Почему мама инвалида такая злая?
С детства дружила с одной девочкой. Более улыбчивого и лёгкого человека трудно было найти. Два года назад она вышла замуж и родила дочку, у которой проблемы с ножкой, не может ходить. Плюс муж достался не очень хороший, работать не хочет, не помогает.
Я как могла поддерживала ее, старалась всегда найти слова, что-то дарила ей и детям, привозила из отпуска для неё приятные мелочи. Но с каждым днём под влиянием обстоятельств она становилась все более озлобленной на всех вокруг, даже на своего старшего сына от первого брака.
Она все чаще стала меня обижать, писать гадости. Все чаще проскальзывает фраза, сказанная со злобой: Конечно, у тебя же нет такого ребёнка, тебе не понять ничего. Ты больная на всю голову. Или: Почему именно я так вляпалась?
Я морально истощена от этой дружбы уже. Человека как подменили. И теперь более злого человека в моем окружении нет. Позавчера решила, что все, хватит, не могу больше терпеть гадости. Но с другой стороны получается я бросила ее в ее несчастье, с ее неприятностями? Не знаю, что делать: терпеть от неё унижения или забыть о ее существовании?...
Поговорите с ней. Скажите, как это Вас обижает. Что Вы тяготитесь при таком отношении.
Если не поможет, отстранитесь. Возможно, у человека просто отказали тормоза. В её ситуации это объяснимо. Но Вашей вины в её несчастьи нет н какой. Поэтому, если случится уйти, Вам нечем терзаться. Ваш долг - стремиться к собственному счастью - как Вы его для себя видите, а отдавать свою жизнь в использование окружающим.
Говорила с ней и не раз. Она уже совсем ничего не понимает. Злостью исходит и все.
Ну, и забейте тогда! Причём, с лёгким сердцем! Ненавижу евский принциа - никто никому ничеко не должен. Но в данном случае, это справедливо. Ей муж должен, потому что беда с ребёнком - крест обоих родителей.
А Вы к этому горю вообще с боку припёку.
Если учесть, что Вы ей говорили и не раз, Вас просто используют, как сортир - когда надо испражеиться, вылить всю злость и обиду на мир. Потом сдёрнули и забыли. До следующего позыва к дефикаци. Только сортиры иногда моют - ухаживают за ними. А Вы - как общественный, о котором даже заботиться не надо. Он просто удрбен тем, что всегда в досягаемости.
Я так грубо - чтоб настроить Вас на то, что Ваша совесть должна совершенно замолчать.
Дождитесь следующего оскорбления, используйте как предлог и вычеркните этого манипулятора из своей жизни.
потому что ей тяжело,ее психика не смирилась с тем, что все проблемы только на ней...
Конечно, согласна с вами. Ей очень трудно, поддержки мало, муж не помощник. Но я точно как та груша боксерская.
ну так это та помощь, которая ей нужна- побудьте грушей, хотя, имхо- границы ставить надо, ей же на пользу пойдёт. Ей нужен человек перед кем поистерить, а не побрякушки из поездок, которые ей напомянают чего у неё не будет.
А что такого в протоколе ЭКО? Ну да, гормоны, чувствительность, но что значит "на пользу пойдут"? Не надо искать отмазок- надоела- не общайтесь. У меня тоже есть подруга с шизофренией, 24 года мы с еще одной её "дружим", тоже стали уставать, с возрастом с ней тяжелее. Ну и? У каждого своя жизнь, мы помогли сколько могли, сейчас сокращаем общение. Совсем не бросим, но столько как прежде терпеть не хотим. И отмазок нам не надо.
(если чё у меня двое ЭКО детей и натуральный залёт)
автор, не общайтесь, вы должны служить помойной ямой вне зависимости от протоколов ЭКО.
значит отстранитесь.действительностьтакова. что инвалидам и их родне в нашей стране все сложно,и только некоторые умудряются сохранить себя...
старайтесь...здесь это бесполезно. Надорвались бы уже. это я вам как родственник инвалида скажу. Это было легче, т.к. человек был пожилой и не было такой безнадеги...Все что я могла -пандус. проемы, ступеньки, ограждения для того чтобы машины в подъезд не въезжали я сделала. Но поменять всю инфраструктуру от тротуаров до поликлиники я не в состоянии. должна быть политика государства,а не болтология.
Нельзя рассчитывать, что помощь в виде отзывчивых людей будет всегда! Среда должна быть именно доспутной, чтоб человек один мог добраться в любое время
и что теперь, всем кинуться в ноги женщинам, которые нарожали больных детей?
Нет, молиться чтобы радостью от осознания своего достижения не захлебнуться. "у Машки урод, а я молодца, здорового выродила, ха!"
Надо, молодец, объясни тем, кто больных родил, и тем у кого пьяными мудаками сбиты были и инвалидами остались, и тем кто просто при несчастном случае пострадали. И главное тем, кто здоровых носил, а в родах врачи лоханулись.
Таких от общего количества инвалидов максимум 5% наберется. Все остальные СТАЛИ инвалидами.
У ЛЮБОГО врача есть свое кладбище пациентов.
О, вот это совет года! Ну что ж вы раньше-то молчали? а то вот дурная подруга автора не знала этого и так для себя и решила - а рожу-ка я инвалида. прикольно будет!
Реально меня бесят эти тетки со своими инвалидами. С какого хера им все должны? Родила - тащи сама. Мой ребенок не обязан играть с ее слюнявым мычащим идиотом, чтобы получить от него ведерком по голове (так и было). Теперь и мой малыш стороной обходит, и я не допущу приближения того ребенка к моему. А мамаша злится. Думать надо было, кого рожаешь, ей в 20 недель ставили кучу патологий у плода, а она гордо "я буду рожать!" Вот и ... сама теперь, никто не обязан с ним возиться.
Не судите по себе.
Вы от этого страдаете? Отошли в сторону и все дела.
Вы сейчас тоже требуете, той же безопасности. Или, может, обсудим Вашу трезвость и выдающийся ум?
А кто вас обязывает возиться с инвалидами? Беситесь? Побеситесь и отстаньте от людей со своим бешенством.
Да они везде щас. В садике, в школе, на детских площадках, в метро, в центрах детских. Везде их тащат и суют к здоровым. Мода такая.
И от того что рядом посидит ребенок-инвалид - ваш испортится? Это вас и вашего ребенка страшно к чему-то обязывает? Ах, ну да- вы ж это УВИДЕЛИ и взбесились! товарищ Шикльгрубер жмет вам руку - он тоже в этом направлении работал.
Тьфу, тухлятиной несет от этих анусных постов...
Посидит? Щас! Они орут и везде лезут, замечания делать без толку, собака лучше понимает. В саду инклюзия, в школах тоже, зачем? Все равно ничего не соображают.
Нуууу, на Еве вас не видно и ваши возможности ограниченные или нет никому не могли помешать. Значит сами растрезвонили и нарвались, и удобно на "ограниченные возможности" списать. А в реале- в реале в пост-советских странах плохо. Где-то лучше, где-то хуже, но везде не так, как в странах обеспеченных. Только сытое общество может хорошо относиться к слабым не на словах, а тут такого нет, борьба за кусок хлеба, не оттолкнёшь ты-оттолкнут тебя.
В нашей стране сложно не только инвалидам, так что не оправдание. Я, конечно, очень сочувствую, но, чесслово, бывает и похуже. Интеллект сохранный, болезнь не смертельная.
Загнанных лошадей пристреливают- ну пристрелите. У неё очень тяжёлый период- пока ребёнок до 1,5 лет- ну знаешь что не пойдёт, но это абстракция, а потом начинается кошмар- все пошли, твой нет, и с каждым днём ты всё больше выпадаешь из жизни обычных людей. Это как зверь в капкане- ему больно, страшно, плохо- и кусает руку того, кто пытается помочь.
Не общайтесь, раз неприятно. Конечно, она злая, потому что несчастная и тащить это все до конца дней...
Если она для Вас много значит и раньше была настоящей подругой, я бы дала еще один шанс. Но попробовала бы с ней поговорить достаточно жестко в ключе: Маня, я все понимаю и очень сочувствую, но моей вины в случившемся нет. Если ты хочешь общаться на более позитивной ноте, я с радостью. Если не можешь - давай возьмем тайм-аут. Можно написать ей письмо - это позволяет обдумать формулировки, а получателю - не отвечать сгоряча.
У меня такая близкая есть.
Я понимаю, что ей надо куда-то деть эмоции, чтобы не сойти с ума. И предоставляю ей такую возможность. Но не беспредельно, конечно, если она выходит из берегов, осаживаю. Причем в душе-то она осталась хорошим человеком, но это по словам уже не видно, иногда только по поступкам (и то надо уметь это видеть). Сейчас стало немного легче, потому что появился просвет впереди.
Себе нервы не мотаю. Собственно, я отношусь к ее словам не как к обидам от взрослого человека, а как к капризам больного ребенка. Без эмоций.
ЗЫ. У меня у самой был больной ребенок. Ага, такой этап - злобы на весь мир, тоже был.
Перестать общаться. Зачем такая дружба в одни ворота? Еще и с написанием гадостей.
А чего именно вам не понять, и от чего вы больная на всю голову? Она же не на ровном месте это пишет - привет, ты больная.
Ну, например, диалог:
Она: -Денег нет, в нашей стране бесплатно не вылечат ребёнка, что же делать. Катастрофа.
-Надо обратиться в фонд, многим детям там помогли.
-Ты дура полная, начиталась форумов, мозгов ноль. Иди с живыми людьми пообщайся. И тогда узнаешь, что никто никому не помогает.
Все в таком духе.
Или присылает фотку, где она гуляет с ребёнком. Она ее высаживает на снег и так гуляет.
-Может какой-нибудь стульчик раскладной выносить на улицу? На снегу не холодно ей сидеть?
-Придурочная, ничего не знаешь. У тебя же нет такого ребёнка, у тебя очки розовые.
И вы терпите?
Простите, но после первого "дура" в мой адрес жестко сказалa бы, что ко мне в таком тоне обращаться я не позволю, или держи язык на привязи, или наше общение на этом закончится. Не из-за того, что у нее проблемы, а из-за того, что позволяет себе распускать язык.
Несчастье - не оправдание хамству и плохим манерам.
Скорее наоборот, если нужна помощь, то вежливому человеку скорее помогут, чем хаму.
А тут можно реагировать по разному, смотря что вы можете.
Вообще в вашем случае очень посоветовала бы не учить ее жизни. Даже если она и делает не то. Потому как со стороны ваша фраза про фонд действительно смешно выглядит.
А дальше варианты:
1. Игнорировать злобные фразы, слушать только то, что она передает. Перестать клевать ей мозги, отстраниться от вопросов больного ребенка и общаться только на нейтральные темы, если она это может.
2. Отбривать, тоже есть разные методы.
2.1. Тоже злобный. Типа жестко осекать на каждом выпаде против вас.
2.2. Конструктивный. Вида "ну знаешь, я как-то себя дурой никогда не считала и сейчас начинать не собираюсь. Если я чего-то не знаю - расскажи, буду знать".
2.3. Сарказм, юмор и т.д. Тут смотря по тому, умеете вы это или нет.
3. Вместо посыла "ты делаешь все неправильно" (а именно его вы и транслируете, а ведь ей и так достаточно чувства вины), выбрать какой-нибудь другой формат. Например. Слушай, я мало знаю про эту проблему, но хочу помочь, насколько это возможно. Расскажи мне, что считаешь нужным. Две головы лучше, чем одна.
Ну и вариант - действительно чем-нибудь помочь. Причем я бы предложила не помогать деньгами, это и унизительно и бесполезно. Информацией, руками, может оборудованием.
Например, почти уверена, что у нее нет свободных рук для того, чтобы вынести и ребенка, и стульчик. У нее есть нормальная легкая коляска (если нет лифта, то шагающая)?
Что там за заболевание, какие прогнозы, есть ли возможность либо реабилитировать собственную ногу девочки, либо поставить ее на внешний протез (или как там это называется, я не в теме)?
Не знаю, понятно ли я написала. Попробую еще раз другими фразами.
Женщине тяжело, очень. А в ваших примерах ваше "общение" - это праздный треп на больную для нее тему, причем с посылом "ты неправильно все делаешь". Тут и без проблем озвереешь, когда по больным мозолям топчутся.
