Навеяно "круглосуточными внуками". Боюсь того же.
Сыну 27 лет, в прошлом году окончил аспирантуру, 10 лет учился и жил в другом городе. Теперь вот вернулся, с молодой женой, на подходе двойня. Живем вместе в небольшой трехкомнатной квартире. Я уже с ужасом представляю свою дальнейшую жизнь - после 10 лет покоя что меня ждет.
Ситуацию усугубляет то, что 2/3 квартиры принадлежат сыну (его отец два года назад умер и оставил ему в наследство). О размене разговор завела - молодые не хотят. Квартира в хорошем удобном районе, им здесь нравится. Но с двумя детьми нужны дескать хотя бы две комнаты, а на 1+2 наша квартира не меняется. Жить вместе они не против, я человек неконфликтный и никого не напрягаю. Но как же все это напрягает меня! Как смириться и что делать?
Сразу расставьте все точки над И, что ваша комната это ваша территория и без вашего разрешения туда входить нельзя.
На момент смерти мы были в разводе 11 лет. 2/3 квартиры принадлежали ему, он при разводе не стал разменивать, ему было где жить. Завещания не было, все досталось сыну.
Подлянка? А не было бы с его стороны подлянкой отписать свою долю жене, чтобы она мужика туда привела с чужими детьми. И плодились бы на ее территории чужие дети. А своему привести жену было бы некуда
Скажите что скажите свои две комнаты таджикам, и будете снимать себе квартиру, если не хотят по хорошему
Молодые здоровые друзья сына сделают это еще быстрее. Но тогда автору уж точно жизни не будет. 2/3 в трешке, где остальное принадлежит одинокой бабке, продаются весьма бодро. Судьба бабки, надеюсь, понятна.
Ну отлично, 20 друзей автора, 20 друзей молодых. Молодым жизнь раем не покажется точно :)
Конечно, поэтому доль у ребёнка нет. И никаких баб в моем доме не будет. И да, за стакан воды мне не страшно, и памперсы тоже :)
Сын с невесткой так же свою долю в виде двух комнат заселят чистоплотной семьей из 20 таджиков.
Я даже повторюсь, отлично, у молодых будет 40 человек в квартире. Главное что б им это принесло счастье.
Молодые на сдачу двух комнат себе что-нибудь снимут, не волнуйтесь за них, бабуся.
Тогда они дебилы, раз не хотят купить это вместо сьема. Но кто ж им злой буратино.
У них пока нет денег купить. А злой буратино только счастливой бабушке, сыну с невесткой она не мешает, это они ей мешают - и это только её проблема.
Ну как это нет, когда автор им предложила обмен? Короче не факт, что он ты пупые как ты.
Автор предложила обмен 50 на 50. "он пупые как ты" - это что, последствия неумеренных возлияний?
Вообще одурели?Советуете матери с единственным сыном на веки вечные поругаться?Вы всегда так принципиальны или все-таки со своими детьми более лояльно общаетесь?
так и сказать, что вы не согласны жить с ними, что младенцы вас напрягают, поэтому давайте искать выход из положения.
Собственно так и говорила, предлагала разменяться на две однокомнатные - им побольше, мне поменьше. Но их это не устраивает - нужны хотя бы две комнаты, и в нормальном районе с садами-школами-парками. Сын предлагал выкупить у меня мою долю в рассрочку за несколько лет. Но на эти деньги разве что комнату можно купить или однушку далеко от города. На старости лет в коммуналке с чужими непонятными людьми или на выселках - разве я такое заслужила? И в любом случае сразу денег у него нет, а значит несколько лет мучиться.
Пусть покупает в ипотеку вам однушку по соседству и платит за нее. Пусть родители жены помогут с первоначальным взносом.
С какой стати? Их все устраивает. Не устраивает автора - ей и платить. Авторе же никто не гонит. Она и так 10 лет пользовалась чужим имуществом. Могла и накопить себе за это время.Ей еще повезло, что сын ее - единственный наследник своего отца оказался. А то бы вообще все пропало. Со своим-то сыном договориться и ужиться проще, чем с посторонними людьми.
У него нет денег на лишние однушки. Ну нет их. У него трое иждивенцев и стареющая мать. Она же через пару лет работать не сможет, на пенсию не прожить, а не дай бог сиделка понадобится или лекарства - все на него ляжет мертвым грузом. И как хочешь. Автор ведь даже о том, чтобы двоих родить не позаботилась, двоим-то не так тяжело родителей престарелых тянуть.
А вы, видать, позаботились, двоих-то родить? Чтоб тянули вас на старости?
Даже троих. Втроем, действительно легче, чем в одиночку. Это я по себе знаю - я единственный ребенок и мне было нереально тяжело.
А на квартиру каждому из троих уже заработали? Если нет - готовы жить вместе с их семьями в одном жилье?
На квартиры нет, не заработала. Но изыщу возможность помочь. Не отнять, не разорить, а помочь. А нет - значит будут сами. Ну и им каждому будет полегче - все не в одиночку тащить и детей, и родителей поддерживать. Жить вместе готова, если так сложится.
Как они будут сами? Приведут все втроем к вам своих супругов и супружниц и родят каждый по паре детишек. Имеют право жить в вашей квартире.
Справедливости ради - нет, не имеют. Только с моего согласия. Я его в принципе могу дать или не дать. Тем я и отличаюсь от автора. Себе на квартиру я заработала.
Ну дык вы просто хитрожопая и корыстная изначально в отличие от автора. Троих детей родили специально, чтоб было, кому вам жопу на старости лет подтирать, старт в жизни им дать не захотели или оказались не в состоянии, но при этом собственности в единственном жилье тоже не предоставили. Еби...есь, детки, как хотите.:mda Если они хоть немного соображают, то они это осознают годам к 20-ти.
Ну а автор не для этого что ли родила?:) Сыну старта она тоже не дала. А сейчас и то, что отец дал, норовит оттяпать. Не будь сына - хрен бы ей чего досталось. И даже если удастся-таки оттпяать - лет через пять она свое немощное тело погрузит на единственного сына, ибо помогать ей некому больше и содержать тоже некому. Остается сына только пожалеть - и дети малые, и старая мать - и все на нем одном. Тут задача главная концы не отдать.
Когда детей двое-трое - все ж нагрузка делится на троих.
Все вы, тетки, хороши. К собственным детям относитесь, как потребители. В результате у автора уже вырос такой же точно потребитель, как и она сама, и у вас тоже подрастают.
В чем он потребитель-то? Живет себе за свой счет, семью содержит, пользуется своим законным имуществом. Автору радоваться бы, что сын нормальный -не алкаш, не наркоман, не тунеядец, не бесплодный, не у жены на шее.
В том, что его устраивает в 27 лет жить на совместной собственности с мамой и никак не разруливать эту ситуацию, зная, что маму она угнетает. И это еще цветочки. Самый треш начнется, когда родятся дети. Конфликты между невесткой и свекровью неизбежны, а такой сыначка, скорее всего, займет позицию страуса, предоставив женщинам самим во всем разбираться.
Он предложил свой вариант разруливания ситуации. Автора он не устроил. Подарить автору квартиру он пока что не может - не по карману. Ему почку продать теперь ради хотелок автора?
Надо было башкой думать, прежде чем ебаться с последствиями в виде беременности. Пусть теперь продает почку.:evil
Это автору надо было думать, куда ей деваться со своей 1/3, когда сыну его жилье понадобится. Он ей квартиры покупать не обязан.
Автору надо истребовать обратно деньги, которыми она помогала сыначке после его совершеннолетия в течение пяти лет. На первоначальный взнос по ипотеке как раз должно хватить. А потом пусть ее сын выкупает ее долю. Эту деньги она будет вносить постепенно на погашение оставшейся ипотеки.
Ну да ну да, прям золотила она его со своих грошовых доходов. Пусть посчитает для начала, сколько она ему за аренду за 10 лет задолжала. И потом уже истребует. Еще и должна останется.
Не забывайте, что у нее тоже есть собственность в этой квартире. Поэтому ни о какой аренде речь не идет. Более того, она еще оплачивала коммуналку за его 2/3. Это тоже нужно подсчитать и предъявить сыну, раз пошла такая пьянка. Т.к. отношения "мать-сын" здесь уже перешли в отношения "сосед и соседка".
Они уже и перешли с того момента, как она внуков родных бояться начала.
Об аренде речь как раз идет, т.к. она не особо мучаясь совестью пользовалась его 2/3, бесплатно. Как вы думаете, 2/3 аренды трешки - это больше или меньше 2/3 коммунальных услуг, которые не по счетчикам?
В провинции? Аренда 2/3 квартиры никому не нужна, даже если вы доплачивать будете.
Было бы желание. 2 комнаты в трешке сдать где угодно можно. Если авторша так уж за истину была - должна была запереть две комнаты и вообще туда не заходить. А сыну высылать извещения из ЖЭКа. Кто ей мешал это делать?
Не боитесь, что вас такая участь ждет, как автора топа? Сколько квартир заработали? Завещание составили уже? Яда в суп не боитесь от детишек?
Попросить грехом не считаю. Отнять или принудить отдать - да, считаю недостойным.
То есть, если детки поведут себя, как сынок автора, молча утрешься и пойдешь побираться?
С чего бы мне обижаться на то, что дети воспользуются своим имуществом? На что здесь обижаться?
Эээ, про какие обиды речь? Побираться пойдешь, если дети не помогут материально? Или что будешь делать?
Буду значит жить на то, что заработала. Тоже путь. Но думаю, что кто-то из троих все же участие примет во мне. Я ж никого выживать из дома и грабить не собираюсь. Все же при таком раскладе вероятность получить помощь выше, чем когда ребенок один и того родительница раздела до трусов.
Нас двое.
За родителями ухаживала ТОЛЬКО Я ОДНА.
Отец год был в маразме, на людей бросался, писал на стены в квартире.
Сестра даже гроша ломанного не дала, ни моральной, ни физической, ни финансовой помощи от нее НЕ БЫЛО, А когда он умер, она даже тело в морг не пришла забиратЬ, только пару гвоздичек принесла.
А вы говорите - ДВОЕ ИЛИ ТРОЕ ДЕТЕЙ!
У моей подруги их три сестры было. За родителями ходила только одна, остальные делали вид, что их это не касается.
Вы - тупая, форменная идиотина!!!
Автор за 10 лет не заработала, не имея иждивенцев. А он возьмет и заработает с темя иждивенцами?
Он же молодой мужчина, а не женщина перед пенсией. Она зарабатывала, чтобы сына кормить когда-то.
Могла бы не кормить. С 18 лет она не должна была.
Он молодой мужчина с темя иждивенцами, а не одинокая женщина с опытом работы и без иждивенцев. Ему труднее. Да и не приоритет сейчас. Жилье у него есть, она его пока что устраивает.
Вы и есть этот сын? Так уверенно рассуждаете. В моей системе координат, сын ДОЛЖЕН создать условия матери. У вас - нет. Как будет у автора, неизвестно. Но ипотека на однушку с вступительным взносом от родителей женушки была бы отличным выходом из положения. Эта однушка осталась бы в собственности сына, но и мать, и его семья жили бы нормально. Мать могла бы, по мере сил, участвовать во взносах. Всем было бы хорошо и задел на будущее был бы.
Мне нравится ваше "бы". Могли бы, стала бы... Мать прежде всего должна думать, т.к. ситуация ее не устраивает. И уж родители невестки точно ничего ей не должны.Ни ей, ни ее сыну.
Они должны своей дочери, которая живет в чужой квартире с посторонней теткой, а могла бы быть хозяйкой в трешке. Престарелая мать 60-ти лет уже вполне может положиться на сына. Ну в нормальных семьях.
Дочь их живет в квартире мужа, это нормально. Против матери мужа ничего не имеет - это тоже нормально. А уж станет она хозяйкой в трешке или во дворце - то жизнь покажет. Заработает - станет. Нет - значит нет. Родители ей ничего не должны.
Положиться же можно на кого угодно. Главное, чтобы этот кто-то пуп себе не надорвал, удовлетворяя бесконечные хотелки мамаши.
Да, или она проститутка, как любят приложить на еве? В семье же все поровну. Заплатит мужу за жилье, он мамину долю и выкупит.
Дурочкой прикидываетесь? Чтобы отдельное жилье получить и с мамой отношения не испортить.
Ну уж не за счет женщины никак. Иначе какой он сын своему отцу, который от всего отказался при разводе и с чемоданом ушел?
А ну да, надо нищенку в дом привести на всё готовое :-D Хорошо разводку поддерживаете, молодец!
Ой, как будто не оформляют на других. Только на данный момент сыну это не надо, ему лучше деньгами иметь, а не квартирой
без согласия другого долевого собственника долевой собственники квартиры не имеет права сдавать эту квартиру или её часть в найм.
У сына есть 2/3 жилплощади. Ему хватает. У его мамы 1/3 квартиры. Ей мало. В честь чего сын должен впрягаться в ипотеку на однушку матери???
Да, заслужили. Вы за всю жизнь ни разу не заморачивались тем, что к старости надо бы обзавестись своим углом. В итоге получили то, что получили.
Договаривайтесь с сыном о правилах общежития.
больше у вас никаких возможностей нет? работаете или на пенсии?
Границы стройте, если выхода нет. Дверь закрывайте, беруши в уши, полки в холодильнике делите, Дети, конечно, радость, но не для того, кто много лет осознанно жил не тужил в трешке.
Как вариант -если поссоритесь -сдавать комнату, снимать в тишине.
Это да. Предварительно предложив ее купить сыну. Причем не дороже, чем готова продать на сторону. Сколько будет стоить та доля, даже если ее удастся продать? И куда с ней автор пойдет? В коробку от телевизора не иначе.
Таки кто мешает автор уплатить ипотеку со своей пенсии и зарплаты музейного работника?
упасибох на старости такое в своей квартире. Автору раньше надо было думать конечно, но и сейчас тоже есть варианты.
Мне вас не понять, это ведь ваши, родные внуки.
Я не тесню никого, не переживайте и с детьми мне никто не помогает. Меня просто бабушка с дедом вырастили, мама родила меня рано, уехала учиться в консерваторию, потом вообще заграницу и до 10ти лет я жила у бабушки с дедом. Это самый большой подарок который мне могла преподнести жизнь. Спасибо ей, что вот так же не переживала о своем покое. И как оказалось, это стало огромным подарком и для нее тоже.
Ну а что оставалось делать вашим бабушке с дедушкой? Если вырастили дочь-"кукушку", то пришлось им расплачиваться за ошибки собственного воспитания. Вы пишете, как эту ситуацию видели и видите вы. А вот как ее видели они и чего им это стоило, вы, скорее всего, никогда не узнаете.
Моя мама не кукушка, она вючилась, прошла нереальный конкурс, ее взяли на отличную работу, да и потом она на попе ровно не сидела. Перевезла туда меня, а бабушка с дедушкой с тех пор в шоколаде, любая оперция, любое лечение, любой каприз, любые поездки, им стоит только вслух помечтать как тут же исполняется. Мама еще и племяннице учебу оплачивает, вот просто так. Так что не надо словами разбрасываться о людях, которых вы не знаете.
И да, для меня бабушка и дед пример для подражание и наглядное пособие значения слова семья. Дело даже не в том что они меня вырастили, в том с какой любовью это делали. А у них тожа была и работа, и дача и еще одна дочь - студентка. В 90ые.
Кукушка - любая мать, которая сбросила своего ребенка на 10 лет на других людей (будь то даже ее собственные родители). В том, что вашим бабушке с дедушкой эта ситуация далась нелегко, я не сомневаюсь. Но деваться им было некуда, видно, люди совестливые - не смогли отправить внучку на казенные харчи. Вот и крутились, и выживали, как могли.
Она меня не бросала. Она рассказала родителям про такую возможность, они все обсудили и решили что да, мама должна попробовать. Дед продал машину и купил ей билет на самолет. Ну а конкурс она потом уже сама выиграла.
Ну-ну. Дед и бабушка ваши, конечно, молодцы. Но им многим пришлось пожертвовать ради своей бестолковой дочери.
Я и не говорю что было легко, хотя я этого и не видела. Но воздалось им сторицей. И я не о деньгах, а об отношениях в семье, о благодарности, о том, что это никогда не забывается, о том что они пример нам всем и я считаю что у всех нас четверых девченок второго и третьего поколения, счастливые браки благодаря во многом примеру бабушки и дедушки и их модели семьи.
Когда у меня будут внуки - последнее о чем я буду думать это как от них запереться.
Продать долю, купить сельский дом в хорошем состоянии в глубинке. Начать новую жизнь ))
Автор, настаивайте все же на продаже. Лучше по-хорошему, чтобы максимум получить. Правда перед тем оцените, на что хватит вашей доли. Увы, закон на стороне вашего сына, а у вас слишком мало активов.
Продадут - получат не две однушки, как автору мечтается, а малогабаритную двушку+ комнату. Доля автора как раз эквивалентна комнате, на большее не тянет. Нормально будет жить с чужими людьми автору?
Автор, имея столь шаткое положение вы чего 11 лет после развода на жопе ровно сидели? Уж на 1 -ку то можно для себя любимой заработать.
Я никогда не зарабатывала столько, чтобы квартиры покупать. На жизнь хватало и ладно. Ну и сыну первые лет пять помогала материально - тоже лишних денег никогда не было.
И потом я рассчитывала, что когда время придет, мы разменяем трехкомнатную на две однокомнатные и будем жить. Так бы и было, если бы он так рано не женился (для меня это вообще было как снег на голову) или хотя бы одного ребенка сначала завел.
Я ничего не написала про "убить", что вы выдумываете. А женился, да, я считаю рано - только учебу закончил. Но это так уж, мои рассуждения. Если бы их не стало сразу так много, думаю, мы бы спокойно разменялись на две однушки. Сын у меня хороший, воспитанный, не хапуга. Но жена им вертит как хочет.
Это был его выбор, я не гнала и даже уговаривала остаться. Ну и потом лет пять я его материально поддерживала, речи не было о том, что с 17 лет прям сама-сам.
Так и подумала, что дело не в будущих внуках.
Я думаю, Вам надо налаживать отношения с невесткой. Не в том смысле, что прогнуться, а выстроить позицию так, чтоб жили, как добрые соседи. То, что она сыном вертит - это не Ваша забота. Его устраивает. Он её выбрал. И Вам нужно просто принять выбор.
