Кто пожалел?
Что есть муж и ребенок. Уже обратно не запихнешь. Причем пошла на брак в сознательном возрасте, в 34, родила в 36, сейчас ребенку 2 с половиной, понимаю что вообще не мое эта семейная жизнь, хочу тусить, хочу гулять, хочу иметь разных мужчин как раньше. До брака гуляла, тусила, были любовники и мне нравилась такая жизнь. Думала что остепенилась, что отгуляла, что пора семью, тем более человек попался надежный и положительный. так тогда казалось, так казалось в первые годы брака. Сейчас все тяготит, муж раздражает, ребенок местами бесит, но терплю, на нем не срываюсь. Сама в мыслях далеко от семьи и от всего этого быта, одно и то же целыми днями, с мужем секса практически нет, раз в 3-4 месяца, по его инициативе такой редкий секс, он не хочет, не может, то спит, то устал, то поругались и он весь такой нежный в мыслях и думках о том что у него на работе, то нервы на работе потрепали и он расстроился, в общем не до секса ему. Мне уже тоже мерзко к нему приставать и клянчить чтобы приласкал, чтобы оттрахал, извиняюсь. Не жизнь, а какой то кошмар! Ощущаю что у меня похерена жизнь на эту семью, которая мне особо никогда и не нужна была, нет любви к мужу, нет уже у самой желания к нему, когда он дома, у меня портится настроение, по вечерам, когда он выходной, на мне одно хозяйство и я закрываюсь в ванной и часто плачу чтобы никто не видел. Мне кажется я скоро так сойду с ума. Может я какая-то недоделанная? Я даже не знаю есть у него баба на стороне или нет, мне настолько уже на него наплевать.
Семья самый невыгодный проект и вложение своего времени и сил, какой только может быть!
Выгодно вкладывать в себя - в свое здоровье, свои знания, свою внешность.
А каждый и так умирает в одиночестве. От того, что вокруг тебя стоят дети и внуки, в могилу уходить не легче. И остающимся жить тебя поддержать особо нечем.
Я пожалела и о том и о другом. Но мне надо пока как-то выживать и не только мне. В ближайшие лет 10 придется терпеть. Но тоже не знаю как вытерплю. Жалко жизнь, проходящую мимо. Соглашусь что хорошим словом брак не назовут.
А что не может быть недотраха в 35 лет и в браке? Как раз самые нетраханные женщины, как не парадокс это семейные женщины. Вот сколько знала у всех одна и та же проблема. У нас холостячек куда ярче секс и регулярнее. И от этого жизнь веселей и нет места депрессиям таким и слезам. Не хочу конечно обидеть замужних и детных. Но это действительно факт.
О замужестве официальном да пожалела, хлопотное дело этот брак)))
О ребенке нет, но у меня уже большой почти 12 лет, достаточно самостоятелен, развелась когда сыну 7 было.
Разводитесь.
Определяйте место жительства ребенка с отцом.
Будете воскресной мамой.
По будням будете ебаться с любовниками.
В чем проблема-то?
Думаю, муж только рад будет.
Только дайте ему этот топик почитать:-7
Мужу вашему - сил, терпения и любви)))
Вам - х...ёв по самые гланды.
То есть лет 5 вместе? Думаю, что в таком возрасте уже тяжело свыкаться с жизнью с кем-то, привыкнув жить по-своему. Ну и любви скорее всего и не было.
Да, семья, семейная жизнь и это вот все очень переоценено. Редко у кого бывает прямо все хорошо в браке. Обычно тянут лямку. Тянут этих детей, родственников. Первые годы хоть гормоны как-то скрашивают эту безрадостную картину. Не знаю, кому это может нравиться - анализы, уроки, переживания.
На вашем месте завела бы пару-тройку любовничков. С чистой совестью при том.
Несогласна.
Просто люди разные. Я, например, знаю, что без семьи и детей мне было бы очень плохо. Я семейный человек. Мне не нужен пучок любовников, мне нужен свой родной муж. Мне не нужны клубы, я и молодая не очень понимала, зачем туда ходят люди, мне всегда там было скучно, таскалась за компанию, потому что "все идут". Познакомилась с мужем и больше туда ни ногой.
