Мне трудно без вас разобраться
Поругайте или поддержите, пожалуйста.
Я старше своей сестры почти на 3 года. С детства мы были очень разные, часто ссорились. Сестра вышла замуж первой и привела мужа в наш дом. Мы жили тогда вместе с матерью в небольшой квартире. С появлением нового чела в нашем доме конфликты между нами стали более серьезными, тк мы делили жизненное пространство.
Вскоре я выскочила замуж и переехала жить в другой город. Первые годы моей семейной жизни были очень трудными, муж не работал, мне не платили зарплату. Напротив, в семье сестры появился достаток, ее муж занимался бизнесом. Сестра начала приезжать ко мне, в мой город за покупками. Она видела мое тяжелое положение, но ни разу не предложила помощь.
Шло время. Сестра развелась с мужем. На руках остался маленький сын. Я тоже ушла от мужа и вышла замуж второй раз. Теперь у меня было «кое что» у нее «ничего». Жила сестра по-прежнему с мамой. Все эти годы я помогала им как могла. В основном, конечно, маме и племяннику. Сестре тоже перепадало, дарили технику, украшения и т.д. Деньги ей лично старались не давать, нам казалось она их тратит не рационально. Деньги отдавали маме, она собственно и вела хозяйство. Племянника одевали. Помогали с ремонтом, покупали мебель. Сестру муж устроил на хорошую, стабильную работу
Пришло время, племянник поступил в нашем городе в институт. Было решено, что его отец будет оплачивать питание, а мы с мужем возьмем на себя все остальное: полная смена одежды два раза в год + помощь по быту. Мне пришлось очень непросто в это время и финансово, да и моральная ответственность была большая.
Племянник закончил институт, сейчас работает на хорошей работе, женился. У нас с мужем появился достаток, мы сменили квартиру и подарили племяннику деньги на первый взнос по ипотеке+на ремонт+на мебель. Это позволило ему с молодой женой уже через полгода переехать в собственную квартиру.
Сестра по-прежнему жила с мамой в старой квартире, болезненно переживала свое одиночество и отсутствие достатка. Хотя она была хорошо одета и ухожена, могла позволить себе отпуск за границей, но она не могла себе позволить себе все то, что я могла позволить себе и ее очень это расстраивало.
Например, обычно, когда я приезжала навестить маму, я первым делом шла в магазин и покупала различные продукты и деликатесы. Однажды я попросила сестру сходить со мной в магазин, после чего она долго плакала, когда узнала какую сумму я потратила за один раз. После этого случая она стала еще более ранима и одновременно более требовательна ко мне в отношении денег. Это стало очень раздражать. При том, что я ничем ей не обязана, я отказалась от своей доли в маминой квартире, отказалась от доли от наследства бабушки, от всего в пользу своей сестры.
Недавно сестра обратилась к нам за деньгами на первый взнос за ипотеку, хочет тоже новую квартиру и говорит, что устала жить с мамой. Мама очень старенькая, переезжать ко мне категорически отказывается.
Я однозначно высказалась по этому вопросу: маму бросать нельзя. Кроме того, денег муж не даст, т.к считает что моим родственникам он и так уже достаточно помогал. Сейчас мы с мужем на пенсии, накопления есть, но мы на это живем.
Отношения с сестрой итак не очень теплые, практически разорваны – она обиделась. А я обиделась на то, что она позволила себе обидеться после того что мы для нее делали. С другой стороны, ее тоже понять можно, своего угла так и не нажила. Да и квартира у них в очень старом доме… но она 3-х комнатная, у каждого есть своя комната, именно поэтому я никогда не считала, что у них есть «квартирный вопрос». Тем более, что в старости, на пенсии сестра планирует переехать поближе к сыну. С другой стороны, ипотеку ей предложили очень-очень выгодную.
От ситуации мне крайне не комфортно, гамма чувств очень противоречивая.
Поругайте или поддержите, пожалуйста. Как бы вы поступили?
А сестре есть чем отдавать вам долг и выплачивать ипотеку?
Что мешает продать трешку, купить маме однушку, а остальное использовать, как первоначальный взнос на квартиру ее мечты?
