На что настраивать дочку в плане брака.
Дочке сейчас 11. Я в разводе, и вокруг одни разводы... и складывается такое видение ситуации. Те, кто выходили замуж за ровесников, родили детей и через 7-10 лет брака начинаются топики "кажется у него фея, я его не хочу, он меня не хочет..." короче, брак стареет, как бы изживает себя, люди становятся друг другу неинтересны и в результате развод. Мне уже кажется это практически неизбежным. Ну не верю я, что можно женившись до 25 прожить всю жизнь с одним партнером. Особенно мужчины, если раскрутятся, склонны по мере "роста" делать апгрейд жене на молодую. И вот как дочку учить? Не выходить замуж рано? Учиться-развиваться и выходить уже под 30 за мужчину постарше (разведенного с детьми?) т.е. чтоб апгрейд делали не ей, а на нее? Ну не хочется вот для дочки такого - развод и дети без отца...
Не выходить замуж рано. До 30-ти пусть учится и работает. А там встретит нормального, еще не женатого. У меня сын. Но так его настраиваю, ему 17.
А вообще, ничего вы не сделаете. Жизнь всегда носит свои коррективы. Я это понимаю....
Сорри, но это чушь. Даже в Европе набоюдаю, что приличных парней разбирают ещё щенками. Может, и не на всю оставшуюся жизнь, но на лучшие годы. А в 30+ остаются уже кандидаты с большими тараканами, да и дамы сами очень сложными становятся.
Не сравнивайте Европу и Россию. В Европе культ семьи и они до последнего не разводятся. Потом, дорого у них разводиться и условия развода, даже если нет детей, не очень привлекательные.
Я также в европе наблаюдаю, что в 28 - 30 лет что девушки, что парни свободные. Может, живут вместе, но не женятся.
Ну а если дочку надо срочно замуж, то да, пусть разбирает щенком.
Если люди не расписываются, то это не значит, что они свободны. Живут вместе, ведут совместное хозяйство, рожают детей.
Много ли в европах рожают женщины детей, не будучи в браке? На такое только мы - русские способны.
Неправда, в Голландии море таких. И женятся как раз, со всеми тремя детьми на свадье, но это конечно не самое высшее общество, да.
Нифига подобного, он никогда не умрет. Порхание по жизни хорошо в 18 лет, а чем взрослее и мудрее человек, тем больше ему хочется духовной близости, а это приходить ТОЛьКО с годами, растив детей, хоронив родителей, преодолевая трудности, разделяя радости. Шортката тут нет и быть не может, все остальное - иллюзия.
вот про духовную близость в виде юридического действа могут только в России рассуждать
европейцы лучше о материальном соображают
Ето не так. Институт брака подыхает у бедных слоев населения, а чем образованнее-богаче-выше уровень общества, тем крепче брак, и сейчас % разводов как раз значительно снизился.
Не будучи официально замужем не означает автоматически не имея достаточно надёжного партнёра. В этом наверное разница.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
какая разница. Я без брака жить с мужчиной не стала, оно мне не надо, жить непонятно с кем - он мне не муж, а так. Для меня штамп имеет значение и нет дела, кто там что думает по этому поводу.
+1
Мой лю тоже ко мне когда приходит, считает себя свободным. От официальной жены :)
так и я считаю себя свободной без штампа. Я не считаю, что у меня есть какие-то обязательства, пока штампа нет. Поэтому про мужчин думаю тоже самое и фиг меня в этом разубедишь. Важно ведь, что я думаю по этому поводу, а не кто-то другой)
в качестве дырки можно многих использовать, а вот женятся почему то не на каждой
она вполне определенна. Женщину устраивает быть на непонятно каких ролях. Ну и флаг ей в руки. А может жена развод не дает или этот мужчина нужен только для траха и денег? Ну тогда тоже моральный облик такой дамы вполне очевиден.
А зачем он будет у жены развод просить? На фиг он тогда нужен?
Нееет, пусть ест, стирается и мозг ибет жене. А я хочу, чтоб все было как я хочу ;)
водиться с придурками можно только по собственному желанию. Я и говорю - флаг в руки
женятся разные. Это у вас все женатые придурки. За что, как говорится, боролась, на то и напоролась...
Так у меня нет цели прштамповаться ;) СЕЙЧАС для меня главное - легкая и беззаботная жизнь. И желательно, чтоб эти спонсоры друг с другом не пересекались )))
Да фиг в европейских странах сольешься. Алименты будут также высчитывать. И в принципе отцы больше участвуют в жизни детей, вне зависимости от отношений с их матерью.
ну то в европейский странах) а у нас можно. А если штамп есть, то хлопот чуть больше - это факт
Ага... Вот кому надо развестись, тот и бегает по судам. А второй супруг гуляет спокойно, невзирая на имеющийся пока еще штамп.
Хлопот у мужчин со штампом в случае распада пары больше - это факт. И они это отлично понимают. Куда проще иметь бабу, быт и обеды безо всяких юридических обязательств.
алименты можно конечно не платить, но не приятно иметь проблемы с законом, которые когда-нибудь могут аукнуться где-нибудь) А без штампа можно просто свалить и все - сколько девок так детей понарожали.
Т.е., Вы не знаете, как коррелирует штамп о браке и алименты?
Да, Вам только с помощью брака и можно в жизни пристроиться ;) А то ж совсем пропадете ))))
На Западе алименты назначат железно, по барабану штамп или нет. А вот делить имущество при разводе и платить десяткы тысяч долларов адвокатам - это да, мужчины очень не любят :)
Про Европу конечно удивило, но подтверждаю, всех приличных и толковых разбирают щенками. К 30 остаются и парни и девченки большинство с тараканами.
В Европе парни из приличных семей с приличным образованием женятся до 28-30?!!!! С какими маргиналами вы общаетесь?
Угу. А после 30 пусть рожает для себя от первого встречного. Ваш совет был бы хорош, если бы автор с дочкой жили в Штатах или в Европе. В России "нормальные еще не женатые" далеко не всегда смотрят на тридцатилетних невест. Тем более, мы не знаем, насколько дочь автора хороша собой и что ей светит в плане карьеры и светит ли вообще.
ага, они смотрят на разведенных 30 летних с детьми)) И чем больше детей, тем лучше.
Никак не настраивать. Зачем, чтобы комплексы и стереотипы формировать?
Сложиться может абсолютно по-всякому, соломки не подстелишь.
Что бы была самостоятельной, финансово независимой по возможности. Ну, сами знаете.
Соглашусь. Как можно на что-то конкретное настраивать? На образование и профессию да, нужно, на уважение к себе и другим да, на то, что семья это одна из составляющих нашей жизни, но далеко не единственная, но это все общие слова и установки, а конкретика у каждого складывается своя. Главное донести что нельзя позволять обижать и унижать себя никому, но в то же время отношения это очень часто компромиссы и взаимные уступки.
Не поверите и вторые браки через 7 лет переживают тоже самое,что и первые.
И те,кто делают апргрейд жены на молодую-те его делают раза 3,а то и 4. Вы хотите чтобы ваша дочь вышла в 20 за 50 летнего ? А потом сидела около престарелого человека и остлеживала его таблетки по часам,а в 40 лет осталась вообще вдовой,разделив все нажитое с его детьми от первого брака? Учите девочку быть успешной и независимой,тогда она к 30 годам встретит такого же ровесника,не дряхлого,у которого это будет тоже первый брак.
Хм... Я воспитываю на след. принципах. Рожать детей только тогда, когда она сможет их прокормить и поднять без отца. Не рассчитывать на помощь родителей в плане финансов и жилья - к рождению детей должен быть или постоянный доход, или подушка безопасности с расчетом на съем квартиры (если своей еще нет). Не цепляться за мужика, уважать себя прежде всего.
У моего было 3 брака передо мной. От каждого есть дети (прямо как Вы описали - но апгрейда на меня не было, развелся он до знакомства). Он мой первый мужчина, дети от него. Отношения с моих 20 лет. Вот уже 20 лет мы вместе. Я его не держу - где то прогибаюсь, но если какие-то важные договоренности не выполняются,то свободен - мне проще сделать все самой, но не иметь раздражителя рядом. И вот чудо - тут же все налаживается. А все подруги, которые пилили мужей требуя то что им надо , давно уже сами свободны. Мои девочки видят этот пример перед глазами и надеюсь у них сложатся правильные установки. Что семья это работа и с их стороны, но нельзя молиться на мужей и наступать на горло своей песни.
Как раз проблема в том, что боюсь такого мужчину как их отец они не найдут никогда.
Во первых он ушел не ко мне - я это уже писала. Во вторых он каждую неделю общается со всеми своими детьми - и с уроками помогает (дочь на посл. курсе ВУЗа, и до сих пор ей помощь в лабораторных и учебе нужна) и внука навещает от самого старшего сына, и просто ездит в гости и приглашает. Я когда с ним познакомилась была в диком офигении от его отношения к детям. Что бы там ни было с женщинами, но дети для него святое - он на них жизнь кладет. Хотя боюсь, что многим НЖ такое бы отношение не сильно понравилось, т.к. отрывается много времени от семьи. И насколько я понимаю, как раз второй и третий браки распались из-за этого и распались.
С другой стороны, когда у нас форс-мажор - то есс-но ВСЕ силы на нас тратятся, даже если у детей от прежних браков проблемы.
Выходить замуж за любимого.
Стоять твердо на ногах и отдавать себе отчет в том, что в жизни всякое бывает.
Мужчина старше женщины.
Разговаривать в браке без истерик и жеманства - пряма и по существу.
Тоже самое касается и брака для мальчика.
Совсем недавно думала на эту тему. У самой дочь и сложный брак. Замуж выходила трезво, но все равно ошиблась. Пришла к выводу что замуж (если и выходить) то только будучи обеспеченной жильём и доходом (работа, образование) чтобы в случае чего уходить как только этого потребует ситуация и не ломать голову над тем как жить, где жить и на что и не терпеть. Рожать столько детей сколько сможет финансово потянуть сама. Говорить что возможно несколько браков/отношений, в этом нет ничего страшного. Люди влюбляются, женятся, расходятся.
Мужчины не надёжны, как впрочем все другие люди. Рассчитывать только на себя. Любить себя и детей, ни в коем случае не понижать свою планку, а стараться расти и развиваться. Никогда не решать проблемы мужчины, не взваливать на себя его обязанности. Это главная ошибка, которую совершают женщины.
