Вопрос к тем кого родили в 40 и позже
Прочитала статью на главной форума http://eva.ru/pregnancy/read-35282.htm вот реально все так? Мне 39, хотела родить 3.
Понятно, что никто не знает как оно пойдет дальше, но в статье прям один негатив. Вы тоже считаете родителей обузой? Или это рассуждение современного поколения?
Скроюсь...
Думаю дети не видят в них бабушек - раз и два- совсем не считают, что по причине возраста "засуньте меня обратно, лучше бы меня не было"
Дети еще как видят в них бабушек и разница ОГРОМНАЯ и на лице, и часто в жопе и в общей активности.
Не думаю, что все жалобщики на старых родителей хотели вообще не появляться на свет, а если бы это былу в другом возрасте - это были бы не они. Все ноют, но небытие не предпочтут
Я не знаю, кто там считает родителей обузой или нет, но знаю ответ на второй вопрос :)
Вот Вам психпортрет автора той статьи: тетка (не женщина, а именно тетка), лет 40-50 (?) недорожавшая в свое время, детей хотевшая, но не имевшая возможности материально - жила в каком-нибудь хруще с родсвенниками без возможности расселиться. Мало зарабатывающая, с мужем тоже малозарабатывающим. Или вообще с алкашом, с которым быстро развелась после первого ребенка. Неумная - ибо и зарабатывала мало и замуж абы как вышла. Некрасивая и/или с дурным характером ибо мужика поденежнее, чтоб хоть из хруща куда съехать так и не нашла. Хобби и интересов нет, поэтому отсутствие младенцев, которые могли хоть как то разнообразить жизнь, привело вот к такой ненависти к рожающим.
Это не статья, а хрень какая-то. Три или четыре цитаты тех, кому в жизни с чем-то не повезло: то ли с родителями, то ли с мозгами, то ли с возможностью зарабатывать или еще с чем.
Меня в 39 родили, родителям сейчас по 77 лет. Работают, зарабатывают на все практически, хотя я готова их содержать. В меня вложились по полной в свое время с точки зрения внимания, воспитания, образования и кругозора. Все очень и очень сильно от родителей зависит.
Меня мои ничем не напрягают. Я оплачиваю родителям хорошую медицинскую страховку и отдых раз-два в год.
Мне с родителями интересно, есть о чем поговорить. Если у меня есть выбор попить кофе с мамой/папой или с подругой, то скорее предпочту родителей. Они много общаются с моим старшим ребенком: ходят в театры, музеи, на каток, просто гулять, рисуют - лепят - строят какие-то бумажные города у нас дома, играют в какие-то диковинные игры, в которые я никогда играть не смогу. Ему это общение настолько полезно, я прямо вижу, как преображается мой ребенок.
Понимаю, что через несколько лет содержание родителей ляжет на меня, но, во-первых, обузой этой вообще не считаю (не очень понимаю, как можно считать обузой людей, которые тебя родили, вырастили и дали столько всего в жизни), и, во-вторых, у меня умные родители и они откладывают со своих заработков себе на будущее, не очень много, но прибавка к пенсии будет какая-никакая.
Мою ба пра родила в 44 года.
умерла в 94
последние годы жизни жила с сыном-бобылем, которого родила в 30 с небольшим
Странная подборка... моя мама родила мою младшую сестру в 36 лет, как в последней заметке из этой статьи. Мама очень активно занималась с сестрой, сейчас у сестры уже сыночку три года, мама с ним ей очень помогает, он с рождения часто у неё остаётся. Мой вывод- очень индивидуальный это вопрос. Немало женщин, которые прекрасно воспитывают и растят поздних детей и уж точно не являются для них обузой!!!!
Да Вы что)))
меня родили в 43, со мной все детство бегали, играли, прыгали
Меня любили и любят, у меня самые лучшие на свете родители
проблемы со здоровьем у родителей начались после 80 лет, мне было уже ближе к 40
Да, им нужна помочь, я помогаю, но не считаю помощь им обузой, они любимые и лучшие
Ой, как интересно. Меня мать родила в 33 отец 43. Отец умер от рака, мне было 18. Много ушло денег на врачей и лекарства. После его смерти стало легче. Я была студентка. Мать ушла не пенсию в мои 27. Я уже работала хорошо. И это меня сподвигло выйти замуж и задуматься о своем жилье. Сама родила в 35, занимались квартирным вопросом, отселялись я была в декрете. Те и сама поздно родила. Никакого негатива нет. Вот с внуками да, не особо помогает мама, но сама вполне живет себе хорошо. Ей 70. Матери мужа 69, он меня на 5 лет старше. Так что хоть его и родили раньше проблемы у нас одинаковые. Его мать тоже одна живет, пока сама справляется. Что будет дальше не знаю. Но мне это никак не мешало в жизни. Ну кроме с внуками не особо сидят. Так свекровь с характером, она бы и так сидеть не стала. У нее своя жизнь, мужчины, друзья.
Каждому свое-я родила в 20 как и моя мама. В 40 она была бабушка.Прабабушке было 64. Прапра..умерла к сожалению за год рождения моего ребенка. Может мой пример не показатель но в целом я за роды до 25. Потом и здоровье шалит-экология...и голова начинает варить по-другому...у меня и сестры и приятельницы-кто все чего-то ждет около 30.Кто родил поздно-крыша едет и всякие депрессии.
Тоже самое!!!
Мой сын (ему 16) помогает активно и разговаривает и с компом занимается моей бабушке - его пробабушке - ей 82, ну и нормально так по интересам общается с моей мамой - его бабушкой - ей 57.
Бабушка закончила работать в 70 лет, мама еще активна и успешная :)
я разумеется тоже активна и успешна в 37 :)
не представляю роды в 40, я в этом возрасте +- бабушкой стану и буду. как и мама моя супер бабкой - молодая, активная, красивая, стройная, удовлетворенная жизнью, успешная. Я другого своим внукам не желаю.
У моего мужа младшего брата родили в 38 лет. Сейчас парню 32, очень талантливый. Скоро поедет на ПМЖ в Канаду-предложили работу в киноиндустрии. Он супевайзер по спецэффектам. А начальные знания вложили в него отец и старший брат. Отец только недавно вышел на пенсию, очень интересный собеседник, ни дня без дела, на дачу мотается постоянно. Мать его тоже работает, активна менее, чем отец, но имеет кучу своих увлечений, например, пэчворк, на пенсию не собирается. С внучкой помогают, если есть необходимость.
Если что, я родила третьего в 38, старших родила в 21 и 24. Очень много было раздумий о разнице в возрасте детей и о нашем с мужем. Но пример его родителей очень даже вдохновляет)))
Я поздний и единственный ребенок,осознанно постаралась родить до 25. Да,мои родители были уже умудренные опытом,обеспеченные ,не студенты голожопые,внимания и игрушек и развивашек было полно. Но мне в детстве очень хотелось молодую маму! Во-первых,гиперответственность родителей зашкаливала ,надо мной тряслись,боялись "к как бы чего с дитятей не случилось?" Это привело к моему дикому упрямству,неврозу. Не было легкости в общении с мамой,кстати,недавно она сама призналась,что пожалела о том,что не родила мегя раньше,когда было сил больше и здоровья. А еще проблемы со здоровьем,в мои 14 у мамы у папы уже был инфаркт а у мамы гипертония бешеная,и я то к одному в больницу,то к другому.
