Устала. Пойти на ссору с родителями или с мужем?
Сразу скажу, что все родственники у меня хорошие. И муж тоже. То есть, не алкаши, не маргиналы, все стараются помогать друг-другу. Старались. Пока не заболела моя бабушка.
Мы с мужем жили с ней, пока строилось наше жилье. Когда мы начали делать ремонт, ее подкосило, и львиная доля отложенных денег ушла ей на операции, лечение, выхаживание. Денежно участвовали все: и мы с мужем, и мои родители, и два дяди с семьями. Вот только когда бабушку выписали из больницы, уход пришлось взять на себя мне. Тогда это казалось само собой разумеющимся, потому что мы жили с ней, и кому, как не мне. Прошло время, и мы доделали-таки ремонт в своей квартире. Это было год назад. С тех пор я несколько раз заводила разговор о том, что нужно что-то решать с уходом за бабушкой, потому что мы будем теперь жить дальше всех от нее (не считая старшего дяди, который живет в другой стране). Но никто ничего не предлагает.
Сиделку мы пока позволить себе не можем. Точнее, у нас с мужем вообще нет на это денег сейчас - у него трудности с работой. Мама и дяди помогают, но на мои словах о сиделке говорят, что справимся сами, что это тяжело, да, но всем нам когда-то понадобится помощь. Вот только я не понимаю: почему тащить на себе уход должна я? А потом еще - за родителями? Мне казалось, что за родителями обычно ухаживают их дети, если могут. А тут получается, что все могут (всем нет и 50), а скинули все на меня.
Муж уже очень недоволен ситуацией, и я его прекрасно понимаю. У нас начались мелкие перебранки и ссоры, хотя, повторюсь, муж у меня - золотой человек. Просто и я срываюсь, т.к. устала, и ему уже хочется переехать - мы женились всего 2 года назад, планировали ребенка по переезду. Сейчас эти планы я далеко задвинула.
Да, и вот что еще отмечу, что меня беспокоит. Мои родители немного помогли с покупкой квартиры. Немного (300 тысяч), но нам это тогда очень помогло. И я за это чувствую себя им должной. С другой стороны, есть еще дяди... я не знаю, что я должна в данной ситуации чувствовать, но мне обидно и очень тяжело.
Вопрос: что мне делать? Я так либо с мужем поругаюсь, либо с остальными. Я думаю уже собрать вещи и поставить всех перед фактом. Но мне кажется, что это будет предательством по отношению к бабушке. Понятно, что ее не бросят, но мне самой как-то гадко от всего на душе.
Так ребенка-то почему задвинули? Из-за бабушки или из-за трудностей с работой мужа?
Пока, скорее, из-за второго. Потому что вряд ли я бы решилась рожать в такой фин. обстановке. Но, с другой стороны, я хорошо зарабатываю, просто сейчас мне пришлось в связи с необходимостью ухода перейти на пол-ставки и на удаленку. Это последние полгода, а до этого бабушка еще сама могла базовые вещи делать. И у меня декретные были бы максимальными, если бы в этом году родила (понятно, что на них не разгуляешься, но с голоду не умрешь). А у мужа трудности временные, я надеюсь. Просто патологически с работой не везет несколько месяцев. Я надеюсь, это скоро уладим - он на новой работе, пока все нормально.
Капайте родственникам на мозги и ждите реакции. Не будут же они отмахиваться от Вас до бесконечности. В том числе напоминайте, что можете забеременеть (мало ли что, даже если пока не собираетесь).
Ваш "золотой муж" принимал помощь бабушки как должное, пока вам некуда было деваться и вы жили у нее. У золотого мужа сложности с работой и 10 лишних тысяч в месяц он заработать не сможет? Тогда сможете вы, когда выйдете на полный день, а бабушка будет с сиделкой
Ставите в известность родителей и дядь, что через месяц (полтора, два, сами решите) переезжаете в свою квартиру. И переезжайте.