При ваших отношениях не жить общим домом. Но дружить. А внуков бояться изначально, по-моему, глупо. В другом топике ситуация была абсурдная. У Вас точно так не будет - Вы не такая тютя. Да и невестка может оказаться хорошей матерью.
Примите ситуацию и начинайте подстраивать под себя. А обиды и горести - рано женмлся, невестка-змея.... Чё уж теперь. Это УЖЕ есть. Вы же понимаете, что расселение - это утопия.
Вы какая-то блаженная, честное слово. Я искренне не понимаю, как владея 1/3 квартиры, можно вообще рассчитывать на размер в равных долях!
Ну как бы речь о сыне, которого мать поднимала в одиночку, ночей не досыпала, всю себя ему отдавала. Неужели она не заслужила спокойной старости в нормальных условиях? У сына жизнь впереди - заработает еще, полквартиры неплохой страт, да и не один он. А автор одна, кто ей поможет.
Почему нет? Ну, не заработала автор на покой в отдельной квартире. И сын ей такую роскошь позволить не может. Комната есть, не с чужими, не с бомжами и алкашами, и прекрасно.
В какую одиночку, когда отец парня 2 года назад только умер, а сам парень 10 лет вне дома живет?
Автор, каким макаром при размене 2 однушки получается, по какой арифметике? 1/3= комната в коммуналке или однушка сильно за пределами Москвы.
Про не женится и хотя бы одного ребенка - смешно читать. То есть бобылем надо жить, чтобы вас не потеснить невзначай? И прямо так злостно планировал, чтобы жена именно двойней забеременела, а не одним наследником?
Вам, автор, сколько?
Ищите мужика, приводите в дом, живите вместе :)
Одно дело неконфликтная бабушка, которая сидит себе в уголке и не тужит, а другое - непонятный мужик непонятной наружности может вашего сына-то напрячь. А тут жена молодая и дети-младенцы и по факту хатка твоя уже не хатка, а коммуналка какая-то. Возможно, именно это позволит ему взглянуть на ситуацию с другой стороны и заставит шевелить булками ;)
Поэтому прям сейчас регистрируетесь на СЗ :) Чуваков в гости приглашайте, просто чайку попить :) Достаточно будет для начала вереницы претендентов ;) Но мне кажется, что вы не осилите это. А есть такие прям друзья-товарищи, способные поддержать идею? Пожить у вас не на положении мужика, а друга в вашей комнате? Может их на это дело подбить, а?
Слушайте, но сыну-то это за что? Он чем виноват, что автор 11 лет на попе ровно сидела. Ему отец оставил наследство, чтобы он этим наследством пользовался, а не на ипотеку не ломался. Он даже готов матери выплатить ее долю. Не говоря уж о том, что 10 лет она жила-не тужила на его доле, пока он по общагам и углам мотался. Только мать претендует на большее почему-то. Да еще такие методы вы ей предлагаете... как будто сын ей что-то должен и не отдает.
Сын ничего не заработал в этой жизни, эти 2/3 достались ему в качестве наследства, причем, если бы они ему не принадлежали, он также спокойно бы привел жену и к матери.
Сыну за то, что не идет на диалог с матерью, которая его растила и его уже великовозрастного содержала со своей небольшой зарплаты, а могла бы эти деньги отложить и сейчас бы выплатила ему долю.
Сын предлагает ей выплачивать постепенно, а жить она где будет? В коммуналке? Снимать на эти деньги? Это родная мать, которая его вырастила? Почему, если он готов выплачивать, сейчас не разменять на однушка + однушка, только свою однушку он превращает в двушку, беря недостающую сумму в ипотеку и постепенно выплачивая?
Наследство - это то, что заработал его отец. Заработал для сына, а не для бывшей жены. Вряд ли он хотел, чтобы результаты его труда достались чужой женщине., да и с какой стати?
На диалог с матерью сын очень даже идет - и долю выкупить предлагает, и жить вместе, чтобы за ней присматривать. Другой вопрос, что автор готова только к одному результату диалога - чтобы сын подарил ей часть квартиры, отняв ее у своих детей. Другие варианты диалога ей неинтересны. Даже на выкуп доли она не согласна по сути, т.к. этого ей не хватит.
И помогала она сыну, полагаю, добровольно. Могла не помогать и откладывать. Решение взрослого человека с весьма предсказуемым результатом.
Тут еще такое дело: та однушка, которую он матери купит (с разменом трешки, и с доплатой за свою двушку) ему по факту-то и достанется. Т.е. можно эту однушку матери как себе в виде пенсии рассматривать. А потом и его детям. Поэтому патетика "отняв у свои детей" тут явно не прокатывает.
Про выкуп доли, который не интересен, автору, второй раз спрашиваю: А жить она где будет, если будет каждый месяц по 10-20 тысяч рублей получать? Снимать на эти деньги? А потом???
Но у него может быть в итоге другое: коллега на работе, мирно сосуществовали с матерью, а как жена родила, так не понятно у кого крышу сорвало, приходит домой, сначала мать ему на жену жалуется, то не так, это не этак, потом жена жалуется, ему их разводить надо, уже устал, на работе задерживается специально, мол, работы много, после 18.00 у него телефон разрывается "Ты когда будешь?" А дурдом этот он сам своими руками создал :(
Да не факт что достанется. Мало ли какая желтая водица ударит автору в голову.
И потом - ему сейчас жить надо, а не когда-то потом. Детям нужна комната. Именно у них он и отнимет, если согласится на вариант автора. На "потом" он заработает, когда дети вырастут и жена сможет работать.
Автор 10 лет жила одна в трешке. Могла бы сразу "выделить" свою комнату и не пользоваться другими. Теперь ей придется пользоваться тем, что принадлежит ей по праву. В чем проблема?
Вот да, автор же его вырастила, неужели такие эгоисты сейчас вырастают, что ему надо жить, а ей, по сути, проживя уже целую жизнь, половину из которой она растила его и вкладывала его, она результатом получит коммуналку?
ЗЫ. У моей матери четверо детей, все себе снимали, потом покупали мелкие, потом расширялись, вот самая младшая еще решает квартирный вопрос. У всех у нас после смерти отца доли в трехкомнатной квартире, в которой живет мама. Но никому не пришло в голову ни приходить жить в этой квартире, ни тем более пытаться разменивать ее. Поэтому удивлена поведением этого человека.
То есть по-вашему ему жить не надо? Автор 11 лет (!) жила в чужой по сути квартире, взрослая трудоспособная женщина, не обремененная малыми детьми. И ничего не сделала для того, чтобы обеспечить себе спокойную старость - ту, которую хотела. Она не могла. А сын ее - единственный кормилец семьи из четверых человек должен вынуть и положить и ей однушку, и своей семье приемлемое жилье. Причем не только за собственный счет,но и за счет своей отца, который с этой женщиной давно развелся и обеспечивать ее жильем вовсе не желал. Где логика?
Автор же написала, что небольшая зарплата, подрабатывает гардеробщицей в музее. Все это время она его поддерживала. Жила она не в чужой, а в своей квартире. Навряд ли она занимала все три комнаты. Скорее всего и платила все эти 11 лет за коммуналку, или может быть сын платил из тех денег, что ему автор высылал?
В общем, смысла нет в дальнейшем споре, каждый останется при своем, я удивлена этим недомужчиной, странно, что его кто-то поддерживает. Наверное, такие же, еще ничего не заработавшие, но готовые за "свое" стоять до конца.
Автор тоже готова стоять до конца за то, что ею не заработано и ей не принадлежит.
Там немного другая ситуация - родители были в разводе. Т.е. квартира эта больше сына, чем матери.
я живу в своем жилье, а не свекровь в коммуналку гоню..непорядочный мужик вырос...у него таких баб вагон будет, и что автору делать...только мужиков водить...желательно алкашей.
купили...выплачиваем...но рот на свекровское и мамино не разеваем...на нас тоже получали....
Пока у Вас есть возможность выплачивать рот и не открываете, а если вдруг подвох какой произойдет???
поздно...уже всего 900 000 осталось.15 лет ... машину продадим ежели что. Свекровь к себе уже мать забрала. Там негде жить нормальным людям. Но таким как сын автора конечно можно найти себе закуток и двинуть стариков..приволоча бабу и детей.
Квартира в Москве? Просите сына выкупать Вашу долю и покупайте себе в области квартиру, только прописку московскую для пенсии оставьте. Или приспосабливайтесь жить в такой коммуналке.
Нет, не в Москве. Да это и неважно. В нашей области жить еще наверное хуже, чем в подмосковье (не жила, правда, не могу точно сказать). Поликлиник нормальных нет, магазинов нет, работы нет (я подрабатываю гардеробщицей в музее), скорая и та не доедет случись чего. Не представляю как там жить.
Да и сын готов долю выкупить не сразу, а в рассрочку за 3-4 года. Не ахти что зарабатывает, плюс трое иждивенцев будет совсем уже скоро. А сам говорит - живи мол мама с нами, одной тоскливо да и мало ли что, все-таки возраст, болячки, то да се. Не понимает, что от шума-гама только хуже будет.
С мной живет бабушка моя 1925 г.р., уже больше 10 лет. Именно она с нами, в нашей купленной квартире, а не мы со ней. Пережила и маленького старшего, и рождение младшего. Просто закрывает дверь в свою комнату и никто никогда ее не тревожит. Это только ее пространство. Уж точно никаких болячек у нее нет от наших детей.
Но вы уважаете пространство своей бабушки в отличие от "круглосуточных внуков", чего и боится автор.
Да совсем не факт. Это от молодежи зависит. Есть такие, что им должны и все тут, которые считают, что бабке еще делать кроме как с внуками сидеть.
Мы тоже 5 лет жили с моими родителями и моей бабушкой, никто никак себя не ставил изначально, но мы ОЧЕНЬ уважали пространство своих баба-дедов))) За 5 лет НИ РАЗУ не поругались.
Пока что только автор настроена агрессивно. Судя по тому, что она пишет о своем сыне - добрейшей души человек. Ну вот не имеет возможности квартиры дарить - это да. Что не делает его плохим человеком.
Вы такая интересная, если Вам от шума -гама будет плохо, почему Вы раньше ничего не предпринимали для создания себе отдельного жилья? Ведь ясно было, что собственник большей части квартиры, ваш сын имеет право жить и шуметь там как хочет. Ясно ж было, что рано или поздно у него дети будут. Вы же не думали, что из-за вашей непереносимости шума-гами он должен не обзаводиться детьми пока Вы не умрете?
Делайте себе в комнате теперь шумоизоляцию на стенах и дверь поглуше, ничего другого не остается.
Мне кажется Вы раньше времени панику наводите, сразу ставьте условия проживания.
У подруги свекровь живет в свое удовольствие, захотела к родственникам уехала, захотела на дачу, захотела в санаторий, после 21 часа ее нет ни для кого, дверь закрыла и все, трогать бабушку запрещено. Помогала только со старшей, средний и младшая полностью на подруге.
Есть еще двушка, съезжать туда не хочет, все устраивает:)
Я понимаю, что вы хотите спокойной старости, но когда родятся дети, вы с высокой степенью вероятности можете оказаться именно в той ситуации, как в топе "внуки круглосуточно...". Сын мог бы вам приобрести комнату в двушке в вашем же районе? Чтобы вы могли хотя бы туда уходить в самом крайнем случае? Просто иначе вам сядут на шею, вы вынуждены будете терпеть весь этот родной кагал. Если сына все устраивает, то все-таки надо идти по пути "продам свою долю". Он же не хочет ничего менять, вы его должны сподвигнуть. Как это сделать - нуу, придется применять запрещенные приемы.Ваша ситуация не имеет простых решений, вы это понимаете? Я не знаю, какой должна быть ваша доброта и беспредельное терпение, чтобы после рождения внуков вся семья не переругалась. Вы просто можете заплатить за спокойствие семьи сына своим здоровьем.
Не, можно конечно пойти на конфликт и применить запрещенные приемы по отношению к беременной женщине или кормящей матери и двум младенцам. Только вот не уверена, что автор действительно готова кушать полной ложкой последствия. Внуки-то вырастут. А вот семьи у нее уже никогда не будет. Одинокая озлобленная старуха, похерившая семью и не приобретшая взамен ничего, кроме комнаты в коммуналке и нищенской пенсии - жалкое и одновременно противное зрелище.
а то прям сейчас у нее будет семья, начнутся вечные придирки "не может с внуками помочь" и попытка скинуть на автора детей. Уж лучше одинокая старость, чем горбатиться на чужую тетку с младенчиками. Все равно пересрутся в итоге, не могут две хозяйки в одной квартире быть. Начнут сына тянуть туда сюда, дети эти еще, вечный шум и грязь.
сколько стариков вокруг помирают в собственном говне, при этом живя в одной квартире с детьми. Это вовсе не гарантия счастливой старости, зато гарантия убитой старости. В услужении невестки.
Точно так же можно, конечно, и мать сразу сбросить с высокого обрыва,чтоб не мучилась, она ж отслужила свое, нажилась. Мать будет кушать ложкой последствия, проживая вместе с семьей сына в стесненных условиях. Ну, не будет у нее семьи. А нужна ли такая семья, где мать никто, и что мальчег захочет, то и будет. Родит еще троих, нуаче, жилплощадь же есть. Озлобленной старухой она станет еще быстрее в присутствии кучи народа, потому что выдержать это не каждому под силу. Не должна мать на старости лет становиться нянькой и уборщицей в одном лице, только потому что там внезапно возникшая нищасная беременная обитает (притом здоровая молодая работоспособная женщина).
Ей никто вроде не предлагает становиться ни нянькой, ни уборщицей. Да и она вправе ею не становиться.
Не нужна семья - пусть валит со своей долей куда хочет. Только вот не забудет ли она об этом, когда немощь к ней придет. Не станет ли сына да внуков призывать. Ой сомнвеаюсь
да хватит уже пафосом обмазываться
лучше всего отношения сохраняются, когда родные живут в разных квартирах. Все спокойны, все довольны. Встретились, поулыбались, разошлись. Тем более однушка матери все равно остается сыну после ее смерти. Жить в одной квартире двум поколениям - это однозначно ругань и ненависть друг к другу.
От людей зависит. Не захотят ругаться - не будут. Только автор в отличие от молодых уже настроена на негатив.
По-вашему сын должен лишить своих детей собственной комнаты только, чтобы сделать удобно маме? При том что он не собирается делать отношения плохими даже при совместном проживании, его устраивает жить рядом с мамой. Не устраивает одну маму. Ее не устраивает - но решать ее проблему должны другие за их счет. Не много хочет?
по любому будут, при совместном проживании свекрови с невесткой конфликты есть всегда. Плюс дети. которые будут усугублять ситуацию.
Сын не может гарантировать, что мать уживется с чужой женщиной нормально.
И вообще, это нормально, когда сын думает о матери, а не о себе. Детям до трех лет вообще своя комната не нужна, они живут на сиське матери и им плевать. Поэтому нежелание разъехаться, это потому, что сын о себе думает больше, а на мать ему наплевать.
Нормально, когда отец думает о своих детях. И муж о своей жене. В приоритете будущее. А мать никто не гонит, с голоду она не помрет, замок на свою дверь поставит в конце концов. Сын и так ее на 10 лет избавил от своего присутствия - мало?
тогда сразу надо мать в дом престарелых сдать, раз в приоритете будущее и думать надо о детях. А то им в одной комнате тесно будет, надо каждому ребеночку по комнате, а тут бабка мешается :crazy
А зачем передергивать? Мать никто из дома не гонит. Наоборот, предлагают жить вместе, присматривать за ней и ей помогать. Жить она будет, занимая часть квартиры согласно своей доле. Ну разменяется она сейчас. Тоже максимум комнату купит. Только коммуналка де факто - это совсем не то же самое, что жить в своей квартире со своим сыном и своими внуками. Это намного-намного хуже.
С чего вы это взяли-то? У таких вот мамаш, как ни странно, часто случаются весьма почтительные сыновья, которые мамам своим в попу дуют.
вы жили с двумя детьми и чужой женщиной под одной крышей? я вот жила, представляю, что это такое. Нет, никто не ругался, но жить было невыносимо. И от ребенка не отвертеться, постоянные "ой 5 минут посмотрите", "ой, подержите, покачайте, поменяйте", на шею сядут по любому.
и после этого сразу начинаются претензии и конфликты, как так, отказывается помочь.
+100
и я бы посмотрела, что он запоет, если реально дойдет дело до продажи доли матери. Потому как полюбому жить в однушке с детьми, и без помощи мамо, это сыначка еще призадумаеццо потом еще не раз, а может лучше было взять кредит, и купить маме жилье, а самим продолжать жить в трешке.
Если релаьно дойдет до продажи доли - он ее выкупит. С дисконтом разумеется, бо доли по полной цене не продаются. И это будет значительно дешевле всех других вариантов. Что тогда будет делать автор - другой вопрос.
Про кредит вы всерьез? Имея неработающую жену и двух младенцев - взять кредит на квартиру для мамы? Сын-то там не иначе как олигарх.
А не факт, совсем не факт, и именно потому что он не олигарх. Конечно, по 3000 рублей в течении 100 лет-то оно лехше выплачивать, тем более матери, на нее и наплевать в случае чего можно. А вот выплатить всю сумму сразу, ну пусть поднатужится. В долги влезет. Занимать-то у чужих людей придется, а потом отдавать свои. С двумя младенцами в анамнезе, ага.
С какой стати он должен это делать? Ради чего? У него забот что ли в жизни мало
с такой стати, что он не может диктовать свою волю матери даже при наличии беременной жены.
Не может конечно. И более того - даже не собирается это делать. Он просто живет в своей собственности, соблюдая правила общежития. И его все устраивает.
А автора не устраивает. И права у них равные, только доли разные. Поэтому автору сил и здоровья, и пусть решает сама. Продав свою долю посторонним она может сильно осложнить жизнь молодой семье, сыну об этом тоже надо помнить.
Прежде всего она осложнит жизнь себе, т.к. жить после такой продажи ей будет тупо негде. Однако перед продажей долю придется предложить сыну, таков закон.
Закон говорит, что заметки в газете достаточно, и месяц сроку от ответ :)
Можно даже не связываться. Регпалата такую сделку не пропустит. Без доказательства надлежащего уведомления собственника. Например, письма с уведомлением о вручении.
Она не выше закона. Спор ниочем. Уведомлением является та самая газета с датой выпуска.
