кем не интересуются родители
А есть такие люди, жизнь которых их родителям по барабану? Вот вы уехали, например из дома после института, замуж вышли, детей родили, какие-то ещё события были в вашей жизни, было много проблем, когда остро нуждались в поддержке, а её не было, поддержки этой.. Или я одна такая "безсемейка"?...
У меня родители бывшего мужа как раз наоборот пример.. Две крайности. Вот если бы их вместе да разделить, идеал прямо получился бы ( автор)
я попросила у его мамы денег взаймы (она обещала одолжить за полгода до этого...речь шла о 750 долларах на полгода)
свекровь сказала, что наш полугодовалый ребенок поездит на дачу на электричке - не развалится
я "сказала плохо" про золовку и свекрови "стало плохо"
разговор прервался
Вечером она позвонила сыну, чтобы сказать, что его жена хищная акула.
В ответ услышала все, что сын ей недоговорил за 25 лет:evil
ага:-(
мне ее мужа жалко. попал мужик конкретно
такую жену как весна никому не пожелаю
Да перестаньте, нормальная она женщина. Думаю лучше многих в семейной жизни. Интернет персонаж и реальный человек это сосем разные вещи.
А че эт вы его жалеете? Я думаю ему то вполне повезло, нашёл что искал, его слушают и почитают. Ну и что что за глаза троллят и сына на это подбивают, но был бы менее авторитарным, может и не тролили бы. Троллизм это как самоуспокоение самооценки. Там не удовлетворяемая сторона и от этого страдающая как раз Настя.
"Слабое звено" И очень трогательно переживала, что никак не запускают в эфир программу с ее участием.
Успокойтесь, не в Поле чудес, не просмотрели. Она играла в Слабое звено, вас бы еще на начальном этапе собеседования отчислили.
Маринуйте пока огурцы для Якубовича.
в СЗ я играла годом позже))
115 тысяч выиграла...с вычетом получилось 90 с чем-то
3500 по долларам...курс хороший был
все на шмотки почти потратила:-7
Ну и правильно, что свекровь не стала вам одалживать,как знала, что промотаете.
это сын их одалживал
на машину для ребенка
я просто днем позвонила - он сам попросил, потому что должен был прийти позже
хотели пополам))
но в результате всю недостающую часть суммы одолжили мои родители
когда мы им отдавали через полгода, они отказались забрать
мы эти деньги вложили в их дачу))
за полгода до рождения ребенка свекровь била себя пяткой в грудь, что КУПИТ нам машину
правда, она грамм 300 вина перед этим выжрала:-D
Старая она уже, если только с сыном, в качестве мамы, но надо подождать, сын мелкий еще.
А почему Вы у его мамы попросили денег, а не он- ее сын, у своей мамы не попросил? И зачем говорить "плохо" про золовку (я так понимаю золовка-это ее дочь), при этом прося денег? Не понятно...Вернее понятно , что отказали.
потому что срочно нужно было
он с работы не мог позвонить
"плохо" означает, что я в принцпе упомянела ее дочь)
и у своих попросила
читай выше
там все понятно
все норм
у нас с тех пор уже три машины было))
и на них вожу своих родителей - когда им угодно)))
Не мне, а нам.
Дали
Ты тупая?
Все написано.
Дали всю сумму
Точнее, ту часть, которой нам не хватало
И потом назад не взяли
И поступили очень дальновидно))))
В отличие от Жопастой:ups3
у меня нет проблем с родителями
и у моих родителей с моим мужем
мы с ними одна семья и друг за друга горой
в отличие от;-)
у моего мужа очччень хорошая память
и мировоззрение библейское:ups2
У меня была подобная ситуация.При этом я плохого заловке(второй снохе) не говорила,немного на место поставила без оскорблений,без грубостей.А та,сучка крашена,перед свекровью целый театр разыграла со слезами,чего уж она там наговорила,но свекровь ни со мной,ни с сыном(т.е. моим мужем) полгода не разговаривала,игнорировала.Потом я все же не выдержала и рассказала свекрови ,как было на самом деле.Мне ж тогда права слова не дали.
Матери мужа 13 лет было на него плевать,пока отчим мужа не умер,теперь вспомнила,что сын есть ,внук...
бывает и круче, всякие "когда же ты уже сдохнешь", " сделаю все, чтоб оставить тебя с голой жопой" итд
лет до 30 очень переживала и пыталась наладить отношения, потом перегорело все.
У меня свекр такой. На проблемы сына ему наплевать,а вот про мелкие неприятности у дочери он сыну готов часами рассказывать и ужасаться.Отношение к внукам такое же-простуда у внука от дочери приравнивается к вселенской трагедии,киста у внука от сына-воспринимается как малоприятный факт.
Да,я-жена сына :) И при таком отношении к сыну и внуку,общения на моей территории не поощряю, общение сведено к минимуму.
Не, не одна. Моим тоже пофиг. Но я к 40 годам смирилась и принимаю это как должное. Я не скажу что они ко мне плохо относятся, им просто все равно. Хотя когда приезжаю к ним вроде как даже радуются и довольны, но недолго и только на словах (((.
