Меня предали.....
Просто крик души. Не могу в себе держать, так и распирает выговориться.
Встречалась с мужчиной 3 года. Я в разводе. И все было отлично - встречи, надежды, планы на совместную жизнь. Ну, все как водится - забота, внимание, понимание. Любовь тоже. Кто бы что не говорил.
С осени начались у него какие то проблемы, одна за одной. И он стал пить. Понемногу, потом понесло. И вот нет уже - ни доброго утра, любимая, ни звонков, ни приездов вечером ко мне на работу, появится - исчезнет и так далее.
На 8 марта звонил бухой. Так и не встретились. Я рыдала. От осознания того, что это конец.
И вот уже его несет - работу потерял, бухает, понимает что есть проблема, офигивает от того что он делает, понимает что меня потеряет.... но... и на этом все. Появились поводы разные - типа, "жизнь такая".
Детей у него нет. У меня один сын. Хотели жить семьей. И всё псу под хвост...
Я понимаю что раз такое дело, то лучше что сейчас открылось. А не тогда, когда я бы с ним семью создала. Но как же горько. Обидно. Больно.
Есть любовь. И есть водка. И есть его слабость - он ведь слабак оказался.
Подруга говорит "борись за него, раз он тебе дОрог". А я не могу. Понимаю что я жизнь свою положу на это. И будет ли толк?? Мне уже 40+ Куда мне под сраку лет такой геморрой. И в то же время не верится просто что это финал.
Подскажите, девы, хоть и не раз такие темы были, - как на все забить?? Как выползти из этой боли? Может почитать что дельное. Погуглить я и сама могу - но на то ли наткнусь, что действительно является стоящим чтивом. Может у кого то ссылки есть. Поделитесь, плиз. Хобби всякие, прогулки и прочее - не вариант. Ничего не могу- еле ноги волочу. Ребенок на 1 месте, конечно же, им и занимаюсь. А внутри вакуум, пустота. Одиночество женское. Я ведь понимаю что "кода тебе за 40, кто тебя посадит на велосипед?" И не будет больше никого у меня, как мне кажется. Я вся разбита и подавлена. Кому нужна такая тетка??(((
Ну и?? Очень интеллектуальная мысль, вы знаете.. По сабджекту нечего сказать больше?
Ну если вы в сорок плюс так страдаете из-за какого-то мужика, то что сказать-то вам? Страдайте дальше.
Страдать можно и в 50, и в 60. Дело не в возрасте и мудрости. Дело в личных эмоциях, которые никто не отменял ни в каком возрасте. И не из-за какого-то мужика, мимо проходящего. А любимого. Может вам не понять.. не знаю...
Мне понять. Что с самооценкой у вас пиздец. Что вы неполноценной себя считаете вне отношений (сексуальных в смысле). Ну если к сорокету в мозгу ничо не повернулось в сторону правильного восприятия себя (и остальных) в этом мире, то чо сделаешь.
Эмоции мне как раз очень понятны, я сама оч эмоциональна.
Чего-то Вы слишком. Автора понять можно. Конечно, хочется близкого человека в жизни, это нормальное желание, вполне естественное. Автор поверила мужчине, увидела в нём хорошего, надёжного человека. Потом всё рухнуло. Больно и несправедливо, что так не повезло.
Ничего не слишком. Она тут себя сидит и жалеет: кто ж меня терь полюбит. Корона на голове и самоуничижение - неадекватная самооценка. Ей, по большому счету, и чела не жаль, пыталась ли она ему помочь вообще, там, может, депрессия полным цветом, мало ли что.
Поверила... Воздушные замки это. Когда любишь кого-то, видишь его насквозь и пытаешься помочь в том числе.
От алкоголиков надо сразу бежать, тем более у неё сын. Реакция совершенно правильная.
А от всех надо бежать в таком случае. Люди - не собачки, да и с теми бывают проколы.
Это такой бред - ждать, как кто-то будет оправдывать твои ожидания. Это не взгляд зрелого человека.
