Жизнь после
Добрый день, девочки! Смотрю, мой топ Я сделала это опять наверху) Мне очень приятно, что многих не оставила равнодушной моя история о попытке изменить свою жизнь, достучаться до близких людей. Решила завести отдельный топ, чтобы рассказать о моей жизни после.
Итак, после озвучивания моих требований о выходе без детей раз в две недели полдня муж больше недели не давал мне никакого ответа, в итоге, когда за неделю до даты я поставила вопрос ребром - ну что, ты будешь меня отпускать? Или я начинаю искать няню? ответил, что шляться мне он не даст, и няню также выгонит. После чего я спокойно ответила, что тогда буду искать няню, принимающую детей у себя. В ответ опять последовала угроза разводом и опять мой ответ, что я приму любое его решение.
Потом наконец заявила мама, всю неделю после поездки не отвечавшая на мои звонки. Бог мой, девочки, я и не знала, что моя мамочка знает такие выражения) Орала долго и со смаком, оскорбляла меня. Я опять же на все с улыбкой, также сообщила, что у них два варианта - либо в субботу я привожу детей к ним, либо оставлю их с подругой, а впоследствии с няней. В итого мне было заявлено, что я дрянь, пока я буду гулять маму хватит сердечный приступ, детей загубит няня и т.п.
Дальше события развивались ещё интереснее. В пятницу мне позвонил папа. Они с мамой вдребезги поругались. Они оба солидарны в том, что я не имею права никуда выходить, но мама считала, что они не должны прогибаться и соглашаться брать детей, типо я не найду няню резко и никуда не выйду, а папа решил, что раз они воспитал такую хреновую дочь, то они должны взять детей в субботу и что я сумасшедшая, оставлю детей няне (равно в опасности). В итоге в пятницу вечером папа позвонил и истеричным тоном сказал, что если я у меня все-таки хватит совести уходить от таких малышек, чтобы я привезла их ему, он будет сидеть, деваться ему некуда. Не вопрос - ответила я! И в субботу привезла девочек ему. Мама тоже была дома, закрылась в комнате и не выходила. Под стенания как же будет детям плохо без мамы оставила девочек отцу и отправилась в кино на ЛаЛаЛэнд!!! Купила пива, попкорн и отлично провела время)
Забрирала молча - отец не разговаривал, мама так и не вышла. Муж не сказал ничего!
Первая серия вот такая, девочки) Посмотрим, что будет дальше - буду держать вас в курсе!
И ещё раз спасибо за поддержку!!!
Несправедливо, что родителям это сваливается.
Почему не оставили дома с мужем? Он же отец! Причем тут, бабушка с дедушкой, если они против?
А вот если муж не справляется, то он может и няню нанять. Он легче всех устроился. Опять же не поняла, почему родители, подруга или няня???
ЗЫ. И родителям, которые меня оскорбляют, ни за что бы не привезла детей и даже не общалась бы, пока не извинились.
ЗЫЫ. Если только так возможно, ну что ж, делайте так.
А если дети будут слышать комментарии своей бабушки, какая их мать .... в общем, теми словами, которые автор не ожидала услышать от матери и не знала, что мать вообще их знает ;)
Это нафига?
У детей есть все шансы остаться вообще сиротами, если автор не вытерпит подобного напряга.
Тогда с отцом.
Мужа уведомить, еду приготовить и уходить :)
Если он будет выбегать из квартиры раньше ее (будет забавно, кстати, за этим действом наблюдать ;)), тогда подстраховываться няней.
Не рискнула - муж ясно сказал, что сидеть не будет. Он мог, увидев, что я начала собираться, просто уйти из дома сам. Либо не выпустить меня.
Надеюсь заставить принять свои условия - право выхода 2 раза в месяц полдня без девочек. И да, пока ещё любовь к мужу не умерла)
Вы могли бы первые уйти. Он приходит домой, вы сразу за дверь. Это если сильно так хочется. Хотя это всё радикальные способы, не меняют сути проблемы. И не помогают, потому что вам надо договориться, чтобы вы могли без проблем уходить. Не сбегать, а именно спокойно уходить. А у вас этого нет.
А что такого страшного случилось с родителями автора, я не пойму? Пообщались полдня с родными внуками. Всем на пользу.
Ура, Счастливый человек вернулся! Так держать!!! Оставляйте детей и уходите по своему плану! Будут они сидеть, никуда не денутся.
Вы, конечно, молодец. И о себе думаете, и не даете навязать себе чужие стереотипы и правила, но как то вы не вовремя. Не надо было рожать, если вы не нагулялись. Дети растут очень быстро, подрастут чуть-чуть и ходите себе в кино, какие проблемы? Зачем именно сейчас революции устраивать?
Несколько часов 2 раза в месяц = не нагулялась? Ну-ну...
Когда по вашему дети подрастут достаточно, чтобы МОЖНО было ходить в кино? Тогда, когда можно будет их одних дома оставлять? Чокнутые родственники автора будут в обморок от этой мысли падать лет до 14 младшего наверное.
Да, не нагулялась. Родила - отвечай.
Когда, не знаю, от ребенка зависит.
А с родственниками о "посидеть" договариваются, а не перед фактом ставят.
А почему она должна одна отвечать? Она с мужем рожала, а не только "для себя". Он обязан сидеть со своими детьми, когда жена не может. А она именно не может в режиме 24/7 годами.
Поддерживаю вас. Маме обязательно нужно время на себя. Но учтите, что вам необходима няня. Вы только представьте, что наговорят детям ваши родители или муж во время ваших отлучек. Если не хотите рисковать авторитетом, ищите няню.
Поддерживаю вас. Правильно вы все делаете. Дикость какая-то - так бояться нянь и так упираться во всем. Миллионы людей привлекают нянь и нормально (я в том числе), а тут вдруг такое предубеждение. Конечно, взрослому человеку надо как-то восстанавливаться и иметь немножко хотя бы времени для себя. Ваши родные очень странные. Если до них не доходят ваши слова, то ничего н е поделаешь, надо отстаивать своб точку зрения действиями.
С какой стати ваши родители должны сидеть с вашими детьми? Нанимайте няню.
Или, если до сих пор не дошло, вы поменяли одни цепи на другие. Худшие. Сейчас вы и зависимы от родителей, и потеряете мужа.
Какая глупость? Кто огт потеряет?? Родители чикнутые - почему не посидеть со своими внуками??
Автор, не боитесь, что во время ваших прогулок муж поменяет замки? И вообще, откровенно говоря, не понимаю, зачем вы хотите жить в состоянии войны с мужем? Зачем вам это? Зачем при детях устраивать эти цыганочки с выходом? Не думаю, что для их психики это полезно. Представляете, как их накручивают в ваше отсутствие?
С деньгами как у вас?
Почему втихую не нанять няней подругу, если она согласна и деньги лично у вас есть?
Ежели вы не разводите нас, то подумайте, какие слова в ваше отсутствие может внедрить ваша мама в отношении вас в ваше отсутствие...
Деньги есть. Вы знаете, до поездки я размышляла над этим - но пришла к выводу, что не получится. Мы с мужем часто на связи в течение дня, иногда он может на обед заехать домой иногда, родители опять же часто в гости заходят - все равно все бы всплыло. Не уж, у меня должно быть официальное право уходить)
На территории подруги могут храниться ваши дети, а вы в это время официально с ними якобы гуляете.
Ну да, а потом старшая все расскажет) Нет, Мара, лучше уж перетерпеть эту войну и решить вопрос раз и навсегда.
Вы абсолютно правы что боретесь за свое ЛИЧНОЕ время. Но ваша тактика заведомо проигрышная :-(
Я, как прошедшая такую же борьбу но проигравшая ее, все-таки посоветую быть мягче и гибче. Особенно с мужем, т.к. родители простят бОльшее чем муж.
Действуйте непреклонно, но хитрее. Думайте, чем вы можете заинтересовать мужа чтоб он стал вашим союзником а не противником.
Может придумайте себе проблему со здоровьем чтоб регулярно отлучаться в поликлинику. Я думаю никто сильно не будет возражать если вы будете методично лечить/протезировать/отбеливать свои зубы. Или гинекология - тут вообще можно умалчивать о подробностях. Но иногда после врача заходить в кафе-кино "чтоб успокоиться и отвлечься от расстроивших вас подозрений врача".
Или думайте чем вы можете помогать мужу в работе. Озаботьтесь стрессом мужа "дорогой, ты ужасно выглядишь, весь серый, давай я вместо тебя съезжу в сертификационный центр, чтоб у тебя было поменьше работы, тебя - нашего единственного кормильца, надо беречь".
И вы вся в белом (а не мать-ехидна). И постепенно ваши близкие привыкнут к вашим отлучкам.
Похоже на поведение не взрослого человека, а подростка, который реально ни за что не отвечает. В их глазах вы очень ущербно смотритесь. Согласна, что с родителями такое может пройти, вы же всегда для них ребенок, а вот с мужем... Ну, вот реально, мне надо выйти - я молча беру няню и все, не заламываю руки. Родители к моей жизни отношения не имеют. Детство, блин, какое-то.
Родители могут не иметь отношения, но знатно мозг выносить, те либо гнуть свою линию и идти с ними на конфликт, либо, будучи независимым финансово, быть абсолютно зависимым психологически. Родители разные бывают, хорошо, если вы не сталкивались.
Осспади... и что этот день даст? Столько срача с родными из-за дня! Пихнуть куда угодно родных детей, чтобы купить пива и попкорна[-( жесть
+1. Ни родителей, ни мужа не понять. Из-за 1 дня готовы разосраться с женой/дочерью.
Вот именно! Два раза по полдня, один день в месяц! Нет, что вы, это столь сложно, почти невозможно) А мне эти полдня дают ощущение, что я живу, а не влачу существование. Дают силы потом две недели ухаживать за маленькими девочками, бесконечно играть с ними, гулять, кормить, укладывать спать, бегать по кругу одним словом)
Может я что-то упустила, но не понимаю, почему родители должны решать ваши с МУЖЕМ, заметьте, проблемы. То есть вы заявились такая к ним и заявили - либо няня, либо они, зная, как они относятся к няням. Это прямой шантаж.
Я знаю, что родителям (вам в смысле) надо обязательно проводить время вдвоем без детей. Чтобы они не забыли напрочь, что они прежде всего муж и жена, а не родители. Если с вашими родителями сложно договориться об этом, ищите няню, не оглашая на всю округу. Это ваше дело. И выбирайтесь куда хотите. Почему за счет родителей это все делать? Про мужа вашего не знаю, но знаю точно, что с помощью ультиматумов решать проблемы нельзя. Договоритесь об этом уже с мужем. Если он не совсем долбоеб у вас, должен понять. Если не решите, то не знаю, можно ли тогда назвать вас близкими людьми, если не находите общий язык?
Так муж категорически против нянь :) Он считает, что с детьми должна СИДЕТЬ ДОМА именно автор )))
Тогда пусть сам помогает. Не, ну если он такой упертый, значит долбоеб. Взрослый человек не может не понимать сути вопроса.
Так если б с ним можно было иначе договориться, то этих двух топов и не возникло бы ;)
Но там все убеждены, что баба - не человек.
Скорее всего она сама так изначально себя поставила. Обычно, кто везет, на том и возят. Переломить это без конфликтов невозможно. Но делать это надо тоже с умом, а не шантажом.
Вполне логично, что первые 1,5-2 года автор была вся в детях. И только дурак, не поймет, что это может быть тяжело для бабской психики.
