хотите, чтоб все сами угадали и все сделали так как Вам понравится. А когда они не угадывают Вы злитесь и отпихиваете - ты все делаешь не так, отвали лучше. И сын Вас копирует. Ну и кончится тем, что муж свалит. Топик тут недавно был, как от одной мадамы муж свалил к помоечной шлюхе, а она убивается теперь, не читали? Почитайте. Вы встали в начало пути той мадам.
Поэтому я бы Вам советовала, мужу дать больше свободы действий, подсказать ему (МЯГКО И НЕЖНО), что интересно ребенку, там где он ошибается местами перед ребенком его прикрыть, а не выставлять на показ промахи. При должной ловкости Вы сумеете наверстать упущенное, и ребенка будет отец, который им реально занимается.
Профукать отношения отца с сыном может только отец. Мать, бабушка, дедушка и Путин тут никоим боком.
Есть мужчины, обычно военные или с таким складом характера, которых ни приспособить, ни уговорить ни на что не получится. Они и сами знать не будут, что делать, и советов при этом не приемлют, и сидят как бараны. У меня был такой свекр, хрен его куда направишь, хоть мягко, хоть твердо. Ему вся семья говорила - лечись отец, уже давление шибает, глаза лопнули, геморрой течет. Он - нет, все врачи козлы, от лекарств помирают. ну слег сейчас на радость всей семье, запустил себя. Кого он слушал? Никого. Ни врачей, ни жену, ни сыновей.
вы так пугаете автора, что муж свалит) А у вас самой что, единственная цель в жизни - во всем расстелиться перед супругом, дабы он не ушел? Я понимаю, был бы там муж супер и отец супер, такого жаль, если уйдет. А тут... Папашка самоустранился на 5 лет и теперь кого-то обвиняет. Пусть идет к помоечной шлюхе, если таковы его интересы. Я бы вообще не представляю, как бы так жила. Вот родили мы ребенка по обоюдному согласию. И тут муж мне заявляет, что до 5 лет он сыну не нужен. Я бы провела один разговор в тишине, и если бы сие продолжалось, меня бы не было в той семье уже через месяц.
Основной профук, конечно, отца, но и автор ничего не предпринимала, а усугубляла ситуацию. Есть упоротые бараны (зачем с ними жить вообще?), но у автора по описанию не такой.
Моя цель в жизни (среди прочих) обеспечить своим детям нормального отца, который будет делать для них как можно больше. Если местами для этого надо расстелиться, я лично расстелюсь, но я и выбирала мужика изначально с учетом того, что под него можно расстелиться без ущерба для себя.
Если взгляды на воспитание кардинально не совпадают и повлиять на мужика ты никак не можешь, то я с вами согласна, проще через месяц развестись, хотя еще проще, конечно, вообще от несовпадающего взглядами не рожать.
Автору расстилаться не требуется, ей только слегка подвинуться надо.
Автор вообще святая, что все это терпела. Я бы лично терпеть не стала ни месяца такого папашу. Ее вклад - это то что отец вообще еще в доме и видит сына.
Так мужик там не хочет воспитывать. Он хочет, чтобы безо всяких усилий с его стороны мальчик стал по мановению руки суперменом, таким каким хочет его видеть отец. Причем отец там не хочет видеть реального сына, он хочет видеть супер-сына, умного-сильного-смелого и т п и пофиг какие там у ребенка наклонности и исходные данные. Нет, дорогие, все это должен воспитать именно папа.
Ну, поди она не бесплатно терпела все, что Вы ПРИДУМАЛИ. А если еще и бесплатно, то сама-дура. Нафига было от такого ничтожества рожать.
а если бы при этом ваша дочка сказала "папа, ты сам тупой, убирайся из нашего с мамой дома" - вы бы дочке ничего не сказали? так и надо?
если бы моя дочка это сказала первая, я бы ей вставила. А если бы мой муж сказал такое, я бы вставила ему. Сравнили мужик а и малыша
сказал муж, потом ему так ответил ребенок. Вы вставили мужу, а дочку по головке погладили бы?
муж в жизни не пойдет к психологу. Вы его не знаете. Он в жизни не станет обсуждать проблемы личные. Еще и какой-то женщине их рассказывать
вы, судя по всему, тоже стараетесь быть "какой-то женщиной". идёте за сознательную конфронтацию.
Сходите к мужчине-психологу.
Начните разговор не с того "я хочу тебя отвести, чтоб тот сказал, что ты не прав", а "нам надо вдвоем разобраться, но мы не слышим друг друга, возможно кто-то третий может помочь". Предложить ему самостоятельно найти специалиста.
У меня был такой папахен. Ой, как же я его не переносила. Нудный, со своими древними правилами. Спать надо на боку, а картошку чистить вот так, и зарядку делать несмотря ни на что, и курильщики это наркоманы, и вот этот фильм отличный и его надо смотреть, а этот ужасный, и все, что там хотелось мне, его не волновало. Он заставлял меня заниматься скалолазанием, хотя высоты я смертельно боялась, и в тире проводить время, нудно лупя по мишеням, совершенно тупое занятие. Это не исправить.
Она своего ребенка знает. Насколько я помню своих в дошкольном возрасте, хождение от лотка с мороженым к лебедям для них было самое то + еще в песочницу залезть или в ручей.
Я другой аноним, мной папа не интересовался. Как это отменяет тот факт, что все дошкольники по своему развитию и интересам более-менее одинаковы?
Ваше заявление: Она точно знает, что бегать и прыгать ребенку неинтересно, а надо неспеша ходить от лотка с мороженым до пруда с лебедями, рассматривать танки это тоже не для сына
Мой ответ: Насколько я помню своих в дошкольном возрасте, хождение от лотка с мороженым к лебедям для них было самое то + еще в песочницу залезть или в ручей.
Мое пояснение: детям в дошкольном возрасте как правило развлечения, предлагаемые данным папой, совершенно не интересны и утомительны.
ну а мое пояснение, что детям дошкольного возраста неинтересны именно мамины развлечения, а папины интересны
Поручите воспитание сына мужу пока не поздно. А то Вы сильно рискуете вырастить соплю, а не парня, неспешно кормя лебедей и кушая мороженное. Такие прогулки хороши для меланхоличной дамы с мигренями, а не для мальчика-дошкольника. То, что четырехлетка не может угонять папу в парке вусмерть и устает первым это уже плохой признак, а уж что Вам муж в 15 лет парня выкатит - обвинения списком - страшно подумать.
С какой стати автор должна перестать воспитывать собственного ребенка? Может его еще и в детдом сдать, чтобы точно соплей не был?
Ну если Вы такая дура, что выбрали такого отца своему ребенку, что разницы между воспитанием отцом и воспитанием в детдоме нет, то тогда только самой, конечно, воспитывать.
Это вы предлагает автору перестать заниматься воспитанием собственного ребенка, не я.
У меня такой же сын.
Не любит он бесцельно бродить по паркам. Спортом занимается с 5 лет, сильный, крепкий, но ходить...ненавидит.
а я люблю. А он нет.
И что? Заставлять? Зачем?
Я не верю, что ребенок 5 лет не сумеет уговорить/вынудить папу делать то, что хочется ребенку. Только надо ребенку дать определенную свободу действий, не запихивать в клише "правильного" времяпрепровождения.
Не, ну бывают папаши-невменько, конечно, но это обычно бывает понятно еще до того как от них родить успеваешь.
От папы много зависит. Бывают упертые.
Нашего тоже иногда заносит. -будем смотреть...(кино из советского детства) в 5 лет ребёнка.
Ах...ты не хочешь смотреть??? Ааа, тебе скучно??
-это все твоё (мое) воспитание!!
Зависит как раз от мамы:)
не надо рядом вставать и ждать когда тебе претензии предъявят :) Сел папа киношку нудную не по возрасту смотреть, а детка заныла. Папа к маме претензии предъявлять, а мамы нету. Че будет делать папа? Слушать нытье или решать вопрос. И ведь решит же.
Так а кто ж скажет, каким он будет отцом, покуда он им не стал? Я больше скажу - отец младенцу, отец 5-летке и отец 15-летнему - это могут быть три (и больше) разных человека в одном теле. От мимимишного трепетного папаши, который разве что в зубах не носит отпрыска, до равнодушного жестокого человека, который отцом остается только по СОР. Если что реальный пример. И ничто, так сказать, не предвещало.