В общем,лично для меня,минусов больше.
возраст здесь не причем. И в 20 лет можно бытье чудовищно ответственными "как бы чего с дитятей не случилось?". Вам любые многодетные мамашки скажут, что к следующим детям они относились проще, чем к первому. И инфаркт может случиться до сорока лет, и умереть родители могут рано.
У детей всегда найдется, в чем обвинить родителей.
Меня родили в 26, но потом сдали в круглогодний детский сад, а потом в школу-интернат с пятидневкой. Мать мою родили в 39 лет. Когда я была дома, мной занималась моя бабка.
И что, сиротка вы наша недолюбленная, ваши болезни лучше моих?
Глупость очередная. Из серии "и зимой бывает тепло, и сахар бывает соленый".
+1. Сейчас тоже помогаю подруге. У нее родителям по 76 лет, оба болеют, отец лежачий. Она то с одним в больницу, то с другой. Еще и свой ребенок требует ухода и заботы. Плюс ко всему работа, т.к. надо ипотеку платить. И самой ей уж под 40, а здоровья все меньше и меньше...
А Вы поработайте с 18 лет по 12 часов в сутки да без отпусков-выходных, а я потом порадуюсь за Вас здоровую ;)
Расслабьтесь, я работала с 17 лет непрерывно, в первый раз пошла работать в 14.
Угу, и пожилых родителей лежачих ворочали ночами, и еду им готовили тоже ночами, да? И собственного ребенка еще растили-воспитывали. И к 40 годам здоровая аки лошадь?
Здоровая и здорового второго ребенка родила, и мать моя семидесятилетняя скачет, аки горная козочка...
Я ж говорю, бабы на Еве, все какие-то больные...
Мать Ваша в любой момент точно так же может сломать шейку бедра и слечь. И Вы тоже можете в любой момент начать терять здоровье.
Я не пишу, что моя подруга больная и немощная, но с каждым годом ей все труднее и труднее. Хотя она тоже скачет аки козочка.
Мытищи. Мать подруги сломала ногу 10 лет назад. А последние 2 года уже вообще не встает.
Москва. Бабушка моя сломала шейку бедра в 73 года, прожила еще 15 лет и умерла вовсе не от перелома. Дедушка шейку бедра сломал в 86 лет, прооперировали и прожил еще 2,5 года.
Ваш пример как раз показывает, что рожать нужно поздно )) Ей сейчас около 40, родителям нужна помощь, она помогает. А если бы ее родили рано, ей бы было под 60, сама уже больная и немощная:) Так что, родителям выгоднее родить попозже, чтобы ребенок был помоложе и с силами ))
Вот если только из этих соображений, что у твоего ребенка не будет личной жизни и он обязан будет содержать тебя...
Над вами тряслись, так как вы были:
а) первым ребенком
б) единственным ребенком
в) вероятно, роды были поздними из-за проблем со здоровьем, это тоже накладывает отпечаток
Я первого родила в 26 и тоже чуть его невротиком не сделала, спохватилась когда второго ребенка родила, стала пытаться что-то исправить. И легкости не было, не могла получать удовольствие. Вот уже когда родила третьего ребенка, многое изменилось в моем мировоззрении. Третий у меня голой попой на кафеле сидел и пробки от шампанского обсасывал, пока мы большой компанией рядом тусовались, вот до чего дошло ))
Ну а про здоровье родителей вы, думаю, правы. Все же с возрастом здоровее никто не становится.
Мою близкую подругу родили в 40. У нее потрясающие родители! Все студенчество мы у них тусовались, общались с ними с удовольствием, они в свои 60 и на лыжах, и в поход, про театры и тд уж молчу. С ними было очень интересно. Сейчас им по 80, они занимаются подрастающим внуком и вовсе не являются обузой. Очень хочу их еще как-нибудь увидеть ))
Свекровь моя родила в 16, рассуждает что рожать надо рано - пока бабушки в силах (ну еще бы - ей сына бабушка и растила), правда сама интересуется внуками только фотографий ради ))) Ей чуть за 50, не может сама себя занять (друзья-подруги заняты внуками и своей жизнью, гулянки закончились) - вечно у нас на голове и уже начинает придумывать себе болячки, чтобы на нее внимание обратили )))
Моим родителям под 70, меня родили около 30. Вообще проблем не вижу никаких. Папа носится с внуком пободрее некоторых молодых родителей ))
Вообще вопрос деторождения зависит от многих факторов. Есть здоровые люди, а есть не очень. Есть с хорошим достатком, а кто-то перебивается от зарплаты до зарплаты. Я не призываю рожать поздно. Но возможности разные, для кого-то в 40 - нормально, все хорошо и благополучно, а у кого-то в 25 проблема на проблеме. Просто не стоит рожать рано, мотивируя престарелыми родителями.
Почти не зависит. Моя бабушка 1904 года рождения, пережила войну и настоящий голод в неотапливаемом доме с тремя неходячими (своей парализованой мамой, семилеткой с врождённой травмой ноги и моей полуторагодовалой мамой. Что уж она только не делала, чтобы хоть как-то накормить и обогреть всех...сама превратилась в ходячую тень.
До этого- страшный многолетний стресс- расстрел брата деда, арест деда, потом отправка его, подполковника, на фронт рядовым в 40 лет.
Умерла в 96 лет в трезвом уме и абсолютно дееспособной. Меня вырастила четверых внуков, меня, младшую, от года до 5 лет в свои 74-79 лет. Родила своего младшего сына, кстати, в 42- как дед с войны вернулся.
Мама моя - ребёнок войны, в три года вес годовалого, голод. Меня родила в 39, работает до сих пор; сейчас с ребёнком моим пятилетним чего только не делает: прогулки, игры, театры/кино/музеи. Видит его раза 2-3 в неделю.
Папа- инвалид 2-ой группы, 2 операции на сердце, ведущий профессор бакманки, тоже голодающий ребёнок войны. С моим ребёнком раз в неделю активный отдых (лыжи-коньки), в свой отпуск проводит много времени с внуком- самокат, велосипед, по деревьям лазить научил вот:-)
Поэтому генетика скорее, 'качество' здоровья и отношение к жизни- у меня большинство народу с железными характерами в роду, с обеих сторон.
Вы жк понимаете,, что лбди с другой генетикой просто бы не выжили в этих условиях. Так что не стоит сравнивать себя с тем поколением. Тогда естественный отбор прекрасно работал.
А еще старшие поколения знают слово НАДО и следуют ему там, где более молодые сдаются.