Читая форум, общаясь с женщинами я пришла к выводу, что они себя изжили, сами ищут куда пристроится и удачно "выйти замуж", расслабляются когда жена "разруливает" проблемы воспринимая это как знак "она сама может"
Как ни странно, в моем окружении как раз все (90%) поженились рано, в 21-25 и все живут по 19-25 лет. Конечно, в их жизни бывают разные ситуации, но в целом можно назвать их брак счастливым и интересным. А дочке скажите, пусть слушает свое сердце и интуицию. И что любые отношения - это опыт, но главное, что надо в первую очередь УВАЖАТЬ и любить себя. Тогда и рядом окажется такой же мужчина.
Учиться, делать карьеру, заводить знакомства по интересам. Не рассчитывать на спонсорство. Жизнь внесет свои коррективы.
Автор,так на всю жизнь соломку не подстелить, ибо длинная она и всякое может произойти.)) Я знаю людей,которые поженились в 18 лет ,а сейчас им 50 + и они вместе до сих пор и счастливы. И другие,менее оптимистичные примеры, тоже есть! Имхо,нужно воспитывать в ребенке самодостаточность,уверенность в себе и опору исключительно на собственные силы,тогда любые житейские бури будут не страшны. Это касается и воспитания девочек, и воспитания мальчиков.
Не надо на ребенка свой психологический мусор сбрасывать. Вы ей этим жизнь можете сломать. Пусть живет как ей сердце подсказывает.
Я в браке с 18ти лет, мужу было 27. Это первый брак для обоих, до этого ни у него, ни у меня никаких "гражданских браков" небыло, дети у нас только совместные. 15 лет вместе, третьего ждем, очень счастливы.
Из одноклассниц развелась пока только одна, она замуж в 18 по залету выскочила, развелась еще до рождения ребенка. Экспресс брак такой. Все остальные прекрасно живут, детей рожают и растят. Я в Америке училась, статистика оттуда.
Из одноклассниц в России складывается та же картина. Разводов почти нет, правда те кто уехал из родного города в Москву и вышел замуж около 30, дома врали что были замужем и развелись. Особенности национальной психологии, видимо, мне не понять.
Вообще наблюдаю что мое поколение (мне 32) более серьезно относится к браку чем наши родители. Среди родителей разведено подавяющее большинство и дети как будто не хотят повторения, строят семью более осознанно.
Имхо, не выходить замуж как только 18 стукнуло и не рожать сразу детей одного за другим, а сначала тылы себе обеспечить в плане профессии, опыта, подушки, недвиги. И, имхо, смотреть за кого выходишь замуж. У самодостаточной больше поле для маневра, а, значит, меньше риски жить и терпеть выкаблучивпния мужа. Ну а если он в тонусе, то и вести себя будет адекватнее, но тут все равно надо смотреть за кого выходишь, некоторым никакой тонус не поможет.
Дочку надо настраивать на хорошее образование и денежную работу. Вы там совсем уже охренели с желанием присеть на шею мужу....Я вышла в 17 ,живу 30 лет уже ,счастлива и муж обожает.
Как бы Вы ни настраивали дочь, скорее всего, она повторит вашу схему и будет следовать Вашим убеждениям, которые не со слов узнает, а которые познает как жизненный опыт, потому что слова и реальные действия часто очень сильно отстоят друг от друга. Главное - не мешайте ей жить своими наставлениями и советами, особенно, если не просит. И в личную жизнь ее не лезьте, все равно за нее не проживете,
ноги раньше времени не раздвигать, а если раздвинула, то САМОЙ заботиться прежде всего о последствиях
у детей должен быть и отец и мать, но это не значит что они все время муж и жена, они могут быть в пятом браке, но оставаться родителями
а дочку учите быть единичкой, а не половинкой
мужа так найти труднее, зато не будет истерик от развода
Меня мама учила: "Выходи замуж, только если не можешь поступить иначе" )))
Это я повторю дочке.
Но еще добавлю, что "ты не приговорена жить с одним человеком всю жизнь; замуж - это не обязательно навсегда".
Кстати, формулировка "развод = дети без отца" быстрыми шагами уходит в прошлое.
вы бы эту мысль донесли до моего бывшего мужа . У нас именно так, развод и он свободен ото всей своей прошлой жизни, включая детдей
Вот уж точно так своим не посоветую) Я именно так и выходила. 3 раза. А надо было каждый раз хоть немного включать голову, правда это не моя история. Случись вернуться назад с теми же эмоциями, я бы все равно вляпалась)) Научить этому невозможно, просто очень желаю чтобы они пошли не в меня и эмоции не перебивали разум.
Замуж надо выходить только по любви на мой взгляд, когда без этого человека тебе плохо, а с ним хорошо. Но самостоятельности при этом не терять, уметь себя обеспечивать.
Самостоятельность. Своя жилплощадь. Хорошая работа. Высокая самооценка. Выходить замуж за ЛЮБЯЩЕГО. Очень думать головой надо оно вообще или нет. Когда женщина не чувствует в нем потребности как в воздухе, тогда отношения складываются хорошо. Я так своей дочери говорю. А дальше посмотрим. Я была в шоке от своего развода (родители сорок лет вместе, бабушка/дедушка 60 вместе прожили), не готова оказалась морально. Ничего. Прошло время, дети общаются постоянно с отцом. Я нет. Да и не надо уже. Оглядываюсь назад, и прям смешно становится. Вот установки дурацкие что сделали со мной. Прям страдала. Мы вправе менять людей. И они нас. Мой вывод: легче ко всему нужно относиться. Но обязательно нужно быть самостоятельной.
Настраивать и давать советы можетт тот, чей опыт положителен. Вы же со своим окружением имеете негатив7 ный опыт, не смог
ли или выбрали не тех партнеров. Т.е. думали не головой, а совсем иным местом, вступая в брак. Не навешивайте ребенку изначально комплесы и не стереотипируйте ее мир.
Мать-одиночка растит свою дочь скрипачкой,
Вежливой девочкой, гнесинской недоучкой.
«Вот тебе новая кофточка, не испачкай».
«Вот тебе новая сумочка с крепкой ручкой».
Дочь-одиночка станет алкоголичкой,
Вежливой тётечкой, выцветшей оболочкой,
Согнутой чёрной спичкой, проблемы с почкой.
Мать постареет и все, чем ее ни пичкай,
Станет оказывать только эффект побочный.
Боженька нянчит, ни за кого не прочит,
Дочек делить не хочет, а сам калечит.
Если графа «отец», то поставлен прочерк,
А безымянный палец – то без колечек.
Оттого, что ты, Отче, любишь нас больше прочих,
Почему-то еще ни разу не стало легче (с)
А если мой опыт отрицательный, мне что делать? Не общаться с дочкой? Говорить не делай как я?
У меня тоже был тяжелый развод, именно потому, что мама настраивала - брак раз и навсегда, вместе в печали и радости. Дети должны расти с родным отцом. Развод - трагедия прежде всего для детей. Поэтому развод перенесла я крайне тяжело. Вот и думаю, может сразу настраивать, как здесь пишут, что браков может быть несколько, не трагедия это...
Для детей, если мама и папа расстались, это всегда трагедия. Потому что для них оба - родные люди.
У моей мамы негативный опыт семейной жизни.
Она меня вообще ни на что не настраивала и на подобные темы не говорили никогда. Я, для себя, поняла, что надо попробовать хотя бы не повторять ее ошибок, а значит, делать все не так. Первый раз вышла замуж в 18, в 19 родила. Вскоре развелась, хотя муж был неплохой человек. Со вторым мужем уже 20 лет живем. Горшочек нашел свою крышечку...
В итоге к 40 имею взрослого ребенка, ребенка-школьника, дом - полную чашу, работу непыльную и вполне денежную.
Короче, своим умом надо, и соломку не подстелешь.
Зачем что-то внушать ребенку да ещё и в таком возрасте? Пусть учится и получает ЛЮБИМУЮ профессию, чтоб себя обеспечивать. Институт брака себя исчерпал, влюбленных друг в друга пожилых людей все меньше и меньше везде. Заботы и любви все меньше и меньше, увы. Многие думающие молодые люди не только против брака, но и категорически не хотят иметь детей. Они не хотят даже и жить с дамой сердца под одной крышей, какой тут брак.
Да вы можете что угодно ей говорить, она все равно считает ваш пример и ваше отношение. Вы же разведенная с довольно пессимистичным взглядом на брак? И она, скорее всего, разведется...
Знаете, моя мать дала мне две установки: "детей рожать в возрасте 27-28 лет" и "как мужик к другим бабам относится, так потом будет и к тебе относится". Больше она ничего не говорила. Для меня личная жизнь, брак, секс были сферой свободного полета, в которой меня ничему не учили. И это самые счастливые сферы моей жизни. А вот социальная сфера была полна каких-то установок. Не сложилась.
К чему это я? оставьте дочь в покое. задаст вопрос - ответьте, а сами не лезьте.
Не то, что настраиваю, а так... делюсь своим мнением. Говорю что брак - не обязательная опция. Что иметь только одни отношения - заранее обеднять себя ("жизнь слишком длинна для одной любви").
Ерунда какая-то. Вы не желаете своей дочери, что бы она рядом с муже на скамейке в парке, смотрела как играют ее внуки?
В сложносочиненных семьях нет такой идилии, там больше считают кого больше любят, кому больше подарили и кто кому важнее.
У меня сложносочиненная - никто ничего не считает. Иногда сама офигиваю, насколько хорошая получилась семья, и насколько хорошие отношения между всеми, включая БМ. Но обязательной опцией семью не считаю. Есть - хорошо, нет - не надо.
Вы навязываете дочери свое видение мира, вкладывая с детства, что семья не обязательная опция только потому, что у вас не сложилось :(
Если есть выбор верить своем ощущением и мнению виртуального персонажа на Еве, я предпочту свои ощущения :) Или вы хотите навязать мне свое мнение?
а цель-то какая?
она вас о чем-то спрашивает? вы ей свою т.з. озвучиваете?
или что?
ну настроите и что дальше? думаете, спасибо скажет? у нее своя жизнь должна быть, а не по вашему указанию.