Я замуж вышла в 18 лет и с тех пор с родителями общаюсь несколько раз в год. Они ни разу не посидели с моими детьми (хотя нет....2 раза по 3 ч. летом со старшей), даже когда я поехала в роддом с младшей, то старшая была с посторонними людьми, т.к. мои родители просто не взяли трубку телефона и вообще соизволили ответить только через 4 дня, когда меня уже выписали из роддома. Они до сих пор не знают что мы купили квартиру, т.к. им это не интересно - я то пыталась несколько раз рассказать. Я точно знаю, что они никогда не волнуются когда мы улетаем отдыхать и никогда не позвонят чтоб узнать как добрались, если звоню сама, то отделываются общими фразами и сворачивают разговор, типа чего тут обсуждать, отдыхаете и отдыхайте.
При этом помнят про все ДР и старательно дарят денежки на все праздники, для детей просят чтоб я покупала подарки от них хорошие (денег на этой дают прилично).
Мать мужа поставила крест на общении с мужем в тот момент, когда мы ей сказали, что заявление в ЗАГС подали. А она кривенько поулыбалась и позвонила ко мне домой, трубку взял папа. Как я поняла, она наговорила кучу гадостей обо мне, у папы случился инфаркт, муж (тогда будущий) собрал вещи и ушел жить к отцу. Это было в 2001 году. Никакой связи они не поддерживали до 2003. Муж позвонил ей из родилки по громкой связи с фразой: "Мама, ты только что стала бабушкой" и мы услышали в ответ: "А ты уверен, что это твой ребенок?". Все, занавес.
О том, что ее сын давно не живет в Москве, она не знает. О наличии второго внука - тоже.
Папа мой умер в возрасте 47 лет менее, чем через 3 месяца после того разговора, остановка сердца. Я считаю мать мужа повинной в его смерти.
О, это очень интересный момент!
Мы знакомы были год, она знала, что мы поженимся, когда я окончу институт. Даже говорила, что жить будете тут, так как у них трешка, а у нас с мамой - двушка.
Вот нормально все было...
Мы с мужем пришли к выводу, что пусковым триггером послужил факт моего знакомства с отцом мужа, который от матери ушел за пару лет до этого к другой женщине и прекратил всяческое общение, потому что она начала палки в колеса ему на роботе вставлять. А я, по молодости лет, посмела в ее присутствии им восхищаться. И до сих пор восхищаюсь, кстати :)
Очень жаль, что вы потеряли папу, но что же он такой впечатлительный был, тем более в молодом возрасте?..
Просто навеяло.. Моей маме (я училась в универе) соседка стала лично докладывать, какая я блядина/блядища, и какие мужики в мамино отсутствие ходят и тыпы. Мама просто попросила ее оставить мнение при себе и закрыла дверь. Со мной даже не обсуждала этот эпизод, ни о чем не расспрашивала. С соседкой продолжала общаться спокойно и доброжелательно еще много лет.
Не мое это дело, но раз уж вы написали... может быть не стоит возлагать на свекровь всю ответственность? У папы могли быть проблемы со здоровьем и ранее, мужики не любят к врачам ходить. Лишний вес или вредные привычки и все такое.
Вам ведь самой тяжело жить с такой ненавистью в сердце, да и мужу подобное, наверное, тяжко. Знать, что жена винит его мать за смерть отца..
Извините, если мой комментарий вас расстроил.
Конечно же, папа мой не был абсолютно здоровым. И был очень впечатлительным, когда дело касалось меня. Он мне всегда был ближе мамы, у нас какая-то особая связь была.
У меня нет ненависти в сердце, я ее уже простила. Видеть в своем доме - нет, не хочу. А захочет с внуками познакомиться - против не буду. Муж не знает о моем истинном отношении к его матери. Мы поженились летом, а в ноябре я даже предлагала мужу позвонить матери и поздравить с ДР...
Поймала себя на мысли сейчас, что в этом топике я впервые прилюдно открываю душу на эту тему. Значит, время пришло.
У моей соседки так. С её слов. Но и впрямь там родители никогда не приезжали к ним в гости, хотя есть внук. Сама соседка с семьёй ездит к родителям в другой город раз в год дня на 3. И всегда повторяет, что родителям пофиг на неё и сестру. Им так вместе хорошо, такая любовь у родителей, что дети им пофиг и в детстве также было. Родили, потому что дети -это принято, а второй ребенок (моя соседка именно младшая) был залетный и по недосмотру (со слов родителей). Мать долго рыдала, что будет ещё второй ребенок, но аборт было поздно делать. Каково это знать человеку про факт своего рождения от матери...
И моя соседка говорит, что когда кто-то из родителей умрет, а второй останется один, тут для неё наступят трудные времена, потому что вроде как и дочерний долг, но в то же время, ей родители не нужны, она их не любит, они ей в тягость, потому что она себя в детстве ощущала в тягость им, а сейчас они ей в тягость.