Ипотеку она в состоянии выплачивать сама, зарплата позволяет, нужен только первый взнос. Со слов сестры, трешка стоит столько же сколько новая однокомнатная, которую она хочет купить. Я ей предложила машину продать... ну из серии -чем то нужно жертвовать. Это вызвало агрессию. (((
Ну, так квартиру однокомнатную можно для мамы купить дешевую, а разница с продажи трешки - эта та, сумма, которую она сейчас просит у вас.
Она за какой срок хочет вам вернуть деньги, которые у вас просит?
Предлагала. Мама 80 лет, просит не трогать ее и дать дожить. у нее там подруги, она всю жизнь там прожила.
Для меня самое простое было бы перевезти ее к себе, купив ей однушку возле себя. Муж на такое согласен, квартира будет за нами и за мамой будем ухаживать. Но мама переезжать вообще никуда не хочет.
если бы готовы были дать, то тогда бы спросили. а так... зачем спрашивать, если не даем
Что за выгодная ипотека для пенсионерки? А кто в 3 комнате в 3комнатной квартире живет? Кот штоле?
вы что-то напутали, моя сестра не пенсионерка. ипотеку она берет.
в 3 комнате действительно кот... ну и гостиная по совместительству.
Зачем ей вообще та квартира?
В трешке вдвоем - вполне шоколадно.
Если поебаться надо - пусть ее мужик нумера снимает.
ну хочется ей НОВУЮ квартиру. Я говорила ей, в отдельной квартире ты почувствуешь себя еще более одиноко. тебе не захочется даже готовить для себя. а так, тебя мама ждет, покушать приготовит, поговорить есть с кем, заботиться есть о ком. это, говорю ей, твоя семья. нельзя развернуться и уйти от человека, который уже в таком возрасте.
мама переживает это очень болезненно. не понимает почему сестра не хочет с ней жить. хотя последнее время мама начала мне говорить, что привыкает к мысли что рано или поздно останется одна. (((
но переехать ко мне не хочет
что значит хочет?
первое, чтобы я спросила. а откуда такие хотелки, когда ты себе это позволить не можешь?
хочешь квартиру НОВУЮ, иди и заработай. с не с меня денег стриги.
Ну собственно так я и сказала своей родственнице, у которой вдруг возникли немалые аппетиты на мои возросшие немалые доходы.
Обида тоже была. но мне было не обидно, ибо я не вкладываюсь в бездельников.
Сестру покрыть х..ми и сказать, что пришибете, если только попробует выселить мать из ЕЕ квартиры.
На все жалобы давать жесткий отпор и напоминать, что она и так вам по гроб жизни обязана за то, что вы сделали для нее и ее сына.
Обижаться может сколько угодно. На обиженных воду возят. Вам же меньше проблем - не придется лишние требования от нее выслушивать.
Вы сами то что то заработали, или только с мужа тянули?
вообще для меня дико, вы содержали мать, сестру, племянника - нафига?
Маму понятно, но остальных - не понятно
У вас своих детей нет?
Какие еще требования у сестры вообще могут быть? с какой стати?
вы посадили их себе на шею и теперь удивлены, что сестра вас знать не хочет? правда? вы блаженная?
Ну пусть сестра разменяет квартиру и это будет ей на первоначальный взнос. Мама там же купит однакомнатную. И будет дальше общаться с соседками. Сестра хочет пожить сама по себе, имеет на это право . Помогать деньгами, если они есть , намного легче, чем жить и ухаживать за мамой. У меня тетя не вышла замуж и когда родмтели стали пожилыми стала жить с ними. Мы все помогали материально, но тете было намного тяжелее лечить болячки, терпеть капризы и т. д
Вам было намного проще, вы откупались деньгами, вроде помощь оказали и морально и физически не впрягались, и совесть спокойна . Дайте сестре устроить свою жизнь. Деньги можно не давать, но препятствовать размену это жестоко. Вы даже сами говорите что рассматриваете вариант, купить маме квартиру рядом, а не взять к себе, сами не хотите с мамой жить. А то что племяннику помогали, это был только ваш выбор, сестра точно не обязана вас за это благодарить. Для меня вы совсем не выглядете белой и пушистой, уж простите
Каков ваш процент в бюджете семьи? Вы можете помочь сестре, отложив из своей зарплаты.