моя бабушка тоже того плколения; рожала, когда немцы в город входили и бои шли, потом с тремя детьми, новорожденный, моей маме 3 года и 8-летка в окупации, при этом на ее глазах погибла ее средняя 5-летняя дочка, она была на 9-м месяце беременности, когда советские воиска выходили из города, может это и спровоцировало роды; в окупации голодали, как она крутилась не представляю, но детей сохранила, поменяла все что было в доме на продукты, остался только деда костюм - примета была плохая, если продать, то не вернется с фронта....дожила до 91 года в полной памяти и сознании и была вполне жееспособной лет до 90, со мной она мало сидела, но другую внучку, дочку младшего они с дедом практически воспитывали до 14 лет
У вас сбитая программа - вы воспринимате родителей только через призму нянек вашим детям.
Это очень печально :)
ваши родители в 70 не успешны и не молоды - им ничего не остается, как быть вам полезными с вашими детьми, иначе вам они будут просто не нужны.
ИМХО строго!
ПС можете мне не отвечать, такие как вы для меня инопланетяне, родить под сраку и подсунуть родителям. Да еще и свекров упрекать, не стали для вас прислугой и обслугой внукам.
Я никого родителям не подсовывала, успокойтесь )) Мы вообще живем в другой стране и детьми я занимаюсь исключительно сама. В Москве проводим 2 месяца в году и дети ДОБРОВОЛЬНО нарасхват в это время.
Да, родители мои весьма успешны и состоятельны, им есть что делать, но внуки тем не менее ими любимы и им интересны. И боже меня упаси упрекать свекров ))) Чем дальше свекровь от моих детей, тем мне спокойнее )) А ее муж обожает моего сына, несмотря на то, что это не родной внук )) А он молодой и занятый бизнесом, ему не надо чувствовать свою нужность.
"Свекровь моя родила в 16, рассуждает что рожать надо рано - пока бабушки в силах (ну еще бы - ей сына бабушка и растила), правда сама интересуется внуками только фотографий ради" а это вы просто так написали?! :) ))))
Написала как пример "логики": сама подкинула бабушке сына и считает, что надо рожать пока бабушки в силах, но сама к себе это не относит ))) Мне от этого ни тепло ни холодно, я рожала не для бабушек и уж точно от свекрови мне ничего не надо, она детей только нервирует, младшую недавно напугала вспышкой фотоаппарата.
Никакого. Но когда человек лезет с ногами учить меня жизни, наверное стоит обернуться на себя, не? ))) К тому же тут вроде собрались поболтать?
Так на еве то она к вам не лезет? но вы почему то ее тут раскатали, при чем вы не были тому свидетелем, а знаете это не в подробностях и с чьих то слов.
Свидетелем чего я не была? Того, что она сына бросила в его две недели? Не была, но это не секрет, об этом говорят все члены семьи. Какие тут нужны подробности? Теперь ее периодически тянет к внукам. От этого только вред, поэтому мне есть дело, растила она своих детей или нет. А тут как раз разговор о том, что рожать надо рано. Вон она рано и родила.
вопрос не мне, но можно я отвечу? в принципе мне все равно, кто воспитывал моего мужа в детстве, точнее если подумать, это хорошо, что этим занималась его бабушка, очень мудрая женщина...но т.к. свекровь сама ребенком не занималась (она вернулась на работу в 2 месяца мужа, потому что ей дома было скучно, не я не за сидение дома с детьми до института, я за насыщенную во всех отношениях жизнь мам вне дома), то она считает, что мои дети - это ее очередь заниматься детьми, что меня не совсем устраивает, скажем так, при этом знания о детях у нее теоретические и переходить на практику, она не особенно хочет, в ее представлении сидеть....накормить ребенка вкусняшкой, лучше выпечкой, печет она очень хорошо, забудьте про фрукты-овощи, она их сама не ест, и ребенок перед телеком-компьютером дома весь день, при в это время она на скайпе с подругами (весь день), рассказывает им вот она сейчас сидит с детьми(!), ну и когда родители детей дома, то надо ее развлекать, свозить куда-нибудь, а то она целый день дома с детьми была
Я как-то уже писала здесь в подобной теме.
тетки вздыхают: ой, рожать после сорока - так тяжело растить, сил/здоровья нет и т.п. Но при этом считают совершенно нормальным сбрасывать своих детей на 70-80-летних родителей и еще обижаются, если те не бегут к внукам впереди собственного визга...
двойные стандарты какие-то
меня родили маме было 34, папе 36, т.е. оглядываясь назад моя мама была старше мам моих одноклассников почти на 10 лет или около того, вот честно никогда даже в голову не приходило, чтто она старая или старше мам подруг, при этом у родителей были карьеры и соответствующий достаток по тем временам, брата же родили на 11 лет раньше, мама до сих пор чувствует себя виноватой сколько они ему в детстве не додали, не купили, не свозили, ну и время от времени он и на 5-дневке в садике был, хотя они старались его забирать. Правда, когда он женился в 18 и они родили внука моим родителям через год, маме было 42 на тот момент, мои родители полностью обеспечивали молодую семью несколько лет и мой племянник у нас был с вечера пятницы, до понедельника...каждый выходной начиная с 6-7 месяцев
Мою родственницу родили в советское время, маме было за сорок, а папе за пятьдесят. В 16 девочка потеряла папу, который до этого годами болел раком, а в 23 осталась сиротой. Для меня эта история показательна.
моего мужа родили когда его маме исполнилось 40, у них ДР через 2 дня, сейчас ей 83, и честно "ее б энергию да в мирных бы целях", не ну не скажу, что девочка, но скачет "яки коза", память и все такое в абсолютном порядке, постучу по дереву, чтоб не сглазить, папа, правда стал сдавать последние пару лет, но им двоим за 80(!), ее мама, бабушка мужа умерла в 92, в ясной памяти, правда последние пару лет до смерти уже сама на улицу не выходила и по квартире с палочкой ходила
Я в 18 лет стала сиротой по той же причине. У меня все хорошо. Отец родил меня в 45. И что показательного в этом?
У соседки мать от рака в 40 умерла, ей было 16, брату 10 и отец. Она в 16 стала хозяйкой.
Это все так индивидуально. Мама у меня самая лучшая. И детство было отличное. Жила я без лыж, коньков и прочего, слабые легкие. Но осталось ощущение полного счастья из детства. При не очень легкой судьбе в семье.
У моей знакомой муж умер в 27 лет,оставив сиротами двух близнецов в возрасте 6 месяцев.
А вчера по телевизораувидела дедушку,которому 100 лет,а он и бегает и в длину прыгает,по старчески,конечно,но активный такой старичок и 100 лет ну никак не дашь.Так что всё индивидуально.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Папу моего родили в 1946 году, когда бабке было 40, а деду 43. В примерно 8 лет отца дед стал пенсионером, так как был он кадровый военный. "Осиротел" наполовину папа мой в 34 года, когда умер в 78 лет его отец, а мать отца умерла в возрасте под 90, скакала козой до последнего.
Меня мама родила в 25 лет, а в мои 17 тяжело заболела, и я лет 10 не вылезала из клиник с ней.