Вот я и говорю, что муж странный. Видимо он не был так зациклен на ребенке, как автор. Иначе говорил бы по-другому. А так привыкли все, что она с детьми постоянно. Думали, что так и будет всегда. Но родители, если сами не хотят помогать, не должны решать проблемы другой семьи.
А родителей никто и не заставляет. Сами же пишете, кто везет - на том и едут ;)
А когда она рожала от мужа, считающего, что с детьми должна сидеть только мать - она думала, что через полтора года дети рассосутся и она, подпрыгивая, ускачет в кино с пивом? Загадка какая-то, честное слово. Трагедия века - уход за двумя здоровыми детьми при полной свободе пойти с ними куда угодно...
Господи, жизнь насекомых.
Разругаться со всеми родственниками, поставить под удар свою семью, использовать как инструменты своих детей - и это ради попкорна??????
Вообще-то я за то, чтобы женщина могла иметь собственную жизнь в любой момент, хоть в день выхода из роддома. Но вы, автор, оставили впечатление капризного ребенка. А ребенок не женщина, его голос в лучшем случае совещательный.
Нет :) :)
Могла бы понять (не одобрить, как такие методы вообще можно одобрить) ради работы, или там обучения для смены работы.
Но променять семью на попкорн и еще сидеть спокойно тот попкорн трескать в таких-то условиях????
Вы такая же узколобая как семейка автора. Отвлечься на пару часов от бытовухи = променять семью на... Бывают же такие люди, кошмар.
У подавляющего большинства не едет.
Но если уж такая ситуация, что именно у нее едет, а муж никак, и разводиться она не хочет, то можно много как выкрутиться. В конце концов, "к зубному" ее отпустили без звука, да еще и без предварительной договоренности. Мало ли других неотложных дел может найтись у женщины.
Вы сами себе противоречите) "Вообще-то я за то, чтобы женщина могла иметь собственную жизнь в любой момент, хоть в день выхода из роддома" Иногда тупо посидеть с попкорном и есть отдых. Или для вас собственная жизнь женщины состоит ТОЛЬКО из работы, учебы и масиков??? Никогда вообще не отдыхаете?
Отдыхаю. Но считаю, что для взрослого человека семья и дети ничуть не менее важны, чем, например, работа.
Вы станете устраивать начальнику скандал и с хлопаньем дверями уходить в рабочее время в кино? Думаю, нет, даже если вам этого захочется. Вот у молодой мамы работа вахтовая - три года через сколько сама решит. Чтобы совместить две вахты, это автор сама решила.
Конечно, если очень надо, ненадолго свинтить развеяться можно всегда :). Но не со скандалом же.
Если бы работа у начальника была принудительно круглосуточная - думаю, любой нормальный человек хлопнул бы дверью намного раньше, чем это сделала автор. Даже несмотря на то, что сам выбрал эту работу. И свалил бы не то что в кино, а в голубые дали. Со скандалом или без - уже не суть важно. Ибо да, рабство отменили больше 150 лет назад. А материнство - не рабство
Ну я не рискну сходу назвать автора нормальным человеком. Но она не только не хлопнула дверью. Она на второй срок без перерыва пошла. Ну явно же человек понимал, что делает.
А материнство это не рабство, но тоже пожизненно, причем пока дети беспомощны - в режиме 24/7
"А материнство это не рабство, но тоже пожизненно, причем пока дети беспомощны - в режиме 24/7" - чушь полная. Хотя бы потому что это физически невозможно. Не считая таких "мелочей" как наличие у детей отца, для которого дети - тоже пожизненно и 24/7 (почему собственно нет?). Не говоря о прочих родственниках, кои так рьяно пекутся о детях.
И да, все обвинили автора в том, что она родила второго ребенка. Но никто не сумел объяснить, а что бы изменилось лично для автора, если бы ребенок был один? Вот что конкретно?
Да все изменилось бы. Автор довольно четко написала - муж категорически против того, чтобы она оставляла детей, пока они маленькие. Но ее старшему уже есть три года. Так что его в сад и сама на работу. Все - свободна.
У вас совершенно некорректное сравнение! Никакая работа не длится 24 часа. Поэтому это вообще не в тему.
А эта ваша фраза доказывает, что вы абсолютно не понимаете проблему автора. "Конечно, если очень надо, ненадолго свинтить развеяться можно всегда" Ей НЕЛЬЗЯ свинтить, ей не разрешают!
А дети автора не спят вообще? Не играют? Не сидят спокойно за мультиками? Прям 24 часа, бедненькая, крутится по дому и детей воспитывает, не давая им спать и отвлечься от персоны мамы?
Допустим, спят и играют, и мультики смотрят. Однако что это дает автору? Она все равно находится в это время при детях.
И что ей мешает отдыхать в это время, извините? Два здоровых ребенка в благоустроенной квартире при отсутствии проблем с финансами описываются прям неподъемной проблемой, от которой несчастная мать еле живая... Я уже сама оглядываюсь - как это я с двумя детьми спокойно все успевала, отдыхала и жизни радовалась. Правда, погодков не рожала, но тут много ума не надо понять, что с двумя маленькими сложнее, чем с детьми с большой разницей, автор, думаю, не дура и свои силы рассчитывала прежде чем презерватив с мужа второй раз снимать.
Если что - больше 10 лет очень далеко от родителей, няня у детей только на время моей работы и после окончания законного декрета. Не понимаю, от чего надо бежать с такими скандалами в кино.
Я не верю автору. Если бы ей было НЕЛЬЗЯ, то она не смогла бы провернуть то, о чем писала в первом топе. Она сама же написала, что совершенно спокойно взяла детей и сбагрила их родителям, а сама умотала типа "к зубному". Это называется нельзя?
А я да, не понимаю. Если мне надо к врачу, то моих детей берут. У дверей кабинета на пол часа, потому что на два часа, чтобы я могла еще и доехать сама, это уже долго. И это еще ничего. Совсем нельзя, это когда моя подруга со сломанной рукой четыре часа не могла вызывать себе скорую, потому что некому было забрать ее двоих детей. Приехать к ней смогла я же - со своим ребенком и восьмимесячным пузом. И развлекала всю эту шоблу, пока она в больницу ездила.
Нет, я бы например начальнику ничего устраивать не стала. Но начальника, который не приемлет внезапного отсуствия на день-два послала 4 года назад в пЭшее эротическое.
Жопа, в которой сейчас это предприятие, цензурному определению не подлежит.
А молодая мама, у которой работа вахтовая, высрала мозги при родах.
Так и автору никто не мешал послать. Не послала и сейчас не очень-то хочет.
Такое ощущение, что автор возвращается на рогах:party3 Может поэтому ее никуда не отпускают?!
Прекрасно при нормальном муже. Мой муж меня отправлял "погулять" раз-два в неделю хотя бы на пару часов, когда мне этого хотелось и это давало эмоциональную разгрузку.
Отлично жили и живем. Два адекватных партнера, уважающих потребности друг друга. Я, помнится, имея трехмесячного ребенка даже на концерты любимых певцов ходила, не говоря уж о кино, маникюре, спортзале и встречах с подругами.
Не, ну а как по-взрослому надо?
Просто перетерпеть этот период? Начать получать от него удовольствие или жить на чувстве долга?
Можно найти подруг из женщин в похожем положении, да хоть во дворе, "братство песочницы", и гулять вместе. Одна выпасает мелких, остальные отдыхают в ритме вальса.
Но ведь проще устроить "подростковый бунт", заверещать "тварь я дрожащая или право имею" и свалить на непричастных своих родителей детишек.
Ну заодно и самоутвердиться скандалом.
Просо уйти по своим делам, когда уж дома, без манифестов и привлечения родителей - не?
Такая мысль даже не приходила в голову.
Стереотипы, знаете ли.
Если папа дома, это совсем не означает, что он будет/согласен смотреть за детьми)))
Помнится, был у меня раз, надо было сходить в магазин за картошкой, ну и попросила я мужа присмотреть за дитём... отказался, присматривала гостившая у нас свекровь. Почему я не хотела за картошкой сходить в магазин с полуторалетним ребенком? Не была уверена, что по гололёду дойду с ребенком и картошкой без проблем, всё-таки 9й месяц беременности...
Странный муж у вас. Это он должен был сходить за картошкой, прежде всего, а если у вам надо еще по каким-то делам уйти, то это более чем нормально, что именно отец остается следить за ребенком и с ним заниматься.
А как можно оказаться с девятимесячной беременностью при полуторогодовалом ребенке, если муж даже картошки принести неспособен? Вот что здесь удивляет в первую очередь.
И это. Вам про коляску не рассказывали, нет? Туда отлично можно посадить полуторолетнего ребенка и положить картошку. Кстати, двоим (женщине и полуторогодовалому ребенку) той картошки нужно буквально штуки три-четыре на полноценный прием пищи. Их даже в карман можно положить без проблем.
хохохо.
Коляска - это такая штука, которую надо вынести, да?
На руках, имея пузо и активного полуторагодовалого ребенка.
А потом заносить коляску,картошку и заводить ребенка.
И есть картошку будут плохо ходячая свекровь, муж, ребенок и я. Тут 3-4 штуки придётся носить раз 5 в день.
А насчёт беременности... ну не смогла я не смогла её грохнуть. Предполагала, что будет непросто, но даже в худшем из предположений не могла полностью представить, насколько будет весело.
Способен был... до беременности. А потом всё поменялось в одночасье и волшебством
Ну конечно, в одночасье... В розовых очках так замечательно беременеть одним масиком за другим... Ну не понимаю я, честно. Я тоже знала, что с полуторогодовалым и пузом будет непросто, очень непросто. Поэтому использовала такое достижение науки как контрацепция. И никого грохать не приходилось почему-то.
Почему он будет есть, если ему картошки не надо?
И чтобы не затаскивать коляску - ее задолго до девятимесячного пуза пристраивают в подъезде, в машине, покупают двухкилограммовую складную и так далее до бесконечности.
И что в итоге? Одумался и радостно занимался двумя детишками?
А вам не рассказывали, что бывают такие подъезды, особенно раньше их много было, из которых и без беременности и картошки, а только с ребенком и коляской выйти тяжело??
Рассказывали. Сама в таком жила. Поэтому у меня была коляска, которую можно было легко нести на плече. А масик начал топать по лестнице с поддержкой сразу после того, как начал ходить. А к его двум годам я переехала в квартиру с отличным грузовым лифтом (что вообще планировалось сделать до вторых родов еще на этапе планирования беременности с разницей в девять лет, потому что с масиком и пузом как раз довольно сложно ходить вообще, а не только по лестницам). Думала, что у всех так - сначала думают, а потом уже масик и пузо.
Таких колясок, которые может нести беременная на 9 месяце вместе с картошкой не существует - ей любая коляска будет тяжела. На 9 месяце даже везти коляску с ребенком и картошкой тяжело.
Ну, может, не беременеть в том возрасте ребенка, когда к концу беременности предыдущий ребенок еще не может обходиться без коляски (и нет помощников, готовых взять на себя роль матери для всех предыдущих масиков?? Как вам такая гениальная идея?
3 килограмма беременная вполне способна поднять. Коляска в 2.8 килограмма - это априка мэджик эйр. Если беременная настолько здорова, что способна поднять пять кило - выбор у нее еще больше.
Везти коляску тяжело? Ну, все же стоит покупать коляски, которые можно катить. Катить проще, чем тащить на себе. И пять-шесть картофелин - они нетяжелые совсем. Муж же картошку не хочет по условиям задачи.