я тоже на пенсии, деньги все на наших с мужем счетах. живем на проценты. снимаем проценты два раза в год. муж вряд ли согласиться потерять проценты сняв деньги со счета. очень стал не уверенно чувствовать себя на пенсии.
Его можно понять. Тогда пусть она сама разбирается. У вас нет денег еще и на ее квартиру. Пусть снимает.
Если вы на пенсии, то у сестры тоже предпенсионный возраст. Какая, блин, ипотека, кто ей даст кредит в этом возрасте?
я тоже думала что не дадут, дают. В том городе домов много настроили, кредиты уже льготные дают, только иди оформляй
Спасибо вам за поддержку, вы высказываетесь резко, но вынуждена признать по сути верно
Вы совсем- совсем ничего не должны сестре. Очень плохо, что она обижается на Вас, особенно, если Вы действительно столько помогали маме и племяннику. Просто в голове не укладывается. Я бы на Вашем месте никак не вмешивалась в ситуацию, пусть сама решает где жить и на что. И к тому же, действительно, зачем бросать одну старенькую мать, без видимых на то причин...
я старалась написать о том как мы помогали максимально честно и скупо, без особых подробностей. Спасибо за ваше мнение
вы итак сделали очень много для нее, взрослого племянника взяли почти на полное обеспечение, когда он учился, да еще и с квартирой помогли, а сестра охамела, пусть крутит булками а выкручивается сама, вы ей ничем не обязаны, мужа вашего очень понимаю, он прав-вы оочень помогли и этого более чем достаточно, она должна быть благодарна до конца жизни, а она еще и обижается..вот неблагодарные люди, сядут на шею и возмущаются, что плохо везут!!
... я расплакалась от ваших, девчонки, слов. У меня, вероятно, повышенное чувство ответственности, мне все время кажется что я должна... муж ругает за это, но себя не переделаешь. на меня обиделись и я чувствую себя виноватой. Но спасибо, ваши слова позволили полной грудью вздохнуть.
Сестре есть где жить, она не под забором прозябает, а все хочу и улучшения только за свой счет. Сестра ваша берега потеряла. Ставьте ее на место. И вы так ей неплохо в жизни помогли, и сына ее так неплохо спонсировали и от наследства в ее пользу отказались и с работой помогли. Вот все по пунктам выпишите на лист бумаги и спросите неужели этого мало. В какой бы заднице она сейчас была без вашей помощи.
В прощенное воскресенье я написала ей, постаралась все еще раз объяснить. попросила прощения, если обидела своим отказом в помощи. Она ответила, что тоже просит у меня прощения.
Я ответила, что мне не за что ее прощать, так как не держу на сердце зла и обиды.
В ответ она прислала мне сообщение, что просила прощения потому, что она верующая и православная и это такая традиция. Т.е я поняла так, что не искренне.
Короче, отношения пытаюсь наладить, но .... вот и мучаюсь, сестра же, родная кровь.
Все делать по закону, а не по совести(с). а то Вы как будто что то вымаливаете у нее, какую то дружбу, прощение. Автор, Чего писать то какие то письма на празник, Вам нравиться мучаться?
именно так. чувство вины-мой, вероятно, комплекс из детства - "ты старшая, уступи". да и общество убедило-сестра это святое
Большое спасибо за холодный душ
)
ик! Автор, вы сейчас вот серьезно спрашиваете? Вы финансово поддержали племянника так, как еще не каждый родитель поддержит. Отказались от наследства. Содержите маму. И переживаете, что сестре квартиру купить не можете? Я ф шоке.
п.с. а еще автору из соседнего топа про чьи дети важнее, написали, что разводка. По сути, те же яйца, только в профиль.
Нет, сестра не просила купить ей квартиру, она просила взаймы деньги на первый взнос
Справедливости ради -сестра так же не просила помогать ее сыну с квартирой, это наша инициатива.
это меняет дело :) купить треть квартиры. Автор, вы очень много сделали для сестры. Очень.
когда, в ответ на то, что я ее не поддерживаю, я позволила себе ей обо всем этом напомнить, она заявила, что я ее этим упрекаю.
