Вот такая история
У меня была сильная любовная история, самая сильная за всю жизнь, очень сильно любила мужчину, 17 лет, это была первая любовь. Много чего было, но в итоге он выбрал не меня, женился. Я тоже была замужем, развелась, сейчас живу одна. Нам по 43 года.И тут он возвращается. Развелся, тяжелый развод с разделом имущества. У меня чувства начали возвращаться, понимаю, что никого кроме него так не любила, что он мужчина моей жизни. Но....он стал пить, много. Прям очень много. В моей жизни никогда не было в доме пьющих людей, ни в детстве ни во взрослом возрасте. Но и чувства к нему раздирают. Не знаю, как жить с человеком, если он пьет и насколько это серьезно. Вообщем, поговорите со мной, что делать, на чувства свои забивать или попробовать пожить вместе?
Да не ту чувств, есть желание любви, желание пиздостраданий, быть мамой алкоголику. По сути вы его даже не знаете, 20 лет прошло, вы совсем другие люди. А он вообще алкаш. Если так хочется себя мучить, в этом ваш кайф, живите конечно.
лучше не пробовать. Я развелась с любимым мужем, с мужчиной всей моей жизни - как и вы пишите, из-за его пьянства. Было очень тяжело. Плакала от отчаяния, но развелась.
Вам бы срочно прочистить мозги. Пропадете.
Чувства у вас не к нему. А к воспоминаниям о вашей молодости, красоте, чистоте и пылкости чувств. Это все было красиво, да. Только вот прошло.
Это как самый великолепный тортик не рекомендуется есть второй раз, когда организм его уже переработал.
А он что предлагает?
Совместную жизнь, брак?
Насколько он заинтересован в вас?
Если он тоже заинтересован в вас, любит, строит совместные планы, то почему бы на этой стадии и не обсудить его алкоголизм? Что он готов сделать ради вас?
Предлагает совместную жизнь, брак
Алкоголизм не обсуждали пока, пока я сама не определилась
Я знаю что это плохо, но никогда не сталкивалась в жизни, поэтому не могу оценить
Вот и обсуждайте на берегу, так сказать.
Он сам рассказал про алкоголизм или вы подметили?
Если сам, сколько пьет? Что готов с этим делать? Готов как-то изменить или предлагает вам согласиться с тем, что есть.
Вот это и обсуждайте. Желательно без брака, без объединения жилплощади и еще каких-то глобальных изменений, когда сложно будет "встала и ушла" сделать.
Это не просто плохо. Это ад для близких. Не рискуйте.
Я знаю двух алкоголиков, бросивших пить (и продолжающих не пить уже больше 15 лет), оба говорили, что вылечить алкоголика нельзя. Алкоголик только сам может отказаться от спиртного. Насовсем.
Совместную жизнь он предлагает? У кого на территории?
У меня есть своя квартира, он хочет свою купить, деньги у него на это есть. Но я от обсуждения совместной жизни пока ухожу, пока не определюсь для себя самой, поэтому где жить не обсуждали. Предыдущую квартиру он жене оставил, покупали совместно с женой
А что там обсуждать? Он будет или отрицать "нене, я не алкоголик, ну выпиваб как все" или обвинять "то все злые языки наговаривают", "это меня жена и теща, сцуко, довели, а с тобой я сразу брошу и стану белым и пушистым" и обещать ("полюбишь - брошу пить".) или наезжать "ах, так ты меня совсем не любишь? не желаешь быть рядом "в горе и радости, здравии и болезни?" или бить на жалость "я э без тебя пропаду...без твоей любви..." может даже пустить скупую мужескую слезу.
И это все будет звучать АРХИ-убедительно потому что когда он будет это говорить - скорее всего сам будет в это ИСКРЕННЕ верить.
А зачем вам пожить вот прям сейчас вместе? Встречайтесь, когда он трезвый. С алкоголиком конечно жить нельзя.
Что означает тяжелый развод с разделом имущества? У него есть жилье? А то может вспомнил о старой любви от непристроенности? И что значит много пьет? А работает как, как работа совмещаеься с пьянством?
По вашему описанию представила полу-бомжика пьяного с ненапряжной работой (и соответствующей нищенской зарплатой) который не может найти новую любовь, вот и вспомнил о старой...
не привораживала случаем? Обычно такое дело можно наворожить-вроде и с тобой но не любит а по принуждению, пьет от этого. Несчастен он.
если без приворотов обошлось то просто страдает о той жизни скучает. Вы просто отдушинка но не смысл жизни. Не спасете его.