Я смотрела на семью мужа. У них в семье мужчины верные. Дед с бабушкой прожилли вместе до смерти деда, отец с матерью тоже. Ну и еще женщинам надо осторожно высказывать свои желания вслух. Не успеешь подумать, а они уже действуют. У них мужчины генетически такие.
Единственное, что вы сейчас можете в этом плане сделать для своей девочки - не учить её ничему. Пусть дружит с девочками , которые растут в счастливых полных семьях, приходит к ним в дом, видит отношения между теми родителями и привыкает к тому, что вот это и есть норма. То, что делают со своими дочками разведенные мамы, как они им выносят мозг и "направляют" - ужасно. У меня есть такая разведенная подруга, мама девятнадцатилетней девочки. Собственный брак распался (вышла замуж, кстати, в 27, к вопросу о вашей версии...) . Я не знаю, как там девочка держится, но даже у меня уже сил нет слушать умозаключения подруги по поводу того, за кого надо и не надо выходить замуж. Это прям истерика какая-то по мотивам собственных комплексов.
на счет вашей разведенной подруги соглашусь, видела подобное, у моей подружки-соседки, мама развелась, когда она была подррстком и ой..,мама была очень деловой, в те годы сделала блестящую карьеру в городской администрации, еще до развода, должность и все такое по тем временам дом не просто полная чаша, а котелок, который не перестает варить эту кашу, ну и женщина она была еще молодая 35-40 и превлекательная, не говоря о шмотках и т,д,, ну иикак водится были у нее любовники - естественно женатые..,так вот ее дочка, выросшая и наслушавшаяся маминых рассуждений про мужиков уже в 23-24 была любовницей женатого, ну и естественно состоятельного, правда ровесника, он был мальчиком из состоятельной семьи, при чем чувств там не было, секс и подарки , при этом мама после института пристроила ее на не пыльную и денежную работу в банкк, начальником какого-то отдела и квартирку 3-х комнатную сделала, что там дальше было не знаю, контакты потерялись
А вас родители на что-то настраивали?
Настройка происходит автоматически, или подсознательно, если хотите...
И от вас мало тут чего зависит, вы только на СВОЮ семейную жизнь можете влиять (и то это спорный вопрос), а уж узор в голове ребенка плетется сам.
Лучше этому процессу не мешать, пока к вам за советом не обращаются...
Ну свои взгляды можно высказывать, только это не должно практике противоречить...
А то моя мама все время мне рассказывала, как надо с мужчиной обращаться, хотя сама замужем была 3 года. Я ее стаж почти в 7 раз уже превысила,...а если б ее слушала, то неизвестно как бы все сложилось
Учите, не учите, а пока свои грабли не найдет, не поймет. Тут у каждого свой путь.
я ни кого ни чему не учу., их у меня 4) Я говорю так - мне нужно, чтоб и ты очень-очень любила мужа и он тебя любил не меньше, это главное. Мне нравятся только те кавалеры, которые относятся к дочери плохо или недостаточно внимательно. сама ей тоже советую быть внимательной к ним.
А остальное как звезды встанут, не лететь замуж с первым встречным, не тормозить, если "ЭТО ОН". Любовь прийти может в любом возрасте, не угадаешь когда, так что все как будет , так и будет, соломки не подстелишь
*Мне нравятся только те кавалеры, которые относятся к дочери плохо или недостаточно внимательно. сама ей тоже советую быть внимательной к ним.* Это как так можно??????
Имхо: если девушка действительно хочет семью, то не стоит с этим тянуть, особенно в России. А если она "бизнесвумен" по складу характера, то она вообще не будет слушать про брак, ей это неинтересно.
Чтобы рожала столько, сколько может поднять сама. Мне мама это говорила и я с ней согласна.
Главное, не настраивайте ее на свое "видение". Это вы, ваше окружение. С людьми, которые живут в счастливом браке, вы явно не встречались.
Посоветовать только можете не выходить замуж рано, не стоит торопиться. Но вот это свое представление о том, что развод неизбежен, ей не привыкайте.
Как пример. Моя мама была уверена что в браке обязательно оба изменяют. И она пыталась заводить любовников, и кажется имела, и отец. Любви у них после 8-10 лет жизни уже как таковой не было. И она была уверена, что так у всех. С удивлением меня спрашивала "неужели тебе никогда не хотелось изменить мужу?". Ну что, это же мама, к ней относишься снисходительно.
Какая проблема чтобы развестить и снова выйти замуж, если такие обстоятельства?? Не в Афганистане ведь живем. Если внимательно отнестись к оформлению собственности еще перед браком, если стараться нормальные отношения сохранить и после развода (не за зверя же какого-то выходили, так же можно и разойтись по-человечески) то вообще никаких проблем считаю нет, кроме конечно некоторой временной эмоциональной скажем так нестабильности.
Дочку подростка настриваю на то, что не надо кидаться на первого встречного, потому что "пора", у всех уже есть парни и т.д. Нужно выбирать мужчину, с которым взаимные чувства, с которым разговариваешь на одном языке, интересы друг друга нужно понимать и уважать, хотя они могут быть разными. Соц.прослойка желательно близкая. И НАЦИОНАЛЬНОСТЬ!!! Вот об этом всегда прошу. По возможности без интернационала.
А сына (4 года) успокаиваю, что не нужно будет жениться на незнакомой девочке ))) У него страхи как у Малыша. Но в будущем буду объяснять, что если детей кому-то устроит, то будет их воспитывать и обеспечивать. Ну жто лет с 14-ти, наверное.
Вообще с мужем у меня не идеальные отношения, но в целом как член семьи и отец он вполне достоин для подражания. Так что дети все равно впитывают все что их окружает.
Я, кстати думала, что выйду замуж в 30 и рожу одного ребенка. В итоге первый раз вышла в 19. А сейчас детей трое )))). Мама бесится до сих пор, что все не по ее плану пошло. Так что говори-не говори, у детей своя жизнь.
А какую национальность хотите? За украинца разрешите дочке выйти или литовца?
Я своим сыновьям советую на японках жениться. Младший согласный, а старший из тэ, что назло уши отморозит. У старшей дочки критерий, чтобы выше ее, и чтобы умный. У нее рост под 180, а ей всего 14
Блин! Датч! Это же не голландцы. У мужа в роду датч, датчане, я перепутала! Ирландцы, индейцы, шотландцы, немцы, теперь вот русские. Дочка по азии больше специализируется. Хочет в Японии работать. Для моих детей Япония как родной дом, они здесь выросли.
Спасибо, разбралась теперь. Мой муж не такой уж и высокий, 1.90 всего. У меня есть знакомые, польские и западно славянские корни, высоченные и сильные! Мои астеники, а у нее дети выше и поболее в объемах. В плане спорта очень одаренные. При етом спокойные и очень добродушные, классные мальчишки.
Мой муж выше вашего ;) тоже из северян. А дети огромные с самого детства, очень высокие. Не в каждой стране найдется для них одежда и обувь в продаже. Не знаю как вы там в Японии выкручиваетесь :)
Очень сложно, и с одеждой и с обувью, особенно для старшей дочки, она еще и астеник и очень длинноногая. Она свсем ребенком была, а ростом со взрослую тетю. Когда наконец поправилась до 0 размера, стало легче. Все в штатах заказываю, и одежду и обувь. С обувью еще сожнее, 2 узкий, и десятый размер! Балетки или лодочки найти невозможно
Да, у меня та же "проблема", а дети еще подростки... я им говорю иногда, как же я вас дальше одевать буду, если сейчас уже проблемы :)
Нет, по моему опыту скандинавы просто обожают Америку. Шиком считается ввернуть типа "моя подруга американка сказала...". или светитьсяи в НЙ и ЛА с друзьями в соцсетях, иметь друзей, родствеников, ездить там крутиться. Уверена, многие с удовольствием будут связаны с США или уедут, особенно молодежь. Отношение очень хорошее.
А если дочь Т+4 будет говорить им что ее корни из северной Европы, ее мне кажется на руках носить будут.
У нас дочка своеобразная получилась. Она высокая голубоглазая блондинка, как отец, но ресницы и брови темные, как у меня и черты лица мягкие, славянские, а рост и фигура скандинавские.
Среди скандинавок тоже много красоток. Ну в общем где бы не были дети, лишь бы было все ок. Удачи вам!
Кавказцы, африканцы и проч.мой страх. Белые любые - ок. Монголоиды - в самом крайнем случае, но лучше и без них.
Друзья у меня есть кавказцы, корейцы и т.д. У некоторых явное превосходство передо мной в интеллект.плане, работоспособности. Они действительно крутые, профессиональные, сообразительные, воспитанные и многое др. Но для брака хотелось бы других избранников у моих детей
Монголоиды как мужья совсем непрезентабельные. Маленькие ножки, маленькие ручки... Не, лучше европеоида никого нет.
Женщины-китайки редко красивые. Бывают симпатичные. Форма головы у них странная и европейскому глазу не привычная.
Плохие фигуры в основном.
Я о японках и окинавцах. Китаянки, кореянки, филиппинки и даже тайки мне симпатичными не кажутся. А среди яонок много красоток.
Про японок полностью соглашусь. Красотки. Сами китаянки считают их гораздо красивее китаянок.
среди молодых китаянок видела достаточно очаровательных дев, старшее поколение конечно выглядит страшновато. Не знаю, может их гормонами какими кормили в последнее время :), причина непонятна. Питание может значительно улучшилось.
Мне и молодые кажутся не слишком привлекательными. Хотя есть симпатичные. Но фигуры не очень (плоские попы, часто кривые ноги).
У нас сейчас много туристов из Китая, страшные все, молодые тоже. И наглые, шумные и прут как танки. Египетская сила. Но, есть знакомая, она американка, но этнически китаянка. По-моему с севера. Она повыше, неплохо сложена и черты лица ближе к европейскому. Она симпатичная.
Осспаде, ну почемыу вы такие требовательные :) что, так трудно признать что среди людей другой расы могут быть красивые люди?
https://duckduckgo.com/?q=chinese+beauty&iar=images&iax=1&ia=images
Вы ведь понимаете, что это фотошоп - увеличены глаза? Кожа выбелена - это не видеть? или не знаете, насколько у них реально желтая кожа?Ну и плоские затылки. Большие головы. Короткие кривые ноги.