Не является. Не все так просто. И главное - что бы это дало автору? Только судьбу бомжа.
Не проще ли миром разменяться и забрать свою 1/3. Это всяко больше, чем долю продать.
Если миром сын не хочет, значит не проще, значит газета и отдельное жилье на те деньги, что будет.
Да не будет отдельного жилья. Если на 1/3 она не согласна, то о какой продаже доли как доли вообще может идти речь? Какое жилье за полцены ее доли? Где? Автор миром-то и не предлагала. Автору либо половина, либо ничего.
И что даст автору продажа за три рубля? Если она даже на в два раза большую сумму не может купить ничего, что бы ее устроило. О чем спор вообще? Автора не устраивает 1/3. И вдруг должна устроить в два раза меньшая сумма?
ну вы знаете, бомжам на вокзале тоже никто не предлагал становиться бомжами сразу после выпускного. Однако ж жизнь их туда завела. Так что давайте не будем лукавить, кто там ей что предлагает. Сейчас не предлагают, потом предложат. Да, она вправе ей не становиться, но все это ценой собственных нервов (выше написали- невестка свекровь в одной квартире, страшное дело, скажу я вам). Про немощь ей рановато думать. Когда немощь к ней придет, часто бывает, что как раз таки самые родные и отказываются от проблем,так что незачем ей свою жизнь на семью сына спускать. Надо жить отдельно. Это только семье сына на пользу пойдет.
Ну и кто против. Размен, 1/3 в зубы - и живет отдельно. Так ведь не хочет.
Автор хочет размена, если итогом будет однушка в нормальном районе, не в области. А на это 1/3 не хватит. И ее не устраивает.
классно, когда общаешься по своему желанию, на часик, потатушкаться. Когда круглосуточно и без возможности скрыться, это ад.
ну вот и общайтесь с внуками, а автору не классно. Мне тоже ни разу не классно.
автор, пусть родители жены выделяют деньги на доплату до двушки. Сфигали только вы это должны решать? С той стороны родители тоже должны.
автор не хочет жить с молодыми в одной квартире, размениваться сын отказывается потому, что его однушка не устраивает. Поэтому логично, что жена (или ее родители) доплачивают до двушки.
Да с какой стати-то? На 2/3 трешки можно при желании купить маленькую двушку. Или большую однушку с возможностью перепланировки. Думаю, сына бы такой вариант устроил. Но вот на 1/3 однушку не купишь. Поэтому он не устраивает автора.
автор написала, что сына такой вариант не устроил, он не хочет в однушку или в другой район.
Сына не устраивает раздел 50/50, при котором ему светит маленькая однушка.
А детям его где жить? Им не через 20 лет жить надо, когда автор помрет, а сейчас. На "потом" авторский сын заработает потом, когда иждивенцев станет поменьше. Автору потерпеть бы года 3-4 - и все бы решилось к общему удовольствию. Молодые тоже не железные - и им рано или поздно станет тесно в трешке впятером. Подрастут дети, выйдет молодая на работу, сын по службе вверх пойдет, деньги появятся - и отселят автора так как ей надо. Сейчас банально не время требовать от сына прыгнуть выше головы. И отнимать у молодой семьи метры, которые им принадлежат по закону, шантажом и манипуляциями - низко.
дада, конечно, шевелиться они будут, если будут жить в однушке, а живя в трешке будут сживать автора, чтоб быстрее свою долю освободила.
И молодая на работу выйдет, а внуков бабушке? автор именно этого и не хочет, а живя в одной квартире вероятность. что припашут равна всем 100%
Припахать невозможно того, кто не хочет быть припаханным. Да и как припашешь - автор же работает. А дети в сад пойдут как и все остальные дети.
А зачем ему две однушки, одна из которых будет много лет не его? Вместо двушки?
Зачем? Сын привел свою жену и детей в свое жилье, которым владеет на законных основаниях. 2/3 недвижимости его.
Автор должна решать только за себя, у ее сына и его жены все норм. Сын живет на своей законной территории, которую имеет в собственности. Сына же и его жену устраивает и количество квадратных метром, а расположение квартиры.
Ну знаете ли, однушка на четверых, которую предлагает сыну автор - это тоже далеко от нормальных условий. А вот две комнаты, пока дети маленькие - вполне.
А люди, к вашему сведению, которые нормальные, не патологические мизантропы, в принципе умеют дружно и комфортно жить друг с другом.
Пока дети маленькие, им вообще не нужна комната, отдельная от родителей. А за те годы, что они будут расти, молодые смогут подкопить доплату и переехать из однушки в двушку.
Люди все разные. Есть стадные люди, а есть одиночки. Первым не нужно личное пространство вообще, а вторые без него загибаются. Это стоит учитывать.
Люди все взрослые. И свои проблемы решают самостоятельно. Молодые найдут куда потратить деньги, кроме как на хотелки мамаши, которая их заранее ненавидит. Да и вторая комната совсем не лишняя - они живые люди, им отдыхать надо, высыпаться хотя бы по очереди, детям нужно место для игр и развития, не в кроватках же им круглыми сутками сидеть. Так что нормально все, и для комнаты найдется применение, и для лишних денег, если они появятся.
Конечно, найдут. Муж будет горбатиться на жену-иждивенку, а та потихоньку сживать постылую мужнину мамашу со свету. С учетом, что мамаше уже 60, лет за 5 при правильной тактике можно свести ее в могилу. Нервотрепка - инфаркт - инсульт - и цель достигнута, трешка наша!
У автора есть выбор. Он всегда есть. Просто не всегда устраивает. Но тут уж кто на что заработал.
Не понимаю, почему все так защищают автора. Она могла бы выпроводить сына, и вообще рулить ситуацией, если б квартира была её. Ну или бОльшая часть её. Но вообще- то не на пустом месте так сложилось, что это квартира сына на 2/3. Имхо, кому не нравится- тот собирает вещи и уходит. Либо согласен жить вместе. Либо согласен на обмен с учетом долей. В данном случае- сыну двушка (возможно в более дешевом районе), а автору однушка в каком- то городе МО как вариант. Все, три варианта.
С чего вы взяли, что речь про Москву? Думаете сын учился в Твери при наличии московской жилплощади?
если отказывается на размен, то сразу четко сказать, что внуками заниматься не будете. У них своя жизнь, у вас своя. Иначе спихнут детей на вас.
Автор, а что там молодая жена, совсем без кола-двора? у нее совсем ничего нет за душой ??
Да в общем-то можно сказать и так. 22 года, только вуз закончила. Ничего, конечно, еще не заработала. А для наследства еще рано, ее родителям едва за 40, у них еще ребенок школьник.
Считаю, что исходить надо из имеющейся У ВАС собственности. У вас, автор, нет права на 1-шку. Потому что комната в 3-шке ну никак не равна 1-шке. Берите ипотеку, или покупайте однушку в области. Либо терпите соседство внуков.
Вообще, дичь конечно.
Жить с семьей сына не хочу. Сама заработать не могу. Принять единственно возможный вариант помощи от сына (выкуп доли в рассрочку) не хочу. В комнату на подселение не хочу, в область не хочу. А хочу ровно половину от трешки. Чтоб вы, такая прекрасная, жили в тех же условиях, что и семья из 4-х человек. То есть они щемиться должны, детей своих ущемлять ради вас, а вы не должны ничего и никому. Чудесный вы человек, редких душевных качеств(((
"Щемиться"???
Один из интернет-ресурсов говорит, что это:
ЩЕМИТЬСЯ, -млюсь, -мишься (или щемишься); несов., кого, чего, что делать и без доп.
Бояться, опасаться, быть в нерешительности, колебаться.
А грамота.ру так вообще не знает этого слова :)
Может речь была про "ужиматься" или "ущемлять свои интересы"???
Ничего ужасного, если бы и у сына в результате этого размена были аналогичные условия с учетом состава семьи. Однако автор, действительно, хита - себе одной однушку, и сыну на четверых однушку. И е...тесь как хотите, лишь бы мне было хорошо.
И кстати пока он учился-женился, она жила одна, в трехе. Которая ей не принадлежит. Пусть посчитает разницу между арендой трехи и однухи за эти годы. И сравнит с объемом мат помощи сыну. Поди еще и должна останется.
вы у своей матери тоже все подсчитываете? и при надобности выпрете ее в коммуналку, лишь бы ей хорошо небыло? мораль уродов. честное слово
Ну во-первых у меня с моей матерью нет совместной собственности. Во-вторых, уверена, что окажись я на месте сына автора, мама сделала бы все, чтобы моим детям было хорошо. Но она и не воспринимает их как личных врагов.
Бред несете вы.
Обязанность родителя вырастить-выучить! А вот дети совсем не обязаны за это расплачиваться квартирами или долями в ней. У сына есть доля от отца, а мать и это отнять готова. Такая уж "неконфликтаная" мать.
У автора 1/3 трешки, это никак не равно однушке. Хотеть она может что угодно, но даже по суду получить это она не сможет.
Так что ни по закону, ни по совести мать не права в этой истории....
Почему 2/3? Она жила в своих 1/3.
Он не жил в своих 2/3, а вот бремя содержания собственности у него было.
Жила она во всей квартире. И пользовалась всей квартирой. Всей кухней, а не 1/3. Всем сортиром. И стопроцентно минимум двумя, а то и всеми тремя комнатами.
А сын собственником являлся всего 2 года. До того им был его отец - к нему все претензии, с ним все разборки.
Честно говоря, в такой ситуации не городская бы уже огород с разменом-разьездом. Жила так, значит была гдето там морально готова.
Жила бы по возможности спокойно. Себе одну комнату подальше и потише пусть самую маленькую, молодым все остальное и пусть рулят, только чтоб ко мне не лезли и в общих местах порядок был.
С внуками попросят, помогала бы по возможности. Остальное время...уж я бы нашла чем заняться)
Да понятно, что автор за 10 лет так уже привыкла, что и не думала, что эти 10 лет вообще когда-то закончатся. Уехал сын и уехал. Там куда уехал, вероятно, и собирался остаться. Автор, сын ведь не собирался изначально возвращаться в родные пенаты?
Да ну чего бы она там выторговала?
Однушка в том же районе стоит обычно почти 60-70% трешки. Сыну никакого резона так продавать.
Или комната или окраина. Те же яйца
Если бы сыну были нужны деньги на покупку жилья в другом городе - он согласился бы и на половину трешки и даже меньше, лишь бы мать согласилась вообще на продажу. Там любая сумма была бы больше нуля. А сейчас ему проще жить в своей квартире, чем затевать невыгодный размен.
Сомневаюсь.
А вообще квартиру за 10 лет мог в любой момент продать посторонний дядька под названием БМ
Вероятно,там была договоренность, что квартира - сыну. Порядочные мужики исключительная редкость, но встречаются. Хотел бы продать, продал бы сразу.
Ну и что дальше? Даже если окраина? Автор что-то сделала,чтобы это не была окраина? Могла бы спокойно разменяться,положить деньги в банк под % и к этому времени,как сыну понадобились деньги/жильё,у него уже в сухом остатке было бы больше ,чем при продаже 3-ки. А автор жила в 3-ке,в ус не дула,а сейчас ещё и боится,что её подпнут и заставят с внукми нянчиться. А она надеялась,что её сын бесплодный?Что никогда сия чаша её не коснётся?
Почему размен-хуже? Это же не расчленить человека? Это просто разменять квартиру. Что в этом плохого?
Я и мои родители никогда не жили вместе с родителями. И бабушка с дедом тоже никогда не жила с родителями.Это бредовая идея считать,что жить с родителями-это норма.А уж если все живут вместе,то и детей воспитывают вместе и следят за ними вместе,едят из одного холодильника и пользуются всеми благами большой квартиры тоже.
Хуже по условиям. Автор в комнату с чужими людьми не хочет, на окраину не хочет. А что ещё она может купить на свою 1/3?
Мало что она не хочет) На что заработала-то и получит.А то,с внуками-не хочет,в ебеня-не хочет.автор-английская королева? или УО инвалид,чтоб себе преференции выбивать?
А какие права у невестки? Я на месте автора на порог бы не пустила. И сейчас ещё не поздно выгнать
Если цель - до конца жизни разосраться с сыном, то можно попробовать. Кончится тем, что он подарит ей малую долю. Или пойдет на принцип - продаст свою долю добрым людям. Судьба автора дальнейшая, надеюсь, очевидна. Ну не в том он положении, чтобы пальцы гнуть. Ей мир нужнее.
По мне так все очевидно. Проблему решает тот, кого не устраивает. Своими силами и за свой счет. Так что у вас два варианта - решить проблему самой, либо создать условия, чтобы проблема возникла у второй стороны. Такая, чтобы захотелось ее решить. Но вы, конечно, не лучшем положении по-любому. В силу возраста и одиночества.
Автор,а кто вам сына вырастил? У вас кукшечье отношение к ребёнку.Если вы его не растили,значит никаких родственных связей у вас лично нет,поэтому внуки вас вводят в ступор и состояние истерики.Так?
Допустим,вы принудительно размениваетесь,можете выбить себе 1-ку в ебенях(для вас это даже бонус,вас никто трогать не будет,бо далеко) или комнату в пределах МКАД.
В случае вашей недееспособности ,ДП будет вам старческую ж..пу мыть? Или вы надеетесь на сына? Вы же понимаете,что ваша старческая немощь не за горами.Или есть родственники ,с которыми у вас есть шанс заключить нормальный договор ренты?
Вы ,надеюсь,понимаете,что сейчас открестившись от внуков,вы теряете и сына?
Любить никто и не просит. Не претендуй на чужое и веди себя прилично - этого достаточно для коммунального житья.
к чему тогда был весь бред выше?
и на чужое никто и не претендует, однушка все равно достанется сыну
Ему не нужна однушка потом (кстати, гарантий получить ее по наследству никаких). Ему нужно нормальное жилье сейчас согласно его доле. А автор претендует на чужое.
Если мама оформит с племянницей договор-ренты, или уйдёт жить в ДП за квартиру,то сыну ничего не достанется)))
Почему бред?
По-моему всё логично.
Вы охренели чтоль? Детей должны растить родители, а не бабы/деды и точка.
Плодятся такие, скидывают детей на родителей - все же кругом обязаны.
То есть вы 11 лет будучи в разводе прохлопали ушами и не улучшили жилищные условия? Вы же знали ситуацию. Вариант только один - начать зарабатывать хотя бы сейчас, если хотите независимой жизни.
Я ответила, что никогда не зарабатывала столько, чтобы покупать квартиры. И вопрос мой - как смириться с обстоятельствами. ну и надеялась кто что подскажет. В принципе прочла для себя несколько идей. Попробую предложить ипотеку...
У молодых еще материнский капитал будет, 1млн. за двойню, можете и его забрать.
Т.е. ему вы предлагаете пахать на ипотеку, а сами только пОльта))) подавать умеете?! отлично!
))) Я б на месте сына максимум согласилась-взять в ипотеку 1-ку в пригороде,равнозначную стоимости доли и всё. Ибо мамань слишком деловая)
Ну а какие варианты? Предложу. С материнским капиталом все полегче. Ну и его квартира будет в результате.
Т.е. Вы готовы сразу оформить эту онушку как собсвенность сына и его семьи? (если маткапитал, то нужно всем и детям и жене доли выделять по закону)
Ну да, если нет других вариантов. Моя доля останется за мной. А после моей смерти пусть как хотят.
Хороший вариант еще тем, что он может вернуть подоходный, а это порядка 260 тысяч рублей (до 2 млн. стало) + 450 тысяч - МК, т.е. порядка 700 тысяч есть виртуальных денег. Если же квартира будет по стоимости больше 4 млн. рублей, то в долях с женой, тогда и ее 260 тысяч, т.е. почти млн.
Возможности заработать всегда есть даже у тех, кому глубоко за 60 - квартиры убирать, за чужими детьми присматривать, из школы их забирать и на кружки водить. Это кажется, что мало, но за 10 лет хорошая сумма получится.
Если не хотите работать, то будете бесплатной нянькой у внуков.
Спуститесь уже на землю!!! Не все могут за 10 лет(да и за всю жизнь) жилье купить, таких меньшинство!!!
дааа уж, все прочитала, с такой маманей врагов не надо. внуки еще не родились, а ей уже мешают, и куда пристроить материнский капитал уже решила) есть же такие)))
А мать никто ни о чем и не просит. Какое там содержать, если она за столько лет ничего не заработала. Молодые приехали жить на свою площадь.
Остальные моменты "повесят на меня детей", "будут жить на мои деньги", "сидеть на моей шее"...это все разговоры тараканов в голове автора.
С такой невесткой врагов не надо, решила на халяву заселиться в чужую квартиру, и пользовать бабку, как прислуга, удобно, чоуж. Пусть к сваоей маме идет жить и радует ее внуками и зятем.
))) Невестка - законная жена. Имеет право проживать на территории мужа.
А мамО, если б не развелась, могла б претендовать на 1/2 квартиры, тогда был бы равных раздел на две однушки. А так выбора у нее нет.
У мужа нет отдельного жилья, у него доля, проживать на его доле жена может только с согласия всех остальных хозяев долей ;-) Если мамо правильно воспитала своего сына, то будет ей однушка. Если, как вы, то она ему не мать, а наглая иждивенка. Надеюсь, ваши дети к вам так же относятся ;-)
Да не будет ей однушки. Правильно мама папу сыну выбрала - он о своем ребенке до смерти заботился и после смерти тоже. Сын будет делать то же самое со своими детьми. Папино воспитание
Если воспитала правильно, будет. А вам наглым невесткам-халявщицам ШИШ! :-D К 27 годам надо было уже свою квартиру заработать, карьеру сделать, а потом двойни рожать :-)
Ну значит неправильно воспитала. Дети и жена у него в приоритете. Ужасно воспитан, просто ужасно.
Когда ее собственный муж ушел с одними трусами лишь бы жене (даже бывшей) и сыну хорошо жилось - ее это тоже устраивало. А по логике автора должен был отнять, поделить и маме своей отдать. И тогда был бы супер мужиком, так?
Думаете, у него мать на улице осталась жить? Хорош наглеть, Шатура, работать иди или живи с мамой!
Автора на улицу никто не гонит. Пусть живет себе на что заработала. Или продает, берет свою 1/3 и едет туда, на что денег хватит. Чего она к сыну-то привязалась? У него семья.