Нет, магией не пользовалась. Ниже все точно написали, спасать его не буду, по-доброму относиться да, но спасать от алкоголизма его не мой путь
Ток она это делала, не в 17 лет, а все 17 лет бегала в эту реку, пока река не сменило русло. Теперь спустя 8 лет, река опять вернулась, и она спешит в неё опять зайти
Он не к Вам вернулся. Он спился и жена с ним развелась. Теперь он ищет, к кому бы привалиться для решения своих проблем
Автор, он УЖЕ вас не выбрал, предпочёл другую. А когда появилась проблема с алкоголем и жена его выперла, вспомнили о вас. Вы думаете, она не пыталась ему помочь? Не надо мнить себя этакой спасительницей. Ему на вас насрать, он готов испоганить вам жизнь, абсолютная безответственность, ну или неадекват. Вам это зачем? Нянькой хотите стать? Ссаные штаны его стирать, блевотину по дому собирать, вонючего алкаша к себе в кровать заполучить хотите? Рыдать и звонить по милициям и моргам, когда он пропадать начнёт? Очнитесь, гоните его вон, жениться он надумал, долго собирался что-то.
А у меня папаша алкаш был. Причём, на работе ценный кадр, на руководящей должности плюс секретарь партийной организации строительного управления. А в свободное от работы время вот такое. Я ещё вам не написала про скандалы с летанием мебели и посуды, как мы вместе с мамой убегали из дома и сидели на улице, пока оно не уймётся. Да все и не расскажешь. Вот, такая "любовь". Мама умерла в 51 год от такой чудесной жизни. А папаша что, женился потом ещё раз, и продолжал пить. Дожил до 80.
Как показывается практика (и личная , и окружения) через 20 лет объявляются только те, у кого не сложилось в жизни, те у кого всё хорошо так и живут, не вспоминая о прошлом.
Вернулся он через 8 лет, 17 лет у нас отношения были. 8 лет назад был другой человек
Слушайте, 17 лет это огромный срок для отношений. Это пол жизни. Обычно люди называют это гб. Или вы 17 лет с ним за руку ходили? И это для вас отношения?
Встречаться начали в 15 лет, это моя школьная любовь, потом жили вместе, уже после школы, но немного, сходились, расходились, эмоции, страсти, в 32 он женился, я в 33 вышла замуж за другого. В тот период у него все успешно шло, 2 в/о, любимая работа.
Так вам же по 43, о каких тогда 8 годах речь? У вас были дистрибутивные отношения с самого начала, так что ничего удивительного , что алкоголь для вас не проблема.
Проблема, поэтому и пишу топик. Да, ненормально 17 встречаться, расставаться и не определиться, но любовь блин(( а сейчас разум подключился, поэтому и думаю. Пока не живем вместе, встречаемся, секс у нас шикарный, но я понимаю, что алкоголь и совместная жизнь сложносоыместимы. У меня никогда никто не пил много, ни в родительский семье, ни в моей, два-три бокала за вечер. Дедушка пил, но Я этого почти не видела, мама рассказывала. Хотя семья у него крепкая была
Ну, секс же не с пьяным у меня. У меня и другие мужчины были, и замужем была. Но он первая и самая большая любовь , поэтому и думаю. Если другой из бывших мужчин так вернулся, я бы не рассуждала
Ну вряд ли вас ещё кто 17 лет бросал, и ноги вытер так сильно. Если он алкоголик, то от него запах полюбасу. Так идите ещё 17 лет страдаете, вам же это так нравилось, вы же по этому дико со случились. А алкоголизм ваша изюминка на торте, новизна так сказать в отношения, страдать так только ещё больше, никак не меньше и не столько же. А там глядишь и морг уже :)
а как возможно сохранить любовь, желание и все остальное если после многих лет мужчина выбрал не меня (это я как бы для себя вопрос ставлю). не могу такое себе вообразить. чел выбрал НЕ меня, как он может для меня существовать дальше????
шизофрения какая-то
иллюзии - это когда свободен ( гуляет с разными) а влюбленная дурочка (эх, где мои 16 лет ))))) строит иллюзии, что вот нагуляется и выберет ее единственную
ваш кстати выбрал
когда мужик прямым текстом женится на другой - какие тут могут быть иллюзии?
да, та другая не лучше, но любовь иррациональна и не поддается анализу
а через 20 лет уже другие люди и цели
кроме одного - нет места илюзиям, когда есть поступки, а не слова
он и есть другой
и этот другой до кучи алкоголик
и он вам зачем? сохраните в памяти того, прошлого
Жить вместе не надо. Потрахаться с предохранением надежным можете. Но без дальних перспектив.
Всю жизнь питался вашими чувствами, упивался, что вы его любите. И поэтому приперся, уверен, что любите его! А вы возьмите и пошлите, тем более к вам придет и бухает к тому же. Человек с дерьмецом на самом дне, ни один нормальный мужчина если любит, не женится на другой.