Вы понимаете, я несколько раз уже заводила разговор о том, что нам вот-вот надо переезжать. Два раза они просили подождать, т.к. то уже был запланирован отпуск, то надо теперь ремонт сделать в их квартире, т.к. бабушку тогда к себе заберут. То последний раз нашли сиделку, которая могла выйти только через 2 месяца. Прошло уже 3, а она все не может. И вот, мне недавно заявили, что справимся своими силами.
То есть, сделать я так могу, но, мне кажется, что в этом случае все на меня обидятся, т.к. "мы же договаривались". Хотя меня никто и не спрашивал
пусть обижаются. на их "мы же договаривались" скажите, что нет, не договаривались, вы меня все время ставите перед фактом, совершенно не интересуясь моим мнением. и объясните, что все понимаете, им не хочется, т.к. тяжело и хочется жить, а не ухаживать, скажите, что вам тоже и вы уже ухаживаете год. теперь их очередь.
Своими силами - это вашими. Сроки всех договоренностей истекли. Не на что обижаться.
Эта квартира куплена на меня, дядю (что за границей) и маму. Когда умер дедушка, бабушка уступила их малюсенькую малосемейку дедушкиной дочери, которая растит больного ребенка. Бабушке мы купили квартиру здесь. Это решение было общим, потому что на цену той малосемейки мы бы ничего здесь не купили, а бабушку перевозить к нам нужно было. Да и дедушкиной дочери хотелось помочь, ей негде жить было.
Ищите сиделку, которой будет интересно проживание в бабушкиной квартире.
Сейчас куча женщин, которым сильно бьёт по карману съёмное жильё.
Вся бабушкина пенсия отдаётся сиделке - на эти деньги она покупает еду и лекарства.
За квартиру в равных долях платят те, кому она достанется в наследство.
Снять комнату - 8-15 тыщ. Зарплата сиделки нааамного больше Кто это за 8 тыщ будет сиделкой работать после своей основной работы???
Вся суть в том, в каком состоянии бабушка. Если надо просто быт вести, квартиру в порядке содержать, продукты покупать и готовить еду, то легко найдется женщина, которая за проживание будет это делать. Если не надо мыть бабушку, давать ей таблетки, менять памперсы и кормить с ложки.
Если вы будете искать сиделку на таких условиях, то вряд ли найдете, а если предложите за проживание выполнять уборку и готовить еду, то вполне. В этом случае человек сможет работать, а вечером делать домашние дела, их и для себя делать ведь прийдется. И совсем иное, если бабуле нужна сиделка, если она сама не может дойти до туалета, взять себе еду.
сиделка работать за жилье не будет. это утопия. работа слишком сложная, чтобы выполнять ее лишь за жилье. можно заинтересовать а возможностью получать з/п и не тратиться на съем, но работать чисто за жилье никто не будет.
А зарплату сиделке кто будет платить? Нет таких женщин, кто будет работать только за крышу над головой, откуда бы они ни приехали.
Автор, год ухода - это много. Можно свихнуться. Вы святой человек..
Пока вы жили в квартире бабушки, то платили за "бесплатный" сыр в этой мышеловке. После переезда необходимость отпадет.
Учитывая, что сиделка стоит 50 тыр в месяц, вы свои 300 тыр, данные родителями, отработали за полгода. Собственно, потому и родители ваши временно могут быть свободны (силами их дочери уход за бабушкой осуществлялся больше года), а вот дядям придется выйти на первый план.
Указывайте точную дату переезда, заказывайте грузовик и вперед.
Не ссориться, но продавливать вопрос с родственниками. Понятное дело, что им удобнее всего оставить как есть, поэтому они и не будут предлагать. И будут бесконечно обсуждать, и будут динамить.
Надо вам - продвигайте.
Слушайте, сиделка - это тысяч 50 максимум. Вы перечислили как минимум 4 взрослые семьи - вы, ваши родители, 2 ваших дяди. Какие бы вы нищие не были, но неужели все не могут скинуться тысяч по 12? А у бабушки наверняка еще и пенсия какая-то есть... Просто вам надо найти сиделку и поставит всех перед фактом, что с них по столько-то.