Любая сороколетняя и старше женщина с интеллектом не ниже среднего в легкую скажет, каким будет отцом. Замуж, конечно, значительно раньше идут, но мамы-бабушки-тетушки у всех поди есть. Я к тому, что если этим ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, то разглядеть не сложно, другой вопрос, что мало кто интересуется.
мой БМ нормально общался с родным племянником, выбирал подарки моей племяннице, менял памперсы нашему сыну и занимался им ежедневно в промежутке: мама ушла на работу - бабушка скоро придет. это абсолютно не помешало ему в 1,8 ребенка забыть о единственном сыне. сыну скоро 14, живем в одном городе, долгое время в нескольких остановках. алименты строго по решению суда.
о том каким отцом он получится не предвещало абсолютно ничего
с нынешним мужем я сперва увидела отношения с моим сыном, а после и с нашими общими детьми. тут конечно проще
Предвещало. Вы не заметили или не поинтересовались. Среди моих знакомых нет ни одного отца, который бы повел себя непредсказуемо. Ведут по разному, но все абсолютно предсказуемо, прям под фразу "этого стоило ожидать" . Все прогнозы, оценки и характеристики мужиков, которые дала 20 лет назад моя бабушка четко сбылись.
Человек часто сам не знает каким он будет отцом или матерью, куда уж посоторонним угадать. Мой БМ нравился моей маме, бабушке, остальным родственникам кроме отца, дети его обожали, а он любил детей. Интересно, что же за таинственные признаки, по которым всегда можно узнать будущее развитие человека, т.е. каким он станет в будущем?
Ну видите, у папы все ж таки сомнения были.
Я могу ошибаться, ибо Вашего БМ не видела, но вот любовь к чужим детям может как раз говорить об определенном инфантилизме мужчины и определенной безответственности (не обязательно, но может, Вы же спрашивайте про тайные признаки).
Папа, возможно, родственную душу чувствовал :-), но логически свои опасения не обосновал. Больше ниоткуда тревожных звонков не поступало, даже от бабушки, а уж она в людях разбиралась.
Так речь о том, что один и тот же человек может быть в разные периоды жизни быть РАЗНЫМ отцом. От отлично до плохого. И даже по отношению к разным своим детям. Вот муж моей сестры к примеру. Детей двое. От старшего, пока маленький, не оторвать было - полный контакт. Лет с 12 - чужие люди. Точнее ребенок к нему тянется, а отец его грубо отталкивает - конкурирующий самец видимо. К девочке (она на 3 года младше) равнодушен с самого начала. Т.е. старшему было 6, средней 3 - одного обожал носился с ним, вторую едва замечал.
объясните мне, а чем плохо кормить лебедей и кушать мороженое? а то я видимо от жизни отстала. Чем сейчас куется характер "нАрмальных пАцанчгов"?
Мой муж маленькой дочкой не занимался вообще, 99% времени она была на мне, в итоге выросла и просто папа выплюнутый. Тот же темперамент, те же увлечения да они просто на одной волне и мыслят одинаково. И тут я поняла, что гены пальцем не раздавишь. Это я к тому, что сын пошёл в вас темпераментом и увлечениями, даже если бы воспитывал его папа, то танки были бы ему неинтересны.
Автор, вы же хотите, чтобы вам тут все написали "да, да, ваш муж урод и ужасный отец!", да? и что вы с этим делать будете? уверитесь в своей правоте и будете дальше отгонять сына от отца, а отца от сына? Или вы все же хотите вырастить гармоничную личность в полноценной семье с мамой и папой?
1) вы не уважаете мужа, ваш сын не уважает отца. Это надо немедленно менять!
2)после выполнения п.1 отдельно поговорите с мужем, что унижать и обзывать ребенка неьзя, даже если ребенок откровенно тупит и не догоняет
3)дайте папе самому нащупать, что сыну интересно, а что нет. Путем проб и ошибок
Чего все на автора набросились не понятно...
Танкостроение может и хорошо, но должна же быть скидка на возраст. Сколько внимания у пятилетки? Минут на 15-20, а есть мужики реально этого не понимают, и воооот лекции толкают, где половину слов вообще не понять ребенку. Сначала ребенок слушает, даже въехать пытается, а потом только с ноги на ногу переминаться и по сторонам незаметно оглядываться, развлечения искать. И с парком то же самое может быть. Если нестись вытаращив глаза, то много мимо чего интересного можно проскочить, что ребенку было бы реально интересно. Чем белка на дереве хуже танка?
У нас "воскресный папа". И я все интересные места вообще оставила ему на откуп, пусть хоть так с ребенком контакт поддерживает, папа-праздник лучше никакого. И я просто тоже вижу это. Долгожданный визит, какая-то интересная задумка, начало на ура, а папа может часами чем-то одним заниматься, и сын и так и сяк старается свой энтузиазм сохранять, но чем дольше длится, тем заметнее, что из вежливости уже и будь его воля давно бы закруглился.
лично я набросилась на автора только за то, что она поощряет хамство сына
А как по-вашему должен себя в такой ситуации повести маленький, но человек? Или его унижать можно безнаказанно?
по-моему, маленький человек может выдать любую реакцию - испугаться, заплакать, обидеться и т.д. , но никак не обзывать папу и ВЫГОНЯТЬ его из дома. Ну это если маленького человека воспитывать, конечно. Отдельный вопрос - почему ребенок уверен, что это НЕ папин дом, а только сына и мамин?
Конечно, маленький невоспитанный человек может повести себбя и как сын автора. Только после такого маленькому человеку надо объяснить, что можно говорить, а что нельзя. Заодно и папу научить извиниться перед ребенком..
А вы поощряете любую реакцию своего ребенка? или все же объясняете ему, как себя надо вести?
Я сделаю все для того, чтобы мой ребенок не был терпилой. И мог дать отпор, даже если речь идет о родителях. Потому что обзывательства, оскорбления - недопустимы. И оскорбивший должен быть готов к тому, что к нему тоже не будут относиться с пиитетом. От возраста это не зависит.
И потом - к кому претензии-то? Откуда у хама отца возьмется зайка-сын? Яблочко от вишенки далеко не катится.
Что там с домом - неизвестно. Очень вероятно, что он "мамин" по объективным причинам, которые не скрывали от ребенка - к примеру, мама получила его в наследство или папа пришел жить к маме, и это не тайна, об этом говорят открыто. Так что ничего ТАКОГО ребенок не сказал - только повторил то, что до этого говорили ему взрослые.
ничего ТАКОГО ребенок не сказал - нет, как раз сказал. Но вы очень лицемерно обходите реакцию автора на это
ps что есть "терпила"? подозреваю, что в вашем окружении вообще принято сразу кулаком в лицо бить, не разбираясь
Милая моя...
Вы НИХ...Я не тусили в тех сообществах, откуда к нам пришло слово ТЕРПИЛА.
А я ... заходила;-) Так вот... прочтите текст ниже повнимательнее. И сыну вложите. Во избежание.
в жизни нужно уметь В ТОМ ЧИСЛЕ утираться на оскорбления "стареющих мудил".
Нужно утереться. А потом СДЕЛАТЬ ОТВЕТКУ таким образом, чтобы ничего не предъявили.
Вот это ЧЁТКО.
А терпила - это тот, кто не сечет раскладов.
В некоторых ситуациях и сообществах такие живут недолго и умирают в муках...:sad3
Ну если в собственной семье жить по понятиям, то да... вы конечно правы. Но в этом случае автору надо вместе с ребенком из такой семьи бежать без оглядки
Вы первая тут начали тяфкать ТИПА по понятиям... Не я употребила слово "терпила".
Дура вы. Что по понятиям, что мимо.
И говнюков косячных такие дуры воспитывают из пацанов.
фактически да. она изначально не рассматривала вариантов участия отца.
засов, кстати, не вешают. вешают замок.
Отец сразу сообщил , что до 5 лет ребёнок материн , его насильно надо было к ребёнку привязать ?
то, что сообщил отец, мы знаем только со слов автора. а она прежде всего занята своей ненавистью к этому самому отцу. и ребёнком манипулирует отвратительно.
а мужчин действительно порой нужно именно что приучать к манипуляциям с младенцами и малышами.
Как она манипулирует ребёнком? Можно подвести лошадь к водопою, но нельзя заставить её пить. Муж автора свою позицию обозначил четко - не мужское это дело, младенцы не интересны , вот подрастёт - тогда .... А тогда оказалось , что сынок плохо поддаётся дрессировке , да ещё и не является копией отца, гад такой :).