Чет не увидела где невестка просила о помощи??? Интересно, Ваша свекровь тоже про Вас так отзывается?
Станьте неряхой, просите у сына с невесткой денег, приглашайте подруг домой, готовьте невкусно. Сами сбегут.
Я с такой мамо не стала жить.
Денег не давать, еду есть собственную, с подругами просить находиться в своей комнате - и нет проблем.
+1. Можно ссать на ободок унитаза, "забывать" в местах общего пользования свои грязные трусы ластовицей наружу, доводить продукты в холодильнике до состояния протухлости и не выкидывать их, ходить по квартире в нижнем белье или вообще без оного, и т.д. и т.п. Способов, как отвадить молодых от дома, масса.
У молодых будет повод обратиться к докторам на предмет мамкиной невменяемости. Собственно возраст старческих изменений уже подошел, никто не удивится. Доказать не докажут, может, но нервов потреплют.
Абсолютно нет. При докторах "мамка" будет вести себя полностью вменяемо и все отрицать. Не забывайте, что с ее стороны это игра. И к нервотрепкам она изначально готова ради своей цели.
А доказать, что была моча на унитазе или грязные трусы в холодильнике, молодые не смогут. Даже если сфотографируют это. Может, они сами нассали, чтоб подставить маман. И доктора будут на стороне пожилой женщины в этом случае, а детей ждет общественное порицание и осуждение.
Я бы выбрала именно такую тактику, если бы мне понадобилось кого-то выжить.
Не на авторовой стороне мяч. Не в том она положении и возрасте, чтобы плевать в колодец. Молодые да бодрые ее по-любому переплюнут. С той лишь разницей, что они в ней не нуждаются, а вот она в них очень скоро нуждаться будет самым непосредственным образом. От старости спасение только смерть.
Не будьте дурой. У вас один сын. Мало ли что дальше будет, как можно к родным внукам и родному сыну так относиться? Видимо вы только для себя привыкли жить. И не к бм вы пришли жить, почему у него оказалось 2/3 квартиры.
Нет, получали с мужем вместе жилье, еще до рождения сына. Потом съехались с его бабушкой. Потом приватизировали. После смерти бабушки муж стал наследником ее доли. Потом уже сын родился.
Это бесполезно, если автор устала от еще не родившихся внуков, если не понимает, каково это, тянуть жену в декрете и двоих малышей, да еще и ипотеку матери...пусть сын загнется, тянуть всех, но она ж привыкла жить в тишине и покое. Такая крайняя степень эгоизма, что капец.
А жена не работает что ли? И подушки не заработала, не говоря уж про квартиру? Чего это ее тянуть надо? Бесприданница?
В 22-то года? Вероятно так и есть. Кому какое дело, если мужа ее все устраивает, тянуть он ее согласен и рад. Автора это никак не касается.
Вы носили двойню? Это капец. Я на 5-6 неделе попала в больницу и больше на работу не вышла. С 27 недели я спать могла только сидя -не хватало воздуха, когда дети шевелились -один в одну сторону, второй в другую - боль была дикая и т.д. , со старшей я сдавала отчеты и в 35 нед в пфр ( очередь в то время была на 5 часов в толкучке). И лучше сейчас мамочку поберечь с детьми, чем потом огрести проблемы, в том числе и дцп у детей, что не редкость при двойнях.
Я носила двойню, работала до последнрго дня . В четверг работала, в пятницу родила. Если бы сидела дома , то наверное родила бы раньше и страдала бы больше.На работе не до страданий.
Интересно, а почему он при наличии собственного жилья, оставленного ему отцом, должен по углам скитаться, ипотеки платить с бешеными процентами? Не думаете, что это слишком высокая цена за то, чтобы мама похвалила? А со стороны мамы это порядочно - узурпировать жилье, ею не заработанное и ей не принадлежащее, манипулируя понятиями о порядочности?
Потому что гораздо приятней взрослым людям жить отдельно своей семьей, а не с мамой. С мамами в таком возрасте живут только от полной безысходности или от полного, опять же, инфантилизма.
Это бесспорно, что приятнее. И, думаю, что данный сын не так уж и против был бы, если бы мама разменяла квартиру по-честному, согласно долям. Только мама не хочет. Брать на себя дополнительную финансовую нагрузку к уже имеющейся ради удовлетворения необоснованных претензий мамы - это перебор. Ему отец жилье оставил, чтобы жить и пользоваться.
да, мой сын воспитан так, что и для мамы, и для жены подразумевается отдельное жилье. Ему и в голову не придет селиться всем под одной крышей, да еще и в таком стесненном виде.
Все ваши слова были бы справедливыми, если доли в ее квартире принадлежали не ее сыну, а чужому человеку. Ваш бред из жизни зверей, а не нормальные отношения матери и сына.
То есть когда мать хочет сына обобрать - это нормально. А когда сын своим пользоваться хочет, не чужим даже - ненормально. Это почему ж такие двойные стандарты? Речь о двух взрослых дееспособных людях, близких родственниках, с РАВНЫМИ правами.
Обеспечить МАТЕРИ пенсионерке 60-ти лет достойную жизнь НОРМАЛЬНО для СЫНА. Сделать ее жизнь невыносимой при помощи пусть даже и жены - так делают жлобы и быдло. Может так вам понятнее.
Сын не двужильный. Он не может одновременно удовлетворить и свою семью, и мать. Первоочередная его ответственность - перед детьми. Мать взрослая и дееспособная. Сын предлагает решить проблему последовательно - мать это не устраивает. Что еще он должен сделать?
Пусть сын, в таком случае, возвращает матери деньги, на которые она его содержала, пока он учился в вузе. На эти деньги+не деньги от ее доли в квартире она, скорее всего, сможет купить отдельное жилье.
по вашей логике невестку надо в дом не пускать, у нее вообще доли нет, ее права еще более птичьи
Автор в принципе может затеять выселение. Если хочет потерять сына. Но по закону она в своем праве.
Читаю и диву даюсь, пришел к бабе жить-фуууу, кооозел..привел в свою жилплощадь...фууу, козелл...дурдом, честное слово
Зачем? У него есть жилье, его устраивает. Съем, ипотека и другая масса вариантов была и остается у автора, которую не устраивает. Она же взрослый человек в конце концов. Пора уже на шестом десятке научиться решать свои проблемы за свой счет. Ну повезло, удалось на шее БМ проехать несколько лет. Однако и везение имеет свойство заканчиваться.
Ему 27, бабе 22, куда спешить??? Пусть работает, делает карьеру, а не на шее у мужа сидит. Явно же с двойней она работать уже не будет никогда.
Как раз в 30 рожают дуры. Ибо самое время карьерить и зарабатывать. Вумные рожают или в 20 или в 40.
Значит рано создавать семью и плодиться. Он не девочка, рожать ему некспеху.
Нормально, в самый раз. Жилье есть, здоровье есть, женщина любимая есть - чего ждать-то?
Жилье есть. Заработок есть ( на какие шиши он семью-то содержит по-вашему). Это автор за всю жизнь не заработала ничего - ни кола, ни двора, ни карьеры. Детей и то больше одного не родила, а так бы может хоть пользы принесла. Прокоптила небо 60 лет, и все бестолку
Ничего, сынок может 10-рых родит в свои 2/3, так что не ваша забота :-D Поражаюсь на самом деле, и это женщины пишут, которые тоже совсем скоро станут старухами, наверно припасли себе яду, чтобы не мешать своим 5-рым деткам квартирку делить.
Может и десятерых. Это действительно его дело. Со своим имуществом автор вольна делать что хочет.
Мои дети будут делить квартиру после моей смерти, не без того. Но до моей смерти только в страшном сне приснится мне своих детей обирать. Чужого никогда не брала и не собираюсь.
Дети у меня нормальные. Хорошие дети. Откуда плохим взяться, коль родители у них тоже вполне себе адекват. Никогда в мыслях не было к ним в кошелек лезть или их имуществом пользоваться. Хотя даже возможность была. Но... аморально это, хоть ты тресни.
Это пишут голожопые многодетные самки, которые своих многочисленных отпрысков учат с самого детства, как найти себе жену или мужа с квартирой и присесть к ним на шею. Поэтому их так и раздражает наличие автора в квартире ее сыначки).
Чтобы быть голожопым, необязательно быть многодетным. Вообще голожопость - она в голове живет, это образ жизни.
Вы не правы. Я, имея одну дочь, у которой за спиной 4 квартиры, учу, что замуж нужно выходить за человека с квартирой. Т.к. имущество нужно приумножать, а не разбазаривать.
врете же, ни слова про "привел в свою жилплощадь...фууу, козелл" , речь про то, что привел к матери и мать предложила разъехаться.
эм.... "дядя Петя, ты дурак"? (С)
она сначала приватизировала с мужем, потом уже рожала
Так не покупала же, не зарабатывала, не? Ей и сыну при разводе мужик в итоге квартиру оставил, нормальный мужик, не стал делить, просто отдал. Закон бумеранга он же есть? Есть. Если ее не устраивает что-то, то либо самой вкладываться в размен вместе с сыном, либо уговаривать его на ипотеку ту же, а пока ждать, да. Да и читая ту же еву, сколько народа то пишет, что рожая детей-обеспечьте их будущим. Давно здесь стандарты то двойные
и опять все переврали
при разводе мужик никому ничего не оставлял, муж и автор развелись и так и жили в квартире. Потом муж умер и сын унаследовал долю отца.
Трешку можно разделить на 1 +1, автор предложила, сын отказался, тк не хочет однушку.
Так везение это тоже факт, а мог бы жениться и привести новую жену. В общем не поняли вы, что я хотела сказать. Автору с сыном надо мосты наводить, где-то потерпеть, без этого никак, договариваться, решать, а не на еве писать...ахах, внуков боюсь круглосуточно
Оставил - означает не стал разменивать, чтобы не ухудшать жизнь бывшей жене и ребенку. Да, автор пользовалась квартирой, большая часть которой принадлежала БМ, и ничего за это не платила. Потому что ей разрешили это сделать. Она понимала прекрасно, что эти 2/3 никогда не будут ей принадлежать, а в самом лучшем случае перейдут в наследство ее сыну. Кстати, наследников могло быть больше и сын в их числе мог вообще не оказаться - кому бы тогда она предъявляла свои хотелки на однушку?
И с какой стати сын должен хотеть однушку на чеверых, если сейчас у него в пользовании две комнаты? Однушка на одного и однушка на четверых - у автора ничо не треснет? За какие заслуги?
В чем именно домыслы? Автор все популярно разъяснила - что, у кого и откуда.
Квартира была только на 1/3 ее, уже тогда. И при разводе шла бы автор в глушь, если бы мужик порядочным не оказался.
зато непорядочным оказался сын
желает выкупить долю матери в течение нескольких лет по чуть чуть. А где мать будет жить его не колышит.
Она может не соглашаться. Из ее дома ее никто не гонит. Сын вполне порядочен, никому ничего плохого не сделал. Он также заботится о своем потомстве, в первую очередь, как это делал его отец. Молодец.
Это заботится не он, а его ушлая жена. Зачем ей жить в однушке. когда можно отжать трешку? Скоро развернется и жизни свекрови не даст, пока та не сбежит из квартиры.
В моем мире нет мужчин-подкаблучников, т.к. я их не переношу на дух. Что не отменяет факта их наличия в других семьях.
Вы сами себе противоречите. У тех кто не подкаблучники, бабы решений не принимают и на веревке не водят. Как и у автора - что бы она там себе ни придумала, решает только сын.
Не сын, а его жена. Просто сын сейчас под каблуком у жены, а не у матери.
Вот даже автор писала, что сын подкаблучник:
http://eva.ru/topic/63/3477344.htm?messageId=94476620
Это лишь ее предположения. Иначе нимб "хорошести" с сына пришлось бы снять, а это трудно. Проще свалить все на чужую женщину.
сначала себе на жилье заработай, потом женись и детей заимей. И не садись на квадратные аршины к родителям, не важно, кто там чего завещал. Там МАМА живет. Ей КОМФОРТ нужен. И ЖЕНЕ тоже КОМФОРТ нужен.
А он нанимался всем бабам комфорт обеспечивать? Мало ли кому что нужно. Мама знала, на что шла. Жена предложенным уровнем комфорта вполне довольна. А кто чего завещал как раз важно. Наследство, полученное от родителей, надлежит использовать и приумножить. А не раздарить направо и налево. Такая ушлая тля как автор квартирку, сыном подаренную, еще и зажмет. Ибо привычка на чудом горбу в рай выезжать никуда не делась - сначала у мужа на шее, потом у бывшего мужа, потом у сына... Отдай он ей сейчас квартиру - пиши пропало, считай профукал отцово наследство. Отец в гробу перевернется.
не всем бабам, а матери и жене: хорошая инвестиция кстати- ровные отношения свекрови и невестки. Квартиру никто у него отнять не может: она ему завещана, ваш юридический уровень ниже плинтуса. Впрочем, Вам с вашим лексиконом "отжать", "ушлая тля" , "профукал" "на чужом горбу в рай" очень вас характеризует как социальное дно.
Вставить замок в своей комнате , оборудовать ее так что бы это была не просто спальня, а именно комната, то есть телевизор, рабочее место, шкаф, диван. Что бы можно было и подружку к себе пригласить поболтать . Купите маленький холодильник себе в комнату. И разделите расчетный счет на квартиру. У сына 2/3 - ну вот пусть и платит 2/3 коммуналки. И сделайте это все до их приезда, что бы не показалось демонстративно. Выберете себе не проходную самую большую и желательно с балконом комнату, если такая есть в квартире. Не стесняйтесь, скоро вас стеснять начнут.
Живут же люди в коммуналках. И вы проживете. А все эти планы по принуждению сына к продаже квартиры... Это все в пользу бедных. Фантазии... У вас нет рычагов к принуждению сына к размену. Вы только можите не позволить молодым себе на шею сесть.
Не содержала, а "поддерживала". Сильно разные понятия. Как уж там она его поддерживала на свои невеликие заработки - то неведомо. Сама же пишет, что никогда не зарабатывала столько, чтобы на квартиру заработать. Так что и поддержка там была... соответствующая.
Да никто из нее прислугу не делает. И не сделает, если она не захочет. А разъехаться автор сама против - ей либо половину квартиры, либо пшел вон со своими гнусными предложениями. А какого черта собственно?
Автор хочет разъехаться, но сын не готов продавать и делить квартиру (даже сообразно долям в собственности), а готов только выкупать у матери ее долю, причем в рассрочку.
Автор и не предлагала ему сообразно долям. Только на две однушки. Т.к. жилье стоимостью в 1/3 ее не устраивает.
вы в эти доли вцепились, как шавка
в нормальных семьях сыновья не считают доли, размениваются так, чтоб мать жила отдельно и его семья жила отдельно. В итоге все равно все ему будет принадлежать. А сам работает, чтоб из однушки сделать двушку, раз ему в однушке тесно. Но повторюсь, вам этого не понять, вам доли глаза застили.
От такой мамаши хрен чего получишь. Подарить - и забыть тут же. Только на том свете отцу придется объяснить, почему свои детей в черном теле держал, хотя отец все от него зависящее сделал, чтобы сын жил как человек.
Автор живет одна уже много лет. И до потери дееспособности у нее в запасе еще лет 20, а то и больше. Так что не пугайте ежа голой жопой).
20? Ну-ну. До 80 поди собирается "польта подавать". Де ее лет через 5 максимум уже попрут. И сама уйдет - силы будут не те и здоровье. И будет жить на пенсию. Покуда пенсии будет хватать. Сильно-то много она не заработала. Нормальные люди от детей помощь получают, а автор всех разгонит. И будет счастлива нереально.
Ну и будет жить на пенсию, и что? Если всю жизнь работала, то пенсия будет нормальной.
Ну даст бог если помрет тихо и в одночасье. И пить не захочется. Только это, поверьте, редко. Коль уж дожила баба до 60 - помрет, значит, от болезни или от старости. А это смерть нелегкая и путь зачастую мучительный. Особенно для одиноких.
Многие люди прекрасно живут в одиночестве до преклонных годов и не хотят ни с кем съезжаться. Таких примеров знаю массу. А смерть - это нелегкая штука для каждого человека. И умирает каждый в одиночестве, даже если вокруг при этом толпа родственников. Когда будете умирать, вы это поймете. Поэтому жизнь лучше прожить так, как нравится, а не в прогибаться подо всех, от кого, возможно, ты будешь когда-то зависеть (а может статься, что и не будешь).
Что в Вашем понимании- нормально? И потом можно всю жизнь работать, а "защитают" не все.
Лучше всех в этой ситуации устроились родители девочки. Спихнули свою голожопую бесприданницу с внуками в квартиру к чужой тетке и счастливы. С глаз долой - из сердца вон. Нужно было молодым у них поселиться.
Не думаю, что они насильно свою дочь туда гнали. В 22 года она в состоянии уже сама решать, за кого выходить, от кого рожать и где жить. Родители ей покупать жилье не обязаны. Как впрочем и ее мужу. И им никто ничего не покупал. Разница лишь в том, что отец парня умер раньше, чем отец его жены. Придет и ее время наследство получать, никто не вечен.
Насильно не гнали, но соответствующее воспитание наверняка проводили. Шатура и есть. Нормальные молодожены готовы жить в однушке, лишь бы отдельно и своей семьей. А эта в однушку не хочет, хочет, чтоб ей досталась вся квартира. И на свекровь наверняка имеет виды в плане помощи с внуками. Видит, что женщина смирная и неконфликтная, и надеется на нее повесить свои обязанности. Она еще себя проявит со временем так, что автору мало не покажется.
Уже по первым шагам этой невестки в доме видно, что есть. Однозначно будет развиваться по этому сценарию.
О каких первых шагах речь? Про невестку у автора не сказано вообще ничего. Кроме возраста, пожалуй, и факта беременности. Не, ну понятно, что забеременела она нарочно, причем именно двойней для верности, только чтобы автора из квартиры выжить:)
Сказано, что "молодые не хотят". Т.е. не только про сына идет речь. Невестка в этой ситуации тоже имеет совещательный голос. И человек она явно такой, которому "ссы в глаза - все божья роса", раз ее в принципе устраивает жить со свекровью. Нормальная девочка при возможности жить отдельно согласилась бы на однушку с радостью, лишь бы не тереться жопами с чужой теткой (пусть это даже и мама мужа).