У нас этих китайцев здесь - толпы. И да, есть симпатичные. Красивых по-сути нет.
Да мне в принципе все равно насчет китайцев. Фотка какая попалась. Ну да, приятных видела китаянок, красивые ли, да кто их знает. Вы из Ванкувера никак пишете?
к слову, некоторые современные молодые арабки, иранки из продвинутых выглядят еще намного более ухоженными чем скажем восточная Европа. Там бывают особы с такими требованиями к своей внешности, закачаешься.
Хорошо, когда эти молодые арабски не в хиджабе, с университетским образованием и профессионалы в своем деле. А если они просто ухожены, то их внешность - цветной фантик без конфетки.
А почему? Моя мама тоже в истерике билась, когда узнала что я четвертой беременна... кстати, в возрасте вашей дочки я и вовсе детей не хотела
Я бы тоже в истерике билась, если бы 4го. Почему? Меньше денег, меньше внимания старшему, у нас еще и репетитор по анг с малых лет, меньше номеров в нужном отеле. Сложный подростковый возраст, когда надо быть во всеоружии и иметь время и любовь к ребенку, а не замотанность. Также иметь свою комнату в квартире... да много благ... я , кстати , во всем помогать готова- по свистку, но если родят3его , то сами -сами.
меньше номеров в нужном отеле как повод для аборта дочери...
вы жжете, дамочка)))
а ещё и репетитора вам дочка оплачивает.. сами не заработали на репетитора?
Если девочка родила уже троих, но средство предохранения для неё исключительно аборт, то может да, лучше аборт. УО не должны размножаться.
А может молодая мать ещё детей хочет?
Вы не размножайтесь, это правильно, нам ваши уо не нужны
А если материально все хорошо? У детей свои комнаты, дочке подростку внимание уделяется. В отпуске мы берем два номера. Сейчас мы в Токио, у детей региональные соревнования, потом мы по Токио 5 дней гулять будем. Ни материально, ни физически мне моя мать не помогала с детьми... чего истерила? И как хорошо, что я ее никогда не слушала и жила своим умом.
Ну так я взрослая уже тетенька была, знала на что шла... и дети уже подросли. Но ее реакцию я все равно не понимаю. И обида имеется, наверное где-то глубоко. Корoче, не надо проэцировать свои трудности на своих детей.
Моя мамуля на первого истерила полгода, и до сих пор не приняла, хотя его услугами пользуется...
причина - она из-за него стала бабушкой)
У меня мама истерила, когда я 2м беременна была. Позже я поняла ее истерики. Тяжело. Поэтому дочке хочется более легкой жизни
Не всегда так. Бывает, что маман ожидает внимания и помощи себе, а дочь будет все это направлять на детей. К сожалению, есть такие примеры перед глазами. В итоге - ничего хорошего ни для кого... А для дочки более легкую жизнь можно постараться сделать если, как раз не истерить, а поддержать и, возможно, посильно помочь.
воспитание одного ребенка и четырех - это совершенно два разных вида воспитания)) это тоже самое, ч то в одном браке всю жизнь прожить или четыржеды замуж выходить за разынх мужчин. разницу никакому разумному человеку объяснять не нужно.
я вашу историю не знаю, но мне что-то подсказывает, что четвертого вы новому мужу рожали. в таком случае в предыдущем браке было с третьем не спешить. ну это если вы вдруг будете иметь такой аргумент, как новый брак.
тут конечно каждый сам себе жизнь выбирает, и никакая мама вмешиваться не может конечно. но мнение это мамино не отменяет.
От одного любимого мужа все дети. Кстати, этот аргумент мне мама тоже приводила. Что детей болше двух штук можно рожать только новому мужу! Вот новому можно, а хорошему, проверенному любимуму мужу нельзя. Лимит! Больше двух в одни руки не выдавать :)
да можно и десятерых рожать и одному и разным мужьям. что вы как маленькая?))) вопрос же не в этом) вопрос в том, что с каждым новым ребеном предыдущий получает меньше ресурсов от родителей. и чем больше детей, тем в пропорциональное количество раз меньше. четверо детей - в четыре раза меньше. чем меньше разница в возрасте - тем прямее это правило работает.
Свои силы и ресурсы надо оценивать даже планируя одного ребенка. Не говоря уз о последующих. В нищету я бы и одного рожать не стала. Некоторым и один много. И насчет разницы согласна. Лучше разница хотя бы года три с половиной, или четыре. У моих почти 4 года разницы у троих старших, и почти три у младших. Три было сложно. Ещ если бы у кого-то из детей были проблемы со здоровьем, тоже бы остановилась, не планировала бы больше. Ну и для меня лично, четверо детей это макс. Это количество детей которое мы можем себе позволить комфортно.
как бы ты свои силы и ресурсы не рассчитал - с каждым последующим ребенком предыдщий в этих ресурсах ущемляется. и если материальные ресурсы еще имеют возможность множиться сами по себе грубо говоря. то внимание родителей точно не множится, а тупо делится на всех.
А внимание родителей нужно каждому 24 часа в сутки? По мне так - любовь безгранична и делить ее можно до бесконечности, как и внимание...Одному надо минуту в день, другому час, третьему три часа, грубо...
печаль лишь в том, что тот, кому, по мнению матери, нужна минута в день, на самом деле мечтает о гораздо большем, чем работать бесплатной нянькой
Не настраивать специально, и уж тем более не на негатив. (Много разводов, но много и прекрасных браков длинною в жизнь). Я бы хотела, чтобы мои дочери ориентировались вот на что:
1. Быть развитой, самодостаточной личностью. Учиться, развиваться и делать карьеру – независимо от семьи и детей
2. Брак / отношения – только по любви!
3. Ну, а остальное важное – мужчина, уважающий женщину, партнёрские отношения в браке и проч. – думаю, мои дочери формируются, видя всё это каждый день на нашем семейном примере.
мне моя жизненная установка нравится, все запланировано было: учиться, выбрать хорошо оплачиваемую профессию, жить в свое удовольствие и свободно до 25лет, после перебирать и отсеивать кандидатов на роль мужа согласно своим критериям выбора, к 27л начать определяться в карьере и в замужестве, в 30л иметь и то и другое
Не бывает универсальных рецептов счастья, поэтому ни на что заранее настраивать нельзя.
Если что, я сама вышла замуж в 18 за ровесника, в этом году будем отмечать двадцатую годовщину. До сих пор друга любим, жить друг без друга не можем и все такое. Мама была, прямо скажем, не в восторге от раннего брака, но, спасибо ей огромное, не стала мешать. А стала бы она настраивать против, кто знает, может я по сей день была бы бездетной, одинокой, неудовлетворенной жизнью теткой.
Такие браки как у Вас редкость . Моих всех подруг подписят уже заменили на молодых ((
Я тоже замужем за ровесником уже 20 лет , но это с третьего захода ((
А моих подруг, коим тоже под 50, не заменили. Ну разве что одну, но её заменили еще когда ей было 35, причем заменили на ровесницу. Но это отдельная история. Я только с приходом на Еву узнала, что такие браки как у меня и у подруг - редкость. До этого считала , что это норма... И хотелось бы, чтобы для моих детей это тоже было нормой.
У ваших подруг изначально не было хороших отношений с мужьями. Эти скоростные свадьбы, когда мужчине хочется секса каждый день с понравившейся девушкой, а девушка готова выйти замуж, потому что он обещает звезду с неба достать и любить до гроба, и не важно, что он ей не очень то нравится, но зато зовет замуж и даже колечко подарил, - вот такие обычно и заканчиваются "заменил". Женятся не на любимом человеке, а на подходящей на данный момент тетке. А она выходит замуж за подходящего на данный момент дядьку.
Не , это были хорошие , крепкие семьи (( Просто вот так случилось . Роковая женщина , страсть , новая жизнь ((
Кстати как отцы , эти мужчины очень достойно себя ведут . Полностью содержат семью и оплачивают все нужды . Поддерживают отношения с уже выросшими детьми .
Ну значит не самые плохой вариант. Эти женщины родили и вырастили детей с правильными мужчинами как минимум.
Крепкая семья не равно любовь. Мужчина может быть хороший семьянин, но если у него случилась страсть к роковой женщине, значит не было глубокой любви к жене.
Так что все к лучшему. Нет смысла жить с человеком, который тебя не любит, даже если он хороший семьянин. Самого главного нет.
Хм... ТО есть Вы считаете, что если мужчина любит, то до гроба и только смерть разлучит их? Любовь может и пройти, просто неожиданно вмиг или угаснуть и потом вновь разгореться.. А страсть это другое... Можно любить человека, но страстно желать другого, это ж химия...
Если любит, то да, до гроба.
А если перестал любить, то начинает смотреть по сторонам.
именно, весь о том, что любовь может затухнуть, И она затухла у этих людей, а может и не было ее толком, а была иллюзия.
Не получится страсть на стороне, если есть любовь.
Максималистка :-) Все не так однозначно и не так однобоко ;-) То есть если люди 25 лет были счастливы друг с другом, а потом вдруг случилось что-то и разошлись как в море корабли, то любви не было?
Была, но закончилась. Так же как если жили вместе и он полюбил другую - была любовь, но закончилась, хоть они и продолжают жить вместе. Но он стал интересоваться другими женщинами.
Вполне нормально. Люди меняются, иногда он и она меняются в разных направлениях и их уже другие качества интересуют в противоположном поле.
Поэтому и опасно в раннем возрасте выскакивать замуж. В 30 лет женщина может так сильно измениться относительно мужа и себя молодой в 10, что это естественно разлюбить мужа и заинтересоваться кем-то еще.
Так же и для мужчин. В молодости хотелось красотку с юным телом, все на гормонах. Поэтому и женился. После 30-ти уже вступил разум в действие, в женщинах интерес к телу отошел на 8-е место, и вдруг оказывается, что с женой два разных человека, разные интересы, разные ценности. Общего - только дети и остатки секса. Все, любовь прошла. Меняют.
Нет опасности, если люди сознательно вступают в брак, желая быть вместе и так же не страшно, если вдруг это оказалось ошибкой. НО. ИМХО. Бывает и что любовь проходит, нет ничего вечного, бывает, что и не проходит до самой смерти, а бывает, что она затихает и потом снова возрождается, всякобыват. В моем окружении как раз все рано вышли, ну не в 18, а в 21-25 где-то..