Я, конечно, не знаю версию её родителей, может они по-другому считают, но вот выросший ребенок так относится к своим родителям, наверно, не на пустом месте.
Хех, вот про залетного и аборт прямо как про меня, только я родилась благодаря бабушке, которая дочь свою буквально от кабинета увела со словами "Будешь рожать". И да, папа 5 лет назад умер и теперь на мне дочерний долг во всей, блин, красе (старшая сестра перестала общаться с матерью несколько лет назад и возобновлять не планирует).
Частично. Отцу плевать, но так было всегда, даже до развода с мамой (на момент развода я уже в институте была, те было время оценить трезво). Мама с заботой за то перегибает планку.
Не помню, чтобы мне была нужна поддержка старше моих лет 15. Уж после окончания универа я точно - взрослый человек. какие родители? Дети - это мои дети, при чем тут родители? Замуж - уж тем более, они-то тут при чем? Ну поприсутствовать посмотреть, если им самим хочется - а о остальном я без их поддержки с этим вопросом правилась нормально :) Сейчас фотографии если и пересматриваются. так это не обнимающиеся мамы у подъезда. а мы с мужем, еще молодые и красивые ;)
Не знаю, насколько они мной интетесуются - внучками вот только - это да. И о скорее с точки зрения - дедушка спрашивает что подарить на день рождения и НГ когда ему финансы позволяют), бабушка - когда привезем их на каникулы, если у нее других планов нет на это время (в последний разэто было 4 дня на НГ, в предпоследний - неделя летом). А так - не звонят, и конечно не приезжают если не нужна наша помощь. У всех свои дела, нормально.
У вас не было модели нормальной семьи, поэтому вы такой ёжик колючий сейчас... жаль вас...
да, есть, пережила и выстроила отношения с родителями в рамках подобной парадигмы.
Ничего страшного :)
У нас вообще веселуха. с одной стороны пофигизм, с другой - свекры - гиперопека. И то и то перегибы.
Мне за 40, многие годы могли не общаться с отцом и видеться на несколько часов раз в год (после того как вышла замуж). В детстве чего только отец мне не говорил, как только нас с матерью не оскорблял, но я все равно отношусь к нему как к отцу, когда надо помогаю деньгами и пр. (он, кстати, наследства мне не оставил )). Не могу по-другому. Правда, живем мы сейчас в разных городах и общаемся по WA. Причем, теперь часто и регулярно. И в таком варианте, он очень даже приятный в общении человек.
Скажем так, меня обошли при приватизации общего жилья в пользу брата. Отец постаил условие, что или так, или он вообще не дает согласие на приватизацию данной квартиры. Та доля, которая останется после отца такая маленькая, что это не критично. Да мне и не надо ничего. Заработала сама.
В период где-то моих 20+ лет до 30. Мы с родителями обоюдно не общались, жили отдельно, дай бог, 3 раза в год, по праздникам пересекались, созванивались столько же. Все были в силах, в отношениях (у родителей развод, новые партнеры), при ответственной работе и планах. И было пох. Потом родители постарели и стали активно желать общаться, проникаться моими проблемами и пр. Сейчас мы уже образцово-показательно общаемся, постоянно на созвоне, систематические визиты. У них и интересов других нет кроме - дети, внуки и свое здоровье. А мне их жалко - постарели, сдали сильно. Последняя волна моих претензий к ним была где-то лет в 30-35 - ну как обычно у всех, а потом все прошло, ровные отношения.
Мной начали интересоваться :((( зп белая, а они пенсионеры и делают все, чтобы оформить инвалидность
не столько НАговаривают, сколько ПРОговариваютСЯ:think
проЭкции
фрустрации
у кого чего болит;-)
просто пособие для 1 курса психфака:-7
люди, которым необходимо самоутвердиться за чужой счет, попинали человека, самоутвердились, подняли свою самооценку. Нормальный пинать не станет, если пинают, значит неудачницы.
сорри, не заметила что-то никаких пинков
разве что жалкое повизгивание из-за помойных бачков:ups1
сорри, но за последние два дня из-за мусорного бачка вы сама два раза высунулись. Думали что невъебенно так отметились, нетривиально. А на самом деле вы именно тот мусор со своими деяниями.
так я и говорю- мама с папой то не убьют, у них и таскали вы денежки. А навыдумывала про себя, что прям мафиозная невеста. Настя, вам так не хватает внимания и жизнь такая тусклая, что только на этом сайте своими фантазиями можете развлечься?
Я не жила с родителями с конца 80-х.
А в обозначенные годы не общалась с ними.
Мама иногда встречалась со мной в городе втихаря от папы.