Напомнили вы мне демотиватор про моральную поддержку
1. Обратитесь в фонд ВЫ. причем не обязательно ставить подругу в известность.
2. Выясните у независимых, как надо правильно гулять с таким ребенком, и подарите ей устройство вместо безделушек.
3, но это надо было поставить на первое место, убедительно попросите ее больше не обзывать вас.
шлите ее лесом, она потеряла границы дозволенного, чем быстрее вернется в реальность, тем ей же будет легче.
Послать нах....й, в жесткой форме.
Я бы даже не удержалась от того, чтобы сказать напоследок что-то типа
Бог не Ермошка, видит немножко...:ups2
Никакой радости.
Никакого нападения.
Просто защита.
Та гадина долго жрала Автору мозг.
Хватит. Пусть ищет себе другую жертву.
Пусть ищет, никто не против. Но зачем Вы на прощание говорите "Бог не Ермошка..."?
Ну, это уже хамство независимо от обстоятельств. Я бы в первые пару раз немекнула, что хорошо бы сбавить обороты и выражения выбирать. а потом прекратила бы общаться.
Понятно что женщина в самом деле просто здобанная по самые уши обстоятельствами. но это не повод именно на меня выплескивать свой негатив постоянно.
А ниже вон тунеядка желает автору ребёнка инвалида. Дикость. А если и правда?...
Автор не гонится за духовным ростом и новым пониманием дружбы. У автора другие интересы.
Автор не давала советы, она выражала свое отношение к ситуации. Наверно, лучше просто молчать, да?
она дает советы и предлагает готовые решения
так нельзя
пусть изучит активное слушание тогда, раз не получается общаться нормально
Что, прямо вот таким текстом, без купюр? Ну тогда тут дело не только в её проблемном ребенке, но и в том, как её мама воспитала. И в характере. Шипеть можно сколько угодно, но оскорблять людей - за гранью. Могу представить, как от неё достается мужу и сыну. А скоро и ребенку-инвалиду будет прилететь.
забыть о ее существовании. не вы ее бросили, она сама приложила к этому усилия, хотя ее и жаль. но с другой стороны, никчемного мужа она может выгнать, старшему ребенку может радоваться. да, с дочерью ей не повезло, но это не повод вымещать злобу на всех окружающих. больше всего жаль ее старшего ребенка. вы можете послать, а он как минимум до 18 лет будет вынужден все это терпеть и только потом может надеяться сбежать и забыть как страшный сон.
У меня прекратилось общение с лучшей подругой, когда "мой" врач открыла ей глаза на проблемы с сыном. Удивительно, но ее ребенок был под постоянным патронажем, да и мне они своего врача рекомендовали для сопровождения - я отказалась, лишнее выкачивание денег.
Собственно, проблема была видна не вооруженным глазом, думала, что она в курсе, просто пытается ребенка растить обычным образом, чтоб не травмировать.
И тут неожиданно истерика, наезд на врача...
Наверное ей просто тяжело общаться с моей семьей - 2 мальчика, успехам которых я искренно радуюсь, делюсь в соц. сетях...
Не представляю, как ей тяжко. Хорошо, что в семье нет фин. проблем, муж рядом, старший сын в порядке. Но наше общение прекратилось((((
Дама озлобилась не потому что ребенок больной, а потому что сама по себе такая. Испытания просто вскрывают нашу сущность и показывают нас настоящих.
Раньше ей хорошо было улыбаться и быть людям приятной, потому что во-1, у нее действительно было все хорошо, во-2, потому что все-таки не хотелось бы ей растерять всех друзей. Сейчас она считает, что для такого поведения у нее есть оправдание - больной ребенок.
Хороший, добрый человек не озлобился бы. У него были бы силы радоваться, что у друзей все хорошо, и с бОльшим пониманием и сочувствием, чем Вы, относиться к чужой беде, потому что она на собственной шкуре знает, что это такое.
В вашей ситуации жаль только детей этой особы. От общества самой особы я бы избавилась не задумываясь.
Причина злости вашей подруги понятна, но это не оправдывает ее хамского поведения в отношении вас, для начала попробуйте донести до нее мысль, что вам неприятные ее постоянные наезды, если ничего не поменяется, сводите общение к нулю.
Подруга ваша просто дура. Вместо того, чтобы налаживать отношения с людьми, со своим старшим сыном, она сама все портит.
От чего озлобляется еще больше. Ей нужна помощь, и глупо кусать руку дающую. Сын вырастет и просто сбежит. А так... мог бы помогать и поддерживать, в отличие от мужа-лентяя.
Автор, Ваша подруга сейчас на второй стадии приятия ситуации. А всего их пять.
Строго ИМХО, но друзья познаются в беде.
И да, общество ОБЯЗАНО быть терпимее и добрее не только друг к другу, но и к таким вот матерям. Количество инвалидов в относительном выражении всегда одинаково. И эта мама приняла невольно на себя бремя воспитания ребенка инвалида. Окружающие должны выдохнуть, перекреститься, что у них у самих здоровые дети, и морально поддержать эту женщину.
Ситуации два года, это говорит о том, что подруга автора застряла на этой второй стадии и возможно на всю жизнь. Вряд ли автору надо себя в жертву приносить в этом случае. Я бы предпочла открыто поговорить на эту тему и расставить все точки.
Хотя лично я считаю, что это зависть. Подруга завидует автору и поэтому на ней срывается.
Тогда и эти мамы не обязаны идти на поводу у общества, требующего "убрать этих детей из обычных садов и школ" ;)
Так потому и злость, что общество вынуждает делать именно так, как плохо будет ребенку.
Возвращаемся к тому, что общество не считает себя обязанным).
Общество = масса, но отдельные люди могут помогать, пока хотят и пока в силах.
Прогибатор115 образовался?
А почему так скромно - анонимно?
Пока не нарвались на прогибатора116, старайтесь успеть как можно больше
Если это общество претендует на любую причастность к человечности - то обязано. А дальше по обстоятельствам. Помогать и терпимо относиться - это вообще разные вещи. помогать обязано государство в рамках своей социально программы. Государство и общество -это разные вещи, см. обществознание 7 класс. или историю в советские времена.
Попробуйте обратиться к психологу, специализирующемуся на этой проблеме. В благотворительных фондах много хороших специалистов. Он поможет вам выстроить с ней диалог. В идеале, ее саму к врачу надо бы, но пойдет ли она туда?
Бытует мнение, что у лежачих больных портится характер. Они как будто испытывают окружающих на прочность. Тут мне думается тоже самое.
Почему люди такие эмоционально тупые? (Это риторический вопрос)
Ответ на Ваш: мамы инвалидов такие злые, потому что в России их жизнь превращается в ад, и ад этот закончится только тогда, когда эта мама умрет.
Если Вы перестанете с ней общаться, то, да Вы ее бросите. Но Вы не переживайте, она к этому готова и переживет, ничего другого она не ждет, ее уже до Вас дохрена народу также бросило.
Помочь Вы ей не сможете, в Вас нету той широты души. которая для этого требуется (но такие люди это вообще редкость).
Между терпеть общение и не общаться, есть масса промежуточных вариантов, но это надо уметь выстраивать отношения и быть в них заинтересованным. Вы не умеете.
ПС Темы-придумки про агрессивность инвалидов и их родсвенников, высосанные из пальца с тупым вопросом, опять же с очевидным!!! ответом, тоже уже достали.
ППС Для администрации сайта: бесполезно нанимать писак для ТД, в их текстах отсутствует эмоциональность и по письменному тексту это сразу заметно.
Судя по вашему тексту ей вообще никто помочь не сможет ибо ситуацию изменить невозможно, а принять она не не в состоянии.
В состоянии. Просто на это время нужно. Кому-то часа хватает, а кто-то годами все стадии проходит. Все люди разные.
Еще не известно, какой бы автор была, окажись она на месте подруги...
Два года, а она все еще кого то винит. Застряла значит. И не надо этому потакать сейчас, иначе застрянет на всю жизнь.
При такой ситуации, мне кажется, 2 года - как раз самое тяжелое должны быть. Пока ребенок был мал, еще не такие глобальные отличия от ровесников были - они в коляске, и она в коляске. А сейчас, когда ровесники по горкам бегают, а этот ребенок привязан к коляске и понятно, что это навсегда... это ад.
Если вам стало сложно поддерживать её, то просто исчезните, или сначала поговорите и исчезните, на ваше место возможно придёт другой человек, которому не будет в тягость общение с ней. Я когда болела серьёзным заболеванием, от меня отвернулись близкие, но Бог не оставил и подкинул других людей, которые со мной " возились". Гораздо хуже, когда человек из себя что-то вымучивает, вроде как из чувства долга или ещё чего-то, это же чувствуется всё
Можно влезу?
Я срывалась, было дело. Но срывалась именно в ответ на советы сделать так-то и так-то. Блин, советчики! Вы придите и ПОМОГИТЕ. А заодно и сами увидите, почему я не могу следовать Вашим советам.
ЧТД :) Вы кроме себя никого больше не слышите вокруг.
Я срывалась в ответ на МНОГОКРАТНЫЕ советы. Когда "тебе надо делать так-то и так-то" - "Угу, постараюсь..." - "Ты не постарайся, а сделай!" - "Угу..." - "Что "угу"? Ты сделала?" - "Нет..." - "Почему?!" - "Потому что не получается физически." - "Почему не получается? Ты плохо стараешься!" - "Хорошо, постараюсь лучше стараться..." - "Надо не стараться, а ДЕЛАТЬ! Ты вообще слышишь, что тебе говорят?!" - "Идите, пожалуйста на йух"
Но для истории это осталось в виде "Я тебе советую делать так :)" - "Иди на хер, овца!"
Нет, я в себе переживала всё, ну и мне нужны были силы на то, чтобы выкарабкаться, нельзя было их тратить на всякую фигню
потому что устала, нет перспектив. На счёт фондов сами обратитесь, а потом сделаете выводы как они работают.
Таки я ей через десятые руки нашла ортопеда, который работает в хорошем медицинском центре по европейским технологиям, но там дорого. Там же и предложили обратиться в фонд. Подруга меня попросила написать письмо, тк не умеет формулировать фразы и неграмотна.
Я помогаю ей по мере своих возможностей. У меня много знакомств в медицинской сфере, я часто к ним обращаюсь по вопросам подруги. И да, я искренне считаю, что не заслужила к себе такого отношения. Она как будто кусает руку дающего.
На время отойдите в сторону, не общайтесь, не помогайте.
С людьми обращаются так, как они позволяют..
нет, не надо. эта женщина высасывает из автора соки и использует ее как сточную канаву. это терпеть не должен никто.
Вы заслужили ИМЕННО такое отношение. Знаете почему? Потому что если Вы хотите помогать, то нужно делать то что НУЖНО ЕЙ, а не то что считаете правильным Вы. Конкретно в случае с Вашей подругой РЕАЛЬНОЙ помощью с вашей стороны будет сидеть с ее ребенком раз в две недели по 4 часа, чтобы она могла уйти и на эти часы ЗАБЫТЬ о своей трагедии. Сможете? Предложите настойчиво и искрене, так, чтоб отказаться не могла она. ... Слишком сложно, да? Напряжно. И не охота. Да и не должны.
Плюсуюсь.
Самое тяжелое было именно вот это вот неотрывное присутствие рядом с ребенком на протяжении 3 лет. Вообще никуда не могла уйти из дома. А окружающие только "раскладные табуреточки" предлагали.
Согласна полностью :) Но и я никому ничего не должна. Вернее, должна только своему ребенку. Согласны? ;)
Вы имеете право не все время заниматься больным ребенком. Никто кроме Вам вашим ребенком заниматься не будет. Это как бы взаимоисключающие понятия не находите?
Почему же никто заниматься не будет? Например, няня будет, если ее нанять. Вообще-то и отец ребенка должен бы им заниматься, но это уж как повезет.
А посторонние люди действительно вряд ли будут.
Кстати, иметь право и иметь возможность реализовать это право - совершенно разные вещи.
Только не за счёт других людей, которые перед вами ни в чём не провинились. Живите своей жизнью, можно подумать вам запрещают. Только с чего вы решили, что вам кто-то, кроме ваших самых близких людей должен обеспечивать эту жизнь?