Так я про то же самое и пишу.
Мой пойнт в том, что там, где мужья ушли к другим, там уже не было крепкой семьи. Была иллюзия крепкой семьи. Но мужчины уже потеряли интерес к своим женам, не хватало только искры, чтобы зажечь в них любовь к кому-то еще. Рано или поздно они ушли бы, отношения уже закончились.
Да не обязательно это была иллюзия, это могла быть крепкая счастливая семья, как вариант, просто рраз и закончилась. Не обязательно, кстати, мужчины уходят, часто женщины..
Крепкая счастливая семья или любовь? Это не всегда синонимы.
Более того, ведь многие женщины (судя по частым здесь постам) изначально ищут мужчину для "крепкой счастливой семьи", считая что любовь не важна, а то и вредна.
А вот это странный для меня вопрос.. Для меня лично счастливая семья - только та, где есть взаимная любовь. Поэтому для меня счастливая = в любви. Что там остальные думают, да пофиг. Некоторые ведь считают - бьет - значит, любит ;-) Поэтому говоря о себе и близких мне семьях, я имею ввиду семьи, где есть любовь.
Ну это для вас такое определение семьи. И у меня. Изначально любовь, крепкая семьи - следствие. Но у большинства все же изначально требование построить крепкую семью, при этом любовь вторична, многие считают любовь лишним, "проходит через 3 года", мужа главное уважать, и тд.
А в определенном возрасте хотя бы до одного из супругов доходит, что жизнь проходит, семья есть, любви нет. А хочется.
Соглашусь только с половиной высказывания.
Они редкость в возрастной категории до 45, а в старших поколениях очень частое явление. Мои бабушки и дедушки прожили вместе до смерти дедушек (бабушкам сейчас 80 и 81), мои родители вместе почти 40 лет (им 60). И такая картина наблюдается среди 99% их друзей - никто и не думал менять жен на молодых (если и бывали разводы, то женились снова на ровесницах).
У нас такое не редкость, а даже норма. Хотя знаю пару дяденек которые за 40к решили что они геи и создали новые семьи. А что дети выросли:) Хотя один знаю платил своей бывшей лет 10ть очень приличные суммы на содержание.
А вот в России да, особенно среди состоятельных людей, многие находят молодых жен.
В Испании ни разу не видела молодую девушку с папиком . Если встречались , то оказывались русскоговорящими . Там все четко -молодежь с молодежью, средний возраст со средним , и старички за ручку друг друга держат ))
Вот это здорово, да ! Моя подруга детства выходила замуж в 19 лет будучи беременной от безумно любившего ее молодого человека. Она его кстати, отвергала страшно и абсолютно не любила ( беременность была случайной после какой-то дачной пьянки) - он был очень некрасив, мал ростом, с какими-то раскосыми глазами. Стал быстро удачливым бизнесменом и когда последний раз их видела, он командовал парадом и смотрел на нее без обожания, а она наоборот слегка заискивала. Не уверена, что они вместе до сих пор, но он ее любил просто безумно и естественно намного больше себя.
Мы познакомились на 1 курсе института, стали встречаться на 3, жить вместе с 4, женились после окончания, детей двое. Любим друг друга до сих пор, нам 50-. Я выросла без отца, меня мама родила одна. Говорят, что дочери, выросшие без отцов, копируют такую модель семьи, считают, что мужчины в доме не обязательны, что мама справилась и я смогу. У меня всегда была идея, что я должна выйти замуж за такого человека, который будет обо мне заботиться, ухаживать, я никогда не хотела тащить все на себе, как моя мама, не считала это правильной моделью семьи. А, может, это потому что я лентяйка. Я была отличница, олимпиадница, серьезнейший технический вуз, я шла туда за мужем.
Учите не выскакивать за первого встречного/предложившего. А выходить только тогда, когда она будет уверена, что это тот самый мужчина, при наличии взаимной любви и уважения, а также сходных интересов и жизненных планов.
Встретит такого человека рано - замечательно, позже - так позже.
И не нужно свои дурацкие фобии, разочарования и пессимизм дочери навязывать! Достаточно браков, которые не распадаются, или распадаются значительно позже, через 20 и более лет. Чем плохо провести это время с любимым мужем, родить и вырастить детей?
Думаете лучше сидеть до 30+, смотреть как подруги все выходят замуж и рожают, обрастать комплексами и всякими псих. причудами? Факт, что выбор с каждым годом будет становиться все меньше и хуже. Повезти, конечно, может, но с такой же вероятностью может повезти и с ранним молодым крепким браком.
Не настраиваю никак. Брак это такая лотерея, везет или не везет независимо от внешности, ума и прочих бонусов. Так что настраиваю на то, чтобы учились, работали, жили полной жизнью. Если захотят ребенка, то родить не проблема. А на "выйти замуж" зацикливаться не стоит.
никакая не лотерея. Если, к примеру, не хочешь, чтобы муж был курящий, не выносишь запах и знаешь, что не сможешь жить с таким человеком, то и отношения с таким не сложатся еще не доходя до загса. Я бы даже сказала, что до постели не дойдет, а может даже и до поцелуя.
у меня сложились и до загса довели(
я даже курить начала, чтобы противно не было(
видишь классного парня - хватай, рожай. хоть в 16, хоть в 40. ну в 16 конечно с поддержкой родителей. такой даже после развода будет классным бывшим, хорошим отцом. с маргиналами, алкашами, необразованными, понаехавшими ни в каком возрасте не надо жениться (ну точнее замуж выходить), и тем более рожать детей.
правило ровно в таком же виде распространяется и на мужскую половину общества. хорошие мальчики, если с дурой свяжутся и детей умудрятся родить, то еще хуже себе жизнь рискуют испортить, нежели девчонки себе. а хорошая даже в качестве бывшей будет хорошей.
Оба ваших варианта имеют место быть, но не подходят большинству женщин в современных реалиях.
Брак - это везение в первую очередь. Везение в том плане, что встретить мужчину подходящего и прожить с ним всю жизнь дано очень немногим.....и это надо осознавать - проще жить будет.
Второй момент, брак - это работа и, увы, не все умеют ее выполнять. Люди сейчас хотят все и сразу, никто не хочет ждать, большинство не готовы быть гибкими и пр.
По статистике замуж лучше выходить за ровесника (3-5 лет в обе стороны), а в современных реалиях лучше уж мужчина чуть младше - вы же не желаете дочери раннего вдовства?
Слишком рано выходить замуж не лучший вариант - слишком большой % разводов и, как правило, дети остаются с женщиной. Но и поздно тоже не вариант - причин масса. В среднем готовность к браку наступает после 27-38 лет.
Еще - рожать сразу после свадьбы НЕ надо, но и ждать 10 лет не всегда удачная идея.
А вообще в одном фильме была замечательная фраза: Мужчины не могут жить без женщин, но хотят быть свободными. Женщины же прекрасно могут обходиться без мужчин, но почему-то стремятся замуж.
Научите дочку быть самодостаточной и не соглашаться на что попало.
Должно быть, а на самом деле не все так однозначно. Весь вопрос только в том, что такое "лучше")) Один подсел на другого человека, эмоциональная зависимость, незрелость и еще как, такому конечно вместе быть лучше, чем одному. Вы думаете откуда столько историй про "бьет значит любит". Или надо замуж, потому что не хочу быть позднородящей и т.д. Таким конечно психологически надо в брак, иначе одной никак. А как уж там в реальности получается... статистика разводов известна
Даже если был развод, но в браке для женщины была какая-то прибыль (счастливо прожитые годы, дети, хату-сбережения поделили, рост в карьере при поддержке мужа и т.п.), то брак был не напрасно. Главное не растворяться в муже и всегда защищать и свои интересы тоже. А настраивать против отношений и брака не надо, может ей как раз повезет и будет один на всю жизнь. Ну или 2 по пол-жизни каждый, тоже неплохой результат ИМХО :)
Нужны адекватная самооценка, любовь к себе, умение очертить и защищать свои границы, четкое понимание чего хочет от мужа в браке и на какие компромиссы готова пойти, на какие нет, не позволять неуважениe к себе никогда. Выбирать мужчину, который вдохновляет и поддерживает, помогет расти, а не забивает под лавку своими комплексами. У таких женщин и мужья себя замечательно ведут. Хорошего мужа надо брать как подвернулся, согласна с этим мнением. Кому в 20 встретится, кому в 30, кому в 40 но уже детей позновато рожать :)
Те, кто против ранних браков, вы хотите, чтобы дочь жила с вами до 30+ лет или отдельно? Приготовили квартиртиру? Будете помогать финансово?
Приготовили ) Считаю, это важно независимо от того, рано или поздно выйдет замуж. Топики про "с мужем жить невозможно, а уйти некуда, терплю" тому подтверждение ) Финансово помогать буду по ситуации - смотря, куда учиться пойдёт и чем будет заниматься. Не сторонница теории, что детей надо выпихнуть в 18 лет в свободной плавание и пусть сами барахтаются.
Буду настраивать на то, чтоб добивалась всего сама и рассчитывала только на себя. Чтоб была независимой. А мужик, если метит в кандидаты в мужья, должен быть готов положить к ее ногам все, что имеет. А если чего не имеет, пусть добьется или заработает. А если нет такого, то лучше уж одной. Мужчина нужен, чтобы жить лучше, чем одной, а не хуже.
У вас другая крайность. Чай не гарем и век 21ый. Интереснее самой реализовываться, а не дома сидеть и выпрашивать на булавки.
На булавки и в удовольствие. А вот большой бизнес считаю это не для женщин. Он отнимает большую часть жизни, убивает в тебе женщину и отпугивает сильных мужчин.
Работать только на булавки (=низкооплачиваемой работе) глупо. Самодостаточная женщина мужчин не отпугивает, а привлекает. А та, что работает за гроши, привлечет максимум сантехника дядю Петю.
Можно подумать, большой бизнес любая может создать и раскрутить ) Если уж дан такой талантище, то не станет она слушать мамины причитания... но это путь единиц )
Муж не для чего, а почему он муж. Потому что его любишь, причем взаимно. Хочешь с ним спать ночью и просыпаться утром, хочешь утром варить с ним кофе, а в субботу варить в вине мидий, и потом ходить вместе кино, а потом сесть на машину и поехать далеко-далеко за приключениями. Вот для этого мужа.