Тот, кто недоволен фактом своего рождения - всегда может эту ошибку исправить. И сделать так, чтобы его не стало на этом свете - самостоятельно.
Когда я родилась, папе было почти 40, мама была на 13 лет младше, но подстраивалась под его образ жизни. Особенно в школе очень хотелось иметь молодого папу с современными взглядами на жизнь, как было у большинства одноклассников. Он и умер рано, болел, в мои 18.
На фоне этого думала, что детей надо рожать лет до 24х, но жизнь сложилась иначе))
Я с позиции старшего ребенка могу рассказать. Меня родили в 22, сестру в 37. Сейчас мне 40, сестре 25. Родителям 62, но мама не работает с рождения сестры, папа на пенсии уже лет 10 - военный пенсионер. Пытался подрабатывать, но их лозунг был "нам всего хватает, работать мы устали". Из имущества у них 3-х комнатная квартира и дача, все отойдет сестре. Ну а мне нужно будет содержать весь этот балаган. У самой сын-подросток и ипотека, мужа нет.
Да, сестра замужем, ждет ребенка, но у нее инвалидность, с нее спросу никакого. Единственный обладатель ресурсов в семье, это я.
Ваш пример не в тему. Вы рассказываете, что вас родили рано и вы будете содержать весь балаган(т.е. рожать рано - плохо:)). А тот, кого родили поздно, живет в свое удовольствие ))
Как раз очень в тему, но это скорей обращение к теткам, рожающим с голой жо под сраку лет.
Ну а тот кого родили поздно, сестра моя, ей инвалидность досталась, так что есть нюансы. Я в семье самый здоровый огурец как раз.
ну я родила дочь в 37...работаем с мужем...я думаю что ей везет больше чем сыну. все кружки+ свободные баб деды..Ну и скорее всего с жильем ей не надо будет парится, ибо через 15 лет нашим родителям будет под 90 и их придется забирать к себе...сына не нагружаем младшей, учим...
Ну так я обращалась к рожающим под и за 40 голожопикам. Кстати, дочери не надо с жильем париться, а сыну?
Вот с сыном затык...квартира у нас большая, но ему захочется отдельно. Еще есть квартира мужа -там пока никто не живет, планирует жить моя мама...будем думать...ему пока тоже не 20-ть, лет 10 может с нами пожить пока учится...А там вообще надо будет думать..ибо родителям 70 уже...всех надо в один район переселять...и я старею и они уже старые...Мы единственные дети....у нас уже была история 3 бабушки 100, 92, 93 ....и родители под 70...мы их всех любим...но устаем. Сейчас думаю как всех в пределах квартала согнать....
Т.е. велика вероятность, что сын пойдет впахивать себе на квартиру сам (что безусловно хорошо), а младшей дочечке все на блюдце принесут. Вы будете вкладываться в своих родителей, а уход за вами на кого свалится, если вы себя на пенсии не подстрахуете финансово?
Вот собссно я об этом и говорю. Розовые пяточки и снова почувствовать себя молодым родителем, оно конечно прекрасно, но часто расплачиваться за это приходится старшим детям.
ну тогда сын за нами унаследует, сыну полезно самому работать, он мужик...ему полезно. Сына мы любим очень, но к мужику требований больше...может еще успеем купить квартиру. У нас обеспеченные родители мужа...но они не тратят свои сбережения, а мы вкладываем в жилье...
Все так, но только потенциально создается ситуация, когда у сына будет столько детей, сколько он прокормит, а вот дочери все условия плодиться и разсножаться будут созданы заранее. Насколько это справедливо, судить вам.
И как вы планируете себя в старости подстраховать,рассчитываете ли вы на помощь кого-то из детей? Я не увидела.
так у сына и должно быть столько детей сколько прокормит, а у дочери...должно быть куда уйти....ежели муж окажется ...идиотом, чтобы не терпеть ради детей. Женщины почти всегда более зависимы..декрет, дети. У нас квартира большая...разменяем если что...на две двушки хватит...
Ну, по-моему, эта логика работает как с мальчиками, так и с девочками - рожать столько детей, сколько прокормишь. А вот насчет того, что девочке должно быть куда уйти, категорически согласна, мои мысли.
извините, а чем 30-летний "голожопник" отличается от 40-летнего?
ну а про вашу семью, по моим наблюдениям если люди осознано рожают в более позднем возрасте, то значит у них есть сила и энергия этого ребенка воспитать, ну и конечно материальные возможности....ваши родители приняли странное решение родить и не особенно напрягаться при том как я поняла материально они были не что-то из ряда вон, т.е. как бы еадо было продолжать работать, то бишь напрягаться
Между ними как минимум 10 лет разницы, за которые можно еще работать и заработать материальную базу. Это же очевидно, не?
По поводу материальных возможностей поздно рожающих, вы пробегитесь, почитайте хотя бы в ТД темки. "Денег нет, климакс на горизонте, муж старый, но у меня 2 полоски". И ведь народ хором советует рожать.
10 лет разницы, это конечно хорошо, но кто сказал, что эти люди что либо заработают за это время? ну кроме на прддержаниея своего уровня жизни...т.е. 40-летние голожопники получаются из 30-летних, хотя есть, конечно потенциал заработать, но реализуют ли они его? этиж 40-летние не реализовали. Мое глвбокое ИМХО, если к 30 люди чего-то не добились уже (заграницей может чуть постарше), то я б не ожиидала, что они озолотяться к 40, хотя естественно всякое бывает, может на них упадут деньги/хорошая работа, поэтому и спросила, в чем отличие
Это вы про определенную категорию людей говорите, эти плодятся и размножаются безконтрольно. Там во сколько не роди, все голытьба будет.
И вы согласны на такой расклад?
я бы не согласилась.
Либо нагрузка и имущество поровну, либо имущество мне и нагрузка моя, если все сестре, нагрузка вся её
Никак иначе.
У нас имущество все мне, нагрузка вся моя :)
А какие у меня варианты? Меня с детства воспитывали в том ключе, что я должна родителям, им было очень тяжело и сложно, мама, родив меня, не доучилась в аспирантуре, потеряла фигуру, и тому подобный бред, сидящий в моем мозгу.
А сестра подарок, родилась для радости и любви, да и со здоровьем у нее не айс.
Меня еще и с квартирой как-то некрасиво кинули, я собственно не претендовала ни на что, но в итоге 2-ку, которую давали на нас троих (мама, папа, я), приватизировали на отца, я отказ писала, родители ее продали и купили 3-ку, оформив ее в равных долях на себя и сестру, по ходу предъявив претензию, что я им не помогала с ремонтом в их новой квартире.
Тут еще такой момент, родители рады до соплей, что сестра вышла замуж, с ее диагнозом. Поэтому проанонсировали будущему мужу и его родственникам, что девушка "с приданным" - квартирой и дачей. Поэтому вариант разменять родителям их 3-ку и купить 1-ку в Москве под сдачу и 2-ку в МО для жизни, не рассматривается.
Вы все осознаете и вы намеренно берете на себя то, что не должны.