Речь не об "оправдывать ожидания". Запои до потери работы и выпадания неделями из адекватности, это серьёзно. Как раз автор умница, что не стала сопли мотать "я его спасу". От запоев себя спасти может только сам человек. Если нет у самого желания выбраться, затянет в омут и погубит всех близких.
Ой, блин, и еще тут что-то про любовь поете. У человека проблемы, чо там она писала: с бизнесом?
Алкоголизм лечится, и для него есть причины. Но автора не это парит, ее только она же и интересует. Ну вперед на мамбу тогда.
Алкоголизм лечится редко, и только если сам человек очень хочет вылечиться. Как и нарокомания.
Но лечится. А тут инфантилка такая, все о себе, о себе.
Короче, я все сказала. Эгоизм махровый.
Разумный эгоизм в человеке должен быть. Это и есть самооценка. Тем более, когда человек отвечает не только за себя, но и за ребёнка.
Насчет инфантильного нытья - согласна. Насчет эгоизма...вы не правы. Я считаю, что здоровый эгоизм даже полезен. В меру. Но в данном случае это даже не эгоизм, а инстинкт самосохранения.
А с чего вы взяли, что у него именно алкоголизм? К алкоголизму нужно идти годы....
Я так понимаю, что запои, когда человек " не просыхает" хотя бы несколько дней.. а если выпил, потом неделю не пьет, месяц, потом опять 1 день выпил. Это как?
Ну, если пьет до беспамятства, то таки алкоголизм.
Что там на самом деле, хз, автор и сама толком не знает, по ходу.
Бежать надо. Это правильно. А вот истерить так не надо. Это не правильно. Жалко, конечно, потраченных на него лет. Но хорошо, что не успели вместе зажить. Алкоголизм и наркомания не излечимы.
Ну а мужчины - они ведь не люди, конечно. Да я и не о них писала, а об авторе. Смешно читать таких тупопездных дамочек, как вы.
У ВАС были планы на совместную жизнь или у НЕГО? Три года встреч и ричего более? Если б вы нужны были ему, он бы сразу вас в охапку взял, чтоб другие не позарились. Ну а про водку вообще что писать. Водка - зло! И этим все сказано.
Никак. Время "на отболеть" должно пройти. Вы же не робот, чтобы нажать кнопочку и перестать страдать.
И да - "Я понимаю что раз такое дело, то лучше что сейчас открылось. А не тогда, когда я бы с ним семью создала."
А в чем Вас предали-то?
Вам крупно повезло, что истинная сущность субъекта обнаружилась до того, как Вы вляпались в совместную жизнь.
Нафига Вам жизнь с алкоголиком?
Да это всё понятно, если бы нормальных вокруг было много. К сожалению, всё наоборот - не алкоголик, так псих или бабник-врун. Везёт единицам, но каждый раз хочется верить, что и тебе повезло. Поэтому и очень больно снова понимать, что "не счастье, а опыт", перестаёшь верить в удачу.
все у вас будет, только не с алкашом, а с нормальным человеком. на самом деле порадуйтесь, что не выскочили замуж и не стали вместе жить.
подруга ваша, как бы помягче... вы уверены, что она вам подруга?
А не закодированный ли он был? Не может человек в миг начать пить и поводы для этого искать.
Так и не увидела, где ВАС предали
Да, СЕБЯ он предал
И вы ЕГО предали
А где вас-то?
Вы что, ребенок, о котором перестали заботиться?
из какой боли?
вовремя узнать, что мужик алкаш - это разве плохо? это боль облегчения должна быть
алкоголиков, нищуков итп у вас может быть дофига, а качественных не много и у 30летних
а что вам прям так мужик сдался, настолько из себя ничего не представляете?
Автор, вы пока не оцениваете адекватно всю ситуацию, вы вся на эмоциях и это понятно, но через какое-то время осознаете, что вас Бог отвел от мужика алкоголика, зачем нужен такой лузер и такой пример вашему сыну? Еще будете с облегчением вспоминать такой эпизод с мыслью "хорошо, что не успела вляпаться".