Похуй (блиннн, свап не знает этого слова;-)... что ты думаешь)))
Все было как было)))
Это не круто
Это обычно совершенно для моего круга
Нас таких много было)))
как метко заметил один уважаемый ник,
"просто на Еву пришло поколение тех, чье детство прошло за гаражами"(с):ups3
У меня, ттт, не было таких проблем, которые я не смогла бы сама разгрести. Соответственно, мне родители нужны не для этого... Мама ведет свою активную жизнь, и это прекрасно :)
+1 у меня не было таких проблем, чтоб нужна была помощь родителей, кроме как посидеть со здоровым ребенком в мое отсутствие, не захотели бы, тоже не проблема, взяла бы няню
С матерью окончательно перестала общаться в 25 лет (до этого с переменным успехом). Начала общаться сама только через 15 лет. Сейчас перезваниваемся редко, иногда захожу к ней. Совсем чужой мне человек.
Отец последний раз появился на крещение дочери в 2003. После этого звонил иногда пьяный. Живёт в Москве, не общаемся вообще.
а вы перестали общаться по какой-то причине? И как вам живётся, без поддержки родительской?
Отец спивался, стал неадекватен. Чувств к нему уже нет, только отвращение.
Матери, как я теперь понимаю, я никогда особо не нужна была. Отношения были напряжённые с моих лет 14-15. У неё любовь нарисовалась, я ей мешала личную жизнь строить. Потом я вышла замуж, отношения немного улучшились, если можно так сказать )))
Но я никогда не могла на неё положиться в тяжёлые моменты. Последней каплей была смерть моего недоношенного ребёнка. Не буду писать, как она себя повела в этой ситуации, но у меня как отрезало.
15 лет мы не общались ВООБЩЕ, живя в 15 минутах ходьбы друг от друга.
Без поддержки живу нормально. но мне с мужем повезло очень.
Мать моего отца разорвала отношения с ним из-за того, что он упорно не жил по ее сценарию. Пока жив был дедушка, папин папа, как-то общались. Спустя лет 20 после его ранней смерти узнали причину, по которой после его кончины резко отвалились все папины родственники. Мы думали всегда, что она гадостей просто про папу наговорила. Но оказалось, что бабуся пошла дальше . Она объявила всей родне, что папа погиб. Много лет ему ставили свечи за упокой.
свап тестю на другом устройстве
не хами
нажирается тот, кто изредка тебя кроет
когда нажрется))))
он у нее лизун. она же сама писала. любит подлизываться:tongue2:tongue2:tongue2:tongue2
он ответственный. и сын у них
сын чужой бабе не нужен, а весна всегда пишет что сын это проблемы мужа
Сегодня же прощенное воскресение. Можно прощения поппросить. Всегда коробило, когда мама у меня просила прощения в этот день. Потом привыкла. Сегодня с утра позвонила, попросила, потом через полчаса перезвонила с какой-то херней, поругались, она бросила трубку.
Мои родители в последнее время ударились в православие, тоже звонят и просят прощения в этот день. Но я же не могу им выдать сколько всего у меня на душе, они уже старые довольно, будут там переживать, сердце и всё такое. Поэтому я дежурно говорю-прощаю. У меня зла нет на них, просто грустно как-то, и с первым браком не повезло и от родителей не было поддержки. Приходится рассчитывать только и исключительно на себя. Это печально
Мною интересуются, ежедневно, но любви не чувствую, вот парадокс то где. При этом говорят и доченька и дорогая. С мамой никогда не обнимались. Дочка у меня и сын конечно зацелованные.
Родители сухари чтоли, не знаю как описать.
Но если нужна помощь, придут на выручку.
Мне не хватило ласки и обниманий.
С мат. т.з был достаток.
а как думаете, любовь в поцелуях заключается или в "Но если нужна помощь, придут на выручку."?
это понятно, что лучше и то, и это:) Но, согласитесь, что все -таки лучше, когда любовь в делах, а не любовь на словах :)
Нет, конечно. Но мне как девочке хотелось слышать слова:ты красивая, хотя бы хорошенькая, умница и т.д
Я была очень прилежной и умной девочкой. Мама никогда мне не говорила этого. Мы не дурачились как мама и дочь, не делились секретами. Она родила меня в 24 , казалось бы самый возраст играть с дочкой. Но вот так...
у меня мама тоже такая же, родила еще раньше меня , в 22 :), а вот связи нет ( в смысле обнимашек и целовашек), это поколение такое. Не судите их :). Любовь они в заботе проявляют. Они - наш тыл, наш базис :)
Я не сужу, в 19 я вышла замуж, в 25 и 30 родила. Муж хвалит, я у него и красавица и умница, он всегда и погладит и пожалеет. Мы вместе уже 15 лет. Конечно детей и обнимаем и целуем и подбадриваем.
С мамой каждый день болтаем о том о сем.
Переживаю за них, уже и давление и головные боли и суставы. Они хотя бы ничего из себя не строили, все было честно. Ну и я училась в прекрасной школе, уроки музыки и танцы, английский, за все им благодарна. Не унижали, не били, не оскорбляли, радовались успехам.
Мне как идеальной девочке просто хотелось еще и тактильного контакта. С дочкой сейчас любим поваляться в кровати и посмотреть мульт типа рапунцель или моаны, пока мужчины на лыжах ходят.
