Мама - антисемитка, ломает жизнь.
Очень больная, страшная тема. Помогите, ответьте, выскажите своё мнение.
С мамой всю жизнь были очень непростые, напряжённые отношения, в связи с тем, что я поздний ребёнок, гиперопека, тревога, страх, недоверие - всё это приводило к скандалам в подростковом возрасте, и затянулось на долгие годы. Любое непослушание приводило к скандалам, гневу, агрессии, жестокости... Всё усложняло ещё то, что мама - учительница, была моим классным руководителем, и всю школу жёстко контролировала мою жизнь.
В школе я нравилась одному мальчику, и мне он нравился очень, но из страха я не осмелилась ответить ему взаимностью. Первый и единственный наш поход в кино мама прокомментировала с такой неприязнью, что было страшно вообще думать о влюблённости, о свиданиях и т.д. Мальчик уехал, я плакала в подушку... Смирилась с потерей.
Рано вышла замуж в надежде сбежать от этого всего. Мама была счастлива, и надеялась, что мы проживем до золотой свадьбы с мужем как и она в папой. Я с мужем прожила 16 лет, естественно, о любви не было речи, всегда искала её. У нас двое детей, которые очень много времени проводят у бабушки (у моей мамы) - она как педагог помогает им с уроками, но в основе этой помощи и заботы - всё та же попытка контролировать мою и их жизнь.
Как в кино, спустя годы судьба свела меня с тем мальчиком. Чувства наши никуда не делись, только усилились, и мы, уже взрослые люди, решили, что хотим быть вместе.
Я развелась с мужем, чем вызвала вспышку негодования у мамы... но такой силы, что мне сейчас просто страшно за нас... Чего я только не слышала в адрес этого человека. Но в последнем телефонном разговоре мама перешла все грани, подняв тему антисемитизма, слово "жид" мне так резануло по сердцу, что нет ни малейшего желания продолжать общение с ней. Но дети (подростки) после школы всегда идут к ней, отношения у них нормальные, их не касаются наши с мамой отношения... Но сейчас я просто в шоке, растеряна, обижена, не понимаю, как такое возможно. И что делать дальше.
перестать цепляться за мамкину юбку и начать жить своей жизнью, не? уроки делать самой с детьми, а не на мамку спихивать, тогда не будет повода "контролировать вашу жизнь". Не обсуждать никаких вопросов с ней. Максимум погоду природу самочувствие.
дети-подростки делают уроки с бабушкой? автор серьезно? т.е. бабушка свою гиперопеку перенесла и на них и вы это позволили? не, я понимаю, что так удобно, и вы знаете где и с кем дети и что они не курят или пьют в подворотне и не трахаются (извините) в пустой квартире пока вы на работе, но оно того стоит? ВЗРОСЛЕЙТЕ сами и дайте шанс вашим детям нормально взрослеть и учиться самостояьельности
согласна с вами, всю жизнь пыталась "отделиться" или как это сейчас можно говорить "сепарироваться" от мамы, от родителей... Да, мама помогала с детьми, как и большинство бабушек, но когда они пошли в школу, переехала на соседнюю улицу из другого района, чтобы детям было удобнее, после школы прийти, перекусить, сделать уроки, не в пустой квартире дома, а у бабушки. Всё это выглядит адекватно и благополучно со стороны. Детям действительно так комфортнее, они взрослые и сами выбирают, идти им домой или к бабушке. То есть их общение я не могу и не хочу ограничивать. Прививаю самостоятельность и ответственность в других ситуациях как могу. Дело не в этом. Дело в том, что меня до сих пор родители воспринимают недееспособным пятилетним ребёнком, хотя по жизни у меня всё хорошо.
Допустить тот факт, что мама тоже человек и имеет своё мнение, а так же не обязана соответствовать вашим идеалам. Вам же в ней это не нравится. И начать уже самой по жизни идти. Без оглядки
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
Почему гадство и зачем держать его в себе? Вполне имеет право на жизнь . Мало ли кто что не любит.
Вот именно. Мало ли кто что. Однажды за такое мнение говённое может прилететь в лицо. Это не мнение о погоде, на минуточку. Но видимо вы такая же как мама автора, поэтому не стоит вам ничего тут объяснять.