А у вас для чего? Чтобы вас содержать?
Ну точно не для того что бы его содержать. И сесть я хочу в его машину и жить в общем доме. И я хочу гордится им и уважать и поддерживать, а не сопли вытирать и денег давать.
Такая любовь быстро проходит почему то.
Ну вы пейте кофе и катайте его на машине за приключениями, я не против. Это ваш муж.
А в свою машину... не хотите сесть?
Дом общий, это понятно, но это обычно означает, что он приобретен общими усилиями, не?
Когда мы куда-то едем, обычно на машине мужа, он считает, что мою надо беречь. Я настаиваю на своей, если мы едем действительно далеко и по интересным местам, для меня вождение это удовольствие.
И да, кофе люблю и знаю в нем толк. А муж любимый уже больше двадцати лет.
Я не умею и не хочу водить, у меня нет машины. Очень рада за ваш брак.
В нашем союзе меня возит муж или такси. Общие усилия это не всегда деньги. И муж так считает, что женщинам нужно помогать. Ради меня он добивается успехов.
Я могу содержать себя, но принимаю помощь, внимание, подарки и содержание от мужа. Нам обоим это нравится. Например на свои деньги я купила Дачу маме.
Любовь в шалаше я не сберегу, зачем себя обманывать. И муж только для любви мне не нужен. Ваш же муж нормальный мужик, который приносит деньги. Вы так бы жили с ним и рожали детей если бы была только любовь и финансы на вас?
" не умею и не хочу водить, у меня нет машины"
С этого бы и начинали. А многие умеют и любят водить. Умеют и любят работать по своей профессии. И это не означает любовь в шалаше. Подобное притягивает подобное. Один успешный человек скорее найдет счастливый союз с другим успешным человеком.
Да, мой муж приносит деньги. Но я его не за это люблю. Если он перестанет приносить деньги, он мне не перестанет быть нужным. Всякое может случиться. Человек может заболеть, особенно после 50-ти.
А финансы на мне - легко. Я дофига зарабатываю, как и он.
У вас подобное к подобному. А у нас одно дополняет другое.
Но человек не зарабатывающий изначально денег вам в принципе был бы не интересен. Вы полюбили подобного себе. А уж случится может в жизни разное....
Мы оба изначально не зарабатывали деньги, вернее мало зарабатывали. У нас просто одинаковый менталитет, отношение к учебе и работе.
Не деньги подстегнули нашу любовь, и не потребность в финансовой поддержке от партнера.
Мы изначально были уже взрослые. А после 30 уже видно какой человек. Поэтому счастье у всех разное.
Мне было 23, совсем не взрослая. Мужу было 27. Нам тоже было понятно друг про друга все, что нам нужно было понять :).
Рассчитывать только на себя, это не доверять партнеру. Недоверие это проблема в браке. Либо мужик будет слабый, либо свалит, потому что поймет что он не нужен.
А это дорога стать ломовой лошадью..
Ребяты, и то и другое плохо.
Хорошо жить с тем, кому доверяешь и про кого знаешь, что на него всегда можно положиться, и при этом еще и самой хорошо зарабатывать, так чтобы и он мог на тебя всегда положиться.
Ломовая лошадь - это вообще из другой истории.
А какое отношение независимость имеет к отношениям с мужчинами?
Или у вас отношения по определению должны строиться на том, что мужчина должен постоянно что-то делать для женщины? То есть это вот, по-вашему, такая обязательная база?
Лучше одной, чем с кем попало. В браке действительно должно быть лучше, чем одной..... А иначе ЗАЧЕМ?!
Настраивай-не настраивай, а как любовь нагрянет, тут уж все советы идут лесом. Ну а так-то я тоже буду настраивать))
А меня любовь не бахнула. Так что всегда голова была на месте. Мне уже 50 и есть муж и дети и любовь но спокойная.
мы здесь не про "любовь", которая нагряла, потому что зачастую это к любви отношения не имеет, а про брак. Влюбленность и снос крыши не всегда означает, что отношения закончатся загсом. А если не "каааак нагрянет" , так что теперь, замуж вообще не выходить, семью не заводить и детей не рожать? У меня первые отношения каааак бабахнули, только ничем хорошим все это не закончилось. А потом встретила человека, с которым мне было просто очень хорошо, но вот так по голове не шарахнуло. И что? Мы в браке почти 20 лет. Очень часто, когда бомбануло, люди пропускают мимо звоночки в характере другого человека, с которыми в принципе они ужиться и простить не могут. Наверно поэтому столько разводов, а вроде женились все по такой большооой чистой и светлой..... поэтому я за осознанный подход к браку.
Каждый настраивает дочь согласно своему житейскому опыту. Мне мама всегда говорила, что "смотри, если парень выпивает чаще чем по праздникам, это алкоголик" - мой отец сильно пил. Я об этом никогда не думала. Модный совет о том, что детей рожать надо столько сколько сможешь прокормить тоже не для меня - тогда мне надо было оставаться бездетной. Совет откладывать рождение детей до покупки жилья, карьерного роста и прочего тоже не могу - в роду ранний климакс. Мне кажется выходить надо за любимого человека, который любит тебя, хотя что такое любовь порой понимаешь спустя много лет. И вместе расти, и преодолевать трудности, и что-то постигать. Моему браку 24 года, а знакомы мы вообще с 13 лет.
И вообще что есть жизнь вне брака. Это не цель жизни, а приятное дополнение.
Не знаю, что бы я советовала, т.к. у меня сын. Для него могу посоветовать выбирать по сердцу, но -не рано, а тогда, когда сможет материально содержать семью и иметь отдельное жилье(свое, съемное-не важно). но для мужчины это проще, т.к. они могут себе позволить не спешить.
А вот о дочери...перед глазами история двух моих студенток( я препод вуза). Обе хорошенькие, как куклы, подруги. У одной мама-моя коллега, у другой-провинциальная элита. Обе не бедные, обе воспитанные. Но одну мама(моя коллега) научила "до свадьбы ни-ни!", а другая жила по принципу "я-современная девушка, надо выбрать и подходящего в сексе, а не только по образованию и кошельку". Честно сказать, мне позиция второй была ближе. Но вот какой итог: первая вышла замуж в 25, на 26-ом году жизни, после череды расставаний, горя и слез (юноши ее бросали, т.к. не давала))Муж-преуспевающий молодой манагер, носит ее на руках и задаривает дорогими подарками, "бо оценил ...". У второй уже много лет один и тот же бойфренд, но жениться на ней не собирается, и я видела тоску в ее глазах...Вот и не знаешь, что лучше.
Есть ведь и обратные примеры.
Моя знакомая верующая, до брака ни-ни и пр. Замуж в 29, муж на 14 лет старше. Женат не был, детей нет. Все у них хорошо в материальном плане, детей правда лет 5 не было, зато сейчас 2-е. Вроде со стороны нормально? А она сказала - мне бы все назад вернуть, я бы искала другого мужа.... Ей почти 38.
Еще одна знакомая всегда проверяла мужика в кровати. Итог - 4-й раз замужем, трое детей (взрослая дочь от первого раннего брака, и 2 малышей) - муж ее обожает. Ей тоже почти 38.
а как первая искала бы другого мужа, если до свадьбы ни-ни и развод недопустим? Кто мешает ей развестись, но она ведь идейная - тут горе от ума, не иначе. Причем тут вышеописанные истории?
а зачем второму жениться, если она с ним и так живет?? Мужики этого не понимают. К ним должны быть требования, а халяву никто не ценит. Я тоже не хотела сожительствовать, потому что у меня свои взгляды сформировались к 28 годам. Мы встречались несколько месяцев, мой бывший муж предложил пожить вместе, а я не собиралась терять время на человека без серьезных намерений. Причем я даже не собиралась встречаться больше года, тк считаю, что в этом возрасте, если человек хочет иметь семью и готов к ней, то он жениться. Либо будет шляться дальше. Поэтому я ему сказала, "давай поженимся и будет тогда жить вместе". А нахрена мне домашние заботы и все остальное, если парень мне никто?? Муж сказал "не вопрос" и мы поженились. Вот скоро 20 лет браку.
Если много лет не женится, что так долго тосковать? Давно надо было поставить вопрос ребром. Сам мужчина это делать не будет, его и так все устраивает. Женщина ставит рамки и условия, мужчина соглашается или нет.
Моя мама , да и папа, с моей точки зрения как раз и оказались правы. Объясняли мне, что надо выбрать то, что мне интересно, и в этом направлении и учиться, а все остальное приложится. Так что муж по любви, а работа и профессия - по интересу. Ну разве что отчасти работает совет вашей мамы: мой ВУЗ отгонял всех балбесов, а мне показал планку интеллектуального развития мужчины, так что чуть ниже - и мне уже были не интересны. Но в ВУЗ все же я шла учиться. Иначе где бы я щас была.
Да Вы что... А я в ВУЗ пришла с табличкой на шее: "ищу умного богатого мужа"
Так у вас это возможно и было на лбу написано :)
Просто не во всех ВУЗах можно учиться, имея что-то на лбу, в некоторых все же необходимо что-то и во лбу иметь :).
Жизнь, увы, имеет на нас свои планы и настрой тут мало помогает.
История из жизни.
Познакомились в ее 27 (она на 3 года старше), поженились через 2 года. У него ребенок от первого брака - отношения хорошие, видел часто. Её обожал - носил на руках, зарабатывал, дома все делал и пр. Пример - в сб жена с маникюром, педикюром и укладкой гуляет с 2-мя малышами, а муж дома варит-парит.
А закончилось все через 5 лет.........он погиб. Она одна с 2-мя детьми - 3,5 и 5 мес.
Её мама просила не рожать сразу второго, не показывать фото детей и пр. А она говорила: Я ТАКАЯ счастливая, что хочу поделиться со всем миром. Получается, мир не оценил?
Кстати, после этой трагедии было 3 мнения:
1. Ей бы выйти замуж сразу, пока дети маленькие.
2. У нее было целых 5 лет счастья и остались дети, даже если она всю жизнь будет одна - есть что в вспомнить.