маминой дрессировке он поддаётся отлично. лебедей кормит исправно. и отцу транслирует мамино отношение. что бы там муж ни озвучил, она и рада его задвинуть. она же лучше знает, как воспитывать. а теперь постоянно провоцирует конфликтные ситуации. и при этом делает вид, что она вообще не при делах.
Аким образом она провоцирует? Ее там и рядом не было. Просто ее муж плохой отец. Не потому что она плохая мать, а просто так, сам по себе. Более того - ему удобно быть плохим отцом. Это снимает ответственность за свои собственные поступки как родителя и свою несостоятельность.
Что значит "поддерживала"? Она просто прекратила просить в какой-то момент, ибо бесполезно. И больше не встревала. А должна была за ручку водить? Взрослого мужика?
И почему собственно результат "заведомо известный"? Результат тот, которого достиг взрослый самостоятельный мужик в отношении своего ребенка. Мог достичь другого. Если бы захотел. У автора же получилось, без всяких "прокладок" и вождений за руку.
Каким поведением? Чем именно она мешала отцу быть хорошим отцом? По-моему это технически невозможно - помешать, коль скоро отец живет вместе со своим ребенком и хочет быть хорошим отцом.
тем, что она всегда знала, как лучше воспитывать сына. и транслировала своё отношение к мужу.
Дык она знала своего ребенка, т.к. им с рождения занималась, а кое-кто только что заметил, что какой-то сын под ногами путается.
Ей - никто. Она никому претензий и не предъявляет. И ребенок у нее в отличие от "мужниного" хороший, умный и красивый. Вероятно не без недостатков, как и все люди. Но и в них, вот ведь какое дело, она не винит окружающих.
К кому? Ее в ребенке все устраивает. А с мужем и развестись можно. И кстати ее мужу тоже ничто не мешает с ней развестись, коль уж настолько все плохо. Ребенок тут причем? Его за что унижать?
ну правилньо, ребёнок же её продукт, а не мужа ненавистного. ещё бы она его не хвалила. а с мужем развестись было бы честнее, да. но она очкует. а ребёнок - заложник маминых проблем.
Ребенок - заложник папиных комплексов и родительской несостоятельности. Вряд ли мать виновата в том, что ребенок у отца "тупой".
ребёнок - заложник маминых трусливых амбиций. она, как мать, сделала всё, чтобы у ребёнка не было взаимопонимания с отцом.
чтобы оправдать свои проблемы с мужем.
Прежде всего отец как отец ничего не сделал для того, чтобы у него было взаимопонимание с сыном. Взрослому человеку ничто в этом смысле помешать не может, кроме собственной глупости, лени и отсутствия желания. Автор тому доказательство - она хотела взаимопонимания с ребенком и она его имеет. А папаше видимо так "надо" было.
Прежде всего он плохой муж, ему было фиолетово спала ли жена ночью и не нужна ли ей помощь с младенцем.
с одной стороны вы автор действительно виноваты, но только не в воспитании сына, а в воспитании мужа. Надо было с рождения ребенка привлекать мужа ну если не к уходу за ребенком, но к общению с ним и пониманию его особенностей развития, психологии и физиологии. А теперь в результате муж придумал себе образ какого-то идеального ребенка, который должен быть во всем похож на папу и любить то же, что и он. Ваша задача объяснить мужу особенности возраста ребенка, а во-вторых то, что ребенок отдельная личность со своими интересами и потребностями и родителям надо с этим считаться, а не пытаться подстраивать под себя. И сыну объясните, что папа его любит и желает ему только хорошего, просто не всегда понимает как это сделать.
Как вас угораздило - то , выйти замуж за чужака, с которым ничего общего ? Ребёнок чувствует напряженность в ваших отношениях с мужем, по поводу досуга , гуляйте отдельно - или вы с ребёнком, или муж с ребёнком, по поводу отношений ,ищите общие точки или разведетесь рано или поздно.
многим женщинам очень замуж хочется- главное выйти, а уж потом разбираться за кого.
Я автора понимаю. Не понимают те, у кого другие мужья. Мой первый муж был таким. Ну хоть что делай, не хотел заниматься детьми или занимался тем, что было интересно только самому мужу.. Сейчас дети взрослые, поэтому интересы их хоть как-то совпадают и отдых совместный получается адекватным.
ответьте на один вопрос - какие были ваши действия, когда ваши дети вашему первому мужу говорили то, что сказал сын автора?
Так а что он сказал-то? Что папа тупой? Так это правда, на нее, как известно, не обижаются. Что дом мамин - ну кто ж его знает, очень вероятно, что это тоже правда. А ребенок в 5 лет вправе не уметь лицемерить.
Вопрос скорее - какова была реакция, когда взрослый мужик в отношении ребенка позволял себе уничижительные высказывания. В отличие от ребенка он полностью понимал, что, кому и почему говорит. Чего он собственно ожидал. Он воспитал сына своим собственным примером.
дом сына и мамы - это как? папа не у себя дома?
ну тогда нам с вами просто не о чем говорить, мы с разных планет
Откуда я знаю, у кого дома данный папа. Не исключено, что формально дом мамин и об этом говорят в семье как об обычной вещи. Вас бы ведь не смутило, если бы ребенок сказал "папина машина", например. Это нормально, будь эта машина хоть сто раз куплена в браке и даже если мама пользуется ею не реже папы.
Но это вы пишите, что автора понимаете! Ну так если понимаете, то и ее реакция вам понятна. Так что бы на месте автора вы сделали? Я вот автора не понимаю
Я автора понимаю, потому что мой муж бывший похож на ее мужа. А реакция ее на поведение мужа и ребенка - это ее личное дело.
Я просто, например, не такая терпеливая - я включала бензопилу. Мы разошлись с мужем - так как разные мы во всем, как выяснилось.
Это нормальная детская реакция на "тупой" ответить "сам ты тупой". Если не ответит, то это забитый ребенок-жертва.
И указать отцу на дверь в ЕГО доме - тоже нормальная реакция?:scared2
Сорри, но там ребенок либо уже офуевший от наглости,
либо ЗАБИТЫЙ мамашей, накопившей воз претензий к мужу. И теперь сладострастно погружающей в свои фрустрации несчастного сына:sad3
Вполне возможно и сочетание этих двух факторов.
Нет, указать на дверь - это ненормально. Но причина тому, уверена, есть. Там или мама регулярно указывает на дверь папе, либо наоборот. Есть такой стиль в семейных скандалах, а ребенок повторяет. Он ведь не сам это придумал, со взрослых копирует.
Ребенок - это зеркало семьи. И если такие ситуации происходят, то именно взрослым нужно анализировать свое поведение (а не ребенка винить в хамстве).
Совершенно нормальная реакция для пятилетнего мальчика , он борется за свою прежнюю жизнь. Не надо логику и мышление взрослого лепить на ребёнка.
Все молодцы, здесь нет правых.
Муж выглядит, конечно, бледно - 5 лет сыном не интересовался, т.е. он не знает, что сын любит и чем он вообще живет. Зато сейчас он хочет, чтобы ребенок вел себя в соответствии с его представлениями о приятном времяпровождении. Сыну в результате неинтересно, что вполне ожидаемо.
С другой стороны совершенно недопустимо, чтобы ребенок говорил такие вещи отцу, и это, как ни печально, полностью вина матери. Дети в таком возрасте транслируют чувства и эмоции того родителя, с которым у них сильнее связь. Значит, мать позволяет себе высказываться негативно об отце при ребенке, возможно, в разговоре по телефону с подругами, возможно, спорит с мужем при ребенке о том, что ребенку надо, а что не надо.
Придется как-то перестроиться всем, родителям обсудить, что и как лучше для ребенка, и стараться соблюдать договоренности. Вряд ли отец хочет сделать как можно хуже сыну, скорее всего, он не умеет, хорошо бы обсудить все с ним заранее.
Вот нифига себе - отец идеальный пример трамвайного хама и быдла, а в том что ребенок отца копирует виновата мать?
Конечно виновата. Если ты рожаешь от трамвайного хама, то ожидаемо, что ребенок тоже будет трамвайный хам. Значит ты сознательно несешь в мир хамство и быдлячество, значит виновата.
Автору ребенок не хамит и претензии к неправильному воспитанию предъявляет не автор.
нет, хамят более слабым, а более сильным боятся. Автор виновата, да, можно было родить от следящего за языком, но ее устроил именно хам. Ну никак у нее не получилось белой и пушистой в сторонке постоять.