Вы это понимаете?
не важно, что там вам навязывали и что там считают родители, важно, что вы все ОСОЗНАЕТЕ.
Я остаюсь при своем мнении, и поверьте, у нас тоже были обсуждения на эту тему - кому ВСЕ, тот и берет ВСЮ ответственность. Если вам НИЧЕГО, ответственности НИКАКОЙ.
Я бы на вашем месте ( да я была на вашем месте) прямо и озвучила бы, что либо так, либо все вопросы к сестре - вашей прямой наследнице, а я иду своим путем и забочусь о своих детях, чтобы они никогда не почувствовали такой горечи, которую чувствую сейчас я.
Мои родственники поняли и приняли мою ТЗ, ибо моя сестра НИЧЕГО делать не будет, и она это озвучила, но на наследство претендовала.
Я все понимаю, все осознаю, но..... Мысленно то я все четко излагаю и раскладываю по полочкам, но никогда не смогу этого озвучить им, потому что если я не буду помогать своим родителям меня замучает совесть. Вот такой парадокс.
Они, в свою очередь, никогда не ухаживали за своими родителями, родители отца жили далеко и рядом с его старшим братом, мама со своей матерью прекратила всяческое общение лет за 5 до ее смерти, тяжелого характера была женщина, и бабка моя умерла чуть ли не в каком-то приюте. Что не помешало ни отцу, ни матери вступить в наследство и промотать его.
Вот я так не смогу, это очень тяжело, даже подумываю сходить к психиологу. Все эти разговоры на тему "у нас плита плохо работает, нужна новая стеклокерамика" или папа с энтузазмом ездящий уже год по врачам, теперь уже перешел на платных, хотя у него есть хорошая ведомтсвенная поликлиника. Ну и квартира их я вижу, что ветшает и требует ремонта, а у меня самой новостройка без отделки в ипотеку.
Мои не поймут, они искренне считают, что я им должна, я ж здоровая, в отличие от сестры. Папа любит рассказывать, что кому-то из его друзей сын машину новую купил (у отца машина 2008-го. мной купленная), а другому квартиру и т.д.
А я не понимаю вас.
Ваши родители просто садятся вам на шею, а вы добровольная жертва.
Зачем? ради чего и кого?
плита новая нужна, скопите и купите, это ничего страшного. Платные врачи, папа, у тебя хорошая поликлиника.
И да. набраться смелости и сказать как есть, да еще и такие подробности всплыли про их родителей.
Дочь младшая инвалид, ничего, замуж вышла. рожает, значит может и вам помогать, есть ради чего и кого.
У вас у самой семья, ипотека и тд.
Сходите к психологу, сбегайте даже. У вас что то не то, сбитая программа, так нельзя. С голоду родители не помирают, а то что хотят жить лучше. чем есть их уровень, это не ваши проблемы.
Не хватает, продайте дачу, переезжайте в однушку, на разницу живите, что тут сложного?
Машину папа тебе нужно, сын друзей купил, ну супер, наверное родители тому сыну дали больше. чем вы мне.
Да я сама себя не понимаю, все это я много раз себе по полочкам раскладывала и мысленно родителям разъясняла, без эмоций, четко и прагматично. На практике я знаю, что будет гранд-скандал, уже проходили. И мысленно прогнозируя дальнейшее развитие событий, я понимаю, что мне будет крайне тяжело на это пойти. Меня будет тяготить конфликт с родителями, я буду рисовать картины голода и разрухи. Блин, а им только 62 года будет в этом году.
Я работала с психологом, привели меня к нему семейные проблемы, и в процессе проработки мы вышли на травматичные отношения с родителями. Но я не довела работу с психологом до конца, банально не хватило время. Думаю пора возобновить, после череды конфликтов с родителями в НГ очень плохо сплю, на руках вылезла экзема. А я ж не нежная ромашка, а вполне рациональная тетка.
Все, что вы пишите, все верно. Но вот пару лет назад я им предложила рассмотреть вариант переезда в МО, чтоб выделить себе квартиру под аренду в Москве, был скандал, папа встал в позу и заявил, что лучше к племянникам в Сибирь уедет, чем умереть в одиночестве в МО. В прошлом году, после свадьбы сестры опять подняла тему размена, потому что вижу, что отец работать больше не намерен, потребности растут, с той же дачей. В ответ мама мне сказала, что муж сестры выбирал себе невесту с квратирой и дачей.
В общем, пардон за подробности, выговориться просто некому, как-то все это со стороны мелко, понимаю
Выбрал с квартирой и дачей...-вэлком в семью!!! имущество надо содержать и к имуществу прилагаются мам-папа. У сестры есть муж-он всем защита и оборона.А у вас сын,его надо учить,обеспечить жильем и это ваша основная забота. Кто его будет растить.ежели что...
Вы пытаетесь стать родителем своим родителям...Вы ничего им не должны, это их решение родить Вас и Вашу сестру. Вы должны своим детям...и баб-дедово наследство им не помешает, но если вы никак там не участвуете, то и ваша забота должна быть ограничена доброй волей.
Я не пытаюсь, они на меня эту роль возложили как само собой разумеющуюся. А я не могу сказать "нет". Я даже не могу им лишний раз указать на то, что я одна работаю, мне отец на это как то сказал, что потому что дура по жизни, не нашла мужа путевого. Это для них не повод соскакивать, а отягчающее обстоятельство и повод к манипуляциям.
так объясните им что вы дочь...это очень сложно и болезненно. Младшая сестра больная, а вы "непутевая" вам тоже нужно наследство и забота...
Это бесполезно, поверьте. Сестру они никогда не будут напрягать, оберегая ее брак. И будут сидеть на своем наследстве, охранять его для сестры. Ну а я не смогу спокойно смотреть на нуждающихся в помощи родителей.
Я то на самом деле вполне себе путевая и выгнать мужа было моим решением. Наверное это то отца и раздражает во мне. За одну квартиру у меня уже ипотека выплачена, либо сына на старт, либо мне на старость, сейчас за вторую плачу, но все сама.
Поверю...но тогда в вашем случае они дали вам больше, чем сестре -самостоятельность...и самодостаточность, но отняли у вас возможность быть слабой, и как следствие - семейную жизнь..к вам будут липнуть те, кто желает вашей заботы..
Вы правы, сама много об этом думала и пришла к такому же выводу. Выпнув меня из дома в 19 лет, и не пустив обратно ни при каких моих жизненных обстоятельствах, они отобрали у меня чувство спины и поддержки, но придали мощное ускорение на будущее. Слабой я себе не позволяю быть, давно, очень давно. Потому и в брак больше не хочу, приемлю только партнерские отношения, а где ж такого найти.
С сестрой все было изначально по-другому, но я ее люблю и желаю ей счастья. Она хорошая девушка, и молодец, что смогла вырваться из-под гиперопеки родителей.
Спасибо, что вы со мной разговариваете, реально больная тема.