Автор, глубоко сочувствую, но давайте посмотрим на ситуацию с другой стороны: почему за 3 года Вы не начали совместное проживание? Ведь я так поняла, Вы рассчитывали на семью, а в таком возрасте более полугода встреч надо расценивать как нежелание партнера жить вместе. Вы потеряли 3 года: энергии, любви, планов, денег, секса и т.п. Ну и зачем было продолжать еще до наступления его проблем. Он же не хотел. Хорошо, что он запил (а моежт просто преувеличивает, пренебрегает). Встряхнитесь, Вам не 20 лет, подумайте и забейте. Разрешаю погоревать 2 недели. А потом поезжайте куда нибудь. Тем более ребенок взрослый
Не съехались потому что я, пережив совершенно жуткий развод, кошмарный просто, очень настороженно относилась к мужикам. Обжегшись, на молоке, как говорится... От развода отходила крайне тяжело. Пережила измену. И, наверное, не одну. Выставила бывшего вон из моей квартиры. Приходила в себя с трудом. Долго и мучительно - 15 лет брака. Встретив этого мужчину - оттаяла. Ведь каждый человек надеется на лучшее!! Он хотел совместную жизнь. А я все боялась. Наверное и правильно...
Мне абсолютно пофиг на то, что тут выше написали типа я сама себя не уважаю, корона на голове пошатнулась и тому подобное. Бред неадекватов не воспринимаю. Я вполне себя ценю и люблю. От того и горько что все через задницу почему то. В любом возрасте трудно переносить любую утрату будь то смерть близких, потеря любви и тд.. А когда тебе 40, то понимаешь что больше половины жизни прошло, и будет ли что то - одному Богу известно. Мне лично очень трудно жить в неведении что там тебе еще уготовано: что то хорошее наконец, или опять засада. Вы разумный человек, вам все понятно))
Че-то не поняла, где предательство. Сама придумала, сама обиделась. Он что то обещал?
я бы на вашем месте радовалась, что не вляпалась и все своевременно открылось. Почему под 40 у всех начинается какой-то нездоровый инфантилизм - "кто тебя посадит на велосипед?". Всему свое время, зачем сейчас из себя ромашку изображать? Вперед знакомиться с мужчинами, вы уже знаете, что вам надо, что не надо, вы взрослая умная опытная женщина. Зачем из себя сознательно делать дуру?
Так, стоп, никто не умер, все живы. Купите билеты на самолет и на выходные смотайтесь с подругой куда-нибудь развеяться и сменить обстановку. У вашего мужчины, наверное, и раньше были проблемы, может закодирован был, фиг знает. То, что он до 40 лет не имел семьи и детей, в общем-то уже на что-то намекало. И да, вас Бог отвел от жизни с алкашом. Моя подруга в 30 лет встретила "мужчину мечты". Восхищалась, что он такой вот положительный, спиртного в рот не берет. Думала, что он просто за здоровый образ жизни. Поженились через полгода знакомства, она скорее беременеть (ну возраст!). Родила. Когда ребенку было месяцев 5, он забухал. Да так, что ей, девочке из профессорской семьи, даже не снилось. Выяснилось, что благоверный её - алкоголик, был закодирован, поэтому не пил. Развелась...
Наверное это и есть мой случай. Не знаю вообще - были ли у него проблемы с алкоголем или нет. Кодированный или нет.. На всем протяжении он не пил. Редко безалкогольное пиво. Так как за рулем на работу и обратно. И я понимаю что спасать никого не буду. Просто когда разбивается любовь, надежды и тому подобное - это больно. Разум все понимает. Чувства, суки, пазл не складывают.
Совсем не пил? Тогда да, скорее всего это и ваш случай. Тем, кто вырос в нормальной семье и близко не знаком с темой алкоголизма, не приходит в голову, что когда совсем не пьет - это тоже плохой знак. Я теперь, после подружкиного замужества, это знаю. А до этого тоже подумала бы, что человек ведет такой здоровый образ жизни, что аж бокал вина для него под запретом.
Больно, понимаю. Но пройдет и это.