Я думаю название темы отображает ситуацию. Ребенок ближе к маме и она этим пользуется, указывая мужу, как он не успешен в общении с ребенком. А ребенок вторит матери, видя ее одобрение.
Автор, оставьте мужа в покое. Пусть он налаживает с ребенком отношения. тем более он сам этого хочет. Зачем вы тащитесь с ними гулять и ноете, что он слишком быстро надо идти. Отправляйте их одних. И сами отдохнете и папа без вашего подзуживания погуляет. И что плохого в танках. Если вы будете помалкивать, то папа сам увидит, что сын еще ничего не понимает и они будут рассматривать картинки, он будет пересказывать прочитанное простым языком и т.д. Найдет как донести. Но это возможно, если заранее не будет негатива со стороны ребенка. А сейчас негатив есть, т.к. от вас исходит посыл: папа-идиот, мама - молодец. Закончится все это разводом и бабским воспитанием.
Мой мужу тоже 4-х летнего сына мечтал в шахматы научить играть. Ничего - сейчас довольствуется, что тот шашки иногда в кассу передвигает 5 минут.
В семье моей подруги тоже самое. Я с ней больше по телефону общаюсь и уверовала, что ее муж - идиот, который мучает ребенка. А затем поехали с ними отдыхать. И увидела следующую картину. Сын (5 лет) папе выкрикивает какие-то гадости, подруга вместе того, чтобы отругать сына, поддакивает ему. И все им не так. При этом муж ребенком занимается с большой охотой, проявляет инициативу, а она как старуха из сказки Золотая рыбка. Т.к. это моя подруга, я с ней 100 лет дружу, то сначала я помалкивала. Но потом очень аккуратно наедине с ней попробовала ее мужа защитить, что ли. В итоге у нас возникла напряженность в отношениях. Она ничего не слушала, что я ей говорю. Толку от моего участия не было вообще. При этом мой муж казался ей нормальным, а он все делает только если его пинать пару часов ( у нас трое детей). А если не трогать, то будет изучать обстановку в Донецке, Сирии и еще не пойми где )))).
я вообще молчу. Вообще. Все я мужу говорила до 3 лет, потом перестала. Потому что не переспоришь, это безнадежное дело. Я их оставила в покое. Но меня в покое никак не оставят. Я совершенно не запрещаю мужу читать лекцию о танкостроительсве. Но он на МЕНЯ бесится, что СЫНУ это неинтересно. Как интересно, я должна себя вести?
Тогда не обращайте внимание на него. И когда вы оба будете настроены на мирный лад, объясняйте ему что в голове у ребенка, что ог любит, как воспринимает все и т.д. Вода камень точит.
У меня шутка дежурная. Когда дети выбегают к приехавшему с работы папе, я ему говорю: и почему они тебя любят ?))). Ну это мы так друг друга подкалываем.
Муж мой не занимается детьми. Он утром отводит детей в д/с, а приезжает, когда они спят давно. Вот и все общение в будни. В выходные прогулки в основном на нем. Все остальное время он находит себе дела: зарядка, разбор документов рабочих, посуду моет, в интернете сидит и т.д. Но уложить детей спать, почитать им - после моих долгих напоминаний. В игры, игрушки не играл никогда. Тоже бывает у меня накапливается недовольство, ругаемся.
Но поездки к врачу, прод. магазины зато на нем, зарплата тоже на нем. Я в гос.органе получаю мало. По вечерам у нас есть няня. Как-то все у нас уравновесилось постепенно.
Не воюйте с мужем одним словом.
А с чего автор должна еще стараться подружить отца с сыном? Если тот забил на чадо с рождения? Это теперь проблемы отца, а не матери. Я бы от такого ушла точно. До 5 лет ребенок материн, ага, как же.
Это проблемы мамы, так как мама желает счастья ребенку, а ребенок счастлив когда у него хорошие отношения с обоими родителями...
А если второй родитель алкаш? Или драчун? Тоже мама должна закрыть глаза на это и уверять ребенка, что папа лучший?
Мне это напоминает мужиков, которые ушли из семьи когда ребенок был маленький, приходили 3 раза в год с шоколадкой, а потом сидят и ноют, что вот плохая жена настроила против ребенка. И что алименты не хочу платить поэтому. Сам приложился, что сыну он неинтересен, кто ж теперь виноват.
А зачем жить с алкашом и драчуном? Уверять себя, что это лучший муж? Ну тогда несложно уверить, что это лучший папа
Ээээээ.... А папа не должен счастьем собственного сына озаботиться? Почему это не проблема папы? :-О
Если у человека не семья, а товарно-денежные отношения, главное для него решить кто, кому и что должен, то можно не помогать жене, не интересоваться собственным ребенком, орать на жену, что она виновата в плохих отношения с сыном, но тогда картинка хорошего отца и мужа не складывается...
Автор, а вы с мужем до рождения ребенка не обсуждали взгляды на его воспитание? Я про то, что до 5 лет сын "материн"? Муж хотел детей? Вы в курсе, как он себе это представлял? Такое ощущение, что у Вашего мужа есть определенная картина мира: ребенка растит мать, но в соответствии с его (мужа) представлениями )) Вы были в курсе, но закрыли на это глаза. Растите сына в соответствии со своим характером и привычками, на попытки мужа вмешаться прячете ребенка под юбку.
Вы знали, что Ваш муж все делает так, как считает нужным. Пишете, что таскал Вас беременную туда, где Вам было плохо. Так чего же теперь-то удивляетесь?
Я без наезда, просто делюсь своими впечатлениями.
Мой муж тоже много чего себе представлял )), но мы все обсуждали, я высказывала свои сомнения и позицию. По поводу детей, он тоже думал, что они растут где-то там сами по себе, но в почитании отца ))) Пришлось донести ему ДО РОЖДЕНИЯ, что ребенок должен расти в семье с обоими родителями, на мать-одиночку и отца-героя-капитанадальнегоплавания я не подписывалась ))) В итоге муж только грудью не кормил, остальное без проблем. И да, я помогаю ему найти подходящее занятие для развлечения сына, сам он действительно может не рассчитать силы и возможности ребенка.
Муж хотел детей и именно сына. Да, у него именно такая картина.
Я это я. У меня характер довольно мирный. Со мной вообще всем удобно. Но здесь уже идут отношения отца с сыном.
Я например сама училась и занимать ребенка, и учить, и развлекать. Меня никто не учил, сама доходила соообразно желаниям и умениям ребенка и по книжкам. Чтобы понять, что интересно ребенку, каков его темп, каков темперамент, нужно просто с ним быть, наблюдать за ним с рождения. Я например не сразу пойму, что хочется чужому ребенку, для этого требуется время и мое желание.
Вот сегодня я нашла интересный мастер-класс в инете, как сделать сложную такую открытку открывающуюся на 23, с этим самым танком и другими вещами. Мужу говорю, давайте все сядем и сделаем интересную вещицу, там серия как бы. Он поглядел - не, свои писюльки с мазюльками делайте сами, я вам не помощник. Что тут скажешь. Сегодня собрался, ушел к друзьям пиво пить. К кому претензии?
Ну это же правда неинтересно((((
Автор, вы отдали бы лучше ребенка в сад... Ему социализироваться нужно... уметь приспосабливаться к другим людям - кого-то "подмять", кому-то подчиниться наоборот...
Ну и заодно писюльки с мазюльками мальчик ваш там освоит под руководством специально обученных людей.
А вы с мужем пива попьете в свободное время. Крафтового. В модном барчике. И снизойдет на вас взаимопонимание, дружба и любовь)))
Я благословляю вас
ЗЫ: а вот открытку папе на 23-е февраля лучше делать БЕЗ папы:crazy
Чтобы папе был сюрприз.
Стопудово - его бы торкнуло, и он бы пошел куда-то вместе с сыном в ОБОЮДОинтересное место.
Вы хотели бы, чтобы на восьмимарть вам предложили ВМЕСТЕ сделать открытку вам в подарок?=D>
Блинннн... какая же вы все-таки нелепая косячная трупёрда:sad3
Я там дописала в предыдущем постинге...
Ну а почему ваш сын не сделал эту открытку накануне праздника?
И не подарил сегодня отцу?
Он бы соединил свой ИНТЕРЕС с ЗАБОТОЙ о папе.
Почему вы не озадачились этим?