Я до сих пор на даче к маме в постельку прихожу - секретничать и гладить мне спинку))
ну да, тактильный контакт - это классно:) Но ничего не поделаешь с тем, что нас так воспитывали, без обнимашек и целовашек....
Это потому что их самих в детстве не обнимали, не целовали. А умных интернет-статей и прочей психологической литературы у наших мам еще не было. Был только Спок с его рекомендациями дать детям проораться.
У моей мамы аналогично. Росла в деревне, пятеро детей (один умер). Все упаханные, ни о каких объятиях и разговорах по душам в их семье речи не было.
Кстати, мои дети были зацелованы в дошкольном возрасте, потом уже у меня блок какой-то вставал, происходила сепарация что ли. Не удивлюсь, если они и не вспомнят мои поцелуи, все-таки они были слишком малы.
ВСЕГДА ВСЕ люди были разными.
Мою маму воспитывала тетя, деревенская. Правда, она уехала рано из деревни, выйдя замуж за красного командира)) Ласковейшая. Я тоже помню бабу Лизу. Ласковейшая и нежнейшая.
И обе бабушки мои были очень ласковыми. У обеих детство пришлось на гражданскую войну...
Я и не спорю, что все разные. Потому четко указала, что именно в семье моей мамы не было принято обнимать и целовать детей, а мама понесла это дальше по жизни. Мы с ней разговаривали на эту тему.
ужас,если бы меня обнимали и целовали..особенно то как вы выразились-зацелованные..когда мама пыталась это делать,меня тошнить реально начинало.она это поняла,и перестала ..причем,как только я не уворачивалась,от ее ласк,она поняла,что меня не надо трогать в моих лет 10!!!!! тоже самое с парнем,который так и не стал мужем,я не смогла перенести его прикосновения постоянные ко мне.В гостях ли,на улице,постоянно за ручку держит,поглаживает,...ляяяя,тошнотворно))) сейчас своих детей не обнимаю,не целую,их трое,одной из них явно надо,другие в меня,им не надо..ну что делать,люди разные.Конечно я их люблю,и всегда буду с ними,но без поцелуев и обниманий. Главное,они знают,что мама всегда за них! ну а если кому надо таких нежностей,пусть мужа себе найдет подходящего))
Свекровь выпнула сыновей из квартиры и живёт в ус не дует))).На словах всех любит,обо всех душа болит,на деле-она уезжала в любые путешествия,даже когда была острая необходимость помочь. Ни копейкой не помогла,ни с внуками ...ноль ,полный ноль.
Тут сама попала в больницу и таааак удивилась,что вокруг мамки никто не пляшет.....
"она уезжала в любые путешествия,даже когда была острая необходимость помочь." Знаете, что путевки обычно покупаются заранее? В чем она должна была вам помочь? Озвучьте, плиз? Ей нужно было сдать тур, потеряв в деньгах и все свои силы на вашу семью кинуть?
Если она знала,что я загремела в больницу и у меня дома муж с ангиной и маленький ребёнок,она тут же брала горящую и летела на неделю в Ебипет,абсолютно пох..й было что творится,как творится и чем закончится....И самое смешное,моя свекровь была на 300% уверена,что попади она в такое же положение,все невестки будут плясать вокруг неё денно и нощно.И представляете какой коленкор....ни одна не явилась))))
и что? Почему ваша маман за вами в больнице не ухаживала? И надо было вообще ухаживать? Вы лежали в реанимации? Тот есть вы предлагаете сдать свекрухе путевки и вам горшки выносить? А деньги за путевку готовы ей вернуть? ПРо ".И представляете какой коленкор....ни одна не явилась))))" - плохо , что ее сыновья не явились (нах ей невестки-то?), значит ГНИЛЫЕ у вас мужья, только и всего :)
Конечно хотели.Почему бы не пожить в 80-метровой 3-ке).Муж с первой женой прожил там 1 год,свекровь выжила и развела. Младший сын привёл жену,через год и эти убежали в 3-ку к жене,где ещё проживали:мать,бабка,сестра и брат. Вы мою свекрищу не знаете)))) если б она жила в военные года,х..й бы немцы до Мск дошли,она бы их ещё на границе выдавила обратно)))
Надо же, у нас ни секунды не было мысли жить с родителями. Это же ужас что такое, даже при самых радужных отношениях. Детский сад с порнухой )))
Но вы, думаю, троллите. Невозможно развести двух взрослых людей, если они любят друг друга и ответственно относятся к браку. Рисуете некий собирательный образ злобной свекрухи.
Вы не знаете нашу мамО)))Поэтому я в тот змеюшник ни ногой.С другой стороны,квартира общая,почему свёкры должны жить на общей площади,мне непонятно.Но пока эта тварь жива,никто даже не пикнет про размен.Иначе она с г-ном сожрёт всех и сыначек в том числе((.
Мой муж отказался от приватизации, у его родителей тоже трешка. И я отказалась, у моих тоже трешка была, потом они улучшили жилищные условия, продав нашу старую трешку.
Нам как раз непонятно, как можно ухудшать условия жизни родителей...
Но каждому свое, разумеется.