Ну тут тоже не все так однозначно. Смотреть надо не на факт, что человек не пьет, а КАК он это делает "не пьет". ПРимеры:
- одна из моих приятельниц юности не пила СОВСЕМ. Она курила траву. В остальном мало чем отличалась от таких же оторв.
- еще один приятель тоже не пил СОВСЕМ. Отшучивался, что "трезвый от пьяного мало чем отличается". Догадываюсь, что страдал какой-то хролнической болезнью, которая в общем была под контролем , но пить при которой не то чтобы совсем нельзя, но риско есть - вот и не пил. В остальном опять же не отличался.
- Мой первый муж. Тут как раз у его отца были проблемы с алкоголем. Потому с юности решил, что не будет, тем более, что занимался боксом и как-то...не расчитал силы и чуть не покалечил человека. Правда мог выпить бокал вина или пресловутое шампанское.
- мой теперешний муж. Просто НЕ ЛЮБИТ вкуса алкоголя, вот и не пьет. Может иногда пропустить..."девичий коктейль" сладкий-сиропный. Раз в пару месяцев , не чаще. Официанты всегда офигевают, когда сидит такая девочка-девочка и такой брутальный большой мужик - а напитки наоборот: мне пиво, ему - космополитен или драйкири.
Ну и так по мелочам: у кого религия (тут у меня знакомые мусульмане есть), у кого здоровье, кто спорсмен, кто еще.
- Бросившие пить алкоголики, которые не пьют уже давно и им и не надо это.. Не путать с "алкоголиками в завязке". которые все еще не привыкли к...жизни без алкоголя.
точно-точно. У моего БМ после свадьбы запои начались, как первый раз узрела (через полгода). была в истерике, хотела сразу развестись, выпросил прощение, года 2 держался, а через 3 года все равно развелась.
Алкоголизм - приговор. Я ушла даже беременная от него, и возраст тоже был под 40, и любила его сильно. Но и тогда понимала.,и сейчас понимаю - как я была права!!!
Возможно, мужик бухал и до встречи с вами,просто 3 года был "в завязке." А сейчас "развязал". сорвался.Что ни делается- все к лучшему! Нужно Бога благодарить,что от алкаша вас отвел!
Уси-пуси, первый раз за 3(!!!) года человек сорвался, все - под жопу его, потому как надежд королевишны не оправдал.
Не любили вы его, и не любите, уходите, только потом локти кусать будете.
Вы меня простите, но вы непроходимая тупица. Я нигде не писала что он НИ РАЗУ за 3 года не выпил. Или вас, королевиШН, читать в детстве никто не потрудился научить, а только задницей думать? И все-таки я вам отвечу, если вы позволите, спасибо: бокал вина на НГ было. Пиво тупо бутылку при встрече с нашими друзьями мог выпить. На ДР мог выпить опять-таки бутылку пива. То есть не было у меня подозрений что прям ни-ни, ни капли, ни под каким предлогом! Этот факт натолкнул бы меня на мысль что он закодированный! А вот про любовь к нему я вам даже отвечать не буду. Много чести.
Тупица - это вы, я нигде не написала что он совсем не пил, я написла что человек СОРВАЛСЯ. И таки да, с возрастом пора бы потолерантнее к человеческим недостаткам, а вы только СЕБЯ жалеете, как же мужик надежд на счастливую жизнь не оправдал.
И все-таки вы. Мысли свои правильно излагать не умеете. Плюс толерантность к бухалову пропагандируете. Ну и до кучи не имеете чувства собственного достоинства судя по опусу, что "мужик надежд не оправдал и СЕБЯ жалеть нельзя"))) Вы сделали мой день! Ага. Нужно мужика спасать, спотыкаясь, не жалея себя)))) Жесть.
потолерантнее к алкоголизму??? ну вы даете. конечно, автор жалеет себя. кого ей еще жалеть? мужчина ее оказался гнилой и поэтому она жалеет себя. совершенно справедливо и обосновано.
С чего бы? Мой вообще пиво не пьёт Изредка - коньяк. Проблем нет с алкоголем.