но справедливости ради нужно сказать, мама сейчас больше нуждается в помощи и сестре приходится о ней заботиться. Раньше все хозяйство было больше на маме. Я же по-прежнему могу послать только деньги...
А вы говорите: да, упрекаю. Имею право, если в тебя сколько ни вложи - мало того, что никакой благодарности, так еще и все мало.
да, действительно, вы правы. а я сразу начинаю оправдываться, что мол не упрекаю, а напоминаю...
вероятно моя не конфликтность -это мои комплексы, боязнь остаться в изоляции, быть не любимой и т.д.
я взрослая тетка и причин для этого нет, а вот подишь ты ...
вот видите до чего дошло, начала душу наизнанку выворачивать. ...сорри за стриптиз )))
давайте лучше о веселом, если не в этой теме, так где нибудь потрындим в другой. )
А я и не удивляюсь. Сестренка, как я понимаю, у мамы в любимицах ходила, младшенькая же, а вы - то-се?
Вот так и случаются комплексы нелюбимых детей.
Правильно, переключайтесь на позитив, и не ищите тепла там, где его быть не может. В той семье у вас только потребители. Цените СВОЮ семью. У вас золотой муж, что и вас низкими заработками не попрекал никогда, еще и родню вашу содержал. С ним, как я понимаю, изоляция не грозит.
это было несколько лет назад, зарплата у нее была тогда около 15000-20000, я заплатила 5000. да, она плакала. что вас-то развеселило?
теперь есть. что странного? раньше у нее была одна зарплата, сейчас другая.
не сообразили? а ведь ясно написано - "раньше была зарплата"
Слушайте, что то у меня картина мира не сходится. Сестре должно быть не меньше 53 лет. В этом возрасте хотят и могут вляпываться в ипотеку? Она сколько еще работать то собирается, до смерти? Зачем??? При наличии собственной квартиры, которая не сегодня завтра упадет в наследство??
да, именно так. никакие убеждения не помогли. Скажу больше ипотека+последующий ремонт+ мебель. Спросили ее, что дальше? Дальше, когда мамы не станет, продам 2-е квартиры, бабушкино наследство и куплю квартиру рядом с сыном. возможная потеря работы, переплата %, потраченные деньги на ремонт и мебель, ничего ее не останавливает.
Сын ее попытался отговорить. Потом мне сказал-" она, вероятно, надеется, что случись что, мы ее не бросим."
Вас это не касается. Вы помогаете матери, сестре, племяннику, его жене, их будущему ребенку.
Может, вам к психологу сходить, с чего вы им всем помогаете, когда вам не помогал никто? Вы больная?
я действительно больная, но мой врач кардиолог и это тема не для обсуждения на форуме.
А почему она сына не может попросить?
Вы ему помогли встать на ноги, теперь его очередь, и объективности ради, все его вложения потом ему и вернутся в виде наследства.
Дальше, зачем отдельное жилье, если есть целая трешка? После мамы она хозяйка этой квартиры, почему бы ей просто не откладывать себе на пенсию и старость деньги?
Конечно, она может попросить кого угодно и сына тоже. Но выше я писала, что сын сам выплачивает ипотеку. потому что мы ему дали только на первый взнос.
зачем ей новое жилье? вот ее ответ:
1. не хочет больше жить с мамой
2. появится возможность устроить личную жизнь
3. трешка в старом доме, где в подъезде пахнет канализацией
про откладывание на старость... отвечу так - кто-нибудь поможет ;)
Тогда вариант для нее: стоимость трешки, которая останется у нее после мамы + ее накопления и будет у нее квартира мечты.
Сейчас пусть деньги в себя (здоровье) и свою внешность вложит, если у нее, действительно, есть планы устроить личную жизнь. Для этого не нужна отдельная квартира, если она не рассматривает вариант мужика без крыши надо головой.
ждать она не хочет. с ее слов- жить так больше не может. нужна квартира и есть возможность взять очень дешевый ипотечный кредит, но нет денег на первый взнос. суть в этом и состоит - я отказала дать деньги
накоплений у нее нет. куплена машина, ее нужно содержать. внешностью она всегда занималась. выглядит прекрасно для своего возраста, фигура чудесная, ухоженная.