Да, я любила его больше чем он меня.. И выше писали, что это созавистмость, все так, поэтому и написала пост, послушать "добрых")), чтобы сейчас не очаровываться тем, что было
Считаю, что вам надо им просто попользоваться, для завершения гештальта, с холодным сердцем. Алкаш вам не нужен, алкаш разрушает сначала свою личность, а потом жизнь своих близких.
Он вам все равно скоро надоест. Да, когда-то он наполнял вас чувствами, да, ностальгия и все такое. Оно вас цепляет, потому что незавершенный гештальт. Как раз удобно сейчас все завершить и закрыть и жить дальше. Без всяких алкашей.
Спасибо за ответ! Он ближе всего к тому что я чувствую, тогда отношения не завершились, и сейчас мне надо скорее не любовь и брак с ним, а завершить отношения. Пользоваться я им не хочу, я в любом случае по-доброму к нему отношусь, а с холодным сердцем и спокойно завершить отношения сейчас могу, именно этого мне не хватает, но не цинично послать2, а спокойно самой уйти. В моей жизни не было алкоголиков рядом и я не хочу их появления, а изменить его, наверно, не мне надо, а или бывшей жене, он рядом с ней спился по какой-то причине, или еще кому-то, этот крест не мой точно
Как бы закрытие этого гештальта Вас саму не разрушило.Если б не пил, я бы присоединилась к совету выше, поматросить и самой бросить. Но пьет же.
Мы живем не вместе, встречаемся. Он хочет вместе жить, но я торможу процесс. При мне он выпивает, но не сильно, поэтому на мне это не сказывается. Я не вижу тех ужасов, о которых выше писали. Почему это меня может испортить, если мы вместе не живем и я голову сейчас сильно включаю, больше чем сердце? Да, сердце вспоминает, но таких сильных чувств как раньше, нет. Раньше я бы даже не подумала вопрос задавать, а сейчас думаю, анализирую
Конечно не видите, если не живете вместе и он еще хочет от Вас чего-то добиться. Сдерживается. Если так не терпится на грабли встать, съезжайтесь, не тяните время. Раньше в г* окунетесь, раньше выплывете.
Э...прблема в том, что такие, как автор (ну как она описывает свою ситуацию) "просто попользоваться с холодным сердцем" НЕ СМОГУТ. Она сама пишет, что псизологическая зависимость у нее была от него и раньше, и скорее всего и раньше он ею успешно манипулировал (поматросил и бросил). И с возрастом она это не "переросла (есди бы переросла - то жаэе на одном поле бы не села сейчас с ним), а наоборот, только усугубилось.
Тут просто автору надо держаться подальше от этого чела, возможно, даже грубо послать, чтобы не прилипал. А прилипать БУДЕТ, потому что выше написали: скорее всего жена выгнала, надо же к кому-то прибиться.
Это как раз та ситуация, что коготок увязнет - всей птичке 3,14здец (пардон мой френч).
Из тех историй, что если бы мне за каждую такую услышанную, увиденную и прочитанную давали доллар - я бы уже Трампа догнала и перегналапа.
А зачем с ним жить?
ну а для справок "пьет, много" - это дисквалифицирующий порок . Точка. Это уже НЕ ТОТ человек, которого Вы юбили, и который Ввс любил "триста лет тому назад".
Даже если у Вас есть чусвтва - это к нему тогдашнему, а то и вообще...так просто.
Даже если ОН о чем-то таком говорит - это уже не он, а алкоголь говорит. ему надо кем-то пользоваться.
Если что - говорю Вам как человек, профессионально "в теме"
На моей практике был такой случай. Влюбились, встречались, разбежались - по разным причинам. У нее семья-дети-развод, у него неудачная жизнь, пьёт, лишился работы. Встретились, вспыхнула старая любовь. Говорили о любви, он о всём сожалел, говорил много. Сокрушался, что дети не его. Предлагал всё начать сначала, клялся быть её детям отцом. Она брала кредиты, лечила его от алкоголизма, у подъезда дежурили скорые на случай приступа. Вылечился, усыновил её детей, дал им свою фамилию. Все силы, средства, ресурсы вынул из неё. Ходил на всякие нужные встречи, знакомился с людьми, она оплачивала всё, костюмы, аксессуары, чтобы он выглядел презентабельно. Таскался туда с её детьми, показывал, что он семейный, с детьми. Говорил ей, что вот-вот и всё заколосится. Когда устроился на нужную работу, с зарплатой в полмиллиона, сказал ей - спасибо, я вылечился, больше я в вас не нуждаюсь. И ушёл.
Предупреждая вопросы - есть такие должности, дипломатические, на которые берут только семейных. А лучше с детьми.
Воспоминания юности-это хорошо. Но пусть они лучше останутся воспоминаниями, чем горькая реальность-алкаш в возрасте, цепляющийся за шанс найти бабу с жильем и кормежкой.