3. Лучше не иметь никакого счастья, чем всю жизнь потом быть одной и горевать по прошлому.
А что думаете вы?
знаете, я раньше ратовала ЗА позднее замужество, ну после 25 лет точно (сама в 27 вышла). Это вобщем логично: нужно образование получить, опыта жизненного набраться и т.п. Но глядя на то, как с каждым поколением мужчины всё меньше ориентированы на семью, их, нормальных реально очень мало. Поэтому разбирают "щенками". Дочери советовала бы, если парень хороший подвернется, не выжидать, а хватать в любом возрасте, нагуляться можно и потом и даже образование закончить.
я вот ни на минуту не усомнилась в своем нынешнем муже, однако ваши слова заставили вспомнить меня один момент: на одной студенческой вечеринке помню, в институте, проворонила одного форбсовского (теперь уже ) бизнесмена. Мне он тогда показался ботаном, я даже разозлилась на него: сидел в стороне, читал книжку...
Ну что значит проворонили? Не значит, что вы могли его заинтересовать вообще.
У нас на факультете было много перспективных, но они были реально ботаны, им было не до девочек, они полностью уходили с головой в учебу. Впрочем, остальные тоже, но еще немного хотя бы было время не общение.
Ботаны в конце пятого курса уже все были разобраны американскими и европейскими университетами.
ну не факт, физиологию и гормоны никто не отменял, вполне мог бы и польститься...,во всяком случае стоило попробовать. У меня подруга так вышла замуж, правда через много лет, он после третьго курса "был разобран" в Беркли, она с ним поддерживала контакт, она в Москве, он в Штатах, поженились они ближе к 30, она перехала к нему в Штаты, все замечательно, сыну уже 12 будет
Это у него на выходе из родительского дома будут установки. А потом посмотрит взрослой жизни, пообщается с более опытными мужиками и поймёт, что хочет так-же. Начнёт на это деньги зарабатывать. Жена и дети покажутся обузой и понеслось. Моральные принципы у мужчины формируются в возрасте "за 25". Тогда и можно сделать выводы, что это собственная жизненная позиция, а не "папа так учил".
вообще-то я мама двух мальчишек, младше вашей, но наверное если бы у меня была дочка яб ей про замужество говорила, что главное не "когда", главное "за кого", т.е. учиться, добиваться и совершенствоваться, а мальчики...ну да ...куда ж без них, но ставить целью выйти замуж рано или поздно...кто его знает как ее жизнь сложится...да надо бы влюбиться и чтоб мальчик влюбился и берег и ценил, хорошо бы мальчика ...не богатого, если у вас у самой нет больших дненг, но обязательно перспективного и умного...не знаю, мне 40+, замужем 20+ лет, из всех моих друзей еще со студенчества, только один развелся и ...,не уверена в подробностях, но кажется у жены случился роман на работе...сейчас он в гб с пости ровесницей, она лет на 5 младше, хотя он мужик состоятельный и его добивалась молоденькая девочка на 15 лет моложе и намного внешне эффектней его гж, все остальные женаты первым браком по 20+ лет...но вы в чем-то правы, с годами мужская привлекательность растет, а женская падает...смотрю даже на себя, я выходила замуж в 20, не торопилась - муж уговорил, боялся потерять, боялся, что передумаю, я - умница-красавица, он - обычный, не красавец, но очень умный, обаятельный, очень целеустремленный и т.д., сейчас по прошествии 20+ лет, он успешный, много добившийся, не сомневаюсь, что может заинтересовать девушку намного моложе, я - ну да, я хорошо выгляжу, наверное лет на 5 моложе моего реального возраста, за ухаживаю за собой, да шмотки....но мне не 20 и не 25 и даже же не 30 ....и очередь за мной не стоит, не то что мне это надо, просто констатация факта..хотя т.к. мы "заграницей", то тут еще не так все плохо.....но когда выходила замуж эта очередь была, да и потом пытались ухаживать, хотя мне это было и не надо ...не знаю, как правильно, знаю только одно мужа я не держу, мы и детей завели через 15 лет после свадьбы, проблем в этой области не было, просто не хотели, т.е. если бы он захотел в 35 апгрейд, то его ничего бы не останавливало, но детей он предложил и хотел и со мной, а не молоденькой девочкой, он уже был вполне успешен и многое мог предложить...так что
добавлю, чтоб я посоветовала своей дочери...никаких ловли на живот или подталкивания мальчика к браку, если он не готов, ни чем хорошим это обычно не заканчивается, если этот не готов и не хочешь ждать - ищи, который готов
Замуж лучше за сироту выходить или хорошо исмледовать до свадьбы родословную жениха, пристальное внимание направить на изучение будущей свекрушки.
Автор вы ок?? Вашей дочке только 11 лет?;) на что вы ее собрались ориентрировать? Конечно на любовь ой;)
вот вы зря, мне мама одноклассницы как-то в 3 или 4 классе сказала, что девочка уже о чем-то там задумывается, они с ней много беседуют и она учится смотреть перспективный мальик или нет))) Я хотела спросить, перспективный ли мой - но началось родительское собрание))))
Надо смотреть на конечный результат, а не на 10-летнего ребенка, который в силу возраста пока соглашается с мамой.
Буду только за, если дочери поживут с гражданскими мужьями, на отдельной территории, и предохраняясь. Далее как повезёт. с детьми не советую долго ждать ( я после родов после 30-35 ).И вообще, на мужчинах не циклиться. Любить себя.
У меня было увы наоборот-жили со свекрами, быстрая свадьба и залёт в 20. Второй брак разумнее. Мозги появились:)
Учи не учи, а кто тебя слушать то будет?
Всё-таки не родать до 25 - 27 советую.
Обычно к этому возрасту как- то складывается в голове, что тебе на самом деле в жизни надо и что со своей жизнью делать.
Моя мама всегда говорила, что замуж - навсегда, что ребенок после развода - ущербный, что родить вне брака - это участь только падших женщин, что быть разведенкой - это позор. Постараюсь не внушать ребенку такие максимы, потому что они больше не опорами, а гирями на ногах по жизни служат.
ха-ха)) можно подумать, что сейчас так никто не думает)) Я бы сказала, что бывает и хуже. У православнутых еще и не такие закидоны, а таких становится все больше и больше. И дети в идейном смысле совсем долбанутые уже с маленького возраста. Сужу по одноклассникам своего ребенка.
если родительская семья благополучная - возраст рождения ребенка имхо вообще роли не играет. всегда мама с папой помогут и поддержат, и образование дадут закончить, и нагуляться. это когда тыла нет, тогда да, сначала образование в поте лица, параллельно подрабатывая, потом на работе в поте лица, чтобы карьеру делать, потом в ипотеку, потом с ребенком на руках на той же работе (точнее ребенок на няне), чтобы ипотеку платить. всю жизнь напряг, позднее родительсво, а ребенка так же видишь только по праздником на бегу бытовые вопросы разруливая.
Ориентировать нужно не на словах, а на деле. Самым важным, как для девочки, так и для мальчика, является личный ЕЖЕДНЕВНЫЙ пример здоровых отношений между мужем и женой. Для меня как будущей теще/свекрови важна семья человека. Человек из семьи с разводом от матери -одиночки, сироты, люди без хорошего высшего образования, социальное дно (сидельцы в семье) не подойдут нам категорически, у них нет шансов попасть к нам в семью. Ребенку доношу потихоньку уже сейчас про это капиталистическое и социальное неравенство и не стесняюсь этого. Просто в СССР долгое время царила дурацкая уравниловка, и было стыдно чтоли хотеть благ. Для мальчика приемлимо жениться за ровне или взять чуть ниже статусом девочку, для дочери-либо ровня, либо чуть выше статусом. А вообще выходить нужно замуж рано (на последних курсах института или сразу после-год-два) за мужчину страше себя лет на 5, у кторого есть минимальные условия для жизни (квартира обязательна). Если таковых условий нет, то это для нас не вариант. Выходим замуж с чувствами, но с оглядкой на перспективность. Меня в принципе не может заинтересовать неуспешный мужчина. И дочь мою, я думаю, тоже. Сын, соответственно, должен женится, имея минимум для семьи, для комфорта жены прежде всего))). Минимум уже есть, так что пусть предоставит жене что то большее, чем наследная хатка. И жена у него будет соответствующая, я уверена. И главное: ориентировать нужно на один брак на всю жизнь. Что брак- это ежедневный труд над отношениями, жизнь вне брака ущербна. Всем лучи добра, извините, если кого то обидели мои слова.
Девочку тоже могут отбраковать по тому же принципу: девочкин МТУСИ это не мальчиков МАДИ, а однокомнатная квартира - это вообще не приданое, и такой отец девочки с таким годовым доходом (даже шести нулей не видно) - нафига нам такой сват.
:-)) Мне своих мальчиков еще рано кому-то "продавать", просто такие "критерии отбора" не всегда справедливы.
Утра, ну почему же продавать. Надо просто привыкнуть, что это не зазорно- учить своего ребенка, кого выбирать.
Да так уж выходит, что если не говорить о том, чтобы просто жениться или выйти замуж, а именно - "составить партию", не обойдешься без прямого взвешивания активов: и материальных, и интеллектуальных, и прочих потенциалов.
а брак - это и есть некий договор. так всегда было и так всегда есть. так не было только у самых нищих слоев населения, и еще в советском союзе, где все были нищими по большому счету. даже в семейном кодексе прописаны права и обязанности и финансовая ответсвенность. об этом и нужно детям рассказывать. любиться по большому счету можно с кем хочешь и как хочешь, а вот жизнь связывают и детей рожают по неким юридическим правилам, которые имеют вполне понятные последствия.
Ну так и есть! Походу, некоторые мнят себя царицами Савскими. Боюсь, вас ждут разочарования. Впрочем, тут я кривлю душой. С чего бы мне этого бояться. :)
Пост Розарии - единственный, который полностью удовлетворяет вопросу Автора: реальный человек под своим ником выкатил подробный расклад - "на что настраивать":-)) Честно:-) Без стеснения:-) Но нам опять все не слава богу:-))
Знаете, от сумы и от тюрьмы не зарекайся. Так утверждать может только тот. кто рассказывает богу о своих планах и полностью уверен в их исполнении)))))) Хотя вот что на это скажет сама жизнь, это вот ни кто не знает
А почему жизнь вне брака ущербна? Это какие то заранее убийственные для счастья заготовки. Мало общество давит, так еще и в семье будут давить. Крутить как хочешь, а найди достойного партнера, нарожай не менее 2 х детей. А что ты там и как чувствуешь, да пофиг.