Повторяю снова и снова! (будучи30 лет в прочном браке), счастье есть и оно только в детях! Никакие там мужики не заменят его! И приходит это осознание только с годами.
Дети это конечно счастье, но за 30 лет они должны вырасти и жить отдельно :)
И дети не могут заменить мужчину, секс никто не отменял, я люблю секс, люблю свидания, люблю просто рядом полежать. Дети и мужчина это разные плоскости счастья совершенно.
Автор! Милая автор. Помимо моральных недолгих страданий ( а будут они недолгими потому, что вы уже, в этом топике, делаете правильные выводы), у вас практически нет больше минусов из этих отношений. Вот от этого здравого и надо оттолкнуться. Давайте по пунктам на тот мой взгляд, насколько можно было понять вас из ваших реплик:
1.У вас прекрасный возраст для раздумий и дать шанс еще можете кому-то - это огромное преимущество, которым вы воспользуетесь непременно, не надо себя нафталином посыпать, купите себе новое пальто, новую помаду и сумку.
2. У вас нормальное адекватное непрерклимактеричное осознание себя, хорошее себялюбие. Сходите с ребенком в кино на мультик, дайте себе посмеяться просто так.
3. Как здраво вы поступили, не сойдясь с ним в общем помещении и не впустив до конца в дом - это вы просто умница и прежние раны ваши зализаны здорово, не гниет. Тут можно и в баню или на массаж сходить. Отлично.
4. У вас не было эйфории на его счет, т.к пункты 2 и 3 вполне читаемы и прозрачны. *надежда на будущее* - тут такое словцо кривое, оно как твердое мыло в общем пользовании- вроде б очищать должно, а трогать неприятно. Тут смело любимый фужер любимого напитка. Дайте два.
5. Ребенок не прикипел. Без комментариев! еще по попкорну и еще раз в кино. Вдвоем. Умнички.
6. Дур 20+ приятно встретить мимолетно. Дур 30+ любит меньшинство. Дур 40+ сложно терпеть в принципе. Какая же вы приятная недура, имея за плечами опыт, жизнь, багаж, сравнения, любови, ребенка, будущее. Тут надо бы и третий пригубить, за себя, любимую, до дна.
7. Пройдет весна, летом будет вообще иная палитра, честное слово. Это читается у вас с каждой буквой. Вы живёте будущим, не прошлым. У вас есть наметки. Дерзайте, у вас есть всё. И купите себе купальник, лучше два-три, неприлично красивых и прилично дорогих.. Понадобятся обязательно.
Обождите, автор, может пропьется и зашьется по-новой еще года на три. Только не надо Вам сейчас впрягаться в его вытягивание.
ПС У меня дежа вю или такая тема уже была?
Я не знаю, если честно, какие еще темы были на предмет запившего мужика, но я вообще редко сюда пишу. Приперло поделиться. Вчера наяривал на телефон. На 100й звонок взяла послушать может что умного скажет. Кодироваться собирается. Похвально. ( если вообще до этого дойдет) Но: как бы больно мне не было, я убью в себе все чувства и воспоминания потому как гарантий никаких что его не сорвет еще и еще. Да, мне очень жалко человека. Могу чем то помочь по-человечески. Но впрягаться не буду. Лучше быть вообще одной чем отгрести геморрой и искать 5й угол под сраку лет себе и ребенку, которому он вообще чужой дядька. Горько. Но другого выхода не вижу. Боюсь жить в вечном страхе. Значит "резать, не дожидаясь перитонита"..((((
Пилят (пардон мой монгольский) да как Вы не понимаете - это не человек говорит, это вдка. И на ВАС ему глубоко наплевать, надо кого-то, кто будет тянукть и подтирать. Просто, извините страшно (чтобы не сказать, противно) читать такое). Займитесь лучше ребенком, чем в себе "расковыривать" какие-то болячки и муссировать какие-то "чувства" непонятно к ЧЕМУ (уж точно не к этому с позволения сказать.
Понимаю, разочарование, что и на этот раз не сложилось. Понимаю, обидно. НО зачем такую драму лепить?