А почему думаете, что с родственниками поругаетесь? Мне кажется, в данной ситуации только с мужем можно поругаться
Маме просто объясните, что пытаетесь забеременеть, врачи рекомендовали стрессовые факторы убрать, а вы нервничаете очень от всем этой ситуации, морально и физически выдохлись, плюс надо декретные заработать успеть. Ставьте четко максимальный срок, под который вы переезд планируете. А дальше пусть мама с остальными родственниками думает, не изверги же они.
300 тысяч отдавайте потихоньку, когда муж на работу устроится. Бабушку по выходным проведывайте.
Отдайте своим родителям 300 тыс и попросите их пока оплачивать этими деньгами сиделку. А потом будете складчину все вместе. Если столько родни. то это тысяч по 10, не больше в месяц
Ну, во-первых, я писала, что денег у нас сейчас нет. Вообще. И они не возьмут - это был подарок.
это не будет предательство по отношению к бабушке, это будет разумным распределением ресурсов. если муж от вас уйдет, а вы выкинете лет 10, а то и больше на заботы о бабушке, вряд ли это будет правильно.
никто ничего не предлагает, потому что никому не хочется впрягаться и тащить. это тяжело, муторно и противно, поэтому, пока вы не поставите вопрос ребром, ничего не изменится.
Пока за бабушкой обеспечен должный уход с вашей стороны, никто не будет заморачиваться этим вопросом, сколько бы вы его не поднимали. Думаю, нужно начать собирать вещи и ставить родственников перед фактом с объявлением конкретной даты переезда. И тогда уже решать всем вместе: что и как будет организовано дальше. Кто везет, на том и едут, всегда так было и так будет.
Я бы для начала поговорила с вашей мамой с глазу на глаз. Выяснила ее позицию. Логично если Ваша мама будет помогать своей матери, ухаживать за ней в той или иной форме, с сиделкой или без. Потому что наверное Вам в свое время возможно придется ухаживать за вашими родителями. А дядя, если удаленно помочь не может, должен по чести отказаться от своей доли в квартире в пользу вас или мамы - того кто обеспечит уход. Это как-то "по понятиям".
Если Ваша мама категорически против, значит, увы, судьба бабушки небезразлична только Вам. И логично потребовать денег с детей вашей бабушки чтобы Вы могли организовать уход.
Тут можно посмотреть с разных сторон:
1. Вы жили у бабушки, экономили на съёме, ну и расплатились отдавая средства, когда она заболела.
2. Всем это было удобно и тд. Дальнейшие действия уже зависят от вашего личного отношения к бабушке. Можете взять её с собой в новую квартиру, а бабушкину сдавать и тем самым оплачивать сиделку. Можно махнуть хвостом в сторону матери и дядей. Но у них есть возможность скинуться на сиделку или взять к себе? И ещё, кто наследует за бабушкой, что она сама говорит?
Что-то мне жаль её больше всего в данной ситуации. ((( столько детей, внуки... А нежности нет. Все практичные.
Я очень люблю бабушку. Просто у всех бывает, что просто дико устаешь. Морально больше всего. И муж мой, который говорит, что мои родственники могли бы теперь и на себя взять уход.
всем одновременно озвучиваете, что такого-то числа такого-то месяца у вас переезд (еще и привлечь всех для наглядности и драмы), пригласить всех в гости на ужин и обсудить дальнейшую схему ухода. Не стесняйтесь вслух сказать, мол дорогие родители и дяди, я что могла - делала, теперь ваша очередь, у нас ребенок в планах. Раз они у вас все хорошие, то и отреагируют нормально. Не теряйтесь и не старайтесь быть самой хорошей в семье.
Организуете переезд и радостно зовете всех на новоселье такого-то числа. До новоселья у них есть время все обмозговать, а за праздничным столом обсудите уже конкретные детали
Получается когда вам было трудно и вы нуждались в помощи вы спокойно жили у бабушки,а теперь когда ей стала нужна помощь то иди бабка куда подальше?
могли ведь не жить у бабушки а уйти на сьем.
Автор, ставьте вопрос ребром: квартира переоформляется на Вас, и Вы сместо работы превращаетесь в сиделку.