Что непонятного? Сидела-сидела с детьми, сначала нормально было, а потом накопилась усталость. Грудью кормить перестала уже обоих. Подумала, что теперь может их ненадолго оставлять (пару раз в месяц!)
И тут оказалось, что все остальные родственники, в том числе папаша деток, оставаться категорически не хотят даже на пару часов. Усталость плюс обида начали копиться как снежный ком. Может она до этого и не подозревала, что её за домашнюю рабыню держат? Сидела по своей воле, вот это и не всплывало. А как посмела захотеть немного развеяться, так чокнутое семейство на нее и налетело с ором, матюками и угрозами.
Значит, решить про себя, что у нее семейка ебанатов и она сама себе устроила такую жизнь. Стиснуть зубы и ждать, когда дети подрастут. Рассчитывать ей не на кого. А все эти глупые демарши именно что выглядят глупо и по-детски, и неизвестно еще, как ей аукнутся.
Почему она должна стискивать зубы и ждать, если у нее есть прямо сейчас: 1) Квартира (в которой она живет), 2) Работа (на которую она может выйти), 3) Финансовая возможность нанять няню?
Все правильно она делает, либо семейство смирится с её мизерными и совершенно адекватными требованиями, либо она разведется, выйдет на работу, а остальные пусть бьются в истериках по поводу няни или сами сидят.
Вы перечислили пункты, на которые может рассчитывать взрослый человек с мозгами. Как я выше и говорила - рассчитывать только на себя. Да, выйти на работу, да, нанять няню. К чему тут шантаж родителей?
Она не шантажировала. Она просто сообщила, что уходит на несколько часов, с детьми посидит подруга, раз никто из семьи не хочет, а потом она найдет няню. Это было решение её отца, сидеть с детьми, собственное, никто его не заставлял.
Вообще на её месте в дальнейшем я бы лучше с няней оставляла, пока родственники не научатся нормально себя вести: без оскорблений и не кормя их собственные фобии за счет нервов и здоровья автора.
Со вторым абзацем соглашусь полностью. Я бы тоже так сделала.
Но у меня создалось именно впечатление, что автору надо и свободу обрести, и родных воспитать. "Нереальные планы!" (с)
Немного воспитания им не повредит явно. Посидят несколько часов, может что-то в тупых головах поменяется, осознают, что от этого можно устать. особенно за несколько лет. И что автор тоже человек.
Я думаю, что автор много не договаривает, если все ее семейство так взбунтовалось, это происходит не на пустом месте.
Думаешь, все такие умные, как мы с тобой ?:)))) многие люди живут в плену своих предубеждений , которые не пойми откуда взялись)) а уж когда мужики сначала в уши льют, как жену любят, а потом оказывается, что пеленки, клеенки - это только женская забота - обычное дело)) и выясняется это все уже глубоко после:) конечно, тетки тоже на что-то закрывают глаза и не хотят замечать "звоночков". Но сколько браков - идеальны?:) А сколько - живут как-то....:)
Тань, я просто мельком глянула первую тему: там не все так просто. А особенно, учитывая то,что было описано в первой теме, что я не удивляюсь реакции родителей.
Дети - это ответственность родителей, а не де-ба. Если мадам не умеет договариваться с мужем - это ее проблемы, которые не должны касаться родителей и не должны втягивать во все это детей.
Вначале решаешь все проблемы с родственниками, а потом оставляешь детей на полдня-день и пр.
Не со всеми мужьями можно договориться:)) было бы все так просто, не было бы этой истории:) А родители - ничего с ними не случится, если они с внуками посидят. В общем, остаюсь при своем. Т.к. встречала в реале таких мужей и таких родителей:))) Может автор что-то и утаила, но это не значит что таких историй в реальности быть не может:)
Автор писала в первом топе, что к "зубному" ее отпустили, значит отпускают, значит очень многого автор не договаривает ;).
Если отпустили к зубному. думаю, что и в парикмахерскую стрижка/покраска/маникюр/педикюр - запросто. А это уже полдня. Не ходит же она чушкой, иначе бы она об этом сообщила, что даже в парикмахерскую не отпускают.
И посмотри: она грамотно сделала вброс и больше в теме не появляется - додумывайте сами ;).
К зубному - это не погулять или кино:)))) а уж тем более в парикмахерскую - никто ее пустит - зачем ей маникюр, стрижка, она же дома с детьми:))))
А вы разницу между маникюром и стоматологом не видите? Думаю и на операцию ее бы тоже родители отпустили, но это не значит, что у нее была возможность ходить в кино или по магазинам (не продуктовым и без детей).
Вы в каком городе живете? Вообще сейчас по-моему везде есть платные сады с группами короткого дня, предназначенные как раз для таких случае, когда матери нужно свободное время, а детей не с кем оставить. На вашем месте я бы не занималась этими странными демаршами и грызней с родителями/мужем, а просто записала бы детей в такие группы и оставляла в будни на несколько часов в день. Не бравируя этим, но и не скрывая. На все претензии ответила бы, что это даже не обсуждается.
А потом отдала бы обоих в сад и пошла работать, чтобы муж не смел относиться ко мне, как к рабыне. Как-то так...
После ваших же топов остается впечатление, как от каких-то детско-подростковых бунтов. Толку ноль, но все переругались. Что это вообще такое - несколько часов в две недели? Вы совсем себя не уважаете? У меня в голове не укладывается, что взрослый человек позволил запереть себя дома без права на личное время.
И чем ее спасет этот сад? Вряд ли там можно будет оставить младшую без вреда для психики этой младшей. Уж лучше с родными бабадедой.
Да все нормально будет с психикой. И уж точно в таком саду будет лучше, чем с недовольными бабушкой и дедушкой, которые будут детям капать на мозг с "ваша мать вас бросила", "ваша мать безответственная" и тп.
Три раза "ха"! Именно это они и будут капать при любой встрече с ненаглядными внучками :)
Значит, не надо им встречаться. Серьезно, я не понимаю, таких отношений в семье, как у автора. Она позволила превратить себя в безропотную няньку, обязанную работать без выходных 24/7. И сейчас она внезапно взбунтовалась, причем не так, как это сделал бы адекватный взрослый человек, а совершенно по-детски. Что за ерунда такая - выход на несколько часов раз в две недели? Это смешно. Естественно, ее никто не воспринимает всерьез.
Что значит "не надо"? Теперь из-за при3,14зди матери детей бабушке с дедушкой запрещено видеть собственных внуков?
Вот я и спрашиваю, на каком основании выше предлагают отказать бабушке с дедушкой во встречах с внучками?
Дык, бабушка сильно ругала маму с использованием нецензурной лексики.
В присутствии детей.
Это явно причина для большинства
И что, теперь бабушка должна покорно подчиняться дочери, ради долгожданных встреч с внучкой?
А она что, мусульманская жена, которая должна дома сидеть и носа на улицу не казать? Готовь, стирай, рожай? Что она такого просит? Полдня в неделю для себя? Пидорасы, а не родственники, муж первый.
Но это не забота и ответственность родителей.
Рожать ее никто не заставлял, она сама решила рожать и родила. Готовить - это ее выбор, может не готовить вообще. Но родители то здесь причем??
Так что она заслужила от них слова совершенно справедлива, хамства в них нет. Она хамка - да.
Да, должна. Мать имеет полное моральное право ограничить родственников в общении с ее детьми, если эти родственники не умеют нормально себя вести и не следят за речью. Данная конкретная мать вообще имеет право на что угодно в отношении своих детей, ибо кроме нее никто с детьми этими не возится. Полная ответственность за них - на ней, следовательно, и полный набор прав тоже у нее.
В общем, с такой долбанутой семейкой - детей в сад, самой бегом бежать на работу, а всех недовольных послать по известному адресу в жесткой форме. Других вариантов нет.
Господи, какая дикость.. попыталась представить себе, чтобы мой уж сказал, что он не будет сидеть со своими детьми, что вообще он может ОТПУСТИТЬ или НЕ ОТПУСТИТЬ меня куда-то, выражения "шляться не дам"... такого рядом со мной просто оказаться не может! искренне не понимаю, как женщины умудряются попадать в такой домострой.
Да, и при чем тут родители - не поняла совсем. они-то каким боком? Моя семья. мои дети, мое дело. если мне нужно куда-то уйти, проблема присмотра за детьми решается при участии бабушки только если бабушка сама сказала. то а хочет. Иначе ее вообще не касается, куда когда я хожу, я взрослая девочка, это моя жизнь. Пр начале общения в стиле "я узнала о себе" - просто это общение прерывается на период, который понадобится бабушке до обретения адекватности. Откуда такие страсти, как у автора, взяться могут? И тогда непонятно было. и теперь. Банальнейший проходной бытовой вопрос ведь...
Я за свободное время, но против вовлечения родителей в эти дрязги. Ваша прогулка оплачена их нервами.
Да, о вашем личном времени никто не подумал. Но думать должен был муж и вы, а не ваши родители. Вы сделали их заложниками ситуации, вы тратите их здоровье. Лично вы.
Я не вижу, в чем вы счастливый человек.
Родителей напрягаете и ставите им ультиматумы, поссорили их между собой и сами с ними поссорились, муж осел, извините.
У вас дети двойняшки что ли? Извините, я не читала ваших предыдущих бесконечных опусов, но нахрена заводить второго ребенка, если с первым толком не справляетесь и няньку не можете взять.
У авторицы погодки. Почему она в таких условиях рожала второго - никто не добился ответа на этот вопрос еще в первом топе, хотя спрашивали неоднократно.
Ну естественно. Она себе не сможет ответить на этот вопрос. Третьего еще родит, ачо.
Зато на работу не надо будет выходить.
Вы инфантильны, как подросток, что сказать. Родила детей - отвечай за них. " По семейным обстоятельствам" смотрели? " мама, она же твоя внучка!!!" - " прежде всего, милая, она ТВОЯДОЧКА!!". В кино с пивом отсидеться не удасться - придется таки воспитывать рано или поздно самой))
Папа может и молодец. А автор дура редкая. Не будет она папе ничего дарить, она уверена, что ей все обязаны.
Молодец, потому что вынужденно соглашается посидеть с внуками несколько часов в месяц, при этом обливая дочь грязью на тему, "какую мы дрянь вырастили"? Ну прямо суперпапа и дед, ага.
И при этом вынуждает его сидеть с внуками не дочь, которая спокойна наняла бы няню, а его собственные идиотские фобии. Так что сам себе злобный буратино.
Тоже не понимаю всех этих сочувствий к родителям.
Ну, мудаки-мужья встречаются - это понятно.
Даже деды-бабы, которым внуки до фонаря - тоже бывает.
А тут, как я поняла, родители Автора - люли не чужие. И чтоб так вздыбиться из-за пары часов с любимыми внуками?
Про ненормативную лексику от мамы - для меня это вообще за гранью.
И таким людям Автор не моргнув, детей оставила. Что, выйти в свет надо было вот именно в этот день?
Если настроилась на гордый ультиматум, логичнее самой справиться в плане няни или подружки.
А так - разыграть сценку :"человнк-это звучит гордо. И при этом свалить проблему на того, кому это заявляешь.
А что бы изменилось в другой день? Они НИКОГДА с ними сидеть не соглашаются. Думаю, в магазин, кино, салон она бы и в будни с удовольствием сбегала, и днем, и утром, и вечером, проблема в том, что они не отпускают не потому, что им сейчас не удобно, а потому что считают, что она обойдется без выходов.