:) Мило :)
Так чтоб нам жить своей жизнью, окружающие должны быть терпимее к моему ребенку ;)
Простой пример: чтоб вытащить коляску, мне нужен пандус в подъезде (как раз при спуске от лифта до двери, 8 ступеней). Но этот пандус мешает другим соседям (14 этажей по 4 квартиры на каждом), которые его и спиливают регулярно. Съемный пандус благополучно с3,14здили через 2 месяца. Причем, кто-то свой, т.к. в подъезде домофон.
Ах, ну да, можно же "перехать куда-нибудь на 1 этаж без лестниц" да? Можно. Но тут у меня вход в реацентр в 15 метрах от подъезда. А посещаем мы это центр ежедневно по 2 раза.
Я считаю, что в данной ситуации все другие соседи ОБЯЗАНЫ потерпеть. Тем более, что при регулярных занятиях в данном центре у ребенка есть все шансы отказаться от коляски к 5 годам. Т.е., потерпеть соседям надо 1-2 года.
Т.е., чтоб жить и никому не мешать этими пандусами, мне надо либо не выходить из квартиры, либо валяться в ногах у соседей, умоляя их разрешить нам пользоваться этим пандусом?
Другой пример: опять же, чтоб воспользоваться своим законным правом на лечение, мне приходится периодически пользоваться общественным транспортом. А что б вкатить туда коляску, и установить ее на положенном месте, надо с этого места согнать 5-10 человек.
При желании можно сделать откидной или съёмный пандус.
Но желания, нет, поэтому нагибайте соседей.
Можно написать над пандусом "извините за неудобство, но мне надо лечить ребенка".
Но это не ваш путь, путь разъяснений, а не валяний в ногах.
Согнать 5-10 человек?... вас ещё не били? Зря..
Вежливо попросить помощи и вежливо попросить перейти на другое место не ваш путь
Впрочем, и такси не ваш путь.
Именно за такое поведение не любят родителей инвалидов.
Спасибо за иллюстрации
Вот снова, ЧТД :)
Вы так уверены, что родители детей инвалидов не умеют просить вежливо, что даже не допускаете мысли об этом :)
Да, в моем понимании это "согнать", хотя произношу "ой, разрешите, пожалуйста коляску поставить :) ". Но людям В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ придется прогнуться и подвинуться. Так бы они стояли себе спокойно и стояли бы, а приходится либо устраивать давку, либо вообще выходить. Т.е., в любом случае, это именно прогибание общества под мои нужды.
Про пандус Вы не внимательно прочитали :) БЫЛ съемный. Исчез через 2 месяца.
Объявление висит. Периодически обновляю, чтоб вид был свежий.
Но за 1,5 года уже дважды пандус спиливали и один съемный пандус умыкнули. А в УК не заложены средства на установку пандусов чаще, чем 1 раз в год. Поэтому, как Вы уже догадались, мне за свой счет пришлось установить уже 3 пандуса.
Да, такси - не наш путь. Т.к. элементарно нет денег. Все уходит на лечение. Соцтакси в нашем городе появилось вот только недавно. Естественно, буду пользоваться, т.к. бесплатное.
Пишите разборчивее)).
Есть у меня подруга, а у подруги свойство - умение благодарить.
И так она делает это красиво, что хочется опять быть ей полезной...
К чему это я? да, свойство это она развивала, разрабатывала, зато теперь купается во внимании и услугах.
Так и вы можете описывать ситуацию по-разному.
Одно событие, и первый ваш рассказ = вы плохая.
Второй ваш рассказ, и вы хорошая.
Обдумайте, как не с наезда начинать общение, и у вас всё получится.
Так и без того все получается ;)
Это примеры того, что общество в любом случае ОБЯЗАНО прогнуться под нужды инвалидов. Хотите Вы того или нет. И пандус в любом случае будет установлен, и в автобус я в любом случае зайду, и школа моему ребенку обеспечена в любом случае.
Да неужели?
Вы опять становитесь неадекватной)
Ну подумайте сами, вы сообщаете соседям, что они обязаны прогнуться...
часть не тронет сумашедшую. Одни из брезгливости, другие из жалости.
Но обязательно найдутся люди, которые вас ущемят, лишь бы вы не считали, что "общество в любом случае ОБЯЗАНО прогнуться "
Хотела бы я посмотреть на вас с коляской, заходящей в полный автобус.
Общество не обязано, а вашей наглости на всех не хватит
А с чего Вы решили, что я эти свои мысли озвучиваю вслух? Неее, ласковый теленок двух маток сосет ;) Потому и в автобус всегда захожу без проблем. И часто некоторые пассажиры вынуждены выходить совсем из автобуса и ждать следующий.
С соседями в итоге разобрались. Все очень просто было - некоторые соседи были из недообследованных. Поговорили, усмирили, все наладилось.
Речь о том, что общество в любом случае волей -неволей, но прогнется.
Опять начинается...прогнётся.
Неа.
На всех вас не хватит. Двуличность и гниль натуры рано или поздно проявляются.
Обидите соседей - не будут для вас ничего делать.
Стоит вам поменять мировоззрение, да сможете ли...
Не прогнутся, а помогут.
А ненавидеть всех - тупиковый путь
Ну как Вы себе это представляете: Вы стоите в автобусе на месте, предназначенном для инвалидной коляски. На ближайшей остановке мать завозит коляску с больным ребенком и мило улыбаясь говорит Вам "разрешите, пожалуйста, я коляску сюда поставлю." А Вы ей в ответ что, "куй тебе, у тебя натура гнилая и двуличная"?
С соседями я вообще не пересекаюсь. Кроме истории с пандусом.
Вы немного не о том во всей ветке
Общество управляется законами. Общество обязано погибаться и законы выполнять. Табличка в автобусе закон. И не мама инвалида ее туда повесила. Поэтому общество прогнется, на не потому что мама с улыбкой подошла.
Табличка в автобусе не закон, а просто табличка. Если общество склонно следовать указаниям таблички, то оно будет это делать.
Если общество будет думать иначе. то и табличку снять не трудно, да и законы время от времени поменять можно.
Общество не только управляется законами, оно их и пересматривает. Иногда в лучшую сторону, иногда в худшую.
Вы откидной пандус не поднимали что ли? Если спиливание НЕоткидного пандуса я ещё как-то могу понять, то чем мог помешать откидной пандус не понимаю (при условии, что вы его не забывали поднимать).
Я не забывала. Но не ручаюсь за других одаренных. Подозреваю, что соседские дети могли баловаться с этой конструкцией и забывали повесить его обратно.
вы не в себе? вы действительно думаете, что автор ветки должна постоянно просить и кланяться? почему?? потерпеть пандус - не героический поступок, освободить место в автобусе, перейдя на другую сторону - тоже. у людей есть мозги и глаза и они в состоянии понять, что неудобства им причинили не из-за любви к искусству. вы представьте себе по несколько раз на дню просить и извиняться за то, что другим практически ничего не стоит.
Я помогаю так, как могу, ибо мы живём в разных районах и у меня двое своих детей, одному из которых 2 года. А у подруги мама в соседнем доме, она часто отпускает ее погулять по магазинам или сходить с мужем в кафе.
Еще раз: помогать нужно тем, ЧТО человеку НУЖНО. Помогать "как могу" не нужно, и вызовет лишь раздражение, потому что это НЕ ПОМОЩЬ, а влезание не в свое дело - какая Вам вообще разница что делает мама подруги, зачем Вы это анализируете? (Затем, чтоб доказать себе, что это подруга плохая и неблагодарная и не испытывать чувство вины за разрыв с ней отношений. А переложить на нее еще и эту тяжесть, а то ей мало)
Не бывает так)
То, что вы пишете - идеал, у помогающих может быть другая точка зрения на то, какой вид помощи нужен.
Бывает, но ооооччень редко :( Просто люди хотят быть хорошими без усилий, как правило. Им необходимо помогать, чтобы чувствовать СЕБЯ хороши и добрым, но при этом хочется делать то, что не напрягает или напрягает не сильно. То, что от этого помощи никакой не выходит, они признавать не хотят. Проще обвинить принимателя в неблагодарности.
Можно ведь вообще ничего не делать, не обязан, просто сказать себе я помогать не могу, не хочу, не буду, не имею возможности, но как то совестно перед собой же, ибо в глубине души понимаешь, что можно было бы изыскать возможность.. но напрягаться...эх.
Вы правы, ооооччень редко. И это нормально. С другой стороны, конечно, честнее казать сразу - не хочу, не буду, не имею возможности. Все без обид.
Ну вот и получается, что Вы НЕ ХОТИТЕ помогать подруге. С этого и надо было начинать тему.
Там "подруга" такая хамка, что отобьёт желание ей помогать вообще любому.
Что нужно ему лично человек обязан сам сделать для себя, а помогают как могут.
Так у человека тоже поди СВОЙ опыт, книги и т.д. и ерундой он считает, совсем не то что Вы :)
Нет, критика ошибок, это не помощь, это добивание человека. Можно указать, подсказать как исправить, помочь исправить
Если правильно помогающий бурчит и критикует, пусть бурчит.
Главное, что он делает дело)
Тока речь о том, что он только бурчит, ни хрена не делает и еще обижается, что его не оценили! :)
ХЗ.
То, что мы делаем в жизни, мы делаем для себя.
Помогаем другим для себя, чисто для осознания "да, я крут".
Автору не хватает общения с подругой, она пришла ныть сюда. Имеет право)
Не, она пришла доказывать, что подруга не достойна автора и автор с чистой совестью может с ней общение свернуть ПО ВИНЕ подруги, а не ПО СВОЕМУ ЖЕЛАНИЮ.
Вообще-то автор с чистой совестью может с общение свернуть с любой подругой, даже если у той подруги ангельский характер. Причем ничьей ВИНЫ в этом не будет, только чье-то ЖЕЛАНИЕ.
Где написано о требовании благодарности?! Речь идёт лишь о хамстве со стороны подруги!
Вы в каком-то другом мире живёте. Какая-то фигня в голове.
Не-а. Помогать как раз, это сделать что-то вместо человека, которому нужна помощь, то что он сам сделать обязан, но не может, а ему нужно.
Вы же не будете помогать хлебом человеку, который хочет пить, а не есть?
Я как раз дама жесткая в этих вопросах. Хочешь пить скажи прямо, если смогут то помогут, но помни, что не обязаны и поэтому не срывайся и не вороти нос от другой помощи. Цени и будь благодарен. А иначе сам все делай.
Нет. Цени что хлеб тебе дали. А воду добудь сам.
У вас психология потребителя. Мир обязан мне дать то, что я хочу и как я хочу. А иначе он плохой. Это провал для психики, вся жизнь на транках в итоге или депреснях, суициидальные настроения и чем дальше, тем мучительнее существование. А можно иначе ведь.
Вы идете по пустыне и встречаете человека без рук около колодца. Вы даете ему хлеб и говорите "А воду добудь сам, вон же колодец!" Мир не обязан под тебя прогибаться, потребитель! Милосерднаяпомощницабля
Если у меня есть вода, колодец рядом, то напою, но если у меня ее нет, то соответсвенно не смогу.
Вы требуете от автора того, что она дать не может. Маме ребенка забыться надо? Так пусть идет работать, вот там и забудеться, а ребенку наймет няню, которая даст ему развитие в остальном. А так сидит дома клуша и страдает. Она здорова. Это у ребенка проблемы и надо максимально компенсировать ребенку и развить в других направлениях, если исправить это сейчас невозможно. Но время идет ведь, медицина развивается, вполне возможно, что скоро и это исправить можно будет. Если меняют органы, то и суставы смогут со временем. А сейчас маме надо взять себя в руки и сделать все, чтобы в остальном ребенок не страдал. Надо компенсировать ему сейчас движения, для этого комплексы упражнений есть, плаванье и т.д..
Взрослому человеку надо осознать что никто ему хлеб добывать не обязан, кроме него самого. И тогда обиды на мир пропадают и люди сами шевелятся. А если еще и кто то помогает, то они ценят и благодарны. А вот те кто считает что ему обязаны, тому ничем не помочь, ему всегда и все будет не так. И хлеб черствый и вода не такая, как хотелось бы.
Инвалидам этот хлеб дает общество. Да, иногда только чтобы он смог выжить. Если общество разложено, в нем процветает коррупция, подлость и сплошное потребительство, то и не стоит ожидать от него большего. Это наша реальность, ничего с этим не сделаешь.
На данный момент да. Сейчас ей как никогда нужно участие и понимание со стороны окружающих.