Мне нравится, что у меня дети и я учу их тому, что мне нравится, они и муж мои лучшие друзья, которые всегда рядом.
Но не все люди видят змужество и семью именно так. Некоторые видят так, как вы - как помеху. И, конечно, таким людям не надо лезть туда, где им плохо и рожать детей "потому что надо".
Так заранее-то никто не знает, какая это обуза! Всех же мамы, бабушки, общество настраивают, что ты ж не состоишься, если не выйдешь замуж и не нарожаешь.
Нет, я не жалею, я рада, что у меня есть ребенок и наверное в старости мне будет веселей, чем тем, у кого детей нет, но реально общество перебарщивает с ценностью семейной жизни.
По-моему, должно быть много всего в жизни - и работа, и хобби, и друзья, и - ну не знаю - природа, что ли, а не только семья.
Если вы вышли замуж не в 18 лет по залету, а хотя бы в 25, то "не знаю" или "мама настраивает" - это достаточно глупое оправдание. Узнать - элементарно. И да, сначала стоит узнать самого себя и понять что надо тебе, а не бабушке.
И проблема не в обществе. А в нежелании конкретных людей думать, а не идти за стадом как барашки.
Не согласна.. В корне ;-) Но то, что многие тянут лямку зачем-то тоже удивляюсь..На хрена козе баян?
Вам 38 и все,что нужно - гульба? Поделитесь со мной энтузиазмом, я вам, в ответ лишний кусочек мамкости отщиплю))))
Я тоже удивилась)), как раз к 38 уже успокаиваешься. Правда, если в юности нагулялась.
Разводитесь, какие поблемы? Ребенка на усыновление, с руками оторвут. И дальше по койкам прыгать, 40 летнюю, правда уже мало кому надо, но дедки на таблетках ваше всё.
а твое?
Лично мне мое удовольствие дорого.
Жаль, что твое удовольствие не нужно никому, даже тебе самой(((
В том то и дело, что я и мое "все" нужно моей многочисленной семье, друзьям, а они мне - и это огромное удовольствие. А вы все проипали, чо уж...
Удовольствия ради удовольствий через какое-то время перестают радовать. Как 10 порция мороженого - можно съесть, но уже не хочется.
Хочется реализовать себя, получить признание, поделиться накопленным опытом. И дети - самая благодарная аудитория.
А после 10 лет - все будет зависеть от ваших успехов в этом деле. Как садик садили, такие и ягодки будут.
А разводы у нас уже отменили?
Выходите на работу в 3 года ребенка, решайте совместно вопрос с определением места жительства ребенка, формат дальнейшего общения, например, каждые вторые выходные муж (уже бывший) берет ребенка себе и один день в неделю, например, среда. Вы вспоминаете свою веселую жизнь до брака, ходите гуляете :)
ЗЫ. Речь ведь не в семейной жизни и наличии ребенка как такого, речь конкретно в ваших отношениях с мужем, в отсутствии внимания с его стороны, секса и пр. Он возвращается, для него постоянно одно и тоже... для вас тоже... рутина... скука. А никто праздник не обещал, над отношениями работать надо, обоим. Если каждый из вас будет ждать, что в этом направлении будет шевелиться другой, то да, только развод.
ЗЫЫ. Попробуйте сесть и поговорить.
выходите на работу в... эээ... массажный салон... и неплохо заработаете, и наипетесь до усрачки...
а в чем проблема и сейчас гулять, тусить и иметь кучу мужиков? Ребенка оставляете на мужа/бабушку/няню и вперед) Если мужу это не понравится и ничего менять в ваших отношениях он не захочет, то разведетесь. Все в ваших руках! Только мне кажется вас просто быт заел - погуляете немного во всех смыслах и с удовольствием вернетесь к семейной жизни, просто вам надо развеяться, встряхнуться
Странно, обычно женщина с таким маленьким ребенком затрахана бытом и всем остальным и ей, а не мужу, никакого секса и даром не нать. Если уж именно мужик не хочет, то тут серьезнее. Значит прошло все. А вы думаете, у вас до обвисших сисек все стоять будет и будет хотеться? Будете и вы старой, вот тогда и сто раз поблагодарите судьбу и мужа, что мамой стали. Потому прыгать по койкам и тусить у вас просто чисто физиологически не будет желания.