По поводу брака или просто нового союза, пока подожду, сын вырастет, посмотрим. Нам вдвоем с ним хорошо и комфортно :)
У меня просто тоже своеобразная мама...она всегда "болела", и я выросла непробиваемой. Меня нельзя словить на инфаркт..скорая+таблетки-да....манипуляции -нет. И я тоже не настроена на счастливый брак...работаю над собой, но получается плохо. Мужу со мною тяжело. У него терпения вагон...
Ну это моя тема, все мое детство в доме стоял запах Валокордина, мама хваталась за сердце по любому поводу. С рождением сестры с сердцем у мамы наступили улучшения. Мама у меня манипулятор классический, причем не особо умелый, но мне хватает. И я до сих пор ведусь, был момент когда она попыталась манипулировать моим сыном, и ей это даже удалось, но обошлось.
Во сестра спокойна как удав. Когда мама разводит панику и пишет мне в скайп, я иду к ней и спрашиваю, что там у родителей, "им просто скучно", отвечает мне сестра.
Брака у меня было 2. Первый - ранний и бестолковый, чтоб из дома удрать, второй - по любви, и человек хороший, но как вы верно выше писали, ему ко мне надо было прилепиться как вагончику к локомотиву, ну я и сбросила баласт.
Да что ж такое :( прям обидно за вас!!!
ну вы же сильная, но не бесчувственная.
Почему вы позволяете родителям сидеть на вашей шее, которые разрушают вашу жизнь, но не даете шансов себе на счастливую жизнь?
Еще раз, они НЕ нуждаются, у них излишки, которые можно продать - не хотят, их дело, но точно не ваша проблема.
Спасибо, выговорилась, полегчало. Думала даже тему на Еве завести отдельную, думала настучат мне по башке, мозг на место поставят.
Я стараюсь с ними общаться поменьше, тем более сын уже подросток, со своим мнением, которое стало идти резко вразрез с дедушкиным. Я себе своих родителей давно объяснила и поняла откуда что взялось, многое взяла на вооружение "как НЕ надо воспитывать ребенка", но иногда такая горечь накатывает....
У вас родители НЕ нуждаются, у них есть что продать и на то жить. Они не тянут все наследное имущество сестры, значит пусть продают. Не хотят, это их выбор.
а я не понимаю как можно рожать в 20лет, это самое приятное время, когда надо учиться, приятно проводить время в кафешках и клубах, жить на содержании родителей, не обременяться особо бытом, по окончании учебы в 23г пойти работать, повыбирать подходит или нет работа, попутешествовать, погулять, пофлиртовать, поперебирать кандидатов на роль мужа, наслаждаться молодостью, свободой и деньгами, а уж после ближе к 30г выйти замуж, рожать, памперсы, погремушки, детские болезни и врачи
А в 20 и не надо рожать, и в 40 не надо, вот в районе 30-ти - самое золотое время.
Ох.... Много ль у нас детей, которые могут жить до 30 лет на содержании у родителей? Сплошь и рядом разведенки и мамы одиночки. Детей в браке 30% всего (работаю в ЗАГСе и ведем статистику). С учетом того, что рожают в 40, на момент поступления в ВУЗ 11 % сироты, так как родители умерли по возрасту (да-да средняя продолжительность мужчин 62 года!!!)
а я не понимаю, как это в 20 лет сидеть на шее родителей.
Я работала и училась с 17 лет, зарабатывала уже через год очень прилично.
Тусы, алкоголь, наркотики, сигареты никогда не интересовали.
Путешествия и прочее вполне осуществимы в рамках семьи и детей.
У меня сын рожденный в 20 лет, сейчас мне 38 :) я молодая активная успешная офигительная ( да, люблю себя и жизнь) женщина с супер сыном, о котором уже не нужно заботиться. И как вы понимаете, он учится и работает - на свои нужды зарабатывает, квартира у него есть ( мама то успешная). Мамсиком ему точно не стать, хоть и москвич.
Кто то в этом возрасте только становится мамой и я, увы, еще не ноющих, ааааааааах, как это тяяяяяяяяяжело, аааах, как же меня теперь всееееееееее связывает, не видела. Ну не повезло мне встретить жизнерадостную не ноющую возрастную мамашу. А чтобы она еще и прилично выглядела, а не замотанной стареющей женщиной....ну разве что в инсте :)
Очевидно, что это люди не задумывающиеся на что они будут жить в старости, порой им и в 40 жить негде, кроме как на съеме (привет Инге). Прямо или косвенно перекладывающие заботу о собственной старости на своих детей. Не могущие дать детям нормальное образование.
Это минимум, остальное вариативно.
О, я вас прям ждала. Расскажите, вы задумывались о том какие проблемы со здоровьем на вас свалятся в пожилом возрасте (а то и раньше) и хата у вас съемная и все это на вашу дочь свалится?
Ну живете ж вы радости для, а расхлебывают пуст дети?
Да-да... Мы все умрем в муках... Поэтому мучаться надо начинать прям с 18 лет. А ДО 18 лет - жить счастливо и беззаботно.
Никак не наоборот!!!
К чему эта бравада? Вы будете утверждать, что лишний вес не сказывается отрицательно на здоровье, сердце, сосудах и прочих внутренних органах? Или вы думаете, что однажды просто ляжете спать и не проснетесь, а болезни будут обходить вас стороной?
Поразительное легкомыслие для столь весомой дамы.
Странные выводы. А на прямой вопрос о здоровье не ответили.
Вы как страус, прячете голову в песок, "живете для радости". А дочь ваша тоже захочет жить для радости, а не ворочать 150 кг тушу больной лежачей матери, имеет право.
Вы не боитесь на СЕБЯ и своих накликать то, что мне пророчите? :))) потому как ворочать 50-килограммовую тушу - радости тоже мало )))
Я задаю вам рациональный вопрос, вы начинаете какие-то глупости лепетать, типа "тебя Боженька покарает".
Вы уворачиваетесь от ответов и фонтинируете смайликами.
Я слежу за весом и здоровьем, у меня есть свое жилье и жилье для ребенка, и разумеется я ни от чего такого не застрахованна, но у ребенка будут средства нанять мне сиделку. А у вас и вашего ребенка будет такая возможность, вы себя и ее подстраховали? вы думаете о своем здоровье?
А я Вам отвечаю )) Но Вы ответов не слышите )))
И продолжаете смешить Бога. Своим здоровым образом жизни и своим имуществом ))))
Вы мне отвечаете на вопрос вопросом, причем глупым вопросом. И опять куча смайликов.
Вы мне про "рассмешить Бога", а я вам про "соломки подстелить".
Не люблю солому. Так понятно?
"Завтра" не бывает. Есть только СЕГОДНЯ. Так понятно?
Что Вам ЕЩЕ непонятно?
С вами мне все понятно, вы лишний раз подтвердили, что дальше своего носа вы не хотите посмотреть. Жизнь то ваша канеш, но девочке вашей не позавидуешь. Собственно об этом и топ, родить под сраку лет много ума не надо.
Вы еще более хуже на голову, чем я думала ранее. Вы реально считатете, что у вас есть чему завидовать? Это шутка такая?