Если там все падают в обморок от слова "няня", ну пусть сидят, она им предоставила возможность выбора, а не ультиматум ставит.
Родители, конечно, за гранью добра и зла...
Я понимаю, что им в ЛЮБОЙ день неудобно.
Но, если ориентироваться на поиски няни, то этот день именно автору неудобен - нянб ещё не нашла.
А с такими родителями торговаться илм, тем более, просить разрешения на няню, самовыгул или Бог знает что ещё - ЗАЧЕМ????
Я аот этого именно не понимаю.
Ну, поделилась с мамой своим жела6ием погулять, ну нажралась в ответ помоев, дальше то зачем ситуацию продолжать?
От мужа - понятно, никуда не денешься. А с родителями то зачем????
Деньги на няню, как я поняла, есть. Даже подруга, согласная посидеть, есть. К чему эти пляски с конями с людьми явно в неадеквате?
Может быть для того, чтобы они потом не начали обвинять в том, что взяла няню "при живых бабке с дедом". Такие люди очень любят потом задним числом факты искажать, и главное, сами в это верить начинают.
А так пусть посидят, глядишь, в голове отложится, почему няня появилась - потому что ни отец, не бабка с дедом сидеть не захотели.
Не-не-не! Мы с Вами как две наивные ромашки сидим ищем смысла. Там в самом низу мне уже объяснили, что было в первой части марлезонского балета.
Все недоумения пропали:)))
Я в шоке от мужа автора в первую очередь. С детьми не хочу, а ты должна, как будто она их как гидра родила,почкованием, без его участия. Няню не дам, не отпущу, и тп. Родители истерики какие-то, как будто автору 13 и её после 22 часов дома нет, хотя предупреждали. Что за хуйня вообще творится у них в головах, а так же у тех, кто тут автора обсирает??
Родители уж точно не обязаны с ее детьми сидеть. У них в головах все нормально. Что у автора в голове?
Все норм. Но Вы зря повелись на папино предложение. Откатите. Нанимайте няню и поменьше посвящайте родителей, настроенных против вас, в ваши дела. А муж что ворчит - да пусть его.
Родители да, хотя, что значит не обязаны?? А сами не хотят, внуки всё же, не подкидыши чьи-то там. Но родители ладно, хотя моим дай волю, только и с внучкой и возились бы, им в радость. Но муж-то что за козёл такой? Как будто она от грудных сбежать хочет в кругосветку годика на 2. Что за блядское отношение? Чего она такого просит? Отдохнуть от дня сурка? И не надо мне про то, что зачем тогда рожала аж двоих.
" А сами не хотят, внуки всё же,"
Хотят, но не тогда, когда это нужно автору. Имеют полное право хотеть тогда, когда им хочется.
Муж - козел, да. Но и автор не меньше козел, ее никто не гнал рожать второго. Она могла бы выйти на работу с первым и прекрасно оплачивать и няньку, и уборщицу.
А больше она ничего не должна? Всё она прям: и работать, и няньку, и уборщицу, а остальные что? Муж в частности? Нах он тогда? Она и любовника тогда может просто завести, если всё сама. Вообще, получай она зарплату побольше, разводиться надо ей. Хотя, если алименты будут на двоих хотя бы 20-25 + её 80 - вроде о такой сумме она говорила - тогда может и ничего, может и на няню наскребёт. Квартира её тем более.
Хотят видимо только в присутствии автора. Чтобы она вокруг всех продолжала при этом танцы с бубнами плясать.
Если бы были способны провести с детьми несколько часов без нее, она бы наверняка с радостью свои планы подстроила под их время.
Почему родители - ладно? Если им внуки до фонаря, то пусть сидят молчат в тряпочку с матюговыми лозунгами своими как должна себя женщина в своей семье вести с мужем своим и детьми своими, которые им внуки НОМИНАЛЬНЫЕ.
Классно. Как с детьми сидеть - так сразу бабы-деды настоящие, детей им доверить можно и нужно, да еще и в любое время дня и ночи по желанию левой пятки автора.
А как родителям высказать отношение к такой ситуации - так сразу молчать в тряпочку требуется.
Пусть автор решит - или она самостоятельная женщина, выходит на работу, раздает детей по садам и няням. Или она строит родителей внуками - и тогда она на верном пути, через пару лет все разругаются в пух и прах...
И это, если вы не знали - бабы и деды имеют полное право периодически делать козу внукам, дарить им небольшие презенты на день рождения и оставаться при этом совершенно неноминальными бабушками и дедушками. Потому что воспитывать детей, вытирать им сопли и задницы, кормить их протертой брокколи - это прямая и непосредственная обязанность родителей. Так же как и решить без привлечения посторонних вопрос проведения досуга, свободного от масиков.
Автор не против в общем-то. Но на каком основании эти номинальные бабушка с дедушкой выступают, дают автору указания и треплют нервы?
На том, что вынуждены регулярно заменять детям мать, причем о данной ситуации мать даже не пытается договариваться, а просто спихивает детей на бабушку и деда, совершенно не задумываясь ни о детях, ни о родителях.
Что значит не пытается? Она собиралась оставить детей у подруги или няни. Родителей это не устроило. Ну они получили то, что их устроило. В конце концов кто они такие, чтобы решать, идти автору в кино или не идти.
Вы меня извините, но как неодобрение родителей влияет на тот факт, что автор взяла детей за руки и повела к подруге? Вот чисто технически? Оно висит в воздухе и мешает в дверь выйти? Вам самой-то не смешно такой бред нести?
И вообще зачем родителям было знать, что в этот день дети будут с подругой? В принципе? Тем более, что автор прекрасно знала, что родители ее похождения не одобряют (что, в общем-то понятно, учитывая историю с Дубаи).
Ну так вот - автору надо было прогнуть родителей. Она это сделала. Теперь делает наивные глазки и "как так, они были сильно недовольны"...
автор многое недоговаривает. Не может быть такого отношения ко взрослому и нолрмальному человеку. Значит, такое поведение в ее стиле и все уже устали от взбрыков. Иначе я не понимаю, как можно жить с людьми, которые против тебя. Это свое окружение надо еще постараться довести до такого отношения к себе.
Меня тоже это смущает. Не могут же они все ебануться разом не сговариваясь.
А вы не думаете, что автор наоборот всегда была просто очень послушной и удобной дочерью и женой? И теперь у привыкших к послушанию родичей просто разрыв шаблона, что вечно шуршавшая по хозяйству, с детьми и вокруг них всех автор, оказывается, смеет иметь какие-то свои желания, неудобные остальным.
+100 ППКС. Даже не верится, что может быть такая концентрация дебилов на одну автора, вот не повезло человеку.
Мне кажется что и родители и муж-ненормальные, даже скажем ебанутые. Я помню родила у родителей и кормила, естественно выходила и по магазинам и к подружке. Заглядывала на кухню- мам, я пошла, дите накормлено, следующее время кормления- через 2, 5 часа, если не успею - накорми смесью. Все. Ошибка автора, что она долго спрашивала разрешения и родственники возомнили, что они могут разрешать или запрещать.
Нужно было молча собрать детей и уехать к подруге, или уведомить о няне.
Порядок теперь должен быть уведомительным, а тон- начальственным.
они сделали ее жизнь тюрьмой, а ее заключенной. Даже у заключенных иногда бывают свидания, а отпрашиваться одной пробежаться по магазинам, сходить в бассейн, забежать на пару часов к подружке, в парикмахерскую, даже не знала, что такое бывает.
Автор что то недоговаривает. Меня интересует, почему вообще она спрашивала разрешения ? Почему она не уезжала гулять с детьми к подруге просто так, без объяснений. Дорогой, я ушла, буду в шесть, я пошла в кино/маникюр, а дети побудут с подругой/няней. Все.
Тюрьмой сделала свою жизнь только автор! Она прекрасно знала, что муж и родители против нянь/выходов ее в свет, и при этом спокойно рожает детей одного за другим :scared2 Мозг вообще у нее отсутствует?
И чем бы ей принципиально полегчало, если бы у нее был один ребенок, а не двое? С одним тоже не особо разбежишься по взрослым делам. И одного дома не оставишь.
Такое ощущение, что вы не о здоровых детях говорите, а о глубоких инвалидах, требующих ухода по часам и только в пределах квартиры. В чем проблема отдохнуть с детьми в современных условиях? Если что - у меня двое, бабушки и дедушки в 5000 километров и няню с обоими детьми я завела только с выходом на работу. До этого прекрасно отдыхалось с детьми и к концу декрета, выспавшись (у меня еще и категорически неспящие оба) - я вообще ощущала себя на курорте.
Вы из дома без детей совсем не выходили? Не ходили в кино или театр, на пробежку или спортзал, в магазин или кафе, не встречались с подругами, не ходили к врачу? Совсем этого ничего не было ни разу за несколько лет? И ЭТО вы называете жизнью?
А автору кто мешает выйти, извините?
Не выходила в театры и спортзалы, гуляла, ходила в развлекательные центры, к врачу, к подругам и приглашала их в гости, отдыхала в отелях и на даче и счастливо наслаждалась материнством. Мне ж детей не аисты с неба сбросили, сама родила для своей радости и удовольствия и, не поверите, планировала их рождение. И даже со вторым точно знала, чего лишаюсь и что получаю взамен в случае рождения масика. Ну и классически - отец детей полностью может взять на себя заботу о них в любое время, если я хотела выйти одна. В принципе, не сильно и хотелось, я ж не у мартена стояла, а просто дома с детьми в декрете сидела. Был бы другой отец - я бы от него не рожала, тоже, мне кажется, банальнейшая истина.
Странно, что у кого-то иначе ситуация.
Откуда вы могли знать, каким отцом окажется ваш муж, когда детей еще не было? Ну откуда? Люди меняются так, что диву даешься. Вам просто повезло. Автору нет. Но это не ее вина никак.
Глазки открыла и смотрела. Пожила с ним вместе до момента решения, что от этого мужчины я буду рожать. Посмотрела на его семью, на его реакцию на других детей, удостоверилась, что если что - я справлюсь с ребенком и от общения с ним не захочу выйти в окно (сидела с племянницей и крестником). А как иначе? Так как с первым ребенком муж был хорошим, но не идеальным отцом, второго ребенка завела через 9 лет, когда поняла, что со вторым я справлюсь в любом случае.
Если что - дети у меня непростые, старший не спал до 2.5 лет, младший не спит нормально до сих пор, ему скоро 4 года. Уверена, что решение о рождении детей было правильным. И ни разу не пришло в голову выпихивать детей к родителям с условием - или они сидят с детьми, или будет хуже...
Слушайте, ну может второй был не запланированным. У всех фертильность разная. Кто-то в лет заБ может, а у кого-то косяк с предохранением может и прощен быть. При этом не все, уже имея на руках маленького ребенка, могут пойти на аборт. Я бы не смогла, хотя первый год после родов очень боялась вторым заБ (правда я не забот о ребенке боялась, тк в этом плане муж со мной пополам вкладывался, а родов и послеродового периода). Ну и степень усталости от быта за 1 и за 3 года несколько разная, так что на момент второй Б автор, даже если ей не помогали, могла еще не на столько на стену полезть, как через 3 года, да с 2 детьми.