Да вот ни хрена. Ей сейчас нагайка нужна и встряска, дабы очнулась, перестала себя жалеть, а шевелила задницей, реабилитируя ребенка. Два года она и так уже упустила. Сколько ей можно сопли вытирать?
Да ЕВМ!
чтоб нанять няню, ей придется работать релаьно круглосуточно. Т.к. няня к инвалиду стОит в 1,5-2 раза дороже, чем к здоровому ребенку. Где она работу такую найдет? И ребенок от отсутствия рядом мамы будет страдать еще больше.
О каком плавании Вы? Чтоб заниматься плаванием, до бассейна еще добраться надо.
Пусть лучше впахивает, чем себя жалеет. Для психики полезней и для ее и для ребенка.
Коляску не судьба использовать? Коляска-трость, при входе в транспорт, на одну руку вешается ребенок, во вторую руку берется коляска, которая складывается одним движением ноги. И точно так же выходим из транспорта. Это умеют делать все мамы с маленькими детьми.
Да, я тоже так умела, пока ребенок был здоров. А как только проявилась болезнь вплоть до инвалидности, то это стало невозможным. Ну и одно дело держать так годовалого ребенка и совсем другое трех-четырехлетку, коляску (которая бы выдержала такого ребенка) и рюкзак с необходимыми вещами (которых для такого ребенка гораздо больше, чем для здорового).
Я старшую дочку до пяти лет на себе носила, у нее ножки уставали из за болезни почек и поэтому если надо было в больницу или еще куда то, я ее несла на руках, коляску у нас украли, а на новую денег не было. Нет ничего невозможного.
Коляски продают совсем недорого, отдают даром. Зачем носить на руках? Чтоб иметь возможность крикнуть это людям в морду - смотрите, как я надрываюсь? И вообще зачем таскать больного ребенка куда-то далеко?
Это сейчас. А тогда коляски были в дефиците, либо очень дорого стоили. И я не надрывалась, я носила своего ребенка, а своя ноша не тянет, как известно. Лечить ребенка надо было, поэтому и носила.
И думаю подруга автора своего ребенка в бассейн и в больницу тоже сможет донести, довезти.
Если в кафе значит деньги есть.
Автор Вы добрый чел, я бы давно ей сказала, что она сама дура и закрыла тему. Но кажется мне, что она психически нездорова и в отношении к ребенку это видно(сажает зимой на снег), и по отношению к Вам. Если хотите покажите ее врачу, ей явно нужна мед.помощь.
Я там ближе к началу Вам дала совет. Он Вам как то не понадобился. Вы причитали, что у Вас в голове не укладывается, я сделала от души соотвествующее пожелание. Вы опять не довольны. Я целый день для Вас стараюсь, и так и эдак, а Вы недовольны, какая вы не благодарная.
Слушайте, заберите своё пожелание обратно. Я вас не просила мне чего-то желать. Я вас вообще ни отчем не просила.
А я вот Вам благодарна, я услышала...и поняла ..А вот тем кто хочет казаться добрым и сострадательным в пределах штампов, а по сути " не обязана" Вы не донесете, им удобно казаться и кудахтать. Спасибо, что потратили день.
Согласна с Вами: не можешь "дать" то, о чем просят - не "давай" ничего вовсе, и нет в том греха.
это не всегда работает. Есть у меня одна знакомая, родившая "под мостом". Звонит, спрашивает, можно ли ребенка накормить на обед мороженым, так как мороженое в морозилке завалялось, а больше ничего нет. Вообще.
Я поднимаю на уши московских знакомых и организую ей в 2 часа ночи доставку продуктов. В итоге оказалось, что макароны она не ест, сметана не той фирмы, курица не той птицефабрики. Все ушло в помойку.
Ну и? захочется еще раз таким помогать?
Конечно. И их много. Ее проблемы с мужем, с сыном-подростком, с отсутствием денег и тд.
Ну, а мои проблемы обсуждать неинтересно)
Нет-нет, это опять все то, что сводится к ребенку. Я о чем-то Вашем с ней "родом из детства": искусство-культура-музыка-кино-астрология-роспись бересты и тому подобное?
Эк Вы размахнулись. Переоцениваете автора. Там максимум интересов различная рецептура варки гречки может быть :)
Это зависит от социально-культурного уровня участников и только, наличие или отсутствие детей-инвалидов вообще никакой роли не играет.
Играет-играет, она очень много мне рассказывает, но переодически прерывается: "Ой, а тебе это интересно, вообще?". Я отвечаю - да, интересно. Действительно - интересно, мир же шире нашего личного окна. Но я не говорю, что я ЕЕ понимаю, я воспринимаю ее информацию.
Ну если бы у нее была домашняя кошка, которую она безумно любит, она бы Вам тоже про нее рассказывала, если бы Вам это было интересно.
А если мама ребенка с инвалидностью постоянно говорит только о ребенке, это значит скорее всего, что у нее сдвиг уже :( Она переключиться не может :( Ей надо оказывать физическую и психологическую помощь, иначе она дальше будет ехать крышей.
У нее есть собачка, которую она безумно любит, это тоже один из предметов бесед, искрящихся юмором и теплотой. А жизнь ее с инвалидами, один из которых не просто тяжелый, а.... - это просто подвиг, не побоюсь этого слова. Но она хочет жить, любить, дышать. Она не хочет, чтобы ее понимали, потому что этого не понять никому.
Потому что она смогла, смогла сама и ей не понадобилась помощь, ей хватило сил или у нее нашлись помощники. Могут не все. Не все обладают такой силой духа. У всех разные материальные условия, это становится практически ключевым на самом деле фактором.
Понимать и помогать это разные вещи. Можно помогать не понимая. Я не думаю, что она прям не хочет, чтоб ее понимали, просто конкретно ей ни жарко не холодно, поймут ее или нет, она уже вышла на такой уровень.
Совершенно верно. Но частично - за счет полновесного общения. Она и не скрывает, что намеренно ищет его, постоянно, обходя сочувствующих.
Именно. Полновесного общения. Нужно иметь возможность его иметь это общение. Вещь простая, зачастую недостижимая, кто не попадал, просто не поверит.
Вопрос - хочет ли? Подает ли такие приглашающие сигналы? Отсюда и возник вопрос к Автору.
Есть одна дама на ФБ, у нее 20 летняя дочь аутист, мычит, ничего не соображает, та водит ее за руку, иначе бежит куда глаза глядят и все такое.
Каждый ее пост на ФБ посвящен злым людям, не обращающим внимание на Машу. На следующий день - тем, кто обращает внимание на Машу (как они смеют на нее смотреть). На следующий - тем, кто говорит что-то о Маше (всегда не то, не так или не тем тоном). Потом она кидается обсуждать тех, кто вообще далек от тем Маш и им подобных - какие ограниченные люди, как можно не знать и не хотеть знать об этом?
Товарищи, это пиздец. Фантазия у нее богатая, но я отписалась с некоторых пор от нее, она мне всю ленту засрала.
А по факту - Маша полная идиотка, и лучше за 20 лет ни на грамм не стало. Ей советовали еще лет 10-15 назад сдать ее в интернат и родить здорового ребенка. Нет. Она жизнь положила. И все должны ценить!
У ребёнка артрогриппоз, увидели сразу после родов. Но до сегодняшнего дня ситуация не изменилась. Помимо всего у неё что-то с костью, врачи разводят руками. Вот я и искала врача со свежим взглядом на ситуацию.
Ну вот опять же. Когда она была беременна, я ей советовала пойти сделать УЗИ в хорошем месте, у меня есть Контакты. Там у моего ребёнка на 6 месяце беременности в сердце увидели дополнительную хорду (это к примеру для понимания, что УЗИ высокого класса, также как и специалист). Она же делала УЗИ в районной поликлинике посёлка, где живет. Аппаратура там древняя, о врачах даже говорить не стоит. Подруга тогда говорила мне, что кому какое УЗИ подходит: у кого-то патологию и на крутом не увидят, а у кого-то и на допотопном все видно. Ну я и заткнулась. В принципе сейчас и лечение у ребёнка такое, то есть никакого. Ждёт ответа из фонда. И злится на всех вокруг.
Ну и она права. У моего ребенка эксперты в крутом медцентре на УЗИ ни хрена не увидели.
Я не говорила, что непременно надо идти в крутой медцентр. Надо знать, к кому и куда идти. Я уже писала, что Контакты у меня были. А в крутом медцентре тоже можно так нарваться, что потом еле ноги унесёшь.
И да, она жаловалась на врачей в ее консультации, на то, что она 4 часа сидела в очереди на УЗИ, а само УЗИ было 30 секунд. Но никуда не поехала. Это ее право, безусловно.
Почему вы назвали тему "мама инвалида", а не "жена козла"? Вот я уверена, что если бы муж ей попался нормальный, то и она не была бы такая замотанная-озлобленная. В подтверждение - у меня есть знакомые, которые со временем ко мне стали... ну как бы хуже относиться... потому что я в магазин могу зайти просто по пути за мороженым, а они из того же магазина сумки прут на себе "ну, конечно, тебе муж все приносит". Или утром мой муж детей по садам-школам развозит, так как ему на машине сподручнее, а их мужья палец о палец для детей не ударят. И все в таком роде. И есть у меня знакомая с ребенком тяжелым инвалидом, муж ее во всем поддерживает, пылинки сдувает, второго ребенка недавно родили, счастливая женщина(хотя, конечно, с первым ребенком тяжело)
Потому что мужа она сама себе выбрала, ей никто его не навязывал. А ребёнок инвалидом родился, и в этом нет ее вины.
Если бы она наблюдалась у нормальных врачей, больного ребенка можно было не рожать на муки. Так что это ее вина. И она об этом знает, поэтому и злится на весь мир.
Совершенно не гарантия. И тому куча примеров в соответствующих сообществах.
А у меня куча примеров, когда мамашке говорили о проблемах, а она настырно решила родить лялечку.
Да ну?? У абсолютно здоровых людей при нормально протекающей беременности может родиться больной ребёнок,например,если роды прошли с осложнениями.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
так тем более на мужа больше поводов для злости) вы в психологии совсем не разбираетесь? если ее вины нет, то и злиться нечего. А вот когда сама виновата, тогда...!)
Попробуйте поставить ей жесткое правило что никаких оскорбительный слов и выражений не допускать. Не примет это - до свиданья!
Сто раз просила ее. А она настолько злая, что ее прямо несет, не может остановиться прямо.
Все, решила не общаться. Сейчас два дня мы не общаемся, никто не портит настроение, с радостью утром просыпаюсь, занимаюсь детьми. А раньше даже со сном проблемы были, она писала гадости, я принимала близко к сердцу, ночью переживала.
Автор, я думаю, она на вас свою злость специально срывает, ей так легче. И, если вы перестанете с ней общаться, она только вздохнёт с облегчением, потому что ей тяжело и обидно осознавать, что у вас всё хорошо, а у неё всё плохо. Прекратите общение полностью, и вы тоже вздохнёте с облегчением. Ваши пути разошлись.
Я тоже думаю, что это банальная зависть. И если пути дороги разойдутся обоим станет только легче.
Ну, банальной завистью это не стоит называть. Здесь, скорее, обида, злость и непонимание: почему у автора всё хорошо, а у неё так плохо...
Не нужно с ней общаться, вы её не бросите в беде, если перестанете дружить.
Вам от этой дружбы плохо, она доброй тоже вряд ли станет.
Почему мама инвалида такая злая? Потому что мама инвалида.
Не всем под силу выдержать такое испытание, она мечтала о другой жизни, она завидует вам и другим.
Не общайтесь с ней больше. Вы не виноваты в её беде и не заслуживаете плохого отношения. У меня была похожая ситуация – у подруги детства, когда нам было по 17 лет, трагически погиб отец. С тех пор она очень озлобилась, постоянно выплёскивала на меня свой гнев. А я каждый раз уговаривала себя, что "ей же плохо, она не специально" и проч. Мне понадобилось почти 15 лет, чтобы разозлиться наконец и порвать с ней.
У меня стаж с подругой лет 25, и надо сказать, что при том, что дети слава богу, здоровы, были времена отношений "в одни ворота". При настоящей дружбе это можно пережить. Хотя когда моя подруга застряла на 5 лет в ругании своего мужа и находила отдохновение, обсуждая его с подругами, мне пришлось ей сказать, что пора смотреть дальше. Она, кстати, обиделась. Но довольно скоро этот период прекратился.
Не общайтесь и все.