Личная жизнь ее меня не касается и у меня нет морального права ее обсуждать. и на мой взгляд, в нашем возрасте личная жизнь в меньшей степени зависит от наличия у женщины отдельной квартиры
Это кому как карта ляжет. Некоторых наоборот проорывает, когда понимают, что поезд ушёл навсегда.
Вы ничем сестре не обязаны. Мама живет под ее присмотром и все наследство ее. Она обязана маме. Пусть живет как живет, остальное за ее счет. Помогать маме на еду и лек-ва Вы обязаны, а сестринские капризы к Вам никаким боком.
Спасибо вам за моральную поддержку. Маме помогаю ежемесячно, летом заберу ее на дачу.
Мне так важно было мнение со стороны, потому что некоторые родственники, я знаю, осуждают меня. Они считают, что наши финансовые возможности позволяют помочь сестре и значит я должна это сделать.
Все мои родственники малообеспеченные, поэтому существует неявный социальный конфликт. Поскольку мы живем в другом городе, нам удается это противоречие сдерживать, не афишировать наши траты, дарить приятные подарки, тем не менее... увы (
не приглашать в гости-обидятся, пригласишь - расстраиваются, прямо оправдываться перед ними хочется (. Блин, а я со всей душой...
....но как тратить деньги мы все же с мужем хотим решать сами.
но это мое малодушие... иногда хочется уже отдать деньги, только бы улучшить людям настроение или чтобы не было конфликта... но тогда муж встает в позу...
еще раз спасибо вам за добрые слова
обижаются обычно те, кто не знает, с какой стороны бы получше на шею сесть, халявщики...вы ничего не должны, повторюсь, сделали СЛИШКОМ много, и их хотелки уже через край...вы заслужили, чтобы жить как хочется вам, а не для кого-то другого горбатились всю жизнь
Это вам не приснится, а им - ачотакова.
И самое главное, что если вы так ведетесь на их требования - то и на это вы так обалдеете от их наглости, что решите, что это с вами что-то не так
не поверите, начала тему - слезы на глазах. А сейчас читаю, например ваше сообщение, и смеюсь. Спасибо за терапию, за ваш гротеск. и это, наверное, здорово, что читая ваши "прогнозы" понимаю, что у нас это невозможно, а ведь у кого-то и так бывает. Может от этого легче стало? страное чувство
)
Ну почему гротеск. Началось все с малого - покупки продуктов по приезду в гости. Потом содержание племянника. Потом систематические финансовые отчисления в ту семью. Потом перевоз и обучение его в вашем городе - фактически вы на себя приняли родительские обязанности. При этом не прекращая делать вливания туда. Теперь закономерное продолжение - дай денег на треть квартиры. Деньги она Вам, как вы понимаете, не вернет.
Сами замечаете, что ваше участие в жизни сестры год от года растет?
Хорошо к вам отношусь, но не дай Бог все же чтобы те ваши прогнозы сбылись. Тьфу, тьфу, тьфу
)
да, все именно так. но мне все же кажется, что дно кредита с нашей стороны достигнуто. (надеюсь я понятно выразилась). единственное на какую финансовую помощь она может рассчитывать - это если у нее (не дай Бог) будут серьезные проблемы со здоровьем.
А я б только рада была бы богатой сестре. И даже не просила бы ничего.
Я сама нищеброд тот еще. Мне ни на ДР, ни на НГ, ни на восьмые марты никто ничего не дарил и не дарит. Дочка еще сама не зарабатывает, рисунок может нарисовать )))
Вашей сестре очень повезло. Вы и человек приятный, позитивный. Ей ведь с Вами можно просто общаться, в гости приглашать. А если и подарок подарят - это вообще здорово. ))))
Автор, вы сделали очень много для сестры и ее семьи. Можете жить спокойно. Она пусть немного покрутится.
Спасибо за поддержку.
пожалуй сохраню это обсуждение и буду перечитывать, что бы гасить внутренний дискомфорт от конфликта с сестрой. )
реально помогает.
Автор , перепешите на себя мамину трешку, а сестре в качестве откупного деньги на ипотеку.
Круто вы ))
дело в том, что нам ничего не нужно ни в качестве залога ни в качестве откупного.