Но решать не ей. Ее голос именно что совещательный, и то не факт. Это во-первых. И во-вторых, она может быть в свои 22 года действительно хорошей доброй девочкой, которая настроена на мирное сожительство с мамой своего ненаглядного мужа. Может, у нее жизненный пример такой, где несколько поколений живут в одном доме в дружбе и любви.
У меня вот есть такой - бабушка моя со своей младшей невесткой душа в душу жили 15 лет, имели возможность разъехаться, но не хотели. Тетка бабушку мамой звала, работу бросила и стойко за ней ухаживала несколько лет - сначала в больницах после химий и операций, и потом дома, когда бабушка от рака умирала. Бабушка тетку любила и жалела совсем по-матерински. Для тетки горе было страшное, когда бабушка умерла и, как тут пишут, "квартиру освободила".
Это все к чему. Когда теткина дочка, которая в этой семье тоже конечно же жила, замуж выходила - для нее не было ужасом и поводом для истерик временное проживание со свекровью. Она была настроена позитивно и , т.к. жила в такой семье все свое детство, где все друг друга любят, у нее в мыслях не было враждовать. Так и не враждовали года три, наверное. Не хотели.
А как ваши истории относятся к автору?
Автор не хочет, что там не ротик невестка к делу не относится. Невестка в квартире никто и она туда ещё и детей рожать собралась.
Автор очень добрая, я бы на порог не пустила или размен на моих условиях, или топайте на съем или ад я вам такой устрою, сами сбежите.
Вы можете пистеть сколько угодно, но решать там будет сын. Это его законные 2/3 квартиры и приводить туда жену с детьми он имеет полное право. Хоть усритесь, мамо.
Шатура? ))
Советский союз давно закончился. Жена не имеет право жить на доле своего мужа без согласия всех собственников
Ад может устроить и вторая сторона. Не своими руками, конечно. Дяденькам долю свою продаст. А дяденьки уже займутся приведением дел автора в порядок. Да так, что автор полетит белым лебедем куда угодно, лишь бы подальше. Невыгодно автору ссориться, ой невыгодно.
Наивняк:) да, терпеть Шатура, сидеть с детьми:) вам так хочется шатурчатам:)
А приданое автора где??? Автор этот момент настойчиво стороной обходит. Где дом ее родителей и ее вотчина?
По-моему, выход единственный – разменять квартиру, иначе покой Вам только снился. И чем быстрее, тем лучше. Вообще очень плохое решение со стороны Вашего БМ, завещать свою долю сыну. Квартира конечно же должна быть на родителях, а дети пусть себе сами наживают. Молодые.
сыначка не хочет, он хочет жить в трешке, и со своей копеечной зарплаты несколько лет выплачивать автору ее долю. Что будет с матерью при таком раскладе его не волнует. Видимо на его копеечные выплаты она должна угол снимать где-нибудь подальше.
Ну для начала автор может упереться рогом и настаивать на размене, мож сын и без поножовщины согласиться, всё же - мать. Кстати, а что сыну и невестке за прикол - со свекровью жить. Ужас для всех сторон. Но для автора, конечно же, самый ужасный ужас.
имхо невестка сына настраивает, чтоб не менялся. С прицелом подключать свекровь к выращиванию детей.
+1000. Тоже сразу так подумала. Автору нужно резко проявить характер, пока не поздно. Может, тогда они сбегут еще до родов.
А в однушке вчетвером не ужас? Автор ведь не согласна довольствоваться своей долей при выборе жилья после размена. О том-то и речь. У сына и внуков отнять готова, чтобы свой зад потеплее пристроить. А как там они друг у друга на головах будут жить - ее не волнует. Сладкое слово "халява" перевешивает все другие понятия.
Вот от таких как вы и ваших шатур, мои родители подарили мне нашу общую квартиру. и как оказалось, очень правильно мы все сделали.
нет, кинуть брата я не хочу , я не хочу чужой тетке-шатуре отдавать часть родительской квартиры, которая оч тяжело досталась.
Ну а ему его папа "подарил". Чтобы не дай бог, что называется, его бывшая не смогла у сына оттяпать то, что ей не принадлежит.
Только тащить в общую квартиру шатуру сын не в праве без согласия матери-собственника
Эта проблема легко решается. Только вот автору ссориться с сыном невыгодно совсем. Если она вынудит его специально что-то для этого делать - все, автор, считай, осталась одинокой бабкой. Такое не прощают.
Автор живет одна уже 10 лет. Вряд ли одиночество ее пугает. Если бы она боялась быть одинокой, давно нашла бы себе какого-нибудь мужичка. Есть люди, которым в одиночестве гораздо комфортней, чем в толпе.
Это пока здоровые да на своих ногах. А вот когда до сортира доползти не получается, за хлебом выйти - оно как-то совсем иначе одиночество-то воспринимается.
Может, она до 90 лет будет на своих ногах. И помрет мгновенно. Мой дед после смерти бабушки еще 15 лет жил один в собственном доме и не хотел ни с кем съезжаться, несмотря на наличие семерых детей. Там же и умер в одночасье, без особых предварительных страданий.
И, кстати, если автор будет все те годы, которые ей остались, проживать одна, как привыкла, без нервотрепки, ее здоровье и дееспособность наверняка сохранятся дольше. Невыносимые условия проживания и необходимость терпеть эмоциональный дискомфорт очень плохо сказываются на здоровье.
Если сын такое говно, как вы пишете, то что срись с ним, что не срись - итог будет один. Так что лучше это сделать сразу. Страдать никто не будет.
Говно автор получит только в ответ на свое... недостойное поведение. Будет жить мирно - все будет хорошо.
По ходу агрессию источает только автор. Невестка все больше помалкивает. Может даже еще не раскусила, насколько автор ее ненавидит.
Невестка уже настроила сына автора на то, что с квартирой ничего делать не нужно. Далее постепенно будет выживать мать из квартиры, чтоб оказаться в трешке. Сценарий старый, как мир.
Да сын и сам поди не дурак и понимает, что с двумя детьми в однушке - это не вариант. Прям сложно дойти до этого вывода собственными силами.
Мужики обычно плохо понимают такие вещи, пока не столкнутся с ними непосредственно. Да и тогда многие ухитряются абстрагироваться. А вот девушка, выросшая в очень стесненных жилищных условиях, это хорошо понимает, поэтому настраивает мужа заблаговременно.
Ну вы уж совсем-то дебила из него не делайте. Все он прекрасно понимает. И какое место в одной комнате занимают две кроватки, пеленальный стол и прочие приблуды прекрасно может прикинуть даже в уме. А уж то что в однушке выспаться или хотя бы уединиться у него не будет шансов - это он точно осознает:)
Значит, так "хорошо" он относится к своей матери, если заделал детей, зная обо всех предстоящих кошмарах.
А вообще эта женитьба скорее всего вариант ловли на пузо.
Зачем выдумывать на ровном месте? Что за бред? Какие кошмары? У них есть две комнаты, им нормально. Размениваться на две однушки он изначально не собирался.
Странно как-то. Сама когда-то в чужую квартиру пришла, как говорится "расплодилась на чужих метрах", а теперь в точно такой же ситуации против невестки и сына, который...что главное, не на чужих, а на собственных метрах. Если уж это так важно.
Где логика? Если уж о совести мы не говорим)
она плодилась никого не ущемляя, жена и муж решили родить, они родили. Сейчас ситуация совершенно другая.
Точно такая же. Жена и муж решили родить и родят. На своей собственности. Прикажете у соседей по коммуналке разрешения спрашивать?
А автор в чьих метрах размножалась??? Там родственников мужа не было? Или это родней не считается (для нее)?? Меня очень удивляет то, что на форуме в основном женщины, но они почему-то забыли, что тоже были такими же невестками, "бабами с преплодом" и тд. И небось сопли на кулак наматывали и мую жалились на мамо, если мамо было ими не довольна. Все? Склероз? Или все сразу в отдельную недвигу въехали?
Почему Вы решили, что она никого не ущемляла? Пришла в чужую квартиру, родила ребенка, оттяпала долю и на себя и на своего ребенка. Ну, это если евскими параметрами мерить ) Своего ничего не было, зато все чужое поимела. Так?
А у сына уже свое, наследство от отца, очень даже законно привести жену и родить детей. )
Сегодня одна жена, завтра другая :) не потеряет сына :)
А малую долю дарит Шатуре ни один вменяемый человек не будет :)
Сына потеряет уже сейчас. И к количеству жен это отношения не имеет. Подарит-не подарит неизвестно. Ради покоя в доме может и подарит. Это куда дешевле, чем ипотеку платить при наличии собственной квартиры.
У сына нет собственной квартиры.
Покоя в доме? Если автор с умом, шатуре покоя не будет, а уж сделать так, чтобы шатура осталась одна с детьми вообще ничего не стоит :) так что покоя не будет
Если мать что-то не устраивало - у нее было целых 13 лет, чтобы ситуацию изменить. Самостоятельно, т.к. ее бывший муж и так сделал ей нефиговый подарок, не разменяв квартиру. И сын не виноват, что он не пошевелилась за столько лет.
Да пожалуйста. Но, примеряя ситуацию на себя, вот лично я, не согласилась бы на такое "счастливое сожитие" ни за какие ковриги.
Были бы в своем праве. Тогда пришлось бы сожительствовать с соседями по коммуналке, и неизвестно какими.
Так а реально вы какой выход предлагаете? Это чужое имущество, сама мать ничего не заработала, наследства нет, потеку она считает, что кто-то должен платить, только не она. Нет у нее квартиры.
Вы жили в квартире своей родни, вышли замуж, прописали мужа, родили ребёнка. Разлюбили мужа, развелись и ...благородно свалите, подарив всю квартиру своих родственников чужому мужику? Который приведёт, например, ещё жену, родит детишек, а вашего общего ребёнка отправит зарабатывать...
Вы святая женщина. )
Я не жила в квартире родни - ни своей, и ни мужа. Мы снимали квартиры, а потом вложились в иппотеку - купили собственный дом. Который в качестве ли имущества, в качестве ли денег достанется нашим детям, только когда мы отойдём в мир иной. И не раньше. В случае развода дом продаётся, и деньги делятся между бывшими супругами (или один из них выкупает долю другого). Никаких детей и их интересов здесь и близко нету.
А в случае внезапной смерти одного из супругов? Дети - наследники.
А в случае, если один из супругов при разводе откажется недвигу продавать, а захочет свою долю детям оставить? Вы же не можете гарантировать, что бывший уже супруг поведет себя именно так, как нравится второму супругу.
Ну понятно же, что я не о Вас писала, а "представьте, что у вас".
Вы бы любое наследство, которое принадлежало Вашим родственникам и перешло к Вам подарили бы чужому мужику, только чтобы своих детей "не баловать"? Квартира, дача, земля, да неважно.
Ваше наследство, личное, и чужой мужик, с которым Вы развелись.
Вы так рьяно защищаете создавшуюся ситуацию... )) Неужели она Вам кажется нормальной? На мой взгляд это ужас без края – получить на старости лет вот такой вот "подарочек" – невестку, да внуков в собственной квартире. И ужас ситуации требует какого-то разрешения.
Ситуация вполне нормальная. Ничего необычного.
Каждый живёт так, как заслужил. Как говорится ..по одежке протягивай ножки.
У автора нет отдельного комфортного жилья. Не заработала. Ничего в этом постыдного нет. Кто как может...
Но. Как жизнь сложилась так и надо жить. У неё сложилась вот так. У неё кусочек квартиры и сын, который понятное дело, женится. Значит нужно жить исходя из того что есть. А не строить из себя владычицу морскую.
Спокойно принять сына и невестку, спокойно жить с тем что нажила.
Вот это я считаю нормальным
Ну треть квартиры-то есть. Можно похлопотать и разменять трёшку, дабы не портить себе дальнейшую жизнь таким сожительством.
Ну написали уже сто раз. что ничего она не купит на эти деньги.
Там получится... ну миллион плюс-минус пара сотен.
Это какая-то конура неизвестно где.
В такой ситуации проще жить в привычной квартире, дружить с сыном, по мере возможности помочь невестке, ездить в гости к дочке, к подругам, ходить в театры и жить спокойно.
Зачем придумывать себе и другим проблемы?
Мне это напомнило историю.
Девушка пришла жить к мужу в большую квартиру его родителей. Старый дом, много комнат, родители, он, сестра и её прописали по доброте, хотя не приезжая. К моменту приватизации она уже родила, приватизировали на 6-х.
Потом сестра уехала, свекры дом построили, приезжали иногда, по врачам и по театрам, остались они втроем с мужем и ребёнком.
Жили жили, дожили до развода, муж от скандалов ушел на съем, выпихнуть девушку никак не мог. Ребёнок уже большой, сказал будет жить с отцом.
Девушка требовала однушку, и не меньше, тогда уйдёт, а раз денег на это у мужа нет, требовала размена этой большой квартиры.
Мою старшую сестру тоже по отцу к мужу прописали, тогда так делали. Отец повторно женился свою вторую жену у себя прописал, хотя у нее была комната. Комната ушла государству. Когда первая дочь решила разводится, ей сказали разбирайся с мужем, здесь другие люди живут.
Я не знаю кто прав, но отец поступил так. Отец умер до приватизации, поэтому наследство ей тоже не досталось. У нее квартира на двоих с мужем. Бабуля со стороны ее мужа добилась в те времена еще квартиры, которую передали внучке.
у меня два примера перед глазами
1-мама сына все сделала чтоб брак сына распался.Ненавидела невестку еще до свадьбы.До родов было терпимо-невестка много работала и приходила только ночевать. А вот в декрете жопа...маманя пела сыну и допелась-они развелись...невестка с ребенком уехала...сыночек запил...сейчас свекровь локти кусает-ах что я сделала ведь девушка была золотая..и внучка любимая...так и живут с сыном..
2-мама пенсионерка бросилась устраивать свою жизнь (вдова на пенсии). Нашла мужчину неплохого и переехала к нему. Живут отлично.В ее квартире сын и его семья. Мама собственник .Сын прописан. Его жена с ребенком прописаны отдельно в соседнем районе. Встречаются на даче по желании мамы. Подросшие дети навещают бабушку. Сын копит на свою квартиру.Матери помогает всегда.
Я просто бы не пустила невестку и точка.
Не будет у меня в квартире чужая тётя размножаться.
Ставить вопрос ребром, либо они покупают вам однушку, либо невестка идёт на выход.
Она права проживать без вашего согласия не имеет.
Да, сын может часть квартиры подарить невестке и такой риск есть, но тогда он попадает в зависимость от шатуры, если он не дурак, он этого не сделает.
А если дурак, в любом случае невестка сильно уязвима сейчас с животом, потом с 2 детьми - я бы ей устроила ад на земле, сама бы сбежала.
Хотят плодиться, пусть заработают.
ПС у меня все оформлено так, что сын не сможет права качать, если что. И воспитывался он так, что на моё он претендовать не может до тех пор, пока я сама по доброй воле не дам ....а он идёт зарабатывать- вот в этом я помогаю как могу, а возможности у меня хорошие.
Разница в том, что авторский сын на ЕЕ имущество и не претендует. Назвать "своим" имущество, принадлежавшее бывшему мужу и даже не совместно нажитое - это совсем быть без башни. Сын претендует строго и исключительно на свое собственное. Он не виноват, что мать не нажила за свою никчемную жизнь столько, чтобы ей хватило.
А вот вы попробуйте попретендовать на имущество ваших детей, когда оно у них будет - посмотрим, что у вас получится.
Шатура? :)))
Советский союз давно закончился. Жена не имеет право жить на доле своего мужа без согласия всех собственников.
Дети имеют, а там и мама сможет) Или гаргоне-медузе придется двух внуков развлекать самостоятельно
Ее родители вроде живы еще. Автор пишет, что им чуть за 40. Так что до наследства девушке даст бог еще далеко.
Ну так и автор еще не померла. Но уплотняют исключительно ее, ту пару не трогают. Хотя они и помоложе будут почти на 20 лет, и им в силу возраста должно быть легче помочь своей дочери и внукам. К тому же их двое, а автор одна.
Никто ее не уплотняет. Она может пользоваться своим имуществом с полным правом, как и родители девушки - своим. И помощи у автора тоже никто не просит. Как, надеюсь, и у родителей девушки.
Сын же со своей женой пользуются только имуществом, полученным по наследству от умершего отца. И все. Больше ни от кого ничего им не надо. Так что все претензии "а вот пусть они тоже дадут" - мимо. Ибо автор не "тоже" - она ничего не дала, а напротив, отнять пытается.
Как это не уплотняет, когда вместо двух человек в квартире будут проживать пять? А у родителей девушки, наоборот, стало свободней. Они малой кровью избавились от лишнего иждивенца, переложив его на плечи чужой мамаши.
Чужую мамашу просто возвращают в пределы ее границ. Ей не принадлежит вся квартира и никогда не принадлежала. Она временно ею пользовалась, потому что ей разрешали это делать. Теперь она будет пользоваться только своей законной частью, что логично и закономерно. Ни о каком уплотнении речи нет.
"Иждивенец" вышел замуж и находится на иждивении своего мужа, взявшего обязательства на себя добровольно и несущего их в полном объеме.
Идет. Потому что кухней, ванной и сортиром имеют право пользоваться все жильцы новоиспеченной коммуналки.
Я не знаю что там ей принадлежит, может угол в комнате. Но факт остаётся фактом, бОльшая часть квартиры принадлежит сыну и он имеет право там жить со своей семьёй. Остальное уже от совести зависит.
Автор, в вашей ситуации лучше мир, чем война. Почему вы так настроены категорично? Неужели внуков не хотите? Может быть увидите их и ещё счастливы будете, что вместе живёте. Зачем вам эта одинокая старость? Ведь начнёте качать права и строить козни, останетесь одна.
С чего вы взяли, что человека, который привык жить один на протяжении десятилетий, пугает одинокая старость? В такой ситуации может испугать только кагал внезапно случившихся родственников, которые жаждут жить колхозом. Но кто привык жить колхозом с детства, того, конечно, пугает одиночество.
Наверное, не рассчитывала, что сын приведет голожопую супругу, которая тут же, без прелюдии, окотится двойней.
А должна была рассчитывать. Она же сама окотилась когда-то в квартире, которая ей принадлежала лишь на треть. А у ее сына ажно 2/3. Так что имеет право окотиться двумя, послав наф свою голожопую мамашу.