Ну, хотя бы потому, что за подобное мнение можно огрести нехилую уголовную ответственность. Если вы не понимаете, что поведение мамы мерзостно с точки зрения морали, ориентируйтесь хотя бы на закон, где пропаганда межнациональной ненависти сурово карается.
А с чего вы взяли, что имела место быть пропаганда межнациональной ненависти?
От того, что прозвучало слово "жид"? Ну не смешите, половина знакомых мне израильтян друг друга так называют. И если оно шокировало автора, то вполне возможно, что там если и наберется на статью, то о клевете дочери на мать.
Важно не только слово (хотя у нас в России оно используется именно в уничижительном евреев смысле), важен еще и контекст. А автор прямо написала, что мать вылила на человека вал оскорблений.
Слово "жид" в данном случае само по себе не оскорбление. Оно есть признак оскорбления на национальной почве.
У нас в России оно используется по разному :).
Что там были за оскорбления и были ли, автор не написала. Мы знаем ее восприятие и не более того. Но этому я бы особо доверять не стала, автор вообще какая-то очень трепетная и слишком переваливает ответственность за свою жизнь на мать.
Слово жид - это просто слово. Не признак. Такое же слово, как хохол, кацап или янки.
Но даже если мать автора действительно негативно относится к жидам и высказала это. Что с того? Знаете, свобода слова и свобода совести дело такое - ее имеют и те, кто думает нетолерантно и вообще не правильно ). В противном случае это не свобода, а просто другая политика принуждения (причем довольно глупая). Признаки преступления появляются тогда, когда человек начинает определенным образом применять свои взгляды на практике. А тут просто маме не понравился выбор дочери - ее право.
именно выбор дочери не понравился, да
Автор обижена на маму не потому, что она против шовинизма;-)...а совсем по другим причинам
и в ответку приписала маме "разжигание национальной розни"
чо, пусть нажалуется в ФСБ...или Цукербергу;-)
проблема-то не в слове...
я вот наоборот могу маме так про ее знакомых сказать...
и она мне такая - фуууу, Настя, нехорошуня ты...
и тем не менее мы обожаем друг друга))))
Никакая свобода слова не оправдывает распространение вражды. У вас есть право сказать, что вам не нравится губернатор еврейской АО, но если скажете, что не нравится, потому что еврей - это уже уголовка.
Еще хорошо, если мамаша додумалась только в приватном разговоре дочери высказать всю ту грязь, что в себе таскает. Дочь на мать не донесет, да и приватные беседы - это еще не разжигание.
Ну а я считаю, что у меня есть право сказать, почему мне что-то не нравится. Если кому не нравится, пусть подает в суд и обосновывает свою позицию. Документами, а не своим мнением, которое стоит не больше, чем мое. И я сильно сомневаюсь, что у кого-нибудь это получится.
То, что это была приватная беседа, существенно. Хотя даже если высказать личное мнение с трибуны, оно останется таковым, пока человек никого никуда не призывает.
Навеяло:
Возьмём теперь вопрос о разных мелких группах внутри нашей цивилизации. Чем больше население, тем больше таких групп. И берегитесь обидеть которую-нибудь из них — любителей собак или кошек, врачей, адвокатов, торговцев, начальников, мормонов, баптистов, унитариев, потомков китайских, шведских, итальянских, немецких эмигрантов, техасцев, бруклинцев, ирландцев, жителей штатов Орегон или Мехико. Герои книг, пьес, телевизионных передач не должны напоминать подлинно существующих художников, картографов, механиков. Запомните, Монтэг, чем шире рынок, тем тщательнее надо избегать конфликтов. Все эти группы и группочки, созерцающие собственный пуп, — не дай бог как-нибудь их задеть! Злонамеренные писатели, закройте свои пишущие машинки! Ну что ж, они так и сделали. Журналы превратились в разновидность ванильного сиропа. Книги — в подслащённые помои.
Пусси райт тоже считали, что у них свобода слова, когда жопами крутили на амвоне ХХС. И получили по два года.
А еще один мой знакомый разместил разромный пост в жж, где выразил мнение, что "этих чурок" надо гнать из страны. И потом находился под следствием, и тоже 7 лет ему светило. Не знаю, как сейчас, пока не пишет, чем следствие закончилось и закончилось ли.