У всех разная половая конституция. Кому-то ничего не надо, а кому-то - одно из главных удовольствий в жизни. А о старости думать так и вообще рано пока. Что это за жизнь такая пенсионерская. Или в затрахе бытом. Нафиг она и нужна.
Ой автор, я вас понимаю, у меня была очень весёлая и бурная молодость со страстями, рыданиями, любовями и т.д.
Потом вышла замуж, родила в 25. В 27 развелась, но там человек не мой был, страсть прошла, ничего не осталось.
Ух, как я опять отрывалась до второго мужа, вышла замуж, опять заскучала и развелась.
Ну не жена я, наскучивает мне один человек очень быстро.
Но сына люблю, не жалею ни минуты что его родила, это моя награда за дурацких мужей)
Прошлый год очень весёлый был, любовники, рестораны, поездки, страсти опять, а потом рррраз и как выключили, не хочу ничего пока, наверное, до поры до времени)))
Просто не любимый мужчина, вышли замуж явно потому, что так надо было. Положено.
С карьерой как? Даже она не спасает?
А в 36 доходит, что вроде еще молодая женщина, а мужчины любимого нет, и вроде как больше и нельзя, ребенок - от нелюбимого мужчины, тоже.. для галочки?
Здрасьте, с чего это от нелюбимого мужчины? Любовь была такая, что в глазах темнело, плакала полночам от счастья что он рядом, за руку брал, уже когда сын был, а меня током шибало.
И второй раз по влюблённости сильной, для галочки мне не надо было, я красивая, мужики до сих пор бегают, а мне скуууучно уже, все было, роман можно писать с моей жизни))
Карьера так себе, хорошая работа, отличный коллектив.
Не любовь это, а влюбленность, раз так все сошло на нет уже через несколько лет.
У меня таких влюбленностей, что током шибало, тоже было полно, но от любви они отличаются.
Если что, я тоже красивая и даже сейчас, в свои 45.
Но другие мужики перестают интересовать, если сердце и разум полностью заняты одним. Так бывает, но у вас это не произошло.
Возможно вы и правы, наверное, все это были влюблённости, а может и правда, такой склад, что через какое то время становится просто скучно (
Точно точно, это кратковременные гормональные крышесносы. Они хороши, но они проходят. И они все равно не такие сильные, как реальная любовь, которой хватает на 30-50 лет, или сколько там этой жизни осталось.
Я бы запросто могла так сделать. А почему мужчинам можно, а женщинам нельзя? Как бы это отрезвило некоторых мужчин!
Ага. Да напишите хотя бы здесь на Еве, что хотите оставить ребенка мужу и платить алименты - да вас на куски разорвут.
Вы где-то такой закон нашли, что женщинам так нельзя? Дайте ссылку. Женщинам можно все, что не противоречит закону.
А кто же будет делать новых людей?!! Тем более новых белых людей?! Воспринимайте это как необходимость:-D Правда муж при этом необязательная опция:-D
Да, будут, рожать. Страсти-мордасти никто не отменял, и ребенок как плод неземной любви. Это во-первых. А во-вторых, у женщин к определенному возрасту очко жим-жим - биологические часики тикают, и им срочно надо успеть разродиться. А в-третьих, куда ж без традиционного распишемся-пропишемся, хорошего мальчика заполучим, писду на уши наденем, пузом придавим. Вот три кита деторождения имхо))
Развод никто не отменял. Подождите до детского сада, нелодго осталось, выйдете на работу. Или на няньку с мужем скинетесь. Да только, вы-то не молодеете. Все вспоминаете как жилось вам весело. Но вам сейчас 38 , ну к 40 годам станете более менее свободны со временем на поибушки и любовников. А кто на вас позарится-то? Смешной как бы не стали - женщина вамп под сраку лет. Не, ну найдете , конечно - на всяк товар, свой купец... пузан лысый за сорокет, глубоко женатый с кучей детей, с полустояичи куем. А вы-то все в 9м классе наверно, ага
Я тоже не пойму, сколько автору лет ( не по паспорту, по уму );). Понятно, что муж не тот, но чтобы настолько страдать от отсутствия разгульных блядок почти в 40.... Да, выращивание детей - не бразильский карнавал, согласна, но это все равно для нормальной психически женщины не может быть не дорого и не интересно настолько, чтобы прям жалеть. Куча женщин десятилетиями мечтают стать мамами, на что только ни идут, а тут здоровый ребенок и не нать... , по чужим пиписькам страдает....