Адекватные родители не будут так орать и срываться, как будто автор в Америку на ПМЖ свалила внезапно, не предупредив никого. Тоже мне. Тем более, она предуждала, что няню возьмёт, если никто не в силах посидеть с детьми. Но нет. Собаки на сене. Сам не ам и другому не дам. Уёбища какие-то домостроевские.
Если она оставляет ребенка на них, то она обязана предупреждать даже если на 15 минут уходит.
И вроде не родители не разрешают ей взять няньку, а муж.
И родители тоже! Читайте первый пост, какую они устроили истерику из-за того, что с детьми посидит подруга автора, а потом она найдет няню.
Это не родители, а спермодонор и матка. Я просто не могу представить себе такое в моей семьей. У нас абсолютная круговая взаимопомощь во всем, с мужем разумеется... Я в караоке с подружками, а он уложит детей спать и проверить со старшим уроки, вообще не вопрос!!! Другое дело я не лю люблю без него ходить, тогда подключаются родители, причем С УДОВОЛЬСТВИЕМ!
Мне, Вас, автор очень жаль. Вы не знаете, что такое \любящие родители и любящий муж. Выходите на работу, берите няню и шлите всех НА!!!
Вот точно! Не повезло авторице с родственниками. И спрашивать разрешения и отчитываться перед кем-то взрослый самостоятельный человек не обязан. Но в этом случае только няня и родню лесом.
Думаю, она их всех просто разбаловала, что всегда делала так, как другим удобно. Вот и привыкли.
Мыслимое ли дело, чтобы отец детей и родные дед с бабкой с такой истерикой отказывались посидеть с детьми! Двумя девочками маленькими, не младенцами.
да полно таких семей, где мужья уверены, что место жены на кухне с детьми. И родители такие же .
Я помню в ветеринарке сидела в очереди, рядом девушка с мужем - они привезли ее (!) кота на кастрации , и потом собирались отдать его свекрови (спасибо, что не на улицу), т.к. девушка была в положении. Муж и свекровь настаивали, что дети и кот несовместимы. И она покорно их слушала.
Так ведь женщин не насильно за таких замуж отдают, и не насильно заставляют рожать второго ребенка.
В вашей ситуации, кстати, девушка тоже дура дурой. Вот не представляю, чтобы я кого-то покорно слушала, когда мне вещают такой бред.
Жизнь это не только черное или белое. И после свадьбы многие люди меняются. И даже до рождения детей - одна жизнь, а после - все может резко поменяться.
девушка из моей истории- не дура, но молода и наивна, и вполне вероятно, что все у них будет хорошо.) просто вот вмешались в жизни дурацкие предрассудки.) я просто к тому - что бывает всякое.
Слушайте, мы все были молодыми. Но не такими же дурами. И если настолько еще юна (18?) то точно не стоит выходить замуж.
Да, жизнь это не черное-белое. Но она одна. Поэтому нужно очень хорошо думать перед тем, как что-то сделать. Назад не прокрутишь.
Бедные, бедные родители ваши. Вы дура долбанутая. делайте что хотите со своими детьми, со своим мужем, но какого хрена вы родителям ультиматумы-то ставите? Они вас замуж силком отдали? Они вам ноги раздвигали и рожать заставляли? Ублюдошная тетка, отстаньте от своих родителей.
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Какой такой ультиматум?
Она просто ставит их в известность, что они МОГУТ пообщаться с внуками если ХОТЯТ. А если не хотят, то автор сама решит свои проблемы.
Автор как раз значительно мудрее евских кур.
Автор, Вы - молодец. Все получится, требования Ваши вменяемы, и семья у Вас есть. Держитесь.
Я не в курсе первой серии, автор. Но аозник вопрос - вы от мужа тоже хотите отдыхать? Может вам совместный досуг с мужем без детей устраивать. Тот же Лалаленд?
Муж автора не хочет никуда ходить. Он считает, что пока дети не выросли, никаких выходов быть не должно.
Я первую серию читала.
Муж там не пойдет. У автора совсем маленькие дети, младшему вроде и года нет (ну или около того). И ее муж считает, что пока дети не подрастут, надо быть при них.
Собственно, первая серия про то, что автор оставила детей бабадедам типа к врачу сходить, а сама отдыхать на несколько суток улетела.
Разве не очевиден ответ? Надо было, и удобно, не нужно на работу выходить. И третьего родит. Пусть будет.
И всё равно я насчёт родителей не догоняю.
Оставим мужа. Мудаков в мире в разных оттенках представлено радужное множество.
Но вот родители... Допускаю, мамин ненормативный лексикон - в некоторых кругах дело обычное. Папенька должен соответствовать. Допускаю также, что внуки для них - прийти в гости на полчаса, подарить шоколадку. Ну, бывает. Чё уж?!
Но вот накой Автор у родителей (таких-не таких, хороших-плохих) в самом принципе на что-то позволения спрашивает????????
Она не спрашивает у родителей позволения. Она просила их иногда посидеть с внуками и отпустить её развеяться. Неоднократно получала отказ. После чего оставила у них детей под предлогом врача и улетела в Дубай! Теперь она сказала, что раз в две недели будет оставлять детей и уходить. И предложила родителям два варианта - она ищет няню или они сидят с детьми сами. Далее читайте заглавный топ.
Охо-хо!:) Но это в корне меняет дело:))) Я не читала первый топ и ссылку не видела.
Дубаи говорите?:)))))))
Вот, я всё дискомфорт испытывала - как так: в сплошном щверинце только автор - человек:))) Полдня в две недели на кино:)))
Ну нужно было человеку получить подпитку от Вселенной в неравной борьбе :)
На 2 дня 1 ночь она всего улетела. Лучше уж так, чем с балкона выходить.. Заодно встряхнула своих домостроевцев.
Засуну-ка я свои оценки себе обратно в куда надо:)))))
Я очень далека от таких отношений, так что даже не буду лезть с теорией:)))
Если дети это такой ужас что из них можно с балкона выходить , то не рациональнее ли ей их сдать в детдом? И не выходить в окно от двух ужасных существ , которых она за каким то фигом родила?
У меня вот бабушки-дедушки работали , муж тоже много работал. Я всегда была с дочкой вплоть до детсада и потом в течении всего времени когда она не в саду. Муж уходил к 8 и приходил в 11 , так вышло, нужны были деньги. Я и стоматологу с ней ходила. И ни разу у меня не возникло желания выйти в окно и уж точно за стакан пива , я бы своего ребенка не предала.
Поведение автора - уму не постижимо.
+100. Я с дочкой в режиме 24/7 в режиме нон-стоп, ибо муж за 700 км, родителем за 70, максимум возьмут минут на 30, и еще и работа, но автора не понимаю совсем.
И я плюс сто. Двое детей, само собой, с большой разницей, потому что помощников нет. Муж работает с 7 до 20.00 в лучший день, в нелучший - больше плюс командировки. Родители за 5000 километров. Няня только на время работы. Тоже не поняла, почему надо в окна срочно выходить и считать себя самой несчастной. Вот младший (4 года) рядом играет, я на Еве сижу, старший в своей комнате книжку читает. Отдыхаю. Утром гуляли. Вечером в кафе пойдем.
Вы совсем никогда нигде не бываете без детей? к взрослый человек? Это ж ужас... у вас деформированное сознание и психика.
В смысле? Декрет всего три года вообще-то, это насколько надо иметь деформированную психику, чтобы считать, что это нечто невыносимое. Причем не в поле пахать, а общаться с собственными детьми, здоровыми, развитыми, красивыми и умными... Без детей бываю (но меньше автора, например, меня никто не отпустит к стоматологу или гинекологу, просто некому), но какой-то острой необходимости не испытываю это делать, хотела бы - не рожала, это ж любому понятно. Отдыхаю прекрасно с детьми. Сегодня вот полдня валяюсь, дети играют, муж еду готовит. Сейчас гулять пойдем, в кафе посидим.
Хотя этот топ для меня стал откровением, если честно. Двоих здоровых детей считать тюрьмой и оскотиниванием - это за гранью.
Ну вообще три года без права на личное время вне дома - это и есть ограничение свободы. Если не лишение. Только человек с деформированной психикой может считать это нормой и тем более удовольствием. Полагаю, вы сильно лукавите.
Я не понимаю, чем ребенок мешает иметь личное время? Да, по ночным клубам шариться не получится, но сходить в магазин, в кафе, отдохнуть в парке, в развлекательном центре ребенок не мешает. Почитать книжку, посмотреть фильм, позаниматься хобби, пообщаться с подругами. Да, отдых планируется с учетом ребенка, но ведь об этом думают на этапе планирования, а не через полтора-два года после него, вам не кажется?
Еще раз - в чем я лукавлю? У меня двое детей, родители за 5000 километров, причем когда я приезжаю - нам хочется общаться вместе, обычно куда-то идем и едем все вместе - я, родители, дети . У меня единственная проблема с детьми, требующая вмешательства мужа или родителей - это отсутствие сна годами, мои дети очень плохо спят. Обычно такой проблемы не бывает и автор вроде на нее не жалуется.
В неполные три года дети идут в сад - я скучаю по ним, вечером стараюсь побольше времени проводить с ними. Ну и няня добавляется после трех-четырех лет, когда ребенок уже не так зависим от матери. В полтора-два года сын жутко плакал, когда я уходила, поэтому от идеи няни (нужно было пройти курсы для работы) пришлось отказаться, подождать, пока он подрастет.
Ну, няня-то у вас допускается? И муж понимает положение и согласен на няню?
Вы не понимаете, зачем надо выходить в окно, но ведь женщины это делают! Вопрос - почему? Значит, что-то их подтолкнуло к этому шагу, и жизнь показалась совершенно невыносимой. Какая разница, понимаете вы это или нет, если это происходит с женщинами, а понятие "послеродовая депрессия" - не выдумки.
Слушайте. Вы действительно, вот прямо искренне считаете, что если мама сходит два раза в месяц на пару часов в кино, оставив детей с мужем или родителями, это будет ПРЕДАТЕЛЬСТВО РЕБЁНКА ЗА СТАКАН ПИВА?
Вы действительно не соображаете, что не все могут - и уж тем более не обязаны - быть такими, как вы? Вы понимаете, что вот сейчас заявили совершенно прямо: она не такая, как я, - следовательно, она предала своих детей? Зато глубоко прочувствовали собственную космическую добродетельность 80-го уровня, правда ведь?
Вы чудовище. Не приведи бог когда-нибудь в жизни столкнуться с вам подобными.
Я не оправдываю автора, она многого не договаривает и избрала ну... несколько странную стратегию, но ваша позиция - отвратительна до тошноты.
Ой, ну Вы тоже нашли кому верить. Там параллельная вселенная по всем вопросам. Человек из МСиПа ;)
Это проясняет дело. Я в МСИПе не бываю, а в других разделах встречались от этого юзера адекватные сообщения.
Я не совсем поняла, как на ваше мнение повлиял тот факт, что уставшая автор сбежала ото всех всего на пару дней? Да, она хочет и имеет право отдохнуть от детей. Причём при этом собирается их либо с подругой оставить, либо с няней. Но эти странные люди, которые её окружают - не сказать хуже, почему-то решили, что она не имеет на это права. Вроде крепостное право отменили, средние века давно прошли, национальность - ну тут ничего не сказано про это, но вроде не люди с гор. Я за автора в любом случае. Первый топик так же читала и не осуждаю ни разу. Допекли, устала, помощи нет.
Она не спрашивает у них позволения. Она навешивает им внуков против их воли.
Отож! Я в принципе ни разу не видела такой семьи, чтоб женщина ТОЛЬКО САМА годами с детьми носилась при наличии мужа и родителей.