Пока вы не усвоите, что ваша свобода заканчивается там, где она начинает ущемлять чужую - вы всегда рискуете оказаться на их месте.
Из пуссь сделали показательное шоу. Хотя они как раз действительно заработали по шее - церковь режимное предприятие. Хотя от всего этого процесса было тошно. Показуха под дудку АО РПЦ, каковое не имеет никакого уважения к чужим взглядам, зато пытается принудить всех ходить вокруг себя на цыпочках. Причем, увы, небезуспешно.
Собственно, я и считаю право на свое мнение - границей своей свободы. И считаю ограничения на мнение просто лицемерными играми. Типа как у нас запретили работодателям отказывать соискателям в работе по половому признаку или по возрасту. И что? Теперь просто соискатели должны догадываться, почему их не берут, но реальность-то не поменялась.
Жопа есть, а слова нет, как говорится.
Ну вот и из вас сделают такое же "показательное шоу". Которое именуется "именем Российской Федерации". Но раз вы пока еще из этой самой федерации никуда не свалили (впрочем, за границей огребли бы не меньше) - значит, обязаны жить по этим законам, даже если они вам не нравятся.
Могут. Причем если попаду под заказ, то совершенно не важно - сделаю я что-нибудь или нет.
А что до законов, то я по ним и живу. В меру своего понимания этих законов. И ваше мнение по данному вопросу...ну это ваше мнение, я выше написала, что считаю любого вправе иметь любое мнение.
И, кстати, без заказа меня привлечь будет довольно сложно. Свободу слова-то у нас тоже никто не отменял, а я неплохо умею строить фразы так, чтобы их нельзя было трактовать иначе, нежели выражение личного мнения, особенно если это мнение вредное и противное для окружающих :).
Кстати, из нас двоих за языком меньше следите именно вы. "из вас сделают такое же "показательное шоу" - это прямая угроза. Т.е. вы мало того, что ограничиваете мои конституционные права, так еще и беретесь говорить от имени судебных органов, не имея на то никаких прав. Сильно подозреваю, что если бы компетентные органы начали разбирать эту нашу с вами переписку, на срок заработали бы именно вы, а я - максимум на профилактическую беседу :).
Вот и автор так же рассуждает/ потом рыдает. Нормальное мнение- на хуже вашего насчёт заднего прохода
Вообще-то гадство и мерзость - это ваше мнение, которое вы тут написали. О нем вас, кстати, тоже никто не спрашивал.
Вы когда нибудь вырастите? Вас читать даже не приятно. Вместо спасибо маме,что бесконечно сидела с вашими детьми вы и тут узрели плохое. Ну не нравится вашей маме Ваш "мальчик", имеет на это право. Причем тут жид,не жид. Моя например хохлов терпеть не может и что? Хохлов много,а мама у меня одна.
Может вам спуститься с облаков на землю и оторваться от мамкиной сиськи?
Вы не знали, что многие недолюбливают евреев? А в вашем случае могло быть и обратное - мальчик не нравится, нашла куда прицепиться.
И что? Вот искренне не понимаю. Вы накатали большой пост, и все про маму. Да какое дело, что думает и хочет она? Вы сама-то во всем этом где? Только не надо начинать про "меня подавили". Девочка, которую можно было подавить против ее воли, закончилась по меньшей мере 16 лет назад, а вообще-то больше. Есть взрослая женщина - вы. И вам решать, кто вы - приложение к маме или самостоятельный человек. Если первое, то бросайте своего мальчика, идите под крыло к маме и выполняйте все, что она считает для вас нужным (но и это будет ваше решение, а не ее, но зато есть моральное право иногда бухтеть, что вот вы делаете все как мама скажет, а что-то не так). Если второе, то живите своей жизнью, отвечайте за свои поступки и позвольте другим не быть идеальными.
Если слово "жид" это такоооое, после чего надо рвать отношения с мамой, то что же вы понимаете под "чего только не услышала"?
Да, у меня мама не так чтобы прямо антисемитка, но крайне прохладно относится к евреям (и сказать может куда жестче и больше). Что не помешало мне иметь лучшую подругу еврейку, и влюбиться с еврея, еще и сектанта, причем встречались мы с ним долго.