Я прошу тысячу извинений, что бесконечно влезаю. Автор, у меня подруга есть такая "а вот сейчас мы все вместе будем клеить открытку" и выепет мозг так, что проще блясидетьиклеить, а потом еще претензии мужику "это же ДЛЯ ТЕБЯ мы клеили". Муж ейный выдержал 4 или 6 лет, ушел. Ушел в никуда в съемную хату. Жену ненавидит. С сыном отношения сломаны, мальчик неврастеник, реальный неврастеник ибо мама внушает ему, что папа гавно, а мальчик папу любит. Психика ребенка исковеркана. Выиграла баба только в одном, муж платит денег, алименты + сверх добавляет много, из вины перед ребенком. Но ребенку не легче.
Бирюльки с мазюльками вы с сыном действительно должны были сделать ДО 23 числа и БЕЗ папы. А на сегодня выбрать развлечения интересные всем, благо их полно.
Вы сами научились занимать сына и делаете из этого какое-то тайное знание ))) Почему не хотите поделиться с мужем, а принципиально заставляете его набивать шишки самостоятельно? Зачем? Получается: ты пообщайся с сыном, но о том, что ребенку интересно, а я тебе не скажу что это, догадайся сам, ты делаешь все неправильно )))) Я бы тоже наверное ушла от Вас пиво пить )))
Автор, давайте мужу общаться с сыном. Пусть хоть сейчас учится это делать. Ну и ваш сын конечно не сам придумал, что без папы ему с вами будет лучше. Фильтруйте базар при ребенке, если не хотите действительно остаться матерью - одиночкой.
Автор вроде тут писала не раз, что дает отцу общаться с сыном.
Бабы, у вас самая большая беда остаться одиночкой? Больше ничего нет? Какой бы ни был, равнодушный, похуистичный, дующий пивцо, зато папо?
Остаться матерью -одиночкой проще простого. И ничего хорошего в этом нет. Если муж пьёт, бьёт, издевается, то конечно выхода нет. А так люди просто не научились общаться.
Не соглашусь. Ребёнок подрастает, у него появляется шанс научиться общаться с папой без маминой постоянного вмешательства.
Так мама и не вмешивалась. Она пришла уже просто на ор "тупой - сам тупой".
А не надо было идти. Они же не дрались. Сами бы прекрасно разобрались. Поругаются -зато сами померятся рано или поздно.
Автор, ответьте, как давно, благодаря кому и каким именно словам и действиям того самого - у вашего сына возникло ощущение, что ЭТО НАШ ДОМ С МАМОЙ???
Надеюсь, что не на пустом месте... Иначе ваш сын отъявленный ох...евший гаденыш.
Но мне проще предположить, что мерзавка, гадящая своей семье - все же вы.
вопрос. Вы бы как поступили, если бы ваш супруг забил на воспитание ребенка на 5 лет?
А я знала, что не забьет.
Была уверена в этом еще ДО беременности.
И он меня ни дня не разочаровал в своем отцовстве.
Надо рожать не от тех, с кем ебаться хорошо. С такими нужно просто ебаться, надев кондом.
А от тех, с кем вашим детям будет хорошо жить.
Ну, а как это можно точно знать, если общий ребенок первый. Мой вот был всесторонне положительным, но реально папой он научился быть только на втором ребенке. Работал. Развлечь старшего мог, но в каких-то сложных ситуациях вел себя как осел. Лет в 10 отношения наладились.
Я не могу поделиться с вами ни своим мозгом, ни своей интуицией, ни умением выстраивать отношения со своим партнером.
Мне непонятно, как можно этого не знать.
Сорри.
Весна, вы уже который раз пишете на Еве, что ваш нынешний муж нехорош в сексе.
Неужели вы страдаете от этого?
Вовсе я этого не пишу))))
Мой муж в сексе не менее хорош, чем в отцовстве)))
Одно другому не мешает.
Если бы он был плох в сексе - не был бы моим мужем.
Я его изначально не для воспроизводства выбирала. Детей вообще не собиралась заводить.
Можно. В моей семье есть 2 примера суперположительных мужей, которые не сразу научились быть хорошими папами. Один пример - мой собственный муж. Второй - мой дедушка. Он рассказывал, что до 2 маминых лет он вообще не испытывал к ней особых эмоций, гулял, помогал - да, но именно любви не чувствовал. А потом она сильно заболела, и у него внутри все перевернулось. И всю жизнь он был для нее самым лучшим отцом.
Тут ведь тоже пока еще есть шансы. Он же не бухает, по бабам не гуляет, он пытается с ребенком гулять , учить его танкам.
Но если автор не станет мудрее и не научится сглаживать углы, то вполне возможно папа действительно уйдет. И автор оглянуться не успеет, как найдет себе сердобольную женщину, которая родит их общего дитятю, до 5 лет будет сама прыгать с ним, а в 5 лет говорить ребенку: батяня сказал галопом по парку - значит галопом, ать-два-три-четыре. И по ходу еще танки называй, вот молодца! И в той новой семье все трое будут вполне счастливы, в отличие от автора и ее сына. А еще рады будут утки, которых они в одиночестве раскормят до полного ожирения. Как-то так.
А я, как человек, съевший вполне полноценную собаку на теме вовлечения невовлекающегося папаши, считаю, что тактика сглаживания острых углов ничего не дает:-7
Ну вы же попробовали. А она - нет. И вообще не понятно, где был папа, когда они откармливали уток. И не понятно, где была мама, когда папа таскал голодного пятилетку весь день по парку. Пошла бы с ними, километр пробежали - вот вам ланч-бокс. Два пробежали - вот мороженое. А давайте еще к уткам сбегаем.
Автор, по-моему тут уже раз 5 написала, что она тоже пробовала сглаживать и идти навстречу. Пока что я увидела, что папа изощренно обостряет ситуацию и назначает виноватых. Вот когда папа выступит с мирными инициативами, вот тогда автор может попытаться в очередной раз побегать с ланч-боксами.
Может я чего я упустила, но я не увидела конкретного описания случаев, когда она пыталась сглаживать углы. Тем более 5 раз. Она рассказывает, что все делала одна.
А про танки вообще так:
"Я вообще вчера была далеко, когда они танками занимались."
"Я ушла в другую комнату, у меня был длительный скайп с отцом в германии. Потом слышу крики, пришла. Муж орет - такой сякой тупой, ниче ему неинтересно, сидит в носу ковыряет. Я спросила, что такое. муж начал рассказывать, что сыну пофиг на танкостроение. Я говорю, ну подрастет заинтересуется. Муж - да такой тупой ничем никогда не заинтересуется. Сын - я не тупой! муж - тупой! дебил. Сын - сам ты тупой, уходи. Все."
Это НЕ сглаживание углов.
В последней ситуации смысла сглаживать углы вообще нет, муж перешел границы и преднамеренно унижает своих домочадцев. Я согласна с мнением, уже высказанным где-то тут, что утираться и посыпать голову пеплом в такой ситуации может только жертва. А здесь члены семьи в общем-то друг друга стоят, что неудивительно:-) Сглаживать углы имеет смысл в более ровных обстоятельствах. Автор не обязана тут расписывать все предыдущие попытки. Она тоже писала не отойдя от острой ситуации. Не сомневаюсь, что у нее еще будет 150 случаев, которые так или иначе решатся в пользу разных членов семьи:-)
Допустим. Но с другой стороны, исходя из написанного ею, изощренности в действиях мужа - вообще ни грамма. Скорее, простите, некоторая туповатость, или же определенные стереотипы в мышлении и поведении, унаследованные им из собственного детства. Может его самого отец так с 5 лет танкам учил, ему нравилось, мы ж не знаем. И насчет преднамеренного унижения. Ну, вот не вижу я этого.
Я прекрасно вижу, что у описанного мужа здесь достаточно сторонников, а у автора порицателей. Я не из их числа. Имею на то полное право:-)
А я не увидела ее сглаживаний. Скорее она упивается тем, что она нашла подход к ребенку, а отец - нет. И держит свои тайные знания в секрете - я сама и он пусть сам, я ему ничего не скажу, но не упущу возможность покритиковать )))
Не буду Вас переубеждать в данный момент:-) Я со своей колокольни вижу иначе. Полагаю, это не последний случай обсуждения таких тем.
Не в режиме спора: я сужу со своей колокольни ))) У моей мамы слово "турист" почти ругательное ))) и она всегда страдала от папиных наклонностей носиться колбасой и ходить бегом-пешком. Что не мешало ей отпускать с папой маленькую меня куда угодно. Не помню, чтобы я ныла - мне нравилось обойти с отцом всю Москву или прошагать по лесу несколько километров )) А тут автор приучает сына к своему образу жизни, отсюда его неприятие досуга с отцом. Она ассоциирует сына с собой, ее "НАМ" это выдает. Потом такие мамы говорят взрослым детям: эта девушка НАМ не подходит, НАМ пора рожать и тд. И это страшно на самом деле.