По крайней мере хоть кто-то, хоть как-то помогают))) А тут какое-то издевательство! И сами не поможем, и другим не дадим! Сюр какой-то.
Мне интересно, автор, а мама ваша как вас вырастила? Сама?
Непродуманная война. Полдня раз в две недели - это мелочь, не решающая проблемы. Любое увеличение времени отсутствия будет восприниматься как наступление. И позиция какая-то рабская. И родители почему то должны отдуваться - хоть и из-за мелочи. Решайте вопрос с мужем, остальное глупость.
В том-то и дело, что это мелочь из-за которой странно разворачивать войну, но которая позволит автору выдохнуть. И очень странно то, что она столкнулась с таким в лице мужа, да и родителей тоже (хотя к ним претезий не было бы, если бы не лезли с воплями против няни).
Автор, я вам очень сочувствую. Но мне кажется в этой войне победивших нет.
Ваши родители теперь должны выйти из картины. У вас должеы быть отношения. "Как дела? Хорошо - хорошо, до свидания". Они больше не в курсе ваших обстоятельств абсолютно. И при этом они может быть ни в чём не виноваты. Но. С этого дня должна начаться абсолютно взрослая безродительная жизнь.
С мужем, понятное дело, чем больше вы будете декларировать и вести себя, как правозащитник на демонстрации, размахивая плакатом с перечислением прав женщины, тем больше он будет звереть и бороться.
Не вижу мирного пути разрешения конфликта. Если есть какой- то сказочный способ - расскажите мне. На мой взгляд только несгибаемая готовность к разводу с нордическим спокойствием позволит напугать мужа крушением его системы. Но скорее всего он просто взорвётся и ваш брак завершится.
Может быть вы любите мужа. Через монитор не видно. Я бы такого наверное не любила, судя по описанию. Пусть уже идёт себе откуда пришёл.
Хорошо жить далеко от родителей. Помощи, конечно, нет, но и свое мнение никто не навязывает. Автор, а кто у вас работает? Если вы вдвоем с мужем, то и быт делить надо. А если только он, то тогда раз в месяц можно найти вариант няни или подруу попросить.
Хорошо жить далеко от родителей. Помощи, конечно, нет, но и свое мнение никто не навязывает.
Вот согласна на все 100%. А еще, когда в гости приезжаешь, родители внучку рвут на части и поделить не могут. Гуляй - не хочу. По крайней мере, у нас так
сочувствую вам, думаю вам следовало с рождением первого ребенка уже свое время "выбивать". А не рожать сразу второго, если с мужем к консенсусу не пришли. И если бы лаской и хитростью действовали, то осложнять всё настолько не пришлось бы.
Бля такое впечатление, что у всех там шиза и все долбанутые.
"Они оба солидарны в том, что я не имею права никуда выходить".. в ахуе.. ЭТО ВАША ЖИЗНЬ!!! Поменьше посвящайте в нее родителей. Детей к няне, встали и пошли. Муж против? Пусть становится воскресным папой, все выходные будут у вас свободны. Живите как хотите, это ваша жизнь.
Так она и хотела няню или подругу, если никто не хочет. Но все же развопились как гиены.
Потому что так, как поступила автор не делают. Привезти детей де-ба, сказать, что к зубному и умотать на несколько суток - не ну зашибись, конечно. Я бы свою дочь за такую проделку придушила, чтобы мозги на место встали.
Поведение автора НЕнормально, думаю, что в этой всей истории есть предыстория, почему родственники ведут себя подобным образом, только что автор не хочет освещать ее, стремясь остаться белой ромашкой ;)
Поведение автора в данной ситуации - это поведение демонстративного самоубийцы, которому надо только привлечь к себе внимание. "Я сейчас прыгну с моста! Вы все видите? Прыгну-прыгну! Вот сейчас, возьму и прыгну, да!"
Зачем ставить родителей в известность о том, что ей нужна няня? Надо тебе - нанимаешь и пользуешься ее услугами. Родители узнали и не одобряют? Их дело и их право, но от этого объективная реальность автора не меняется. Зачем автору получать благословение родителей на свой каждый шаг - для меня загадка.
Куда катится мир. Пообщаться с родными внуками нескольк часов один раз в 2 недели - это называется "скидывать детей на родителей".:(
Даже спорить с вами не буду. Надеюсь, ваши дети хоть раз в жизни видели своих бабадедов:).
Тоже не понимаю почему они не хотят? Мы так за счастье считаем только нам пока не дают:):)
Чем это муж автора прогнул? Автор решила пойти в субботу в кино - и она это сделала! Прогнуть в этот раз удалось отца автора. И поделом!
Охренеть, конечно.
То есть автор свои проблемы с мужем решает за счет родителей. Молодец, чО уш. Поведение матери, да, которая не вышла из подросткового возраста.
Почему?? Почему родители сами не предложат автору привезти детей и посидеть с ними? Я не понимаю?? Какие то чикнутые?? Я бы с пюре великим удовольствием бы посидела!! Так наши молодые сами енжоют своего ребенка и нам пока домой не дают!! А кстати в Америке нет такой проблемы - няню можно на пару часов даже находить и можно оставлять с подростками - наши дети бебиситали на даче детей когда взрослые ходили в клуб вечером..
За счет родителей бы не решали, если бы родители не лезли и не выносили мозг автору, совместно с ее мужем, о запрете на няню
Если бы автор в первый раз не бросила детей на родителей, они бы никуда не лезли. А так автор в свои проблемы с мужем втянула и родителей.
Автор, похоже, 90% информации утаила, выставив себя жертвой режима ;). Но я в такую жертву режима, на основании 1 сообщения не верю ;)
Автор бросила детей на родителей, когда ее уже припекло, а про запреты няни она слушала задолго до этого. Просто вы не сталкивались ситуацией, когда люди, от которых ты никак даже не зависишь, вобьют себе в голову какой-то бред, а дальше начинают пытаться тебя сломать. Если ещеи поддержки от мужа нет, то ппц и не сломаться очень сложно. А то, какой бред может зародиться в чьих-то мозгах и как они могут доводить-даже обсуждать не хочется. Единственный шанс избавиться от этого-встать на дыбы и устоять. Кто победит, тот и будет рулить твоей жизнью.
Если автор не зависит от родителей, то какого хрена, прошу прощения, она их насилует, чтобы они сидели с внуками.
Если ты самостоятельный человек, со своими средствами - ищешь няню, если нет - не вовлекаешь родителей в свои семейные разборки.
Знаете, я сейчас от мужа за 700 км, с дочкой, работаю с первого дня выхода из роддома, мама после инсульта, но такой ситуации я даже представить не могу.
Для меня бредит именно автор. Если все фигово - выходи на работу, нанимай няню и уходи от мужа. В противном случае ее поведение алогично.
Согласна, автор не права, что повелась. Надо было жестко ограничить общение родителей и детей и решить этот вопрос без их участия, было бы эффективнее. Так она сдалась опять под напорам лозунга "так и быть, лишь бы не чужим людям, но ты- матьехидна" но, думаю, автору просто очень тядело в одиночестве бороться, поэтому не все действия логичны и последовательны (хотя вариант детей с подругой был организован)
Автор, вы до них не достучитесь. У них какие-то странные представления о материнстве, как о подвиге Матросова, видимо, и это не изменить. Я не знаю, что должно произойти? чтобы они поняли, что мать не рабыня детей. Просто молча оставляйте детей подруге, если вам надо выйти куда-то. Предупреждайте по факту. Вы тоже человек, а не матка на ножках.
Автор, Вы явно что-то не договариваете. Если квартира ваша, то непонятно, почему родители не хотят вам хоть немного помочь. Они ведь не должны бояться, что в случае чего вы с детьми придете к ним жить. Что-то здесь не то, такой странный домострой, каким вы его описываете, совершенно нетипичен. Вы с Кавказа или из Азии?
Тоже думаю, что все приезжие с Кавказа, только там женщина бессловесное животное без прав на свои желания..
Или у автора кроме квартиры ничего нет и профессии нет, и если муж её пошлет подальше, то квартиру придётся сдавать, а жить всё равно у мамы с папой на головах.
Даже если у нее и квартиры нет, женщина, мать и жена не скотина на привязи...
А жизнь с собственными желанными здоровыми детьми в семье без финансовых проблем давно стала приравниваться к оскотиниванию? Такое ощущение, что автора дети как минимум каждый день палками бьют и заставляют всю квартиру зубной щеткой чистить. Какие адские мучения - две здоровые запланированные девочки. Надо плакать от сочувствия?
Автор, а что вам мешает самой нанять няню и идти по своим делам? Вы же взрослая женщина и не обязаны разрешения спрашивать. Деньги ведь у вас есть на это, насколько я поняла. Родителям вообще о своих планах говорить не надо.
Подозреваю, что автор выскочила замуж и забеременела очень рано, не успев самой повзрослеть и встать на ноги. Отсюда и запоздалый неумный подростковый бунт.
Также подозреваю, что ей особенно некуда деваться с подводной лодки, без мужа, тирана и деспота, она просто никто.
Хотела написать ещё в первом топе, но не успела.
Безумно восхищаюсь Счастливым человеком!
Тем, кто никогда не был в подобной ситуации никогда не понять, сколько мужества, душевных сил и стойкости требуется женщине, чтобы вырваться из этого Ада!
Я была. Поступить как счастливый человек духу не хватило. Закончилось все госпитализацией. И только когда психиатр лично сказал мужу и моим родителям, что
если они хотят видеть жену и дочь здоровым человеком ей необходимо выходить ОДНОЙ, только тогда они стали изредка заниматься с детьми сами!
Зачем вам дети? Вас кто то рожать заставлял? Что ужасного в ваших детях, что вас от них в психушку увезли?
Мне тоже никогда не надо было от детей отдыхать но люди же разные? Конечно тяжело когда одно и тоже!! Нало менять обстановку!! Почему нельзя отпускать маму куда нибудь?
Все люди разные. Кому-то работа постоянная - это ад, кому-то декрет беспросветный - это ад. Девочки, ну что вы все накинулись на автора? Я вот ни за что не поверю, что каждая из осуждающих автора, за 3 года ни разу не сходила в парикмахерскую без ребенка, или ко врачу элементарно. Ну врете же:). И ходите одни периодически, и родных подключаете. Себя ведь не осуждаете за это.:)
Ну так автор ходит к врачу без проблем (см. первый топ). Думаю, в парикмахерскую ее тоже бы отпустили.
А вот с пивом в кино не ходила, даже в голову такое не приходило, если честно. Пока хотелось в кино с пивом - я предохранялась.
Замените кино театром. Или выставкой. Или музеем. Или секцией по скалолазанию. Этого всего хотеть тоже нельзя после родов?
Можно хотеть. Кто ж мешает. Но ведь решая родить ребенка с мужем и родителями с позицией автора надо решить - что важнее. Сходить в театр или родить ребенка со всеми ограничениями. А то как-то странно - родить - рожу, а потом буду окружающих под себя прогибать, потому что на самом деле с ребенком сидеть не хочу, а хочу в театр и секцию по скалолазанию. Вам не кажется такая позиция инфантильной и идиотской? И как-то жаль окружающих, вынужденных в итоге расхлебывать эти материнские "хочу".
Нет, не кажется. Понятие "мать" не противоречит понятию "человек". А отца и прочих родственников, их участия в детях никто не отменял. Если конечно они не хотят тех детей получить в долгое безраздельное пользование уже без всякой матери в нагрузку.