ну я пожалела....я в принципе замуж не хотела, но муж завопил: как так, не по-людски, что мне детей собственных потом усыновлять", ну, и потом- его место работы "располагало" (читай настоятельно рекомендовало жить только в зарегистрированном браке).
через год я уже накушалась семейной жизни, устала откровенно от щей/борщей, вообще вся эта бытовуха меня вымораживала всегда, не то,что я ленива...но каждый день решать сканворд "что приготовить на ужин" меня прям таки достал.
Что еще меня бесило в браке? я стала вдруг невыездная от слова совсем.
Раньше я много путешествовала, примерно 4 раза в год заграница (майские, новогодние и по 14 дней разбивала отпуск), на какие-то праздничные дни типа 3-4- по России ездила., а тут у меня эта возможность пропала, причем ехать по России мне было уже не особо интересно, потому как я ее почти всю проехала, а если с мужем куда-то выезжать- то лучше нафиг надо, потому как по приезду в любую точку России он обязан встать на временный учет в местный военкомат, а потом сняться + контролирующий прозвон с работы каждые пару часов, кроме ночного времени.
Короче...я затухла, единственным моим желание было уехать в путешествие, мне снились поездки, я мечтала только об этом! когда смотрела фотки подруг с очередного приключения- в душе давилась слезами, потому как даже если я "вотпрамщас" разведусь, то выезжать смогу все ровно спустя пару лет...
тут упрекают автора в "тусовочности",дескать научите в такие преклонные годы еще хотеть тусоваться....а я считаю, что в данном контексте слово "тусоваться" употреблено в широком плане - смочь себе позволить больше, чем забота о семье, ежедневная бытовуха и мысли " что, как и где для семьи"
что было со мной? я развелась...долго, мучительно, с материальными потерями и с моральным ножом в сердце! но я получила то, что хотела....как только смогла-уехала путешествовать...3 месяца жила в Италии и сходила с ума от счастья дышать этим воздухом, ходить под этим солнцем.И счастлива до сих пор, чувствую себя человеком МИРА,а не маленького мирка по имени семья..наверно я просто не создана для семьи))) мое счастье в другом.
Как всегда здесь активно критикуют тех, кто не считает детей и семью счастьем.
Но я вас, автор, понимаю.
У меня похожие мысли, есть только одно НО: моя личная жизнь до брака не была гладкой, не было именно тупо разового секса, а был поиск идеального и благодаря поиску я увидела не 1-2 х*я в жизни, а штук 6 )))
Я скорее всё-таки постоянный чел и активной тусни с кучей секса у меня не было, но в мечтах это есть :) Ребёнку 9 месяцев, тоже мало секса дома, зато много быта, недосыпа, нет времени на свою внешность, свой внутренний мир, свои желания.
Пока буду жить так и наблюдать, может легче станет.
Но я вас очень понимаю и возможно прожила бы жизнь не так, если бы её заново дали прожить.
Сколько покалеченных бап здесь собралось. Жертвы сказок про Золушку, красивой рекламы, эпохи индивидуализма и нереалистичных ожиданий. У вас ориентиры фантомные. Вам реклама в голову про удовольствия вложила и вы все пытаетесь купить себе счастье, скачете за удовольствиями.