Моя уже бывшая подруга родила сына с кучей диагнозов и теперь ей по жизни все должны.
Я была первой, кто согласился с мнением врачей о прерывании. Уже на тот момент стала сукой и скотиной последней.
Повторно озвучила уже после рождения и просьбы "посидеть пару часиков", что помогать могу по мере сил, но в няньки не готова пойти и на вот эти "уйти на минуточку из дома, чтобы отвлечься от всего" я не подписывалась. Родила? Знала о том, предстоит реабилитация, которая не даст результата, а нацелена лишь на то, чтобы тебе дать надежду, - велкам, твое право. Есть близкие родственники, мамы-папы с обеих сторон, муж, прабабки. Вот они пусть и сидят с младенцем.
Тут, собственно, еще года даже ребенку не исполнилось. Уже все вокруг дерьмом облиты с ног до головы, одна она "мать инвалида" в белом.
почему тему нужно снести? если вы видите оскорбительные посты, то давайте на них ссылки в ПВЖ
я была в похожей ситуации, даже топ на еве заводила. Прекратила общение полностью. Я не психолог, поэтому не могу себя вести с подобными людьми как профессиональный медработник. В какой-то момент ситуация уже стала отражаться на моём здоровье. И в моём случае не одна я перестала общаться с человеком, реально невыносимо уже было находиться в этой злобе
Да я прочитала немного тунеядки но тоже с ней!! Автор лицемерка- думаю она даже удовольствие испытывает от того что подруге плохо.. Она ету ситуацию смакует вместо реальной помощи..
Нет, мне не кажется автор лицемеркой. Она переживает за подругу. Но по-своему. И помочь хочет так, как считает нужным. А настоящая помощь, это не навязывать свое видение издерганной и измученной маме, а спросить, чем могу помочь? Конкретно чем? Или действительно, хотя бы раз в месяц просто приехать и побыть 3-4 часа с ребенком, отпустив маму продышаться. Дружба и помощь в этом.
Автор же писала, что у подруги родни полно рядом и физическую помощь они ей оказывают. Это не одинокая женщина, которая 24 часа 365 дней в году привязана к ребенку. И муж у нее есть и старший ребенок подросток, который тоже может остаться на пару часов с малышкой. И государство пособие платит и ребенку и маме по уходу за таким ребенком.
Какая ей нужна помощь от автора? Вот конкретно какая? На Гавайи за свой счет отправить отдыхать? Или приходить мыть полы за нее?
автор с помощью форума решает свою проблему, а не подругину Вот вы тоже кости перемыли, а могли бы взять у автора адрес и кааак начать помогать!
Автор решает проблему как устроить срачный топик (очередной) на тему агрессивные инвалиды, чтоб обязательно прийти выводу инвалиды и их мамы сами плохие и во всем виноватые и так им и надо вообще.
Мне странно, что Вы этого не замечаете.
Только вот знаете беда в том, что в такие топики вовлекаются, эмоционально вовлекаются реальные матери инвалидов, которые сидят "со своими дцпэшниками" дома и общаются в том числе на Еве, потому что крайне им затруднительно общение вживую, из-за срезанного соседями пандуса в подъезде.
А анонимы подогреваю, подогревают тему (я вот только не могу вычислить он один или их несколько), чтоб еще-еще эмоций, это же женщины в вечном эмоциональном накале, из них столько выпить можно.
Это все с точки зрения психолога при анализе текстов.
Мне очень странно попустительство администрации сайта, даже с "жаренным" надо все-таки где-то останавливаться
Тогда давайте не будем обсуждать тех, кого бросил муж и кто находится в жуткой депрессии в шаге от подоконника. А чего, вдруг анонимы эмоционально подогреют тему. Ведь не секрет, что тут часто женщина выступает виновной в том, что ее бросили и часто именно ее обливают помоями.
Адекватными надо быть, пусть даже это и мамы инвалидов. А вы так вообще с головой совсем не дружите. Вы же первая устроили срач! Неужели не заметили?!
Ну, как же можно заметить , если сама первая устроила срач...в своем глазу бревно , ну , нет , конечно
я вижу, что больше всего срача развели тут именно Вы (как модератор удалявшей ваши перлы)
Я была в похожей ситуации, несколько лет была, но в какой-то момент поняла, что не могу тужа больше ходить, не могу общаться. Только там не мама инвалида была, а инвалид с нормальной мамой.
Просто ВЫ не были в такой ситуации, даже не понимаете о чём автор говорит.
Я туда постоянно шла с какими-то подарками, а мне в ответ ни разу не сказали элементарное "спасибо". Всё было "не так", все люди говно. Ни о ком ни одного нормального слова. Вместо "здрассти" я выслушивала как подурнела. Мне высказывалось, что я завожу не те темы для беседы. Да много чего было, за глаза про меня гадости говорила. Всего ведь не расскажешь. Просто у автора разрыв шаблона - с одной стороны жалко подругу, а с другой стороны уже очень жалко себя на каком-то этапе. От всех дел должна быть отдача.
Да все прекрасно понимают, как в нашей стране тяжело с ребёнком-инвалидом, но нельзя оправдывать всё этим. Т.е. по сути виновато государство, а огребает автор
Я была в такой ситуации. Более того, я и сейчас в такой ситуации, я уже писала, у меня много знакомых с детьми-инвалидам, я прекрасно понимаю о чем говорит автор (и главное зачем).
Знаете почему, ваша приятельница вместо здрассте - все говно? Потому что у нее крыша съехала и депрессия началась, из которой самой не выйти ПОТОМУ что человек не осознает что она началась, и не догадывается пойти к специалисту. Т,е. человек реально серьезно болен. Тут подарками не поможешь, тут психиарт нужен. Ну Вы положим тоже не догадались, Вы не психиатр, и вероятно то человек Вам не очень близкий, чтоб интуитивно сообразить.
Не нужно общаться с этим человеком на его негативной волне. Нужно пригласить ему врача если хочешь/можешь. Или устраниться, если не можешь.
Зачем заводить тему с целью доказать, что все матери инвалидов злые? А ведь автор именно это в конце-концов и написала в теме.
Это очень разные темы: Испортились отношения с озверевшей подругой и Матери инвалидов злые, и заводятся с разной целью.
Как модератору: как меня тут сукой и тварью назвали так ничего. А как я пожелала так это срач? Я же для благого дела, чтоб как раз разрыв шаблона автору помочь ликвидировать. И главное не я первая была. Анонимное пожелание такого же содержания долго тут висело и никому не мешало, помешало только мое.
А вы уверены, что все прям горят желанием с психиатром пообщаться? Или как вы себе представляете: Привет, дорогая подружка, я тут с психиатром к тебе пришла. Ну бред.
Вот вы пожелали детей-инвалидов. А вы в курсе, что инвалиды бывают не врожденные?! То есть гипотетически здоровым детям вы пожелали покалечиться?! Вы сами здоровы вообще?!
Выслушиваю и утешаю, безвозмездно. Утешать приходится регулярно очередную рыдающую маму на тему "Но мой же ребенок больной, он не нарочно, я же стараюсь, чтоб он не мешал, зачем же она его так обругала?".
Нет, это просто знакомые. Потому что мне ничего не стоит, ну несколько минут времени, а им станет на какой-то момент гораздо легче. Но я это делаю только когда хочу и в состоянии.
Правильная позиция , почему бы не помочь ? Если пойти по жизненной линии назад, много раз практически каждому, я думаю, помогали незнакомые или почти незнакомые люди.
Ну так у тебя СОВСЕМ ИНАЯ история)))
Тебе "ничего не стоит". Автор в этих отношениях чувствует себя оплёванной и униженной.
У тебя это занимает несколько минут времени. Автору постоянно срут в мозг.
Твоим знакомым легче. Подруге Автора только хуже - она бесится, срывается, грубит, хамит и гадит.
Тут большинство советов - не беру в счет трололошных выпиздней - как раз об этом: НЕ общайтесь, если это вам в тягость или неприятно.
Тут до хренищща тем заводят типа "Как прервать нежелательное общение" (с школомамками в вацапе... с бывшими одноклассницами - нудными неудачницами... с соседями докучливыми... с мамками в песочнице... с маникюршами, которые не умеют работать с закрытым ртом)...
Вот ПРОБЛЕМЫ такого плана у многих людей: как послать нахуй, но при этом не прослыть матерщинником:ups3
А вот в этот раз бомбануло... Холиварная темка, чоу...
Ну, ничего не стоит, это я как бы не совсем верно выразилась, от меня требуется определенный эмоциональный выплекс, поэтому я могу только дозировано и целом мало.
Подруга у автора живет что ли, чтоб постоянно ...?
Моим знаком не легче, у них аутисты.
А я тоже автору посоветовала не общаться, но ей как бы надо было еще чтоб ее убедили, что подруга плохая. А она не плохая, она не в себе, больна.
Я имела в виду, что им легче от того, что ты их по голове погладишь. В прямом или переносном смысле.
А подруге Автора не легче. То ли Автор гладить не умеет. То ли подруге уже "на препараты" пора.\
Или и то, и то...
Факт, что общение это никому не нужно. Хотя... я допускаю, что нужно обеим. Обе вампирят друг друга. Похоже на то.
имхо- Автор "гладить не умеет", я тоже от таких советов зверею. Не ругаюсь, не хамлю, но больно жутко, когда мама здорового ребёнка про "стульчик на прогулку" мне заявляет. Авторица ребёнка, коляску, сумку с продуктами в магазине прикупленными, совочки-формочки и СТУЛьЧИК до кучи пыталась на себе тащить?
В какой "другой раз"? Вы представляете как сложно с неходячим ребёнком? Двухлетка уже сам по ступенькам, или хоть постоять. У меня в дом 9+3 ступеньки, это страх и ужас, хотя грузоподъёмность у меня от такой жизни как у слона. три ступеньки, дверь, тяжёлая, коляска едва лезет, тамбурчик, еще дверь, опять она захлопывается, коляску прижимает, еще 9 ступенек. Нормального двухлетку в худшем случае занёс-поставил-метнулся за коляской, а тут? на ступеньку положить? и еще со "стульчиком" в зубах. Это так больно, когда ты на грани, а тебе вот замечание- "на снегу ребёнок, стульчик тащи". Да и не будет ребёнок сидеть на стульчике, он снег пощупать хочет, хоть поползать если не ходит. Или как вы советуете- один раз "со стульчиком" на прогулку, другой- в магазин. Всё это по новой пройти, ребёнка еще одеть-раздеть, зимой. Это за гранью, просто выше сил того, кто и так едва держится.
Я сейчас расплачусь от ваших фантазий. У подруги автора есть муж, сын-подросток, бабы-деды с двух сторон.
Практически каждая мама с коляской уязвима. У нас когда свет или лифт отключали попробуй допри на себе и коляску и ребенка и продукты на высокий этаж. Тяжело. Но что делать то. Тащила.
Смотрите у подруги автора не самая паршивая ситуация, и родни много и ребенок умственно сохранен и ножка только одна повреждена. Я просто успела посмотреть уже, как реабилитируют детей с подобным. Начинают детки ходить, понятно, что бегать марафоны они вряд ли смогут, но добиться того чтобы ребенок передвигался на своих ногах надо пытаться. Ей надо перестать себя жалеть и действовать.
Вы уверены что повреждена одна нога? С диагнозом не сталкивалась, но гугл говорит для диагноза должно быть повреждение суставов минимум на двух конечностях.
Да, если сравнивать- ситуация не самая плохая, согласна.
Можно я отвечу?
Повреждена одна ножка и по диагонали одна ручка, но ручка незначительно. При этом диагнозе дети ходят, но нужно этим активно заниматься. У неё время от времени опухает ножка, и ребёнок плачет от боли. Врачи разводят руками, не понимают, что это и от чего. И кстати, не исключено, что от сидения на снегу(((
Да-да, она два года на снегу сидит... ну вот одна такая фраза и подруга вам сковородкой по голове настучать готова. Врачи "разводят руками" а вот вам понятно "от сидения на снегу 1 зиму у неё 2 года отекает ножка". Вам самой не понятно почему она на вас зла?
Где я писала, что 2 года отекает ножка?! Она отекает как раз с начала нынешнего зимнего периода.
И врачи ей сказали "не сажайте на снег" а она сажает, да? Или всё же "врачи разводят руками"?
Она не рассказывает им, как и где гуляет. Но у одного врача была версия, что застужает.