Да, моего второго мужа мама не просто не переваривала, он для нее вовсе не существовал как человек, скорее как склизкая и вредная сила непонятной природы, напавшая на ее дочь.
Понять наконец что каждый имеет право на личное мнение и зажить своей жизнью,наплевав на её мнение. У нормальных людей это осознание в 16-17 лет приходит.
В смысле, что делать дальше? Что и собирались. Наверное, жить со своим мальчиком? Или Вам непременно "одобрямс" мамин необходим? Тогда не надо было разводиться, сидели бы с мужем до гробовой доски, "как мама с папой".
И вы задаете этот вопрос, на еве, где через одну тетки кого-то ненавидят? украинцев, русских, американцев, евреев, чеченцев, таджиков... далее по списку
антисемитизм был ужасен, когда он влек за собой поражение в гражданских правах для евреев. а сейчас это не более, чем бытовая эксцентричность. причем неполезная для его носителя, поскольку тут же загнобят.
сейчас социально одобряемо в отечестве не любить украинцев и таджиков. некоторые на этом даже карьеру делают.
а вы, уважаемая, инфантильны. причем вне зависимости от того, история эта о вас или придумана вами.
Перестать, как минимум, скидывать детей на бабушку, а потом ещё и жаловаться. Показалось из всего написано, что именно бабушка воспитывает внуков, а мама фигней страдает.
Вам никто уже жизнь не ломает, вы взрослая женщина, мать почти взрослых детей. Все, что вы делаете сейчас, вы делаете по своей воле.
У меня самой были очень непростые отношения с родителями, они были резко против моего замужества, против кандидатуры моего мужа. Мама кричала: "через мой труп" и тыпы. Прошло 20 лет, и она этого искренне не помнит, а мужа моего боготворит )))
Так что делайте то, что считаете нужным, а мама подстроится.
Любовь зла,полюбишь и жида. И каждый раз это маме отвечайте. Свою жизнь мы строит сами. Но это не Ваш случай.
Ха! У меня бабушка такая всю жизнь была. Про папу только говно и слышала, "жид" да "жид", овца старая, фашистка. Как я порадовалась, когда родители в Израиль уехали! Как же она на говно изошлась!
Не переживайте автор, насрать на неё, пусть своим поганым языком подавится. Сколько ей там осталось-то? В бога-то верит маманя ваша, или коммунистка та ещё? А то бы потроллить её на тему, что Христос-то тоже в общем-то не Ваня с Пресни был, а то самое слово. Да и вообще сказать ей, что иудаизм принять хотите, гийюр пройти и в Израиль уехать :-D:-D
тут уж скорее межнациональных.... хотя иудеи и темнокоживе бывают, и раскосые. Тогда уж межрассовые. Автор, какой у Вас жид?
послать маму- "преподдавателя" в пешее эротическое путешествие. набивать шишки самостоятельно. чай, не девочка уже.
Чего все так привязаны к полусумашедшим, отвратительным и мерзким старухам, не пойму. Видимо, по каким-то материальным соображениям или из-за услуг , которые эти так называемые матери оказывают. Но тут уж надо жёстко решение принимать.
ачетакова?))
ну слово и слово...
вы ж не на Фейсбуке;-)
кстати, это самоназвание евреев - АИД
в транслитерации европейских язйков - жид, юде и проч.
в некоторых славянских языках этоо единственное слово для обозначения этой национальности
на Украине слово до сих пор в некоторые словари без пометок входит....как нейтральное
` че дурой то прикидываетесь, в России как и в СССР слово "жид" всегда имело особый отрицательный смысл и маманя явно его употребила чтобы оскорбить человека и сделать больно дочери. Ладно бы сама была Царицвй Савской, а то поди сама небольшого ума, несмотря на профессию и дурного воспитания.
в отдельных республиках СССР - а именно УССР и БССР - слово жид было НЕЙТРАЛЬНЫМ
когда Никита Хрущев после войны выступал перед евреями Винницы, то принимающая сторона оскорбилась на слово ЕВРЕИ и попросила называть их жидами)))
1) Мы вроде бы про РФ говорим, не? 2) Ну знаете , есть люди которые мат используют еждневно и слово "сука" употребляют в качестве комплиманта женщине.
тогда зачем вы упомянули СССР, если "говорите про РФ*?
вы не поняли...