Давайте будем честными. Инфантилен в данном случае муж. Это его дети. Отказываться посидеть с ними один раз в две недели полдня - за гранью понимания. Зачем ему семья тогда вообще и нах...на он женился и детей заводил.
Ад - не дети, а однообразие и отсутствие общения. Когда у меня первый ребенок ночью орал, мне хотелось швырнуть его на кровать и заклеить рот. Но у меня муж ни разу не отказал, вставал и ходил с ребенком на руках. Тут все вместе наваливается - гормоны, усталость, у кого-то депрессия. Когда я вышла на работу в 8 мес, мне это показалось раем, как хорошо ходить на работу!
Подруга моя была в депрессняке, она жила со свекровью, и та ей постоянно внушала исподтишка, какая она нерадивая мать, роды через кесарево, молока мало... а интернета у нас не было, выплывали своими силами.
Не понять, зачем сначала добровольно соглашаться на такой АД, а потом мужественно из него вырываться.
То же самое хотела написать.
Уважаю смелых женщин, которые не позволяют садиться себе на голову и способны идти до конца.
Автор--молодчина.
На Еве, как всегда, двойные стандарты. Если бы автор пришла пожаловаться, что у нее из-за семейных хлопот нет ни секунды свободного времени, местные клуши навалились бы на нее с наездами: мол, а че дура такая, позволяешь домашним себя эксплуатировать?!
А теперь автор плохая потому, что себя эксплуатировать решила больше не позволять.
Когда складывается подобная ситуация, выхода всего три:
1. Развод - это Автор темы всегда успеет;
2. Вранье (придумываются различные уважительные предлоги для выхода) - чтобы жить во лжи нужен особый склад характера раз и рано или поздно случится прокол два;
3. Война - тяжело, нервно, но вполне может увенчаться победой!
Я не понимаю скепсиса многих что война бесперспективна.
Если бы муж Автора был готов к развод это случилось бы сразу после Эмиратов. Развода не случилось. Ничто не длится вечно, любые сильные реакции проходят. На что угодно готова поспорить, что через полгода выходы Автора раз в две недели будут восприниматься гораздо спокойнее! Нет, одобрять их никто не будет, но и оскорблять и не разговаривать перестанут. Главное - четко держать свою линию! Требования Автора абсолютно адекватны и справедливы!
я в свое время тоже выбрала 3-й вариант.
но у меня была войнушка против мужниной болезненной ревности (к столбу в прямом смысле слова).
я твердо стояла на своей позиции, что в эти игры не играю, что имею право делать то-то и то-то.
командировка - был повод чуть ли не до развода, учитывая, что мой заработок тогда был ооочень весомый. командировка разовая, а не постоянно, всего на 2-е суток.
ну что сказать, я выиграла.
по итогу муж избавился от мучительной ревности, а я свободна от обязанности быть без вины виноватой.
эта войнушка длилась не один год правда,т.к. обострения ревности не каждый день случались конечно.
так что тут у автора должно быть четкое осознание " что она за правое дело" и последовательность. но при этом уважать оппонента надо. мне вот мужа жалко было. потому как он себя в прямом смысле слова физически чувствовал плохо, когда накатывала ревность. логически ее объяснить невозможно было. я его понимала. много разговаривали на эту тему.
автору - родственников не выбирают, развестись всегда можно, дурное дело не хитрое. поэтому пусть пока отстаивает свою позицию.
я тоже за третий. Привыкнут, может, где-то если не уважать начнут, то учитывать автора. Хотел бы муж, и развелся и детей забрал и т.п. А так, не нужны мужу дети так, как автору, он не будет с ними заниматься ни круглосуточно, ни с "выгулами", чужой тетке побоится, хотя бы потому что "лицо надо сохранить". А насчет, что автор дала повод так же поступить мужу - он по жизни так себя ведет уже. Ей только надо детей подрастить до сада. Родители ее переживут, до этого же им совсем все равно было на дочь, сейчас хоть отец немного лицом повернулся.
Ой ну класс!!:) автор вы прелесть!!! Абалдеть!! Мы просим нам привезти малышку но нам никто ее не привозит;) в лучшем случае мы сами можем оторвать одно место и прийти к им и погулять с ней часик:) больше не дают ей нало домой заниматься;) ну мы можем пойти с ней домой и поиграть у них с ней да ей 6 месяцев гыы;);) мы бы мечтали чтобы они к нам привезли при том что у нас дом и двор с солнцем и тишиной она бы там дрыхла в коляске ;);)
Или разводка, или что-то важное автор не рассказала ) Почему родители и муж ПАНИЧЕСКИ боятся отпускать автора на несколько часов? Что человек такого творил раньше?) Не стыкуется пазл. Тем более, мужей мы сами выбираем, если рожаем вторых детей, то значит муж нормальный и жить с ним женщине комфортно. Плюс автор при квартире и финансах, значит, не подневольная.
ППКС. В реале таких тиранов и деспотов не бывает. Может, автор, наркоманила в юности? Или в казино играла? Нормальных людей редко пытаются посадить на цепь.
Есть такие туполобые именно что тираны и деспоты. Я свидетель. Наблюдала такое еб***тое семейство с близкого расстояния - подружку угораздило замуж к ним. Выдержала она только беременность и до 3=х месяцев ребенка и сбежала.
Если вы не сталкивались, вы просто не поверите, что такое бывает. Когда распинали и отчитывали всем семейством, что задержалась на 5 минут, что съела яблоко, которое предназначалось для папо, что вообще смеет учиться в институте, а вот когда мамо было беременное, оно однажды упало и после этого бросило институт, так с какого фига невестка таскается? Могу перечислять до бесконечности. Вот реально выродки есть такие.
О, в жизни бывает и не такое! Мою подругу муж прослушивал,ставил микрофоны дома, не разрешалигулять одной, смотреть телевизор, и мнооого прочего, что по сравнению с темой автора просто цветочки..Она не гулящая, обычная. Просто жила с этим тираном, а со стороны он такой, что и не подумаешь, что дома натуральный психопат!
Это болезнь, она прогрессировала постепенно и это был ее ад! Психологически и физически давил ее почти 7 лет(((
сбежала в итоге, сейчас все хоршо уже, спустя 10 лет
Вряд ли разводка. Такое очень часто встречается. Причем придерживаются такого правила родители и свекры, которые своих детей как раз частенько скидывали своим родителям. У меня свекровь такая, ей проще на работу выйти было, дети у нее с 4 месяцев на бабушке были. Но сейчас придерживается мнения, что ни ногой от ребенка. Дочь свою не жалеет совсем. Она просто не понимает, потому что сама никогда этим не занималась.
Да при чём здесь бабушки-дедушки? Обычно в семьях такую ерундовую проблему решают на раз - или муж с детьми в выходной, или няня, или детские центры и т.п. Автор же не на работу рвётся, задумайтесь, речь о 5 часах 2 раза в месяц. Вообще ни о чём, при условии, что финансовой ямы нет. Что-то в истории не рассказано. Или просто выдумано )
Насколько я поняла, здесь проблема не в деньгах, а в принципиальной позиции мужа и родителей автора: автор не имеет права тратить время на себя, только на детей и семью. Именно поэтому эта "проблема", которая и не является в общем-то таковой, и имеет такое продолжение. Насколько я поняла, автор может пристроить детей подруге или еще куда, но это в любом случае закончилось бы скандалом. Просто она отстаивает свое право побыть иногда одной.
У Вас или Ваших знакомых такая проблема возникала? Что взрослый человек не имеет права взять няню детям или муж отказывается посидеть 2 раза в месяц? ) Допустим, родители- самодуры (сразу оба, ага))...но и муж? С которым человек давно живёт и рожает двоих детей? Автору боятся давать свободу даже в эти пару дней в месяц. Причем "сразу все" близкие люди ОЧЕНЬ боятся. И автор ведёт себя чудно, вместо того, чтобы спокойно отвезти детей к няне, а мужа поставить перед фактом,начинает со всеми скандалить и сбегать из дома. Бред на бреде вся история )
У меня таких знакомых нет. Но... Я сама столкнулась с этим, я не могла поверить в это, честно. Дочери было годик с небольшим, у нас гостила свекровь. И приехала ко мне подруга. Мы все вместе посидели за столом, потом решили с подругой выйти прогуляться в местный сквер. И вдруг меня спрашивают "а куда ты пошла и кто останется с ребенком"... Сказать, что я была в шоке - это не сказать ничего, я своего супруга считала очень адекватным человеком. Все в тот раз обошлось без истерики, я ответила, что с ребенком остаются двое взрослых любящих его людей, папа и бабушка, а я ухожу прогуляться вот на такое-то время. Но я читала в их глазах искреннее недоумение. Вопрос решен, я выходила и выхожу из дома, когда мне надо. Но... Понимаете, они были искренни в своем недоумении.
Разницу чувствуете? ) Лёгкое недоумение, спокойное обсуждение и быстрое решение пустяковой ситуации.
Ну, мне, например, это непонятно. Как можно встать, развернуться и уйти от ребенка без договоренности о том, кто с ним будет сидеть? Жила и с мамой, и со свекровью, и с мужем много лет вдвоем вдалеке от бабушек - даже в голову такое не приходило. По умолчанию ребенок с мамой, значит, если мама уходит - она должна хотя бы формально, но передать ребенка другому взрослому. "Мам, я в магазин, ты за Васей присмотришь?" И всегда думала, что так у всех в семьях. И удивлялась, как это бывает, когда при толпе родственников дети из окон выпадают.
А взрослые, которые остаются дома - не по умолчанию с ребенком? Тем паче не чужие люди, а отец и бабка. К ним записываться на аудиенцию надо?
Нет, не по умолчанию. Они могут заниматься своими делами, думая, что за ребенком следит мать. А за маленьким ребенком нужно следить постоянно (хотя я понимаю, у всех разное отношение к безопасности), в каком-то возрасте даже заниматься параллельно своими делами невозможно. Но даже если и возможно, все равно ребенок требует личного и именного внимания довольно долго.
Я не говорю, что у вас должно быть устроено, как у меня. Но лично я тоже очень бы удивилась матери, которая молча встает и уходит гулять с подружкой, не сказав никому ни слова и не убедившись, что взрослый (взрослые), остающиеся дома достаточно свободны, чтобы заняться ребенком.
Странное восприятие моего поста, по поводу "молча ушла". Вы сами как себе это представляете? Муж и свекровь были не заняты, ребенку внимание уделить были в состоянии.
Ну "молча ушла" - так и выглядит, как я описываю. И если люди были не заняты, это не значит, что они безостановочно следят за вами и ребенком, ожидая, что вы в любой момент можете развернуться и уйти. Они могут вообще в данный момент о ребенке не думать, зная, что вы дома и рядом с собственным чадом.
В общем, я как раз понимаю удивление. И сама бы сильно удивилась.
тоже была удивлена, когда мы отдыхали компанией на природе, то одна пара , оставив маленького ребёнка просто с другими взрослыми ушли гулять в лес. Нас было 3-трое, у кого были маленькие дети, которые только начали ходить. Моего я "передала" бабушке, вторая мама оставалась сама с ребёнком. И вот эта пара идёт в лес, а муж жену спрашивает:" Это ничего что мы его оставили?" А жена:" да там людей достаточно осталось, присмотрят." Но никому лично они своего ребёнка не "поручили".