Ухудшать условия жизни родителей-это конечно оч красивые слова)))А как могут родители,получив на детей по 20кв.м. от гос-ва,ухудшать условия жизни детей,выпнув их на съём,мне тоже непонятно....
По мне так было логичнее,купить свёкрам 1-ку и забрать сыновьям свои доли,вложившись в своё отдельное жильё.
Кстати,мне родители купили отдельную квартиру,не дожидаясь,когда я начну свою долю из общей квартиры выгрызать))).И самое смешное,отношения у меня с моими родителями замечательные.Они мне помогают с внуками,а я их материально содержу уже 10 лет и по врачам зять на машине развозит))).
А вот свекровь сидит со своей квартирой и в дёсны с ней цалуется....
А зачем ухудшать условия жизни детей? Пусть живут сколько угодно, но без посторонних (в виде жен/мужей).
Нам родители ни с одной из сторон ничего не покупали, не дарили, и мы тоже о них заботимся, материально поддерживаем и так далее. Это не зависит от даров, это просто родители, которые нас растили до 21го года. Мы их очень любим.
Ну если в вашей семье все готовы отдавать ползарплаты на съём и переплачивать банкам по 2/3 от стоимости квартиры-это ваш личный выбор.
Но ,нормальные люди,видя что родителям на детей пох,не будут перенапрягаться и дарить старикам "безбедную старость". Они не готовы ради детей подвинуться,почему дети должны?
Никто никого на улицу не выгонит,но и решать проблемы стариков никто не собирается. Опять же,пусть свекрище помоет окна+2 балкона в 3-ке,постирает все занавески,поотмывает лишние квадратные метры.особенно сейчас,после операции.Я буду за неё оч рада),пусть наслаждается метражом))
Все очень просто. Родители заботятся о детях 18-20 лет (примерно), и дети о родителях 18-20 лет (примерно). Это даже законодательно закреплено.
Жилье мы давно приобрели, сначала квартиру, потом дом. Мы уже 20 лет в браке, так что все заработали постепенно. Никаких особых тягот это не принесло, просто не стали с детьми торопиться, 5 лет не рожали.
Бросить мать после операции - это выбор вашего мужа, и выбор этот очень некрасивый. Вы-то, конечно, ничем не обязаны.
Чисто теоретически ,всё верно,всё правильно.А жизнь она другая,с подводными камнями.Если вы в течении 15-18 лет видите,что вашей свекрови абсолютно похер на вас и ваших детей,её внуков ,у вас будут к ней какие-то чувства? Хорошие? За что благодарить её? Жилья не дала,с внуками не общалась,в трудные минуты её не было,у неё были :юбилеи,поездки,кафе,салоны.....
Ну вот сейчас мне не до неё. У меня :юбилеи,салоны,кафе,поездки.....О! опять же квартирный вопрос надо решать,тесновато стало с детьми жить ,надо расширяться,на мамО денег и времени нет,какбэ.
А сын поехал к маме....мама оч горевала,что приехать -то сыновья приехали,а подмывать её никто не подмыл,они же сыновья!!!! ей неудобно при них раскорячиваться и просить пи..ду помыть. А так да,яблоки привезли и апельсины тоже,на операцию денег подкинули....обижаться вроде бы не на что.
Да! Чесночесно)) Сейчас сдаю. Вот и буду очередную еботеку брать и арендными выплачивать. От свекрови даж наследства не дождёсси)))),она на этих 80-ти метрах решила жить вечно)
Лично вы ей вообще ничем не обязаны, у вас свои родители есть. Ровного уважительного отношения к свекрови вполне достаточно, все остальное, неформальное, уже, действительно, нужно "зарабатывать".
Неужели вы бы ради квартиры стали подмывать пи.ду свекрови? Вам оно надо? Сыновья пусть скинутся на помощницу для свекрови. И не яблоки нужно привозить, а продукты закупить (хоть на свои средства, хоть на средства свекрови, тут неважно совершенно). Свекровь их говняные попы в детстве мыла, вот теперь их очередь о немощной матери заботиться.
Вы знаете, у нас в роду никто никому жилплощадь не покупал и не дарил, но пожилых никто не бросает. Поэтому я и не могу представить того, что вы описываете... это даже жутко..
+1 мерзко читать, надо же так погрязнуть в каких-то насекомьих дрязгах и считаться, кто кому чего больше должен...
А сыновья не могут помогать,сиделку не на что нанимать.Им приходится в еботеки все лишние деньги спускать.МамО не удосужилась отдать детские метры,теперь пусть довольствуется ими.Пусть теперь за счёт общей квартиры себе нанимает сиделку.
Самым правильным будет, если мама наймет персонал по договору ренты и не будет зависеть от сынАчек. Только наследства тогда эти "мужчины" не дождутся.
Всё к этому и идёт)). Я очень на это надеюсь,пусть наёмный персонал терпит эту бабу .