Так принадлежала таки. А невестке в этой квартире ничего не принадлежит. И ее родители ей ничего не дали. Она фактически бомж на птичьих правах.
ну пусть и живет и пользуется своими 2/3, жена его права на квартиру не имеет, может ехать к своим родителям и пользоваться там.
меняет, автор пользовалась площадью сына как мать, у них родственные отношения.
Ну и что? Родственные отношения не дают приоритетных прав пользования чужим имуществом. Имуществом пользуется тот, кому разрешает собственник. 10 лет это делала мать, теперь будут жена и дети. Никаких противоречий.
родственные отношения между детьми и родителями подразумевают финансовую обязанность, тогда как между мужем и женой нет.
Ск почитайте на досуге. Финансовые обязательства еще крепче между мужем и женой, один совместный бюджет чего стоит и покупки в браке.
сейчас все умные делают брачные контракты, да и добрачное имущество у всех как и у сына автора. Я имела ввиду содержание, при разводе муж не обязан содержать бж, у родителей и детей есть обязательства по содержанию.
У родителей обязательства перед детьми только до совершеннолетия. У детей перед родителями - только по решению суда, который должен признать родителей нуждающимися, и только в размере алиментов (а не квартир). БМ обязан содержать БЖ до достижения младшим общим ребенком возраста 3 лет. Или , если БЖ в браке получила инвалидность - до снятия инвалидности. Так что обязательства могут как быть так и не быть, зависит от обстоятельств, а не от степени родства
Однако суды всегда встают на сторону пожилых людей в любых спорах. Про обязательство содержать бж до достижения ребенком возраста 3 лет первый раз слышу, алименты платят на ребенка, не на жену, 3х летний декрет дело добровольное.
Законы почитайте. Ну и судебную практику заодно. Суды не могут вставать на чью-либо сторону просто так. Все в рамках закона. А в законе есть четкие критерии "нуждаемости". Наличие пенсии/иного дохода, превышающих прожиточный минимум - уже основание не считать пенсионера нуждающимся. В качестве расходов, подлежащих компенсации, могут быть признаны расходы на лечение, если оно не покрывается ОМС (что крайняя редкость). И собственно все, там не очень много исключений. Кроме того учитывается материальное положение ответчика, состав семьи и т.д. Так что по одному щелчку пальца даже пенсу алименты не стрясти - нужно быть официально нищим.
Просто я за худой мир. Лучше установить сразу некоторые свои правила и жить, чем разругаться с единственным сыном.
Тем более что искомого эффекта это все равно не даст. Сын при возможности скорее поможет материально матери, которая его и его семью принимает и любит, чем злобной грымзе, пытающейся выгрызть кусок из его горла.
Вот и я о чем. Не написано, что невестка ужасна. Детей вообще ещё нет. Все в руках Автора, стать грымзой, которую все ненавидят или любящей бабушкой. Тем более, что варианта разъезда нет. Автор видимо Евы перечитала, в реальности очень часто живут вместе и все нормально.
Какой кошмар! Бабушка кошмар! Дети кошмар! Вы что не люди? Вы разговаривать умеете? Или только о себе всегда так и будете думать?..
А если мать владеет половиной квартиры, ситуация меняется?
В половину, например, двушки, может въехать второй владелец с семьёй?
Или обязательно жить где попало, чтобы мама жила отдельно?
Тетки, вы ведь непоследовательны. Вы из пацанов вначале растите рохлей и тютей, которые даже не решают какого цвета трусы надеть сегодня. У них вообще нет права голоса, вы все за них уже решили еще когда в родблоке лежали. А потом они у вас вдруг волшебным образом должны превратиться в абрамовичей, которые и маманьку до седых мудей будут содержать как королевну и себе в 25 лет квартиру, машину купят самостоятельно. Так не бывает.
Зря вы так. Вам уже 60, вроде и не старость, но в наше время можно надеяться только на родных, тем более в провинции и без денег. У моего мужа есть одинокая родная тетка. Она жила в провинции. Пока могла самостоятельно себя обслуживать - было все ничего. Но как только слегла, то была жесть. Моя свекровь и золовка срочным порядком приехали к тетке. Надо ли говорить, что в преклонном возрасте неходящих не очень-то берут в больницы, т.к. родственники таких больных как правило отправляют в больницу до конца. С трудом тетку перевезли в Москву и больше года вскладчину оплачивали дом престарелых в Подмосковье. ( начинали от 37 тыс , потом уже было под 50тыс.) Потом все-таки удалось устроить в московский дп.
Все верно. Лучшая пенсия - хорошие дети. Но если тех детей грабить начать еще на взлете - рассчитывать не на что. Авор как будто сама не понимает, это же простая математика. Сама же пишет, что сын зарабатывает немного. Если она сына сейчас вынудит ипотечить - это нищета его и его семьи на долгие годы. Автору не перепадет ни гроша, даже если будет сильно нужно (а от этого никто не застрахован). Не разумнее ли жить мирно, доброжелательно, в семье, помогая друг другу по мере сил, обозначив границы и правила общежития, но точно быть уверенной, что ей не грозит ни голод, ни болезни в одиночестве, ни казенные дома.
какая помощь будет от сына, который уже сейчас готов родную мать из квартиры выкинуть? так что не смешите рассказами про хорошую старость автора, если она ужмется. Не будет там ничего хорошего при таком сыне и невестке.
он предлагает выкупить ее долю по минимальной цене в рассрочку с его мизерной зарплаты. Будет несколько лет платить копейки, где будет жить при этом мать его не волнует.
Он предлагает это в ответ на настояние автора разменяться во что бы то ни стало. И, я так поняла, покуда он будет выкупать - автору предлагается жить там же где живет. Иными словами типа ренты. Как план Б. В общем-то даже это предлагать он не обязан.
Про "готов выкинуть" вы где прочли? Пока что это "мама, живи с нами, будешь под присмотром, да мало ли что". Вот если бы он настаивал на размене и катись мама со своей долей куда хочешь - тогда да, можно было бы его обвинять в чем-то. А тут нормальный неолигархический сын, готовый заботиться о матери и жить с ней одной семьей. Да много ли тех сыновей, которые без напряга могут вынуть котлету денег или взять кредит и купить маме хатку, не отняв последнее у своей семьи? Единицы. Но это не значит, что все остальные - плохие сыновья. Автору грех жаловаться.
В том то и дело, что сын не выгоняет никуда автора, автор привыкла для себя жить и пытается молодую семью прогнуть под свои хотелки. Можно было бы встать на сторону автора, если бы квартиру она покупала, но она свою долю получила при приватизации и уж на 2/3 никак не имеет права.
автор пожила, жизнь знает, а сын то что? много он понимает в отношнениях свекровь-невестка? и как это двум бабам на кухне жопами толкаться? там еще неизвестно, что за краля.
Может и от свекрови тоже зависит какие у нее отношения с невесткой будут. У меня знакомая осталась с 5 -месячным ребенком одна, муж ушел к другой . Свекровь дала возможность невестке получить во и работать, полностью взяв на себя заботы о ребенке. Долгое время они жили вместе.
значит понравилась ей ее невестка, автор о своей ничего не написала вроде.
Просто она нормальный человек, а не собака на сене. Для нее родные внуки -это дети ее детей, а не посторонние, которым надо жизнь и детство испоганить, потому что ее потревожили.
человеческие отношения не строятся на нормальности одного человека, значит девушка была тоже нормальная.
У автора невестка тоже может оказаться вполне нормальной уживчивой девушкой. Если к ней относиться доброжелательно и по-родственному, а не так как относится автор. Заметьте, она и к сыну относится так же. То есть дело не в личности девушки. Они оба для нее нежелательные элементы.
эта история к автору не имеет никакого отношения, у нее нет мужа это раз, и сын не собирается уходить к другой женщине это два. А эти два элемента меняют очень многое в раскладе.
Но молодая семья ждет двойню, а это сравнимо с уходом мужа и остаться одной с ребенком.
но не сравнимо иметь поддержку мужа(свекра) или разгребать все это одной.
Помню в регпалате встретила женщину лет 70, она пыталась там что-то узнать по документам и обливалась слезами, я подошла к ней, чтобы помочь, и она рассказала свою историю, Муж ее бросил с маленьким ребенком и уехал далеко, Она воспитала одна сына, тот женился, привел невестку в дом, родились внуки, все жили вместе, а потом нарисовался больной папаша, которого сын привел тоже в квартиру, и вот этого она не простила, жить с человеком, предавшим ее много лет назад, за которым нужен уход, а по ее словам ни сын ни невестка за ней не ходят совсем. Вот она и решила, что надо размениваться, денег после продажи хватило бы только на маленький дом в деревне далеко от Москвы. Не знаю как в итоге у нее вышло, но это страшно, вот так на старости зависить от своих детей.
Все проблемы, канеш, от бедности. Понятно, что для того, чтобы жилищный вопрос как-то приемлемо для всех разрулить, нужны деньги. А их нет. Ни у кого. И вряд ли они появятся, в обозримом будущем - уж точно.
Честно говоря, у автора нет вариантов. Никто ради нее ничем поступаться не собирается. Участь ее незавидна. Это щас она еще на работу будет уходить на какое-то время, а потом ее неизбежно попрут с работы, и сядет она дома. Со всеми вытекающими прелестями. Невестка будет ее ненавидеть за сам факт существования, бабка ей будет мешать, ибо квартиру она очень скоро станет считать своей, а свекруху - просто неприятным дополнением к этой квартире, с которым можно и не церемониться. Внуков в их двух комнатах не удержишь, они расползутся по всей квартире, автору нигде не будет места. Это ж все так легко просчитывается...На стакан воды и прочие плюшки можно особо не рассчитывать, за много лет не припомню, чтобы хоть одна невестка отписалась, что будет ухаживать за чужой бабкой. И сын сиделку не наймет. Денег нет, да и куда сиделку еще, и так полна жопа огурцов. И поедет автор в бесплатный ДП. Короче, не дай бог женщине в старости остаться одной. Был бы у автора муж, сценарий был бы совершенно иной, а так - никакой защиты у нее нет.
По-разному бывает. За моей лежачей бабушкой 10 лет ухаживал ее сын (мой отец) и ее невестка (моя мать). Все делали сами, без сиделок. И никуда ее не сдавали. А дочь заезжала раз в год на пару часов и не участвовала ни физически, ни финансово. Но надо сказать, что с дочерью у бабушки всю жизнь были сложные отношения. Они не могли долго находиться вместе. А вот сына она очень любила, и тот отвечал ей взаимностью.
Квартира была неприватизированной, когда бабушка умерла. Отец (бабушкин сын) буквально за несколько дней до ее смерти получил еще одну квартиру и приватизировал ее на себя. Мать (бабушкина невестка) получила квартиру за несколько лет до смерти бабушки и приватизировала ее на себя и мою младшую сестру, которая тогда была несовершеннолетней. А эту квартиру, где они жили все вместе и где умерла бабушка, я потом приватизировала на себя и своего сына. Тетушке (бабушкиной дочке), естественно, ничего тут не досталось, но у нее была к тому времени своя квартира, в которой она сейчас проживает одна. Так что никто, вроде, не обделен.
Мой сын после наступления совершеннолетия поедет жить в дедушкину однушку. Там пусть творит, что хочет. А дедушка с бабушкой продолжат жить в той квартире, которая приватизирована на нас с сыном. Потому что они прожили в ней всю жизнь и никто их, естественно, оттуда выгонять не собирается. Все с таким раскладом согласны. Есть еще квартира мужа, в которой мы сейчас живем (муж, сын и я). Ее мы сдадим и уедем жить в дом, когда муж выйдет на пенсию. Если сыну приспичит размножиться, возможно, пустим его в квартиру мужа, потому что она достаточно большая, а сдавать продолжим дедушкину однушку. Там будет видно. Пожить дадим без проблем, а если захочет большего, пусть зарабатывает. Или ждет, пока мы все помрем). Надеюсь, мои родители будут жить еще долго, поэтому недвижимость, где они обитают, в расчет не беру. Мы с дедушкой как бы поменялись на время квартирами - он живет в нашей, а мы используем его.
Это не так. Иметь сына, который зарабатывать не научился, зато ударно плодится - это не здорово, да.
на квартиру так быстро не заработать в наше время, понятное дело, что жить хочется хорошо с молодости, а не когда тебе уже за 35.
невестка, конечно, по фиг, но выходит сына она вырастила неправильным человеком.
Автор не хочет, ей ее доли мало на отдельное жилье, а смысла шило на мыло менять нет.
То, на что реально разменять эту трешку, не устраивает никого. Добавлять денег никто не может. Я не вижу выхода.
почему надо обязательно оставаться в своем городе? городов что-ли мало в РФ? У нас на материнский капитал дома покупают во многих областях.
А сын уже сказал, что они согласны ехать в дальние ебеня? Нет, их как раз устраивает район, и никуда оттуда двигаться они не хотят.
Необязательно. Цена комнаты в большом городе хорошем районе вполне сопоставима с ценой квартиры где-нибудь в райцентре. За цену средненькой комнаты в Москве, к примеру, в в Орехово-Зуево или Воскресенске даже двушку хрущик купите. Или однушку и еще деньги на ремонт останутся.
да. но автор тоже из привычного района булки двигать не хочет. ей надо на сыновьем горбу в рай.
а он ей позволял жить в трешке:) правильно делает, что горб не подставляет - горб только один, а одних только детей уже двое, всем не усидеть по-любому.
Она его не выгоняла. И за квартиру он не платил все эти годы. Ну если это его-то? За свое надо платить. А автор не факт, что пользовалась больше, чем одной своей комнатой.
да факт, конечно, разумеется пользовалась. и платила за то, чем пользовалась. все правильно. И счетов ей никто не выставляет, покуда она не начала меряться.
и ее никто не выгоняет - она продолжает жить в своей комнате, просто вольного доступа в другие теперь не будет. Да и зачем?
а сын то платил за свои две трети квартиры все эти годы? вы такая всезнающая, должны знать.
вероятно платила та, которая квартирой пользовалась. а должно было быть иначе? Типа жила, но не платила?
И арендную плату за оставшиеся 2/3. Но платила только коммуналку. Это дешевле в пару десятков раз.
Кстати, не исключено, что папаша коммуналку как раз платил. Пока не помер. Ну или у них была иная договоренность, отношения к сыну не имевшая.
А вы точно знаете, что автор пользовалась 2/3? С какой стати БМ еще коммуналку платил? Что за фантазии? Он и так квартиру оставил и свалил.
Свалить свалил, но собственность была его. И даже если не платил - невелик грех-то. Авторица в той хате столько лет жила бесплатно. Да, точно знаю, что автор пользовалась всей квартирой:) Вот знаю и все. С чего бы ей не пользоваться?
Автор предлагала разменяться. Но квартиру можно разменять только на две однушки, а молодые жить в однушке не желают.
нет, квартиру можно разменять по-разному. только минимум, который устроит автора - это однушка для нее и такая же однушка для семьи сына. Понятно, что распределение денег, тоже в пользу автора.
Ну а какой смысл автору меняться на комнату в коммуналке? Что так, что так она окажется с подселенцами.
ну так кто виноват, что больше чем комната в коммуналке у нее нет? .речь о том, что ей внуки помешают жить. пусть едет туда, где внуков нет. Зато могут быть алкаши и нарики. Но это уже ее решение.
Свою семью он содержит и видимо им хватает. А жилье у него есть - спасибо папе. Значит денег свободных побольше, чем у большинства голодранцев.
Ну вот когда семье сына станет плохо - тогда это будет их проблема, они будут мотивированы ее решать. Правило "чья проблема - тому и решать" здесь работает точно также. Автору может стоит потерпеть немного. Но играть в любовь придется каждый день.
Проще бабку со свету сжить, чем напрягаться. Повторюсь, был бы муж у автора, все пошло бы по совсем другому сценарию. А так ей одной невозможно противостоять молодым и сильным. Сожрут.
Ну вы уж совсем-то монстров не делайте из молодых. Они повода вроде не давали. Да и у автора выбор есть. В том числе выйти замуж.
Ее женихов на том свете с фонарями ищут:))
Я не делаю монстров, я реально смотрю на вещи. Две хозяйки на одной территории - это недовольство однозначно. Хорошо, если не скандалы. Ну и это..."победила молодость", как водится.
Да прям! Мой муж, например, купил квартиру своему отцу. Правда, в 90-е дело было, но купил, чтобы отец мог жить отдельно и независимо. Мой отец полностью обеспечивал уход своей больной матери. Да, мыл и обстирывал, но обеспечил сиделкой и помощницей по хозяйству.
Да и сын автора готов и в ипотеку впрячься, и мать не гонит. Это матери он не нужен и не интересен, она за доню радеет. которой лет поболее, чем сыну, а ни мужика с квадратами не нашла, ни гроша за душой. А сын, засранец. чего-то плодиться сразу двойней в юном 27-летнем возрасте надумал в своей собственности.
Глупости. Если нормально воспитала сына и готова новой семье палки в колеса не ставить - все будет ок. В 40 лет врядли с другой стороны будут внуками заниматься, а здесь бабушка родная-любимая. В 20 с небольшим через некоторое время невестка захочет на работу выйти, т.к. дети сейчас дорогое удовольствие. И детей не обманешь - будешь любить, будешь любима.
Да не хочет автор сидеть с внуками 24/7! Не хочет! Имеет право. Хочет отдыхать иногда, а где там отдохнешь? Я понимаю, всем удобно - можно детей на нее повесить, а лучше еще и готовку-уборку, но ее-то кто-нить спросил? Или она априори должна быть за это благодарна? Прально, те родители молодые, им не до внуков, они для себя поживут. А автору зачем же...
Автор и не предлагала сыну честный вариант. Она предлагала только обобрать его чуть-чуть, совсем немножко, не о чем даже говорить, ей богу.... подумаешь вместо трети она хочет половину
Потому что сын не настолько богат, чтобы дарить недвигу. Ему самому едва хватает.
да, она на вопрос не ответила, соскочила, ну может еще вернется, я думала, это вы.
А он-то ей что предложил? Выплачивать за ее долю по три копейки в месяц - в аккурат до ее смерти? Жить вместе, чтобы она была "прислугой за всё"? Подумаешь, действительно.
Так почему он-то ей предлагать должен? Выход ищет тот, кто недоволен, верно? Про прислугу вы придумали.