Да ПОРАДОВАТЬСЯ надо. И взять на заметку, чтобы в другой раз так уши не развешивать - прикинуть, какие были "звоночки". Вотоканинада, что их не было.
Автор, обнимаю вас и глажу по голове.
Все пройдёт.
Объединитесь с сыном на время беды, перенесите на него нерастраченную любовь.
- Извини, Вася, но мне под сраку лет такой геморрой не нужен.
И все.
Либо он опомнится, шансов на это меньше процента, либо нет.
Бывает в жизни всякое ,но в конце - концов люди получают то ,что заслужили .А предательство в этой ситуации вижу ,причем не одностороннее.:-)
Как это? Автор плачется, что "кому она будет нужна" - вместо того, что радоваться, что вовремя отделалась от алкаша? И всерьез считает, что у него "начались проблемы, и потому он начал пить" (а не задолго до этого был к этому делу предрасположен, а может и побухивал тайком все это время)?
Нидайбох так...даже не так оголодать (с), а так мозгами поехать, сорри.
И подруга, вместо тго, чтобы сказать "Беги, Машка, от него, а то потом матрасом не отмахаешься" - говорит мол, если дорог, то "борись за него" (кстати, КАК?) Нидайбох таких "подруг" - и см. выше, такие "свои мозги".
Гм...21 век на дворе...
Если бы автор хотя бы попробовала что-то предпринять ,а не получилось ,то тогда была бы автор права ,бросив и растерев.
А автор ничего не предприняла ,ну в общем это поступок анологичен тому ,как женщина бы заболела ,а мужчина ,заламывая руки себе как тяжело ,бросил бы ее .ИМХа.
Недавно разговаривала с одним знакомым ,он мне сказал - женщина должна уметь держать мужчину в руках и уметь поворачивать его в нужном направлении ,потому,что мужчина по своей природе склонен к дреку (говяным поступкам и образу жизни) - парень 30 лет .И мои наблюдения по жизни это подтверждают .
ЗЫ Я о неагрессивных ,интеллигентных пьяницах-выпивохах. Если авторский агрессивный и не джентельмен ,то не фиг с таких было и связываться.
Я Вас умоляю! Не равняйте...Божий дар с яичницей. И не говориите, пожалуйста, полной ерунды.
- Во-первых, оа ЧТО она могла предпринять? Конкретно? бегать за ним подшивать? оплачивать ему лечение? Насильно? Да ЕМУ этого не надо.
- Во-вторых, опять же не путайте обычную болезнь с зависимостью. При зависимости как раз ЛУЧШЕЕ, что мжет сделать близкий и любящий человек (дадада, даже близкий и даже именно предпринять) - это именно уйти в сторону и дать человеку САМОМУ почувствовать свои проблему и начать чухаться САМОМУ. И уже ПОТОМ, когда человек сам поймет, что ему НАДО ЛЕЧИТЬСЯ(не путайте с "мне нуна помощь, вытягивай меня) - тогжа МОЖЕТ БЫТЬ дать координаты какого-то центра и...нет, опять-таки не тянуть и поддеривать, а просто сказать: вылечишься - приходи, поговорим.
- В-третьих, о "во-вторых", то есть о помощи - можно говорить только тогда, когда этот человек либо и правда очень близкий (ну там ребенок для родителей ) или уже прожили куеву тучу лет и вообще. А так у автора для начала РЕБЕНОК, и ей дополнительный менингит в виде алкоголика не нужен.Даже если бы хотелось. У нее другие приоритеты.Она обязана ребенку, а не...кгм,..
- И таки да, в таком случае Д\АЖЕ если бы человек реально заболел, там, раком или дмабетом - то брать себе на шею больного она не может себе позволить тупо из-за того, что у нее есть другой приоритет: РЕБЕНОК. Маленький. . Повторяю, это не речь о муже, с которым прожили долго и с которым "в горе и радости, болезни и здравии", а разве что бойфренд...и то...
= Ну и последнее там сам мужик ей мозги выносит и на нее все сваливает. И ЕЕ обвиняет и вообще. Так что она сможет сделать? Подстелиться и кушать все те помои, что ей льют?