О, так ваш муж из крыс) Если разведетесь, алименты детям своим тоже выплачивать будет с офиц. зарплаты, молодец, заранее подсуетился)
Мой муж на примере своей мамО уже понял,что если ты к детям поворачиваешься ж..пой,то не жди что дети повернуться к тебе лицом.
Он умный мальчик и делает правильные выводы.
Какая же Вы убогая((( В трущобах что ли выросли? Нищетой от каждого поста веет. Метры, метры, метры... У вас еще какие то интересы в жизни есть , кроме чужих метров? Никчемная, ничего в жизни не добившаяся баба - такое от вас впечатление...
Дашовы говорите)
Если моя свекрища сидит на чужих метрах немытой ж..пой,с чего это я " Никчемная, ничего в жизни не добившаяся баба "?
Вот женщина которая не боится внуков круглосуточно!!!! Вот он герой который живет как хочет!!!
инфантилы какие-то...ушли к другим родителям :scared2 и там стали плодиться и размножаться...атас..
Возникло).Но вот выселить свекровь в меньшую площадь ещё никому не удалось.
а должно было получиться?почему вы считаете, что имеете право на родительские квартиры?
если это не тролль. то мрак...родители моего мужа тоже получали и на него, но в голову не приходит считать эти метры своими...
Не надейтесь,в маразме у них ещё больше крышу сносит,если они сейчас не понимают что детям жильё нужнее...
что значит нужнее? они живут в своей квартире, в удобном и привычном им месте...почему они должны это менять?
Тут обычная логика. Если родители детям не помогают ничем,значит детям приходится урезать свои расходы в будущем на родителей. Ну не могу я нанять сиделку свекрови ,потому что мне приходится покупать квадратные метры,которые она же и не отдаёт).
И не могу я ей сама пи..ду помыть,потому что мне лично она ни с одним внуком и полчаса не посидела,у меня нет чувства благодарности к ней.
Чего непонятного?
Вы же только что вещали, что квартиры уж детям купили, их сдаете, да и еще планируете прикупить. Так вы нищеброды или материально обеспечены? Определились бы уже.
Мы в процессе.Я не собираюсь сейчас отчитываться сколько ,почём и когда что куплено.не вашего ума дело)
Вы вообще не в теме. Уж чего стоит утверждение, что ипотеку собрались арендными платежами гасить. Три раза ха.
Это вы не в теме. Люди могут не с нуля брать ипотеки и платежи могут быть вдвое меньше,чем сумма аренды.
Ну конечно могут, если первоначальный взнос 80% от стоимости квартиры. но вряд ли это ваш вариант.
Я за обычного замуж вышла.Он содержит меня и наших детей,помогает моим родителям,потому как мы-семья.У нас всё поровну и метры, и горести, и радости.А кто сидит на ж..пе ровно на чужих кв.метрах,боится лишний раз ради внуков жопень от дивана оторвать,тот и пи...ду себе на старости лет сам моет)
Она сидит на общих метрах.4*20=80. Муж+жена+2-е детей.Без детей она сидела бы на 40.Вы тоже тупая?
охренеть мадам, снимаю шляпу перед вашей наглостью. свекровь сама виновата, что таких пеньтюхов воспитала и жен они себе подобрали...мрак...
Свекровь как раз самая ушлая оказалась.Если б невестки были бы такие же наглые,мамО уже давно бы выселилась в свои 20кв.м.
все получали на детей...но только единицы имеют наглость считать их своими.
Ну вот и мамО точно также делает морду кирпичом и считает общую квартиру своей единоличной собственностью...
Не знаю, вы скажите. Я увидела, что она от сыновей своих ждала помощи, а вы тут причем?
Вы вашим родителям помогаете потому что они с вами поделились метрами жилья?
Мои родители заботились обо мне ,о моих детях. Я им благодарна.Понимаете? Они думали о моём комфорте,я сейчас думаю о их комфорте.
Я не обязана плясать вокруг чужой эгоистичной тётки.
Честно? Не знаю. Тогда мне бы пришлось платить вдвое больше еботеки и тогда,на родителей моих тоже бы не хватило денег и времени,пришлось бы въё..вать в 2 раза больше)
Какя своевременная тема, почитала и поняла, что я такая не одна. Сейчас очередной виток конфликта с родителями, не общаемся, а я занимаюсь самокопанием и самобичеванием.
Семейные традиции передаются по наследству. Мне мама до сих пор помогает, чем может. Она живет этим. Я своему сыну говорю, что всегда может на меня рассчитывать. Только так. И у подруге в семье так же. Она уже бабушка.
у нас в семье по наследству передается милая традиция гнобить старшую дочь с одной стороны, и бить детей по морде - с другой
но я не передам ни одной, надеюсь!
Мои бабушки всегда помогали своим детям и внукам, даже после развода наших родителей. И у мужа так было. А на маме традиция прервалась, ей все должны, она никому, отношений нет по ее инициативе. Хорошо хоть у нее совести хватает не говорить "мне тоже никто не помогал", т.к. это была бы откровенная ложь, а у свекрови с совестью или с адекватностью похуже, ей "никто никогда не помог".