А удовольствия пресыщают. Вот ждешь-ждешь НГ, а потом все таки с облегчением выбрасываешь елку. Вкус третьего мороженого уже не ощущается и за сексом носиться под 40, ну странно. Инфантилизм какой-то.
Все реальные удовольствия требуют трудозатрат. Чем больше затрата, тем больше отдача. Посмотришь легкий фильмец - приятно, книгу прочитать уже больше усилий стоит, но и наслаждение от нее куда глубже. А уж оперу послушать умеючи, научившись разбираться.... Без труда, не вытащищь и рыбку из пруда, это удовольствия тоже касается. Да, приятно переспать с тем, к кому тянет, но духовная интимность после многих лет вместе, куда оргазмичнее. И дети это не только сопли, деньги и кухня, это возможность заново прожить свою жизнь более осознанно, получить безграничный резерв любви и залечить абсолютно все психологические травмы из детства, если таковые имеются. А еще это возможность вырасти и помудреть.
Да, не у всех получается, потому что любые отношения требуют добросовестного вклада. Если класть стену кирпичик к кирпичику, а если что не так, тут же исправить и строить дальше, будет крепость. А если тяп ляп скорее, то и развалится все от дуновения ветра, так что не надо мне тут про неблагодарных детей и несчастные браки.
А страсть, цветы, наслаждения всякие, они даны что бы сделать сам процесс строения приятным, как самоцель они никогда не принесут удоволетворения.
Странно что бабе под 40 это неясно и она по эмоциональному развитию замерзла на уровне 16ти летки.
+ много, над отношениями нужно очень много трудиться, и обязательно обоим.
Всегда это удивляло. Зачем такие отношения, надо которыми надо трудиться. Я на работе тружусь.
А что вы вкладываете в слово "труд"? Пот лица, красные щеки и рабочие субботники? Что бы насладиться книгой, нужно взять на себя труд чтения, секс тоже труд, ну как ни крути, я вот готовить обожаю, это мое хобби, но приходится вкладывать усилия - волшебной палочки у меня нет. Это все приятный и доставляющий радость труд.
Трудиться над отношениями тоже приятно, или вы плачушую у психолога бабу вообразили?
Труд это когда усилия приходится прилагать, чтобы что-то сделать.
Книгу я читаю без труда. Секс так же без труда, с удовольствием.
Вот в спортзал пойти - это труд.
Готовить - нет, не труд. Это почти искусство. Картину рисовать - не труд. Трудиться над отношениями мне никогда не приходилось. Они или есть, или их нет, и тогда они заканчиваются не успев толком начаться.
Вы определяете труд по критерию приятности. Если вам марафон бежать в кайф, то это уже не трудно? Труд, по сути, - энергозатрата. Если вы потратили энергию на то, что бы получить удовольствие, то вы все равно вложили какой-то труд в это удовольствие.
Если вам так приятнее, могу вместо слова труд употреблять слово "энергозатрата". Любые отношения питаются эергией, причем желательно хорошей. Перестанете вкладывать энергию, перестанете получать отдачу.
Чистая физика. Ну или психология. Они не особо отличаются.
Не знаю как вам объяснить. Вот нет у меня энергозатрат, чтобы отношения были приятными.
Они просто изначально приятные. С этого начиналось :).
И уж точно не нужны отношения, которые по тяжести напоминают бег марафона. Хотя есть мазохисты, любят и такие.
Вы не знаете как обьяснить, потому что сами не понимаете. Даже дыхание требует энергозатрату. Мыслительный процесс тоже труд, хотя заметных усилий вы не прилагаете. Здороваетесь с мужем? Дарите подарки на ДР? Интересуетесь им немного? Это и есть подпитка отношений, ничего олимпийского в этом нет. Отношения просто складываются изо дня в день, сами, из того, что вы в них вложили. Любовь, забота, участие. Это все приносит удовольствие, но это и есть работа. Это требует энергии направленной на другого человека.
ПС: Заметьте, я про кайф от бега, а вы про тяжесть. Мазохистов приплели зачем-то.
Бегать марафон это тяжело. Кайф люди испытывают когда добежали. И то эмоционально, но не физически.