Без претензий на истину, это мое впечатление от темы и автора, мои соображения по этому поводу ))
З.Ы. Мы с сыном много ходим пешком, он практически не ездил в прогулочной коляске (с года точно не ездил), много бегает, я не ограничиваю (хотя контролирую и страхую конечно) когда он скачет по каменистому берегу ))) Маленький мальчик, склонный к созерцанию лебедей, для меня странное явление )))
Для меня показатель в первую очередь, что отец грубо наехал и на ребенка, и на жену за то, что не оправдали его ожиданий от минимальных предпринятых им усилий.
Личных детских воспоминаний у меня тоже немало. Но положить их можно на обе чаши весов:-)
Про потом тоже знаю немало случаев, когда и вовлеченные правильные отцы "на выходе" получили "неудачных" детей, несмотря на то, что всё делали вроде бы правильно. Это не страшно, это жизнь.
Да. Похоже. Вопрос в том, почему она это делает, какой психологический выигрыш получает. Доиграется ведь.
Почему? Думаю это мстя автора за то, что муж с ней не считается или не считался. Пишет же, что таскал ее беременную по каким-то душным местам ))) Странно, что она не возражает. Такое впечатление, что с мужем вообще не общается и обижается, что он не угадал ее желаний ))
Растите сына с эдиповым комплексом. Вместе с мамой, против папы.
Хотите у сиськи всю жизнь продержать? Будете в 80 лет с ним в парке лебедей кормить? Знаем такие семьи.
Автор, меньше уюциклитесь га сыне и давайте больше отцу с ним заниматься одному по своему усмотрению. Иначе скоро вы совсем выдавите отца из семьи. Не думаю, что вы этого хотите.
Удивляюсь этим отцам в кавычках. Мой ушел от матери когда мне было 2, а брату 3. Потом его лет 10 не было. Потом он нарисовался и стал нам названивать, еще позволял себя читать нотации, что я плохо учусь, дневник требовал посмотреть( никто его ему конечно не дал), возмущался, что я жопой трясу на бальных танцах. Я просто молчала, а брат его откровенно и однозначно послал в 17 лет. Чего хотел этот чужой дядя? Что мы ему на шею кинемся и восхищаться будем папочкой? После того, как он бросил женщину с малышами и этих самых малышей потом бы даже на улице не узнал? Так там вся семейка против нас, как же дети отца не почитают.
Автор, у вас личная обида на мужа, что типа он забил на воспитание до 5 лет. И сейчас вы ему тупо мстите.
И это все ваши личные разборки с мужем - скажутся на сыне плохо. Вот и весь расклад.
Когда сын не уважает отца (любого, даже самого плохого) - у него идут косяки в развитии. Это базовая потребность - уважать родителей и они (ОБА!) должны быть главнее, чем ребенок.
И это вашими же руками...
И добавлю: у нас ситуация с сыном (тоже 5 лет) ровно наоборот:
Я его таскаю по лесу нон-стоп несколько часов и могу еще и еду забыть с собой взять. И ничего! Ему нормально и радостно - еще и сам просится в наши походы.
А с папой нашим (который не любит много ходить) - он гуляет совсееем по-другому (как вы описываете: мороженое, скамейки, площадки, совсем чуток пройтись и т.п.). Ну и пусть гуляет...
Весь вопрос только в настрое. Дети быстро перестраиваются, не надо просто внушать им свои загоны.
Вас саму бесит муж, ребенок копирует Ваше поведение. Засранка Вы. Не нравится мужик - разводитесь, ребенку не надо травмировать психику этими играми.
Автор, у вас 2 ребенка, с большой разницей в возрасте. Вам надо приспособиться, чтобы младшему мальчику было комфортно со старшеньким, а старшенькому в свою очередь надо объяснить, что младшего надо-таки кормить.
Мамы мальчиков - это диагноз. Понятно, что ваш муж раздражается, что сын не может усвоить названия танков, потому что он не привык НАПРЯГАТЬСЯ.
Мороженое, открытки и лебеди напрягаться не учат. А ходить быстро по парку мальчику слишком тяжело.
А зачем ему напрягаться, чтобы выучить названия танков? Чтобы что? Зафигом ему названия танков в 5 лет.
Не говоря уж о том, что ребенок каким бы он ни был - это ЕГО ребенок. Пусть себе и предъявляет претензии, что ЕГО ребенок чего-то там не может.
И? Что мешает отцу заинтересовать всем этим ребенка, а не принуждать, не обзывать тупым и в том, что у ребенка что-то идет "не так" предъявлять себе как отцу, а не другим людям?
Отец и пытается заинтересовать, но не чувствует поддержки матери, а даже наоборот. Освоение новых навыков - это не всегда легко и приятно, это требует каких-то усилий от ребёнка. И тут появляется мама с мороженым, которая уверена, что танки мальчику ни к чему, и вообще лучше клеить открытки. Конечно, отец раздражается.
да где появляется мать-то? Мать занимается своими делами и не лезет. Это отец не тянет роль отца. Не в состоянии сам заинтересовать, сам привить новые навыки. Не в состоянии стать интересным человеком для собственного ребенка. И кто-то у него виноват.
Кстати, что плохого в том, чтобы клеить открытки в 5 лет? Прекрасная практика, мелкая моторика. И главное то, чем занимается с ребенком мать, по удивительной причине не требует ничьей поддержки. Она сама справляется. А может где-то и не справляется. Но виноватых не ищет.
Конфликт только в том, что мать тормозит развитие ребёнка. Нельзя делать только то, что приятно. В 2 года моя дочь уже могла пройти километр по лесу, спала в палатке при -2, в 5 лет была отдана в зимний лагерь учиться кататься на лыжах. Вот так на морозе оставили одну с чужими людьми на целый день. Конечно, спроси ее, она бы предпочла в тепле открытки клеить.
И все это только потому, что я поощряла воспитание мужа. Хотя я сама домосед и любила с дочерью книжки почитать или поиграть во что-нибудь спокойное.
Да, абсолютно точно была бы другой. Я же вижу, что происходит с подростками, которым "тяжело было ходить" в детстве. Их кроме гаджетов вообще ничего не интересует. Ничем после школы не занимаются, никаких увлечений.
Так и автор не противится воспитанию мужа. Где хоть слово написано о том, что она запрещала эти безумные прогулки на целый день без воды и еды? Или не давала изучать танкостроение?
Все разрешала, все давала. И выводы ее ребенок делал самостоятельно по результатам, так сказать. И выводы судя по всему не айс. Ровно потому что отец видит в этих отношениях себя и удовлетворяет свои потребности, а не ребенка. И позволяет себе швыряться недостойными словами.
Кому необходимо? Автор вот не нуждалась ни в чьей поддержке и не имела ее. И ничо как-то, осилила. До уровня, когда не надо никого обвинять в собственное несостоятельности.
Проблема-то явно не у автора во взаимоотношениях с ребенком. Не ей и решать. Она может, наверное, помочь. Если попросят. Вежливо. И будут благодарны за помощь.
Так если в итоге это не оказывается "здорово и интересно" (а так ведь и оказывается), то в следующий раз ребенок просто не поверит матери. И вообще перестанет кому-либо верить.
Гулять с отцом для любого нормального ребёнка - это здорово и интересно. Другое дело, что это может быть также тяжело. Но это и есть воспитание - научить ребёнка получать удовольствие в преодолевании трудностей. А чему может научить поедание мороженного?
"Гулять с отцом для любого нормального ребёнка - это здорово и интересно" - с чего вы это взяли? Ребенки в таком возрасте лицемерить еще не умеют. Если было здорово и интересно, то не оторвешь. А если нет - второй раз не заставишь. Хоть с отцом, хоть с клоуном Петей.
Если отец занудлив, не умеет доступно рассказывать и объяснять, не знает о чем говорить, не отвечает на вопросы, не умеет ничем занять сына кроме тупой пробежки не глядя по сторонам, не ориентируется на желания и склонности ребенка - с ним скучно и неинтересно. Увлекательная беседа с человеком который знает как, сколько и о чем говорить, адекватно реагирует на непонимание или отсутствие интереса каким-либо темам или занятиям, разумеется, будет в сто раз привлекательнее. С мороженым или без него. И что вы собственно имеете против мороженого?