Пы.Сы. Глупые смайлики сменились заглавными буквами, пациент не стабилен.
Сам вопрос "есть чему завидовать или нет" - выдает завистливую душонку. Анонимность - выдает еще и трусость, совмещенную с ощущением собственной никчемности. Попытки кухонного психоанализа - недисциплинированность мозга и плохо поставленные мыслительные процессы.
А завидуете Вы тому, что человек может жить радостно и полно, не боясь кучи Ваших страхов. Вам это НАСТОЛЬКО страшно - что Вам надо убедить его в том, что он так прожить не сможет.
Казалось бы, ну что Вам за дело до того, смогу ли я прожить безбедно и счастливо - или нет? :))) Но нет. Вы с моим именем засыпаете и просыпаетесь ))) И безумно, до дрожи, мне поэтому завидуете.
Ибо не завидовать Вы не можете. См. предложение один.
Вместо ответов на конкретно поставленные вопросы, ураган эмоций и фонтан какашек, обвинения всех и вся и сеанс аутотренинга "мне фсе завидывают, я живу легко и радостно", сюда же манию величия до кучи.
Вы такая.... забавная. Пожалуй, буду наблюдать этого пациента на Еве и дальше.
Да Вы давно за мной хвостом бегаете ))) Почему-то считая, что я (?) должна (??) отвечать (???) Вам (????) на Ваши вопросы )))))
При этом, еще и так, как это устроило бы ВАС ))))
Хвостом и давно? Скорей решила палочкой в вас потыкать в этой теме. Ну и вы меня порадовали своими реакциями. Опять массивы знаков препинания и скобок, просто праздник какой-то.
Мне то можете не отвечать, а вот самой себе на досуге рекомендую подумать и ответить.
(кланяется в ноги) Неужто могу не отвечать? Ай, спасибо за разрешение! )))) не знаю, как я без него и жила-то.... ))))))))))
Опять кухонный психоанализ? :))))) И опять про палочку ))))
И опять - специально для Вас: ))))))))) )))))))))))) )))))))))))) )))))))))))))))))))) )))))))))))))) )))))))))))))))))
Ну очевидно, что вы не ответите, потому что ответ вам самой не понравится.
А весь этот ваш бред, скобочки и почая чушь, не более чем защитая реакция.
Ну давайте, процитируйте ваш ответ. Тока конкретный, на кокретные вопросы. Между строк и скобочек читать не буду.
вообще то есть разница, родить первого ребенка после 40л и родить следующего ребенка после 40л
Ну я - поздний ребенок (родителям было 38 и 39 соответственно). Мои родители - самые лучшие, я их очень люблю, у нас прекрасные отношения, они обожают внучек и всегда готовы помочь. Уже этим летом мы переедем к ним поближе, будем жить совсем-совсем рядом, буквально в соседних домах.
а я была очень рада, что моя 50-летняя мама в мои 7 лет не бегает с моими подружками как дура (мамы некоторых подружек бегали, я про них думала, что дуры, которые не наигрались), а занимается "взрослыми" делами, не мешает нам
да уж, совсем идиотки... Им в их 50 надо было уже модный саван примерять да местечко на кладбище присматривать, а они бегать вздумали...
Вы свои комплексы на чужих мамаш не навешивайте, ладно?
По-моему, сейчас что-то странное происходит. Дети предъявляют претензии родителям, что те постарели... Совсем все с ума посходили. Во всех проблемах детей виноваты родители, так они еще, гады, и болеют на старости лет, а детям гулять да молодится хочется...
Девушка выше пишет "родители были немолодые, опытные,обеспеченные", а ей хотелось, чтоб вместе с ней на роликах катались.
Я прям даже знаю чтобы она писала родись у молоденькой студентки:
Ааа! все подружки красивые обновки покупают, а я...
Родили, блин меня малолетки, не могли подождать.
я поздний ребенок, рожденный в 40 - всю жизнь меня терроризировали любовью - поздняя и единственная, мать была вместо бабушки, сидела дома и "любила" меня((((((, пугая всем, что там есть за окном, ворами-насильниками-убийцами... я даже гулять с подружками толком не ходила, одевали как похуже - чтоб не украли ( меня)
сбежала замуж при первой возможности только чтоб подальше.
материально очень средне жили, никакого профита от того, что родители до 40 лет жили без детей...
Не, бывают такие живчики, кому и в 40 детей можно, но у них в 25 квартиры куплены, к 30 дачи построены и к 40 они на коньках-лыжах-вечно путешествующие жизнелюбы... тогда можно.
А можно жить жизнелюбом без квартиры?
По моим наблюдениям, те, кто в 40 жизнелюб, в 25 были тем более жизнелюбами.
И не заморачивались покупкой квартир - просто жили в удовольствие:-7
Можно позавидовать Вам.
Наверное, не сидели в школе на продленке до упора первые 3 класса, как я (мама не разрешала ходить одной, так как школа в 20 минутах пешей ходьбы с переходом дорог, и вокзал с толпами людей рядом). Родители на работе, бабушка и дедушка с другом районе, а школа, действительно, хорошая.
Мне было скучно (в школе не было кружков), тупо (уроки сделаны, а занять себя нечем) и голодно (на бутербродах и яблоке с 8 до 18 сложно, а школьные завтраки и обеды я не могла есть) все эти три года.
Меня мама родила в 40, папе было 41. Я второй ребенок, есть брат старше на 17 лет. Оба активно работали, баловали меня при любой возможности, но от своей жизни не отказывались. Я с малолетства и в походы с палатками, и на рыбалку, и в лес. Как показало время, мама моя очень мудрая женщина, период взросления прошел без особых проблем, хотя хотелось всякого и разного, но она как-то умела увести от плохого. Сейчас мне 34 ей, 74. Единственное о чем жалеет она, что хочется больше времени проводить с внучкой, но уже тяжело. Но все равно, раз в неделю забирает на 1 день, вместе ходим на выставки, вожу ее по разным достопримечательностям подмосковья, летом живет на даче и умудряется огородом заниматься. Но мама у меня живчик, в ней энергии больше чем во мне.
91,73,78,77 - это возраст наших с мужем родителей. Нам 37-38. Детство - сплошная гиперопека у обоих. Сейчас.... очень сложно :( Больницы- лекарства- уход. Ресурсов не хватает катастрофически :( Мы очень любим родителей, очень! Но нам очень сложно сейчас.
еще год назад у нас было 100,93,92 -бабушки,75+ 65,70 и70 -родители...так что у детей молодых родителей те же проблемы...
обслуживают, но своих родителей обслуживать им сложно....и требуют уже внимания...а сил на всех нет...и пардон их всех вместе -больше, а нас двое и дети у нас тоже требуют внимания и ресурсов.
Это понятно. Но обслуживать надо было реально 3 человек. Рискну предположить, что
(1) пациенты не в 3 разных квартирах (хотя бы в двух - значит, 2 сиделки, уже проще),
(2) оформлена инвалидность (больше выплат и меньше затрат на предметы ухода и медикаменты),
(3) Вы и/или муж - потенциальные наследники.