Я вижу, у вас вся жизнь это работа. Даже дыхание к работе относите. Тогда неудивительно, что даже улыбка любимому человеку вами отнесена к работе.
Я вам не могу объяснить не потому, что я сама не понимаю, я как раз прекрасно понимаю разницу между работой и удовольствием, а потому, что мы с вами очень по-разному смотрим на жизнь.
Вам сколько лет, за 50 уже есть?
Всё это прекрасно. Но вокруг уйма. Подавляющее большинство несчастных уставших стариков и старух не испытывающих никакой радости от дела рук своих. Прекрасно понимающих теперь уже, что поздно метаться. Сил нет. Возможностей нет. И радости от этой самой "крепости" тоже нет.
То, что вы описываете - редчайшие исключения. Из которых половина притворяется к тому же.
Значит и крепости небыло, плохо сеяли, через раз возделывали. Следствий без причин не бывает. Бывают беды, трагедии, бывает что жизнь складывается так, что близких родственников по разным конца света разбрасывает, но духовная близость от этого никуда не девается. Если любовь есть, то ей ничего не страшно. Это не пафос, вот просто такой "сухой" факт.
Уныло вы как-то описали. Наверно, от людей зависит. Некоторые и пятое мороженое с удовольствием едят, и елку выбрасывают, только когда она начинает осыпаться, но зато впереди весна.
И цветы -подарки друг другу дарят с удовольствием.
И работать надо отношениями им не надо, потому что им просто хорошо вдвоем, это не требует особой работы. Требует просто искренности.
Вы просто унылую интонацию в мои слова вложили, вот уныло и получилось.
"И работать надо отношениями им не надо, потому что им просто хорошо вдвоем, это не требует особой работы. Требует просто искренности."
Просто "хорошо"- вдвоем физру прогуливать, а когда у людей более серьезные совместные планы, пусть то будет семья, бизнес или путешествие на яхте, им как ни крути, придется вместе и курс определять и методы достижения цели продумывать. Не обязательно делать это уныло, не вся работа тяжела и неприятна, но строительство и есть работа. И при этом людям тоже хорошо вместе, иначе они бы и не пускались.
Искренность требуется конечно, но на одной искренности можно грандиозный скандал устроить, а вот для счастливой жизни нужно побольше ингридиентов. Каждому своих, конечно, смотря что строим. :)
@ им как ни крути, придется вместе и курс определять и методы достижения цели продумывать. @
А причем здесь работа надо отношениями, тогда?
Конечно есть совместные жизненные проекты, но когда их делаешь с любимым человеком - это легче, чем в одиночку.
Над отношениями приходится работать тем, кто попытался создать семью на иллюзии отношений, а с корабля уже прыгать некуда. Мучаются всю жизнь потом, приспосабливаются - вот это и есть работа надо отношениями. Да не дай бог такое.
В вашем понимании работа над отношениями равна приспособлению, сами определили. Это в корне неверно. Работа над отошениями это некое усилие, которые мы делаем что бы сделать эти отношения крепче, радостнее, лучше или как-то еще больше вас удоволетворяли.
Приспосабливаться к чему-то, по определению подразумевает какую-то данность, на которую мы повлиять ну никак не можем, поетому начинаем искать пути как к этой данности приспособится с наименьшими потерями.
Так вот, если отношения воспринимать как данность, то к ним придется приспосаливаться, а если эти отношения как-то питать, поправлять курс, вкладывать, улучшать, то в чем же приспособление?
У вас никогда не бывает такого, что вы резко ответили любимому человеку? - Извини пожалуйста, я торопилась, была на нервах. - Да ничего страшного, забыл уже.
Или допустим у вас был затяжной ремонт. Все силы, все время уходили в него. Друг друга только в мыле по вечерам видели. Почему бы не отметить окончание ремонта скажем в ресторане? Посидеть, поболтать, посмеяться друг с другом - пообщаться вволю.
Примеры ерунда, конечно, есть тысячи разных способов уделить внимание, проявить заботу, развлечься вместе. Это и есть работа над отношениями. Приятная, неоременительная, но ежедневная работа. И дай бог каждому.