Что-то вы на мужа ярлыков навесили. Из текста автора видно только, что он любит гулять быстрым шагом не отвлекаясь на мороженое и пытается привить что-то интеллектуальное ребёнку (танки). То, что сорвался и обозвал тупым, говорит только об отсутствии педагогического таланта, что не делает его плохим отцом.
Автор пишет, что ребенку прогулки с отцом неинтересны и он к этому уже привык.
Про интеллектуальные танки - улыбнули:)
Вы это делаете просто потому, что вам нравится. Нравится мужу при минусовой температуре в палатке спать - он и дочку так воспитывает, и это естественно. У моей дочки пол класса ни разу в жизни на лыжах не стояло (сейчас у них лыжи на физкультуре были, учитель выяснял кто умеет), и что? Да ничего, совершенно нормальные дети, ничем от остальных не отличаются, нормально развитые, не тупые (школа с уклоном, тупых туда не берут).
Вот +1. Речь не идет о том, что какое-то занятие хуже или лучше другого, обязательное или необязательное. Главное чтобы ребенку было интересно и нравилось этим заниматься. Интересно, оставила бы мать ребенка зимой в лагере в палатке в воспитательных целях, если бы ребенок плакал и просил не оставлять? Или если бы отец называл ребенка "тупым" от того, что ребенку что-то не интересно и не нравится?
Я думаю, папа сам бы ребенка в следующий не взял бы, т.к. никакого довольствия ни себе, ни ребенку. Но орать, что мать винивата, что ребенку не нравится мерзнуть в палатке - тут нет никакой логики.
Лыжи - это только для примера. В жизни полно других занятий, которые учат трудолюбию и выносливости.
Однако в детстве они должны быть еще и как минимум интересны. Или хотя бы иметь результат и мотивацию. Какой результат у безумных пробежек по лесу, не глядя по сторонам? В чем интерес? В чем мотивация? Ведь отец даже чисто по человечески ребенку не интересен, судя по всему. Мама интересна - она с ним разговаривает, объясняет, рассказывает, просто болтает, пресловутое мороженое покупает. А отец? Было бы с ним прикольно - ребенок сам бы бежал роняя тапки. А принуждение заниматься тем, что прежде всего неинтересно, проводить время за бессмысленными, с точки зрения ребенка, занятиями - глупо и приведет только к отторжению.
С чего вы взяли, что ребенок не трудолюбивый и не выносливый? В детском саду к нему нет никаких претензий, т.е. его развитие на уровне сверстников.
Вот именно, что на уровне сверстников. А сверстники явно такие же залюбленные мамами инфантилы. Поэтому девочки в этом возрасте гораздо более развитые и самостоятельные, так как не попадают под чрезмерную мамину опеку.
Вы давно дошкольника вблизи видели? :-) Совершенно нормальные мальчишки растут в большинстве своем, нормально развитые, активные, вежливые, многие в этом возрасте дружат с девочками, а девочки соответсвенно дружат с мальчиками.
Я одного не могу понять - почему якобы девочки не попадают под мамину опеку? Мамы-то одни и те же :-), у многих и сыновья, и дочки есть. :-).
Нет. Он должен быть не в танке, а могуч.
Могуч, вонюч и волосат.
А евская курица рОстит соплю розовую.
Ну человек, которого интересуют открытки и лебеди с мороженным и неспешные прогулки с мамой за ручку в парке и есть сопля, кем бы вы его не считали,
Нафига его заменять? Если не переедает и есть другие увлечения кроме мороженого?
У вас в голове куча глупых стереотипов.
А надо ,непременно , лазать по деревьям с мамой? Мы это делали без родителей, и в казаки- разбойники без родителей играли, активные игры - со сверстниками , с мамой спокойный отдых на природе , абсолютная норма.
дык там мамко детика своего ни на шаг не отпускает. А вдруг он мороженного недоест и лебедей не досмотрит....
Сейчас я коротко пересказала содержание топика и спросила своего 17-летнего соплю, что он думает по поводу поведения героев топика, т.е. отца и матери. Ответ не удивил - отец не принимает во внимание возраст ребенка.
У близкого друга моего сына имеется пятилетний брат, поэтому сын в курсе, что такое пятилетка. А сейчас сядьте или вам станет плохо. Родители у друга такие сволочи, что в случае необходимости оставляют старшего присматривать за младшим, даже бывало, что на целый день. Т.е. у 17-летнего ума хватает занять мелкого, и никто не только не умер, а даже не плачет без мамы с папой. А у взрослого мужика ума не хватает.
Человеку пять лет всего, блять!!! В этом возрасте почти все дети любят мороженое и обожают кормить уточек.
Сколько же здесь дур!:sad2:sad2:sad2
Нет. Это будет мамкина подъюбочная вошка, интересующаяся открытками, голубями и розовыми соплями во след мамке. И всенепременно такое вот чмо будет возмущаться, что его с 23 февраля не поздравляют.
Вы мне сейчас напомнили историю двух братьев, которые всю жизнь вошками интересовались :-). Один стал всемирно известным энтомологом, а другой поскромнее, разрабатывал новые средства для борьбы с насекомыми у европейских производителей.
Потому что на мороженках с лебедями нормальные мужики не вырастают. Папа хоть как-то должен присутствовать в жизни сына, пусть хоть танками пытается за интересовать, уж как умеет. У автора мама активно выноняет папу из жизни ребенка.
Да как она выгоняет то? Отец сам делал и делает все возможное , чтобы сыну не хотелось проводить с ним время.
Не знаю, что вы вкладываете в понятие "нормальные мужики", но есть у меня опасения, что ненормальный мужик (по вашей терминилогии) окажется куда человечнее вашего нормального.
Ну, положим, я мама и мальчиков, и девочек, мой старший сын знает не просто "названия", но и конструктивные особенности, и историю, а вот "трояк" по математике в четверти светит: где хочет, там и напрягается....
Трояк в школе говорит только о том, что ребёнку требуется дополнительная помощь по математике.
В наше время по-моему радоваться надо, что ребенок не только танками интересуется :-). Но дамы вопят, что нужно срочно пятилетку подсадить на танковую иглу, иначе не мужик :-).
Я не про "танчики", а про танки реальные:-) Я не то, что бы радуюсь, но не давлю с математикой. Захочет перейти в физмат лицей, соберется и исправит все. А танкам и шопу тоже свое время, и, как не кажется, 12-13 лет - самое оно.
Про пятилетнего я в принципе не поняла: реально сыну автора ТОЛЬКО 5??
А разве не идут рука в руку танчики с танками? Вроде бы все пацаны знают, когда начали выпускат ИС или КВ такой-то.
Да, автор пишет везде, что ребенку 5 лет. А дамы настаивают, что он сопля и тупой :-).
Нет, танки были простимулированы не "танчиками":-) Совсем другими событиями в жизни вьюноши::-)
У меня еще почти 5-летний есть, гуляю с ним созерцательно *прикрылась*
Топик вы читали, т.е. знаете, что по мнению форумчанок из младшего вырастет.
Что за мусор у людей в голове :-(.
Просто всему свое время. Муж автора сильно подгоняет события - не делает скидку на возраст ребенка. Он таким упорством может отбить зачатки интереса у ребенка к тем же танками, да и ко всему остальному.
Можно было изучить один танк - сделать его модель - найти в инете мульт или картинку про него - Это намного познавательней - чем запомнить названия 10-15 моделей. Как во флешку пытался закачать инфу в ребенка((
У меня кстати были танки в детстве. Отец покупал такие конструкторы клеить, как подарок мне. Сам же их склеивал, я смотрела. Потом они стояли на полках. Один раз я у него выпросила что-то, что и я могла бы собрать, и он мне купил какой-то маленький просто самолет, который я склеила и который тут же развалился после моей покраски.
Кукол мне не покупали, потому что "ты не просила". А я стеснялась попросить. Я была уверена, что это неприлично просить игрушки у родителей.
Меня отец учил кататься на лыжах (очень долго и утомительно), забивать гвозди, строгать, играть в шахматы, программировать. Когда машина появилась я колеса менять научилась.
Папа говорит "ты у меня единственный сын". (я девочка, единственный ребенок в семье, так что пришлось и за мальчика учиться и за девочку). Домик с ним на даче строили.
Мама шить-вязать научила. Готовить не учили, но глядя на бабушку, которая круглыми сутками стряпала, сложно было не вынести свои уроки.
И что плохого в разностороннем развитии и воспитании?