Зачем ей в сиделку превращаться, вы в себе вообще?? Автор молодая совсем еще! Ей карьеру делать, детей рожать. Пусть старшие родственники включаются в уход, они тоже не мимо проходили.
Автор уже достаточно помогала и физически и в денежном выражении. Могла бы снимать квартиру на эти деньги и не напрягаться. Теперь очередь других родственников.
Беременейте, объявляйте, что дальше за бабушкой должны ухаживать дети, вы не можете физически, собираете вещи и съезжаете. Бабушке объясняете, что с мужем очень отношения разлаживаются, требует отдельной ячейке проживать на отдельно площади, но приезжайте по выходным, что-то помочь несложное (еду приготовить), навещайте, привозите гостинцы. Если сможете финансово, предложить частично всладчину оплачивать сиделку.
Скажите, что на работе поставили условие - либо вы увольняетесь, либо выходите на полный день. С хорошим местом работы сейчас не разбрасываются. Все вместе вы вполне можете оплачивать сиделок, бабушке не нужна жертва с вашей стороны.
странно как то. вы перешли на полставки и удаленно, значит сильно потеряли в з/п. сколько это в деньгах?
ППКС!
Логично было бы бегом бежать в офис на полную ставку. Держаться зубами за эту работу, и не выпендриваться с полставками и удаленками. Автор выше писала, что у нее хорошая зп, а у мужа проблемы с работой.
И как раз на 50% своего заработка пригласить сиделку. Если дяди-тети финансово поучаствуют хоть немного, то вообще отлично будет.
Новое жилье вполне может быть однушкой или студией:).
Но и даде в двушке молодой паре с лежачей больной может быть тесно и неудобно.
А бабушки и дедушки всегда неудобные,если требуют внимания. Но мы же люди , а не животные и о них надо заботиться. Но за квартиру бабушки можно поручить это другим людям.
Как можно законно распорядиться имуществом, которое принадлежит другому человеку?
http://eva.ru/topic/63/3477553.htm?messageId=94485221
Перевожу - собственниками квартиры также являются дядя и мать автора.
Молча. Всем троим собственникам составить договор,что квартира отдается дому престарелых за уход за бабкой пожизнено.
Участники за все это время так и не договорились о найме сиделки и оплате ее труда вскладчину.
Поэтому Ваше предложение в данной конкретной ситуации - утопия, уж извините.
Вот и я не понимаю, почему нельзя забрать с собой бабушку, но с условием, что вся квартира бабушки переписывается на автора, в противном случае, бабушка остается на месте. а все трое собственников бабушкиной квартиры скидываются на сиделку.
Так дело не в том где жить, а как. Вы когда нибудь были привязаны к лежачему больному, когда из дома можно только по очереди выходить? Когда никаких прогулок вдвоем, встреч с друзьями, работа и та по очереди. Он так живет год. Переезд ничего не изменит, ее все равно нельзя будет оставлять одну, к ней надо вставать ночами. Это выматывает жутко. Почему он, чужой человек так должен жить, когда у бабули есть трое родных детей? Это их долг перед матерью
потому что это основательно и на долгие годы испоганить себе жизнь и точно развестись с мужем. зачем это автору?
1 Ищите сиделку сами.
2 Цену сиделки делите на всех родственников и озвучиваете им сумму. Собираете с них деньги , пусть на карточку если что вам перечислят. Платите сиделке.
3 Выходите на полный день.
4 Съезжаете.
5 Стараетесь как то переложить сбор денег на сиделку на родителей.
Всем доброго дня. Отвечу сразу на несколько прозвучавших вопросов.
1. Не знаю, какое это отношение имеет к делу, но квартира, в которой сейчас живем, не бабушкина. У бабушки, к сожалению, не осталось ничего. Эту квартиру мы с мамой и дядей купили, когда умер дедушка, специально для бабушки.
2. По поводу моей работы. Я зарабатываю не мало, но и не много - около 60 тыс, при этом около 10 выходит оплата двух квартир. Это тоже больной момент - мне приходится платить за 2 квартиры, несмотря на то, что одна из них - на троих. Правда, я этот вопрос не поднимала, так что обижаться тут нечего. Как раз из-за того, что бабушка слегла, я ушла на удаленку, т.к. сиделку бы не потянули, а ухаживать надо. Сейчас я зарабатываю около 25-40, в зависимости от объема работы.