слово СУКА всегда было бранным (если не о животном)
а вот слово ЕВРЕЙ показалось оскорбительным именно ЕВРЕЯМ Винницы
для них нейтральным лыло слово "жид"
кстати, для германских евреев слово "юде" тоже было нейтральным
а оскорбительным "еврей"
потому что нейтрально прежде всего их самоназвание АИД
Вы в вузе учились? Логику проходили?
Проследите плз диалог... начиная с постинга, где высказано следующее...
, в России как и в СССР слово "жид" всегда имело особый отрицательный смысл(с)
Ну понятно мама в шоке. Её дочь, мать двоих детей и замужняя дама, загуляла и бросает мужа. Вы в её глазах - падшая женщина. Мама ваша переживает за внуков. В шкале её ценностей семья важнее школьных любовей. Ну не был бы ваш мальчик евреем, назвала бы она её каким другим словом, какая разница и при чем тут грань.
Типичная властная мама-педагог и скромная послушная доча под 40. Автор, у вас есть шанс вырасти наконец. И перестать реагировать на кто и что скажет. Дети любят бабушку. Вы свободны от бывшего брака и сейчас в поиске. Ну и встречайтесь-маме зачем обо всем докладывать? И ещё. Вы только развелись-неужели вы опять прям замуж хотите? Ну поживите без штампа. И какая разница какой национальности ваш Ковалер. Ну вам уже не 16:)
Пуповину вам может уже оторвать, ничего в теме страшного нет, я бы просто послала мамашу и на этом разговор был бы закончен. Навсегда.
А в чём проблема? Вы с его роднёй знакомы? Уверена что нет. Познакомтесь, и "жид" вам невинной шуткой покажется, особенно если у него нет сестры.
Как сказала бы моя голубая подружка ето его любимое слово: мама из оху... ЛА;);)
Поговорите с ней и скажите что она не может такое говорить!!
+ много
а еще автор имела и имеет право заниматься своими детьми и своей жизнью, а не скидывать на маму
Какая противоречивая личность Ваша мама: как можно сочетать такую агрессию с умением сохранить собственный брак на такие долгие годы и "педагога от бога" (а только такие могут заниматься со "своими", не испортив с ними отношений). Ваша мама точно имела в виду национальную принадлежность или свела в одно слово некую совокупность личных черт Вашего избранника?
к большому сожалению, история не придумана...
И да, мама очень двуличный человек, агрессивный, но умеет "делать лицо". Но в моменты "непослушания" прорывает... Мальчика моего она знает с детства, мы учились в одном классе. И меня передёрнуло после её слов, т.к. я поняла, что всё это время, видимо, эта ненависть именно к национальности была... несмотря на то, что больше 40 лет лучшей её подругой была еврейка и друзья семьи были евреи. Это меня окончательно "подкосило".
Обзывалась мама зря, конечно. Очевидно со зла. А в остальном мама может вовсе не ошибаться. Мамы очень часто не ошибаются. Но не все, конечно, ругаются. Некоторые - молча наблюдают как их дети шишки набивают там, где и должны были набить. Но Ваша, видимо, не выдержала, что шишки внукам в основном достанутся. И они достанутся. Вам бы не о маме сейчас думать, а том, что Вы со своей жизнью делаете. Ну, года через два-три само дойдет. Все чисто мое мнение, не претендую так сказать )).
cкажите, а о каких шишках вы говорите? не очень понятно... что достанутся внукам...?
я автор. со своей жизнью делаю всё то, что приводит к счастливому её течению, а не к чреде страданий. жить с человеком, к которому сбежала от домашней тирании в 18 лет - не хочу, живу с тем, кого люблю. У меня своя компания, у моего партнёра тоже бизнес, всё хорошо. Дети общаются со мной и с папой. Живём в любви и понимании. Но не "один раз и на всю жизнь", не "терплю ради детей"... и не делаю "хорошую мину при плохой игре". Никому при этом зла не делаю, в чужие жизни не лезу. Жаль, что так реагирует близкий человек, мама. Что принципы важнее обыкновенного счастья дочери. вот и всё.