Она предложила размен. Никто эту тему развивать не стал, неинтересно. Про прислугу я не придумала. Тогда ее еще будут как-то терпеть. Может быть.
Автор об этом подробно писала - на предложила размен на две однушки. Сын это не устроило. Размен по-честному не устраивет автора. Кто и как еще должен тему развивать?
О себе думать можно и нужно. За свой счет. А не вырывая кусок из горла сына и внуков.
чего это? Мужик думает о своей семье, своих детях. Его приоритетная задача - их вырастить. Обеспечение жильем родителей - задача даже не вторая, а только по возможности. А такой возможности у него нет, во всяком случае пока. Делиться наследством он не имеет морального права - наследство оставлено ему и его потомкам, чтобы он его использовал и приумножил.
Ну уж тогда и у нее пусть ничего не вырывают. Она не обязана пахать на их семью и их детей растить. Замок в дверь, жизнь как в коммуналке. Отличная перспектива.
Родители молодые работающие деньгами помогут. Или из собственных средств изыщут..Мы же не знаем их реальных финансовых раскладов. Можно подумать они первые у кого двойня
Сын предлагает автору выплачивать ее долю частями по копейке. А менять эту квартиру на две сын и невестка не хотят.
На две она и не меняется. Меняется на одну и комнату(вариант квартиру в области). Что сраведливо по деньгам, но не устраивает автора.
"У себя" может и не надо. Только у автора нет такого "у себя". Она сейчас живет "у сына".
Что то у меня тут не стыкуется. На разводку похоже.
Тут, на еве, пишет женщина, которой 60 лет? Откуда она тут взялась? Мне за 45 и я на Еве с первого дня и я не помню, чтоб тут тусовались люди на 15 лет меня старше. А тут 60-летняя дама (гардеробщица в музее! это ж какая ахренительная помощь может быть сыну в другом городе! и так 10 лет пока он там учился) так бойко печатает и мысль свою высказывает, что закрадывается подозрение о стаже ее работы на еве.
Ну ладно, допустим занесло какую то даму на еву. Она тут первый день? Она не знает, как ева реагирует на подобные заявочки? Это только от не хрен делать можно такой топик навалять и потом подливать масла в огонь, чтоб скуку развеять.
И еще. Что то плохо себе представляю, чтоб парень, закончивший аспирантуру, ехал в город (пусть и город детства), из которого он уехал учиться в другой город. Какой был смысл в аспирантуре? На кой хрен она нужна в городе, в котором нет ВУЗов? Кем он будет работать в своем городе детства? Уж окончившие аспирантуру, даже самый скромный, некоторые амбиции все ж имеют, чтоб уехать после аспирантуры в провинцию пасти гусей.
Автор, пешиесчо ;)
Во-первых с чего вы взяли, что в родном городе нет вузов? Или что сын автора - выдающийся ученый? Таких аспирантов, косящих от армии, в аспирантурах сидит вагон и маленькая тележка. Берут чугунным задом. Для науки, разумеется, никакой ценности не представляют. Просто отсиживают до конца призывного возраста. ну и те кто не местные запросто могут свалить домой. Со столичным образованием они могут оказаться вполне востребованными.
еще как тусуются, и не одна, вы просто не в курсе. Я точно знаю) Что в этом удивительного? Думаете, в 60 уже слог какой-то особенный, шамкать должна?)))
Организуйте топ о возрасте - сильно удивитесь ответам)
И об аспирантах у вас тоже несколько странные понятия...
Всем спасибо за ответы и участие. Решила не откладывать в долгий ящик, поговорила утром с сыном по поводу ипотеки на однокомнатную для меня. Он в целом не против такого варианта. Но поставил условие - оформить договор ренты на мою долю в трешке. В обмен он готов платить ипотеку за однушку, в которой буду жить я. Ну то есть чтобы трехкомнатная гарантированно вся ему отошла после моей смерти. Я не ожидала такого от него. Он как сейчас говорят "продуманный" даже чересчур.
У меня есть еще дочь от первого брака, давно живет отдельно с мужем и детьми. Свою долю или что из нее получится я планировала ей оставить. Чтобы у дочери тоже был тыл, хоть чем-то ей помочь, ей от отца ничего не достанется точно. От сына в принципе не скрывала этого намерения. И вот выходит, что он и это отнять хочет у меня и у сестры своей. Или это нормально, и я просто не понимаю современных веяний?
Тут без вариантов. Ипотека будет на сына, и материнский капитал туда же. Выплатят - будет на него, жену и детей.
Автор,договор-ренты вам даёт гарантию,что ваша старческая ж..па всегда будет под присмотром.А ваша дочь,может захотеть за вами ухаживать,а может не захотеть и получается ,какие гарантии того,что за ваше наследство ваша доня будет раскорячиваться? Если вы настолько хитровыеб..нные с дочкой,пусть она берёт тоже выплачивает ипотеку,чтоб иметь права на долю.
Чтобы было понятно - ничего по договору ренты он дополнительно мне платить не собирается. По крайней мере пока. Это просто условие для получения отдельного жилья, которое мне не будет принадлежать. Когда совсем состарюсь, наверное, в помощи не откажет, но не по договору, а просто так, добровольно. Хотя и тут гарантий нет. Уж очень прагматично рассуждает. Ты мне - я тебе. Как будто я не мать ему, а посторонняя. Теперь уж не знаю, что хуже - остаться в своей квартире или позволить себя последнего лишить.
Тогда продавайте всю квартиру,делите деньги по долям и пи..дуйте в ебеня.А на эти ебеня будете составлять договор-ренты с кем хотите. А так получается,сын будет выплачивать стоимость 1-ки+проценты.А ваша ненаглядная доня получит биплатно половину 1-ки просто так.не за хер собачий? Нучо,нормально придумали))))Креативненько))))
Он прав, сын Ваш. Он же будет деньги доплачивать себе в ущерб. А прагматичный, так радуйтесь, автор, в Вас пошел, от Вас унаследовал :) С такой маманей палец в рот не клади.
Вообще жалко его, он будет стараться пахать, чтоб ВЫ получше жили, покомфортней, а Вы впоследствии вместо благодарности хотите свинью подложить и дочке отписать, чтоб он потом и ей еще вынужден был платить. Он у Вас, похоже, неродной
Платит за квартиру, в смысле, в которой Вы будете жить. За Ваше спокойствие будет платить.
Да, но мне предлагает остаться по сути без собственности. Ипотечная квартира - его. Доля в моей квартире - тоже его. Я без всего. И дочери оставить будет нечего. Выходит, сыну трешку, а дочери - ноль. Даже не пополам и не в долях.
Ничего подобного. Оставить дочери хочу свою долю только. А однушка так и так сыну достанется. Он ничего не потеряет. Рано я его назвала не хапугой. Хапуга и есть. Или жена накручивает. Может и верно тут мне писали - выгнать надо пока не поздно.
А почему сыну не хотите оставить часть своей доли? Чтобы поровну.
Если так жаба душит, то оставайтесь при своих, и долю свою сразу завещайте дочке, причем так, чтобы сын был уже в курсе.
Ему и так уже досталось больше, чем многим. А дочери ничего. Считаю справедливым максимально их уравнять, насколько можно. Вы правы, ушла думать. Может статься, что невестке надоест совместная жизнь быстрее, чем я думаю, и все разрешится само собой.
Но он ведь не виноват в этом. Нельзя быть хорошей для одного, за счет другого. И уравнивать тоже нельзя, за счет другого, это несправедливо.
Если невестке надоест совместная жизнь, Вы рискуете остаться одна, с небольшой суммой за треть квартиры, а сын на свою долю купит квартиру в ипотеку, но уже без Вас. Вообще.
А какое решение может быть?
Только то, что сын предложил.
Оставайтесь, живите. Вас никто не гонит
У них отцы разные? Ему от отца досталось, а от вас что? Ничего, так же как и дочери...
То что отец сына ему что-то оставил - тоже в некотором роде моя заслуга. Не договорись я с ним тогда по-доброму - пришлось бы размениваться. Так что можно считать благодаря мне у него сейчас есть жилье. Вполне логично, что и дочери хочу помочь. А вы бы не хотели на моем месте?
Договориться вы с ним тогда разменять, топа бы не было. У вас была бы своя квартира, у сына своя.
А вот это не факт. У него давно другая семья была. Не исключено, что разменяйся мы тогда, квартира бы ушла в неизвестном направлении. У него приемный сын был, новой бабы его, его он любил и заботился больше, чем о родном . Ему бы и отписал. А так. видимо, помирать не собирался и с завещанием не спешил, поэтому все отошло родному сыну.
Объясните, пожалуйста, каким образом вы получили в СССР трешку от государства на двух человек, мне это любопытно.
Я выше все писала. Мы получили двушку - на нас двоих и мою дочь от первого брака. Потом съехались с бабушкой мужа в трешку. Что удивительного, тогда многие так делали.
Во-первых, где доля дочери? Кто вам виноват теперь, что вы для нее ничего не заработали, если даже такую малость профукали? Во-вторых, обе доли законно сына, получается, хуле вы на них рот раскрыли? Это просто не ваше.
Дочь в приватизации этой квартиры не участвовала, она была прописана у своего отца тогда. А в той квартире ее включать в приватизацию не стали, тогда это было еще можно.
Те дочь тоже его? Почему у неё нет наследство тогда? Чёт прям прокол за проколом.
Вы читать не умеете? Дочь моя от первого брака. Была прописана у своего отца поэтому в приватизации этой квартиры не участвовала
Вы свою дочь по своей глупости, неспособности или невозможности настоять на своем лишили квадратных метров, сделали бомжом - это ваша вина! вам ниже написали, что еще есть возможность их отжать. Вот, действительно, займитесь этим, а то, видимо, свободного времени слишком много)
Очень даже могли. Моим родителям на двоих дали двушку! Правда, мама была беременна.
Тогда было можно, но на раз-два по суду право восстанавливается. У меня самой такая ситуация - родители приватизировали квартиру в разных долях, меня не включили (сами не знали, закона не было несовершеннолетних включать автоматом). Мне в "Моих документах" несколько раз предлагали написать заявление на восстановление права приватизации. сами эти доки в суд переправляют и решение принимается однозначно в пользу такого бывшего несовершеннолетнего, даже не надо никуда ходить ничего доказывать. Я отказалась, мне это лишнее. Но даже при отказе от иска, ребенок. прописанный на момент приватизации имеет пожизненное право пользования жилой площадью. То есть обременение на этой квартире, она если и продается собственниками, то вместе с пожизненно проживающим. Вот в ту сторону бы силы направили. а не на то, как сына ободрать покачественнее.
У таких исков есть срок давности. 3 года, кажется, после того как истец узнал о нарушении своих прав. Не думаю, что дочь автора узнала об этом позавчера. Просто связываться не захотела.
И кто ей злобный буратино? Не хотела, значит, не нужно ей было, рассчитывала у брата оттяпать законное наследство.
Про срок давности нет у меня уверенности, т.к. последний раз мне предлагали заявление писать в июне, когда доки на дочку оформляла. Лет мне уже 36, квартира приватизировалась в мои 13 лет.
Ну досталось то ему больше не от вас, а от отца. Кто ж виноват, что отец дочери голодранец и ничего ей не оставил.
А продуманная вы, а не ваш сын. Вы изначально хотели оттяпать часть квартиры у сына (ведь однушка стоит больше чем 1/3) и потом отдать ее дочери. И дальше - сын будет платить ипотеку, тянуть детей, а 1/3 квартиры вы все равно хотели оставить дочери, хотя по совести она никакого отношения к этой квартире не имеет. Сыну потом опять на ипотеку горбатится, чтоб выкупить эту долю у сестры.
Если вы так хотите что-то оставить дочери, то продавайте сыну 1/3 кварты (ему то пофиг на что ипотеку оформлять), эта сумма будет первоначальным взносом в квартиру, ипотеку на которую оформит на себя ваша дочь и будет ее платить. Так будет честно.
Хотя по хорошему свою 1/3 вы должны пополам оставить сыну и дочери...т.е 1/6 сыну и 1/6 дочери.
Хапуга, рвач и просто непорядочный человек вы автор! Надеюсь сын ваш не лох и простофиля и понимает, что с такой маманей и врагов не надо.
Ипотечная квартира его, так он же за нее платит. А жить Вы будете. Себе он бы ее попозже купил, лет через 20 и без ипотеки. Поэтому Вы ему должны получаетесь разницу между съемом комнаты и съемом однухи отдельной, как раз в сумме за то количество лет, что Вы там проживете, цена Вашей комнаты и будет. А ежели хотите дочечке оставить, то платите тогда ценой своего спокойствия, живите в коммуналке.
Автор, все-таки вы разводилка:) Или сына из детского дома взяли,и родным он вам так и не стал. Потому что не может ни одна нормальная мать так расчетливо на своем ребенке нагреваться. Сначала на отце его нагревались, квартирку получили, сами ничего за душой не имея, а дольку оттяпали. Теперь сын, негодяй какой, посмел вернуться на свою жилплощадь и семью создать! Ваше-то добрачное где, откуда замуж выходили, прямо с улицы? Вы сама что дали дочери и сыну? С какой радости сын должен свое отдать вам ли сестре, у которой свой отец имеется? Вы либо головой поехали от своей инфантильности, либо разводку дорабатываете. Иначе откуда такая идея, что сын мало того, что должен вам квартирку оплачивать, так еще и треть от нынешней сестре отдать? Бред вообще. Посоветовала бы сыну выставить на продажу свои две трети и валить от вас еще лет на дцать. А вы с дочкой сидите и делите чужие квадраты.
Сын не у вас хочет отнять, а у сестры, что вполне разумно. Он все эти годы будет выплачивать ипотеку, ущемлять себя и свою семью, когда у молодых и так денег нет. Ему это лично совсем не надо. А вы можете ещё лет 40 прожить, так что о наследстве ему лично вообще рано говорить. Может, что-то хоть его детям достанется.
А сестра фиансово вообще не вкладывается. Вот если бы они с сестрой договорились напополам ипотеку платить, тогда и сестра могла бы претендовать на половину квартиры и половину вашей доли, и сыну было бы легче.
Какая ипотека ей, она и так на квартире живет, снимает. Ну не было у нее отца, который оставил бы наследство. Да и жив он еще. Что ж теперь. Сыну больше повезло. Я считаю, мог бы с сестрой немного поделиться - родная кровь все же. Она его нянчила
Вам бы о себе подумать. Чем вы предлагаете сыну поделиться? Шкурой неубитого медведя? Сами потом разберутся.
Автор, вы не оКуели, часом? Сын будет тратить свои деньги на ипотеку для квартиры, где ВЫ жить хотите. И правильно, что хочет за свои расходы потом поиметь имущество.
Вы ещё неизвестно сколько проживёте, так что когда ему однушка достанется! Уже его дети вырастут.
Хотите дочери оставить? значит, пусть дочь сейчас вашу жилищную проблему решает, если вам так тошно с сыном жить! А то сын вкладывайся, а мамка площадь дочке отдаст! Это кто тут ещё "продуманный"!
Мерзко от ваших постов! Вы совсем сына не любите.
Меня так прикалывают посты "как Вы за 10 лет не смогли расширить своё жильё-о-о-о-о?". Инетерсно, это пишут те же люди, которые активно интересуются, как растянуть куриную тушку на неделю?
Я, например, имею очень хороший доход, но в то же время я точно знаю, что так зарабатывать дано далеко не каждому.
Так они же пишут, что сын автора в 27 лет должен взять ипотеку с нуля и еще содержать семью. И свалить из квартиры автора. Типа нет ничего проще.
Меня так прикалывают захребетницы,которые не готовы ужиматься и хотят только сидеть на шее и вкусно жрать каждый день.Мы с мужем уже 15 лет из еботек не вылезаем,экономим,чтоб не оказаться как автор...в ж..пе. И доходы у нас самые скромные,расходы оптимизируем).
Не сравнивайте возможности автора и свои с мужем. Вас двое - она одна. И начали Вы лапами шевелить раньше.
Знаете, я тоже могу сказать, что Вы с мужем лентяи, т.к. я одна с тремя детьми и родителями умудрилась заработать на четырёшку в центральном округе, без ипотек и кредитов, параллельно с этим дом для родителей построила, и самое забавное, что сильно я не напрягалась и не ужималась. Но не буду. А пинать слабого легко, никто не спорит.
За 10 лет? Запросто. Сдавать трешку, самой снимать однушку. На разницу взять ипотеку на однушку. Остаток ипотеки через 10 лет закрыть своей долей в трешке. Переехать в собственную квартиру и жить счастливо.
Сдавать квартиру без согласия собственника? С чего вы взяли, что бывший муж ее это бы позволил?
Разница в аренде однушки и трешки не в Москве настолько несущественна, что никакую ипотеку на это не взять, особенно если нет первоначального взноса. А его нет.
Еще не надо забывать о том, что квартира после аренды требует ремонта.
Первоначальный взнос можно в банке взять под залог своей доли в трешке. Ремонт после аренды уже не ее головная боль. Думаю, сын был бы рад сделать ремонт в освободившейся квартире.
Я зарплату автора вообще не учитывала. Зарплата - на питание и помощь сыну.
Вы понимаете, что разница у автора получится... тысяч 10, из которых она еще и квартплату должна будет платить за трешку, а она не в Москве выше (будет около 5тыс).
Плюс какие-то все равно траты на арендную квартиру, там сломалось, тут сломалось.
У нее останется тыщ 5, на которые Вы придумали и первоначальный взнос и ипотеку )))
+1 и прям разбежались банки, в очередь выстроились давать кредиты под залог доли (!) нищей тетке предпенсионного возраста. Видимо от того, что деньги лишние. Ох уж эти сказочники
Люди, вы совсем с дуба рухнули со своими квадратами) моя сестрица тоже всем мозги ебла, пока папа не помог квартиру купить.
Все очень просто - кто не готов к компромиссам, валит на съем.
Это вы автору? Так вон ей сын даже однуху купить предложил. В кредит. За свой счет. Она и то нос воротит.
Это я ей, да. Не устраивает предложенный вариант совместного проживания - делай что-нибудь. Не устраивает законная продажа и раздел - вали на съем.
Я так понимаю, что доли распределились вполне законно, а в ссср не могли дать треху на двоих, значит, человек прописанных там было больше изначально, темнит автор.
А какая собственно разница где она проживала и откуда приехала? Какое это имеет значение?