3. Сиделка. Родственники долго не хотели брать сиделку, а мы с мужем были готовы, пока он хорошо зарабатывал. Но потом у него с работой началась какая-то черная полоса, по-другому назвать не могу. Но это не тема для данного поста - я надеюсь, проблемы скоро разрешатся.
Так вот, тут тоже не совсем понятно. У всех семей хороший доход. Ну, то есть, по 15 тысяч скинулись, и уже сиделка. Но "мы справимся своими силами", "где найти хорошую", "с улицы брать категорически против" и прочие причины. Когда же бабушка совсем слегла (да, она теперь лежачая), в этом плане начало все немного шевелиться. И вроде как даже нашли сиделку "не с улицы". Но, как я уже писала, сначала надо было ее ждать 2 месяца, но прошло уже 3, и меня кормят завтраками. У меня знакомых сиделок нет, а на незнакомых все категорически против.
4. Отдельно вынесу. Да, бабушка, можно сказать, лежачая. Она может иногда вставать, но, честно говоря, это даже хуже, потому что она очень плохо соображает. Полгода назад она ушла из дома, пока меня не было, упала с лестницы и сломала шейку бедра. Сейчас приходится следить, чтобы она не пыталась встать, потому что она забывает. Плюс ко всему, она перестала нас узнавать и стала немного агрессивной в нашу сторону (ей кажется, что все крадут ее деньги и вещи из комнаты). А, когда она немного приходит в себя, она начинает плакать. Именно поэтому я понимаю, что, в любом случае, кто-то должен с бабушкой жить - не сиделку же круглосуточно нанимать.
5. Мы не можем взять бабушку с собой. У нас, как выше предположили, квартира-студия. 25 метров. Я думаю, те, кто немного в курсе таких больных, понимают, что даже в полноценной однушке жить было бы невозможно.
6. Все усугубляется тем, что у меня сдают нервы и я срываюсь на муже. Он же вышел на новую работу и теперь задерживается допоздна каждый день. Я думаю, что это не столько из-за специфики на работе, сколько из-за обстановки дома.
P.S. я думаю, я все же объявлю всем, что мы съезжаем. Может быть, все не так плохо, как мне кажется, и все поймут и мы решим сообща, как быть. Но у меня несколько расшатанное состояние, и мой мозг рисует более мрачные картины. Я хочу вечером обсудить это с мужем и, надеюсь, мы продумаем, что и как сказать всем.
Увы, бабушке только сиделка нужна. Вы ей уже ничем не поможете, а вам еще жить и детей рожать, мужа вашего понимаю. Вашим родственникам очень удобно на вас возложить обязанности - бабушка под присмотром, совесть чиста и раскошеливаться не надо. Обстоятельства изменились, и перед этим фактом надо поставить всю семью, устроить общее собрание под девизом - Что делать.
Это понятно, с лежачим больным, тем более тем который не в себе долго психика близких не выдерживает. Поэтому и принято таких больных отдавать под присмотр медперсонала, где есть специальное оборудование, где квалифицированный персонал выполнил полный уход, где постоянно врачи, которые знают как облегчить состояние. И самое главное это для них работа, а близкие морально умирают вместе со стариком, если постоянно находятся рядом. Так что посмотрите такое заведение, квартиру можно будет сдать плюс пенсия, а остальное разделить на троих и это вообще будет не напряжно по деньгам. И посещать бабушку регулярно, вас трое, если каждый раз в неделю заедет и погуляет или посидит с ней пару часов, то она уже не будет чувствовать себя одиноко.
Это пока автор там живет. У бабушки трое детей, пенсия плюс квартиру можно сдать. Ну что не хватит на частный дом пристарелых?
1. Вы зарабатываете мало, для Москвы 60 тыс копейки, да и муж ваш сейчас копейки, раз для вас нанять сиделку такая проблема.
2. Перестаньте платить за бабушкину квартиру полностью, платите только за себя. остальное другие собственники - ставьте перед фактом родственников.