"а если эти отношения как-то питать, поправлять курс, вкладывать, улучшать, то в чем же приспособление"
я это и называю приспособлением.
Зачем улучшать и поздравлять то, что и так уже хорошо.
"Друг друга только в мыле по вечерам видели. Почему бы не отметить окончание ремонта скажем в ресторане"
У нас не так будет. У нас этот ресторан будет и до ремонта, и во время ремонта, и после, и это будет естественным для нас, а не в качестве "работы над отношениями"
Вы как ребенок, честное слово. :) Я же написала, примеры - ерунда, ест тысячи способов. Это просто иллюстрация. Нет, вам надо написать что у вас так не будет.
Вы с мужем здороваетесь? Целуете его? Говорите что любите? Варите ему борщ? (Ради бога, не надо писать что ваш муж его не любит и вы не готовите, читать как "проявляете заботу?"). Интересуетесь как его день прошел? Это и есть работа над отношениями, вы их поддерживаете добрыи и теплыми своим участием в этих отношениях.
У вас какая-то подсознательная аверзия к слову "работа". :)
Вы называете работой над отношениями какие-то обыденные вещи. Работа надо отношениями это по-определению некоторые усилия сохранить отношения или сделать их лучше, когда обычной совместной жизни не достаточно. Для меня поцеловать мужа - это естественное мое желание, а не действие, направленное на улучшение отношений. Вы действительно не улавливаете разницу?
правильно облекли мои мысли в слова, спасибо. Выходила замуж не по особой любви, а потому, что ребенка хотелось. Искала надежного и правильного. Теперь и духовная единость, и нравится муж, и не представляю другого. Такого, чтоб сказать - и в огонь и в воду со мной. Все заслужить надо. И наслаждение, и безграничное доверие. И не представляю другой жизни и не ищу (хотя были претенденты - интересная я и в своем возрасте).
Не всем ваш подход подходит. Я вот его считаю в корне неправильным для себя, и не стала бы искать подходящего мужчину для того, чтобы родить ребенка. Наоборот, решилась на ребенка только от мужчины, к которому была большая любовь. И замуж без любви точно не стала бы выходить.
Все люди разные, и возможности разные.
Ужасно читать все это даже. Да, в браке есть свои плюсы и минусы. Другой вопрос, кто с чем может жить, а с чем нет. Я тоже считаю, что семья это удобно. Не смогла бы находиться одна, хотя порой очень хочется побыть в одиночестве, но это очень быстро проходит. В такой ситуации, как у автора, один совет - развод. Это просто не ваш мужчина. Если бы я видела, что муж меня не хочет, другие блага не смогли бы перекрыть этого. Я от своего наоборот бегаю, у него всегда на "двенадцать", хотя нам за 40)). Но все равно устоять не могу, меня захлестывает его желание саму. Налево не тянет, мне всего хватает. Вы еще молоды, чтобы ставить крест на своей жизни. Никто, кроме вас не сможет ее изменить. И само не рассосется. Поэтому думайте.
И еще добавлю. Вот многие пишут, что это работа, что над отношениями надо трудиться. Не знаю, у нас как-то все само собой выходит. Если бы я еще и дома начала заморачиваться чем-то, не жизнь это ни разу. Все должно быть естественно. Дом - это единственное место, где можно расслабиться и отдохнуть от всех условностей. Ну надо иметь конечно мудрость. Но какой-то тяжелой работой это не назовешь.
Это вас от смены образа жизни так колбасит, а не от брака как такового. Даже если вы сами очень этого хотели, первые 2 года ребенкиных вообще тяжело даются, а вам с вашими привычками должно быть совсем тяжело.
Но у детей есть один плюс - они растут. Если сможете с мужем не потерять друг друга, пока ребенок маленький, дальше будет попроще!
Я вот на первом ребенке поняла, что младенцы - это не мое. И со вторым и третьим не стеснялась уже прибегать к услугам нянь, чтобы иметь возможность чувствовать себя человеком - куда-то сходить без детей, одной или с мужем, работать выходила на полставки- и это здорово помогало :)