Если бы Вам было понятно, Вы бы маму послушали )). Пусть у Вас все будет и дальше хорошо. Только извините, я не верю в сахарные жизненные сказки, когда прыгают из одного брака в другой, да еще и с детьми. Медовые пару лет всегда быстро заканчиваются. И от тирана женщины обычно, если без перерыва и осмысления, обычно попадают к не менее интересному субъекту. Поживем, увидим. Думаю, Ваша мама видит уже сейчас.
не хочу с вами спорить и переубеждать :) у всех мнение своё, корректно высказанное всегда интересно.
Замуж я прыгать не собираюсь никуда. Мы просто живём вместе. Муж мой первый - на тирана не похож, хороший человек. Просто друг друга не любим. Мнение мамы я не спрашивала, она сама позвонила и мне его высказала. Вопрос - зачем мне её мнение в 40 лет слушать... тем более такое... естественно, общения нет и не будет больше. Просто очень жаль. Вот, делюсь на форуме такой историей.
Прочла невнимательно, извиняюсь. Не муж тиран )) От тирании сбежал. В любом случае, всего наилучшего. Женщин с таким характером стоит воспринимать как погоду. Я знаю о чем говорю. Ну, если бы Вам было совсем плевать на ее мнение, этого топика бы не было. Вы так осмысляете, видимо, и не маму осмысляете.
Сказать маме, что если надо будет выбирать между личным счастьем и ней, то вы выберете счастье.
Автор, такое ощущение,что Вы сами еще не повзрослели, раз так боитесь мамку.
Дело в Вас, а в ней. Подумайте над этим.
Я бы прекратила бы все общение сразу после такого и не позволила бы вмешиваться в мою жизнь маме, папе и кому угодно.
Да, жить и растить детей, раз уж создали эту семью с нелюбимым. Я еще могу понять - развелась и вышла за любимого. А тут в условиях задачи его и нет. Есть какие-то розовые мечты о мальчике, с которым в кино в шестом классе ходила. Полная чушь.
Чувства наши никуда не делись, только усилились, и мы, уже взрослые люди, решили, что хотим быть вместе. Вот же он, любимый :)
Зачем растить уже выросших детей-подростков с нелюбимым, не пойму никак.
Даже если не выйдет они за любимого, лучше уж одной жить, чем спать с тем,, кого не любишь.
Да какие чувства, автор? у вас ничего и не было, вы бредите чтоль? А зачем растить детей с их отцом - это вам пусть ваши дети расскажут.
А вы уверены, что дети-подростки захотят жить с вами и вашим старо-новым еврейским половым партнером?
прекратите корить мать, вы давно взрослая девочка и она не могла вас заставить спихивать на нее внуков, она вам помогала, а на вкус и цвет все фломастеры разные. ведете себя как инфантильная истеричка, но запомните свою жизнь вы строили сами и иметь такие отношения с матерью и ваш выбор тоже, значит раньше вам было удобнее иметь такие отношения, чем не иметь вовсе. хватит перекладывать вину на других
Причем тут автор и ее отношения с матерью и дети тут причем? Мамаша захотела ее обидеть и уколоть посильнее.. Я бы перестала с ней общаться какое то время
А в том, что автор изначально во всех своих бедах винит только не себя, что ей что-то там не дают, что ее ругают и прочее. У каждого человека есть свое мнение. Матери не нравится ее выбор. Это ее право. А дочь может как прислушаться к ее словам, так и нет. но вот это выбор не матери, а дочери. А оскорбляться на подобные установки, что дуть против ветра. АПотому что ни мать не емеет права указывать что делать дочери с личной жизнью, ни дочь не имеет права указывать матери как относиться к новому зятю.
Дело тут не в праве - про право никто не говорит- дочь взрослая чтобы самой решать с кем ей быть и автор тараня маман может читать нотации кому нибудь другому. Речь тут о том что мать перешла все дозволенные границы !!! И дочь безусловно должна на ето отреагировать!! Мать не может такое ей говорить!
Так она границы перешла или всю жизнь автора третировала? Топ то не про границы сейчас, а вообще про мать-злодейку.
Мама хотела оградить дочь от очень большой ошибки в её жизни.за которую прийдётся расплачиваться и детям. А автор психологически инфантильна,так и осталась 16-летней девочкой.
если бы её мать так уж хотела бы оградить дочь от ошибки, то прежде всего не позволила бы ей выйти замуж за нелюбимого и прожить с ним 15 лет. "ограждать" от ошибок сорокалетнюю женщину, тем более таким способом - это ли не инфантилизм и просто глупость...?