Кому-то скорее примитивными и ущербными покажутся эти ваши расчеты и "ежедневный труд над отношениями" :sick2
легче, конечно, вообще не трудится надо отношениями, но тогда и брака, очем спрашивала автор топика, врядли получится
Ну вы на вопрос-то ответите про мужа. Трудится он над отношениями каждый день или нет? И как именно? Очень уж говорящая реакция у вас)))
Я не обсуждаю на этой помойке своего мужа. У вас предвзятое отношение к мужчинам, уж очень говорящая реакция вашего первого поста
Мы не трудились над отношениями. Однако у нас брак, который держится на взаимной любви.
А если у вас брак без любви, то тогда и правда придется трудиться, чтобы удержаться.
Пересчитала, после налогов и в переводе на рубли только 350 тыс.
А какая связь?
Перове предложение прекрасно.
Преподследнее - оставьте себе, а не заявляйте как аксиому.
Мне мама всегда давала такую установку: нужно быть с любимым мужчиной; если перестаёшь любить, не надо тратить силы на скачки на дохлой лошади, но все силы и меры для сохранения любви и душевного комфорта в семье прикладывать нужно обязательно. Мне 39, третий брак, всех мужей очень любила, сохранила с предыдущими двумя более чем хорошие отношения. Очень люблю нынешнего мужа. Всегда выделялась среди приятельниц хорошим настроением и бодростью- жизнь с любимыми мужчинами делает женщину довольной жизнью! У меня нет дочки, но сыновьям постараюсь привить эту мысль - жить надо с любимым человеком, и тогда жизнь играет красками, тогда есть силы и желание жить:) при этом надо донести до деток, что Любовь проходит разные этапы, Ее надо беречь, поддерживать и ценить.
это у вас окружение какое-то стремное) У нас наоборот в подавляющем большинстве друзья счастливо женаты, дружные крепкие семьи с детьми и без, причем совершенно разного достатка, и наши дети это видят и принимают как должное, что и они тоже вырастут и женятся, создадут семью
В моем окружении много молодых людей 30-35 лет, которые не имеют серьезных отношений, но у них такие тараканы в голове, ужас просто, хотят идеальных женщин, причем не вкладывая ничего, даже в кафе не пригласив, еще бы рады и на шею сесть к женщине. Есть также и девушки "немногим за 30", много их, некоторые открыто страдают от отсутствия отношений, парни как-то не спешат жениться на девушках за 30, да и вообще не особо хотят жениться.
Но есть и другие примеры. В 18-20 выходят замуж, детей рожают, в квартире живут куча народу : родители, сестры-братья, их жены - жесть, как "селедки в бочке живут" и все равно живут, радуются.
Есть "успешные" , сделавшие карьеру около 30, успешно живут, работают, вышли замуж, дети, поездки, развлечения, покупка квартиры - все складывается, таких тоже достаточно.
Автор, я думаю, вам не стоит негативно настраивать дочку, но в основных чертах можно рассказать, про безопасный секс не забудьте ей поведать..
Я настраиваю свою выучится и получить хорошую профессию. На мальчиках не циклится, жизнь сама расставит точки над i. Больше верю в то, что по-настоящему судьба и любящий человек посылается свыше, а так хоть обыщись - бесполезно. Главное сконцентрироваться на своей жизни, найти радость в простых вещах, и насколько возможно уметь себя обеспечить и быть востребованной профессионально. Остальное - большая рулетка, выпадет личная жизнь или нет..
Как мне не нравится эта тема, что брак себя изжил. Брак себя не изжил, это люди изживают в себе хорошие качества (отвественность, самоконтроль, терпимость) и сваливаются во вседозволенность и потакание сиюминутным прихотям.
Вы прям как мой супруг говорите :) - вы знаете, я с вами частично согласна , но в основном несогласна.
Я как раз их тех считающих, что изжил. Если люди друг другом довольны, в браке гармония в семье дети - ну так слава богу.
Но простите, начиталась сейчас ресурса одного известного психолога - там советы, что де надо балансировать, искать другие ресурсы, если в браке неудовлетворение, сидеть тихо, мужа не трогать лишний раз, коли лежит кулем, пусть так и лежит , а вот чтоб его заинтересовать, надо развиваться самой, прыгать с парашютом, мастерски печь, блестяще выучить четвертый язык, заняться акробатикой, И ТОГДА ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО ПРОСНЕТСЯ от спячки и ВОЗМОЖНО заново начнет обожать вас, как в медовый месяц. Опять 90% работы на нас, женщинах. Я не согласна с таким подходом.
у ребенка есть одноклассница - папа и мама воюют за ее внимание и за то, с кем ей жить...
на этом фоне что у девочки в голове страшно представить. моему оказывала знаки внимания в 1 классах, потом начался ужас... пинает его ногами, замахивается как на кота, гооврит гадости, бьет - он когда пытается отмахнуться - идет жаловаться учителям, ухмыляясь...
короче налицо настройки от матери - все мужики козлы, зло, надо им как можно больше сделать гадостей....
Вот не делайте так со своими детьми.
Учить житейской мудрости.Что любовь любовью но в браке каждый человек со своим характером и надо учиться проявлять гибкость,находить компромиссы и не хлопать дверью по поводу и без.Не орать на каждый брошенный носок,не пилить за не помытую чашку.Рассказывать что жизнь состоит из белых и чёрных полос и супруги должны в трудную минуту поддерживать друг друга а не вымещать свои нервы.Ну и конечно учить рассчитывать на себя.
Посоветуйте ей вовремя от мамаши отпочковаться и начать жить своей жизнью, набираться опыта, делать выводы из неприятностей. И не слушать капанье на мозг по поводу отношений и мужчин
Невозможно ничему научить и настроить. Родители много на себя берут. Когда у детей всё хорошо складывается, то родители сразу себе приписывают это в виде достижения.
Когда плохо, то это обстоятельства, силы природы, плохие гены.
Учите - не учите, результат от вас не зависит.
А зависит во первх от удачи, во вторых от тех выводов, которые ребёнок сам для себя сделал из вашего брака, из всех своих жизненных наблюдений, из книг и фильмов. Зависит от внешности конечно же очень сильно. Яркие птички привлекают больше внимания. Им вроде бы не надо усилия прилагать. Учиться, работу хорошую находить. Красавицы ничего не захотят терпеть и долго будут думать, что им всё должны подарить за божий их дар. Обычные девушки сами додумаются, что нужна опора в виде работы и имущества. Нужна стратегия и тактика и женская мудрость и отношения и с мужчинами и с жизнью выстраиваются по кирпичику.
От смелости и дерзости многое зависит.
Очень послушные хорошие и спокойные девочки и темпераментные и упрямые получат разный результат, если их учить одному и тому же.
От способностей зависит конечно же.
Почему я это пишу. Меня учили и учили. Мама и бабушка " премудрости" на словах в голову вкладывали. Вот слово в слово всё, что у вас там выше умного нап сано.
На деле результаты были полностью противоположные их учениям.
Пока САМА всё на своей шкуре не проверила, выводов сделать не смогла. И до сих пор пытаюсь понять что- то и делать выводы.
Нужно настраивать на боятся мужчин и жизни. И делать так, что приносит счастье и удовольствие. Думать о последствиях.
Этого достаточно, остальное ваш неудачный опыт, который не нужен.
Моей 15.
Главное, чтобы она была в отношениях счастлива. И неважно -зарегистрированные, нет, с кем, даже пол неважен)) Хотя она гетеросексуальна точно, но мало ли :)
Говорю о том, что важно иметь отношения, в которых лучше, чем без них. И чтобы оба могли развиваться. И доверие и поддержка -немаловажная вещь. В принципе, она примеры видит. И сейчас у нее именно такие отношения с мальчиком. Это что касается отношений. Что касается возможного ребенка, она сама говорит, что хочет пожить, попутешествовать. По поводу контрацепции говорили (даже если еще рано, мне было тревожно, и эту тему подняли на примере ее подружки, у которой был первый опыт). Я ей говорю, что важно выбрать мужчину, который будет хорошим отцом ребенку, т.к. отношения по разному складываются, а ребенок страдать не должен.
Что там будет -не знаю.
У нее такая ситуация, что замуж ради квартиры выходить не понадобится, и если будет сложно, поможем. Я сама дважды замуж выходила, поэтому спокойно к этому отношусь.
Добавить хочу.
Пусть всё- таки он любит больше, а она позволяет. Никогда не предлагать себя. Мужчина должен поухаживать, постараться. Тогда у него в мозговой структуре связь возникает на подсознательном уровне - эта женщина стоит усилий. Она ценная.
Как в природе. Если у самца слишком яркие пёрышки и он красиво поёт, то гнездо самочка сама вить будет. А у других птичек самцы серенькие - должны всё для самочки подготовить и гнездо украсить - тогда и птенцов по- очереди будут высиживать - выкармливать)))
Вот это про позволяет... такое это все бабское. Как хорошо, что я подобные советы своей матушки пропускала мимо ушей. К родителям надо быть снисходительными.
Я думаю у вас как раз всё вписывается в сценарий вполне. Вы просто не осознаёте насколько вы более независимы и насколько вы ему были вначале отношений нужнее и важнее, чем он вам.
То что друг друга соблазнили это тоже вполне подходит. Захотела мужчину и взяла себе столько секса, сколько надо, а не попрошайничала и не соблазняла и пыталась заинтересовать равнодушного самца.
Да понятно, что я ему была очень и очень важна, потому что у меня было полно ухажеров и выбор был за мной. Но вот я не боялась признаться, что люблю, и не боюсь в этом признаваться все 20 с лишнем нашей жизни в браке. Искренность очень важна. Игра только портит отношения.
Так что если полюбит - может и не нужно сразу открыто показывать, что у нее крышу снесло от чувств, но стоит убедиться, что любовь взаимна и что время этой любви не помеха. Вот тогда можно и замуж смело выходить, и говорить ему "люблю" по несколько раз в день.
Про "не соблазняла" - соглашусь полностью.