Разница такая, что не бывает людей из ниоткуда. Даже люди из детдома все равно откуда-то и что-то от государство имеют для проживания. И автор семью не из подворотни создавала, был у нее и отчий дом, и законное право наследования за своими родителями. И вот где это ее по праву рождения? Почему она считает своим чужое, а о своем законном отмалчивается?
Вероятно там все давно поделено и автору ничего не досталось. Не редкость в общем-то.
Я так же считаю. Не заработав ничего самостоятельно за всю жизнь, странно требовать от своих детей иметь отдельное жилье в таком юном возрасте.
Автор, подавайте в суд на выселение невестки. Может в процессе судебных разбирательств и договоритесь о чем-нибудь. Но положительное решение суда получите - на всяк. случай.
Сомнительно, что после такого сын с ней вообще разговаривать будет. Он-то добром пытается
Такой гимор чтобы на выходе оказаться в коммуналке с алкашами)) Ибо за свою долю по закону она больше не получит. А не по закону уже не будет.
Я не понимаю, почему сын не соглашается на дележ. Купят большую однушку, автор маленькую. Будет работать, возьмут ипотеку. При хороших отношения еще и автор будет помогать.
Что непонятного. Сыну не нужна однушка. Его устраивают две комнаты в трешке. Он даже готов ипотеку взять на однушку для автора, чтобы ничего не делить и в трешке остаться. Автор опять недовольна.
Да потому что из трешки две однушки не получатся никак.
Однушка в регионах стоит примерно 70% от трешки.
Да та же мать на свои деньги в итоге ничего купить не сможет, даже комнату в коммуналке, вы чего.
Что тут непонятного? Хорошая квартира, родной дом.
И чтоб потом из той однушки ему обратно трешку сделать, сколько всего пережить придется?
Ежу понятно, что проще однушку маме в ипотеку взять.
Ну, вот смотрите. Как бы вариант с рентой, конечно, не нравится вам, но я не могу сказать, что он не справедлив. Вы получаете больше, чем комната в коммуналке или отдельная халупа у черта на куличиках. Вы получаете квартиру. Да, дочь ничего не получает. Но наследство получает тот, кто заботится на старости. А где сейчас дочь? Как она о вас заботится? Как помогла в разрешении ваших проблем. Хотите - оставляте ей хоть 1/3 трешки. Но тогда пусть она помогает вам в решении ваших проблем, в тч жилищных.
Понятно, что молодые вас, скажем так, отжимают. Но вам-то что теперь делать? И с рентой - все это надо грамотно оформить. Не знаю, мб договор ренты+договор аренды+акт зачета взаимных требований.
Чтобы, если вас выставят из однешки, вы могли вернуться в свои 1/3 трешки и получать деньги (а такой вариант им явно не интересен). Вдруг сынуля не сможет в какой-то момент платить ипотеку?
Вдруг развод, сынуля приведет в трешку фею, выставит жену и двойню, и они отправятся в эту однушку. Мало ли что.
А если он не будет платить, пусть получит соответствующие последствия.
так пусть дочь доплатит
продаете сыну 1/3 долю (но не частями, как он хочет, а сразу, чтоб у вас сразу сумма денег на руках была и по нормальной, рыночной цене а не за копейки), а дочь доплачивает сумму, чтоб хватило на однушку. Все, все счастливы, вы живете в однушке, которая потом по завещанию отойдет дочери.
Этот вопрос решается легко и практически бесплатно. Но автору точно уже не будет светить ничего.
Ничего легко не решается, никаких прав у невестки не появится, только если сын автора не подарит ей кусок. таким образом связав себя самого по рукам и ногам.
При этом автор может устроить им такой ад - невестушке с детишками, что сбежит она оттуда даже имея долю.
А для того,чтобы иметь долю, у сына должна поехать крыша :)
Самый простой вариант, невестушка садиться на хлеб и воду. а сынушка покупает однушку матери и платит за нее ипотеку - вот тогда то у невестки появится жилье, не на нее оформленное :)
Ну, он же готов платить ипотеку в куда большем размере. Пусть возьмет потребкредит. Это же не Москва, цены ниже.
Господи, спасибо вам, мамочка и бабуленька, что вы жили со мной и моей дочкой, что у нас все так было славно и дружно, что до сих пор скучаю по той жизни... и я буду не против, чтобы моя дочь привела мужа к нам домой, и пусть они живут с нами, и да, я буду рада нянчить своих внуков....
а я наоборот благодарна, что не жили со мной, это такое счастье, жить своей семьей, без мамочек и бабулечек :D и да, у нас тоже хорошие отношения.
у каждого свое счастье. я рада, что моя дочб была обласкана бабушкинйо любовью, и сейчас, уже будучи подростком, она ни за что не променяет каникулы у бабушки на отдых на каком-нибудь курорте.... я рада, что у нее была именно такая бабушка, а не та, которая бы виделась с ребенком по расписанию, екак наказание отбывала... я не про вас, я вообще - следуя теме топика
А мой сын был обласкан любовью трех бабушек, которые никогда не жили с нами, Царствие Небесное двум из них, а третья теперь окружена нашим вниманием и заботой, и по-прежнему живет отдельно от нас. И я рада, что никому из нас не пришлось толкаться жопа об жопу.
+1000
так благодарна и своим, и его родителям, что дали возможность молодой семье жить отдельно. Иначе у нас начался бы сценарий "Маленькая Вера". И своим детям внушаю, что лучше снимать, чем жить с родителями.
все как у нас.... ДА, я - невестка, мы живем со свекровью. у мужа с мамой квартира 50х50. бабушка у нас не обижена, накормлена-напоена, дома (уборка) не касается... все чистенько, уютненько, отношения у нас достаточно теплые, ну, не до сюсюканий, конечно, но я отношусь к ней с уважением, никогда ни в чем не упрекну, не выскажу, я имею в виду в бытовом плане. НО.... Я всегда хуже всех, она спит и видит, как я оттяпаю у нее квартиру, для нее ВСЕ хороши, кроме меня.... внучка большая, 15 лет скоро, она с ней не нянчилась ни секунды.... сейчас, конечно, внучка в этом и не нуждается. на ее долю в квартире я не претендую, ни раз ей об этом говорила, вырастет дочь, встанет на ноги - уеду на родину, у меня мама там уже в возрасте, буду с ней.... так нет, всем рассказывает, какая я... приехала на хзаляву за московской пропиской... жесть... упаси Бог от таких свекровей....
А вам самой-то комфортно жить в таких условиях? Давно бы уже свалили от свекрови в отдельное жилье. Ее понять можно, а вот вас очень и очень сложно.
а вы не пытайтесь. все живут по-разному. мы жили отдельно - мы в однушке, свекровь в другой однушке... потом муж задолбался бегать к маме каждый день после работы, а то и до работы, выходные, (да и мне приходились), потому что ей было плохо и она просила прийти. в итоге, когда подвалил вариант убитой четырешкки, мы предложили съехаться, чтобы досматривать бабушку. она согласилась сразу. теперь живем вместе. не очень комфотрно, но лучше. чем все свободное время бабахать на побеги к свекрови.
Когда не знаешь как поступать, поступай по закону.
Можно просто переговорить с семьей сына и обозначить свои границы, врезать замок, обить дверь, чтобы сделать звукоизоляцию и жить по своему режиму.
Но это все надо делать в переговорном процессе без упреков и объяснений.
Просто чем дольше длится ситуация неопределенности, тем больше усугубляются недоразумения и все это переходит в неприязнь и т.д.
Надо быть доброжелательной, но твердой в защите своего личного пространства
по закону жена сына права проживания в этой квартире не имеет.
И да, обсудить стоит, что автор ничего менять не будет в своей жизни, и с внуками сидеть не будет, и распорядок дня тоже, а вот как невестка собирается жить с двумя грудниками, когда автор громко будет телек смотреть и гостей приглашать - проблема невестки.
ну жили же раньше люди в коммуналках и проходных хрущевках. Как-то старались договориться, ладили...
Если в общем и целом все настроены хотя бы друг другу не пакостить, то можно и нужно договариваться. От этого всем лучше и детям в первую очередь
Насмешили громким телеком))) Моя младшая спокойно спала под сверление со всех сторон) Дом новый был...
так спят не все дети и грудничками они остаются не долго.
Это вы насмешили. А ее невестке спать захочется :_ а вот тут то автор и сможет сделать все, чтобы сна у невестки не было. ну и в прислуги ее записать, иначе детки ее в антисанитарии жить будут.
Вы же сами такие же "невестки" и тоже были с грудниками. Вас так же мордой о стол шваркали??? С чего столько негатива?? Или Вы боХатая невеста изначально и мужа к себе забрали? Или денег заработали ДО свадьбы и грудника на жилье??? Или может все еще одна, а кошкам пока еще доли не выделяют???
Я не жила со свекровью ни дня. а когда приходила в гости, то правила ее дома соблюдались. - это все что вам нужно знать.
Свою собственность оберегаю ( юр. правильно оформлено) и невесток на порог пожить и плодиться не пущу :)
Для меня загадка, как это чужая тетя-невестка прется в чужой дом и не живет по правилам хозяйки- свекрови.
уважать кого? невестку, которая собралась плодиться на чужой территории и мешать жить автору?
пусть валит к себе и там уважает кого хочет.
Автору нафиг не сдались два орущих грудничка.
народ, вы офигели??????? она от кого плодиться то будет? от ее сынка, блин, это ее внуки. конечно, это ничего не означает и ни к чему ее не обязывает, но она как никак все же бабушка. и плодится невестка не на чужой территории, а на территории отца этих самых грудничков.. .совсем народ сбрендил....
Плодиться невестка на чужой территории, там 2 собственника и пока оба не дадут согласия, никакая жена сына въехать и размножаться там не может.
Внуки это чужие дети и жить с ними нет никакой надобности.
она не почкованием блин размножается... так же можно сказать и про второго собственника - сына. это его дети, то есть это он тоже плодится... улавливаетее? здесь двое учатсие принимают в этом процессе.
Отец может прописать детей к себе без разрешения маман. Так что маме купить бируши и Новопассит и утереться
А сама авторша в своё время на чью территорию пришла размножаться? Да ещё с довеском!
Да повезло вам, что не хотят любой ценой от вас избавиться, а считают нормальным человеком, с которым можно вместе жить одним домом и воспитывать детей.
Сдается мне, что не дети вас беспокоят, а квартирку дочке пытаетесь таким образом сделать.
я не хочу вставать ни на чью сторону, но как можно так заранее готовить себя к негативу? да может вы этих самых ВАШИХ внуков обожать будете до сумасшествия, да может, и не будут они вам особо мешать. вы ж на пенсии. вы с ума не сходите от того, что делать нечего... ну во ту меня мама до сих пор боится уйти на пенсию, 64 года, рабоатет. говорит: а что я делать дома буду? в потолок плевать??? особо впечатляют местные кумушки, которые заранее навешали ярлыки: автор бестолковая, себе на квартиру не заработала, о чем только думала, невестка - гадина, умудрилась двойне забеременеть, выселить ее! ну а сын вообще молчу, оборзел, женился, да еще детей заделал.... вы чего? детей то еще нет! а уже такую базу подвели...
Мне кажется, автор просто не любит своего сына. Он ей мешает. А тут ещё и жена с будущими детьми!
Я тоже в шоке от её мыслей!
И ведь ещё никто не приехал, ещё не познакомилась с женой сына. Ещё та не успела ей "нагадить" )))))
Кроме хотелок должны быть возможности. У автора их нет. Поэтому, лучший вариант - наладить максимально комфортное для всех участников общежитие.
нет, не у автора нет, а у невестки нет.
Автор в праве указать невестке на дверь.
И не автору налаживать отношения, а невестке на цырлах прыгать, чтобы там остаться и не мешать автору.
Зачем? Чтоб после развода иметь на одну соседку больше в коммуналке? Вряд ли он такой дурак, все-таки аспирантуру закончил).
можно до трясучки любить сына, но не хотеть при этом внуков, и наоборот, это совершенно не связанные между собой вещи. Одно никак не зависит от другого.
можно и внуков хотеть, но только при этом хотеть нормальной спокойной жизни, которой НЕ БУДЕТ. Те, кто так жил много лет, меня поймут. Это можно понять, только пройдя через все это.
Автор 10 лет одна жила. И какая бы сильная любовь к сыну не была, посторонние люди, а жена ей реально чужой человек, сильно потратят жизнь проживал с тобой на одной территории. Поколения должны жить отдельно, имхо. Никакого у меня лично желания ни с родителями ни с детьми старшими у меня жить нет. У каждого должно быть свое пространство и своя жизнь.
зачем ей чужая женщина в квартире..это всегда ведет к напряженности, жить молодым надо отдельно....тогда и бабушке внуки будут в радость...
Я автора понимаю. Люблю внуков, но живу отдельно от детей. Не хочу коммуналку, да ещё с родственниками (это-ещё хуже). Разногласия всегда будут и не потому, что кто-то плохой, а потому, что все люди разные.
Люблю покой и тишину.....
Автор, поговорите с сыном , выскажите ему твёрдо свою позицию и вместе решайте вопрос.
вот это важный вопрос а при чем тут невестка и с какой стати она может жить в этой квартире? если автор не согласна, невестка идет на выход :)
Автор, все просто
Врезаете замок себе в комнату. Покупаете 2 холодильник и все.
Живете как в коммуналке. То есть пусть сын с невесткой сами разбирается со своими детьми. Это явно не ваши проблемы.
Или еще вариант: сыну продаете свою долю (не в рассрочку, а сразу. Пусть берет кредит). Поступаете также как он предложил.
Договариваетесь с дочерью. Она возьмет сумму недостающую на покупку квартиры Вам в Москве. Вы отписываете квартиру дочери. Вот и все))
Тут вообще нечего обсуждать!!! Или соглашайтесь на однушку или "добро пожаловать в ад!"
Как только у невестки начнется "ад" моральный, она в него втянет всех (через мужа), так, что "велком"))). Давлюху отрегулировать не получится. А сидеть с детьми никто и не просил (если например хотят жить отдельно, то и не получится). Так что маман в минусе как ни крути
Автор странное ощущение представляет. Квартиру получила на троих - себя, нового мужа и дочь. Затем выписывает дочь к отцу по настоянию нового мужа и об'единяет квартиры с новой свекровью. Квартира приватизируется на троих - автор, нм и н. Свекровь. Дети в пролете. Как только пришла старость, автор смекнула, что дочь-то обделили и решила за счет сына квартирку себе сделать - и дочь на коротком поводке будет и самой ничего не надо делать, пусть дети разбираются и пашут-это не ее проблемы.
Не понимаю автора. Моему сыну пока 14 лет. Но я втайне надеюсь, что он приведет жену к нам, внуки будут рядом. И пусть я буду бесплатной нянькой, это же мое, как и сын. Как раз через 10 лет я уже буду на пенсии. А молодые пусть работают.
и я...мы не жили с родителями....мать мужа одна-все время одна. тк если что-я сына своей маме подброшу скорее,чем ей. но,увы...бабке нашей уже 77...боюсь,что сын в ее квартире поселится с женой( свободные квартиры-зло
да дети-ладно. я б с внуками хотела побыть....но у меня только сын. внушаю,что жениться на сироте должен-ржет))
он приведет вам тетку с чуждыми вам устоями и она будет хозяйничать в вашей кухне, разбрасывать прокладки и волосы в ванной, пить чай из вашей чашки.......Это я вам крайности пишу...Я, московская тихая девочка выдержала свекровь полгода -далее съем...
да в том то и дело,что меня бытовуха совсем не напрягает.я далека от идеала домохозяйственности,так же спокойно сплю при любом шуме, обожаю любых животных, люблю детей,гостей,много народа. люблю готовить, но в то же время не являюсь фанатиком домашних дел. я боюсь и не люблю только одиночество. мне физически плохо и страшно,когда я одна.
может если сирота будет,то есть шанс ей пригодиться. так что буду дальше сына обрабатывать на поиски оной))
жаль вашему не 25. есть приличная сирота, правда с квартирой. Живет у моей подруги, одна жить не хочет, квартиру ее сдают. Готовит, стирает, убирает..хочет замуж.
ну, почитав еву, я готовлюсь жить без сына и внуков, в том смысле, что жить они будут на съеме, а внуков - если повезет, то покажут.
Не читайте еву :)
У моей свекрови аж две невестки и ни одной дочери. Но при этом внуков она видит как только пожелает. Да что там душой кривить, и даже когда не пожелает :) Сыновей вот видит редко, т.к. те работают с утра до ночи. Зато часто тусит с невестками :)
все люди разные. мы от свекрови со скандалом переехали. брат так и не смог уговорить жену уехать от ее матери. внук(мой сын) вешался от внимания бабушки. и до сих пор не берет дома трубку,тк это может позвонить она
думаю, он вешался не от внимания, а от "нездоровья" бабушки на голову. От здоровых людей не прячутся.
То, что жена брата не хочет уезжать от своей матери - это понятно, ей так удобней. Но хочет ли этого ее мать или просто из последних сил тянет эту ношу, не желая портить отношения с дочерью и искренне любя дочь и внука?
неа))) мать разыгрывала сердечный приступ при попытке переехать. когда брат снял квартиру,никому не сказав и начал вещи собирать. стонала-сами уезжайте,но детей оставьте мне
вот портят жизнь детям...муж и жена отдельная семья, нет там места мама-папам...иначе это не семья, а колхоз...
Я же и пишу, что надеюсь, но далеко не уверена, что мои мечты сбудутся. Автор топа как раз не хочет, чтобы невестка жила с ней. Но есть и другое мнение :-). Есть те свекрови, или будущие свекрови, которые хотят.
А мне не сын автора кажется хапугой, а автор. Сын предложил как минимум три решения:
- жить вместе - а кто сказал, что будут внуками напрягать? Есть мамы, которых внимание свекрови к детям вообще раздражает. Кто ж знает, как будет- автор заранее против
- выкупить долю (постепенно, или сразу, с кредитом)- ах, автору это будет слишком мало денег
- сын покупает однушку в ипотеку, на долю автора заключается договор ренты. Но и тут автору плохо- оказывается, свою недвигу планировала дочери оставить
Все не так и не этак. Хороший вариант для автора один- сын покупает однушку (вкладывая свои деньги)- а она ее потом завещает дочери. Хочет себе и дочери за счет сына квартиру организовать. И другие варианты ей не нравятся. Хапуга и есть