3. Обязательно говорить с родственниками и ставить перед фактом. вы съезжаете через неделю, время вышло на знакомую сиделку, не хотите чужую, сидите сами, вы готовы вот такой суммой участвовать в сиделке, точка.
4. Восстанавливайте силы и беременейте, иначе потом у вас начнутся возрастные проблемы, а вам оно надо?
но как я понимаю, дело не в бабушке. а в том, что муж перестал норм. зарабатывать, и доходы у вас сейчас не те. чтобы рожать
1. Мы не в Москве, и зарплата по региону неплохая. Муж зарабатывал около 90-100. Сейчас устроился на работу, компания выглядит стабильной. Надеемся, дальше все будет лучше.
4. Да, Вы правы - конечно, никто не собирается беременеть, пока не устаканятся финансы. Но мне бы хотелось и собственное положение подкрепить, т.к. мне хотелось бы получать хорошие декретные. А на на пол-ставки я столько не зарабатываю.
Автор, вы всех жалеете и оправдываете, но вот муж у вас совсем не такой уж золотой. Не разочаруйтесь в нем потом.
За моим дедушкой мы вместе ухаживали 6 лет, но он был не лежачий, слег только за 3 недели до смерти. Из дома в ночь босой уходил, в лесу терялся, падал периодически дома и ломал ребра, ключицу... Потом говорил, что мы его избиваем
Ну, молодец ваш муж... Но это не значит, что тот, кто отказывается это делать, плохой.
Моя бабушка лежала 3 года, мои родители ухаживали, это ОЧЕНЬ тяжело.
И если молодой мужик отказывается ухаживать за бабушкой при наличии ее детей, которые просто отморозились, и которым очень удобно, то я не кину в него камень...
Я вас понимаю. Уход за лежачей больной в деменции - это тяжкий труд, настолько истощает морально, что о материальном уже говорить нечего. Поэтому - только круглосуточная сиделка, все родственники должны скидываться. "Обойдемся своими силами" - это значит, обойдутся ВАШИМИ силами и вашими нервами. Не знаю, как в других странах, в Италии работать сиделкой лежачих плохосоображающих стариков официально человек может 3 месяца в году - это санитарные нормы. Иначе сам получит псих. заболевания. Поэтому на такую работу там берут нелегалок.
Я бы свою любимую бабушку не бросила бы ни за что!!! И хрен с ним,с мужем и всеми остальными,вот честное слово!
и сколько бы вы ее не бросили? года-два-пять-десять? и "положили" бы планы на рождение ребенка, поездки,на счастливую семейную жизнь? они молодожены. им трахаться и жить друг другом самое время! да,бабушка свое отжила, а автор нет. и она имеет на это право. что не отменяет любви к бабушке
а что потом? Бабушка мужа умерла, когда мужу было 43, моя когда мне 42 ...ни на детей ни на семью не было бы времени без сиделки...
Мой дед лежал парализованный 11 Лет!!!!! И как я могла положить хрен на 2-х детей и любимого мужа, на работу? Вы же понимаете, что даже его пенсии в 25 тыс хватало только на него одного с горем
Вы ухаживали когда-нибудь за лежачими стариками, которые уже никого не узнают и агрессивно себя ведут?
Мы пожили с бабушкой мужа. Никому такого не пожелаешь!
Хрен с мужем и своей жизнью ради чего? Бабушкиных какашек, размазанных по стенам? Думаете бабушки хотели, чтобы их внуки вместо своей счастливой семьи гавно за ними выносили? Бросать автор и не собирается, нанять сиделку это как раз и есть забота и любовь к больному человеку в этой ситуации.
Есть у меня одна знакомая. Сначала у нее 10 лет была лежачая бабушка. Потом папу срубил инсульт. Еще 13 лет. Мама слабая, болезненная, поэтому знакомая тащила все на себе. Потом слегла мама, еще 9 лет ухода за лежачей. Очнулась она в 56. Семьи нет, детей нет, работа условная. Силы жить типа для себя у нее уже иссякли.