Он принуждал вас все это делать в пять лет против вашего желания? Требовал немедленных успехов и и называл тупой?
К чему то принуждал против желания. Тупой не называл, он очень культурный человек. Однако я выросла и благодарна ему за приобретенные навыки и знания
По условиям задачи папа должен вас не замечать до 5 лет, а потом заставлять делать то, что вам не хочется, и злиться, что вы тупая. Из вашего описания сквозит интерес отца к вам, предполагаю, что интерес был с самого начал, а не с 5 лет.
Зато ребёнок не принял. У него выбора не было. Теперь он папашу ни во что не ставит (закономерно) . а папаша весь в обидках. Причём не на себя, а на жену. Где логика?
Какое условие, что отец не интересуется ребенком до 5 лет? Она нигде не писала, что согласилась с этим условием. И кроме того тяжело смотреть, как твой ребенок царапает дверь, пытаясь попасть к любимому папе, а у папы дверь на замке. Я так от приставучей собаки закрываюсь, и то не выдерживаю, и все-таки впускаю или иду с ней напрогулки, а тут папу собственный сын не интересовал.
Боже, ну не надо из себя мучеников то делать. Цапарает ребенок дверь, мама подходит и стучит и разговаривает с отцом ребенка, пытается донести до него, что ребенку нужно общество папы. И повторяет это упражнение в течение 5 лет, папа уже сто раз бы осмыслил. Но если мать, видя как ребенок царапает дверь уходит молча рыдать в другую комнату, ах, мы брошенные с сыном, наш папа козел, давай сынок пойдем заедим горе мороженкой. У такой мамаши мальчика точно отбирать надо, вырастит из него истеричку-девочку.
Автора перечитайте, какое-то время стучала, потом плюнула. А ведь можно было еще года 4 ходить и стучать, изображая из себя мученицу :-).
Мой папа очень увлекающий человек, он просто заставлял меня делать то, чем был сам увлечен в этот момент. Уверяю Вас, мои желания не особо учитывались. Лет в 12 я рыдала когда меня заставляли читать каждый день на английском. Просто папа учил английский и решил, что мне тоже полезно. И ведь оказалось полезно.
Плюс моя мама так уважает моего отца, что никогда у меня ребенка мысли не могло возникнуть что папа не прав.
А вот Автор своему сыну яму роет собственноручно.
Ваш папа тоже называл вас тупой? И мама его в этом поддерживала? Типа да-да, детка, ты тупая - раз папа так говорит, значит так и есть, дура есть дура.
И на мороженках с лебедями в 5-летнем возрасте вырастают нормальные мужики. Я - биолог по образованию. Одни из самых мужественных товарищей - ботаники и зоологи. Полгода, а то и больше они в экспедициях в таких бубенях, в которые мало кто из "быстроногих парковых бруталов", решится поехать. И почти все - пацифисты и не считают нужным знать названия и конструктивные особенности танков.
Многие, кстати, детей берут с собой, "на лебедей смотреть".
Ну народ... Так единогласно заклеймить пятилетнего мальчика и его мать, это же надо... Не создали они видите ли условий для того, чтобы папаша-придурок заинтересовался собственным ребенком и построил с ним отношения. Недостаточно выслуживались, наверное.
Да полно таких мужчин, откройте глаза и посмотрите вокруг. Мужчин, у которых все взаимодействие с собственными детьми сводится к тому, что они их дразнят и доводят по -всякому.
Такая семейная дедовщина. Если в мяч играть - то вся игра заключается в том, что мяч у папы, а ребенок пытается отнять и не может. Если купаться - обязательно делать какой-нибудь трюк, который ребенок не хочет и боится. Если гулять - то не там и не так, как хотелось бы ребенку. Если разговаривать - то завести какой-нибудь тупой спор, и пытаться переупрямить ребенка.
Это у них называется "мужское воспитание" а на самом деле - мелкое подростковое пакостничество, легко позволяющее почувствовать себя хозяином положения и дальше развернуть драму : " Ах, ребенка настраивают против меня! Ах, меня не понимают в этом доме, собственный сын не желает со мной играть! Ну и ладно, и не очень-то надо!"
Неужели так низко упали стандарты, что надо доказывать, что к ребенку в семье необходимо относиться бережно и доброжелательно?
Вы хорошо описали способы воспитания моего отца, но мы с сестрой были девочки.
Да таким отцам неважно, мальчик или девочка. Они просто навсегда остаются на уровне ребенка, старшего брата-мучителя. Ребенок - это очень серьезная проверка мужчины на зрелость, на способность управлять своими чуствами, видеть себя со стороны, быть разумным, тактичным, душевно щедрым, заботливым и так далее. И далеко не все эту проверку выдерживают.
А отцов я таких видела за свою жизнь достаточно, и в детстве, и во взрослом возрасте. До сих пор помню случай из детства, когда на катке какой-то папа довел свою дочку до слез подколками и критикой ее катания (ставя почему-то меня ей в пример, хотя я обьективно каталась нисколько не лучше). До сих пор помню отвратительное ощущение, что я стала невольным соучастником какой-то подлости.
Вот прямо описание моего БМ как отца. Мы развелись. Меня многие спрашивают о реакции детей на развод и отсутствие папы в их жизни. Какая может быть реакция?
Это для вас пакостничество, а для них это подготовка к суровым реалиям взрослой жизни. Главное, найти баланс.
А какой здравомыслящий человек будет таким образом готовить к суровым реалиям? Давно уже самые отсталые слои населения знают, что лучшая подготовка к суровым реалиям жизни - это ощущение опоры на всю жизнь, которую дает бережное и любовное отношение родителей, это приятные, счастливые воспоминания.
Давайте любой росток не поливайте, не давайте ему солнца - тогда он точно вырастет в могучее дерево и будет противостоять всем невзгодам!
мальчик ни при чем. а вот мама мальчика играет в обиженную невниманием жену. заменяя мужа сыном. "нам ведь с тобой, мой сыночка, никто не нужен, правда? тем более этот гадкий, грубый, невнимательный, инфантильный и эгоистичный мужик, который почему-то считается твоим отцом"
в общем, прогноз неблагоприятный.
особенно, учитывая, что мама устроила пятилетнему сыну конкуренцию за территорию отца.
Эх, автор такие комментарии не слышит, как и ее защитники! А ведь это ключевое, о чем автору говорят - об отношении автора к отношению сына к отцу
Как вы правильно всё написали.
Увы, очень часто это наблюдаю.
И женщин меж двух огней тоже. Некоторые начинают подмахивать мужу, не замечать, что ребёнок страдает. Есть те, кто старается защитить ребёнка, вот тут им и достаётся от общества, что типа настраивают против отца.
И, честно говоря, не знаю, где здесь выход и есть ли он. Как вообще возможно, что взрослый человек застрял в своём развитии в подростковом возрасте?
Куча мужчин застревает, просто куча. Нельзя сказать, что женщины все ответсвенные и зрелые, но незрелых мужчин значительно больше. Ошибка, видимо, в гендерной социализации мальчиков, в том числе когда мальчика с раннего возраста учат, что если отец делает что-то неправильно. то виновата будет все равно мать, не так летела, не так свистела, не так в дверь постучала.
Замечала такое на Еве - женщины постоянно виноватят других женщин. Когда мужчина повёл себя, мягко скажем, некрасиво и извиняться не собирается, то придумывают ему тысячу оправданий.
А мужчины этим беззастенчиво пользуются. Очень мало особей, который готовы нести ответственность за свои слова и дела.
Блин, так и феминисткой станешь :)
Мне всегда нравятся эти требования к мамашам, чтобы они воспитывали уважение и интерес детей к отцу.
А по-моему, если ты САМ не можешь вызвать к себе уважение и интерес, то тебе никто не поможет.
+1. Женщина работает. Потом дома гладит, стирает, готовит и т.д. Занимается ребенком. А еще, оказывается, должна тратить свои силы и время на воспитание уважения и интереса к отцу. Вот уж нафиг. Хочешь, чтобы ребенок тебя уважал как отца - приложи к этому усилия.
Поспорю. Допустим, есть две семьи с одинаковым отцовским поведением, но в первой семье мать - критик, а во второй - нет. Ребенок будет больше уважать папу, которого НЕ критикует мать. Авторитет завоевать и поддержать проще, когда родители играют в одной команде.
Вспомните, сколько здесь было тем с жалобами на отцовскую критику и отцовское поведение, итогом которой стало неуважение к матери, копирование нежелательного поведения. Здесь то же самое.