Разводят руками, да. И все стоит на месте.
Воспаление чего? Больная чем? Вы тоже потренироваться в воображалках хотите? Вон уже выползло- не только ножка но и ручка. Гляньте фотки как такие дети выгледят, еще вопрос может ли она сидеть на складном стуле. И да, в сидении на снегу ничего плохого не вижу. Если бы это было нельзя- ей бы врачи сказали.
Да может врачам в голову не приходит, что ребенка, который не двигается усаживают в снег. Я не против когда мои дети бесят в снегу, но они же двигаются при этом. И в этом огромнейшая разница. Сами задницей сядьте в снег и посидите, не двигаясь. Замаетесь потом лечиться, воспаление проблемных зон начнется при переохлаждении. У кого то это цистит, у кого то почки, у кого то суставы, меня невралгия замучает. Двигаться надо, чтобы переохлаждения не было.
Такие ребёнки должны двигаться, она вполне себе ползать должна, подвалакивая ногу, особенно если проблема с ручкой- незначительная. Но не будем спорить, т.к. мы тут простите за слово "пиздим" о том как в теории должно быть, а она там на практике делает как может.
Автор написала ножка. И самое главное что эта болезнь не прогрессирует. То есть да, надо несколько лет потратить на реабилитацию. Это тяжело, но это того стоит.
как модератор - я физически не могу прочесть все сообщения во всех темах. Поэтому давайте ссылки на оскорбления в ПВЖ, пожалуйста
а КАК взрослого человека можно направить за квалифицированной помощью? И вообще, вот чисто моё мнение, что такое поведение позволяют себе люди недалёкие, а уж они точно знают КТО виноват и ЧТО им нужно делать. В моём случае на врачей насрали и стали отдавать бабло в секту, которая мозги засирает профессионально, куда уж мне со своими здравыми рассуждениями
Видела несколько умных и отлично образованных в состоянии сильного стресса на фоне затянувшейся депрессии и истощения. Вели себя как последнее говнище, правда с родственниками. Как не знаю, кого-то родствественики как то вытянули, где-то сами, где-то с помощью врачей. Кого-то не смогли ( те впоследствии спились).
У Вас значит там проблема была не в инвалидности человека, а в разном с Вами социально-культурном уровне. Заметила по жизни, практически невозможно в чем-то убедить человека, как здраво и логично не рассуждай, если социально-культурный уровень сильно разный, причем неважно выше или ниже.
судя по тому, что вы тут настрочили, назвали вас совершенно обосновано. а то, что вы не понимаете, что некоторые вещи нельзя писать, какие бы цели вы ни преследовали, говорит о том, что вы, извините, мягко говоря, не недостаточно развиты. помните к чему ведут благие намерения? вот ваши в данном случае как раз об этом.
Это форум, детка (с) И когда тут пишешь, надо быть готовой, что тебе ответят так, что тебе не понравится (с)
это чушь. между ответить не так и пожелать гадостей - пропасть. уж сколько раз мне говорили, что я зла, но, получается, по сравнению с вами я просто образец доброты и человеколюбия. в тоже время вы всегда позиционировали себя как образец доброты и понимая, и тут выступили так, что стало понятно, что доброты в вас нет, все только напускное.
Автор, я там где-то ниже или выше пишу. Подруга на вас в обиде, её обижают ваши слова. Из-за этого она вам и хамит. С её точки зрения "вы первая начали". Ваши два примера- про фонды и стульчик- очень о многом говорят. Вы просто на разных планетах и друг друга не понимаете.
Я вас поняла. Но представьте, что ваша подруга рассказывает вам и присылает фотки, как ее дочка не хочет сидеть в коляске и гуляет сидя на снегу. В мороз. Вот она ее выносит и сажает на снег. Кстати, гуляет возле подъезда. Я реально тактично спросила про стульчик.
Также представьте, что она вам плачется, что денег нет, ребёнку 2 года, никто его не лечит. Почему вы не можете предложить фонд в ответ?
Мы, видимо, и правда сильно разные с ней.
Вам кажется что вы хорошо сказали-спросили-сделали. Потому, что это в теории. Вы в "адресной помощи" часто бываете? Вы знаете что на 100 писем в фонды ты получишь 99 отказов и один "мы поставили вас в очередь"? А ведь на это время надо. В АП сейчас около 15 активных тем, сколько людей на еве? ну, допустим 10 000, так вот, человек собирающий по 15-25 форумам и находящийся в бесконечной переписке с фондами не набирает и 50-60 тысяч за полгода. Есть кому больше везёт, но есть кому и настолько не везёт. Про стульчик я уже писала- ребёнок физически инвалид с умственной сохранностью хочет делать то, что ему положено по возрасту- не сидеть с коляске или на стульчике- а щупать-трогать-двигаться. Гуляют как могут. Просто поверьте что такая жизнь не понятна со стороны. Это нельзя представить. Сколько мам с обычным двухлеткой ноют? Но их поддерживает мысль "завтра станет легче", ей легче не станет, только тяжелее, ребёнок растёт, его не поднять становится, коляски не выдерживают, пандусов нет и впереди десятилетия такой жизни.
Безусловно, вы по-своему правы. Но поймите, фонд - это ШАНС. Ведь лучше иметь шанс, чем его не иметь, правда? У девочки такой диагноз, при котором ходят после реабилитации. А если не делать ничего, то сами понимаете. Ребёнку 2 года, бесплатно вылечить не получилось и нужны деньги. У меня их нет. Ее мама пенсионерка, тоже нет. Есть свекровь со свекром, рабочий класс, денег тоже нет. Почему бы не обратиться в фонд? Ну почему нет, не пойму? Ведь за спрос не бьют в нос!
Еще раз- надо обращаться не фонд, а в фондЫ, написать сотни (!) писем чтобы хоть что-то получить. Вы написали одно письмо в один фонд, пока почта туда-сюда, плюс 3 месяца ждать- и уверена не дождётесь даже отказа, вообще просто ответа не дождётесь- пройдёт 4 месяца. Но вы помогли. Т.е. что я пытаюсь сказать- просить помощь это занятие на часы каждый день. Если написать одно письмо- это как один лотереймый билет купить. Да, шанс, 1: 1 000 000.
Они не напрямую в фонд обратились, а через мед центр, работающий по европейским технологиям, который берётся им помочь в случае, если фонд оплатит.
Автор, вы молодец, ну правда. Но вы ей не поможете советами. Вы именно "ничего не думаете"- точнее вы делаете как вроде бы лучше, но получается плохо с её точки зрения.
И кстати, стульчик я предлагала не купить, а свой.
И в фонд она все же обратилась, я сама писала письмо. Только вот снова время потеряла.
Вот... и 50% что и не ответит вообще, еще 49%- отказ, 1% что пообещают помочь когда- нибудь. Чтобы реально получить надо писать, писать и писать. После первого получения как-то легче, если один фонд видет что другой помог- почему-то легче берут.
И молодец, серьёзно. Если её все бросят- возможно зашевелится. Ей нужны такие же как она- и пути финансирования подсказать и психологически поддержать.
Кобре. Я себя не позиционировала никак :) Если у Вас сначала сложилось обо мне хорошее, а теперь стало плохим, мне жаль. Потому что именно Ваше мнение (ну и нескольких других ников), я обычно принимаю во внимание, даже когда оно не совпадает с моим. Но в данном случае моя позиция неизменна. Я думаю если бы Вы прочитали весь топ и все мои высказывания, в той последовательности, в которой они написаны, Ваше мнение было бы другим. Но поздно :)
лукавите. позиционировали. в каждом вашем посте, чуть ли не в каждом топе, нитью проходит какая вы молодец, как понимаете других, как жалеете, как сочувствуете, как надо помогать, как вы сама кому-то помогаете. или наверняка бы помогли. вы не пишете напрямую, но это явно читается.
да даже здесь вы и то не удержались чтобы себя не похвалить и не рассказать как общаетесь с матерями детей-инвалидов, как их поддерживаете, какая вы хорошая, добрая, чуткая и понимающая и какая автор "фу" на вашем фоне. при этом здесь же пишете, что ваша помощь сводится к тому, чтобы иногда в течение пары минут погладить какую-то такую маму по голове и сказать ей какая она молодец. при этом, вас никто из этих мам не оскорбляет, гадостей вам не желает и утешаете вы редко и непродолжительно потому что даже такой формат помощи, если это можно назвать таким громким словом, пьет ваши силы и вы не хотите ими делиться.
здесь вы пожелали автору того, что нельзя желать никому ни при каких обстоятельствах. это табу для любого более-менее нормального человека. вне зависимости от того, что кто-то сделал или не сделал, прав он с вашей точки зрения или нет. желать гадостей ДЕТЯМ нельзя по определению. даже детям маньяка-убийцы.
при этом автор не сделала никому ничего плохого. даже, если она не совсем права и дает не те советы, которые нужны и не помогает так, как это виделось бы ее подруге или кому-то другому, можно ей сказать в чем она не права, можно предложить варианты действий, можно объяснить поведение ее подруги, если есть предположение, или, увы, знание, но желать гадостей, тем более, желать гадостей детям нельзя. вне зависимости от цели пожелания и последовательности изложения.
даже, если вам наплевать на чувства того, кому вы сказали гадость, а это само по себе не сильно сочетается с добротой и пониманием, даже просто поставленная вами цель не будет достигнута, т.к. такое пожелание вызовет только одну реакцию - желание никогда не соприкасаться с теми, кто может что-то подобное подумать или пожелать.
мне приятно, что для вас ценно мое мнение, но я разочарована, это правда. но все еще можно исправить, наверное.
а перед автором я бы вам посоветовала извиниться. как минимум.
Спасибо вам огромное, что написали все так, как я не смогла бы. Не могу так правильно подобрать слова.
Сказать, что я последние три дня подавлена, не сказать ничего. Все это из-за ее слов. Мне очень трудно достались мои дети и плюс именно сейчас я в протоколе ЭКО, уже не в первый раз. И услышать в свой адрес такие пожелания для меня просто катастрофа. Я очень ждала, что она раскается и заберёт свои слова обратно, но нет, не такой широкой души человек, видимо. Не умеет и не хочет исправить то, что натворила. Она потешила своё самолюбие, написала гадость, подумав или нет, уж не знаю. А мое состояние сейчас трудно описать(( Ну и разумеется, я зареклась вообще где-либо на форумах спрашивать совета именно из-за таких вот тунеядок.
Спасибо вам!
/ А мое состояние сейчас трудно описать(( / Вот умножьте это на четыре, и тогда ВЫ поймете в каком состоянии находится ВАша подруга в течении ДЛИТЕЛЬНОГО ВРЕМЕНИ, 2 года и будет находиться еще очень долго, если не всегда :(. Вот поэтому она такая злая.
Вы там писали про фонды. И про то что хотите помогать подруге. Давайте Вы для подруги в течение года будете писать в разные фонды, с целью выбить для нее какие-то деньги. Пишите-то Вы хорошо, как я заметила. И времени на это требуется немного по большому счету. 10 минут раз в неделю от силы. А я заберу свои слова назад. Подходит?
Или Вы признаете, что помогать Вы не хотите. И тогда я тоже заберу свои слова назад.
Я уже писала, что мы написали письмо в один известный фонд. Письмо было не напрямую в фонд, а через мед центр, крутой центр, готовый вылечить девочку, ну хотя бы крепко на ноги поставить. Этот центр работает с фондом, я сама лично писала туда письмо. Говорила с подругой, она настроена больше никуда ПОКА не писать, хочет попасть именно в этот центр, верит врачам, ждёт ответа. После ответа вопрос будет решаться и дальше. Если ей понадобится, буду писать и в другие фонды. Но вы ведь сами пропагандируете помогать теми средствами, о которых просит мама ребёнка-инвалида. А не придумывать свои. Разве нет?
Кстати, про состояние. Я не спорю, что осознание того, что ребёнок инвалид, делает подругу уязвимой, отсюда неврозы и срывание зла (все-таки зла). НО не моя вина в том, что у неё такой ребёнок. А вот в моем состоянии вина все же ваша, тк я ничего плохого никому не сделала, чтобы такое пожелать детям, любым, но ДЕТЯМ.
В том, что вы боитесь интернетных пожеланий, вина именно ваша, не каждый впадёт в " состояние" из- за переписки на форуме, ваша подруга тоже реагирует на какие- то ваши слова ,и выдаёт результат согласно своему эмоциональному статусу.