нет-нет. так ни в коем случае нельзя. моя крестная осталась без семьи. её вырастила бабушка, и очень часто она слышала в свой адрес от бабушки: вот ты вырастишь, замуж выйдешь, меня бросишь.....и всё. ухажеры отметались, семейная жизнь не сложилась ни с кем. она так и прожила все это время одна, ни разу замужем, и детей нет. ей уже за 50...
Чётко озвучивайте дату отъезда от бабушки. К этому моменту сиделка должна быть найдена или кто-то ещё переезжает к бабушке, или забирает к себе. Вам о ребёнке нужно думать и о своей жизни. Бабушка не сирота.
Автор, а сколько лет вы с мужем жили у бабушки?
Если у бабушки есть где жить, сдайте ее часть жилья сиделкам - двум. И доплачивайте за уход, Это будет не дорого.
Сочувствую. Мы жили с такой бабушкой, это очень тяжело морально.
Переезжайте. Не стоит жертвовать своей жизнью и планами на ребёнка ради ухода за бабушкой. Назначьте дату переезда и озвучьте родственникам, как вы теперь сможете участвовать в уходе за бабушкой - например навещать в выходные, оплачивать часть сиделки и квартплаты, может ещё что-то. Те, кто против чужой сиделки, могут переехать к бабушке и поухаживать сами.
Вообще, выглядит странно: "все родственники у меня хорошие... стараются помогать друг другу", а заботу о неходячей и агрессивной матери в маразме повесили на молоденькую внучку, только вышедшую замуж, планирующую детей и имеющую серьёзные финансовые проблемы.
У всех высокий доход, стабильное состояние семей, а мололенькую девчонку на грани нервного срыва и распада брака месяцами завтраками кормят.
Офигеть, хорошие родственники!
Мама Автора особенно умиляет - положила сразу и на мать, и на ребёнка.
Советовать ничего не буду, посколъку, оценка хорошести-плохости людей у нас с Вами даже приблизительно не совпадают.
У меня сейчас похожая ситуация. моя родная бабушка, с которой я всю жизнь живу в одной квартире, сходит с ума:( сначала была травма, на фоне которой обострилась деменция. через 2,5 мес круглосуточного дежурства с ней , я сбежала на работу. на время моего отсутствия нанял сиделку. плачу ей из бабушкиной пенсии. Слава богу, пенсия нормальная, как у участника Вов. но все уходит то на платных врачей, то на памперсы, то на лекарства. Обращалась я в ПНД поместу жительства - психиатр прописала лекарства, что б бабушка была поспокойнее и спала нормально. Потом пришлось отменить, т.к. она ходит перестала совсем. Вызывали платного врача. наблюдаемся. У меня самой едет крыша уже:((( т.к. у меня либо работа, либо присмотр за бабушкой. ни в кино с мужем сходить, ни собакой в паркое погулять... Бабушка тоже полулежачая, встать может только с помощью, меня - считает платной помощницей... т.е. мне еще и морально тяжело.. . родственники помогают , но когда могут. т.ет они могут заболеть, иметь свои планы, а я и мой муж - всегда на посту.. тяжело это.. но куда деваться:(((
наследство будет одинаковое по стоимости - мне и моему брату. но, т.к. я с бабушкой живу, считается, что мне за ней проще ухаживать.. ага.. только я уже на стенку лезу от полного отсутствия личной жизни:(((
Автор, нанимайте сиделку на бабушкину пенсию!!! с родственниками делите выходные.
Собираете семью на семейный обед. Предлагаете свой план. Вы наверное лучше всех знаете, что нужно бабушке. Все по пунктам: завоз продуктов по дням, уход по дням. Предлагаете каждому выбрать свои обязанности или помочь денежным эквивалентом. Все. А противном случае грозите домом престарелых, если не испугаются, то никто вам помогать и не планировал. Тогда подавайте на алименты на содержание бабушки. или пусть завещает квартиру городу, ей обеспечат содержание.
Почитайте что автор пишет. Там уже стадия когда нужен круглосуточный уход. Лучший выход для всех это частный дом пристарелых, где уход выполнят специалисты. В конце концов не так уж долго бабушке и осталось, не разорятся.