Абсолютно согласна! А таким способом еще и наглость!!
Училка?!!
Да никто нас не может ни от чего ограждать и контролировать!! Можно только себя.. Мать просто офигела- и опускаться до таких оскорбления не может также как и продолжать контролировать взрослого человека.
Автор в заголовке стоит 2 мысли главных
1 то что мать оскорбила
2- что ломает жизнь
Вот и разбирайтесь с ней по двум пунктам и не раз решайте ей Не оскорбил ять Не ломать себе жизнь! Может и детям не стоит к ней ходить после школы? Подумайте может вам пересмотреть как то свою жизнь?
Воооот! полностью поддерживаю!!!
Следите за собой, в первую очередь, в отношениях с мамой.
И хватит на нее все спихивать.
Автор, научитесь отделять мух от котлет. Это ЕЕ мнение. Вы его можете принимать или не принимать. Да. Хорошо. Он еврей. Жид? Для тебя, мама - да, для меня нет. С учителями спорить бесполезно. Свою голову берегите и детей воспитывайте аккуратнее и бережнее. Моя мама ядом плевалась всю жизнь на евреев. В 34 года от нее же и узнаю, что мой папа, бабушка и очень многие ближайшие родственники - евреи. И где смысл? Хочется вашей маме себя и других поизводить, пусть плюется. Вы отшучивайтесь. Так все проблемы уходят сами...
Вы испугались предали этого парня много лет назад, а виновата мама? Оригинально....
И сейчас боитесь мамы больше, чем своих чувств... Вопрос - вы умеете любить? Мне кажется, что нет.
Знакомая ситуа) В окружении есть такая же взрослая, втягивающая голову в плечи тётя, когда на мобилку ей маман звонит. ТОже препод в прошлом, и тоже такая безапелляционность в любой жизненной не её касающейся проблеме. Даже купив своё жильё и обеспечив родительнице достойную старость (помогает финансово), девушка панически боится любого, даже дистанционного общения с матушкой, и вяло сопротивляется её нападкам.
У кого-то прочла : в процессе ломки всегда участвуют двое, ломаемый (пассивный) и тот кто собсно и делает (актив), и всегда оба из них своё получают.
Автор, перестаньте быть давателем, и тогда актив сдуется!
это работает в отношении ну например мужа и жены. когда муж жену ломает, она может не ломаться - это типа ее выбор, хотя и тут не все просто. в случае с родителем это совсем не так. это пожизненная связь, она никуда не денется и никак не улучшится от вашего на то желания или нежелания. это такая карма. даже если ваша знакомая пошлет автора в далекое пешее и перестанет с ней общаться - у нее будет полно проблем в жизни опосредованных. дети будут видеть проблемные отношения с бабушкой, все родственники будут в это ввязаны, все знакомые мамы и обычно друзья детства, чаще всего муж. и именно мама будет формировать у них всех мнение об отношениях, потому что как вы выразились - она актив, она жизнь на это положила. от такой маы только на другой конец света можно теоретически сбежать, похоронив ее для себя заживо, и построив жизнь с нуля. такая мама - это такая же карма, как родиться в голодной африке, в детстве чуть не умереть с голоду, поиметь все возможные проблемы со здоровьем, заразаться спидом и поиметь еще тридцать три несчастья на свою голову. тоже какой нить умник приедт и будет рассказывать, что это его выбор в таком гадюшнике жить:-D
это такая мама, вместо которой уже не окажется хорошая и понимающая мама, понимаете? тут нет никакого выбора у человека. у него токсичная мать со всеми вытекающими из этой ситуации. она всегда будет токстичной, она не исчезнет, и выбор тут минимальнейший - в тайгу тоже знаете ли уходить не альтернатива:-D иногда проще голову в плечики повжимать периодически.
не соглашусь. Если маму одёрнуть в некоторых моментах, вот прям " с понедельника", то есть твёрдо и последовательно. И не выслушивать никаких упрёков. Вот показать своё мнение, жёстко и показать спину. В другой раз напомнить маме, что уже хорОш, мне это неприятно, и вообще не твоего ума это. МАме же наверняка тумблер-то щёлкнет?