И Вы, и Ваш муж - единственные дети у родителей? Это не всегда плохо.
пациенты раскиданы по Москве, две живут с семьей, одна жила со мною(, в реальном вот прям уходе нуждалась полгода, до этого микроволновка+куллер. Одна -наняли сиделку, уход был нужен круглосуточный, родители мужа такое уже не тянули...+ у них живет еще пациент. инвалидность оформлена была. Ну в теории мы наследники...на практике ..посмотрим.
ППКС.
В 47-48 лет работать на полную катушку + обслуживать пожилых родителей + помогать подросшим детям (брать внуков на выходные хотя бы пару раз в месяц, а в отпуск непременно :)) было бы намного сложнее.
Вот поэтому и надо рожать в 20-25 лет, чтоб к 47-48 и дети уже были взрослые, и у самой сил было б достаточно на уход за родителями.
Надо. Но не у всех в этом возрасте есть возможность хотя бы снимать квартиру - возраст студенческий.
А современные мамы внезапно против проживания молодой семьи на своей территории, и с внуками сидеть не собираются :)
Здесь ключевые слова "пассивный доход", "подушка безопасности", "инвестиционная (или наследная) квартирка", "очередь выстроится" и "частный пансион". Кое-кто в нашей стране в это верит.
Мне 48, мужу 47, нашей дочери 10, свекрам 74 и 70, они ухаживают за бабушкой мужа, свекровью моей свекрови, 92 года. Вы о чем?
Нет, бодры и веселы, старшие внуки уже совсем взрослые (24 и 28 годиков), наша дочь мелковата еще, свекры один отпуск в году под нее всегда планируют, так она в этом году заявила что подумает )))
Скорее всего да, было бы проще. Именно с точки зрения ресурсов, финансовых и временных, т.к. отпала бы часть расходов на наших детей (если рассуждать гипотетически им бы было 21 и 23) + появились бы дополнительные руки в помощь в плане "закинуть бабушке лекарства" и "отвезти авоську в больницу".
Насчет временных ресурсов соглашусь.
Насчет финансовых - точно нет.
21 и 23 года - это студенты, допустим, подрабатывающие. Будет ли у них время авоськи отвозить в приемные часы? А лекарство соцработник купит без проблем.
Коммунальные услуги, проезд, питание. Одежда и обувь. Летний отдых.
Платное ВО еще бывает, оплачивают обычно родители.
Моей маме 57 ( мне 37) она активная, молодая, успешная женщина,
свекровь 77 - это кабздец, она 20 лет как не работает, гиперопека жуткая.
Не подошли к телефону, начинаются трезвоны и отчитывания, что она уже решила что мы в морге - нет, она нормальная, но есть вот такие заскоки, которые чаще всего встречаются у возрастных мамашек.
Сын у нее единственный.
я не встречалась с гиперопекой у молодых родителей, а вот у престарелых сплошь и рядом.
Зато у молодых сплошь и рядом их отодвигают бабушки. И там уже ТАКАЯ гиперопека, что... возрастным и не снилась.
А я родила в 39 ) так что НЕ отодвигали. А ВАШ опыт мог бы иметь силу, если бы Вы говорили о себе, а не об абстрактных "молодых мамах" ))))
Так третьего, не первого же )))
Я в 37 родила, дочери 10 лет, сегодня на родительское собрание идти, вот где засада ))) Муж гриппует, мне отдуваться ...
Мамы минимум на 10 лет меня младше, но тараканов у них по поводу воспитания - мама не горюй )))
Нет, они едят мозг чайной ложкой учителю, их всего две (2) но достали всех, они же в родительском комитете ...
Епть, чувствую себя как перед экзаменом: все знаю, жутко не хочется, но НАДО.
Все, не иду на собрание!! ))) Счастья полные штаны, как в детстве, когда контрольную вдруг отменили )))
У нас ураган, из дома сказали не выходить.
у нас адекватные мамы в основном...но воспитатели жалуются на "молодежь" , те требуют к детям повышенного внимания.
У меня было наоборот-я первую родила в 20. На всех садовских и школьных собраниях я младше всех мам. Я еще и младше выгляжу. Когда я приводила дочь в сад в 3 года-мне было 23..воспитатели просили паспорт показать.Так что от коллектива зависит.
Весь разговор свелся к уходу за стариками, прям особая статистика складывается: все после 65 становятся лежачими и за ними требуется круглосуточно следить.
А как живут дети, которые уехали в чужие города и страны, когда родители далеко и физически не могут посидеть с внуками.
Какие-то однообразные аргументы у противников родов после 30.
Мою подругу мама с папой родили в их 19 лет, когда родилась я, родителям моим было за 30. Сейчас нам по 40 лет, подруга уже 15 лет сирота (мама умерла от инсульта, отец не смог пережить горе от потери жены). Хлебнула она по полной после смерти родителей, на нее еще легло воспитание младшего брата. Мои родители (тьфу 3 раза), живы и относительно здоровы. И у друга мужа в прошлом году родился сын, первый и единственный. Другу 49 лет, его жене 41. У них не было проблем с деторождением, просто долго искали друг друга на этом свете. Как только познакомились, через 11 месяцев родился мальчик их.) Я за них очень рада, но имея уже детей 15 и 5 лет, в страшном сне не могу представить, что у меня сейчас бы только родился первый ребенок.(мне 40). Упаси Боже)
Хммм, это не статья, а выборочные мнения. Причем только негативные.
У меня мама в 38 родила младшую сестру. Сейчас сестре 22, учится платно, не работает, родители (им к 60) работают оба, бодры и активны и тянут на себе побольше, чем многие молодые, чем моя сестра, к примеру. Причем, не потому что вынуждены тянуть. А потому что оба без работы не могут, мама преподает, у папы крупная руководящая должность. Оба много путешествуют, занимают спортом. Да, не без возрастных проблем по здоровью. Но именно такой образ жизни не позволяет им киснуть дома и дает возможность оплачивать отдых с лечением, оздоровительные процедуры и пр.
Я сама родила младшего сына в 37, пока рано делать выводы конечно. Но все же, есть желание и возможность родить - рожайте!
Для тех, кто пишет что с пожилыми родителями что то недополучили
Меня родили в 19, я единственный ребенок, вроде все прелести молодой мамы должна была испытать, а в реале, с 5 мес мать работала, я была на бабушкебольной раком, в 6 лет родители разошлись, бабушка умерла, мать была занята поиском нового мужа, меня воспитывали в дет саду, с 1 класса самостоятельно в школе. Никаких походов, театров, цирков в моем детстве не было, никто со мной в куклы не играл, потом появился новый муж, и вся жизнь матери была переключена на него. Коротко, с 17 я с ними не живу, они посчитали что свое воспитание и участие в моей судьбе закончено.
Вывод. Во всем должна быть золотая середина, рожая хоть в 20, хоть в 40, нужно чувствовать желание быть матерью, а не рожать для галочки.