Проблема в другой плоскости.
Мы не хотим давать деньги потому что мы не хотим 1. снимать деньги с вклада, потому что потеряем проценты. понимаете о чем я? потерянные деньги переложить на ее плечи не получится, т.к сумма большая и мы на нее живем.
2. считаем аморальным съезжать от мамы, которая с каждым днем все больше нуждается в помощи
3. мы не хотим финансировать проекты, которые ни в краткосрочной ни в долгосрочной перспективе не только не являются выгодными, но и являются очень рискованными, последствия и финансовые риски от которых, вероятно, также лягут на наши плечи.
У вас детей нет?
Извините за навязчивость...
Но иной причины ТАКИХ вложений в племянника я не вижу...
Весна, он же жить остался в нашем городе, где у него ни-че-го своего нет. теоретически мы могли бы племяннику купить даже квартиру, но дали только на первый взнос, те удочку, а не рыбку. Ничего особенного в этом не вижу. Парень прекрасный, мы с мужем его очень любим
Еще есть сын.
а племянники вашего мужа уже отправились к праотцам?:-(
Если нет, то они - как я поняла - глубоко пожилые люди?
Разве они не заслужили помощи?
нет, они еще пока не ушли на пенсию, пока работают, живут очень далеко.
Разница, вероятно, знаете в чем.
мой муж не видел как его племянники росли и не помогал их растить. его брат был старше на 17 лет и женился когда муж был еще пацаном. потом муж ушел в армию и больше не вернулся в свой город. А моего племянника мы помогали растить, он нам естественно ближе, он нам родной. Так сложилось.
Родственники мужа приезжают примерно раз в год, перезваниваемся на праздники. на правах дяди он дарит вместо подарков деньги.
)))) спасибо. прочитала ваши слова мужу. он пошутил-"почему никто не мечтает о таком дяде" )))) Конечно, это его заслуга, мой финансовый вклад в бюджет нашей семьи минимальный.
к слову: сестра с 23-м его не поздравила. увы (
он не скрывал, что ему это больно
Ну да... тем более что тетя с ее мужем ну ооооочень дорогую УДОЧКУ в свое время подарили племяшу:ups3
я вынуждена повторить. племянник выплачивает кредит. он ПОКА не сможет найти деньги что бы помочь матери. в будущем, хочу верить, он матери сможет помогать и, конечно, обязан это делать.
Автор, это НЕ ВАШИ проблемы.
Значит сестра сидит и ждет.
Не взваливайте себе на плечи лишний груз.
Скучнейшая, зануднейшая разводка как святая автор выступает образцом высокой морали, доброты и благородства. :ups2[-0<
вы пытаетесь тему поднять или троллите?
Бессмысленно и то, и другое :)
Желаю вам счастья и здоровья.
1. Вы полностью правы. Особенно в посте, где расписываете минусы данного проекта.
2. Отказывать всегда неприятно.
Вы можете сказать - муж против? И чтобы муж вас поддержал в этом, если ваша сверхнаглая родственница у него спросит?
3. Пообижается и перестанет. Вы слишком много им даете, чтобы на вас обижаться.
Да если и не перестанет - отпустите. Вы правы. Полностью. И если человек хочет разорвать отношения - пусть она их и рвет.
И да, мать в таком возрасте переселять - не надо. Оставлять одну - тоже.
А потом у сестры будет трешка. Вполне ее можно будет без кредитов и ипотек обменять на хорошую однушку.
она знает, что муж против. между ними был разговор. Муж на правах старшего по возрасту отчитал ее за желание оставить маму. С ним она теперь вообще не общается: с Днем рождения поздравила смской, с 23-м не поздравила вообще.
Спасибо вам за поддержку и за вашу позицию на счет разрыва отношений
мне после таких слов немного легче.
23го не поздравила - ну может и не очень большой праздник... Раньше поздравляла?
В общем - отпустите эту ситуацию. Это не ваша обида, а сестры.
да поздравляла. муж имеет отношение к празднику. просто мне очень неприятно, когда муж расстраивается, он этого от нее не заслужил
с вашей помощью мне удалось посмотреть на ситуацию со стороны, так будет проще ее отпустить. Спасибо