Я не увидела ,где на нее он льет помои -обзывает ,скандалит ,ревнует ,требует участия .
Почему я смотрю оптимистично и не считаю,что там нужно уже лечить - подшивать?C такими запущенными случаями я не сталкивалась .Но я видела и не раз вокруг себя примеры с перманентным пьянством ,даже запоями .Но при этом эти люди продолжали вести социальный образ жизни,причем имея довольно высокий статус , получив по голове от своих половин.
А личный мой пример борьбы с пьянством ,это ситуевина с моим хорошим и близким другом .Всегда мог выпить ,а после тяжелого развода запил так ,что ой. И рядом с ним мадам из приличной семьи и приличная ,но поощряющая такое его поведение ,как я потом поняла,когда увидела ее реакцию своими глазами.Когда я приехала ,а он так бухал уже года полтора,и это узрела ,то пыталась увещивать интеллигентно .Вижу до него доходит ,а она тянет назад .Я устроила ей и ему такой разгон,ела мозг каждый день ему и раз в неделю ей ,когда она попадалась мне на глаза ,подключила его двоюродную сестру ,друга ,доходчиво объяснила мадаме ,что она полетит далеко от него ,если не станет вести себя как ответственный чел ,а не как дура.Ему параллельно и разносы и объяснееия.Давила ,что у него дети ,что брат не сможет без его помощи и на разное.
Сейчас приехала ,аж порадовалась,процесс-то пошел ,он выглядит по-другому ,вернулась деловая хватка ,он может контролировать посиделки ,которые год назад уже шли впереди дел и всего .А я контролирую его издалека - звоню ,он если пьян ,не отвечает на звонки ,а если чуть-чуть ,то я всегда чувствую.Хвалю его .Гы загрузила работкой ,чтобы мотался ,а не от безделья дурел и на водку глядет.
Но он мне таки да , самый близкий человек ,после ребенка и мужа .Он для меня сделал много ,ну а теперь я для него сделала .Это другое дело,что я даже не рассматривала поменять его как ближайшего и доверенного друга.
Он мне потом сказал ,ты единственная из близких ,кто тянет меня наверх. Думая,оценив именно это остатками своего мозга , он и не позволил той мадаме выкинуть меня из его круга общения ,а наоборот увеличил мое присутствие в его жизни и в их жизни.
ЗЫ а по поводу болезней ,так если нет желания и сил брать на себя такое ,то нечего и пару заводить - заболеть может любой ,трезвенник и язвенник.Не нужна ответственность,не заводи отношений ,я так щитаю.
Марфенька, я написала то, что написала . Тут торг неуместен. Аватор "виновата" только в тм смысле, что "!сама придумала- сама обиделась".
Я не конкретно об авторе писала предыдущий мой пост ,а вообще о жизни.В случае автора мне и так все понятно .
А "вообще о жизни" - та же история. В случае с зависимостью "тянуть и бороться" за зависимого - это то же самое, что пытаться "стать трезвым "за него" . Так же...гм...непродуктивно и разрушительно для сеья и ...бесполезно для него. И именно что лучшее, что может селать человек для своего близкого - это дать этому "близкому" понять, что он САМ должен взяться и делать, как бы ни трудно больно и неприятно это ни было, а не то...
А не отгонять того самого жареного петуха, чтобы не клбнул. Чем раньше клюнет, тем лучше. ДЛЯ ВСЕХ.
если бы автор начала пробовать, то ее бы затянуло в эту трясину "спасательства". Нет уж, на алтарь алкоголизма положить жизнь - жестоко.
Ну с мыслями ,что попытаться помочь человеку ,от которого 3 года видела только хорошее ,это не не на алтарь отношений ,а на алтарь алкоголизма - с такими мыслями вам к автору в компанию .
Про затянуть мне странно слышать ,хотя м.б я сужу по себе ,меня мало что затянуть может ,могу в любой практицки ситуации взглянуть со стороны и провести черту.