Я бы не стала это сравнивать. Подруга, которой я не причинила зла, а старалась помочь и многим помогла, хамила и обзывала. И форумчанка в ответ на мою просьбу посоветовать и расставить мысли по своим местам, пожелала ТАКОЕ. Неужели не чувствуете разницу?
Вы реально верите, что пожелание форумчанки имеет какую- то силу? Она пожелала это , чтобы вы поставили себя на место подруги хоть на минутку , и хоть на минутку смогли почувствовать то, что чувствует она.
Да, я очень мнительная.
У каждого свои проблемы. Следуя вашей логике, можно вообще пожелать всем друзьям онкобольных, чтобы они заболели тем же?
С чего вы решили, что и у меня все гладко в жизни? Я многие годы боролась с бесплодием, у меня было страшное отчаяние. Но я не припомню, чтобы на подругах срывалась. Да много чего было. Муж алкаш и игрок, выносил из дома все что можно. На 9 месяце беременности побил меня.
Нет, следуя моей логике, пожелания эти не имеют никакой силы, поэтому не надо их воспринимать всерьёз. Про вашу жизнь я совершенно ничего не решала и не решила.
Отвечать Вам не буду, Тефтель Вам все объяснила. Прощайте. Захотите воспользоваться моим предложением выше, воспользуйтесь без меня, сработает автоматически, обещаю.
блин, тефтеля, 1. все разные, с разной психикой и толщиной шкуры 2. автор в протоколе ЭКО, я не проходила, к счастью, но могу предположить, что это искуственно вызываемый гормональный взрыв, т.е. гораздо круче беременности и ГВ, что утончит шкуру любой толщины. 3. болевая точка ЛЮБОГО родителя - дети, ударь по ней и самая толстая шкура разлетиться на куски. 4. у подруги автора ребенок УЖЕ инвалид, она НЕ БОИТСЯ ЗА НЕГО, она боится, что ей придется жить привязанной к нему всю ее жизнь. это ДРУГОЕ.
вашу же мать, что творится у вас голове? вы вменяемы сейчас, чувствуете себя нормально? состояние автора никак невозможно сравнить с состоянием той мамы. это РАЗНЫЕ состояния и РАЗНЫЕ причины. абсолютно, несравнимо. то, что вы не хотите извиниться и еще ставите условия, говорит о том, что вы мало того, что непроходимо тупы и не осознаете, что УЖЕ натворили, до вас не доходит даже после разжевывания. и не мной. из вашего этого поста я вижу, что вы в сотни раз хуже, чем можно было бы представить. ваше мнение о себе как о нормальном человеке, не говоря о добром, не имеет никаких оснований. вы скотина, тунеядка. и что печально, скотина безмозглая.
перестаньте психовать. все, что выливается здесь, не может никак затронуть ни вас, ни вашу семью. просто потому что для этого нет достаточных данных и возможностей даже, если кому-то хочется.
выдыхайте и помните, что вы ничем ни перед кем не виноваты. и само то, что вы терпите вашу подругу не смотря на ее закидоны, говорит о том, что вы добрый и светлый человек. и это само по себе является вашей защитой.
удачи Вам с ЭКО. и еще раз - не психуйте, пожалуйста. брякнутая глупость не может вам навредить.
Спасибо вам огромное! Спасибо за ваши Советы, за то, что поддержали и разложили все по полочкам. Вы добрый, хороший и справедливый человек! Счастья вам!) и с праздником!)
Ой, не лукавьте только! Сколько уж раз Вы тут писали про детей, что их надо усыпить как собачек, растерзать, дать сдачи "чтоб отлетел в угол". Или в Вашей системе ценностей это не относится к написанию гадостей про детей?
Сколько раз Вы желали родителям детей с ЗПР, чтоб их дети оказались избиты, покусаны?
https://eva.ru/topic/139/3196410.htm?messageId=83276707
https://eva.ru/topic/139/3001093.htm?messageId=76760882
И Вам самой обычно глубоко наплевать на чувства тех, кому или о ком Вы пишете гадости.
Тунеядка активно общается в соответствующем разделе. И активно помогает там местным мамам, поддерживает их и утешает, если это требуется. Перед автором ей извиняться не за что.
вы не пишете напрямую, но это явно читается. Ну, знаете, если Вы читаете, то что я НЕ написала, то не я в этом виновата. Это Ваше личное восприятие меня, а не то, что я такая. А я разная, я могу пожалеть, а могу пнуть, а могу додавить. И да, мне наплевать на чувства людей, которым наплевать на чувства других людей.
Вы в данном топе, вероятнее всего поняли меня не до конца, но возможно и что я поступила вразрез с Вашими установками.
Но я не лицемерка. У меня вагон других недостатков, но этого точно нет.
вы снова лукавите. пнуть и додавить можно по-разному и за разное. в ваших постах читается именно какая вы добрая и хорошая, не чета многим. здесь еще взяли в руки меч) этакая поборница правды без страха и упрека) это было бы хорошо, коли было бы правдой. поборницы правды обычно видят берега. вы заплыли далеко от берега и потерялись в пространстве.
Вы тоже станете помогать в ущерб себе, выслушивая как вас г-м поливают? Оооо, святая женщина. А я плюну и отойду от такой мамашки.
Если речь о дружбе, то да, бывает и в ущерб себе. В этом и состоит дружба. И что-то мне подсказывает, что когда автор начнет действительно помогать, а не советы раздавать, никто никого и ничем поливать не будет))
Кошмар. Столько оказывается неадекватных теток этих мам. Накинулись на автора. Так легко разбрасываться фразами "и вам желаю инвалида". Представляю теперь, что они думают о наших здоровых детях, ну нафиг, и раньше сторонилась как-то а теперь вообще принципиально буду.
нукать и тыкать у себя на кухне будешь, мамаша.Я не отслеживала твое дерьмо далее, достаточно было прочитать один сей перл - http://eva.ru/topic/63/3443907.htm?messageId=93100730 . ЗЫ Не захлебнулась в своей ненависти то?
Неа :) Наоборот, НАСЛАЖДАЮСЬ :) И от слов своих не откажусь никогда :-Р
Ненавижу евских и не евских мерзких куриц, которым мешают наши дети-солнышки и лапочки :fight3
А вот адекватным формучанкам от всей души желаю здоровья и здоровых же детей :)
ню-ню, наслаждайтесь далее:) ЗЫ Адекватным людям собственно пох на вас и на ваших солнечных:), чтобы вы там себе не напридумывали. Более того, если ваш солнечный что-то сделает с нормальным ребенком, другая песнь начнется у этих лицемерок, якобы любящих таких, ага....
Так я о том же и пишу :) Адекватные люди не истерят по форумам "ах, нас ненавидят матери инвалидов!" ;)
вы не разделяете истерику и констатацию факта? Мне собственно пох на матерей инвалидов и на их чувства:) Просто я привела некую зарисовочку, что они (вы:))думают/ете :) о других. Кто умный - делает выводы, а неумный - строчит опусы вроде вашего :)
В случае именно этого истерящего анонима там не констатация факта, а именно истерика.
Поверьте на слово, что матери инвалидов думают об окружающих точно в той же мере, что и окружающие о них.
И я тоже абсолютно не думаю о других, пока вы не начинаете совать палки в колеса мне и моему ребенку.
о, так я значит еще и палки к вам в колеса сую? А не прифигели ли вы? Еще раз для особо умных - да не думаем мы о вас, НЕ ДУМАЕМ. По-русски - ваще нас..ть. Это вы злые на весь мир. Все вам должны и тыпы. У каждого свой крест, женщина, не знали?
Думаете :) Постоянно теперь думаете после того моего топа :) И сильно переживаете, что мы вас ненавидим. А учитывая что я ненавижу исключительно тех овц, которые не дают жить полноценно моему ребенку, о чем я и писала изначально в том топе, и учитывая, что Вы восприняли тот топ на свой счет, то получается что Вы именно суете нам палки в колеса. Так что, тут одно из двух ;)
У нас-то хоть есть объективные причины для озлобленности. А вот почему вы такие злые, имея здоровых детей, - загадка века просто...
женщина, что ж вы такая липкая:)? Что ж вы такого о себе высокого мнения? Вы себя кем Кассандрой или супер психиатром возомнили :)? Еще раз повторяю - насрать на вас и на ваш приплод :)! Угомонитесь уже и идите выполнять свои материнские обязанности.
И снова "ха"! :)
Если б Вам было насрать, Вы б проходили мимо. А так, смакуете все эти истории, пасетесь в этом топе, ПОМНИТЕ тот мой топ ;)
Ладно я в интернете сижу, это хоть оправдано объективными причинами. Но у вас-то с детьми весь мир открыт перед вами. Но нет, Вы как те мыши ;)
мне в РЕАЛЕ на вас на всех насрать, тетя:) А на форумах я пишу тогда, когда захочу и тому кому захочу :) И с чего вы взяли, что я смакую? У вас больное воображение? То есть, если на форуме что-то упомянуть - это априори является смакованием? да вы дуууура :) ЗЫ Еще раз дам вам совет - занимайтесь больше своими детьми в РЕАЛЕ, а не сидите в вирте, постя всякую пургу
все никак не угомонитесь:)? Естественно мне насрать на вас:). не обольщайтесть :), и с чего вы взяли, что как-то коррелируются мои посты на форуме и мое отношение к вам подобным в реале:)))? мало того выражение "насрать" можно трактовать в прямом смысле, например, гадить вам в реале и в вирте :) Вон вас как плющит, что никак не успокоитесь :)
Даа...там даже топ называется так, про злость. Ну и кто им станет помогать, кому этот негатив нахер нужен, и так жизнь тяжелая.
При чем тут зависть?
Это просто отчаянное недоумение ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО СО МНОЙ?
Вы по себе судите.
Да не с ними это произошло, а с их детьми.
И недоумение это ведь не повод срываться на других людях.
Кстати таки срывальщики своего зла на окружающих и без детей-инвалидов есть, точно так же и нормальных мам детей-инвалидов полно. Нельзя под одну гребенку всех грести.
Нет, недоумением тут и не пахнет. Вот ссылка выше на топ про злость. Там автор откровенно признается, что завидует матерям со здоровыми детьми и ненавидит их, желая им покалечиться и сдохнуть.
А им надо, чтобы вы на них смотрели?
У вас очень добрые и красивые глаза, дыыыыа?
Типа ПОСМОТРИТ - РУБЛЕМ ПОДАРИТ:ups3
Да хер их разберешь, че им надо. Не смотришь - ах, от нас отворачиваются! Смотришь - ах, на нас пялятся!
А я троллей ненавижу.
И виртуальных злоебучек.
И желаю им того же, чего мамы детей-инвалидов желают мамам детей-неинвалидов:ups2:sad2
А я вас терпеть не могу, пиздоболку. Не будь вас на Еве - воздух бы стал чище.
Ну был бы у нее здоровый ребенок, она бы нашла причину почему она ненавидит окружающих. У кого то муж больше зарабатывает, у кого то шуба длинее, у кого то машина круче, у кого то ребенок умнее. Не важно что. Причину всегда найти можно, если в душе кроме злобы и зависти ничего нет.
Надо.
А несчастным, на которых кидаются - лучше отойти в сторону. А не дергать психа за косички, потрясая перед его носом препаратами.
Вы из тех, кто в детстве швырял камнями в дворового дебила Петю?
Надо. Только человек не осознает, что он не в себе и сходит с ума, процесс постепенный и незаметный, вот в чем коварство.
Чем ее подруга обижает? Тем что толкает в попу и ищет способы реабилитации ребенка?
Это тяжело объяснить. Допустим у моего ребёнка подозревают аутизм. Есть комплекс признаков, допустим 4 серьёзных. И мои подруги меня "утешают"- "мой тоже так делал"- про один признак из 4. Это БОЛьНО, я не дура и понимаю что один признак ничего не значит, а вот 4... Не надо давать советов. Тебя не просят, ты не в теме, это больно, это обижает, отнимает силы, заставляет сравнивать со здоровыми и ты ды.
Пиздец...
Богатые ОБИЖАЮТ бедных, счастливые несчастных, здоровые больных - САМИМ ФАКТОМ СВОЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ?
Ну как человек в современном мире, когда вся информация в доступе может этого не осознавать и не знать что делать? Вы еще скажите, что она не знает, что делать при запоре. Она же не УО, а человек с интеллектом.