Вот по мне, так лучше бы не интересовалась. Мама всю жизнь жесткий человек, все и всегда знает как лучше и ее мнение самое правильное, может и помочь, но потом 100 раз этим попрекнет, отбиваюсь как могу, иногда, могу спровоцировать конфликт, чтобы месяц-другой пожить без ее советов. Я давно состоявшийся человек,как правило, мои решения более рациональны( долго взвешиваю и примеряюсь), а ей все надо прям сейчас, а быстрота не всегда приводит к хорошему результату, вот и живем все время как на передовой.
Все это складывается из сложившихся отношений в семье, из традиций. У сестры моего мужа муж никогда не знал, что такое дни рождения. И ему по барабану были все эти праздники. Отношения с родителями никак вообще. Только вступив в семью жены, он более менее понял, что это такое. А так, рос как дикая трава.
мной и мне от этого очень грустно. Вроде умом и понимаю, отчего все так, но как-то по-детски простить это равнодушие им не могу.
Мама моего мужа не общается толком с ним уже лет 13 точно. Подозреваю, что раньше было так же. Появляется, только когда ей что то нужно или сезонные обострения, благо это бывает редко. Мне все ранво , а муж по началу расстраивался.
Мною моя мама не интересуется. Мы с ней общаемся. Но ей не интересно, хорошо ли мне или плохо, тяжело или есть успехи. Точнее, если бы мне было плохо, она бы смогла озвучить умные мысли, свои пророчества 10-летней давности и т.д. Почувствовала бы себя более нужной. Поэтому о плохом я не говорю, а хорошее ее не интересует. Помощи, поддержки ноль. Зато куча агрессии по любому поводу:
вышла на работу рядом с домом, по специальности за неплохую зарплату на полдня в три года ребенка - какое безобразие! Наняли няню - бездельники. Поменяли машину - транжиры. Не могу ее развлекать - запись на маникюр - хамка и бездельница одновременно. Последнее страшное преступление - я не отмечала свой ДР. И так раз в неделю минимум. Предпочла бы вообще не общаться, но не получается, хотя общение сведено до минимума. Здороваюсь и перекидываюсь парой слов, когда она приезжает спасать старшую внучку (мою дочь).
автор, ну у меня так. а в чем вопрос?
сейчас мама одна осталась, без папы, поэтому мы с ней больше общаемся - она не может одна жить.
Вот бы мне такую свекровь))))) А то у нашей все время что-то случается 17 лет уже!!!!
Я так жила и очень переживала. Пока не посетила психолога и та, мне не вставила мозг на место. Она (мама) всю жизнь такой была и уже не изменится. Бывает. Это от ошибок в воспитании ее самой в ее детстве. Просто надо смириться с тем, что это не тот человек, от которго можно ждать тепла и поддержки. Если важно с ней общение - то просто поддерживать его на уровне потрепаться ни о чем, ничего не ждя и не прося. И тем более не жалуясь. Принять, что да - это мама физиологически, но это не тот человек, который поможет в ущерб себе.
Мне почти 40. Меня любили и любят. Созваниваемся часто, но не каждый день.Я очень их люблю.
Отец на меня в обиде, не знаю даже за что, ничего плохого я ему не сделала. Года три я по инерции ему на праздники подарки передавала через маму, спрашивала, как он, звонила ему в его др. Теперь все, устала и надоело, делаю вид, что его нет. А мать вся в нем. Раз он меня знать не хочет, то и ей типа нельзя ни в гости к нам, ничего. Говорим по телефону, может раз в 2-3 недели, что касается меня - ее вообще не интересует. Знала, что буду операцию делать сложную, даже не спросила, как прошло. Про детей спрашивает, как учатся, и про мужа - нормально ли с работой, остальное, видимо, не важно. И жалуется - жалуется: все вокруг плохие, ну и я, понятно, тоже.
А в сложной ситуации, несколько лет назад, никто меня так не кинул и не подставил, как родные мама с папой, вот бывает же. Я простила, но не забыла, доверия к ним нет у меня никакого.
Я звоню родителям каждый день. Они мне - никогда. Мама оооочень редко может позвонить, если знает, что у нас кто- то болен.
Живём в резных городах. Они мне помогали - брали летом детей на каникулы к себе.
а моя не звонит, если кто-то болен, чтобы не слушать неприятное и не портить себе настроение
Мой муж, единственный сын у родителей. Отец бросил жену и семнадцатилетнего сына и ушёл к другой женщине, принял чужую дочку и благополучно забыл своё прошлое. Сын и внуки его не интересуют. Мать моего мужа любит избирательно-только его дочь, от первого брака и свою кошку. К своему сыну абсолютно равнодушна. Сыну около сорока лет и я до сих пор не могу повлиять чтоб он отпустил эту ситуацию. Он периодически страдает, грузится....Моя семья косвенно виновата, т.к.у нас царит любовь, понимание и забота между родителями и детьми. Я до них в своей жизни не встречала такого равнодушия в семье. У нас таких знакомых не было. Для меня вообще дико такое отношение к единственному ребёнку.