"м.б я сужу по себе ,меня мало что затянуть может ,могу в любой практицки ситуации взглянуть со стороны и провести черту." -эээ...и многих Вы "вытягивали из алкоголизма", "взглянув со стороны и проведя черту"?
Полагаю, что нет. Потому что не в курсе, что такое созависимость...впрочем, созависимость так и начинается...я смогу, я проконтролирую...Точно так же, как и зависимость: "Я как все, я для пользы, и (тададам!) я такой человек, что всегда смогу остановиться и провести черту" Ога. Щас.
Ах да, то, что автор пишет что "три года все было отлично" - не значит. что так и было. Как Вы же правильно написали: "за три года она от него ничего, кроме хорошего, НЕ ВИДЕЛА. А может, не замечала...или не хотела видеть.
Да и в том, что автор описывает
"встречи, надежды, планы на совместную жизнь. Ну, все как водится - забота, внимание, понимание" , ну а также "доброе уттро,. любимая, звонки, приезды вечером на работу"... ну это описание таких симпатичных, ни к чему не обязывающих "встречаний". А что "планы на совместную жизнь" - то скорее всего разговоры. Потому как у взрослых людей ПЛАНЫ - это еще и действия.
Созависимость не только в алкозависимости бывает .С алко у меня опыта немного ,а вот с раскручиванием ситуевин ,грозящих созависимостью по другим причинам ,у меня немало и говоря ,что у меня склоность смотреть со стороны и проводить черту ,я имела в виду те ситуации .Кроме того,я грю только о себе .
А вообще о жизни ,я щитаю ,что мы грим о двух крайностях ,о двух ненормальностях ,а не о противопоставляем ненормальное и опасное - нормальному и здоровому .
Созависимость с пропащим алкашом - это болезнь.
Нежелание попробовать помочь близкому челу ,которые выпивает - тоже болезнь,называется эгоизм ,который тебе же и вредит .Я к тому,что автор не наслаждается своим эго ,а страдает.
Хорошо - золотая середина .
Я согласна с позицией ,что если прячешь голову в песок от реальности ,вместо принятия адекватных решений ,то реальность этим самым и ударит .
Я никогда не паниковала просто из-за выпивки и вместе с тем в моей жизни никогда не было алкашей,мои мужчины или в рот не брали (скажу вам это вариант еще тот ) или выпивали по-европейски ,назову это так,надеюсь вы понимаете (это самые нормуль по-моему)
Как я вижу, Вы совершенно темы не понимаете. И ХОРОШО, наверное, что не понимаете, это из того ЛИЧНОГО опыта, без которого лучше обойтись.
Потому разговор предлага закончить как непродуктивный, и просто "согласиться не согласиться". Вы, как авторова подруга, считаете, что автор должна была "бороться за него" (впрочем, так и не говорите, КАК ИМЕННО "бороться".
А я считаю, что она правильно поступила, расставшись - и ей надо держаться от него подальше. Останемся при своем, а автор решит СВОЕ. Надеюсь, она примет ПРАВИЛЬНОЕ решение.
Некрасиво затыкать рот собеседнику :-)
А если серьезно из написанного автором я не увидела в каком месте он окончательно пропащий алкаш -бьет ,орет ,схватил белочку ,пропивает имущество и т.д.
Из написанного автором я увидела мужчину в кризисе ,российского или украинского,белорусского мужчину ,который борется с кризисами определенным способом.
А то ,что отписавшиеся увидев пунктир ,сами дорисовали картину ,исходя из личного ,так это не ко мне,я исхожу из написанного автором.
Я выше написала про свой личный опыть и о моих наблюдениях вокруг меня .Мой опыт подтверждается наблюдениями ,чтобы мужчина был совсем пропащим алкашом ,тащящим все из дому и валяющимся по газонам-это единичные случае в обычном рабочем городе-миллионике ,правда в центральном районе .
Кроме того речь не идет о работе в ЛТП ,так что зачем во множественном числе ,у автора речь об одном и то непонятно пьянице или алкоголике .Я склоняюсь ,что он пьяница,т.к. см.выше - пропащих алкашей я видела единицы.