Я сама не раз находилась в этом измененном состоянии, но все я понимала. Чаще всего сама себя вытаскивала, один раз пришлось обратиться за помощью к врачам. И я избегала общения в этих состояниях, понимала что воспринимаю все иначе, чем люди вокруг. Поэтому не верю я в то, что подруга не понимает, что она поступает плохо.
ээээ... А Вам не приходит в голову, что измененные состояния, это разные состояния, а не только такие как у Вас?
Если у нее шизофрения или что то подобное, то это уже другая песня. Но нет у нее другой реальности и настолько измененного сознания, иначе бы была уже в больнице.
Закон это очень хорошо определяет, психбольных лишают дееспособности ибо не могут нести ответственность за себя и других. А при депрессиях, неврастениях, неврозах могут и они дееспособны. Поэтому, поверьте, подруга автора, хорошо осознает, что поступает плохо, срываясь на других людях.
Знаете, ещё есть такая вещь...в моём случае была точно....Люди не отвечают в подобном тоне и не ставят человека на место из жалости. А человека начинает нести от безнаказанности уже
Да, такое бывает тоже, даже безотносительно инвалидности. Хотя вот... знаете, если хорошо подумать, то если ты не ответил человеку в том же тоне из жалости, ты ж его унизил и косвенным образом обратил внимание на его увечье по сути-то, обидел тоже. Тут тонкая грань не ответить из вежливости, не ответить из жалости, не ответить из сочувствия... это сложно очень.
Человек в неврозе, если захочет то придумает причину и обидится. Ему хочется обижаться, вот в этом вся суть.
от безысходности, от осознания что это происходит с ними в этой жизни,от невозможности изменить ничего.
Ну выход есть всегда есть. А тем более у подруги автора умственно сохранный ребенок, это уже какое счастье. Проблема с ножкой, ну так надо разобраться, посмотреть какие есть варианты и действовать. Реабилитировать.
Недавно заглянула на страничку к Маме Фене. Если кто следил, тот помнит, в каком состоянии она Рената взяла, а ребенок сейчас ходит.
она просто человек...а человеку свойственны разные эмоции, злость,уныние. Очень мало людей способных принять все что происходит с ними плохого. Единицы способны не обвинять других в столь стрессовых ситуациях.
Ну понять, что хорошо, а что плохо она ведь способна. Ну сорвалась на ком то, ну бывает, я же не железная тоже, прекрасно понимаю, что эмоции могут шкалить. Ну так извинись потом, и старайся на срываться на тех с кем общаешься. Автор ведь пишет, что там и мужу и сыну, всем достается. Ну это же ясно что не поможет она этим своему ребенку. А выход эмоциям надо другой найти. Меня когда рвет на части я упахиваю себя работой до изнеможения. Выплесну в физическом труде всю злость и легче. У всех бывают трудности, но кидаться на людей не стоит при этом.
исключительно согласна с высказанным мнением выше, что помощь должна быть такой, которую ожидают. не хотите так помогать - вообще никак помогать не надо.
у меня есть похожий пример. я тоже не готова помогать. но я сама перед собой честна. у меня есть свое мнение по поводу необходимой помощи знакомой, но я его тоже при себе держу.
очень вероятно, что ваша подруга злится на вас именно поэтому. то есть это не она злая, это реально вы нарываетесь. а вы по-моему нарываетсь только с единственной, правда бессознательной целью - чтобы не испытывать чувство вины за разрыв с подругой, переложить вину на нее.
Так зачем ожидать? Попроси прямо и если могут, то помогут. А сидеть и ждать, чтобы твои желания угадали весьма бессмысленно, люди не телепаты, мысли не читают ведь.
Откуда вообще какая-то вина за разрыв? Если люди не находят общий язык , чтобы общение было обоюдно доброжелательным ( как минимум) - зачем вообще общаться? Спокойно разойтись, и не портить друг другу нервы
если вы хотите узнать, откуда ноги растут у чувства вины - вам в психолгию, там на эту тему много написано. если коротко - это одно из самых сложнообъяснимых чувств, при этом очень весомых по влиянию на ваше психологическое состояние.
а то, что оно присутсвует у автора - там черным по белому написано прям таки прямым тесктом - это даже не мои догадки.
Почему нет? У нее не будет ничего хорошего, если она продолжит себя жалеть и на всех злиться. Это правда.
А что хорошего? Всю жизнь таскать на себе дочь-инвалида, врагу не пожелаешь
Так чтобы не таскать на себе всю жизнь, ей надо сейчас жопой шевелить и быстро. Она и так два драгоценных года упустила. Либо оперируют, либо лангеты одевают либо распорки, выравнивается ножка по мере роста и учатся такие детки ходить.
И все равно вся ее жизнь - это больницы, поликлиники и реабилитационные центры. Выбивание рецептов, обивание порогов, не пропустить запись.
Это так. И хорошего в этом действительно мало, особенно в нашей стране... Но всё-равно вести себя с подругами так, как автор описывает, нельзя.
Твою ж мать. У меня на троих детей шесть операций, это не считая постоянных наблюдений, консультаций, сдачи анализов и так далее. Сейчас младшему миндалины удалять надо, ребенок на пролонгированных антибиотиках операцию ждет. Вот такие сейчас здоровые дети. И да я не понимаю мамашу, которая на жопе ровно сидит, а не реабилитирует ребенка, потому что в больницах очереди. Это же ее ребенок, кто кроме нее это будет делать?
У нее умственно сохранный ребенок с переспективой реабилитации. Есть муж и здоровый старший ребенок.
Ничего хорошего у нее будет только в одном случае - если она сейчас разгонит всех сочувствующих, поссорится с родными и не будет заниматься дочерью. И виновата в этом будет только она сама.
Я заметила, что сильно ломаются при неудачах, вот как раз те самые легкие и веселые люди. Не готовы они к преодолению трудностей, они хотят чтобы все само собой получалось. И как только беда тут же начинается озлобленность на весь мир.
Из перечисленного вами обидна разве что фраза "ты больная на всю голову". В остальных ничего унизительного нет. " Почему именно я так вляпалась?" чем вас обидел и унизил этот её риторический вопрос? "У тебя нет такого ребенка, тебе не понять". Ну в принципе ведь так, если не был на чужом месте, то до конца не поймешь чувства другого. Вы ведь удивляетесь тому, что она стала злой, а между тем это и есть то, чего вы не понимаете. "Только от жизни собачьей собака бывает кусачей" Да, кто-то умеет держать себя в руках и не отрываться на близких. А кому-то уже настолько фигово, что и держать в руках себя нет сил.
Но безусловно никто не обязан быть мусорным ведром для негатива. Даже подруги, которые с детского сада рядом. Поэтому если вам эта дружба уже в тягость, а не в радость, есть смысл либо поговорить с подругой и объяснить, что вас обижают какие-то вещи, либо расходиться в разные стороны.
Т.е. с вами обычно общаются: "Ты дура полная, начиталась форумов, мозгов ноль." - и вы считаете это нормальным?
Автор неправильно? Ну нихерасе! Пусть тогда злобная баба сидит вообще без подруг и на муже зло срывает!
Да, выше я это Автору подробно объяснила и она похоже действительно хорошая подруга, т.к. по-моему поняла.
Я, правда, не вижу, где бы автор рассказывала о том, как неправильно она себя ведет с подругой, но всё-таки считаю, что оправдывать хамство нельзя. А подруга именно хамит.
Вам тяжело представить (любому не прошедшему через такое тяжело), но подруге кажется что хамит именно автор, издевается и обижает.
Автор называет подругу дурой или типа того? Если той что-то там кажется, то надо креститься, а не хамить откровенно. Это недопустимо и оправдать нельзя.
Мы не знаем как Автор подругу называет, мы слышим только её, но что лезет в больное место без понимания и палкой там шурует "с самыми лучшими намеренениями"- факт.
Мы в принципе можем рассуждать только на тему того, что нам тут рассказывает автор, Додумывать, как автор называет подругу, можно конечно до бесконечности, но тогда это уже будет не обсуждение темы автора, а сочинение по мотивам.
Если не сложно, покажите пож-та, где автор рассказывает о том, как она "шурует палкой", я просто не увидела этого.
Свой вывод я написала в последних трех предложениях первого поста. Но вы, видимо, читаете и понимаете не всё...
Могу ошибаться, но кажется это Горнига вбрасывает, вроде как с виду невинно, но профессионально затягивая в свару, а потом "я снежинка в этом не совершенном мире полном хамства и злобы"
Я бы сказала честно подруге, что не так в ваших отношениях. Дальше её выбор. Вы терпеть точно не должны.
Ваша подруга попала в положение, когда она не видит никакого выхода для себя и смысла в жизни не видит. Ей легче обвинять всэ вокруг. Ето понятно.
Вы терпеть не обязаны ее выходки, но если подруга близкая с детства, то может быть и стоит потерпеть и попробовать ей психологически помочь.
Я прикратила обшение с подругой/знакомой после 10 лет, после неоднократных высказываний, как в ее бедах виноваты все кроме нее самой. И как мне хорохо и что я могу себе позволить и в таком духе. Я понимала, чтоето произносится от "безишодности" с ее точки зрения и ее надо бы выслушать и опять плечо подставить, но у меня не было сил в то время и прикратила обшение.
Сейчас она появилась на горизонте, так что может быть возобновим обшение.
Не общайтесь с ней. Просто медленно и тихо сворачивайте общение.
Вы не виноваты, что ее ребенок - особый. Не виноваты, что она в депрессии. Не виноваты, что ее муж не идеален.
Конечно, с другой стороны она тоже не виновата во всем этом. Она просто болеет вместе с ребенком - ребенок взял на себя физическую часть, а она - психическую. Но она внутри, а Вы снаружи. Вы можете и имеете право уйти. Она сама от Вас не уйдет.
Когда у меня рождались дети, я до тех пор, пока у них не начинался прогресс по их особенностям практически сворачивала общение со всеми. Потому что и мне, и им тяжело. А моя ситуация куда лучше, чем у Вашей подруги. поэтому гадостей не писала и не поливала никого грязью.
Читала недавно в одной книге о такой схеме:чувство вины перерастает в страх, страх в злобу, злоба в самоуничтожение. Вот она себя и вычеркивает из нормальной жизни. Ей всего лишь нужно себя простить, и жизнь повернется к ней другой стороной. Но это ее путь, Вы не сможете ей ничего подсказать. Она не услышит. Намекните ей о прощении. Будет оттирать свою израненную душу, Вам станет с ней легче. В ютубе масса прощений есть. Это эффективнее, чем можно себе представить.
Я не знаю, поможет это ей, ее ли это случай. Она не замкнулась в 4 стенах, она выходит "в свет" с мужем, она ходит на маникюр и педикюр, в кино, в боулинг, ездит в гости. Ее мама живет в соседнем доме, ее свекры живут через дом. Помощь ежедневная, мама даже готовить на семью помогает. То есть совсем нет ощущения, что она сильно замотана и живет только лишь мыслями об инвалидности ребёнка. Слава Богу, нет. Просто ее, видимо, злит сама мысль о том, что у неё ребёнок как бы не такой, как многие другие. И ее, видимо, ещё больше злит мысль, что ребёнка придётся лечить рано или поздно.
У меня была подруга, у которой была дочка с ДЦП, она родила ее рано, в 18 лет
Мы общались с ней до 27 лет
Я очень хотела ребенка, но у тебя не получалось долго, для меня это была боль, проблема, надрыв
И однажды она мне сказала, что общается со мной, потому что у меня нет детей, ей тяжело на здоровых детей смотреть, сказала, что хорошо, что у меня нет детей
Меня это слишком больно ударило
Больше я не смогла поддерживать с ней отношения
Понимаю ее, но она не понимала меня
не жалею, что прекратила отношения, остаться друзьями после удара по больному месту я не могу
Надеюсь, что вы теперь имеете, что что хотели.
А подруга ваша бывшая....ну как бы совсем не умная, я бы сказала злая как собака.
пока нет, к сожалению, стараемся...
и это моя боль, кинжал в сердце
не подпускаю близко людей, которые могут кинжал глубже воткнуть, особенно если это близкие люди
она знала, что я очень хочу родить и что у меня не получается
А может она настолько сильно желает вам не родить, что это и есть причина...
Не хочется в это верить, но если это так, пусть все соразмерно ей вернется