У меня такая подруга. С рождения с ней жила ее бабушка, видимо, семья знала ее особенность. При этом хорошая мать, внимательная к другим, но вот такое отношение "А, кто-нибудь присмотрит". В итоге в год ребенка поехали на отдых, утром они с мужем пошли умываться, а кто-то из большой компании сварил на завтрак кашу и поставил ее в котелке на пол. Ребенок наступил в котелок. Подруга в итоге обвинила всех присутствующих, своей вины не чувствовала совершенно "Откуда мы могли знать, что там котелок будет?". А то, что в компании ее сын был единственным ребенком на человек десять отдыхающих (в смысле, они все были на тот момент бездетные и в принципе не могли сообразить, что ребенок может догадаться наступить в горячую кашу) - ей невдомек совершенно. "Ну как можно не догадаться!"
Ребенок полгода лечился, до сих пор шрамы на ноге серьезные. Отношение к ребенку не поменялось в целом. "Это же ребенок, что, за ним сложно присмотреть? Бабушка же дома, пойдем!"
Вот что нравится на Еве: совершенно не в тему что-то напридумывают и обвинять начинают. Приводят в пример совершенно не сопоставимые ситуации и при этом себя в пример приводят. Вот посмотрите, я день какая умница.
Звонила. Ваша бабушка не обязана за вашим отпрысков присматривать. Нарожают, а потом бабкам сбагривают на присмотр. Должна была сама за ребенком своим смотреть. Не фиг рожать было:))))
А ты сама-то куда поперлась? Родила, сиди рядом с ним как привязанная, чего бабушку-то припахала? Бабушка свое отнянчила уже. Совсем уже молодежь оборзела.
А где там молча? сказала, что пойдет прогуляться. Русский язык им неродной? И потом, она же не скрытно ушла - оба оставшихся взрослых сей факт обнаружили. И в чем проблема?
А почему Вы решили, что я "встала, развернулась и ушла"? Вы как-то по диагонола прочитали мой пост и увидели в нем то, что хотели?:))).
Ну, автор, признавайтесь, нафестивалили по юности так, что вас теперь за порог выпустить боятся и детьми вас забеременели спецом, чтобы вы из дома ни-ни? Иначе не могу понять, как может быть вокруг вас столько ебанутых людей.
А как можно такую "фестивальщицу" дома удержать? Запретить уходить одной, да? Низзя! А она такая заплакала и осталась, ага.
Если бы автор была той, кем вы её подозреваете, она бы давно уже ходила, куда хочет. Элементарно, уходила бы утром в выхи, пока муж спит. Или даже посреди дня - выскользнула за дверь, когда кто-то из других взрослых дома, и пошла фестивалить.
Так что мимо ваши измышления.
Ух ты, вторая серия, а я все пропустила. Я на 99% не верю в правдивость истории, потому что много несостыковок. Но все равно тема важная и интересная. Поэтому я за автора, поддерживаю. Встречала в жизни подобное отношение к женщине, это несправедливо.
А какие несостыковки? Я только за нереальные цены зацепилась. А так встречала ситуации, когда родители лезли в семью детей. Муж то просто придурок... а родители, котопые диктуют взрослой дочери, как жить, не редкость вот совсеи. И да, надо рвать пуповину.
Автор,моя маматоже считает, что я обязана безвылазно сидеть с детьми,и специально не берет их,если я куда то хочу сходить ..
Но только муж сидит,я могууйти одна, не как у вас.
Ваши просто охренели,честно! Должно быть личное время и если бы оно было не было бы таких срывов!
Гните свою линию, не бойтесь угроз развода-ну уйдет и фиг с ним,но это тоже не жизнь.
Живите! Ставьте свои правила!
Нет) Она улетела в Дубай 13-го февраля, соответственно выход в кино был 25-го. Это этот топ она позже завела) Следующий должен был быть вчера!
Вах, топикстартер, у вас на Еве уже фанаты появились))) вон выше даты подсчитывают:Р
Какой такой секс? Развлечения были более утончёнными:
- проснуться утром когда выспишься, а не когда дети разбудят
- сесть с книжкой, причём взрослой, в кресло и встать, когда дочитаешь, а не из-за воплей "мама, я покакала"
- неспешно прогуляться по улице одной (!!!) - это вообще верх блаженства
Девочки, здравствуйте! Да, второй выход состоялся!!! И вторая серия была ещё более захватывающей, чем первая)
Итак, в пятницу накануне я позвонила отцу и спросила, смогут ли они посидеть детьми в субботу с пяти до девяти - если нет, то отвезу их подруге, тк я еду на встречу с бывшими коллегами! Ну понятно выслушала уйму всего, что какие-то чужие тётки мне дороже родных детей и родителей, которых я угроблю рано или поздно, но в итоге сказал привозить.
Ровно в пять звоню в домофон - никто не открывает) Ну что же, к такому варианту я была готова! Наговариваю в ватсап голосовое сообщение, что жду ровно 5 мин - и если вы не открываете дверь, отвод детей к подруге и еду на встречу, но после этого они железно будут с няней, хоть вы на коленях стоять будете. Смотрю - прочитано. Через три минуты выходит отец, молча забирает девочек.
Чудесно посидели в тайском ресторане у метро Пушкинская)
Вечером забрала детей, поблагодарила отца, в ответ молчание.
Вот такие дела) Каким же будет мой третий выход???
С мужем последний разговор на эту тему закончился тем, что сидеть он не будет и няню из квартиры выгонит. Мой ответ был, что я найду няню, которая будет принимать у себя. Его ответ - тогда развод. Если родители таки откажутся, буду искать няню.
Автор, может вы писали, да я упустила, а как муж отреагировал на ваш предыдущий поход в кино? Когда дети были с бабушкой и дедушкой? Такой вариант его устраивает?
Никак! Он знал, что мы уехали к моим родителям и конечно предполагал, что я куда-то уйду, но вопросов не задавал - у родителей были и у родителей) И с рестораном также, я ему ничего не сказала, но фото в фэйсбук выложила, то есть он в курсе, что я была в ресторане с бывшими коллегами!
думаю, дети - это инструмент для контроля вас в первую очередь, развод может и быть, если вы действительно найдете няню, ему не нужна жена, которую будет нельзя контролировать, что будет с детьми ему не так уж интересно.
Манипуляция была ответной, дочь начала первой.
Здоровье угробить при таких вводных вполне реально. Давайте вам два раза в месяц будут устраивать демарши? И весь месяц вы будете знать, что эти демарши повторятся, ждать их. В своих проблемах с мужем женщина сделала крайними родителей. Муж в шоколаде, она в шоколаде, а родители... тоже в коричневой субстанции, но только другого состава.
Автору нужен отдых, но она выбрала очень гадкий способ добиться своего. От ее действий страдают самые уязвимые: дети и пожилые люди.
Ну нормальные родители, наоборот, с радостью взяли бы внуков на пару часов чтоб РОДНОЙ дочери продых дать. Такое чувство что там все на авторе свои комплексы отыгрывают - мы в свое время заипались, теперь ты попляши.
Автор, неужели вам нравится жить в состоянии вечной войны? Вы взрослая женщина, почему вы позволяете своим родителям диктовать вам как жить и как растить детей? После первого же высказывания "ты не мать" надо было прекращать общение и конечно не просить их посидеть с детьми, а брать няню, как вы планировали. Вам только с мужем надо договариваться.
Складывается ощущение, что некоторые не в состоянии понимать прочитанное. Муж не разрешает Автору брать няню! И сам не сидит! С ним договориться невозможно!!!
Я вас понимаю, с таким вот мужем, который был против того, чтобы у меня было личное время, без детей и него, просто выйти в кино, на спектакль, к подруге, я в итоге развелась. Сам он погулять любил, во всех смыслах...подозревал меня, потому что судил по себе, раз он гуляет налево, значит, и я именно налево поскачу...
Автор, я тоже думала, что невозможно жить в этом постоянном состоянии войны, должен же муж это понять, но он упорно " мерялся письками", в семье это удобнее. Перед разводом пьяный признался мне, что пытался меня все 8 лет сломать- не получилось.. Я до сих пор не понимаю для чего??? Семью развалил в итоге, но виновата, конечно, я, потому что именно я подала на развод.
Его отец так себя вел в семье, постоянные выяснения отношений, до ругачек и рукоприкладства....
Просто воплощал сценарий, т.к. иного не знал и ума не хватило быть другим....
Пусть у автора, вас и всех тех, кто попал в подобное Г, все будет ХОРОШО!!!
Семья дебилов... Автор, вы зачем своими детьми нагружаете родителей? Они не хотят с ними сидеть, сидят только из-за страха няни. Которую за месяц вы уже 10 раз могли найти, кстати. Берите няню и гуляйте хоть каждый день с утра до вечера, нахуя вы эти показательные выступления устраиваете перед своими родственниками?
В этой семье ее долго погибали. Дело даже не в няне. Она мило так мстит и свои границы расширяет. Это война. Совет ваш не о том.
Ага, причем мстит родителям за свое неумение договориться с мужем.
А детям-то каково :-(
Родители ее тоже прогибают. Вот автор и объявила всем войну. Ну вот так, все получают.
А что детям то? Тоже считаете нельзя с няней или бабой побыть им?
О, это интересно :-) Что родители заставляют ее делать лично для себя? Она им продукты из магазина привозит, дачу строит, с собакой гуляет?
Детям можно побыть с любым человеком, если человек хочет.
О чувствах детей она подумала? Дети видят, как родители их футболят. У автора есть возможность оставить детей с няней. Это было бы правильно, по-взрослому. Но она боится, что муж выполнит свое обещание, поэтому делает крайними своих детей и родителей. От поступков автора выигрывает она и ее муж, проигрывают родители и дети.
При чем тут продукты и дача. Может родители ее и агитировали за этого мужика замуж и детей нужно 2е, и мужа слушать, и родителям не жаловаться и самой с детьми сидеть. Они видимо морально ее пресуют, как правильно жить.
А она их, что с внуками тоже сидеть надо. Что мужа к детям привлекать.
И родители сидят с внуками нормально, но вот их бесит что не по их правилам доча жить стала. Внуки то как страдают? 5 часов в дедом провести 2 раза в месяц. Это катастрофа. Выкинула мать.
Муж вообще самоустраняется от детей. Вот это действительно ужасно, дети это понимают.
взрослого человека не должны прогибать родители. если она сама дура, то сейчас имеет то, что заслужила. и решает свои проблемы сама, а не мотает нервы пожилым родителям.
Автор, я вам не верю. Просто семья тиранов каких-то - и муж и родители как на подбор, так просто не бывает. Неужели, муж сам не хожет с женой выйти "в люди" и отдохнуть от детей хоть раз в месяц? Родители тоже чудные, родную дочь в прислуги на 24/7 припахать. Не, так не бывает.
Автор, на следующей неделе детей к подруге отвезите. Тоже пусть пострадает, ибо нефиг.
Зачем? С детьми должны быть их отец, бабушка, дедушка. Подруга у меня исключительно на подстраховке, если вдруг меня кинут в последний момент.
Автор, а весь этот месяц как вы общаетесь с мужем? Как ни в чем не бывало или ваше общение изменилось?
Секс у вас есть?
Первые две недели после моего возвращения общались сквозь зубы только по текущим бытовым вопросам. С переходами на скандал, когда я поднимала тему выхода. Потом общение более-менее нормализовалось, появился секс, да) Сейчас в целом общаемся как обычно, если только не касаться этих несчастных двух выходов)